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2017年12月の全記事一覧

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朝寝してすっぴんで出かけるだけの今日

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

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------------------------------きりとり----------------------------------
 今日の体調(72)点/100点
(あくまで直感。感覚です^^* 認知行動療法ゆるめにやってみる)
(実際のところ頑張ってる自分は毎日100点だけどそういうことじゃなくて( ̄▽ ̄;)
------------------------------きりとり----------------------------------

ばたばたばた走るよありゃまさん。



んなわけはなく、、(^^;)



仕事でばたばた走りすぎたから、休みに入って食うか寝るかしかしてまへんよー(・3・)




今これ読んでくれてる方、本当ありがとね~(..)



おかげ様だよなぁ。




この1年沢山心配かけたり、相談乗ってもろたり、愚痴聞いてもろたり、
一緒に泣いたり笑ったりしていただいて、あたしは感無量です。




ありがとね。



2018も、しんどいことつまんないことあるだろうけど(えらいネガティブ笑)


いやいや、たまにある幸せな事に感謝して、それでもまた2018年の年末を迎えられるような
年にしたいなぁ。




なんか、胸がいっぱい過ぎて何書いていいか分かんないや。




今日は、わおと年納めした後、 父ちゃんとwii大会して寝ます(子どもか)


子どもです。



久々運転するから気を付けます~。




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穏やかなに年越しを迎えられますように。2017年の感謝が届きますように。2018年に希望が少しでも見出せますように。
一緒に行こう。平成30年。
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指輪をなくした

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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------------------------------きりとり----------------------------------
 今日の体調(80)点/100点
(あくまで直感。感覚です^^* 認知行動療法ゆるめにやってみる)
(実際のところ頑張ってる自分は毎日100点だけどそういうことじゃなくて( ̄▽ ̄;)
------------------------------きりとり----------------------------------


実を言うと、昨日朝。 指輪をなくした。


わおにいただいた。大切な指輪をなくした。(とは言ってももう発見したのでご安心を)



仕事行く前に、 あれ?ん???と。



いつもの定位置になかったんす。


焦った焦った。



でも遅刻しそうだったから家も出て。


仕事中も時々思い出してははやく家帰って探したかった。




そして帰宅して半泣きになりながら探してると・・



あった!



リングホルダーの後ろに飾ってるプリザーブドフラワーに埋もれてました(^^;)
ちなみにそのお花もわおがくれたもの(´v`)あ、すまん。



そんで、でも、指輪とか大事だから、絶対絶対絶対なくしたくない!!!と思って。



今まで


fc2blog_2017122921584218a.jpg


こんな感じの、花びらに指輪かけるタイプのインテリアで、収納してたんだけど、


これは、落ちる!外れる!!って反省したから、


ネットで、ハイヒール型になってる可愛いリングホルダー探しまくってた。



そしたらおかんが水をさす(--;)



『なんか、靴の形してるもの机の上に置くってどうなの?』 とな。( ̄▽ ̄;)


可愛いからいいじゃんと思ったがなんとなく共感もしてしまったので、不覚にも迷ってしまった。



そ こ で。『なんか手作りできないかな』と思ったら、、、大正解。


箱にハンカチつめるだけでリングケースができた(^^)♪ 
あとは、買ったお店でもらった箱とっておいてたからそのまま使った(^^)


こんな感じ

fc2blog_20171229211036f59.jpg



あれま(・・)!可愛すぎない?( ̄▽ ̄)v


自分的に買うより大満足の結果になりました。


特にさ、これさ。


fc2blog_20171229211036f59.jpg


左上に注目。

水色のビー玉(わおと夏祭り行ったときの) に、指輪はめると土星みたいになった奇跡!!!(´v`)




すごい、いい仕上がりにおさまったので満足です。



リングケース買わないですんだしね(^^)。 こまめな工夫は大切。おやすみなさい。





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おやつ食べたい・・・・・・・・。

あなたにはどう見える?

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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 今日の体調(60)点/100点
(あくまで直感。感覚です^^* 認知行動療法ゆるめにやってみる)
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------------------------------きりとり----------------------------------

おわったぁ。



って感じだったなー。



最後の出勤。



正直めっちゃきつかったわー。




年内ラスト1日だ!!って思って挑んでも甘いもんじゃなかったなー。



忙しいもの。 人間ひとりひとりが竜巻に見えるもん(◎□◎;) 
目が回ってるのあたしだけかもだけど(^^;))


でも、みんな余裕ないなりにお互い思い合って仕事してる雰囲気はよかったのかな。


去年やおととしほんとにすさんでたからなぁ・・。


最後もやること結構あってちょこちょこ残ったけど、もうそのあとは



これ以上やるとマジムリ




と、思って逃げるようにして帰った。




できる事は精いっぱいやったし、自分的には1000000000点くらいだけど。



なんか 後味悪かったなー。(´・、・`)




そんなだったから帰り道、何回も空を見上げたり、

バスに乗ってもずっと外を眺めてた。





あなたにはどう見える? この世界。



街で既にお休みに入っているであろう人達が賑わってた。

途中でコンビニの方には心の中でお疲れ様を言った。

カップルなのか友達なのかよく分からない二人が歩いてた。

前を歩いてた方が後ろを振り返って笑顔で手招きしてる姿。

何を話してるのか分かんないけどすごいほほえましかった。



時々ありゃまは、お疲れ様を言われる店員さんのようなのだろう。

そして時々、ありゃまは、何も考えずにふわっと笑う女の子なんだろな。


あなたには、この世界が・・どう見えるの?って。 すごい何回も思った。


憎たらしいとか、切ないとか、きれいとか、まぶしいとか、ずるいとか、なんも感じないとか。

みんな色々あるんだろうな。




・・・ただそこに在るだけでもいいんだろうな。


今日、『今日まで生きてきたから、今日も生きてみるか』とは、思った。

今日が終わった時、家にもこのブログにもあたしの疲れをいたわってくれる人がいる。


涙が出るよ。 いたわりって最高のご褒美なんだね。












とにかく年内仕事納めでした。よーがんばった。

3連休いただいてるので掃除したり、わおとどっか行きたいな。



2日は出勤なので頑張りまっすー。


シフト制で年末年始も出勤の方も沢山いるから、休ませていただいててほんと感謝です。




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この1年。つらかったのは、思いやりが増えたからだと思う。あの人のためにこうしてあげたいとか、自分がこれしたら助かるだろうなとか、、ひとりよがりだけど、今まではそこまで見る余裕がなかった景色が職場で見えるようになってきて、、でも自分にはどうにもできない場面もあって。。。ほんと、よく頑張ったよね、頑張ったんだよね。私。本当言うと、ちょっと。。悔しい。おこがましいか。

LOSER(´ー`)☆

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 今日の体調(30)点/100点
(あくまで直感。感覚です^^* 認知行動療法ゆるめにやってみる)
(実際のところ頑張ってる自分は毎日100点だけどそういうことじゃなくて( ̄▽ ̄;)
------------------------------きりとり----------------------------------

負け組って言ったら、なんか悲しいけどLOSERって言ったらかっこよくない?(笑)


なんか、LOSERって言うと、なんとなくね、意味一緒だけどね、
響き的に、『負けっぱなしじゃおわんねーぜ』っていうカッコよさみたいなん感じるよね。



そんなくだらないこと考えてます今日も。



やっと・・・やっと・・・・





やっと12月が終わろうとしている(´;Д;`)お、おぇえええ(吐くな)





なんか、1年が終わるってより、 
意味不明な12月っていう魔物がやっとどっかいくと思うとホッとする(^^;)




はぁ疲れた。(´`)




あたしまとめサイト見るの好きなんだけど、

この前、『冬のデートで女がしてはいけない行動4つ』ってのがあって。



-------------『寒い』ばっかり言わない




って、出て来て度肝を抜かれた。





えええええ(;Д;)!?  あたし寒がりだから寒いしか言ってないよ?


むしろ寒いくらい言わせてくれよ・・と思った(^^;)




おかんがテレビ見て会話してるように、(私もするけど笑)



まとめサイトも『ええー』って突っ込み入れながら見る事もある。
めちゃ頷く事もある。



全部がほんとうではなく、全部がうそでもなく、
あるいは本当と嘘の間の事だって、あるし、
人によって、生きるヒントになったり、落ち込む要因になったりする。
誰かにとってそれは必要で、誰かにとっては、不要な時があるのが自然な事(・・)






・・・・まぁでも、『寒い』ぐらいは言わせてな( ̄▽ ̄)














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仕事納め明日っす。 行きたくないけどこの1年のありがとうと思ってちょっと辛抱できるといいなー。疲れたなー。

ひとりがつらいかどうかの話。

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こんばんは。


ひとりって。 いいときとやなときがあります(・へ・)



ひとりであれこれ考えてしまうのが苦しい時と


ひとりだからゆっくり考えられる大事な時があります。



なんというか。。。ふと思ったけど、

わおくんとの事時々ブログに書いてるけど、単なる恋愛ブログにはしたくないのだ。



思い出してみる。


わおに出会う前。



すれ違うカップルを品定めしては・・・


『ちっ。あのカップルより素敵な人に出会ってやる(`3´)』 なんて思ってた・・・
(ある意味あたしが考えそうなことだが)


まぁとにかく、カップルを見てもそんなにいい思いはしてなかったってこと。


もちろん、親友にパートナーがいたら、心から喜ばしいと思ってた(^v^●)


妬ましいとか、悔しいとかは、本当に全然なかった!!!(^v^)




ただ・・・・




寂しい  とか   



羨ましい  とか



は、あった(^^;)



なんかね、特に辛かったって言ったらあれだけど、寂しかったのは、


私がまだわおに出会う前に体調の事友達に相談した時に


『わたしもつらいんだ~』って共感してくれたとこまではよかったんだけど


『でも、友達とか彼氏が助けてくれるからどうにかやってる』



って言われた時、





・・・・・・・ズン(・▽・)    ってなった( ̄▽ ̄)




なんかね、ほんとう100%悪気無いと思うんだけど( ̄▽ ̄)


その子結構途切れることなく彼氏いるからそれが普通というか、

ほんと、わたしに対する悪気はないと思うんだけど(^^)


・・・その悪気のなさが逆に私を傷つけた(^^;)
『あ、彼氏が助けてくれるんだよね、あなたは・・・(´▽`;)』ってなった。笑
その子の事も責められないし、気持ちをぶつける場所をなくしてたんだよな。




そんで、今自分を見て、ちょっと反省したである。


フリーのひとを憐れむわけでも同情でもないぞ。


でも、できるだけ気を付けてるけどありゃまがひょうひょうと話すのが、

キツイって時もあったかもなって(・。・;)



でもでもでも、 わたしいやなのさ。


私がフリーだったとき(フリーって言い方ふるい?笑)
(独り身って言葉嫌いやの。それだけで差別的な感じして。)


私がフリーだったときね、(アナウンサーみたい。笑)


