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希望は持とうよって言われて持てるものではないけれど

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

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最近重めだったので、

フラット~ふらっと~♪ ふらっとに~♪行こうよ~♪



あたしは~♪


良くも悪くもアイデアマン~♪



体調がいいときー。


次から次へと楽しい事が浮かんでくるー。


体調が悪いときー。(かなしーときーのイントネーションでお願いします)


次から次へと悲しい事が浮かんでくるー。



ただただ~♪



あんまり、マジメくさるとよくないよ~♪

完璧しゅぎ~は疲れるよ~♪




ハードルを乗り越えたい時は~。




飛び越える力をつけることと~♪





ハードルを~さげ~ること~♪
↑ここめっちゃ大事






あれこれ『こうじゃなきゃ』『こうしよう』『こうしたい』とか、

あれこれ、準備準備。 アドバイス、実践。 と、はやる気持ちもわかるが~♪



藁にもすがりたい気持ちも分かるが~♪




結局は~♪自分が大事~♪



わたしが大事~♪


何度だって言うよ~♪(良くあるフレーズをはさむ)




かんぺきしゅぎぃは疲れるよ~♪



力つけるより、理想を下げるのも手だよ~♪




ぼちぼちです。(・3・)

有難いことに少しずつ体調よくなってきた。
体重も増えてきたけど(TT)

少し冷静に物事見えるようになってきて、でも、ふと気を抜くと波にのまれそうにもなるから
ちょっと気を付けておこう。

結局のところ、百聞は一見に如かずとか。
あと、今の悩みは、きっとつき物っていうか。

悩み=悪い じゃなくて、ずっと向き合っていくなかで生きやすくなったり生きづらくなったりするんだろうなって。


悩みがあることしんどく思ってたけど、

みんな多かれ少なかれ抱えてて、あ、そんなもんかな(^・^)ともちょっと思ってる。




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乃木坂の『きっかけ』って曲がすごいお気に入りになってます。是非に。

決心のきっかけは、時間切れじゃなくて、考えたその先に・・・ 歌詞がすごく好き。
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やっぱ難しいのかなぁ

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ふぅ。へぇ。(´;3;`)


疲弊しながら、斉藤和義に浸っている。



ああ。ラインきた(´;Д;`●)


ああ。わおくん。。よかったぁ・・・。



寒いからなんか、自分も弱ってるからなんか、
マンガ『溺れるナイフ』を読んでるからなのだろうか(絶対それだろ


わおくんしんどそうで、もうLINEだけだと全然読み取れなくて。


顔見たかったけどあたしも今日結構頑張って、無理するとまずそうで会えなくて。



すごい心配してたけど、とりあえず、わおくん返事来て、少しふっきれてるようだったからホッ・・・。


返事がこない間すごい弱気になってました。



やっぱり難しいのかなぁ・・・


っていうのは、精神疾患の当事者同士の恋愛。のハナシ。



ネット検索してみると、思ってた以上に『難しいべ』とか『無理だよ』って書いてあってガーン(・□・;)だった。



あたしも今までの恋愛で思い当たる節はあるから、
否定的な意見をないがしろにはできない。


まぁ要するには

『お互いが不調の時が肝』




今まさに第1回両者不調の会がまさに開かれておりまして^^;


まだまだ新米カップルですねーと思った(・3・)


両者体調悪いとなるとやっぱり引っ張られそうになるんだよね。

なんか、すごい、闇。だなーって。。




できるだけ、心配しすぎないように、お風呂入ったり、ご飯食べたりしてみてた。


で、返事来て、ホッとしてちゃんちゃん♪な感じ。

これからも『両者不調の会』は、何回でもあるんだろうけど、

そのたび『まただね~(´v`)』って過ごせるといい。


私の方が、心配しがちな傾向にあるかもしれない^^;


検索かけて、出てきた 言葉は結構 厳しかった。



でもよ。


難しい恋愛=遠距離恋愛 と変換してみよ。


遠距離恋愛


とか、俄然燃えない?←



って、思ってるバカありゃま( ̄▽ ̄)


あー、遠距離経験したことないくせにって言わないで~。

私4年以上遠距離で片想いこじらせたことあるから(^^;)))))





そもそも、
恋愛に簡単とかないし、まぁ馬鹿真面目に難しいばっかり言う気もないんだけど、

1つ言えるのは、

『ありがたい』 だよ。



そう思ったら、乗り越えられる・・って断言はできないけど、

乗り越えたいって思う。




今日 バス停。 


寒かった。



でも。



『待てばいつかくるバス』

ってのは、


未来みたいで、少し、希望が持てた。













『待てば、じきに春が来る。』





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『このへん、桜の時期すごい綺麗なんだよ』って伝えようって思った。今は、葉の落ちた寂しい感じだけど、
暖かくなってきたら、咲き誇るんだよ。 一人で道を歩いていて思った事。
色々あるけど、空を見上げて 泣きそうな気持ちになっていたい。

昨日まで元気そうだとしても

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fc2blog_201801292028463f5.jpg

ウォークマンにひびが入った。


今まで、何度も落とした事があっても大丈夫だったのに、ひびが入った。



人の気持ちもそうかもしれない。



『あんなに元気そうだったのに』


って言われても、

周りも本人も気づいてないところで、ダメージをうけてるところがあるかもしれなくて。



それが、最後の1撃で、ぴしゃって 形が変わる事がある。


最後の1撃が、人差し指でつつくほどの刺激であったとしても。。



大切な人を傷つけたのではないかと思っている。


・・・・・わおくんの事である。



わおくんは、今日、

自分の今を変えるために、
気持ちを整理するために、
そしてそれを人に伝えるために、


せっせとノートに気持ちを書いていた。



ただ、何度も何度も『うーん。』

何度も何度も『あーでもない。こーでもない』と、ノートに向かっていた。



まるで円を描くように、ぐるり、ぐるり。   心配だったのだ。


『これこれ、わおよ、そんな考えすぎてしまうならそんなクソノート閉じてしまえ(`Д´)』



そう言ったのは私だった。なんてやつだ。
(しかも、わおくんは、私のアドバイスで、そのノートを買ったというのに)



昨日の事を思い出した。


働く青年の交流会 に、2回目の参加をさせていただいた。

といっても1回目は、クリスマスパーティーだったので、ちゃんとした意味合いではほんと昨日が1回目だった。



そこで、話にあがった事は、

『たとえ現状が変わらなくても、
声をあげられなくても、
行動にうつせなくても』



『変えたいと思っているその過程も、大事にしよう』




という事だった。

それは、話にあがった事というか、この交流会の理念とも言っていいのかも(・・)


それは、『たとえ現状が変わらなくても、変わらない思いがある』っていう信念みたいなものを
みんなで、思い出させあって生きていこうっていう、すごい前向きな姿勢だ。


私はこの姿勢を大事にしようと思った。


そしてその私は、、、なんだか今日、とっても大事な
わおくんにとってのそれ(=過程)を踏みにじった気がした。



わおくんは、ありゃまに言われるなり。

『本当だよ、このクソノート・・。』と言ってノートを閉じた。




ごめんね(;-;)




私の言葉をもし、訂正するなら、

『そのノートは一旦閉じて、休憩しよ?』と言いたかった。



わおくんが悩んでいる大事な『きもち』や、『こころ』を大事にしたい。

そして、それを大事に思ったうえで、厳しい事を言ったり、黙って見守ったりするときもあるかもしれないけど、

今日のはちょっと違うかなって反省してます。




今は、雪の下で、 新芽を出すのを待っているのだ(・3・)

根をはっている、大事なところである。



わおくん、ありゃまみたいに『今までこうやってきて、なんで今うまくいかないんだろう』って言ってた。

でも、今までこうやってきたからこそ悩めるんだよ。

むしろ、ここで立ち止まらなかったら、嘘だよ。


少し、肩の力を抜いて、暖かいココアを飲みながら、ベランダで夜風に当たったりはいかがっすか。

曇り空でも、その向こうの星空をイメージしてみるのはいかがっすか。










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ほれ、

流れ星は、きみのこころへ。

面白い人って言われてもあんま嬉しくなかった

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二日前のこの記事の続きみたいになるんだけど


『ありゃまちゃんて面白いね』


とか


『ありゃまちゃんは、個性強いね~』

とか。


昔は、実生活でそれを言われるのが マジで嫌だった



学生時代から、言われ慣れてきて、

ああ~私

そういうキャラ

でいかないといけないのな~って勝手に思わされてきて^^;


最近は、でも、ちょっとポジティブすぎだけど(笑)

なんか、褒め言葉じゃない?って思えてきてる。



あのね、女の子はね、 可愛いだけじゃだめっすよ(・3・)



可愛い人ありゃまも好きだけど、

その奥にちゃんと自分持ってる人とか、

オシャレの中にもその人らしさが出てる人とかのがもっと好きやもん(´v`●)



男の子も一緒かもだな(・3・)

まぁそういうことに男も女もないかもしれないけど。



男はね~、私は、見た感じからカッケー!!って人ももちろん好きだが

やはり、マジメな人が好きである。


男も女も真面目をはきちがえたり、
真剣に何かをすることを笑う人は、受け付けない。



そんなわけで、


最近は『面白いね』って言われても

勝手に脳内で『面白くて、可愛らしいね』って変換できるようになってきたし、(あつかましい)



昔より、可愛いらしいことすることに抵抗がなくなってきた(^^)♪


人生にモテキは3回くる・・? 3回もくるんかそんなもんって思うけど(^^;)

少なくても私は、統合失調症になってからの方がモテた( ̄▽ ̄;)



多分性格もファッションも丸くなったんだと思う。(体型もな!)


