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#松岡修造

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------------------------------きりとり----------------------------------

ついにタイトルにしてしまった( ̄▽ ̄)


この前ネットニュースで、めっちゃいじられてたのん。修造はん。


北海道で夏日観測で、松岡修造でもおるんかって噂されてたら、
本当にその時、北海道で講習会を開いていたとの事…( ̄▽ ̄;)!!



修造本人にとっては、本望なのかもしれんが、


私は、松岡修造さん好きなので、

なんか最近本格的に お笑い担当になっている事が や、いいんだけど!!いいんだけど!!( ̄▽ ̄;)



なんか、こう、擁護したくなるというか…(とか言いながら笑ってるやん)



いや!違うの!松岡修造ってめっちゃすごい人なんやからな!

テニス界の先駆者で、錦織圭の活躍だって、もちろん本人の並々ならぬ努力のたまものだが、

修造 ありきだから(ゆーて修造のテニスでの活躍を熟知してるわけでもないんだが)



やー、なんかただの暑苦しい面白い人って勘違いしてる人が多すぎる。


私は、本当に尊敬してる(`・ω・´)


ほら、ほらそこの人、帰らないでよ\(´□`;)




だって、人間あんなに楽しめないよ。いろんなこと(・o・)



楽しい事なら、みんな楽しいよ。



松岡修造が素敵なのは、そうじゃない時も、自分の心に工夫を強いるところ。


強いるっていう表現が、キツイかもしれないけど、合ってる気がする。

熱い熱いっていうけど、常に自らをかえりみて冷静に向き合ってる結果だと思う。


人生もスポーツもたいていのこと、

真面目にやっても、


絶望する局面がある。



あきらめたい局面がある。



あせる局面がある。






逃げた事も覚えてる。


逃げなかった事も覚えてる。



で?ほんとはどうしたいの?(・・)ってとこ。





だってあの人いっつも、

本当に何もないところからでもくそ面白いこと考えるもん。



なんか、、すごいのに威張ってないんだよ。


本当に謙虚で、 それが人柄に繋がってて、それが練習や試合を面白くさせていて。



すごいなぁって、尊敬してきた。


自分が弱るとき、つらい時、



ゼロの状況からも手品師みたいに花を咲かせられる。



マイナスからでも状況を一変、好転させたり、

じっと我慢して、いい時を待ったりできる。



それは、 鍛錬しないとできないよ(・ω・)


鍛錬というと、根性っぽくてみんな帰っていくね^^;


まめな訓練を続けるとでも言うかな。



すっごい心がけてきて、大切にしてこられたんだと思う(・・)



今日は、私の松岡修造愛を語りました(^^*)



みなはん尊敬する人だーれ?





マイナスからだって挽回できる。
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修造は、人の応援も本気でするから。かっこいい。
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#個性の出し方と役割

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マニキュアって塗るときも落とす時も気分いい(・、・)


爪に意識が向くときって大体気持ちが上向きだったり、余裕があるときなんだろな。


落ちてて気分上げるために塗ることもあるか^^



もうだいーぶ前の雑誌の付録のミントグリーンのマニキュアと300円ぐらいのグレーのマニキュアを足先に

ちふれの115番の薄紫(というより桜色っぽい)は手先に塗ってます。



さて。


私は学生時代『ありゃまは、個性的』と、言われるのがバカくそ嫌いでした(^▽^)


今でこそ個性を持っていて良かった。個性を知って、輝かせる事の喜びを知って良かったって思ってますが。


なんかこのあとうさんくさい化粧品とか売りそうな文章だけど( ̄▽ ̄;)(大丈夫よ!)



なんで、個性的って言われるのがいやだったかっていうと、


私の中2病フィルターのかかっていた当時の景色はちょっとだけ灰色っぽかったんやよ。

なんか、『個性的だね』って悪意を感じていた…( ̄▽ ̄;)


でも実際 悪意で言う人もいるでしょう?


ニヤニヤしながら、明らかに見下げてる人ね。


(×▽×)(×▽×)(×▽×)(×▽×)(×▽×)←こんなイメージ。



でも全部が全部そうではなかったみたい。

(×▽×)(×▽×)(×▽×)(6v6〇)(×▽×)


若葉がまぎれてる(^ω^)



大人になってから若葉に言ったの。

『昔は個性的ってバカにされてるみたいでいやだった』って



そしたら

『ええー!そんな事思ってたの!褒め言葉なのに!』って言われた。



だってさ、でもさ、『個性的』って、褒め言葉としてはあんまり上手な言い方じゃないよ。(私的にね^^;)

そもそもみんな個性持ってるのに、私が

『ありゃまは個性的だね』って言われると、まるでそこに線引きをされたような気持ちだったー。


人と違うのは分かってたけど、

分かってる分それが際立ってたのかなぁ。


みんな違うのに 一緒にしようと思う方がふっしぎっさー。


個性出すのは、コワイのかもしれないね(´・ω・`)



私は、怖いもなにも、にじみ出てた感じ^^;

頑張って個性出そうとしたことないもん・・・・笑





個性的って言われて嬉しい人もいるかもしんないけど、

ちょっとアドバイスしたいのは、褒め言葉で言いたいなら、

『センスいいね』って言われる方が嬉しい。 ヨ。







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日曜夜初耳学のパリコレ学見てて、本当面白いな~!すごいな~!って思う。
『個性の出し方、自分という素材の活かし方を学ぶ』っていう事が、素晴らしいことなんだなって。。

今私も体型がコンプレックスでダイエットしてるけれど、それもまた活かす事ができて、
マイナスからのスタートって、のびしろが大きいから、変身の幅が大きいんよね(´・ー・`)

追いつくのが難しいっていうより、成長のよろこびを大きく享受できるというか。

なかなか渦中にいると気づけないけれど、それに気づきながら自分を信じていくのはとても大事なことだよ。

あきれめていたわけではないけれど、少し休ませていた挑戦する気持ち。ふつふつと浮かび上がってきた。


今日の寝起きは激しく悪かったけど、仕事は楽しかった。
仕事楽しいなんてしばらく思えなかったから、そう思えた自分の変化を祝福したくなったよ。

#誰かの心配をすること

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夜、母さんとたくさんたくさん話しました(・v・)


本当にまぁいっぱいいっぱい楽しく話しました(^^)


楽しくて、楽しくて、そして最後に少しだけ自分の気持ちを吐露しました。



今の生活(同棲)の中で、眠る時に不安に思うことはある ってこと。

単純に私より後に寝る人がいないから(笑)
部屋の静かな時に自分が眠る事になる環境に慣れてないってのが1つ。

あとは、
生活がどう、わおがどうっていう話ではなくて、

わたしという一人の人間が

親から巣立って自立して生きていけるか という事に対する漠然とした不安なんだと思う。


有難い事に、私は


高3で統合失調症を発症して、


家族とだいたい同じ歩幅でこの病気を理解して、


家族にとっても守られてきたんだと思う。


世間には過保護と取られるところですらあるのかな?


過保護というか、本当に弱いから、

必要な保護だったと思ってるけど(^^;)

でも、ほんと、手のかかるわたしをよく守ってくれてると思う。。



半ば自分で勇気を出して踏み出せたいろんな一歩も、


『見守られている』と

あるいは『見守られている』すら感じなかったくらいの『安心感』が心のどこかにあったから



踏み出せたと思うのじゃよ(´・-・`)




だから、少し、たまに 不安があるかな(・-・`)☆



あんまりその気持ちを夜な夜な育てたり、奮い立たせたりしないように気を付けてる。



不安と穏やかに手をつないで


眠るように意識してる(^^)




一人暮らしもしたことないからさ、実家を出る緊張感みたいなん強いんかも。


でも、きっとわおも、似たような気持ちを持ち寄ってここに居るんじゃないかな(・ω・)


ふたりのおぼろげな希望と頼りない不安を持ち寄った暖かい家庭が

私たちなんだと思う(^ω^)



まだ、入籍してないけれど、


私とわおは、もう夫婦です。



なんだか最近そう思える。腑に落ちる。


涙が出そうなくらい、幸せで、愛しい事が哀しくて、哀しいことが愛しいような、

気持ちになる。




あ、でね。

話だいぶそれたけど、


母さんに


『兄ちゃんは、大学行くのに実家を出たときホームシックとかなかったかねぇ』って 聞いた。

よく考えたら、兄ちゃんはそのまま、就職も地元から離れたところで、 した。(結婚もね☆)


でも、思い返せば、兄ちゃんはホームシックになるはずだった時期は、
私の統合失調症の発症時期と重なっているのだ。


『おおう(×o×)ホームシックどころか、
妹の一大事にすっごい心配かけて何回も帰省してもらったよなぁ』って。



そしたら母さんが、


『でも、人の心配するってことは大変だけど、
自分の心配にそんなに目が向かなくてよかったのかもね』と、言った。


そうか(・▽・)


ある意味ショック療法である。


私の心配をするがために、自分の事は棚に上げてくれてたのかな(・・)?


