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2017年11月の全記事一覧

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いまのはなし214-前髪を切りすぎたので対処法

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

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------------------------------きりとり----------------------------------
体調安定連続 (2) 日目
(何日間体調がもつかチャレンジしてます。^^b 崩したら何回でも0からです( ̄▽ ̄;)

昨日のコメントお返事またします。めんごーーー(××)




今日は。。。。




fc2blog_20171129225332409.jpg




じゃん。



あと9日で美容院予約しているというのに、アホなので
前髪を切りすぎました。。




切った・・やべ。修正修正。

切った・・やべ。修正修正。

切った・・やべ。修正修正。!!!



挙句の果てに修正できないとこまできて

おかんがあからさまにうろたえている

『と、とりあえず、それ以上は切らない方がいいよ・・^^;』


しかしながら明日も会社に行かねば。仕事せねば。



試行錯誤する事30分。 落としどころを見つけた。



fc2blog_201711292253428c0.jpg


ヘアピン1個で、 ショップ店員風のニュアンスを出したかった。


もちろんそのポテンシャルはないけれど、これを機に、前髪センターわけしてみようかな(・。・)



なんか、ひところ前perfumeのっちに憧れて試みた時はくそに合わなかったけど、

今日は、それなりに 馴染んでいた。


前髪切りすぎたのはショックさ。


でも 今回前髪を切りすぎた事で色々メリットもあった。


① 曲ができた

『前髪を~きりすーぎた♪ピンチはチャーンス~♪
 明日朝起きれーば♪すべて元通り~♪』

レコーディングもしたので本当は披露したいところなんだがマネージャーの許可がとれないので
皆さんエアーでお楽しみ下さい。なかなかいい曲なんです。

(すべて元通りにはもちろんならないがこういった時こそユーモアは必要である。)

②髪型を変えるふんぎりがついた
 (イメチェンを余儀なくされた)


そんな感じ。



今日は、昨日ぐっすり眠れて元気すぎるくらい元気だった。



前髪を切りすぎても元気だった。



仕事の話をおかんとしてたら徐々に萎えた。

やっぱりどうにもならないことや、いらだつ事が多すぎる気がして

そしてそれに萎えてる自分が1番いやになるというパターンになった。

さっきまでのノー天気さと裏腹に気持ちは急降下。

また死にたいくらいの鬱が襲ってきそうだった。




そして、今の悩みこそまさに↑こいつ。

なんでもできそうなお調子者の時と、 
世の中の絶望すべて背負ったみたいなツラしてる時がある。


ズルズルいきそうだった・・・・。

でも、降りてきた(・。・)



そだ。



このあがりさがりが本当に嫌で、苦しくて、バカみたいでどうにかしたかったけど



『あたし、この上がり下がりなかったら、障がい者手帳も、職場の配慮もいらないじゃん』



そう思った。


診断がついている。『統合失調症』という名前の。それはいいことでも悪い事でもなくただの病。

上がり下がりはただの症状。



緩和したり、回復させる手立て治療法沢山あるけど、だからといって

その症状(気持ちの上がり下がり)を全否定するこたぁないなと思った。



ある程度『こういうとこが自分のメンタルが人より弱いとこなんだから仕方ないな(・▽・)』というか。

うまく言えないけど。

ポジティブに。


そんな風に思えたらいいなぁと思った。




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時々、酒に酔ったかのように、思いがぐるぐるになって、落ち込みばっかり回って、焦りがきて、
頭の中がかき乱される時がある。

行動パターンを作っていこうと思った。
(①そういう時はデパス飲む②そういう時はまずは自覚③そういうときは、『またきたな』と一呼吸。)

精神的に困ったさんになったときのために、
あれこれ、ヒントを持っておくのは、本来の自分を復元するのに必要かと思いました。
明日もね、体調いいかもしれないし、 悪いかもしれない。

だけど、日々の中で、『あ、こういうとき体調いいな』『こうすると焦って崩しちゃうな』って言うのを
勉強していく必要があると思った。

じゃないと、いつまでたっても同じことの繰り返し。
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いまのはなし213-人間どんくさいぐらいがいい

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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体調安定連続 (1) 日目
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今日は図書館で大好きな大好きな西加奈子さんの小説『ふ る』 を読み進めていました。


ふと顔をあげようとしたとき。




足元に目が行った。



おっちゃんの足元です。




fc2blog_20171128141830476.jpg


ちっちゃくて見えづらいかな(^^;)



クリックしたら大きくなるよ(たぶん)




あんね、おっちゃんのスニーカーにね、
値札とかくっつける 『ト』←こんなやつがついたままになってたのね。



多分あと何日か歩いたら自然にとれそうな感じだったけど。


いかしてるねぇ、 と思うありゃまなのだった(え)




なんか、そういう小さなドジっていいよね。



ありゃまも頭にカーラーつけたまま出かけた事あるよ(それは小さくない)




あのねぇ。ありゃまさん。あなたにも言いたいのだけど。

言いたい事があるのだけど。



完璧な人間なんていないのよ?





そしてちょっとどんくさかったり、物事を知らない事がある方が、

『愛嬌』があっていいわよ(・3・)





そう思ったら少し楽になったとです。



『ちゃんとせねば』





『ちゃんと』ってなに?




そう思う事は素敵な事かもしれないけど、


『ちゃんと』しなくても、笑って生きてる人間がいる中で

『ちゃんと』しようとして、笑えないありゃまはなんなんだい?って問いかけた。





あたしは真面目に生きてる事を恥ずかしい事だとは思わない。



でも、くそまじめ ばかまじめ。 度が過ぎると首絞めちゃうんだな。




だから、だから。仕事も悩みはあるけれど『ちゃんと』する必要はないって言い聞かせる。


もちろん最低限ちゃんとやるべきこともあるのだけど。




・・・・・・・・・・・・・・・・・。

今日は少しだけ暖かかった。



バス停少し前のバス停で降りて歩いてみた。



『不安』 なんていう、
なんだか分からないモヤモヤ~~~~っとしたものに、


そんなもんに、振り回されてたまるか。



あたしはもっと、弱くて強い。もろくて優しい 心の持ち主なんだから。




そんなことをふと思った。



2人も楽しい。3人も楽しい。4人も楽しい。


でも時々 ひとりもすごく楽しい。







風も、音も、温度も全部味方だ。





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赤いコート。茶色のチョコレート。白色のホットミルク。 冬の色が好きだ。

いまのはなし212-逃げ場を作らねば

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逃げなくちゃ。

と思っています。


この状況から。

ダメです。

仕事から帰ると、この前ほどではないけれど
やっぱり涙が出るのです。

何が有効な手段かいまいち分からないなぁ・・・。

これ以上何をどうすればいいんだろう。



仕事がしんどいです。

職場の人は話聞いてくれるし、時短勤務を受け入れてくれました。



職場で笑えているときもあるのです。

だけど、今、 笑えてることすら申し訳ないような感覚があって


なんだかむなしくなります。


金曜日は調子が良かったような・・・。


今日は、すごい慌ただしかった。職場全体忙しかった。



波にのまれてはならん。


全部冬のせいにしてたけど。

そうしたらだんだん


『じゃぁ春になったらこの状況が少しは良くなるの?』って思えてきて不安になった。



おいおい、どこまでネガティブなんだよやめてくれよありゃま。



仕事、休みたい。

もっと言うと、辞めたいです。

『明日は出勤だ』 って思う事なくのびのび暮らしたいなんて思ってしまっている。

おかしいな。5年も働いてきたのに。


多分。今までになく、働くことが『おもしろくない』『めんどくさい』そして『とても不安』です。






無気力   ってやつだなぁ~。



今まで何度も この最大繁忙期を 乗り越えてきた。



だから、今年もじわりじわりその嵐が近寄ってるのを感じて



ひたすらビビっている。




『もういいかげんいやだなぁ』なんて思っている。




正体は分かっている気がする。



私ここでフルタイムはやっぱりキツイと思う!!!!





パートタイムで働きながら副業を探すか、のんびり転職を考えようかとも思っている。


どのみち楽な道なんてないかもしれないけど、


どのみちしんどいなら楽しい方に転びたい。





だけど今すぐには動きだせないから。


今の状況 見つめつつ、できる事をやらなくちゃ。








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悩みには、解決できる悩みとできない悩み、解決できるか分からない悩みがある。
それを正しく見分ける目が必要。
明日はどっち? 1人じゃない。    あと。。どうぶつの森、、はじめました( ̄▽ ̄;)

いまのはなし211-師走の足音が迫ってきた

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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体調安定連続 (14) 日目
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こんばんこんばんは(・v・)


昨日は、久々の再会にドキドキして、
お酒も久々に飲んだから、

とても楽しかったのだけど、少し疲れが出てしまって、

ドライヤーかけながら泣いていました( ̄▽ ̄;)


なんだろな、悲しい事がなくても、
自分のキャパを超えて疲れが出てしまうと、
ありゃま、涙が出てくるんだ~。


そんなこんなだったもんで、今日は、わおくんとのデートを早々に切り上げてしまいまひた。

ああ。もったいない。


でも、今日はわおくんに クリスマスプレゼントに 
『ピンキーリング』(小指用の指輪)
を、選んでもらいました(^p^)ヨダレ。


『指輪とお寿司は自分で買いなさい』って言葉を、聞いた事があるんだけど^^;
ごもっともなんだけど、

どうしても、どうしても、女子の憧れ的な的なものがありまして。
だってわおくんセンスいいから。!!