統合失調症は、正直死ぬほどつらい時もあるけど、

生きる楽しさや生きてる心地を教えてくれるものでもあった。

生きなおすきっかけもくれた。



そう思えるために、払った代償も大きいのかもしれないけど、

代償ってあんまり思ってないよ。

経験。って思ってる。



や、そんなに物分かり良い子ぶるのはやめよか(´〇`)

正直いまだに受け止めきれない事も起こるけど、

それでも、できるだけいい方向に考えたい。


そう思おうと努力する自分を 誇りに思いたい。





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好きな人が自分を好きってほんとすごいことだ。 でも、片想いも失恋も、その他どうでもいい恋愛にまつわる合コンの失敗談とかさえも、大事にしていけたら、ほんと楽しくて愉快でいいなって思う。
できるだけ毎日更新しますんで、どうか明日も生きて下さい。

『できないできない病』&『できるできる病』

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自己分析しすぎで、気持ち悪いなって思われるかもだけど、

現状打破したくてついつい思考が自己分析に行ってしまうで、ご了承を。



なんかね、仕事。

これも、できない。あれも、できない。これも人にやらせて、あれもしていただいて。ってなってた。

『できない、できない病 』

だと思ってたけど(・へ・)逆もあるかも。


これさ、

裏にさ


『できる、できる病 』が隠れてると思わない?

いや、私の場合そうだと思う(--)


心のどこかでできる、できるって思ってるから、
できないのが、目に着いちゃったのかもしんないなって。


『できる 』ってのが、ちょうどいい『自信』ではなく『過信』になってたかも。

私、できない事多いけど(やれば結構できる)って、いつの間にか思ってた。

それは、長年培ってきた自信でもあるんだけど、

もう1度スタートにかえると、あたしはそもそもできない事が多くて障害者枠で仕事はじめたんだ。

それで、できる事が増えてきたのは、頑張った事の証だけど。

多分それを信じすぎて自分を苦しめてたかも。



私は、もう少し肩の力を抜いて、頭のガス抜きもも少しした方がいい( ̄▽ ̄)



とある相談機関に行ったときに、

『精神疾患で仕事続いてる人の中に何かヒントありますか?』って聞いたら。。

『そうね~。確かに少ないけど、その人ってのはたびたび話を誰かにしていたり、

甘え上手だったりするね~



とのこと。



甘え上手かぁ・・・。


甘えるのが下手なのも、『できる、できる病』のせいだったのかもなぁ。



自分はもっと『できない』事を自覚して、 えらいすんまへーん!ってスタイルで

周りを巻き込みつつ、感謝しつつやるのがいいのかぁ。


できないことばっかりって思うのも辛いかな?と思うけど、

昔恩師が言ってたけど、『できないことってのはこれからできるようになる可能性のカタマリ』

なんだよな。


あと、『そもそも自分はできましぇーん(;▽;)すんまへんなぁ』ってスタイルだと、
人に頼みやすいよね。きっと。


人に頼むたんびに『ああ、まためんどくさい事を頼んでしまった』って思ってた、あたしの感覚は歪んでいたな。


『できることはやります』ってスタンスは大事だけど『できないことは、よろしくお願いします』のスタンスが欠けていた気がする。


心にもストレッチ、整体。必要。 肩こりとるみたいに、心のしこりをほぐす事、必要。


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お風呂入る前に鏡見た。 あたしがいた。 ちょっと面白くて笑えた。
だって、鏡にうつってるのはただのあたしなのに、ここんとこえらいぐにゃんぐにゃんしてて、
ムンクの『叫び』みたいになってたよね。
あ、なんだ。って思った。じっと見つめてみれば、怖くもなんともない。等身大のあたしがいるだけだった。
そして、これからも。 それでいいのだ。 それがいいのだって思った。

できるだけ毎日更新します。どうか明日も生きて下さい。

どうしてそこまで悲観する??

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さて。
最近あんまり恋愛ネタに触れてなかったので、
ここ最近のわおくんとの感じをちょろりと書いてみようかな(・v・)


もう最近の私らときたら・・。


どうしてそこまで悲観する??


ってぐらいの不調でごぜぇした。
なんなら今も低空飛行は続けているけれど^^;



で、 

少しは落ち着いてきて、

なんでそこまで、悲観しちゃうんだろね~って話してた。


なんてこたぁない。


それが、精神疾患っちゅーもんかぁ~と、思ったり。


や、症状はもちろん人それぞれだけどさ。


『どんなに気を付けていても体調崩す時がある』


ってのも、二人で、うんうんうんうんって言ってた。


ほんとにそれ(・3・)





本当に、
綱渡りと言えば綱渡りだし、

糸を紡ぐと言えば糸を紡ぐような。


精神的な体調とのかかわり方は、本当に繊細で手さぐりです。




上手に付き合っている人の言葉を聞いて、

あれこれ試してみたり、

これはあたしには違うなって、手放してみたり。


私らだけじゃなくて、当事者で懸命に回復や、生きやすい生き方を模索してる方々。

ほんっと、えらい。 お互い諦めるのやめような。(いい意味で諦めるのはOK)



もうすぐわおくんとは、付き合い始めて7か月が経とうとしています。

うへ~。なんか色々あったけどまだ7か月なんだなー(・△・)

早く3年とか言ってみたい。



お互い いいとこ、悪いとこ、強いとこ、弱いとこ、ぼちぼち見せてる気がします。


ふたりで撮った写真をスマホで見ながら、


また、春が来たらどこどこに行きたいなとか考えてます。



夏、秋、冬。 そうなのさ。春だけまだ、初めてなの(^v^)



ありがたいっす。


冷静に考えると、私は まわりに『個性強い』とか『面白い』って言われる事が多いから、

一応女子として 見てくれるわおくんはほんと貴重。(^^;)絶滅危惧種!(違う!みんな見る目がないだけだ!( ̄▽ ̄)




色々あっても、乗り越えられるといいっすねぇ。




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煎茶すすりたい気分。

詩13-ステップ

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どんなにめんどくさい日々も

歌うように 進めたらと思う。


のぼるのがしんどい階段も

踊るように 駆け上がれたらと願う。


息がきれて立ち止まったときは

小窓から見える景色を綺麗だと言いたい。


まだ数段しか上がってなくて、

すぐスタートに戻れるとしても


地に咲く野花を見つけて感謝したい。



そして、また、顔を上げたい



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ファイト。

知らない

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知らないって、怖いって思う。


精神疾患の事やLGBTの事とか、他にも沢山埋もれてる色んな事があると思う。


私は、統合失調症について


『誤解や偏見の多い病気だからあまり言わない方がいいよ』って最初は言われてきた。




妄想とかの陽性症状が出ていた時は、確かになるほど。言わなくて良かったと思ってる。


でも、症状が落ち着いてきたら、

『知ってもらう必要がある』と、感じた。



傷つけたくて人を傷つけようとしてる人はいる。ほっておけ。


でも、ソレを知らない人が、ふらっと言ったことに傷つくこともある。


結構悪意のない言葉こそ 正論すぎて 傷つく事ある。




だから『知ってもらおう』って、あたしは、懸命にやってきたよな・・。
(んま、ブログもその一環ではあるな)



先日『8年越しの花嫁』 をひとりで見てきました。


一言で言えないなぁ。

愛情とか、介護、信頼、絶望、希望。。


あ、この映画の話がどうして、繋がるかと言いますと・・


端的に言うと『全部を知る必要もない』かもしれない とも思い始めたの。



・・・そりゃ、全部知りたい。。とも思う。

あくなき探究心。好奇心。好きな人のことならなおさら。


ただ、『私(俺)、この人の事何も知らなかったのかも・・・』と思い知らされる事って人生であると思う。


秘密を持てと言ってるわけじゃない。


だけど、自分と会ってる時以外のあなたを私は知らない。



知らない事が悪い事ばっかりではないと思った。

今のありゃまの悩み事に繋がる話。


少しは嫌われる勇気を持て、自分。という話。



ひどいこと言われた事ある。 それが嫌で、大切な人に変な誤解はされたくなくて知ってもらおうとしてた。

でも、『知らない』から平和に過ごせる事もある。

『知るかそんなもん』って思って投げ出してるから、どうにかなってる事もある。



言われた言葉は消えない。

でもそれって、あたしの言った言葉も、消えない。


『知るかそんなもん』 だけ言っちゃダメだけど、

全部人の気持ちを考える事なんて、できない(・3・)
だって私神様じゃないんだった。 そして、みんなも、神様じゃないんだった。


そこは、いい意味で諦めていい。


けど、私人間なんだった。一応。

そして、みなはんも、『自分ちがくね?』と思ってる人は違うかもしれないけど(笑)
生きてるのは一緒。



生きてるから 『知りたい』『知ってほしい』

生きてるから 『知らない』『知られたくない』




・・・・神様じゃないとは言いつつ、最近あたし言ってる事仙人みたいなね^^;

