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なんだかんだで体調がよくなってきました

お疲れ様(^8^)ありゃまです。統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

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おっつおっつ(・(8)・)←わ・・・なんかくそ気持ち悪い顔文字になった・・。



おっつおっつ(^・(8)・^)ん?


(^・(∞)・^) ←あ、ぶたになった(´▽`)ノ




なにやってんだか(´▽`)ノシ





こんな具合でして。



4月に職場復帰して、当初はどうなることやらと思いましたが、

ようやく。

というかここにきてぐーんと 体調がいいかも。



今週もそこそこ働けたらいいなぁ(・3・)



勤務時間、少しずつだけど、元の勤務時間に戻せそうな気がしてきた(;ω;)




正直復帰前より、業務量かなり減らしていただいてて、

電話応対もなしにさせていただいて、 (´>n<`;))


こればかりは気にしない!!
って思いつつ、申し訳なさの芽が時々出てる。^^;


でも、とにかく『居る』ことにした!! なにもしてないわけじゃないから、

私はわたしのできることを淡々とやるほかない。



仕事って、給料ありき。やりがいありき。


なにをもって今の給料を判断するか。

なにをもってやりがいにするか。




仕事に対する考え方って本当にほんっとうにみんなバラバラ。
(新入社員は『人によって言う事が違う』事にとまどうよね^^;)




だから考えた(・v・)








仕事においてもアイデンティティを持つことにした!



(アイデンティティが~なぁ~~~い~♪ ※サカナクション ♪アイデンティティ)




アイデンティティ・・自我、だったかな(´▽`)分からないくせに横文字大好き。




特に、私は、メンタルの事オープンにしている障がい者雇用だし、

多分、働き方の多様化の端っこの辺に、今まさにいて、その幅を広げようとしてるんじゃないかな・・・(なんてね)




そんな大層なことでもないかもしんないけど、




ただの人として、 楽しく過ごしたいなと願います。








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冬に、大切な方の結婚式に出席させていただくことになりそうです・・・(´v`)
結婚式・・・実に4年ぶりくらいで、しかも友人の結婚式は初なのです(´v`)b
ドキドキするけど、わおくん経由で仲良くなれた方なので、わおくんも一緒に行きます(^^)
ふたりでどきどきそわそわワクワクしながら、楽しんできたいです^^
fc2blog_2018073116062381e.jpg
勝手に載せちゃいかんと思って絵に描きました。ネットに私の持ってるパーティドレスの色のコーデがあって、素敵だったので
こんな感じで行きたいなぁと思いました(´v`)パンプスも可愛いの見つけてもうたのよ。
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一人反省会なんてよせよ

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先日の記事で 脱皮がどうだのこうだの言ってましたが


現実の私は 脱皮もなにも

全然あかぬけない( ̄▽ ̄)



ただピヨピヨしてるだけ



というか、一人反省会する癖を 少々どうにかしたい!



自分を客観的に見たり、 それで成長していくのはいい事とも思うけど~(^^;)



どうにもこうにも一人猛省会してしまう。



使えない気を使うというか、 それで、 どうだったか、ごにょごにょ

自分のイメージする相手目線で判断してしまう(××)




今日は、仕事終わり塾長と会合!(´・v・`)



塾長にダイエットの手ほどきをしてもろたにも関わらず
鮮やかなリバウンドを決めて、ばっちーんと ででーんと登場したあたし。



(リバウンドを制すものはゴールを制す。違)



ある意味ここを制さないと、ほんと体型や健康の維持って難しいかも(・8・)



・・・とか言ってるうちに
あたしはバツイチ、塾長は、はるばるおこしゃんを連れてきんさった!
(PUFFYかよ)



母と話すことは多い。(うちのおかんじゃなくて、おこしゃんがいるという意味での母ね)




どうやら子育てはわたくしの想像では到底及ばないくらい大変らしい。



そして、感動的らしい。





・・・・分からない(´;ω;`)

いや、産んでないから、分からなくていいのか(^^;)



でも、できるだけ、普段よりリラックスとかデトックスさせたいなぁとアレコレ立ち回る。


それで。

でもこれって偽善じゃない?おせっかいじゃない?いらぬ世話じゃない???


ってなって。


自分の口から出た一語一句も 猛省してしまう。 このアホな繊細さ(^^;)



だ=====れもそこまでアンタ(ありゃま)に興味ないわい!( ̄▽ ̄;)




と、まー、相手(塾長)へ対しては、あれこれ反省していますが、

自分が楽しかったので良しです(´v`)


ほんとにいいのか分かんないけど。


でも塾長優しいから大丈夫だと思う。




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・・・に、しても、動画や、写真よりやっぱり生がいい!美人(塾長)も、ちびっこ(激カワ息子)も!

仕事もプライベートも反省会はほどほどにして
『まーいっか☆楽しかったし(^_-)☆★☆』で、すたこら行けるステップでいきたいと思うのであった。
(大事なとこはちゃんとかえりみよう!)

敢えてのskype

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おえ~~おえ~~~めっちゃかゆい!!!!






今日は、わおと会えないので(てかどんだけ会ってんだよ)



skyぺ ・・じゃなくてskypeを久々に立ち上げてチャットしてました。




お互い実家でしてね。



電話だと家族にダダモレなので、

むかしはもっぱらスカイプをしていた。




女友達との当時のやりとり、消してなかったから、そのまま残っててかゆくなった(笑)




でも・・・



結局のところ・・・・













あんまり変わってなかった^^;






当時、

時々デートしていたメンズの愚痴、

職場のおっさんの愚痴、



今と違うのは、

『自分がキライ』って言ってたとこかな。





もう、なんか今は、『こんな自分が嫌よ私・・・』みたいなこといちいち言ってるのが
めんどくさくなってしまったのはある!( ̄▽ ̄;)


これがアラサーの図太さだろうか・・・。



今、年相応の考え方できてる気はしないけど、


3~4年前は確かに若かったんだな(^^;)とは思っちゃった(´v`)v





若さってそれだけで武器なのよって意味も少々分かる。


でも今の自分の方がいいや。




あと、なんか友達に『ニーチェの言葉』って本を読んだ感想を語っていた!笑



全然覚えてない!!!内容も、なんで、どうして、どういった経緯でそれを手にとって読んだのかも覚えてない。笑。





気になるので、また読んでみます(´v`)


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アホだけど哲学者の本は好き。

アホだからかな?( ̄▽ ̄;) 数式とか元素とか楽譜とか地図とか読めない・・・。

詩20-空へ溶ける

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その発想はなかったな。



そう思った途端、

脱皮するかのように
1秒前の自分はどこかに捨てて。



知らない場所へ 躊躇なく行ける。




誰かがそこを通った時

ただの抜け殻だと笑われても。



なんてことない。



今のわたしはそこにはいない。






遠く離れた小さな丘の木の陰で





また空へと溶ける夢を見る。



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空へ溶けるってのが肝です。
羽が有ったら、空に滲んで私も大きな青色に染まってみたいです。

なーんて。

2人のこと

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おつかれ~い





目に見える結果とか 答えを 急いてはつまらんよ。





来春の同棲に向けて 努力 尽力 微力・・? でもチリも積もれば~って思ってるとこ(・U・)





でも最近、時々『大丈夫かなぁ』 『できるかなぁ』ってまたクヨクヨしてる。





お互いの体調も 波があるし、 休職したのもあってお金貯まらないし(節約さぼってるし。笑)

まー、体調はさ、完璧を求めると それが目的になっちゃうから、違うと思うんだけど。

お互い波があってもうまくフォローしあえる状況を人に頼りながら作って行きたいところ。



でも色々真剣には考えてます。




『真剣だから迷うし、焦るし、なのよね』って思ってる。




でも、別に来春に間に合わなくても、そこにイライラしたりムカムカしたりしなくていいかなって。



だってどうにもならないこと どうにかしようとしてもできないジャン(☆-☆)



看護師さんにこの前、


『目安として、来春って目標はあるだろうけど、状況によって少し遅れたり、早くなったりもあるからねぇ』って言われて。



確かに(・・)!ってなった。






できれば予定通りに行ってほしいけど、人生そうそううまくいきませんやん。



とはいえ、 思わぬところで 思いがけず うまくいくこともありますやん。



うまくいかないことばかり想像してたけど確かに、

『早まる』可能性だってあるし、



もっというと、一番大事なのって


時期じゃなくて、


お互い納得できるタイミングなのかどうかだよね。




振り返ると、最初の結婚は、

少し不安だったけど勢いでしてしまった所がある。

好きだったけど押し切られて引き返せなかったところもある。


『もう少し待ってほしい』って。 中々言えないよね^^;   


婚期を逃すとか 妙な言葉があるし・・・。



でもね~女子!!言ってもいいんだよ!!!!!(男子もね)




気持ちうやむやにしてまで、 突き進まなくてもいいよ。







(^v^)☆




・・・と、思う(笑) 責任はとりまへん☆




でも、結婚できるかどうかより、 いい人生送れるかのほうが私大事だもの。


(ま、まぁ、今は相手がいるからこの手の事を書いても響かないかもしれないが・・・。)




私もわおも気ぃ使いいだからね~(・。・)沢山一緒にいるけど、分からない事もある。

だから、お互いスマホのメモに、共通の『大切なこと』ってフォルダ作ってる。


・大事なことは直接話そう!
・休憩を取る
・睡眠をとる
・過労に注意
・焦らない
・ムリしない
・お互い成長する
・ためずに話し合う
・愛情表現etc...