今度聞いてみよう(・v・)










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あのころの事を思い出すと、やはり大変だったけれど、
人の器の大きさや、深さに脱帽する。

兄ちゃんは、一番、動じなかったかもしれない。そうしようと必死だったかも。

私と母さんが心底未来を悲観して、泣いていた時も、

兄ちゃんは、『それは大丈夫だから( ̄▽ ̄;)』といった具合で呆れ笑うような感じで
なだめてくれた事もあった。 冷静だったのかな。
それとも自分だけは冷静でいようとしてくれてたのかな。

たはーん。思い返すとありがとうだよ。にーちゃん。


さ、寝ましょうかね。

クイズの答えは(^-^)
①B②A③A④B⑤A でした☆


最初声かけたんはわお、
連絡先聞いたんはありゃ、
デート誘ったのもありゃ、
告白は、わお、
手をつないだのはありゃまから でした(・▽・)

何の参考にもならんすぎて(ってか需要がなさすぎて)
ツイッターの参加者貴重な一名。

もうその一名と、コメントの回答者二名。

計3名の 幸多からんことを 全身全霊で祈るね(・▽・)★☆★


あ、それ以外の人の幸せも祈るよ!もちろんね、ちょっとだけね。笑←こら

#ほんのり

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ほんのりっていい響きよね。


ほんのり赤く染まった頬。とか


ほんのり甘い、新発売。とか((´・-・`?)


少し、を あえて ほんのり って言うと、

風情だわ。


あれ、私が言うことによって全然伝えたい感じが伝わらない感覚( ̄▽ ̄;)



ここ数日、体調がいいです。


わおは、日曜日の夜、

ほんのりサザエさん症候群があると言っていました。


それも、ほんのりならいいのかな(・・)?と、見守る事にしました。



最近、私がわおにかまってもらいた過ぎて、

めっちゃうるさい時がありました(汗

自覚してたつもりだけど、改めて振り返ると

時々めっちゃうるさいよな私^^;



お互い体調いいときも、悪い時もあるし、

静かにしたい時間帯もたくさん話したい時もあるし、

大事に過ごしたいです。

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ほんのり体調が悪いと言えばそうだし、

ほんのり体調が良いと言えばそうな感じです(・ω・)

どちらも少しずつならあんまり苦にもならんな^^。この調子なのかもしれない。

クイズ中(*´-`)

ツイッターでクイズコーナー時々やっとります。
こっちでも。

今回誰も付き合ってくんないかも(´•▽•` )

私がやりたいだけ( ; ∇ ; )



久々クイズのコーナー!
正解者はホメホメあげます
全てA ありゃま B わお で回答お願いします。迷ったら参加しましょう
①最初に声かけたのはどっち?
②連絡先聞いたのはどっち?
③デート誘ったのはどっち?
④告白はどっち?
⑤手つないだのどっち?
神様も呆れるクイズですんまへん


意外と難問


こちらのコメント欄でもこぞって参加下さい。

非公開や、匿名でもよきよー(*´-`)

#つまらない

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この前 大切な人から『どうやったらやる気が出る?』って聞かれた。

この前 大切な人から『毎日何もしたくない。つまらない。』って言われた。



あれこれ答えるよりも、一旦 飲み込ませてもらった。

『・・・・・そっかぁ。』と。



意欲があるときはまだいいんだよ。

やってもうまくいかないのなら、まだ許せるのであろうな。
(それもつらいけどな)


でも、意欲がわかないって、いうのは、

周りがどうこう言うより相当つらい。



程度の差はあるにせよ、感じた事のある私は、結構その感覚は知ってる。


痛み…というよりは、虚無感の方がしっくりくる。



どうすればいんだろうね(´・-・`)



私どうやって、こんな偉そうなブログを毎日つらつら書けるようになったかねぇ。


1日1日っていうより、1秒レベルで生きてるのしんどかったよなぁ。


いや一瞬レベルかな。。。。



今でもよく泣くけど、涙のわけも重みも違ったと思う。




涙に重みもくそもあるかと思うかもしれんが、



でもその時の涙はすっごく重たかったなぁ私の中で。



それはよ~、今だから綺麗に聞こえるように表せるのかもしれないけど、


重さは存在だったんだと思う。



ああ。涙が出ない時期もあったんだけどね。



つらかったなぁ。



でも、今思えばあの時ほど強く生きた事はないかも。




自分の弱さを知って怖かったよ~。



弱さってみーんな怖いのよ。




だけど、あれだけの恐怖感や虚無感を前に生きてた私は


すっごい強かったんだなぁって今は頼もしく思う。



死にたかったけど、


絞ったぞうきんから最後に出た一粒のしずくみたいにほんの一粒だけ、

生きなきゃって。



生きなきゃとも思えてたかよく分かんないけど、

死ぬのも痛いだろうし、怖いからっていうのも大きかったけど、




どうかなぁ。



こんなこと書いて共感を得る人がいるか分かんないけど。



でも、その一滴の思いは大事にしていいよ。


こんな気持ちで生きてるのが恥ずかしいとか、思わなくていいよ。


こんなに怖い思い、こんなになんにもない感覚、生きてる意味ないわって、思うのも無理はないけれど。



私は 『日常』が失われる恐怖をこの病気から、教えられた。


日常を取り戻したいっていうわずかな思いが、私のやる気だったのかな。。。

でも、絶対 『この気持ちは忘れたくない』っていう気持ちもあった。



やー最近すっかり忘れてた。

朝起きて 仕事行って 笑って 怒って 泣いて 食って 寝て。

朝起きて 仕事休んで 色々考えて寝て。(雑)

朝起きて 休みなのに早起きしたわーとかツイッターに書いて、寝て。


それがどんなに尊いことか。



長々書いてすまなかったな。

とりあえず、やる気は出なくていいよ。

でたときに考えたらいい。


それよりも疲れたら、休む のが大事(・・)

耳にたこができるほど聞いた言葉だろうし、うるせーって思うと思うけど(^^;)


でも、休むことに不安や焦りを感じずに、本当に迷う時は休んでね。


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物忘れの激しいわたしですが、忘れないでね。

私はこのブログの1つ1つの言葉の先端に力を込めたり、抜いたりしながら、ここにいるからの。

ツイッターでもコメント欄でもあと人気ないけどインスタも。笑 開放してます。

尋問以外はたいてい待ってるのでね(^^)

#たたったたったたったたっ!

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ブルーライトカットのメガネをかけない私の目はどんどん衰えているのかな。

日焼け止めを真面目に塗らない私の肌はどんどん衰えていくのかな。

イヤホンで音楽を聴くの私の耳もどんどん衰えて・・・・・   って~(・。・)



キリがない!健康意識!(´▽`)



したほうが、いいのは分かっているけど、もう老後どうなっても自己責任だわと思って、


心の栄養のために、良く見聞きし泣き笑いしてます。




前奏からゾクゾクっとして…


『約束もしないのに、決まってた手と手』




そうでふ。チャットモンチの助でございます。(ちゃんと言え)


チャットモンチ―です。(`・ω・´)キリッ



謳歌しなかった青春時代を思い出します。
青春より、中2病って言葉の方がしっくりくる切なさ( ̄▽ ̄)



改めてチャットモンチ―聞くと、熱いなぁ。好きだなぁ。ロックだなぁ。かわいいなぁ。


女独特のとげのあるかんじの歌詞とか

かと思えば

男以上に強い勢いのあるメロディーとか

女とか男とかじゃなくて

そういう次元をはるかに飛んでる曲も好きで(・ω・)



今は少し大きめの音で、スピーカーで聴いてます。
(ウォークマンの設定をアリーナにして聞いてます。)

ウォークマン持ってる人、この機能あったらおすすめよ。


ライブ感覚に浸れるから(^^)



ああ~好き~

好きだなぁ~


好きな感覚って




大事にしたいなぁ

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昨日ちょっとつらいことあったけど、くっとこらえてます。

#いらんとこで発揮する

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昨日の例のサンダルを買った時は、

黒とグレーとブラウンの3色あって
あ、

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これね。

すっごいすっごい優柔不断になりながら、選びました(^^;)


洋服や靴のお店では口数少なく、声の小さい私ですが・・・・。


昨日スーパーでは、レシート提示で福引をしておりました。


2回やって

1回は、当たり(・▽・)☆ 


で、中身の分からない紙袋の中から、1つチョイスしてお持ち帰りって事やったんですが、


そういう時は、さっきまでの声の小ささはどこへやら…( ̄▽ ̄)


『これ(紙袋)って、重いほうがいいとか悪いとかありますか??』と、

担当のおにーちゃんに超ずうずうしくにこやかに尋ねる。。。笑。



このコミュ力を服選びのときのショップ店員さんとの会話にも活かしたいものだが・・・^^;


おにーちゃんらと一緒に袋触ったり、重さはかったり…

どうですかねぇーどうかねぇ言いながら楽しかった←


開けたらボディーソープでした(^^)♪ 結構当たりだった気がする(幸せ者)




でも…福引するためにボディーソープの詰め替え二つ買って、


福引であたったのがボディーソープという。


なんとも言えない感じ(´^ω^`)


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ボディーソープ3兄弟。

まぁ使える消耗品だから嬉しいです。( ̄▽ ̄)

#憧れの的

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うぉーさみぃ(扇風機をつけたらしい)


消すと


あちぃ。



おいーーー。



最近、タオル地のスリッパを買いました。



27年間すりっぱ履かない族だったけど


わおくんがタオル地のトットロのスリッパ持ってるんす。

となりのトットロの(・ω・)


なんか、こう、、しょーもないことでもわおくんがしてることは魅力的に見えます(´・・`)



すぐ憧れてマネしてしまう(´^ω^`)




んー。逆にマネされることってないから、わおくんは、私にあこがれてはないのかも( ̄▽ ̄)



兄弟でよく、にーちゃんが持ってるもの、にーちゃんが好きなものに弟妹が影響されるのと似てる。



ま、まぁスリッパに関しては、履く癖つけといたほうが、
災害時にガラス割れた時とかに安心しょ(・o・)



だからOKOK。






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あれ・・・・?これはタオル地のスリッパじゃないよね?

