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あたし、高校生だった

お疲れ様(^8^)ありゃまです。統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

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今年めでたく27歳になるんすよ。


(なんか、ドラマで女の旬のピークは27。って言ってたな。笑)


でも、ピークにできそうにないっす。


なんか、、、劣化(笑)  心は少しは大人になったかな。


人の気持ちは考えてるけど、考え過ぎて 疲れてるからまだまだガキだわ。



9年前は、 高校生だったんだわ。


バドミントンと、 そのコーチが大好きな、ただの女子高生だったんだわ。


共学で、くそのつくほどの進学校で。


勉強したくてそこに行ったというよりは、


中学校のキライな同級生たちが幸い勉強してなかったから、

できれば、この人たちとはもう一緒にいたくないと思って勉強してた。(卑屈ー)



今思えば、高校生活は苦しかったけど。

すごい苦しかったけど。


ほんと苦しかったけど(しつこいけどほんと)



でも、あたしだったんだよって思う。



朝から 川沿い走りに行って。

授業中も 筋トレして。 早弁して。 時々真面目に授業聞いて。

でも2、3年になるとどんどん なめてきて。。(^^;) 

この先生の言ってることおかしい。と思ったら耳栓してた。(^^;)


両親含め、ほぼ大人が信頼できなかった。(よくあるやつ)


だって、部活とかでも、おかしかったもん。


結構矛盾感じてたし、理不尽な思い沢山したよ。


頑張っても頑張っても強くなれなくて泣いたし。


高校3年間とそのあともしばらく片想いしてたコーチってのは。



気まぐれB型さそり座のまぁ、今思えば鬼みたいな人だったけどね。


でも。



がんばることはカッコ悪いことじゃない。って教えてくれたんだよ。



できない自分がみじめだったけど、それでも挑み続けるあたしに、

『あなたは将来強くなります』って断言してくれたんだ。






そんな人それまでいなかったから、


すごい尊敬してたし、信頼してたし、恋もしてた。




完全一方通行だったがな( ̄▽ ̄)



ほぼ毎日部活の後も 社会人のサークルで練習して、


自転車で帰ってたな。




チャットモンチー。


ずっと聴いてた。あとaikoとか。斉藤和義とか。






統合失調症に なる前のあたし。




正義感が強くて、


くそまじめで、


まっすぐすぎて、


頑張り屋すぎでしょー(・。・)



あの生き方続けてたら、統合失調症じゃなくてもきっと、どっかで何か起きてたよ。




あたしは、くそきついし、苦しいけど、統合失調症に巡り会ったんだと思う。




変わった部分、変わらない部分ある。




伝えられることは伝えたい。




高校生だろうと ポンコツ社会人だろうと。









あたしはあたしだ。







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なんか昔話に浸っちゃったー。きゃー恥ずかし。
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そんなに死にたいか?

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みなさんご存知の通り、


はじめましての方もパッと見でお察しの通り、


あたしは賢いバカです(--;)




『すぐに死んでしまいたい病』が時々あります。


よく思うけど、死にたいというか、終わらせたいというか消えたい衝動。




不思議なのは、 死にたいのは衝動みたいな感じで、


時々 ストレスや疲れが重なると 大波のように押し寄せるにもかかわらずだ。



生きる理由はとてもちっさい。




昨日も曇り空の下 散歩してたらムシムシするし、気が萎えた。


でも思った。


『あーでも週末お好み焼き食べたいかも』



『サカナクションの夜の東側聴きたいな』



とか。



これであと1週間生きれるし、


あと1曲分生きれますわ。




自分でも不思議。



なんでかね。

辛さの中にもいっぱいいっぱい幸せな事あるのにね。



すぐ忘れてしまう。



死なないけどさ~。死にたい事めっちゃあるよ。



簡単に言うなっていうけど、   だって本心だもん。。




あ、でも思い出したのは『この世界の片隅に』って映画。



あのすずさん(主人公)の思いを感じたら、


逆に



どんなに死にたがろうが、あたしゃ簡単には死なないからなって気持ちになる。



私は死にたいと思うことが多いけど、 できればそんな事は思いたくない。



できればもっともっと。






望むこと。





もっと腹割って話せたり、 もっと、いたわりあえたらいいのに。






言われたこと自体はそこまで気にしてないけど、



この前『あんたの仕事簡単そうだから変わってほしいもんだわ』って軽口叩いたオッサン。




オッサンもきっと色々大変やよな。

そんな給料もよくないだろうし、男だけの仕事やし、あんま感謝されてない(と思う^^;)し、、。



苦手だからできないけど、

めんどくさいからやらないけど、


あーゆうのとも、ちゃんと はらわって話したら人間もっと深い部分で繋がれると思うんだけどな・・おかしいな。




ツイッターであたしの尊敬する方が、


道行く、辛そうな顔してる子を見つけて、声をかけられなかった。。 と嘆いてらっしゃった。



私も、身近にどうにもできないことが多すぎる。



私がもっとこうだったら・・・・。 タラレバ言っても人助けはできない。



できること。



分かんない。



でも私はブログが好きだし、ブログに支えられてるし、こんなカスブログ(自分では思ってないw)でも、

きっと少々の誰かの何かの暇つぶしぐらいにはなってると願う。






・・・改めて問う。


・・・・そんなに死にたいか? ありゃま。




言葉は魂。 言霊はある。


あたしは。



あたしは多分本当はもっと生きたいよ。







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生きるために死にたいって言い続けるのなら、それでもいいけれど・・・・。

でも それが本音なら仕方ないかなぁ。

『死ね』とか『ぶっ殺す』とか、すぐに出てくる環境はいやだ。
(イラつくとあたしの頭にもよぎるけど笑)

きれいごとばっか言ってられないけど、小さな思いやりで心は満たされる。

昨日、電車くるかもしんないから、やめようと思ったけど。
コンビニにおかんの好きなスイーツあるかもしんないから、次の電車乗ればいいやって。探すことにした。
あったから、買った。 高級フレンチとか大層なことできないけど、
今苦しい中めちゃくちゃ葛藤してるおかんをねぎらいたくて。。

あと、そのレジ並んだ時、前に並んでた男の人が、後ろにいるあたしに気付いて、その人缶コーヒー買ってたんだけど
『袋入れますか?』って聞かれてて
『あ、いいですよー^^』って言って、爽やかに足早に去って行った。

あたしが急いでるの、分かっちゃったかな^^; と反省しつつ会計済ませる。

コンビニ出たらその人タバコ吸ってた。

気付いてもらえるか分かんないくらいの小さなスマイルとおじぎをして通り過ぎてみた。
でも若干目合った気がするから、すまん。届いておいてくれ。




・・・・・今この瞬間に、人の愛に気付ける自分でいたいよ。




入院してた頃、センター試験あきらめたころ、、、当たり前から外れた時。

あんなに恋しかった『当たり前』が、


今、また つまらないルーティンになっている。


違う。私はこんな日々を送りたかったわけじゃない。


私は、統合失調症 からもらった経験がある。


私は今、自分の力で『愛しい日常』を作ってるんだ。



私が 構築したいのは、 ふらふら流されて しんどいことあるたびすぐ死にたいって思う灰色の日常じゃない。


もっと。もっと。 自然に、ただそこに自分がいて。ただそこに、心があって。

たまにしんどいことあっても すぐにグレーや黒に染まらせたくない。

真白もきもいけど。




優しい色にしたい。毎日を。

忘れなさんな。あんたの味方やからな。

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気持ち的にはすぐにでも実家出たいが、

今の感じだと来年の夏~秋が妥当かなぁ。



それでも見通しが少しでもあるから

それを希望にしなくては。





100万





貯めたいんだ。






2人で生活をはじめるにあたってだな。




試算したけどやっぱ初期費用なんだかんだかかるべ。



ネット代もかかるし!






ありゃまもっと働けよー!


ありゃま稼げよー!って





あたしもそう思うんだが、


いかんせん無理がきかず。




くぅ。





あたしはまだこの職場でふんばってみたいのだ。




まだやり残してる事、むしろやりたいことがあるのだ。






でも今、金はないけど、いいもんがある。







時間————-だ!







仕事や家のストレスをそこそこにかいくぐれば、





私には今幸い自由な時間がある!





できるよ!






家事の練習も。



勉強も。



計画も立てられる。



相談だってできる。







あんさん。




あきらめなさんな。




寝たきりだろうが、再発しようが




あきらめなさんな。





あきらめなさんな。






私もあきらめないからさー。





前のめりありゃま。








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転んで起き上がれないなら、そのままでいろ。

誰も助けてくれないような世の中なら、
泣き顔さらして立ち上がろう。

現実は思ったより厳しいような。
厳しいところに青い空が目に入るような。


もう、倒れたいって今日も思った。


今、ふっと気を失うのさ。


大丈夫ですか。

どうされましたか。

歩けますか。

だれか救急車呼べますか。

私看護師をしています。

お医者さん呼びます。


こんなフレーズ妄想するのさ。

抱えてくれるのは菅田将暉 .....





はいすみませんこのぐらいにしときます。
(十分だろ)




とにかく今は時間を味方につけて、
かしこく使えたらいいです。



幸い、ここがある。


休めば、できる。(授業)

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『なんでこんな休み休みじゃないとできないんだろ・・・・。』




『どうして。。。こんなにも休み休みじゃないと・・・・・(´・-・`)(ガックシ。)』




そう思いがちなあたしです。(´;n;`)



どうして なんで  どうして なんで。



そんなん統合失調症のせいにでもしとけばいいです。(実際そうです。(・-・))



どうして なんで あたしが統合失調症に。



そんなん風のせいにでもしとけばいいです。




いいじゃないですか(´・▽・`)




それでもあたしはメシ食ってクソして寝ますもの。(´・▽・´)健全健全~。



どしてどして なんでなんで なりますけんど。



















・・・・分かるよ。











でも。『休めばできる。』










99休んで1しかできなくても。



99.9休んで0.1しかできなくても。







できる。










できるんやよ。



・・・・・これぐらいにしとこうか・・・説教みたいやんね^^;



さすがにあたしも疲れてたみたいで。


昨日、例のごとく超絶はやく寝たんすけど、



朝も4個も、目覚まし置いても起きられなくて(ははっ(´^▽^`●)





