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ハーフアップ だそうだ

お疲れ様(^8^)ありゃまです。統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪
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最近 髪を少し切って、


半分あげてることが多いのですが、、、。




「その髪型もいいね」




と、言ってくれたのはやはりわおくんなのですが。





ちょいと笑った。



私普段ポニーテールが多いのだけども。。




仕事は基本まとめてて、


休日も結構まとめてのは、、



去年わおくんが、どっちか言うとポニーテールの方がいいって


言ったからです(´•▽•` )




私からすると、


「ん?ああそうなの??
こっちの方が楽だからそうさせていただくわ」


ぐらいのノリだった笑。





あれから一年、、。





今はハーフアップがいいらしい。笑笑




太ったから、顔まわりに髪の毛ある方が、

落ち着いて見えるかもね





そんでも、嬉しいし、面白かった




たまにくるりんぱと三つ編み駆使して結構こだわったヘアアレンジもするんだが、
そーゆー時は意外と何も言わないのな。




わおちゃんよ、


昨日君が褒めた髪型は



ハーフアップというのだよ。(*´∀`)ノ




とっても簡単なので、ありがたく思います(*´∀`)ノ






あともう一つのメッセージとしては、




多分わお的に今の長さ気に入ってくれてて

あんま切って欲しくないんだろうなってのは分かった。笑笑







そこは、








要検討




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のろけの土曜でした。
こういう時男の人って面白いよねー。

わおくんが経験豊富のチャラ男だとまた違うんだろうけど

そうじゃないから助かる


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褒メヨちゃんの人生論

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こんばんは。


私はホメヨ。(褒愛葉と書いてホメヨ)




ホメオの彼女のホメヨ。 これからよろしくね。






・・・・・(ああ、やっぱりこいつはそういう・・・・)



と、読者の皆さまが納得されたところで、今日は裏話。



昨日褒め男くん(=ホメオスタシス)を、教えて下さった(´^^`)←この方。



簡潔に言えば、わおくんの知り合いで、

ざっくりゆーと、アドバイスのプロみたいな人である。



その人な~。



fc2blog_201806282029109e4.jpg



これとか、私の雑なメモ書きを見るなり


 字、きれいですね』


って言い出すのよ。(あ、別に口説かれてないよ)←誰一人心配してない所。




でねー。分かった。






よーく分かった。






















『褒められると    嬉しい』








オワリ。笑。




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だからな、みんな『褒め上手』にはならんでいい。そいつぁチャラいだけだから。笑。

『褒め下手』でもいいのさ。その方が真実味が増すし。
ただ、素敵だなって思った事は、結構言ってみた方がいいのかなって思った←いまさら

初デートの服装で悩むだの、ポニーテールがどーの黒髪がどーのうるさいのよ。(これワタシね)

大事なのは結局こころだよ。(気付いたり、気付かれるのは遅いかもしれないけど)

私は今日、 歩くのが遅いおばあさんの後ろを ゆーっくりと微笑みながら歩く優しい女子大生を見たよ。

その女子大生がゆっくり歩いてくれるから、おばあさんの後ろを 急かす人はいないのだよ(^^)

『好きだ』って思ったよ。私がもし、風早くんだったらね(※知ってるよね)

褒め男と本当の私

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ホメオスタシス・・・


褒め男スタシス・・・・・



ホメオスタシスという言葉を教えてもらったのだが、


どうにも褒め男くんが邪魔をするのである。




花輪君のイントネーションでお願いします。



なんで褒め男くん(=ホメオスタシス) を 教えてもろたかというと


ホメオスタシスって『工場制 向上性 恒常性


って意味らしいんだよ。


恒常性ってのはつまり、『だいたい常に自分をこのへんに置いておきたい』ってやつ。



fc2blog_201806282029109e4.jpg


聞きながら、メモした画像なんだが。



直線が 基準だとする。


そんで、曲線がな、たとえるなら、気持ちの変化だわ。



ほで。
その気持ちの上がり下がりもね、


直線で表してる基準ってのが自分の中にあって、上がったり、下がったりしてるんだけど、

できるだけその直線に近づこうと。


できるだけ上がり下がりの波を、『基準』に合わせようとしてるわけさ。



ほんでだ。


今日 目から鱗だったのは、 この基準。



fc2blog_201806282029109e4.jpg



メモにも書いてるけど、これって自分で上げたり下げたりしていいんだよ(´^^`)って教えてもらった。



(´^^`)←まさにこんな表情で教えていただきとても救われた。




ここで言う『基準』は、世の中の平均 とか、 一般論とかではなくて、

自分が自分の人生で作ってきた『基準』 だからさ(・o・)。。



うむ。 こりゃちょっと深いね。(珍しく)



世の中と比較して辛いっていう人は山ほど見るんだけど、


私は あんまり最近それはなくて、

『わたしはワタシ』

なのに
『うーんでもなんで生きづらいんだろ』って思ってたんだよ。



そしたら『ぴんぽんぱんぽーん=3』って鳴って、

今日のこの知識を頭に入れてもろたのさ。



な(・◇・)

なるほど。



自分の中にも『基準』はあるのか・・・・。

そんでそれが自分を苦しめていたのか・・・。なんとなくそんなところにたどり着いた。



幸いこの基準は、ぼんぼん変えていいらしい。よかったー(´・3・`)



自分なりの解釈だけど、上がり下がりって基準が高すぎたり低すぎたりして激しいって感じるのな。


服装みたいにこれもTPO(・。・)時と場合に応じて、上げ下げしてみると、

波と思ってた事も、普通。 かも。




ここんとこの上がり下がりの激しい私は、おかしいのかな?と思う感じだった。

症状でも性格でもいいから・・・(;o;)

診断がついても、つかなくても、今より過ごしやすくなりたくてもがいてた




で、
褒め男くん(ホメオスタシス)は、別に診断名ではないけれど、

まぁ、

『名前』 じゃん(・v・)



偏見とか嫌味でつけられるあだ名とかじゃない限り、私、『名前』が着くのは結構好きなのよな~。



あー。なんだー。 案外誰でもそうなんだーとか。

あと、理系苦手だったから(これが理系の勉強なのかも知らないが)

こういう人間の性質みたいなんて、案外おもろいんだなって思って。(・、・))))



で、こういう『性質』に当てはまってる自分って、やっぱ 結局人間なんだな(´・▽・`)って思った。






ちょっと勉強になった今日でござした。


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ホッとした半面、『名前のつかない感情』も、大事にしていいよなって思った。(だって名付け親になれるし)

少し、ここ1か月ちょっとの ドロンドロンぐわんぐわんしてたのが、おさまるのかも。
(ってかおさまらんでもいいのか~ぐらいの気持ち。 うーんおさまるに越したこたぁないけど)

(だって、これぐらい気持ちが動くに値することのこたぁいっぱい起きたから^^;)

(少し上から眺めてみたら充分納得してる)



・・・・・そんな話を聞いてからの帰り道。 空を見上げる。


なんか青いよなぁ・・ 今日も(´・-・`)☆

・・・とすかしてみたりした。

おとなの宿題

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私は学生時代に戻りたくありません。


宿題があるからです・・・・(笑)



・・・・今日は仕事お休みさせていただきました。


昨日はもともとお休みだったんだけど、

支援員の方や、わおくんに

ちょっと 休んでみたほうがいいかもね と、言われまして。



4月に職場復帰してから 無遅刻無欠勤無早退できて、

ここで休むのは悔しかったけど、


意地で出勤するメリットと、


意地で出勤するデメリット がちゃんと見えてませんでした。




私相当疲れてる。 心。




昨日も沢山寝たんだけど、今日も思いのほかすっげー寝れて、


なんか体もだけど 脳めっちゃ消耗してたなーって思いました(^^;)




宿題の話に戻りますが。


学校の宿題は嫌いっす。



ただ、人生には宿題みたいな使命みたいなんが・・あればいいなって思います。



できないと思ってた事ができるって嬉しいから。。。



できないできないって決めつけるより、努力して学ぶことって楽しいから。。。。


あとね。逆にね。


『前は、あれも これも できてたのになぁ』ってへこむ時があります。



でもね!!!!



前と今は、 比べようのないこと。


1秒1秒 私は脱皮しているって感覚でもいいかもしんない。


それに今は若いからまだ分かんないけど、これから先ね、体や脳はね・・・





老い




そう




老いていく一方だよ!!!!





できないことが増えたり、できることが減ったりするのは当たり前の事。


悲しむ事じゃない。


普通の事である。ゆーじゅありーである。





だから、できない事を嘆くのはやめるべ。(すぱっとやめられないかもしれないけれど)



それでも、うだうだ言い続けたくないのよ。



やりたい事があるの。


変わりたい自分と、絶対変わりたくない心もあるの。




心がすっきり晴れない日もある。むしろ晴れてる事が珍しい。




それでも、その方が、たまにの晴れ間を大事にする豊かな心が育つよ。



今日は3つのオススメを紹介しよう

①ルイボスティーは結構高いから暖かい玄米茶を飲む

②やりたくない事はすきな音楽を聴きながら(皿洗いとか掃除とか)

③とりあえず次に人としゃべれるまで暇をつぶそう。
(会話中に自殺するというリスクはかなり低いし、話してたら気持ちが軽くなることもあるから)





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最近重いというか、悲しい系の記事多くてごめんのー。
でもこれも今だから書けることなんじゃないかって思うことにしたである。

ちなみに今のやりたいこと、夢リスト

【英語自分で習得できたら1番だけど】
【自信ないから堪能な友達作ってブログ翻訳してもらいたい。笑】
【あとイラストもうすこしだけちゃんと描けるようになりたい(手の指とか)】
【近々、別コンセプトでもう1個ブログ作りたい】
【講演とかを、顔を伏せてスカイプとかでやりたい】
【今度フォロワーさんとキャスやってみようと思ってる楽しみ。】
【ファッション頑張る。WEARの充実。そこからの集客】
【ダイエット~~~(^^;)冬の大切な人の結婚式、私も痩せてドレスアップしたい】
【そして自分の結婚へ向けても 同棲の準備なんぞをちょこまかしたい】
【部屋狭くていいからインテリアというか、カラーコーディネートめっちゃ楽しみたい】




・・・・・・こんなにやりたいことあるはずなのに、自死に目がいくのが精神疾患の症状悪化の怖いところ。
そして、無理してても周囲に気付かれないような笑顔でいられるのも怖いところ。
あるいは自分でも気付けなくなる(;へ;)) ブレーキをかけてくれる友達を作ろう。心の中にも。外にも。

今日も読んでくれてありがとう。明日も画面で会いましょう。

詩19-生活音

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ぽんぽんぽぽんぽん


できるだけ優しいメロディーに乗って綴りたい気持ち


ぱんぱんぱぱんぱん


手拍子挟んで刻みたいのは愉快なリズム


ふんふんふふんふん


怒ってるんじゃなくて鼻歌さ


しゅんしゅんしゅしゅんしゅん


ティッシュの消費量は悲しみの数


いんや鼻炎がひどいだけ?


ぶぉんぶぉんぶぉん・・・・・


梅雨をしのごうと扇風機もせっせと仕事をし始めた。


仕事を休んだ私をねぎらうのか?追い立てるのか?