いやいや、よく見てください。

いやいや、いやいや(笑)


最近ちょこちょこ買い物しすぎかな^^; このサンダルは6月のお小遣いから前借りってことで^^;

浪費気を付けます。

#(休憩所はこちらです)

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わおちゃんお仕事今週すっごい頑張りました。(あといちんちだ(・・)!)



さっき、若干 家庭内(まだ結婚してないけど)が、いやな空気になりましたが、

なんせ木曜日。 疲れも出るわな(・n・;)


そして、わおちゃんぐっすり眠られています。

いびきを聞いてるとほっとします。


私はできるだけ長生きしてわおくんを看取るつもりなので( ̄▽ ̄)


いつかはこのいびきも聞かず、

時々、いや結構頻繁に寂しさを感じながら、

そしてわおくんをなつかしみながら、

それでもどうにか生活を文章にすることを続けられていたら本望だなぁと思います。




今日はなんか色々、反省したり、それも仕方ないかと思ったりです( ̄▽ ̄)

どうやっても人に嫌われる気がするのであきらめます。( ̄▽ ̄;)
↑職場でいい子でいようとしすぎて行き場を失ったらしい。( ̄▽ ̄;)

ま、嫌われよう。 そしたら、また好かれるターンが回ってくるヨ。




夜は、

ちょっと吸い込まれそうなところもあるから好きです。



すっごいコワイ時もあるけど、不安に思うときもあるけれど、



夜は誰の味方にも敵にもならず、ただそこに在る感じがいいです。




結局人ってひとりやよなぁとは、思う。



その事をできるだけ忘れたくないなぁって思う。



天涯孤独ってしっくりくる言葉。



恋人がいても いなくても

マニキュア塗っても ぬらなくても

友達多くても 少なくても 居なくても

今夜眠れなくても 明日起きられなくても

ポジティブだろうと ネガティブだろうと

元気だろうと 疲れていようと



あなたはひとり。


わたしもひとり。

たったひとりって、とても素敵じゃないかな。神秘的じゃないかな。

竹内まりあの『みんなひとり』って曲、おすすめなのでもし機会があればぜひ聞いてみてください(・v・)







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灯りだけが光じゃない。

言葉、息遣い、いびき、布団のにおい、癖、握った手の力加減、お料理のさじ加減。

灯りだけが光じゃない。

思いやりをともなった1つ1つが誰かの希望になる。

孤独な旅の途中で、そっと腰を下ろした時に。


#こんな私ってどんなワタシ

お疲れ様(^8^)ありゃまです。統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪
ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪


過去の記事は、左の全記事表示リンクから、ご覧くださいませ(^^)
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『こんな私でごめん』



実に女々しい。







言ったことある。。汗。





でも、こんな私ってどんなんよ。



そんなに自分のこと分かってる人間そんないないやー。




自分が一番自分のこと分かってる・・・・ってそりゃ傲慢じゃないか?



そして自己理解を他人任せにするのも、もったいなくないかね?




・・・・(・o・)

結局、自分で自分を見るのと、
周りからの評価気にするのとどっちがええねんって話やが



難しいことは考えず、どんな自分も・・・結局切り離せないんだから、しゃーないしょ。




私は最近 考え事ばっかりする自分がだいぶイヤよ。


でもこんな私でごめん はもう飽きたし、
やめた。楽しくない。



昔先輩に、『別に誰が決めたわけでもないんやし、自分の事好きでええんじゃない?』って言われて
度胆抜かれた。


そう簡単に切り替えができた私もラッキーなのかもしれないけど、

そう思えたことさえもバカで好きだなーってなった。


自分の短所が恥ずかしくなるのは、むしろ普通にいい事だよ。


だからって卑下して、申し訳なくならんでいい。

自信なくさんでいい。




・おおざっぱ
・料理めったにしない
・同時進行苦手
・要領悪い方
・集中力続かない
・気持ちが不安定
・髪が特別きれいでない
・一重まぶた
・毛穴が目立つ(汗)
・太ももが(特に)太い
・乾燥肌
・すぐわかったような言い方する
・すぐ気持ちが変わる
・考えが浅い
・考えが重い
・結構口が悪い
・その他 言い尽くせないもろもろ・・・・(あと言えないもろもろ。。笑)





それがどーした(・8・)



もちろん、口が悪いとか、体型の事もダイエットしてるし、

改善しようとはしてるが・・・( ̄▽ ̄)



それができないとかうまくいかないからって、自己嫌悪にならんでいーいー。いーよ。


だって努力してるやん(・。・)




時々、もっと心の中のもっと深いところで、

自分の行動や、思いやりのなさを顧みることは大事にしてる。



だからこそ、つまらん事に猛省しなくていい気がするなぁ。



悩みの大小は、その人の感じ方がベースだから、
やたらとやかく言うつもりはないよ。


でもサンボマスターが言ってるみたいに

『きみのキレイに気づいておくれ』

とは、とってもとっても思います。



本当に。







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だって

私が10代や20代前半でクヨクヨしてた事、気にしていた事、
80%は役に立ってない( ̄▽ ̄;)

役に立ってないという事実から学ぶことはあるが・・・(笑)


最後に自分の好きなところを挙げた( ̄▽ ̄)

・服が好き
・組み合わせのレパートリーが広い
・ブランド品に走らない走れない(笑)
・考え方が面白い
・とらえ方が深い
・人のいいところを見つける
・人の事を全面否定しない
・いや、たまにはする
・いや、よく考えたら結構してる(おい)
・真面目
・真剣ゆえの空回り
・文章書くの好き
・さりげなく褒めるのが下手
・直球で褒めるのは得意


(別に発表しなくても、心の中で自分の好きなところを理解してる人は素敵だなぁと思う)

#マスカラvs朝食

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自己分析してみました。


朝体調わりぃ。


エンジンかかるまで時間かかる。





・・・・・・・(・o・)!!!


朝ごはんちょっと増やしてみよう!




実に単純すぎ・・・(^^;)


でも、案外こういった思い切った事が好転につながることもあるよね(・・)!


基本食パン1枚か、納豆ごはんなのだが・・・(汗
ゆで卵とかフルーツゼリーとかスープとか夕飯の残りをつまむとかして+1品している。


結構 午前中乗り切るのにはいいかも(^^)!!

今日もいろいろ考えてしまうのはあんま変わらなかったけど、


おなかすいて疲れてくることはなかった(・ω・)


朝増やしたら、1日全体のエネルギーの持ちも変わるし、
おやつや夜ご飯の量もうまく調節できたらなおラッキーやよ(^^)♪



最近ダイエットアプリ活用しまくっているのだが


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この1番下の段の真ん中の『リズムケア』が特におすすめ。


こういうの欲しかったって感じ。


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こんな画面で、

自分で自由に項目を追加して、日々の記録をつけることができるんだけど、


これはいい。


大人の自由研究ができる!( ̄▽ ̄)


というのも


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こんな風に、
グラビュアってとこ押すと、全部の数値をいっぺんにグラフ化したのが見れるので



因果関係が分かる!




ああ。朝食十分に食べれてないとき、調子悪いな、とか。


体調悪い時、体重増えるな。とか( ̄▽ ̄)



当たり前の事なんだけど、頭の中って日々の事で歪んで気づけなくなるから、

認知行動療法 の意味でも、 冷静に数字に起こしたり、後で見返すこともできるし、


とっても良い。






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朝、最近すごい苦手でね・・・。
起きるのも苦手だし、起きたあとの時間の使い方も下手でして。

さっさと家出れば余裕な電車に乗れるのにちんたらするから
超ギリギリの時間になったり・・・・(^^;)

最近先輩のまつ毛があまりに素敵だったから、
『ヨシ、私もメイクだけはちゃんとしよう』とか思ってたが・・・。

もちろんメイクも気持ちが上がるからいいんだけど、
私の場合もっと根本かな( ̄▽ ̄)と、思い直して、
私は朝食だな!!!と、今はそういう時期です( ̄v ̄)

#見た目とちゃうねん

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見た目は、ガラスコップみたいなんですが・・・。




違うの!これプラスチックなの~(´▽`*)



軽いし、割れにくいし、高見えして、可愛い!



