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My Graduation

お疲れ様(^8^)ありゃまです。統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

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修了や 卒業。


こいつぁ学校でよく使われる言葉だけど、


学生時代が終わっても、どこかがいつもスタートで、どこかに修了、卒業があると思う。



イチローは以前から、苦労が足りたら引退する。って言っていたのを私はすごく覚えていた。



今日からの人生。

昨日の続きの人生。

明日のための人生。


どれも1日である。


みんなちがってみんないいだと思う。



今、テレビ体操と、wiiでのヨガを習慣づけようと思って、みんチャレってアプリ使って
同じ目的を持ったメンバーと、習慣づけようと頑張ってます(´▽`)☆



これも、最初は意識しないとできないけど、ほんとうに「習慣」として定着させることができたら、

アプリから卒業☆ できると思う。


学校では単位がとれたら、修了なり、卒業となるけど、

大人はもっと楽しい。


誰かに決められるのではなく、

自分で、 自分の尺度で、 嘘もなく、 気持ち良く。

何かに向かって努力したり、途中であきらめたり、やり遂げたりできる。



休みを利用して、気持ちを楽しい方へ連れて行きたい(^^*)


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昨日寝る前もすっごい妙な動悸がして怖くなって、最初は眠れなかった。
だけど、テレビで美智子さまの歩み みたいなを見ていたら、胸がいっぱいになって、
心がいっぱいになって、そのあとは不思議と落ち着いて眠れた。
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ヨシ。ぴっと襟を正して・・・・休む!

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こんばんは(・ω・)


眠れなくて、お薬増やしてもらったら、今度は寝すぎてしまいました(--;)


朝ごはん食っちゃ寝。


昼ごはん食っちゃ寝。



で、でた。一番太るパターン^^;


ほんで起きたの16時過ぎッス。



頭が 心が しんどくてさ、


支援の人に『一旦やりたいことだけをやる。迷ったらやらなくていいですよ^^』と、言われて安心した。


ってなわけで。


少し実家へGOです。



わおちゃんと離れ離れ。


寂しい。


でも、ちょっと元気を蓄えてくるばい。


二人とも少し家事置いといて、休めるとええなぁ。

実家も頼れるの今のうちだしなぁ。


まだ頭がぽーっとします。



でも、出かける前にわおが一緒に洗濯もの干してくれたのすごい助かった~(;ω;)



急きょいろいろ無理いってすまんかったなと思うが。



元気な時にできることがどんどんできなくなっていっていたので、



ここは一本。 ゆっくり休もう。



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よし。

春ドラマとアンミカさんが楽しみ

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だましだまし乗り切ったのであった。

来週は、通院だし、看護師さんと話す機会もある。


看護師さんはいつも別れ際『今楽しみなことはなんですか?』って尋ねてくれる。



時々、この質問はふたんになるけど、でも、案外いい質問だなと思う。


案外、楽しみってある。


目の前の事でいっぱいいっぱいで、先の、楽しみは見えなかったりする。


ふとスケジュール帳に目をやる。


いいじゃない。


来週は、お花見。


いいじゃない。



できなかったら?



ゆっくりすれば


いいじゃない。



その先?


夏は好きだし、誕生日もくるよ。


体重落ちてきたら美容院も行こうよ。



その前にドラマも続々始まるし、



パリコレ学も2期生がはじまるやんよ!






くっくっくっ。

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皆様お気づきの通り、 楽しみは案外あるものなのだ。

ちょっとカフェオレ飲んでくる。今日はもう寝るかも。

悪循環も、回るから、好転にも、繋がる。

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職場のメンタルヘルスの窓口に相談をした。


睡眠がつらい事を伝えたら、時間午前勤務にしたら?とのこと。


そうすると、社会保険から外れる事を心配していると、


じゃぁ有給使って思い切って休みましょう!ということになり、


とりあえず来週1週間お休みをいただく運びとなった。



おすすめされたのが、『生活リズム表』


騙されたと思ってつけてみようと思う。



睡眠が怖くて、早くお布団に入りすぎているかもと言われて、ちょっと納得。

でも、朝も起きれないから、早めに入ってしまうんだよね^^;





来週はちょうど実家に帰ることにもしていたし、


ペース作りという意味で。


少しずつ歯車を合わせていく感じで。






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おつかれさま。休みまひょー。

疲れが出るのはむしろ当然のこと。

コメント明日お返事しまっす。いつもありがとうございます。

リズムをとって

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本日もお休みをいただいております。

というのも突発ではなく、

私の体調を見かねた上司にお休みとりな?と言われて、とっていたお休みです。


眠くて眠くて仕方ない。


2度寝したら見事に12時まで眠ってました(´・、・`)



何もやる気でなくて、結局モッチッチとパイの実食べた。すんまっへーん(・⊿・)☆



頭ぼーっとするし、もうどうしようどうしようと思いながら
ヒルナンデス見てたら、メイク特集やってて、面白かった。

あと、そのあと富士急ハイランド特集でベッキー出てて嬉しかった。


ああ。ベッキー。よかったね。ベッキー。って(´・⊿;´)


そんなのを見ていたら、富士急行きたいなーとか思って。

あ、でもわおくん富士急レベルはついてこれないだろうなぁと思った(笑)

ディズニー行きたいなぁ(´・v・`*)


そして、そしたら、なんだか少しだけやる気が出てきて。



すっごいお荷物になってたお皿洗いをしてみた。


え!


こんなに簡単なこと渋ってたん自分( ̄。 ̄;)ってなった。


ちょっとリズムができたので、ゴミを捨てたり、

軽く掃除したり、お布団干したりしてました。



布団干せたのは嬉しい(;▽;)


小さな空回りが少しずつ自信に変わって芽吹こうとしています。






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気になっていたことが少し片付いて嬉しい。
ああ。春なのかもしれない。
そして暑い夏もすぐだきっと。

脳裏に蝉の鳴き声が響く。

失敗も込みの順調

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月末って長いネ(;▽;)

我が家はお給料日に関わらずお小遣いも生活費も月末締めです。

どれも今月は予算を超えてしまいまひた(・3・)ううむ。


課題は、食費かなぁ。^^;

めちゃ食べるっていうより、(まぁそれもあるんだが)

計画的にお買いものしてないとこに改善の余地あり。


気づいたときに気になったもの、そして安くなってたらなおさら
『ふらふら買い』してるからねぇ^^;