(あ?そんなことはないっすか。笑。ごめんごめん・・・。)




気持ちの上がり下がりが脳波みたいに~←こうなってるけれど、

波の大きさが少しずつ小さくなってる気がする。 いいことだ。


皆様も 穏やかに過ごせますように。
(ほんとくそ寒いから今日もよくがんばったよね)



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私は、好きな人が、好きです。 ここで、言う好きな人ってのは、わおの事をさしていません。(わおも入るけどもちろん)
私にとって大切な人達が、ほんとにすきです。その人たちが、知らない所で何をしているのか知りません。
でも、きっと、悩みながら、喜怒哀楽してるのです。それなら全部は知らなくてももうお腹いっぱいです。
『お知り合い』からはじまる人間関係、深く知っていくような、あっさり離れていくような。

あれこれ書いてるあたしも『ありゃま』だったり『本名』でぷーたらしてたり、
『誰かの目標』だったり『嫌われ者』だったりする。

歩み寄りが大事なのは忘れないで欲しいけれど、それは自分にも言えること。

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ほのお ほのう (・。・)分からなくなって エイって打ったら、

こっちが正解だった。(分からない人は変換してみよう)



今どきで言うと炎上の炎の字だけどな(^^;)

時代だなー。



私は、たき火の炎をイメージしてタイトルにしました。


同じ言葉でも持つイメージは違う。




それは置いておいて、


私の心に 炎と はまだ呼べないけれど、
小さな明かりが灯っているような気はするのです。


充分闘ってきたし、

充分逃げてきました。

闘うにしても、逃げるにしても、

全速力だった気が・・・。


ぜぇぜぇ言わしながら、ふと見上げた空から雪が・・・





・・・なんてな(・Д・)





絶不調の昨日はありがたいことに夜は眠れて20:30頃には寝ました。

寝起きがむなくそ悪い感じだったし、昨日と同じ感じの朝が来るのがすごい怖かった。


昨日は陰性症状の一番強かった時を思い出すくらいほんときつかった。

(そして、今がそれの方は、ほんとに1日1日よく乗り越えておられるなぁと思いました。
頭が上がりません。どうか、ご無理のなきよう、いい方向へ行くことを祈っています。)



私の心の小さな灯りの実体がよくわかりません。


でも炎ってそういうもんでしょ。



意思が固まったような気がしても、ここ最近1日1日考える事が変わっています。



選択に迷う事は、 きっと、誰でもあると思います。

ただ、心が決まれば早い時もあります。


できない。


が怖いです。すごく。




だけど


だけど


だけど


だけど



できないは、小刻みにしてしまおう。


『そうしたい』のなら、『できること』から始めよう。




私の描く未来に向かって 、今 『できること』は、・・・












あるよ!









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溺れるナイフ読み始めてしまった・・・(××)やっば好き。好きだー!好きな漫画だー!
なんで今まで読まなかったんだー!(タイトルが怖そうだったからですね、ええ。)

案ずるなかれ

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絶不調(××)でしたー(--;)


なにもうまくいかない日もありますね(・3・)



頭休ませようとして、寝てみたら、悪夢見て、寝る前より疲れた(;へ;))



気温もぐっと下がったし、心にも影響しているのかな(・。;)



なんだかとっても心細いです。



この状況が長く続くものではないとは分かっているのですが。



今日はとってもとっても調子が悪くて頭も体もぼけー。


ゆっくりできるぼけーっとした感じではなく、自分の頭や自分の体ではないような倦怠感。


キツイなぁ(・8・)




『辛いよ~』って心が言ってるのは、なんか分かってきた(^^;)

お風呂入ってもぶつぶつ『ごめんね~』『いいよぉ~~><』と独り言をぶつぶつ。。



寒い中仕事頑張ってきたおかんに、暖かいお味噌汁あげたかったのに、作れなかったし、
汚部屋の掃除しようにも、荒らすだけ荒らしたあと、収集つかなくなってしまってね。




今日は、 きっと『そういう日』だったんだの(・△・)



同志の肩をぽんぽんと叩くように、 自分をいたわりましょー。




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しんどいのは、いい。苦しいのも、うまくいかないのも、いい。 また、頑張れる時がくるって事を忘れずに過ごそう。

よし、やめよう(・▽・)

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気が付けば、30分、1時間、2時間・・・ぇー(・Д・)



2時間はない・・・?いや。。あるかも。。^^;



悩み事について考える時間である。




気が付けば深くて暗いありゃまワールドの中をどんより浮遊。

ゆらゆら ゆらゆら あっちへ ゆらゆら こっちへゆらゆら。

あれ?ここさっきも通ったじゃん 

みたいな思考回路を何度も経由し


3回目か4回目か・・・10回目くらいでようやく気付き、



『考えるの・・・やーめたっ☆』



と、なった。


私は、感情が多すぎる。


体を休めてる時でさえ・・・脳みそ動かし過ぎ(-。-;)




それも、勉強というたぐいのものじゃなくて、ただじゅんぐりじゅんぐり

絶え間なく先のこと、その先のこと、そしてそのまた先のこと。

想定、想像、妄想。


もはや、妄想である。(※症状の妄想とは分けて考えてね^^)



そんな先の事だれが分かるかよ みたいなとこまで、想定しようとしてる。


そこに働かせる想像力・・・ いらぬ(・×・)




それが、活きる時もある。  下準備があって成り立つこともある。


でも、私今下準備じゃなくて、ただ、あれこれもやっと不安で、ぐしゃってなってるだけだ。




心を休ませる 勇気がないなら、

せめて、『心』ではなく、『体』をいたわる気持ちで、

脳を休ませてあげる習慣つけないとな(^^;)



今日兄とビデオ電話した。ちょっとだけ。

かける前にいつもおとんは躊躇なくかける。


私は、『にーちゃん達も疲れているかもしれないし連絡くるの待ったら?』と、気を使う。



私は、人のストレスに自分がなるのが億劫らしい。

それが、結局自分のストレスになることが多いけど気付いてないから、心がぺしゃる(^^;)



これも、認知だな。認知行動療法だ。


私、人のストレスには敏感だけど、自分のストレスに鈍感なのかも。


コーピング(気分転換、休息)をするの大事だけど、

そもそも『ストレスに気付く練習』だとか『休むタイミング』を見極める努力が私には必要・・・・か(・。・)










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人のストレスに気付くと自分が辛くなる。 自分のストレスに気付くと自分を助けることができる。

あなたというカウンセリング

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

過去の記事は、左の全記事表示リンクから、ご覧くださいませ(^^)
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私は、皆様もご存じのとおり泣き虫ありゃまなんですが(´・、・`)


不思議と、さくらちゃん(親友)の前で、涙したことはあまりないのです。(・3・)


その人の前で泣くのがいいとか悪いとかいう話がしたいんじゃないのですが。


さくらちゃんは、なんだか、『なごみ』なのです。


さくらちゃんとは、統合失調症を発症した年に病院で知り合いました。

だから8年の付き合いです。


さくらちゃんの何がいいって、対等に話を聞いてくれて、平等なアドバイスをくれるとこです。



上からでも下からでもなく、同じ目線で、考えてくれるのです。


だから、自然と、なごむの。


感極まって涙流させていただける関係、沢山笑かしていただける関係。もっと色々ありますが。

さくらちゃんは、なんというか、さくらちゃんと話すとき、もちろん泣き笑いもするんだけど、

真面目な顔して話す事が多い。お互い。



はたからみたら、『楽しいのかな?』と思われるかもしれないけど、

わたしたちは相当癒されてると思う。


しみじみ、今を分かちあって、無理して笑ったり泣いたりすることなく、ねぎらいあうというか。
(や、もちろん何度も言うけど泣き笑いもするんだよ!)