付き合って当初はマメに見てたけど、良く考えたら最近じっくり見てなかったな。

初心にかえろう(´・v・`)



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好きなイラストレーターさんがインスタで恋愛相談受けてるんだけど、
答えが秀逸で、ふむふむと思ってる。
雑誌のチャラい恋愛コラムとは違う( ̄▽ ̄)
人生を据えた深いいコラムにとっても心が動いた。
わおと、一緒に読みたいな~(^^*)

@hiraizumiharuna0204 さんです(^o^)/気になった方は是非。

あと、長くなってすまん。

今週勤務時間少し延ばせた!!! 月曜は撃沈だったけど、後半いい感じでした。
ゆっくりゆっくり。

こういう時こそブレーキを踏みながら慎重にだぞ。

新プラン登場

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shigoto shi事 仕事に行くにしても

huro hu呂 風呂入るにしても




んぬぁあああああああああ!!!!!





なんだ!!



なんにしても



M N D K S I((^_-))))☆















めんどくさい!( ̄▽ ̄)




眠気もひどくて、依然、朝すっごい憂鬱(--;)



昨日も遅刻ギリギリだったし・・・。






そこで、思ったのは・・・・・





極論・・・・・・












『憂鬱にならないこと( ̄▽ ̄;)』










は?って思われそうだけど、、(^^;)てか思うよね。( ̄▽ ̄;)





や、自分でも それは分かってるんだけど・・・どうしてもここに着陸してしまった。





というのが、『あーやだなー』を入口にした思考って


中々ポジティブにたどり着かない・・・むしろモヤモヤが一定に渦を巻いてしまう(^^;)
ほんっと朝布団から出られなくておかんにキレてた(起こしてくれてんのに←)





んなもん『ならない!』って言って 憂鬱にならないら楽だろーがよ って言うのもは百も承知なんだが、



この暑さと眠気と 大きすぎる面倒臭さときたら、ほんとになんもできない^^;
(もちろん、なんもできなくても生きてるだけで1000000000点満点である)





だから、できるだけ、



『あーやだな~』とかさえ思う前に動きたいと思った( ̄▽ ̄;))))




あ、でも、あの、これ、ほんと極論で、やや元気じゃないとできないアレなんで

よいこはマネしなくていい奴( ̄▽ ̄;) あ、悪い子も・・(^^;)



昨年冬の休職してるときのあたしの体調の悪さからすると、こんな発言絶対できないくらい

しんどかったから^^;


根性でどうにかできるもんと  どうにもできない所があるし、

心の病って 分かってもらいにくいけど、どうにもできない所すごく大きいし。(私的には)






だから、あくまで今の私の体調に合った、考えを書いてるから、

あてはまらないケースが多いかもしんないけど^^;



無理のない範囲でね。



予期不安だけが先行してすべての気力なくなっちゃうぐらいなら

とりあえず行こう~仕事も~風呂も~ ぐらいで( ̄▽ ̄;)



できたら・・・いいなぁ・・・・っていう。






願望( ̄▽ ̄;)


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でも心理学者とか哲学者とかも、すげー長い考察とか、討論した挙句、結局シンプルプランに行く着くじゃない(^▽^)!!

試合

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同じ土俵で戦わないふたりが、 あるいは3人4人でも、、 


強い絆で結ばれることあるよね。



とか、



野球選手と女子アナが結婚するのもありがちな話だけど、

わたしからすると結構不思議。



あとさ、あれ、不良少年と真面目な女の子が付き合うやつもそれ。



(ん?ちょっと違うか・・・・笑笑笑)



なんてゆーの。野球してるからって野球が好きな人と付き合うとは限らなかったり、
勉強好きだからって勉強できる人に魅力感じなかったりするアレさ。



結局『何を』してるかより 『フィーリング』なんでしょうね。
(フィーリングとか言っちゃったよ・・・)



や、なんかさ~。

去年見た卓球の映画『ミックス』も、

いとこ達と一緒に見た映画『ビリギャル』も、

あと今ドラマやってて映画も気になってる『チアダン』、も。



熱い。



感化されやすい私( ̄▽ ̄)




なかなか日々を過ごすことに精いっぱいで熱くなれるものなぁ・・・って思ってしまう。


10代はむしろキャンプファイヤーより燃え上がってたからな( ̄▽ ̄)☆



でも、今も、熱いものは、、持ってるつもりだよ。



人生そのものに( ̄▽ ̄)(スケールでかくしてぼやかそうとしてる)






人が頑張ってるの聞くのは、やっぱりやる気になるよね。

比べてしまって時々ガーンってなる時もあるけれど、

それもあっていいんじゃないかな。



『自分は自分』だけど、『他者と比較してしまう自分』も、大きなくくりで言えば私の中の大事な部分さ。


そりゃ、一人で生きてるわけじゃないから比べもするでしょうよ。






・・・・できればね、できれば、

少し遠くから自分を見て


『そうは言っても、そこそこいい感じだよな』って思えたらいいな。



あと、宇多田ヒカルが言ってたけど、


今、辛い状況にある人を憐れむ感情になることは少ないって。


その理由が、


もっと遠くを見ていて


それがいつか大きな糧というか。
『あの経験があったからよかったよね』って思えることもあるからって。



↑言葉まったくそのままじゃないかもだけど^^;



ほほうって思った。


大きな喪失が、人生の大きな恵みとも言える。と言ってた(まだわたしには少し難しい話だが)




辛かろうと、そうでなかろうと、 今が『途中』ってことは、この先へ進む一歩を歩んでいるっていう点ではみんな一緒。

・・って感じかな。 


仲間意識。



アドラーの『嫌われる勇気』 にもこんな事書いてあったな。

もう忘れてる。^^;


ちょっと読み返そうかな~。



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1度読んだ本を 2回読むのなんか苦手なのさ←
マンガは大丈夫なんだけど^^;

でもまた読みたいな~って思ってる作品は沢山あるなぁ。

あ(・▽・)



・・・・・今日高嶺の花だ(´▽`)ノ☆ (唐突に思い出して嬉しかった水曜日)

ヘルシーマイノリティ

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暑すぎて笑えてきます・・・・(´▽`)




嘘です(´▽`)





こりゃ、笑えねー暑さです・・・(^^;)






みなはん大丈夫だろうか。





うちの職場は上司の粋な計らいで、


みんなが通るところに熱中症予防の飴やタブレットが置いてあるよ(;▽;)




ほんと、これ、水、お茶の飲みすぎなんじゃないかとか思うんだけど、


それでも、お腹たっぷんたっぷんにならないし、汗かいてるんだろうね(´^^`)



気を付け過ぎなくらいがちょうどいいかも。




こんだけ寒暖差(エアコンの電車内とか寒さえげつないからね


あると、


体温調節機能だけじゃなくて、心身共に、不調が起きるさ~。



むしろ通常営業してる人間が周りに数人しかいないもの・・・(数人強者がいるらしい)





ここまでくると、むしろ元気な方がマイノリティーだよ(^^;)




できるだけ 外や日向を歩かないで欲しいけれど、


私もこの前どうしても歩かないといけなくて(ゆーても1kmもないが)


クーリッシュ!もうクーリッシュ飲み飲みしながら歩きました。


あと、凍らせてあるペットボトルドリンクね。




普段なら、休みの日は1回くらいは外出ようかなっておもう私だけど、

今日休みだったけど、さすがに外出たの後悔した・・・(^^;)




サバイバルな夏だねぇ。

楽しむまでいかなくとも、できるだけ穏やかに過ごしたいもんだ。







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ダイエットがうまくいかない。
そしてもう夏はあきらめて、秋のお泊りの計画を練り練りしてる人( ̄▽ ̄;)

異常な眠気

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いや~眠かった。



今日は眠かった。




8時間30分も睡眠をとったにも関わらず、


仕事中 ペンの文字が曲がる曲がる。(^^;)



精神的には体調OKな今日でしたが、

それが救いでしたが、この疲れ方は、きつかった(××;)