結果、とっても素敵なの選んでもらいました。デヘヘ。



おにぎり作ってこようと意気込んでたのに
くたくたでそれすらできず。。(・。・)

UFOキャッチャーでは、しゃしゃって、わおくんの番も
ありゃまがやらせてもらって、結果取れないし・・・(笑)


こんなんでいいんでしょうか。。(よくない)



・・・・いいんです。(´v`)  と、わおくんは言ってくれる。神様か。




12月は楽しみにしてたことが1つポシャって、

でも、1つまた楽しみなイベントもあります(・v・)


若者交流会 みたいなのに 行ってまいります。



初めましての場所緊張するけれど、みんないい人みたい(・v・)


なにか 未来に対して期待を持ちたい感じです。



体調としては。。どうなのかな。


仕事短時間で春までやれるから、そこはちょっとホッとしてる。


一番どんよりした時よりはちょっとずつ安心してきているかな。






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さむうてさむうてずっと寝てます(^^;)
あくびもずっと出てる。
これもありゃまの人生の一部である。

いまのはなし210-寒←このフォルム

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体調安定連続 (13) 日目
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なんか・・・・・










寒い!!!!!






うきゃー!なんなの!

寒←この字の寒々しい感じ!!あーまた使っちゃった!!



さびぃよ~~~(T。T)





図書館行ってゆっくり読んで帰ろうと思ったけど


なんか寒くて(図書館はあったかいのだが)



すっとんで帰った(^^;)





だいぶ先に帰りのバスが見えて・・・・





諦めようか迷って ダッシュしたら・・・・・・・・・・・





間に合った( ̄。 ̄;)))



まだ若い! 
いや、この安易な勘違いの先に
いつしか足くじいたりする日がくるんだと思うから
急なダッシュは控えよう・・・・。





今日は海外に住んでるいとこが、久々帰国して、一緒にご飯食べます(^p^)ヨダレ



ありゃまは、発症前に1回ソウルに行った事があるけど、それだけです~。



今は 海外旅行とか憧れるけど なんだか体調的に不安だな。

あ、体調よりも英会話ね^^;





でも海外はおろか、ありゃま、国内でも地元で満足している。



遊びに行くとこもいつも一緒。 ぜんぜんそれを恥じていない。



むしろ誇りに思っている( ̄▽ ̄)




私、結構 同じ場所とか、同じものに免疫がある。
(悪く言えば、新しいものが苦手。笑)


や、でもよく、時々模様替えしないと気が済まない人とかいるし、
限定のかわったおやつばっかり買ってる人いるけど

あたし、ずっと家具の配置とかそのままでいいし、
ずっとたけのこの里でいいし、、、、(笑)





変化が欲しいとしたら、自分自身にだけかな。


まわりの景色が変化しなくても、

見つめるありゃまが変わったら、

景色の見え方はいくらでも変わるのよ。






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あったかくしようね~~~~!!!(寒がり)
冷え症の人は、舌が白くなるらしい。ありゃま白かった・・・。

いまのはなし209-着やせ派、スポーツ派、栄養管理派。

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今日は、わおくんのコートを選びに行った。


私よりBMI高めなはずなのに、スタイルがいいってなんなの。


最近思ったけど、着やせもバカにならない。



着やせなんて、ぽっちゃりの悪あがきだと思ってきたありゃま。

てか、ありゃまが現在進行形でぽっちゃりへの階段をしっかり登り始めてるんだが・・(笑)



ありゃま昔今より+10キロあったのよ。

だからぽっちゃりどころかがっつり おでぶちんだったんだ。


で、着やせなんてもんじゃ痩せられなかったのさ。


今、BMIが、ちょうど標準の前後をうろうろしてるのさ( ̄▽ ̄;)


うん。



今まさに



着やせ



こそありゃまに必要なのかもしれない。



だって、着やせする服ばかり買えば!

3キロくらい減らす必要なくなる!!!!



キープするだけでよくなるんでも、だいぶ、気持ち的に負担減るがな。


ところがどっこい。


写真うつりだけは、誤魔化せなかった(^^;)




沢山とれば、奇跡の1枚あるけど(笑)


そこに必死になりたくないなぁ(^^;)



さてはて。


そんなこたぁおいておいて


長くなるので手短に。

今日 映画『ミックス。』 見ました! おもしろかった!好きな映画になった!
スッキリする!スポーツしたくなる!卓球したくなる!

ありゃま、学生時代にしていたバドミントンしたかったんだけど、腰痛持ちでして。

結局のところ、どうしても腰をそらす バドはちょっと怖いんだよな。怪我。

そんで、卓球やっぱいいよなぁ・・って。
そらすのNGだけど、横の動きはたぶんいける。
でも全くの初心者だし、メンタル弱いしすぐ疲れるし、一般のサークルは気を使う。不安。
そして平日は無理の助。だけど、地元に精神疾患当事者のサークル・・ない。

友達のツテたどって、どっかに卓球経験者いないかしら。

まぁまずは、おかんや、わおくんと温泉卓球程度に ダイエットがてらやりますけども。
でもありゃま、試合好きやねん。ちゃんとルール覚えて試合してみたいのね。
あと、スポーツやってると、やっぱメンタル調子よくなるしな(・v・)☆
あなどれないと思ってるんだよね。気分転換。







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高校生の時は、バドミントンにほんと救われたんだ~(苦しみもしたけど)
高1で学校辞めたくなった時に、その後3年間通えたのは、まぎれもなくバドミントンの存在。
引退して秋に統合失調症を発症したんだけどね^^; でも現役中じゃなくてまだ良かったのかな。
最後にまともにやったシングルスの試合が忘れられない。(ほんとう発症前後の時)私だけの思い出。

いまのはなし208-マスクの中のあたし

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・・・・目が覚めたら、春風が吹いていて、お花見ピクニックに行けたらいいのに。




残念ながら、冬は始まったばかりなので、
今はまだ夢の中でしかこの光景は見られないのな。





・・・・なんというか、子ども心をなくしつつあるような(・。・)


いそがしさのせいなのかな。


なんだかなんだかせわしないのな。



なんだかなんだか、夏も同じ事言ってたけど、

昔ほど季節を感じないのだ。


前は何も意識しなくても、
あたたかな風が吹いて
蝉が鳴いていて
そっと冷たくなって
街がキラキラしてた。



回復してきたこととも関係しているのかな?
そうでもないのかな。

元気になって自分でできる事が増えた。

まだまだ少ないけど、昔に比べて格段に増えた。



そりゃぁ、そうか(・。・)

納得してみたりする。



寝るか起きるか食べるか寝るか。


1年ちょっとではあったけれど、そんな時があって、

それからも、ストレートに進学⇒就職 したルートとは違って、

わたしのペースでゆっくりやってきた。



ゆっくりゆっくりやってきたもんだから、おさんぽしてみる時間が沢山あったのだね。




星がきれいだった。




そうだ。


これからも。



時々外の空気を吸おう。


時々我にかえろう。


時々、時々でいいから、いろんな事思い出そう。




時々、今 ここにある あたしについて考えてみよう。








・・・奇跡じゃん。




冷静に考えたらそうなんだけどな。(・。・)





先週末からちぃと風邪を引いた。



のど痛にならなかった。 葛根湯ありがとう、好きよ。



マスクをしてバスに乗って仕事へ行った。


なんだか安心したのだった。





マスクに守られている感じがしたの。





昨日もわおくんと話した。

いつもわおくんが見送ってくれるから、
昨日はあたしがわおくん見送った。




あ、ダメだ。


と思ってとっさにマスクをずらして手を振った。




わおくんには見ていて欲しい。


ありがとう~~~~って思い切り笑顔になっている私を。

そう思って、マスクをずらした。




依存・・・してるっていうのかな~~~~(^^;)

共存共存。と言い聞かせてる。





話飛び飛びすまねぇ。

ボランティアで知り合ったお友達の夏帆さん(仮名)。

元気にしてるかな思うたら、連絡くださった(^v^●)


ああ。幸せだ。



美味しいものばっかり食べたい(トッポとかパイのみとか鯖寿司とか)

そして太りたくない(できない)

矛盾してるのも、生きてるって感じがしてよくない?(ブルゾン風)