さくらちゃんは、一緒にいない時でも、一緒に生きてる感覚があります。


会えるのは時々だけど、 お互い、色々な苦労を知っていて、

それがどれだけ辛いことなのか、感覚を共有してるから。


会うといつも、『答え合わせ』 よしよし、私ら悩んでるけど間違ってはないって。
ホメホメタイム。笑。



さくらちゃんに言われたのは、


『みんなありゃまちゃんをしんどくしようとして言ってるわけじゃないからさぁ^^』って言葉。


心に残った。


あたしを応援してくれる人は、あたしに幸せになってほしいんだ・・。

そうでない人の言葉はむしろ聞かなくていいかもしれないしね・・・(^^;)



そう思ったら、悩んでも、頷きながら、選択していきたいと思った。


さくらちゃんと、いろんな話をした。恋愛の事や、体調の事、仕事、将来、結婚、お金、とか。



カウンセリングとか、自助グループとか、ピアカウンセリングとか。に興味持ってる話をした。お互い。



でも、なんやかんや言ってこうやって、日々のあれこれ共有できることがあたしにはカウンセリングだよ~(;;)

ってありゃまが言った。(^^)v



さくらちゃんも

『疎遠になっていく人もいる中で、関係が続いてる事ってすごいことだよね』って言ってくれた。



・・・・生きていてくれたらそれでいい。



そんな風に思う大切な人が沢山いる。


私もそんなひとりなのかもしれない。



生きるのがツライ人にとって『生きていて』と、言われるのは酷なことかもしれない。



だけど、あなたが生きてる事が

誰かの『カウンセリング』だ。



そう思えないのなら、そう思いなさい。

そう思うことにしなさい。(なーんて命令口調で言ってみたけど難しいよね)


答え合わせはあとで、いくらでもできる。


間違ってたところは、今度 ◎がつく可能性のかたまり。



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ここ数日も話の途中でどわっと泣く事が多い。 けど、ふわっと笑う事も増えた。
私、自分を信じてみるよ。 信じる力を、貰ったから。

彼氏の名言

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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おいっす。(・3・)


特に、何があったというわけでもないんだけど。。
(あったのかなぁ(・へ・))



んー?どのタイミングだ??


分かんないけど、今すごい頭がすっきりしてる。

昨日までの頭に膜が張ってるような、

心ここにあらずみたいな感覚がなくなった。(・。・)




あ、分かった。



誰かの感覚に頼ると、自分の感覚に気付けなくなるよ



みたいなことをわおくんが言ったのだ。



なんだか、すこーんときたのだ。


人に相談すると

有難いことに色々なアドバイスが飛び交って、

だけど

判断力鈍ってるから、 どのアドバイスも全部 受け入れようとして、

どのアドバイスも正しく見えて、

でも人によって言ってる事違うし、

自分がどうすればいいのか分からなかった。



誰かの感覚に頼ると、自分の感覚に気付けなくなるよ



まさにそうだった。


人の尺度で生きたらだめだ。


いい具合にヒントにしつつ、だけど大事なのは
どんなにしんどかろうと、判断力にぶにぶだろうと、

その奥にある私の意思だな。




『ありゃまちゃんのやりたいようにやったらいいよ』


なんとなく、自分にそんな声をかけてやりたい。



思考の制御不能になりつつあった時に比べて、

だいぶ 心のコンパスが迷わず、ぶれず、進む方向を指してくれてる気がする。




西野カナの『Stand up』を聴いてる。



----きみの味方だからね。

から入る歌詞。

――あきらめちゃだめ

------今日も明日も弱いわたしがそこでまだ立ち止まっているのかな

―――――――――あと少しの勇気があればまた歩きだせるはずだから



スタンドアップオー!ナウウィースタンドアップオー!


・・・心の中で高らかに歌い、気合が入るありゃまなのであった。




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ねぎらいの言葉って素敵だー。こうしたい!って今思ってる事もうまくいかないかもしんない。 だけど、そしたら、、
きっとこりゃだめだって思ってた事が案外できたりする。。はず(☆。☆)
一晩寝たら、今の気持ちを忘れてまたズブズブ落ち込んでたらヤダケド。もしそうなってもそれもありゃまだよな。
明日のありゃまも、勇気を出してな。信じてるからね。

やりとり

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すごく、不安定な自分を半分では認め、半分では認めていません。


時々 吸い込まれてしまいそうな時がある(・×・)


だから、優しい人が下さるささいな一言で、心温まって涙が出る。




時々元気な時があるから、 少しのストレスを減らせば、
わりとへっちゃらなのかもと思ってたけど甘かった。



だんだん元気な時が減ってきた(^^;)


前に進むための自信がなくて

踏みとどまる自信もなくて

振り返った足跡もただ寂しい私の足跡・・・・。





っておいおいおい。そうか?



本当にそうか?(;へ;)





しんどいなりに、やってきたじゃんか。



沢山沢山助けてもらいもしたけど、どの足が仕事に行った?


ありゃまの足だよ。



その足で毎日通ったことは変わらないよ。




どの心でここまできた?



このありゃまの心で、やってきたんだ(××)




体調悪くなったらすぐ自己嫌悪になって、

体調良い時は色々頑張れて充実して、

自分がよかろうと悪かろうと人への思いやりが強い。

空気読みすぎて自滅する。

そんな自分もひっくるめてまた信じようとする。




ああ苦しい。ああくさい。あおくさい。あほくさい。



(そこまで言ってみてふと、手をとめた。)

(自分の業務内容書き出してみた。)



(あれ。。意外と書ける。)




(;。;)☆




ねぇ、神様。神様じゃなくても空の上に、なんかいるんでしょ?


見えてるんでしょう。 私は今、時々自分がどこにいるか分からなくなる。



でもそういった日々の中。


私が泣いたりにやにやしたりしながら行き帰りしたこの道歩くのを、
あなたはずっと見てきたのでしょう?




コンプレックスはある。自信はあまりない。

でもそういうもんでしょ。


私ならできるって言って。






きっとそうだ。


日々にしがみついて、泣いたり笑ったりして生きてる。


ああ息が白くなったって言いながら、

今日も寒いですねぇって言って、

これお土産~っていただいて、

肌寒くても桜は咲いて、

川沿いを歩きたくなる夏がきて、

また少し不安になる秋がきて。


日々の中で、空を見上げて、のけぞって、ああ。負けたって。

空の青にはまいりましたって。 ひっくり返りそうになる。




倒れた足元に四葉のクローバーはなくてもタンポポが咲いてる事がある。




どこに希望を見出すかだと思う。


大丈夫。 誰も見てなくても、私知ってるから。


大丈夫。見てくれてる人がいることも、私知ってるから。









心は、ただ、これを見ている心細いあなたとつながっていたい。









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ごめんなさいも、ありがとうも、明日を生きていく力に変えていけたら・・・月並みな言葉だけど。

それが欲しかった。

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わおくんと話していました。

欲しいのは、 

空っぽの頑張れより、

芯のある共感。




少し心無い言葉に傷つく事がありました。2人して憤慨していました。



色々な人に相談したようですが、

『まぁそういう人もいる』だの『気にしないであげたら?』だの。



ふ、ふざけるにゃぁあああ(`3´)と狂うありゃま。


間違ってるのかな俺・・・と落ち込むわお。



同じ言葉をかけられるのでも、目を見ればだいたい分かる。


共感しているのか、話を早く終わらせたいのか。



嬉しかったのは、自身も体調を崩された経験を持ちながら働いている方のたった一言だった。





『悔しいですよね』








・・・(;o;)ああ。居た。。分かってくれる人。。いた。。。(;o;)



そうしたら、わおの方は、少しふっきれたようです。

でも、無理しないでね(^v^)応援しているよ。


病院も、相談機関等々の支援体制も、いろいろです。

病院等々を悪く言うばかりの人がいるけど、その方は、本当に苦労されてるんだろうな。

それを思うと、改善されてほしい現状もある。


一方で


まじで、ガチで、時に目をうるうるさせて、目をギラギラさせて、

本気でわたしたちが迷える子羊になっているとき、助けの手を差し伸べて下さる方々がいる。


頭。。。あがらねぇええ(。。)



みんながいいお医者さんと、そしていい支援者、パートナー、友達、趣味、生きがい に出会えるといいなぁ。。



色んな事あきらめたくなる世の中だけど、


色んな事あきらめなくてよかったって思える時もある。






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ここんとこずっと体調が悪く、軟便がなんべんもでた。と、おかんに言ってしまった( ̄▽ ̄)終わった・・・・。
笑いものになって二人でぎゃははは笑っていた(幸せな親子らしい)1つ1つ。言えなかったことや気になっていること、
声に出したり、咀嚼したり。1つ1つ。整えつつあります。今日も生きれてラッキーでした。明日も生きます。

またふたりでディズニーランドに行きたいね。

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今、ご存知のようにありゃまは、体調が、かんばしくないです。


そして、彼氏のわおくんも、ちょっとしんどそうです。



付き合った当初から思っていた事。



付き合いはじめてわりと早い時期から、
どちらかが
調子が悪い事がありました。


だから『両方が調子の悪い時』というのも


いつか、

くるんだな。と。少しの覚悟をしていました。


今なんですね(´・v・`)それ。

そっかそっか。って思ってる。


ついに来たなっていうよりは、

やっと会えたねって感覚に近いかも。



変でしょ?私(^^;)


でもね、ずっとそういう時がいつか来るんだろうなって思ってて、

多分そこを乗り越えたら、この先も一緒に居られるんじゃないかなってぼんやり思ってて



いざ、今 その時が来て。


確かに、全然平気なわけはないんです。



私がわおくんを励ましたい時も、
適切な言葉がどれか分からなかったり、
気を使いすぎたり、自分も疲れていて頭がまわらなかったり。


そしてわおくんも、きっと

私のしんどさを分かち合う反面、
『しっかりせねば』みたいなプレッシャーを1mgくらいは、
感じないようにしていても感じていると思います。



さっきも言ったように、平気とか、大丈夫とか、ではなく、
不安だったり、 心が押しつぶされそうだったり、 同じ事何回も考えたりします。


ただ、『こんな風に一緒に悩めばいいのかな』と、思える。



おなじ『しんどい』という感情も

分解していけば

同じところ、違うところがあります。


たとえば

ありゃまのしんどいは『緊張、心細さ、将来への不安』で できていて

わおくんのしんどいは『怒り、むなしさ、将来への不安』で できている。とします。

(あくまで例えね)


