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2017年09月の全記事一覧

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いまのはなし176-紙飛行機、ブタの貯金箱、鼻歌

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

過去の記事は、左の全記事表示リンクから、ご覧くださいませ(^^)
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------------------------------きりとり----------------------------------
体調安定連続 (2) 日目
(何日間体調がもつかチャレンジしてます。^^b 崩したら何回でも0からです( ̄▽ ̄;)


この1週間を乗り切って、

渦のような1週間を乗り越えて


穏やかな土曜日でした。


本当に本当に本当にご心配をおかけしました。

再出発です。





わおとお弁当持ち寄って公園でデートでした。


100均でボール買って


キャッチボール、バレー、サッカー(という名のただのボール蹴り)






わおくん、リフティング上手でした。


かっこよかったです。





すっかり元気になって、
いつものありゃまが顔を出し、

いつものわおが顔を出し、


すっかり
お互いへらへらへらへら笑ってる・・・・。(^^;)



まぁいいか。元気になれたからいっか。




今日は、ゆえにデート代¥0 でした(^_-)☆


¥0デートこれからちょいちょい はさまないとな~。




デートは結構努力してる方だと思うんだけど。。




自分のお財布の方が も ん だ い(-。-;)



今月、しんどくて、弁当全然持参しなかったら、


コンビニ代金 やばかった。



いけませんねぇ。




友達と会うのもお茶やランチだとすーぐお金飛ぶよね~。。



あああ。こういうときに

自分でささっとおいしい料理作って、
友達の家に持って行けたらね、


クッキー焼いてきた~とか言って
さくっとそれでお茶できたらね。(クッキーだけに)←黙



そしたら、ランチ代もお茶代もかからないんだけども~~~~。



うーん。




友達大好き人間だから
(大好きな友達としかかかわってないから)




会う頻度落とすの辛いし、

かといって毎回

金欠で
ひーひーいうの恥ずかしくて、ランチやカフェをうっかり楽しんでしまう・・・(^^;)))




うむ。
そして、決して奢ってほしいわけでもない。



なやみどころん(・。・)



とはいえありゃまはまだ、それでもどうにかなってるからなぁ。。

実家ありがてぇ。


実家ありがたい。。けど、
自立に向けてピッと襟をただしたいものだなぁ。



(-。-;;)


貧困って確かに孤立するわ。そりゃ。



お金がないって友達に相談しにくいよね。

たかってるみたいにとられたくないし、

借りるほど困るわけじゃないけど、欲しいものが買えない貧困が多いと聞いた事がある。




節約も楽しめばいい!ってスタンスの元気があればいけるけど、

気持ちがしんどい その上に 節約を楽しめと言われたら、

それはなかなか大変なことだよなぁ。



骨折れるわ。



生活のサイクルをまわすためもやっぱり

①に体調 ②に体調。 かな(・3・)

そしたらも少し金銭管理も楽しめないかな。



体調もまわりにあんまり口酸っぱく言われると

『体調のことばっか気にするの疲れたんだよ!!!!!!』




って体調崩しちゃうけど(^^;)(だから難しいのよねー)













ちょっと初心に帰ってブタの貯金箱でも作って

ちまちまやってみようかな~。

なんか楽しくできるいいアイデアないっすか~。



毎月給料入ってから 前抜き貯金してるけど、
結局生活費足りなくて、前抜きでためたお金おろすこと増えてきた・・(^^;)
ぉぃぉぃ。

それは結局プラマイどうなのかってとこだよなぁ。




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まぁ、お金も人生もうまくいくときといかないときがあるから、あんまり考えすぎず 鼻歌歌って流すのも大事~。
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いまのはなし175-弱い人間でよかった

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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------------------------------きりとり----------------------------------
体調安定連続 (1) 日目
(何日間体調がもつかチャレンジしてます。^^b 崩したら何回でも0からです( ̄▽ ̄;)

昨日は 弱い自分をやめたいと言っていたけれど、

今日には、弱い自分でよかったなんて言ってます。


こんなありゃまに励ましの言葉を下さった方、
言葉でなくても、無言のエールを下さった方々。

ご心配おかけして本当にすみませんでした。


そしてなによりもの ありがとう。。


ありがとう は、日本の文化だそうです。

モンゴルでは、『バヤルララー』 

だけど、 モンゴルではそれを 言うことはめったにないそうな。

モンゴルでは、言葉でなく、行動で示す 文化だそうです。


バヤルララー と、 言わない分だけ、気持ちを行動に変えていくそうです。


それも素敵だなぁ・・・って、ちょっとした異文化交流。



そして、日本の文化の『ありがとう』もまた、素敵だなとあたしは思うのです。



お金のいらない5文字です。

誰でも伝えられる、5文字です。


かといって、沢山言えば、沢山伝わるわけでもないのかもしれないのですが。。


私は今夜

『ありがとう、、本当にありがとう。。』

って夜空に祈って眠りにつきたい気持ちなのです。





わおと話ができました。


わおの事まで心配して下さり、本当に感無量です。

わおにもコメントを見せました。


感謝しています。



『柔らかな2人』


になりたいです。


2人だけで孤立することなく、
だけど、一人と一人として自立はしていたいし、
周りの力もうまく借りて協力していきたいです。


10月で4か月です。


まだまだ、若葉マークです。

















最後に 1回だけ言わせて下さい



































本当に        ありがとう。





























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ああ。弱い人間で本当によかった。

いまのはなし174-とんかつの味がしなかった

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体調安定連続 (0) 日目
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お つ か れ です



)´。.。`(げっそり・・・・。



ありゃま疲れがたまるとほっぺがかゆくなるんです。。






fc2blog_201709281822003a0.jpg




昨日大丈夫だったけど、感情がぐるんぐるんにかき乱されて
仕事の件は
もう大丈夫なはずなのに、

ラインでわおくんの様子がおかしくて

ありゃま結局夜眠れなくて

ここ最近睡眠とるのが苦しくて


特に昨日は、声を出したいくらい辛くて


嗚咽っていうか。。はぁ。。ふぅ。。。って言いながら泣いて


それでもしんどくて、友達にラインしてしまった。



仕事はマジで休みたかった。


昨日の鬱ツイートを振り返ると分かる。

昨日と今日はもう有給とってやるって思った。




でも、ありゃま行ったの。今日は。


えらかったね。って言ってあげたい。


でもつらかった。全然楽しくなかった。

先輩が誘ってくれて食べたとんかつも正直あじがしなかった。


頑張ってても、全部むなしく感じた。





それぐらいわおくんの事が心配で。 

それでここまでかき乱される自分が情けなかった(;ω;)




わおは、少しは楽になったらしい。


ほっとしたけど、ありゃまはまだ少し怒ってる。




でも反省もしててどうすればいいか分からなくてちょっと立ち尽くしてる。




心配なのは、

いろいろ考えてしまうから。


いろいろ考えてしまうのは、不安材料が沢山あるから。



『思い当たる節』『ふられるに値する理由』が沢山あるから。




あたしうるさいからさ(´;ω;`)


でもさ、分かってもらいたかったんだ。


あたし、うるさいけど、いいとこあるんだよって(;;)


あたし、うるさいけど、愛情いっぱいあるんだよって(;;)






・・・・。ありゃまもありゃまでしっかりせねばです。



ああ。今日はブログ何回書き直しても納得できない。



今日だけ、自分やめたいです。


弱いのが、イヤ。


苦しい。


苦しいのがいやだよぃ(;ω;))


ありゃまらしくないね(;;)


心配かけてわりぃな。



でも、明日も仕事いくんだ。

休むべきときは休む、


でも、いまのありゃまは明日を少ししんどくても頑張りたい。


昔だったらできなかったけど・・。フルタイム就労に向けて、できる時はできるだけ。






去年みたいなキラーストレスが急にかかることもあるから有給とっておきたいしねぇ^^;




風にそびえたつありゃま。


風に立つライオン・・ではなくトン。(=豚)





勇ましいありゃまになっていきたいの。



うまくものが言えない。今日。




秋よ、もっと優しくして。

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(´・8・)撃沈。沈没。中(・8・`) 自分励ますの疲れたので誰か励ましてやって。

いまのはなし173-

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体調安定連続 (1) 日目
(何日間体調がもつかチャレンジしてます。^^b 崩したら何回でも0からです( ̄▽ ̄;)

この前わおくんとジェットコースターに乗った。


わおくんは、落ちる瞬間      



『死ぬ・・・(〇□〇;)))』×2 


と、思ったらしい。(ありゃまは絶叫大好きなのである)



そして、結果死ななかったのである。



そう思うと、
ジェットコース―ターは本当に、
ありゃまの人生の縮図のようである



というか、今日1日だけ切り取っても、

ジェットコースターだった(-□‐;))))



