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「幸福度」

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幸福度っていうのを1~10 で示した数を、世界でランキングにしてて、

日本は2015年よりもかなりランキングを落としたらしい。


っていうのを、録画してた世界一受けたい授業で見た。



私は、そうは言っても7~9くらいとは言える今かもしんない。



課題はいっぱいあるんだろうけど、

「同調」してしまうのも一因なんじゃないかな(´・-・`)


隣人より不幸であれ みたいな感覚沁みついてないかな。


「申し訳ない」とか「怠けてると思われる」…とか。






別にいいんすよ。そんなこと(∵)


なんのその。




今、話題になってるのは他人の幸せじゃなくて


あなたの幸せだから。




自分の幸せは自分で決めていい。誰になんと言われたって、変えることはできないから(・・)



番組では、幸福度数が高い国、フィンランドに学んでた。




フィンランドではシス(=諦めないで努力する)っていう精神が大事にされてるんですって。


講師の方いわく ・シス ・勇気 ・ユーモア がキーになっているんじゃないかと。


深く共感しました。




今日を幸せに生きることに、1つの勇気をもって。








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あと、血行も大事だと、いろんなとこで聞きました((;^_^)

今日、どうしてもだるくて、運動せずに布団で昼寝しちゃったんですが、
できれば、ストレッチとか散歩でもいいから血流を促した方がいいみたいです( ̄▽ ̄;)

ま!おふとん気持ちよかったから良かった!無理はしない!
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「乙女の針仕事」

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手先は不器用だけど、


不器用だからといって、手芸が嫌いなわけではありまへん。


この前から簡単なマスク作ったりしているし、


今日は、ヘアアクセの修繕などをしてた!



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こーゆーレトロなボタンって買おうと思ったら高いんだよね。

ばーちゃんおしゃれだからこげなボタンたくさんとってたの、もらってたの。


ちょうど、リボンヘアゴムのちゃっちい金具が壊れたもんで


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こげな具合につけたら…可愛いやん!!



気ままに音楽聴いて手、動かすの、いいね。



夜に来る不安感が減って楽しみが増えたぞー。

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なんか、自分keepすることに躍起になりそうなぐらい、keepするのが難しかったり、分からなくなってきたりしています。
考えると疲れるだけだから、ほんと、休憩多め、ゆとり多めでいいんじゃないかな。

よし。寝よ!

「私」

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色々と予定変更を余儀なくされる中、


家でできる事を逆につめ込もうとしていた、せっかちでございます(^^;)


あれもしよう、これもしようと思っていた結果、


午後は、2時間くらい沈没。

昼寝ってほど熟睡はしてないけど、半分寝落ち。


日差しはあったから気持ちが良かったなぁ。


頭だけで色々乗り越えようとしすぎ。


考えて考えて、
プシューってなってしまったから、午後は何もできなかったのかなと(・ω・)


でも、ぼけーっと横になってるとき、本当幸せでした。


「そっか、自分が統合失調症だってこと、忘れる時もあっていいんだな」


って、思いました。



発症してからは、統合失調症も私を構成するアイデンティティを大きく占めてしまって、


良くも悪くも影響されていましたが、



ぽわ~って過ごして、



忘れていました。



それに、ここ最近は、統合失調症による煩わしさ、難しさ、が


以前より格段に減っているように思います。



もちろん、疲れやすさや、感情の繊細さはあるものの、


そこへ影響を与える事が減ったり、


影響を受けても前ほど反動がなかったりして、過ごしやすくなったように思います。






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今はきのこ帝国を聴きながら、わおくんの帰りを待っています。

午後はほんとpu-taroで何もできませんでしたが、疲れが少しとれてよかったです(^^)

「孤独に向き合う」

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時々、無性に寂しくなる。

時々、ふっと不安になる(´・ω・`)

手を伸ばせばすぐにわおくんに触れられる今でも、

電話をかければすぐにおかんと話せる今でも、


当たり前なんてものは、本当はなくて、

それに気づくのはいつも当たり前じゃなくなった時なんだ。


だから、時々意識的にそういうった思いを自分の中に

歯止めをかけるような気持ちで思い出させているよ。



ま、そうは言ってもへろーーーんて。


どうにかやっています(^p^)


今週もよく頑張りました。


中々くるちぃ。



1週間重たいわ~。



行く前から帰りたい願望が強かった今週。



今日は帰宅したら、こたつの横に雑魚寝布団引いて、しばし沈没してました。







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ま、これでいいのだ(・▽・)と、思ってる。
疲れた→休む 当たり前だわ。正常正常。

「そんなことを言われても」

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――どうにもならないことをくよくよ考えるな!