1食あたりとか1日あたりに換算して
だいたいの献立を頭に入れておく必要がありそうだな~


あとは、もやしをうまく使う。( ̄▽ ̄)


職場のメンズがもやしに敏感で、

『ああ、彼も節約がんばってるんかな』と思ってしまった。


あと、肉は、近所のスーパーの特売日をうまく使おうと思った。卵も。




ああ。 でも。


こうやって見ると、


私は、 順調に 失敗を重ねているのかもしれない。


あれもうまくいかない。これもうまくいかない。


ぐちゃぐちゃわー。 なってたけど、


あれもうまくいくかもしれない、ここも直せるかもしれない。


マイナスからのスタートは、伸びしろが大きいよね。



それを言えばダイエットにおいてもかなり、いい要素を持ってるよあたし(・u・;)



いろいろ何を優先順位にあげるか迷ってたけど、

迷ってた?というか、整理する余裕もなくそのまま走ってたが、


結婚したいなぁと思った( ̄▽ ̄●)(唐突)


前々から言ってるとおり、しかるべきときにではあるが、

何かのために努力するとしたら、今は。

結婚のために動きたいの~(・3・)と思った。



うまく言えないんだけど、


早く籍入れないとわおに返品される!!!


って^^; いやいや、その場合とっくに返品したであろうタイミングはたくさん通過してきたけど(^^;)


まぁ籍入れたところでされるときは、丁寧に返品ですよ奥さん。(背筋凍る話するな)



横道にそれまくったけど、、


なんか、私はわおと家族になりたくてしょうがないんだな。

夫婦になりたくてしょうがないんだな。



もう少しもっともらしい言葉で理論づけようとしたんだけど、
アホなので頭が回らんけど。。。 


でも、そこに向けてと思えばいろんなことが少し前向きにとらえられる気がした。

少し強くなれるというか、柔らかくなれるというか。



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今日不思議なことを思った。

ふと、『あれはあれでよかったのかもしれない』とお風呂で思った。

疎遠になった友達の事とか、いろんな後悔とか、ずるずるマイナスな思いを引きずっていたけど、

それありきの今を思うと、

『あ。なんだ、あれはあれで必要なことだったのかも』と。

まだ、気持ちが花見に追いついてないんだが(・⊿・)

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こんばんこんばん。


今宵も月に照らされて、今宵も涙ひとつ浮かべ。


なんて、詩情を入れればなんでも聞こえがいいから
昔の和歌とか書いてたなんちゃらとかは、
さぞ感情に酔いしれたんかな(・⊿・)


今朝も眠いのなんの。


しかも昨日イミフなことして眠りについたから…。

ゲームしてるわおくんを3回激写して、

LINEスタンプ送って、

そのあとラブレター送って、


寝落ち( ̄▽ ̄;)



ほで朝はねむてねむてたまらなくてな、


もうこりゃわおは仕事休むつもりなんだなと思いきや

ぎりぎり間に合う時間にむくっと起きて、わおくんいそいそと家を出ましたとさ。


わたくしもそれに習って、朝のテレビ体操こそできなかったものの、

いそいそと家を出ましたとさ。



仕事。 今日もパニくってたな^^;



先輩に木曜出勤するか聞かれて、たぶん、休みだったと思いますってこたえたけど、

いやいや、私出勤だったわ…(・8・;)


曜日も分からなくなったかこのアホんだら…とか。


というか日付の感覚がなくて、今日が1月○日とか言われても全然違和感ないくらい、


ええと今何月だっけ?とか

今日何日だっけ?ってなる(>n<)



っつぁ( ̄3 ̄)

くそー。


あー昔、野球部の男の子がイライラしたらこう言ってたのが面白かったなー。

っつぁ( ̄3 ̄)


ちぇっじゃなくてっつぁ。


いいんだけど。



やはり2019もなかなかのバタ子さんで、

むーーー。となってる(・△・)




帰りになってやっと通勤途中にある桜が少し咲いているのに気付いて


嬉しいより、ゲ…って思った自分がショック^^;

『(もう咲きよるやんけ…)』な気持ち。



分かりづらいかもだけど、

自分に余裕がない時に楽しい事起こってほしくない心理。


全然楽しめないのに
クリスマスや正月がきてもおもしろくないのと同じ現象っすね。


去年は休職してて、休職明けぐらいにわおと花見行ったなぁ。

いろいろ不安だったけど、穴場スポットでゆっくりから揚げ食べながらみたなぁ。







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あれから○年!っていうきみまろさんの話芸がはじまりそうな終わり方…( ̄▽ ̄)

今日も帰ってからメンタルズタボロで泣いてたけど、不安に思ってた事は大体大丈夫でした(´・⊿・`)
毎度ティッシュとってくれるわおくん。完敗…。(優しさにね…)

昨日の睡眠前のあれこれにドン引きされてないか不安だったから安心しました( ̄⊿ ̄;)

先生、日曜日です。

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おはようさんです。(・u・)


昨日は…?ん?そうだ。


昨日は、ちょっと気温が低くて、身も心も冷たくて(・8・)

夕飯食べた後 果てた…( ̄▽ ̄)


お菓子のやけ食いはテーブルの上に。


お皿は、もう明日やろ…(げっそり)と二人で同意して


いそいそとおふとんへ。



んと…8時に寝て起きたのが…?9時半? ほっほー。よく寝ること。


わおちゃんはプラス2時間。 ツワモノがいた。




二人ともお疲れだったんだね。


土曜日でよかった。



体をしっかり休ませてくれて、神様ありがとうって思った。


それだけしんどかった。


今も、少し元気になったかと思えば消耗が早い早い。


休み休み。ですね、バカもね^^;



最近テレビ体操を毎日頑張ってます。録画して。




朝になったら、お菓子のゴミ捨ても、洗い物もできたからちょっと嬉しかったyo(・▽・)☆


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おともらちのブログ見てにやにやにんまりして過ごしてます。

あとは音楽に励まされている。くっくっくっ。

あとは漫画に励まされている。
1番おすすめは『セクシー田中さん』なかなかの表紙だけどエロ本じゃないよ(笑)
わおにもおかんにも貸して、3人ではまりそうな予感。
あとは『思い、思われ、振り、振られ』『アレンとドラン』が好きです。 それじゃねーん。

トントントン

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音。生活の音。野菜を切る音。


好きなのよ(・v・)


元気な時、わおと二人で同じおうちに帰宅して、


ふぅ~って一息ついた後、


いそいそと、買ったものを冷蔵庫に入れたり、


わおはマカロニサラダ、ありゃまはブロッコリーをひたすらゆでるために


野菜をけちょんけちょんにする( ̄▽ ̄)



その、黙々とした感じが実に良き。



今日はお洗濯したんですが、なんか曇ってるけど大丈夫かなぁ^^;



私の体調がふらついている間に春が歌っていますね。


どうかなぁ。お花見たくさん行きたいなぁ。



fc2blog_20190323104254ced.jpg

これ、この前言ってたちふれの115の色のネイルです。350円くらいだった!コスパ!!