(ありゃまサイド)

あたしのしんどさの中でわおの持ち合わせてない『緊張、心細さ』は、今わおに助けてもらえるとこで、

『将来への不安』は、二人がもってる事だから、分かち合えます。

(わおサイド)

わおのしんどさの中でありゃまの持ち合わせてない『怒り、むなしさ』は、今ありゃまがわおくんに助言できるとこかもしれません。

そして、

『将来への不安』は、二人で分かち合えます。





うーんなんか今日は理屈っぽいかな^^;(いや、でも所詮アホのあたしのいう事なので難しいことじゃないか^^;)



なんかね、どうにか今の状況をつなげたいってのはある。



マイナスをプラスに、ねじ込もうとすると、 なんか無理強いでかわいそう。

だから、せめて、今を

そのままのしんどい今を 今より楽しい未来にバトンパスできたらいいなと思う。



で、そこは冷静に考えてる。


今はしんどいけど、 未来は大丈夫だと思う。



根拠あんまないけど、

未来ありきで 今悩んだり落ち込んだりしてるわけだから、


たぶん直線が少し今点線になってて曲線になったりもして、

それがそのあと極太の直線とかになるんじゃないかなって(笑)





多分未来は大丈夫だと思う。




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それぐらい肩の力抜いた方がいい。今日散歩したら帰り暗くなって、白髪のサラリーマンが帰宅していくのを見た。
白髪のサラリーマンと一言で言えど色々だとは思うが、『えらいなぁ・・』て思って背中に『お疲れ様です』とねぎらったのであった。

すっぴんの心。

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女子力低下中でする(・・)

低下?低迷・・・?(^^;)


マニキュアははげはげで、メガネでいる事が多いし、

スカートよりパンツの日が増えました。

コートもぼわぼわで着ぶくれするダウンが多い。

マフラーも隙間なくあったかく過ごせるもの。



気持ちが楽になります。



女子力は下がっても、人間力を蓄えていると思って、過ごしています(・c・)













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朝ごはんのあと、また3時間半寝てました。びっくりした。緊張したり、疲弊することが多かったから、疲れがあったんだろなぁ。。

やる気とのお付き合い

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今朝は調子が悪かった(・・)

寝起き悪く、いわゆる『やる気がしない』だった。

少し 横になった。

最近体が疲れていても頭が活発でずっとぐるぐる考えて結果さらに疲れる

っていう悪循環が多い。


昨日、ツイッターで見かけた記事である。

https://ddnavi.com/serial/429238/a/

↑こちら。

さわぐちけいすけ さんという方のイラスト・記事である。


この方のツイッターは面白く、興味深いものが多いの(^v^)

それで、やる気について書いてあって、 若干耳が痛かった(^^;)


でもとっても秀逸な記事だった。


寝込んででよくなるものとよくならないもんもあるのだ。

やる気、、出したくてでも出なくて、 できなくて、自分責めてって方多いのではないかの。




この、ね。 記事にあるみたいに、

『とりあえず動いてみる』 は、いい!!!!



1個でいい。

なんならトイレ行くだけでも水飲むだけでもいいくらい。



私も『それができないから困ってるんや(`´)』と思いつつ
だまされたと思ってやってみたのな。


朝ごはんの食器、置いたままだったのな。。



洗ってみたのな。



ん?スポンジに洗剤すわせて泡立ててみがいて流す。




おお。簡単じゃねぇか!!!ってなったの・・・(笑)



できないときは、この前書いたみたいに、

『こんなこともできないのか・・・』って落ち込むんだけど、


その中にも『案外できること』も隠されてるかもしれない。



統合失調症を経験したありゃまにとって、『やる気とのお付き合い』は、

とんでもなく大事なテーマです。



それが、病気の症状でもあり、回復の途中の傾向でもあり、 そして時には甘えでもあり。
そこの判断がつかないところも苦しいところ。


『私甘えてるんでしょうか(;o;)』って悲痛な叫びはよく聞くし、あたしも思います。


分かんない時はどっちでもいいことにしましょう。
白黒つけなくていい。

甘えてるのか病気なのか、分かんないけど、そこをぶつぶつ言いながら私は乗り越えてもきたから。

いまだ乗り越えられない折り合いつけれないとこもあるけど、

そこはありのままと生きていこうかなって思ってるよ^^



今回紹介したさわぐちけいすけさんの記事は、

無理強いじゃないところがすごい目から鱗で、

誰かに対してもできるし、自分でも『これ一旦やってみてから考えよう』とか思ったらできるなぁと。




今日は、出せないと思ってたはずのやる気を何個か引き出していただきました。


どうしても出ない時もあるけど、


できること、できないこと両方の1つ1つの積み重ねよ(・・)。

どっちも必要よ。I need both of them.だよ。



ちょっと英語で言いたかっただけです・・。
すみません。かっこつけたけどそれすら英語で分からなくてググりました・・・・(;▽;)




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この前公園に行ったら、誰かの足跡があった。誰かが通った道だと思うと嬉しかった。
この前雪道を朝に歩いたら、誰の足跡もなかった。まだ誰も通ってない道だと思うと嬉しかった。
人は一人だけれど独りじゃないのだよ。

冷えと喧嘩と鬱(・・)

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こんばんは!

少しずつ落ち着きをとりもどしているような、
時々かき乱されるような日々です。
でも、一旦立ち止まってよかった・・・。と思っています。



今日はわおくんと会ったんだけど、すぐに疲れと眠気が強くなり送ってもらいました(..)

家に帰っても、布団に入れど体はどっと疲れているのに頭がずっと起きてる感じ。

それで、早いけどお風呂入れて入ってみた。


あったかい~~~~(;ω;))))


昨日は髪洗うのもサボったから、洗ったらスッキリした^^;

11月は精神疾患の発症率が高い。


そして冬は鬱症状が悪化する事が多い。



冷えと鬱の関係も深いのだろうな。




ちなみに 私 頭 かたいらしいよ。美容院の方いわく。
 
だから、シャンプーするときに自分でもマッサージするといいですよって言われた。


血行がよくないと頭も働きわるくなるだろね^^;


あと、脳といえば、先日テレビで見たのさ。

『夫婦喧嘩』が子どもの脳に与える影響。

幼いころから極度に激しい夫婦喧嘩(口論でも)を目の当たりにし続けてきた子どもは、

脳が委縮しているケースが多いというデータがあるそうな。



そういうのがあると分かって、ちょっとホッとする面もある。


夫婦喧嘩ではないけどな、私の職場な、忙しい時どわーって波がきて
ピリピリピリと緊張感が走る。


自分に直接のストレスが向けられてきたわけじゃないけれど、

じわりじわり 感じてきた 感覚。


自分がいじめられているわけでもなく、自分に何か降りかかったわけでなくても、

感じるストレスがあるのだな。




冬になって風が冷たいの肌に感じるのと同じように

忙しくなって張りつめた空気を心に受け取りやすい。




ごめんな、自分(´・、・`)って思う。

ありがとな、自分(´;、;`)とも思う。


心が体を守ってくれた。



浮き沈みはあるけれど、やること整理して過ごそうと思う。よん。








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今日わおくんとプリクラとろっかーとか話してた(26歳ですけど)でも、二人ともうまく笑える自信がなくてやめた。
人生色々ですから、そういう時もあります。(^^;)ずっと笑ってる人ってある意味怖いものね(^^;)

人より劣っているという感覚

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・・・・・・・・・・自分が他の人より劣っている。



そういう感覚が劣等感。です。知ってるか(^^;)



劣等感は、全くないといいわけではありませぬ。


他の人よりできない事がある という自分を少し自覚することは、

謙虚になることに繋がるし、人に感謝できる心にも繋がる。できる人に任せるという判断もできる。



でも だけど 沢山あっても全然良くないので、困ったもんです。


さっきの出来事で言うと、洗濯機の柔軟剤入れる場所を間違えました。


おかんがかる~く言っただけなんです。


『そこじゃないよ、こっちに入れないと。』って。


それだけで、泣きそうになって。(^^;)

でもくっとこらえて感じたのは、『あ、相当弱ってたのか私』って分かったから。




多分元気な時に言われたら、『あーごめんごめん^^』って思える事なのさ。


でも私『ああ。家事もろくにできないんだな』って思ってしまってさ(;ω;)

書きながら笑えてきたけど・・(--;)


