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「胡散臭い」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

←過去の記事は、全記事表示リンクから、ご覧くださいませ(^^)

------------------------------きりとり----------------------------------

昨日の夜、心が割れるような感覚だった。


それも、パリンっなんて、潔いものではなく、 

床で踏みつぶされてはごりごりと粉々にされていくような。

残酷な 感じだった。


久しぶりに弱った。



悔しいけど、悲しいけど、すごく弱った。



そして分かった。




ここまで弱ると。 なにも見たくない。 
どこへも行きたくない。 しゃべりたくない。 食べたくない。




なにも・・・・信じたくない。




私はいったいなにがしたいんだろうって思った。 誰かのなにかになんて、、




ああ。悔しい。

『胡散臭い』って思ってしまった。


馬鹿野郎。信じてくれてる人に失礼だ。撤回しろ。



撤回は・・・しない。

胡散臭いのだってきっと事実。



だから、それも抱きしめてもっと泥臭い、根気強いブログにする。って   本当に今の今、決めた。


眠れなくて、お薬飲んでも眠れなくて、おかんが近くにいても眠れなくて、それで余計苦しくなった。
いつまでこうなんだろうって思った。
助けを求めたかった。 助けを求めたら、すぐに心配してくれる人がいるのも知っていた。
だけど、私は・・・・・・・・・・・・・。

自分がそこまで助けを求められたことがない。


だから、余計に辛くなった。



私の周りの大切な人たちに、

苦しめなんて、思わない。




だけど不安になる。

いつも自分が助けを求めているから。

『なんで私だけこんなに苦しんだろう』にまんまとはまってしまった。



みんなひょうひょうと生きるのはやめてくれと願った。
つらいならつらいと言ってくれと願った。


手詰まりだ。 



と思った時に。

入院仲間の さくらちゃんの事を思い出して。


LINEした。





そしたら、既読がつこうとつくまいと、ほっとした。安心した。


ああ、絶対だ。さくらちゃんは、絶対なのだと。


『かわいそう』とか『なんて声かければいいか分からない』じゃなくて、

さくらちゃんは、さくらちゃんが感じた事をある痛みと照らし合わせながら、
必死で私がどんな痛みを抱えているか、探してくれる。と思った。




感謝で余計に涙があふれて、泣きつかれたら、鼻が詰まったけど寝れた。


朝が来て頭はぼけーっとしていた。

おかんがふざけておどかそうとした。
びっくりして、悲鳴をあげたあと、泣いた。

おかんの方がびっくりしていた。

ごめんね、ごめんねと言われて、何も言えなかった。

仕事に行きたくなかった。

でも休むと電話したくなかった。絶対にしたくなかった。

だから行った。


苦しかった。


だけど着いたら、ほっとしてきた。
いつものみんながいて、いつもの空気が流れていて少しずつ大丈夫になってきた。

お昼休憩の時、同僚と話した。くだらないことで笑いあって話せてて、驚いた。

午後もしっかり働いた。

そして終わった。

終わって、終わったんだっ!!!って思った。

今日仕事行けた私すげーって思った。 今日仕事行ってしかも1日がんばれたすげーって思った。


だけど帰り道疲れてまた不安になった。

家に帰っておかんと顔合わすのもなんか気まずくて不安だった。



去年色々なことがあった。 結婚、離婚、仕事の研修、祖母の死。

ふんばってふんばって、うまく休みをとって、今年に入って、驚くほど回復した。

だから、いろいろ振り切るように、自分のために、自分の人生や自分の幸せのために、憧れのために頑張った。




頑張れる自分が嬉しかった。



頑張れなくなるのは怖かった。




ちゃんと呼吸してるのに息が苦しい。




すごくすごく悔しい。





ほいだけど、 ちょっと苦しいんだけど、 歩みはとめない。


心配をかけるためではない。

今の私は、少し息抜きしながら、それでも進んだほうがいい。 って、自分がそうしたいって言ってる。


たぶん、あと少し先に、次のステージがあって、見た事ないけど見たかった景色が待ってる気がする。


だってまだやりたい事が頭に浮かぶ元気がある。

今までは足をとめてしっかり休んでた。


何度も何度も繰り返してきた。

これは私の、わがまま。 私は、今度は、 少しの痛みなら歩き続けられるようになりたい。


矛盾してるし、やっぱりどこか、胡散臭いよなぁ・・・(^^;)


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だけど涙は止まった。
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No title

こんばんは。胡散臭い人生も、アリだと私は、思いますよ。

こんばんはー☆彡

病気の人も、病気じゃない人でも、常に元気な自分を維持するって難しいことじゃないかな、って思います。
気持ちが弱っているとき、私が心がけるのは、身体の欲するままに行動して人とコミュニケーションをとることです。
会いたい人に会いに行ったり、話したい相手に電話したり、聞いてほしいことを手紙にしたためたり。
気持ちに蓋をしてしまうと、心の中がよどんでしまうので、常に新しい風を吹かせるのです。
あとは、昔してもらって嬉しかった体験を思い起こして、温かな気持ちに浸るようにしています。
苦しいこと、辛いこともあるけれど、温かく幸せな気持ちを持てる瞬間もある、それを忘れないために、時折思い出す作業を忘れないようにしています。

私は3年日記を卒業し、5年日記に取り組んでいます。
昨年の冬は不安定で、多くの人にお世話になった自分。
入院中の思い出なんかを日記に記していて、一年後の今、懐かしく読み返しています。
人生は積み重ね、不安定な時も紙飛行機のようにふわっと飛び超えていけたらいいですね。
仕事は日常、ですから、休まない心がけも大事。
だけど、休んでしまっても、心の洗濯ができたとプラス思考で^^
私はフルタイムで働いていた時は、時々ぷっつりと動けなくなり、しんどさで月に1回くらいは心の洗濯をしていました。
それを世間は病欠とも言うし、有休消化とも呼びます(笑)

お疲れ様です。
人生いろいろあって、休みたくなるときもあるよね。
それでも行ったありゃまさんは強いです。
でも大ケガのときは休んでね。

No title

ピアスさんこんばんは^^

ありかなしか・・・ありですか(・o・)
ありって言われたら、ありがとうって答えます。

すごく嬉しいです。

No title

ようこさんこんばんは^^

わぁ。素敵。
このコメントそのまま何かのコラムにしていろんな人に読んでほしい感じです。

ぐらぐらっと、きてしまいました。
どうすればいいか分からず、きょとんとして、そのあと大きな波がきて
ただ嘆くばかりでしたね。。

心の換気をせねばですね。どんよりしった湿度の高い感じでした。
新鮮な気持ちのいい風が、ようこさんのおかげですぅっと入った心地です。

それを世間は、病欠ともいうし、有給消化ともいいます(笑)

まったく同感、共感です(^^*)ああ。優しいお言葉にほんとに感謝です。

No title

もなちゃんこんばんは^^

お疲れさんば~(;o;)

強いって言ってくれて、ありがと。(××)

意地もあったと思う(´▽`;)

大けがの時は休むよ!!笑 大けがしないよう気を付けようね~。

してしまったらいたわろうね~。
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osanpotogo

Author:osanpotogo
@aryamasan twitterもやってます!@aryama WEARでファッションもやってます。
統合失調症 当事者として、日々のあれこれ(^-^)発信します。

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