私がフリーだったときね、

『かわいそう』とか思われるのが1番のありがた迷惑だった。



パートナーがいることに憧れはあったけど、

あたし、ひとりでいる事も好きなのさ。


そんで、なんか年上の人に『はやくいい人見つけて幸せになりなよ』
って言われて、

『いや、あたし幸せです。』って答えたことある。

そしたら、他の人に『あ、そうだったんだ!』って言われて(彼氏いたんだ!って意味)


ちげーよ。彼氏いるいないで幸せが決まるわけじゃねーのアホって心の中で思った( ̄▽ ̄)

口が悪くてごめんさい。



私は、『ひとりだけど、普通に幸せだよ(・・)』と、見栄でもなんでもなく思った。




今は、たまたまわおと出会って気が合って、ありがたく一緒にいるけど、

変化ってただそれだけだよ。


だってひとりだろうと ふたりだろうと ありゃまはありゃまだもん。



ひとりでも、 ふたりでも、自分を大事にするべし。


恋人がいない自分を卑下してはつまらぬ。

恋人がいるのを誇示するのもなんか意味わかんない。



『憧れる』のがいちばん好きだなぁ(^。^)


尊敬するとか、信頼するとか、感動するとか。そういう気持ちが私は好き。

それが 恋愛でも 友達でも 家族でも。




恋人も友達も家族も、ずーっと良い時ばっかじゃないよ。


恋人とすれ違ったり、友達とケンカしたり、家族にイライラしたりもする。



そしてありゃまも いいありゃまの時とひどいありゃまの時がある。


だから、おたがいさま。











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恋愛いらない人も、恋したい人も、片想いしてる人も、両想いの人も、揺れてる人も、付き合ってるけど複雑な人も
別れた人も、忘れられない人も。忘れたい人も。また新しい明日に出会いますように。私も。   おやすみなさい。

画面ごしにあなたへ捧ぐ

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おいっす(・3・)アニバーサリーです。


記念日です。


あーわお君とね?はいはい。     ではありませぬ。




1年経ったです(;へ;)



2016年怒涛の1年。結婚、離婚、会社の研修、ばぁちゃんの他界・・の後にすがるように再開したブログでござる。



おさんぽ統合失調症リターンズが1年たちました(^ω^)☆



・・・・まぁ、だからケーキを食べるでもなく、プレゼントを買うでもなく(・v・)


鼻歌歌ってかみしめて。過ごしてました。



ツタヤ行きました。超久々。


米津玄師 西野カナ 藤原さくら
Suchmos とindigo la end 借りた(^v^)


いいものはイイ。



うあー今早速聴いてたらいい歌詞があった。

『人を疑えない馬鹿じゃない

信じられる心があるだけ』
 米津はんですな。きーかっこよすぎか。





この1年 楽しかったですな。 せわしなかったけど^^


2018年こそちょっとマジでのんびり過ごしたい^^;


資格もとらないし、仕事も時間は、そこそこでとりあえず





『前向きな現状維持(・▽・)』




を2018年のテーマにしたいな。




あたしの寿命いつくるか分かんないし、
人生残り長いんか短いんか分かんないけど、

長い事にしてのんびりやろっかな^^;




現状維持って意外と大事よ。




維持にも努力が必要です。



進むために守るのじゃ(・v・)




この1年ブログ、ツイッターを1文字でも読んで下さった方々よ。

ここに1人だけいるありゃまの事気にしてくれてありがとう。

沢山の人に発信しているようだけど、

この画面の前のひとりは あんさんです。

この画面の前でこれを読んでいる限り

そこの主人公はあんさんです。



コメントやツイッターを通して、沢山のお話ができた事も本当に嬉しかった。

あたしと同じように職場で涙が出る事を悩んでいらっしゃる方もおられて、
お互い肩をポンポンとし合うような感覚でした。



コメントなしでも、読んでいただいてるだけで、この上ない幸せです。


でも、毎回『はじめまして』も飛び上がるほど嬉しいし、
『こんばんは』と何回も戸をノックして下さることも、最上級の贅沢でする。




ほんとありがとうございます。

サンタさんのように、その人の今一番欲しいものや、気持ちを届けてあげたいのだけど。。(笑)


まぁクリスマスはもう終わりましたから←




いやいや、ありゃまは、ただのアホな人間なので( ̄▽ ̄)


ぎゃーぎゃー泣いたり笑ったりすることしかできませんが、

大事なのはここにいることだと思います。


これからもよろしうお願いします。





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にしても寒い。灯油もったいないと思って毛布にくるまってリビングで寝てたらめちゃ肩凝ってしまった(^^;)
お腹すいた~。夕飯したくするって言っちゃったー。言うんじゃなかったー( ̄▽ ̄)

君がつらいのは僕のせいにしていいよっていってくれた人

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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おいっす(・3・)め、めりくり。

昨日少し寝づらくて、体はとっても疲れていたけど、勇気をもって仕事へ行ってよかったです。

fc2blog_20171225183803766.jpg


先週お休みいただいてごめんなさいの気持ちと、日頃のお礼を込めて
 昨日内職内職。


職場の方へ配りました。


袋にサンタさんのシールを貼るのが、ワンポイントです(^ω^●)


女性の先輩は、やはりそこに気付いてくれる・・(´v`●)


『こういう、ワンポイントが、、いいよねぇ!!!』って言ってくださった。




なんとかやってます。


来年からもう少し、10-12月の職場のしんどい時の乗り切り方を対策練ってこうと思います。


とにかく有休はあたためておいて、来年からは、この時期に計画的に休ませていただこうかなって思っているし、

カウンセリング、、は 実際に通ったりはしないと思うけど、セルフカウンセリングをしてみようと思った。

セルフケアともいう。


わおくんがそこんとこ色々詳しい。


イライラしてるときや不安な時って、呼吸がはやくなってるらしいよ。


そういう体の事も心とつながっていて、意識的にゆっくり呼吸するのが精神の安定にも繋がる事があるそうな。



今日仕事行ってちょっとほっとできています。


あと・・


この前は目いっぱい手いっぱいで素直に頷けない自分がいたけど、

読者様にいただいた言葉

『それだけ真面目に向き合おうとしているから涙がでるのではありませんか?』

という言葉が今日はすぅっと沁みこんだ。



冬もいっしょだなと。


冬は苦手だ。嫌いだ。   ・・・でもすっごい意識してる。




それってね。




ほんとうは好きになりたいからなんだ。




イライラすること、心がすさむことあるけれど、


白い息を見ながら空を見上げて泣きたくなるような、

澄んだ気持ちになれるのって



冬の特権。





寒さとか、暗さとか、忙しさとか、そこからくるストレス、不眠、怒り、焦り。

それは、でも 一過性の 風邪のようなもの。



風邪にしちゃぁしんどいけどね^^;

でも『いつか終わる』って事に励まされる。


それに、『それが本当の姿じゃない』って思えると、私的には楽。



自分の心がすさんでるのも冬のせいにして良いのだ。


相手が怒ってるような顔して見えるのも、その人のせいじゃなく、冬がそうさせているのだ。





って、やっぱえらい嫌われ様の冬だけど・・・(笑)




そう思うと、いつも憎まれ役を買って出てくれて感謝だよな。



(春)『お前を絶対に幸せにするから』 って感じだとしたら

(冬)『君がつらいのは僕のせいにしていいよ』って言ってくれてる感じ。
    (笑)



あら、やだ。冬ってかなり男前。





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昔バドミントンを教えてくれた人が、『なんでも男女に例えると面白い』とか言って、フォーム教えてくれた時面白かったな(笑)
あ、全然セクハラとか下ネタじゃない内容だから大丈夫ですよ( ̄▽ ̄;)
ユーモアって大事だよね。

憧れのシチュエーション

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おかんは、毎年この日はお出かけっす。

おとんは、今年昼にご予定が。

おとんは、今年、単身赴任を終えて帰ってきました。

なんか、なのに早速おとん一人でイブ過ごさせるのとかかわいそうじゃね?と思って。

ありゃまもお昼のお出かけは早々に切り上げて

プレゼントと、シチューと、モスチキン用意してたのだが・・・、昼でつかれてまさかの爆睡。



なんだかんだでぼっちごはん イブでした。( ̄^ ̄)

あ、でもばあちゃんが年賀状印刷したお礼に電話かけてくれて嬉しかった―!



そして、そんなこんなで

感傷にひたりながらあれこれミュージックビデオ見てたら、
最近なんかラブストーリー仕立てになってるのが多くて、きゅんとして、
なんかありゃまの憧れのシチュエーション書きたくなったから、書いてみる。(結構濃い)



ちなみに、最近、はまってるイケメンとかいなかったんだけど2日前に落ちました。

卓球男子ダブルス大島祐哉選手・・・・(;o;)ぐぅおおお。←きゅんとかじゃない

イケメンすぎてぐぅおおおってなった。


写真もカッコイイのだが、いかんせん、動画がいいな。


まぁそれはいいから、ありゃまの憧れのシチュエーションをどんどん書いてみよう。
(クリスマスイブになんの回なのか分かんないけど1回まとめてみたかった)




・男子が自転車を押している。かごには女子のカバンがある。女子はにっこにっこしながら歩く帰り道。
(制服にマフラーとかしてたら大正解)


・男子が自転車を押している。女子は肩掛けのミニショルダー荷物は少な目。目は合わさないけど、こえのトーンが一緒。
(こっちは夏がいい)



・男子が自転車を押す姿への憧れが半端ない( ̄▽ ̄)


映画百万円と苦虫女の森山未来と蒼井優の影響です。。。



ああ。春夏秋冬だと面白そうだな。(ヒルクライム的な)





・春はできれば遠距離の設定がのぞましい(なんのことだ)

・それぞれの場所で桜を見上げて写真を撮る。 相手に送る。 返事は来ない。空を見上げる。風はまだ少し冷たい。。的な

・春だと思って薄着で来たら意外と寒かった。 『だから言ったじゃん』と言われて上着をかけられたい。




・・・春はそんなもんかの。(・3・)


夏。

・男子がじてんsy・・(それはもういい)


・コンビニでぱぴこ買って歩きながら半分こ

・浴衣の女の子には素直に『浴衣、似合ってるね』(似合ってなくても言いなさい)

・半分こしたラムネのビー玉を大事にとってる的なの

・白Tシャツにデニム。たったこれだけで完成する夏いいよね。。

・お揃いのブレスレット的なの





・・・・夏は、自転車と、半分こ系が根強い。




秋。



秋?




秋???





ない。




冬。



・外で肉まん


・制服にマフラー(これだけでもう眩しいと思えるようになってしまった)


・深夜のドライブ


・息が白い(それだけでいい)

・こたつでみかん






以上!