仕事行って バス降りて風に当たったタイミングとか


おにぎり買ったタイミングとか


トイレで化粧なおしたタイミングとか


朝礼のタイミングとか



色々切り替えようと思って、


くっと襟を正そうとしてたけど。




どうにもうまくいかなくて。



復帰後あまり難しいことはしていなくて。

いやむしろ本当に簡単な作業ばかりさせていただいてて。


なんだけど・・・



淡々とやってるうちに


家の事とか。

おっさんの事とか。


って。。


そんだけなんだけど。


思い出して つらみ。




でもそんなこと考えてたら落ちるから。


とにかく、作業を。


いましてる事に集中して。淡々と。淡々と。



ってあれ?なんで何回も目に水たまってくるんだ。


頭はぼーーーっと重たくて。





先輩に言ってお昼休憩誰よりも先に行かせてもらった←でもこれ言えたのはほんとえらい




昼休憩は、少し外に出て公園のベンチで食べた。



ツイッターで、フォロワーさんに『応援しています。見守っています』って言ったお返事に、


『わたしも応援しています。見守っています』って返ってきて。






ためてた水はぽろぽろこぼれた。



だから午後も踏ん張った。



頭ぼけーってなるから、ほんとちょこちょこやること変えて。


そんで上司に確認しないといけない事もあって。

それも言えた←これ言えたのも本当に超ウルトラえらい。上出来。






・・・・定時まであと2時間の時。

先輩が早退するか聞いてくれた。 無理はしないと約束して首を振った。

定時まで1時間の時。


やっぱり諦めたほうがいいのか迷った。席を立って他の仕事を探した。


ちょっとだけ気が楽になってる感覚があったので、迷ったけどその時すかさず
上司に話もできたのよ。



そしたら、どうにかそのあとはできることやってたら1時間経って下さりましてな。



今日が終わったわけです。






はふぅ疲れた。(;Д;)





帰りもなんかふらふらだったけど。


今日はケチケチにならずにコンビニで褒美スイーツを買いました。(※160円)



ほで、家帰って横になりました。



1時間経って。



顔をあげた時。



少し、空気が変わった気がしました。分かんないけど。



体は楽になりました(;ω;)





できない、。なぜできない。 あほうくそう。ぼけぇ。って思うけど、


休んだら、どうにかできることはある今です。




同病や、違う精神疾患の仲間もおかげさまで沢山見てきましたが、

できる事、できない事の間でぐーーーって。


プレスにかけられるのをその下で必死に踏ん張るかのように。我慢ちてる。



休も。休も。  プレスにはかけられるんじゃなくて、操作する側に立つべ。



あ、今圧力かけ過ぎちゃダメだべ。とか。 あ、今は少しの圧力なら耐えれるべ。とか。





あんさんもあたしも、強いとか弱いとかじゃなくて、賢い生き物よ。






・・・・今日の授業はここまで。(説得力のない先生だな、おい)



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根拠のない根性論叩きつける先生は はっきり言って イヤ!!ですが、
思いやりありきで根拠のない優しさを届けてくれる先生は尊敬できます。

全然関係ないけど、昨日お腹痛くて、わおくんがお腹さすってくれた(てかさすらせた)
呼吸するたび、お肉でいっぱいのお腹がさらに大きくなるのが恥ずかしかったけど、わおの手あったかいからなおった。笑。


や、今またお腹痛いので思い出しただけっす(´;▽;`)

カメハメ・・・(幸せになってもっと人の事思いやれる人間になれバカ)波

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こんばんは(・v・)


今日はいちんちわおくんと過ごしました。


先週の平日1週間。


先々週の平日1週間。



キラーストレスがさ、、、どかーんってかかった感じ。




なんかさ、今日とかデートしてても一時疲れてやばかったもん。



頭作動しない感じ。



会話がうわの空で、不安がすごい反すうしてて、



なんだかすごい、、怯えていた。




で、ふわっと、わおくんが、 大丈夫な方に引き戻してくれた感じはした。


怖かった。2回くらいあったな。。。





色んな人にいろんな事相談して、


自分なりにすごい動いて、手を尽くして・・・


ってのは、もう自分が動かないと、私のアイデンティティが潰されるぐらいの勢いの激流だったから。。



どうにか頑張った・・・・。


そろそろ労わらないと、いくら大丈夫っつっても、大丈夫じゃなくなるわ。



『家庭円満』のために、家族会議をすることは珍しくはないらしい。


(というか、それが少数派だったら、変かな?とか気にしていた自分もいたんだなって思った)



看護師さんとか、主治医の先生とか相談できる人には話聞いてもらって。


やっていけたらいいなぁ。。。




タスクが結構あって、

スパイシーな日々です。


なんか横文字並べてないと、ヒリヒリしすぎてやれない(笑)




だんだん良くなってるけど、1回植えつけられた恐怖感はなかなかぬぐえない。


だからできるだけ『がんばらない』


頑張っても意味がないんじゃないか・・・って思いながらやるべきじゃない。



できるだけ家族みんながんばらないで 生活できるようにしたい。





色々整理して、やりたいこと、やらねばなこと、山積み。







まぁ、人生スパンで見れば、 いい暇つぶしなんじゃないの(・▽・)




娯楽だと思って生きれると楽しいよね(´・v・`)







・・・・ちなみに昨日は飲みでした。



いいタイミングで、いいメンバーでの飲み会だった。



異性ふたり相手にして あそこまでリラックスして楽しんで飲めたことなかったよ。


ひとりはわおくんだからだけど(´▽`)ノ





『色々考えて動いてる人がいる』


なんも考えずにうまくいってるひともいるけど、


私は思いやって、いきたい。



昨日、あたしの必殺技は、『その愛嬌だ』って言われた。





えーーーーー(・o・)






愛嬌があるのは知ってたけど(ぉぃ)




必殺技に匹敵するレベルに達してるとは思わなかった。





・・・・思い返せば入院してた時も看護士さんに


『あたしの方が、カウンセリングうけてるみたい』って言われた事あったなぁ。
(や、それはま、優しい看護士さんのお世辞半分だと思うけどね!)




でもよう、それは嬉しいよな。



どんな場面でも発揮できてるわけじゃないんだけどね^^;



でも敵に対して牙向くだけが、正攻法じゃないのかも。



愛嬌をつるぎにして ってかつるぎを愛嬌にしてかな(・▽・)





なんか、こう・・・・カメハメ・・・幸せになってもっと人の事思いやれる人間になれバカ波~~~~~~~~~~~!!!!!!!



って出せないかな。(笑)




ってか、。。。 出せるのかもしれないな。訓練が足りないだけで




(ぉぃぉぃはじまったよ劇場・・・)




うん。がんばろ。




ああ!違う!!




がんばらない!笑






とりあえずはよ寝て、できるだけ人も自分も幸せにしよう。




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たった一度や、たった一言、たったそれだけ の重要性を ないがしろにしてはいけない。
一瞬の感謝や出会いで一生分生きてける糧になることもある。



・・・逆だってある。

そこんところ、もう1度思い出そう。みんなで。(´o´) ま、茶すすって、さ。な(・v・)

4.いいの見つけた。

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おいーっす。(・o・)/


久々に就労関係の記事の続き書きます(のろのろで申し訳ない)


×大学進学
×浪人

××続きのありゃまでしたが、(まぁ2個くらい大したことないわな)

ってか×をつけるのは自分自身。


今となっては、大学行かなかったのは ◎ です(・v・)


あたしのまわり誰一人大学生活 楽しかったって見えないからね・・・(´▽`)

あたしの世代みんな『オレンジデイズ』世代なんすよ。
大学への憧れそこそこ結構強め世代なんすよ。

ギャップだろうなー。

あと大学お金かかるし、中退してたかもだし、 そもそも受験からハードル高いし(^^;)

私は よかったー☆って思ってます^^♪



そんで、 さくらちゃんに連れられて、(ありがたく)

それで、SSTに参加したとこまでは前回書きました。



SSTに参加してみて、とても心配していた、人と話す事がOKかなって思えたので。

そこのハードルは少し超えられたかなって思えました。



その年はとにかく休み休みしながら鬼のように今後どうやって生きていくかネット検索。

統合失調症・就労・就職・高校中退・専門学校etc...あれこれ検索かけたよ~~~。


ほで、

見つけたのは

『職業訓練校』 


身体障がい、精神障がい、関わらず通える障がい者の職業訓練の学校だった。


ハローワークが主体かな。地域によって違うのかも。気になったら調べてみそ。


まー要するに学校みたいなもんなんだが、メリデメリ色々ある。


いい点

・資格の勉強が比較的しやすい
・友達ができる
・たまにスポーツとかする(事もある)
・体調のこと相談しやすい
・当時、障がい者手帳持ってなくても診断書で入れた(たぶん要相談かな)
・面接練習とか履歴書の書き方とかも学べる
・運が良ければ恋人ができる(4組くらいできてたな。笑)
・そういえば1組結婚してたな。笑。40代くらいの人たち。
・学校とはちょっと違って、卒業ではなくて、修了って言い方する(あくまで訓練なので)
だから、就職決まったら、通ってる最中でも円満に退校できる。 

わりぃ点

・通いながらバイトはできましぇーん
・クラスメートと合わなかったら最悪(笑)
・先生と合わなかったらしんどい(^^;)
・団体行動が多い。(逆に言えば集団に慣れれるかも)
・疲れる。(ぉぃ)


・・・・って、先に結果論から書いてもーたけど。



とにかくネット検索でこいつを見つけまして。

ハロワ行きまして。

見学行きまして。(この見学の時の先生は対応が色々ひどかったけど^^;)



まー行って見よー!


ってなわけで、 高③の受験期の発症以来、ばかくそ勉強嫌い・コンプレックスのありゃまでしたが、

1日30分くらいからはじめました。

公民館の自習室に入る事すら怖かったな、あの頃。



試験はあたしの地域は、中卒のレベルの試験でした。


とはいえ、あたしは高校の内容すっからかんになってしまってて(多分認知機能障害)

中学も勉強しながら どうにか思い出す感じ。


漢字だけは得意だったけれど(^^☆)




あと、自分と、自分の支援者の面接もあります。(次回書きまする)




そんな感じでいいのを見つけて試験当日へ臨んだわけであります。。。(・v・)


面接の日の事また今度書くわ~


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今日まとまりなくてすまん。疲れた(^▽^)

結構やばいけどどうにか

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はじめまして(・v・)



・・・・とか言って見たい。


今日も、はじめてこのブログにいらした方はいるのだろうか?