・・・そんなことを言われても、分かっていても考えるからクヨクヨ星人やもん…。





(ありゃま) いやぁ~。。。分かりみが深い。

でも、私この後者の方に共感しつつ、最近言ってきた前者の方の言葉への納得感も妙に増えてきたよ。


物分かり良くなってきたとはちょっと違う?

腑に落ちてきた!



ほんと、どうにもならないこと考えても時間の無駄!


だからといってどうにかなるかもしれないことに備えないのは違う。


どうにもならないことをループループで夜事無駄にするより、


こいつには、これ これにはこいつ、 ここまでやったらとりあえずOK みたいに

適材適所に対処方法を配置したら、


満足してはいおやすみなさい♪ でいいんじゃないか(・▽・)



できる努力したらそれでいいの。


できる努力より上は、もうできない努力なんだから( ̄▽ ̄)☆



そう思ったら、えらいって思った。



できる事の中でほどほどにストレス溜めず仕事行って、
ほどほどに楽しみ見つけて、のんびり過ごせてる今、私、めちゃくちゃえらいわ。



状況は変わるかもしれないけど、

だったらそこを想定して備えあれば憂いなし。


想定できないことには対処しようもなし。



できることをやろう。淡々と。




心を込めて淡々と。




あったかいもん飲んで寝ますよ~。
明日の晩御飯なーにたべよっかなー♩


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ツイッターやyou tubeやってるくまきちにわおくんとどっぷりはまってます。
くまきちは大好きな沼です。はまります。大好きだ―。

「私が恋愛において感じてきた事」

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心穏やかに過ごすこと、


とにかく無理をしないこと。


これができるってすごいことやなー。素敵よなー。奇跡やよなー。


久々に恋愛関係に触れてみる。



私は、高校卒業まで彼氏いなくて、、。

人の幸せばっかり喜んで、自分の恋愛は全然うまくいかない感じでした。


特に高校生の時はこじらせていて。


彼氏がいる友達から、彼氏と帰るから またね~って言われたときは、


笑って手を振るけど、心はすっごいシクシク泣いていたと思います(^^;)



なんか、そういうことに、矛盾してるとさえ気づいてなくて

「これでいいんだ」って、


多分思ってた。




そんなわけで、高3の時に色々あって統合失調症発症したわけですが。



まぁそっからはなぜか、ちらほら恋愛が成就することが増えたけど、


相手に左右されるのは疲れたなって感じ。


パートナーって大事です。


自分もだけど、やっぱり周り見てても、


いくら好きでも、 疲れてしまう関係を続けていると息切れしてきます。

(逆に好きじゃなくても、疲れない関係は意外と長続きするかもしれない…。)



恋愛って、一過性の精神疾患って、昔ドラマで言ってたけど、

ほんと中毒性もあるし、依存性もあるし、


相手によって、左右されたり。辛かったり。



こんなにつらいのに、なんとなく放っておけなかったり、

自分がいなくちゃ…と思ってしまったり。



逆に、自分がいなくても相手が平気な事に傷ついたり・・色々。




私は、「頭おかしいんじゃないの」って過去に付き合った人に言われてすごい傷ついたことがあります。



最近まで自分でも気づいてなかったけど、
それを案外気にしている自分がいたりした。


んで、でも、なんかふと人の言葉聞いたり、ドラマ見てて、

「これって呪いだわ」って気づいて、パッとはじけたの~。




だからね~、思うのー。


人間もっと自由でいいって(何の話だ)