オワリ。

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もうすぐわおくんと付き合って半年だ。濃ゆい6か月だ。
色鉛筆で、電卓で、二人の未来を描いている。(電卓で描くなよ。笑)←いや大事な事。
描けてると思う。今まさに。今二人でコツコツ積み上げてるものが、実を結ぶと思う。
少しずつ、少しずつ、不安が自信に変わってきたよ。本当にありがとう。

いまのはなし207-しんどい時はポッキーに置き換えよう

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方法は、沢山持っていた方がいいと思いました。

アイデア、やり方は、沢山持っていた方がいいと。



社会人も、企画を提案するなら『推しのアイデア1つ』より、『ダメ元でもいいから3つ』とか、言います。

いわゆる『保険』ですね。


これがだめならアレにしよっと(^v^)


って思えるくらいがオススメです。



って・・・何をいまさら^^;


人間は経験して成長すると思ってきましたが、

人間とは学ばない生き物だな(´▽`;)ともつくづく思います。




だって、方法は沢山もっていた方がいい だなんて、
ありゃま、今まで何万回も経験したことあるのに、
しんどい時に、この事が頭に浮かばないもの。





統合失調症のしんどいところ、ここにアリ。とも思うなぁ。



何度もしんどい事経験してるわりに、
毎回似たような事でつまずいたり、
毎回しんどい時に大事な事思い出せなかったり。。。



しんどい時に『元気になろう!!』って思っても、視野が狭くなるから、
中々思い出せないのな。(^^;)


ゲームみたいにインプットしてレベルアップしければいいのにな。
すぐに、ボタン押せば思い出せればいいのにな。



それでも、とはいえ、何万回も経験してきたので、さすがに
少しずつ記憶に刷り込まれてきたとも言えます。


一番しんどい時に比べれば。。



落ち込んだときのしんどさの度合いはあんまり変わってないけれど・・


どん底からの回復の仕方は、少しずつスムーズになってきたかな、これでも。




今、
ここ1か月くらい

悩んでた事に関して視野が広がったり、いろんな方法が見えてきて光がさしてきてる。


それなら、、仕事休んでみた甲斐はあったかなと思ってる(・。・)
仮病みたいで申し訳なかったけど、その分このお休み無駄にしないぞ。


思えば、精神科の受診や、カウンセリングは、そういった『方法探し』を手伝ってもらっているのかも。


人に話して『楽になった』時は方法が広がっていて、

人に話して『しんどくなった』時は、逆に方法が狭められるような事言われた時かも。。


『それは、無理でしょ』



だけ言われると苦しくなる。

行き場をなくすから。


『じゃぁどうすればいいの!!!!』



ってなるから。



かといって、



『大丈夫大丈夫!(^v^)』



と、理屈抜きに笑顔で言われても不安は増すばかりである。



『あなたは大丈夫かもしれないけど・・・(・3・)』と、
ありゃまはぶつぶつ言う。




『ここは、難しいかもしれないけど、こういう方法もあるよ』

『ここができなくても、ここはできるよ』



そうやって言われると、なんだか、生きる気力が湧いてきますもの、わずかでも。


それを、自分でも習慣づけできたらいいよなぁ。









アイデアでも、なんでも

1つよりは、2つあった方がいいな(笑)





ポッキーだって、1本より、2本あったほうが嬉しいし、

トッポだって、1本より、2本あったほうが嬉しいもん。












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<結論>しんどいときはポッキーに置き換えよう。(トッポでも可)

いまのはなし206-ズボラで幸せに生きようと思って。

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とてもどうでもいい話なんですが、


ありゃま、今まで美容に気を使って、

お風呂上がりにきちんと

化粧水⇒美容液⇒乳液 とつけていたわけです。(当たり前なのかもしれないが)



でもずっと『めんどくせぇなぁ』と思ってやってたわけです( ̄▽ ̄;)



ふと思った。


『別にオールインワンゲルでもいんじゃね?』と。
(↑の3つの段階を一発にまとめたクリーム)



や、なんか、美容第一なら、ほんとはちゃんと3段階でやる方が、
多分お肌にはいいんだと思う。
オールインワンは逃げ道だとか邪道だとか聞いたことある。



だから、たぶん疲れててもめんどくさくてもそうしてきた。




でも、別にあたし、美容のスペシャリスト目指してるわけじゃないし、

まぁまだ20代だからこんなこと言ってられるのかもしれないけど、(笑)

でも美容なんか二の次でせっせと働いてきたばぁちゃんは、とってもいきいきしてるしさ。


なんというか、無意識に世間の美意識の高さに自分の照準合わせようとしてたけど


『あ、ありゃまはありゃまのやり方でよくね?』って思った。



ので、化粧水は、今度から、余裕がある時はきちんと、疲れてるときはゲルで済ませる(笑)



はい。どうでもいい話でした。



(だけどね、こういう小さいところから思い込みをはがして
自分が生きやすいやり方に変換していくのはとても大事な作業だと思うの)







みんな趣味が欲しいと言う。
みんな友達が欲しいと言う。
みんな彼女が欲しいと言う。
みんな彼氏が欲しいと言う。






でも、  本当にそうか?(・3・)これも思い込みもあるんでねぇか?



って思う事もある。

趣味がなくても、仕事が楽しければいい。
家で寝るのが一番幸せだって人もいるし。

『友達がいなくても、僕は幸せです。』 私の大好きな作家、東田直樹さんもそう言ってた。
むしろ『友達いなくてかわいそう』と勝手に思われてしまうことが悲しいと。



そういうのって、結構 多くない?


周りが趣味あったほうが人生楽しいよ!とか、

友達いないとかかわいそう

彼氏いるからリア充。いないから非リア充。とか。



は~!?みたいなね(^^;)わけわかんないじゃん。




多様化は進んでるけれど、相変わらず多数決も強いもんで。


色んな情報入ってくるけど、

自分に合わなかったら、悩まなくていいよ。


それはどうしようなんて迷うことじゃない。


合わなかっただけよ~。ポイポイって。捨てちゃえばいいでねーの。



噛んで味が出そうなら噛んでみたらいいけど。







ゴミ箱に捨てちゃいなさい。



って、敏腕カウンセラーみたいな物言いになったな。(笑)




なんだか最近このたぐいのことがすごい頭をよぎります(・3・)


何事も経験してみないと分からんさ。






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百聞は一見にしかず。
大きな失敗もするだろうけど、そこで道が終わるわけじゃないから。
むしろ続きをどう描きたいのか、いろんな色のペン用意して、しゃらしゃららーんて描きたい感じ(^^)

いまのはなし205-かわいいひと

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

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体調安定連続 (8) 日目
(何日間体調がもつかチャレンジしてます。^^b 崩したら何回でも0からです( ̄▽ ̄;)

・アメトーク 本屋で読書芸人を見た。

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作家さんがすごいのはもちろんだが、、 芸人すげー(・8・)。。。って思った。

みるみるうちに、その本が読みたくなるのさね。

録画しといてよかった~。妻へ捧げた1778話 が一番読みたいかな。

読書苦手な人は、3行ずつ読むのおすすめする。(^。^)
あるいは1日1行ずつ増やすとか。。笑
形から入ってるうちに、物語に引き込まれたらこっちのもんさ。











・かわいいひとの話

かわいいひとが好きだ。

近頃なんも分かってない人が『女子ってなんでもかんでも可愛いって言う』なんて言う。

逆である。

今まで可愛いの対象が偏り過ぎていたのだ(´・▽・`*)

今までの可愛いは、Mステのアナウンサーだった。(弘中さんだっけ?めちゃんこ可愛いよね!!)

これからの可愛いは、それだけじゃない!(弘中さんも顔だけじゃない!)


何が言いたいか。

かわいいのは、『心』だ。


ふざけたことぬかしやがってーと石がとんできてるが全部キャッチしてやる。



もっと言うと、↑これもかわいいと思う。(追加でとんできた石もぬかりなくキャッチ)



かわいい、置き換えると『いじらしい』って事。置き換えると『人間らしい』って事。



効率的でない。生産性がない。意味がない。


そういったものが結局


効率的で生産性があって意味があるんじゃと思うのじゃよ。




わおとの旅行の時。

3泊もしたから激安ビジネスホテルに泊まったのだが。



『本日は当ホテルにご宿泊いただきありがとうございます。
どうぞごゆっくりお過ごしください』


との従業員のメモがあった。名前を見ると外国人らしくて、
一生懸命書いた日本語のメモだった。

暖かかった。

そんなメモひとつで、売り上げにつながるかよ・・・と思いつつ。
それでも私は忘れないだろうな・・と思うといじらしく、そのメモが愛おしくて
可愛くて。

結局私もそういうところを見習って、しまって。

結局どんどんいじらしく、人間らしくなっていく。



と、いうわけで、まぁ可愛いの概念は人それぞれだろうけど(^^;)

ありゃまは大切にしたい『可愛い』が沢山あります。




そして、女はいくつになっても
『かわいい』に絶大な憧れがあります(´v`●)