私の手 色黒で、ピンクなかなか難しいんだけど、これは予期せぬ当たりだた。


(ってのも、薄紫が欲しくて買ってみたのさ)

(ちょっと魔女っぽい手にあこがれて…笑)

すごいきれいな色だから手元見るのが楽しくなるな( ̄v ̄)










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できない自分を責めないし、あきらめない。

いつでも今日から生まれ変われる。

昨日は、サッカー観戦した!わおの影響で選手結構覚えた。

で、飽きたらラバーガールや、劇団ひとりのネタを見ていた…(笑)
ジャニーズ面接のスマイルアゲインに相当励まされた…(笑)

その背中にも吹くよ春風。

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―――――――好きなこと。


好きなことについて。


昨日は、若葉と遊ぶところまでは良かったんだけどはしゃぎ過ぎた?

でもはしゃぎたかったんだ。


若葉が帰った後、おかんのとこに用事があって、

そこで、つまらないことでおかんを怒らせてしまって。


おかんはすぐにいいと言ったけど、


私の中でまた不調のスイッチが入ってしまって。


引っ越していちばん…というか今まででも一番激しい嗚咽だった気がする…。




しんどかった。苦しかった。(;n;)(__)



鬱スイッチが入ることが多い。

そして、入ると、すごい(--;)



人の励ましやアドバイスが自分を責めているように感じる。


『ああすればいいよ』って言われたことができなかった自分をまた責めたり。


元気なときはそんなこと思わないのに。



今日、仕事、できれば行きたいと思って。

でも誰かに休んでいいよって休んだほうがいいよって言ってほしい自分もいて。

でも、できれば、頑張れたほうがいいよなって思って電車に揺られたけど。

職場が近づいてきて今日は無理だと悟って、連絡いれて引き返した。


15時ごろまでずっと寝てた。


頭がぼーっとして、心がずーんとして。

元気…出るかな?


お皿洗えるかな?


洗濯もの入れられるかな?


ご飯炊けるかな?


出しっぱなしのもの片づけられるかな?




――――――――――――――好きなこと。



できるかな?




―――――――――――――好きなこと。


いちばんに浮かんだのは、ブログだった。



いそいそと体を起きあげて。


お皿、洗った。

洗濯もの、入れた。

ご飯、炊いた。

お片付け… 10個片づけたら好きなことしようって、思ったらちとはかどった。



だから、今。


大好きなブログを書いている。


趣味とか、生活で楽しい事や好きなことある? と、聞かれて、


『ブログ』っていう強い生きがいがあることは、ないしょにしている。



そういえば、イチローが引退した。

『苦労が足りた』んだろうと思う。いよいよ。

プレモルかな?の宣伝の大きい看板が、いつもの散歩道から見えて。

何回も励まされたな。



『調子いいときはいい。でも不調のときもくる。苦しい時と対峙することのほうが大事。難しいですけど』


そんなこと言ってた。シンプルだけど、すごく説得力がある。

シンプルだけど、難しい事をよくやってきたんすね。


頑張ったなー!!!イチロー(・o・)




私も今日は、仕事は休んだけど、

少し見返せた気がする。

絶望的になっている自分を。



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この前の紹介したYUKIちゃんの百日紅。ダウンロードしまひた。
『できること、やるだけさ。冒険なんてしなくてもいい。気持ちの良いことをただやるだけさ。会いたい人と会いたい時に。』
ああ。優しい歌詞だなぁと思って。しみじみ聞いています。

激ムズミッション

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ごめんなさい連鎖再発






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きついなぁ(^◇^;)


ちふれの115のマニキュアを紫と思って買ったら桜っぽい色合いになってそれはそれですごく好みでした。

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今日はUQとりました。有給。(・、・)



休みなのに張り切り杉田玄白。


明日若葉が我が家に遊びに来る。


家族以外が愛の巣(笑)に遊びに来るのは今回が初めてでっすん。


引っ越して2か月。


インテリアは、茶・水色・白でほぼ統一していて、
ふたりの意見が分かれることが、驚くほどなくてとんとん拍子で決まった。


ただ・・・・


キッチン上部の棚がいつまでたっても 二人とも放置でずっと気になっていた…( ̄▽ ̄)


fc2blog_20190320210315a58.jpg


それをようやく劇的ビフォアフしました(略すな)


Seria100%です。 収納グッズ。


雑誌やインスタで研究しながら自分なりに形にして、

没頭しすぎて昼ごはん16時ごろ食べたよ…



今日あと、朝は通院もしてきてさ、(なんかすっごい前後しててすみません)

お薬ちょっと変更。


1つなくして エビリファイ3mg1錠が2錠になた(・v・)


元々12mg を2錠飲んでたから、3mgで済んでたのは、びっくりぽんよね~。



そんで、夜は、睡眠のつらさが、寝つきの悪さと中途覚醒がちらほらになってきたので、

少し増やしてもらいました。


主治医の先生忙しいだろうに

『また、不安になったり、体調に少しでも変化を感じたら早めに来てくださいね』

って言って下さった。



わたし、自分で言うのもあれだけどアホみたいに優しいから、
体調いいときはできるだけお薬が足りる限り病院行かずに、先生の負担を減らそうとか考えてしまってたのよね…←



でもやっぱすごいなぁ。尊敬するなぁ…。脱帽。


私は、みんなの力を借りながら体調管理をしよう。うむ。


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今日ばたんきゅーでわおくんが帰ってきてすぐは おしゃべりがまともにできないくらい疲弊してしまっていました。
横になって半目で録画した音楽番組を見ていました。途中から、出演者の解説をしはじめたあたりから元気が帰ってきました・・笑

その横になってるときに思ったのは、 なんか 介護。

急だけど 介護。

私できるかな?って。親とか、わおくんとか。

お世話できるかなって。

不安になったけど。

その時はまた人の力を借りながら、頑張りたい。

わおくんより長生きしますよ(^^) わおくんをしっかり見送ったら女子会に花を咲かせて、いい具合に自分も…(笑)


