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「小田和正でメンタル安定させてる」

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あちゃー。


また22時以降にお菓子食べてもうたよ( ^ω^)・・・



あんまりストレス溜まってる方ではないと思うけど、


雪みたいに少しずつ降り積もってるのはあるかもしれないね(´`)

そこは自覚しておかないとなー(´・・`)



でも、ま、 爆食いの事は、反省はするけど、もう切り替えた!



ま、しゃーない!食べてしまったもんは(笑)




とりあえず、今はストレス溜まってるゆーても世界中がそうだし、

私はまだ食べておさめられるんなら、それでもええわ。(よかないけど、いい。笑)




正直さっきまでは、気持ちのやり場がなく困ってたけど、


とりあえず、思考ストップ。トイレ行って、歯磨きして。




歯磨きして思ったのは、



私、歯磨きはちゃんとするよなって事( ̄▽ ̄)


毎日するのはもちろん、

糸ようじとか、局所的にお掃除できる歯ブラシとかで、くまなく…。



虫歯も歯周病もなってからの方が大変だもん( ̄^ ̄)




食べすぎは良くないけど、歯磨きはちゃんとしてる!





こんな今のわたしにもいいとこはあるもんだなと。





大概のことは、まぁいっかと、しゃーないかと、 忘却の彼方へ流してもいいです。

きっと今から学べることがあるはずです。








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全部しゃーない で済むほど楽なことではないかもしれませんが、
全部のうちの少しでも減らせたら、他のこと考えられる。
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「話し相手は」

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なんか、すっごい判断に迷う中で

色々総合的に考えて決断した!( ̄▽ ̄)


でも、なんか結構勇気要ったし、これでよかったのでしょうか(・・)と、思うような事がありまして。


自分の心の中のリトルありゃまに問いかけて

「それでいいのですよ、ありゃまはん」って自問自答してる( ̄▽ ̄)



人と接するタイミング減ってるから、ストレスも減ってるけど、


話し相手も減ってるので、


自分自身に語り掛けて、自分にやさしくするには絶好の機会だと思う。


自分にやさしい言葉をかけてあげよう。


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今が辛いすべての人へ思いを馳せることを忘れないようにしながら。

今日もできること、探す。私の、できること。

「その調子」

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時代に逆らってwii fit頑張ってます( ̄▽ ̄)☆


なんかね、、SASUKEみたいなのがあるんですよ。(この表現は、わおくん案。笑)


それが、全然クリアできなくて、


何回もやってたら1時間やった…(笑)



でも、体動かすのやっぱ大事だ。



気持ちがスカッとするもの(・・)



昨日は、ちょっと考えすぎて、


ああだめ、あれもだめ、これもだめ


ってぜんぜんだめや~~~んってなってたけど、



ぜんぜんだめな事ってほんとは、あんまない!



だって、



ぜんぜんだめやーこれ


って思ってる時点でそれに意識は向いてるから、0ではないよ。



まぁ100分の0.1かもしれないけど・・・・( ̄▽ ̄)☆


それでも0ではない!☆



自分を過小評価することで、保険かけたり、安心するのは、ちょっと抑えて、


ほどほどなら、ほどほど分褒めたり、認めていい。



正当にね。



冷静に普通にかんがえたら客観的に見ても自分が案外すごい頑張ってたり、

いろんなことに気を使ってる事に気づけるし、よくやってるって思える。



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みなはんどんな感じですか?

一息つきましょうね、今日も。

「それはそれ」

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なんかね、、、落ち込む(´;ェ;`)


いろんな情報に翻弄されて、あたまいっぱいいっぱいになったり、

振り回されるる(--;)



色んな事考えてたら、ウォークマンからエレカシの翳りゆく部屋のカバー流れて、


じーーーんときた(胸に)



情報に使われず、


情報を手先でふっふっと仕分けないといかんな!!!(´・▽・`)



それはそれ!これはこれ!


よそはよそ!うちはうち!