少なくてもありゃまは。




男性のみなさん。



妻さん、彼女さん、好きな子、ちょっと気になるだけの子、女友達、同僚、上司、ペット



みんなに可愛いと言ってあげて下さい。



(言えなかったらこころの中でもいいです)



本当に『可愛いなぁ。。もう』って思ってる瞬間は、
たぶん色々、つたわっちゃってますから(´v`)♪






ありゃまは大好きな
可愛い小物を大切に使いたいな。


愛着わくもの(・v・)






そして、使い切った時にはありがとうって言ってバイバイしたいな。








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2017年とも、もうすぐバイバイ(^v^)ありがとうって手を振って、また新年と手と手とりあっていくのかな。
ちゃんとありがとうって言えるように、しんどくても、ここにいたいな。

どれみふぁっしょん8-もこもこーで

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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体調安定連続 (7) 日目
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もこもこーでは、昨日ありゃまが作った言葉です
(すでに誰か絶対言ってるけど)



fc2blog_201711162129469cc.jpg



fc2blog_20171116212957936.jpg








にかけてこんな感じです。


可愛い服沢山あるし、正直あれこれ買い足したいけど、

あるもので、コーデする歳になってきたかなと。


20代後半となれば、少ないもので素敵に着まわしたいなと。



(なんてな)






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冷えてきたね。皆様みなさま。あたたかく。のどあめ、生姜、マフラー。コウペンちゃん。ぴすけ。とにかくあったかく。
(最後の二つはありゃまの趣味です。)

いまのはなし204-未来を後押しするのは今の休息

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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体調安定連続 (6) 日目
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実を言うと昨日は、しんどくてしんどくて・・・。



仕事を休んだのであった。(体調安定記録ちょっと矛盾しててすまぬ。頭がまわらなかった)




そして今日は、なんだかすごい重たい気持ちで仕事に行ったのであった。



上司と話をさせていただいた。
(ありゃまは自分で声をかけるのが苦手なので近頃、
定期的に会議という名の面談をさせてもらっている)



春先まで、パートタイム(時短)勤務に戻して働かせていただけることになりました。


ありゃまが心配していた契約上のあれこれも、

上司が、そこはこーだから大丈夫よ と。




ありがたかった。


むしろこれから忙しくなるし、ここまでゆっくり話ができないかもしれないから、
今の間に環境整えておくのはいいこと


とな。





・・・・・・・もっと実を言うとありゃまは、かれこれ、この上司と馬が合わなかった。


とっても苦手。とても圧のようなものを感じて、怖いとさえ思っていた。





時々一言多いよなぁ・・って思うことはまだあるけれど、

ありゃまの頭の中にこびりついていた『いやな人』の皮がかなりはげてきた。(いい意味で)






ありゃまの落ち度でもある。



あたしは自分が

コミュニケーション能力が、人より低いと思う。




でも、
この一言で終わらせるとそれで終わるんだけどね、


ありゃまね、紙に、箇条書きや文章で書くのは得意。



それを読みながらだと、たどたどしくでも伝えられる。




それと、上司に 声かけるのは苦手。

だから、会話のきっかけづくりは苦手。



でも、定期的にこの時、お話させてもらう というのを提案してさせてもろた。



そしたら、『ゆっくり話せる』状況下なら、ある程度心の準備をしつつ
相手に言葉を伝えたり、相手の言葉を聞いたりできた。



ありゃまはただのコミュ障じゃない。


下手なりに、自分のやり方で伝えてきたんだ。





気持ちが落ちてるとそんな数々の素敵な事を見落とす。


見落とすというか、見えないから落ちてるんだけど^^;






都合よく、 荷が下りて、 希望の光が差し始めた。








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少し時間がかかりそうだけど、落ち着いてちゃんと体調整えて、環境も整えて、働けたらいいなぁと思う。
今とは違う景色、ものの感じ方が2,3年後できればなぁと願っています。
そのためにも。今のありゃまが未来のありゃまを後押ししなきゃ。

いまのはなし203-損得

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体調安定連続 (5) 日目
(何日間体調がもつかチャレンジしてます。^^b 崩したら何回でも0からです( ̄▽ ̄;)


ありゃまは、ハッピーエンドの話が好きです。



・・・・見た後 気が楽だからです( ̄▽ ̄;)




だからジョニーデップのシザーハンズを見た時なんか、
ほんと胸がくぅ~~~~ってなった。



あ、でもシザーハンズも好きです。


基本やっぱハッピーエンドの方が気楽だし、楽しいけど、

少し大人になったのか、悲しいお話も、胸にとめて、じっくり見れる事も増えてきました。



生きていれば、一人ひとり、違った喜びがあり、悲しみがあるものね(・。・)



自分の話をして、人の話を聞いて、 人生は深まっていく、色づいていくような(´8`)


色んな物事見聞きし学んでね、失敗してね、あとうまくいって一緒に分かち合ったりね。




なんでこんな感傷に浸ってるかというと( ̄▽ ̄)



昨日テレビつけてて一瞬だけ見たのよな。



あま~~いの小沢さんね。




かなりの読書家だそうな。




学生時代は学校に行かず、1か月バイトして3か月休む。というルーティンをしてたらしい(笑)

ありゃまも1日仕事して3か月休みたい(こら)




いや、本題はそっちじゃない。


小沢さんが読書の意義について触れていた。



『損得』だけじゃないんだよ。
世の中って。



って言ってた。




我ながら思う。

せかせかした毎日だと。



でも、無駄なものも溢れてる。(厳密にいうと何が無駄かなんて断言できないが)




つまり、無駄なものが必要ってわけだな。





片想いの子とバイバイしたあとも、何回も後ろ振り返る。
(相手は振り返らない。)


そんなときの、余韻。

とかさ(・v・)




なんて言えばいいのさ。あれだよあれ。


決してうまくはいってないのだけど、

確かな想いが
 
そこにあったんだよね


って、いうこと。


それが口にだすほどの、言葉にするほどの事じゃないと、
なおさら、その瞬間は風に吹き飛ばされる。





小説読む楽しさって、こういうさ、
普段は風に飛ばされてて見えない

生身の感覚が伝わってくるとこじゃないかな(・v・)
↑こいつ最近小説読まずに少女マンガばっか読んでるけど




小説に関わらず、あると思う。


写真、絵、世間話、スキップ、ため息、願掛け、日記etc..




便利さや、値段の高さとかじゃなくて、






ふとどうでもいい時に思い出すスーパーのメロディのような(どんなたとえだよ)



何気ないものをもっと大事にしたいね。



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うまくいかなくてもいいのか。って思った。所詮、人間だもん(みつを風)
なんでもうまくやろうとする方が傲慢。

今日はおまけの日

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体調安定連続 (4) 日目
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お~ま~け~ケセラ~セラ~♪(山P風)



数年前に、


借りたCDダウンロードして自分のCDに書き込んだ時のこと。


真っ白のCDに 思い思いのイラストを描いていた(中には、ジャケット真似したのもある)


fc2blog_2017111321114473c.jpg
これは、右に描いてるのは線香花火ね
fc2blog_201711132111559fd.jpg

fc2blog_201711132112054f7.jpg



・・・なんか、さささ~とそれぞれ3分くらいで描いた気するんだけど



結構センスよくないか?(ぇ)




や、なんか、自画自賛で、ほんとあほらしいんんだけど(笑)


自分的にはなんかこれいいなぁって思ってる。


特にindigoのすごい、いいなぁ



時々絵も描こうかな。


好きだから(^v^)




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なんのこたぁない。ぼちぼちやりまひょ。

いまのはなし202-暮らす、大変さ。こなす、大変さ。

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体調安定連続 (3) 日目
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朝起きる。

朝ごはんを作る。

お弁当を作る。

バスに乗る。

仕事をする。

バスに乗る。

夕飯を作る。

食器を洗う。

お洗濯をする。

洗濯物を干す。


手抜きはできるけど、どれだけ手を抜いても


暮らす ということ。



ありゃまにはちょっと、 ハードルが高いです(・・)



体調が一番悪かった発症当時の8年前と違って


ハードルは ばかくそ高い⇒ちょっと高い に変化はしてる。


だけど、 ちょっと高い 生活もずっと続くと 


だいぶしんどい(^^;)



今日、わおくんと話してて、気付きがありました。

自分が変なのかと思ってた。


体調がいいときと悪い時で、『コミュニケーション能力』 も、上がり下がりがあるみたい。


ありゃまは、体調はだんだんよくなってるから、コミュ力も少しずつ上がっているという考えだったのだけど、


思えば、どんなに良くなっても、

気持ちが落ちてるとき、 人に『今なにかやることありますか?』が言えない。

やる気力が無いんじゃなくて、

その一言を言うのにものすごい勇気というか労力がいる事がある。


そして、逆に体調いいときは、

『これやっときますね!!』だったり、

『この前のあれ、教えてもらえますか』が言えたりする。


今日は、悪かった~~。


今日はお昼休憩に新人さんと二人きりになってもうて。

(いやめちゃくちゃいい人なんです)

