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「ロマンス」

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「ロマンスドール」


見てきました。おひとりさまで。


映画、蒼井優さんと高橋一生さんと、



あと、率直にきたろうさんの演技がとても光るものがありました。(何をえらそうに言うんだ私。)




付き合い立てのカップルが一緒に見に行くには気まずいかもしれないけど、


逆にこの映画見た後の気持ち一緒に感じられたら、なんか無敵な気がします。




元々、塾長に教えてもらった「百万円と苦虫女」っていう映画が、


私の中でいちばんのラブストーリーで。



今回、その作品と同じタナダユキ監督、蒼井優さん主演のタッグで。



知ったときは、大興奮。




期待値が高いあまり、がっかりしないといいなぁ~・・・・と不安半分で行きましたが、



好きでした。




すっごい好きでした。




それに、今見てよかったな~って。




今の私へのメッセージなんじゃないかと思うほど、

ほんのり、甘い。ほんのり、苦い、でも甘いって感じでした。




素敵だなぁ。



ロマンスって、素敵な響きだけど、




甘さだけじゃダメ(´^、^`)





コーヒーとドーナツの関係のように。






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ここ最近、
頭が整理されたり、
心に響く体験が重なり、

ホッとています。

しばらく、自分の気持ちがどこへ行ったらいいのか分からないまま散らかっていて、

結構きつかった気がします。


こう思うと、自分の気持ちっていつも、どこかへ向かおうとしてるのかもしれませんね。

あるいは、置き場を探しているというか。
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『できる事に慈しみを持って』

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人間関係 むっずかしいです。

むっずがゆいです。

かゆいところ、全然手が届きません。


相手を変えようとすると変わらないから、

自分が変わろう みたいな、


よく耳にしますが、



なんで相手変わらんのにこっちが譲歩しないといけないんや⸜(`▱´ )⸝


と、私は思ってしまう正直者です(^◇^;)



だから、しんどいことはしなーい。



で、



『相手も自分も変えられないけど、
関係性は育ててみよう』




なら、少し思えた。




本格的に合わない人とも、ここを考えるのはなかなか根性いるかもしれないけど、



私は、案外、全部放り投げて距離置くより、


少しだけ、ほんと、一抹だけでも、


アンテナ張ってる方が、安心するかもしれない。





傷つきやすい私にとっては、

良かれと思って言われた事でも


押しつけに感じたり、

自分に当てはまる事が悪く言われるような状況は、



ハラスメントだ(−_−;)




でも、そしたら、どんどん私は、



被害者でしかなくなっちゃう。






全てのことに




『私はそうは思ってません』



ってハッキリ言えるほど、強くないけど、




言える相手には、誠意を持って


  
『ああ言われると辛い所があるんです。』



って言う。



そしたら、被害者なだけじゃなく、



やや人間味を帯びるよ。




あの人が変わることは期待しない。


でも、


あの人と少しでもいい関係や、

いい距離でいられるために、


関係性を育てるために、



努力するなら、少し楽しい。







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あいつぁー変わらない⸜(`▱´ )⸝

自分も変わりたくない⸜(`▱´ )⸝


愚痴愚痴言っててもしゃーないから、

木に水をやるように、

できる事を慈しみ持ってやりたいと思った。

「カウンセラーじゃない」

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統合失調症になってはじめて分かったこと、

知ったことは、とっても沢山ある。



だから、心の病を発症して以降は、それまでよりも、


細かく人を観察するようになった。




スピリチュアルな意味じゃないんだけど、


心がしんどそうな人が分かるようになって(´・-・`)


周りの人が気づかなくても、



愛想笑いやごまかし方が自分と似てる人は、


一生懸命その場を乗り切ろうとしてるのが分かったりして、



なんか、気づけるように。




カウンセリングの資格も何もないから、

私にできることなんて、知れてるけど、



知ってて良かった、福祉制度や、支援機関、相談先を伝えたり、


ただ話をしてみたりする(・・)




それは、おかんも同じのよう。




統合失調症になって、



ほんと大変だけど、



親子ともども、 静かに尽力してる(´・v・`)