早退させてもろたほうがいいかなぁ・・・と迷いつつ、


とりあえず休憩早めに行かせていただき仮眠。



お!ちょっとスッキリしたかも、と思って午後の作業へ・・・。



『さっきより大丈夫です!』と上司に行った5分後




曲がる ペン先・・・・( ̄▽ ̄;)



結構先輩も同僚も 眠い眠い言うんすけど、

やっぱり私が眠くなる時の眠気の来方は異常^^;



まさに睡魔(っていうか悪魔)襲来!って感じで。





でも、早退は、ほんとにメンタルとかきつい時だけにしたいから、



『今日はいるだけでいい』



って言い聞かせて、ふんばりました^^;





そういえば、8年前の発症当初、 ネット検索してた時に


『統合失調症の患者さんの平均睡眠時間は10時間』


っていうのを見たことがあります。



その情報が定かかも分からないし、今は違うのかもしれませんが、

それを見た時、少し安心した気がする。



陽性症状おさまって陰性症状に入った時はもうとにかく寝てました。


朝起きる(かなり早朝) 朝ごはん食べる。寝る。

昼起きる。昼ごはん食べる。寝る。

夜起きる。夜ご飯食べる。寝る。




ほんとにそうだった^^;



その時は、10キロ以上体重増えた~。



私がラッキーなのは食欲がずっとあることだな^^;



増えてもその時は手一杯すぎて、痩せようとか、あんま思えなかった。


『そりゃ増えるわな・・』ぐらいで(´・-・`)




発症して すごい休息時間増える事とか、すっごい戸惑ったし、

体重もめっちゃ増える人、めっちゃ減る人いるけど、


どうか。

どうか  遠慮なく休めよ(´^^`)



回復第一。


何がモチベーションになるかはひとそれぞれだけれど。




あわてなくて良い。(←なんかおみくじみたい。笑)



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あわてなくてよいよい。 (2回言うとおみくじ感一気になくなって、軽い。笑)


良いよ~(´・v・`)b

なんでもかんでも病気のせい

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『なんでもかんでも病気のせいにするな』




・・ここでいう病気ってのが私の場合は『統合失調症』なんですが。


どうですかね?  このフレーズ言われた事ある方って結構いると思うんすよね( ̄▽ ̄;)



ここまでストレートでなくても、


『それぐらいの事なら、誰でもあるよ。』

『健康な人でも気持ちの波はあるよ』


・・・と言われる事は、あるのではなかろうか(・n・)



やー、言う方がわりぃわけでも言われる方がわりぃわけでもないと思うんだけども。



とーしつ歴9年目に突入した私が、9年経って思うのは・・





『もうわけわかんねぇ(゜▽゜*)





ってとこ(投げたー!!)




ただ、当事者のご家族や当事者の周りにいる方に伝えたいのは、



『統合失調症』とか『鬱』とか、なったら、

『ならなかった場合の感じ方』みたいなのがよく分からなくなってくるのな(・ω・)

(感じ方が違う当事者もいるかもしれないので、あくまで個人的意見)




でも、回復してきても


健康、というか発症前の感覚と『なにか』が違う感覚ってのはすごいあって。


小さい違いのようで、それがすごい大きな葛藤をもたらしたりするのな。


(こんなにしんどいのは、誰でもあるのか?でも今更分かんないや)
(体調のせいにしていいのかな。甘えかな)
(なんでこんなに弱いんだろう・・)

・・・・・etc





私は・・・・当事者以外の友達と会う時、当事者同士よりちょっと緊張する。


会ったら、楽しいことの方が多いけれど(^p^)






逆にに私サイドからすると、

色々職場や家族や友達にも気を使ってもらって、
ゆっくり、焦らずやらせていただいてる私は

バリバリ働いてたり、残業してたり、営業やってたり、先生やってたり・・する友人たちの
悩みや、感覚が中々分かってあげられなかったり、アドバイスできなくて歯がゆいこともある。




結論・・・





結論・・・


















お互いさま





ってとこでいいかな(・▽・)(また投げた

冒頭に戻ると『なんでもかんでも病気のせいにするな』って言葉は、

もち、言いたくなる言葉は分かるけど、

『なってから言って下さい~(´;▽;`)』とも、言いたい。。

でもしんどいからできればなってほしくない~~~(;▽;)



ただ、『病気のせいかな?』と思ってる事の中にもきっと、ありふれてるただの浮き沈み的なのもあると思うから
あんまり凝り固まって頭でっかちになっちゃうのも自分的には違うなって思って(´・v・`)


いい意味で、どっちにしろ、案外みんな腹に色々抱えながら頑張ってるっていう意味では仲間だよなと。思いたい(・o・)/



言葉は呪いにもなるし、魔法にもなる。救いにもなる。

呪いは解ける。魔法も解ける。 救いは、消えない。


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むかし雑誌に『どんなにめんどくさくても湯船にはつかろう。疲れがとれますよ』って書いてあって。

『そりゃそうだよな』って妙に納得して、いまだに、お風呂はだるいけどできるだけ湯船にもつかるようにしてる(・v・)

ブログ書いてるとこんな一片の言葉でどんなもんかなって思うけど、それは私が決める事じゃない。

でも一片の言葉でふふって笑ったり、ちょっと緩んだり、暇つぶしにでもなってくれたらと今日も願う。

マスタード色のコートとか。。

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アラサーに突入しました。




(`・▽・´)==3




気持ちは20歳の時と変わらないけれど(笑)


もっといえば10代もまだ引きずってるけど(^^;)



写真見たら、さすがに20歳前後の自分若いなーーー( ̄。 ̄;)



と思いました。




なんか・・。今だったらできない。(体型の問題もあるが年齢も大きい)



パステルの薄紫のタイツを履いていたり、


マスタード色のコートを着ていたり。



わーなつかしい。




そして27になった私は

職場の方々とお誕生日送りあっているのだが、


こちら
を、おねだりさせていただきました(´▽`)



なんか選ぶものが変わって、自分の変化が嬉しい~(´v`)



この前、ドライフラワーの花束づくり体験みたいなに、行ったんすよ。わおと。

fc2blog_20180708170341485.jpg


それがとても気に入りましてね(出来は置いておいて)


インテリアひとつで部屋の雰囲気変わるし、



部屋の雰囲気変わると綺麗にしたい~^^って気持ちも湧いていいなって思ったです。


だから、なんか珍しいおしゃれなインテリアにしてみました。
シャボン水が入ってて、逆さにすると泡が出る仕組みらしい。


何をおねだりするか超絶迷ったけど、

コスメとかお高いの頂いても結局その後使い続ける経済力がないので(笑)





スキンケアと ファンデまではちふれさまさまなの(・v・)

でもちふれ私の肌にはめちゃくちゃ合ってるよ!!


お粉だけアナスイの使ってる・・・(笑) ←差が激しい。



香りと質感がいいのだもの~。




このまま気ままに30代にもふんわり仲間入りしたいね(´・v・`)










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外の熱いのもまいるけどお店のガンガンのエアコンも 冬みたいで、結構温度差くる・・(--;)
水分はこまめすぎるくらい摂りましょう。気になったら摂取。!!

ノー熱中症で快適にすごせますように。 少しでも。

優柔不断

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優柔不断。



優しく 柔く 決めかねる とな。










週末じゃいこ






わおくんとデートゥ



わおの仕事終わるまでどこでゆるりとしようか


ひとまず 涼しいベンチで悩む。




あれ?1時間ちょっと考えてた( ; ∇ ; )





いい時間つぶし←





や、ほんとくそ暑いから

時々ボーっとしながら

バテないために移動を最小限かつできるだけ涼しくすごそう思って。


財布のためにも体のためにも。




結局スタバでカフェインレスアイスコーヒーを飲む結論に至った。



二杯目150円になるから(^_-)






サカナクションの 壁 を聴いてる。





あー。水族館行こう。

今度。



できれば夜空いてるとこ。






サカナクション聴いて水族館行きたいとか寒すぎるだろ、、と思われそうだが、


不思議とほんとサカナクション聴いてると

海とか水とか あと夜とか。





そんなイメージが浮かぶのだ。




アイデンティティって曲が一番好き。




サカナカラーがあるよな。





バンドカラーが藍色ってかっこええのー。





私のブログにもイメージカラーはあるかな(´•▽•` )




アイコンとか、デザインで赤ピンク系を思い浮かべるかしら。




似つかわしい記事大量にあるけど




過去の記事自分で読み返す時間にしようかな。



わお待ち。




なんだかんだ多分自分が一番楽しんでる読者だと思う







それじゃだめかもしんないけど、



私は自分のために生きるのが結構好きだ。










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案外それで人の役に立つこともあるかんね。

人目が気になる

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感情の起伏が激しいって言うと、




なんか、ハードな印象を受けますが・・・




潮の満ち引きに同じ って言うと




なんか、ぐっと情緒・・・出てきません?( ̄▽ ̄*)