この前も言ったけど、それ以上考えてもどうしようもないことに時間や頭をさくのやめ、私。






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お皿洗いも、洗濯も明日しよう!

なんか思いつめるな私!


せっかく休みなのに、つまらない気持ちになっちゃ つ ま ら な い(`ェ´)きー!

「強く、たくましく、清く、柔く」

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SuperflyのWildflower聴いてます(`・ω・´)☆




ここ最近結構長いコト。2~3週間ぐらいずっと…夜体調悪くて^^;


わおくんが寝た後、寝付けず、イライラしたり落ち込んだりして、


ひとりで夜泣いたりおセンチになってました。



もうそうなるとものっすっごいしんどいんだよね~(;;)汗

結局やけ食いしたり、して、よけい自己嫌悪になったりしたし。。




でも、おとといもそうだったけど、昨日は違った。



なんかたぶん原因は色々あるんだろうけど、1つは寂しさとか。


私実家では寝る直前までおかんとしゃべってたから( ̄▽ ̄)


おしゃべりサンなので、 基本会話でメンタル安定してたのかもしれない。



で、あとわおくん寝た後、自分も寝なきゃ!!みたいに焦ったり。



それが、昨日は、ちょっとすくっと自分の芯が立った感じ。


自分のペース大事にしよ。!って思った。




やっぱ一緒に住んでると、


たとえ好きな人でも、いい影響も悪い影響も受ける。


できるなら悪い影響は、与えたくないし、もらうのも少なくしたい。


自立。だな。


多少の事は、違う人間だから、違って当然やし、

でもほとんどの事が苦にならない&一緒にいた方が乗り越えるのが楽だから、一緒にいる。




結構ずっと悩んでいた事に少し陽が差してきてるかな!




自分が強くあることがいいのかな?って思ったり、


自分がこんなに弱くて大丈夫かなって思ったけど。



私弱いけど、思うほど弱くないし、根気は無いようであるし。



なんか開き直ったらもすこし輝いた人間になれる気がした。




かっこいい人になりたいな。







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おちゃめでね☆

「不安を見分けよう」

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なにかと・・・・なにかと!!


本当、不安が不安を呼びますね。


翻弄されてはいけないな、と思いつつ、


翻弄されても仕方ないか( ̄▽ ̄) とも思います。



そんな中、
放置したり遠ざけた方がいい不安と、
手をつけておいた方がいい不安は、 区別、住み分けが必要だなぁって思ってる(・・)



私は、仕事当面お休みで、時間はできたんだけど、、
面倒で億劫で今月の家計簿全然つけてなくて^^;


できるだけ買い物行かないで済むように、

まとめて買ったり、宅配利用したりしてるけど、
レシートの額必然的に大きくなるから、なんか家計簿つけるの怖くて・・・・。



でも、  これ。


手を付けた方がいい不安だよね^^;


浪費してないんだったら、それで安心できるし、


使いすぎてたら、引き締めていかないといけないから(・・)



やってよかったー☆



家計簿つけてみると…


やっぱ、日用品、食品すごいオーバーしてたけど・・・・

その分、美容服娯楽にほとんど使ってないから、 そこまで心配しなくていいかな、今は。



と、手を付けてよかった不安がこっち。


逆に遠ざけた方がいいのは、延々とこたえのない事を考えてしまう不安とかかな。





なるようにしかならないから(・・)




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相変わらず音楽でまぎらわ紛らわせてます。

あ、あと朝ドラ見てるよ~(^^*)

「どうせならリズムに合わせて」

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ドロッとした感情が、スプーンからこぼれるジャムみたいでした。


友達と久々にオンラインで話したけど、うまく話せなかったや~。。


ものの感じ方が違う時や、説明が必要な事が多すぎて、


しゃべってなかった期間のブランクをうまく埋められなかった。


1回で打ち解けられるほうが不思議かもしれないけど、
1回で結構ショック(´^^`;)


まぁこれを機に、

色んな人とオンラインで話してみようかな。


意外と打ち解けたりリラックスできる関係性作れたら、すごいラッキーじゃん(・v・)☆



でも、自分のペースでね!!
あんま無理しちゃいけまへんな(・v・)