どうかなぁ(´ー`)



今週は、また、先週に引き続きヘビーだったわ。
重かったわ。

めっちゃ人に相談してデトックスしてきたけど

言ってるそばからなんか怒りや愚痴に満ちてて『嫌』 って思ったけど、

吐き出すことに意味があるんだから、そこまで否定しちゃだめだったか。



我ながら、聡明な判断をしてどうにかやってこれた一週間だったと思う。


これからどんな日々になるのかちょっと怖い。

でも、逃げないよ。明日だって明後日だって生きてやる。


(リスク回避って意味では逃げまくるけど^^v)




頬杖ついて遠くを見る感じです。



ベランダでビールでも飲もうかな。(と、思ったけど体重減りかけてきてるしやめとくか)




あ!明日飲みジャン(☆ー☆)

嬉しいなぁ。。。。


お昼おさえとこ・・・。



こんな感じです。 元気いっぱいファンキー生きることに感謝ガールありゃまは今は一旦押入れの隅で泣いてます。




今はただ淡々と 淡々と。   時間が解決してくれるのか、そうでないのか分からないけれど。




日々を過ごすので手一杯です。





でもねぇ、嬉しかったし、嬉しいよ。



うなだれて倒れて、助けを求める先を私は知っているし。
その先で助けてくれる人はちゃんといるんだ。


だから、あきらめてはいけないよ。



統合失調症を。


あらゆる病を。


あらゆる生きづらさを。



あきらめてはいけないよ。




悲しみの涙は、いずれ暖かな涙に変わる。


決心の涙にも変わる。






今の自分のままで、自分を変えたい。



私はいま、そう思っている。






・・・・・ほんとうにきつい一週間だった。




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今は不思議。とっても悲しいのに、涙が出ない。泣き虫のあたしなのに。

人生悟り隊(`v´)ノ☆ きらーん。

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『ありゃまは、自分の事客観視できてるからね~』

と、言われた事があった。



(全然できてないと思うけど)



ただ、小学生の頃から


『察しがいい』 ような気は確かにしたかも。。



(あ、でもサンタさんの存在はしばらく信じてた^^;)



察しがいいのよ。ほんとに。



誰かが無理してるのとか、 



イライラしてるのとか、



あ、あの人あの人の事好きなんだろうなとか、




今日だってそうだ。




今日ね、仕事で言われたんすわ。


『えらい簡単な作業してるね。 俺と変わって欲しいもんだわ~』って。 業者のオッサンに。




今日はそれ以外にもいろんな事があってさ、

そのオッサンってだいたいまぁ口を開けばいらないこと言うから、あ、やべ来たなと思って、別の部署に逃げたんだよね。


そんでふーもう大丈夫! と思って持ち場に戻ったら、オッサンまで戻ってきてもーて( ̄▽ ̄;)



そんで・・・言われた。↑のこと。



定時まで15分。



我慢してたけどこれは無理。


とて、トイレで泣く。2分。(なんと!今日は2分で済んだ!)



持ち場に戻る。15分仕事する。(え!えらいじゃねぇか!!!!)



そして、『お先に失礼します』って。 言う時に。


(上司にちょっと言っておいた方がいいよな、もう帰るしいいよな)って思って・・言った。

案の定、また、泣いた。

ロッカーで着替えながら泣いた。


ほで、上司が私以上に怒ってた。   嬉しかったなぁ^^;



ほで、上司、業者のオッサンに、だいぶオブラートに包んで注意。



あざーっす。



ほで、でもな、 こんなときまでそんな事言う人の気持ち考えなくてもいいんですがね。

ま~。ありゃまさんは優しいから( ̄▽ ̄)



おじちゃん(ちょっとオッサンて呼ぶのも悪いかなと)

おじちゃんも色々大変やねん。 暑い時も寒い時も、重いもの持ってさ、

行った先の態度悪い人いたら、腹立つ思いも沢山してるでしょうさ。


そで、私が休職してるのも復帰したのも知ってるさ。


ほで、


きっとおじちゃんはね、

『羨ましいもんだねぇ^^わしの仕事はなかなか大変でのう』

くらいの事が言いたかったんだろうよ。


だけど、あんな言い方しかできないもんだから、 さ、大変だろうな。

あんな言い方しかできなかったらさ、結構大変だろうな~。



だからさぁ、『あーあ』って見放されるような人の幸せもさ、祈らないとダメなんだよ。

その人たち損ばっかしてるから。


でもま、ちょっと本音。ざまあみろかな。

あと、『あんたにあたしの人生生きる覚悟あんの?』っていうのはちょっと聞いて見たかった^^;


妄想にとりつかれて変な行動とって、それが10代の多感な時で、
それをクラスの人同級生に見られてて、大学受験諦めて、、、、、ってかそんなもんじゃない。
えぐられる。思いはいっぱいしてきた。


まーただ、私もおっさんの人生は生きられないだろうな。
あたしおっさん以上に性格悪いから。(あ。おっさんに戻ってる。笑)



ま、それは置いておいて。


察しがいいのは大変よって言われてさ、

『鈍感力 』ってのを最近意識してるのね。


でもね、『察しがいいのは疲れる』って言われることもあるけど、


いいこともあるのよ?


『そうなんだよ~気付いてくれてありがとう~~』って声なき声をすくいあげることはできるし、


何より・・・・




『自分自身を助けてあげる大きなスキル』




自分の体調不良を察する。

あ、このままいくとヤバいと察する。

人に相談せねばと察する。

お薬はやめに飲んで寝なきゃと察する。




結果、自分なりにいい方向にもっていく努力をしてる。

相談して、自分の荷物が少し減る。新しい考えは入ってくる。



こうして自分への察しってのは、結構大事にしてもいいかも(^ω^)うふ。って思ってる。

それだけ自分を大切にできるなんて素敵。

明日も生きられる気がしてきた。




ここ数日の、私の葛藤、行動。私 全部褒めれるよ。

今まで出会った人に沢山もらったアイデアや方法駆使して、自分の愛で頑張ってくぐってる。

それでもどうにもならなくて太もも叩きつけたり、家ではやっぱりちょっと息がしづらかったりするけど、

それでも、 この息苦しさはまた、『どうすれば息がしやすくなるか』考えるきっかけになるよ。(・v・)



長くなってごめんね。

それであとふたつ話があるんだ。

①   1つは、『別れの事』

テレビでね、言ってたんだ。

『こんなに別れが苦しいのなら、出会うんじゃなかった。』って。

『ここまで心乱されてえぐられるような苦しい別れなら、出会うんじゃなかった。』って。

でね、それをね、

『けどよ? そんな風に思えるって、、、、、、実は人生で一番とてつもない幸せなんじゃないかって。』

そんな言葉を聞いて、 ああぁ、この言葉抱きしめて生きていきたいなぁって思った。


尊敬してる上司が事故死した事がある。
今も思い出すとツライけど、ああ。それだけの愛ある出会いだったんだ。
この悲しみに値するだけの出会いだったんだって思えたら・・・どんなにいいだろう。


② 2つ目っすね。これは、幸せな事。

付き合いはじめて最初にわおが教えてくれた曲。
西野カナの『happy happy』。

『今日1番嬉しかった事を君に伝えたい。』
『思いだし笑いしちゃいそうな事を今すぐ伝えたい。』
『思いきりどじって、みんなに笑われた事もしょーもないこともどんなことでも君に伝えたい』

良い歌詞~。

好きなんだなー。根拠なし。敵なしのラブソング。

わおとの将来の事で、ちょっとアニー(兄貴)に相談したんすよね。

おかんにちょっと色々言われて少し凹んでたんですけどね
(でもまぁおかんが心配して色々言うのもすっげー分かるんすけどね)

そういうの踏まえてアニー(兄貴)に言ったらね、

『まー、おかんも先走りするところあるしね。』
『そこは本人たちが決めるように 思えたらいいだろうがね』って言ってくれた。

嬉しかったのは、母の気持ちを汲んだ私のかしこさを理解したうえで、
『心配性な部分はそうやって言うかもしれないけど、本人たちに任せて欲しいこともあるよね』って。


すこし共感してくれたのが嬉しかった。

わおよ、兄はなんだかんだ応援してくれてるかもしらぬ。

(というか、兄は案外妹を信頼していて、かつ心配もしてくれているらしい)


うまく言えないけど・・・。今日アニーが微妙なニュアンスを汲んでくれたのはほんと励みになった。ありがとう。



長くなるので終わり。








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今日まじ、くそ頑張ったわ。 代償も払ったけど、報酬も多い。報酬ってのは金じゃない。
自分の成長を感じたとか、少し心を強く保てたとか、諦めなかったとか、 心の恵み。

どうしようもない思いを今夜も抱えて泣いてる人がいるんだろう。
同じ悲しみを持った仲間が沢山いるんだという信念を抱いて、肩の力を抜いてゆっくり眠れますように。
あなたと私のよりよい明日のために見ておやすみなさい。     今日更新遅うなったなー。

(眠れないときは、ラジオか、お笑いがオススメ)

新しいアイテムが

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・・・・・正直、こんなことして意味があるのか。 と思った。


家から、バスと電車で時間のかかる通院。


お薬はまだ足りているし、3分の外来のために、

この雨の中。



・・・・正直、こんなことして、意味あるのかよ・・・って。


だけど、私は、 今日どうしても意味を持たせたかった。



たった3分でも信頼していて、ずっと見守って下さっている主治医に

今の私を 診て 見て欲しかった。

あと、先生の顔を見たかった。



やはり時間をかけて行ったところで、雨の中行ったところで。

診察は短い。



でもな、これだけ精神科医が不足している中で。



よくぞ精神科医になって下さったと思う。

それに。

ひどい先生も沢山見てきた。。。


先生はあたし一人を診てるわけじゃない。

あたしの前にもあたしの後にも何人も何人も。


あたしが病院を受診する前から何人も何人もの声に、耳を傾けてきた。


『ヨイトマケの唄』という歌がある。


働く母さんの姿見たときに泣いた涙も枯れ果てて帰っていたよ、学校へ。
『勉強するよ』と言いながら。

細かくは違うかもだけどそんな歌詞。

親子の絆の歌である。


先生の顔を見れた。短いけど先生の言葉が聞けた。

先生の前で我慢していた涙がやっぱり溢れた。


先生は頑張っている。


帰りも当然雨だった。


でも私は静かに新しい 心と 出会ってた。



目を閉じてPerfumeのFLASHを聴いていた。


みんな、どうか今までのありゃまのイメージは捨てて下さい。

BMIピ――――で、ぽよんぽよんのイメージは一旦破棄。




たとえば、アニメの主人公が放送終了5分前くらいにどんどん窮地に立たされて

急にめっちゃでかくなったり、急にめっちゃ強くなるかのように。









ちょっと目を閉じて想像してみてください。



白い戦闘着に 身を包むありゃまを。



ちょっと目を閉じて想像してみてください。



背中から炎がおののき、
胸筋は、みるみる膨らみを増し、

分厚い布で覆われた戦闘着さえもはちきれるほど、



たくましくなっていくありゃまを・・・・・・・















・・・・・・・・・ごめん限界か。




(笑)


ヒーローもののあらゆる要素を大いに盛り込んだ表現(ぱくっただけね)






・・・・・・・・・・・まぁ、あくまで。たとえだけど。


心がそれのようになっていく感じがしました。



それは、 頑固・執着・怒り から生まれたのは確かだけど。


 確固たる心の置き場所 に変わったのだと思う。





なにがあってもはねのけるよ。


や、はねのけるだけじゃないよ。


あんぱん分けたり、


『ばなな、たびるー?』って声かけたり、


ポケットから便利アイテムを与えたり。

(あらゆるゆるきゃらの要素を大いに盛り込んだ・・・)



・・・はいすいみません。






んとね。 思った。

物事を表面的にとらえてはいけない。

怒りにまかせて後先考えないのも少々よろしくない。

怒りにまかせて思いついた言葉のすべてをぶつけていいかっていったら、そうではない。


かといって、ならぬものはならぬ。


どうするか?