でも、緊張して、会話するので精一杯だったんでする~。



そんなこんなで午後を迎えて、


夕方頃には、どーしよやることない・・ってなって、

仕事ふってもらう一言も言えなくて・・・。


(それでも絞り出してできることやったけど)



どっと疲れて帰ってまだ涙しました。



(・3・)ま、いいや。

ツイッターにも書いたけど今は、自分との対話はあんましないよ!
(がっつりしてるやん。。笑)

とりあえずね

①体調を整える
②人に話す
③人の話を聞く

この3つくらいで充分しょ。(-。-;)

その中にまたヒントがあるよ、きっと。

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私は両親亡き後がとても心配です。 でも、すっごい不安だけど大丈夫な気もする。
だっていつもどこかに支えがある。父方の祖父母は亡くなっているので、おとんには今お父さんとお母さんがこの世にいない。
『お父さんそれってどんな心境?』って聞いたことがある。意外な答えだった。
『寂しいっていうよりも、最後まで立派に生きれてよかったなって思ってるよ』って言ってた。
祖母は体が弱ってからも、俳句を書いていた。私が去年色々あった時も『ばあちゃんがしっかりしないとね』なんて言ってた。
私は両親亡き後を思って寂しがるよりも、両親と一緒に今にしがみつこうと思った。笑顔が沢山あるといい。

いまのはなし201-日曜日はメンテナンス

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体調安定連続 (2) 日目
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お疲れ~。


昨日のコメント、またお返事します(>・<)。少々お待ち下さいまし。



本日は メンテナンスデー



わおくんと紅葉でも見に日帰りでちょっと遠出しようか なんて話してたんですが、

ここんとこイベントづくしでちょっとお互い(ありゃまだけ?笑)

お疲れモードだったので


図書館

カフェランチ(パン食べ放題(☆ー☆))←ダメでしょ

公園おさんぽ

マッサージ



へ行ってきました。


おかげさまでまだ11月前半だというのに、
今月のデート用財布には2000円ちょっとしか残ってまへん( ̄▽ ̄;)

後半は、マックでの極貧デート節約デートが続きそうです(・×・)



でもマッサージ結構良心的なお値段でしたな。

15分で1000円だった~。前行ったとこは10分1000円だったもん。



あんまり、そういうリラクゼーションにお金をかけてこなかったんだけど
(なんか一時の快楽のために金が消える感じがして)


冬場は、肩こりほんとひどいから、たまには専門の人にゆっくりほぐしてもらうのもありなのかなーと思ったよ。


帰宅後は、

壊れたヘアゴムの修理(かれこれお直しお直しで2,3年使ってる)

化粧水の詰め替えを補充

靴の中敷きを切る


など、地味なメンテナンスを黙々と・・(^^)v



今日は元気だったな。意外と。



日曜日はメンテナンスの日って女性誌に書いてあったな。


休憩する日も予定としてちゃんと組んでスケジュール立てないと
また息詰まるなーと思ってる。




明日は月曜。(当たり前だが)


なんか、スッキリしない。

かといってものすごいもやもやでもないけど。


仕事、生涯設計。バランス。未来。

あれこれ考えて、ちょっと展望が開けたような、
それはそれで不安がるような日々です。


でもなるようにしかならないし、こういう時こそ他力本願かなーって(・v・)
数年経つと状況も予想外に変わったりするし、今の自分の状況だけで
未来を決めつけちゃつまんないね(^^)



そう思うことにして寝ます~。おやす~。



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私とわおは、持ち歩いてる柄違いのノートがあります。(厳密に言うとありゃまがもたせた)
先月から月の目標を左に、振り返りを右に、と、見開きで書き込んでみる という作業をはじめてます。
月末に振り返るとき、通知表の通信欄みたいに、ちょこっとだけ、お互いのコメント書くことにしました。
わお⇒ありゃま『体調よくないときもあるけど、一緒にゆっくり焦らずやっていこうね』とのこと。わおらしい。
幼稚園児に語りかけるような分かりやすく優しい言葉が、ありゃまにはちょうど沁みこみやすいのです。

いまのはなし200-粘り強さとしつこさは紙一重

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粘り強さと、しつこさは紙一重であります。


ありゃまの持論だと、、事がうまくいけば粘り強さ。
悪くいくなら、しつこさや、頑固さと 表現する感じがする~(・3・)

今日小さな革命(人類にとって小さな一歩でも我が家では大きな一歩)

が起きたのです( ̄▽ ̄)



数十年間 箸の持ち方を注意され続けた父と 注意し続けた母の仁義なき戦い。(笑)


時には兄貴も母方に加勢して、 この醜い争いは続いていたのだが。。
(ありゃまは、本当にどうでもよすぎて、あとおとんの頑固さに諦めていた)


このたび、だ。

今日の話。


おとんと出かけたら



『今、お母さんに内緒でこっそり 箸の持ち方練習してるんだよ』




とな!!!!




ありゃまに衝撃が走った。

ありゃまに感動が駆け巡った。




長年の争いの末、 おかん しつこいよ、 あきらめなよって思ってたけど


ついにおとんが負けたんだ!!!と( ̄▽ ̄)



しつこさも、 その時が来れば粘り勝ちになるんだなと。













しかしこの話にはオチがある。




おかんが・・・。



『お父さん箸の持ち方なおさなかったら新しいほにゃらら買ってあげないからね』




・・・と。言ったそうな。







そして、その新しいホニャララやらを買ってもらうためだけに・・・


おとんのやる気にこのたび火が着いたそうな・・・・( ̄□ ̄;)






え、まじでか、母の粘り勝ちっていうのか?それ、、( ̄▽ ̄;)



んま結局は母の撃った一万発以上のあらゆる作戦のうちの1つがやっと的中した


というべきかもしらんが・・・(^^;)




おとん、そこかよ!!!って感じだった( ̄▽ ̄;;)





ご褒美のためなら人は、頑張れるのかね。



まぁ、それはあるけど、おとん勝手に買えばいいやんって思うし、

お金に関してそこはきっちりおかんが主導権握るのねって思うと、

なんだかんだいい夫婦なんじゃないのかなと思えてきた。(笑)






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そんな感じです。さてはて、昨日の悩み、涙はだいぶ乾きました。少しもやっとしてるけど、それも仕方ないのだと思う。
すべてのことが0か100とはならない。50もあるし、33とか、72とかあるし。ね。
そんでもちょっと道筋も見えてきました。方法はいくらでもあると思う。
大切なのは視野が狭い落ち込んでるときに考えたり、決断をしないことかも。

いまのはなし199-しんどいの、知ってるよ、よく頑張ったね。

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ちょっと背伸びして、体調安定10日目にしようと思ったんだけどね~。


仕事はどうにか行けてるけど、体調安定としては、ギリアウトかなー( ̄^ ̄;)
ここでは、やせ我慢はよそう。



ふぁー。くかー。疲れた―。



金曜の夜だというのに、お風呂に入ったというのに

暇あれば『はぁーあ。』って思わず出てる・・・(..;)




それって、結構落ちてるよね(^^;)


なんかなぁ。『なんもできない』って思っちゃう。




どうにかなんないかなぁ(´・ω;`)


原因は、職場・仕事と、季節だなー。完全に。



でもありゃまなりに頑張ってる事を自分が認めてあげないと
これからどんどん息詰まっちゃうだろうな。。

誰かに相談したいな。


でもゆっくり休憩もしたいな。




とりあえず救いを求めてホットココアと米津玄師の音楽 セットにしてみた(・8・)



助けてもらった時に、

『ありがとう』と一緒に

『ごめんなさい』って浮かぶんよな、あたし。



今日から、改めて仕事の面で、職場の人に配慮が必要なとこ伝えた。

・基本体調は上がり下がりがあることを伝えた
・電話は3コール以上鳴ってもとれなかったらしんどいので誰かに出て欲しい
その他数点・・。



統合失調症のありゃまにはそういった配慮をもらう 必要があるんよな。

それは『合理的配慮』だよな。。(・・)


申し訳ないって思う必要ないんだけど、

繁忙期でみんなの切羽詰まった空気感じてたら、


自分が役立たずだからだ・・・・。って思えてしまって(そんなこと思うなや自分って思うんだけど)





・・・つらみ。


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そもそも職場で役に立つ必要あるのか?(え。笑)
邪魔にならなければいいような気もする←
でもね、やっぱ、いてくれて助かるって思われたい。

褒めてもらいたいなぁ。こんな時。
『仕事、頑張って行ってるんだねぇ。偉いねぇ』

昔病院にいた、ほんとに 神様みたいな看護士さんは、しんどくて、病院に行くと必ずそう言ってくれたな。
ああ、いかん。涙でてきた。


いやいいか。泣こう。(;n;)

いまのはなし198-幸せになるにも勇気がいるよね

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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超えていくなら、

軽いステップでとんとんと。

超えていくなら、

自分を信じてとんとんと。

超えていくなら、

勇気を出してとんとんと。





幸せになっちゃいけない人はいまてん。


幸せにならなくていい人もいまてん。




でも、幸せになるためにも、勇気がいるんだと思う。




ううーん(-。-)うまく言えないけど


底なし沼のネガティ部 元部長兼元会長のありゃまからすると、

幸せになるのは勇気がいる事だった。


学生時代は、『自己犠牲』みたいな概念が頭の中に渦巻いていた。


他に困っている人がいるのに自分だけ幸せになっちゃいけないような気がした。


幸せになったら、人の痛みに気付けないような気がした。



今思えば、気がしただけ(..)