結論から言うと大丈夫です。生きてます。

体調もちょっと落ち着きました、ほっとしてます。



問題起きたのは午後の事。



上司がありゃまに

『今度ちょっと手伝ってほしい事があってね・・・・』 


と切り出した。



以前もブログに書いた事があるんだが
ありゃまは、ありゃまにとって負荷の大きい『窓口業務』をしていない。

それは、統合失調症のありゃまが、
 就労のための 配慮として、
業務を分けていただいてるからである。

その代り、ありゃまは、事務所内での業務をせっせと(せっせとかはしらないが一応)
頑張っている。




そして、このたび、 上司の言葉から察するに、


『ありゃまちゃん、この秋からちょっと、窓口業務手伝ってくれない?』


と言われたのかと思った。



背筋が凍りつく思いで、愛想笑いをした。


(今まで何回かそういうことがあって、何度も説明して今に至るからである)



その後、その会話は終わり、


考えないように

考えないように

相談できる人沢山いるし

どうにかできる


とあれこれ思いながら、仕事してたのだけど


どうにも、頭から離れなくて。



『ああ、まだ分かってもらえないのか』という思いがよぎってパニックになって、

今日は、トイレで泣くだけでおさめられず。。

(この時、トイレでは、『私の職場はトイレじゃないんだけどなぁ・・』と思った)


事務所戻ってからも結局泣いてしまった。。


でも、今日は、それが、かえってよかった。



まさかの勘違いであった。



ちなみに、ありゃまの面倒をよく見て下さる先輩も、
ありゃまと同じ勘違いをして、心配してくださっていた。



そして、ありゃまがロッカーで泣いてる時に、

先輩が、上司に話をしてくれていた時に発覚した。


上司は
『窓口業務を円滑にすすめるためにありゃまに、
事務所内での、【お手伝い】をしてほしい』


・・・・と、伝えたかったそうな。(・×・;



上司も言葉が足りなくてごめんね~とおっしゃってくれた・・・・。



そして結果的には、上司と久々にゆっくりお話させていただけた。



ちょうどここ最近ありゃまが不安に思っていたことを話せた。

今度詳しく書こうかな。



別の先輩が心配してカフェオレ差し入れして下さった。





・・・しかしありゃまは、今日カフェオレを買っていた(笑)



なので、差し入れのカフェオレは、【おまもり】です。

差し入れのカフェオレは、【愛】です。



今度、また心が弱くなった時に チャージさせていただきたいと思います。



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バランスって、微妙なさじ加減で保ってるから、崩れる時は崩れるよ。
そういう時は、下から、力持ちが支えてくれるから、安心して倒れなさい。

いまのはなし172-お腹が痛い背中も痛いなんとなく心も痛い

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体調安定連続 (0) 日目
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なんか体調崩した(××)


パイセンと会合の日だったのに申し訳なかった。



腹 いた 
背中もくじいて朝から いた 
そして心もなんとなく いた


季節的なのもの。
女の子の日の前。
最近の疲れの結果なのか。


あちこち痛いでござる。


痛いからブログ休んでさっさと寝てやると思ったところ


今度は眠れないでござる。



いそいそと布団から出てるのでぱちこち。



なんかスッキリしないねぇ


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そういう日もあるじゃー。無理せんとなー。

詩10-しずくちゃん

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体調安定連続 (4) 日目
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私がカエルだったなら

涙のしずくに飛び上がる

私が木、だったのなら

涙のしずくを糧にする

私が私だったから

涙のしずくは生きてきた







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(きょうはあとがきが長いぞ)

涙はゆらゆらしていてまるで生き物みたい・・なんてロマンチックな事が浮かんだわけじゃないんです(違うんかい)

涙を流した経験が、活きている。生きている。つくり話、あるいは、はったりのようですが、
本当にそう思うのです。

ありゃまは、一般的な常識のなさにコンプレックスがあり、
あまりニュースを見ないのですが(直さなと思っている)


昨日は少し見て胸が痛む事がありました。平和な世の中を願います。
世の中を社会を良くしたいと願います。

だけど、そんな大きな事を考えると自分の小ささにひざまずきそうです。

あたしの役割がきっとあるのです。ありゃまの、役割が。
コツコツやるしかないのかな、と思っています。世界を変える前に自分が変わろうと。

そんな綺麗な言葉も秋風に吹き飛ばされそうで怖いね。
同じ飛ばされるなら、紙飛行機でも作って、誰かの下へ届けたいものだの(´、`)そんなことを切に願う夜。

詩9-短歌

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体調安定連続 (3) 日目
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また来よう

一人ではしゃぐ

ワンピース

影で確認

彼の相槌





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NHKの短歌で胸キュンという番組を久々見た。短歌の番組他のも好き。
だいぶむずい( ̄▽ ̄;) でも短い言葉で情景が広がるのって素敵ですねー。

いまのはなし171-不安材料と安心材料

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体調安定連続 (2) 日目
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ふ~~う。


今日は、休息日!



・・・のはずだった。


朝は調子がよかった。



年上のお友達とお茶して、すごい楽しくて落ち着いて癒された。



帰宅後も、家事を適度にこなし、お風呂にも入り、ああ、今日は、
デートの予定もお休みしておいてよかったのかな(・v・)ってゆっくりしていた。


そしたら、夕方にとある事をきっかけに、 急に色々不安になっちまって。


ちょっと、その詳しいことはオブラートやビブラートに包むんだが(ララララ~~~~~( ̄▽ ̄)♪)




そんで、明日はわおくんと最高のデートというのに


このまま不安だったらどうしよう。

眠れなかったらどうしよう。

デート楽しめなかったらどうしよう。


どーしょー病炸裂( ̄^ ̄)


まずは一人で悩む時間が約1時間。

ネット検索で解決できることなら。。と、あれこれ調べてみる。

一向に解決しない。むしろ不安は増すばかり。


とりあえずわおに電話。

少し落ち着く。


その後もあれこれ 知り合いに電話して話を聞いてもらい、、、、





今やっとだいぶ落ち着いた(^^;)



結構わたわたパニックになっておりました。



どうやって落ち着いたのか、ちょっと分析するのです。


まずは、冷静に不安の度合いや、それが起こりうる可能性とかを考えてみたわけです。

不安の度合いは結構MAXに強かったものの、起こりうる可能性は極めて0に近いことでした。


ただ、不安の度合いが強いだけに、冷静に『まぁ大丈夫だろう』と分かっても、

なんだがどぎまぎもやもや。
すっきりしない。

そっから、わおや家族にも話して『共有』したことでそれだけでもだいぶ不安は減った。


不安材料
・ちょっと気にかかる事がある

・それが、もしこうなったら⇒対策考える

・その対策すらうまくいかなかったら⇒余計不安になる

↑このように不安材料は、要するには1つなんだけどだいぶでかかった。



そ こ で

安心材料集めた

安心材料
・わおに話す。わおなりの意見を聞く。(初期鎮火ができた。かなり大きい)

・兄に話す。兄なりの意見を聞く。(新しいアイデアを聞く。目から鱗)

・おかんに話す。(とりあえず声聞くと安心する)

・ひととおり人に話したことで、じゃあ何が心配か?と思ったら、
そこまで不安になることはないのかなと思えた。

・色々話したことで『不安が解消されない結果が待っていても他を試せばいいだけ』
と、考えを訂正できた

・そこまできてやっとココアを飲む余裕でてきた

・そしてやっと音楽聴きながらブログに書いてる。


↑↑↑

ざまぁみなはれ、不安材料よ(・3・)

ここまで安心材料集めてみたので、どうにか今夜寝付けそうです。



不安になると、徹底的に解明したがるタチで、

できるだけ不安を残したくなくて、躍起になってた^^;



分かっててもなかなかぬぐえない時間がしんどかったなー。今日は。



わおくんが1回『なんか違う事考えてみたら?』って言われたんだけど、

気持ちの余裕がなくて、他のこと考えるよりも、自分なりにこの不安に折り合いつけたかったのだ。

ごめんよ、わお。



でも、自分で不安材料減らすために、
安心材料増やすために、色々行動とれたのは、自分なりにいい判断をできたね、えらかったね。

相談するのも、相手の状況考えて今電話してもいいかな・・とか躊躇してたけど



『電話できるかできないかは相手が決める事』だし、以前、
『相談してくれてありがとう。言えずに抱え込んで体調が悪くなる人は沢山いるんだよ』と
医療関係者に教えてもらったこともあったので、


迷ったけど色々みんなに話してみてよかった(^v^)



感謝でござる。


さっさと寝て明日のデート楽しんでくるね~



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おやすみ~。

悩み

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変な話。


ありゃまは中2になる前から中2病だった。

ポエムとか小学生の時から書いてたし、

もっというと、幼稚園の時にすでに

『ひとりになりたい』 時があった。笑。




小学3年生くらいから、高校3年生で統合失調症になるまで、

天真爛漫な一面もあったけど、

一方で、かなり冷めていたり、

自己否定を強くしていたり、


『悩み』 というものがつきなかったように思う。



昔は、『悩みがないのが悩み』と 言う人がマジで信じられなかった。


自分と向き合ってないように見えたり、

ノー天気に見えたり、

自分に自信があるんだろうなとか、

結局そういう星の下に生まれてきた人とは何もかも違うのかなって。


根暗かよ、ありゃま(--;)


オードリーの若林みたい(笑)


当時は、悩みの無い事が『異常』だと思っていたけれど。


今思うと 

悩みがほんのかたときも絶え間なく続いていたありゃまの方が

ちょっと おかしかった気がする。


もっといえば『常に悩みをもっておかねば』と、無自覚のうちに、

頭がそういう方にそういう方に持って行っていたのかも。


憧れが別にあったのだろうなぁ。

なにかと葛藤してるほうがかっこいいって(^^;)



そんなもん、自分から作らなくても出てきたときにすりゃいいのにね。


あ、ちょっと思い出したぞ。


なんか、悲劇のヒロインみたいなクラスメイトがいた。



容姿端麗。 家庭環境複雑。 スポーツの才能がある。 子。


その子に よく言われてたんだ。

『ありゃまちゃんには分かんないよ・・・(´ー`)』って。(^^;)



あー。そういうのも影響してるわけか。


つまり、ありゃまはその子の痛みや辛さを知りたかったんだな。

なにもかける言葉がない自分が、いやだったんだなぁ・・・・。



そっかぁ・・・。(今ごろ気付いたらしい)



なんて優しいんだあたし!!!!(;へ;)(そこ!?)