これこそ、鬱の傾向だって。


経験してきたから分かったし、たぶん経験してなかったら、

突っ走って またそっちに引っ張られるとこだった。


というか、経験してても、判断力が鈍ってて、どうすればいいか分からなくなりかけてたよ。




日々の中で沢山の『劣等感』『後ろめたさ』を感じてきた。




いわゆる『できる』事が多い人にはイメージしづらいのかもしれないねぇ。




このブログを見てる当事者の方にはとても共感してもらえそうな気がするし、

このブログを見てる当事者の家族や友人には、なるほどと思う感覚なのかもしれない。



『できない事が多い』というのは、『できない』不自由さだけでなく、

『できない事を人にやってもらう』事、

『できない事を受け入れる』事への 『遠慮』 『辛さ』 『葛藤』がつきものなんです。




今私は、頑張れば働ける状況まで回復してます。


だけど、『寝る』『起きる』『食べる』だけしかできない時もありました。

ナマケモノのようですが、 鬱病の場合や、統合失調症の陰性症状の場合には
珍しいことではありません。

というか、鬱病や統合失調症の場合は、できないのです。
『なんで?』って言ったら、『病で脳が疲れてるから』とぐらいしかアホのありゃまは説明できませぬ。

そういう意味では『うまく説明できない』ってのも、『できない事』なのかもしれないですね。


『寝る』『起きる』だってままならない時もありました。



『食べる』はずっとできてるんかいってのが、私らしいけど・・・(笑)


でも、世の中には『食べる』のがままならない方もいます。


その方にとって『美味しくご飯が食べられる』事は、この上ないほど羨ましい事なわけっす。



んま、↑こういう感覚は分かってもらいやすいかな(^^)



『できない』状態は、悪くなると、 ここ最近の私のように

『できない』って事すら、言えなくなったり、分からなくなります。



だから



もし、『できないって言えないのかもしれない』って思う相手がいたら、
できるだけ思いやりを持ってほしい。



そして、私や、私と似たような立場にある方はどうか、 できるだけ。できるだけよ?


『どうすれば伝わるか』 イメージしてみてください。


相手は自分ではないのです。


残念ながら自分以外 自分ではないのです(わたし以外わたしじゃないの)


だから、『伝えないとイメージできない感覚』もあるのです。

『伝えれば共有できる感覚』もあるのです。




私が、アホで、できない事ばかりなりにも仕事が5年続いたのは、
周りが助けてくれたことと 自分なりに伝える事をあきらめなかったこと が良かったような気がします。








やはり、『人よりできない事が多い』と、思い続けるのはしんどいです。

だから、『できない事が多い』人は、立派なのです。

人よりしんどい状況を耐えてるのだから。

『人より辛抱』ができるって事です。

褒め褒めです。素晴らしいです。よく頑張りました。よくできましたです。


だからでも、『そのたった1つのできる』(辛抱)に気付けたら、

その『できる』は一旦、引き出しに入れて、
隣の引き出しからもう1つの『できる』を出しましょう。


1つ 手放したから、 1つ 入るはずです。


『SOSを出しましょう』


出し方が分からない場合は、どうすればSOSが出せるか聞きましょう。


生きるかどうかはそのあとに決めましょう。









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思いのほか重い内容になってしまった(笑えないギャグ) 今日すごく感謝な日だった。
学生時代の恩師とお茶して 涙 流させてもろて、笑顔にもさせていただいた。
学生時代の若葉(友達)とご飯食べて、(ありゃまの希望でなにもしなくていい、させなくていいカップ麺にした。笑)
久々に、仕事の事をほんとに忘れて笑った。家に帰って鏡の前で『あ、笑えた』と思うと嬉しくて泣きそうだった。

・・・・・ありがとう。(ほんとのありがとうはありがとうじゃ足りないんだ~♪)←この歌知ってるかね? 




(あと、長くなってごめん、『読む』のがしんどい人にとっては、ここまで読んでくれたことにも感謝だし『読めるけど書けない人』には、コメントなしでもありゃまにちゃんと届いてるからな、読んでくれてありがとうな~~~って事伝えたいです。オワリ)

苦労が足りたら

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

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------------------------------きりとり----------------------------------

頭に浮かぶ、思い。


『ごめんなさい』

『後ろめたい』

『ずるいかな』

『甘いかな』

『恩を仇で返すような』



・・・こんな感じ(--;)。



でもでもね、これって自分の意思ではないの。


『誰か』へ対して思ってる。



じゃぁ、あんたは一体どうしたいのさ









・・・私は、生きたい




私は、自分らしく生きたい。





私は、生きたい(><)





小学校の頃、
水泳大会の選考で、頑張ったけど、ダメだった事がある。


ひどく落ち込むありゃまに

その時の担任が言った。




『で? 』



『それで?ありゃまさんは、一生懸命やったんでしょ?』




『ありゃまさんは、全力で真面目に一生懸命やったんでしょ?』






『だったらいいじゃない』





心に残っている。




そうだ。





統合失調症になったことも、最初は自分を責めたし、周りに申し訳ないし、後悔もしたけど。



ありゃまなりに懸命に生きてる最中になったのだ。




『だったらいいじゃない』





こだまする声。










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まだ不安感も強く、良い時と悪い時で思考にだいぶ差がありますが、昨日よりも今日な、感じです。
少しずつ穏やかになっている感覚があります。(^^)いつもありがとうございます。

距離を置こう。

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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------------------------------きりとり----------------------------------

『死にたい』 というと、とても心配させるだろう。と、できるだけこのブログで、

『死』という文字にふれないようにしてきました。



だから『生きるのやめたい』って表現をあえてしたい。



『生きるのやめたい』


と、思った事が、実はここんとこ、思い返しても多かったです。

体はまぁまぁです。

体にも結構ガタがきてますが。


おいしいものたべるとき、リラックスしてるとき『ああよかった。もう少し頑張るぞ』と思えるのです。



ただし



『生きるのやめたい』の頻度も確実に増えていました。



沢山沢山沢山沢山沢山悩みました。

あたしがお茶沢山飲むのはきっと人より泣いてるからだと思う。




ごめん。

あたしは、ここんとこ本当に、体調良い時と生きるのやめたい時の繰り返しだった。


下手に元気な時があるから、しんどいときの方がニセモノや甘えなのかと思うようにしてた。





車の行きかう道路にふら~っと行ってしまいたいな~~とふと思うことがあった。


こんなに幸せな恵まれた 環境で 。




だから、自分が悪いのだと思った。


『こんなんで生きるのやめようとか思っちゃだめでしょ』とか思った。

『生きるのやめたい』なんて思うのも癖のようなもので、実行するわけないでしょって思った。



自分が、    悪いのだと思った。



でも、私は自分を守りたかった。



今までだって生きるのやめたいよ・・・って思った事が何回かはあった。



でもそのたびに誰かに何かにやわらかな風に言葉に助けられてきた命なんです。



毎日自殺で失われる命があります。



私は、今まで、もう終わるはずだったところの命を、ギリギリのとこで拾い上げてもらいました。



もういつ終わっててもおかしくなかったんです。



これっぽちの命を、必死に助けたり助けてもらいながらつないできて。



『生きるのやめたい』ってたびたび思う今の状況を、変えたいと思った。




本当は生きるのやめたいんじゃないよ。



『生きるのやめたい』って思ってしまう自分を やめたい。




そのためには、そのためには、誰にどう思われても自分の心身を守るために動こうと思って。




ずるいって言わないでお願いだから。


自分でこのままじゃやばいって思ったの。


この感覚が甘さか正しさかなんて分かんないよ(;ω;)




でも生きるのやめることに比べれば相当いい決断したんじゃないの?




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これでいいのかなってくそ不安になる。 でもこうしないとマジできつかったとも思う。
明日はお気楽ブログ書けるといいなぁ

大事な事は2回言おう。

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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------------------------------きりとり----------------------------------

こんばんは~。

どうにか生きてます~。ありゃまです~。

自殺はしないけど、『そりゃ死にたくもなるわな』と思いながら、
日本の自殺率調べて、
思ってたより辛い現実を知って、

より一層、ならば生きなければと思っています。



ひとまず最近は頭を休ませたり、リラックスさせる事をメインに過ごしています。


周囲への申し訳なさ、自分へ向けられる劣等感に負けそうでしたが、
私の命を守るために、自分に優しく、優しく過ごしています。(・v・)




寒さも厳しくなってきましたね。
体の不調⇒心の不調 心の不調⇒体の不調 も両方あります。
病院は、行きましょうね。


なにもなかったならそれでいいのです。
安心するために行こう。

なにかあっても、早いほうがいいです。
そのために行きましょう。




コメントのお返事も遅くなりすみません。
暖かいお言葉いつもあっりがっとねー(・v・)


コメント頂くの大好き人間なので、返信遅いけれど、
お時間許す方は気軽にどうぞ。


ひとまず、どうにか生きてます。

心配かけてごめりん。


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『大丈夫。』『いいと思うよ。』『そうだね。』『OK。OK。』 わおくんから頂くライン。自身の自己肯定感は、知らないけど、ありゃまの事は100パー肯定してくれる。(本当は100パーはいかがなものか。笑)でも、嘘でもそう言ってくれると安心する。というか嘘じゃないって分かるから安心するのかな。OKも、『OKOK』って2回言われると『ああ、OKか。良かった』ってちゃんと頭に到達する。
みんな、大事な事は2回言おう。