いや、パートナーって言っても、大勢のなかの一人だから。


そのパートナーの影響力ってでかいかもしれないけど、

気にするに値しないこと言ってくる奴は気にしなくていいってこと。


その人はあなたの事を思って言ってても、あなたにとってそれが心地よくないなら、

頂戴しなくていいってこと。



運よく、わおくんと出会った私だけど、


彼氏募集中の時の、妙な不安感も、
逆に独り身の解放感や楽しさも

よ~~~~く記憶してるから。



どうか、つまらないコト言うひとには振り回されず、


自分の大切にしたい人と、愛のある人間関係を紡いでいってもらいたいなぁって思う。


これは恋愛に限らず、言えることだけど。






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長めの独り言でござんした。

「頭をやわらかくして」

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隣で鼻歌を歌いました

ビデオ通話で一緒に泣きました

巾着を縫って送りました

あえて連絡しませんでした

久々に連絡してみました

ご飯を作りました

ご飯を任せました

カーテンを開きました

言葉が出るまで待ちました

流れ星でなくても祈りました

雨の音を聴きました

夜に少し思い出しました

春のにおいを嗅ぎました




そう、寄り添うってこんなに軽快。こんなに尊い。







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「いびつでよろしい」

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お疲れさんでござんす(・8・)


ふぇーーーぜぇぜぇ。


なんか、混乱、混沌?としてて、息切れ(∵`)




胸の奥の不安が、不安を呼んで、モッヤンモッヤンしてた。



はっきりした原因は、ないけど、


こまごまは、ストレスとか、イライラの原因があって(´;ω;`)


紐解いてみて分かったのは



「まぁ、無理もない」   ってこと。



今この状況で気持ちがスカッとしてたり、非常にハレバレした気持ちの方が不思議。



だから、今は、こんな気持ちで、


それはそれで、通常営業なのかなって思ったら、


自然とさっきよりちょい減った。モヤンモヤン(´・v・`)




だけど、ちょっと落ち着くとまた暴れそうだな(^^;)



まったく、困ったもんやなー。





1つ1つ。解決していきましょ。




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スタジオトレーニングは、行くまでモヤモヤしてたけど、無事退会できました。ちょっぴり残念だけど、
ぼちぼちやってこう。

何事も完璧じゃなくていい。人っていびつだから、人間らしい。

ツヤツヤ てかてかで 角がかくかくの人間はいまへんよ。

「重い腰が上がらないブラザーズ」

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お疲れさんです~。


今日も、やる気が起きませんでした(・▽・)


やる気ってどうやって出すの・・・?と、思います。



統合失調症の場合、陰性症状が出ると、やる気が出ないのは、

怠慢ではなく、脳の疲労からきてるので、本当に症状なのですが。



今の私の言いたいやる気が出ないは、ここでいう症状のことではなくて、


本当にやる気がでないんです( ̄▽ ̄;)



1つ言えるのは、家の事は、前よりほどほどにできるようになってきたから

そこまでよっこらしょとやる気を注入することはしなくて良くなってきたんですが!!




今は、仕事とか、生活も、家事以外のはやめにやっておきたいタスクに重い腰が上がらないのです。


でも、極論やる気って、別に起こさなくていいと思った。



今一念発起してなんか頑張るエネルギーより、ぼちぼちでもいいから細く長く続けるエネルギーの方が
自分に合ってる感じするもん。



過去記事の整理してても、ほんと、まぁ、元気すぎるくらいの時もあって、
若かったんだなぁと(笑)


だってね、


よーしやるぞ!って思わなくても済むよ。だいたいのこと。




やる気起こさなくてもいい方法があるんです。













・・・・・やる気でなくてもやる( ̄▽ ̄;)








です(・▽・)






ぬううぉおおおおってやる気絞り出してやるんじゃなくて、




ま、全部はめんどくさいから1つだけでもやるかね・・って腰上げるような感じ。。(笑)





腰が重い方へおすすめです。。。(^▽^)




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なので、明日もとりあえず仕事に行きます。

「安定の理由」

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他にすがるものがないとき、

自分の努力じゃどうにもならないくらい心身が緊張してしまう時、

頓服のお薬に頼りまふ(・×・)


ただ、今はわりと落ち着いているので、なんでかな?って思ったら、


この、

頓服に変わる部分が今たくさんあるからなのかな、って思いました。


しんどいときは、乗り越えようとするより、


しんどい中でも何をしているとマシなのか、

どんな時間に落ち着いた自分で居られているのか、探ってみるといいかも。



ちょっとやっぱり、テレビを見てるとまいってしまいます。


不安がない自分に不安になってしまうような、、

これじゃぁ、 思うつぼだわ…と思い、(誰の?って話だが。笑)