もっと探せばディープなのいっぱいありそうだけど(笑)




これね、自分がこうなりたい!ってのもあれば、

他人がそういうシチュエーションなの見るだけで、熱くなるのもある( ̄v ̄●)



学生カップル見るのが趣味(ぇ)


自分になかったものを感じてすごいさわやかでいいよな~って思う(・・)



なんか、眠いのもあって、アホな記事書いてすみません( ̄▽ ̄)

いつまでたっても、ベタな展開が好きです。


プロポーズは 箱パカッがいいです。 その時がきたらよろしくです。

中身は一緒に選びたいです。(どうすりゃいんだよ・・・)






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人類みなそれぞれ理想のシチュエーション、関係性あると思う(・3・)人の聞くのも好き。
自分の妄想の材料にする( ̄▽ ̄●)  
最近、わおくんの存在が当たり前じゃないことに気付いてわおくんわおくん書くのがちょっと億劫になっている。
振られてもブログ続けますが、できるだけ振らないでください。大好きなので(-.-).。o〇

病床にいる君へ

ありゃまです。

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こんばんは。


どんな夜を過ごしてるでしょうか。少し、いや、かなり心配です。



8年前の私に手紙を書くとしたら、そう切り出す気がします。



8年前、高校3年生、18歳の冬。

私は生まれて初めて入院をしました。


入院・・・というのも、骨折などもしたことがなく、統合失調症になって、精神科が初入院でした。



それはカテゴリむかしのはなしに詳しく書いてます(・、・)



街はクリスマス。

イルミネーションのカラフルとは裏腹に

病院のベッドから見る天井は、あまりに白かった。





本当に本当にしんどいよねぇ。今日も、生きている君の手をぎゅっと握りたい。


『ありがとう。』って言いたい。



今日も生きるの、しんどかったよな。お疲れさまって。



それで、いいの。本当に。余計な事考えなくて大丈夫だからね。



あのね、疲れていたらゆっくり寝てね。



少しだけ、、

眠れない夜にこのページをそろっと見つけたら読んでほしいな。



あのね。

今は、いろんな人が一生懸命励ましてくれる言葉や、
叱ってくれる人の言葉。

入ってこないし、意味も分からないかもしれない。

(中には意味のないこと言う人もいるから流していいマジで)


ただ、何年か経って意味が分かるメッセージもきっとまぎれてる。




今は、聞き流していていいよ。

大事なメッセージはあとで必ず生きてくるから。





クリスマス、お正月。 そして、成人式にセンター試験。


あたしは、どれも苦しかった。

テレビもラジオも華やかで。テレビもラジオも『私以外の誰か』に向けられている気がした。
特に受験シーズンは、『試験を受けられる人』へのエールばかりで苦しかった。
『病と闘う』私へのエールは、、、残念ながら聞こえなかった。


クリスマスやお正月、成人式を楽しむ気力、
センター試験に臨む気力なにもなかった。










・・・・・あったのは小さな小さな


・・・ほんのわずかの微力。






今あなたがこれを読んでいるなら、それが証明になる。



あなたにもそれがある。





生きる力がある。



微力って言ったら弱弱しく聞こえるかもだけど、
それは0じゃなくて、たしかに『在る』ってこと。


沢山じゃなくていい。





息をすって、両手にふぅーーーってはいてみて。



あたたかいんじゃない?




あなたは弱くない。

私は知っている。



あなたは絶対弱くない。

私が知っている。






あなたはなにも悪くないし、あなたは絶対弱くない。





少しでも心が落ち着きますように。




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もし、youtubeを聴けるのなら、カバー音源しかないけど『明けない夜が来ることはない』を聴いてみて。もし、CDが借りられるのなら、槇原敬之さんの『LIFE IN DOWNTOWN』というアルバムに原曲が入ってる。もっといえば歌詞だけでもいい。
おすすめだよ~。

母からもらった指輪

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

過去の記事は、左の全記事表示リンクから、ご覧くださいませ(^^)
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 今日の体調(50)点/100点
(あくまで直感。感覚です^^* 認知行動療法ゆるめにやってみる)
(実際のところ頑張ってる自分は毎日100点だけどそういうことじゃなくて( ̄▽ ̄;)
------------------------------きりとり----------------------------------


Q:クリスマスに指輪をもらうような女は嫌いですか?






A:とても嫌いです。




ってなわけで





指輪をもらいました( ̄▽ ̄)!(ち、違うんだこれには深いわけがあって・・・!!)







っていうのも、わおくんに『クリスマスプレゼント何がいいかね?』って言われた時に考えたのである。




洋服は今までも好きで、色々持ってるのな。(そんな高いもんはないけど)

ほんでカバンも、自分で選びたいし、

化粧品はあんまこだわりないし、化粧映えする顔じゃないし。




で。


アクセサリーは 20代も後半となるというのに、
あんまちゃんとしたの買ってこなかったのな(´・。・`)



お金がないのももちろんあるんだけど、
貯めて ・・これがほしい!!ってほどのモチベーションがなかった(´▽`)



イヤリングに関しては、ありゃまピアスあけてなくてすぐ落とすから
自分で買うのはだいたい300円・・・( ̄▽ ̄;))


や、これが恐ろしいことに近頃300円ですっごい可愛いイヤリングあるんだよね・・・。(^v^)b



で、なんかそろそろちょっとしたお出かけの時につけられる指輪、、いいかもなって思ってしまって。。



しかもわおくんセンスいいから、。。( ̄▽ ̄*)







・・・そんなわけで先日、ジュエリーショップを何件かまわったとです。


まぁ面白い。(今まで行った事なかっただけに)



26歳らしく、canal4℃とかeteとか 有名どころのブランドをネットで見てたんだけど



年齢層にあまりしばりのない定番のジュエリーショップを2件、実際にまわってみて、



とても楽しかった!!!



(この時期にこんな話して、気が滅入る人多いかもしらん。ごめん(;へ;))

(でもそうじゃなくて、今までおかんがアクセサリー見てても、鼻歌歌って
隣のビレヴァンとか、GU見るような女だったからありゃま)




いやはや、もちろん、やっぱジュエリーってお高いさ。


だから、ありゃまも『お金持ちの趣味でしょ』って敬遠してたんだわ。あたしケチだし(^^;)



でも、なんか、長く使う事を考えると、いいもの(素材・デザイン)を選んで、
何十年も使えたら素敵だなぁ・・・・。
と思って。




なんか、初めて過ごすクリスマスから指輪ねだってくるとか、マジで怖いじゃん。(^^;))
わおくんだから言えたよね^^;





そんでさ、 おかんから前に指輪1つもらった事があったの思い出して、

箱から出してみたんだ。



少し太めで、水玉模様みたいに、石が入ってる可愛らしいの。



ちょっとごつくてなかなかつけられないな~と思って。。。


色々迷ってたんだけど・・・(色々・・・笑)




ネット見てたら、同じような質問が知恵袋みたいなのにあって( ̄▽ ̄)


『今一度、そのリングの価値を見直してみたらいかがですか?
持ってて困ることはないでしょう(^^)
気軽な気持ちでお出かけにつけてみては?』





・・・と書いてあり、はっとしました(・。・)




確かに。


ちょっとごついかなって思ってたけど、逆に言えば他の全部細身の指輪だし、
ピンクゴールドだから、淡い色で、ごついわりには主張しない指輪だ。


っていうかそういうことやら金額やらうんぬんより、『お母さんがくれた』って素敵な事だし、
それだけで意味があって暖かいよね。




だから、明日は、おかんのくれた指輪と、わおくんのくれた指輪の夢のコラボにすることにする(^p^)






大事にしていきたいな。どちらも。



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店員さんも面白かったよ( ̄▽ ̄)すごいアクセサリー好きなんだな~って伝わってくる感じ。
色々お高いのも薦められた(´▽`;)でも、試すだけなら0円だからね~(笑)参考までにね~( ̄^ ̄;)
・・・・・・そんでありゃまはというと昨日を引きずり今日は仕事休む始末・・・・・働けあたし(;へ;)いや、働きたい・・・。

(・。・)....△ ←うんこ

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 今日の体調(43)点/100点
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また。泣いた(・0・)

ほーれ見ろ。



また。泣いたぜあいつ(・0/)





ってなわけで。



また仕事中に泣いた26歳・・・。


やだ。


もうほんとやだ。



そんな風に思う自分もいやだー!




『ぼくはいやだぁああああああ』(欅坂)




ふぅ(´・3・`)))))))))△←うんこ







波がいやだ。


苦しい。



苦しいと 涙が出る。



ネットで調べても気合で止めろしか書いてない。




大人になって人前でしばしば泣くのがどれだけ恥ずかしいか分かってもらえない・・・。
(みんなそうそう泣けないもんね)




『泣けるだけいいじゃん』って言われる。



『働けるんだからいいじゃん』って言われる。




なにかに比べて『マシ』 って言われると、あたしなんの愚痴も悩みも言えないぞ。





ありゃまの泣きなんて かわいいもんじゃないんだよ(´・△;`))))





息が苦しくなるくらいのまじ泣きで顔も(;。;)こんな可愛いもんではないからなぁ。


トトロのめいちゃんレベルにへの字で顔真っ赤になるからなぁ。。。
いや、それよかもののけ姫の獣たちの方が近いか・・・。




今日は、早退しなかっただけ、えらかったのかな。



でも、早退してもよかったのかなとも思う。







(・△・)





(;△;)







弱くていいからもっとどうにかなりませんかね( ̄^ ̄;)

安定して働きたい。色々工夫してるんだけどなぁ~~~~。




(。。)



なんの努力もしてないわけではないから。

あたしが気にしてるほど周りは迷惑と思ってないといいのだけど(--;)




今日も嗚咽してたら、

無条件にティッシュ差し出して

『ありゃまちゃんー!あたしはありゃまちゃん大好きだからねー!!!忘れないで~』って言って
なげちゅーしながら去って行った先輩がいた。



先輩方大好きで

苦しくてもここにいたいって思う。





でもすんごい苦しい(;△;)



毎年10月から1月まで本当どうにかならんかね。


5回経験したけど、楽だったことない。有休きっちり使ってるし(いい職場だよなぁ・・。)





どうにかしたい。

どうすればいいのかなぁ。




うちの会社もそろそろ冬眠制度取り入れればいいのに・・・。
(どこの会社にもないです)









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また、元気になるんだろうけど、落ちるといつもそこまで想像力がいかない(^^;)
ぐるぐるぐるぐる・・・。明日も無事に終わりますように。(>人<)
皆様も落ち着いて過ごせますように。

詩11-ないけどある

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 今日の体調(70)点/100点
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コメント返信明日しますm(__)mぺこり

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小さな 押しピン 床に落ちていた。


小さな まごころ それを拾って壁に貼った。


誰かが痛い思いをしなくてよかった。


誰も見てない。誰にも聞こえない。

誰も見てない。誰にも聞こえない。


押しぴん拾ってくれたこと誰も見てない。知らない。

押しぴん落ちていたこと 誰も見てない。知らない。

ちいさなまごころ、誰も見てない。知らないの。




知られない から 美しい。 



そんな小さなまごころだって



何も知らずに生きている。


だれかのおかげで生きている。




それだけ知っていれば、幸せ。














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友達へのカミングアウトについて

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 今日の体調(100)点/100点
(あくまで直感。感覚です^^* 認知行動療法ゆるめにやってみる)
(実際のところ頑張ってる自分は毎日100点だけどそういうことじゃなくて( ̄▽ ̄;)
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うし。 ばあちゃんの年賀状印刷を、やってあげた(´v`●)