幸せになっていい。

ありゃまの人生なのに、ありゃまが幸せになっちゃいけないなんて、

誰にそんな呪いをかけられたの?



長年の自分の考え方の癖や、周りの言葉に振り回されてきて、

多分それがしんどくて、 悲鳴をあげる意味での『統合失調症』発症だったんだと思う。




統合失調症 自体、 ばかくそ 回復に向けて 根気がいるから、時々いやになるけど

逆に

統合失調症にこそならなかったら、 あたし、 自分の心身休ませる事知らずに過ごしてたと思う(・c・)



幸せになったら、、、自分だけが幸せになるような気がして、

自分の状況を『幸せ』だと受け入れる事すら怖かった。



でもな、ありゃまが幸せになったらな、

大きな宇宙の中で、悲しみが一つ消えた事になるんやよ。

笑顔が一つ、増えた事になるんやよ。



悲しみに寄り添うことでも幸せは、分け合えるけど、

笑顔を分け合うことでも幸せは、分け合えるから(・v・)




自分が嫌いで悩んでるみんな。

幸せが怖くて悩んでるみんな。




心配しなくていいから、思ったのなら『あ、あたし今幸せだ』 って感じて欲しいよ。


それを『あーだめだめ』『こんなんじゃだめ』とか、思いすぎないでよ)・。・(






人にやさしくされた時、『幸せが怖くて甘えられない』って言った人を見た事がある。

その先に不幸が待ってると思うと甘えられないって。。




いやはや、こらこら、思い上がるでないよ、あんさん。


幸せなんぞ所詮途切れるものさ。



だから、大事にせねばなんじゃないかい?



そもそもその先の事をどうしてあんさんが決めるのかい?



踏み込んでみなくちゃ分かんないだよ(・・)




そいでも、でも。。それだけ幸せが怖くなるくらいツライ事もあったんだろうな。









夏まですごい体調が安定していたありゃま。
元気だったから、色々気にせずいられた。


秋に入って、絶不調やったね^^;

最近は、『人の事考え過ぎない』と、言いつつも、

大切な先輩の送別会も体調不良で欠席となったので、すんげー申し訳なく思ってる。。^^;


せめてもの思いでお手紙書く!!!



そういう申し訳ない時とか、 もうね、 自分で線引きしちゃぇ!



あたしはここまでできるまでやったから、あとのこたぁ仕方ない!!って(^v^)



まぁなかなか線引いたとこで、スッキリ☆とまではいかないけど、

そんなじぶんをゆるしてやろうかなって気にはなるよ(・v・)


ずっと不調だったから今の安定も 砂上の安定というか、結局不安定な安定なんだけど(笑)

まぁ、分からないから、どうにかやれてるよ(^^)

今日も楽しいかどうか分かんないけど、つまんなくても、そしたらまた楽しい日がくるってことだし~

とか理屈こねてこねて肉団子にして仕事行ってます。 役立たずだけど役に立ってますよ。色々。


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年末調整の書類書いた(^p^) 心も年末調整できたらいいよね(笑)悲しみ過ぎた分、幸せが返ってくるとか。。笑
逆は嫌だけど(^▽^;)
『繁忙期は~♪人の気持ちは読まない~知らない~♪ゆるっといこうぜ~♪』って歌を作詞作曲し風呂で歌った。

いまのはなし197-聞く耳を持とう

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

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体調安定連続 (8) 日目
(何日間体調がもつかチャレンジしてます。^^b 崩したら何回でも0からです( ̄▽ ̄;)

あくまでも、あたしの勝手な見解でする(・。・)


ありゃま、統合失調症当事者というだけあって、

実生活でも、鬱、統合失調症、パニック障害、摂食障害、社交不安などなどいろんな精神疾患の方と
お話する機会が、あります。(本当にありがたい)


そうしていろんな方に会うと気づく事がありました。


あまり二極化、二分化して人を分けるのは好きではないのですが、
やはり、どんな状況にあっても

『楽しんでいる人』と 『そうでない人』に分かれるのです。



・・・とはいえ、このそうでない人が悪いってわけやないのよ。

そうでない人の中にも色々あって『いまはそうでないけど未来に希望持ってる人』だっているし、
『楽しくありたいけど、どうすればいいか分からない人』だっているし、色々あるよね。


『カオニモマケズ』っていう素敵な本にも書いてあったけど、

『1の苦しみで10個分苦しむ人もいれば、10の苦しみで1個分だけで済む人もいる』



一概には言えないのだけどね。ふむふむ。



それで、思った。


楽しんでる人は何をしてるのかな?

なにを楽しんでいるのかな?



全部をそれ!!って断言する気はないんだけど、


楽しそうな人はだいたい


『聞く耳』を持っている。



もっというと


『聞く耳』を持ち、程よい『勇気』を持っている。





うちのおとんは、楽しんでるけど人の話を聞かない特殊な人だけど(笑笑)




なんかね、しんどい時に、人にアドバイスを求めたり、

それで、『?』って思った事でも、ちょっとだけでもトライしてみるのって、

やっぱその分、守備範囲広がるよ(・3・)


わおくんの友達が言っていた。


『パソコンのゲームとかも、進化してきて面白いけど

なんだかんだいってリアルゲーム(=現実の生活)が1番』
って。




そして、ありゃまは、誇らしく思う。




わおくんは、この耳にすごく長けていると思う。



我ながら(お前じゃない)

我の彼ながら(そうだ)



エッヘンである。


いや、エッヘンじゃなくて、ほんと、頭が上がらないよ~って思う。



・・・今日は、仕事終わりから1人220円の節約デートで、マックでおしゃべり。


おしゃべりっつっても、しゃべってるの8割ありゃま・・・(こら)



だってわおくん、すごいいいタイミングで頷くんだもん(・3・)

話す方のテンションを上げるタイミングで笑うんだもん(・3・)



今日も、すごく楽しかった。。


今日は、『ちょっとモテる子は小悪魔だけど、
本当にモテる女は、小悪魔通り越して大魔王です!!
っていうネット記事に
100回頷いたありゃまの熱弁』を披露しました。


そして、ありゃまの学生時代に出会った数々の『女帝』について語りました(笑)


なんでだろうね、ほんと、ばかくそいじわるな女の子を見抜けない男の子ね。(´。`;)




ま、いいんだけど。



そんな塩辛い学生時代を過ごしたありゃまにとっては、

そのときの事を笑い話にできる今がかけがえのないものです。




で、何回も確認したから大丈夫だと思うけど、
わおくんもこの状況を『我慢』しているわけではないみたい。(笑)


やはり、わおくんには聞く才能がある。

どっちかというと話すのが苦手なわおくんは、でも、すごく頭がいい。

やっぱりインプットする能力が高いんだろね。羨ましい。



ありゃまのうんこみたいな話もわおくんの中では、変換されて何かの糧になったりしてんのかな。

まぁありゃまは笑ってくれるだけでいいんだけども。




たまに思う。



『もし学生時代にわおくんと付き合えていたら』( ̄▽ ̄)


制服で、放課後、机向い合せにして、ありゃまはイチゴミルク、わおくんはカフェオレ飲んで

たまに分け合ったりして、、、、(非リア充だった分、妄想が過ぎました)




って、 部活ばっかりでスポ根女子だったありゃまとは無縁なのが現実ですが。


ただ、別にそんな『形』はいらないや って、思う。


あ、『制服』っていう形ね。笑。



大人になったら中身で勝負だよ。





青春時代(今もそう思ってるけど)に、閉じた本の
しおりをそっと抜いて、続きを読み始めたような今日でした。




......なんてね( ̄▽ ̄;)




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まぁお互いダメなところもいっぱいあるし、絶対はないから、この先心が離れ離れになることだってあるのかもしれないさ。
バツイチありゃま、そのへんは、冷静です。 でも、バツイチだから、世の中の事すべて悟ったわけじゃないんだな^^;
誰だって何回だって恋するし、恋愛だけに関わらず何回でも人は失敗するし。大事なのは『その先』じゃないかな。
人と話すのが苦手なら読書でも漫画でもツイッターでもなんでもいい。『自分以外の考え方』に耳を傾けよう。

ありゃまメシ11-大好きもやしちゃん

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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体調安定連続 (7) 日目
(何日間体調がもつかチャレンジしてます。^^b 崩したら何回でも0からです( ̄▽ ̄;)

うむ。


ひっさびさ!( ̄▽ ̄;)


今日は、仕事休みで


自習室行ったら休み。。 だし



銀行行ったら書類が足りないのでまた来てね(^_-)。。と言われたし(T.T)



出かけ損。。。。な感じでした。



ただ、今日はバスの運がすこぶるよかった(・8・)


タクシーみたいに、それぞれの場所から待たずに座れたのよね。


だから、そこまでイライラしなかった(笑)





そして、 ま~なんの用事も済んでないから案の定はやく帰りますよね。


はまってるドラマとキスマイブサイクの録画を見たあと


てでーん。

moyashi.jpg


ずいぶんな間、これさえ作れない状態が続いていた
(あ、体調が悪かったって意味ね)


そして今日は、ありゃま休みだし、おかん同僚とお茶して帰るし、おとん風邪っぽいし

急遽作った(^v^)


fc2blog_20171107193330d70.jpg



!?