わたしね、ポエマーなんです。(黙ろうか)




小学生のころから、


読書は苦手だったんだけど、 短くて簡単な言葉が紡いであるのものが凄く好きだったの~。



金子みすずさんとか、やなせたかしさんとか、谷川俊太郎さんとか柴田トヨさんとか。



あ、柴田トヨさんは大人になってから本読んだ^^



伝える事って、大事だと思うんですが、



伝え方も とても大事だと思います(・v・)





同じ事でも受け取られ方、きっと違うよの~。



今日は相談員の方とそんな話をしていた。




リフレーミング




って言うんだって。



事実が同じことでも受け方が違う事。



この記事

でも少し触れたんだけど、

仕事復帰して3か月が経ったっていう事実1つでも、

①本来のばしたかった勤務時間を延ばすどころかヘロヘロだった

しか私の頭にはなかったんだけど、相談すると、

②とりあえず3か月通えた。朝起きれた。体力気力少しついた。

って。


ちょっと他の人からの聴いてみるだけでも、私の視界は明るくなった。





なんで今日リフレーミングの話になったかというと、


(ありゃま)『私気付いたんですよ~。
人目は気になるんですけど、誰も私の仕事ぶりや仕事具合そこまで気にしてないかな~って。』



そしたら、『そう!それ!』と、言わんばかりに解説していただけてスッキリしました。




その方は先日のホメ男スタシスさんなんですが・・(分からん人はここをどうぞ)


その方とってもたとえ話が上手で。




たとえばありゃまさん、今日職場でとなりに座っていた方がどんな服装していたか覚えてます?



(ありゃま)覚えてまへん



じゃぁ普段メガネやコンタクトだったりする◎◎さん今日はどうでした?



(ありゃま)知りまへん





・・・・。






!!!!!!!!!






おまえって本当にわおくん以外興味ないのな!!!







いや


それはないけど・・(笑



でも、まぁ、そこまで、誰もあーたのこと気にしてないですよ。って。思って。


それはいい意味で。 助かった。



人目が気になる



っちゅーのは、


わたしとか、わおとか、もそうだし、たぶん結構 感じてる人の多い事かもしれない。


大丈夫ですよ~。あーたの事誰もそこまで見てませんよ~( ̄▽ ̄)





だから、だからこそしんどいときも周りが分かってくれないのもあるね。



それは、しんどいことでもあるけれど、

伝え方や伝える事自体に意味があるんと思いました。 



コミュニケーションや人の心理って深いような浅いような(´▽`)





潮の満ち引きに同じ・・・(なんでもこれで済まそうとする。)



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でも、見てる人は見てくれてる~(´・ω・`)
不思議がいっぱいで面白いもんすね。

コレステロールパン

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が・・・・がーーーーん(´-▽;`)





先月行った健康診断の結果帰ってきた~~~。




体重増えてるの承知の助。




で。




視力悪いのも承知の助。





で。





プレステ 

ナマステ



コレステロール値が高かった・・・・・(TT)






で、おいおい。今まではどうだったのか?と思ったのと、


まぁでも去年は 体重今より少なかったし大丈夫だったのか・・


って思ったら・・・






去年までコレステロール値測ってなかったーーーーーーーー(´;▽;`)




そういえば、なんか、今年から項目増えたって言ってたな・・・・・。




あああ~~(;Д;)


でも今年分かって良かったのか~良かったんだよな、うん。うん。(言い聞かせている)




コレステーション 高いと動脈硬化になりやすいそうな( ̄▽ ̄;)





うぎゃー。そりゃあんだけアイスやらクッキーやら食べてたらそうなるか(どんだけ食べてたんだよ)





今は、スタバのカフェインレスのコーヒーを入れて急冷して


ごちそうアイスコーヒーにしていただいてます(´▽`)




なんか、それまでなんも思わなかったのに数値高いって分かった途端

体調悪くなってきた・・・・(ような気がしてくる。^^;)




でもま、ほんと今分かって良かっただ。気を付けまする。



善玉と悪玉のバランスが大事らしく、

幸い善玉くんが結構あるから、持ってるのかな^^;


悪玉くんは、ばいばいしないといけませんね。


↑なんか言ってる事がためしてガッテンチック過ぎて悪寒。(失礼)




はふー。こういう時のためにほんと日々の習慣大事やし、

健康診断受ける事自体も大事なんだな!!と思った。




あと、検査項目も大事だね・・・^^;




気になってた糖尿とかは大丈夫だった(・3・)





また来月 採血してもらおう~っと。



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ガッカリしてる場合でねぇな(´・ω・`)←思いっきりしてるけど。

引き続き熱中症にも気を付けましょ。(自分は大丈夫と思わない事

保冷剤首に巻いてます

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ブログ書こうと思ったら、

管理画面に出た広告が


『婚活』 と  『バストアップ』の広告だった・・・(´▽`)



なめられたもんだ←




や、悔しいけどなかなか的を得ている・・・(;▽;)




今日は看護士さんとお話しました。




仕事の時間が延ばせない事、思い通りに業務の負荷をかけられない事を悩んでいたのですが、


『最初思ってたのとは違っても、この3か月も実りある時間だったんじゃないですか』

と言われてホッとしました。


『毎朝 起きて、仕事に行く。』
『体力をつける』

大事な期間です。 



とな(・o・)!!!




わわわめちゃくちゃ良い事言いますやん って思った(何故か上から)



過ぎた3か月に関して、あんまりプラスにとらえられなかったけれど、



当初の予定とは違うけれど、大事な時間だったと意味づけしてもらえて嬉しかったです。








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カレンダーを見ながら、 焦りもあるんすけど、



・・・・まぁ、なるようになるもんだよな って思うことにした。

おいおいホームステイだよ

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ぐ、ぐぬぬ。



情けねぇ。( ; ∇ ; )



この前 車にトノサマバッタが出て悲惨だったという


年下のいとこの話を笑って聞いていたのもつかの間




やりよった



おかんが窓を開けたらしく、、、




一目散になぜ。




窓から一番離れた私の部屋になぜ。






ホームステイしはった、、、、
















ハエなんだけどね











コバエならばっしんばっしん叩けるのだが、



今日のハエさんは、


大きめの黒豆に、胸糞悪い音させるモーターみたいな羽をつけて



ぶんぶん




いや、ぶるんぶるんずごごごごと飛び回る。






ちょっとあなた。




元気すぎやしませんか。





ちょっとあなた。




外でやってくれませんか。





黒豆一粒と闘えない自分も情け無い。。





何度かキンチョールと ホットペッパー丸めた


私なりの重装備。


私なりの戦闘態勢でうかがうも、、。



あばれる君。






何度も行っては見つけて大声だして。


「息の根を止めてやる」と、
ハードな設定に酔って


腹をくくって挑んだが









今度は音しかせず( ; ∇ ; )

どうやら電球の奥にいる。




母さん呼んでも、母さん加齢でモスキート音(虫の出すへんな音)聞こえづらくなってる





あんたの足の音じゃないの?

違うよ!




エアコンじゃないの?



違うよ!違うよ!



聞こえないの!?お母さん!!って言う





昔、音楽で習った
魔王のmy mother !my mother !版みたいな
悲惨なことになった( ; ∇ ; )




結果居場所特定にいたらず、、




でも、もがいてるっぽいから



うん、朝にはね、、クックックッってことで。







済まされないけど







ブログ書こうと部屋に戻ったらこれで、
くそ残念で悔しくて情けなかった




更新がこんなに遅くなったこと(泣く泣くスマホで)



そしてあばれる君に立ち向かう



自分の戦闘能力の低さが情け無い














ありゃま、アウトー。









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刺す虫でもなくてもいややの!!
ちまちまいらんこと言ってくる上司と同じ!!
雑音!!騒音!!
まあ小さいものなりにああやって人間の嫌がることをして生き残るのに必死なんだろうなぁ。

ホームステイあばれる君の勇姿に、
最終的には人生を学ぶありゃまなのであった。

私ルンバになる。

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変顔しながらブログ書いてます(-8-)



変顔?険しい顔?(^^;




私はできない言い訳をタラタラここに書いてるだけなんじゃないか。




そうも思える(・。・)




自分が、頑張ってると 思えば、めちゃくちゃ頑張ってる気するし、


怠慢。 いやいや色々棚に上げてめちゃくちゃさぼってますやんと思えば、そんな気もする。



何を持って自己評価するかは難しい~。





や、基本的には、自己評価低いから、

周りに言われて

『そうか自分頑張ってんのか』

って思える時にほっとしたりもするんだけど。



私は1つ引っかかるのは


『変えられる事』



から逃げているような気がする




妙な胸糞の悪さがある。





努力するの放棄してる感じな。




んーでも2、3周回ってやっぱ頑張ってるよね(^^;)