最近かーちゃんと電話すると、 縁の下の力持ちみたいな役割をしやすいのは

似てるなって。






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8割はばかくしょしょうもない話しかしてないんですけど。笑。

佐藤健の公式アカウントのLINEが楽しいだとか、
ドラマ 知らなくていいコトの柄本はんがかっこええだとか、
知らなくていいコト 見た後だと なんかどうでもいいことでも意味があるような気がしてくる(笑)とか、
あれとか、
これとか、

親子関係 修復して以降、 ほんとたのしい。


「無意味」

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ただの封筒。

ただのなんのへんてつもない封筒。

‘ただの’封筒。


いやはや、 デザインありきです。

紙質ありきです。 なんなら紙ありき。




そして、そこに入ってる手紙ありきで、


手紙に綴られた、文字、言葉






ありきです。






何が言いたいかというと(∵)





幼なじみからの手紙がポストに届いていて、

めっちゃ嬉しかった。



彼女の方が忙しいから、私の方がいつも返事するの早いけど、




「そろそろ来る」



って。




野生の勘?長年の勘?



分かる。




最近信じて、念じて、毎日ポスト見てたので、



本当にうれしかった~(^^)☆




ポスト自体に意味はない?



紙自体に意味はない?



切手もただの紙っちゃ紙やけど。。。





そこに意味を持たせる手紙がとっても好きです。



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ちなみに・・・・先日、我が家宛てじゃない手紙がポストに入ってました。

郵便局に言って渡したのだけどね。

なんか、私たち以外にも案外あえていまどきでも文通してる人いる って思うと嬉しかったのん。

ラジオ更新のお知らせ

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#ブログの更新たのしみにしています

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「ブログの更新楽しみにしています」









この一言は、表現しきれないくらい尊いです。



表現しきれないくらい尊いから、


余計に表現したくなります。


並々ならぬ思いでブログやってます。実は。




でも、並々ならぬ思いでやりすぎると、



届けたいところに届かなくなる…


届けたいときに体が動かせなくなる。




そんな気持ちがあるから、


体調をできるだけ愉快にコントロールして、



ここへ来ています。




「ブログを楽しみにしています。」




ありがとう。
言わずとも、言えずとも、楽しみにしている人がいるんだと念じてやってますが、

わざわざ時間を作って、文字を打って、届けてくれたその労力が嬉しい。





「精神科ナースになったワケ」というエッセイを読みました。



この1冊にとっても思いが込められていて、涙が出ました。




スマホ依存の私。 読書は、好きなのですが、いったん離れるととことん離れてしまいます。



完璧に読み切る事を目標にせず、



好奇心のままに、試食ならぬ、試し読みをしていたら、浸かる事ができてうれしかったです。

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私はつらいけど、もしかしたらこの経験が活かせるのかもしれない。


や、もう活かせているのかなぁ。


別に活かすために病気になったわけじゃないから、活かせなくても損じゃないよ。

「ラジオ更新のお知らせ」

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「なにもできなくても」

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なにもできないなんてことはない


って


言うけど、



じゃあ 虚無感ってなん?



10代ほどの激しさや辛さはない。



でも、それが減るのもなんとなく大人になったんだって分かってちょっと寂しい(´・_・`)




どうなんでしょう、



でも、せっかく大人になったなら、



ワクワクしていいんじゃないかな(´•▽•` )





私は、学生の頃、
ポジティブをまとったひどい恋煩いをしてましてね、




自分の本当に出会える時間は、ほんのわずかだったから、




笑顔の写真はいっぱいあるけど、


結構辛かったなぁって気持ちの方が、



正直強いわ。





あの時自分を大切にできなくてごめん、って今は思うけど、



あの時の自分は、



大切にされなくても、一生懸命生きたなぁ。



自分を大切にするっていうのは、


わがままや、


都合のいい嘘つきではなく、



自分の本心にもっと耳をかたむければ良かったって。



好きなものを好きって言った時に笑われたり、


嘘つきの方が周りに人がたくさんいたり、



私は妙に些細なことによく気がついて、



本当は、いろんな事を諦めながら


諦めないふりをしていたのかな。



言いたいことは、あまり言えなかった。









それが、すべてではなく、

きっと言えてる時もあったんだけどね。





ん。


でも今の自分もやはり

あの時の自分と地続きになってるかな。






体感よりも、のほほんとしてると思われる。




私にとって、のほほん とするのは、



かなりの努力と時間を要して会得した、


武術 みたいなもんだけど(´•▽•` )