『お疲れ様。本当に今日もお疲れ様。』

そんなことで傷つきそんなことで喜ぶ

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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 今日の体調(60)点/100点
(あくまで直感。感覚です^^* 認知行動療法ゆるめにやってみる)
(実際のところ頑張ってる自分は毎日100点だけどそういうことじゃなくて( ̄▽ ̄;)
------------------------------きりとり----------------------------------

え?そんなことで?(・o・)



不思議なものだ。



そんなことで 気持ちは深く深く。沈んでもまだまだ奥深くまで一気に沈む事がある。





え?そんなことで?(・o・)




不思議なものだ。



そんなことで 光が見えないくらい沈み切った気持ちが踊りだすことだってある。




それはたとえば誰かの心無い一言であったり。

それはたとえばただお風呂に入ってみただけであったり。




誰かにとっての『そんなこと』で私たちはすごく傷つくし

誰かにとっての『そんなこと』で私たちは涙が出るほど勇気をもらう。



そして私もまた誰かの夢を『そんなこと』と笑ってる時があるんだろうな。

そして誰かの暗闇を『そんなこと』で照らすときもあるのかな。あって欲しいな。



仕事、定休と、突発休み合わせて5連休してしまいました。



・・・でも、よかったです。


悩むまでうじうじうじうじ、6時間くらい悩んだんじゃないでしょうか。


・・・でも、よかったです。


人に迷惑かけたり、人に嫌われるよりも、あたしは自分の命が心が大切だった。


『行けそうなら行ったら?』と家族にも言われた。

ただ、その判断にうじうじうじずーっと悩んで悩んでる間も倒れそうなほどしんどくて

その判断ができない事こそ十分しんどい状態だったなって思った。


あたしの心の目がたとえばメガネをかけているとしたら、

レンズは、だいぶ汚れていて、どんな綺麗なものを見ても汚れて見えた。
廃れて、古びて、見えた。


検索好きのあたしの最近の検索ワード『あかぬけたい』 だったもの。( ̄▽ ̄)

心のレンズが曇ってすっかり自信を失ったわたしは

やれダイエットだの やれパーマかけようかだの やれ化粧頑張ろうだの 高い美容院に変えてみようかとか、
思い切ってのばすのやめて髪切るかとか、クローゼットの服全部売って もっと違うファッションに思い切ってしよう!だとか・・・。


とにかくなにかのせいにしつつなにか変えなきゃ変えなきゃ地獄。




この連休。 レンズは少しずつ拭いて磨いてメンテナンスされたようで。


少し落ち着いてきた。


なんか、わおくんの前でも、

『あたしかわいくないからさ』
『ブタでごめんよ』とか(笑)   冗談半分本気半分で言ってて。



でもよく考えたら、自分でそう思ってしまってるありゃまほど哀れなものはないというか。

わおくんがありゃまがいいと言ってくれてるのに、
それを否定するのも卑下するのも失礼な気もしてね。


で、ふと今日鏡見たわけさ。ちゃんとな。


そしたら、案外悪くないな(笑)と思ったの。


自分なりにこだわってオーダーしたヘアカラー
(ちなみにダークブラウンにちょっとだけネイビー入れてもろてる)
今すごいいい感じに色がでていて綺麗って思った。


一重まぶた だけど、 一重にしちゃ目は大きいし、

化粧映えはしないけど、すっぴんで驚かれる顔してないのもいいことだよね。

顔のパーツうんぬんもだけどな、あたしな。



『ありゃまっぽい』って雰囲気。




愛せる気がする。


不安で悩んでもがいて探して止まって休憩して求めて助けられて泣いて後悔して反省して挑んで折れて だけど
感謝して許して受け入れて工夫して視点を変えて言葉にして形にして迷ってそれでも笑顔をあきらめなくて。




私、そうやって生きていくあたし(あなた)は、決してカッコ悪くなんてないと思うぞ。

そうやって生きていくあなた(あたし)が、ありゃまは好き。


グラビアアイドルは、嫌いな胸をみんなに褒められて好きになったらしい。

・・とその話をしていた福山雅治は、嫌いな声をみんなに褒められて好きになったらしい。

・・・・とその話に爆笑していたありゃまも、嫌いな生き方を褒められて好きになった。



本当にありがとう。私は生きる決心をまたした。

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素敵な人を傷つける人、ありゃまの痛くないパンチで気付かせてやる~~(・×・)体は痛くないようにパンチしてやるから、心は痛めろ!反省しろ!!!  おしおきはありゃまにまかせ、傷ついた素敵な人。涙が乾いた時、思い切り幸せになれよな。

正月病

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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 今日の体調(38)点/100点
(あくまで直感。感覚です^^* 認知行動療法ゆるめにやってみる)
(実際のところ頑張ってる自分は毎日100点だけどそういうことじゃなくて( ̄▽ ̄;)
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皆さん、正月明けお疲れ様でした。

疲れた事でしょう。

五月病ならぬ正月病ってのもあるらしいです^^;

だとしたら、まさにその正月病のせいもあるのかな。

2日出勤できたのはえらかったが、緊張感に負けて休んじまった。


仕事に関して、将来に関して、悪い考えばかり浮かんで、
ぐるぐる繰り返していました。



オープン就労とはいっても、中々難しいです。


職場の方にはこの上ない程、気を使っていただいています。

ただ、そもそもの業務内容、職場環境があたしにはきついんだろうな・・・って最近強く思うようになって。


そしたら、どんどんそこにばっかり目が行ってしまって、

今までできてきてた事も覚束なくなってしまい(--;)

どんどん自信なくすし、 本当に胸騒ぎで苦しくて苦しくてたまらないくらい仕事行くのが嫌になってしまって。



(´・。・`)ふーって。な。


自信を再構築しないとな。

自分を信じるのな。 と、いうよりは

自己肯定感を上げるって事。



大きな事しようとしたり、ミスをなくそうとしたり するとしんどいんだろうな。



何がキツイって、やっぱり、ずっと言ってる電話での顧客応対。

そんなに頻度は高くないんだけど、たまにくるものすごいクレーム。


言葉選ばないからね^^; 自分のせいではないって割り切ろうと思ってもしんどいのさ。


あとそれがいつかかってくるか分からない状態で電話をとること。


そして、窓口業務をしてくださっている方々と一緒に頑張っていく事。


それも。実のところ結構キツイ(;-;)


そんな罰当たりな事言っちゃいけないのは分かってる。

こんなに理解してもらって、配慮してもらって、有難いと思う。


でも、窓口業務してる人がやっぱりあたしの業務やシフト体制をよく思っていない事や、
羨ましく思ってる事。


あたしは背中に感じてきた。


そんな事感じなくていいの!!あたしだっていっぱい苦しんでいるから!!


・・でも、そこを感じるからあたし、『精神障がい』の障がい者手帳持ってる。

そこが割り切れて、 生活できるぐらいだったら、一般求人で働いてるさ。



自分だけがキツイって思ってない。私。

ただ、それはとっても良い事だけれど今はプラスに作用していない。


ありゃまだけがキツイわけじゃないんだから、

みんなもキツイのだから、頑張ろうって・・思ってしまう。頑張りづらい環境で。





仕事の事で悩んでるのは、本当にそろそろ自立した生活がしたいから。



精神的に経済的に。

焦らなくていい。 のは分かる。


ただ、動かないといけない時のような気はしてる。自分で。


これは多分他の誰でもなくありゃま自身が一番自分に対して思っている事。




自分のためにもそうしたいし、わおとの将来を考えてもそうしたい。




わお君に出会えて、あたしは本当に有難いなって思う。


わおがコツコツ仕事に行ってる事、
自分で稼いだお金で生活してる事、すごく刺激になってる。励みになってる。



私にとって遠い未来の自分がそうであったらいいなと長らく思ってきた。


だけど、わおくんは、わおくんがそういったわけではないんだけど、
わおくんの存在が

『そんなに遠い未来じゃないんじゃかな?』って思わせてくれた。


私は自分ができないから悪いって思ってきた。





・・・・・もちろんそれもある(^・^;)


でも、視点を変えたら、方法を変えたら・・・。


私は要領の悪さもあるけど、できることもあるって思えてきたし、


今までしてきた遠回りがそろそろ身を結ぶ可能性もあるって思えてきた。




遠くにある雲の上にあるものなんて、非現実的だから手を伸ばさない。


だけど、目の高さまでふっと降りてきた雪みたいなキラキラに、私はそっと手を伸ばしたい。





『できない』って いつの間にか決めつけてきた事。

『できるかもしれないよ?』とか、『できなくても大丈夫』とか 『できるまで応援するよ』とか。

私も一緒だから。







私も、絞り出した1滴の勇気で、今日を生きてる人がいたら、(ううんいると思う)
そうしたら、私も 応援してるからの~。

『できるかもしれないじゃん?^^』それに『できなくても大丈夫』やし、頑張りたいなら『できるまで応援する』し。




一緒にあきらめたり、あきらめるのやめたりしていこう。


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にしても、正月の延長で糖分とりすぎたー。なんか口さみしい感じが末恐ろしい。。もずくを食べてみたらみるみる体に沁みてく感覚^^;明らかに栄養不足。 健康になって、きれいになって、楽しく過ごせたらいいなー。