結構、こう、せっかく在宅だし、今のうちに自己啓発…みたいなムードが漂ってるけど、


そうしたい人がそうすればいいんだから、


いつも通りのほほんとお茶飲んで飯食ってぼーっとして1日過ぎても


おとがめなしよ。



柔軟に対応していこう。

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昨日の今夜くらべてみましたがおもしろかったので、
ひたすらJPOP聴いてますよ。
今は、イケナイ太陽聴いてるよ~(^^`)

AB C!!

A

B

C!!!!

「半分寝てる」

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昨日今日、累計で24時間近く寝たんじゃないかな(^^;)ってぐらい寝ました。


当面仕事が休みになったこともあり、安心したのでしょう。


朝も昼もごはん食べなくても寝てるから、わおくんはちょっと心配したかも(・x・)


や~、私も起きようとしても起きられないから、ほんと呪われてるんじゃないかと思ったよ^^;



そのあとは、のびのび。


お絵描きしたり、ドラマ見たり。気ままなもんだわ(´・▽・`)



夕方にはお味噌汁作ろうと思ってるよ~。




マスクも作りたかったけど、明日にしよかな。
型紙だけ印刷しておこう(・ω・)




20分のスタジオトレーニングを今日も頑張ろうか迷っている。。



なんか、意識しないと、結構言葉がマイナス寄りになるなって思った。


語尾というか、会話もだけど、だんだん暗くなってくる(--;)



今日は、夜な夜な 学生時代の友達とオンラインで話すから、

元気とっておかないと(`・ω・´)☆


3人なんだけど、めっちゃ久々話す子もいるから嬉しい&キンチョする(^ω^)









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20分のダンストレーニングの代わりに20分好きな曲かけて好きに踊ってみようかな( ̄▽ ̄)☆

「よっこいしょまでが重い」

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できるだけ頭の中を自由に、クリエイティブにしてあげたいです(´・ェ・`)


普通に生活してたら、疲れてしまうのが普通な異常事態なので、


普通対して6割くらいのエネルギーで生活するようにしてます☆


2割くらいでもいいんですけど、そうすると今度は自己肯定感がガンガン下がってしまうから(^^;)



今こそブログの過去記事整理の頑張り時なんでしょうけど、

全然やる気が起きません^^;


やりはじめたら乗ってくるんだけど…。


あ~、最近全部これだな^^;


やりはじめたら乗ってくるんだけど。。っていうやつ(--;)



人間、「よっこいしょそろそろやるか」のよっこいしょまでが辛いよね( ̄▽ ̄)


あんま考えず、とりあえずやってかないといけないね。









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歯磨きだけは毎日しっかりやってます。糸ようじも使って。
口臭ケアはもちろんのこと、口腔ケア。 口って結構ばい菌多いらしいからね?
気をつけなさ~い☆

「たとえ20分でも」

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ダンスエクササイズのDVDをやっていました(・v・)



お腹すいたー(^o^)


ルマンド食べてからやろうと思ったけど、



「ん?お腹すいてる状態から運動するといいって聞いたことあるな」ってびびっときて、


そのまま20分コースやったよ!



たとえ20分でも、重い腰をあげて頑張ったさ(・▽・)



20分が意外と長いのなんの・・・・。


ほんと15分に毛が生えただけなのにね(^^;)自分にショックを受けるけど笑。



今から、ひき肉ナンプラー丼作って夕方も散歩するよ。



色々なできないことが私を押しつぶそうとするけど、


跳ね返すもんねー(´・8・`)



増えた体重も、これから減っていくってわけさ。


ダイエットにおける成長ののびしろがまだまだあるんだ!





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憧れのウエディングドレスへ心も体も頑張れ!!!!