わたしは、

祈ることにした。



幸せになって欲しい人の心からの幸せを。


自分にとってどうなって欲しいのか、自分にとって何がいいのか、考えることにした。



無理かもしれないけど、努力してみることにした。

無理かもしれないけど、提案してみることにした。



★家族の大黒柱★って、ひとりひとりだと思う。


壊れるのも壊すのも簡単だし、



まじでもう崩壊してると思うけど、




それぞれがひとりで背負うのをやめて

そして

それぞれがひとりであることを自覚して。




具体的には、『家族会議』 とか、してみたらどっかなー。って思ってる。

月1くらい。

①感謝も言う ②不満も言う ③アイデアも言う

そんくらいのシンプルな感じで。



実は前々からやってみたいなとは思ってたけど、、


必要ないかなと思えるくらい平凡だったんだなー。
ありがとうな、平凡な日々。グッバイ平凡な日々(笑)

また会えるように。







いいか、ありゃま。


あんたは強い。


いいか、みんな。


みんな、強いんやで。



種をまいても芽が出るとは限らないけれど


種をまかないと芽は出ないの。




種まくくらいの勇気なんて・・・・持ってるわアホ。なめるのも大概にしてほしいもんだわ。




(・v・)☆


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ねぇ、神様。 ゲームでは課金すると新しいアイテムが手に入って敵を倒しやすくなりますよね。
でもね、神様。確かにお金が解決できることは沢山あるけどね。私思ったのよ。
あのフリーザ様を淘汰するのは、案外コウペンちゃんなんじゃないかって。

お金を出せば道具は沢山買えるけど、使える賢さがなくては、道具はただの物だよ。
『置かれた場所で咲きなさい』この本は、私の心を震えさせた。

これからも1文字1文字こころと命を込めますよ。 ここがあたしを支えてくれてるから。

好機というか転機というか。

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あんまりプラスな理由じゃないけれど、


もし今のこの状況をいいようにとらえるとしたら、



今この状況から恵みを受け取るとしたら、




自我を持つ 、あるいは、主張する、


いいタイミングになってるんじゃないかって




あと、現実的に色々考える


いいタイミングになってるんじゃないかって。





もう、先延ばしにしてられない気がしてきた。



でも経済的には、今すぐとはいかないけど。




あたし!実家出る




出たい。





無理しないように。


焦らないように。





でも、できる準備しよ?




①お金を貯める



②家を決める



③諸々の住所変更をする。





思っていたよりは少しハードル低くね?





為せば成る。







あと、ならぬものはならぬ。








うむ、でもま、


でもま、焦らないようにしよう










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職場の先輩にあたしの現状相談したら、

「ありゃま、実家近くにマンション借りたら?」と。笑。
ありゃまってバレたやん!思うたら違ってた~

芽吹くとき

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肌が汚い。

部屋が汚い。

こころが汚い。



ってなわけで三重苦? いやいや それは結構結構。


『これから綺麗になるところがたくさんある』


わけであります(・n・) はいはい。それは結構結構。


ってなわけで。



部屋片付けてみました。



いえす。気持ちいい(´・v・)




しばらくこういった小さな自分の努力や変化を細かく観察して褒めてやろうと思います。



イチローも自分の事を 研究の対象として自分という人間がどうなるのか見てみたいと言っていた。



(スケール違いすぎて入らないか。笑)




今日仕事、行って帰った。へへっ。拍手。



もどかしいよ~(-。-;)))



まぁ時間かかるほど 嬉しい事もあるから、気長にな。



目標。ちゃんと立てようと思った。


そんなもんなくてもいいから2018は、前向きに現状維持って思ってたけど(・3・)



やっぱ張りが欲しい。  (肌も・・・ぼそ)




お金な~。欲しいよな~。


沢山じゃなくてもいいから、最低限生活できるように。


誰かじゃなくて、自分のためにだな。

(こんなこと言ったらなんだかわおくんが負担に思わないかと少しよぎるんだが。)
(そうでなくて)
(それをわおだけが背負うのがおかしいと思うんだよ)
(ひとり と ひとり が ちゃんとあってさ)
(しっかりでもへにょへにょでも一応立っててさ)
(それで一緒になりたいって私は思ってるから)
(わおは、わおで、わたしはわたしで、努力が必要)



だから自分の心とぴっと約束したいんだな。



『あたしはできる』



とな。




できるかできないか分からないときに、できるときと同じくらいのモチベーションで望めるかが肝。


将棋の羽生さんもそのようなことおっしゃってましたぞ。




大事なことは、もっともっと違うのだから(・3・)


この前9年ぶりに会った友達。


見ないうちにちょいと苦労があったみたいだ。



いたわりあった。


ふたりでバドミントンした。



小1時間だけど。



尊い時間だった。




家に帰ったら、 魔法使い先生(学生時代の保健室の先生)からのハガキも届いてた。




胸がくってなった。




『こんな私を見捨てないでくれるのは、こういったひとりのぬくもりだ』


『この私を救ってくれるのは、たったひとりのぬくもりだ』



って思った。




また、涙出るよね。(きょうはあったかい方)




自販機はいよいよ『あったか~い』がなくなってきたけど、


あたしの心は 今はちょっとホカホカです。(´・・`)




なんか副業できないかなーーとかここ数年ずっと思ってるけど、夢は今も~夢のままで~(´▽`)


ましゃで誤魔化すの巻。




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『新緑が美しい季節となりましたね』 と、魔法使い先生の文字。

芽吹く時なんだ。

ん?怖い話?

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一方私は・・・・ 葛藤しています。




でも、グッドサンデーモーニング(=わおくんと食べる朝食) のおかげさまで、だいぶ落ち着きました。



いや、家帰るとまだ、はらわた煮えくり返ります( ̄▽ ̄)




怒りって厄介だ。






ただ、今日は、わおくんと、わおくんの友達によって引き寄せていただいたご縁のある会の、定例会でして。


とっても素敵であたたかで、自分の状況心境忘れられて幸せでした。




あと、家帰ってからも、



マンガや、ドラマでは 没頭できなかった世界がありました。








『女友達とのLINE』






を、あるところまで 引き返して読み直していました。




なんか めっちゃ リアルで おもしろい 小説でした。(※小説ではないよ)





時々ブログに登場させてる塾長って呼んでる彼女とのラインです。






まー面白い( ̄▽ ̄;)





ほんと奥様達が釘付けになる系のドラマになりそうだよ。。。(リアル過ぎて見てられないかも)




塾長とあたしは、同じ年に結婚が決まって、


塾長が結婚式の頃にあたしは離婚して



その後塾長は母になったり、あたしはわおくんに出会ったり。



あと、ダイエットせっかく7キロ減ったのに(そのころ毎日塾長に体重報告していた)


衛生管理者の資格を取った安堵と、 まーまんまと幸せ太りで。。。( ̄▽ ̄;)


7キロ体重増えてたり・・・(あはははは)




だから今0.5キロ減るのも有難いよね。(0.5くらいすぐ増えるけどね。辛辣)




でもなんか、こうやって読み返してみると、



起きてることぜんぶ



喜劇です。




超悲劇的に見えることもあるけど、




なんか、笑えないとこも含めて、




そこも痛烈な社会風刺みたいだし、




やっぱりそこから学んだことや、学べないことや(笑) まぁ結局どっちもあるんだけど。



なんか、今の状況もきっと、あほらしいかもって、ちょっと思ったり(やっぱり思えなかったり)(おい)






ちょっとね。


ほんと心に折り合いつけるのは難しいけど、





自分のためにこのブログ書いたら、もっかい気持ちまとめる。



イライラの対象と向き合ってみるよ。 喜劇女優の勇気を持って。






あ、すいません女芸人の間違いでした(´;▽;`)☆









まぁちょっと、エネルギーいるけど、


多分このまま怒りためとく方が体も心ももたないから^^;






(なんかわおくんが、気持ちを、感情的にならずに伝えるためのフォーマットみたいなん知ってるって言うからやってみるさ。)
(今度少し記事で紹介するさ)



ファイトあたし。




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『ありゃまさんて、なんだかんだ自己解決してるよね』
『自己解決のありゃま』

・・・・・実は結構こんなこと言われることあるんです。(こっちはこんなに病んでるのに)

でも、少し分かった。

だいぶ、いい加減、人に言ったり、発散したり、整理したり、、とか、リカバリー(回復)するために必要な手順が、
沁みついてきたんだと思う。

むかし言われて納得できなかった、人からのアドバイスの意味とかもちょっと納得して『あ、ごめん。。』とかも思ってる。

『人の力を借りて、結局は自己解決している』←正しくはこれです。

あと塾長に『なんか、くそ女とアホ男の愚痴を言おうとしたけど、あほらしくて、言葉にする気も失せたら、元気になった』
ってLINEしてる日もあった。。。(笑)




女は怖いですので、お気を付けあれ。(ありゃまなんてかわいいもんよ。)

小悪魔は小悪魔の顔してるけど、大魔王の顔は天使の事が多いからね(^_-)


































(背中ぞっとなんかしない、しない。(^▽^))

よきよき

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『よきよき』

  



     『よきよき』






   『よきよき』







 『よきよき』






  『よきよき』



わたしの大切な人は、いつも こう語りかけてくれます。


LINEだから、フォントは変わらないけれど、


声色の変化はちゃんと感じ取っています。




会った時は、手をそっと握って




『よきよき』 って、 小さく、あたたかく、言ってくれます。








天使なのか?(;▽;)






いやいや、 人間です。




なぁ、わおくん、 きみはきっと、いっぱいいっぱいそうやって人をゆるしてきたんだね。



なぁ、わおくん、 きみのほがらかに きっと ずっと みんな救われているんだよ。



わおくん、自分の事も、『よきよき』って、言ってあげるんだよ?



自分で言えない時は、


人に言ってもらえばいいんだよ。




私や、わおくんのまわりの わおくんを愛して応援してやまない人たちが、


心を込めて言いたいの。


うずうずして待ってるんだから。





そんな事を、思いました。




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今日はもう1個書きます。

必死に今を乗り越えようとしてる

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ここには、到底書けないような、


バイオレンスな言葉が頭に浮かんでは、 消えて。



浮かんでは、 消えて。



叫びたいくらい衝動的な怒りが 浮かんでは、、、消えない。



時々 他の事に集中できるけど、


ほとんど 消えてない。




この気持ちの処理の仕方が分からない。


や、分かってるのかなぁ。



一人カラオケに行ったり、漫画をひたすら読んだり。ドラマを見たり。。。


何をしてもスッキリしないのは。



それが無意味なワケではなくて、『まだ足りない』んだと思う。




帰ってからは、数時間昼寝した。



そして部屋で泣きながらブログ打ってる・・・(^^;)





え?なんで?ってなってる。



なんであたしが泣かないといけない?


こんなイライラしないといけない?