明日は仕事休みます。

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 今日の体調(45)点/100点
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(実際のところ頑張ってる自分は毎日100点だけどそういうことじゃなくて( ̄▽ ̄;)
------------------------------きりとり----------------------------------


おつでする(--;)


ありゃまでする。


仕事前と仕事中にとても緊張してます。仕事後は一瞬ホッとして、
また仕事前が来ます。


なんだか最近頑張れなくなってしまいました。



なんだかんだ波が来ても、ズルズルどうにか頑張ってきたのに、

今まで平気だったり、とれてた電話もしんどくなってきてます(--;)


今がしんどいだけなのかなぁ。。今が体調悪いから今までできてた事ができないのかなぁ。


もっとしんどいこと乗り越えてきたはずなのに、なんだか不甲斐ない。


で、一言で表すなら『疲れた』 って状態。





(・□・)    ←少し舞い降りた感。





疲れてんだあたし^^;







休んでみまする。明日。






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ふぅ。はぁ。と、 ありゃまの嫌いなため息ふたつ。(・3・)

応援の尊さ

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 今日の体調(48)点/100点
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とんねるずの テニス勝負 見てました(・ω・)




笑った笑った。



でもところどころすごくぐっとくるのね~。


みんな見逃してるかもしれないけどね~




一瞬、修造がその昔、伊達公子って書いた旗振って応援してる姿が流れた。

過去の映像ね。



そうだ~~。今やバラエティ担当みたいになってる松岡修造さんだけど、

ほんと、テニス界をひっぱてきたお二人だからさー(・3・)

テニスは詳しくないけど、ああやって、全力で修造さんが伊達さんを応援した時代があったんだなって思って。



思い出すんだー。



あたしのポンコツバドミントン時代。



ほんっと馬鹿くそ練習してるわりにポンコツだったけど、
本当にバドミントン大好きで楽しかったの。



中学校の時のバド部の先輩が、高校では、バドを辞めてスーパーでバイトしてた。

私は、先輩の人生をよく知らないけど、気が強いんだけど、優しい人だった。



高2ぐらいの時、その先輩が、試合を見に来てた。

どんな大会だったかとか、全然覚えてないけど。



とんでもなく大きな声で

『ありゃまーーーーー!!!!!がんばれぇえええええ』


って言ってくれたの思い出した。




なんか、すごく嬉しかった。。


高校のバドミントンは中学の頃より本腰入れてて、でも、周りのレベルも上がってて

ほんと苦しかった。



だけど、 もう同じチームメイトでもない ある意味あかの他人とも言える人が、


あんな本気で応援してくれた。







本気の応援って本当に尊いって思った。




そして、応援したい!!って思えるありゃまだった事も嬉しく思った。




『失敗してもいいから挑戦すること恥じるな』


当時長い事片想いしていた今でも尊敬しているコーチに言われた言葉だ。




年が明けて仕事もはじまった。


ちょっと苦しい。




『仕事以外の時は、考えないようにしたら?』ってよく言われる。



でも(^^;)
全く考えないで過ごした後に仕事行く方が、よっぽどキツイ(^^;)


少し頭に置いてるから、どうにか仕事行けてる感じ~。伝わるかなー。



今は耐える時だと思う。

耐えるというか、流すというか。




できるだけ休まずに行って、『休まずに仕事には行けてるよ』っていう自信はつけたい時期。




・・・あれだな、楽しい事のためにやらねばだな(--)




そのあとに思い描いてる事があるのだ。


自立、実家を出ること、結婚、あとずっと持ってきた夢の事も。


そのための基盤づくりと思えば、今が1番大事だってことに気付けるんじゃないかな。私。




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あんまりガッチリ肩に力をいれず、『ふわっと休まず仕事』に行くってのでもありだと思う。
努力って必ずしも毎日全力を出せばいいわけじゃない。小さく強いともしびを消さないようにするのだって努力だ。

仕事について

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仕事について今年気を付けたい事。


口角をあげたい。



入社したころの お偉いさんに『いつもニコニコされていますね』と言われて嬉しかった。



最近は、への字の事も増えた。



ってのは、へらへらしてるとなめられるってのも覚えてしまってね(^^;)))



めんどくさい人の対応するのに、へらへらしてると余計な事でからまれやすい


って、、思ってしまって。



むすっとして、適当に流すのが1番効率的としてやってしまっている。





まーそれが必要な時も実際ある^^;



でも、なんか、それでも、めんどくさい時はめんどくさいしなぁって思って。



だったら、、


どうせめんどくさい絡み方されるなら( ̄▽ ̄;)



ニコっとしてる方がお互い気分がいいのかもなーとも思ったり。



まぁ昨日までむすっとしてた人が急ににこにこしだしたらキショいかもしれないけど(^^;)




でも、『どうせなら』って思う。



同じつまらないのなら、顔だけでも笑っててもいいのかなって(怖い怖い)



いやいや、何が言いたいかというと



『笑う門には福きたる』ってことです。





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自分をもう1度信じる力が少しずつみなぎってきてる。最近ずっと不安だった怖かった。

芽吹くとき

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 今日の体調(70)点/100点
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(実際のところ頑張ってる自分は毎日100点だけどそういうことじゃなくて( ̄▽ ̄;)
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ブランド。 


あたしは、そんなに詳しくない。


でも、


ブランド。


面白いなぁって思う。



全部がそうではないかもしれないけれど、


ブランドが出来上がる背景には、


確固たる意志のようなものを感じる(・3・)



他とは違うぞって意志。そして、それを淡々と貫く意志。


perfumeが好きでさ、

perfumeには、芸能人ってより『perfumeブランド』を感じるのな。



衣装や髪型に一貫性がありながらも、日々変化していく彼女たち。




日々乗り越えていく、結んでいく、つないでいく、そして時には断ち切っていく。そして切り開いていく。


ほんとかっくいいなぁ~くぅ~って(・へ・)



『ありゃまブランド』なんてカックイイもの立ち上げる気はないのだけど


あたしのブログにも確固たる意志はあって欲しいって自分に対して思う。


あたしと約束したい。




のほほんと、日々思ってる事書いてるだけだけど、

文字は、生きるって思うんだ。

言葉は命になるって思うの。




・・そうそう。



前向きな現状維持を今年の目標にするって言ったけど。

やっぱ少し変化も欲しい時なのかもしれない。



あたしは、自分が思う以上に無意識に人の言動、行動、視線を意識しているみたい。



わおくんと話していると最近はっとすることが多い。


自分がどうしたいのか。



『迷ったらきりがない。信じたらひとつ』 きむの詩を思い出す。




色々 書き出したり聞いてもらったりして、だいぶ分かってきた(気がする)





未来は・・・怖い。正直。


でも 暗く見える未来の方が、希望の光も見つけやすいよ。



8年前に今の自分なんて全く想像できなかったから、


今何年か後の自分が想像できなくても ノープロブレムかと思う。







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いよいよはじまったな2018年。笑顔がもっと欲しい。欲張ろう。

詩12-散歩の途中

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

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------------------------------きりとり----------------------------------


日常から精神科へ

その一歩が不安だった。

だけど中はすごくふところ深い暖かさだった。



学校から卒業へ

その一歩は痛かった。

私には進学先や就職先っていう名の『先』がなかった。



引きこもりから友達とのお茶へ

その一歩はだいぶドキドキした。

私にとっては小さな社会復帰だった。


塾の体験入学へ

その一歩はそわそわした。

高校で勉強した事、何も分からなくなっていた。


障がい者職業訓練校へ

その一歩もそわそわした。

まだその時は障がい者手帳を持っていなかった。


最初の就職は一般の企業へ

その一歩は息が止まりそうだった。

社会復帰なんて到底無理だったのだと3日で辞めた。


夜のプールへ

その一歩はただの数歩のうちの一歩で

とてもぼんやりと不安に思っていた



就労移行支援所へ

その一歩はワクワクだった

ここならやれるかもしれないって思った


2回目の就職は、オープン就労

その一歩はいわゆる不安でもあり、楽しみでもあった

今度は今度こそ。切実な一歩だった。




色んな一歩がある。



日曜日の夜から月曜日の朝へ。

その一歩がしんどかった事、何回もある。




今彼と付き合う前のデートの待ち合わせの図書館へ。

平気なふりして心臓飛び出そうだった。




私たちは、なんなく歩いてる。



なんとなく散歩してる。



なんとなく、一歩。そして、また一歩。




踏み出せない時は      止まる。




だけど、前に体重をかけようとすると




いやでも足が出る。



いやでも一歩踏み出す。




踏み出す。




2017年から2018年へ。



平成29年から平成30年へ。





そんな大げさに言わなくていいかもしれないけど、




今から未来へ。





その一歩が、きっとまた。








後から意味を持ってくる。









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