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2018年04月の全記事一覧

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会いたかった人

お疲れ様(^8^)ありゃまです。統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

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中学生、高校生の時は、思春期、反抗期、ネガティブ、孤独etc...


まー、恥ずかしい感じです(-▽-) 今書いているのとは違う

『ポエマーだぜ?』な詩を書いていましたし。。(笑)


や、今もさほど変わらないか( ̄▽ ̄;;))))




孤独のトンネル、悲しみの森に 長い間いたと思います。


学生時代のすべてがそうだったわけではありません。

素晴らしいものことひとがあった事も憶えています。



ただ、すごい生きづらかったです。(今よりも)

こじらせてました。


自分の考えている事。


特に真面目に向き合ったり、考えたりしている事が。

冗談の対象になったり、

共感を得られない事が多かったです。



だから少ない理解者はとても大切にして、
わかってくれないって決めつけた相手は心の中で見下していたんじゃないかな。




孤独って辛い。




自分にしか通用しない言葉を持っている感じでした。



ありゃま語があって。


それは、自分の世界以外では通用しない感じ。




indigo la end の『素晴らしい世界』という曲の歌詞に、

『さようなら、素晴らしい世界。

さようなら、素晴らしい世界。

ありがとう。こんな僕も入れてくれて。

だけどこれからはひとりで生きていく』



という一節があります。


当時の私の感覚ととっても似ていると思いました。



『心を閉ざしていると、伝わらない』 とも言いますが、

『伝わる相手がいないから、心を閉ざす』のも一理あります。



そういう意味では、孤独だった自分は、ずっと

『心が会いたがっている人』がいたんだと思います。



『好きなタイプ』とか、さんざん言ってきたのに、
結局出会ったら 全然違う所で心がつながった人を好きになったりするソレのように。



さくらちゃんは。

さくらちゃんはまさに、その1番星でした。



『ありゃま語』が、そのままは、伝わらないかもしれない。

でも。

『ふむふむ、それでおぬしは何を言っているのじゃ?』 

と、関心を持って知ろうとしてくれる人がいるのか。




・・・・そうだったのか。


さくらちゃんは沢山、沢山の事に気付かせてくれた、大事な人です。




多分そこから、過去との向き合い方も徐々に変わってきた気がする。


むかし付き合いづらかった相手とも、
『あ、こんなこと考えてたんだ』とか、

すべて分かり合えなくても、 


知る事が嬉しくて、

見せ合う事が嬉しい今があります。



今は。。孤独が全くない?  ってなこたぁない( ̄▽ ̄)


孤独は、少しは必要です。おごった性格にならないために。


この世に自分はたった一人なんだって事を自覚しながら、


ってことは相手もまたたった一人なんだって事も知って行きたいです。



ひとりぼっちの心を大切にしたいです(^v^)



竹内まりあの『みんなひとり』って歌が好きです。





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なんか理屈っぽいっというか、ごにょごにょうるさい感じになった( ̄▽ ̄)
劇団ひとりのジャニーズ面接のネタ見て寝よう。(彼女が家にやってくる、のネタも好き)
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2.浪人もきつい。

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高校生活は、

高③秋ごろの統合失調症発症を境に、一変。

授業に出られないという なかなか体験できない非現実的な高校生活を送ったのち、

あれよあれよと卒業式を迎えた。


『あーあ。』

って感じ。

ホッとしたところもあったのかもしんない。

でも、そのころのあたしは、話し相手がいなかった。

(あとで聞くと先生たちの計らいで、今は治療に専念しているから、
連絡しないようにと何人か仲良かった人に声がかかってたらしい)


ありがたかったのかな。色々心配の声がかかると、余計にややこしくなってたのかな。

それを知らなかった私は。

『あーそっかー。友達なんてこういうもんだよね』って冷めきってた。

誰も心配してくれないんだなー。って思ってた。

部活の友達はみんな県外に進学して。どうしたもんじゃろのーだった。



で、そのころ統合失調症の陽性症状(私の場合妄想)は、すでにおさまっていて。

だからこそ、そのあとのことへの認識が甘かった。



ふつーに浪人すれば大学行けるっしょって思って。

んで、塾の1番レベル低いクラスなら行けるかなって。

体験入塾したら・・・・




はて(・□・) となった。



勉強してる内容がさっぱりわからん。


高1の内容からやり直してるはずなんだが。

数学も古文も地学も なーんも分からぬ。


あてられても何のことやらわからない。


授業に出ていて、『え?』『え?』『なんで』


って思いだった。


統合失調症になって、文章が読めない時期があった。

文字の1文字1文字が ぽろんぽろんばらけていく感覚。
何回読み返しても頭に入らない。


・・でもそれは在学中の事で、だいぶ休養もとったし、妄想もなくなったし、漫画も本も読めるようになって大丈夫って思ってたのだ。


塾の授業についていけなかったのは、もともとあたまがちゃらんぽらんなのもあるけど、
認知機能がかなり低下してたんだと思う。



それで『あ、浪人もきついなこりゃ』   ってなった。


陰性症状(気分の落ち込み、倦怠感、焦燥感、予期不安)に関しては、まだまだ分かっていなくて、

ちょっと動き出すのが早かった&環境が合っていなかったんだろうなって思った。



おいおいどうするのだよ。 と、思っていたが。




・・・・そこに女神はいた。



ずっと仲良くしてくれていた病院で出会ったさくらちゃん。

彼女は、ほんと、  私の人生のキーパーソン。

ほんで、ラッキーガール。 天使。 優しさのカタマリ。(;;)



高校の友達と話せない期間だったあたしだけど、
病院で出会ったさくらちゃんとは文通の後、お茶をしたりしてどんどん仲良くなった。




・・・・・どれだけ助けられただろう。     ((つづく))





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既に質問された方でも またあったらどしどしお願いします(・v・)

いただきもの

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『いただきます』


日々の糧となる食事のように、


言葉も 心にとって必要な糧のような気がする。


『いただきます』


っていう言葉。美しいなぁ(´▽`)ノ







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日々コメントをいただく時、そのように思っています。言葉にできない思いもできるだけ アンテナのばして受信しようとしてます。

こころにはなまるを

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こんばんは(・c・)


あ。(・c・)←このくちの『c』が視力検査みたいに見えた・・・。



・・・・・それだけ。(笑)




皆様お疲れ様です。おー。金曜日かぁ(;;)うれC(・c・)よっ。





米津玄師の『かいじゅうのマーチ』が好きです。



トイストーリー見てるときと同じような気持ちになります。



ああ。福山雅治の『生きてる生きてく』もそんな感じ。



自分で言うのもあれですが、私は結構素直です。


で、悪く言えば その・・・馬鹿正直って事になるんですが・・・
(でも、なんでもバカつけるのよくないよね・・・。笑。 うん、よくない。)



で、素直でいるからこそ風当りが強い事 も もちろんあります。


おおおえぐられるううう(・c・)って感じで心が痛むこともあります。



んだけど、素直でいるから得られた 思わぬ産物もだいぶあります。


周りが素直になります。


周りが安心してくれます。


周りが優しくしてくれます。



って、それはアータが運がいいからだよ(×3×) と、聞こえそう。


そーでしょーか? うーん、それもあるけど、それは置いておこう( ̄▽ ̄)



あたしは、弱い。


すこぶる弱い。


そして、その弱さを周りに知っておいてもらわないとわたしは

ずたずたに弱った心をひきずって、ばんそうこうを貼りまくって、・・それ以上は想像できないが。



マジでなんの意味のない沈黙にも

『げ、わりいことしたかも・・・』

とか、意味を見出してしまうほど


想像力豊かで 悪く転ぶととにかく心がもたん。




・・・・なので、できるだけ、心のこと(統合失調症のことなど)
時と場合によるが、できるだけオープンにしている。



自分を出すたび、 心臓はバクバクしたし、

足はがくがくしたけれど、 手に汗かくこともあったけど。



それでもよ。 弱さの帝王みたいな私が(帝王とかつけると強そうだからややこしい)



そんな私が、

『私こーなんです』って言うと、



結構たびたびそこには花が咲く。


『えー!私もそうだよ』

『おー俺知らなかったごめん』



↑これが、産物。


ありゃまの世界の特産物。

ありゃま物産展やるとき展示販売するから見ていきな←




言って嫌な思いする時もある。

『あー言うんじゃなかった』 って反応される時もある。


そして、口には出さないが語尾にこうつける。


『あー言うんじゃなかった    (こいつに。笑)』




あくまで理解力のない相手のせいにする。


自分のせいにするとしたら、それを見抜けなかったことだろうか( ̄▽ ̄)


いや、色々かえりみる点はありますけどね。
『もっとこういう言い方したら伝わったのかもな』とか
『いきなり驚いたかな』とか
『あ、言わない方がこの人にとってもあたしにとってもよかったのかな』とか。




あー。積み重ねだなぁ。


そう思う。2018/4/27でした。

二度と今日はこないのだよ。



そんな1日にはなまるを。





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はなまるは、日本独自の文化化もしれないよ?ってのも聞いたことある。はて。最初に考えた人を喜ばせる天才は誰か。

外国から日本に来た子どもにハナマルつけるととっても喜ばれるらしい。

私〇もすきだけどね。場合によっちゃ×も△も分かりやすくて好きだけどね。

でも意味合い的にはやっぱ『OK』って○がいいなー。角のない形。素敵。

あ、でも角もいいな・・オセロとか・・(笑)将棋の駒の形とか。Perfumeのアルバムとか。(あるよね?三角形の。笑)

不謹慎。 そして兄。

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・・・・・そんなこと言ったら不謹慎だよ。


・・・・・そんなこと考えたらダメだよ。


・・・・・そんなこと言ったら・・・悲しいよ。




『KY 』

ケーワイ

空気読めない


の意。だが。



KY。



今日も 喜び(´v`) 


でいいじゃん。(はい、これがKYですね。すまへんすまへん)




ちなみにごめんごめんとか、反省の言葉を2回繰り返すときは大抵反省してない( ̄▽ ̄;)





『不謹慎』って 言葉がある。

これって、外国語にも各国訳せる言葉なのかなぁ。



私は、『こんなこと考えたら不謹慎なんだろうな。』とか、ダメだよなって思うことが多かった。




あのね



『あたしは恵まれてる方だ』


・・・とか考えると


『幸せでいなくちゃ病』にかかる。



恵まれてる方の方ってなに?

じゃぁ恵まれてない方ってなに?