Francfrancで1個432円でした(・o・)意外と安いんだー!と思って


買った(´v`)


歯磨きコップにもおすすめです。


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重ねて収納すると食器棚の場所もほとんどとらないので素晴らしいです(・ω・)


可愛いなーなー。


最近はこれで、麦茶や、カフェオレを飲むのが乙です。(浸ってる)




え、これでカフェオレ~(-o-)と言われそうだが・・・

喫茶店のミルクコーヒー的な要素が醸し出てすごい良いんよ。



(※ちなみにエビリファイはカフェインとお薬の相性が悪いので
わたしは、ミルク多めで割ったり、デカフェ(ノンカフェイン)のコーヒーをいれてます)



最近ダイエットの一環で久々豆乳を飲み始めたら、


調整豆乳でも、ちょっと飲みづらいなぁって思ってしまった^^;


昔は普通にそれだけで飲めてたのに(--;)



だからキャラメルオレとか、コーヒーのポーションを買って混ぜて飲んでます。
(なんか、お店でコーヒー入れる時のシロップみたいな形の容器に入ってる
ポーションってゆー便利なものがあります)



代わりにお湯割りのカフェオレの粉がめっちゃ余ってますよ、我が家(^^;)


こういうとこでも季節を感じるね。



長袖パジャマも今日洗濯したので来シーズンまでおさらばです。


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次の冬こそは落ち着いて、できれば楽しく過ごせたらいいなぁ。と、思いをはせつつ、引出しにしまうよ。パジャマ。

ほんで、これからの季節を 夏をしっかり嗅いで楽しむつもりだよ。

今日もお疲れ様。

#いつも少し空回る父

今日のブログは長いので、読むのが疲れる人は2回に分けて読むのがおすすめす。笑。

途中でやーめた☆ でもいいよ~(でもできれば読んでや~)



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うちの父は、不器用です。


とはいえ、よく言う不器用な父親とはちょっと違います。


頑固で怒りっぽいとかそういうのはありません。


ただ、ちょっと変わってるかな(^^;)



朝ドラのなつぞらを見ながら、

この女の子は誰か?とおかんに聞いて

広瀬すずだよ とおかんが言うと、

ああ。Alwaysに出てた人か!



って・・・・・そいつぁ堀北真希だよ!!(笑)

人も時空も超えて勘違いしてるよ父ちゃん。



     

   ・・・まぁそんな感じでして。



うちのおとんは、私が小学生のころから定年退職まで単身赴任したのち、
私と母の暮らすマンションに帰ってきました。


暮らし始め1年。父は、お酒で失敗しました。(詳細はナシで。)




このブログで家族関係の悩みは度々吐露してきました。

私は父と母の会話にびくびくしていました。



そしてそのまま私は、わおくんと暮らすことになり、実家を出ました。



怒りと悲しみの気持ちに蓋をしないと、過ごせなかった。


物理的な距離ができたことはとてもよかったです。



1つの大きな出来事で、私は父をまるごと嫌いになりました。


おかんはよく頑張ったからもう、別れてもいいんじゃないかと何回も思いました。


おかんはそれを選ばなかったけれど(今のところは笑)



最近、父は 実は がんになりました。



初期で初期の中でもランクがあってその中でも特に初期だったらしく、

手術は成功しました。



初めて聞いたときは複雑な気持ちでした。

病気だからって急に優しくなったり、好きになったりなれないし、ならないよと。



でも、なんか、情けないんだか、

これでいいんだか分からないけど(^^;)


残念ながらというか、


結果的に、


私は前よりずっと父に優しくするようになりました。


それが自然になっていました。




情け・・・・ じゃない感じがします。


いや、情けなのかな。


父の手術後二日目のときは、まだ体にチュープがついていて、

病院は 話し声という類のにぎやかさはなく、

機械音がとても賑やかで、



ばあちゃんのお見舞い以来のその雰囲気にのみこまれそうになりました。


帰りに泣きたくなりました。


お父さん大丈夫だったのに、なんでだろうって思ったけど、


安心できる状況にいない人がきっとたくさんいて、


病床でいろんな思いを抱いている人がきっとたくさんいて。



その中に一時的にでも父も入院して。


『父が大丈夫だった』の一言だけでは片付かない思いがあったし、


父も私以上に病院の空気感に触れたと思うと不安があったろうなぁと思ったんだな。



そんで、父が退院して実はもう日数は結構経過しているのだけど、


今なんだか、父の事について改めて考えたくなったんだ。


少し落ち着いたのかな。



10年前の自分が人生初の入院をしたときを思い出した。

それが精神科だったこと。

友達との連絡が途絶えて孤独だったこと。
(病状が不安定だったので学校の先生が連絡を控えるように言っていたから)

そして



家族がいたこと。



母は、全力で病院と学校と家の行き来をしただろう。
兄は、地元を出て進学していて、大学卒業前の大事な時にも何回も会いに来てくれた。
高校の保健室に来てくれた事もあった。
父は、単身赴任だったから仕事はあったけれど、面会に来てくれた。


その帰り道は・・・・・きっと




きっと・・・・・




すごく心配だったよね。




私の心細さを思って胸を痛めたと母からきいたことがある。


思い出せば、本当にいろんなことがあった。



統合失調症発症時は、まだ治療に時間がかかることも分からず、

大学入試はあきらめないって言った。

父もそれは同じでただただ私の気持ちを尊重して公民館の一室で一緒に試験の練習をしよう と言ってくれたこともあった。
(体調が悪くなってできなかったけれど)

気持ちが嬉しかった。



転職したいって泣いても。


ウェブの勉強がしてみたいかもって言っても。


っていうか思い返せばたいていのことは何を言っても。


『いいんじゃない?ありゃまにはそれが向いてるかもしれない』

『これだけやってきたんだから大丈夫だよ』

とか、実際わたしには大丈夫と言い切れる自信がないときも言ってくれたんすね。




父が単身赴任から帰ってきてからのあの1件で

私はまるごと父を嫌いになったし、その感情に丸のみにされて、



どう対峙すればいいのかほんとうにさっぱり分からなくなった。お手上げ。



ただ、父の事は、今は。


少しあきらめつつも、見放さない程度に見守りたい って思ってる。




専門医のところにひとりで相談しに行ったときに言われた言葉を思い出す。


『お父さんの中に健康な部分もある。』

そこを大事にというか、育てるというか、その部分を増やすようなイメージが大事と。




ああ。私も同じだ。

私の心の中にもいびつなところや弱いところはたくさんあり。

そして私の心の中にも『健康な部分』がある。




だから最近少し心に光がさしています。


父の日が憂鬱でたまらなかったから(^^;)



父の日は、少しのプレゼントと、素直な思いをできるだけ優しいことばで手紙に綴ろう。



数年前、初めて家族でカラオケに行った時、


最後に歌いながらなぜか号泣したおとん。





みんな笑い話にしてるけど、

なんか思うところは、あったんだよね。おとんなりにね。





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テレビに出ていた有名なお医者さんが言っていました。

『とある依存症の患者さん。
何度治療しても、ダメで、
医療関係者もみんな見放すような思いだったんです。』と。
ところが、
若い研修医が
(ぼくは○○さん、大丈夫だと思いますよ。~な一面もあるし、ぼくは彼を信じます)
って言うのを聞いてはっとしたそうだ。

うまく言えないけど、それを聞いて私もとても勇気づけられたんだ。
誰かがあきらめても、あの人はダメだって思うようなことがあっても、
その人の中の健康な・・というか輝いてる面を覆いかぶせて、見えなくなってはつまらんのだなと。。。


正直これからも、父との関わり方は劇的には変わらないだろうし、

父が私が いや母が 兄が ね?

いつどうなるか、分かんないっす。その時見守れるのか、どういう気持ちになるのか分かんない。


でも、


貰った愛情は確かだなぁって思った。

#何がせわしないかな?

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シンプルに暮らしたい


と、思うことはあります(・。・)



だが、なかなか思うようにいかん。



何がシンプルでないのかを思うと、
先に目についたのは、

‘物と予定が多いかな?’ってこと。


そんでもそこはそんなキーポイントじゃない気がした。


物はまたどっかで整理して、上手に使えばいいし、

予定も自分にとって必要な予定を入れいてるから(・・)



多いものは一旦置いておいて


休憩が少ないのはあるかもだな。

睡眠以外になんとなく横になったり、ぼーっとすることが少ない。



この前病院の先生にも話したけど、絶えず思考が働いている感じ。


私は思考を断つのが苦手なんだろうな^^;


仕事に行ったら眠くなるくせに、それ以外の時間であんま自然な眠気がくることないし^^;



煩悩だらけよ(´ω´;)



だから、なんか、せわしないんだろうなって思った。


ちょっと来月、再来月は、予定や物も減らす努力もしてみるけれど、




今はちょっと意識的に休む。 とか、 気を抜く時間を大事にしようと思う。


いそがしいのが好きなのは昔からだけど、

いそがしいとゆっくりでしか見えないものが見えなくなるからな。




ポケモンGOとか、やたらテレビ見たり、し過ぎなんよな( ̄▽ ̄)







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今更のポケモンGO。( ̄▽ ̄)わおと一緒に遊んでる。。
最近、対戦機能がついて、大人げなくわおに勝ってたら、心なしかわおがしょんぼりしているように見えた(´・ω・`)
す、すまん次郎..。わおくんいつも珍しいポケモン私に譲ってくれるのに。。。笑