なんと!!!!



卵巻まで作っているお嬢ちゃんがいるじゃないか!!!(え)




もやしとニラの香味痛め炒めができたのが、夕方4時45分だったから、


ちょっと疲れたけど、15分くらいなら頑張れそうだからやってみようかな・・・と。


卵巻を作りました(^v^)ハチミツ入り。



お弁当にいれるんだー☆



なんせ昨日久々弁当詰めたら、あるものだけほいほいつめたんだけど、

そもそもあるものがなくて、すっかすかでして・・・・(^^;)


セブンで+1品買い足したからね(笑)

いや、全部買うよりはお金浮くし、それもありだと思う!



でも ちょっと作り置きあると助かるなと思って大量生産。




じゅーじつ(・c・)




結果オーライって事でいいね、okok。



もやしちゃん大好きなのよ。 あなた切らなくていいから。(笑)


ニラちゃんも結構好きよ。大きく切っていいから(笑笑)







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ショッピングモールにもカフェにもツリーが飾られはじめたね~。我が家にもあるんすよ。自慢のツリー。フフフ。(まだ押入れ)
そんな馬鹿でかいわけでも、めちゃ高いわけでもないんだけど、おかんこだわりの装飾がなされる我が家のツリー。
あたし、実家のツリーが一番好きなんだよ~。おかんやっぱセンスいい。

いまのはなし196-じいちゃんの声

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体調安定連続 (6) 日目
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さっきまで、ばぁちゃんと電話してた(・。・)♪



信じられないくらいこの前の旅行喜んでいて、

『ああ、ありゃまは、ばぁちゃん孝行したんだなぁ』と思ったし、

ありゃまの拙い努力でもあんなに喜んでくれるばぁちゃんは素敵だなぁと思った。



『ばぁちゃん本当に楽しかったから、
今回の旅行の事、
死んだら、じいちゃんにいっぱい話そうと思ってるんだよ』



て言ってた。



母方のじいちゃんには・・・ありゃまは会った事がない。



おかんが高校生の時に病気で亡くなったそうな。




ばぁちゃん苦労したんだよねぇ。




でもこうして会話の中にじいちゃんの事、話してくれて

ありゃまはすごく嬉しかった。


じいちゃんとばぁちゃんが、 はやくに離れ離れになっても

今も愛し合っているんだなぁと思うと

電話越しにありゃまはばぁちゃんにばれないように泣いていた。


じいちゃんの声。



聞いてみたかったなぁ。


写真見たら分かる。すごい優しそうな人。イケメン。




じいちゃん、


ばぁちゃんと出会ってくれてありがとうね。


早くに亡くなったのはじいちゃんも無念だったろうけど、


ばぁちゃんも、おかんも、おかんの弟のおじちゃんも、

そしておとんも、おじちゃんのお嫁さんも、

そしてありゃまも兄貴も、 兄貴のお嫁さんも いとこも

甥っ子も。



元気に暮らしているよ。






誰のために泣いてるのか

誰のおかげで笑えてるのか。


日々生きてると 失いそうになるいろいろな事。


今度から Dear じいちゃん って思ってみようかな。
そしたら空が笑ってくれないかな(^v^)


そんなことを思った今日でした。




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いつか、みんな寿命がきます。 いつかありゃまも老います。いつかありゃまも弱って、いつかありゃまも死ぬ。
なにか残したい・・・って思うけど、今生きてる時点で足跡1つ残せてるじゃん、?
そんな風に思って生きていけませんかね。今日の自分を柔らかく褒めて、生きていけませんかね。

いまのはなし195-ただ。強く願う。

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体調安定連続 (5) 日目
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相変わらず星野源の『恋』 を聴いている。



季節はじわじわ冬。 


ありゃまの苦手な季節である。


『恋』を聴いていると、『春』を思い出せるから幸せ(´v`*)



この冬の後にまた春が待っているのだと思うとちょっとワクワク。



ってそんなに冬嫌いかい?(笑)



いや~。街は綺麗だけど、とにかく寒いのがダメ(^^;)


イライラする!!(´・▽・`)



あ~でも今日マフラー巻いてた冬使用のわおくんは良かったねぇ(´▽`)ヨダレ...



あはい。すみません。



・・・と、たらたら書いてたら、兄者からTEL...




しばし、おかんと話した後、私にまわってきて、


先日のしんどかった事を話した(・。・)





どんな反応されるかな~・・と思ったけど、 あ~そうだったのか~となって、

ごめんごめん(汗) となって、


和解成立(´、`)



お互い仕事の話した。


兄ちゃん普段おかんとかには仕事の話しないからね。


なんか嬉しい。



そして、順風満帆にいってるようでも、

ここ数年兄にも兄の悩みがあったんだな~と。




今度から時々 話そうよ(・。・)!とありゃま唐突に持ちかけた。


そしたら、『ああ。いいよいいよ~。(・。・)』と兄貴。



あ~よかった。



なんか最近兄をすごい遠い存在のように思ってた。


私の体調の事も一緒に住んでるわけじゃないし、

毎日見てなかったら分からないかね~って思ってた。




よかよかでござります。





話かわるけど、最近 統合失調症関連の家族や当事者の話をまた積極的に聞いたり読んだりしてます。


共通してることももちろんあるし、驚くほど人によって症状が違うことも。

性格も年齢も違うしね。環境も違うものね。


やっぱりひとりひとり を大切にしなくちゃ。 って原点回帰。



今まさにこの時も 大変な思いしてる方は沢山いる。

ただ、強く願う。  いろんな事。はっきりとは言わない。




とにかくお疲れ様です。ひとりじゃないよ。と。




煎茶をすすりながら。

明日は月曜を憂うことなく、のびのび仕事にいけるといい。






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とにかく風邪に気を付けて暖かく。暖かく。(しすぎてバスの中暑すぎて気持ち悪くなった人)

いまのはなし194-おかんとお昼寝2時間

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体調安定連続 (4) 日目
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この前『人の気持ちを考えない』 、そんな記事を書いた。



なんで、こんなことを書いたかというと、そこにも書いてるけど


『人の気持ちを考えすぎてるから^^;』




特に仕事に行くと、最近、自分がすごくみじめというか。。。


うーん。。。なんかうまくいえないなぁ。



なんだかもっとしゃきっとしたいんだよな。(^^;)



周りがすごいてきぱき動いているように見える(実際そう)



そんで、指加えてみてるわけじゃないんだけど、
精神的にはそんな感覚で。



まぁこの時期になると仕事もスピード感がいつもよりはやくなってくるから、


ありゃまみたいなスローペースちゃんが、置いてかれるのは自然なことなんだけど、


なーんか『あああうううごめんなさいいいいい(;へ;)』って事が多くてねぇ。。



だから、最近
仕事の前はドキドキするし、平日は体調崩すけど
休みの日は比較的体調がいい(^^;)



でも、あんまり 周りのスピード感に踊らされてると良くないと思うから、

ここは逆にとらえて どっしり構えてみようと思う。



・・・できるだけ 。 だけどね^^v(汗)



ありゃまは職場では『癒し系』 と言われる。ありがたい。


へらへらしてるし、基本YESマンだからね^^;


NOもうまく言えるようにならなきゃだけども。




癒し系なら、さ、もうどーんとそのポジションいただくわ( ̄v ̄)b



この繁忙期の目標は、『自分の疲れもみんなの疲れも癒す事』 にしようかな(・v・)


目標があるだけでも、なんとなく 仕事するより、はりがでるよねきっと。




人にどう思われてるかとか、 申し訳ないとか、 もっと成長しなきゃとか。




とりあえず今は 置いておきませんか?(・v・)