今、だったら。



『ありゃまちゃんには分かんないよ』


なんて言われたら。


『へい。わかりまてーん(・3・)』


って答えるだろうね(^^;)


『知るかそんなもん!自分で考えろ!』って。笑。




だって、あんたにも分かんないだろ。

あたしの人生の素晴らしさ。


分かってたまるかって。


あーあ。愚痴になっちゃった。(^^;)




実をいうと、この悲劇のヒロイン、

その後ありゃまが1番仲良くしてた友達と仲良くなって、



そうして ありゃま と ありゃま以外にわかれてしまったのよね。



それが、辛くて。


受験勉強に没頭しようとしてたら、統合失調症になったんだったね、あたし。




でも、だから、生き方見直せた。


いまが1番幸せだもん。



戻りたくない過去は?って言われたら、学生時代は全部戻りたくないや(笑)


キラキラした思い出もあるけど、いまの方がゼッタイいいや。


『悩んでいなくちゃ病』は、厄介。


呪いのようなもの。




でも、呪いはとける。







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悩みや苦しみほど、ほかのひとと比べがちだけど、それって本来比べられないんだよ。
本『カオニモマケズ』に書いてあったけど、1の出来事で10苦しむ人もいるし、10の出来事で1しか苦しまない人もいるから。

いまのはなし170-今日はしんどかったー。

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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仕事に支障きたさなかったのはえらかった。



でも、体調崩したことを自覚せざるを得ないぐらいガクンときたので

本日からまた体調安定カウントは0からでごじゃりまする。



はぁ~(´・3・`)



さかのぼれば昨日の夜。


いんや、もっと前かなぁ。

昨日のブログでも『ここらで休みとっとかないとやばい』って
自分で言ってたけど

今日溢れてしまった~(・3・)悪い事だとは思ってない。


昨日の夜、直接ありゃまにふりかかったことではないけど、

ちょっとメンタルやられることがあった。


そして、それが起きる前にも、わおくんのことで

ちょっとメンタル摩耗していた。(ここはもう和解済)




まだ、
でも、
どっちかがしんどい みたいな感じだから

元気な方が助けていて 大丈夫だけど。

お互いきつい時が、踏ん張りどきやねぇ。
分かっててもくるのだろうな~。ふー。


そういう時は傷のなめ合いでもいいから、
ゆるく乗り越えられたらいいなぁ・・・・。


まぁ、そんなこんなで、夜もなかなか寝付けなくて。。

結局寝る直前は、わおの力を借りてほっとして泣き疲れて寝たけど。

朝も異様にはやく目が覚めて、

体だるくて、

休みたいけど仕事行って(ここ今日のホメホメポイント))


なのに、そういう日に限って、またなんか

とばっちり八つ当たりの 嵐に さらされ


トイレで泣く。(どんな劣悪な環境だよ)


いやいや、うちの職場の人は基本優しい。

取引先も基本は優しい。

一部のね、うん。まぁ一部のあれ。へぇ。はぁ。
(凛とした人になりたいから、今日は暴言封印。笑)



それで、ふんばった。


今日勤務時間短い日だったけど、すごい果てしなく感じたな。


がんばったーーー。


帰宅するなり、

号泣( ̄◇ ̄;))

子どものように泣く。


前より、泣くことへの躊躇がなくなってきた(笑)


統合失調症になるまでも、泣き虫だったけど、それまでは我慢しつつ泣いてた。

とーしつなって、泣いていいって教わって、いっぱい泣くようになった。


家に帰ってしばらく『疲れた』『は~疲れた』『疲れたよおお;;』と嗚咽。


おとんが優しかったのが心に残った。

『何回疲れたって言ってもいいよ』って言ってくれたし、

『今度そういう時は、迎えにいくから呼びなね』って言ってくれた。


26歳にもなってみっともない? 答えはNO。(笑)ダメウーマン(^_-)。


そういう常識いらない。


あたしは、信頼してる人には頼る。助けてもらう。


その分、ありゃまの持ってる計り知れない愛情で絶対返してあげる!!って思うから。



家に帰ってからは別に、悲しくて泣いたわけじゃなかった。


でも不安だったり、体がしんどかったなか1日が終わって

無事に家に帰ってきたのだと思ったら安心して本当泣けてきた。


こういうときにやりがちな、自分を責めることはもう飽きたからやめた。




つらかったし、家族に心配かけたけど、



少し芽がでた感じしてる。



あたしなりに、自分の課題をクリアしようとしてる。えらいぞ。


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ずっと 違和感というか、体の不調を感じていた事も、帰りに病院行ったら、深刻なものではなかったと分かり安心。
出費痛かったけどね・・・(^^;)心の痛みはだいぶひいた。

いまのはなし169-やっぱりそうだ

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

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体調安定連続 (26) 日目
(何日間体調がもつかチャレンジしてます。^^b 崩したら何回でも0からです( ̄▽ ̄;)

ただの愚痴から。。。(・3・)


しがないOLの ただの独り言ですわ(・3・)



今日の仕事の話ですわ。


みんなとおってきたことで、
みんなそれなりに我慢して、
みんなで譲り合ってどうにかやってる事で、

ぶつくさ文句言う人がおりましてな。


ちょっとかっちーん 

ちょっとぶっちーん。 なありゃまでした。



んまぁ、ありゃまがどうこう言うてどうにかなる事じゃなかったので


聞き流したけ~どもぉ~(・3・)ふんふーん。



イラッとはきたわな。



でもまぁ。


悪いヒトではない。 悪いことばっかりではない。



プライドが高いんだなって思うことはちょいちょいあるけど(^^;)
今回はプライドが邪魔をした件ですな。

でも、プライドが仕事するときもあるんでね( ̄▽ ̄;)

プライド高いからこそ、 

ありゃまが引き受けたくない仕事


代わって下さる事ありまするからですね(敬語が変)



や、まぁいいんです。


こういう時は


ドリカムの



『うれしいたのしい大好き』にあわせて




『見えなーい 

きこえーない



しーらーーーないっ☆( ̄。 ̄)』


って、空にうたえばいいのであります。



昔、ありゃまがお世話になった

というよりいまだにお世話になっている(おいおい)

保健室のせんせが読んでた本がありました。


『鈍感力』



ありゃまは、読んでないけど、タイトルだけずっと心に残ってる(笑)


曲がりなりにも社会人になって、

息の長い社会人生活を続けるために必須だと感じますな。



鈍 感 力。


10代の時や、 入社した20代前半は、敏感でしたな。

いまも、ストレスに関して敏感なとこもあるかもだけど。。
だいぶ耐性もついてきたのではなかろうか。



今日は、フルタイムに近い勤務日でした。

疲れたけど、ツイッターで心の一句詠んだら、励ましてくれたフォロワーさんがいまして。



常々いろんな人に励まされてるわけですが。


嬉しく思い頑張れました。今日はいいこともたくさんあったな。




帰りは、バスで読書。

ブロ友さんに教えてもろた『百瀬、こっちを向いて』。



ついに、手元に(^ω^)♪



4つの恋愛小説の短編集。

1つは読んだ!!