楽に生きる みたいなのが悪いと思ってたから、



ずるいとか努力してないと思ってたから、




のほほんとできるには時間がかかった。





今は、無理してるわけじゃなくて、


自分のために 適当なところも大事にしてる。



その長年のたまものが、

お気楽ね~って、思われがちで、



たまに悲しいけど、





そう思ってもらえるんなら、それでもええわ、もう(´•▽•` )




自分のね、


楽しいとか



悲しいとか




まるっとみんなにわかってもらう事が、




社会適合と 思わなくて良しコ。





ちょっと人と違うな とか、




孤独 とか。





底知れない孤独とか。





なんなら沼とか。





あっていいんすよ。




そんで、そんな自分に、





クソ野郎 とか、 負け組とか、





そんなしょーもないレッテル 



わざわざ貼らなくていいです。





貼りたいなら、いいのだけど(´•▽•` )



ホッカイロや湿布と同じで



貼りたくて貼ってるならいいけど。





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暑くなったり、


ヒリヒリきたら、



それ、


剥がす時がきてるのかもしれません。

「太らない鉄則を作ろう」

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太らない鉄則を胸に生活したら、


おのずと自動的に痩せることに気づきました。


(※気づいただけです。)←何回もここには達してるよね…(笑)



色々矛盾を抱えつつ、 いざ行かん。






①ストレスをためない

(え…。本気で言ってるのか私)

②おやつは食べていいけどバカ食いしない。1日1つ以下なら、困らない。


(何を隠そう、、ひどいときはまとめ買いしたおやつを片っ端に食べ進めていく時がある)

③歯磨きをはやめにする

④太る習慣(おやつ)を減らせたときと
  減らす習慣(運動や、気持ちの切り替え)を増やせたときの自分をよく観察して褒める。



⑤体重はダイエット中でも

増えたり減ったりはあるので

体重の変化より、

心や習慣の変化に

気づいていくことがとても有効的。




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⑤は、テストに出ます。

「米をとぎながら」

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お米をとぐときだけ、


思い出すことがある。



中2の時、


遊びに行った親友の家で、



その子が



米をといでる後ろ姿。




「米だけはしっかりとぐのよね~」って言いながら、



手際よく水道をひねった後、炊飯器にセットした。




私も大概変わり者の部類だったけど、

そんな私と仲良くしたその子もなかなか面白くて、適当だったのに、



その一面を見た時のショックが、良くも悪くも大きかった!







え! ほんとはしっかりしてんやん!!!!





ってとこ(・▽・)



ほんとはもなにも、自分と同じと思っていたのは私だけで、


プータローは最初から私だけだったのかもね。^^;




大人になったら一緒にお酒飲もうねって言ってたけど、


まぁ、果たせない約束もあります。


大人だから。



一緒にいたころ聴いてた曲より、

会えなくなってから聴き始めた曲を聴くようになって。



その子と同じ名前の友達ができたり、同じ名前の先輩ができて、

まるで、もうその子はほかの人に変わったみたいに、


その名前を呼ぶ時の内面の気まずさもなくなってきたけど、





日常のふとしたところに、




ふせん、落ち葉、足跡が残っていて。






それは、私の涙の温度をじんわり上げます。


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でも、私の背中を押してくれもする。

「コッコッコッ」

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何かに心躍らせたいな、と思う。


何かに浮足だってワクワクしたい。



ふと、春風が吹いて、


桜並木をぽやぽや散歩する時みたいにね。



うまくいかない色々に慣れてしまって



こんなもんか ってふてくされてる自分がいる。



しょーもな とか思う。




ぷはー!でも仕事行けた!



とりあえずは良しコ!