ありゃま、ちょっと前まで絶賛 絶不調だったんだもの。


今はゆっくりゆっくりだよ。 できる時にやればいいことは ひとまず後回し。







それでいいのだ( ̄。 ̄)~♪


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『今日は、お皿を洗ってごはんを炊いたいい子ちゃんがいます。さて、どこでしょう~~?( ̄v ̄)』・・・なんて。
たいしたことしてなくても、おかんとおとんに褒めてもらいに行く貪欲ありゃま。
褒められるとやる気上がるし、おちゃめに頑張る事必要さ。 普通に頑張るのって普通にしんどいじゃない。
もっと知らないこと探しに行こう。視界が開けた時、世界も拓けるから。

いまのはなし193-シャワーが温まるまで

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体調安定連続 (3) 日目
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おいっす(・8・)

突然ですが

皆様シャワーの出始めの水の時がツライ季節になってまいりました・・・。
(そんな深刻な話じゃない)




シャワーが水から、お湯に変わるまで。。。 



みんなどうされているのでしょう。
(どういう着眼点だよ)





いやはやどっこい。何事も。


自分以外の誰かが何かがヒントを持っている事があるのです(・、・)





あたし今までお湯になる前の水の時も


『し、修行じゃぁああああ』



とか思って浴びてたんだよ。(笑)






そしたらどっこい。


ひょんなことからおかんとその話してたら、


おかんは言った。




『私は、お湯になるまでは、お風呂の壁や床を掃除してるねぇ』







え?(・□・)




あ・・・・。




ってなった。


別に 修行しなきゃいけないわけじゃないし、


お掃除なら無駄にならない。



ただ 壁に向けて あったまるまで待つのでもなく、



風呂場全体を綺麗にしつつ、作業しているので寒さもそこまで気にならない。


何より無駄がない(・・)




小さな事なんだけど、へぇーーーって思いました。うっふん。(うっふんじゃなくてエッヘン)






なんかありゃま節もどってきたね。



今日は、仕事結構寝ぼけてたけど、どうにか頑張れた(?)。
頑張ったかどうかは置いといて無事終わったからよし。






終わってから、わおくんと行き当たりばったりデート。



雰囲気のいい 少し田舎のレストランに連れてっていただきました。



夜景の綺麗な公園にも連れてっていただきました。



はい。 できすぎくんですね。わおくんは、まったく。



最後は コメダでまったり。

結構真面目な仕事や将来の相談乗ってもろた。




プレミアムフライデーってこのことね。って思いました。


おわり。



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明日で、5か月!今年はあと2か月きった!なんか。。追いつけないような(^^;)
町がだんだんとキラキラしてくる季節だね。ありゃまは、恋人の有無にかかわらずクリスマスが好きだ。
キラキラしていてほっこりして誰かの幸せ祈りたくなる。

いまのはなし192-人の気持ちを考えない

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うっす。

木曜びんびん。


みんなよく頑張ったね~。



明日ありゃまは仕事だけれど、みんなはゆっくり休みなはれ。


みんなが仕事の時ありゃまぐーたらしてること多いからの。



さて、

今日は

仕事 少し疲れた(^^;)



なんだろな。


まぁやっぱりこれから忙しくなってくるし、心がざわざわしてるのは、ある。




多かれ少なかれ、 ある。



生きてる以上、 仕事の有無にかかわらず みんな社会人だと思う。ありゃまは。



社会人である以上、やっぱりいろんな人の思いが交差する。

ガッテンしたり、新たなアイデア浮かんだり、

ぶつかったり、すれ違ったり、




いそがしくて余裕がなくなってくると、


人の気持ちが考えられない人が増える。




だからこそ、余計にデリケートになる


余計に慎重に、 ここぞとありゃまの思いやりを発揮したくなる。


あたしはそうはなるまいと気を付けようとする。





そ れ は い い こ と だ が !





今年はちょっとやめる。(^ω^)



いい人やめる(^ω^)




人の気持ちを考えるように




って習ってきたけど、




自分も大切にするようにって付け加えとく。




だってさ、



分からないもん!!!!( ̄▽ ̄;)



っていうか



きりないもん!!!!!( ̄▽ ̄☆)




うっはーついに諦めたね。(ーv-)ぷぷぷ



うーんま、なんつーかいい意味のあきらめさ、


人の気持ちなんて所詮分かんないんだから下手に空気読みすぎたり、


人の気持ち汲みすぎてしんどくなったりするのやーめよって思った。



身動きとれなくなるもの。






思いやりは持つ。


でも、それだけでも いいんじゃないかな?


全部完璧に、ヒトの気持ちを救ってあげられなくても、

たまに誰か悲しい思いにさせても、

いいんじゃないかな。。
(故意に傷つけるのは違う)




でも、ありゃまが悲しい思いをするときがあるように

誰だってあるものね。


大事なのは、思いやりやフォローさ。




『どうにかしてあげたい』

『あーミスった、あの時ああしてあげればよかった』



それでもええやない。



ありゃまがそうしたいと思えたことが1歩だよ。


今できないことはこれからできるようになること。





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昨日よりも今日 な日々です。 そして今日を維持していけたらいいなって感じです。
しんどさにスポットをあてず、冷静さや、冷静なポジティブにスポットをあてていこうと思えてきました。
まだ、やれる。まだまだ、やれる。  だから、今はゆっくりいこう。

いまのはなし191-卒業

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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おいっすうぅううううううううううう




うがーーー帰ってきたぁあああああ(・□・)



地理的にもだけど精神的にも(^^;)





おばあちゃん孝行。


どうにかできたのかな(´・3;`)




旅行は大成功・・・・





かのように思えたんですが。。。




最後の最後らへんに、兄夫婦と甥っ子合流。。。。




これが大きな嵐を起こすことに。。。。





、、、っていうのも、ね。


あたし、にーちゃん大好きだし、ねーちゃんも大好きだし、
甥っこも超超超大好きさ。




それを知ってて聞いてほしいんだけど、


それでも、人数が多いのが苦手で、


たとえ家族でも友達同士でも、人が多いと、疲れてしんどくなってしまうんだ。。。






今回は。


今回はだ。



あたしが計画した。おばあちゃんおもてなし旅行。

旅行のメインは決まっていたし、
疲れもピークになるだろうから

いっぱいいっぱいになってしまうと、しんどくなるから

『ごめんなんだけど、お兄ちゃんたちの合流は今回はなしにしてもらえないかなぁ?』

と、お願いした数日前。



てっけてけ~。




『邪魔にならない程度に少しにするからさ』 と、強行気味に合流されてしまった(・・)。。。




私的にも、 自分がどこまで大丈夫か分からなくて、 OKしてしまって、



結果。。最初は楽しく合流してたけど

旅の疲れのピークだった事もあり


別れ際に限界がきはじめてしまった・・・・。




私にはキャパがある。


私のコップの中を 溢れてしまう瞬間がある。



それまで大丈夫だったものが急にダメになることがある。




疲れて伏せていたら、だんだん泣けてきた。


イライラもしたし、辛くなって。。



兄夫婦との別れ際はどうにかもった(もってたかなぁ)


けど


帰りの電車で2時間 涙がとまらなくなった。




あんなに楽しかった旅行なのに

みんなにごめんって思ったら余計泣けてきた。



兄夫婦ももちろん悪気無いし。。(..)



でもこればっかりはちょっと今度きちんと、相談というか伝えておこう。



ちょっと不安だけれど、、



頑張ろう。






さて。それでも、ね、家に着いたらどうにか落ち着けて、。


おばあちゃんは、心配かけたけど、旅行自体は喜んでくれていたよ(^^)・・v



事前にしっかり色々計画立ててたから、それが活きたのは良かったなぁ。
台風もギリセーフだったし。





・・・そんな感じでした。


幸い疲れ切って昨日は奇跡的にすとんと寝て、スッキリ起きた。

仕事は とろいから迷惑かけた気がするけど今日は頑張れたし、
明日上司に相談したい体調のこともまとめられた。


明日は・・・。


ずっとお世話になってた職場の先輩が退職されます。。(;へ;)


転職だそうな。



その方は役職のある方で、全国転勤よりは、地元で好きな事を という働き方を選んだそうな。



寂しいなあ。。。。。。



本当にありゃまが大変な時、たびたび。たびたび。たびたんび!!!!!





助けてくださった スーパービューティーウーマンです。




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お手紙書いたよ!


送別会行けるかな・・・。(ありゃまの体調と葛藤中)



できたら行きたいなと思い中。。



それまでにもっとちゃんとしたお手紙書きたい。





寂しい。 でも私も きっとその先輩から卒業のタイミングなんだろうなって思ったの。(・v・)




卒業 は、悲しみではなく、 新たな門出なのじゃほっほっほっ(校長先生、てか安西先生風。)


あ、安西先生は、校長先生じゃないね(´・▽・`)




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更新遅れました。お待たせしました。
こればっかりはいまの感覚なので分からないけれど、少しずついい方向に向かってる感じがします。
沢山泣いてるけど、このままじゃだめだって合図だと思う。
逆に言えば『このままじゃだめだけど、少し変えれば大丈夫◎』だと思う。世の中そういうこと結構多い。
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