そもそもそんな事を考えるあたしは恵まれているのか?ってハナシ。



恵み、とか、豊かさ、とか、喜び、幸せとか。。。



もっと尊くて、深いものだと思うよ。 うまく言えないけど。




でね。


『不謹慎』って思える事も、 誰かにそう思われるかもしれないけど、

そんなこと恐れずに、自分の気持ちに素直になる時間も必要だと思うよ。



自分に嘘ばかりついたら。 嘘つきになるよ。



嘘つきは泥棒のはじまり。





『生きたい』人の前で 『死にたい』っていうのはいけない とか。




それなら 

『死にたい』 人の気持ちはだれが受け止めるのだろう・・・・。


死にたいほど、生きる活力をなくしてしまった人の気持ちはだれが受け止めるのだろう・・・。





今、 あたしは、 しあわせ。



ヒリヒリした10代のわたしとは違う。


そして、少し前の八方ふさがりも。


突いてみたら壁じゃなくて障子だった。


穴があいて   風が入ってきた。






『はぁーーーふぅ』と深呼吸。


『今から不謹慎な話します。』



私の葬式がもしあったら・・・・なんて急に考えた。



今は、消えてしまいたいというより、生きていきたいけど、
ふと、 ほんとふと、なんかイメージしたんだよね。



そしたらさ、 思い出したの。 離れて住む 兄の事。



そりゃきっと悲しむさ。父、母、をはじめ、友達、恋人、職場の人。(多分ね。笑)


でね、でも、その中でひときわやっぱり。 思ったのよね。


・・・・・兄ちゃんばかくそ泣くんじゃないかなぁって。


『最近話してなかった』とか

『忙しくて連絡できなかったけど気にかかってた』とか。  よくあるでしょ(・3・)



・・・あると思うんだ。



で。


『忙しくて連絡できなかったけど気にかけてくれた』



人を


できるだけ、



悲しませてはいけないな と 思ったのです。




たまたまふと浮かんだのが兄ちゃんだったけど、


事故で亡くなった同僚も


わたしを励ましながら亡くなっていったばあちゃんも。



遠くに行くと  やっぱり忘れがちになるのかな?



今度からもっと思い出させていこうって思ったのです。自分に対して。




『なにもできないって思いながらでも私の事を思ってくれてる人はいるんだ』




できるだけ。できるだけ。


遠く離れていこうとする記憶は、 意識で引き戻して。


もっと身近に感じたいと思ったのだ。あったかい感じ。




んま、兄妹なんで、妙な絆のような意地のような。あります。


いないところで悪口もいいます(笑)



だけど、思い返すとうちのにーちゃんめっちゃ最高やぜ。



私が高③でとーしつになった時。 にーちゃんも就活とか卒論とかで死ぬほど忙しかったのに、

保健室に来てくれたことあったよな。


地元を離れた兄貴はなかなか 帰ってこれなかったけど、大学の教授とそのことでもめたことあったって言ってたよな。


・・・・心配かけたな。


私の体重がすごい増えて、見た目コンプレックスに思ってた時も、一緒にプリクラ撮ってくれたよな。



友達と遊びに行くのがまだ不安だったころ、ディズニーシー一緒に行ってくれたなぁ。




ひぃ、泣けてきた。(;▽;)





これからも、生きていく。(`・。・´)



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楽しく。愉快に。痛快に。 でも、悲しい気持ちや苦しい気持ちも大事にしよう。
なんかボリューミーになってすまぬ。

タイミングが良かったね

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今日のことです。


退社するときに
ビルの両開きのドアの左側を押して開けようとしたのです。


・・・すると


なんと右側の扉が開こうとするではありませんか(・□・;)





・・・・・・・・・なんてこたぁない、

扉の向こうにいた方が、あたしとは逆の扉を押してこちらへこようとしていました( ̄▽ ̄)


2人『あっ、』

ありゃま『すみません~(´▽`)』

相手『あはは~』

ありゃま『タイミングが・・』

・・と言いかけたところで

相手の方が『タイミングがよかったですね(´v`)』・・・とにんまり。








・・・・・なるほど(・□・;)



この場合『タイミングが悪かったですね~(;▽;)ごめんなさい~』って言い方もあると思うんですが、

私は ここを『タイミングがよかったですね、にこっ』と、さらっと言われた、お相手の方の心にハッとしました。



コロッとおっしゃった一言でしたが、その人の日ごろの生き方、考え方のようなものが垣間見えて勉強になりました。


なんでも、心次第。


耳を向けた方の言葉が聞こえる。

目を向けた方の情報が見える。


心を向けた方の道にころりん。




人生を上り坂に例える事は多いが、別に下り坂に例えてもいい。


おちぶれる人生っていう意味ではなく( ̄▽ ̄)


そもそも生まれた時から頂上にいたとして、


あとは、ころころころーんと、自由気ままに転がっていく。



おお、なんだか楽しそう。





日々色んなことがあるんでね、転がろうとしても行き止まりがあったら止まっちゃいますが、

ちょっと角度変えたりすると、またころーんころーん。




一寸先は、闇ですが、 希望の光が突然差してくる事もあります。



今日も無事 勤務 終えられました。

日報には、『毎日仕事に来れることが、嬉しく、ありがたいです』 と書きました。


取りこし苦労を減らして、 先走りの空振りも減らしたい( ̄▽ ̄;)

でも、空回りしない程度に先に動くってのも大事です。事務なので。

『あ、次これ必要だろうな』とか、『後で使う人がこの配置の方が使いやすいよな』とか。
備品の配置1つにも愛情表現はできます(・v・)








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のらりくらり って言葉が好きです。10代とは全然違う考え方。
30代、40代。また、考え方とか変わってくんだろうな。
年を取るにつれて性格を変えるのは難しくなってくるって言うけれど、
視野を広げるのは自分次第な気がする。    今日もお疲れ様でした。

1.本当は大学進学したかった

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私がブログをぱちこちする時の右手に広がる光景です。


以前作った 宮崎あおい貯金箱(見た目は可愛いがまー貯まらない笑)



無印で買った歯ブラシ立てに、歯ブラシ立てとしての活用に見切りをつけて
フリクションのボールペンを立てています。


満足です。



早速昨日から、材料募集している就職関連の記事を書きます。

今宵もお付き合いただけると嬉しいです。(質問はこの記事の後半に答えます)

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・☆


さて、タイトル通り、      あたし本当は進学したかったのさ。

進学校に通っていたありゃま。
んで、進学校入ったくせにバドミントンしかしていなかったありゃま。

成績は、這いつくばって学年の下の中くらいにいた。(笑)
部活引退して、

国公立を目指していた。

自分の学力で行けるレベルの国公立を・・・(^^;)
そして、その大学はバドミントン部に力を入れていたから魅力的だった(^^;)



統合失調症発症するまでの模試では徐々に結果が良くなってたはずだが、

今思えば発症が疑われていた前兆期は、集中力がなくてガタ落ちした。


そのうち、高③秋ごろ、明らかにおかしな妄想がでたり、おかしな発言をしたり、情緒不安定なって、

スクールカウンセラーの先生の紹介で 精神科初受診。
この辺は、過去記事に書いてます。(見つけたら今度リンク貼っておきます)


ざっくりいうとそこで 統合失調症だと判明します。




ほんで、センター試験あきらめます。泣きました。入院することも決めます。泣きました。

学校と病院と家を往復するような生活でした。

(学校は日数足りてたから行かなくてよかったけどあたし学校大好き人間だったのである)



陽性症状が一番ひどいときに学校にいた。

妄想とかでわけわかんなくなってたから、這いつくばってでも学校行って、体育だけでて、
保健室で眠る生活。 

そして3月になって卒業してさ。 



心には思い出を振り返る余裕なんてなかったよ。


未来を仰いだときの『無』 がどれだけ怖かったことか。


・就職先  ない
・進学先  ない
・浪人できるか・・?△(ここは次回書きますん)


未来に羽ばたく卒業式にあたしは出席しなかった。

本当に超絶ギリギリの状態で、愛想笑いでクラスのホームルームを潜り抜け。



私の高校生活は終わった。          ((つづく))




質問コーナー(随時募集してますんで気になった事は何ぼでもお願いします。詳細⇒(この記事))

早速質問くださったお二方。

ほんと救世主。ありがとうございました。早速ばしばしこたえていきます。


●就労までの過程で作業所に行きましたか?

◎通所型の作業所は私は行ってないです。
入院していた時に時々隣接の作業所に伺い革小物とか作ったの楽しかったです。(´▽`)ノシそれぐらいなんすよ~。




●体調のこと、精神疾患(統合失調症』の事をオープンorクローズ就労にすることを悩んだりはしましたか?

◎最初は、普通に一般で体調のこととか何も言わずに就職しようとしてました。(働けるかなって思ってました。)
それが、初めて社会に出て、3日で、打ち砕かれたんですね(^^;)

業務的に厳しいかも。。っていうのもありましたが、体調のことを隠し事にすると、私の場合、何も話せなくなってしまい、
人間関係を作っていくのがとても難しく感じたのです。
他愛のない世間話の中でもうまく取り繕って統合失調症を隠して仕事していこう・・・っていうのはぶきっちょなあたしには
到底できませんでした^^;

1回、クローズでやってみて、それが分かったから、オープンでやってみよう!っていう気持ちの切り替えはわりとできました。
どこかの支援機関の方が就労移行を紹介して下さった時にとても心強く感じました。



●就労移行支援の内容を教えてください(実際に利用した方の話を聞いてみたいので)

◎今は変わっているかもですが、私の時はひとりひとりに応じた

『就職に至るまでの計画』『就職してから継続していくための計画』

のようなものをスタッフの方と相談しながら作りました。
それに沿って、無理のない範囲で、週に何日通所するかを決めて、通いました。

内容は、私が覚えている限りでは、グループワーク、作業練習、電話応対の練習、履歴書の書き方練習、面接練習、

他、ストレスコントロール講座、体を動かすストレッチ・ヨガ会 みたいなのもあって役に立ちました^^ 個々の特性に応じて、
出席したり、その時間他の事をしたりもできたと思います。


●職業訓練というのは、就労移行支援の中の取り組みですか?それとも職業訓練校みたいな場所に通ったのでしょうか。

◎就労移行ではなく、障がい者の職業訓練校に通いました。 クローズで就職するより前に通いました。
(この時は医師の診断書で入学したので、障がい者手帳はとっていなかったんです。)

●ありゃまさんの職場で障害者雇用で働いている人は、ありゃまさん1人ですか?