ばあちゃんの作った住所一覧、誤字や、名前がぐにゃぐにゃでよー分かんないの沢山あったけど(笑)

何度も電話して終いにはおばあちゃん

『まぁ、出して違ってたらかえってくるから!(^▽^)』

さすがありゃまのばあちゃん( ̄▽ ̄)



・・・そして、なんの節目でもないけど、今日からまたブログリニューアルします。

いまのはなしシリーズはとりあえず、方向転換して、休止、もしくはおしまい。
カテゴリ増やしたので、読者の方に少しでも読みやすくなればいいなぁと・・・。
特にツイッターでアンケートとったら、就職への関心が高かったのでそのへんの記事もまたまとめまする。


本日のテーマは、人間関係のカテゴリで『友達へのカミングアウト』 について。


難しいよね(・3・)


統合失調症のような、偏見、誤った認識を持たれがちな事だったり、
LGBTのカミングアウト、バツイチのカミングアウト、
過去のカミングアウト、ツライ事を誰かに聞いて欲しいカミングアウト、
実は誰にも行ってない夢や目標についていのカミングアウト。
好きな人を友達にカミングアウト。


ざっとあげても色々思いつくし、ドキドキするよなぁ。

統合失調症においては、友達のみならず『職場』や『恋人』にもクローズ(言わない)でおくという選択肢もある。


でも 大切な人ほど、自分がどういうことに困っていたり、これはできるし、好きなんだって事、知っててほしい。
ありゃまは、そう思ってしまう派なのね。


で、よく、なんか、カミングアウトしたらろくな事なかったとか、言うんじゃなかったって聞く。

それとか『どうやって言えばいいんだろ?』ってとこも聞く。


私『言うんじゃなかった』って思った事あんまない。(2回ぐらいはある。笑)


ってのも、伝わらなかったら『相手のせい』にしてるから( ̄▽ ̄;)


『理解力のないあほんだらに私の人間性分かったふりされてたまるか』と思っている。


あとは、『話す相手や、タイミングは、よく考えて決めてる』



ありゃまの友達といえば、(みんな仮名)

・入院時代仲良くなったさくらちゃん
・入院時代仲良くなったあおいさん
・高校のクラスの友達 ミッキー(若葉)
・高校の部活の友達 塾長、パソコン他。
・ボランティアで出会った方々
・交流会で出会った方々

カミングアウトしてきた仲間は、こんな感じ。 

さくらちゃんとあおいさんには、病院で出会ったから説明しやすかったけど、

ミッキー(若葉)に、最初にカミングアウトした時は、さすがにかなりドキドキした。

高校の時、2,3年クラス離れてもよく弁当一緒に食べてた子で、高校卒業して1年で、
ようやく外に出たり人に会ったりが少しずつでき始めたときにありゃまから誘った。

ショッピングモールのレストランでランチしたな(^^)


どう説明したか・・なんだけど、あたしは、だいたい、『統合失調症』自体の説明をこんな感じでする。

『鬱病は知ってるかね?

・・うん、そうそう(^0^)ツレ鬱とかのうつ病。映画あったよね。ドラマもあったあった。マンガが原作なんだよ~^^』


と、そこから入る。うつは結構知ってる人多いし(ありがたいことに)
知らない人にはそこから説明した方が入りやすい。

伝えるの実は勇気がいるんだけど、鬱よりも症状が特殊。。って言えばいいのかな、
『統合失調症』っていうのがあってね』

と、切り出す。

(伝えるのに勇気が要ったんだ)って話はした方がいいと思う。
相手も真剣に聞いてくれる事が多いから。

そのあと、統合失調症ってなんぞや←ここに書いてるような事を相手の表情見つつ、浅く説明したり、詳しく説明したりしてみる。



家族、友達、職場の人、恋人、親戚・・・。ありゃまほど統合失調症をオープンにしてる人は
周りにはいなかった( ̄▽ ̄) それは、ありゃまの自慢でもある。


それまでは、統合失調症の事をまわりに言うのはタブーとされてきたっていうか。

あんまりおおっぴらにしない方がいいよって言われてきた。

変な人に言いふらされるのはイヤだし、慎重になるのは分かる。

でもね

なんかね、『言った方が楽じゃね?』って思って言っちゃうんだ~。

だから、嘘の言葉で言いふらしそうな人には絶対言わないけど、
信頼できる!とか仲良くなりたい!って思った人には小出しでも言う。


言葉選んで真剣に言って後悔することはほんとありがたいことにほぼなくて。

恵まれたのももちろんあるのよ。みんな真剣に聞いてくれて思いやってくれて、

楽しい時は一緒に笑ってくれるししんどい時心配してくれるし。



でも、伝える側の努力もあると思うの、


『こうやって言ったら伝わるんじゃないかな』って思いやりが1番のコミュニケーション能力だと思う。


私は特に、興味持って下さった方には、分かりやすく症状をまとめてある漫画を貸す(^0^)

fc2blog_20171219143439552.jpg


自分じゃ説明が追い付かない部分は得意な人に代わりにやってもらうのさ( ̄v ̄)

だから絵が得意ならイラスト描いてもいいと思うし、得意な人が書いたイラスト拝借して説明してもいいと思うし。。



そんな感じがおすすめです。


あとあたし3人以上で遊ぶことに憧れはあるけど現実は結構苦手で。

だから、カミングアウトするときはほぼ1対1で会うことにしてる^^♪

1対1で話すのがとても好き。


でも少しずつ3人以上の場も欲張って楽しもうとしてるぞ(・v・)


できる範囲から行こう。


長くなってすんません。


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ちなみに『それ、あんまり言わない方がいいよ』ってすかされた事もあります。
くそ腹立ちました。あたしの事勝手に決めないでくんない?と。
スルーして、ありゃまなりのやり方でやってきました。 言いたくない人には言わなくていいと思う(^^)
いやな思いしたのは、とある飲み会・・^^; なんか、重い空気にしちゃった感あったから、ありゃまも言うべきじゃなかったし、
まわりの人も逆に軽すぎる浅すぎると思ってしまって。。お互いによくなかったな、あの時は。
やり方は何通りでもある。

いまのはなし230-修復可能

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 今日の体調(95)点/100点
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iphoneが壊れた。。かと思った。


というか、半日はほんとに壊れた!(本当だよ!!!笑)


立ち上げたときにロック解除するのは分かるんだけど
使ってる最中に何度もパスワード求められて
『ああん??(`。´#)』とケンカ腰になっていた( ̄▽ ̄)

家帰って、パソコンにつないでしばらくしたら・・・・治った(目0目)

重いのかなと思って、アプリも写真も結構泣く泣く消したよ・・・(T,T)

改めてバックアップもとった(・。・)
でも、ほんと壊れたかと思ってドコモの来店予約したり、
あわよくば機種変?(ニヤリ)とかお金ないのに思ってたら治った( ̄▽ ̄;)

よかったんだけど拍子抜けだ。。



でも、壊れたのがiphoneで良かったって思った。(・。・;)



8年前、まさに、iphoneではなく、自分の心身に異変があった。

今こうしていられる事が奇跡みたいだよ~(・。・)



統合失調症・・・初めて病気を自覚して、この5文字を自分で調べたとき

『あ、なんだ病気だったのか』
と安心した。

でも、だんだんと

『ん。すぐ治るあれじゃないのか』ってなった。

そしてさらにだんだんと

『え。この辛さしんどさいつまで続くんだろう』ってなった。


その先何回か、そのしんどさにつまずいた。



うーんつまずくどころか、ずっこけたー!(^^;)


だけど、失敗を繰り返すたんび、時間が経つと優しくなれて、

『今度は気を付けようとか、今度はこうしよう』とか、

『どこまでなら頑張れるとか、これ以上は頑張らないぞ』とか、


少しは分かるようになってきて、


『おお!なんか楽しくなってきた!!』って時も増えた。



生身の人間だから、楽しい時ばっかりじゃなくていいとは思うの。


でも、たまにの『楽しい』がないと、『生きてて良かった』がないと、ほんとくじけてしまいそう。


昨日は『楽しかった』し、『生きてて良かった―(´▽`*)』って時間が過ごせた。

優しい人達に囲まれて幸せだったなぁ。



自分に対して『自信のなさ』や、『こう思われたい』っていうのが実はまだまだ結構強いありゃま。

だから、初対面だと特に、 『自分反省会』を しばしばしてしまいます・・・・(笑)

もうね、反省ってレベルじゃない。猛省。( ̄▽ ̄;))) だれもありゃまにそこまで注目してないんだけどね(^。^)汗



昨日は、
『あーあの時こう動けばよかったー』とか
『もっと気の利いたこと言えばよかった』とか、
『浅すぎる発言をした』とか(笑)

準備中に飾りの風船割るしね。。。( ̄▽ ̄;)こういうとこが『ありゃま』なんだよな^^;


めっちゃ一人反省会してました。

でも、楽しかったから、昨日間違えたとこは、今後人間関係と紡いでいく上で挽回したい!!( ̄^ ̄●)








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・・・挽回というか、おこがましいけど今後 長くお付き合いさせていただきたいなぁ~(*^^*)と思ったのだ。
だから、少しずつ もっと知りたいし、知ってほしい(・v・)と思いました~。どきどき。

いまのはなし229-よいお年を

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 今日の体調(101)点/100点
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日曜日。


今日は、また新たな扉をノックした日だった。


わおくんの紹介で、『働いている若者』の交流会 の クリスマス会に参加させていただきました。

初回参加がクリスマス会でとても恐縮だったんだけど、みんなとてつもなく優しい方がであった・・・。



その会は、『出会い目的』でも、『休日をみんなで遊ぶ会』・・というわけでもなく。

もっと、真面目に『自分と向き合う時間を作る』 事や、『それを周りの人と共有したり、背中を押し合ったりする』事に

重きを置いている。 いまどき少ないとても貴重でありゃまがすごくこういうのあったらいいのに!!!と思える場でした。



今回は番外編でクリスマス会だったので、色々とゲームをしたりもしたけれど、
遊び抜きで、有意義な時間を過ごすためにまた行ってみたいなって思った。



ああ。睡魔が襲ってくる。。。。








今日本当にとても素敵な1日だったから目が覚めててるときにまた書きます!