知らんけど。


ってか私が介護してもらうことだってありうるから、

もう少し体重落としておきたい・・っすねぇ^^;
最近いろいろ頑張ってるんだけどなー。

長くなった。すまぬ。お付き合いありがとう。

ごめんなさいじゃない

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今日は、とても疲れていたので、

わおが帰ってくるまで頓服を飲んで少し横になっていました。

(心が不安定でごめんなさい)
(たくさん稼げなくてごめんなさい)
(家事が苦手でごめんなさい)

おや。

厳密にいうとこんな具体的なこたぁ思わず

(ごめんなさい)
(ごめんなさい)
(ごめんなさい)

って思っていた。

心の柱みたいなのがぐらぐらしてる自分が悲しかったのかな。

でもこんなに謝りたくないし、

しんどいのもいやだなぁと思って

radikoでYUKIちゃんのラジオ聴いた。。



2度泣いた(感動のほう)



1個目は、YUKIちゃんの映画紹介。
『恋愛小説』っていう外国映画の紹介してて、主人公の1番好きなセリフを聴いて
涙が出てきた…。

ってかYUKIちゃん紹介うまい。DVD借りたくなった。借りる。

セリフは、同じ温度で伝えられる自信がないのでないしょです(おい)

見たよ!って人がいたら語らいましょう。笑。
私が見るまでネタバレはやめてちょ。


2個目は『百日紅』って曲がかかった時。

クリープハイプの尾崎世界観さんが楽曲提供だそうで。
クリープハイプは『イト』って曲が好きだけど、ほかにもパンチがある曲があって複雑な心境で聴いたら
すごく素敵な曲で、すっごくすっごく嬉しかった。


YUKIちゃんの優しい声。ラジオでもいっつもホッとするなぁ。

そのあといそいそと洗濯ものを入れました。



わおくんのパンツをたたみながら

(幸せだなぁ)

と思いました。


今、 とか、 これから先 籍も入れて ずっと過ごしていって

私はやっぱり

家事は大変だとか

30代はまた大変とか

40代も体力が…とか( ̄▽ ̄;)


ぶつくさ言うと思うけれど、

ここに、幸せはあるんだということを、覚えていたいです。

洗濯ものをたたむ手元に。






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難しいのは、映画見たりして感動してもそれが一過性で、
糧になりつつも少し経つとまた壁にぶつかって、弱ってしまうこと。

今日のごめんなさいのとき、なんでそうなったんだろか。

ごめんなさいって言うべき時は教わった。

ごめんなさいって言わなくていい時も、教わったよね?


すごく懸命に生きてるのにごめんなさいって…^^; それ誰の教えやろ(^^;)そんなもん捨ててしまえ。

気持ちは分かるけどね。ごめんなさい言うてしまう自分もゆるしてやりたいけどね。

でもね、『よくがんばった、えらい』が大正解。

皆様いつもありがとう。

お疲れ様(^8^)ありゃまです。統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪
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おつかれさまです。


昨日の朝はとっても調子が悪くて、


寝起きも疲れがとれないから、もう1度寝ようとしたんですが、


どうにもこうにも頓服飲んでも眠れない、

おまけに呼吸も浅くてなんだか落ち着かない感じ( ̄。 ̄;)


最近しかも前はなかった中途覚醒がちらりほらり。

起きてもわりとすぐ寝れるからあんまり深刻じゃないけれど。


こういう体が発してるサインに 気づいてあげられる今だから。


ゆっくりのらりくらりだけど進んでいきたいです。



自分の気持ちに正直に生きたいです。



何が正解か分からないし、
後悔するかもしれないけど、

それでも今までだってどうにかなってきたから(・ω・)


あんまりがっかりするなよ、私。って思います。



10代のころより、20代は、相当生きやすくなりました。

ひねくれてたり、こじれてたり、孤独を感じていた10代に比べて、


経験したことがちゃんと吸収されているなって思えた。

あと、10代の苦い思いも活かせてると思った。

27歳。今年は28になります。


いいときだね。


はやく30代になりたい気持ちもあります。


10代とは違う今、20代独特のキツさを30過ぎたころにまた糧にできるように。



老けてもいいです。人間だから、よほどコラーゲン接種とか運動しないと老けるっしょ(笑)


でも、いろんな事に長けたり、苦手な事に気づいたり、

もっともっと 慈愛深い人間になり…た… なれたらいいなぁ~。



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いろいろ悩むけど、やっぱ若葉と話せたことがすごい大きかった。
あと、若葉に彼氏ができたことで今まであんまりはなさないようにしてたわおの話もたくさんできて
嬉しかった~(*^^*)
よかったなぁ~。

あのね、!

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義母と娘のブルースっていうドラマの主題歌になっていた
『アイノカタチ』にはまっています。


イントロだけで、みゆきちゃんを思い出して、ほろりきそうです( ̄▽ ̄)


昨日は、若葉(高校の同級生)と、お茶&散歩してきました。



あのね、




楽しかった!!!




スカーッとする。


笑える。


話がループする( ̄▽ ̄)



4つくらいのテーマでだいたいおんなじことをループしながら

きゃっきゃと笑いながら過ぎる時間がとても愛おしかったです。

(しかも、なんとなく予感がしていた若葉に彼氏ができてました)




はー。楽しかった。

①若葉の恋バナ
②私の仕事の話
③まちこん・婚活あるある
④職場とぬるま湯と仕事できないについて延々…。(^^;)



ぬるま湯オアシスをめぐっては討論が熱くなった

(討論というか、茶番)



寿退社って響きめっちゃいいよねって言ってた。

しないけど( ̄▽ ̄)



おめでとう~って言われながら退職できるのすがすがしいな~思って。




元気でました、ちょっとネ。てへ。






あのね、大好きだよ。



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回復は、したり、すぐ沈んだりだから、安心してないし、自分の中で全然解決してないけど、
ずっと抱え込んでたら、心の腰痛になるから(例えな)
時々荷物おろして、ぼちぼちトレーニングしたり、荷物減らしてからまたよっこらしょとかな。
いろいろ、いろいろよ(雑)

腰痛はリアルに最近悩んでます( ̄▽ ̄;)

老眼

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もっともっと年を重ねて

背もちいちゃくなって

耳も聞こえづらくなって


つまり


老いていったときに


世の中を私の目は どのように見るんだろう と思います。



体が弱ると心も弱りがちです…が、


できるだけ豊かな心持ちでありたいと思います。


まるで西加奈子さんの物語のように。


できるだけ人をひがむような見方をしたくないなぁと思います。


できるだけね。



『憎しみ』『悲しみ』の芽はあちらこちらにあります。


でも、育てない事に…する。


それらに水をやっても美味しい実はならないし、

切なくなる。




少しだけ、心に栄養がついてきたか?