◎今現在、私の事業所では私一人です。
多い時はあと2人。。私が入社した後に入りましたが、今はまた私一人です。
(グループ会社にも、何人か障がい者雇用で働いていらっしゃる人がいるという話は聞きますよ!)


●ありゃまさんは現在の職場(仕事)を楽しめてますか?(^^)

◎今は、6年目で、3か月の休職明けなのですが、楽しめています!
無理のない時間の配慮、そして、電話応対や業務の面であれこれとお願いをしたので、
少しずつ、働きやすい環境ができてきたように思います。(これは本当に周りの方々のおかげなのです。)

6年間の中でも、楽しい時と辞めたい時期があります(笑)されど、今は仕事ができる事が嬉しく、楽しく思っています。



●バイトではなく、就労を選んだ理由は?

◎これは、『職業訓練校』を挟んだことに関係しています。一般の大学進学は、集中力のなさ、学力の低下で諦めて、
配慮いただきながら勉強できる職業訓練校に通いました。

とにかくなにか資格をとれたらいいな、仲間ができたらいいな、、ぐらいの気持ちでしたが、
『職業訓練校』は、就職を目標にスキルを習得することがメインなので、
職業訓練校の卒業のタイミングでは就職をするのか~と、。 
自分で決めたというより、すでにしかれていたレールに乗っかってみましたね(笑)

バイトは、年の近いばりばり働ける子がいたり、とんでもねぇ上司がいるんじゃないかとか、
とにかく怖かったので、しなかったです^^; あと、私の通ったとこは、バイト禁止なんすよ。
就職決まったら、退学・・というか、就職おめでとー!行ってらっしゃーいという感じで前向きに送り出してくれます。
働けるなら来なくてよくなるよね?っていうスタンスというか。。。そんな感じでした(雑ですみません)

●働きたい!と、意欲が出てきたきっかけは?


◎働きたいと思った事はなかったです(笑)でもどうにかして、社会に出たいというか。
まわりは大学に行く時期で。 私もなにかしなくちゃって思ってて、それがたまたま職業訓練校に繋がって。
そっからクローズ就職に繋がって。 小学校を卒業したら中学校に通うように、 高校出た時点で、なにもなかった私は
なんでもいいからすがりたくて。

(働けない) って状況の時は全然動き出してもなかったです。
入院時代の友人に紹介されて行った、コミュニケーションとるリハビリのような(SSTっていうんですけど)に行って、
そこで、『あ、私人と話せるのか』って分かって、職業訓練校通って、あー。じゃぁ次は就職かぁ・・・。

っていう流れでした。色々なプロセスがあるのと、障害年金とか色々制度も使えるので就労だけをゴールにしなくてもいいと思いますが、

私は大学行って就職した友達や、先に就職した兄とか・、と、同じ土俵に立ちたかったのでしょうね。

『私はいつまでたっても、親孝行ができない。みんなみたいに働けない。稼げない。』

クローズで3日で辞めた時は、こう言って母にすがって泣きました。


   今日はここまで^^


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長くなりました。しかも0時過ぎての更新になってしまいました。すんまへん。よし寝るべ。明日も仕事。

質問募集します(・v・)おもに就職。

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質問箱してもツイッターしてもあんま質問来なくて

しょんぼり丸(・×・)

質問材料はコチラ(・v・)

ツイッターでアンケートとったところ、

人間関係や、恋愛以上に関心が高かったのは就職の事だったので、

できるだけ、本腰入れて書こうと思って!




うーん。質問ってそんな浮かばない?それともあたしに興味ある人なんていない?( ̄▽ ̄;)

それとも質問するほどの意欲がない? かな?



特にクローズ就労とか、オープン就労とか、就職に至るまでのとこだと、
当事者目線で、

SST、職業訓練、
クローズ就労、事業所見学、就労移行支援、
オープン就労、障がい者手帳取得 などなど


 色々渡り歩いてきたから答えられる範囲でこたえたいと思うのだけどのう。


ツイッターだったら、人に見られずに直接 メールみたいに送ってもらえるし、
匿名がよかったら、匿名希望で非公開を選択してブログにコメント下さったら、ありゃまにだけ見られます。


質問を公開されるのがいやかなぁ(・3・)?
ツイッターだったら直接その人にだけ答えられるけど、ブログだったらお返事できないのですんまへん。

それ用のメアドとか作ればいいのか・・・ 希望があれば順次やってきます。


質問浮かばなかったら・・・

例えば・・・


Q障がい者手帳とるまで悩まなかった?

Q職歴は?

Q働きたいっていつ思えた?

とか。



できるだけ沢山いただけると嬉しい。
(答えにくいのとか、きついのはごめんするかも)


コメントはどの記事にでも大丈夫です!!

よろぴくミン~。



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質問の材料と目次

お疲れ様(^8^)ありゃまです。統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

過去の記事は、左の全記事表示リンクから、ご覧くださいませ(^^)

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詳しくは、次の記事すぐにあげるので少々お待ちを。

多分 期待してるほどこないと思うから質問は随時答えると思う(笑)

↓こちらは、今後のブログのための材料・目次

1.本当は大学進学したかった

2.浪人もきつい。

3.ってか社会復帰できんの?

4.いいの見つけた。

5.母と面接と試験

~ここらで質問回答まとめます(^-^)~

6.障がい者職業訓練久々の集団

7.その前に少しだけボランティア

8.久々の通う場所

9.資格に没頭

10.恋も少々

~ここらで質問回答まとめます(^-^)~

11.先生の計らいで免許

12.クローズで就職

13.3日で退職

14.絶望プール

15.絶望見学

~ここらで質問回答まとめます(^-^)~

16.希望見学(あと、障がい者手帳取得)

17.就労移行①できなかった電話応対

18.就労移行②履歴書の書き方

19.就労移行③面接練習

20.短期の公務員 vs 長期の民間

~ここらで質問回答まとめます(^-^)~

21.民間就労体験

22.オープンで就職(現在6年目)

23.半年の壁

24.すっぴんめがね

25.1年経っても慣れぬ。

~ここらで質問回答まとめますます(^-^)~

26.3年。少し景色が変わる。

27.4年。魔の2016年。

28.5年目 3か月休職。

29.今、思う事。

30.エンドロールを流すとしたら

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『あ』『り』『が』『と』『う』と、5歩踏み出してみたよ

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グッジョブ(・3・)b



ちょっとな。 ちょっとな。増えてきた。


『焦らずいこうね~^^』


と、言われる事が。





おお~~~。そうか~~~~。( ̄□ ̄;)




私今あせっていたのか~~~~~( ̄□ ̄;)))))))←




自覚がないから怖い( ̄▽ ̄;)




多分色んな人に言われたの合計したら10回以上は言われてる。


そして、なんだかちょっと軌道に乗り始めてからの、焦燥感。疲労感。

はっ(・□☆)!! 焦燥感の焦も焦りっていう漢字じゃないか!!!!!(なんてこと)





えー。何回言っても伝わらない人もいますが、


1回で分かる人もいれば、

3回で分かる人、

5回で分かる人、

あたしみたいに10回以上言われてはじめて


『ん?なんか、いつも同じ事言われてね?』 と気付き始める人もいまする。




んま、100回でも101回でもいいです。


今日は、朝少し勤務開始が早く、窓口が開く前の時間に、大掃除をしました。


猫の手も借りたいほどと聞いていたので気合入れていっぱい動きました。


私が偉そうに言えることでもないが、こういう時結構みなはん 指示待ちです。
とろとろ歩いてます。(エンジンかかるまで遅い)


こういう時は きびきびっ(・v・)と動きたいあたしです。 部活で叩き込まれた感覚だろうか。


エンジンかかってからは、分担がうまくできて、
開店まで少し余裕ができました(・v・)



んで、結構体力仕事だた!



開店の頃にはヘロヘロです( ̄▽ ̄;)


早く出勤した分、早く帰っていいよ~と、気を利かせて下さったのは、

お世話になっている先輩方。



頑張れそうな気がしたけど、頑張って体調崩すのもあほらしいので、

こういう時はお言葉に甘えさせていただいている。(その分、明日も元気に行けるよに気を付けまする。)



あせっていた事も とても実感したし、


あせらなくてもいい事も ちゃんと実感した。


『小さくとも進んでいる。』という感覚を自分で感じることが必要。

大好きなイチローがこんな事を言っていたような。



『こんなんじゃだめだ』ばっかやとキツイでしょ(^o^;)

『これぐらいでいいや』ばっかでも納得できないっしょ(^^;)


『まだ足りないかもしれないけれど、今日できることはできたかな(・v・)』

・・と、できるだけ思えたら嬉しい。




あ、でもね、あとね、くだらないけど聞いて(まぁいつもくだらないか。笑)


『お前はすでに死んでいる』ってあるじゃん。


『夢ならすでに叶っている』 ってのも結構多いと思うよ。(なんだなんだ)





夢とか目標って達成できたり、叶ったりすると、一瞬めちゃくちゃうれしいけど、案外すぐ忘れる。


あるいは気付かない。



だってよう、あたし、発症当初の『再発させないぞ!』って目標を8年連続達成してるぜ。



お?こればかくそ大事ジャン(・。・)))))



仕事もどうにか、辞めないでこれたジャン。



人に伝える努力もしてきたジャン。



しかもここ数年で新しい友達いっぱいできたジャン。






なんだ!(・・)!




いい感じじゃんか!(^v^)




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・・・と、ブログ書きながら急に幸せに気付いてにんまりしている(´v`)←

統合失調症になって、高校の授業出られなくなったり、受験諦めた時に焦ったのは
『友達に会えない事』。『社会から離れる事』。『新しい友達ができない事』。

ヤバいって思った私は、仲間がいないとキツイっておもって入院した。任意入院。
そこで今でも仲良くさせていただいてるお二方と出会った。
大学に行けなかった分、逆に人脈作りに貪欲だったのかもしれないなぁ。

あ・・・発症以降に仲良くなった人が10人より多い・・・・気付かなかった・・・嬉しい(;▽;)
あたしがんばった。。あたしだけのがんばりでなしえることじゃないし、成り立つもんじゃないけど嬉しい。

見た目と心の問題

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・・・・。先ほどは完全に取り乱しました(;▽;)



えらいすんまへーん(;-;))





本日二度目のブログ更新(・□◎)





少し休憩して、 お風呂入って頭冷やしまして。


ビタミンも足りてねぇな とちょこらBBを飲んで(厳密に言うと後で飲もうと思っている)



肌も乾燥しているし・・・と思ってめっちゃたまにしかしないフェイスパックをしてみた。





あらためまして、こんばんは。ありゃまです(・~・)




先ほど触れた件ですがね、7キロ去年体重が減ったんすよ。


ほんで、去年の後半から今年にかけて7キロ返ってきたんですよ( ̄▽ ̄)



TSUTAYA でも 図書館でもないから返却はいらーーーーーん!