ありゃまのめっちゃどストライクの文章。


めっちゃ好き。

めっちゃ秋。

めっちゃ良き。




この場を借りてありがとう~(^3^)



今2つ目読んでる。2つ目もツイッターによるとかなり、期待値が上がる。


てか途中まで読んでてすでに楽しい。




・・・・おかげでバス酔い←TADANOBAKA



葉香 TADANO ってかくと、ちょっと芸術家っぽいね。
(↑こういうところがほんとにただのばか)




疲れたけど

体力的にも

精神的にも


だいぶ回復してきた。



気持ち的にぎりぎり大丈夫だったけど、


この頃、

そろそろ休んどいたほうがいいな自分って思う感じだった。


長くなってごめんね。


小説読みつつ時々物思いにふけっていた。


震災の事を話す女性の事をふと思い出したのだった。

津波で 目の前で 母を亡くした 女性の事。




想像では到底追いつかない。


強く生きようとしてた。



ありゃまもぐっと手を握ってみる。



何度か捨てようとした事があるありゃまの命が。


物寂しいような秋の空気の下に


しょんぼりついてるような街灯の下に


ある。

確かにある。



みんな誰かに助けて欲しいし、

みんな誰かを助けたいのかもしれない。



非常口のマークっていいなって思った。


光に向かってる。


そして、後ろに少し影がのびている。


今度見ることがあったら、ゆっくり見てみてくださいな。




暗闇の方向に影がのびてて。


光のある方へ。



と、言ってるんですわ。



光のある方へ逃げろと。



ありゃまならこう受け取る。



少しでもワクワクする方へ。




少しでも心が軽くなる方へ逃げろと。




みんな、


無理しなくていい。






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今日は、わおとのデートお休み(・×・) 朝疲れていたからね、体が。 仕事の後半にはちょっと余力あって迷ったけど。
『迷うってことはやっぱまだ万全じゃないかな?』と思って、今日はなし。めちゃんこ会いたかったけど。
多分今日デートしてたら、疲れてたと思うし、
迷ってデートしてしんどくなるより、先回りして体調第一かな。と(・v・)ドリカムが沁みる今日でした~。お疲れ。

ありゃまメシ10-おとん登場

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どもです。

昨日仕事だったので、今日は休みです(☆ー☆)ピシャーン。


珍しくおとん登場。



一緒に

図書館行ったら休みでした。(T-T)チーン。






図書館に近いからと理由つけて買い物行ってきました。



8000円のワンピースを買ってくれた!!!






・・・というのは、事実と言えば事実嘘と言えば嘘。




そこから70パーオフで2500円くらいだったよ(´v`*)



でも、夏物の残りとかじゃなくて、きちんと秋物だったなぁ(・・*)




しかもありゃまのわがままをすべてかなえてくれるワンピ。


①この秋着れる
②冬も着れる
③春も着れる
④洗濯しやすい


ホホッ(´v`)


迷ったのでおかんに写真ラインして、OK出たのでお会計へ。笑



まじで過保護のカホコじゃんか(^^;))))




あ、でも




ちゃんと(ちゃんとではないけど)



夕飯の支度はした。



今夜はマーボー茄子でした。


もちろんクックドゥ(・v☆)ばっちーん。




あと定番の人参サラダは、作り置きしてた分。


お皿洗って、翌朝のご飯も炊きましたよ。へへっ。


ゴミもまとめたよへへっ。





まぁ、一般の人間レベルからすると、『当たり前』なんかもしれないが・・・・(^^;))


っていうか、実家出て生活してた時は、頑張ってたんだよなぁ。



よく考えたらあん時は、自分の体調のレベルに対して負荷がすごい大きく感じていたな。



家事、まだやっぱめんどくさい。(まーそーいうもんだけどさ)


ほいだけど、できることはやる。  って思った(何を当たり前のことを)



できることをコツコツやって、


できることの幅がさ、こう、さ。

| |

 ↓

|     |


ちょっとずつでも広がるといいよね。



習慣化するといいよね。



どうってことなくならないかな(^ω^)って。


どうってことないは言い過ぎかもだけど、いまよりハードル低くなればなって。




うーん。コツコツな努力しかできないけど、
この積み重ねが未来の自分を支えるような気がしてならないのだよ。



今日は、秋の寂しさみたいなの感じない1日だった。


やっぱ、体疲れてたかな(^。^;)


秋のせいじゃなくて、単に自分の体の問題なのかも。




いいってことよ(・B・)b

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今日もはやく寝ましょうかね。

いまのはなし168-人の心配してる暇あったら

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人の心配してる暇あったら自分の心配せぇ!!!(`・8・´))))って感じの人はいる。




メンタル弱い人って優しい人が多いからさ、すごい思いやりに溢れている。


だが、嘘みたいに自分に厳しかったり、 自分を嫌う人もいる。


それが必ずしも悪いわけじゃないんだけど、 


それってちょっとつらくな~い?(・・)って思う。



・・・・そしてそういうありゃまはありゃまで今。人の心配ばかりしている。



まぁ、自分の事棚に上げて人のこと心配できるのは いいことでもある。

自分の事のように人の事を想える事もまた、とても素敵なことだからだ。



ありゃまがしんどい時、


身を乗り出して助けてくれた、


職場の先輩や古くからのパイセン。

友達、家族、先生。



頭が上がらないねぇほんと。




思い出してしみじみ。




話とびとびでごめんけど

お友達が仕事が忙しすぎていて、とても心配。。(・×・)))



なにかできることないかなぁ。


休日にご飯作りに行ったりしてあげたいけどありゃまの作るごはんでいいんだろうか・・(笑)


クックドゥでよければ・・・・笑




なにもイヤなことないのに、誰かがツライのかなぁって思うと胸がきゅっとなる。

考えすぎかな。

なにもいいことなくても、誰かが幸せならいいか と思えるようになりたいね。





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急にユーミン聴きたくなる。急にミスチル聴きたくなる。急にヘッドライトテールライト聴いてしみじみしてる。
ココアをホットミルクに変えて少しでも摂取カロリーを減らそうと努力してる。見ていて未来。

ありゃまメシ9-ちょっとでも作れたのだ

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近頃 我が家の夕飯は当番制。

週2回がありゃまの当番である。



この前は父の好きなネギトロ、母の好きなサーモンのお刺身
ありゃまはそれぞれのハーフ(笑)

つまりいいとこ取りってなわけである( ̄v ̄)


そして、ホウレンソウゆでて、コーンとハムを混ぜて、めんつゆで和えた。



以上(品数すくなっ)


いいのいいの。ありゃまはいいの。(これ、幼少期からのあたしの悪い口癖らしい。笑)



いんや~、人類にとって小さな進歩でもありゃまにとっては大きな進歩なのだ。




こんなへっぽこズボラ夕飯でも、 1日中 家で寝てた日々の事を思いだしたら、

ありゃまにとっては大きな進歩なのだ。



寝て起きて食べて寝て起きて食べて寝て起きて食べて寝て・・・。


1年ちょっとではあったけど、そんな日々があったなぁ。
陰性症状が一番強い時でしたな。

倦怠感、落ち込みなどなど。



昨日のリバウンド問題に関してはこんな具合で、分析
fc2blog_20170917115123ebe.jpg

暇だったので書きまくって、安心しておる。



ん?今日のパイの実食べた気がするけど、あれはまぼろしか?
(あ、これが無駄食いってやつだな!!!(・□×;)←絶対わかってた笑)





明日は仕事なので、日曜日のーんびりすごしまっせ。

ほいでは。





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ああ。おかんがお昼作ってくれてるな~。ベーコンのいい香りがする。

いまのはなし167-リバウンドと向き合ってみようのコーナー

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1人緊急会議を開くとする・・・。





へいへーい。




たたた体重が~。


今年 1月から~ いつのまに8キロ 落とす事ができていた体重が~



へいへいへ~い。

8月、9月で3キロリバウンドしとやないか~い。

へいへいへ~い。



へいへいへ~いを挟んだところでこの事実は変わりまてん(・o・))


NO。


困る!いやだ!!ここで食い止めねば
(ん?少し前にもありゃまこのセリフ言ったぞ。笑)



いや~ほんとに。


冷静に。



だってさ、3キロ落とすのはまだましだよ。


8キロまた落とせと言われたら酷じゃよ。


リバウンド癖つくと、痩せにくくなるしな。。。




ちょっと、方針立てよう。

色々分析したり、調べてみる(・×・)




多分根性論でお菓子我慢!!!とかすると、どっかで馬鹿食いしちゃうから。




そだそだ。落ち着こう落ち着こう。


落ち着けありゃま(滝のような冷や汗をかくありゃま。笑)



痩せたいのに食べたいというイヤな時期である。



まず、ダイエットしてた時のうまくいった理由を書き出そう。

あと、今がうまくいってない理由も書き出そう。

食事は大きいだろうな。



そういえば最近、家計簿もうまくいってない。


悪い事は重なるのよな。


コンビニで済ませる事が増えてたのも要因ですな。




うむ。小さな積み重ねだ。


ストレッチしたり、のびのびやってみよう。


精神的にリラックスして楽しく落としたいな。








今年も もう 後半戦に入った。




ありゃまが年明けに掲げていたのは目標というよりはテーマ。


それは




『工夫』





小さな工夫や大きな工夫。ある。



昨年ほどではないけど、今年だって何もなかったわけではない。


1つ1つ。ていねいていねていねいに乗り越えてきた(サカナクションぶっこむありゃま)



思えば

年頭に掲げた言葉をきちんと意識して過ごせてる年って、




26年間生きてきて 初めてだ(・o・)笑




だいたい、年頭に掲げた目標とかって、1か月もすれば忘れて日々に夢中になってるからね^^;


んまそれもいいのだけどな(・v・)




うむ。




今日はこの辺で(終わり方雑)



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念頭に特に何も掲げてなかったら、残り3か月ちょっとどういう終わり方をしたいか考えてみるのも楽しそうだな。
ありゃまは、工夫は、大前提で、も少し、も少し、楽しみたい。欲張りたい。ここからは私次第。