「ご安心」

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安心製造機(・o・)

になろうと思った。



異常事態が続き、 もう、 心もいっぱいいっぱいである。



でも、周りを見れば、 みんなそんなもんである(・・;)


だから、その中でもできるだけ、安心 って思えることを増やしていきたいと思う。


不安は書きだしたり声に出して、対処したり減らすことで安心しよう。



私の不安は大きく2つかな。


①情報

情報疲れ…。これ、めちゃでかい。 いったんテレビもツイッターも、情報の仕分けがうまくいかず、
負の感情をすごい受け取ってた(--;)

病院で相談して、先生にはっきりと「今は、テレビあんまり見ない方がいいね~」って言われたことに助けられた。

ドラマと最低限のニュースでの情報収集に徹している。

野ブタと、恋つづで、考えさせられたり、キュンキュンしたりしているよ。
(久しぶりに修二の心の葛藤に思いをはせるのがとても楽しい)

話それたけど、お次はこれ
②体力

これね、ストレスとも関連するけど。ダンストレーニングのDVD買ったけどまだ2回しかしてないよ、。。(笑)
体力は、もともと落ちてたけど、ずっと家にいたら、ほんと落ちるな~って思って、
マスクして近所歩いてるよ。
今日は8000歩歩きました。

嫌でもできるだけ体動かしてないと、睡眠にも影響出ていてね(´・-・`)

こっちは、すっきり解決してないけど、眠剤飲みながらどうにか眠れている状況である。



なにかと、本当すっきりしないことが多いけど、

今は綺麗さっぱりを目指すのをいったん放っておいて、


ま、とりあえず今日も過ごせたな、 ☆ って思える日を流していくのがいいんじゃないかな。




早く収束した未来で、いきいき会いたいね。


でも、長期戦になりそうだから、焦らず、

今できることをやりながら、今にも抗いすぎず、ほどほどにいきいきできるといいよね。





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今だからいきいきできる分野もきっとある。

断捨離とか、水回りのお掃除とか、誰かの事を思いやるとか。

「一歩、一歩」

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一歩て小さい~。

小さな一歩なら~、


踏み出さなくても一緒かな~って(・・)


でも、一歩目踏み出さないと100歩もあるけまへーん。



今日は、めちゃ散歩した(^ω^)


家出るまですっごい億劫だったけど、


お尻たたいて重い腰をあげて、



とりあえず!とりあえずで家を出た。



疲れたけど、横になる=疲れとる だけじゃないんだな^^;


適度に歩いてみると、疲れ方が気持ちのいいものになった。


心なしか思考も前向きになれそう。







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「悩んでも妬んでも」

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悩んだって、


妬んだっていい。自由きままな人生だけど。


できれば 悩みたくない。妬みたくない。



遊んでもいいし、笑ってもいいのに


どうして悩んだり、妬む時間があるよ。



そのもったいなさに余計に腹が立ったりね(´-`)



もうさ~、


最近ため息ついたり「疲れた」が口癖になってきて。



人に言って解決する悩みじゃなかったりもして。



先輩に「最近体調しんどそうだけど大丈夫?」って。



ちょっと優しくされてすぐ泣きそうになったりして。



嬉しいのに逆に申し訳なくて。




「どうしてこんななんだろう私(´・-・`)」


ってなっちゃって。







ひとりはつらいな。苦しいな。




「流れ星の正体」ずっと聞いてます。

BUMP OF CHIKENが、今より前に、今に間に合うようにこの曲を届けてくれて良かったな・・・・。



世間の影響もあるんだろうけど、もろもろの事が重なって、


心が 時々すっごい奥の方でシクシク泣いてます。



寂しくて、怖くって、



鼻水じゅるじゅる。



恋つづダイジェストも見る気になれないから、アマゾンプライム探検しようかな!

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強く生きないといけませんなぁ~と、思いつつ、まだまだチャイルドなので、この自分で生きていけるか不安です。

「倒産してなかった」

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嬉しいお知らせです。


大好きな洋服ブランド、倒産っていう報道だったけど

民事再生の‘再生’ができたらしく、

(私も無知でこんな説明しかできないのだけど…)


ツイッターに新作の写真アップされてた(;ω;)


結構ショック受けてたからすごい嬉しいなぁ~~~。



ってか報道に流されてたのがマジ怖いよ。

ああいう唯一無二のお店は大事にしなくちゃ。



今日は、結構家のことが片付いて気持ちのいい一日でした!