・・・・ただ。返却されてしまったものは、仕方ない。



っていうかこの話題に大概飽きた。 バカバカしい。(ぇ)




だって生きていくのにさほど大事な事じゃないもの。



肉ついてる分今路頭に迷っても 少し長く生き延びれるっしょ。



・・・・って話に持っていきたいんじゃなくって・・・。





いいことを思いついたの。





『これは世を忍ぶ仮の姿』









・・・・・・・(・□・)









さすがあたし( ̄▽ ̄)



や、でもね、本当に本当のところ突き詰めれば体なんてただの借り物です。



それこそいつかはお返しするものです。




だから、あたしの体型がどうであれ、あたしの生き方や、心はおびやかされない。





・・・・と、。



ってかそういう自分でありたいって思いなおした。




そりゃ、綺麗な体型憧れるし、自分のお肉つまんで悲しくなるけど、

それで、明日死んだら時間もったいないわい。




た だ し。



借り物だから粗末に扱っていい は違う。

自分のものじゃないから適当にあつかっていい は違う。




大事にしようと思った。




せっかくお借りしてるこの体で目いっぱい生きてみようと思いなおしたのでした。


心いっぱい咲かせてみようと思ったのでした。




だから、見た目の事で悩んでる人きっと多いと思うけど、

こげな感じで一緒に鼻歌歌ってハードル超えてこ~って思いました。オワリ。





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ダイエットの話から人生論に達したのであった・・・・(笑)

泣いても体重は減らない。さて、どうする?

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・・・・・・・・・(;へ;)






ばしこーーーーん。

(ハリセンで叩かれる音)







・・・・・だって体重減らないんだもん!!!!!(;へ;)



・・・・・・・・だってついに あの おとんにも

『さすがに太ったって分かってきたねぇ。』





ってしみじみ言われたんだもん!!!!!(T.T)




『でもまぁ、いいじゃん、健康的で』
↑↑↑↑↑        ↑↑↑↑↑
この時点で既に私にその声は届きませんでした。






って。うじうじしてました。(T.T)




うん。めげない。



いや、 っていうか、普通にめげる。しょげる。



でも、、気持ちを強く持って、あたし。(どんだけの事だよ・・・w)









うーーん。


でもなー。こういうのってうまくいかない時が結構大事だったりするから
(と、ここは、今回は冷静に結構いいことに気付けた気がする(・c・))




そこそこ頑張りはじめたけど結果が出ないのは、

頑張り方が合ってないのか、

もう少し続けたら結果が出るのか、 だよ。




過ぎた事はしょうがない。


今日は、完全食べ過ぎた。。



家帰ってドカ食いしちゃった・・・。




体力的に疲れて家に帰ると、陥りやすい。






・・・あれだな。

◎『疲れを意識的にとる』
×『甘いものを食べる』
×『食べたいものを食べる』
△『少し疲れててもゲーム』
△『少し疲れててもおしゃべり』


ってゆー分析。



疲れにはすっぱいもんがいい。

疲れには睡眠がいい。

疲れにはマインドフルネス。

疲れにはこまめな休憩。



↑分かってるのに お ろ そ かー。


楽しい事も、休み休みねと、主治医から言われてるんだった(^-^;)

やりたいことだけ欲張るんじゃなくて、


そのときの心身が本当に欲してる事やものにも柔軟に気付いてあげなくては可哀想だね。



くー。

はーあ。


ついつい、忘れて無理するんだよな。



(;へ;)





(>-<)






(T.T)










・・・・・・・・・・・・・・とりあえず休めばすぐ復活する類の事なんで休みます(TT)

・・・・・・・・・・・・・・・うわぁああん ごめんなさい(TT)←ぉぃぉぃ、へこみすぎ^^;


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心の中に、 こころの静かな場所を作っておかないとなって思った。
心の中に、いつでも平穏で、静かで、落ち着いて過ごせる場所を。

そのために、時に止まろう。 時に、目を閉じよう。 時に耳をふさごう。

その時間が必要だったと気づくのはもっと あとのことだ。

21時までスマホ断食~。静かに風呂入って、明日の支度して、心を楽にしてあげるよ(^^;)

障がい者枠で6年目。日報はじめてみたよ~。

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こんにちは(・v・)



最近時々夜おかんと、散歩しに行きます。



昨日も遅くなったので書けなかったーくぅ。



・・・のわりに体重でんでん減りまてん(・▽・)


…その分食うてるのか。はいはい。





最近、もう ぐーたらよ。 だらっだらよ。


なにかにつけて『楽したい』としか思わんよ( ̄▽ ̄;)



でもの、『楽』すれば『楽』になれるとは限らんぜ。

『苦』からも『恵み』は、見つけられる。



人生を共に歩む友達、家族、恋人。




『苦楽を共にする』って 言うでしょ(・3・)



苦しい事も潜り抜けて、後で あの時こうだったねって言えたらいいね。






仕事。


なんすが。


日報。 はじめてみました。



今までは、自分だけで日記みたいなのつけてて、

それも体調の事だけ書いていたけれど。



先日、上司との面談の時に少し勇気出して言ってみたのさ。


『この前Eテレでわたしと同じような精神疾患で仕事続いてる人が日報つけてるの見たんで私もやってみたいです』と。



そんで、あっさりOkで。

そのテレビで見た内容とか、

わおのアドバイスとかで、日報のフォーマット作ってさ。


体調だけじゃなくて

『今日のありがとう』 って欄と、『メモ』欄を作った。



シンプルではあるんだけど、

口下手なありゃまが、人に感謝を伝えやすくなるツールになった。


そして、メモも。


口下手なありゃまが気付いた事を人に伝えやすくなるツールになった。


そして、『日報に書くこと』と意識して仕事すると、

裏方の事務の仕事でも、窓口業務の見え方が変わって来たり、
ルーティン化してる業務も、『これ、こうしたらどうかな・・』って気付きが増えてきた。


今までは、内に秘めてたけど、


今度からどんどん言ってこうって思った。


言って変わらなくてもいいんだよ。



企画書ってのは1個通るために100個作ったりするもんやから。


コツコツ発信して、『あ、それいんじゃない?』みたいな事はやってったらいいし、

できない事は、なんでできないか理由を学ぶきっかけになる。



今までの仕事の仕方をだいぶ反省したのでありました。


(でも無我夢中で這いつくばってきた5年間があるから気づけたとも思います)




だから、昨日は少し仕事が楽しかったです。拍手。



今後とも見守りよろしくお願いします。







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最近ラッピング部やってる。(部員一名。部長ありゃま副部長ありゃま補欠ありゃま)
た、楽しい(´▽`) 贈り物するのってテンションあがる。
財布の中身は減るけど、それは、自分がいただくときもそうなのだよね(・・)

今度からそこも含めて、相手が選んでくれた時間や、思いも含めてありがとうって受け取ろうと思う。

直近は母の日かなー。もう準備してるよ^^* バラの可愛いポーチ。
そえば、この前そのうち実家出たい話したら『そんな願望あるとは』って驚かれた。笑。
おいおいかーちゃん、年頃の彼氏いる娘がずっと実家にいたいわけなかろう←
とはいえバツ1のあたしにとっちゃ実家は居心地良すぎで、母がそういうのも無理はない。
おかんも寂しいのだろうな。 そして、私は、納得して出られるように、体調管理せなな。

充足感

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こんにち。


は。



こんにち。




も。



無事勤務を 任務を終えました





んま全然無事 ではないんだが。




今はカフェで

星野源のインストバンド
SAKEROCK を聴きながら、

大好きになった鈴木秀子さんの本を読んでいます。

クリスチャンではありませんが、
とても勉強になる。、



今いるカフェは、

街を歩いたり走っていく人々が見下ろせます。




普段、まさに歩いたり、走ったりしていると、




こうやって、客観視なんぞしてないのな。



全体像もなんも見えてないのな(´•▽•` )






状況把握もままならない日々で



あくせくするは 当たり前か。




自分に都合の悪い受け取り方ばかりしてしまう。



こうやって、一歩引いて、

状況を見るくせつけたい。( ′ʘ⌄ʘ‵ )




んふふ^_^




幸福度が上がってきた。




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誰も知らないところでこっそり、充足感に溢れた気持ちになるのが好きです。

生きてる間にあと何回まばたきできる?あと何回ありがとうって言える?

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先日、親戚のおじいさんが亡くなった。


生前おじいさんが書かれた お手紙・・・というか、遺書・・・というより、

ほんとふと戻ってきそうなしっかりとした筆遣いの立派な『書き置き』であった。


詳しくは心にとめておくが、


『サラバ』


・・・という言葉があった。



どう生きていったらいいのか。



日々悩むことである。



でもそれは、『自分はどのように死んでいくのか』と、とっても近い事なのかと思った。



この前読んだ本にもそういったことが書いてあった。


リビングウィル。



生前の意思のことらしい。


カトリックのシスター鈴木秀子さんは、

30代の頃に 『自分が死に近づいた時、どう生きるか、延命治療を試みるのかしないのかなど』の意思表示で

自分の死という事と向き合ったらしい。



カトリックでは、人が亡くなった時、

ハレルヤ (おめでとう) と言うらしい。




少ない言葉でこの説明は、できそうにないけれど。。。




私はいつ、どこで、どんな風に死ぬんだろう。



もしくは、それまでどう生きるんだろう。



私のリビングウィル。そこに意思はあるのか。






『サラバ』





きっと生前も多くの、本当に多くの『サラバ』があったことかと思う。







私のリビングウィル。


時間をとってしっかり考えてみたいものである。





簡単で幼稚なイメージではあるが、



私は、最後は 大好きな色の大きな風船を持ってぷか~と浮かびたい(なんじゃそれ)




途中で鳥がつついたり、誰かがその風船撃ち落としたら、たぶん 少し長生きできる(へ?)