いまのはなし166-書いてたら落ち着いてきた。

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ううむ。秋のせい。



んーーー。夜のせい。



言いたい事がまとまらぬ。



だいたいパチコチ適当に書くありゃまなんだけど、


今宵、頑張って書いた内容軸がぶれぶれなのでさくっと消しました。



なんか、すっげー最近充実してるし、楽しいけど、ジェットコースターチックでもあり、
ちょっと、休憩もしっかり取ろうとしてるとこであります。



なんだか、幸せに後ろめたさや罪悪感があります。


あ~~もったいねー奴。


自分でも思う(・3・))))


なんだなんだ、春ー夏にかけて 体調よかったし、充実感も怖がらずに突き進んでたのに。


やっぱり秋のせいかな~。そういうことにしたら楽だからそうしよう。


トラウマってほどではないんだ~。



だけど色々うまくいかなかった事もあったから、
なんか今やっぱりうまくいきすぎだと思って時々怖くなる。



結構パンチの効いた過去があるからね~。



でも、世間の目とか、幸せの尺度とか気にしてたけど、
フェイスブックとかやめたことでだいぶ解放されたかも。


新しい自分とそのままの自分を大事にしながら、
次のドアをノックしてきたんだよな。(名言チック。笑)



ふぅ(・。・)


あ、でもやっぱ資格頑張った反動は大きいのかも。


正直、資格終わったらさっさと、夢のために動こうと思ってたんだけど。


結局資格とるまで 我慢したことや、やりたかったこと がたまってしまい。


今はそっちの消化活動にいそしんでおる。(^^;)



特に急ぐ理由も焦る必要もないからいっか~。って思ってる。


ただ、1つ 焦る理由があるとしたら、


『このままダラダラやる気出なかったり、切り替えできなかったらどうしよう』

ってとこ。



あー。そかそか。↑これがあるから、あたしなんか後ろめたさや焦りを感じてたわけか。


ブログや日記って結構認知行動療法になる。。ほんとに。


んじゃぁ、やっぱ考えてもしょーがないわけか。


やる気出たらやればいいし、やらなかったらまだタイミングじゃないよねきっと。




なんか、資格の時あんなに頑張れてたのに
今ダラダラしてるのが、後ろめたいのかな(笑)



ま、今はまだ褒美期間ですな。


うん。

そういうことにしよ。


もったいないよ(××))


こんなに涼しくて過ごしやすい季節なのに、
変なもやもやの餌食になってはもったいない。

それなりに真面目にやってんだから胸はっとこう。


あーでもやっぱやめ。


半分は受け入れてあげよ。いまの自分。



思い返せば体調のいい秋冬ってあんまなかったわ。統合失調症なってから。


仕事も繁忙期に入って、毎日戦場になってくるし(^^;)


毎年秋冬超えたらほっとするもんね(^^;)←どんだけだよ






うむ。書いたらちょっと落ち着いた。

ああ。さくらちんになんか会いたいなぁ。すごく会いたいなぁ。








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プリクラ帳を見返していた。ん?26歳でまだプリクラが大好きなんです(^^;)撮る頻度はさすがに減ったけど(・3・)
久々にさくらちんと撮りたいなぁ。あといろんな話がしたいなぁ。
秋だから不安だけど、秋だからさくらちんに会いたい。過ごしやすくて過ごしにくいこの季節を一緒に乗り越えてきたんだった。

いまのはなし165-通勤バッグ事情

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おす。

休みです今日は。

美容院で、カラーチェーンジ(・v・)


色が抜けてやや明るめの茶色になってたから、ちゅどーんと暗くしました。


秋 カラーに イメチェンさ( ̄v ̄)☆



そ し て



外は結構昼間暑かったので、美容院終わったらまっすぐ帰った。



ふと帰宅中のバスの中にいる時点からありゃまの頭の中に

しみついて離れなかったことがある・・・・。




通勤バッグ事情



うーん。男性陣や、スマートな女性陣の共感は得られないかもしれないので



ピンポイントで行く。





荷物の多い女性諸君




悩まない?(;▽;) 通勤バッグ。


悩むよね?(;▽;) 通勤バッグ。




就職して5年。。。


ありとあらゆる組み合わせを考えてきた。



弁当、水筒2本、スケジュール帳、ノート、ハンカチ、ティッシュ、化粧ポーチ・・・。


まぁこれだけのもの入れてたら重くなりますわな^^;




大き目のショルダーを使っていたことあり。

大き目のリュックを使っていたこともあり。

二個持ちも経験。



かばん事情は、先輩たちのスタイルも見て学ばせていただきつつ。


自分のこれ!!がなかなか決めきれなった。
(いや、てかカバンのことでここまで熱く語れるあんたは幸せ者だよ)



うーん。変なとこ凝り性。

A型だし?( ̄▽ ̄;)



なんかね~。ほんとは大きめのかっこいいバッグ1つで

かっこよくしたかったんだけど、
弁当持ってくし、持ち運びのこと考えると、

お昼休憩とか弁当だけを持ち運びたいし、


結局は


カバン二個持ち。



にしてる。

でも 2個持ちすると ださくなりがちなのよね。



https://lee.hpplus.jp/column/552841/

↑↑そしたら、奇跡みたいなまとめサイト見つけた(☆。☆)!!



ツイッターにも書いたけどYES!YES!YES!!ってなった。笑。



こんな感じにしたかった。



ありゃまのメインバッグは、マリークワントのブラウンのミニバッグ。


メルカリでお得に買った。可愛くて重宝。


で、これに合うのをかれこれ1時間弱検索しまくる。(すごい執念だ休みの日に)




fc2blog_201709121755248a4.jpg



くっくっくっ。



ようやく見つけた。



実物見たい方はふぁっしょんアプリ、サイトのWEARの@aryamaに、写真載ってるから見てね~。

サイズも何回も測ったし、きっと大丈夫でしょう
(これがネット通販の怖いところ)



そして、まだ届きもしてないのに、

届いたあとを妄想した姿がこちら。


fc2blog_20170912175455413.jpg


ちょっと絵がへたぴぃで伝わりにくいけど

ありゃま的には、こんな感じにまとまれば上出来!!と思っている。



木曜日には届くらしい。楽しみ~(^^)




・・・・。



これで長年の通勤バッグ おしゃれで使いやすく したい問題 が解決されるといいけどな・・・(・3・;)



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つーのも、安く済ませたくて、ありゃま 付録のトートバッグとか、安いトートバッグで今まで済ませてたのね~。
でも結局、劣化とか色落ちとかでどんどん使えなくなるし、そうなると見た目がとってもカッコ悪いので(;へ;)
今回は、高すぎず、安すぎずなものをチョイス。ビニールというか、ラミネート加工してあるから、水にも強い!
高まる期待だけど、大丈夫かしら^^;

いまのはなし164-月曜朝のススメ

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ここんとこ、仕事で落ち込んだり、悩んだりすることが続いたので
体に少し疲れが出ていた。


そんなこんなで日曜の夜が少し辛かった。

サザエさん症候群知らずのありゃまのようにも思えたが、

ちょこっとサザエさん症候群(日曜の夜から月曜の朝にかけて仕事の事考えて鬱になる感じ)

になりかけてた。



いかんいかん。



いや、なんというか~。


いかんいかんって思うとちょっとしんどいのだけど。



『それじゃつまんなくね?』




と、問いかけると、少し違った景色が見えてくる。



日曜の夜と月曜日の朝との間にすごい厚い壁を感じていた。

高いハードルを感じていた。



だけど、『ほんまかいな、ほんまにそうか?ありゃま』と

胸の中のリトルありゃまに問いかけた(笑)



そうして浮かんだ答えはこれ。

fc2blog_20170911214308cd9.jpg


最初は左の絵のイメージだった。

日曜夜から 月曜夜に向かう感じ。

でも、問いかけて右のイメージが浮かんだ。



よく考えたら、火曜⇒水曜にとんとーんって、
へいへいぼんぼんと仕事行ってるのと同じように
日曜日⇒月曜日も時間が流れてるわけさ。


単に日曜日/月曜日の境界線をヒョイッて超えてるだけだなと。






んま、突き詰めて理屈通そうとすると結局のところ

そうはいっても

やはり連休明けの 仕事ってのは、心が萎えるわけですが、


大きなスパンで。


大きなサイクルで考えると。


ただ日にちが積み重なってるだけというか。

昨日が今日になるだけ。

今日が明日になるだけ。




近頃の体調安定のコツは

『下手に卑下しない』

『変に期待しない』ことです。




特に、しんどいことに対してこのスタンスは使える。

『イヤなことをほど淡々とこなそう』と思っている。


どってことないようなそぶりで。


通用しない時もあるけどね~(^^;)



相変わらず風呂上がりのドライヤーがとってもめんどくさいありゃま

(いきなりちっさい 愚痴すんません)

ドライヤーをかける行為を好きになろうと、ドライヤーの音に心地よさを見出そうとしたありゃま。




・・・・うまくいくわけない(笑)


普通に暑いし、やっぱめんどくさい(笑)