さて、麦茶飲んでゆっくりするぞ。
タイマー使ってほんと無になる時間を15分くらい作ろかな^^;それも強いられるとしんどいんだけど。。( ̄▽ ̄;)
めんどくせ、ジブン。

#季節が止まるカナシミ

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久々の読書でした。

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最近すっかり活字離れが強くなったわたし。

それでもこれまでも
西加奈子さんの小説は、私の価値観に大きく影響を与えてきました。

4月のまだ調子が悪いときから読み始めました。

春の心細さの中、『さくら』というタイトルに惹かれ、癒しを求め、すがるように読み始めました。


半ば仕事の疲れが強く、読むのが億劫になるときがあったのですが、


西加奈子さんの小説は読み切った時の いい意味での心の振動が半端じゃない事を知っていたので、

文章の勢い、躍動感に負けぬよう、一生懸命追いかけました。



読み終えた後、心臓がどきどきしました。


わおの寝顔を改めて愛しいと思いながら、涙を流して見つめたり、


トイレに行くまでの少しの暗闇が久しぶりに少し不安になったりしました。



繊細な、壮大な、身近な。あまりにも身近な、生きている物語でした。


あらすじをほぼノータッチで読み始めたのが、良かった。



前半のさまざまな付箋が後半に次々と解き明かされ、深まったり、意味を作ってきます。



物語の内容の直接な事は書きませんが、

この作品は、『カナシミ』があまりにも切実に迫ってきます。

リアルで、読みながら本当に心が詰むような感じもありました。


私が感じたのは、本当に悲しい時、『季節って止まる』ってこと。


言い換えれば、『季節なんてものが眼中になくなるくらい、憔悴してしまう』ということ。



自分の経験とも重ねながら読みましたが、中には重ねてもブレて、私の経験では追いつかない悲しみもありました。



でも、これからの自分を生きるために、これは光になるなぁって思って読みました。



(こうやって話すと使命感で読んだように聞こえますが…)


意地でも最後まで読みたかったんですよ。そうさせるんですよ。
西さんの26歳の時の作品だそうです。



登場人物の、喜び、憂い、絶望、嫉妬、後悔、気づき、息遣い。


感情に触れる1つ1つの言葉に出会えたことが、


またわたしの心の中にもずっしり土を盛ってくれました。




さて、なんの種を蒔こう。





ここからはわたし次第です。



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単なる読書体験というより、心にしっかりとした印象を与えてくれました。
ああ。すごいなぁ。

ちなみにこの作品は、来年、実写映画化が決まっているようです。

#LOVEに生きなくてもいいが

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昨日は、野菜を腐らせる前にと奮起して味噌汁も作りました。


と。。 私が料理する頻度の低さを嘆くなよ。


それで本人もわおもいいと言っているからいいのだ。
今栄養関係は、お手伝いさんに任せてるから♪

うん。響きがいいからお手伝いさんって呼ぼう。

お金持ちみたいだし。(*本当はお手頃宅配サービス)


さて、
恋愛の話をします。




別にLOVEに生きなくてもいいと思うけど、

恋愛に飢えていたら、楽しめばよいよね。



面白いと思うのは…恋愛経験が多いからいい恋愛ができるとは限らないこと と、


かといって恋愛経験がないと分からないこともあること である。



このブログにも記事が残ってるかな?

消したかな?(笑)

私の愚行( ̄▽ ̄;)

①こくられる⇒ふる

②友達にとりあえず付き合っとけといわれる

③こくる⇒おっけー

④かと思いきややっぱりやめとこうと言われる( ̄▽ ̄;)


これ、ほんとバカみたいだけど、分かんなかったんだよな。ほんとに。

好きじゃなくてもとりあえず付き合ったらだんだん好きになった! みたいな話も聞くし。
でも、好きでもないのに、しかも1度振ったくせに付き合おうって言った私はほんとにばかだった。笑。。


で、次の話はわおくんとのお話ですけど、


わおの場合、

私は初対面では、わおと好き同士になるっていうのは無かったんだよ。


(あー。かわいい顔だなーこの人。こういう人とは付き合えんのだろうなぁ。)


と、身の丈に合った考え方をしていたので(^ω^`)


ところがどっこい。


時々身に余る光栄です が起きる。



(・・)<(びっくりぽんよ)



まぁ、どういうわけか今も一緒に居てくれてるから私は幸せです。


そんで、何が言いたいかというと、


それまでの経験で、自分をあきらめてはだめだ。



たとえ、直視するのがしんどいくらいのイケメンであっても、

この世には、顔いいくせにマジでいいやつもいるのである。

イケメンがみんな悪い奴ばかりはないらしい。

(イケメン、すなわち裏がある) も否定はせんがね。(否定してよ)

や、だって、顔綺麗な人ってそれ自覚してる人はちょっとタチ悪い事多いし…




ああ、熱くなって脱線しすぎた!
(熱くなってるのは私だけでほとんどはどんどん冷めてる気がするが)



ふんっ。

何が言いたいかというと、


期待しすぎず、悲観しすぎず、何事も経験。 だ。


達観はいいと思う。笑。 落ち着いて恋愛できるし、自分磨き楽しくなるし。笑。








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自信をつけてから出会いの場に行きたい もありだと思うけど、
ところでその自信はいつつくの?という事も。。
案外ありのままの自分を素敵と言ってくれる風変り人間もいると思う~。

出会いがまた自分を成長させてくれると思うし、
アンミカさんの言葉を借りれば、
『失敗はない。学びと発見があれば。』だから。(^^)

この言葉、なんにでもそうだわ。。。。

#初夏

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目覚め以外はいいっすね(´・o・`)☆


起きたらとにかく仕事行きたくない…以前に起きれない( ̄▽ ̄;)


そして、起きてからもっとテキパキ支度したら時間あるだろうし
早く出られるけど、

エンジンがかかるまで時間がかかるので(´・△・`)


朝ドラ見ながら若干まったりして


『とはいえ、行かんとなぁ(´^ω^`)』


と、思っていそいそ出かける。


職場着いたら何やら盛り上がっていて、


ん?忘れた。大した話ではなかったか。笑。


でもその雰囲気がよくて、気持ちがスカッと。

今日もどうにか勤務終。



今日はいじわる星人とあいさつできた(・ω・)

なんか罰当たりだからいじわる星人って呼ぶのもうやめようかな( ̄▽ ̄;)


世間話こっちからふることもできて上出来すぎる。←



思った。


可愛がられるために、劇的な愛想やコミュ力はそんなには要らない(´・v・`)


でも、 懐に入るというか、さりげなくな。


それが難しいけど(^^;)


気張らずに、ほがらかに人と話してるとなんだかいい空気になるんだなと思った。


自分も幸せになるし、周囲の空気感もちょぃちがう。



自分の感覚を信じようと思う。






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今日は帰宅後、いい風が入っていたのでいろんなことができました。( ̄▽ ̄)

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あいしゅこーひーとまにきゅあ(´^ω^`)

#こんな事考えるのも変かなぁ

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電池切れの腕時計


書きかけの原稿


もう出会わないであろう人の記憶



止まっているもの こと ひと をちら見しています。


止まっていることって、


怠惰のように思ってたけど


その考え方って自分を苦しめるよ~)・o・(



今はその時じゃないんじゃねっておもってる。



やるべき時が来たらやるって(それを言い続けて何年も過ぎてもいいのさ)



なんか、こう、なにかを強いられるような生き方は、疲れたなぁと。



尾崎豊の卒業みたいになってるけど…^^;




もうたぶん出会わないだろう人とも、どこでばったりとか、

どこにまた縁があるか分からないけれど、



私の中では最後に会った状況のまま


その人の笑いじわや、声、性格が残ってる。



あー最後に会ったのがいつか分かんない人もいるけど…




いい人はいい人のまま、


わるいひとはわるいひとのまま、


止まってる。



が、



そうじゃないんだろうな~。



聲の形 っていう映画思い出すな。

いじめを扱った 胸にせまるストーリーだった。

でも、おすすめです。



いいひとだったひともわるいひとだったひとも



今を生きていますように。



ハツラツとじゃなくていいけど、



私がそんなこと願うのも変かなぁ。




でも 1つ1つの気持ちを大切に生きていますように。



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1つ1つ経験してよかったのかもしれないね。
1つ1つ、どれもね。

今は、体調がいいから、いろんな過去があってよかったものになってる。

負担にも自信喪失にもなってないや。調子のいいやつ。

そっかぁ。

#大丈夫よ

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こんばんは(・Д・)ノ


今日もお疲れ様でした。


先週も疲れが出やすいときかもしれませんと書きましたが。。^^;




なんか今週もそう?


ってか今週の方がそう?かも(^^;)



労りましょうね~!