みんなが、風船に見とれていたら、



きっと、そのように『ふふっ』って笑いながら浮かぶような気がするんだ。






そのために、今ここで。




酸いも甘いもいっぱい味わえたらいいな。

























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ご冥福をお祈りします。 

変わらない自分を怖がらないでいい

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ゲ・・・・    です(-o-)



今日は貴重な休みだというのに



看護士さんとの面談が終わったら、(復職後定期的に看護士さんとお話させていただいています)




3時間寝ました( ̄▽ ̄)




はぁ。1時に寝たら、4時になってんじゃん(当たり前だ)




色々やりたかった事あったけど、できまへんでした。



味噌汁作ると張り切ってたけど おかんに謝罪メール( ̄^ ̄;)



靴のお手入れも、書類の整理もできなかったとです(・・)




ま、寝れたからいいか。





だって今日 字のごとく休日やんね。 休めってことよね。


体はおかげさまで。





毎日休んでる人もいると思うけど(療養してると)

でも それだけ、やっぱ動けないっしょ?

それだけ、休みを欲してる。必要。ってなわけだから。(・。・)


どーんと構えて休んで欲しいなぁ。。と思う。



世間の流れははやく感じてついついその速さのベルトコンベアーに乗りたがる。

無表情で。



そんな事より、そんなもんさっさと降りて、
芝生で好きな本読んだり、
一緒にいて楽しい人と話してた方がいいべ。



『早くこうしたいのに全然こうならない』


・・・・あるある。( ̄n ̄;)



でもの~。前に進むためにも『変わらないこと』も 大前提に必要だから。



なんかよう、成長とか、変わりたいとか。 若いほどこういう事言うのかね(・・)

私も『変わらなきゃ病』みたいになってたよ。(さっきまで)



だけど看護士さんにも言われたけど

読者様にも言われたけど



『継続は力なり』 『焦りは禁物』



変化のないような日々の繰り返しでも、変化がない事って 悪くなってないって事だからね。


だいたい、ゲームとかでも、ステージ上がれば上がるほど次のステージに行くまで時間かかるもんだし。


(最初にものすごい時間かかって、あとからとんとん拍子でいくこともあるが)

要するに、



いろいろだ。(雑)



本の出版の夢もだけど、自分の自立、生活や収入を安定させる事とかも目標だけど。

頭の端っこにあるぐらいでいいと思う。




地道にコツコツ。ないがしろにしてないか?



今日も朝がきた。 1日がはじまった。ありがとう。


今日も昼がきた。 午前中頑張れた。ありがとう。


今日も夜がきた。おお1日終わったやんけ。さんきゅー。(・3・)


こんな感じで日々を過ごせないだろうか。



あたしは自分に問いかけてる。(^^)

どんなことも糧に。 どんなことも恵みにしたい。


言葉は綺麗だけど、なかなか努力もいりますね。


大きな働きかけというより、日々忘れないように意識したり、思い出すのが難しいかな。





あえて信じてみよう。





願いはかなう。







そして諦めよう。





叶わない願いもある。










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って最後めっちゃ悲しく終わってんじゃないかよ。(笑)
でも、かなわない願いもあるって現実を受け入れる事も幸せになるために必要だとおもって( ̄▽ ̄)←何様

ううん。かなわなかった願いの先に、新しい希望や、喜びがきっと待っているからね。

ニキビからの恵み

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ぎゃーん。

こんな時間じゃないかー。


明日が休みなので、ちょっとまた遅くなったよ・・・くそ。(くそとか言わない)




今日は、



疲れた日(^^;)



分かりやすい( ̄▽ ̄;)




先週いい感じできていて、

『あ、この感じだと・・・(・o・)♪』とか、

少し展望が開けた気がしたが、


今日出勤すると、

午前中ルンルン&熱中作業だったのだけど、

頑張りすぎた。

朝のうちに終わらせようと頑張りすぎた。

しかも、確認不足もあり、ある程度書類できた後に、改良を提案され結構ガチしょんぼり丸に・・・(´;ω;`)


昼ぼけーーーっと過ごす。


ぼけっとして、休憩から帰る時、今から休憩行く人と出会ってお話してしまい3分遅れる。

休憩から戻ると先輩が既に業務に戻っていて若干ぴりついている気がして、

ドキリとしてしまった。(休憩時間は50分なので、5分程度はわりと許される感じなのだが)


・・・とはいえ、悪いのは自分なので、『遅くなりました、すみません』

・・・・と言って、作業に戻る。



・・・気になる・・・。


でもそのことで カンカンに怒るような先輩ではないし、
いつもとっても優しいし、今日は業務が多いひだから余裕がないのかな?

・・はたまたピリッとしてると感じたあたしのミスで、先輩は全然気にしてないかも。


ただ、 あかーん。

疲れて休憩時間も、気が付いたら終わる感じで、休憩から戻ってきたのに。


そんな考える頭は私にはなかった~。


何を優先すべきか分からなくなりそうだったけど、今日大きな事したら失敗すると思ったので、
簡単にできる、業務を選んで、書類の整理とか箱詰めに専念。。


途中先輩声かけてくれた! 笑顔だった。 そしてありゃまは今にも泣きそうな顔になっている(´Д`;;)


ぐっとふんばって、こらえて、作業に戻ってたら、他の上司が

『そろそろ退勤時間だよ~^^』ってゆるっと教えて下さった。


ありがたかった。


まだしばらくは時短勤務。




いい日は、このまま継続して勤務して、また勤務時間のばすことをイメージする。

悪い日は、やっぱ無理なのかなぁとすぐ弱気になる。



今日の帰りのバス。すごく疲れていて。



バス降りてからも、よくないこと。

『どうだったのかなぁ。ああだったのかなぁ。これで大丈夫かなぁの繰り返し。』






(待って!!!ちょっと待ってありゃま!!!)







天の声にはっとしたのだった。(天の声。笑)



うん。考えすぎてる時は、考えを浅くしようって。

先月から訓練してる。



『ま、とりあえず今日も終わったんだし、明日は看護士さんと話せるし、一旦忘れてゆっくり休むか(^^)v』



・・・と、思えた。


そしてそう思った瞬間追い風が吹いた。(ほんとに)



こういう時、私の心は大切なものを見つけようとしている気がする。






悪いクセに気付いたら

『困ったもんだねぇ』と人笑いして、他の事して楽しむ浅はかさも大切なのだ。



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口の下にニキビができた。でかかった。芯が出そうだったので、少しつまんだら、案の定半分でてきて半分残る悲惨な事に。
美容液を綿棒でピンポイントで塗った。

ニキビが教えてくれること。

『あんたちょと疲れ溜めてんじゃないの?』
『その上、食生活悪いと違う?』
『スキンケアはそれで合ってるのかい?』

色々と教わる事は多い。疲れてるし、それにより食べてるし、スキンケアもおろそかだったー。
そこに気付いて修正するのにはニキビはいいきっかけくれた優秀なやつです。真っ赤になったけど、
触らず、皮膚科で昔もらった薬もつけてたら、信じられないくらいちっちゃくなりました。

体が教えてくれることは、心や体調、生活へのアドバイスかもしれない。

【ありゃまの夢:本を出版すること】

お疲れ様(^8^)ありゃまです。統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

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・・・・ブログ開設当初から。



・・・・・いやもっと前だな。4年ぐらい前から。



常々 本を出版したいと言っている。 言ってきた。


友達にも『今年こそまずは原稿にまとめるめるめるめる詐欺』をしてきた。(^^;)



体調が継続的に安定しなかったり、

原稿のまとめ方が分からなくて、

あと集中してどばっと時間作る努力をしなくて、今もちゅーぶらりん。


ただ、今日少しいいことに気付けた。



そして、いつかは、出版できるような気がする。



長生きできるように、努力しないとな。




『なーんの見返りも求めないぜ』っていうような事はもない。

あわよくば、あわよくば。(-ー)v




って・・・実は、その『あわよくば』にあたしの信念みたいなのがある。




『あわよくば沢山の人に読んでほしい、知ってほしい』という思い。



それは、大きなことではなく、 読む人が多ければ、数撃ちゃ当たる というか。

あたしの発する情報が必要な人に届くことも増えるのではないかと。



こんなポンコツブログ誰が必要とするかいと 言う人ももちろんいるでしょうが^^;


そんなポンコツブログも必要とされたくて書いてるからのぅ。



まぁなんかお腹すいたときにカバンにはいってたキットカット。  みたいな役割ができたら嬉しいのさ。

(余計わけわかんねってなったらごめん)




ブログだけだとね、ネット環境必要だし、 読める世代が少し狭まってるよなーって。



書籍化って。大変だと思うけど。。『ありゃま』で出版したいし。


でも、ばーちゃんとかが手にとってくれたり、病院や図書館に置いてあると嬉しいなーとか夢は膨らむ。





・・・ただだいぶ夢が膨らんだところで私は嬉しいことに気付いた。



ブログも かなり イイ。



だってだって


①無料で書ける 無料で読める (ありゃま¥0大好き。笑)
②良い時は読者さんとおしゃべりができる
③まとめなくても、つらつら書ける(笑)
④逆手にとればネット環境さえあれば誰でも読める。



分厚い本じゃなくても、

絵本とか、 うっすい冊子みたいなんでも嬉しいんだけどねー(^v^)







夢は膨らむばかり。







でも、持ち続ける自信はあるから、どこかでかなうと思う。







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というか、すでに叶っている嬉しい事。『届いてるよ』って言ってもらえること。
言わずとも、この画面の前に人がいること。猫がいること(いるのか?笑)

これからも精進いたす。

デートは風の中でも

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昨日は失礼しました( ̄▽ ̄;)

ブログ書くのは日々の楽しみでして、1日2個書きたい時もあるくらいなんだが。


昨日は、わおくんと 本格的にダイエットの作戦を練って、帰った後、


狂ったように、黙々と、部屋の掃除をしていました。(※体調は崩してません)



気付けば21時30分。

風呂に入る前に、あれこれ気になって手直し(掃除の)  を、して

お風呂入って、23時過ぎに


『あ(・o・)』


↑まさに昨日は、この『あ』でした^^;


さて、先日 テレビで、カトリックのシスターの鈴木秀子さんの特集を見ました。

心がじんわりと暖かくなり、そして、少し緩やかになりました。


気になって図書館で (『聖なるあきらめ』が人を成熟させる:鈴木秀子)を借りました!



fc2blog_20180415180642f5d.jpg


返却期限が火曜日で。


うーうーうー。せっかく借りた~~。眠たい~~。でも延長できないし~。


『少し読んでみて無理かったらまたいつか借りよう』と。 思うことに。


集中できるよう、場所も最寄りの図書館へ。










・・・・なんと、1冊読み切った(・o・)



とても読みやすい配慮がしてあるのでしょうね。
文章やレイアウトにも。 時々涙しながら、心がすくすくと育ったり、ふわっと緩まる音が聞こえそうな感覚でした。


生きていく上で必要な事、勉強になる事、覚悟、明らめ(意味上この字で)。

後日詳しく読書感想文書けるといいです(^v^)
とってもおすすめです。
1冊買おうと思います。




良い時間が過ごせました。





近頃、 わおとの時間が多くて、とっても幸せなことだけど(´v`;)

一緒にいておしゃべりしたり、ご飯食べたりしてるときだけがデートではないのだ。(は?)