だから、淡々とすることにした。

あーはいはい。


ドライヤーですね。

はいはい。今日も髪ね、乾かせばいいんでしょ。


あーわかったわかった。さっさとやるから。




みたいな気持ちで(^^;)



適当にぼへぇ~~~ってやることがコツである。でへ。




いつのまにか髪乾いてるから。







ポジティブありゃまではあるけど、ポジティブも度が過ぎるとしんどいし、気持ち悪いからさ。

ネガティブ出身のありゃまだからできる『ゆるっとポジティブ』でいきたい(・3・)


ほぼ誰かのパクリだけどね( ̄▽ ̄)




ヒトから学びましょ~。

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秋風が不安も吹き飛ばしてくれればいいんだけがね。不思議なもんで、不安だけは取り残して ひゅーっと吹き抜ける。
だから不安はとっても寂しがり屋。 おやつあげたり、布団でくるんであげるといいよ。散歩もおすすめ。

ありゃまメシ8-ありがとう、笑顔を大切に

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

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体調安定連続 (19) 日目
(何日間体調がもつかチャレンジしてます。^^b 崩したら何回でも0からです( ̄▽ ̄;)


こんばんみーみーみー(・3・)


うっし明日か。

月曜や。気合いれてくか。

それとも、思う存分ガス抜きしとくか。


うっし。



昨日のピクニックは、わおくんのお弁当に完敗でしたが、
ありゃまも一応、豚の生姜焼きだけ作りました( ̄▽ ̄)

あと作り置きしてた人参サラダとツナマヨのおにぎり入れたよ。


・・・あと、わおくんは、キャベツとハムのサラダ作ってた~卵巻も~

男の子で卵巻作れるなんて~。今日は絶品フレンチトースト作ってきてくれたし~。




とにかく、二人で家事力つけて、 将来に備えよう!という気運が高まっております。


いいこといいこと。




料理が億劫になっていたありゃまも、


ハードルを下げて


『とりあえずキッチンに立つ』


ことを目的に頑張っております。





・・・昨日の恩師との再会ですが、もう1つ話したい事が。


先生に無茶ぶりしたんす。あたし。



卒業証書のコピー持って行って、日付書き換えて、
先生の一言とサインをいただきたいと言ったの(^-^)



はてさてなんでそんなことを??と思う方もいるよね。




あんね。ありゃま8年前。



体調は本当にぎりぎりの中、卒業したの。


11月に発症して、陽性症状(妄想)が落ち着いて、
その後はずっと陰性症状(落ち込み、倦怠感)などに悩んだ。


3月の卒業式なんて、まだま~~~~だものすご~~~~く体も心もしんどい時期で。


卒業式は出られなかったの。


強い思いで、ホームルームだけは出たのだけどね。




卒業式の日当日はだからすごく切なかった。




久々に会う友達と写真を撮って お わ か れ。

ずっとお世話になってきた先生方と 写真を撮って お わ か れ。



卒業証書を校長先生から受け取ることもなく。


次の日からの未来をイメージできることもなく。




このへんのことはむかしの話シリーズに書いてるのでよかったら、見てみてね(^v^)

・・・んまぁってなわけで。


本当にありゃま卒業したの?


卒業できたんだっけ??って感じで。



卒業してから数年間は、『高校卒業できなくて焦る夢』 何回も見た。




あ、あちなみにありゃまのまわり中退してる人だっていっぱいいるから、
それでもそのあとみんな大学行ったり就職してるから、落ち込むなよん。




だから、実感がなくて、、なんかふと思い立って、


昨日、


恩師に無茶振りしたわけ。



もちろん正式なものではないけど、

ありゃまの中ではとっても正式な意味のある卒業証書^^*



先生はこう書いた



『ありがとう。 笑顔を大切に』






恩師から、8年を経てありゃまに送られた、最高のエールだった。





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ありがとう。 と書いたあと、しばらく筆をおいて悩まれた先生。そしてつづいた言葉は、 笑顔を大切に。
僕が知らず知らずのうちにあなたを助けたように、あなたもまた道中で誰かをきっと助けていると言って下さった。
明日からもそういう気持ちで仕事頑張ろうと思う。

いまのはなし163-胸 騒ぐ

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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恩師に会いに行ってまいりました。


不思議なご縁といえば、不思議なご縁なのかもしれない。


クラス担任の先生でもなく、部活の顧問の先生でもありまてん。


高③の時に歴史の授業の時にお世話になっていた だけというと、語弊が生まれそうですが、

確かにそれだけっちゃそれだけなのです。


だけど、ありゃまの心に響いていて、ありゃまの心に残っていて

ありゃまがとてもお会いしたかった先生なのです。



昨日も 書いたように、言葉の節々に人柄や生き方は出ます。


言葉のみならず、行動もです。



本当に楽しかった。嬉しかった。



あたしは高校卒業後どのように過ごしたか 先生に聞いて欲しかった。

あと、安心させたかった。

心配かけるだけかけて卒業したから。


先生があまりにもうんうんって聞いてくれるもんだから、

話そうと思っていなかったことまで思わず話した(笑)



あと、長居したら申し訳ないと思ってたんだけれど

先生があまりにもうんうんって聞いてくれるもんだから、
1時間半も話し込んでしまった。(^^;)すんまへん。


でも、ね、


だって8年ぶりだもの。


話したい事沢山あった。



笑顔で話せた。


時々涙も出そうになったけど、笑顔で話せた。


だけど、 先生に話したら、

今までの出来事が全部宝物みたいになった。



沢山辛かったけど、しんどかったけど、苦しかったけど、

それを乗り越えた事を

ちょっと誇らしげに話す自分。


来てくれて話してくれてありがとうという先生。



すごく暖かい時間が母校の片隅に流れたと思う。


母校の・・というか、世界の片隅にほんとに暖かな時間が流れたんだと思う。



季節のせいだけでなく、日々の暗いニュースにも 胸 騒ぐ。


大きく何かが変わろうとしているような 怖さはある。

だけど、1日1日をコツコツ生きるぐらいしかあたしにはできないや。


開き直るな!って言われそうだけど、開き直るよ。


1日1日で自分の人生どうにかしてきたんだからね。



そのあとは、わおくんと、ピクニックデート。



わおくん・・・・。


ありゃま 完敗の 見事なお弁当を作ってこられました(´・▽・`)!



素晴らし!素敵!


イケメンなのに、あんなお弁当も作れるなんて、、、

やっぱりありゃまにはもったいないお方である。



ありゃま今日のデートでちぃと反省した事がある。



それは・・・・^^;




あかの他人を判定すること(最低じゃねぇか)


いんや~。


以下言い訳なわけですが^^;




昔からカップル品定めする癖があったんだよね~(まじでゲスの極み乙女。^^;)


いや、乙女でもなんでもない、ただのアホなんだけど(^^;)



まぁ、心の中でやる分にはいいのよ?大いに結構。



だけどありゃま、今日、わおくんの前で


『私さっきの人 無理だわ~』って言ってた。


なんかね、ぽっけに手つっこんでえらそうにしてた人がいたの。



なんかさ、『ディスる』って言葉あるじゃん。


バカにするみたいな意味の言葉。

ありゃまが今日やったのは、それだなって思って反省。


まぁいいことではないよね。


だってその人がどんな人かありゃまの知ったこっちゃないしね。


ぽっけに手をつっこんでえらそうかもしれないけど、


どこかでその人が誰かを助けているかもしれないしね。



なんだか、卑下することで、安心したかったのかなありゃまは。ばかだなぁ。


100歩譲って、 ありゃまが いい印象を持たなかったことまではいいとしよう。

人間だし、そういうこともある。



だけど、大好きなわおくんの前でそれをわざわざ口に出す必要があったかい?ありゃま??


・・・と、問いかけてみる。


答えはNO。



せっかくなら、楽しい話をもっとした方が、いい。


もちろん楽しい話、きれいな話だけで生きてけるわけじゃない、

時に愚痴や、疲れなどを吐露してもいいと思う。



ただ、

できるだけ

できることなら

いや

できる範囲でいいから



ありゃまは楽しく生きていたい。



いかんいかんと思ったのでした。



そっちの自分に引き込まれてはダメだね。ファニーガール。( ̄▽ ̄;)



わおくんとの間では、ありゃまの位置づけはファニーガール。笑。




なんだろうね、笑顔が見たくて変なことばっかり言うのさ、ありゃま( ̄ー ̄)


そうやってわおくんをファニーボーイの道へひきずりこもうとしている・・・・笑





ってかありゃまは周りの人をみんなファニーに引きずり込もうとしている・・・・・・笑



んま、人を笑顔にすることはいいことだ。

意味をはき違えず、
自分を見つめなおしつつ、いきまひょう。


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徐々に 職場が繁忙期(=忙しくて殺気立つ時期)に入ってきてます。
毎年のことなので、 さすがに体が免疫つけようとしてるのかな^^;
今年も乗り切るぞ!ってちょっとこわばってる感じ。 ストレッチしないとな。心も体も。
平日結構しんどい思いしてるので、土日が本気で大事です。