真っ黒ありゃ魔になってるーーーー(>-<)



いやーーーーーだーーー。コウペンちゃん助けて~~~~。



『ななな、たびる?』って言って~~~~(;▽;)(※バナナ、食べる?と言っている)







書いてたら少し気持ち収まってきた。




あ今週の平日休み。。病院行こうかな。。。でも3分ぐらいしか先生と話せないしな。。。。



でもできることはしようかな。

他になにができるかな。


ヨガ、、、やる気でないけどやろうかな。


課題の分離・・・・必要だよねぇ^^;


聖なるあきらめ・・・・必要だな。

今怒りがコントロールできないのも、(というかギリギリ抑えてるのも)
もうどうにかしようと思わず『そういうものだ』って思おう。




疲れたな。



疲れた。





疲れた。







疲れた。






頓服は飲んだー。





今の状況で自分をゆるせること、少しでも楽なこと、気持ちが落ち着く事をコツコツやっていくしかないや。







今までだってそうやってやってきた。



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今までだって・・・そうやってやってきたんだ。

さらば執着

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・・・・人の気持ちを考えるのは。



要するに ただの 趣味なのかもしれない。



別にそんなことしなくても食って寝ればだいたい生きていけるけど。



ああああ~。悪い事したぁ~~~とか。


あの子元気かなとか。



あいつの言う事も分かるとか。



他人事で心かき乱されるのは、それが好きでやってる『趣味』だからなのかなって。










・・・・・・・・・・・・・・・・いんや















絶対そんなことないですケド(^ω^;)






『あー好きでこんなこと思ってんじゃないのになー』って ぼけーっと思ってしまって。



さっきまでストレス値が相当高かったです。


今週はきつかった。。。。




あー!でも明日はお天気も良さそうだし、わおくんとゆっくりしよー(´ω`)とか思ってたら、

わおも予定ある&ちょっとお疲れモード でして。。。




ガチしょんぼり丸(´;ω;`)とかこういう時使うのか!(^^;)




なんか心折れる。ペース乱れる。



休みが必要。



でも家に居たくない。


外に出たくもない。






何気ないお声かけ、心のこもったコメント、屈託のない9年ぶりに会った友達の笑顔。




緩みます。


表情。



なごみます。


心。





だから叫ばず済んだんだ。ありがとう。





・・・もう何年も前の話ですが、

『かんぽ生命』のCM『人生は夢だらけ』の言葉が大好きです。

ググったら画像と詩が出て癒されました。

簡単な言葉ほど、吸い込みやすい今です。

以下 引用



人生、傷つくときもある。
人生、泣きたいときもある。

そんなときは、
ま、さっさと忘れて
スキップしよう。

誰がなんて言おうと、
人生は素晴らしい。

みんなで言おう。
この世は、悪くない。

愛を語ろう。
手をつなごう。

焦らず、
笑って。
前向いて。

人生は、夢だらけ。





『この世界の片隅に』で声優をされた『のん』さんが出てたCMです。
当時は能年玲奈ちゃんでしたね。あまちゃんの彼女です。


ぽけーっとして見えるようですが、彼女の作品が好きで。

わたしには芯のある女性に思えます。













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色々あるけど、色々あるって言う時の色々って、、結構やな事さしてるよね(笑)

その色々に心がくっついて離れないものだけど、道端にへばりついたガムとる時ってさ、
ヘラとか使って頑張って取るじゃない?(ってか道にガム捨てんなアホって思う)

嫌な事に心が執着してしまってる時もさ、今ある道具を使ってうまく離すしかないのかも。
色々、これでいいのか分かんないや。どうしたいのかも分かんなくなってきた。

考えるの、ヤメて。好きなことします(ex.しょうもない番組を見ましょう。キスマイブサイクとか。笑)

詩18-開閉

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閉じるは本。

開くは道。


閉じるは幕。

開くも幕。


閉じるはまぶた。

開くは心。





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ちゃんと目を見ろ

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昨日、家族に対して許しがたい怒りがこみ上げた。

悲しみ、むなしさ、呆れた、情けないetc....




詳しくは書かないけど。


おとんにね。。。



もうち、、ょっとはらわた煮えくり返って悔しくて情けなくて。。



昨日の夜からその感情の処理に困っていた。





今朝は会話をせず、



帰宅後は別々に食事をとり。



おかんがお風呂に入ったところで。




自然と動いた。




書いて発散しようと思って


箇条書きに書いた自分のきもち・怒りを伝えた。



多分人生で一番正直に、そんで冷静に 伝えたと思う。



普段の色々な感謝してることも込めて、尊敬してることも込めて、

おとんだっていっぱい我慢してるよねってとこも込めて。



でもね。。って言った。



本当に反省してほしかったから。





もう 同じ発言・行動したらきっと許せない。




だから『ちゃんと目を見て聞いて』 って言った。




分かんないけど・・・、 今まで見た事ない顔で反省してる風には見えた。



分かんないけど。







私や、私のまわりの友達は、

『怒り』 を伝える事が苦手な人が多いです。



我慢すればいいって思ってしまう。

伝えるのが面倒臭いと思ってしまう。

言っても変わらないと思ってしまう。

その場でさっと言いたい事言えなくて行き場を失ってしまう。



けど私は今日分かった。



『あたしのやり方で伝えればいい』




(ちょっと言いたいことあるんだけど)



事があってからだいぶ経ったけど。

別にその時言い返せなくてもあの時すっごいイヤだったとか、後で言ってもいい。

その時に全部言いたい事言える種類の人間じゃないあたし。



あと、言葉間違えるから、よく。


だから箇条書きにしたメモ握りしめて、泣きながら怒ったよ。








かなり心込めて怒ったから。。さすがに反省してるようには見えたけど



・・・・・届いたんじゃないかな。届けばいいなって思うけど。。100%の信頼はしない。あえて。




様子を見ます。   とーちゃん。いつも感謝してるから。



とーちゃん。 優しいの知ってるから。



とーちゃん。頑張ってきたのも知ってるから。








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多分こんな記事書いたの初めてだわ。
でも、多分私が伝えないといけない事だったと思う。
・・・・こんな時、神さまがいたらなぁって思う。

頭ごなしに言うでもなく、思いつきの言葉で間違えるでもなく、
あたしなりのやり方で。 いいんだと思った。     少しずつ成長してる。

誰か教えてくれ

お疲れ様(^8^)ありゃまです。統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

過去の記事は、左の全記事表示リンクから、ご覧くださいませ(^^)

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今日はお休みでした(・v・)



ちょっと遠出しました。ひとりで。



電車で行ける距離で、遠出しました。





楽しかった(´・▽・`)




電車代以外なにもお金使わなかった。えらい。



水筒、飴持参でなにもお金使わなかった。えらい。




楽しかった。



いつもは乗らない電車で、



いつもは見ない景色を見て(´v`)



でもちょっとドキドキした。



とある学校の前を通過したときはばかくそ学生乗って焦った。





大学行かなかったけど~(行けなかったけど~)


後悔しなかったなぁ。



高校生の時は、進学校だったから、

周りに就職する人いなかったし、

むしろ大学以外の 自分の進路の決め方知らなかった。



学校さ、 あれだよね。

正規ルート以外あんまり教えてくれなくない?

今の時代は違うのかな。



私もっと高校生になるまで知っておきたかったし、
自分でも調べればよかったし、

自分が違う道に進む勇気を最初から持ち合わせてたらかっこよかったのなーって思う。


そういう発想がなかったよね。


高校生になるまでに、メンタルヘルスの勉強なんてほぼしてねーべ。

(私くらいの年齢の人はだいたい中学生のときに1ページだけ勉強してるらしいが)




1ページとかなめないでいただけますか・・・・(^ω^;)←相当怒ってるらしい。


や、ほんと、、これはひどい。


正しい知識があれば、 しんどくてももっと安心して、落ち着いて治療にのぞめるのに。

家族や友達だって、対応に困らないのに。



時々テレビで見るけど、高度経済成長期の歴史的背景はほんとにひどいのな。。。




『おさんぽ統合失調症』は、ただのお気楽ブログではありますが・・・。


勇気と意思もあります。 感謝もあります。反省もあります。



ブログ文化は廃れていくのかなぁ。。とちょっと不安に思ったけど、



なにがどうなっても、なにかしらの形で続けたいと切に願います。











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さて、統合失調症当事者のありゃまなわけですが、最近『LGBTの当事者』や、『がんの当事者』の方の発信している情報にもすごく関心を持っています。(まだまだひよっこな知識さえないけれども)

統合失調症である前に人間ッス。性自認のこと、体のこと。
カミングアウトされることがこの先あるかもしれないし、
(ってか、思うんだけどマイノリティーって『カミングアウト』ってとこからはじまるからほんと大変だよね)
(それが当たり前になれば、カミングアウトもなにも世間話で済む話なのだが)

あと、体の事も、いつ自分や家族の身にふりかかるか分かんない。し、
今まさに直面している人へどういった関わり方ができるかとかさ。

ぜーーーんぶは分からないけども。一部が全部に繋がってるよ(B'zだ。笑)

ブライダルフェア

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唐突だがブライダルフェア・・・・行って見ようかと思う(なんだなんだ)



ざわつきがうかがえる( ̄▽ ̄) 石が飛んでくる( ̄▽ ̄)


や、調べてみたら、すぐすぐ結婚の予定なくても行っていいらしい。(ただし、その旨をしっかり伝えるのがマナー)



6月か7月・・・。ちょっとね。  ダイエット頑張るためにもね( ̄▽ ̄;)



ドレスの試着会とか、楽しそうなイベント入れとかないと、

マジでうまくいかねーや)^o^( 


しかも、強制的に予約して入れときでもしないと、努力ができまてーん(・3・)



もうすぐ付き合って1年になるし(´;▽・`) ちょっとそういうのも、よくないか?(^=^)

1年間、あたしのアホをあなどっていたと確信したにも関わらず、
愛想つかさないでくれたわおくん。( ̄▽ ̄)

あ、ありがてぇ・・・。






実際問題は、ですね。


結婚は、もうしばらく先を考えています。(・v・)


離婚した経験から慎重になってるのはある。

でも、臆病になってるのとはちゃいます。(あ、少しはあるけど)



自分の心に『今』って思える時が来ると思うのさ。


『不安』を残したまま結婚したくないっていうのと
『確信』だけで結婚したくないっていうのがある。





尊敬しあえて、信頼しあえて、思いやりを持って言いたい事言い合えて

助け合えたらいい。


なんかねー、結婚だー!わーい!ハッピー!!!ってなったら、もちろん素敵なんだけど、

その先が、減点方式にはしたくないんだわ。


そこらへんはできるだけ冷静に。



落ち着いて、誰にとやかく言われても、ふたりで納得できるタイミングで結婚したい。
(両親や家族の声にはもちろん耳をかたむけまする)





ただ、わおくんと家族になれたら すごいハピネスだなぁ~と思います(☆。☆)



助走をしっかりとって、もしも家族になれたら、その後も末永く紡ぎたいですな(・3・)




・・・・と、ここまで話すつもりはなかった( ̄▽ ̄)(話したやんけ)




ブライダルフェア行って見てひゃっほーいってなって、ついでに痩せようぜ~~( ̄▽ ̄)って記事にしようと思ってた(^^;)