あたしもわおくんも、今実家で、 今働いてて、悩みは尽きなくて、楽しい事もいっぱい話したくて、
会わなくてもラインとかいっぱいしゃべってるんだけどもな、


それ以外の時間もとっても大切だよな(^^)やはり。

家事をしてたらそれだけ、消費カロリーは増えるし(これはわおくんが気付いた!笑)

それに、結婚後のお互いの家事スキルは活きるし、自信になる。


本読んでたら、普通じゃ到底会えないような人のお話も聞ける。


音楽を聴けば心は躍るしな(^-^)



色んな時間を大切に糧にしたい。



デートは風の中でも。




大きなくくりで言うと、地球上で四六時中デートしてるからね( ̄▽ ̄)←すごい発想。



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また、のろけてすんまへん。
最近思ったけど、私 恋愛黒歴史とか、こじらせた事すごいのだけど・・・。
『彼氏いるあんたには分からないよ』と思った感情が10000000000000回くらいは、ある。あった。
彼氏途切れない女の生態に嘆いてほんとツライ夜もあった・・・。

毎日がそうなんじゃなかったんだけど、たまにすごい寂しい時はあった。

気まぐれだけどね~。一人上手がいいと思う~。一人を謳歌してる人の方がいい恋愛できると思う(持論)

あ!

帰宅後狂ったように部屋片付けて。
ギョーザ包んで
片付けて
お風呂入ってこんな時間に。
更新したかった!
明日書きまする!
もし、応援してくださってるお優しい方。
ランキング参加中なので、
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1クリックで
一票といいますか、応援になりますので
よかったらお願いしまする~。
あー。
ちょっと掃除没頭しすぎた( ; ∇ ; )
腰が痛いのでツボ押しと湿布の世話に。
ではおやすみなさい。
明日はがんばるんば。

今日のおばかさん ◎_(^u^●)ぱくっ

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_(^u^●)ぱくっ


↑昨日からツイッターでうざいほど言ってる作品タイトル『ドーナツを食らう娘』(名画風に言うな)


読者様のコメントのお返事書いていたら降りてきた。(降りてない)

小雪です。 っていう芸人いるね。(あ、今のはマジスルーしてね。)


この顔文字、世に出てるのかな?


特許とったほうがよくない?


ミスドの経営者見てないかな。





(^o^)




はい(^o^)





ある意味幸せ者がここにいます゜。゜。゜\(^o^)/。゜。゜







・・・・( ̄▽ ̄;)



↑これは完全にあたしの馬鹿をあなどっていた読者様のお顔。




あと、今日は監視カメラがあるエレベーターで

『今日このカメラに記録された誰よりも姿勢よく立ってやろう』とか


生産性のないアホな事思いついて

めっちゃ綺麗に直立してみたりした。





......(・▽・)




↑あっけにとられて小さくなっている読者様の顔です。





だいぶ体調がいいのでしょうね。^^;

調子いい奴だもんねー^^;



自分でもやれやれだわ。




良い事は二つあった。



①あんまりしゃべらない子が高校時代の部活のグループラインで近況くれた。

②上司にありがとうございます!!って言ったら、緊張して思ってたより声でなかった!!w
・・・・が、聞こえていて笑ってくださった。
 




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13日の金曜日。ジェイソンもドーナツ食べて笑ってるといいな。◎_(^u^●)ぱくっ(しつこいと嫌われるぞ)

意外と冷静な自分に驚いた

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・・・・・昨日トラブルがあった。!!!




というのも、私にではなく、おかんなのだが。



ちょっと、今後どうなるか分からないので詳しくは書けないけど、

あたしが、ショッピングモールの駐車場で物損事故した時ぐらいあわてていた(^^;)



そんで、あたしもだいぶ動揺したし、不安になったし、疲弊したし、グッタリ(Д)



だけんど、おかんの身に起こった事なので(あ、病気怪我はなく、命に別条なしです)

なんだか、ここは力になってあげないと きついだろなと思って・・・。


気力体力ともに擦り減ってたけど・・・^^;



ネットでいろいろそういう時どうするか検索して、

リスト化して。 電話番号調べてあげて、ここに電話してどうしたらいいのか聞くべしとか、言えた。

役立たずのおとんにも指示を出して、役に立つおとんに進化させた。(笑)



そして夕飯を作った。(おお!かなり久しぶりじゃね?)

お皿は進化したおとんが洗ってくれた。



おかんは、疲れ切っていて、お風呂入ったら?と言ってもきかなくて、

心配事が頭をぐるぐる廻っているもよう。


わたしへのお礼はないのかと 一瞬思ったが。 

ばちばちする気力もお互い持ち合わせてなかったので、
とりあえず家庭内別居(・3・)


家庭内別居大事。 おとんとおかんも毎日バチバチなので、適度に私が『そろそろ別居の時間よ』と茶々を入れる^^;


距離ね。置いた方がいい時もあります。



、、、で部屋で SKE、乃木坂、欅坂しばりでシャッフルしていた。



(・□・)!!!!


癒されている!!!!(・o・)!!!!!!


メジャーな曲しか聴いてないけど、世間の平均より、最近だいぶ好きな気がする(^^)v
(こういうのにわかっていうよね・・・・^^;)


アイドルって癒されるのだね~。なるほど~。



ほで、最後に思ったのだけど。(なにをもって最後か分からんが)



誰も褒めてないし、感謝されてもないけど、 私が一番感じている。


あれ?親孝行じゃね?(・▽・)


あれ?意外と冷静に行動したんじゃね?(・▽・)


ん?なんか成長・・・した! と。

  なんか・・・・・・



確かに仕事休職して迷惑かけたり、心配かけたし、今も復帰前と同じようにはいけないけど。


フルタイムまだまだ遠いなーとか。

わおと同棲、結婚してぇよー。誰か金と安定くれよーとか。

自立する力つけるつける詐欺やめたい~。有言実行したいよーなどなどきりないけど。




私は、どうにか成長しているような気がする。
(その分ダイエットがうまくいってないとか、勉強しなくなったとか劣化してるとこも沢山あるけど)


成長しよう!って強く思わなくてもいいのかもしれない。
元気になりたい!!とか、お金が欲しい!!!とか。

強く思わなくても無意識のとこでも十分強いから(^^;)




ほげー(・。・)今日もやる気でね。 どしよ・・・。 も良し。

げ、また食べ過ぎた。 も良し。

あ、言い過ぎたかも、めんご。 も良し。



胸をえぐられるほどの悲しみは、良くないけど起こるし、

胸高鳴るほどの感動も、もうないかも・・って諦めても起こるし。



その先に、その続きに、今日もただ棒立ちで生きてる(・-・)






ただそれだけだ。


ただそれだけ。たったそれだけが尊い。







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尊い・・・。いい言葉だ。 美しい漢字だ。
尊敬の尊。 あ、私この漢字好きだな。

どうか

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ふと思う事。


最近 聞きたくないようなニュースが多い。



でも、知らないより、よっぽど良かったと思う。


言葉にできないくらいきしむ。




そんな事を口走ると。



暗いニュースが多いのは  今更起こったわけではなく、


悲しみの連鎖は毎日起こってる。



この町のどこかで日本のどこかで世界のどこかで地球のどこかで。



宇宙のどこかで。




平和についてもう1度考えたい。


心の豊かさについてもう1度考えたい。


命についてもう1度考えたい。







悲しみや痛みにくれた人の心を



どうか、どうか、照らしてほしい。




『今までこんな気持ち知らなかった』


と、喜びの感嘆をあげて欲しい。








私も生きなきゃって思った。


家族にも友達にも恋人にも 誰にも話せない事も 時にはあるかもしれない。

誰にどう話していいのか、そもそも話す必要があるのかないのか。


外には出ない思いは、見えない泡みたいに、電波みたいに、

実は、身の回りを浮遊しているような気がしてならない。




私もきっと誰かの祈りに支えられいる。



それを知っているだけでどれだけ心強いか。




今日もあなたが生きられますように。







その鼓動が、あなた自身を励ましてくれますように。







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いっぱいいっぱい、幸せになってほしい。 幸せでお腹いっぱいで涙することがあって欲しい。

その前に沢山泣いたり、休憩が必要だとしても。

こんな願い  届きっこないとか、  思わないから、私。




絶対届きますように。お願いします。

そして恋バナ

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少し前の話ですが、


恋愛関係では、ここ最近でだいぶ キツイ思いもしました。


それは、だいたいわおくんが体調悪い時に起こります。
(わおくんを責めてるわけではないです!)


わおくんが体調悪いと、我々のようなバカップルにも『相性最悪』『超緊急事態』が発生します。



・・・とはいえ、、結果論から言うと、わおくんは、私への優しさありきの落ち込みだったみたいなんですが。



・・・そうは言っても、なかなかしんどかったです。


・・・と、言いますのも、

『しんどいと言葉にできないわおくん』
×
『言葉がないと心配性の花火大会になるありゃま』



この二人は、わおくんがしんどいと、もうヤバい事になる。



というのが、改めて身を持って分かりました(;‐;)



体調落ち着いてから、少し話し合って、対策も1,2個考えました。

①わおは、できるだけ、説明すること。

②ありゃまは、わおが答えやすいように Yes/No で答えられる質問をすること。 


どんな時もお互いの歩み寄りが大事だ。。。



そんな感じです。これは、男女だけでなく、家族間でもうまくいかない時必要な事かもしれないです^^

過ぎてみれば、


大事な試練だったのかなと思いました。
(とある先輩からも、苦しい経験もより関係を深めるために大事な事と教えていただき、感無量でした。)


渦中にある時↓

とにかく、わおくんがしんどいとだけ言って ラインがぱたりと止まったので。
(普段のテンポとは明らかに違う止まり方だったので)


あたしの頭ん中は


わたしに話せないような事なのかな。
しんどくなる⇒わたしに迷惑かける⇒別れたい とか思ってないかな(;ω;)とか。

おこがましいけど、わおくん優しいから考えそうな気がして・・・^^;


別れる事になるんじゃないかととってもとっても怯えていました。


少し落ち着いてから顔合わせて話したらお互い徐々に笑顔が出てきてホッとしました。


私はわおくんに求める事は、ありません。
求める事ではなく、願う事があります。

『幸せ』を願っています。


幸せなら、それがいいんじゃん?(^v^)と思います。


色んな事があっても、今日も空は青いのだから。(^3^)






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もう1つ二人でとっても大事にしてる事があります。

『大事な事は直接話そう』

です。

当たり前のことですが、ネット、スマホが普及する今。

文面のやりとりだけでは、キャッチできない感覚も多いです。
あと、文章だと感情が走る傾向にあるし、伝えたかった気持ちのすれ違いは悲しいから。

泣きっ面も笑顔も、見せ合っていけるといいです。これからもよろしゅうに。

やる気ないにつける薬は無い。。。かね?