時々生活の音は鬱陶しく


時々生活の音が背中を押す


時々カナシミは忘れさせる


時々カナシミが思い出させる



ぽろんぽろん どこかのゆるい弦楽器の音か


ぽろんぽろんぽろん レジ袋からレモンが転がっているのか


ぽろんぽろんぽろんぽろん 1粒目を追っかけるようにして2粒3粒とこぼれる涙は



味付けなんてした覚えはないのにいつもしょっぱい。





涙の味は、 みんなおそろい。








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あれ?なんか暖かい詩を書こうとしたのになんか寂しくなったかな( ̄▽ ̄;)?どう?

泣くのは辛いけど、涙はしょっぱいけどね、涙色の空飛ぶ白い鳥の下で沢山の人に励まされてる。

今日も画面の前に居ます。画面の前にいる、あなたへ向けて。

スティーブジョブズだってそりゃすごいけど

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気圧、お天気のせいは バカにできないようです。


『なにもないのにしんどい』 はて?本当になにもないか? 



思い返せば、しんどいに相当することは案外あります^^; だからみな、責めることなかれ。案ずるなかれ。



風呂



私を大切におもってくれる人たち


って、『酸素』なんじゃないかなって思います。



なんか、最近体調悪いのもあって、バスしんどいのだ。


乗って息しづらくなるし、降りて楽になる。



んで、あと風呂は入るまでめんどいけど、入ったら『テルマエ・ロマエってほんとうだな!!』とか思う。( ̄▽ ̄;)




こんなしょーもない事を言えるようになってきたのは、いい傾向である。


うまくいかない事は多いけど、『不便さ』が教えてくれる『有難さ』がある。



将来のために右手怪我してもいいように、

シャンプーするとき左手でシャワーのヘッド持つの時々やろうかなとか考えてます。



そういえば、バドミントンの師匠は、効き手じゃない方もビシバシ打てました^^;

その恩師は、片目、病気した事があったからそれもあったのかなー。





あ、あと、この前ツイッターに

『iphoneのおかげでだいぶ助かってる』とゆー趣旨の内容を呟いたんですが、


スティーブジョブズもすごいけど、




『コピペ!!!!』





(※コピー&ペースト 文字のコピーと貼り付けね
一応幅広い年齢層に読んでもらってる事想定して説明ね)




コピペ考えた人まじ有難いね。ノーベル賞もんだね。



ブログ書きながら、昔ブログの師匠に言われたように(何事にも師匠はいる)


長っとか読みづらっ と思ったら、コピペっちをとにかく無意識にめちゃめちゃ使って


切ったり、貼ったりしてる事に気付いたである。





あ、あとねぇ。


最近あいみょん好きでめっちゃ聴いてるだけど


『死んでから天才だったとだけは言われたくないなぁ、そうだよなぁ』って歌詞があって、


あー、そこは私とは違うんだなーって思った。


私『宮沢賢治』に実は 憧れてて(´▽`))



『アメニモマケズ』 好きなのよねー。


で、彼は亡くなったあとに 原稿が注目されたらしくて。


なんか、自分が有名になる事よりも、『そこ在る人』を自分の心に留める事の方が大事だったんだなぁってとこに、
すごい魅力を感じる。



・・・だから私もな、


できれば生きてる間に 本出版する夢 かなえられたらいいなーとは思うけど、


その道中をもっと大事にしたいのな。




そう思ってる(思いだけはな)



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この前、ハートネットTVで『消された精神障害者』(私宅監置) ってゆーのについて放送があって。
相当見てて辛くなるから、体調が良くて気になる時に見るのをおすすめするけれど、

私は、あの報道に携わった人にすごい、、熱を感じました。

逆らえないものが怖いってすごい思った.


あの事実を知るのもすっごい辛かったし、きっと報道するのもすごい辛かったと思うけど、

何より誰より辛かったのは当事者で・・・・。


26年間生きてて1度も歴史 で習わなかった 生まれる前の 重要なことを、

知らせて下さった 関係者の方には、なんか、すごい・・うまく言えないけど、

同じこと言うけど、『熱』とか『思い』があると思う。




『素直な思いをひとりひとりから聞こう』って言っても、

そのひとりが言えないようにしては、 意味ないよな。。


ああ。セカオワの『SOS』の歌詞思い出した(是非きいてみてね~)

勇気を出して、言えたらいいなぁ。いろんな事。

勇気を出して、聞けるといいなぁ。いろんな事。

そんなつもりじゃ

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褒め言葉で言ったつもりが、相手をすごく悩ませていたり、怒らせていたり・・・・( ̄□ ̄;)!!!




そんなことはよくある。



よくある。




よくあることなんだが、そのたんびに

『褒め言葉』と分かって受け取るのと、

『嫌味』と誤解して受け取るのでは、 精神衛生上だいぶ違いまする。




むかしな~。 っていうかむかしからな~。


言われるのが嫌だったのこれ↓

『面白い』 『真面目』 『個性的』



まぁ中にはほんとに嫌味半分の人もいただろうが、

今思えば、

そんな悪い事言われてるわけじゃないよね^^;

クズとかブスとか言われたわけじゃないしね(ブス言われた事あるけどね! ̄▽ ̄☆)





まーとにかく 恥ずかしながら10代の私が一番うれしかったのは

『可愛い』 です。


かといって、可愛いって言われる努力をするのは恥ずかしくて、


女友達といても、男子と話すにしても、 うまく立ち回って 確固たる個性を築いてしまってたのかな^^;



今思えば

『面白い』 『真面目』 『個性的』って、めっちゃ 貴重かつ大事かつ強みだけどな~(・。・)



それがやっと分かったから20代も案外、有意義なものだったのかもしれない。
(ってまだ3年あるわ)



だって逆に言えば

『おもんない』『チャラい』『意思がない』

はて、私は、そんな人は好きではなかったばい。



ただただ、『可愛い』 って言われる人が羨ましくて。

それ以外の言葉をかけられる自分を疎ましく思ってたな。


『真面目』も

『真面目ちゃん』って、よく アホが人を見下すために使う道具だけど


全然恥ずべきことじゃねーべ。



真面目に生きてきたから、 真面目に失敗も沢山して、


んま、『真面目だけじゃ生きていけないな』ってのも、もちろん思ったけど(´▽`)


それでも真面目にやってきてよかったなぁ~(´v`●)って思ってる。




結局のところどうしようにも根は真面目みたいだ( ̄▽ ̄)(^ω^;) 

いや、いいのかうんうん(矛盾。)




世の中

『そんなつもりじゃなかったのに』とか

『そんなつもりじゃーないんだろうけど』とか 多い。



その隙間少し埋めるだけでも、 ちょっと生きやすくならないかな・・(・o・)




わおくんがね、素敵な事言ってました。


『バスの運転手さんがね『ありがとうございましたー^^』ってすごく感じよく言ってくれるの。

そんで、俺、降りる時、今まで何も言ってなかったけど、最近ありがとうございましたっていう事にしたの』









・・・・・・・・。












(にゃにゃにゃ!!!にゃんだってぇえええええ!)(ありゃまの心の叫び)



だって、実は、お店とかでも愛想のいい対応(とかスマイル)してるのたぶんわおよりあたしの方だろうなって

心の中で思ってて・・(笑)

や、わおくんは苦手なんだろなーって思ってたんだけど・・なんだか、そこに目を向けて

『ありがとうキャンペーン(しかも無期限)』をはじめたわおくんは、すごく素敵で、

真面目で素直でかっこよくて可愛くて   (…最高かよ・・・) って思いました。

あと、わおにそう思わせた バスの運転手さんもイケメンかよ・・・って思いました。



なるほどーそうだよなー先こされたなーと思って。


今日の帰りから私も はじめてみました。



ぐへ~恥ずい(おい)
思い返せば小学生くらいの時は元気にしてたのになー。



どうしても恥ずいので、一番最後に降りて、小さな声で言いました(^^;))))))

これから1日1個でもボリュームと口角と視線を上げられるといいです。




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『苦手』  あるいは 『症状』 な事 と、

『努力はできるもの』 は、   正直ぴーっと線を引くのは難しい。



そん時の体調よりけりだが、

これも『思い違いの隙間を埋めるための』1アクションなのかなぁと思ったら、

将来的には、自分も、相手も生きやすい世の中になるための大事な一歩だよなぁと思いました。


『できるところは、できるだけ』『できるところを、できるだけ』


しんどい時にがんばるのは違うし、 元気なときに奢るのも違う。




ただ。ただ。『できる時、できるだけ』






できないかな~。あたし(´・ω・`)

ん、それぐらいならもしかしたらできそうかもしれない(できなくても責めなくて済む言い方な。)

きっと嫌われるんだろうな・・・の真相。

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入れていた予定を、キャンセルしてみました。


しんどい時は、 予定を減らす 

その時の状況に応じてですが、


そんな感じでやっております(・v・)



申し訳なかったけど『また予定合わせて行こう!』と言っていただき、

『ほ、ほへぇ;;』とまぬけな嬉しいため息をついています。



上がり。 下がり。 上がり。 下がり。


昨日は、必死にしがみついてどうにか任務完了して、

フライデーチャージ(笑) とでも呼びましょうか。

わおくんとデートでした。


―――以下。私の顔の移り変わり。


(゜、゜)(-Д×)





(・。・)(^-^)








( ̄▽ ̄)(☆〇☆)(>3<)(;ω;)!!!!!!



わおくんに会って、マイナス100だった体調が、マジで+100くらいになって。


や、分かったから少し落ち着けよ・・・くらいのテンションで帰宅しました(^^;)



上昇。 下降。 急すぎて自分でも『お?』とか『ん?』とか思うことはある。


で、前の旦那からは『病院で診てもらった方がいい』と、最後に言われた。

(ぃゃぃゃぃゃ・・・。←まぁここは秘めておく)



で、『躁鬱』もあるのかなって思ったんだけど、

自覚やきっかけなく、躁状態や 鬱状態になるのが、躁鬱みたいなので

ざっくり調べてみただけだから分かんないけど・・。


『あ、あたし今なんかめっちゃ調子よくなってきたね』とか

『ごめん、今やばいよね・・・』って思えてるので、 まぁ気分の上がり下がりの仕方は

世間から言わせてみれば異常なのかもしれないけど、私としては、これが私なのかなって。



統合失調症自体、 脳のなんとやらの セロト忍者(※セロトニン)が関係してるから~、

健康な人より気持ちの起伏が大きいのはあるかもしれぬだね。



昨日のデートの序盤はとにかく

わおくんに愛想尽かされて 離れてしまうんじゃないかと危惧していた。


なんか、これは気が滅入った時によくある思考回路。


普段はなんも思わない というか、 普通に楽しいだけなんだけど、


辛い時『これ以上つらい事が起こらないといいなぁ・・』って気持ちが強くなって、

それがリスク回避ではなくて、不安増大に繋がってしまうからまいったもんだ。




幸い、わおくんは、まだ、大丈夫だそうな(^^;)あは。ありがとう。


思い返せば付き合い立ての時わおくんが体調崩した時も

『ありゃまちゃんにもきっと嫌われるんだろうな・・・』ってライン来てびっくりしたことあったなぁ(笑)