仕事の内容を見直して自宅で少し勉強しようと思ってたけど
ちょっと心折れそう…^^;

ま、10分だけやるか…。


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「泣きそう」

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何を見ても、マイナスな事と結び付けてしゅんとしたり、


心に日の光が届かなくなったような気がしたりして、


今の私 が 今日 何を書こうか なんだか悩みました。



本当、ウソみたいな、映画みたいな、状況が続いているけど、


#暗闇を抜けたら


を、考えたり、


#暗闇の中で


を考えようと思います。



#暗闇を抜けたら


ちょっと言うのが恥ずかしいのですが、

今年29歳になる私は、それでもやっぱりディズニーシーに行きたいです。

頻繁に行けるわけじゃないんだけど、行かない時も、パークの運営状況チェックしてニヤニヤするような人間なので(^^)


今は休園しているっていうだけで、しょぼん(´・ω・`)やわ。


でも、この前you tubeで公式でファンタズミックの映像が更新されてて、、

圧巻で感動して泣いてしまったよ。


#暗闇を抜けたら やりたいこと。沢山あるよね。


近所のショッピングモールで、遊ぶ もあるし。


でも、そんなことも、当たり前じゃなくて やりたい事だったんだ!!って気づいたよね。



そして。


#暗闇の中で 考えること。


#暗闇の中で できること。


灯りをともすこと。おしゃべりをすること。

灯りを消すこと。眠ること。

#暗闇の中で あえて、今の状況を包み隠さず暗闇とうたってみました。



#暗闇の中で 考えることもできる、考えないこともできる。

動くこともできる、動かないこともできる。



家にいることが 能動的だなんて、矛盾していて、


すっきり今の状況を 整理がつく人はきっと その方が少ない。



それでも、おうちで過ごそう。


#暗闇を抜けたら 苦労を分かちあいながら、おいしいもの持ち寄って遊ぼう。

#暗闇の中で 今日の疲れを労わって穏やかに休もう。


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大丈夫。ゆっくり休んでだいじょうぶ(^^)b

じゅうぶん、じゅーーーーぶん苦労は足りています。十分すぎるほど。

自分が思っているより、ストレスを感じていることに気づきましょう。
そして、そんな自分を労わりましょう。

お互いに(・v・)

「安心づくり」

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心細い夜に、 ふと、 寄り添ってくれるのは、

どちらかというと安心より、不安。



不安くん(・・)


心が寂しい時にやってくるのだから、きっと悪い子ではないんだよね?




じゃぁ、不安くんが、夜な夜な隣に座って、あらゆるいやな想像を上映するのはなんでだろう。


やっぱり少し、試してるのかな(^^;)



ここ最近は、時々の落ち込みはあるものの、わりと落ち着いている方でした。


だけど、今心が緩やかに落ちてきているのは否めない^^;




はー楽しい☆とか、あー疲れたー☆って思って寝ても、覚めたら悪夢のようなニュースを毎朝見るから、
無理ないね。



こうなったらもうできることしたり、どうしたらできるのかを考えるほかないわ。



私は、わおくんが先に眠ってからの時間が課題で、

急に心細くなって、静かでそわそわして、悪い想像ばかりして眠りにつきにくくなるときがある。


日中はすごい幸せなのに!