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仕事は、今日は、出勤前にちょっと怖い爺さんに道聞かれて、疲れてた。(教えているのに、怒られるのでこっちもイライラしてきた)
全部相手にしてたらヤバい人だと思って、フェードアウトしたけど、怖かったー。

色んな事あるし、色んな人がいる。色んな事考えるし、色んな事言うし、だかもちろん色んな事、言われる。

でも、誰かに言われた言葉、叩き込まれた常識だけで、自分の世界を作らなくていいよ。

自分で気付いてなくても、無意識で『こうじゃなきゃ』って思っちゃう事もけっこーあるんだよ~。

そうじゃなくて、今日もどうにか1日過ごせたからそれでいいのー。
数えきれないほど苦しかったから、今も苦しい時があるから、そんなことばかり思う。

開け、花。

SUGAO

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長期的に休職することになってしまたのが、この前の冬でして。


復帰したのが4月からでして。


時短勤務で働いていまして。


今は実家暮らしでまぁどうにかなってるんだけど。


時間、5月とか6月になったら少しのばしたいなぁと思っていた(・8・)




そんな折、産業医(職場の専属のお医者さん)の先生と初面談。


内科医とおっしゃっていましたが、精神科の事もとても理解されているという印象でした。

とっても、私の内の内の気持ちを引き出して下さいました。



『よし!もう、この3か月は時間のばそうとか思わないでいこうよ^^』

『出勤して、帰る。出勤して、帰る。それが今は大事よ。』

『ベースを作って、ゆっくり、できることをやりましょう。できる事はいくらでもあります。』


この潔さと、いいますか。あいまいな感じではなく、スパッと言って下さったのがとてもありがたかったのです。


鈴木秀子シスターの『聖なるあきらめ』 という言葉を思い出しました。


どうにもできない事は一旦置いておいて、今に集中する。


マインドフルネスもそうですよね。




本当に心がすっとしました。先生に感謝でした。



自分では、今のままでいいのかという思いが渦巻いて焦るところだったし、

家族は、私の思いを尊重してくれるので、頑張りたいと思ったらやってみたら?と言ってくれる。


『私は、時々、それのブレーキになるから^^』と言って下さった先生。



こ、心強いなぁ。


また1つ宝物になる出会いが増えました。






表面を見がちな毎日です。



なんだか、今見えているものは、全部、まやかしなのかな(・v・)とか思った。



このパソコンも、デジタルっぽい面してるけど、


実は木製のぜんまいで動くブリキのおもちゃだったり。


動物によって 色彩の見え方も違う。


人間によっても視力によって同じ輪郭を見てるわけじゃない。



・・・・・とは、まぁ書いてみたけど、結局はこれはやっぱりパソコンだよなぁとか、思ってしまうあたしだけど。


でも、見えてるものだけが本当じゃないんだ。って事は言いたい。



知らない所で、 誰かの涙や 思いやりで。




まだまだ知らないんだと思う。


当たり前だけど全部は知れないけれど・・・




胸に手をあててみると、名も知らぬ誰かともつながっているような感覚になった。






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哲学っぽいかな^^;理屈っぽいかな^^; でも年々そういう風に考える事が増えてきた。

3.ってか社会復帰できんの?

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こんにちは(・v・)


久々に就職うんぬんシリーズ。



前回は、浪人を諦めた&さくらちゃんの出会いあたりまで書いた(・v・)



塾での勉強の内容がちんぷんかんぷん&精神的にも無理&体力的にも無理 となってしまい・・・。



このあたりでいよいよ意識しはじめたのは


『陰性症状』



統合失調症は、気持ちが高ぶりすぎたり、

興奮・妄想などの症状が出る『陽性症状』のあとに、


逆に 鬱っぽくなる・倦怠感・不安感が強くなる といった『陰性症状』がある。


良く言えば、回復に向かっている事にはなるのだけど・・


これがなかなかまいる。ってかしつこいし、ほんときつい時はきつい。



高3(8年前)に、統合失調症になって、1年弱の自宅療養。


多分 かなり順調な方。


なんだけど、塾に行って見て思い知ったのは

『自宅療養中は、対人ストレスもないし、勉強もしなくていい、朝無理やり起きなくていい』ってこと。


それまでは、家にいるのが普通だったから、外でに出るのがどれだけ大変か分かっていなかった。



・・・そんで、『あー。やべ。社会復帰って言葉、重いわ』ってなった。


『ってか社会復帰できんの?(□)・・・。』ってなった。笑えなかった。


家にいて普通に生活できても、

社会に出て生活できるかって言うと・・・結構一筋縄にはいかない。



それはたぶんひとりひとりに本当に細かな工夫や努力とか、出会いが必要だったんだなって今思う。




すっかり意気消沈していたある日、


さくらちゃんとは、知り合って以来文通をしていたのだが、


さくらちゃんからお誘いがある。


『とあるサークルが主催してるソーシャルスキルストレーニングに行って見ないか?』


と、いうもの。


聞いてみると、専門スタッフと大学生ボランティアがついて、
参加者の日常の悩みなどを『どう解決していくか』ロールプレイングで、やるそうな。


いわゆるごっこ遊びを、 きちんとしたようなもの。


さくらちゃんは、本当に優しい。

こういうところは、不安かもしれないけれど、こういう点がとってもいいよ。とか、

不安だったら、断っても大丈夫だからね!!といった言葉がつづられていた。



さくらちゃんがそうやって、私の不安を受け取る態勢を作りつつ、参加しやすいようにしてくれて、

私はちょっとドキドキするけど行って見ようってなった。


多分だけど


『ソーシャルスキルストレーニング(SST)。 ゼッタイいいから行こう!!!』

なんて強引に言われてたら気が引けた。




・・・・・SSTは、月に1回。。くらいだったかな!


結論から申し上げますとわたしにとってはとってもとっても良かった!

(ただ、現在は参加費が結構高額なところも多い。就労移行支援所や作業所、デイケアなどで行ってる場合もあるので
気が向いた方は地域でどんなところでどんなことしてるか相談しにくのもありです)



たまたまメンバーがよかった・・・?ってのも、 あるのかもしれない。

スタッフ、ボランティア、参加者ともに、 優しい人ばかりだった。


さっき、 ごっこ遊びなんて幼稚な言い方をしてしまったけど、

結構ナメタラあ、か、ん~ってぐらいあたしにはよかった。




なんせ、実際のコミュニケーションと違って・・・



失敗していい&人に聞ける



実際のコミュニケーションも本来は失敗してもいいのだけど^^;そこは今はスルーで。



とっさに断ったり・・・・できない時ある。

とっさにうまくかわしたり・・・・できない時ある。


SSTでは、『えっとぉ・・・・。』ってなっても、


『ん?ここでどうすればいんだろうね?』って周囲に聞ける。

そんで、いろんな人がアイデアを出してくれて、深めていただける。


そしたら、自分だけでは到底浮かばなかった言葉や行動を教えていただけた。


『なるほどー!』ってなる事が沢山あったなぁ。。





この時期何よりも収穫だったのは。


休憩や、はじまる前に、

参加者の方々と。


『世間話』


ができたこと。



塾の体験の時は、何を話せばいいか分からなかった。

勉強が分からないパニック、焦りで、頭がまわらなかった。


SSTの時は、 こちらの事情はスタッフの方があらかじめ知って下さっているのもあったし、
競争じゃないし、勉強でもないから、 久々に同世代の人や、家族以外の人と

『ふつうに』 会話ができた。


↑これ って当たり前じゃないんだ・・・。って思った。


少し助走を長くとって、ようやく、人との会話への恐怖感、不安感が少しずつ引いて行った。


それは、そのときの私にとって、本当に大きな自信になったんす。



『自信』とか・・・・。なんもなくなってたから^^;



『ああ。ああ!!!し、しゃべれたじゃん自分!!!』みたいな感じ。



そこから、月1 SSTに参加しつつ、なにかできることはないかと鬼のように検索を駆使する生活がはじまった。


今日はここで終わり。



引き続き質問募集中(・v・) 次回のさらに次の記事で、これまでの質問まとめます(・v・)


就職関係メインですが、人間関係、恋愛、勉強。。。なんでもいいのでよかったら気軽に話しかけてみて~
でもこたえられなかったらごめんです~。


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今日は、『盛岡冷麺』をお昼食べました。家で茹でるのがあるのよ。イオンとかに売ってる。
めんにコシがあっておいしいよ(・v・)b☆ 

きっと知っているから

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中学校の時の事を思い出した。


中学校入学のタイミングで引っ越しをした私は、


同じ小学校に通っていた友達がいない学校へ入学となった。





入学式のその日、とても不安げな顔をしていたのだと思う。





休憩時間。





急に後ろからハグされた。





はひっ!?と思った。




それは、
後々親友になるKちゃんで、

何回も記事にも書いてる、あたしが未練がましく想っているもう会えないかもしれない親友である。



Kちゃんも私と同じく、ほかの地域から引っ越してきて、同じ中学校に入った友達だった。



痛いほど、
私の顔から、

そして背中から溢れ出る心細さを
感じていたのだろうな。



話したこともない人にいきなりハグするなんてさ、



尋常じゃないでしょ。笑。




ヨネスケじゃあるまいし。笑。




その突如具合が、
事実以上に私の心を抱きしめたし、
本当に衝撃だった。


今でも結構思い出す。


Kちゃんと過ごした時間。



Kちゃんと分かり合えた思い。



まわりがどんなにアホだろうと、
正しさを持っているKちゃんが大好きだった。




陰湿な人が多かった。

性悪っていうか。疲れる中学生時代だった。


でも、Kちゃん、
あるいは一緒に仲良くなったCちゃん。




彼女らと過ごした時間は、本当に月並みな言葉だけど



本当に



本当に




かけがえのない。もの。



確かにあの春、あの夏、あの秋、あの冬。



わたしたちはいた。




離れ離れになった運命を憎んでいたけれど




変わらない過去を愛したい。



フジファブリック、
スネオヘアー、
ハチミツとクローバー、
リアル



本当に出逢えてよかった。



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今日、運動着を着た三人娘。
横断歩道渡るとき。
車に 通るの譲ってもらうと、こばしりで通り過ぎ、
くるっと振り返り三人揃っておじぎをしていた。
恩師の教えなのだろうか。

先生が見ていなくても。

こうして、胸を張れるような行いをしている。

そんな風に生きられないかな。



たとえ誰も見ていなくても。




そんな風に生きられないかな。

きっとあなたは、


知っているから。



体重が減りそう・・・(予感のみ)

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予期不安って言葉がある だけに 、


起こってもいないことあれこれ不安になる傾向があるのは、あたしです( ̄^ ̄;)



よぉーし。今日はいい兆候もどんどん。 捕まえていこう。(>u<)





なんかね、




痩せられる気がする。





(笑)




これ、結果出なかったらイタイかなー(笑)

でもそれすら気にせず気ままに頑張れそうな予感がしてる。



きっかけは。。



先週ちょろっとだけ減ったの!!!


