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#普通に戻りたいという感覚

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------------------------------きりとり----------------------------------

統合失調症になって、今年で10年。


発症したときにググった時に、


『統合失調症歴10年です』とか言う人見たときに、


『ええ!!これが10年続くの(;ω;)!!!』とか『治らないの…』って思って辛くなったことがある。


それはちと、違うんだよね。 同じ状態が10年は続いてまへん。私の場合は。


むしろ1年ごとに自分の変化が嬉しく感じた10年です。


とはいえ、楽な道のりではなかったよそりゃぁ。


でも、落胆するようなほどどうにもならないこともなかった。


もうだめやな、今度こそだめやな、今度こそ本当の本当にダメやな、って思っても

何故か今もここにいるもん( ̄▽ ̄)




私が特につらかったのは、

眠れないしんどさ と 普通に戻りたい という感覚・気持ち。


『普通に戻りたい』って 結構、 当事者あるあるかもしれない。



もちろん、発症前の 生活に戻りたいかって言うとそれは私は1億%NOです。


それは、恋人ができた今がいいからとか、そういうのじゃないです。


わりと発症して間もない時から思っていました。



生活や心のリズムは、発症後の方がむしろ健康というか、健全というか、
人間に戻った感じがあります( ̄▽ ̄)


じゃぁ何がしんどいか?


急に来るすんごーーーーーーーーーーーーーーーい重い倦怠感とか、
頻繁にくるネガティブ。とか、
眠れない夜の割れてしまいそうな心とか。


表現するのは難しいけれど、


心の振れ幅が大きいのがしんどいのだなぁ。


私は発症が18だったから、
そのあとすぐ、みんな大学生になって、就職してって具合で。


みんながエスカレーターに乗ってる中、わたしだけめっちゃ長い階段。


あるいは、みんながすいすい階段歩いてるのに、わたしだけ止まったエスカレーターに乗ってる。


(後者の表現の方がしっくりくるかも)




症状自体もしんどいけど、心の葛藤は計り知れないんよね。


なかなか人に言えなかったり、

言っても伝えられた感じがしなかったり、

伝わっても情けなくて悲しくなったり、、(めんどくせぇ!)



そう!めんどくさいんです。私。



だけど、普通になりたいって気持ちは今はないな~。


もはや普通が分からなくなったのもあるし、


もしかしたら、だいぶ戻りたかった『普通』に近づいたのかもしれないし、


もうその概念自体なくなった感じもある。



自分でも不思議だな(´・ω・`)

あんなにとらわれるように悩んでたこと、今はあんまり感じてないや。


だから、今私が感じてる悩みの類もずっと持ち続けるものじゃないから大丈夫って声かけてやりたい。


あなたもよ~。



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やっぱり、今でもまだ、できない事はたくさんある。
けど『できないままでいい事』っていう新しいジャンルが入ったかな(笑)
あとは『そのうちできるようになればいい事』『そのうちできるようになりたい事』とか。

生きてりゃ、今がすべてとか、今に全力を注げって言うけど、

じゃぁ息は吸ってるときが全力?吐いてる時が全力?止めてる時が全力?

って止めてたら死ぬわい。

私は今、生きてる。全力でも無力でも微力でも生きてます。 や、いいでしょ。
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