で、気づいたのは、ここの時間帯苦手だから、工夫がいるんだなってこと(・・)


たどり着いた結果、わおくんの隣にPC持ってきて、ブログやWordで日記打ってる。


あと、藤原さくら聴いてる。



あったかい布団の中で自分の気持ち安心して整理できるし、
時々わおくんの寝顔見れるし(^ω^)


なんか、少しずつですが、どうしたらいいか。分かってきた気がします。




コツ、つかみ始め。






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できることしか、できませんから、できることしたら、ぷーたら休憩しましょうよ。
できないことや予測できないことは、起きてから考えることができることもありますから、
まずは、今日も1日お疲れ様でした。

「ラジオ更新のお知らせ」

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「心身を定位置に戻す」

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散らかっていた部屋を19時までと決めてコツコツ掃除。


時間を決めるとやる気でやすい&やめやすい。


そのあとは、


ちょっとひと段落して、

うーどうぶつの森したい。

あーでも疲れた。

いー読書…いやそれも疲れた。

うー手紙書く?いやそれもペン握る元気がもはやない。

えー横になる?それもなんかなぁ…

おおう、ヨガするか?うーん。うーんって


クネクネクネクネ(^^;)


でも、ぱっと思い付きで、


「とりあえずやってみていやだったら途中でやめよう」って思って。


うだうだ考えている時間が一番疲れるから( ̄▽ ̄)



ヨガしました!


wiifitっていう懐かしいゲーム使いながら(^^)☆


メニュー組んで4つしかやってない!

時間にすると8分だけ。



だけど、すっごい整う(・・)!!



心の疲れ具合に体がついていってなくて、

凝り固まって頭だけすごい疲れちゃってたみたいで、


睡眠の質も下がっていたし。


ヨガしたら、体があたたまるし、体伸びて気持ちいいし、


結果心も晴れた(^^●)




ちょっと、だるいな、面倒だな、くらいにはストレッチやヨガ、マインドフルネスはおすすめだわ。


体がのってきて、明日にしようと思ってたお皿洗いも達成~パチパチ。


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ほんでマニキュア塗りなおしてハンドクリーム塗ってブログ書いてた。OK。定位置。

「頭も道具も使い方次第」

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職場のこと…。


良い人を思い浮かべるより、嫌な人の方がパッと時間をかけずに浮かぶ。



人数でいうと圧倒的に良い人の方が多いんだけどな(・・)



でも、嫌な人  人に限らず、嫌な事、モノ って、すっごいたやすく浮かぶ。



人間の脳ってそうらしいです。



原始時代は狩りをしてたんだから、それぐらい、

常にリスクに頭がいくように作られてるのかな(・・)人間は。




と、意味ありげな倒置法を繰り広げてみましたが。



でも、嫌な事はパッと浮かぶは自然としても、やっぱり、


ずーっとそればっかり考えちゃうと脳が委縮しちゃいます。


疲れちゃいます。



だから、予期不安とか嫌な想像とか、 意識的に休憩とらないといけないね(・ω・)



それだけで頭がいっぱいにならないように、


逆にそれ以外で頭がいっぱいにできたら、、


ん?それはそれで不安?