ずーっと、右肩上がり後、平行線をたどっていましたが。



そんで減った分がやや戻ったりまたやや減ったりしていて。。



今までになく大変さを感じてたけど。


(こ、これは体が変わりたがっている・・・!) と、少し思った。



心もかもしれない。



太りすぎて、わおくんの隣歩くのとか、友達と写真撮るのいやんなりかけてたり、

オシャレしてもなーとか思ってたけど。



今の体型も楽しみながらゆるっと痩せてやろうと思った(^▽^)


がつがつ頑張るとしんどい。( ̄▽ ̄;)


負荷掛け過ぎるとリバウンドする^^;





『あたしには無理』



って勝手に決めずに、



憧れる楽しさを信じて、減らない時も淡々と継続していけたらいいなぁ。。




今日は、間食(おやつ)を控えて、ヨガをしただけです。


頑張る時は散歩したり、ダンスエクササイズしてます(^v^)





うまい具合に疲れをとりながら。



で、筋力つけたり、体ほぐしたり、汗かいたりしたら、さ(・v・)

きっと心にもいいと思うし、体調も良くなるんじゃないかな。





・・・・今日も疲れたけどさ。


それでも 心は 誰にも入れないところで ぼんやりしていたい(・c・)





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パソコン横に置いてる雑誌の表紙の小松菜奈、森星、夏帆ちゃんたちと、丁度目が合うの。

この前まで『あなたには無理でしょ』って視線に見えていたが、
『あなたもこっちにこなぁ~い?(笑)』に見えてきた←

いよいよあたしの目が・・( ̄▽ ̄;))) いや、都合よく捉えた方が絶対楽しい。

笑顔の力なんてもん

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今日は、朝起きれなかったー。



ギリギリチョップだった(古い)





今日は、朝起きれなかったほんまに。



リアルフェイスだった。(また古い)





職場のエアコンが効きすぎで、



午前中手がキンキンに冷えてしまい、


昼休憩は、 ひとりでほげーーーーっと。





心身ともにおぇええ大丈夫かってなって、



ホットのカフェオレ捜し求めたが、



今は5月である。メイである。皐月である。




な、ないよーーー




くじけながら走ってセブンへ行き。




それだけであったまりそうだが笑




なんとかホットの紅茶で手をあたためた。



午後大丈夫かなぁ。


早退はやだなぁ思っていると、、





なにやら、愉快な先輩方が、
楽しそうな話をしている。





一緒に笑ってたら、肩の力抜けてた。





笑うってこんなに素晴らしかったか?。。





コツコツ過ごしていたら今日も一日が終わった。



ホッ。





あと2日。




私も誰かがしんどい時、ふっと力を抜けさせられているかなぁ。




いろんな意味であたしの言動行動で腰が抜ける人は居てそう。。。(´•▽•` )汗






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GWの週の半分きましたよ。

おつでございます。

いたわろうぜ~(´⊙ω⊙`)


自分の当たり前は変えていい。

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こうしなくては!

こうあるべき!


も、あるし、


いつの間にか


これが普通。

これがいつも通り。


も、ある(-n-)


他人に自分のペースを乱されると嫌なように、


ヒトのペースを無理やり変えさせるのも、相手にはストレスかもしんない。



ただ。



自分の当たり前は変化させてもいい。


ある程度ルーティンで、落ち着く要素があればいいのだけど(´・。・`)


それでも日々は、 小さな変化、大きな変化ある。



今まで通りでうまくいかなくなったとき、


今までと違う風を取り入れる勇気や、 茶目っ気。

柔軟性 が 大事。。。な気がする(・。・)




いつもウォークマンで音楽聴きながらブログ書いてたけど今日は

静けさの中で書いてます。



集中できていい感じ。



久々マインドフルネスをやってみた。
(テレビでもさっきやってて、そっちはマツコの大きな声で中断を余儀なくされてしまったが;▽;)




やっぱいい。



私、ちょっと雑念多すぎ。 人の目、人の声聞きすぎ。




『なにも考えない』状況つくるのいい。



最近ちょっとまいってて
一時的にだけど『誰にも会いたくないわ―』状態になってた^^; ちょっとね(;▽;))

相手うんぬんじゃなくて、私の疲れやすさとか、気にしやすさとかにいらだってしまったんだー。。


連休久々の友達も、おなじみのともだちも、さくらちゃんとも会えたんだけど、

気を使い過ぎてうまく話せなかったような感じで、疲弊してしまった。
(いい意味で相手には伝わってないといいのだけど)



あと、ブラウンファームからもちょっと出家したほうがいいかも・・と思っている←



ブラウンファームとポケコロは、争わないタイプのゲームアプリでして・・。
農場運営したり、お店屋さん、あるいは、オシャレするゲームですね( ̄▽ ̄;)



四六時中・・・ではないけど、結構はまってしまってて、


それが楽しいのはいいのさ。


ただ、それ以外の『自分でゆったりする』とか、『今日したかった事』とか


片付けられなくなってきて(それダメでしょ( ̄▽ ̄;))





その分の時間に筋トレやストレッチしたら体質改善もできるし、

睡眠とれば疲れとれるよのって思った。(睡眠はたっぷりとってるけどまだ足りない感じ。疲れてる最近)




だから、また生活をカスタマイズしていこうと思う(おしゃれ人間かよ)


いやはや、自分が生きやすくするためにな(^3^)☆ それは、アリよりの大ありやぞ~。


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今日の幸せを噛みしめながら、眠りにつきたい。
今日の感謝を抱きしめて、眠りにつきたい。
今日もお祈りをして、眠りにつきたい。

無神論者。無宗教。のあたし。。だったけど。宗教はまだ分かんないけど、神様はいるんだなって思い始めてる。
心境の変化からかな。 誰かのために祈る事の大事さ。 誰かが私のために祈ってくれてる事の大事さ。とかさ。

『お金欲しいなぁ・・』ってついつい思っちゃうけど(ま、必要だからそう思うけど)

その分、本当の恵みにも気付けそうな自分がいる。

『与えられたなら、受け取ろう』 ってYUKIちゃんの歌詞がある。

明日もきっと、朝がくるんだろうな。 きてほしいな。 おやすみなさい。

切り替える癖をつけよう

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今日は、連休明け+月曜日+天気悪い

トリプル(☆-☆)(サーティーワンや、浅田真央ちゃんをイメージしたあなたは幸せ者)



結構ヘビーな3つが重なってるから、気をつけよーねー、って、わおとラインをしたのが朝。



案外いける(・3・) と思ったのが昼。



ぐ、ぐぇええーーーん(;Д;) ってなったのが夜( ̄□ ̄;)




これじゃ、茶番劇。



よく考えたら朝から予兆はあった。



いつもお世話になっている先輩が、

ものすごいそっけないっていうか、なんか怒ってる!?イラついてないか!?って気がしたのだよな朝。


でも、思い当たる節そんななくて、

あったとしても、そんなことで怒る先輩とも思わず。

んんー? 大丈夫よなぁ~??って思える自分がいたのがまだ幸いだった。

その後少しお話したらありゃまの思い違いだったっぽい(・3・))ヨ、ヨカッタァ




↑ これ ちょっと被害妄想チックやんね。


体調悪い時 やっぱ感情がすごい 敏感だ(-△-;))))



家帰って、テレビ見てたら、

『母の日特集』やってて・・・。


なんか、豪華フレンチランチの特集とかやってて。。



なんか、なんか真に受けて


『あたし、こんなんやってあげられないなぁ』


って思ったら。


急に心細くなって。焦って。申し訳なくなって。



涙がボタボタ。




ひたすら泣いたら笑えてきたけど(^^;)




でも、逆に言えば、毎年メッセージ添える人って5人に1人らしいよ。


私は毎年手紙をつけている(・v・)


母の日だけいいカッコすりゃいいわけじゃないが、

改めて日頃の感謝に気付く日になるといいな。。



あたしお母さんから産まれたんだよなぁ。




今日はしんどかったけど、

それについてうじうじ考えるのを途中でパタリ。 と辞められた!



こういうのもたぶん訓練。癖づけ。意識、意識改革!( ̄。 ̄)!!



小さな努力、大きな未来。ス〇キです。








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お疲れさんだったね~~(・8・))) はふー。

恋愛依存

お疲れ様(^8^)ありゃまです。統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

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おは(・o・)♪



恋愛依存・・・・っていうとちょっと病みたいであれだが・・・


(でもドラマで恋は一過性の精神疾患のようなものって言ってたの分かる。笑)



恋愛体質なんだろうな、あたしは(・3・) って思った(^^;)




昨日、高校の同級生とお茶しましたの。



まーーー可愛い子でね、目ぱっちり。爪先まで綺麗で。

ブルーのスカートが似合ってて。



女子力高いな――と思ってたら、緊張してなんかうまく話せなくてへとへとになってしまった。


申し訳なかったけど、あんま気にしてないといいな( ̄▽ ̄;)



なんで、あたしが恋愛体質だなーと思ったかというと、

その同級生は、しばらく彼氏いないんだけど、特に今はすっごい欲しいとかないらしいんだな。




『へーーーーーーーーーーーー(・〇・)』



・・・・と思った。



あれだけ顔立ちが整っていると、そういうもんなのか?( ̄▽ ̄;))



私はモテない学生時代を過ごしたから、

『モテる』って事をすごい新鮮に思うし、大切に享受する・・・(笑)



彼女が精神的に成熟していて、 彼氏っていう存在が今はいらないのか
ろくな相手に恵まれなかったから 今は自由気ままに過ごしていたいのか

そこは分かんないけど(・。・)



別れてから半年そこそこで、街コンとかに繰り出ていた私とは全然違うな~って思った( ̄▽ ̄;)


ま、どっちが良くてどっちが悪いとかはないのだけどね(^v^)





私の場合は根っからの自信のなさやネガティブからきてる気がする・・・。


で、その中には(本当はそうじゃない)とか(私を理解してくれる人もいるはずだ)みたいな、発想があって。




それもでもさすがにわおくんと出会う前は漠然と


『あーもう、無理かもなー』

『30までに恋人ができそうな見込みないし』

『でも〇〇とか〇〇とか〇〇とか、いつか一緒に行きたい場所は沢山あるのなー』


って、考えてた。大きな噴水のあるいつもの散歩道で。


だから、わおくんとの出会いは本当にありがたかった。
『ありゃまちゃんの愛は重いんじゃなくて深い』

この言葉にどれだけ救われたことか・・・。







やっぱり人生ずっとモテキだったり、
生まれたときから可愛い顔立ちだったり、綺麗なものに包まれた育ちだと


余裕が違う気がする・・・・(卑屈?)



私は、 でも、  とびきりの顔立ちでなくても、 一重まぶたでも、BMIが死んでいても(笑)



自分の内なる才能を認めていきたいな。



ま、みんなも見えないとこで努力してんだろうなー(^^;)(卑屈タイム終わり)


体重ちょろっとだけど、減ってきましたよー(;▽;)


長らくの停滞期をちょこっと挽回気味!