たまたま今の時間帯が落ち着いているからか。 分かりません。




最近私っぽくないよね(・o・)


でもこれもワタスナンダ( ̄▽ ̄)



お洗濯しない代わりにお昼ご飯は、ミルフィーユ鍋。しようと思います☆


その前に昨日髪洗えなかったからシャワー浴びてきます。



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今日は若葉とお茶(^^)☆(´・v・`)


心の声が聞こえない

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他人の意見で

自分の本当の心の声を消してはならない。

自分の直感を信じる勇気を持ちなさい。
by スティーブジョブズ



・・・・・昨日、夜、今月退職される先輩が電話下さった。。


私が無理していることに気づいて心配してくれたのだ。


1時間くらい話した。


ティッシュが絞れるくらい涙が出た。



『自分には甘いつもりなんですけど…』

と、言うと、

『そ~う?ありゃまちゃんはすごく自分に厳しくないかな?』と言われた。


周りの人にもたびたび言われる。



そうかなぁ。


私は自分は、とっても頑張っているのを認めてるヨ。



ただ、自分にも人にも優しすぎるのかな。


人への優しさが勝った時に無理をしているのかなぁ。



1日のうちに体調の波が大きくて



とても落ち着いて過ごせている時間と、



やっぱりダメかも…と足がすくむような恐怖と向き合う時間があります。



家事もしんどくて、省エネ。わおくんにありがとう。




私は今日ネガティブなようなポジティブなような目標を1つ掲げた。



その通りにできるか自信ないけど


9月末までに今の職場を辞める。

え?全然じゃん


目標?え?ってなるよね(^-^;)



でも、そう思うことでだいぶ救われた。


次の秋冬の仕事の慌ただしさが今からもう怖いんだ。


だから、9月末まで頑張れたら、辞めたい。



わおに話したら、


『いいと思う』


って言ってくれた。









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心臓は動いているけど、心が機能していない。そんな感じ。
思考が時々再生。早送り。ストップ。早送り。そして巻き戻し巻き戻し再生早送り。

これはキツイ。キツイよなって。思う(;-;)

これ以上何も言えない。

立ち返ってみれば

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立ち返ってみればだ。


数か月前まで、私の野望は実家を出ることであった。


そして、そんなことが実際にできるの?


おかんが、おとんが納得する?お金は大丈夫?家は見つかる?


クエスチョンだらけであった。


どれも手探り。どれも1つ1つ。


どれも手探り。どれも1つ1つ。 ほんっとうにそうだった。


不動産屋の審査が通るかどうかからドキドキしていたしな。
(それが、返事がくる予定の日に返事がこなくてもやもやしてたんだが・・
これが今だから言えるけど不動産屋の怠慢で、わおが問い合わせたら
『あ、すみません、もうとおってますよ~』って軽く言われたのであった…)



さぁ。そしてその前に立ち返ろう。


バツイチありゃまが恋活に奮闘していた時期もあったし、

資格の合格に向けてコツコツ頑張ったこともあったよな。



(しかもあの時一緒に受けた上司は落ちたべ)



1つずつ。


乗り越えてきてるじゃない。



大丈夫よ。


1つずつ乗り越えてきてる。



えらいよ。



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たぶん、もう会えない人たちと同窓会でもしたら、みんな褒めてくれるよ。

夢でもいいからそんな夢が見られないかなぁ。

笑いながら泣きながら。




話したいことたくさんあるよ。

身勝手なヒト

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演歌のタイトルみたいなタイトルにしてみました。

いや、演歌?歌謡曲? まぁええわ・・・・。


どうにか仕事いきました。

昼休憩、 静かなところで休憩したらばっくすいよ爆睡。

時々時間気にしながら家で寝てるみたいな気持ちになって


わおちゃーんって呼びそうな寝ぼけ方をするほど爆睡( ̄▽ ̄;)))


はぁ。


ってちょっとため息っす。


でも、自分の心の持ち方を改めて考えてみた。

なんかさ~、相談するひとするひとに転職はリスクが・・って言われ、

今の職場がどれだけ恵まれているかを諭され、


分かってはいるけど面喰ってた。



けど。


少しだけ素直にもう1度その言葉たちをかみしめてみたよ。


誰も私を不幸にしようとして言ってるんじゃない。

本当に幸せを祈って、リスクを考えて、言ってくれてる。


認めたくないけど私今冷静じゃないし。


むずいんだよな、ほんと。冷静じゃいられないのか、冷静じゃないのか。

他人のせいにするのか、自分のせいにするのか。



自分を責め続けるとつらいから、 私は自分にはあまあまになった。

でもその分、自分にとって理不尽な事にはすごく繊細で。。



職を変えるべきなのか。


すごく変えたかったけど、正直そのエネ貯(エネルギー貯金)も今の私には残念ながらありまへん。



どうする?







ゴールを目指すのは疲れたからのんびりスタートへ戻ってみようと思う。


自分に優しいのはいいけれど、私、謙虚さとか、持ててる?って思った。


もちろん、今回の仕事のいや~な言葉で傷つけられて体調は崩したけど。


味方になってくれる人はいて、 どうすればいいか一緒に考えてくれる人はいて。



それってどれだけありがたいことか。



精神障がい者だから とか そういう次元をこえて、本当に尊いと思った。


いつも相談に乗ってくれる部長、課長、直属の上司にも、それぞれの家庭があり、生い立ちがあり、葛藤があるはずだ。



そんなことを今まで私が顧みたことがあるか?