良しコッコッコッ(チョコレートディスコ的)








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ま、そゆときもあるコッコッコッ。

「赤ちゃん返りと距離」

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最近ね、私、涙腺おかしくて。


感情の沸点も低くて、ぴゅーぴゅーになってて。


鎮静しては、その繰り返しでして



わおくんと少し距離置いたら? と、

実はアドバイスを色々いただいたり。



でも、わおくんのことは大好きだし、
心配だし、離れられない。





まさかそこに問題ありとは





今ちょっと実家帰ってるんですけどね、



色々反省したり、


やっぱ大事や思ったり、


『ご両親に顔見せてあげたら喜ぶよ』って言ってくれるわおちゃんが



やっぱり


ぎゅーーーーーーーーーーってしたいぐらい



大好きや。



その上で、


でも、


自分のためにも相手のためにも スペースを置くのは大事な時があると思った。




ずっとじゃ分からない。 






各々違う景色を見たり、


違う人からの言葉を入れて、



いわば空気の入れ替えのような。




それでまた二人の空間作っていけたらいいのかなって。



安心した。




帰ったら、落ち着いて生活できるといいな。


2人の夢に向かって。



に向かって。










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不安定な体調だけど、ちょっと突破かな。

だといいな。




実家帰ると私は赤ちゃん返りが激しい(^◇^;)
いや、何歳だよ!笑
おかんにかまってほしくておしゃべりおしゃべり。末っ子気質?病気も関連してる?

んで寝る前落ち着きなくなるけど、
ふとわおくんと過ごす日のこと思い出して、

あ!私おかんいなくても意外とやってけれているんだた!

と、思って、ふと安心して寝床に着く今。

いい、いい、いい調子やで。

「なんだこんなことか!と思いたくて」

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向き合わなければいけない課題や、自分のウィークポイントと向き合うのは、


それはそれは勇気や、エネルギーの必要なことです。


でも、避け続け、先延ばしにし続ける事でも案外自分を苦しめています( ̄▽ ̄;)


同じ場所で何度も足踏みしている感覚は、楽だけどモヤモヤっとしていやだもん。

そして、気づかぬうちにどんどん自分を信じる気持ちが減っていく(´。。`)



向き合わなければ!って思う事でも、

その時に踏ん切りがつかなかったり、エネルギー不足な時もある。


その時が来るまで待ってもいいと思う。


でも、


私にとっては、


今は、その時なのかもしれない(´・・`)



今の職場の働きづらさを放置できないや。


ブラック企業ではないから、コミュニケーションで拓ける部分もあるかんね。



分かってても怖いんだけどね~^^;




でも転職も今のとこに居続けるのも怖いから、どっちにせよ、




ちゃんと向き合ってみようかな。



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光を当てたら、思ったより、問題は小さいかもしれない。

「それが全てじゃないよね」

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こんにちは(・v・)

夜な夜な、あほみたいな テンションで収録した↑ラジオ。。( ̄▽ ̄;)☆

良かったら、読者様の携帯・スマホの待ち受け画像教えてほしいっす。
ダイエットどうしたらうまくいくのやろか。


だいすき、大尊敬のブロガーはんに教えてもろて、念願のブログの記事に
ラジオの音源埋め込むことができた!!うれし。ありがとうごじゃいます。




さてさて、 正月ボケのしんどさが抜けないところですが、

いかがお過ごしでしょう。




最近思ったことはですね。


私、いいこともやなことも、ガーーーって、

そのことで頭がいっぱいになってしまいがちで。



生きてたら色々な事を取捨選択する場面があるけれど、



やっぱりこう、一過性の感情で物事決めちゃうと後で後悔してしまうんだよね。



だから、


「それが全てじゃない」ってことは頭に留めとこうと思う。


体調が良いからって予定いっぱい入れるの、危ないぞ私。


体調がいい時の自分がすべてじゃない^^;


悪い時も然り。


絶望しなくて大丈夫。 体調悪い時の自分の中にもいい部分や、健康な部分はあるのだからね。


そう思うだけで、少し気持ちってすっとします。




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いろんな、ね、いろーんな人、モノ、風、光が交わって、関わってやってます。

いろんな要素を冷静に見れる大人になりたい(・v・)