そんでね、髪染めるのもやめようかと思って。



地毛のケアしっかりして、ほんで、もう少し体重減ったらご褒美に憧れの美容院行くつもり!

パーマはちょと迷うけどお金かかるし。
カラーはとにかくやめて、カットで雰囲気出るようお願いしたい・・・・(笑)


洋服はここで買いたいってのも決まっているし(^v^)





くだらないことばかり言ってたらゴールデンウィーク終わりますね。
お仕事、作業所、デイケアetc... 休みだけどいまいち休めなかった人も お疲れ様。


明日が少し重いけど、きっと過ぎてしまえばただの1日。 人生のうちのただのたったの1日。大事にしよう。


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正直、世間に流れはあると思う。卒業⇒進学⇒就職 のような。  だから流れや群れから離れるとその流れにもっかい乗っかるのは難しい。
私は、同級生と会う時、苦しい時もある。流れの中でしか知りえない感覚が分からない。
でも私は、流れから取り残された感覚を知っている。それは尊いはず。
就職を20代のうちに叶えた事で若干はやめに流れに乗るのを取り戻したような気がしてたけど、
そりゃ流れに身を任せるのが楽な時もあるけど、自分の思ってるスピードより速いときつい。

だからあえてまた群れから逃げた。
穏やかな流れの川で自作のボートでのろのろ進んでいる。

のろのろだけど進んでいる。
風が気持ちいい。 雨は清々しい。 晴れはまぶしくて。 オールをこぐ手に少しの力がみなぎってくる。

昨日よりは今日

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昨日が最低だった場合に限り、『昨日よりも今日』というぁ

『昨日よりは今日(のほうがマシ)』



は、アリだと思う(^8^)


『くそー今日やりかったことなんもできてない』

なんて日は、翌日に

『昨日よりはマシ』ぐらいにできればいいんじゃない~。



休日も平日も、体の疲れや心の擦り減り具合で


『今日やろうと思ってた事』


できないことなんぞ あるある(--;)



回せることは回しちゃえよ~( ̄^ ̄)b



その分翌日を生きる目的がはっきりしてていいょ)^p^(



楽しみにしてたことがその日できなかったら、


楽しみが延期したと思えばいいし、


さっさとやっておきたかった疲れる事が終わらせられなかったら、


今度余裕あるときにやった方が効率がいいよー(・p・)





・・・・・って、当たり前すぎて石がとんでくるかしら


・・・・・・ってか毎度ながら石がとんでくるって表現がすでになんか懐かしいから怖い。笑。



当たり前ができないんもんで( ̄▽ ̄;)




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今日は図書館で借りてた本読了できた!^^b あと、ギョーザもおかんといっぱい包んだし、
(あたしギョーザのひだ作るのバカくそうまいのよ)
これから、おともらちとお茶っす~。デブったから恥ずいけど良く考えたらその友達と前会った時も今ぐらいの体重だった(笑)

fc2blog_20180504210658e1f.jpg

↑ツイッターにも書いたけどこの髪飾りありきで浴衣レンタルして夏祭り行く!!(´▽`)俄然やる気。ダイエッツ

酸いも甘いも4月。

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今度、看護士さんとお話するときに向けて メモしてたことをそのまま記事にしまふ。


酸いも甘いも4月。そして今は5月。


結構駆け抜けたなー。



◎苦手な冬へ向けて

↑逆に言えば夏は好き。 体調がいい。

夏は無理なく楽しんで、冬にエネルギー消費を極力減らそうと思った。(熊)


◎自立へ向けて
(前回看護士さんに言われた自分でOkと思えるタイミングでの1人暮らしスタートがいいと思うって言われたのがとても響いた)
(確かに来年同棲スタートありきで考えてたけど、私はフルタイム行けてないし、もう少し家事や精神的に経済的に余裕が要ると思った)
(なのでとりあえず、わおくんごめん先に一人暮らしはじめといてくれる?案が今濃ゆい。笑。もち、通います)

今、14時過ぎまでの勤務でもだいぶ手一杯。
5月から時間少しのばせるかなと思ったけどもう少し様子見になる見込み。

しかしながら4月、休まず行けた◎(^v^)

十分な配慮を頂けている事、時短勤務のおかげさま。

↑それでも体調悪いとき&疲れているとき
『この先どうなるんだろうか。。』と、漠然と思う時がある。


雨の日にとってもばてた。

あと、そのあと20:30に寝て翌朝遅刻ギリギリで目が覚めるほど眠い日があった。


(ちょっと挟むと、連休ちょっと遠出・お泊りだった~(・3・)出かけた後はやはり疲れるので スケジュールは
今度からゆる~~~~------------く組もうと思った)



『この調子で大丈夫』

『間違ってない』


、、、と、あせらず自分に声掛けしながら頑張りたい。


4月は思っていたより精一杯。

夕飯の支度とかほぼできなかった。
(4月に1度できた)
 ↑この辺を1度できたととるか、おいおいおいととるかは、お任せします( ̄▽ ̄;;)



◎両親は基本アメとムチ。 いや、 ほぼアメだけどね(^^;)
でも、合理的配慮って言葉が出てきて助かってる。
甘えもあるけど、合理的にできんとこもありまふ( ̄▽ ̄;)いやまじで。
知ってもらってないと責められてる気持ちになってくそしんどい。くそつまんない。

現状が情けなくて布団でこっそり泣いた


◎昼はおにぎりなら握って行ける日が増えた


今度、産業医の先生ともお話することになり、少しドキドキ。

でも とてもありがたい事と思っている。



以上。 御意。   この調子で頑張る。

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ダイエットも今日は先輩に借りたTRFのダンスエクササイズをはじめて頑張りました( ̄▽ ̄)
成果を出してDVDの売り上げ増進に貢献したい(どこ目指してんの)

とはいえ、今週結構きつかったー。体の元気ないとメンタルもやられるのな。

波乗りジョニーか?

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世の中には流れってもんがある。


生活にもルーティンがあり、


心にもいい循環と悪い循環があったりする。





うー(×-×)




今きっと悪循環の方だ~(--;)




疲れが全然とれてない。



少しや休んで 休んだ気になって外出したら余計疲れてしまった。


どんどん思考がマイナスになってる~(T。T)




そして明日は仕事です~。

一緒に働く 皆様をねぎらいながら、楽しみながら過ごせたらいいなー。



外出したら、人が多くて疲れた(・-;)



ってか体重増えてきたのがほんと辛い・・・・。


デブって言葉、やっぱ嫌だな。


なんかわおくんと外出しても、わおくんしゅっとしててかっこいいから
隣歩くのが悲しくなってくる←



なのに帰宅したら、いただきものの饅頭にくらいついてしまった(;。;)


うー。習慣がなおせない~。心が弱いから~。くそ~~。



なんか体にいい健康習慣をつけなくてはだな。




朝歩こうかな。

今も時々歩いてるけどもっと早起きして気持ちの良い時間帯に。




今日も風呂場で


『おえーつれぇーーー』って思ってたけど、


こりゃ『鬱の波』がきてるんだなって思った。


『うつヌケ』読んでからそういう意識は少し増えてきた。



波がきてるんなら、乗ってみようかな~(・3・)とか、少し楽天的なあたしが顔を出したりもした。


波を手なずければこっちのもんなのだが。この波はなかなか手ごわい。








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森星・・・森星・・・・可愛いよー(;。;)いいなー!太もも痩せたい~~~~~~。

うまくいかないこともそれでいいや。

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(・o・)ぼーーーーーーーーーーっ(・o・)









 ツカレタ(゜□゜)





明日はお休みなのでゆっくりします~。明後日また仕事です~。




でも4月どうにか休まず行けました。



最初の一週間は焦った焦った。





休んだ分、申し訳なさ、有り難さ、そして、疲れもモチロン。感じます。



でも、途方もなく感じてた毎日 で、大きな転換期だったのかなぁ。


疲労もありがたく思える。


ストレスも、労働の対価と思える。


伝える事の大事さ、あいさつの大事さ、小さな勇気の大事さ。おぇーすごい感じてる~~。



休む前、ギリギリ仕事に行ってた時


主治医の先生から

『働ける のはいいことでしょう』 とやんわり言われた。


働けない患者さんを沢山見てるからこその先生の言葉は。


わたしにはチクリと刺さった。




そんな風に思ってしまうとわたしは、

『ぐちを言ってはいけなくなる』ような気がしたから(・。・)




今は先生の気持ちも汲みとる余裕がある。




今時短で、復帰後だから一番配慮していただいているけれど、


元の時間まで働けるか。


そして、フルタイム働けるか。


不安は大きい。



『で、あーたはどうしたいの?』



・・・・と、言われれば、



できればフルタイムで働けるとこまで持っていきたい。




でも焦ると本末転倒だから、



いま見えてる景色も楽しみながら、行けたらいいな(^^)



ふと思ったのさ。(´・ω・`)



あーしは成長してるんだろうか・・・・って。




でもね、人間だから。生き物だから。


どこかで老化はススム。体はね。





成長は、いつかは止まるし、そのあとは衰えとも向き合うことになる。



だったら・・・・成長しなくてもよくね(´v`)ってなった。



成長してようと、劣化してようと、 というか、どっちも関係ないというか。



ただ、年老いても、若くても 今あたしはここにいるってことだけだ。


生まれてからずっと変わらない。


そんでいつか終わるときまで生きるってだけだ(・v・)





在る って大事。





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疲れやすいし、余裕ないから、ゆっくり休もうと思う。
やりたい事のふせんをカレンダーに貼ってるんだけど、毎日『明日やろう』になる。笑。

明日やろうはバカ野郎じゃない。明日にまわせることはまわさないと、詰めこみすぎると明日起きれないよ(笑)

詩17-つづきをおしえて

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シャワーのしずく くぐりぬけて


もくもく ゆげも とおりぬけて


あのうたはつづく


『ららら』


『とぅるる』


だれがおしえてくれたのだろう


ことばわすれても


きもちがメロディつなぐこと







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(・u・)お風呂場で、歌っていたら歌詞が分からなくなったけど適当に繋いでたから、
『ん?』となって(・U・)

全然関係ないけど、かれこれ2年くらい会ってない友達に会いたくなった!
新幹線で1,2時間の距離。バスで4時間。
ラインやスカイプなら数秒で繋がるけど。  会って話したいなぁ。(それだけ回復したか、私)
働かねばな(^^;) だから帰省したとき連絡くれる人ってサンキューだよね。
貯まらない貯金箱があるんですけど・・・マステで友情貯金箱って貼ってみようかな( ̄▽ ̄)
めっちゃ貯める気になる( ̄▽ ̄)貯まるたんびに会いに行きたい。もはや遠恋。

とりあえず、すぐには貯まらないから手紙書いてみよう。今夜。決めた。(今決めた)


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プロフィール

osanpotogo

Author:osanpotogo
@aryamasan twitterもやってます!@aryama WEARでファッションもやってます。
統合失調症 当事者として、日々のあれこれ(^-^)発信します。

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