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いまのはなし228-RPG

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 今日の体調( 98)点/100点
(あくまで直感。感覚です^^* 認知行動療法ゆるめにやってみる)
(実際のところ頑張ってる自分は毎日100点だけどそういうことじゃなくて( ̄▽ ̄;)





①最近、職場の先輩と一緒にライングループを作り、間食をしたら報告をし合う、
『ダイエット部』グループを作りました( ̄▽ ̄)
おふざけですが、結構、みんな更新しないので自然とありゃまの爆食いも止まる(笑)
やっぱり私のおやつの量は異常だったんだなと自覚してます(笑)

②わおと 体重報告用だけのライングループを作った

③何キロになりたいかよりも、痩せてどんな自分になりたいか(あの色の服、あのブランドの服を着たいなど)
をイメージする。

④体重計を買った。





ぐでぐでわおくんと言い訳並べながら太ってたわけですが・・。まぁ年末年始はちょっと置いておいて、長いスパンで見ると
減らせるかも・・・とちょっと思えてきた。



今までダイエットって 自分との闘いって思ってたけど、
自分だけが闘ってるわけじゃないんだよ( ̄▽ ̄)



RPGみたいにしてさ、仲間増やしてみんなで鬼退治する仕組みにしたらとたんに、
闘いが遊びに変わって楽しくなってきたよ。





痩せたい痩せたい言ってるけど、健康で洋服が着たいように着こなせる体型が理想です^^v

本物のモデルさんほどの頑張りはもちろんしませんできまてーん。




・・・・話変わり、今日は通院日でした。


主治医に

『私が発症した時に高校生で、完解した時に大学生だった周りの友達がみんな社会人になって、
私よりはるかに違う次元のレベルの話をしているような時が焦りを感じる』

と話しました。


すると




『でも、ありゃまさんは、『統合失調症』を経験した点が、周りの友達と違いますよね? 
それを同じにして測らなくていいんじゃないでしょうか。
統合失調症を発症して、自分との付き合い方を探しながら、
働ける状況まで来られた、
そのことがありゃまさんの1番の強みというか、自信を持つべきなのではないでしょうか』

と、言われて、なるほど!と思いました。

たとえば、朝顔の観察するときだって、
みんな同じだけ種まいて、同じ場所で、水やって、どう違いが出るかを比べるでしょう??

ありゃまの場合、とーしつになって、大学にも行けなかって、障がい者雇用で働けるようになった!ってのは、
周りの友達とあまりにも条件が違う。 比べる対象とちゃいますやん( ̄▽ ̄)


それを言ったら、顔も体も性格も性別もあれこれ全部違うように生まれた自分たちを何かと比べて悲しむのは

なんだかお門違いなんだなって思えて楽になりました。





ってなわけで。今日も楽しかったので98点。


途中で、人ごみで疲れたりお腹すいてわおに迷惑かけたのでマイナス2点。

ショッピングモール行ったわりに試着した服は全部買わないし、
フードコートで2時間近くしゃべって帰るし(笑)

ショッピングモールの意味あるのか?ってなわけですが。
寒さ対策って意味で 正解です。。(^-^)☆



なんか色々面白かったな・・・・( ̄▽ ̄)






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わおくんと、ありゃまは結構違います。わおは男でありゃまは女。わおは静かでありゃまはおしゃべり。わおは几帳面でありゃまはガサツ。生まれた年も違うし、血液型も違います。一緒なのは、『嫌な事』。
好きなことが合うより、嫌いなことが合う方がうまくいくと聞いたことがあります。2人とも、思いやりに欠けた事がとても嫌いです。
こんなに違うところが沢山あるのに、すごい根底部分に、不思議と『同じ部分』があるんだろうなー。ほへー。

いまのはなし227-怒ってんな~、あの人

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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怒ってんな~、あの人って思った人がいた。






自分です(--#)





なんか、おとんと話してたらところどころイライラする事言われてだんだん沸点に・・・(--;)


んで、疲れてるのにおとんは気付いてなくておかまいなしだったから、ありゃまぐったり・・・・。





お風呂入る前。イライラはピーク。






・・・・やなんだよなぁ、怒ってる自分・・・。


そんなことをふと思えた。(ラッキーだった)



なんかもう、ドアばーーんて閉めたいくらいの勢いで、
何かに八つ当たりしたいくらい怒ってたんだけど(笑)




『あー、10段階だったら10怒ってんなー今。』とか自覚して。



でもなんでそんな怒ってるんだろーって思うと。


今日は仕事も肉体労働が多かったし、

おかんが今日飲み会だから、あたしがおとんの酒の飲み過ぎとか見ておかなきゃって思ってたし、

なんか、それだけでもあたしにはストレス値がものすごい高くて、

あ~。そりゃ無理ないわ~wってなった^^;




『そりゃ怒っても無理ないわ~』



これは、ひとまず自分を冷静にさせるためにすっごい良い言葉かもと思った( ̄▽ ̄;)


あとは、冷え症だし、体の事も影響があるのかもしれないと思って

お風呂で足の指先とかしっかりマッサージしてみた。




結果、かなり落ち着いている。



日々、理不尽な事ってあるし、


理不尽な事でなくても、 冬はなんだか心細くて、カラッカラになりがちで、

小さな事で 心がすさんでしまう。





そういう時は、1つ1つ試してみよう。気の向くこと。


頓服飲む
横になる
ぼけーっとする
音楽聞く
風呂場で愚痴を歌にする( ̄▽ ̄)
お茶を飲む
食べる

なーんでもええんやー(・3・)

そして、大事なのは罪悪感かんじないこと。




みんな罪悪感 感じすぎ。


あたしも(--;)


別に太っても、明日やめりゃーいいし。
今日食べた事は変えられないし、美味しかったならいいじゃん(ね?^^)

別に幸せになっても、いいじゃん。
幸せになっちゃいけない法律なんてないでしょうが。

仕事手抜きしてしまってもいいじゃん。
家事手抜きしてしまってもいいじゃん。


そしたら少し気が楽になったんでしょ? そのことの方が大事じゃないか。




大事にしよ(・3・)?そういうの。





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ありゃまもここんとこすっごい頭でっかちになってた。日々、そんなに根詰めて生活しなくてもさ、いいよね。
なんか すごい励まされてます。色々。いつも感謝です。たった一人の私。たった一人のあんさん。大切です。
大事なのは、目の前のあんさんです。この画面の前にいるあんさんです。お互いよく頑張ったー今日も。乾杯。

いまのはなし226-早寝早起きそして大食い・・・(;。;)

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

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 今日の体調( 100)点/100点
(あくまで直感。感覚です^^* 認知行動療法ゆるめにやってみる)
(実際のところ頑張ってる自分は毎日100点だけどそういうことじゃなくて( ̄▽ ̄;)



でへ(・v・)


なんか、実際他の人が採点したら全然100点じゃないかもだけど(^^;)


自分的に久々にぐっでいだったので、思い切って自己評価100点の日にしてみたよん。げへへ。



ちょっと無理矢理でも目覚まし時計で早起きすること。

できるだけ無理せず早めにお薬飲んで早めに寝ること。




寒さがほんと苦手でね。


急に朝起きれなくなって。


時間なくてイライラして。


そんな感じで仕事行くと、うまくいくもんもいかんわな。




妙に納得した。



そして


今日


久々wiiで体重はかったらやばかったーーーー!



今年7キロ痩せたはずなのに4キロ戻った((^_-)☆うふん。



いやいや去年と比べてまだマイナス3キロ☆って友達が言ったけど、

その理論でいくとあたしまだ3キロくらい太れる悪魔のささやき・・・(笑)


ダメダメ。笑。


泣く泣くわおに報告。



『ゆっくりやろうよ^^。きついのは続かないし☆』 とな(;▽;)


えええ。神ですか。


この前も

『じゃーあー。ちょっと我慢して、運動してぇ~・・・。また食べたら?』 って言う(笑笑)




また食べたら?って言うあたりが、

わおくんはもう、ありゃまが食べないと生きていけない人間だと

理解し始めている(あるいは完全に理解してるのかもしれない)と思った。




まいりましたな(・。・;)



とりあえずwiiで測るのちょっと面倒だから、おかんと割り勘して、体重計買う。


まずは朝晩測ってみるよ。



失った4キロ減らすのはきついけど2キロ戻したいな~。





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日に日に、体の芯まで冷える感じになってきたね。 ほんと、泣きたくなる寒さだよ。
今年は特に厳しい寒さが続くらしい。ありゃまもうおしゃれとか無視して肉団子みたいな雪だるまみたいな恰好で仕事行ってます。

いまのはなし225-かんたんなんだよ

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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 今日の体調(91 )点/100点
(あくまで直感。感覚です^^* 認知行動療法ゆるめにやってみる)
(実際のところ頑張ってる自分は毎日100点だけどそういうことじゃなくて( ̄▽ ̄;)


スネオヘアーの『きみとなら』って曲が好きなんです。


『かんたんなんだよ~』って歌詞からはじまるんです。



すごい優しいメロディで。




私の場合は、

色々難しく考えている事を『かんたんなんだよ~』に変えてくれるのは、


家族だったり
友達だったり
恋人だったり
音楽だったり
季節だったり
ちょっとした休憩だったり
通勤中だったり
あくびの後だったり

・・・・・だったり  ・・・・・だったり



色んな物事を、味方にできるといいよね。




さて。休日出勤の振り替えで休みを合わせて日帰りでちょろっと出かけてきました。


直前計画だったのに、お店とかばっちり予約とってくれたわおくん~(パチパチパチ)

男前度上げてるね~。






いよいよ本気で寒くて。


旅先で(つっても近場だけど)

私が寒がりさんであまりに寒い寒い言うもんだから、

わおがありゃまのあらゆる隙間を埋めようと提案してくる( ̄▽ ̄;)


『マフラーもっと首の隙間埋めるのにすれば?』


『手袋親指もあるのにすれば?』
↑手袋スマホいじれるように指ぬきの使ってるから・・・(笑)




『ちゃぅねんわぉおおおおお!
今日はこのコートにはこのマフラーやねんんん!!!(`。´)』




とは、言ってないけど。笑。(だいたい言ったか。。笑) 


そこは複雑な女心です。



今日わおくんと、何かの話の拍子に

『まぁありゃまでも、怒ると怖いからね・・・。(-v-)』と不敵な笑みを浮かべたら、

『・・そうなの?(・.・;)』


と、ちょっと不安そうにしていた(笑))


可愛かった。



わおくんに対してたぎるほど怒ったのは1回だけっさ~(・3・)(1回あったんかい)

人間だもの~(^3^)~♪




る~る~る~~~♪(鼻歌歌って去っていくありゃま)





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・・・と、ここまで読むと約1名 ものすごい恐怖感に怯えたままになりそうなので追記。
1回ぶちぎれたのは、わおくんが、なんの相談もなく、急にものすごい落ち込んだ状態になった事があって
心配して逆にきれてしもうたときのことです。。。(;。;)あの時すぐ仲直りできてよかったな~。
付き合って2か月くらいの時にあった事です^^;最近は、お互い元気でも落ちててもこまめに言い合ってるからいいかな。
不安にさせるのはお互い体によくないから(・。・)☆

いまのはなし224-なんだか気が楽になった

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 今日の体調(75 )点/100点
(あくまで直感。感覚です^^* 認知行動療法ゆるめにやってみる)
(実際のところ頑張ってる自分は毎日100点だけどそういうことじゃなくて( ̄▽ ̄;)

(^・@@・^)ブヒ



こんばんみ。(^・@@・^)ブヒ




多分体重相当増えちゃってると思いまする。。。
夏と比べて、輪郭の感じが全然違いまする。。。(^^;)





明日は日帰りプチ旅行(^▽^)。。




旅行といっても地元の近所のホニャララにちょっと足を運びまする。
交通費そんなかからない☆ミ

(調子に乗ってUSJ行こうとかほざいていたが交通費のわりに滞在時間短くなるのでやめた)



