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人より劣っているという感覚

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

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・・・・・・・・・・自分が他の人より劣っている。



そういう感覚が劣等感。です。知ってるか(^^;)



劣等感は、全くないといいわけではありませぬ。


他の人よりできない事がある という自分を少し自覚することは、

謙虚になることに繋がるし、人に感謝できる心にも繋がる。できる人に任せるという判断もできる。



でも だけど 沢山あっても全然良くないので、困ったもんです。


さっきの出来事で言うと、洗濯機の柔軟剤入れる場所を間違えました。


おかんがかる~く言っただけなんです。


『そこじゃないよ、こっちに入れないと。』って。


それだけで、泣きそうになって。(^^;)

でもくっとこらえて感じたのは、『あ、相当弱ってたのか私』って分かったから。




多分元気な時に言われたら、『あーごめんごめん^^』って思える事なのさ。


でも私『ああ。家事もろくにできないんだな』って思ってしまってさ(;ω;)

書きながら笑えてきたけど・・(--;)


これこそ、鬱の傾向だって。


経験してきたから分かったし、たぶん経験してなかったら、

突っ走って またそっちに引っ張られるとこだった。


というか、経験してても、判断力が鈍ってて、どうすればいいか分からなくなりかけてたよ。




日々の中で沢山の『劣等感』『後ろめたさ』を感じてきた。




いわゆる『できる』事が多い人にはイメージしづらいのかもしれないねぇ。




このブログを見てる当事者の方にはとても共感してもらえそうな気がするし、

このブログを見てる当事者の家族や友人には、なるほどと思う感覚なのかもしれない。



『できない事が多い』というのは、『できない』不自由さだけでなく、

『できない事を人にやってもらう』事、

『できない事を受け入れる』事への 『遠慮』 『辛さ』 『葛藤』がつきものなんです。




今私は、頑張れば働ける状況まで回復してます。


だけど、『寝る』『起きる』『食べる』だけしかできない時もありました。

ナマケモノのようですが、 鬱病の場合や、統合失調症の陰性症状の場合には
珍しいことではありません。

というか、鬱病や統合失調症の場合は、できないのです。
『なんで?』って言ったら、『病で脳が疲れてるから』とぐらいしかアホのありゃまは説明できませぬ。

そういう意味では『うまく説明できない』ってのも、『できない事』なのかもしれないですね。


『寝る』『起きる』だってままならない時もありました。



『食べる』はずっとできてるんかいってのが、私らしいけど・・・(笑)


でも、世の中には『食べる』のがままならない方もいます。


その方にとって『美味しくご飯が食べられる』事は、この上ないほど羨ましい事なわけっす。



んま、↑こういう感覚は分かってもらいやすいかな(^^)



『できない』状態は、悪くなると、 ここ最近の私のように

『できない』って事すら、言えなくなったり、分からなくなります。



だから



もし、『できないって言えないのかもしれない』って思う相手がいたら、
できるだけ思いやりを持ってほしい。



そして、私や、私と似たような立場にある方はどうか、 できるだけ。できるだけよ?


『どうすれば伝わるか』 イメージしてみてください。


相手は自分ではないのです。


残念ながら自分以外 自分ではないのです(わたし以外わたしじゃないの)


だから、『伝えないとイメージできない感覚』もあるのです。

『伝えれば共有できる感覚』もあるのです。




私が、アホで、できない事ばかりなりにも仕事が5年続いたのは、
周りが助けてくれたことと 自分なりに伝える事をあきらめなかったこと が良かったような気がします。








やはり、『人よりできない事が多い』と、思い続けるのはしんどいです。

だから、『できない事が多い』人は、立派なのです。

人よりしんどい状況を耐えてるのだから。

『人より辛抱』ができるって事です。

褒め褒めです。素晴らしいです。よく頑張りました。よくできましたです。


だからでも、『そのたった1つのできる』(辛抱)に気付けたら、

その『できる』は一旦、引き出しに入れて、
隣の引き出しからもう1つの『できる』を出しましょう。


1つ 手放したから、 1つ 入るはずです。


『SOSを出しましょう』


出し方が分からない場合は、どうすればSOSが出せるか聞きましょう。


生きるかどうかはそのあとに決めましょう。









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思いのほか重い内容になってしまった(笑えないギャグ) 今日すごく感謝な日だった。
学生時代の恩師とお茶して 涙 流させてもろて、笑顔にもさせていただいた。
学生時代の若葉(友達)とご飯食べて、(ありゃまの希望でなにもしなくていい、させなくていいカップ麺にした。笑)
久々に、仕事の事をほんとに忘れて笑った。家に帰って鏡の前で『あ、笑えた』と思うと嬉しくて泣きそうだった。

・・・・・ありがとう。(ほんとのありがとうはありがとうじゃ足りないんだ~♪)←この歌知ってるかね? 




(あと、長くなってごめん、『読む』のがしんどい人にとっては、ここまで読んでくれたことにも感謝だし『読めるけど書けない人』には、コメントなしでもありゃまにちゃんと届いてるからな、読んでくれてありがとうな~~~って事伝えたいです。オワリ)
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苦労が足りたら

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頭に浮かぶ、思い。


『ごめんなさい』

『後ろめたい』

『ずるいかな』

『甘いかな』

『恩を仇で返すような』



・・・こんな感じ(--;)。



でもでもね、これって自分の意思ではないの。


『誰か』へ対して思ってる。



じゃぁ、あんたは一体どうしたいのさ









・・・私は、生きたい




私は、自分らしく生きたい。





私は、生きたい(><)





小学校の頃、
水泳大会の選考で、頑張ったけど、ダメだった事がある。


ひどく落ち込むありゃまに

その時の担任が言った。




『で? 』



『それで?ありゃまさんは、一生懸命やったんでしょ?』




『ありゃまさんは、全力で真面目に一生懸命やったんでしょ?』






『だったらいいじゃない』





心に残っている。




そうだ。





統合失調症になったことも、最初は自分を責めたし、周りに申し訳ないし、後悔もしたけど。



ありゃまなりに懸命に生きてる最中になったのだ。




『だったらいいじゃない』





こだまする声。










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まだ不安感も強く、良い時と悪い時で思考にだいぶ差がありますが、昨日よりも今日な、感じです。
少しずつ穏やかになっている感覚があります。(^^)いつもありがとうございます。
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プロフィール

ありゃま

Author:ありゃま
@aryamasan twitterもやってます!@aryama WEARでファッションもやってます。
統合失調症 当事者として、日々のあれこれ(^-^)発信します。

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