昨日の今日でパイセンに久々連絡してみました。



思いのほか連絡してなかった期間の影響は少なくて

歓迎していただいてありがたかった。



パイセンとは何してるかざっくり言うと


私の統合失調症当事者としての情報発信やら、

私や私以外の人が少しでも生きづらさを減らしてこうっていう事をやってる。




今までよりマイペースに楽しくできそうだから
感謝。




何事もバランスやよなぁと改めて思う。。



仕事が少しずつ落ち着きを取り戻しているから、


こういうときに取り組める課題点には向き合いたいところだけど


それもエネルギーが要るから

今はぷーたら通うのでも、とにかく通ってみるっていうステップを踏むのがだいじかも。


6月に入って今のいい感じが継続できてたら、
少しずつまた色んな事を小出しに解決していこう。



全部パーフェクトに解決できることや、

すべてが整った会社なんてそもそもないんやから、


そこはいい意味で少し諦めて楽観的になって、


できるとこはちょこちょこ努力していくイメージかな◎




あ、そうそう。
今日は家計簿、通帳、生涯設計を徹底的に見直せて、一旦少し落ち着いた。

なんか、もやっとしてたの数字にできて

一旦、一旦ね(^_^)



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先のこと、明日のこと、明後日のこと、
3年後のこと5年後のこと。

考えたら不安はプカプカ浮いてくるけど、

一旦、安心 とか、少しでもホッとできる時間を持つことは大事。

お金がないと、時間がないと、

心の余裕を維持するのが難しい時ももちろんあるけれど、、、


相談したり、休んだり、ホットミルク飲んだり、
そんでまたちょっとやってみよかな~♪

やめよっかなー(笑)

そんな感じで良いよな。ハム太郎。

#思ってるだけじゃ伝わりませんからな

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ぽわわわわーん(・△・)


そうです。ぼーっとしています。



ちょっと体調がぐらっと来ました。


お昼休憩のときがピークで、お外の公園のベンチで少し泣きました。



職場に戻っても少し気持ちが落ち込み、上司にメモを見せてそのことを伝えました。


できることを探して、シンプルな作業をコツコツやってどうにか退勤まで

心を整えながら過ごすことができました。



ちょっと、頭の中、いそがしかったかなと反省。



なんだか、いろいろうまくいきませんでした(^^;)



パイセンと頑張ろうとしていたプロジェクトも体調が安定しなくて
ずるずると連絡できなくなってしまったし、



参加していた青年会の方もいろんな事が本格的になってきて
(本格的というか自分が今まで人に任せきりだった)
しばらくお休みさせていただこうかと思っている。


仕事がうまくいきはじめたとき…


仕事以外の時間の過ごし方が課題になってくるなんて、皮肉だよ~(・o+)



これも、何かを私に教えようとしているのかな。


難しいなぁ~って昼休憩の時点では膝から崩れおちるような感じで涙が出た。



一旦自分の中でお休みする方針を固めてから
ちょっとホッとして気持ちは保てそうだけれど、


なんか申し訳ないやいや~…。



仕事に安定して通うために、


本当にしんどい時、パイセンにも青年会の人にもすっごく助けられてきたからなぁ。



今は、逆に仕事に通えるようになってきて、休日はゆっくり休まないと難しくなってきてるんだば。



(´^ω^`)





困ったちゃんの愛想笑いです(^^;)


ちょっとパイセンにも、青年会の人にも相談してみよ。



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思ってるだけじゃ伝わりませんからな。

#ちらかりがちなので…

お疲れ様(^8^)ありゃまです。統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪
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ジャン!!!



かわいくないか??(えっと…



かわいい(´・ω・`*)



ビニール製の収納棚。



こちら、お値段なんと390円+税


ってサンキューマートなんすよ(・o・)


これめっちゃええやん。捨てる時も捨てやすいし。


(組み立て式のキットで販売してありました)


fc2blog_20190512100150f02.jpg



こんな感じ。


そして服を置くと









fc2blog_201905121001393e0.jpg




うっわ・・・・・。なにこの残念な感じ・・・・^^;



雑極まりない服のたたみ方と モノトーン系しかないだらしない感じな( ̄ ̄;)




何を隠そうあたしは、よく着る部屋着をたんすに入れない( ̄▽ ̄;)



きれい好きの皆様にはお見苦しいと思いますが…^^;




私はこれでも脱ぎ散らかすよりとってもGoodと思って気に入ってます( ̄▽ ̄)





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昨日はいろいろ雑貨屋めぐりしまして。(わおが飲みだったから)
若葉の誕生日プレゼント決まった―(´v`)若葉いつもハイセンスなものくれるから、私も迷ってたけど、
今回は自信を持ってお届けできる…!!なんかね、自分じゃなかなか気にかけない何気ないもののランクアップにしました。
またどこかでお伝えできるといいです(・ω・)ノ

#あいつのことが知りたくなった

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ふぅ。。。


ふぅ。。。


ふぅ。。。




朝からバカなことをしてしまった。。




きのうのあいつ(飛び跳ねるあいつ)



のことがどうしても気になってググるわたし。。




ひ、ひぃいいいいい(笑)




画像タップするのでさえめちゃきしょくて

怖い(^^;)




でも、好奇心が勝ってしまうところが多分
他の同僚の方とわたしのちがいでしょうね。。




調べたら、、検索ワードをあれこれ変えて、



半ばyoutube開きそうになって





動画だけは勘弁して!!!!!





と思って即停止押したりの攻防を繰り返して


分かった!!!



写真ないから大丈夫だよ!!笑






『コメツキムシ』って言うらしい。。



解説見て納得納得の助。



死んだふりするらしい(笑)



こざかしい。



そして、






跳躍(こっちはショック死するわ)





でも、海外のやばめの虫じゃなかったようだ。



なんでも、大根やじゃがいもにつく害虫だそうだ。





。。。?職場で大根育ててるの誰や。笑






まぁなにかしらの闇ルートで入ってきたんだろうね。。。(笑)



正規ルートでも逮捕やわ。笑


アウトやわ。笑






でも、正体がわかって自由研究みたいでちょっと楽しかった←



もううんざりだが。





でも、生き残るために必死な虫の生態に

まんまと我々がビビっていたので笑いました。




あの跳躍は、まさに威嚇行動らしい^^;







負けた。笑



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香川照之さんだったら喜んで食い付いただろうな。( ̄▽ ̄;)

#あいつが出た

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うぉおお⸜( ⌓̈ )⸝



今日は、てぇへんだった、、



就業開始15分でほとんどの体力使い果たした...





やつが出たのである.....






って言うとみんなGを思い浮かべると思うんだが、、笑






Gではないけど、なんかヤバめの虫が出て

バカくそ気持ち悪かったーー(O_O)!!!




私が第一発見者で、



最初自分で頑張ろうと思ったのだけど....




アイツ、、、





ジャンプしやがった......!!!!!(恐怖






羽で飛び回るよりはだいぶマシなんだけど、



跳ばねえと思ってた虫が



腰の高さくらいまできしょいおと出してジャンプするんやもんσ^_^;


フォルムは全然バッタじゃないし、なお気持ち悪かった......





援軍を呼んで、



最終的に騒ぎは収まりました....σ^_^;





それにしても、私含めみんな
弱かったなぁー笑



奴が跳躍するたび、



すんげー声上がる上がる( ̄▽ ̄)



乙女って言ったら聞こえはいいが、
我ながら情けなかった、、(´-`).。oO





あんなもん我が家ででたら大変(-.-;)y-~~~





時々緊張感もって生活をしないとね=͟͟͞͞(๑•̀=͟͟͞͞(๑•̀д•́=͟͟͞͞(๑•̀д•́๑)=͟͟͞͞(๑•̀д•́


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余計疲れ方をした日でした。

みんな、GW明けの妙にきつい1週間お疲れ様でした。

#両手で受け取りたい

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こんばば(-8-)


昨今は、仕事の愚痴が猛威を奮い、

結びそびれた後れ毛も逆立つ、

そんな事が多かったですね。

(難しい言葉で 導入を書いてみようとしたらバカが際立つだけだった)



『あー』だの

『うー』だの

『びーびー』だの

『ぬー』だの


言ってましたが・・・・。



その真ん中にいつも葛藤するありゃまがいました。



そして、 とある別の場所から地球を見れば、


すぐそばで 同じく葛藤しているわおがいました。



いやぁ。わおくん。


正直相当大変だったと思います。


引っ越す前や、引っ越してからも

相当苦しい思いも、つらい思いも、怒ったり、悔しかったりする場面もあったろうと思います。




ででん。


わおくんから、本日、、、、。





念願の昇給報告がありました(;▽;)!!!






私の念願じゃなくて、わおの念願ね!




私はどちらかというと働き続けられる心身があれば、
それでいいってゆー精神の元生きてるから

わおがそこまで落ち込んだり悩んだりするのがよく分からんと思ってたけど



嬉しいもんだね!!


嬉しいもんだ!!!



昇給あるなしに関わらず、

やはりなんだかんだ言っても『給料日』ってもんが毎月自分に訪れるのはありがてぇ。

嬉しいもんだわ。



昔は、手渡しだったんよな?