いまのはなし162-たったそれだけ

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体調安定連続 (17) 日目
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心の調子を崩しがちな秋。


精神疾患の発症率、自殺率。


色々高くなる秋。



本来、過ごしやすいはずなんだがね。スポーツにも最適、紅葉もきれいだし、ごはんもおいしいし。



でも、それは『余力』が、あるからなんだよね~(^^;)



8年前の秋。 まさにありゃまには余力がなかったんだよね~。


明日は、そんな8年前に ばかくそお世話になった先生に会いに行きます。


ひぇ~ドキドキ。



ありゃまの高校時代。 嫌いだったり、合わなかった先生もそりゃ少しはいたけど、

お世話になった先生はほんとに沢山いる。




学校のこと、友達のこと、部活のこと、勉強のこと、家族のこと、受験の事。



色々重なりすぎてたから、しんどかったんだよね、ありゃま。



だけど、卒業して8年。



何回も苦しかったけど、


何回も乗り越えられた。



ほんとに危ないこと何回もあったけど


何回も乗り越えられた。





『僕はありゃまさんが卒業してもずっとありゃまさんの先生だからね』と言ってくれた。


かなり心配してくださったんだと思う。


いつまでも私の味方だと言いたかったのだと勝手に受け取っています。




先生の言葉で覚えてるのは、 たったそれだけ。



たった一言。



一生懸命教えてもらった歴史の授業は悲しい事になにも覚えてない(笑)


↑↑↑ ほんとにすんまへん!!!!!


統合失調症になってそれまで学んだことは吹っ飛んだありゃまなのです。


でも、先生のその一言を 自分でも驚くほど思い出す事がありました。



たった、一言。



たった、それだけ。





人生そんなもんです。



1mmの違いで、心は壊れるし。


1mmの違いで、心は修復するんす。




ああ。明日が楽しみ。





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でも、そんなたった一言にも、やっぱり恩師の人柄が現れる。恩師のそれまでの人生が、その一言を言わせたのなら、
先生の人生にまるごと感謝しなきゃって思う。

いまのはなし161-色々うまくいがね

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体調安定連続 (16) 日目
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おっつ~。木曜日~。だりぃ~~(T。T)


体は激 つか。

心は疲れてないので、一応記録は16日目とする。



なんか昨日 なかなか寝付けなくて 夜中にベルソムラ(睡眠導入剤)飲んだら、

起きてもお薬 残ってしまったんかな?
午後の仕事めちゃ体だるくて、


帰りのバスへろんへろん。


しかもエアコン全然効いてなくて蒸し地獄。




今日ありゃま夕飯当番だったのに、なんにもできずに
お母さんHELP。



帰宅後すぐにおやつむさぼったし。



おかんは、昔『食費は医療費だからいいの』と言って、大いに食べていた。w



ありゃまもいったんそう思うことにする。


ダイエットも体重増えた所で停滞していてちょっとよくない。


でもダイエットは、それ以前に体調整えとかないと頑張りたくても頑張れないから~(--;)


ちょっと今色々うまくいってないけど、休戦休戦。



部屋の掃除も、 提出書類も急ぎじゃないから、明日にまわそ~。



明日やろうは馬鹿やろうっていうけど


明日にまわせることはまわさないと、


人間、キャパってものがあるからね。



今日の目標は今日の疲れをとることです。


ちょっと周りも体調崩しつつある 季節。みんなで用心しよう。



オワリ。

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明日終わったら土曜日高校でお世話になったせんせに会える! わおくんとピクニックデートもある(^8^)v
ファイトだおー。。。。。。。(-。-)//

むかしのはなし9-家族

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体調安定連続 (15) 日目
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久々に昔の話をしようと思う。


8年前。


ありゃま、高校3年生。



父単身赴任。

兄進学で地元を離れ、

母との二人暮らし。




母の事は、当時嫌いではなかったが、尊敬はしていなかった。
(今は好きすぎて、やばい。おかんLOVE。愛してる~。)

ありゃまが高校時代のめりこんでいたバドミントンを応援してもらえなかったことで
しこりが残っていた。




ありゃまが統合失調症になって、少しずつ関係は変わった。



おかんもあたしへの接し方を 変えてくれたし、

あたしもその変化に気づけた。

あ、変化もだけど、

変わらない無償の愛にも気付くことができた。




入院中は病院と学校と家の行き来をしていた。



母は、父は、兄は、どれだけ不安だったろうか。



どれだけ心配だっただろうか。



思い出すだけで泣きそうになる。



思えば、自分のことで精いっぱいだったし、

こうやって思い返すときも自分(=ありゃま)サイドの視点からしか見てこなかった。


ありゃまが、母で

ありゃまが、父で

ありゃまが兄で

あるいは、ありゃまが学校の先生だったり、

ありゃまが、その同級生の親友だったらば、



その親友が統合失調症になったら、

ひどくしんどそうな姿を目の当たりにしたら。



どれだけ胸が痛んだことだろう。





つらかったのはあたしだけじゃないんだ。




みんなで乗り越えてきた。闘ってきた。


そして闘うのもやめて向き合ってきた。




付き合ってきた。






8年か・・・。




入院していた病院の窓から笑って手をふるありゃまを見るのがつらかったそうだ。




心配かけたな。





親孝行しよう、する。




大切な人孝行しよう、する。




いまからできる恩返しを考えて、
紙にまとめてみようかな。




それを実行しまくる人生ってのも素敵。

あ、自分孝行も忘れずにね(^v^)




そんなことを思った初秋の夜。




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親孝行ってなにって考える それを考えることがもう 親孝行なのかもしれない。(まっちゃん×マッキー×はまちゃんのチキンライスって曲より)
なつかしいな。いまの10代この曲知らないんじゃないかな。笑。

でも、考えるだけじゃなくて、ちゃんと伝えたい。ありがとうって、思ってる。強く、強く。

いまのはなし160-逆手に取る

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体調安定連続 (14) 日目
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辛い時、疲れている時。


少しのユーモアで乗り越えられる時がある。

今日は、ありゃまの帰りが遅くなり、

バスも混んできて、疲れもピーク、お腹すき具合もピークでやばかった。
(お腹がすくとありゃまはかなり、かなりストレス値が高くなる)



そんで、わおくんに連絡。


まじめで紳士なわお。


『どうにか気をそらしたいよねぇ』



とのこと。


こりゃだめだ、
いまのわおくんには、ありゃまの気をそらすことはできぬ。と判断。(笑)

自己解決に努める。




そしたらくそくだらないこと思いついた。




ネガティブしりとりしよ。






一瞬ポジティブと迷ったけど、
疲れてるときにポジティブな言葉出すほど苦なことないし、
ネガティブの方が絶対おもしろいと思ったのでやってみた。





ありゃま『疲れ』

わお『零下』

ありゃま『寡黙』

わお『 苦行』(こうくるだろうなとありゃまは読んでいた!)

ありゃま『 憂い』

わお『 いやなひと』

・・・・・・・。



(ピンポイント。笑)



(しかもいや。じゃなくて、いやなひと。笑。なにがあったわおくん)

ありゃま『とばっちり』

わお『リア充』




・・・・・・・・・・・。




なぜこの流れでリア充がでてきたのか、謎だが、


きっとわおくんの過去にリア充がうとましい、
ネガティブなイメージなことがあったのでしょう。( ̄▽ ̄))



とはいえ、ルールはルールです。


リア充という言葉自体は、ネガティブでないのでわおくんの負け~けっけっけっ(`▽´)





なんてやってたら家につきました。


よかった~。


バス乗ってすぐはほんとに気疲れ、疲弊していて、
頭がどっかいきそうでしたの。



なにかと、さかさまにすると面白いときあるよ。



しんどいから楽しくしなきゃってときにあえてのネガティブしりとり。(^^)v


そして、仕事は遊びのように、遊びは仕事のように( ̄▽ ̄)


ありゃまの座右の銘(笑)



ふふふふふ。




あ、でもネガティブしりとりの前に

『しんどいからあえておいしいラーメンの画像を検索するゲーム』
(ゲームでもなんでもねぇ)

を、しようとしたら、さすがに、苦でしかなくて、

てか、苦しすぎて苦でもない、ただの無になったので、やめた( ̄0 ̄;)


へっへっへ。
そんなかんじでやってますん。


さっき職場の先輩から連絡あって、

明日は、あたしの部門はあたし1人の勤務になる可能性を告げられました。

勤務時間も長い日だしちょっと不安だけど、頑張れたら自信になると思うし、

上司や同僚にうまく助けを求めて頑張ろうと思う(・。・)


おわり。

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ねむい。ねよ。

いまのはなし159ー(・8・))はひ?

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体調安定連続 (13) 日目
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うう~。↑の記録が80日ぐらい続いてた日が懐かしい・・・。

ある意味体調良すぎて異常だったんじゃないかありゃま・・( ̄▽ ̄;)


いやいや、安定していてよかったよ~気持ちが楽だったもん~。




気持ちはかろうじて大丈夫だけど


だいぶ体がやられた月曜日。


今日も勤務時間ナガメ。



うういしんどっ!!!!