って問いかけた。



もちろん『そんなに深く他人の事まで考えなくていい』っていうのもわかる。


でも、私は、私だから。


そういうの大事にしたいと思った。



自分に注がれている熱量にちょっとだけ気づいて、


じゃぁもう少し頑張れたら・・・・って祈るような思いがある。






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この身をすり減らしてまで。
1年の間に何回も死にたいとか、そこまでいかなくても切羽詰った状況になる中で
本当にこのままでいいのか?とは思う。

このままでは…よくない。

自分も変わる。環境も変えるよう努力する。

すぐにそうはいかないし、思ってた成果が得られないこともこれからもきっとたくさんある。

だけど、今、与えられた状況に素直にありがとうって言いたい。

それで何も変わらなくても、ありがとうって。

私は、変わるから。

日めくりカレンダー 手作り

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昨日は眠れなかったので、夜中の2:30ぐらいまで日めくりカレンダー作ってました(何やってんのまじで)


没頭できて楽しかったけど、そのあとも眠れなかったのでわお布団へホームステイ…。

迷惑なやつですまん、わお。




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お気に入りの写真と、言葉はしゃーしゃー書いた。


そして…



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トイレに飾ってる。笑。



諸行無常だわ(どした)


いろいろ悩んでいろんな人に相談したけど

いろんなアドバイスいただきすぎて混乱してしまった(^^;)


とりあえず私をよく知る人の多くは、転職はリスクが大きいとのこと。

いろいろ求人も見たりしてたけど、今はそれもやめようと思った。


とにかく、ズタボロになったこの心をヨシヨシしてやらねば(;▽;)


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ちょっと、お散歩してきます。

頭じゃなくて体動かそう。

同棲のあれこれ

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同棲あれこれです。

①経緯

わたしが過去に結婚して離婚したことがあり、わたしと私のおかんの希望で結婚前に同棲したいとお伝え(・c・)
おかんは、3年くらいとかちょっと言ってたけど…私はそこまで待つこたぁなく、
わおにとってわたしにとって安心できるベストタイミングで籍を入れたいと思う。

②家事分担

これは、なんか、最初はかっちりルール決めしようと思ったんだけど、
今んとこなにもルール化しなくても、お互い気づいたときにやってるし、
疲れたときはやらないし、疲れててもたまったらやらなきゃならないし(笑)

で、なんとかどうにかやってる。わおくんがしっかり家事に気づく人なのは本当に嬉しい。
お互い、感謝しあってるから、家事分担は思っていたより気持ちよくできている。

③困りごとはある?

引っ越しは、やはり最初かなり大変だった。
実家から、車で何往復もしたからね^^;(いわゆる引っ越し業者には頼まなかった)

④資金は?

実家暮らしの期間にもともとのお互いの貯金も合わせて、そっからスタートしてどうにか100万貯めた。
でも、食器棚買ったり、冷蔵庫、洗濯機…どんどん消えていった~!

NHKの受信料が思いのほか高かったし、電気代も意外と高くて(すんませんあたしのこたつの切り忘れが2回ほど・・・・)

こたつに関しては火の元も危ないし猛省中。



⑤いろいろ

はやく結婚すればいいのに!/ ゆっくりでいいと思うよ^^/いつごろすんのー?

あれこれ聞かれたり、アドバイスいただいたり。

私も分からん。 ある程度目安は決めてるけど、お互いの仕事の事もあるし、お金の事もあるし。

でも、同棲が思いのほか早まったみたいに、結婚も、遅かれ早かれ私らに合ったタイミングがあるんだと思う。


正直、明日わおがわたしが事故に合うかもとか思うと、 命ある間に早く家族になりたいとも思うし、

逆に、そういうことへの備えとか、心の準備、覚悟みたいなのもして家族になりたいとも思う。



うだうだ言ってたら婚期逃すよ!って言われそうだけど、


うだうだと違うよ(・・) 真剣に 本気で 考えてるもん。


それで逃げてく婚期なら別にいいです。


絆は今しっかり紡いでるものだと思います。



結婚はね、婚姻届にしゃーしゃー書けば、できるの。



最初の結婚は勢いでしてしまったかなぁっていう反省もある。


でも、あの時は分からなかったんだよなぁ。

恋愛経験も少なかったし、この人だ!!って思っていたから。


だから、それも経験だったって思う。



大変な思いしたから、
結婚へ向けては焦りもしないし、
かといって遠まわしにもしないつもり。

冷静と情熱の間









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ただ、毎日言ってるのは、すっごい幸せ。
わおくんの事本当に好きで感謝してる。
明日自分がわおくんがいなくなっても後悔しないぐらい愛してる。

や、それは寂しいしすっごく無ければいいなあって思ってるけれど。

『幸せです。byありゃま』

日曜日はメンテナンスよ(・v・)

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おっはゆーござます(・c・)


またも10時間睡眠ぐらいです(・c・)


お天気もご機嫌斜めでして外出するかは未定。

わおのお誕生日も近いし、


今日は、宅配ピッツァをお願いしております(・U・)


私が休日暇になったときのたった1つもモチベーション・・・・。






雑誌!!





ゆるくいこうぜ休日ブックオフにするか、

はたまた図書館レッツゴーするか、

それもだりぃから家にいますか。


がっつりスマホ世代なのに、雑誌が好きすぎるんよねぇ~。

珍しいって言われる。

なんか、服見てると楽しいし、憧れるんだな~。

これはないだろ!ってダメだしするのも 好き。笑。



味噌汁作っときたいけど、体が・・・・(ぇ?図書館にはいくんでしょ?笑)



疲れると明日仕事いけなくなるし、

今日絶対するのは、ヨガ!だな。



あとは、ちょっと 流れに身を任せて。





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んまのんびりしましょ。日曜日はメンテナンスデーだわ。

とりあえずでヨシです

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最近眠るときの不安感がすごく強くて。

でもわおくんすぐ寝ちゃうから、余計そのあとが恐怖で(^^;)


それ言ったら、わおのお布団に入れてくれました(;▽;)

はじめてディズニー行ったときもそうでしたな。ははっ(・▽・)

そしたらまぁ、寝るわ寝るわ。

朝も起きづらくて10時間くらい寝たんじゃないかな…(・。・)




最近いっぱい寝てるけど疲れが取れなくてやーな感じよ。
ちょうどいい質のいい睡眠とりたいけど、意識するとリラックスできないしね。。(汗


ほんで、

今日は、スーパーアリャマリオの日でした(・ω・)


お洗濯して、汚部屋の大掃除して、収納見直して、掃除機かけて

~て~て~てだそうです。( ̄▽ ̄)





今日はわお様はあれこれ忙しいので、

わたしは、おひとりさまでお散歩したり、
先日貰い損ねた先着○○名様のプレゼント特典を引換券もってよっこらどっこい。


歩いた歩いた。


疲れた疲れた。



昨日久々ニーチャンとビデオ通話したんだけど、なんかへこみました。


ニーチャンも疲れていたし、私も花粉症の薬が効いててあんまり
お互いいい状態で話せなかったかな^^;




心のそわそわ感はしばらく付き合わないけないのかも(-o-;)
昨日の混乱より、少し落ち着いているよ。


しかたねーやつだなぁって。


見守っていただけたら幸いです。



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◎今日よかったこと◎
家計簿と通帳つけたら、とりあえずの経済的不安は解消。

ちょっとホッとした。ゆっくり、やる。

どこへ向かう?