今日より4度低くなるらしい。



風邪引かぬよう。

露天風呂もあるので、寒暖差で倒れぬよう。。( ̄▽ ̄)



今日は仕事行ったら、先輩に言われたである。

『考えすぎよ~~。あたしはありゃまちゃん考え過ぎだと思うわ~。
ありゃまちゃんしかできない事や、ありゃまちゃんが考えてやってる事もいっぱいあるんだから、
そんなに気にしないでいいのよ』


神か・・・!!!(;□;))))



いんや~。この神様みたいな先輩に頼りすぎてしまっていることが、自分的に不安要素なのさ。

この方いなくなったら、あたしやっていけるの!?っていう・・・。
(しかし、この方が産休中どうにかやってのけたはずなのだが・・・。)



長く続いたスランプのようなトンネルは少し抜け出しつつある気がします。

今までと比べるのもやめよう。

前の方が頭が回って色々動けてたかもしれないけど、それは体調の良かった時でしょう。


前よりできたとこもあれば、できなくなった事もそりゃあるさ(・。・)


人間老いる事を考えると、いつまでも全部が成長すると思ってる事の方が傲慢かもね。

20代で老いを語る必要もないかもしれないけど(笑)



でも色々できるようになったり、できなくなったりするからいいんだよね。



いびつでいんだわ。( ̄3 ̄)-☆ オーワリ。


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早く寝るためにとにかく薬を早く飲んでみることにした。起きられないのほんと辛いもん(;o;)
起きられない⇒イライラする⇒仕事イヤ みたいなの結構あるから、朝のスタートの習慣から変えていけたらいいな。

いまのはなし223-仕事と自己肯定感

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 今日の体調(80 )点/100点
(あくまで直感。感覚です^^* 認知行動療法ゆるめにやってみる)
(実際のところ頑張ってる自分は毎日100点だけどそういうことじゃなくて( ̄▽ ̄;)


日曜夜。 明日こそ仕事。


ドキドキでする。


真面目なので、休みを利用して自分用の日報作ってみました^^☆

目標欄、振り返り欄、体調の数値欄を5段階で作ってみたよ。

安定して働くためにも、これをコツコツつけてみようかなと(^^)/



休みの日に仕事の事考えるの嫌いだったけど、
仕事のしやすさが、また休日の休みやすさにもつながってくるし、

たまにはいいかな(^-^)と思った。


それに、仕事は遊びのように、遊びは仕事のようにするとうまくいくって聞いたことあるしな(^v^)



今日は部屋のお掃除、 昼寝、 ちょっとした依頼があってその原稿作り、などなど。


昼寝といっても午前中全部寝てたんだけどね( ̄▽ ̄;)



寝すぎ&食べ過ぎ でなんか半ばすごい疲れて気持ち悪くなったけど、

今また復活してる感じ~。





不安の実態が見えてきた気がするから、明日からはそこまでもやもやしたり、
悲しくなったりしないんじゃないかな。





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今の環境でフルタイムがキツイ気がして、もう少し落ち着いた環境でフルの夢が実現できたらなって思う。
でも一方で、 今『できっこない』と思われてる事が、将来できたりもする。
紆余曲折ありながらでも、やっと手に入れた正社員だし、転職してうまくいくかも分かんないし、
今の場所でフルで働けるのが本望なのは分かってる。。(・3・)これからさき2~3年のうちに結論出したい課題である。

いまのはなし222-こまめに相談するのが苦手

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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 今日の体調(73)点/100点
(あくまで直感。感覚です^^* 認知行動療法ゆるめにやってみる)
(実際のところ頑張ってる自分は毎日100点だけどそういうことじゃなくて( ̄▽ ̄;)


おお。急に体調良くなりましたな。(・・)(昨日は15点)



そうなんす。


昨日までが冬。

今日は少し、春風が吹いたような感覚です。



これから寒くなる冬と、 来る春を思わせる冬では、同じ冬でも感じ方がずいぶん違います。


(現実の冬はこれから寒さが増しますが^^;))


昨日の嵐はなんだったんだろう・・・。

この上がり下がりがキツイマジで(--;))

でも、今日は、なんかこの冬の体調不良の根幹にそっと触れたような気がした。



カフェで自分の気持ち整理しながら、わおくんとぺちゃくちゃしゃべっていた時の事。


ふと思った。

ずっと根っこにあったのは『罪悪感』


それは、ここんとこ仕事が終わった後に必ずやってきていた。


なんでかっていうと、
ざっくり言うと、

先輩二人に本当におんぶにだっこ状態で、
ありゃま自身が成長しているどころか、自分で考えて仕事をすることがなくなってたんだ~。


全部自分が考える事もしんどいのだけど、

自分が何も考えない仕事も実に達成感がない。 ないだけじゃない。

『ああ、仕事したのかなぁ、今日』みたいな妙な罪悪感だけ残るんだ~。



それで、怠ってきたのは、新しい事や苦手な事を習得する努力。


そんでなんでやった方がいいのにそれをやらなかったかというと、


意欲だけ見せて、業務量が増えて結局しんどくなるのは自分じゃないか?

と 、 心配していたから。




そして、今日気付いたのは、

意欲だけ見せて、業務量が増えて結局しんどくなるのは自分じゃないか?

       ↑ココ↑

を、自己完結で済ませるんじゃなくって。


『業務量が増えると、しんどくなってしまうかもしれないんですが、

もう少し色々と習得したいです。いかがでしょうか?』(日本語ちょっと雑だけど)

に変換してみよう!ってこと。




こうとなると、

①『それは、今は早いんじゃない?』とか

②『じゃぁこれならできるかね?』とか

③『時間を区切ってやってみよう』とか

ざっと見積もっただけでも3パターンになって返ってくる。



こまめに相談するのが苦手なありゃまだけど。


『何をどうしたらいいのか分からない』

なら、それをそのまま伝えてみてもいい。

質問上手な人に言ってみれば、その人の質問に答えていくうちに
自分の真意に気付ける事もある。





って、実際仕事行くと、 そうは思っていても出鼻くじかれる事多いけれど^^;

私は職場が嫌いなわけではないんだ。

職場の人にとても感謝していて、とても大切に思っていて、

良くも悪くも期待はされてないかもしれないけれど、


『あ、ありゃまさん 窓口業務はできなくても、他でしっかりやってもらってる』

とは、思って欲しい。


や、せめて自分自身だけでもそう思える自分になりたいなぁ(・8・)




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そんでも、振り返ればこの1年。 前半は資格のために頑張って、後半は思いがけず体調崩してもどうにかしようとしてきた。
その中で、仕事はできなくなってきた感じしてるけど、自分の状況を周りに伝える努力はしてきた。
大丈夫。止まってなんかない。いんや、止まってても、それが進むための糧になる事があるから、大正解だ。

いまのはなし221-ずっと突っ立ってるだけ

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 今日の体調( 15)点/100点
(あくまで直感。感覚です^^* 認知行動療法ゆるめにやってみる)
(実際のところ頑張ってる自分は毎日100点だけどそういうことじゃなくて( ̄▽ ̄;)



コメント返すの明日しまする!もう少し待ってくださいなすんまへん。


今日の体調は15点・・とな。


って昨日より減ってるやないかい。




ふと気づいて、紙に今気になってること書き出してみた。
仕事の事を中心に出ててくる出てくる・・・。


仕事に不満があるんじゃない。
会社に不満があるんじゃない。

こんなに助けてもらっても体調を崩す自分がツライ。


今の場所でどうにかほんとうは頑張りたい。
だけど、もう無理だよって言ってる自分もいる。
でも他の場所で頑張れる自信もない。


冬どんだけ苦手なのよありゃま。

これはきっと冬のせいだけじゃない。


長年で気付かないうちに降り積もったストレスのせい。


頑張ろうとか恩返しししなきゃとか思えば思うほど体を崩す。

人にストレス与えてるんじゃないか・・・って思うほど自分が体調を崩す。


できる事をやろう・・・って思った時に今までできていたことができなくて体調を崩す。




仕事の悩みが一番しんどい時期に重なってしまってる。



どこかへ逃げたい。




逃げたい。



布団へ逃げてみようかね(^^)汗



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果てしない闇の向こうにオッホー手を伸ばそう~♪癒えることない痛みならいっそ引き連れて~♪
泣けてくる~

いまのはなし220-ほうじ茶ラテ

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 今日の体調(30)点/100点
(あくまで直感。感覚です^^* 認知行動療法ゆるめにやってみる)
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お疲れしゃんぐりら。


ぐりとぐら。



今日から、体調記録の安定連続日数つけるのやめて、
日々、その日の自分を数値化してみる~。


早速30点。と。



昔こんな点数数学のテストでとったことあったな( ̄▽ ̄;)




いんやーでも、今、ダイエット塾の塾長(親友)からラインがきて、びびびっと元気になった。


デトックス必要。


解毒解毒。



51点くらいになった( ̄^ ̄)☆塾長すげー。



塾長は、高校の部活のキャプテンであった。


高校生の時より今の方が色々話せて仲がいい。(仲がいいとありゃまは思っている)




今年のはじめから夏までの半年くらい毎日体重報告して、アドバイスもらってた(^^)

おかげさまで-7キロしたのにすでに3キロただいましておる(まいったねー)



まいったねーじゃないよありゃま!これからさらに太るよあんた!( ̄▽ ̄;)


わおくんも、同じくでぶってきたのを気にしているらしく、
この前なんか、仕事の日に昼食スープで済ませてゲッソリしていた・・(笑)



ある意味バカップルである。





・・・・今日はさっきまでほんと滅入ってた。


ちょっと 事がありまして、 おとんとおかんが 激突・・ってほどじゃないけど若干バトッていた。


いつものことなんだけどね^^;



すごい疲れた。



平日は、終わりのないレールの上を走ってる感じ。(バカっぽい例えでごめん)




やーほんとに。



でも休日楽しいからかろうじて生きてる^^;


みんなそんなもんか。



撃たれ弱いのかなぁ。


でも心の強さや優しさってもっと別な事で発揮されると思うけど。




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ほんでも、疲れた日が必ずしも悪いわけじゃないんだよね。
『そんな日もある』って事がどれだけ支えになることか。お疲れっした。コーヒーでもビールでもカフェオレでもココアでも。
あ、昨日飲んだほうじ茶ラテおいしかったな。

いまのはなし219-憧れ

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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体調安定連続 (7) 日目
(何日間体調がもつかチャレンジしてます。^^b 崩したら何回でも0からです( ̄▽ ̄;)


・・・・あこがれ。



フルタイムで働くこと。

楽しく4人ぐらいでお酒を飲むこと。

時にきっぱりと自分の気持ちを伝えられること。

お高いレストランでも食器を落とさずにご飯を食べる事(笑)

とかいいつつコメダやマックで十分楽しい生活。

同棲している未来。

一緒に料理をすること。

友達呼んでたこやきパーティーすること。

お父さんとお母さんに本当に親孝行すること。

お父さんとお母さんを看取ること。

看取るときには『良い人生だった、ありゃまが娘で良かった』って思ってもらうこと。

凛としていること。

賢いこと。

優しくて、颯爽としていて、人に勇気を与えられること。


・・・・・真夜中にラーメンを食べる事




これ、全部ありゃまのあこがれ(´v`●)