「なんのためにこんなこと」

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不思議よね。




根源は、幸せになりたい なはずなのに、




どうして、




そのためにこんなに悩んでしまうのかな。








幸せって。





そんなに得難いことなのかな。





なんで幸せになりたい、


楽しく生活したい、


なのに



どうして人を殺したり、殺したくなったりするんだろう。



どうしてまだ、戦争は続いているんだろう。





考えちゃうよね。









幸せに、楽しく過ごしたい。


穏やかに過ごしたい。



それだけなのに、


なんでこんなに心は揺れて、


いつまでも 心は、抱え切れないほどに葛藤しているのかな。




基本に戻ろう。




私たちは、日々を回すために生きてるんじゃない。


日々をこなしていくためじゃない、



毎日起こる出来事を消費していくためじゃないよね。





‘今この瞬間から幸せになれる’

って胡散臭い言葉、あるけど、



それも、あるのかなって。



しがらみ、思い込み、疲れ、イライラ。



置いておいてさ、



遠くから見てみようよ。





私、なにがしたいんだっけ?





私、幸せになりたい。




今悩んでる事、大変な事って、




きっと、そこに続いてるから、


どうにかできてるんやよ。



続けても幸せにならないことは、
やめる潔さも持とう?





こんな自分はいやだとか、

この気持ちとあの気持ちがあって、

気持ちの浮き沈みがあって、

どれが本当の私?って思うこともあるけど、



あきらめなさい。



どうだっていいじゃないそんなこと。


宇宙規模で考えなさいと、
昔、友達に教えられたな笑


私の体重が過去最高へ迫ってきていること

私の仕事がうまくいってないこと

私の心身の管理が上手にできないこと


苦しいよね



でも、関係ないよ


私が見て尊いと思ったこと

私が食べて美味しいと思ったモノ

私が言われて嬉しいと思った言葉




わたしが人を幸せにするための材料は、

日々育ってる。



今朝起きれなかったこと、

仕事午前中で帰ったこと、辛かったけど


朝起きて、時間なかったけどどうにか間に合って


元気でもない顔だけど、仕事はした。




私の心の中に勇気の芽は出てる。


水をやろう。




本当の幸せ、

本音の心温もり。



どこにあるか忘れがち。



宝くじも嬉しいかもしれない。




でも、本当に独りきり苦しい渦中で


自分も知らなかったぐらい本音の自分に出会わせてくれる 出会いに会えたら、



どれだけ、心震えるだろう。






時に、いつもと違う場所や、人に会ったり、

あるいは

いつもとなんら変わらないはずの景色さえ、

私たちに、


気づかなかった事に気づかせてくれる事が

あるよね。





だからダメ元でもいい。


明日も、朝日を浴びよう。

明日も、眠る時に祈ろう。

誰かの幸せと、私の幸せ。






「心身を整えよう」

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んぎゃー(××)


もうダメです。 全然ダメなんです(;ω;)


正月明けて、仕事、行ってもほとんど午前中で帰ってるんです私(^^;)


いや!ダメじゃない!


こんなもんかー( ̄▽ ̄;)



今はペースをつかむ時だ。無理をするときじゃない。



冷たい視線が気になるが、かまってる場合じゃないか…。



フルタイム勤務なんてできるのかな。


経済的自立なんてできるのかな。


その辺が気になります。



でも、この悪循環をどうにかするために、今ぼちぼち視野を広げて頑張ってる。


流れを変えるって、難しい。



悪循環だと分かっていても、ぐるぐる回るって事は、

どこかそこに悪い意味の居心地の良さや、

抜けられない怖さがあるんだと思う。慣れとか。



今年は、自分を信じるんだ(`・n・´)


こういう時に、自分の中に一本。筋を通そう。




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なにかきっといい方法があるんだと思う。
7年間努力してもできなかったこと、これからも一生できないわけじゃないよ。


部屋の掃除もだけど、心も、体も、整えていこう。

栄養のあるものを摂取しよう^^; 体を動かそう。

眠ろう。


私はまだまだできるんだぞー(`・n・´)みくびるな~!(私のバカを…笑)

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ラジオ最新はこれ▶︎ https://radiotalk.jp/talk/214771

ラジオ過去はこれ▼

余計なことも紹介しよう

#2 出会い編


#3 苦手なことについて


#4 明日は憂鬱ですけどされども


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「冷えた手で頭冷やす」

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今年は無理をしない。



昨年は、無理をしてたと思う(^^;)



でも、そこから分かったのは、自分の限界線。



少しずつ無理をしてみて、 昨年一年でどれぐらいの頑張り方がいいのか、


よく学んだんじゃないかな!