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なんだか、自問自答を繰り返す日々です。


ようやく1週間終わりました。


この1週間だけで人生の3分の1かと思った(・□・)




ずっと読んでいた漫画を読み終えました。



いくえみ綾さんの『太陽が見ている(かもしれないから)』

主人公は、男の子一人と女子二人という構図。

いくえみ綾さんの漫画はどれも人間関係、背景が細かく描かれていてとてもとてもとーっても好き!


わおくんのわおって名前もプリンシパルという大好きないくえみ男子から来ている(^v^*)←おい



物語の中とはいえ引き込まれます。

だって物語は生きてるもん(・。・)



読み終えたことで一つの終着点を迎えた(お前だけな。笑)



満足の最終巻でした。
胸がキューってなるとこもあったけれど。


私も、どうすればいいのかよくわかりません。


主治医は、転職も 経験。 いろいろ見て妥協点が見つかるかもしれないって言ってくれました。


しっかぁし、


ハローお仕事。

ハローワークの方は、しっかり話聞いてくださったけど、もうちと厳しかった。

条件的に比較すると、確かに今の職場わりぃ職場ではない。

最悪ではない。

決定打は・・・・・ない。




でもの。


決定打が打たれたとき、果たして私に、転職をする元気があるだろうか。




ああーーん!わかんない!わかんないよう!!!(涙)ってなりながら、


毎日泣かない。 って決めて仕事行ってる。


どこかでプライドっていうと安上がりな言葉になるけど、

どこか心でしっかり約束をして、芯を持って仕事したいって気持ちがある。



うーーーーー。分からない。



決定打ない。
条件いいのもわかる。



でも私ここで定年まではたぶんむりだ(・-・;)

ってそれ決定打じゃネ?(汗)

ってか先に職場がつぶれる気がする(縁起でもない)

ってそれも決定打じゃネ?(それは違うか。誰にも分かんないし)



ああやだやだ。そんなこと言ってたら今日も日が暮れちゃうわ。


ああやだやだ。そんなこと言ってたら人生もいつか終わっちゃうのよ。


だからね、私ね、できるだけ努力しているよ、今。







『道は拓ける』





根拠のないこの字面が好きです。




『道は拓ける』








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生きていきたい。楽しく生きていきたい。強い意思がここにあるよ。

うちの会社で正社員って肩書き捨てて契約社員に転職した人もいっぱいいる。
その後がどうかは知らないけれど、 それだけの決断をして進む人生って幸せなんじゃないかなぁ。

なんかこう…天職って思わないんだよ^^;
そんな納得して働いている人もいないだろうが。。。
雲をつかむような自問自答に飽きたのもある。

困ったねぇ。

この6年間でようやく得てきた精神疾患への職場の理解。配慮。

1からやると思うとばかくそげろ大変だもんなー。。。。

でも時間をかけてもあたしはそれをしてきたんだべー!!!

私の人生私にしか決められないべー!!!!!(熱くなってきたのでそろそろドロン)

優しい会話

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自分の中で


んーーーーーーって悩んで お布団にくるまって


んーーーーーーって何回も紙に書きだしたり、悩んでしまうことがあるんすけど、


最近は、私は、『いろんな人に相談する』を心掛けていて、


相談先の開拓って意味では、去年の、休職期間は大事だったのかもしんない。


今は、わおや、おかんや、兄や、看護師さん、地域の仕事の支援機関の方、主治医の先生、
職場の先輩、学生時代の先生、仕事の悩みを言える同世代の会、お友達etc...ほんとにありがたいことである。


誘うのや、予約入れるの億劫になることあるけど、

案外話すって  良き。(私の中では)


メリットは・・

①自分の考えが整理できるときがある
(相手の相槌や質問に答えてる間に あっあたしこんなこと思ってたんか!!的な)

②笑い話にもできるし、泣きながら話聞いてもらうこともできる

③人のアドバイスが聞ける
(不思議なもんで自分で八方ふさがりだと思っていても、あらゆるアイデアが世の中にはあるもんです)

④安心する(相手によるが)


デメリット

①緊張する(相手によるが)

②約束した時間に最低限話せる状態まで体調を整える必要がある
(直前で面倒になってもできれば行きたいところ。笑)

③気力と体力を使う




・・・・こんな感じかな。


最近エネちょ(エネルギー貯金)が枯渇してたので、あんまり人と話せなかったけど、(特に友達)

今月は、超ひっさびさに若葉に会えます。

あと、高校の恩師にもアポ入れさせていただいた・・・・。




ありがてやんでぃ。




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自己との対話も大事にしたいです。
今月の日経ウーマンに書いてあったが、
『あーやだなぁ』って思う自分に、どんなおポジな声かけができるかによって、通勤の気持ちの保ち方も変わると。

いろいろ勉強になります。

今日から始まる人生を憂う事なく

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昨日ちとたくさん歩いたら、

ちょこんと体重がお減りになすって。


ちょっとアゲ。


お天気のいい日はできるだけ歩きたい。


体調整えて



ルルンバルンバ。




胸が痛む事があるでしょう。



割り切れと言われても


割り切れない事があるっさあるある



スパパーン!いったらどんなにかいいかねと





別にスパパーンいかんでいいよー。


今の時代刀もいらないし笑。




エネルギー貯金、


エネちょを頑張ってます。


コツは、



ちょっとだけ頑張って、


ちょっとだけ我慢して休みます。




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今日は冷蔵庫の豚肉さえ使えばあとはフリーダムです。

うっへへ。
あなたが頑張ってるのも、なぜか知ってるゾ。




業務改善命令

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ありゃまさん、!

3月の目標は、ありゃまさん自身を守ることよ!!