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・・・馬鹿にはつける薬はない とな。



確かに~(・▽・)!



だって私、何回おかんに、
『あんたお風呂入ったら調子良くなるからさっさと入りなよ』って言われても
しぶる。



そしてそれから1時間くらい経過してから風呂に入り



『ほんとに、母さんの言うとおりだった!!!(・〇☆)!!!凄い!!!!』




・・・・・というしょーもない会話も今まで何回しただろう。



そして、ついに最近わおくんも気付いてきた。


ありゃまが疲れて機嫌悪くなってきたら、なんでもいいから食べさせとけって事。



これも、自ら気付いて食べようとはしない。学ばないのである。

で、食べたら『あ、あたしお腹すいてただけかも~(´▽`●)』 とか、言う。    ほんとにこういう事言う奴。




話は少しそれたが、

『やる気でない』



これに、戸惑い迷う人。これと葛藤してる人も多いのではないでしょか。


私はだいたい2パターン。



①出ないものは出ないわ。今日はあきらめよう。(これ体調悪い時)


②別に最初から10個やらなくてもいいんだから。 0.1個でもやってみよう。(これかろうじて体調保ってる時)






統合失調症になってみて、ほんとどうにもならないときは①ばっかりだったけども、
徐々に徐々にじょじょ~~~~~~~~にだな。
②を100回に1回くらい織り交ぜながら、気ままにやってきたんだな。




ピタッと止まってると微動だにしたくないけど、少し動かすと、

『おや?もう少しやってみようかしら』ぐらいの好奇心が働くときもある。


ストレッチとか準備運動みたいなもん。




家事が苦手でして。。結婚してアパート住んでた頃は、
とにかく仕事して家事をこなすって、、、

てぇへんだー(;o;)っていうのがあった。
協力や分担がうまくできなかったのも大いにあるけど。

やる気との戦い。奮闘劇だったなマジで^^;
楽しいこともあったけど。



おかんはやっぱベテランで、色々気が付く。


そんで、おかんは、やることやってまとまった時間あとでのーんびりするスタイルだった。



だから、私もずっとそうやってたんだけども。




昨日のこっと(・3・)



皿洗い。 小皿とかお茶碗だけ先に洗って。


休憩やらゲームやら好きな事挟んで。


後からフライパン洗ってご飯たいたのよ。





ん?あれ?これなら、少しできるかも。 という感覚になった。

できるかもっていうか、まぁ家事はやるしかないんだが、
同じ量でも、やり方が私は一気にやるより、少し間に挟むようにやる方が合ってるのかもって思った。





こういう些細な事。

些細であればあるほど、なんだか笑えてちょっと面白い。
嬉しい。



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はまると同じ味のお菓子ばっかり食べたり、定番メニューを頼んだり、決まったお店に通う私だけど、
時々変わったことするのは、アリだ。 そこに思わぬヒントがあったり、やっぱ定番の方がいいわと再確認したり( ̄v ̄)
人間関係が広がったり、読書の幅が広がった時も、好奇心はうずく。
『こんな考え方があるなら自分もやってみようかな』『そんなにおいしいのなら食べてみようかな』とか。

教え合って、分け合って、分かち合って。。できるだけそうしたい。。。。。とりあえず月曜日突破。

ああ。ありがとう。

ネガティブな思い違い

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ブヒ。こんばん。(--;)

体重が増え続けています。(・。・)げー。

とりあえず今は、できるだけ何も考えないで、
日々を過ごすことしか考えてないので、

ダイエットも本腰入れず、甘々で過ごしてます。


仕事が軌道に乗ってきたらがんばるんば。



さて。

先日から立て続けに、フードコートの席を巡って、
あたしと、わおくん、ご立腹( ̄▽ ̄;)



うーん。なんかね、人が多くてざわざわしている状況で、

とある席に座ろうとしたら


他人A 『え、ここ僕ら席とってるんすけド(-3-)』
(ありゃまが言われた)



で、まーいいんだけど、なんか言い方が鼻についてとても好かなかった、。


次。


高校生ぐらいの子達が集まってごはん食べるのに椅子をいっぱい使ってたわけでね、
みんな席が無くて、

他人B『ちょっと、この椅子借りていいですか!?(-3-)』
(わおくんが言われた)


で、ご立腹。

こちらも。。椅子を譲るのはいいのだが、なんだか責めるような言い方に聞こえてご立腹。






・・・・・ここでかえりみてみる。





や、落ち着いてみたら。



私の状況もそこまで、腹立てる状況じゃナッシング。


お腹すいてたから余裕なかったなあたし^^;



そしてな、わおくんの状況も、私見てたけど、


ニコッとされた女性の方が聞いてこられて、そんな私は嫌な思いじゃなかったっす。

突然でタイミング的にびっくりしたかな。人が多いし、みんな余裕ないから、

ああいった状況で、イライラしがちなのかもしれない(^^;)




余裕がないとな。


ささいな事でも悲しくなったり、イライラしたりするんだよな。





お互いできるだけ気持ちよく。過ごしたいものですな。


家族や知り合いではなくてもな。






他人からひどい仕打ちにあったら。





『虫の居所が悪かったのだろーの』





と。




後からでもいいからそっと流せますように(^・^)。





自分の方が他人に嫌な思いさせてる気がするしね~(^^;)

おたがいさまさま~~。



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周囲の方からのアドバイスで、本当わたし馬鹿だから今更なんだけど、シンプルに
『深く考えない』癖づけをしています( ̄▽ ̄;)100個の出来事1個1個掘ってたらきりないわ。
深い考察が必要な事もあるかもだけど、変えられないことはできるだけ、
鼻歌で流したいものだ。 明日月曜日だけど、できるだけ鼻歌で流したいものだ。

アレルギー

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・・・高校生ぐらいの時ですね。

アレルギー。 エビちゃんアレルギー急に発症してね。


甲殻類って、大人になってから発症とかも結構多いらしい。



20代半ば。 健康な体はありがたいものの、
健康だからこそ、症状が進みやすいという事もあったり。

あ、もちろん治りがはやい事もあるので落胆なさらず。



20代前半の時は、鎖骨あたりに謎のぶつぶつがよくできてた。
かゆいの(××;)


でもかかりつけの名医のお薬で毎回鎮静してた。


そんで、1回おちりにも、ぽこっとおできみたいなんできてさ、
(これも名医が治してくれた。笑。)
でっかいニキビと思ってたけど、放っておいたら、手術が必要になる話だったらしい^^;



今日は、ほっぺに赤いキスマークみたいなのが。

うそっす( ̄▽ ̄;)普通に蚊に刺されたみたいに、いっつも同じ場所が赤くなるんす。


乾燥とか、アレルギーとか。



冷やすと気持ちいい。





振り返ると、学生の頃より皮膚が敏感肌になってるかも。


フェイスパックしてお化けみたいな顔でこれを書いてます( ̄▽ ̄)




平日殺伐とした空気で、死にもの狂いで1週間過ごして、不安で仕方なかったけど、

今日は、念願のわおくんの誕プレ買えました。
私も嬉しかったけど、わおくんがめっちゃ喜んでくれて、早く着たがってくれて嬉しい。


ビジネスにもカジュアルにも使えて、家で洗濯できる万能ジャケットを・・(^v^)
店員に薦められるがままに( ̄▽ ̄)
ちょっと推しの強い人だったけど、店員さんもおしゃれだったし、何よりわおくんに似合っていたので、
満場一致で。



・・・・といったところです。
ほんとは夜までデートしたかったんだけど、お互いお疲れモードになってしまい、
そそくさ帰りました。





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昼寝しようと思ってたのに、ごろごろしながらゲームしてたら夕方になった。(中学生か)
いや、今のは中学生に失礼か^^; 勉強してない分、あたしの方がよっぽどタチ悪ぃ( ̄▽ ̄)
今、スマホの中で農業したり、ゴスロリコスプレとかできるから面白い。変身願望満たされる( ̄v ̄)
たまにはインドアもいいねーと思った。アウトドアvsインドアって溝深いけど、あたしはどっちもありと思う。




・・・・人に迷惑かけなければ(笑)

誰か泣いてる?

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コメント明日お返事します。
お待たせしてごめんなさい(--;)


はふーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。





お疲れっす(´;3;`)




おわた!!!終わったね!!一週間!!!!!!




