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#つまらない

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------------------------------きりとり----------------------------------

この前 大切な人から『どうやったらやる気が出る?』って聞かれた。

この前 大切な人から『毎日何もしたくない。つまらない。』って言われた。



あれこれ答えるよりも、一旦 飲み込ませてもらった。

『・・・・・そっかぁ。』と。



意欲があるときはまだいいんだよ。

やってもうまくいかないのなら、まだ許せるのであろうな。
(それもつらいけどな)


でも、意欲がわかないって、いうのは、

周りがどうこう言うより相当つらい。



程度の差はあるにせよ、感じた事のある私は、結構その感覚は知ってる。


痛み…というよりは、虚無感の方がしっくりくる。



どうすればいんだろうね(´・-・`)



私どうやって、こんな偉そうなブログを毎日つらつら書けるようになったかねぇ。


1日1日っていうより、1秒レベルで生きてるのしんどかったよなぁ。


いや一瞬レベルかな。。。。



今でもよく泣くけど、涙のわけも重みも違ったと思う。




涙に重みもくそもあるかと思うかもしれんが、



でもその時の涙はすっごく重たかったなぁ私の中で。



それはよ~、今だから綺麗に聞こえるように表せるのかもしれないけど、


重さは存在だったんだと思う。



ああ。涙が出ない時期もあったんだけどね。



つらかったなぁ。



でも、今思えばあの時ほど強く生きた事はないかも。




自分の弱さを知って怖かったよ~。



弱さってみーんな怖いのよ。




だけど、あれだけの恐怖感や虚無感を前に生きてた私は


すっごい強かったんだなぁって今は頼もしく思う。



死にたかったけど、


絞ったぞうきんから最後に出た一粒のしずくみたいにほんの一粒だけ、

生きなきゃって。



生きなきゃとも思えてたかよく分かんないけど、

死ぬのも痛いだろうし、怖いからっていうのも大きかったけど、




どうかなぁ。



こんなこと書いて共感を得る人がいるか分かんないけど。



でも、その一滴の思いは大事にしていいよ。


こんな気持ちで生きてるのが恥ずかしいとか、思わなくていいよ。


こんなに怖い思い、こんなになんにもない感覚、生きてる意味ないわって、思うのも無理はないけれど。



私は 『日常』が失われる恐怖をこの病気から、教えられた。


日常を取り戻したいっていうわずかな思いが、私のやる気だったのかな。。。

でも、絶対 『この気持ちは忘れたくない』っていう気持ちもあった。



やー最近すっかり忘れてた。

朝起きて 仕事行って 笑って 怒って 泣いて 食って 寝て。

朝起きて 仕事休んで 色々考えて寝て。(雑)

朝起きて 休みなのに早起きしたわーとかツイッターに書いて、寝て。


それがどんなに尊いことか。



長々書いてすまなかったな。

とりあえず、やる気は出なくていいよ。

でたときに考えたらいい。


それよりも疲れたら、休む のが大事(・・)

耳にたこができるほど聞いた言葉だろうし、うるせーって思うと思うけど(^^;)


でも、休むことに不安や焦りを感じずに、本当に迷う時は休んでね。


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物忘れの激しいわたしですが、忘れないでね。

私はこのブログの1つ1つの言葉の先端に力を込めたり、抜いたりしながら、ここにいるからの。

ツイッターでもコメント欄でもあと人気ないけどインスタも。笑 開放してます。

尋問以外はたいてい待ってるのでね(^^)
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プロフィール

ありゃま

Author:ありゃま
@aryamasan twitterもやってます!@aryama WEARでファッションもやってます。
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