でも、しっかり忘れられるぐらいの時間もちょっとは持っていた方がいいかも。




友達や家族や支援の人とはskypeでのやりとりを中心に、工夫しています。



いろんなことが制限されて、ストレスが溜まる一方、


こんな状況でもできることの選択肢があることに、感謝でいっぱいです。



お風呂入れるし、窓開けてお日様浴びれるし、ビデオ通話で友達と話せるし。。



ツイッターはちょっと今良し悪しな状況だけど、



それでもネット関連の普及に助けられてる今は大きいな。

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こうやってブログ書けるのも楽し。

またマニキュア塗ろうかな。

負けない とか 闘う とかも 鼓舞、奮起するにはいいんだが、

ちょっと、そこから離れた自分の平穏 を大事にしたいところ。

「呼吸」

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私も、家も、木々も、生活も、

日々、呼吸をしているんだと思う。


小波、大波、荒波。


飲み込まれそうになりながら必死にもがくような夜だった。


朝になっても体が動かない。


ちょっとフリーズしてました。


仕事は休みました。無念。



夜のベランダは、暗くて寒くて寂しかったけど、月は綺麗だった。



今日はお天気が良い。



午後もしばらくおふとんの呪縛から逃げられないかな?と思ったけど、


疲れている時こそ、じーっとするより軽いストレッチでもいいから体を動かすのが大事って

前に聞いて反省したから、


仰向けのまましばらくのびをしてみた。



あ。布団干そう。 って思えた。


昼間のベランダは、ほのぼのとしていて気持ちが良くていいなぁ。



乗ってきた。


お皿洗った。


洗濯機回した。


今から干すとこまでしたら、 お日様の入るところでティータイムするよ。



読みかけの本を最後まで読めるかしら。



夕方にはごみ捨てだけできるかな。



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「落ち込んだ事を診察で話してみた」

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昨日、病院へ行きました。


些細な事ですごい落ち込んでしまうんです。って恥ずかしながら話した。


「マスク一生懸命縫ったのに、


一部の報道で布のマスクはいかなる状況下でもお勧めしない って見出しがあって…。」


「結局、それは、医療従事者へ向けたものであって、一般市民は、するに越したことはないって後で分かりましたが、
その夜は、その情報に全否定されたような気持ちになって落ち込みました。」


って言いました。


先生は、


「そうそう、そうだよ。あった方がいいよ。」

「こんな状況でみんな暗くなってるからそれはそれで正常」

「テレビはあんまり見ない方がいいかもね」


と、おっしゃっていました。



こんなことで落ち込むなんて馬鹿げているかな、とか、

クリニックでこんな話するのも恥ずかしいかな、と思っていましたが、

包み隠さず自分の気持ちを吐露できて、肯定してもらえて、


短い診察時間でしたが、とても救われました。


通院は、医師との相性や、その日のお互いの体調もあり、


毎回心を救われることを期待すると中々そうはいかず、


しんどい時にまだ話を聞いてほしい時に診察が終わると


泣きながら診察室から出る事もありますが…(´・・`)




今回はとても救われました。



先生がどうしても信用ならないときは、主治医変えるのお勧めします。


人間が色々いるのと一緒でお医者さんも色々いらっしゃいますから^^


ちゃんと診てくれる。ちゃんと見てくれる方にきっと出会えますように。






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おととい、昨日と、たーっぷり寝たら、体が動きやすい☆

部屋の掃除をして、荒れた部屋も心もリセットできました。

混乱のさなかだけど、冷静な自分を称えよう。

「遠くを見る」

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つ、疲れたぁ~~~~(××;)


2日連続睡眠が十分にとれてない事もあり、


仕事中何回も限界がきたけど、言えなくてずるずる無理してしまった…。



少しだけ早く帰らせてもらったけど、なんか情けなくて^^;



睡眠不足って、結構感情と繋がってるらしくて、


多分今のネガティブな感じは、睡眠の不安定からもきてるかも(・×・)



まぁ、ちょっと色々重なった。


職場の契約の確認が今度あるんだけど、


やっぱこれじゃ時給上がらないよなぁ・・・・って思って辛くなった。


だいぶ頑張っているけど、




相対評価だから(^^;)




そんな、ほかの人たちみたいに働けないよぅ(;;)






私の頑張り方を模索してやってるんだけどなー。





今の心の癒しはもっぱらくまきちとラウールです。






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しかも唇の下にニキビできたし(∵)かゆい( ̄▽ ̄)

やけ食いはしそうになったけど、綺麗な花嫁姿を夢見てくっとこらえました!!

目先の事にとらわれると食べたくて仕方なかったけど少し視点を遠くしてみたよ~。

「静かに」

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爪をきれいにしています~(´^ω^`)くふふ。


眠っていたハンドクリームも塗ってケアしよう(・v・)


大好きなくまきちのCDを聴いて、


ネットでほしいもの買おう。


友達とはビデオ通話しよう。



大変な時の向き合い方に人間の真価が問われているんだと思うんだよ。



できることするしかなくない(∵)?