そもそも頑張らなくていいような気がしてるのが今です←




だって頑張ったらしんどいんだもん~(黙





でも頑張ったら嬉しい時や 頑張ったから得られる楽しみもあるよね。




努力って形になるまですごいぼんやりしたものだものね。



時間が経って振り返った時に そこそこ足跡ついてたら、それでいっかね。




まだ色々ぼんやりしてるけど、



できること、やりたいこと、1つずつ手をつけて、1つずつ勇気を出してみるほかないな(・v・)







この一歩を笑って踏み出したいな。








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スマホ大好き人間のあたしだけど、わりいこと考えてる時は、どんどん落ち込む要因になるので、
スマホ断食アプリ(※スマホ開かない時間だけ森が育つアプリ。植えた木で稼いだコインで実際募金できる)
を起動させて、掃除機かけたり、エリンギ焼いて食ったり、お風呂入ったりした。
(あ~。体動かして掃除機かけたら私ルンバじゃん~( ̄▽ ̄)とかあほなこと考えたら少し心落ち着くのであった)

今日もここにいる私

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ぉぃッス(・o・)




こんばんは。




連休。




れんきぅうううううう(><)





体調は回復傾向にあったけど、



だからこそ



今回の連休って ほんっとありがたい・・・・。



ここで、頑張りすぎないように そして、 引き続き歩けるように




ちぃと休憩(´ー`)




暑くて お茶、カフェオレ、お茶、カフェオレ。



がぶがぶ飲んでたら、バス乗ってすぐトイレ行きたくなって
ツイッターが荒れた荒れた。( ̄▽ ̄;)




はふぅ。




今日もここにいる私。




ワガママやひとりよがりでは、来春予定の同棲スタートがきれないのは重々承知でして。



養ってもらおうなんぞ甘い考えは捨てたいところ。(支え合うのは大賛成)



お金、、、お金に変わる労働・・・お金・・・・。
(犯罪には手を出すなよありゃま)



や、出さないけど^^; 




在宅、転職・・・リスク低いのは、今の仕事続ける事・・・・・・かなぁ。









でも、なんかどんどん自信なくなってきたよー。


復帰前までなんで私あんないろんなことできてたの? とむしろ問いたい。


それでも、全然できてないと思ってた自分怖い。




なんでゆーても、体調わるなったんだからしゃーないって言えばそうだけど。。。








しゅん(;へ;)






あいてっ(×p×”)←誰かにハリセンで叩かれた






んま、でも今の状況受け入れつつ、できる事探すしかないな。



月曜は、オールマーヒーデー(終日暇) だから、



あれこれ。計画練ろうかな。









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んま、でも今の状況受け入れつつ、できる事探すしかないな。



ん、いい事言うやん。(・o・)←

描く優雅な朝は..

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おはようサンバ





寝癖をとかすのでさえ





「い、愛しい。」


と、思える変な朝です。(しかも自分の笑)







あれだね、



高い高ーいお城に住んで、



カーテンを開いて、




窓を開けて、




「朝よ、小鳥たちよ、おはよう



とでも言いながら、髪をとかす感じ←







これが金曜日っつーもんだ。




月曜の朝と明らかに違いすぎて、

影響を受けやすいな


と、自覚。





さて。



わおがブライダルフェアに行く気になりつつあります






すぐ結婚したいとか、させたいとかじゃないのさ!



いや、わおとなら気持ち的にはすぐでもいいけど、
準備面は、しっかりして結婚する。



ただ、イメージを持ちたい(*´∀`)



単に憧れたい(*´∀`)




目標を持ちたい(*´∀`)





秋になったら行ってみたいな。






ダイエットのモチベーションになる





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今週も週末にさしかかりました。
特にぶれる事なく過ごせたらいいなぁ。

新しい物を買わない

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部屋で泣いている時。
部屋でごはんを食べている時。
部屋で音楽を聴いている時。
部屋でブログを書いている時。
思い出さなかった事がある。
ふと、部屋のカーテンが目に入った。
ニトリで買ったピンクのカーテン。
ピンクだけど、主調しすぎず丁度いいカーテン。
眺めていたら、 ほっぺが熱くなって。
そのあと目頭も熱くなった。
離婚した時の話である。
おかんが。おとんが。    色々沢山沢山。
そりゃぁもう膨大に助けてくれたんです。
色々重なって引っ越しもかなり大変で・・・・。
何より感謝なのは、、実家に私の部屋がある事なんですが、
『せっかくだからカーテンも変えちゃおう』
という 粋な計らいのおかげ様で、
母と一緒に 私の部屋のカーテンを、選びに行きました。
ピンクのカーテンは何種類かあったのですが、
どれもちょっと姫っぽすぎたり(笑)
凄かったり(笑)
。。。で、しっくりきたのが、
値札の横にある写真の中のカーテン(;▽;)。。
売切れてたんすね( ̄▽ ̄;;;))
そしたら・・・・
・・・なんと
おかんが
全然関係ない場所からそいつを見つけてきたではありませんか!!!(笑)
(※たまに元の棚に戻さず商品投げる輩がいるでしょう)
思いがけないラッキーだったのですが、
おかんがそれでも探してくれてたっていう思いやりと図太さに 感謝なのでした。
・・・あの時の事を思い出すと本当に。
色々な事が過ぎ去った後で、 妙に清々しかったけど、どこか不穏で。
おかんも心配だったのかもしれません。
あの時期私は ほぼ毎日散歩していたのですが。
公園の噴水を見ながら、
『ああ。もう恋愛することはないのかなぁ』
『ってかしばらくいいかなぁ。』
『頑張っても・・・ないよなぁ』
『この噴水を誰かとみるなんて・・・・
でも、もし万が一そんなことがあったらその話もして絶対ここに来たいなぁ』
・・・・・と思っていました( ̄▽ ̄;)
ネガティブなんだけど、 最後は少し前向きに終わろうとする私の意地思考(^^;)。
『(・・・・・でも死ぬまでにそんなことあるのかなぁ)』って最後に付け加えたのは内緒。
・・・・・そのあとの展開は意外でしたが 本当に感謝で嬉しかったし、今も嬉しいです。
んで、話戻ると、やっぱ、思い出も大事にしたいです。
このカーテンひとつにも、思い出があるっていいなって思った(´^^`)
有難いなぁって思った。
なにも新しい物を買わない生活は難しい とは、思うのだけど、
ただ、100円とか300円とか1000円とかでだいたいおもちゃとか文具とか服とか買えるじゃない(^^;)
『あーかわいー』で買うのも、たまには、もちろんいいのだけど、
ダンシャリダンシャリで捨てては買ってみるもちょっと違う。
・・・かな?( ̄▽ ̄) 汗 と自分に思った。
新しいものを買わないっていうより、今ある物の価値を見直すっていうか・・・。
あと『活かす』ってのもいい言葉だよね^^*
『活かす』は、『生かす』だからね。
今あるものを大事にして、 


新しいもの買う時は、思いを込めたいねぇ。
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ちびまる子ちゃんみたいな言いぐさになった( ̄▽ ̄)

時計ばかり見て

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やたら、せわしない(´`)




じりじりじりじり。



やたら、暑い。




この前職場の人と、郵便物の封入を延々とやっていた。



一人1個セロテープのテープカッターをデスクに用意して

黙々と・・・(嘘。小声で昼顔の話とかしてた←)



や、でも 半ば黙々と・・。



そんで自分のセロテープを最後まで使い切った時に、


向かいの先輩のも、白い芯が見え始めててもうすぐ切れるかなって思ったから、



倉庫からついでに2個持って帰ったのであった。










・・・思っていたより反響があった(・n・)!!







『そういうとこ、ありゃまちゃんてよく見てくれてるよねぇ~~。』





って・・・。(;へ;)←歓喜の涙




なんかね、むしろそこにそこまで思ってくださる先輩の方が、



『見てる人は見てくれてるんだなぁ』






って。 私に感じさせて下さいました。






思い通りにいかないことの方が多いかもしれぬです。


復帰後はずっと
パートタイムの時間で帰らせていただいてるにも関わらず。


その時間の頃にはヘロヘロで



職場にあるあらゆる時計をちらちら見てしまいます。



でも働いてみて良かった事や、 感じた事もかけがえのないものになってきました。


6年目。



小学校だったら卒業の年。



それでも私の日々は続く。





気持ちが焦る年ではあったのかもしれない。


自分の年齢で言っても、勤続年数で言っても。





そう思うと、ずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと

同じ会社で働いて定年退職したおとんスゲー。






尊敬はできなくて複雑だけど^^;


でも尊敬できる部分もあるのかも。


全部しなくて いっか。






そうだよね。


親だからって全部尊敬しなくても。

親だからって全部否定しなくても。

全部好きにならなくても。

全部知れなくても。

全部の約束守らなくていいし、

まるごと共感しなくてもいいのか。


その人の大切にしている一部分を共有して、

自分の大切にしている一部分をちらりと見せて。



型にはめようとして ああしなきゃ こうでなくちゃ ってしないで、




少しぐちゃってなっても

『味は美味しいね』


一緒に笑えるクッキーのように。




思い出も。







そんな風になれたらいい。






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(・8・)お(・=・)つ(・□・)か(・▽・)れ!