って他人事だから笑えてるけど、今はその時のわおの気持ちが手に取るように分かるよ。



そんときのあたしの対応↓


『おいおい(・▽・)?どうしてそうなる。とりあえず茶を飲みなはれ』


これは、我ながら正解だったと思うし、
真に受けてこっちも神妙になってたらほんとやばかったかも。


お互いの調子が悪い時がまた 来るかもしんないけど、

色々経験も 味方になってくれると思うから、

今後とも末永くお付き合いできると嬉しい所存であります・・・・(´・v・`)



こんにちの様子はこのような感じだよ(・v・)b ちょっと落ち着いてていい感じだ。
あとで図書館行こう。


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統合失調症の友達に『易疲労』って言葉を教えてもらいました。

簡易の易ね。 

簡単に疲れてしまう。ってわけだ。

そこまで大きな仕事、大きな作業、激しい運動とかしたわけじゃなくても、
ドカッと疲れてしまうこと、私よくあるの~(・。・)

それに医学的な名前がついてたなんて知らなくて、目から鱗でした。
なんかさ、名前がつくと、『あ、同じようなことが他の人にもあるんだ』って分かってほっとする。 

これからもあなたに会いたい

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自分が幸せでないと、人を幸せにできない


なんて言うけど、

なんつーか、それはないよなって思う。



じゃあ私はカナシミで溢れているから、

誰も幸せにできない。



って思った事がある。

のんのんのんのん321(ジェニーハイ打っ込むな)



それはNOである。



うちの職場、いつぞやバイトで入ってた子が、


数年経ってこの前 有難い事に


うちの職場に就職してくれたのよね。



今日、あたしも体調悪かったんやけど、


その子もすごいキツそうで。。



真面目な子やから、、



先輩と一緒に声かけたら


『今優しくされたら泣いちゃうのですみません』



って


言われた。











私もそれ何回も言った事あるんよね。






で、しんどかったら帰っていいんだよ、

休んで大丈夫だよって先輩と一緒に言った。





先輩が『会社に来んな』みたいに言ったと思われてないかしら

って心配してたから、




それはないです。


って即答した。


あと、それで、冒頭に戻るけど、



私はそのツライけど出勤した彼女のひたむきさに


不覚にも励まされたのである。





別に幸せでなくても誰かを幸せにできるよ。

カナシミの分かち合いって究極の幸せやんか。



ただね。



私はいいから。


って



ならないで





お願いだからならないでぇ~( ; へ ; )
(なぜか泣くありゃま)




あなたも幸せになるのよって


後回しにしないよのよって



そういう優しい意味できっと




自分が幸せでないと人を幸せにできない


ってフレーズ耳にするんと思う。





今日の仕事、、



終えられたよ。




一週間。




終わったよ。




今週も長かった。4週連続、すげー長かった。




休めばよかったんだけど、



休まない事が励みにもなってたりして。




4週前っていうと完全におとんの事があって。



それに加えて、



梅雨とか、気温差とか、生理とか、




もう最初のきっかけの事もなんもどうだっていい。



色々落ち着いてきた。







落ち着かないのは













あたしの体調だけ。















って後味悪いからここじゃ終わりません




あのね、


思い出したい言葉が、あるから、

タイトルに、したの。




『またあなたに会いたい』




どんなに悲しくても、


どんなに胸が痛んでも、




『またあなたに会いたい』




そんな人がいたら、
まだ、どうにか、やってける。



あたしそんな人いないし、、




って言うかなぁ。



でも、またあなたに会いたいって


思ってる人は、いるです。



今、私もそう思いました。



このブログをここまで読んでくれたあなたに、


また会いたいです。



『あほだなぁ』でも

『またほざいてる』でもいい。

(でも悲しいから言わないでね。笑)




くそって思いながら、


燃やしましょう。



一緒に、命、




燃やしましょう。




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あなたにまた会いたい。
あなたは悪くない。
あなたにまた会いたい。
あなたは悪くない。
あなたにまた会いたい。
あなたは悪くない。

私は、あなたの腕を握れない。
私は、あなたの前に立って止める事ができない。

私は、それでも、心をここに少しでも

少しでも






留めておきたい。



私がそうされたように。

カナシミはいつでもここに置いていきなさい。


コメント欄はいつでも開放しています。

そんな私はいま麦チョコを食べている

お疲れ様(^8^)ありゃまです。統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

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また、衝動に駆られそうになった。


しないって心に決めているけれど、


イメージは容易に進む。



今までは梅雨の時期に体調崩す事なかったんだけどな。


時期だけじゃないのかなぁ。



辛そうな人沢山見受けるし、自分も、辛い。




横になって、部屋薄暗くして、スピッツのDVD見ながらうなだれてた。




正解だよ)・。・(私。



だってそれする前はもうおかしかったもの。。



お風呂入るか。  跳ぶか。   なんて考えていたから。



もはや、 風呂洗って 服脱いで 体洗うより


さらっと跳んじゃった方が楽じゃんって。



でも、跳んですぅって消えられるわけじゃいからさぁ。


痛いの嫌いだからさ。



それでまだ、 良かったよね。。





いつでも連絡していいよって言ってくれた産業医の先生に、

今日も連絡できなかった。



下手だなぁ生きるの。



でも1つ、賢いところがあった。



私は、 死に方ではなくて、 統計を調べた。






・・・・・すごいショックだったけど。




『今日 自殺 件数』 なんて、ろくでもないこと検索したりした。



平成  30 年。


1月。 2月。 3月。 4月。 5月。 6月。。。




自分もうっかり跳んでしまった日には、この統計の数になるのか。



そう思うと、なんだかやりきれなかったよ。





失われた命は帰ってこないんだ。よく言う言葉だけど。
大事だから何回も聞いたことあるんだと思う。。









ここまで赤裸々に気持ちを書くのも躊躇してしまうのだけど、




嘘をつづって周りを安心させて 息ができなくなってはダメだと思ったんだ。






そんなあたしは。





今、
















麦チョコを食べている(^^;)


っておい。いきなり庶民感。親近感。



や、そうだべ。



私の心はずっと地に足つけて、さらっと生きていたいんだべ。



夏の暑さをじりじりと感じはじめたいんだべ。



ダイエットうまくいかなくてこうやって麦チョコに手を出してしまう今日も


『それでも生きられるならいいの(・へ・)!!!』 と たかをくくっただ。








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明日仕事休むかもしんないし、休まないかもしんない。

明日こそ、助けを求めないとな。。

『よく、頑張ったね』って、絶対言ってくれる。

早く元気になりたい。落ち着いて生活したいけれど。

案ずるなかれ。

今更失うものもない

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今更失うものもない・・・そう思って綴ろうと思ったんだけど、


気持ちは容易に8年前に戻れて。


やっぱり手は震えます。



それだけ、私のなかでは大事なことなんだよ(´・。・`)



だから、はっきり言って


今から書く記事で失うものは      ある。




めっちゃ大きい(-。-)




でも、それでも・・・って。あ、なんの話やらですよね。



SNSの発達ってありがたい。。(のか迷惑なのか分かんないけど)



腹心の友の そして8年間音信不通の 友達を見つけた。


何回かスルーされてるので、 迷惑なんだろうなぁ(-△-)



このブログを教えた所で、非常に不愉快なのかもしれない。


ただ、それならまた、いつものようにそしらぬ顔で無視してほしい。

私は、強い意思を持ってこのブログ運営をしているから。




私は、あなた達の今を知らない。



髪が今何色なのかな、どれくらいの長さ?


声は変わった?どんな声かは覚えてる。彼氏はいる?(^v^)




あれから どんな人と出会って どんな楽しいことがあって

どんな悲しいことがあったのかなぁ。




どこかで 楽しかろうと辛かろうと 生きてるんだったら、
またどこかで会える可能性は0ではないって事でしょう。


あのね、ありがとう。



私は、もうあのころのアルバムを怖くて開けない。



手紙も捨ててしまった。



でも、心だけはしつこくて、何回折りたたんでしまっても。


シュレッダーにかけても。





すんげー復元力で戻ってきてしまう(;;)




仕方ないじゃんかよー(`。´●)


だって君らといた時間がそれだけ苦しくて辛かったけどそれ以上に


ほんとなんにもかけがえのないほど楽しくて、濃くて、まぶしかったから!!!





あんたは違うのかよ!!!って怒りたい(;へ;)




違うのかな^^; や、そりゃそうだわな。とは思うんだよ。



別々の道を歩んでもっと楽しいことや、もっとまばゆい出来事に人たちに囲まれて。


温度差が パピコと マグマくらいにあるのかもしんないね。



ガーン(T.T) 

と、ひとりでへこむことも今はできるよ。








・・・・・ひとりじゃないから。



失うことも今はできるよ。




・・・・・失って気付くことがあるでしょう。



あんたらの誕生日言っとくけど覚えてるからな。


あんたらの家族の大事な日も覚えてて、忘れたいけど 空見上げてしまったりするんやよ。




ああ。伝えたい事は、ほんとはもっと違うのに当たってしまう。



わたしただ。戻れなくていいから、


今のあーたたちに会いたいよ。



すれ違うんじゃなくて、



マックでもいいから。 すんげー洒落たカフェでも頑張るから。


なんなら芝生にシー敷いてでも。





横並びでも面と向かってでも。。


話がしたいんだよ。




お酒飲める年齢になったら一緒に飲もうねって言ったのそっちやぞ(´▽`)



あと住んでたマンションスーパーになったけど、通るたんびに思い出すんだからね。




お腹、、痛がってたけど たまに一緒に登下校できるのが、 私は嬉しかった。




私は!嬉しかったよ(´v`)






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私情を挟んですんまへんなぁ。
はぁ。しゃべりたい。   未練がましいね。痛いね。でもそれくらいの苦労買ってでもしようって、。

思っちゃった(^o^)/ 明日はまた スッキリ違うこと書くから許してちょ(´・ω・`)

きっと、オイシイ時よ。今。

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面倒だった 電池の入れ替えをしたところ。。。

置時計の秒針がまた一歩、一歩、動き出しました。(当たり前だ)



なんか私みたい。


昨日は、頭がさえてなかなか寝付けませんでした。




でも、イライラせずに


ストレッチしてみたり、テレビの見逃し配信のアプリで


中村アンちゃんの情熱大陸を 見ていました。




あん人 ほんと美人やよなー。 筋トレしてるのに、ごつごつしてないし。



情熱大陸見てたら、ダイエットスイッチがポチっと。



ポチッと。



押されたような・・・・・(気がする(^^;))





ただ、今年は水着着れないなー(;;)と思って、
お店に水着並んでるの見ても寂しい。



とはいえ。



なんのためにダイエットしたいのか?(・o・)と言われたら疑問符。





い、インスタ映え?( ̄▽ ̄;)←苦し紛れ





洋服着こなすとか、わおくんに嫌われないようにとか色々あるけど。。




なんか、前ほどやらな!!って思えなくなってしまった^^;(案外その方がうまくいくかも)




でも、体のためにもなるしね。



この前のバドミントン体力落ちたの感じて、  実は結構ショックだった・・・(笑)




完全になめていたよ( ̄▽ ̄)))))




10代は朝昼晩バドミントンだったから
(昼は本来授業なのだが、筋トレしながら授業受けるような奴だった)