そわそわして、踏ん張って行って、帰って意外と疲れて、ぐわんぐわん布団に向かって泣いて。




激しいな(^^;)


すごい苦しかったけど、1日1日得るものがあった気がする。
(ていうか、何もなかったとしても、そこから何かを得ないともったいないぐらい苦しかった)



実を言うとちょっと甘かった。



しんどかった分、働けることに感謝できたり、働く喜びを噛みしめられるような気がしてたけど



わりと不安なまま放り投げられる感覚だった。
(これだけ助けてもらっておいて放り投げられるという表現はもちろん不適切)


復帰前にやっていた1つ1つの事を、

自分が今までどれだけ、勇気を持って積み重ねてきたのか痛いほど分かった。



いつも人に感謝してる。今もしてる。     だけどさ。今日だけ置いといてもいいことにさせて。





わたしさ、わたし。うん。今日はわたし。



がんばった。



がんばったんだ。




がんばったね。




今日はバスでも何度も寝落ちしてて、どうにか仕事行って。



そして、帰ってからもフラフラ。

今も眠い( ̄▽ ̄)寝ろって話だけど、今日のこともやっぱり話したかった。ここで(;;)




1日目。月曜日。いけいけごーごー。当たって砕けろ。想像より不安少ない。

2日目。1日置いて水曜日。休み挟んで余計心配が増した。なんか得体の知れない恐怖があった。
     復帰前みたいに泣いた。

3日目。行く前のそわそわ感まだ少しあり。終わったらやはり泣く。

4日目。今日。着いたら、ここ3日間より明らかにホッとした感覚があった。
     ただ、終わったら相当の疲れがでた。



私は、ヒトの感情を勝手に汲み取りやすい。



だから職場の微妙な雰囲気の違い、人の表情の違いを、
たとえそこに意味はなくても、敏感に感じ取りすぎてしまいます。


職場の休憩室の椅子の配置で若干もめてます。

あたしとしては、復帰直後で、それどころじゃないから、
どうでもいいというか、なんにも首を突っ込むどころじゃないけれど。

なんか謝られたり、かと思えば、不穏な空気が流れていたり。

まだ自分が不安定なもんだから、余計に大きく受け取ってしまったかも。


・・・つらかったぁ。




つらいとか、悲しいとか、疲れたとか、妬ましいとか。


ある意味。 夢ありき、感謝ありき、前向きありきの社会で言いづらくなってるかも。



まわりの力を借りてどうにかやってきたけどな(´・▽・`)


でもな、おまえさん。


それはな。


あんたが頑張ってるからやで。




あんたが頑張ってないと、力なんて、借りることもできないのだから。



借りて動いたのは わたし。 借りて動いたのは あなた。




お世辞じゃなくて。謙遜もしない。




わたし、自分が頑張ってきたの知ってる。





ごめんよ、ヘロヘロで支離滅裂かもだけど、伝えたいことすっごいあるんやよ。


寝ようと思ったけど、なんか今日は、どこかで泣いている人がいる気がしたのだよ。

(それすら傲慢な思い違いかもしれないけれど)





でももし、いたら、さ、




ほんと、さ。





しんどかったよね。頑張ってくれてありがとうね。って   




言いたかったの。



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改めて、精神疾患で働くってなかなか骨折れるって分かった。就職までがスムーズでも、継続していくのには本当にハードルが。
ハードルっつーかハードル高すぎて上が見えなくてもはや壁。
でも、世の中変わろうとしてる。テレビでも最近ピックアップされはじめてきた。わたしひとりがふんばったってどうにもならない。

そんなことはないようだ。 ひとりの力なんてこれっぽっちってよく言うけど、
甘く見るなよ。なめるなよ。ひとりひとりの無力から、微力は育つよ。微力は育って協力になるんだから。

来週も頑張れますように。 

こんなもんです。

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休職後、復帰3日目。


キツイ。




キツイ(;n;)



でも沢山休ませていただいた。ここは、踏ん張りたい。


って。


ゆーても仕事中は、そこまで大きなストレスなく過ごしてる。




つ も り(--)




なぜつもりかというと・・・終わった後の疲労が半端じゃない。



通勤で可愛い雑貨やさんの前とか通るけど、一心不乱に帰る。



バスの中で死にかけて帰る(゜▽゜)))



仕事の前は、ひたすらそわそわしている。

『今日も頑張れるだろうか』という思いと、

それをひたすら打ち消そうとするせめぎあい。


勢いで 職場の警備に、社員証見せて通勤。 こんな感じ。



そして、どうにか終わって帰る。



昨日今日。


夕食を見ると涙が出てくる。嗚咽する。


安心するのかな。


職場にいるときの不安感と、家でご飯食べる安心感のギャップに、

意図のわからない涙が出てくる。





さくらちゃんや、わおくんに励まされ。

お互いいたわり合い。

お互い仕事頑張ってるよねと讃え合い。


少し体調が落ち着く。


あと1日。



ファイトだ。(゜v゜)

あまり深く考えずにいけたらいいな。




ツイッターで嬉しい言葉があった。

『無理をしないでね』も嬉しい。とってもすっごく嬉しい。


『ベストを尽くせるよう応援しています』


だとさ。



そうだ。


結果がすべてじゃない。

私の中で最善を尽くせば、それでいいのだ。



『無理はしない』

でも

『ベストを尽くせるよう応援しています』

この言葉にどれだけ勇気もらったか。



私は今日頑張った。 ベストは尽くした。


思い通りに行かず涙も出て。


不安定になると衝動的に悪い方にばかり考えて悲観して
消えてしまいたくなるけれど。



でもな。










まだ復帰して3日目や(^8^)




良くも悪くも





こんなもんや。




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これぐらいの環境の変化、心境、体調の変化を受け入れようとしている証拠だ。

耐えるもよし。ほどほどに。
流すもよし。流せるのなら。
分解してみよう。小さくすれば、重たくならない。

全然楽じゃない(;o;)

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はいはーい。


泣き言ばっかしありゃまさん(T,T)


仕事復帰して2日目でした。

なんせ、まだ2日目だ。

疲れるのも当然っちゃ当然。


でも想像以上かも^^;



1か月以上休職させていただいて、その間に色々システムが変わっていたりもしたし、

同じ事でも思い出さなくちゃだし、

どこまで手をのばして、どこまでセーブしながら仕事するべきか迷うのでありますた(・8・)



とってもとってもとってもとーーーーーーーーーってもずっしり疲れています(^^;)

休む前の自分すげぇな・・・・と、こっそり思っています。。



結構無理をしてきたのかもなぁ。この5年間。

(楽しい事も沢山あった!!))



今は、とにかく慣らすために、業務も時間も大幅に縮小させていただいて、

お休みしている間にたまっていたことをコツコツゆっくりこなしている次第です。



昨日の夜から、今朝までが1番しんどかった~。


初日よりも、緊張して不安だった。


初日はどうにかいけたけど、二日目から本当にそんなうまい話あるかよ。


本当に出勤・仕事やってける? そんな思いで心配が増えた。


おかんとわおくんに吐露、吐露、吐露しまくり。
励ましてもらいながら

当たって砕けろ精神でドキドキしながら行った。


職場着いてからの方が、皆様が声かけてくれるので、なんだかほっとして、

あ・・・大丈夫かも・・・と少しずつ思えた。



ほんとにいい職場だ。


そして、私もそれまでの頑張りがあってよかった。


苦しかったけど、自分なりに乗り越えてきた分は、

伝わっていたみたい。






帰宅したらやっぱりホッとして、おかんが買い置きしてくれてた
ポンデリング ひとりでむしゃむしゃして 泣きました。


悲しくはありません。





明日もゆっくりやろう。




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ひとまず、しんどいので、星野源の言っていた『それがいつか終わる時をイメージする』を実践しています。
水曜日。 折り返しまできたというわけです(・・)☆
あと2日終わったら、遅くなったけどわおくんの誕生日プレゼントに洋服選びに行く予定。 私ガンバ。

ガストも行きたい。マックも行きたい。    欲望は希望だ。

学びが役立ったり、全く役立たずだったり。

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・・・・しんどい時。 しんどくて。

しんどいので。 元気だった時に考えていた事なんてたいてい忘れます。


『今度体調悪くなったらこうしよう!』



・・・と思っていたことさえ忘れるので困ったもんです。




だから、元気な間にできるだけ、書きとめたりまとめたりするのもいいかもです。

これをありゃまは


『こころの処方箋』 


と、呼んでいます。


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今度から、これ見るって事だけでも思い出せたら少しはましにならないかな^^;


努力だけではどうにもならない体調不良に陥ることもあるけど、


できるところは、できるだけ。できるところは、できるだけ。カバーしたいなぁ。



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できるところを、できるだけ。明日も これを合言葉に ファイト。あたし。 あー緊張する。

今日という日を迎えるにあたって

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-二度目の更新。

コメントありがとうございます。

明日以降必ずお返事します。

今日、不安な朝を迎えるにあたり、

私以外の人が私を待ってくれていた事。

私以外の人が私の幸せを祈ってくれていた事。
寝る前に噛み締めていたら、
ワタワタしてくるぐらい感じてありがたくて涙出てきた。

   
今日という日を迎えるにあたって。

出会えた人、別れた人、

嬉しかった事、悲しかった事。

沢山の葛藤。

私をもう一歩、進ませてくれて。
本当に本当にありがとう。  

まだまだ不安だけど穏やかな夜。涙を拭って眠りにつきますね。
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花道

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docomo - 子= ども



ども(・o・)




久々に仕事の話をします・・。


と、言いますのも。。


4月になったら話したかった事。



私しばらく(ひと月ちょっと)休職してたのです。。


どんだけ豆腐メンタルやねん!(´・n・`)と、ど突かれるのが怖くて、

中々言い出せなかったです。




年末年始、仕事でせっぱ詰まってやばげな時あったでしょう。。?^^;



思考や判断が鈍ってて、本当にこれ以上どうすればいいのってなってたんす。。



どうすればいいか分からなくて

もう辞めるしかないかなって正直思ってたんですが。



しんどい時に大事な決断をするのはよくない

と、いうことだけは頭の片隅にあり、クールダウンする次第になりました。


お休みさせていただけたことに感謝しかりありません。。。


そして、クールダウンして、また、



今の仕事のいいところ、悪いところが冷静に見えてきました。



今日復帰1日目でした。



また 細く長く。息の長い社会人生活を送れるよう、努めたいです。


体調管理ほんと大事にしなければ。。。



職場の方々に本当にご迷惑おかけしました。



先月のこと。



復帰前の面談をさせていただきに職場に伺った時・・・。




会う人会う人みんな、



大きな声で喜んで下さったり、


ハグしてくださったり、


お菓子下さったり。。




ここは天国か と思いました。

あんな花道のような素晴らしい景色を初めて見て、感動しました。




半分気を引き締めて、半分気を緩めて、


できる事を一生懸命。頑張っていきたいと思います。



また、就職、仕事関係の記事もどしどし書いていこうと思っております。




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今後ともよろです。

母のくしゃみのタイミングで生まれた私

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花咲かブロガーになりたいなぁ。

花咲かブロガーに。 なりたいもんだねぇ。


~。・〇*。゜・:*゜~。・〇*。゜・:*゜~。・〇*。゜・:*゜~。・〇*。゜・:*゜~。・〇*。゜・:*゜~。・〇*。゜・:*゜~。・〇*。゜・:*゜
゜・:*゜~。・〇*。゜・:*゜~。・〇*。゜・:*゜~。・〇*。゜・:*゜~。・〇*。゜・:*゜~。・〇*。゜・:*゜~。・〇*。゜・:*゜~。・〇*





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春にぼんやり。思う事。タイトルはエイプリールフールの嘘です。( ̄▽ ̄)
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