できないことはできないからしょうがないよ(∵)




まぁあとは、、、、




祈るだけか。





人の幸せを静かに祈る。


自分の健康を静かに感謝する。



こんな時間、最近持てていたかな。



それを思い出せただけでも、 あーよかったなーって。




満たされた気持ちでコーヒー飲めそう。

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「繊細」

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土台を作る 。



っていうのは、地道な作業で、


時々つまらなくて、
時々、踏んだり蹴ったりで、

面倒だからさぼるときもある。


だけど、それでも、何の気なしにコツコツ続けていた事が、

思いがけない形で自分を助ける事がある。



私が、高校3年生の時に統合失調症を発症して、

その後の学生生活や、療養生活を、 本当に暗くて激しい荒波を乗り越えられたのも、


それ以前の自分が作っていた土台ありきだったんじゃないかな。


もちろん、発症がきっかけでリセットしたことも沢山あったけど、

それだけじゃなく、ちゃんとそれまでのことから地続きでやってきたこともあると思う。



まじめで、正義感が強くて、打たれ弱いけど根気強い 素直 みたいなの・・・・。



自分の持っている心の繊細さについては、本当何度も呆れるほど苦しんできたけど、


繊細さゆえの、思いやり、気が付けるっていう事には自信を持とうと思った。



繊細、繊細、敏感、って言われるのが嫌いだったけど、



誉め言葉として頂戴しようと思う。



美術作品だったら、繊細なものって魅力的じゃないですか(・▽・)














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いいじゃない、いいじゃない♩

「プロフェッショナルを」

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昨日放送のプロフェッショナルを見ました。


ディズニーシーが大好きな私は、かじりつくように見ていました。


やはり、学ぶことが多いです。ディズニーで働くキャストの方の働く姿勢 は。





ただ、仕事にやりがいを持っている方、
苦しい状況も乗り越えて進んでいる方を見て、

正直複雑な思いもあります。


「憧れるけれど、自分にはできないな」 と、いう思いです。



言い訳のように聞こえるかもしれませんが、

私にとって 何かを極めるような働き方 は、 とっても自信が持てないのです。



心の病があるがゆえに、


どこか、セーブしないと、バランスをとらないと、


全力をそこに注ぐと コップがいっぱいいっぱいになり、
長期休職や退職にも繋がりかねません。



それはそれは、慎重な作業なんです。


体調と、やりがいと、給与と、生活と・・・・色んなバランスをとって(´・ω・`)


多分それだけでも、かなりの苦労を要して、


一生懸命やってるんですよね。



だから、そこは自分にとって認めてあげたいところです。




私は、決して心の病の代表者ではないけれど、

似たような局面で困っている人、模索している人がいたら、


その人が療養中とか、休職中とか、デイケア・作業所とか、求職中とか、在職だけど毎日きついとか


関係なしに、すごい、その苦労を共感したい思いです。



両手で受け取って、


「うん、重い」



って言いたい。



「この重さは、あなたの立ち向かってる事の尊さだよ」



って言いたい。





・・・・・ ね (・v・)


んでも、私、もっと言いたいのは、今日の私みたいに遠い憧れに直面した時に

自分を卑下しなくていいと思うってこと。



私、プロフェッショナル見て、正直傷つく事に近い衝撃は受けたけど、


でも、とても幸せな気持ちになった。


志が久しぶりにすっくと立ちあがった気がする。



変わりたいって思えた今日が素敵な記念日だと思うし、

すぐには変われなくても、 同じような頑張り方はできなくても、


絶対自分に合った働き方、生き方、輝き方があると思うんだよ。



テレビで見た人と、

同じになったり、 同じくらいになろうとか、思ったら絶望するけど( ̄▽ ̄)


せめて、同じ方向を向いていたいとか、


同じ心で自分の景色を眺めたいっていう気持ちは、すごい希望を持って、



抱いていいと思うんだ。

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4月1日。

新たな一歩を踏み出した人もいっぱいいると思う。

私も今日もまた、新しい日。


同じ日なんてない。

お疲れ様の茶をすすろう。
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osanpotogo

Author:osanpotogo
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統合失調症 当事者として、日々のあれこれ(^-^)発信します。

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