世の中の流れの思うつぼ?かな。


今すごい試されてる感じがある。ほんと。



で、逆に言うと少々多少、多々、不安になって当然の事が起きてるから、


まぁそれ自体は自然な反応だと思う。




ただ、やはり考えてもどうしようもないことは考えない(・・)



昨日の夜、わおくんが寝た後、ちょぴっと不安定になった。


テレビの内容に心がざわざわして、

何か救いを求めてツイッターのタイムライン眺めるけど落ち着かなくて…。


スマホ置いてみたけど、落ち着かず…


何を考えたら、落ち着くかなー?って思ったんです。



クイズ:

それは、なんだったでしょう? 













ででん。




正解は、なんと、 職場の上司の存在でした。



うちの職場、ひどい人はそりゃもうひどいけど…(オブラートに包めよ)


尊敬できる人はすっごい尊敬してるんです。



そんで昨日はその上司の事考えてたら、心がスーッと落ち着きました。



「この状況だったら誰でも頭おかしくなります。しゃーないやん。」


そう言って笑うのが、たださばさばとしてるだけのように見えるけど、



・・・・そうなのかもしれないけど(笑)



酸いも甘いも経験してきた年功者に見えて、憧れました。



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ふと、心や頭が遠くへ行って沈んでしまったら、
「おいおいちょっと待て。何か考えること変えてみないかい?」って語りかけてみるといいかもです。

「やめるも決断」

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おはようさん。

怖い夢見て5時過ぎに目覚めましたわ^^;


気持ち悪いけど、せっかく起きたから、有効に使おうと思って、

やることリスト3つぐらい達成しました~☆


さて、スタジオトレーニングなんですけど… 悲しいかなやめようと思ってます(^^;)


1年もたなかったー!


っていうのも、もともと月3回以上行かないと元が取れない中で

行けない事もしばしばあって、それで今は、このご時世だし。


多分収まっても、あんま行かないと思うから(;▽;)



それよか、やっぱり会費の分お金貯めたいと思った。


そんで、ダイエットは、散歩とか家でできるエクササイズに転換していくつもり。


TRFのダンスDVD先輩にいただいたのあるけど、どうするかな~(笑)



今日は疲れ気味なので、ヨガとかテレビ体操を適当にできたらいいです。





ダイエット街道はどこまでも・・・・( ̄^ ̄;)




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こころが落ち着いてきたから、体重も徐々に減ると信じている。

「体調がいいとき」

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こちらの本を読みました!

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twitterでフォローさせていただいてて、この精神科医tomyさんの言葉は、胸に響くものばかりで(・・)


1ページ、1ページ頷いたり、ふむふむと思って読んでて、

その中に

「体調がいいときの考え方とかモノの感じ方とかをしっかり記録するといい」

という事が書いてあったので、

早速やってみようと思います。

<<体調がいいときの記録>>

・広く物事が見られる
 自分の周囲で嫌な事が起きても、もっと広義的な枠で捉えたら大したことではない。
 ex)苦手な人に急に強くあたられてその場は困ったけど、ただそれだけである。
 ex)宇宙規模で考えれば別にしょうもないことだ

・ネガティブな出来事に対して、動じない
 割り切って、俯瞰して物事が見られる。

・次の落ち込んだ時に対する準備ができる

・思い込みが少ない
 ~でなければ ~べき ~しないと が少ないor無い

・人の気持ちを考えすぎない
 まったく考えないわけではないが、考えても仕方ない事は考えない

・人を変えようとしない&自分を変えようともしない
 あくまで出来事が起こっただけ たまたまだ というスタンス

・時間の過ごし方が上手
 休憩の取り方も含め、自分を退屈させない過ごし方ができる
 ex)10分掃除してから、お風呂に入ろう など、具体的な時間設定で頭の切り替えがしやすい
   ↑無理してしまうことの予防にもなっている

・つらかった時の分析が、落ち着いてできる
 無理やり自分を褒めたり、良かったところを絞り出すのではなく、
 冷静に出来たことや、前より良くなっているところが見える
(逆に言えば、冷静でないときはこれが難しい)