もう私の10代が過ぎ去って7年目となるらしい・・・。




あー分かった分かった。



こっから多分人生 ものすごいはやさで進むのかも。




でも30代40代になるのがいやとかはないよ。



職場の人30代ズきらっきらしてるし、

おかんは40代からが楽しいって言ってたし、

20代の感情や体調の起伏が少しだけ良くなるとも聞いているし。




ただ、1つ思ったのは。



生きたところで、 人生あっちゅーまなんだな(・o・) って思った。


言い方悪いけど。


10代すごい苦しかったけど、終わったし。



でも、そしたら、なんかもう少し気楽に生きれそうな気がしたんだよ(^o^)/




『生きるのよ、何がなんでも(`へ´)▲▲』



って思うよりも、



『Enjoy まいホリデー (゜▽゜))』



ええ。厳密に言うと ここは、 my life とか everyday だ。



でも、竹内まりあの『毎日がスペシャル』ならぬ  『毎日がホリデー』 くらいの感覚でいた方が楽(・o・)☆













・・・・・ってーはーーもぅうう何をいまさら(-o-;)







気楽に行こうって分かってんのにね、

だからこちらは『おさんぽ統合失調症』って営業してんのに~。

時よりおてんばやら おだぶつやら  なかなかうまくいかないや。




でもお天気悪かったけど気持ちは梅雨の晴れ間だったかな。












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もう生きられないやって、 疲れ切って思った時に、『あ、ディズニーシー行かなきゃもったいない』思ったんだわ。
あと、『髪ショートにしたい』とか。で、昨日早速美容院ネット予約したけど、 朝になったら我に返って、
多分今の体型でショートにするとヘルメットになりそうだからやめようという事になった( ̄▽ ̄;)

ただ、楽しみな事があるうちは、 とか、 それが思い出せるうちは、少し冷静になれるからいいよねって思った。

しんどくて、会うはずだった人に会えなかったり、今日も看護士さんとのお話もできなかったけれど、

それは残念で申し訳ないけれど、 うまく予定の足し算引き算してる気する。


今楽しみなのは冬のおともらちの結婚式(^o^)ノ←
なんかね、たぶんわおも一緒に行くと思うんだけど、なんかね、ぐふふ(黙
花嫁はん、大大大大好きなので、写真ばしばし撮る。(☆v☆)

ってまだ呼ばれるかも決まってないのですが・・・でも呼びたいって言って下さったお気持ちが嬉しいのなー(;▽;)終わり。

自分の命を後回しにしない

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穴。



ってか ひび が入ってんのかな(・-・)




器、 あるとして。


何カ所か ひび入ってて


水がぴゅーぴゅー出てて。




でもひびから出るだけじゃ足りなくて、


ついに上からもじゃばーーーーんとあふれて。





ついにも何も、最近毎日その状態。




そして溢れたままそいつの事はどこかへ置いて 普通に笑えてる時もある





どこかへ出かけて帰ってくると、



またひび割れたソレと 顔を合わせる。






でも今日は嬉しい事も沢山あった。




ずっと苦手だと思っていた相談員の方。


ごめんなさい。 最初今日の担当だと分かった時、ちょっとためらった。



あと、ごめんなさい。今まで 面で見ていた時、勝手に苦手だと思っていた。


今日、その方にとっても救われて、反省したである。


納得。


統合失調症という事を仮に除いても。



ストレスが多い状況であった事 に+αで



女性だから、 生理があって、だから周期があってホルモンバランスも乱れる。


そして20代後半。思春期も過ぎて、心身ともに落ち着くための準備に四苦八苦しているところであろう。


そして、季節は梅雨である。








随分、充分、 辛いに値する状況なのである。




症状の出方は人によるけどな(・-・)




そういうのもかなり重なってんだと思う。


それにもどかしすぎる状況が本当に続いた。





この前も書いたけど、体調が普通にいいと感じてるところから、急転直下。



ボーリング玉、ぼてって床に落とすみたいに。



ボドン。




それを繰り返してる。



ふっと持ち上げては、   ボドン。 




持ち上げてはボドン。



『そりゃしんどいよー(^o^;)』



『そりゃつらいよ~~ありゃまぁ~~~(;o;)』




嗚呼。 私が私の親友だったら、こう言えるのかもしれないな。




今日一番嬉しかった言葉を 恐れずに 言う。


『また来週まででも、いつでも連絡していいし、連絡できなくても。

ほんとうにどうしようもなくなったときに、 








救急車でもなんでも 呼んでいいから







・・・・・小さく強く言ってくれた。



私はきっと、救急車は、  呼ばない。


相談員の人もきっと 救急車を呼ぶ状況は望んでない。




分かってる。 でも、、嬉しかった。






救急車が必要な人は他にもっといる。



だから多分、 ほぼ絶対。 私は、救急車は呼ばないと思う。




でも、生きたいはずなのに時々寿命がすごく身近にある。





それがしんどくてしんどくてしんどくてしんどくてたまらなくて。






私の命は後回しにしていいやって思いそうだった。






呼ばないよ。



呼ばない。



救急車呼ぶ前に    どうにかする。




それがきっと、必要なところに救急車が駆けつけるために大事な事。






だけど




自分の命も後回しにしない。






辛い状況だけど、 心身の赤信号を 汲み取ってくれて・・・



私のボーリング玉は、今、一旦空気でいっぱいのゴムボールに変わっている。





また重たくてズシンってなるかもしれないけれど。恐れないで。




『怖がらないで。闇の向こうへ。手を伸ばす前の回り道。』スピッツ/けもの道




帰りに 少しの褒美を探した。


ポイントの貯まる自販機(最近話題の)


アレで、カフェオレ買った。







・・・・まさかの


























・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ホットだった。。。













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それを手に持った時、 げ って思ったんだけど、 そんなに げ じゃなかった。

思いがけず私の手は冷えていたから。

だから両手で大事に持って 手を少し温めてから 飲んだ。

・・・・・・・おいしい。

3つ以上の事考えない

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昨日は9時間寝たとです(’v’)



起きれたー。行けた―。楽しかったー。



バドミントン(;ω;)




楽しみにしていたので、体調が不安でしたがキャンセルする事なくエンジョぃできてとてもうれしかった。




有難かったー。。



みんな優しい人だなぁ・・・ってしみじみ思いながら。


あと体力落ちたなー 脂肪ついたなー思いながら、^^;




帰宅後も2時間くらい寝ました。 健康健康。何よりである。



部屋、きしゃないです。

おやつ、食べちゃった。

でも、もう×はつけないよ。



明日の支度して、お布団に入ればハナマルである。





1日1日だよ。



1秒1秒。







大きな事はできないけれど、小さな事に大きな愛情を込めることはできるって


何かに書いてあったなぁ。



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私のレンタルCD リストでした(^o^)/

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『もしも生まれ変わってもまた私に生まれたい。

この体とこの色で生き抜いてきたんだから。』




おそらく今の10代は、知らないのではないかこの歌詞。

ほんで、この感覚も失われつつある大事な感じな気がするよ。





コメントすまぬ。 もう少し回復したらお返事しまする。

ガ――――ってしんどくなる。


最近のお気に入りはあいみょんの『生きていたんだよな』 で、
あの ヒリヒリしてるけどすっごい素直で痛いとこ突かれる感じが心地よかった。声綺麗だし。



今日もね。デート早退(;-;)



仕事より痛い( ̄^ ̄)



それを楽しみに平日コツコツ くっとこらえてきたのに、


今日は元気かな?と思って出かけたら、また泣いちまった。





いやぁーーーしかし。




今日のわおの対応こそ 神対応。 ってこの言葉チャラいからあんま好きじゃないけど(笑)



紳士。


誠意あり、理解あり、何よりもアガペー全開でしたね。。(アガペー ※無償の愛)




『大丈夫よ。大丈夫よ』とさすってくれたり、



『ここで待っててね。車とってくるからね』


と、離れた駐車場まで一人で歩いて行ってくれたり、



戻ってくるなり、ハンカチをくれて、


『申し訳ないとか、思わないんだよ。それはないからね』



って言ってくれた。






毎度デートで 自分のせいじゃないのに 泣かれて、  こんな対応できるだろうか。




自分に問いかけた。


私ができるかは一旦置いておいて。


でも、私が『そうしてもらえると1番助かる』 対応だった。。




人前で泣いてる事を 隠そうともせず、 かといって目立つような声も出さず、


そっと 1番心が 緩む 言葉をかけてくれました。



改めて尊敬しました。



忘れないようにしたいけど、忘れちゃうんだなぁ。。


忘れないぞぅ。 






帰宅して横になったけど、今日も休まらない。



眠れないし、頭フル稼働な感じで・・・。




おかんがやっと帰ってきて・・・・。




横になったまま。 アイマスクしたまま。




号泣しながら言ったのは・・・




『はたから見れば毎度のことかもしれないけれど


その毎度がえぐられるほど辛い苦しい死にたい。』








今の心境をやっと言葉にできた感じ。



もどかしい、苦しい、つらい。。分かってもらえなくても少しでも輪郭をくっきりさせたくて

あの手この手で伝えてみる。



今日病院だったんだけど主治医の言葉が結構つらかった。

悪気無いんだけど

『お薬がここまで減っているのはとっても状態が良くなっているということです』



だった。





・・・違う。

私は今、とっても苦しいんだ。   私は・・・



伝えたつもりだけど伝わらなかったから疲れたなぁ。




でも主治医も神様じゃないから、毎回心を軽くなって帰る事は期待しちゃだめよねって思った。








おかんに、吐き出して。吐き出してる最中に
『あ、思ってること言えた気がする』

って自覚して。

しかも

『おかんがちゃんと理解してる気がする』

って思えた途端、急に楽になった。



私の過ごした8年間。 おかんもそばで8年間。 あなどってはいけない。


両親の事はいろいろだが、 それはそれとして


おかんの愛情をあなどってはいけないと感じた。ハグ(心の中で。笑)









少し楽になって、そして、頭がストンってなった。



苦しいときの頭の重さではなく、



プールのあとの心地よい疲れのような、  そんな感じです。














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あと。。

太っている事を今すっごい気にしてる。

でも今すぐどうにもできなくて、どうにかしようと思うのがすでにしんどくて、

諦めて食べてしまっている。


水着の広告見るとすごいなんかすごいあれだなぁ・・・(;。;)

もう少し元気にならないと多分ダイエットもしんどいからちょっと保留。

ごめんね。ごめんね。 ごめんねって思いながら。 小さくいいよってイメージして。



今からなんだかんだ総選挙を見るのである←

私あかりんの健気なとこがすごい好きなのよね~。(詳しくないようで少し詳しいありゃま)

興味ないふりしてなんだかんだ 若い子の一生懸命な姿見るは好きです。


『もしも生まれ変わってもまた私に生まれたい。

この体とこの色で生き抜いてきたんだから。』

あれもこれも嘘だけど

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ヘイヘイへーゥ(`▽´●) 地獄へ堕ちていけ~~♪



と、 いつになく ファンキーなのは、 あたしの言葉ではなく、superflyのドラマ主題歌をカラオケしてるからである。




ああ~~~き、金曜日だぁああ~~~~~~(;。;))))))))))))))






今までの人生で、一番 ありがたみを感じている金曜日と言っても過言ではない・・・・。


(・・・・と、言っていいほど長い1週間だった。)




ってか。3週間( ̄▽ ̄;)))