リバウンドして良かった事

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・・・馬鹿にもほどがあるだろ。


そして


・・・ポジティブにもほどがあるだろ。。



と、思ったのですが、最近少し体調が落ち着いてきたこともあり、
ダイエットに向かう姿勢がやんわりしてきました。


そして、去年7キロの減量に成功し、 その後 しっかりと7キロの増量にも成功してしまった事を

ずっと悔やみ悲しむばかりでしたが・・・、



少し良かった事が浮かびました(^^;)




以下。


リバウンドして良かった事


① 『痩せたね』 と、またいつか言われる可能性が高い
※最初から痩せていたら、これを言われるのは至難の業

②なぜリバウンドしたかを分かった上で、次のダイエットに臨める

③・・・・・



・・・・・って2個しかなかった( ̄▽ ̄;;;;))))))))




極論、  本音言えば1個もねーよ!!!!って言いたいのが本音だけど(^^;)


でも、それ言っちゃうと、ほんと前に進む気なくなっちゃってたから、多少軌道修正するよ^^;







最近、筋トレ、ヨガ、わりと続いてます(・3・)



体重は依然減ってないが、増えてもない。


今は体重が減ることより、


同じ量の筋トレしても辛くならない事を目標にやってる( ̄□ ̄;)))






筋トレしてる間だけはどんなに不格好なフォームでも

『わたしは中村アン』 と思うことにする。





バックミュージックはプロフェッショナルのプログレス。



あ、情熱大陸の方がいいかな。





なんでもいい。





ただ、楽しくしたいだけだ。




ただ、笑ってたいだけだ。





今に見てろ(`・-・´) お肉ちゃんめ!!!!!





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持ってるカレンダー(いただきものなのだが)7月のページ、とても幻想的なイラスト。
カレンダ―の前にもの置いてて全体像が見えなくなってたから配置変えてみた。
すごい癒される。

そのちょっとが欲しかった

お疲れ様(^8^)ありゃまです。統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

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心が満ち足りる事をとってもとっても怖がっているような感覚です。




んげ





oioi。 おいおい。  おいおい。





でもそれは もったいないといえばもったいない。




怖がってるって事は、




そこにあるって事な気がする^^;




手が届くから、のばすのが怖い。



手に入れたら、失うから。





でも失っても失う。(´・o・`)



あたしいっつもこの手の話するよな( ̄▽ ̄;)




や、純粋にもったいない。




だから、好きな音楽イメージして肩揺らしてる。










ちょっと楽しい 




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ジムに通うお金がないので、筋トレヨガ貯金をしてます。(1回300円の格安ジムに通ってるという設定で)
今回は貯金箱しばらくあけないつもり(・ω・) 楽しく貯めたい。ってかなんでも楽しみたい。

背景を見つめる

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・・・・・いろいろあって心がざわついて

感情の多い夜である。


・・・とりあえず風呂あがったら頓服のもうって思って、飲んでみたところです(^^)


さて・・・以下今日のブログ。 (スタート雑)







私とわおが出会ったのは・・・・



実はお付き合いをはじめる1年前にさかのぼるのである。




その時は私はわおを認識していない。







・・・・というのも有難い話で、

当事者関係の小さなシンポジウムで私がしゃべらせていただいた事があったのだ。





ご縁とは不思議なもんで、




1年後、勉強会で出会った時。



わおが、私の事を覚えていて声をかけてくれたのがきっかけである。




(※ちなみに後日談だが、私は黙っていればそこそこ育ちの良いお嬢様に見えるらしい。笑笑笑)




そんなこんなで、って事は出会ってからは2年経過してんのかぁ。





んで、付き合い始めて1年ちょっとなワケなんすけど。




この前のわおくんからLINEこない の件

に関して、もう1度二人で話し合ってみました。



んで、


私も心配になるからお願いって言って。


わおも心配かけてごめんねって言って。



もう1つ聞き流していたけれど、


わおが


『それでも昔よりは良くなってる方なんだ』



って言ってたな・・・。






・・・思い返すと、前にも言っていた言葉。




今日家に帰ってから、 なんだか すごいこだました。



わおの『内なる声』のような気がした。




人の状況を 点で 見ては いけない。



・・・と、思い出した。



私も 同じフレーズを言った事がある。



『これでも必死に療養してきて、頑張ってきて・・・今があるんです』って。。



それは職場の人に理解してもらうために絞り出して言った言葉だった。



上司が異動で変わった時、



パッと見は、他の人と変わらず仕事ができるように見えたのだろう(パッと見はね)


それも有難いことなのだが・・。


『この人普通にできるじゃん』って思われて、

あれこれ頼まれたり、 ぐちぐち 小言を言われて限界だった。。




・・・ん?ちょっと状況似てる・・・って恥ずかしながら思いました。


近頃私は

私と出会ってから後の『今のわおの姿』だけを必死で見ていたのかもしれないです。



私とわおは、お互いが出会う前の過去を


お互いに知りません。





だけど、わおは、


私が統合失調症について説明した時も、

バツイチで結婚にすごい億劫になっている事も、親身になって聞いてくれました。

そして私自身も最初の方が、

わおの体調やそれまでのことについて、熱心に聞いていた気がする・・・。




2人を比べることはできません。


どっちが優れているとか、どっちが上だとか下だとかないです。


違う人間だから。
  




ただ、知らない者同士、教え合って、支え合うんだった!!!って思った。


私からすると、わおの体調が上向きになって働けはじめたのはここ2~3年の事なのに、

今やフルタイムで働いていて、

すごく。 すごく。   頑張っているなぁ。    と思った。



『それでも昔よりはよくなっている方なんだ』



・・・ぼそっと言ったわおのこの言葉は、少し後で大きく私に影響したよ。



こう、、、シャキ!ぱきっ!って 書けないけど、



わおがわざと心配かけようとして連絡しない わけなくって。

連絡って手段ができないほど辛い時もあったし、

今はそれがだいぶできるようになってきたっていう事実もある。
↑こうやって見るとハナマルじゃね?? って思う。




んまぁ、連絡してほしいけど(笑)


でも、そこだけ見てびーびー言うんじゃなくて、

わおの大事な過去と思い出を引き連れて(いいことも悪いことも)


背景も見てわおとこれからも生きていきたいと思いました。

そんなことを想いました。



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へい、しゃべりすぎた。すまねぇ。

ウインク

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しんどい時の暇って むしろ 拷問に近い(・□・)))


時間があってありがてぇ~とはならない。



むしろ、早く時間が経ってほしいとさぇ願う(;。;)


眠れないし、お風呂にも足が重いような。

歌う気にも書く気にも話す気にも・・・なら・・・ぬ(・。・)))




何もする気になら・・・ぬ ならぬけど、

私はそーゆうときは、


『最低の 本当に最低の水準の中で一番気の向いた事をする』


ようにはしてる^^;


案外少し無理しても体動かすと動くときある。


『やっぱむりだー(;o;)』って時もあるけど^^;








危ない方向に思考が向かってしまってるときは。



『でも、たぶん後悔するだろうからよしとこう』とか、

かろうじて

『だれだれが悲しむわ』とか 思うかな(・。・)








ストレスフルな事が多かったとはいえ。


ここ最近の体調のめまぐるしい 上がり下がりは本当に辛かったし、


それによって 仕事に支障が出るのを実感するのがまたきつかったな・・・。





3か月休職して復帰後。3か月経ちました。


欠勤1回。(--;) や、いいか~^^;欠勤1回で済んだなんてむしろ褒めろ~あたし~

それぐらいの気概を持たないから毎度しんどいってのもある(笑)


ただね~。


復職するって決まった時、 待っててくれてた人がすごい喜んでくれたのだよね。。


その時は  『ああ。。がんばりてぇ・・・。もう1度ここで・・・がんばりたいなぁ』って思った。




復帰後のイメトレはだいたいしてたんだけど、


思ってたより・・うまくいかないや(×。×)




あー待て待てあたし。あれだな。ここで必要なのは。



『思い通りに行かなかった状況でどういうパフォーマンスをするか』



(なんか胡散臭いビジネス書にありがちな言葉だけど。笑)


ああ。なるほど。
(ってすぐ乗る。笑)



や、でもほんとね、


その状況を楽しむ訓練だと思えばいいわね(^・ω・^) 今は。




はよ気付け、私( ̄▽ ̄)





もー最近なんだか ぶつぶつ嘆いてばっかりだったわ!アラヤダ!