・・・・ほほう。

たしかに、書いてみるだけで自己分析しやすいわ。

こりゃいいわ。


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あくまで冷静でいたい今日この頃。大人になったのかな(・▽・)

「1歩、あなどれん」

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1歩目が踏み出せない人に

100歩目や

10000歩目を達成することなんて 到底できないのだ(・、・)


そこに気づいたら、初めの1歩は、とりあえず踏み出す方がお得な気がする。

1歩でやめてもいい。


足跡ついたもん( ̄▽ ̄)☆



さよならモチベーションだったけど、

最近じわじわ色んな事にやる気が湧いてきた。


落ち着いている状態が続いて、今度は意欲が湧いてきたのかな(・v・)☆



いい感じ。いい感じ。



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仕事も、恋愛も、生活も1歩1歩でござる。

あ、わおくんもわりと元気にやっていますよ。^^

「なるようにしかならない」

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急な予定変更を次々と余儀なくされています(´・、・`)


変更できる予定だからいいのだけど、


世の中に漂う不穏な空気をどうにかしたいなぁ。


ま、


どうにもできないので、


自分の心だけでも穏やかに過ごせるように、


「ま、なるようになるか」


って、思うことにしています。


後々いろんな影響が出てくるかもしれないけど、


今から憂いてても、対策できる事とできない事とあるし…。


何事も勉強。


これも貴重な訓練だと思っている。





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どっと疲れてたまに動けなくなるけど、お尻たたいてヨガしはじめると体が気持ちよく伸びる。

「一抹の厳しさを自分に」

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こんばんは(・v・)


体調が悪い時は、自分にやさしくしましょうってよく聞く。


そうしてる(・v・)


でも最近はそればっかりを思わないかな。


少しステップアップしたのかもしれない。


最近は、過去と似たような状況でも、回避するだけでは済まされなくて。


自分の中にくっと一抹の厳しさを与えています。


それは自分の首を絞めるものではなくて、自分の可能性を広げたり、信じてあげる行為です。


首絞めそうな時は休みましょうね( ̄▽ ̄;)



今日は、短時間勤務でキリがいいし、帰ろうかなぁって思ってたけど、

こういう余裕があるときしか、フルタイムへ向けた努力ってできないだろうなって、思って!


自分にくっと、+30分 を科しました。



30分なんのそのって思われるかもしれないけど、

行って帰るだけで精一杯なもんで…30分は私にとって結構濃いです。


嗚呼。落ち着いてフルタイム働けたらどれだけ素敵だろう。


今日も憧れが彼方へ。



いつかやまびこみたいにかえってきますように。


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ちょっと、こんな状況だからみんな頭おかしくなってるんだよ と、上司が言っててほっとした。
本当そうだ。
こういう時に弱さって出る。強さも。 ね。

「態度で示せ」

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今日は、職場にすっごい態度の悪い外部の人が来ましてね^^;


その時に職場に私しかいなかったから、


精一杯の対応はしたのだけど、


その人が去ったあと、反動でちょっと泣いてしまった。


お昼休憩はやめに行かせてもらって、パニック状態を鎮静にかかる。



…なんだけど、ショック状態になると、お店のレジですら怖い。


ご飯買うのも一苦労。



でも多分なにも食べなかったら午後ほんまに働けないので^^;




腹くくって、腹ごしらえ。



どうにか、お昼食べて、午後に向けてどういう心で立ち向かえばいいのか一人会議。



もーうね、無理するの嫌だし、後々影響出てもいやだから帰っちゃおうかなーって。



思ったけど。



「ダメでもいいから午後やってみよう」って。


「それで、もし退勤まで居られたら自信になるかもしれない」って。



自分の気持ちをくっと束ねて、戻りました。







き・・・・・勤務できたぁ~~~~(;へ;)!!