仕事、昨日からそわそわして眠れなくて、


行ったら、また頭が回らなくて、終わらない悪循環の中にいるようだけど


「そのたび自分責めてたら仕方ないな」 と開き直って、



YUKIちゃんの百日紅聴いてた。



昨年もこの曲に救われた。



楽しい、嬉しい、キラキラ。 素敵な事だよね。



辛い、苦しい、モヤモヤ。嫌な事だよ。



でも、要らないことかな?って。



きっと何かの付箋になってる。












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風が冷たい。

でも、心は決めた。

「明日ほどめんどうなもんはないけれど」

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夢に向かってのんびり作業させていただいてます(・▽・)


このテンポで、できるか分かんないけど、ぼちぼちやっていきますね。


さて、明日は多くの学校・企業で、2020年の始動ですね。


本当にまぁ、面倒な話だ(-▽-)


ほんでもね、こうやって毒付けるのは、少しいいかな。



憂鬱度で行ったら85くらいだから、


それ相応のダメージはくらってますけど…(^ω^;)



だけど、今、過去記事の整理してるから、昔の事を顧みると、


やっぱり いいなぁ。 「やること」があるのって。



療養中って、やっぱりつらいです。


私の場合、じわじわじゃなくて不眠症のあと突然発症したようなもんだから、


お休みする覚悟も、心の準備なんにもなくて。


でも心身は休まないとどうしても動けなくて。



2010年の春。 高校卒業後 就職でも進学でも浪人でもない。

無でした。


土日だからお休みじゃなくて、だからもちろん、休み明けの憂鬱もなくて。


友達と話しても、大学の事は分からないし、 苦しかったなぁ。



だから、今そういう渦中にいる人、

このブログの読者の方は特に多いかもしれないけど、

「ぼちぼちや、案ずるなかれ」

って言いたいかな。


無理すると反動ですごい落ち込んだりしたけど、

それも繰り返しながら、ぼちぼちやってたら、

発症から10年経って、いつのまにか、就職したり、休職したり、復職したり、結婚したり、離婚したり、同棲したり。


してますから。


適当でも 心が向かいたい方にちょいちょい 軌道修正してたら、

大丈夫。



ちゃんとそこへ向かうと思うよ。



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年明けにちょっとラジオやりました。

https://radiotalk.jp/talk/212647

今日も余力あったらやるかも。

明日が憂鬱ラジオ( ̄▽ ̄)

#流れ星

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あけましておめでとうございます(´・ω・`)


実はクリスマス過ぎたくらいからふと考えていた事がありまして・・・・。




このブログなんですけど。(´・v・`)



少し体制を変えます!




週1~2の更新になるかな。
ラジオもそのタイミングで貼り付けたい☆



ってのもですね、「本を出版したい」っていう野望があるんですが、

なんかこう・・・言ってるだけでまとまってる原稿みたいなのがないんです。



だから。 これまで書いてきたブログを整理したり、まとめる時間が欲しくて。。



ブログって、日々の糧で、活力で(私にとっては)


妙なプライドもあり、色々不安もあるけど、



ちょうどここで キリがいいので。


ちょっと 一歩踏み出せたらいいかなぁと!




短期間で決めたことだけど、

なんやかんや「このままでいいのかなぁ」とモヤモヤしてきたとこではありました。


人生面白い方に3000点なので、


ちょっとやってみるよん(・ω・)



頻度がちょっと落ちるだけで、

皆様にはあんまり関係ないことかもしれませんが( ̄▽ ̄;)



えーやだよ~関係あってよ~(笑)



単に毒づきたいだけでもいいから、ちょっと楽しみにしてよ~)^o^(



へいへい、すみません。




今年もコツコツ努力します。


不安を紐解いてひとつひとつ楽しめますように。


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読者の皆さんが幸せになる事を祈っています。

つらいことは分かち合えたら本望。

(^^)☆
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Author:osanpotogo
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