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マイナスをプラスにするのはしんどいことだけれど
マイナスの状況下で少しでも良くというか、和らげるというか(・U・)

悪あがきでもいいから、空回りでもいいから、できるだけそんな自分をゆるして信じてやれたらなぁ。

あ、七夕のお願いこれにしよう(^^*)

クール。

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こんばん こんばん。



今日は、体調が『ちょうどよかった』 です(・v・)



良すぎると ぐるんぐるんやたら仕事を増やしてしまいますが、

それも少しは学んだようで、

あと、また落ち込むかもしんないし・・・って予防線引いてたのもあって、

ちょこちょこセーブして疲れすぎずいい具合にできた気がします。



『慌ただしい時こそ余裕なふりをするといい』



って、相談員の方に教えていただいのを、いい教訓にしています。



周りの空気に飲まれがちですが、


ばたばたしているときに 冷静な人って かっこいいですよね。


・・・・特に女性だと 際立ちません?( ̄v ̄)



(ああ、お前は、例外ですか・・・( ̄▽ ̄;))





でも、いっつもぼんやりばたばたしてる私が、

うねうね迷ったりぐずぐず泣いたりしてる私が、



すっと背筋伸ばして、黙々と 淡々と 集中して

かつ 時々大事そうなときだけ気を配る。


『あれ?ありゃまさん今日いつもと違う ジャン!』













・・・・ってならないか( ̄▽ ̄;;)



『私以外私じゃないの~♪』だから、みんなからどう見えてるかは分かんないね。




でも、『吾輩は猫である』みたいに、



客観視を楽しめると、少しものの見え方が変わるかもしれないね。






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言葉も『口癖』って言葉があるくらいだから『癖(ヘキ)』が出る~。
家に帰ったら『疲れた』っていうのが癖で、『疲れた』って言った自分に余計疲れることある←え。

無理やり『今日も楽しかった―☆』とか言ったらちょっと怖いけど
『うむ、まぁまぁ今日も頑張れた』とか思えたら 良いねぇ。クールだねぇ。

なにかいい方法があるはずです

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ああぁ~~~~よぇえええ(弱い)



私よぇええええ(;o;)




いわゆる『ザコキャラ』と呼ばれそうな・・それ以前に、村人Aぐらいの戦闘能力の低さ。




恋愛における よ わ さ(´×、×`;)




しんどい時に連絡できないのはある意味わおの特性というか習性というか・・。


私がそれをわおのウィークポイントと言ってしまえばそうかもしれないけど、

わおにとってそれがただの『癖』とか『習性』ならば、私の受け取り方次第。


気にしないで と言われても 気になるのは、

むしろ私のウィークポイントなのかな(;▽;)))




一緒にいる時間が安心して楽しくて本当にお腹いっぱいなのだよ(´・0;`)


多分身に余る幸せってこのことだ・・・(´-。-`)チーン




だから、いつもこういう時はひどく罰せられたような気持ちになる。



私は恋愛が得意ではない。

恋愛体質だけど、 それは弱さからきてるし、

適度な距離を保つのが下手なんだと思う^^;

学生時代もこじらせたし、

根本的な自信の無さがこういう時に 心配性にぶぅおおおおって火をつけるんだわ。



職業訓練通ってた時に付き合ってたヒトも。


最初は『俺からふる事はまずない』って 満面の笑みで言ってたくせに

1か月後さらっとふられたし(´▽`;) 




っておいおい。

それとわおくんを一緒にするわけではないが。



それももう随分昔の話だし( ̄▽ ̄;)


あーやだやだ恥ずかしい。







弱った時思い知らされるのは


『100%』はないって事。



辛辣だな( ̄▽ ̄;))





んー・・・ うまく付き合っていかねばだな。(心と)




『それだけ不安に思って眠れなくなった事ないよね・・・(;o;)?』と思うと、

ちょっと悔しくてイライラもします。



んー。でもやっぱり連絡はしてほしいなぁ(×-×)




カレンダーのアプリに顔のスタンプってサインもなかったし、


残業の時はそう言ってくれるし、



いつもと違うのははっきりしていて且つ 状況が良くないことだけが私に伝わってたもの。。

(これ、あれだな・・結論の結論の飛躍って・・これさえわおに教えてもろた言葉だけど^^;
充分な情報なしに結論づけてしまう状況ね)


(だって、私にほかに情報なかったもん・・・(ぶつぶつ・・・))





なにかいい方法ないかな( ̄^ ̄;)


お互いの精神衛生上よくないよな。



無理に連絡させるのも辛いし、 待つのも辛いべ。




一緒に住んでたらまだ落ち込んでても顔見られるからいいのだけどね~。

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『なにかいい方法があるはずです(^o^)/』って、昔なんかのドラマで子役が言ってたな~。
全然覚えてないけどすごい救われたなぁ(´;o;`)))

なんか最悪の事態に備えた方が気持ち楽とか思ってしまって、別れた場合の疑似体験しようとイメトレしたけど
しんどくなるだけだった(^^;)でも、それも少しは考えておかな、それはそれでしんどいよな。

ケ~セラ~セラ~。なるようになるさ~(・-・)

アラサーというのに 内面だけまだまだしんどい。  どっしりかまえつつ軽いステップでいきたいところ。

fc2blog_20180705192414a64.jpg

この本が(コミックエッセイ)が今のおすすめ。


・・・・それでも私はSUUMOアプリを開いて物件を見るのが趣味。

遠慮すんな、幸せになれ

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『気分転換』

という言葉が、あんまり。。、

嫌いっていうか、信用してなくて(笑)



そんなもんで変わるなら、苦労しないよ、アホって言いたくなるアレだったんだけど



気分転換したら 気が変わるんじゃないかって期待してるからアレなのかな(・▽・)☆


(困ったときのアレって表現は便利だけどバカ丸出しである)




『気を紛らわせるための行動』だとか

『気を逸らせるためにやむを得ない措置』って言えばいいのに(その方がややこしい)



というのは、


何かに執着してる時ってのはな、

『気分転換しよ~^o^』って思わないである。



『あ、やべなんか頭から離れない』  って感じで

同じ事がぐるぐるぐるぐる 頭の中を巡る(反すうって言うらしい)



昨日も ま さ に(・。・)


まー、わおもこれ読んでるから赤裸々過ぎるのもなぁって思ったんだけどね。


ちょっと しばらくの間。わおから 連絡がなかったのさ





良からぬ事。 考えちゃうよね(ありゃまがね)



特にこの前映画の昼顔見たばっかりだったからね・・・(ゲッソリ)



なんか、こういう時怖いなって思った。


まぁ勤務先は知ってるけど、


ご家族とかわおくんの近くに居る人とも連絡とれた方がいいなぁって思った。
(※もしも事故で入院やらしてたらマジで連絡とれない日続くし)



これって独占欲かな。



ちがうよ~~。


めっちゃくちゃ心配してまた心臓止まりそうになったもの。




でも、もう20分待とう・・って(笑)←みじかっ




スマホにかじりついてても良からぬ事ばかり考えるので昨日は、


構想中のあれこれやりたいことノートを作ってみました。


(結構手先動かすの・・・・イイ!!!!)






・・・・んで。



・・・・・そうか!!!