上司ありき。



本当に上司のおかげさまだらけだった。




私自身の気持ちの切り替えもあったけど、

上司がどんな状態でも、フォローしてくれる気概を感じた。。。








大変だったけどいい経験ができた日でしたね。



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「態度で示せ」って怖い言葉で。それを言う人に鏡を見せてあげたくなる。

ほんと情けなくなるぐらい、横柄な態度に圧倒されたなぁ。

反面教師とさせていただきます。

「再利用」

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樹木希林さんに習って。


モノを活かす 事が最近楽しいです。


これとかも。




紙袋に、大小のビニール袋仕分けして入れてます(^-^)

これだけですごい、使い勝手いいんですよ。

サイズバラバラに袋保管してると使うとき結構イライラしますから。


んで、大!とか小!とか書いて生活感出したくなかったので、
右下の水色の◯のサイズで、分かるようにしてます(^_-)


あとは、トートバッグをティッシュカバーにしたり


これは、相当簡単(*´∀`)ノ‼︎


トートバッグの持ち手たたんで、
ティッシュボックス包んで両箸を輪ゴムでしばふだけ。


トートバッグって取っ手だけ、すごいボロボロになるけど、本体は結構長持ちするから、これは画期的と思った!おしゃれやし。




外に出る機会が減っている分このような楽しみ方してますね。


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財布からお金搾り取るより、頭からアイデアを出してみよう(*´∀`)

「この足元から」

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昨日寝る前…

ヨガしました☆


久々、我が家のwiifit のヨガインストラクター大活躍です(^^)


あんまり外でわーっと運動したり、遊んだりができない状況なので、

通勤歩いてみたり。寝る前にヨガしてみたり。


さほど寒くなくても末端冷え性なので、湯たんぽもしてみました。


寝る前って、1日で一番リラックスできる時間であってほしいけれど、

逆に1日で一番いらんことをゆっくり考えられる時間もあり^^;


多分わたしの不眠症の根底にはここがあるなーって気づきました。


ドツボにはまる前に、心身を緩めてみました。


少々眠気が来たので嬉しいな。



何かと混とんとして、混乱もしてますが、

それでも「健康な部分」「平常運行な部分」を探して、

大事にしていきましょう。






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多すぎる変化は、ストレスになりますから。

心の安定はこの足元から。

「見直す習慣」

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(・o・)!

昨日友達と電話しようとしたら、驚異の眠気が来て、

ただの寝るまでの実況中継みたいになってしまった(^^;)


申し訳なかったけど、私にこんなに眠気がくるの珍しいから

こりゃチャンス!!と思ってすっとんで布団に入って寝ました(^^)☆



心身の調子がいい感じです。



あと、この前婦人科検診受けてきました。


大事な事だからね。


その時に生活習慣聞かれたんだけど、


「甘い飲み物を飲む頻度」 って質問票に書いてあって…。


私、カフェオレとかほうじ茶ラテとか必ず毎日飲んでるから、、


毎日って答えました(--;)



そっかぁ~こういうのも習慣やよなぁーと思って。。


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見直す見直す、よろずのこと。

「わたしのけもの道」

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本日もぼちぼちやっています。


仕事の日報に…、


ちょっと書くの躊躇したけど



「ほどほどを心掛ける」



っていう目標を書きました(^▽^)☆

すげ、こんなん書くのなかなかの勇者じゃん( ̄▽ ̄;)




いやいや。


でも本当そういうムード。



世の中もだし、私も。



全力投球も全然かっこ悪いことじゃないんだけど、



いざというとき全力を出すために日々はその倍くらい頑張らなくちゃいけない?


っていうのは、私はちょっと疑問。


いざという時力を発揮できるようにほどほどにトレーニングしつつ、


やはりほどほどに休養してエネルギー保存も大事。。



最近はその出し入れがややうまくいってるのと、


いじわる星人が少し落ち着いているから、安泰。



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スピッツのけもの道を聴きたい気分。

あきらめないで。それは未来へ。かすかに残るけもの道。

「忘却の彼方」

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2017年3~4月あたりのブログ記事読み返してました。


わおくんと出会う1か月前ぐらい。


私こんなに具合悪かったんだ(^^;)


読んでて苦しくなりそうなぐらい、一人でいっぱい抱え込んでた。


こうやって読み返すとやっぱり統合失調症って残酷だなぁ、つらい病気だなぁって正直思う。




どうか今苦しい思いをしている人も(病気に関わらず)

少しでもホッとする時間が増えますように。




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お茶にしましょ。

ちょっと情報と距離を置いたほうがいいときもあります。



そんで、、私はというと、あの時あんなつらかったこと忘れてます。

今も日々大変だけど、本当落ち着いてるって言える。

こんな未来がくるなんて誰が想像しただろうか。
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