ここ3週間くらい、気が気でない。 

心の非常事態のサイレンが 何度も何度も鳴ったよね。




終わったと思ってはまた、思ってはまた。



しんどかった(・-・)






(>-<)せっかくだからあんまり思い出すのよしとこ・・・。






今日は、どうにか金曜日勤務を終え、


しんどかった昨日も乗り越えたのでどうにか皆勤で。



仕事でイラつく事もあったけど、  ひきずりそうだったけど





『んま(・o・)っ! 冷静に考えたら そげな事 小さか事ばい(・o・)』





って思いなおしたら、 だいぶ 心の中を占めるその感情の割合も、小さくなった。





あと、今日の褒め。




おとんがねー。今日ねー。DVD 返すの期限だった(;▽;) って言いだしてねー。





おとん早寝ですでにパジャマ。





多分 月ー木のあたしだったらしんどすぎてできなかったけど・・・。



ひょっこり、バス乗って返却してきてやったよ・・・・(優しい娘に育った 過ぎる






まぁ、夜な夜な出かけるのもいいかなとか思って、ノリで請け負ったけど、

行きのバスであたしも疲れて後悔するよね^^;



そんでも、帰りのバスは、わおくんと 明日の予定決めながらだったから、
癒されながら、あんまりストレスなく帰れたよ(;▽;)





まぁ来る父の日を前に、 ちょっとだけど 助かる親孝行したよの(・-・)


私えらいな・・・。



あんだけおとんとおかん(ってか事の発端おとんだけどね) の事に頭抱えてるくせに・・・。







優しい(--;)




悔しいけど、この優しさの 中には、 この両親のおかげさまも入ってるんだ・・・。



複雑だけど、 おとんがDVD返し忘れたって言った時、



まぁ 瞬間思ったのは『延滞料金もったいねぇえええええ』だけど。笑。



3秒遅れて


『しんどい時、病院連れてってくれたし・・・ご飯作ってくれたし・・・これくらい良いか』って思ってね。



あと、今日の体調なら大丈夫。 って思えたから。





小さい事だけど、  大きな思いやりをもってやったとです。










ほれほれ。 こんな娘が幸せにならんでどうするばい。(ぇ)




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『約束された未来』 ってのは、勿論ないわけだが・・・8年前の発症時に、今の体調が約束されていたら、どれだけ気が楽だったろう・・・って思った。

『とんでもないのになったんだな・・・』って、わけのわからない私は思ってた。その偏見はすぐに修正されたけど。

『約束された未来』とか『絶対安心』なんて無い。 前向きに生きてたら必ず幸せになれる ・・も残念ながら嘘。

・・・・でもね、

ポジティブに生きててもネガティブに生きてても、 タイミングは巡ってくるよ。

だから、悲観的な事を悪い事と思わないでいいよ。

とーしつがそうさせてるとこもあるんだから◎

『前向きに生きてない自分には良い事ない』なんて思わなくていいよ。

どう生きてても、 時々すっごい良い事あったり、 時々すっごい嫌な事あったり、 時々平凡で時々えぐられるほど辛いでよか。



はなまるあげるよ~。


私もまた2020東京五輪には29ちゃいになってて、 未来が見えないけど。
なるようにしかならないんだもん。しょうがないや。

1つ言えるのは、今日っていうのもそれに向かってる大切な1歩ってことだ。 

いい大人にはなれない。

ただの私でいる。 おつかれ。 おやすみ。

そりゃないぜアニキ

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(・-・)(._.)  (・-・)




今朝の事。



エナメル素材のスポーツバッグ。私の好きな色。 ぽたり。 ぽたり。





今日の通勤車内は人が多かった。


次のに乗れば良かったな(^^;)




仕事に行くの に ってか 電車の中にいる時点で違和感。




また泣いてる・・・・・・(・8・;)




肩震わせながら。





職場近くのコンビ二のトイレでまた泣く。



公園のベンチで考えた。


出勤? 休む?




ここまで来たのに?




ツイッターに弱音をぼやく(すまぬ)




すぐに無理しないでって返ってきた。





どうしても、その一押しが欲しかった。






今日は、上司との面談の日だったから。
せっかく時間とってもらってる大事な日だから。



休みにしてその時間だけ行くってのもアリだったんだけど、



『出勤する姿勢』を見せるのが、私の中での精いっぱいの誠意だった。




(自己満足でええのー。)




話し合いまでの時間すごい苦しかったけど、



話し合いは、今までで一番 有意義なアイデアが提案できたかもしれない。



ただ、後半は頭がぼけぇーっとして、頭に入らなかった。




どうにか終えた。




支援員の方に、『仕事が終わった時点でも自分の気力体力が3~4割残ってるの状態が目標よ』

と伺った。


ごもっともである。


今の私は時短勤務で、 その時間 一心不乱。


終わったら0 っていうかマイナスかもしれぬ。




3~4割残せる働き方でいいだよ。



そうしたらきっと、家事もできるし、笑顔も増える。






今日もいっぱい泣いたけど、 責めたり、後悔はしてない。



でも『神様に嫌われてるんだな』って ろくでもないことは考えたりした(^^;)




神様はそんなこと思わないのかな。




そんでもなんかのしっぺ返しなんじゃないのって思ってしまった黒。







はー(´▽`) 今日も 大漁 大漁。  (あ、これいいやんけ)







私の涙が今日も大漁(´-`) 






泣かないでって言われるより、泣いていいよって言ってくれてありがとう。



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電車ではひと悶着あった。

先日の事。

満席の電車。
席には、障がいのある子どもと、介添えのたくましい日焼けした兄さん、そして私、そして他人ABCDEFG。。。


そこにおばあさん2人。

席を譲れなかった私。

席を譲った日焼け兄さん。(ありがとう)

そして日焼け兄さん

『この辺の人は優しい人が多いんですけどねー。今日は残念ですね。ゆっくり休んでくださいね。』


ちょっと待ってつかぁさい。



ごめんだよ。兄さん。ばぁちゃん。。。


そう思いながら イヤホンで耳をふさいだまま。


私はカバンの中にある障がい者手帳を 別のポーチにそっとしまった。

マシねぇ(・。・)?

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今日ね、くっとこらえた(^^;)



今日結構アホだったの~(いつもだけど)



通勤 を快適にするべく カバンの中身見直してたの~。


どのポーチになにを入れるだの、かばんやっぱこっち使った方がいいんじゃないかってー。





・・・・そしたら部屋めっちゃ散らかったのーーーーー(T.T)




ぐえーーー泣くほどの事じゃないのに、


泣きたいほど汚くなったのーーーーー(きょうは珍しく泣いてはないけど)





それに気付くまで3時間くらいかかったのーーーー。




で、お風呂入ろうと思ったらおかさん すでにお湯抜いてたの~。


それはゆるっと Okにしてシャワー浴びたー。



今日は、料理当番もできなかった・・・・。





そうやって自分に×バツ ×バツ つけてた・・・・・・・・・・。







部屋に戻るのが嫌だったけど、



ずっといやな方がもっと嫌で・・・(ちょっと今日やばい)



わおに『15分だけ頑張る(;ω;) 』と、アホみたいな連絡をして(^^;)






少し部屋の状態が良くなって ・・今に至る。







・・・今大事なこと言った。




今日気付いたこと。



『マシになる』って言うより


『少し良くなった』って言ってみると・・・・嬉しい(・。・)







『マシ』ってね、 最悪に比べたら少しはいいけど、あんまよくないじゃない。


分かってるよ。

重々承知の上っさ。



でも 『少し良くなった』 って言ってもぜんぜん嘘じゃないし、




騙されたと思って 言って見ようって思って。


心の中で



『・・・そんでもさっきよりは少し良くなったな』 って。





心で唱えてみたら。


少し いや、 とっても 心穏やかになった。






良かった。


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実はこの記事を書く前に、私に対して発せられたものじゃないけれど・・大きな怒号が聞こえて。
私の中の心の守りたいものが スン・・・って引っ込むような。 静かに新聞紙に火をつけて ぼわんって消されるような、、 そんな気持ちになった。  はぁ。ヤメテよって思って。私がヤメタ。そんな悲しみに張りあうの。  


今日の私は、意外と頑張った。

会社の戦力っていうけれど

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・・・必要なのは、 魅力 とか 努力だべ。 微力でもいいべ。


もう戦力は、いらねーべ。(´;、;`)


----------------------------------------------話変わって。

昨日、不思議な事言った。



相談員の人に



今の体調どんな感じですか?


って聞かれて。



4よりの3 (5が悪い方) って答えた。




3.5ですね。はいすみません( ̄▽ ̄;)




で。



何が不思議って。




『死にたかった』のに、体感が3.5 ってとこだ(・、・)





もっと悪い時ってなんなんだよ・・・って思われそうだけども。





『もっと死にたい時』 とか、 『その状況が何日も続いてる時』とか。



『それさえ思えないの時』




ちょっと解説。



わたしの場合は、陰性症状がひっどい時は、もう『死にたい』とかフレーズも浮かばないぐらい

頭がぼーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーで。



その言葉や感情を引き出すところまで結びつかなかった。



だから、たぶんその時の方が辛かった って意味で、5 ではないのかな。



あと、当時は、『自宅療養』で 『社会』からできるだけ離れた生活をしていたから、


楽しみも今より少ないけど、苦しみも今より少なかったや。





戻りたくはないんだけども、 じゃぁ 今とどっちがしんどいか?と 言われると、



ちょっとだけ。悩む。





その時は自宅療養中は、4とか5が続いてた。 



今は、1とか5とか3.5とか ぐわんぐわんぐわんぐわんしていて。



その差に体がついていかない^^;





自宅療養していた時にしんどくて、 モヤがかかっていたところが少し浮き彫りになってきて。


『げぇ・・』ってちょっとぼやきたくなる。。



『働きたいと思えるだけ羨ましいです・・・。』って言われる事があるのだけど、


最近になってその気持ちに少し近づいたかも。






『そりゃ働きたくなくなるわな^^;』とは思う。

オープン就労で6年。


半年でたどりつけると思っていたフルタイム就労にいまいち結び付かず。

半年で正社員の予定が4年待って よ う や く。

6年目にしてはじめて長期休職・・と、なってしまった始末。



・・・・。と。



悪口風に書けばこうなるんだけどね~。



でも、就労に関しては、、


自分の努力を認めたいのと、 会社の努力にもすっごい感謝してるのが、偽りのない本音だな。




働くのさ・・・・すごい大変。


どのくらいかって言うとすごくとってもウルトラめちゃばかくそ キツイ。( ̄▽ ̄)・・・・時もある!!!!





だけどもなー。



思ったんやよ。



いつ支給停止になるか分からない障害年金がある。

(必要な方々にとって経済的な支援もう少しどうにかならないもんかねと思うが)




で、でもできれば 働ける/働けない のボーダーに立ってるとしたら、


働けない よりに ひょいっと腰をおろしたい 気持ちが。。あるのさ。

(人によってそこは場所が違うから、ほんと自分で決めてokだと思う)




ただ、私は、 『 頑張れば働ける 』



・・・・で、 でもそう思うのも辛かった。




・・・・が、少し変わった。



それって・・・? もしかして・・・?   気付いてないだけで。


『もう少しここが 変わったら 働きやすい』 とか、 

『 もうちょいで、自分でメシ食えるかも 』




・・・・と思ったら、少し気が変わったんさ。





・・・・・・・。



(ここまできたんだ)




(・o・)!