支援機関の人に最後に念押しされたのであった。


それだけ、ここ最近私は、


ここ最近私は、


焦り、もがき、ひたすら泣き、闘い 繰り返して



今は落ち武者である






そして、3回ほどの支援員の方との面談を通してようやく伝えたい事が明確化&簡素化されてきた。










結局のところはこの辺だな。



ありゃまさん。



明日もパッキパキに出勤予定。

(そしてヨッボヨボに退勤予定←ダメやん)





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肩はバッキバキ。

空模様に誰かを想おう

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余裕のない中、本当によく頑張っています。(´・ω・`)



しんどい中、何かをどうにかしたくて本当にえらいと思うよ(`・ω・´)



ここ最近は仕事の悩みばかり書いて、愚痴やネガティブなことが多くて
いろいろ心配かけちまってわりいね(++)


でも。これが私だ。すまん次郎。




さて。だ。





私は、同棲をはじめてから、時々わおくんの部屋に行くのが楽しみである。

なぜなら…

わおの部屋はもはや、わおの惑星だからである(ぇ・・・っと・・)



特に本棚ね。

わおくんのこれまでの人生と、生き方がよ~く見て取れる。

カウンセリングや、社交不安の専門書、禅の本とか、相田みつをさんの日めくりカレンダーとか。
本だけじゃなく、自分が取り組んだこともきれいにファイルにとじて大事にしているよ。

で、同棲したらやりたかった夢の

『共用本棚!』
fc2blog_20190304173401f28.jpg

『ふたりの図書館!』 


やっと実現(;▽;)

早速借りたのがコレな。
fc2blog_2019030417242466e.jpg


カウンセリングとかに通わず、認知行動療法を試してみるセルフワークブックである。


この手の本は5年前くらいにも読んだことあったし、すごく効果があった!

で、今一度もしかしたら必要かもって思って読んでみたし、やってみた。(今日しんどくて早上がりしたから)



『知ってるわいアホ』って言いたくなるようなワークシートの記入から始まったけど…(^^;)

最終的に行き着いたいくつかの考えには、これから役立ちそうなこともあった。おすすめ。

感情を整理して、できることがあるか?できることの不安度の低いものをやってみようってな具合で。

fc2blog_201903041714145b8.jpg

ぎゃはん。全部モザイクかけたからわけわかんないけど笑。

とりあえず上2つ。


取り組むのは、今まで通り、相談できる支援先や病院に相談と、職場で一番話せる先輩への相談。

ほんで、3つめの不安度40点もそのうちやってみようと思うんだ。




今までゆっくり話した事のない先輩方とのお茶・ごはん


できれば、ね。

しんどかったら、やらない☆






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転職したい思いも大きいけれど、今引っかかっている事は、2つ。
1つはたった1名のいじわる星人によって心が硬直してること。
もう1つは頼りになる人が不在のときのカバー体制について。

なんでかって、これらの事って転職しても起こりうることよね?ってのが私の転職を躊躇させている。

どっちでも応援する。私を。

でも、今日このワークブックをやったのは、すごく、よかった。

結果は、出ないかもしれないよ。いい結果や、望んでいた状態も。
でも、『報われないから』って ふてぶてしくなるの嫌やん。そのほうが恥ずかしい。

私は、惨めだと笑われても、時間の無駄だといわれても、努力することはあきらめない。
そしてそれを楽しむことも忘れない。

よく泣くけど、笑っていきたい。 大好き。がんばれあたし。

寝起きポヤポヤ

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桃の節句ですね。


食っちゃ寝姫です(誰が姫じゃい)


特に家に帰ってわおと2時間お昼寝できたのが、とても嬉しかったです。


よく行く公園におや?桜?


と思ったら、桃の花なのかな?梅ではないと思うんだけど・・・

OBAKAでごめんなさいね。


とってもきれいでした。


今から花見がとっても楽しみです。

去年は1回しかゆっくり行けなかったけど、


今年は短い間でもしっかり楽しみたいなぁ。


桜の花が脳裏に浮かぶようになってきたので
この時期を過ごす億劫な気持ちが少し減ってきました。


やっぱり春は美しいです。


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毎週月曜日から金曜日がんばったことにして、いつの間にか土日がきて、
なんだかんだ毎週土日だな~楽しいな~って過ごせるシステムだったらいいのにと思います( ̄▽ ̄)

やはり平日は長く感じるのな~。

ま、数にすれば片手で数えられるだけなんやから、気楽にプラッと行くかね。今週も。

そして、実家

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こんばんは(・v・)


本日もお疲れ様です。


今日は休日でしたが、メンタル通院でよっこどっこら。


思っていたよりめちゃくちゃ待った!( ̄^ ̄;)

最近 色々システムが導入されてわりと、待ち時間分かりやすくなっていたんだけど、

今日は、「さぁ呼ばれるかな?」と思ってからさらに1時間あったから

ちょっとおおう。おう。ってくらい疲れたなぁ。



でもその間病院にいたらさ、やっぱさ、

初診の方や、入院の面会のご家族や、デイケアの手続きされてる方見て、

あと、一生懸命な先生、看護士さん、薬剤師さん、事務員さんがいて、



ああ~。みんな、み~~んなエライ。。みんな良きことあれ。あれ。って思ったヨ。


ほんで



今日は、わおもあたしもちょろりとそれぞれの実家へ帰ってます。



たまには生存確認。お互いのために(^^;)



うんはっは。


それが不思議な事に、私が実家を出て少し家庭環境は良くなった気がする。


一度 実家 家族で久々食事出た時は色々くそ腹っ立ったけど^^;



でも、明らかに感じる。前よりいい。




私は、実家を離れて、両親の会話にピリピリ緊張しなくて良くなった。


ほで、おかんも おとんも 私への影響を考えながら会話しなくて済むしな。


仲裁することも多かったけど、


いないことで、自己解決能力が高まっているのかも。




とりあえずなんか今日は落ち着いて過ごせて感謝です。

もうお風呂入ったし( ̄▽ ̄●)






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明日のお昼に炊けるようにご飯炊いてから出かけましたよ。(´・ω・`)また後で連絡するねー。

(勝手にやってろ・・・・)

詩24-寄り道

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『寄り道』


悲しみに 勝ちたいか 負けたいか


悲しみを 避けたいか 受け入れたいか


質問攻めにしないでよね


こっちだって生身だわ


食べてもおいしくないかもしれないけど


わたしだって生身だわ


飾りの類はそぎ落として


刻まれていく皺を誇りに思えたら











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悲しみ悲しみって言ってるけど、たくさんの悲しみ伝いに幸せになりたいね、咲き誇りたいねって寄り添いたいうたです。
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osanpotogo

Author:osanpotogo
@aryamasan twitterもやってます!@aryama WEARでファッションもやってます。
統合失調症 当事者として、日々のあれこれ(^-^)発信します。

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