あこがれの、恩師からのクリスマスカードが

帰宅したらポストへ入っていました。



fc2blog_20171206231350232.jpg



カードのチョイスも粋なのだけど、それにかけた、素敵な文章がこれまた粋。



素敵なのだぁ・・・・(;。;)




こういうカッコよくて可愛らしくて思いやりにつまったお手紙を
さらさらさら~と書ける先生。



本当に尊敬する。



色んな生徒を見てこられたと思う(ありゃま含めて)



あの日あのときあの場所で先生に会えてなかったら。。(笑)

ごめんなさい、マジメなところで(´`;)

本当にそう歌い出したくなる感じ。




今ここにある。 命。



いろんな積み上げてきた過去に上に成り立ってる。






だから大変だけどがんばろうと思う。







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今日のわおありゃま劇場: 今日はなんか、やれwifiの設定だの、やれアプリの設定だの言ってお互いが会話を遮ってしまうことが多かった。『あ、ごめん!今やらなくていいね!!』と詫びあっていた(笑)

ありゃまメシ12-お野菜沢山

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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体調安定連続 (6) 日目
(何日間体調がもつかチャレンジしてます。^^b 崩したら何回でも0からです( ̄▽ ̄;)

ご無沙汰ありゃまメシ~。



fc2blog_20171205170519c07.jpg

・ほうれん草の胡麻和え

・にんじんとセロリのきんぴら

・大根の紹興酒漬け を作りました(^v^)




さて、 近頃の体調なんだけども。

10月よりはだいぶマシかな(・。・)))

安定はしてるけど、心のせわしなさは、あんまり変わってないかな。


ばたばたしすぎだなー。なんか。



ちょっとあれこれ手を出し過ぎだと思う(^^;)自分が追い付けないわ。


人から漫画借りたり、
自分で図書館で小説借りたり、
デートしたり、
買い物したり、
通信教育のレポート出したり、
料理したり、
どうぶつの森したり、
ブログ書いてるし、
ツイッターもやってるし^^;






あほかっ!(゜。゜;)


なんか冷静に箇条書きにすると引いた・・・。ちょっと減らそう。


楽しいことも、1つの気を使うイベントとしてカウントすると、

『ストレス』は、かかるらしい。


楽しい事でもエネルギー使うものね。



とりあえず、泣く泣く今読んでる本返そうかな(;。;)

いつまで読まなきゃって思うのが今重荷だもんな!(笑)←さっさと返せばいい。笑



あとはどうぶつの森は二日に一回とか・・・(笑)



いやいや、ほんと。

子どもじゃないんだからね。ちゃんと自己管理しないとな。



今日は9時にお薬飲んで10時には寝よう。



ここんとこ、なんだか人間らしくないありゃま。


なんか機械みたいに日々がすぎてく(・3・)


カレンダーが風にふかれたようにひらひらひら~~ってめくれるの嫌だなぁ^^;




寒いのは嫌いだけど季節を感じるのは好きなのだよ。



時々、『無』になる必要があるんだと思う(悟ったらしい)



なんかね、精神疾患の当事者って、よくも悪くも『感情』『感覚』が、多いらしい(^v^)

感受性豊かっていうか。 なんか分かるんだよ。


人より空気読み過ぎちゃうとこあるじゃない。


だから、時々頭を休ませなくちゃ。意識的に。




感じたことも整理しないと ゴミと同じ。


頭でごちゃごちゃなって つらくなっちゃうよね。



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今日も皆さんお疲れ様でした。よくがんばりました。
寒い中、よくぞ今日も生き延びました。みんなホメホメ(^v^)

いまのはなし218-馴れ初め

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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体調安定連続 (5) 日目
(何日間体調がもつかチャレンジしてます。^^b 崩したら何回でも0からです( ̄▽ ̄;)

今日はわおとの馴れ初めを・・・ ってオイオイ。何様だよ。あんた(・×・)


いやいや、なんだか、恥ずかしいし、なんか話すと減りそうで怖い(馬鹿か)


いやいや、減らない減らない。へらねーよバカ。(ばかじゃない!!あ、ばかだった・・(TT))



ハイ。スミマセン。しゃべります。



ええ。今日わおと付き合って半年なんですね。


6か月でつ。


0.5年でつ。



でつ、気持ち悪いよね^^; でも、これちょっと馴れ初めに関わってる(笑)



私がわおくんを初めて見たのは、というか認識したのは、付き合う1か月前くらい。


当事者の勉強会とかいうのがあったのである。
(統合失調症に関わらず、うつやパニック、社交不安など精神疾患全般の)



確かに、わおくんは、最初からイケメンだった。




しかし



ありゃま⇒わおの印象はこうだった。


『ああ、なんて素敵な顔立ちなんだろう。アリだな。 』

『いやいや、アリとか言う前に、この人的にあたしはなしなんだろうな』

『ああ、でもなんだか子犬っぽい。可愛い系だな。(~でつ)って感じ』(←これは悪い意味で)

『オトメン?お菓子作り好きそうだな』(←これも すんまへん。悪い意味で)


・・・と一人で、わおくんの容姿を褒めつつ、性格を決めつけていた・・(^^;)

何と言いますか。 ありゃまが馬鹿だったのだ、↑この4行は許せわお(笑)
わおくん特有のゆ~っくりしたしゃべり方を勘違いしてしまったのよね~。



でもでもね、わおくん。この時すでに素敵だったのは、

この時、勉強会の座学的なのが終わってフリートークになった時に
まっすぐに私に話かけてくれたんだよね。



そんで、イケメンで、年も近そうでめっちゃ優しそうだからとりあえず連絡先聞いとこう。

っていう超よこしまな(笑)魂胆で、連絡先ゲットしたのね。


いや、ほんと、とにかくその時人が多くてゆっくり話せなくて、
なんだか、1対1でゆっくり話したら、なにか、ありそう。(いいことが)とは思ったの。
すぐ恋愛とかじゃなくて、
その時は、本当に純粋に『友達になれるかもしれない』っていう。




そして、ここで1つ 素敵な告白があるのですが。

実は、わおくんとあたしが初めて出会ったのは、この時じゃないんす。(・×・)




なんかね、あたし、この勉強会のちょうど1年前(苗字がまだ違った頃なんだけどね。笑)



簡単な、『講演』 みたいなのさせていただいた事があって。。^^;

20人ぐらいに相手にほかの方と、闘病生活を振り返ってヒントとかをしゃべってたの。
(あんとき馬鹿くそ緊張したな)))





・・・・で!




それにわおくん参加してくれたらしい!!!!(・□・)!!!!聞く方で!





ってなわけで。ってなわけで。

勉強会の時、『1年前の講演の方ですよね?』って声かけてくれたの。



不思議なご縁。



ちなみにわお⇒ありゃまの第一印象はというと・・・『もっと育ちがいい人かと思った』・・・らしいです( ̄▽ ̄;)


もちろん、優しいわおなので、悪い意味でなくて、もっと品のいい人と思ってたみたいで・・(^^;)


うん、蓋をあければ、『おちゃらけファニーガール』なので、話しやすかったみたいです。良かった―。



でも、黙ってれば品良く見えるのかもしれないというのは面白かった( ̄▽ ̄;))
あたしのどこから品の良さを見つけるのだろう・・・・。( ̄▽ ̄;)


それは置いておいて。




そんなわけで。

①最初に話しかけたのは⇒わお

②連絡先聞いたのは⇒ありゃま

③お茶に誘ったのも⇒ありゃま

④告ったのは⇒わお


っていう。配分です(大事なとこ端折るな)



後で聞くとわお君その時ちょっと別の事で悩んでいて、自分から誘う余裕がなかったらしい。


ありゃま的には
『子犬くん私に話しかけてきたわりには、草食系やな』と思っていた。←

で、お茶して色々話できたらいいなーくらいに思ってたんだけど、


ありゃまもその時人間関係でちょっとまいってて、


わおくんと初めて二人で話した帰りに




『ん???あれ?なんだ久々のこの清々しい気持ちは』

って。


その時点ではもうなってた^^;v

わおくんがほんとに素直で真面目で優しくてすごく嬉しかったんだ。




2人で会った後は話が早かったな。





わおくんなんだかんだほぼ毎日ラインくれたからね。(笑)

可愛いやつなんです。ほんとに。



でも、それがなんか意地らしくて、
『この草食子犬ちゃんの事好きになってもありゃまから告るのはイヤだ 』って思ってた( ̄▽ ̄)横柄!



でも先々、そうなったらいいなーって思ってたら

わおくんが意外と早く 気持ちを教えてくれたんだ。



嬉しかったねー。ありゃま旅行中にラインでだったけど(笑)



で、付き合って最初のデートは、わおくんの職場の人に遭遇するし、

手つないだらわおくん めっちゃ震えてるし、

ほんと、子犬くんだったのさ。



でもね、ちゃんと、わおくんだった。

最初は、ありゃまは、バツイチだし、いろんなジンクス(しょうもねー)を気にしてすごい不安だったけど、


だんだん不安が安心に変わってきたんだ。



まだ6か月しか経ってないのだけど^^;




どうなるか分かんないけどできるだけ。できるだけよろしく頼むよって願ってる。



本気で(^^;)




なんとなくケンカはこの先もあんまりしない気がするけど、


すれ違いはどうしてもあると思うのさ。






それでも仲直りできるといいな。




未来のありゃま、頑張れよ。














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そのためにも、今を大事にしなくちゃだな。(・。・)
感謝だー(なんか長文のわりに半端な終わり方でごめん)

いまのはなし217-恋愛失敗談

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

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0勝100敗でも、0勝0敗よりよっぽどいいと思う事がある。






恋 愛 で あ る





だってそのあとに1勝 あげれれば、100敗なんて チクリともしないから

(いやチクリぐらいはするかな・・・。笑)

今宵はありゃまの恋愛敗北談をお話します~


一旦箇条書きにしてみたんすけど、あまりに多くて濃くて

軽く冊子にできそうなので、断念( ̄▽ ̄;))


代わりにありゃまが失敗から学んだ教訓を10個ならべます。
長くてくどくなったからすっとばしてもいいよー!