どうにかこうにかだ(^・^)!





もしかしたら、次の楽しみが待ってるのかもしらぬ。




進んでは戻り。進んでは戻り。


結局 0 のままですか。





いやーそれは 嘘 だぞ。





自分の努力を素直に認めよ。





6年前の100万倍心が豊かになった(・3・)。




・・・・結論ずばっとうまく言えなくて申し訳ないけど!( ̄▽ ̄;)


苦労してここまでやってきたのが、おおーーーーきなベースよベース!!土台!



その上に立ってると思ったら、今まで頑張って作ってきた世界広すぎて 踊りたい放題よこれから(´・。・`)♪














時代に逆らってミラーボール発注せねばだな。 オワリ。


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もっと言えば、8年前なんてな(・・)....自分がまだこの世にいるのも不思議なくらいだ。

私は昨日と 今日を知ってる。

遠くや近くには、 昨日を知ってて、 今日を知らない人がいて。

今日知ってても。明日は誰も知らないのだ。


1日。で足りる。お疲れ様。


老いと恵み

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どうにか仕事行けました。ぶいぶい。(・3・)



帰りはとある相談員の方の下へ相談しに行きました。




それで、 



今から取り掛かれることと、 しばらくかかりそうなこと に分ける事を教わった。


『短期目標』と 『長期目標』の設定ね。


これ、貯金のススメとかにもよく書いてあるけど、人生にも応用できるのな^^;




とりあえず、あのふたり(おかんとおとん)の事は今のあたしにどうにもできないから、

短期的にあたしが楽になれるように、取り掛かれる事を。




『一人で食事する』 
(もしくはおかん、私/おとん、私 の組み合わせでタイミングずらして食事とる)な。




そういうことになりました。




そう決めた帰り道。



コンビニのイートインで


カフェオレとプリンを買って食べていました。





そして疑似体験しました。









わたしがおばあちゃんになった時。










公共交通機関は、きっと誰も席を譲ってくれないだろうから、

足腰鍛えとかなきゃな^^;



ってそうじゃなくて。




わたしね、 たぶん。 おばあさんになった時、幸せだろうなって思ったの。



年金もらえるか心配だし、病気にもなるだろうけど・・・。



自分で外に出られるうちはコンビニでこうやってカフェオレとプリン買うのさ。



そのころ、夫のわおくんはもう他界しているかもしれない(看取るつもりでいるから。)


それで、すっごい寂しいだろうけど


『(それでも出会えてよかったよなぁ・・・)』と、思いながら、


周りの若者達を眺めて静かなエールを送りながら


『(それにしてもこのカフェオレやらプリンつーやつは何歳になってもうまいのな)』って思いながら。










きっとまたうれし涙流してるんじゃないかなぁ。




辛い事があったら、女友達(ばあちゃん仲間)に言うんじゃないかな。



体がいう事きかなくなっても、プリンとカフェオレ買ってきてくれる存在がいたら幸せだなぁ←

なんなら宅配のイケメンのお兄さんもええなぁ。









・・・・って、ぼんやり思ったのです。



今まで老後に関してって、お金の心配ばかりして、

緊張感しかなかったけど。




今日は、コンビニでそんな事思ったよ。



私の幸せって幸い お金かかるタイプとかからないタイプがあってね。



お金がかかるからと言って  幸福度が高いわけじゃないの。


そして、お金がかからなくて、 めちゃくちゃ幸せ感じられる事があるんやで。









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『ありゃまさんは、メンタルは危なっかしいとこあるけど、 相談するスキルを持っているから、どうにかなるよ。なんだかんだで、やってけるよ。』 少し前、転勤する相談員の方にそういわれた。

こんな重いこと話せない・・とか、見栄とか、自己完結とか・・・そうなってくるといよいよきつくなる。選択肢減っちゃう。
あたしだもん。恥ずかしい事なんて有り過ぎてもはや無いに等しい( ̄▽ ̄)
全部 恥だから何が恥か分かんないわ。 だから、とりあえず 助けてって色んな人に言う。

今日はさくらちゃんにその事を伝えられてとても嬉しい。っていうかその前にさくらちゃんがしんどい状況吐露してくれて、、嬉しかったな。。 でもお互いつらい思い沢山してるから、心配や。

相談するのって勇気もエネルギーも要る。
思った答えが返ってこない事もある。

オススメは、 返事は期待せず、言いたい事は言う。 笑。

あなたを支えてきたもの

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(・U・)(・、・)(・v・;)(・-・)



日曜日でしたね。



今日はわおくんとショッピングでした。



しかしながら、人ごみに酔い、クーラーが効きすぎていて寒くなってしまい。


あとはあたしの家庭のごたごたが頭にちらついて。




・・・・とっても疲れてしまいました。




せっかく早起きしてくれたわおくんにとっても申し訳なかったです。




せっかくの待ちに待った週末。待ちに待ったデート。


もう少し一緒にいたかったけど、体力気力的には限界でした。


『休めば、もう少し大丈夫かも』



・・・と、決めかねている私に



『いや、今日は帰ろう(・v・)』



・・・と、優しくきっぱり言ってくれたわおくん。




正直すっごい助かりました。

あと、

『そうだ、ここで無理して明日の仕事に影響出てもだめやしな』

って目が覚めました。




家に帰って、すごい疲れてたから、



マインドフルネスしようとしたんだけど、全然集中できない。


家庭での事が色々嫌になってきて、憔悴しきってしまって。


体は疲れているのに布団に入ると力が入って涙が出てきた。


頓服のデパス飲んだ。



相変わらず眠れない。



はやいけど16時にはお風呂に入ってみました。


それでまたデパスを飲む。





2~3時間寝ていました。


ここ最近睡眠はとれてたけどぐっすり眠れてなかったのな。




深く、深くへ落ちるかのように寝ていました。


起きたらかなり 楽になってた。。。



布団の中で兄貴に『死にたい』ってLINEしてました。


希死念慮。。

症状だからかぁ・・・。と思って納得して否定しない事にします。


自死はしないよ。


それで、心配して兄貴もさっき電話くれました。

小声で、辛かったこと色々話しました。


今は少し落ち着いています。






今は、『ドラクエ』の挿入歌を交響楽団が演奏しているCDを聴いています。



実はコレ。



わおくんのおすすめです。



私も、歌詞のない音楽として、SAKEROCKや上原ひろみのピアノを聴いたりするのだけど、

わおくんはこのドラクエのサントラにとっても、とっても救われた過去がある。



案外精神疾患の当事者の方、 共感していただける方が多いのではないかな。


『めっちゃくそしんどいとき音楽聴けない』


特に、歌詞があると、すごくうるさく感じてしまう時が、あったんすよ。私もわおも。



わおくんの過去は、私は見る事ができないけれど、

今、聴きながら、とても穏やかな気持ちです。


この音楽が、わおの長く大変な時期を静かに優しく支えてきたんだなぁと。


ゲーム自体は私はやった事がないのだけど、ファンタジックで、優しくて、癒されるな。





支えって、案外些細なものだったりするよね。



絶望の中。



小さな安らぎが、 少しずつ心をいやしていくこともある。




小さな安らぎがね、小さな小さな雫のようなことが、後々すごい意味を持ってくる糧になることもある。






今は見えなくても。





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(・-・)。o〇

心の夜空に 流れ星。

分かっちゃいるけど

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分かっちゃいる。


分かっちゃいるんだけど。


頭では分かってる。







それでも できないことはある。



心にストンと入り込むまで時間がかかることや、


もはや心には降りてこない事もある。








分かっちゃいるから。余計手ごわい。




喜怒哀楽。






心配しすぎるの、つまらないよ。  わたしよ。(言い聞かせる)






またやな事あったんだって^^;




一難去ってまた一難。




人生クエストは、持ってる道具をどう使うかだよ。




怒りながらも、黙々と部屋掃除してみました・・・。




おかげさまでスッキリ(´・-・`)?



・・・まぁ。部屋はね。




あとは・・・自分ができるこたぁやったかな。




洗濯もの干したし、畳んだし、掃除機かけたし。今日の当番は済ませた(^^;)


家事分担、見える化してから、だいぶやる気になって、あたしにはいい成長材料です。





そんなこんな。



ブログ書くのは私にとって最高の娯楽。快楽。・・安らぎ。



だから、やること全部やってから書こうって思った。今日。





そんで結局ね、今書くころには、 使い切った怒りの果て。疲れ果て。






癒されようとしてる。





今日は荒井由美時代のユーミン聴いてるよ。



今はコバルト・アワー






癒されるなぁ。








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分かっちゃいるけどどうにもならないこともある。

それを1番分かってあげないといけないね。

あははは(^▽^)

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はははははは(^▽^)




笑顔が大事 と言うけれど、


こうやって文字にしていきなり笑い出すと怖い(・▽・)




歯歯歯(・▽・)



歯である。






昨日は、敗者歯医者だったでござる。



ん?




なんで 眼科いくとか耳鼻科行くっていうのに歯医者は歯科じゃなくて歯医者なんだ(・o・)?

(まぁいいや。 )






去年から、、歯科検診を、受けるようにしてみたんすね。思い付きで。



『そういや大人になってから歯医者なんて全然行かないし。。』と思って。

職場の健康診断で、お願いすれば、自費だけど見てもらえるから、見てもらおうと(・o・)/




ほんで、去年は


『問題なしですよー^^よく歯磨き頑張ってますねー^^』 ・・・と言われエッヘンだったのである(・▽・)☆☆☆






よしコラ。(・▽・)今年も褒められるべ 。




意気揚々。









そして
歯を磨く。









歯を見る。














ん?????





奥歯に   点?