もちろん

私もわおも口座振り込みだけど、

通帳記帳するときに


ありがたく両手で拝見したいねぇ。




つらいこと、くるしいこと、こまったこと、いやなこと、

あるけれど。

うれしいこと、かんどうすること、そんけいすること、ほめられること、

あるものね。


わおくん、良かったね。心からおめでとう。






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私は、今日は、思いがけず窓口業務の接客のお手伝いをさせていただきました!
(普段の業務では使わない事で、そこにいるメンバーで私が一番詳しかったから^^;)

ドキドキしたけど、解決できて、喜んで去って行かれて、私も嬉しかった(;ω;)
でも、そばについてくれるほかのオペレーターの方ありきでできたから嬉しかったなぁ。。

#婚活の基本は○○○き

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なんでもかんでも

効率を重視すると、なにか大事な事をおろそかにしてしまって

結局効率が悪くなってしまいますよね(・3・)


でも私は効率化するの結構好きだ(・ω・)(冒頭から矛盾)


いや、目的ありきの効率化は良い。(ことにする。笑)



だって、時間とか労力ほかの事に使えるジャン(・v・)



人生の時間ってあとどんだけあるか分からないジャン(´・v・`)


ずっと遊んで暮らせるわけでもないけど、


ならば、やっぱり、落ち込んでる時間は短くしたいなぁ…。



18歳 高3秋に統合失調症になる
19歳 1年しーーーーっかり療養(カーブス行く以外ほぼ引きこもり)
20歳 職業訓練に通う
21歳 クローズで就職。3日で辞めて、就労移行支援へ通う
22歳 今の職場で週4 5時間で働き始める
23歳 入社1年目
24歳 入社2年目
25歳 3年目にしてようやく慣れてきたかもしれないと思う
     あとこの時期は少し勤務時間伸ばせていた気がする
26歳 いろいろ大変だった。( ̄▽ ̄)(結婚、離婚、出張で正社員登用研修←二日目欠席で号泣etc..)
27歳 3か月休職 業務内容を大幅に変えていただいた(減らしたり、負担の少ない業務を追加したり)
28歳 やはり季節変わり目がしんどい。特に秋冬。(同棲など環境の変化も)


こうやってみると、ここ10年間、ざっと見るだけだと結構大きな変化がいっぱいあって。

その年その年で 落ち着いてるときもあればすげーすっげ―落ち込んでる・つらい・苦しい・・激しい・・時があって。



・・・・・まぁ無理もないか(・o・)って思うけど(^o^)



思うけど(^o^) 




今から、また変わりたいなぁ・・って思ってます。



なんか伸びしろを感じる(`・ω・´)←どこまでお気楽



多分…もう少し生きやすくなるように、自分でちょちょっと工夫できると思う。


この先。



好きな季節(夏)が近づいてるから前向きでいられるのかな( ̄▽ ̄;)



それは大いにあるかもしれんが。



それならそれに乗っかろう( ̄v ̄)ぐらいの気持ちは今ある。




不安がないこたぁない。


落ち着いてるときはそれはそれでなんかそわそわするぐらい
普段落ち着きない(・3・)


だから、不安もあっていい。


少し不安なくらいが落ち着いていられる。


120%は目指さん。


100%も目指さん。



それより、


70~90%くらいをぽわんぽわん意識して、いいモチベーションを維持できたらいいな(^^)


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難しい時は、①休んでみる②方法を少し変える③ほかのひとにアイデアをつのる

この3択ぐらいでもいんじゃないか(´・v・`)

私は最近また思い出したように歯磨きを頑張っている。
(歯磨き甘く見るなよ!!婚活の基本は歯磨きだからな!!!)

#めざましテレビ見ながら夢だったと悟る

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こんにちは٩( 'ω' )و


GWの疲れが出ていませんか?


私は..… 出ています(`・∀・´)




ううぁああ(一青窈か)




いやいや、


連休っていう意味だとちょこちょこ仕事あったし、そこまで仕事から離れたわけではない。



ただ、!



なんか令和をめぐる妙なムードに飲まれたかなー




そういうことにしたい^^;




疲れすぎて いい夢レベル100を見ました。




私は地元の小さな激安スーパーにいました。



なんと。。。。!!!!






そこにはましゃ(福山雅治)がいるではありませんか!!!





しかも、最愛を歌っていた頃の一番かっこいいときのましゃ。笑。




(めちゃくちゃな設定の理由は、若葉がカラオケで歌ったときにpvで出たからです笑)



直近にあったことが見事にすごい都合のいい形で夢に出てくる。笑。




そんで激安スーパーでましゃを見かけた私は見失ってしまって諦めて店を出ようとする。。。




と!!!




ましゃが会計でハチマキを買っている!!!





(なるほど今日は松岡修造とバラエティに出るんだな)




と、実際にありそうなみょうな納得をして





握手してもらいました。





おかんも。笑。




そしてそれを若葉に自慢するという。。。









はい、冒頭にも述べた通り夢です(( ̄ー ̄))





あたしの脳みそ普段使ってない


いや、使っててもろくなことに使ってないから




本当突拍子も無い夢を見る。。。笑



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※ちなみにここだけの話、この前は兄ちゃんが実はAIで、おかんと一緒に何度もやっつけようとするが、池に沈めてもぞわーって出てくるっていう恐怖な夢を見ました。!

なんかいろんな人にすまん(いや、にいちゃんにだけすまんか。笑)

#思い込みは、ポイ

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こんばんは(╹◡╹)

私にとっての連休が終わり、

本日は出勤でした。



しばらく仕事で困難な状況が続いたので

仕事=つまらないもの

仕事=しんどいもの

っていう感覚が染み付いてしまっていましたが



今日は、今日からまた


昨日までの固定概念は捨てて、


仕事=楽しい

とか

仕事=やりがい

仕事=成長


とか、前向きな気持ちも取り戻して
行けるといいです。


取り戻すというか、ここからまた
ほんと新しい風を入れたいなー。




空気の入れ替え。




自分の良さに気づいていない人が
『そこあんたの長所だよ!』
って言われて初めて気付くみたいに、


(今までの自分)の中だけでは
気づけなかったことを


これからばんばん発掘していけるといいなぁ。



あーあと、無理やり前向きにするのもしんどいから

仕事=お金を稼ぐため

仕事=生きてくため


っていうのもじぇんじぇんいいと思うよ。





私の場合は、
高校生のときに叩き込まれた


【倒れるときも前へ】の精神が


結構影響してて、∧( 'Θ' )∧



無理するこたぁはないと思うけど


できることなら

(どうせ同じことやるなら)

【心を込めて】や【楽しんで】


やりたいなぁって気持ちが在る。




高校生活に関しては過去のブログ記事には
さんざん愚痴も書いてきたけれど^^;


いいこともやなことも今に通じてるのはある。



お手本にしてはいけない大人も沢山いたけど、

今になって思うのは、

私が大人になっても不完全なのと同じように


あの頃出会った 大人のひとたちも、また、

私の見てるところで、そして見てないところで


よく見聞きし、泣いたり笑ったりしてたんだろうの。



ゆるせなかったことに

少しは、心を寛く持てるようになったかなぁ



見えてるものだけじゃないって


星の王子様じゃないけど。





思いますな。




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今は比較的体調がいいけど、また落ちるんだろうなーとか、また良くない状態がくるんだよなーって思うと 、複雑(⌒-⌒; )

でも、できることするだけよ。案じてもなるようにしかならんから。

それより来月のゼクシィの付録めっちゃ可愛いから今から楽しみよ。

#カラオケ選曲

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連休が終わりますネ(・3・)


ワタス アスタ スゴトナンス(・3・)
(私 明日 仕事 なんす)


そんでも、楽しかったな(´^ω^`)


楽しかったのと引き換えに明日いやだわ~よりは、

楽しかった分明日からまたコツコツがんばるんばと思いたい(・ω・)ノ♪



今日は、若葉ちんとカラオケ行ってきました(´^o^`)~♪

ありゃま選曲

白日           King Gnu
Fall           Superfly
怪獣の腕の中     きのこ帝国
私以外私じゃないの ゲスの極み乙女
ナンダカンダ      藤井隆
POWER        ポケットビスケッツ
あなた          宇多田ヒカル
Lemon         米津玄師
(ちなみにLemonの途中でむせた私は、歌い終わった後
『Mステの本番じゃなくてよかったわ~』とほざいてごまかした)

満月の夜なら      あいみょん

若葉選曲

エブリリトルシングのなんちゃらフォーエバー♪の懐かしいの。
中学聖日記のuruの曲
最愛           福山雅治
Darling         西野カナ
コイスルオトメ     いきものがかり
ラブマシーン      モーニング娘。
366日          HY
春風           Rihwa
知らない曲
サイレントマジョリティー 欅坂46


最後サイレントマジョリティー二人でめっちゃ笑いながら歌った( ̄▽ ̄)


なんか、うろ覚えでダンスやってたらツボってしまった。


お会計するまでデヘデヘしていて、世界一幸せなふたりだった気がする・・・・(^▽^)



今年で28になる誕生日1日違いのお友達です(・ω・)



若葉は気持ちは25歳に寄せてるって言ってた。笑。


私はもうだいぶ30っていうかアラサーって響きがなじんできたと言った。笑。



いろんなことがあるけれど、ほくほくっと楽しい時間をくれるのが若葉です。



帰宅したらわおが居るし、あたしゃ幸せです。










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あ、山Pのケセラセラも歌ったわ。PVかっこよかったー・・・・。
あ、Sexy Zone のSexy Zoneも歌いました(笑笑)

セクシーローズってセリフ決めたかったのに、カラオケで出てこなかった!(;▽;)

#同棲のススメ

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同棲のススメだなんて、この先もいっぱい乗り越える事あると思うから

あんまり偉そうには言えないですが(・ω・)


