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「スロウ、メロウ」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

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------------------------------きりとり----------------------------------
体調安定連続 (4) 日目
(何日間体調がもつかチャレンジしてます。^^b 崩したら何回でも0からです( ̄▽ ̄;)


昨日は職場の先輩と2回目の登山。

前回の登山後のひしめく筋肉痛や、金縛りには合わなかったものの

だいぶな疲労感でしたな。

念のため休みとっててよかった^^;


今日は
1日の半分を寝てたな。


午前中いそいそと、少し勉強できたからよかった!

会社から支給された、資格用のテキストと問題集めっちゃ質が悪い・・・(--;)

『これだけで受かる! 』って書いてあったけど、どう考えても、
あれじゃ受からないぞ・・・。

半分くらい勉強してきたから、テキストのひどさが分かって、よかったかな。

真面目にあれやってたらたぶんひどい目に合っていた・・・。古いテキストなのかなぁ。


・・というわけで資格頑張ってます。


何度も書いてるけど、資格のために恋愛しないように気を付けてるよ(^^;)


ただ、すごい気の合う人には会った~。


ちょっと前の私の色恋沙汰は、やっぱり『嘘の恋』だったんだー。って思った。

無理してた。
恋に恋したかったんだろうね。情けない。


気が合うって楽しいんだな。あれこれ考えなくて済むんだ。。会話合わせようとか、次何話そうとか

考えなくて、、いいんだよなぁ。(ひしひし感じているらしい)




失恋は何回かしてるけど、離婚だけはほんとにヘビーな経験でさ、
思い返すとほんと臆病になるんだけど、


だからこそ、頭で考えるよりも、 何度も会って話して、 答え合わせする方がいいんじゃないかなぁ。

先の事は分からないけど、頭で考えても結局なんも分からない時多いし。


昼顔ばっか毎日見てると、
結婚が息苦しいという概念が植えつけられて仕方ない・・・( ̄▽ ̄;)

毎日おかんに
『結婚してほんとに幸せな人って何パーセントぐらいなんだろうね?』
みたいな類の質問をするありゃま。

ゲスの極みありゃま( ̄▽ ̄;)
や、でも自分の周りはやはり結婚してて幸せそうな人多いけどな~。


でも一生パートナーってのも、いつでも別れられる関係でいるのもありだと思うよ。
人それぞれ。

結婚は、したくなったら、したいけど、したくなるまではもう、   いいや(一応まだ26よね?笑)


恋愛はしたいかな。資格終わったら、気持ち的にセーブしないから、駆けだすのかなぁ。


しようと思ってるときほどできなくて、どうでもいいときに来るのがたいていだけどね( ̄▽ ̄;;)





・・・にしてもスピッツかっこいいなぁ・・(ボーっとしてるから話飛ぶ飛ぶ)


『夢のかけらはもう探さない、君と見ようざらついた未来』

『夢のかけらはもう拾わない、これからは僕が作り出すから』



ロックだねぇ。


ざらついた未来ってのがかっこいい。


砂かぶってるような、 ざらめのついた飴のような、 一筋縄じゃいかない未来に
『かかってこい』って言ってるみたいでかっこいいって思うんだ~。


明日と明後日は仕事頑張る。


週末は、時々登場の単身赴任のおとんの元へ行きます=3 
更新できるかな。スマホだと更新しにくいんだよな。






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「暗号日記」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

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------------------------------きりとり----------------------------------
体調安定連続 (3) 日目
(何日間体調がもつかチャレンジしてます。^^b 崩したら何回でも0からです( ̄▽ ̄;)

3日目でする。体はだいぶ疲れていて、心もちょっとあれこれ考えてるけど、道筋は見えてるかな?

って思えるからとりあえず、体調安定と言っていいかな。ほっ。



今日は、!!『長澤まさみの日』だった。



こいつぁ、ダイエットの塾長である親友とのやりとりで・・。

『登山したらやせるって長澤まさみが言ってたよ』
って言われたので、

それ以降まさみの日は 登山の日という ことになったのである。
(なったんじゃなくて、そういうことにしたのね)

例文
  ありゃま『明日はまさみ行ってくるー』
     塾長『ああ。登山頑張ってね』


ってあっさり登山と直されてるけど( ̄▽ ̄;)))


2回目でした(・▽・)☆山登り。




いやぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー暑かった。



ほんっと暑かった。


『先輩暑いですぅううう(・□;)』


『先輩しんどいですぅううううう(・□;)』


何回言った事か。



前回がビギナーズラックだったのか、 今日の気候か体力を奪ったのか、

2回目だというのに、すこぶる、すこぶる、すこぶる疲れた!
頂上に着いても写真撮る余裕なかった!

昼メシに一目散の勢いならあった!( ̄▽ ̄)))



ただ、!帰りは前回より楽だったかも!!