磨けども




磨けども




点???( ̄□ ̄;;;;;)









おかんに見ていただく。。。

『うーん分かんないけど気になるなら行けば?』



よいコラ。。(さっきより覇気がない)




最近便利なのな。


歯医者の口コミ見て、しかもネット予約できるのな。



職場から近いとこにあって、 行ったらば・・・・・。













(´▽`●)ノ









照れてる場合じゃねぇ( ̄▽ ̄;)




虫歯でした・・・




幸い、浅く、麻酔なしで 日帰りで治療完了となりました(^^;)


やーん虫歯だなんて、ダーティーありゃま( ̄^ ̄;;;)




し、、、しかも 左右対称に おんなじよーーーーにあった(;□;))



んま、早めに行ってよかった(;。;)))




それでも4,300円かかったけど(--;)








はうー。



でもね、歯って大事だわ―思ったー。




みんなも歯磨きしよう。 糸ようじや、歯間ブラシは、今の時代必至です。


息綺麗のガムだけでは、ダメやで(・3・))




(^^;)



息くさいと美人だろうがイケメンだろうが台無しだからの~(・3・)


私も気を付けてる(--;)(美人じゃないからいいってわけじゃない)




って、印象のためにも大事なんだが。

やっぱね、

やっ歯ね(黙)


・・・・はいごめん^^;


統合失調症とかさ、そのほかの精神疾患でも、

たださえ ツライもの。


そんで、歯医者いくだの虫歯の治療だの、、、ましてや痛いとかまで行くとちょいと辛さが倍増(;。;)

不安もつきまとうし。。


だから、めんどくさくても歯磨きは頑張るのおすすめする。

(あたしも気を付けてたつもりだったんだけどねー;▽;)



ちなみに、入院中や、陰性症状が重い時、あたしはたまにお風呂入れなかったり、髪洗うのさぼったりしてたのさ。


髪は分かんないけど歯よりはサボっていいイメージ。
(んま、できるだけ洗うにこしたこたぁないかもだが)



今日は、いい歯の日の話でした☆ (私にとって)










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母の日って8/8にした方が、みんな忘れないんじゃないかな。(馬鹿の考えそうな事を考えたバカ)

少し目を細めて

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復帰して2か月経っていました。


時短勤務で働いていますが、その時間はどうにか働いています。


早退も、欠勤も なし(・v☆)です。



目標は、そこです。


そこだけ、できれば、今はいいです。




休んだ分、 やらねばという、良い使命感があるのです。

だから辛くても寂しくても悔しくても やっぱり楽しいと、やりがいを見つけながらくっと踏ん張れた2か月です。


長いと感じてたけど最初の1週間や、最初の1か月より、駆け抜けたかも。



『あ、そいえば2か月経ってますがな』って感じです。


1日1日はしがみつくようにして、良い日があったり、最低な日があったりしています。



感謝で涙が止まらなかったり、もどかしさで涙がとまらない日もありました。



どうやら私の泣き虫は治らないようです。




病気ではなくて、 私のタカラモノなんだと思います。 だから治らない。磨けば光るのな。




自分の頑張りを褒めようとはよく言われ、それは分かるのですが




『結構あたしがんばってんのになー』と、ぐちっぽくなってしまう。



看護師さんには



『それでいいのよ!』と 押された(・o・)目が丸くなった。


看護師さん、こう続けた


『他にも沢山いるのよ『あたしこんながんばってんのにアホのあいつにゃーつたわんねぇ !!』って。


『なんでだー!』って憤慨しながら、生きてる人は』


教えてもろた。





(・。;)



おかーちゃんと ばかおとんの事で。


私の必死の努力(偽善) によって、だいぶマシになってるけど、


私偽善にしてはやりすぎた?




なんか疲れた(^^;) おとんが真面目な顔で料理してるだけで、


喧嘩して怒ってるのかと思うし、


おとんが言葉発するたびに、


今度はおかんが怒るんじゃないかってビクビクしてる。




ひとりで晩御飯食べたいな。それか家族以外のだれかと。


面白いテレビ見ながら。好きな音楽聴きながら。


今日のハンバーグ美味しかったけど。。 でも、つらかった。







なんか今日は、風呂で泣いた。

しばらく父さん母さんの前で 泣けないかもな。



偽善って書いたけど、うそ。


あたしは、全力でやった最善だわ。^^; 
だから被害者ぶってるんじゃなくて立派な被害者でいんじゃない?(;▽;)








そーだそーだー!(・▽・)(`▽´)☆←加勢する リトルありゃま達











自分の事で悲しいと思うと・・・今日は背負いきれなかった。


こりゃぁ、誰かの分まで背負ってんだな、今日は。   そう思うことで折り合いをつけた。



私の幸せを祈る人がいる。



私だって祈りたい人がいる。



自分のためにだけ生きるのがしんどくなったら。


少しの生きがいを 他人にもらおう。





少し遠くの空を見て、 








じっと待とう。







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パソコンやスマホが、布でできていて、水に強かったらいいなぁと思います。

かつ清潔で、少しのぬくもりがあったなら、あんさんの涙もぬぐってやりたい。

それはできないけど、変わりに 流れてくる分全部、流していいよ。今日も。明日も。

オシャレ人間

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先日の事・・・。



憧れのモデルさんが昔通っていたと噂の美容院を、勢いで予約した。








・・・形から入ろうと(笑)











・・・・結果。













・・・・・・・・・・・深い、深い痛手を負った( ̄▽ ̄;)))))








以下    略図



fc2blog_201806061632309e5.jpg



アラヤダ(;▽;))))



いっちょまえに予約したらいっちょまえにばかくそ緊張してしまった・・・・。



ほんと伏し目がちで 声小さくなって電車男(山田孝之ver)になった・・・・(;。;)




今思い出しても、息の仕方を忘れそうだ・・・・・。






・・・・・何が怖いってわけじゃないんだけど・・・







ぃやぃやぃや・・・・。。色々怖かったよな(;□;)




まずスタイリストがたぶんあたしより年下なのにめちゃしっかりしてる問題。
(まー最近これは、ありがちな話になってきたのでまだ大丈夫)


だがしかし、白Tにデニムって ラフな格好なのにかっこよすぎる・・・・。(スタイリストさんがね)


そんで、メイクも可愛かったなー。ぱきっとしてて。

ローラっぽかった。。



あとすごいのはね・・・



席が4つあって2個ずつ向き合ってんだけど・・・・




『客全員 彼氏いる☆ 問題』




あと2人ほどいっらしゃったが、まーあたしより若いな。10代か20代前半やな。



20代前半の頃 後半人間に『後半なったら全然違うって分かるよ』って言われて

『いやいや、変わらんやろ』思ってたけど、やっぱ ちょっと違うわ・・・(^^;)



なんかね、 『ちょっと』なんだけど この『ちょっと』が 結構でかいな( ̄▽ ̄;)って思ってる。



口で説明できる類じゃないけど、 あたしも感じてしまったー(;▽;)ゲヘ。




なんか、ここ ほんと怖いの。

『〇〇ちゃん彼氏とうまくやってんのー?』

とか

『あーだよねー。この後 会うんだ?』

『そーなんです~。でも結婚はしないかなー☆』

とか・・・・( ̄▽ ̄)




私の知ってる脳の引き出しを必死に開けて例えるなら

タラレバ娘の マミちゃんね(笑)  完全にあれや。(笑)



画像ちょっと著作権的にアレなんで、
よかったら『タラレバ マミ』で検索


マンガとドラマのどっちもでてくるかな(^v^)ノ




・・・・で。


よく考えたらあたしも彼氏いるわけなんだけど・・。

非モテのあたしからすると、あたしにはたまたま いるってだけだし、

しかもあんな素敵なメンズ(わおくん)だなんてほんとたまたまでして、



あのイケイケ感・・・。 世界 違うんだなーやっぱ( ̄▽ ̄;)


・・・と、思った(・▽・)あは。






幸い いつも通ってた美容院は、  行ける(;▽;)

なんか、そっちのありがたさが身に染みた。(笑)








・・・余談。



オシャレ美容室にいたオシャレ(かつ 世の中なめた系)のアシスタントのイメージがこちら


fc2blog_20180606163241303.jpg



やー・・・。すごかった。



真白のワンピって純粋のイメージだけど、



あんなミニ着られるともはや天使のおもかげはなく 大魔王だ( ̄▽ ̄;)



目は小悪魔系だったけど、ありゃ瞳の奥は大魔王だ。(悟った)




可愛かったけどね~。

でもあたしが男だったらあれより、あたしの方がマシだなぁ←



お飾りなら アクセサリーで済みますんで。




でも世の中の人はあっちの方がいいんだろうな~(・3・)とは分かってます。



だから石投げないでください。( ̄▽ ̄;)イテッ。 アイテッ。


















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でもたまに、ツイッターのフォロワーさんとか、まわりの女友達で、『超美人』にもかかわらず『恋愛できない』という人もいる。
あのね~。それはねぇ。言わせてもらおう。『つりあう相手に巡り合ってないだけ』である。
だって、ほんと 可愛いし、性格めっちゃ大人だし、自分の意見ももっててしっかりしてるもの。皆様。
『恋をするつもりなんてこれぽっちもないときに限って恋がやってくる~♪』は、正解だよ。(マッキーの曲)
そのままでいいよ~。充分美しいから~と伝えたい。タイミングがきっとふわりとくるよ。オワリ。



っはーにしても恐ろしい場所だった。。。ここにも渋谷があったとは・・・。(独り言)

お肉ちゃんめ

お疲れ様(^8^)ありゃまです。統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

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去年より7キロも太ったんですよね(・.・)



結構精神的ショックが大きい。



色々試してるけど、減ってきたところに外食の予定が入ってたりして、
結局のところキープが続いてる。



太ってから、そればかり気になる(´・-・`)



それはもったいない。



オシャレができない。気持ちが落ちる。













そう思ってるのはあたし自身か(・・;)







わたしよりBMI上でも、わたしよりおしゃれやなぁと感じる人は沢山いるし、


わたしよりBMI下でも、もうすこしやりようがあったでしょうと、思う人はいます(笑)




もっというと、そのオシャレがその人にとって必要ならそれで十分な気がしますね。


そして必要がないのなら、適当に買った服で適当に過ごすのもアリだと思います。





私は、 せっかく着るなら、 せっかくなら、 個性をまといたい気持ちがあります。

どことなく『なんか、可愛い』を入れたいです(・v・)




『見た目に悩みを抱える人たちの座談会』をテレビで見ました。



素敵な発想に巡り合いました。



『長所を増やす』



酷なことをいうようですが、



オシャレして、人の話をよく聞く、にこやかに返事する



意識付けや、訓練で、スキルアップできることですなぁ。



『こっちはやるだけの事はやっています。それで嫌いになるならお好きにどうぞ』



と、あっけらかんとおっしゃっていました。



ああ。これはあれだ。アドラーの『課題の分離』が できている状態です(・・)☆





私ができる事は頑張る。 でも他者の課題にまで踏み込まない。

相手がどう思うか それは他社の課題で、 あたしの範ちゅうにないって事です。



人事を尽くして天命を待つ とも言えます。








ああ、書いてて少しスッキリしてきた。


痩せたいのはあるけど、今の体型もあまり卑下しすぎず、

今できることをしたい(・v・)


太ってるから、お洒落するのやめるとか考えないでおこう。






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なんだか気持ちが低迷気味だけれど、 それはそれ。

落ちててもそれなりに過ごせる術を身につければ、今後生きてくのももっと楽になると思う。

自分ができること、隣はできないかもしれない。

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6月に入りましたね。いかがお過ごしでしょうか。



どうなんですかね。世間様的には。



私は、『現実』から時々目をそらした方がいいよなぁ(´`) と思っています。
そんな6月です。


なんだかな~って毒づくことが増えすぎて、自己嫌悪に陥りますので( ̄。 ̄;)



ってか、宇宙規模で見れば、私は、とーーーっても大きな幸せに包まれた小さなクズです(´v`)


ただのキラキラ光るゴミです(´v`)


(ありゃまちゃん、ごみじゃないよ?って言ってくれる人とやっと気づいたか!という人がいそうだ。笑)



や、ゴミでもええんや。 誇りを持っていれば、心は凛々しく行ける。





・・・・・そんなことたらたら言ってる中、感じるのは、

『疲れ』は 溜めちゃいかんよな・・・と再確認です。



なんか、統合失調症じゃなくても同じ事なのだろうけど、

なったからこそより強く感じる



疲れてると 思考能力が落ちる



手紙は夜書くなというのと同じですね。笑。 

私結構夜書いてそのまま渡しちゃうけど(笑)