パートの先輩が帰るときに沢山業務を託されて
(いつもお世話になってるからいいのだけど)


さぁありゃまも帰ろうと思ったら、上司に頼みごとされ。。
(いつもお世話になってるからいいのだけど)




帰りのバスしんどかったよ~)×。×(



早く家につけ~~~



早く家につけ~~~~って



indigo la end聴きながらずっと空見てた。



抱きしめてって歌が好き。心ふたつも好き。




家に帰ったらおかんがチヂミ焼いてくれてた(;▽;)

あ、ついに単身赴任やったおとんも帰ってきたんだけど、

おとんは野菜を切ったらしい(^v^)



なんやかや楽しくやってる我が家。



はぁ。実家・・・・。(居心地の良さをかみしめているらしい)






でも頑張ってフルで働けるようになって、わおくんと同棲したいな~。(・3・)



彼氏できる前がなんかなつかしい。



離婚して、すっからかんではないけど、なんかかなり無に近くなってたありゃま。



近所の公園を散歩するとき
『あの公園のあの場所に絶対彼氏できたら行くんだ』
と決めてた景色のいい場所があった笑


だけど

『そんなんいーーーつになるんだかね~』って思ってたの~。



ぽけぽけ散歩ばっかしてた。


音楽聴いて、四葉のクローバー探してた。



あれもすごい楽しかったけどなぁ(^^)/




さて

最近わおくん悩み抱えててちょい心配よ。

でもね。心配しすぎてないとこもある。



わおくんには乗り越える力があると思いますねん。



いつでも頼ってほしいがね(^ω^)





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労働のあとのビールがまじうまかったけど1本も飲みきれなかった。
結構ありゃま日本酒の方が飲めるかもしれない・・・(^^;)))
体重が右肩上がりです。。。食欲の秋です。危険危険。。

いまのはなし158-レンアイ体質

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どもです。日曜夜ですね。ありゃまです。

わおくんの友達の手相占いのせいで、『占いとかうぜー主義』だったありゃまが

少し占いに興味もってます。

(よーするにだいぶ当たっててびびったわけです)





占いにお金払う人は相変わらず理解できないけど、そういう人もいるのよね。いいとおもうよ。

そんなあたしも、参考程度には見るようになった。


見向きもしなかった雑誌の占いページ見るようになった。



だって







・・・・おもしろいんだもん。




ありゃまが高校のころどっぷり片想いしてた年上の方は、


B型のさそり座だった。



職場の1番面倒見ていただいてる女性の先輩も
過去にB型のさそり座を好きになったことがあり、


2年前くらい異常にその先輩と、B型さそり座男子について盛り上がった覚えがある。


『自分至上主義 で 熱くて 引力がある』 ざっとこんな感じかな。

悪く言えば自己中。よく言えばミステリアスというか。ミステリアスもちょっと違うか。

引力があるって言い方があたし的にすごいしっくりくる。



ま~4年くらい振り回されましたわ。中3から好きだったマセガキありゃま。

めっちゃくちゃいい人なんやけどね(^u^)

やけど、好きになるにはちょっと疲れるかな・・(笑)いや、だいぶだな(笑)




当時は、好きな人が世界のすべてってくらい 大きかった。

ほんと一喜一憂してた。


超辛かったし、超楽しかった。 気持ちの振れ幅が大きすぎて、

10代だったんだなーって思う。



今は、あんな気持ちには絶対なりたくないって思う。



だって、あの人はあたしの世界のすべてではない事に気付いたから。


好きな人かて、人間。


間違った事も言うんです。


ダメなところもあるんです。



・・・それが分からなかった。 それが言えなかった。


10代の自分に戻ったら、そこをやり直してみたいかな。


やり直してもその人と一緒になりたいとはもう思わないけど(´▽`)


でも、言いたいこと言いあえたら、 もっともっと、 ちゃんと対等な師弟関係になれたんじゃないかな。




レンアイ体質のありゃまですが、恋愛観はだいぶ変化してきた。


わおくんとは、順調です。

お!明日で3か月だ~(^v^)☆

まだ3か月しか経ってないのが不思議です。


3か月のうちにお互いの弱いところもちょろっとは見せ合えたかなぁ。?


ここだけの話、

めちゃくちゃ惚れてます。

同じ惚れるでも、

10代の頃みたいに『ウヌボレ』ではない感じがする。

分かんないけどね(^^;)

結局自惚れなんかもしれないけど。


でもそうじゃないって、多分違うだろーこれは~って思ってしまう。


そう思わせてくれる 心がわおくんにはあります。


今したい恋愛は、
『自立して、尊敬し合える。信頼し合える関係』でいられる恋愛。


うん。いんじゃないか?






今日は仕事だったんだけど

ありゃま、の10代。高校時代からの友達ひまちゃん(仮名。ひまわりみたいだから)と、ご飯食べた。

ひまちゃんといるとずっと10代でいられて楽しい(^^)v

それで、もう26なんてうそみたい。ずっと頭は10代だよねって言ったけど。


曲りなりに26歳になった面もある。

これがありゃまの26歳。


世間一般の 26歳より、 平均の26歳より だいぶ幼稚であほくさいけど

たまに大人で冷静なありゃまだよ(^^)☆







そして、ふざけて色々占い検索してた。


最後にJOKERを引いた。






ありゃまの血液型、ありゃまの星座が

1番相性最悪なのは・・・・











B型のさそり座(爆)





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あー。わおくん違ってよかったわぁ。

なんかひとの恋バナももっと聞きたいなーおもしろいからね。ありゃまほど恋愛体質じゃなくて、
もっとサラッと、呼吸するみたいにパートナーといられる人もいて、それもいいなって思う。

苦しい恋愛は、おすすめしない。楽しいだけの恋愛もおすすめしない。 信じあえる恋愛をおすすめする。

そして恋にはaikoな世代です。あたし(・v・)おやすみ~。

いまのはなし157-おしり

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

過去の記事は、左の全記事表示リンクから、ご覧くださいませ(^^)
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------------------------------きりとり----------------------------------
体調安定連続 (11) 日目
(何日間体調がもつかチャレンジしてます。^^b 崩したら何回でも0からです( ̄▽ ̄;)

こんばんみ。

いっきに秋になったのぅ。



おしりにニキビみたいなのができた、ありゃまです。


・・・とツイッターに書いたら誰も反応してくれなかったので需要のなさを感じました(笑)
(当たり前だろ!と、石が飛んできそう。笑)


・・すぐ消しました(笑)(こっちにまた書くんかい)



でも、皮膚科行ってびっくり!


なにかは内緒(・3・)v だけど、お薬飲まないとなおらない系で、
放置しておくとよくなかったらしい( ̄▽ ̄;)


あ、痔じゃないよ(^^;))

恥ずかしかったけど行ってよかった~~(笑)



クレヨンしんちゃん状態で見せる事を覚悟して皮膚科いったんだけど、

ベッドにうつぶせになって下さいと言われ、

タオルかけてもろてちょろっとの露出で済みました・・・(^^;)


その手があったか!!


と安心。



ああ、ここまで詳しく書かなくていいね。ごめんね。

一応オンナノコ(???)だったもんね、えーごめんごめんはいはい。


そんなこたぁ置いといて、




今回の一件で学んだことは、とりあえず分からなかったら、病院いっとけ!って事。

不安が残るくらいならそれ解消するためにも 医者行った方がいいんだなと思った。

おかんもこの前 定期健診でひっかかって 再検査行ったけど、異常なかったし。



精神科も同じっす。


にほんはまだまだ、認知度が低いから精神科へのハードルというか、

精神科の扉を開けるのは重く感じちゃうだろうけど

そこにいろんな背景があるのは百も承知だけど。

開けてみれば発泡スチロール・・ほど軽くはないけど、

普通に風邪ひいたときに内科にいくのと同じほどの重さの扉さ。


名医もいればやぶ医者もいます。



精神科いくのが怖い時は、地域相談センターみたいなんも、
それぞれの地域であるからさ。

精神保健福祉センター? 正式名称がぱっとでてこないが。

地域でも民間でもそういうのは沢山あるから沢山扉をたたいてみてほしい。


『遅れてる』『遅れてる』って言われてる日本の精神医療だけど

『変わり始めてる』のも事実。


そして懸命に助けようと日々奮闘している、医師、支援員、相談員も沢山おられまする。


まずはそういう人に出会ってほしいなぁ。


家から出られない人にももっとそういった支援が行き届けばいいのだけど・・・。

(最近切に願っている)



色々重い扉軽い扉 おのおのにあると思うけど、

思い思いにノックしてみたらいいよ。体調のいいときに^^*

悪い時は、休みな?ね^^ 遠慮しなくていいから。

疲れてるってのはそれだけそれまで頑張ってきた証拠なんすから。

誰に何言われようと遠慮なく休みなね。


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季節の変わり目っす。ありゃまもだけど、元気な人ほど注意してください。風が強くなってくるからね。
元気な人ももちろん、いたわって過ごすんだよ。いい?みんなで秋冬をぬくぬくのんびり乗り越えるのよ(・v・)。無理をしないで。
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osanpotogo

Author:osanpotogo
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