私とわおは、

統合失調症女子×社交不安男子

A型女子×O型男子

文系女子×理系男子

のカップルです(ざっと挙げただけでもっとあるだろうが)


わたしの経験からだと、、、最初は勢いがあって気にならないことも、なかなかどこかで

難しさ…というか、乗り越えないといけない局面がやはりちょくちょく出てくるなぁって思います。


特に精神疾患当事者同士の恋愛って事でいろいろ悩みが尽きないっていうのは、
片想い・両想いに関わらず多いんじゃないかの(-ωー)


私が相談して言われて嬉しかったのは、

『まぁでも当事者である前にみんなカップルって他人同士だから。』

『恋愛で悩みがあるのは当事者同士とかじゃなくてざらにあるから。』


って事。




結局な。そうなんだよな(^p^)



運・縁・相性・お互いの努力(歩み寄り?) とかかな・・。



んでも、そうは言っても私たちの場合は、お互いの体調ありきだから、

特にそこに気を付けるとこの先過ごしやすいかもしれないねって言って。(・v・)


周りのアドバイスもあって


今日は 第1回 にこにこ(になるための)会議をした☆



この会議名つけるだけでめちゃ楽しかった( ̄▽ ̄)


ミーティングにする?会議にする?とか。(笑)

にこにこ会議じゃぁ、ニコ動みたいだよって言ったらわおが、

(なるための)って入れたらどう??とか言ってくれるし(´v`)



んで今日の議事録がコレ。


fc2blog_201905042101433c3.jpg


ミッキーの吹き出しで書いてあるのがわおの案で

ミニーはんが私です。


・お互い今は実家に頼れるので、しんどい時はスムーズに帰れるように
はやめにメールなどで実家に帰るかもしれないってことをそれぞれの両親に伝えるシステムにする(・ω・)

両親にも心づもりというか、急に言ったらびっくりするかもだから、
これからもそういう可能性があることをお互いどこかで両親に伝えておこうということになった

・面と向かってだけじゃなくて、あえて部屋離れてLINEにしてみる(´v`)とか

・言葉でどうしてほしいか言いにくい時、
このどれか⇒『少しの間そっとして・聞いて・ハグ・その他』
に○つけて見せるようにするとか

・相談先のリストアップを見て、しんどい時は、可能な限り、相談先に話を聞いてもらおう◎


以上がざっと今回出た案(・v・)


結構今までも話し合ってたことだけど、時間とってゆっくり話せてなかったから、

今日はいつもより『深める』作業ができてすごくよかったヨ。



これからも末永く見守っていただけると幸いです。




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今日は議事録書いたけど1番のアドバイスは、内容うんぬんより

①お互いの体調がいいときに

②ゆっくり時間をとって、今度体調が悪くなった時(あるいは険悪になったとき)の事を考えておく☆

っていうのが、おすすめです。

なかなか引っ越してから①だけでも満たすの大変だったけど、
今日は、昼下がりだらだら紅茶飲みながら話せて本当に嬉しかった(´・v・`)

#孫…じゃなくて甥っ子!

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こんばんこんばん~(^ω^)



ご機嫌なっのよ~



なぜなら~~~





甥っ子が~~~♪




おいっつこが~~~~♪




めっちゃなついてくれた~~~~~~(;m;)!!!!!



今年4歳になる 可愛い 愛しい 大好きです。



言葉が出て会話ができるようになってから私が体調しんどかってなかなか会えなくて


本当に赤ちゃんの時以来で、そのあとはビデオ通話でしか出現してなかったから


大丈夫かなぁ~と思ったけど・・・・



ほんと人見知りしない 子ども慣れしてない私ともしっかり遊んでくれるいい子だった(;ω;)



プレゼントしたミニオンのおもちゃめちゃめちゃ気に入ってくれて


おばさん嬉しいよ…。



我が家に来る前にそわそわドキドキした甲斐あった~!




なんか、他にもいい事たくさんあった気がするけど、


ひとまず、甥っ子フィーバーで、


楽しかった&疲労困憊なので 頭がまわりまへん。



twitterで見守ってくれたみんなもありがとう。






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子ども好きだけど、どうやって一緒に遊んだらいいのか分からない…って思ったけど、
うちの甥っ子が例外なのか?いや子どもってこんなに無垢?
もうかわゆーてかわゆーて。

帰りに『ありゃまちゃんと遊ぶ』って車で言ってくれたの一生忘れません。

#ハーフハーフ

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昨日でゴールデンウィーク中の最後の仕事がおわり、まどろんでいるありゃまです。


今日は少し仕事で嬉しいことがありました、。



先日合理的配慮について


私からも、


『これはちゃんと伝えてもらわないと無理』


と、思い、


体調の配慮いただきたいこと何点か

気になってること書いて伝えていただきました。



季節の変わり目に体調を崩しやすいこと、
直近で働いている同僚の不在時にはとても緊張すること、
そして、一度に強い口調で物を言われると
あとで出勤できなくなるくらい体調を崩してしまうこと、
その場で判断することに戸惑ってしまうことなど、、



そしたら
なんと、上司のさらに上の人の声で

会社全体でこういったケースへの理解を深めるために研修会が開かれることになるそうです。


願っても無いことでした。

世の中がやっと変わり始めているのかもしれないです。


少し嬉しく思います。




そのことを事前に伝えて下さった上司にも感謝が募りました。



その上司には、時にはなんで、こんな言い方しかできないのかよってことを思う時もあるし、
いつも余計なことばかり言いやがって←
とか思うこともありましたが^^;



人のことをそれがその人のすべてのようには思ってはいけませんね。。(^◇^;)

ハーフハーフです。


みんないい面も悪い面もあるってことです。



だから、この人はいい人でこの人は悪い人
!!

って思いすぎるのはやめようと思いました!!


嫌な面に合うとすぐ感情的になり、

大っ嫌いこのヤローって、、
思ってしまいがちのわたしですが。。。

その人なりの良い面も
目をそらさずきちんと見つけたいです。




じゃないと、嫌いな人が得体の知れない
モンスター化してしまいますもん^^;
自分の中で。



そしたらもっとつきあいづらくなるし。



「そうはいってもこういうかわいいとこもあるんだな」って許しながら

とか


「ここは尊敬できるし自分にはなかなかできないことだよなぁ」って、、



思えるといいです。



ほんっとうにいい人も
ほんっとうに悪い人も

いないかもしれません。
(いや、いるか。笑)


でも、誰も見つけてないその人の素敵さを見出せる人間になりたいです。


今日はここまで。



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相変わらず打ちにくいキーボード使って頑張っています笑
スマホもpcもいかに洗練されているかわかった。

でも、この不自由さはぼちぼち慣れそう&くせになる。笑

これからもがんばるよん。

人付き合い難しいけどハートで向き合って自分の成長材料にしていけるといいです☆

#不自由

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皆さまこんばんは!


本日は仕事できるっぽいことをしたい
ブロガーありゃまはんです。



なにが言いたいかと申しますと。。。。


キーボードを買ったとです。



この前近頃の若者は


PCを持たずにスマホと

キーボードのみをBluetoothでペアリング
して文書作成をするなんてこと耳にしたもんで


それも日経ウーマンかなんかでみたのかな^^;




日経ウーマンが私に与える影響は大きく、


早速メルカリの売上金で折りたためるキーボード購入‼️





で、結局。



いままさに不自由を感じている。(^◇^;)




結構打ちにくいのな。これな^^;



ペアリングはボタン押せばスムーズで



予測変換もしてくれるから、



新幹線とかでブログ打つにはいいかも。



ただpcと微妙に配置違うのかな?


なーんか妙な打ち間違いにイライラする。笑





あ、でも、今の少しの時間でも




さっきよりだいぶマシになったかもしれない!





さっきこれでわおにLINEした時は結構なフラストレーションだったが^^;




結局フリックでぱちこち打つ方が早いのかな((^◇^;)



もっと高いの買えば使用感違ったんかもしれない。。。。( ´ ▽ ` )





これもべんきょうです。







慣れて使いこなせるといいです。



たはん。

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ちょっと食欲増えてきたから気をつけよう\\\\٩( 'ω' )و ////

#個性の出し方

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今日は黒いマニキュアをしている女性を見た!


茶髪のポニーテールで、
オレンジのボトムスで、

すんげファンキーって思ったけどかっこよくて
素敵やなぁ~٩(ˊᗜˋ*)و思った。



楽しみにしていたこの前のパリコレ学、

尺が短くてショック(´•▽•` )笑


でも、やはり内容濃くて面白い。



『個性の出し方を勉強した方がいい』



ってアドバイスが今回はびびっときたな(・ω・)



わたしはどんな色出してこーかなー( ′ʘ⌄ʘ‵ )


と思ったらなんだかワクワクした。



うす紫のマニキュアが今好きで、

黒髪ロングを目指していて、

ダイエットも頑張ってる。




内面的には、、


思いやりで、慕われる人になりたい。



特段秀でたことが出来なくても、

気配りは、伸ばせる能力だと思う。



経済的自立を目指すのも、


素敵な事よね。



出来ないもいっぱいあるけど、



出来るも、やりたいもいっぱいある。







人生一回目にして一回きりか。





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帰ってプリン食べよ。
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Author:osanpotogo
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