①とりあえず、出会いがないとか言ってないで出かけよう

これは私以外でもみんな言ってる事。
失敗の代償は大きくても失敗する事は、必要なのです。
いつまでも自分磨きと言い訳だけしてる人いるけど、(ありゃまがそうだった)

そもそもどこが短所で、どこが長所なのかを知りに行く必要があるので、
がむしゃらに、ダイエット、お洒落してくすぶってるより、色々出かけて研究してみたらいいと思いまする。

※疲れてる時、しんどい時は休むに限ります。

でもね、どっちでもいいやって時は面白い方に転んだ方がいい。
あたしはまちこん疲れして、恋愛休戦中だった時に当事者会でわお君に出会ったの
当事者会も行くの迷ってたけど、暇だし行くかと思って・・・(笑)
行ってよかったよー(;。;)


②誘われたら、生理的に無理じゃない限り1回はデートしよう

ありゃま実のところ、まちこんは4回行った事あるのね(笑)
すごい疲れたけど、やっぱ経験にはなるよ^^;
1回目は料理好きのメガネ男子がデート誘ってくれたのに、返事もしなくて(若かったのねありゃま)
その後数年彼氏できなくてありゃまはそれをすごい後悔したの。

そんで2回目のまちこんで誘われた時は、とりあえず嫌いではないから、1回デートした。
その時の私服がばかくそダサかったのと、話合わせて笑うのがしんどくてそれっきりだったけど、
それでも1回デートしたからその人が『ない』って事が分かったんだもん。大事です。

3回目はほんとたいしたエピソードなくて、4回目は、うっかり最初からバツイチって言ってしまって引かれた。(笑)

③そういうのも結局場数踏まないと分かんないからとりあえずやっぱ出会いに行こう。

苦手だから・・・は、言い訳として通用するんだけどね。そうじゃなくて。
自分的に、これなら少し勇気出せるかなって思える場でいい。レッツゴーだよ。

婚活じゃなくてもいいのさ。

あたしが統合失調症になった後8年間で、人脈作りのために行った場所、沢山あるよ。

健常者のまちこん(×4。笑)自分でも驚いた当事者会×4,5回?
あと、社会人の朝カフェとか、公園でスポーツしてみようの会とか、短期の卓球教室とか、友達に紹介してもらった人とデート
高校の同窓会、部活のOB会、1日英会話レッスン&飲み会 ボランティアなどなど・・・。

恋人できなくても友達できるだけで、その友達と仲良くなれる可能性も増えるわけだし。


④目的を恋人作りにしないこと

ありゃまは、趣味の話、自分の夢の話ができる親友がとにかく欲しかった。
大事なのは、信頼できる人を自分の周りに増やすことだと思う。
恋人がいればいいってもんじゃないから

⑤ひとりを楽しむこと

これはくそ大事!! あたし本読むの好きだし、音楽も映画もスポーツも好き。
できないのは英語と楽器と勉強全般と色々あるけど、自分の時間を楽しめると余裕ができる。
誰も切羽詰まって恋人探してる人とは付き合いたくないと思うんだ~。

⑥自分を大切にすること、相手を大切にすること

心無い人の言葉に傷つくこともある。たった一人、あるいは数人のアホどもの言う事気にすんな。
そして自分の心無い言葉で人を傷つける事もある。付き合いきれない人とは自然に距離を置くことをオススメするよ。
人の人格まで否定する権利は自分にも相手にもない。

⑦もちろん疲れたら休むこと
とりあえず出会えとは言ったものの、がむしゃらに出会えばいいってもんじゃない。
1つ1つの出会いを大切にして傷ついたり学んだりして自分のものにしていけばいいじゃん。
周りが(ありゃまが)とやかく言うことあるけど、1番大事なのは自分のペース^^*


⑧諦めではなく、憧れを持つこと

あたしも、まぁ半分はあきらめてた。バツイチだし、もう本当は性格的にも恋愛はきついのかなって。
でも、大好きな公園のベンチから見える場所があってさ。
『それでもいつか恋人ができたら、今までの話やこれからの話をあの場所でしたいな』って憧れたの。
憧れを持つことは強いよ。支えになる。1番の自分磨きはお金をかける事ではなくて心を磨くこと。



⑨年齢、収入、障がい、見た目、性格で決めつけてはダメ!!!絶対
ありゃまは、めっちゃブスと指さされて言われた事ある。統合失調症はキチガイって記事を読んだ事もある。
だから、自分がダメなのだと思っていた事が何年間も続いた。
でもね、
顔が美人でなくちゃ、女は料理ができなきゃ、男は運転できなきゃ、お金持ってなくちゃ・・・。そうやってあがいてる子、いるけど。

あんたもそんな事で恋人査定する輩と付き合いたいのか? と、問う。

ってか、ありゃま今や開き直って自分の事ブスではないと思い始めている(笑)
いや、ブスだよって石が飛んでくるかもしれないけど(笑)それでもいい。
その石そいつのけつに詰めてやるから。(←こういうとこがブスなのかな。笑)

そういう心無いこと言えるようなやつの呪いにいつまでも囚われなくていいの。
何歳でも何様でも恋愛できるから。


⑩流行りのネットの出会いは気を付けた方がいい

うまく行ってるケースもよく見受ける。でもこればっかりは自己責任。
あたしは10代20代や、女の子には特におすすめしない。
単刀直入に言うと犯罪に巻き込まれる可能性が本当に大きいから。

あたし、1回昔やっちまったんだ~。実は。ほんとここだけの話。
mixiで知り合った男の人と会ったんだけど、 なんか、別に女がいたらしくて、
一緒に会ってるとこ遠目から見られて悪口言われてたみたい(^^;)
たまたまそいつのツイッター見て発覚して、すぐアカウント消して、住所もなんも知られてなかったし、
つきまとわれる感じじゃなかったから大丈夫だったけど(・・)

ほんとね、便利だし、趣味合う人とかに出会いやすいってのはあるよ。
でも、下手したら命の危険がおよぶ。 だから、判断するのは自分だけどあたしはおすすめしない。




以上!ありゃまのしくじり先生でした( ̄▽ ̄)

今は、その後バツイチを経て、なぜか、素敵なわおくんと付き合ってます。(今度馴れ初め書こうかね)

人生何が幸いするか分からないよ。塞翁が馬(いい言葉なのでググリなさい)。





最近、パンチの効いた失敗談やキュンキュンする恋バナが欠乏していて聞きたかったので
ありゃまの方から書きました(^v^)





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誰の話も1つ1つよくできたラブストーリーと思うと面白い。

いまのはなし216-結婚

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ブログ書こうとしたら、広告のバナーのとこに、某婚活サイトの『結婚力診断』って出てて、
思わずぽちっとしてしまった。


まずは、20代、30代、40代か聞かれる。


下には『50代、でもやっぱりパートナーが欲しい!』とというリンクがある。


いやいや!(笑)


普通に50代じゃだめなの? と思った( ̄^ ̄)



そんでさらにすすむと、氏名、年齢、住所、生年月日、年収を聞かれる。


まぁ、婚活サイトだし、年収を聞かれるのも許してやろう。


・・・・問題はそのあとだった( ̄・ ̄;)!!






結婚前に恋愛は必要?  って書いてあった。(笑)




ありゃまは、恋愛体質なので、絶対必要じゃん、なにゆってんこいつって思ったけど。




よくよく考えてみると、


昔はお見合いや、結婚相手を親が決めるなんて事もあったわけで

(今の時代には向いてないと思うけど)


それでも、結婚、あるいは夫婦っていろんな形があるから、

ありゃまが勝手に結婚前に恋愛は必要って唱えても別に意味ないのなーって思った。



ただ、

私絶対医者と結婚したい とか 年収●●万以上の人と とか 言う人の価値観はちょっと

え。。って思う^^;


結構 女の子、多いけれどねぇ。。



東京タラレバ娘 ってマンガはほんと秀逸だと思うよ(笑)

あんな痛快 かつ 崇高な、漫画ないと思うよ。



毎回巻末に、作者の東村アキコさんの、タラレBarっていう

悩める女子たちの相談コーナーがあるんだけど、、、


是非男性も女性も読んで欲しい~(´、`)






話戻るけど。

結婚・・ねぇ(・。・)



ありゃまからすると、結婚はゴールではもちろんないし、かといってスタートも、違うくない?と思って。

1つの通過点に過ぎないんじゃないかな。




でも、素敵なことよね(^v^)





結婚うんぬんより、ありゃまは とにかくウエディングドレスに対する憧れが半端じゃない。(笑)




あんな可愛い洋服ってかドレス他にない!!って思う( ̄▽ ̄)




くふふ(^v^)




色んな価値観があるけど、さ、 根底に相手を大事に思う気持ちがあれば、
なんでもありだとおもいまっせ。




年齢や、収入で諦めないでほしいの~。

ありゃま、晩婚 大賛成派だし、収入低くても、色々と制度もあるし、手立てはあるから。

まずは恋人欲しけりゃ出会え!!


出会いの場に行かないと可能性は0のままっさ。


まちこん、習い事、当事者会とか。。笑


肩書きはなんだっていいの!


失敗してもいいの!!


ありゃまの恋愛の失敗談今度まとめてみようかな(^^;)
もちろん言いたくないけど(笑))


でも0⇒1に踏み出すことで1からは、なんぼでも可能性上がるからね。







そういうありゃまもわおくんにポイされたら、
急に焦りだすんだろうけど・・・(^^;)



まぁその時はその時で、ひとりを楽しむし、別にいい人さがしまーす。( ̄▽ ̄)
(↑何気にこれを読むであろうわおくんに圧をかけている。)





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あ、でもわおくん、結婚を迫ってるわけじゃないから、焦らずいこうね~~

いまのはなし215-仕事でいいことがあった話

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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今日わおくんにも言い忘れていたいいことがあった。



今日ありゃまは、職場でそんけいしているデニッシュさん(仮名)と話した。



デニッシュさんは、とてもとてもとてもマジメに仕事をされている優しい男性である。


でも、時々、耳に挟むのは『デニッシュ君意外と面白いよ』とのこと。



前々からもっとお話ししたいと思っていました。。




そして。その噂のデニッシュさん!!!




先月、社内の窓口のグッド対応報告 と、 社内広報誌に載っていたのだ!!写真つき!!



ありゃま、あまり話さないけれど、ずっと影ながら

デニッシュさんに感謝しながら、デニッシュさんすごいなぁ。と思っていた。




そして今回の件




『デニッシュさん!!広報見ました!!!すごいです!!!』


と、とても言いたかった。


しかし中2病のありゃまは、異性を褒めるのが苦手である。(^^;)恥ずかしいやつ。


なんか、みんないる前でスカッと褒めれる人羨ましい。


ありゃまは、もじもじしながら何度もそのタイミングを失った。


だけど、何度目かに1人になった時にふわっと降りてきたというか、




廊下ですれ違った時。・・・・何と言えたのである。


『デニッシュさん見ましたよ!』が。




すると、デニッシュさんとても笑顔になり照れてお帰りになりはった。




尊い・・・(´▽`*)



ありゃまはそう思ったのであった。



そして、その時ようやくありゃまもデニッシュさんの心に、
デニッシュさんもありゃまの心にそっと触れられた気がしました。



デニッシュさんがそれからだいぶ後で、

ありゃまに他愛のない話を微笑みながら語りかけてくださったのです(;▽;)




いつも言いたいのに褒め言葉なんだから言えばいいのにもじもじして
みすみすタイミングをの逃すありゃまだけど、

今回は言えたー!!っていうのが嬉しかった。


そしてやっぱり、人間こういうささいなぬくもりで繋がってるなと思った。




だから、やっぱり相手の素敵だと思ったところはできるだけどんどん伝えたいな。







おわり。



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できるとこから、行こう。コミュニケーションも。葛藤していいから。
はなからすべて諦めるより、絶対楽しいから。
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