ここんとこちょっと色々あったから、体も心も疲れてるよな^^;あたし。


週末の予定を立てるにあたって、


会いたい友達いたけど、 ちょっと くっと 心をセーブして、


今は少しスローモーションにして。


予定入れぬことにしようかなと思っています。





休職して感じたのは、



『お金』も必要という事です。





今私は『ギリギリ働ける状態にある』 のだろうな・・・。

働きたくはないけれど、今の時間で精一杯な今だけど。


『努力すれば、どうにか毎朝起きて、電車に乗って、お昼を食べて、また少し仕事して、
どうにか帰ることができます。』



統合失調症 、そうでない に関わらず、 生活をするために、


苦労 しても、 くっとこらえる場面に遭遇しながら働き続ける人の多い事。


もちろん、そればっかり でくたびれてしまうのが、日本人のアウトなとこなわけですが。

それだけ、仲間意識持てたらいいのになー思いました。
いわたり合い、励まし合いながら。。


もしかすると、私が気付けていないだけで、長く働いている人はそういうことを実践しているのかもしれないです。

私の記事はだいたい、
『当事者/その他』を切り離す目線で書いてる事が多いように感じます。
でも、たまたま私が当事者になったのでそうなりがちですが、そうではないですよね。




―――――――――――――――

いつぞやテレビで

『最近統合失調症が認知されるようになってきて、
ようやく適切な配慮、適切な支援が行われるようになってきた。』

とおっしゃる支援者の方がおられました。

よく、当事者の方が『これは、病気ではなく、甘えなのではないか』と、自分を責めておられます。


でも、そこを堂々と『これは症状じゃね?』と、少しずつ言える世の中に。。なってきて、、いるよね?(と祈る)



障害年金をもらっていて後ろめたさ感じるのもおかしな話です。(できれば感じないでくださいね(・3・)!))







・・・・。







・・・・私ごときが何を発信できるか、何を伝えられるか、

自問自答することもありますが。




ちっぽけで 腰を低くすればするほど、


世界は壮大な物語の中のように思えます。



今のは嘘だな(笑)


んー。でも腰を低く据えると、今より 色々なものが見えてくるという感覚。


悩んだ挙句『色々』って表現しかできなかった・・・笑。





仕事をしても、家に帰っても 感じる事が多くなってきたことをタイトルにしてみました。


『自分ができること』を、他者に求めがちです。



『お互いできない事がある』『お互いできることが違う』 再確認。再確認。指さし点検。












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『このモヤモヤに立ち向かう勇気を』・・ってタイトルと迷ったんですがね、
『モヤモヤ』って感じてる時点でみんな十分立ち向かってるよな^^;って思って、やめた。
毎日 よくやってるよ。頑張ってる。

ほんとうにお疲れ様。

減薬

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統合失調症



お薬はとっても大事。


ただ、お薬そのものに抵抗がある人は、なかなか苦戦するっぽい。



色んな所に書いてあるが、『断薬』 っつーのは、一番リスクが高い。


主治医との相談の下でかなり慎重にやってくのはいいかもしれないけれど、

実際私も、主治医との相談の下で断薬していた期間がありましたが、

なんだか、飲まないのも不安で、結局エビリファイ3mgに落ち着きました。



お薬を自分の判断でやめて再発した方に2回ほど会った事があります。
再発は繰り返せば繰り返すほど、症状がしんどくなってしまうので、
できれば、症状は落ち着かせたいものです(・・)





私の、今の、このエビリファイ3mgってのは、統合失調症の投薬治療の基準で言うと、

かなり少ないらしいです(・・)☆



経緯としては、

陽性症状(妄想・神経過敏など)が、エビリファイと休養のおかげでかなりはやくおさまって

陰性症状(倦怠感、不安)になって。


当時の主治医は かなり人格に問題があったのだが、なんでか投薬だけはかなり私に合ってたみたい。


様子をきいては、ちょっと減らしてみましょうか と。 とんとん拍子で減りました。




『減薬』



できればしたいのでしょうなぁ・・。


私は、減薬する前から、お薬の副作用のように感じられることが なくて。


あったのかもしれないけど、気になるほどのことはなくて^^;



『あー、お薬飲んで落ち着いてるからいいや~(・0・)』と思っていました。


だから、最初から別にお薬が増えようと減ろうとそんな気にしていなくて、

ほんとここまで減ったのは結果論です。



ただ、周囲を見渡すと、

『減薬したい(><)』と頭を抱えている方が多いです。


体への負担や、副作用の問題もきっと絡んでいるのだと思います。



体への負担、心配ですよね。。



ただ、私も時々お薬についてネットで調べるんですが・・・







情報多すぎ^^;





やっぱり症状が千差万別なので、


コレ!効きます! コレ!いい薬です!なんて書き方はできないのですよね。



で、結局あれやこれや、メリットデメリット、副作用とか見てたら、すんげー不安になってくる・・・^^;

そんなんしてたら、効能うんぬんが発揮される前に具合が悪くなります(^^;)

どういうお薬なのか知る事は大事なことなんですけどね^^ そういうのも信頼できる人に相談するのはいいかもです。







まー、私の場合は、    深く調べるの   やめました(・▽・)




『減薬』 を掲げてみるのもいいかもなんですが、



『自分にとって落ち着いたいい状態を保つこと』を 念頭に置くの、おすすめです。


人と比べてみても、あんま意味ないかも。


だってその人の体に流れている血とあたしの体に流れてる血は違うし、

心もそれに同じ。




お薬や、症状とのお付き合いは、果てしなく、時々本当に疲れたり、途方もなく感じる事があります。



でも、健康のためにって言う面で見ると、食事、運動、睡眠、ストレス解消etc... 他にもいろんな見方があるので、


お薬や症状との付き合い方だけに目を向けてヘロヘロになってしまわなくていいのかな?とも思います(・v・)





心とか

生き方とか

人生とか



ほんっと色んなもので構成されますから( ̄▽ ̄)


空の青さとか、 おおきーーーーーーーーーーーーなもので感じる時や、



おならのにおい みたいに ばかくそしょーもないところで『ああ生きてるんだ・・(とほほ)』


と感じる事もあります( ̄▽ ̄;)




なにはともあれ。


あ、いい言葉だな。


なにはともあれです。




少しでも快方に向かいますように。











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考える事も大事。待つことも大事。 同じ待つでも、 いつか動き出すために待つのなら、
それは、素晴らしい前のめりな臨戦態勢です。

待ってろよ、未来。 それくらいに思ってもいいかもしんない。

(そーゆーあたしは、過去と未来のはざまで必死に今にしがみついてますが。^^;)

嗅覚

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おはようさん。



インスタントの抹茶の粉に湯を注いで



今日もそばにいてもらってる。



こんなに暑くなってきたが、相変わらず末端冷え症で、足先は冷たい。



爪は、昨日の塗り直しで飴みたいでうきうきする。



でも職場はネイルNGなので2日限定だよ。



この前散歩中のこと。




いつも通る、果物屋さんの前。




思いきり 鼻で息を吸ってみた。





むっはーん。 いい香りやないか~。





せっかく嗅覚があるのにつかわなかったらないのと同じ。




今まで26年生きて来て、果物屋の前でにおい嗅いで癒されよう なんて。



どうして気付かなかったんだろう。



お金もかからないし、アロマでもない、天然、純100%が嗅げるのに。






気付ける幸せはそこにある。






・・・ただ気付く心がないだけ。





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『半分、青い』 の まさとくんに まんまとはまっています。笑。

金魚のくだりはいらなかったけど(笑) マシュマロ男子。 わおは、なんだろうねぇ。

大人の家族会議フォーマット

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初夏。


と言っていいもんでしょうか。


地域によっては梅雨入りしたようですね。


fc2blog_20180601192106666.jpg

すさんだ日々で死にかけていた爪も息を吹き返しました(^^;)

でも今日もちょっと失敗したー。



朝結構調子良くて、嬉しくて張り切ってて。


お昼休憩 先輩とおしゃべりしてたら頭使っちゃって、頓服のデパスを飲んだんだが・・・。



食後のせいか、疲れのせいか、デパスのせいか・・・・・・。






ば、ばかくそ眠い(;〇;)))))




パソコンの前で 瞳を閉じていた (こら


なんか、ね、眠気は結構病的にくるときある。



授業中の高校生並み。



むかしも先輩の話聞きながらメモりながらくそ眠くて、書いてたメモの内容覚えてないし、
メモがダイイングメッセージみたいになってたたし・・・(笑)




んま、仕事はそんな感じだべ(全然だめじゃん)


でも今日も終わりましたからよし。出勤したからよし。

ツイッターにも書いたけど、


あたしが休んでも誰かが困るようなこたぁない。

でも。

あたしが出勤してたら『ありゃまちゃん今日も休まず来てるなぁ』って感じてくれてる人がいる。



それはとっても尊いことだ・・・


fc2blog_20180601192311f0f.jpg



fc2blog_201806011923000af.jpg


先々週からの家族模様の大荒れに。


終止符は打てないけど。


続きを作れるように。。。



懸命に作った家族会議の資料。



正直こんなことして意味あるか~?

って思ってたら、なかなか資料作成にも取り掛かれなかったんだけど。


幸いアニー(兄)が、いんじゃない?って言ってくれたのとホワイトボードをすすめてくれた。

あと、わおの知り合いにも相談したら

『え?うち普通にやってるよ。なんなら資料も配ってるし(^^)』って言われてあたしの目は丸くなった。



よそがやってるから、やるってのでももちろんいいのだけど、

別にそんなん気にせず必要と感じたらやってみていいのかな^^って思ったいろいろ。


・・・んで結論。 









よかった。



やっぱね、思いつきの言葉のぶつけ合いじゃ ケンカになりますわ。

しかも伝わらないし。




落ち着いて、整理して、目的ぶらさないようにして、気持ちを伝えあう。


なんだか、それぞれの人生は別々だけど、目指すや、見据えるものを寄せ合える感じが良かった。



・・・あとおすすめは『効果音アプリ』。笑。


スマホに入れれるんだけど、

発言する人はピンポーン とか。笑。 音を出す。


そんで、人がいいこと言った時は、ファンファーレとか(´▽`)




こういった茶目っ気の、ルーツは、あたしの親戚のおじちゃんにあります。


あたしが統合失調症発症して、 おかんとすっごい関係が悪かったころ、


おじちゃんがプレゼントしてくれたのが、

おもちゃのボクシングセット!



これが意外とよかったんだば。



パンチするのがあたしでおかんが受けるんだけどね、

なんか笑えてきて、 で、顔が緩むと心が緩んだ。


9年前のことだけど心に残ってますん。



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わおくんとは、色々、具体的な話に入っています(でへへ)
でも現実ばっかり見てると、なーんか滅入っちゃうから、ファニーなとこ忘れず過ごそうね^^と約束。
そして、!あたしもわおも夜は考えない!結論を急がない!
でもわおくんから色んなプレゼントを貰ったなぁ・・・とほんとしみじみ思います。
一番は思いやりかなぁ。自分がしんどくても人の事考えてくれるし、素直なとこが好きです。
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プロフィール

osanpotogo

Author:osanpotogo
@aryamasan twitterもやってます!@aryama WEARでファッションもやってます。
統合失調症 当事者として、日々のあれこれ(^-^)発信します。

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