これが気分転換か!!!!!(2018.夏 27歳女性)




・・・となった。





・・・・・遅い遅い遅い( ̄▽ ̄;)))))))





知ってる言葉でも腑に落ちるまでは、役立たずの名称でしかない( ̄▽ ̄)

良いように言ってみた(´▽`)





むかーしね、10個以上上の人好きだったとき、

そのころはメールなんだけどね(うわ時代・・)



今思えば鬼だったので、

バドミントンの合宿前とか、弱音を吐くと

『グダグダ言ってねーでやれ!!』 って、、言われてたのね(笑)




『いや、ぐだぐだ言いたい時あるっしょ』

ってずっと思っていたが・・・。




『た、たしかに~~』と、思ったのも昨日。




『皿洗いたくない』『風呂入りたくない』『明日の支度めんどくさい』『歯磨きめんどくさい』


ま、まぁ私レベルなので、この程度のことなんだけど・・・(書いてみたら浅すぎて泣けた)



うだうだ言ってる間に・・・ いや、100歩譲って うだうだ言いながらでもいいから

1個ずつやっていくほかなかろう・・・(もちろんサボるという手段もOK)







ああ・・・そういうことか(・▽・;)☆って思ってしまった。




気持ちがついていかないときもあるけど、


淡々とやっていくのは 結構アリである。



無理に気持ちついてこさせなくても、いそいそとやればいいのな(・v・)











できないとき、あるけどね~~~( ̄v ̄)




しんどい時は、遠慮なく休めよ~。








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無理すんな より
遠慮すんな の方が嬉しいかも

頑張れる時を待つ

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15分のヨガと筋トレ・・・・・・



最近 よっぽどしんどくない限りはやるようにしています



もう太るとこまで太った証なのか、


少しは筋トレが効いているのか、


増加はどうにか食い止めている状況




頑張れる時はアレコレ頑張れるのだが・・(ぶつぶつ)




んーでも今年は すごい体調かき乱される出来事重なったから仕方ないか。




もどかしいけど、今は 思う存分ゆっくりさせていただいて


『頑張れる時を 待とう』 と、思う

ヨガと筋トレは、8年前に買ったwii fitを使ってやってます。
(結構中古なら安くなってるからおすすめ)


この前書いたプールの件と同様、

腹筋もぜーーーーんぜんできない~~~~~~~~~






wiiで流れてる映像とは全然違い過ぎて 

周りの人が見たら『こいつなにしてんの?』レベルで


誰も私が腹筋をしているとは分からないと思う・・・・( ̄▽ ̄;;)






そんなんです。



今日は、看護士さんとお話しする日でした。



落ち着いたかなぁと思っても


話すと感情がリアルに蘇って ぼろんぼろん泣く。



人前で涙と鼻水混じる事に動揺しなくなってきた(--;)




そんなこと言ってられないんだわ。




1日の中でも元気なときと、 しんどいときが・・もちろんあるのですが。


昨日は、弱気になってる時に

『ああ。無力だな』って思ったのです。



でもそしたら

『ああ。したら、無敵やな』ってなった。


別に力なんぞなくていいよ。

私は笑って 鼻歌歌って 踊って スキップしてたいだけ。(・v・)



できない腹筋してきゃっきゃ言ってみたり、

悔しい思いしても仕事して、

少ない収入でも、しま〇らで高見えする 映える服を買うんだよ(´ー`)☆


こんなん書いたら全部しま〇らと思われそうだが・・・(まぁそれに準ずるぐらいの値段でしか買わないけど^^;)




時々余裕があるときは、ブログ書く前にネイルしてます。

めっちゃお気に入りのマニキュアがあるのです(´ー`)

あとキー打つ時は基本爪を触らないので、書いてるうちに楽しく乾くというのがとっても助かっている。




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週末は七夕か・・・・

夏。。旅行行きたい。。。。でも同棲資金も貯めたい。。。。 近場でもいいからいいとこないかな。
ちょっと探そうかな(^^)

女同士よ、張りあうな

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タイトルは、ちょっと偏って『女同士』なんて書いたもんだが、

大きく言えば、

『人間同士、張りあうな』 と言いたいところ(・o・)




この前、若葉んとこ行きました。 同級生のおともだちね。



数日たってるにも関わらず・・ふと・・


『この前うまく話せなかったなぁ』 と思ってしまいました(^▽^;)


今日も先輩とランチしたのですが、会話のリズムといいますか。
キャッチボールといいますか。。

なんせ、途中からちょっと午前中の仕事の疲れが出てしまい。

突然


『我、疲れたである(・□・)』と言えるわけでもなく。



あ、でもこういう時のために


少し言えそうな言葉用意しとくといいのかもだなー。


『ちょっと話変わるんですけど』とか『急に話変わってすみませんなんですけど(;×;)』とかな。


クッション言葉って奴だな。 +表情だよな。 申し訳なさそうに言えば伝わるか。よしよし。 今度はやってみよう。




そして、も1つ言えるのは



・うまく言う必要はない



って事。


先輩に関しても、 友達に関しても。



使えない気を使い過ぎてないかい わたし?



別に、大奥じゃないんだから(笑)



張りあうことなかれ。あつかましい(笑)




なんか、みんなおしゃべり上手っていうか、私を楽しい気持ちにさせてくれるから~。



でも私がそうなろうって言ったって10億年早い( ̄▽ ̄)

ってか10億年経っても、 残念ながらあたしはあたしだものね^^;


長い歴史の中で あたしのような珍 生物が 息してる21世紀はなかなかおかしなもんだ。





せっかく出会えたのだから、 もちろん親しき仲にも礼儀ありだけど、

マナーがちがちで 心の見えない会話にはならぬように、

今後とも多少から回ってもいいから素直で楽しい時間を過ごそう(´^^`)






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小競り合いみたいな人間関係は私は疲れるので、さりげなくさようならします。老若男女関係なく。

今日は、本人は気付いてないけれど、お礼を言いたい人がいたので、
ドキドキして、何回か 職場内うろうろしたけど、 言えました!!(笑)
女性で優しい方なんですけどね!!
なんかね、挙動不審になる。^^; でもいつもなら言えないとこ今日は言えて嬉しかった。

それより沁みる

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2回目のひょっこり(・v・)



そうしたいわけじゃないのに。



そうなる。




こうしたいわけじゃないのに。



こうなる。




もどかしさは、空気中に うようよしてる感じがしますね(´・v・`;)







今日、ジムのプールに行ったんだけど・・・・・・




クロールで颯爽と泳ぎ始めるわお。



『OK!平泳ぎで後ろに続くね(^_-)☆』




・・・・・意気揚々!(`・ω・´)))











5メートルで意気消沈!!!!!!








いや・・・5mもったのか?( ̄▽ ̄;)





泳げないんじゃなくて、息と体力が5メートルになっていた・・・。








問題はアラサーのせいではない。


世の中のアラサーはもっといきいきとしているし、


はつらつとしているし、 響きよりタフで美しい。




私の場合 いけないのは






『 とにかく自分のアホをあなどっている 』 こと(;▽;)))




10代のスポ根女子 毎日筋トレ 毎日ランニング 毎日がエブリデイ






と、



27になる今。 走るはおろか、歩くのもめんどくさがり、反動でよろずのエスカレーターの場所を熟知している現況







5m・・・・・もつわけない(;▽;)))))










でも、









楽しかったである。









にやにやしながら、



歩行専門コースに戻るあたし。( ̄▽ ̄;)








でも。。。楽しかったなぁ。






そんな状況を思い出しながら なんだか嬉しくて

うれし泣きほどの事にはならないけど




変な表情になってる。









毒 闇 嘘   そんなつもりはなくても、そこばっか見てると飲み込まれます。


そこにはそれだけの引力があるからねぇ。


エネルギーもいるし、疲れる。


かといって


薬 光 正しさ   がすべてを整理整頓できるわけではないし、


何事も塩梅。




『心配り』 は、 送り仮名なくすと『心配』



心配性は時々困ったもんだけれど


誰かに心を配ってもらえると、嬉しい。


だから自分も小さく配りたいって、 思う。




無料でティッシュもらえると嬉しいが、



思いがけず『ありがとう』と笑ってもらえたら、もう 嬉しいどころじゃすまない嬉しい。





・・・なんだか最近自分の思いが、納得できる言葉にまとまらなくなってきた。




綺麗にできてた三角おにぎりができなくなった感じ。





でも、そしたら角がとれてまぁるくなるわよ(・・)





たまには混ぜ込みごはんでまぁるいのもいいかもしれぬな。



できなくなったことも、楽しむのじゃよ、ありゃま。(私的神様のイメージがそうおっしゃるのであった)



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手を器の形にしてそっと受け取りたいような、幸せが、じんわり。しんみり。ふんわり。あたたかく。

存分に泳ぐ。

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------------------------------きりとり----------------------------------

(´ー`●)



いい日曜日だ。(´;v;`)




(´ー`●)




何があったというわけではない。






何も無いから嬉しいのだ。



なにごともなき、日曜日。



心穏やかな日曜日。(´;Д:)




あああ。なんだかとっても久しぶり(××`)




楽しい事が沢山あるのも幸せかもしれぬが、


悲しい事が何もないのも幸せの形やなぁ。。




























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昨日の記事、スマホからひょっこりはんしたんですけど、なんかコメントできない設定にしてましたすみませぬ。

さぁ、今日からラッキー7。 7月です。なんだか縁起がいいねぇ、カレンダーにセブン。

暑さは本格的になってくるのでしょうね。水分塩分休息忘れずに。。

どんな夏になるのでしょう。 私の好きな季節です。 食らいついて行こうと思います(´v`)




・・・・体力つけるためにプールで歩いてきます(`・ω・´)))
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osanpotogo

Author:osanpotogo
@aryamasan twitterもやってます!@aryama WEARでファッションもやってます。
統合失調症 当事者として、日々のあれこれ(^-^)発信します。

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