そうは思っても、そろそろ着くかな?と思ってからが長かったけれど。。



でも楽しかったな。下山してから喫茶店で食べたかき氷おいしかったな。






夏。だね。





海 もいいけど
浴衣 もいいけど
花火 もいいけど





受かっても落ちても『できる努力はした』って思える夏にするのが、

1番いい夏じゃないかな?(・v・)って自分に問いかけてる。



そして、

それ、かっこいいじゃん。って、思ってる。




いまのわたしは、前の私でも未来の私でもない。



1秒前でも1秒後でもない いまのあたし。

あ、もう今が1秒前。 あ、1秒先がもう今に。




つまり。積み重ねである。






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今日は、ちょっと胸の痛みを伴う決断もした。ちょっとだけど、色々考えて決めた。 
正しいか、間違えてるか、仕分けしようとする癖も、なおそう。正しくもあり、間違ってもいることや、正しくなくて間違ってもないような『中間』だって、沢山あるから。

「体調がいい日が続いてるのでコツを紹介」

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------------------------------きりとり----------------------------------
体調安定連続 (1) 日目
(何日間体調がもつかチャレンジしてます。^^b 崩したら何回でも0からです( ̄▽ ̄;))



今日からちょっと新たな試みでする。

題して!体調安定してる日の連続記録チャレンジ!!

なんつーこたぁない試みです(^^;)

最近、今までになく体調が落ち着いてて、
それも何日ぐらい持つんかいな・・・って思ってたら意外と続いてて、
せっかくだから、数字でちゃんとカウントしてったら楽しいなと思いまして。

体調不良とか、心がすごいかき乱されて立ち直れなくなったときに、0に戻ります( ̄▽ ̄)


『意識的に気を付けてみる』って、
小さな心がけでしかないんだけど、驚くほど効果的だわ。

今までは『あー今体調いいなー』とか『やべめっちゃ苦しい・・』って思ってるだけだったんだけど、
元気な時に『こういう感じでいいのか』とかしんどい時に『できるだけ踏みとどまれるように』と、
自分に少しのブレーキかけるだけで、だいぶ気持ち違う。

なんか、感情だけに流されないようになってきた気がする。!!




具体的には、
●資格のために恋しないようにしてるとか( ̄▽ ̄)
( 結構一喜一憂してしまいがちだし、集中できなくなるからね)
●疲れそうだな~って分かってるものには行かないとか
●疲れたなーって思ったら、さっさと勉強やめて寝るとか
●ちゃんとご飯食べるとか
●ちゃんと寝るとか休憩するとか
●正しくお薬飲むとか
●あ、あと平日は何かしら仕事のあとの楽しみを作っておくとか。(図書館やマックシェイクなど笑)

そんな感じ。





前も言ったようにだいたいありゃまは、

土曜日は遊ぶ日。
日曜日は備える日。 であります。


昨日は、なかなか寝付けなくて、眠れたの2時ごろでした。
そんで最近、目覚まし時計よりかなり早く6時ごろ目がさめる(^^;)

今日は、予定なにもないので、のーんびりです。


先週の1週間の荒波にもまれて、汚れきっていた汚部屋を片づけました。

だいたいごまかしてしまうのだけど、今日は、わりとすみずみまで きちんとできました(・v・)



いいサイクルな感じです。
資格の勉強頑張ってる分、部屋もきれいじゃないとやる気が落ちるんですよ。
(こ、こういうのかっこいいから1度言ってみたかったんじゃよ)




あとは、アイロン祭りをしないといけないんだけどやる気出ないね~ぬお~。
でも夏服着る機会増えるから、まとめてばぁあってアイロンかけてくよ(たぶん)



あ、あともう1つ体調安定のコツ

『自分に期待しない』

笑。




家事やらな~と思っても、負担になるから、 おかんに宣言するときはこう言ってるよ。

『ああ。あとで皿洗っとくわ~~~たぶん』


『気が向いたら洗濯物干しとくわ~      たぶん』



たぶんも便利な言葉で、語尾に着けるだけで万が一やらなくてもいい保険をかけれるからな( ̄▽ ̄)



『あー分かった分かった。 やるやる あとで       ・・・・たぶん。』(-v-)



やるやる詐欺大事。


多分あとになったらやる。


案外 『まぁ、、やるかぁ(-v-;)』ってあきらめた感じでやることのほうが多いよ(^^;)


そして、できなかったらそれでもええんです。

だってやろうとしたんでしょ?たぶん、やろうとしたんでしょ?(・▽・) 
その気持ちが一瞬持てるだけでも素敵じゃん。

統合失調症の陰性症状に(意欲低下)ってはっきり書いてあるからね。


やろうと思っただけで、少し回復に向かっているのよ。





気付いてなさそうだから、、もう、まったく(´8`●)

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ありゃまなりのぬるい持論を展開した日曜日( ̄▽ ̄) げ、もう16時になるんかい。アイロンめんどくさいな。
まぁ・・・・できたらあとで もしできれば もしかしたらやるかもしれない・・・・たぶん。

「苦労が報われる」

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------------------------------きりとり----------------------------------

こんばんは。

土曜日出勤頑張りました。



それはさておき。



この前 寝てるとき夢を見ました。


すっごくいい夢でした。


だいたい いい夢を見ると、


ああ~こんなこと起きてほしい~~!
正夢になれ!!!って思うのですが、


その夢が、過去の出来事なので、


『これからこんなこと起きて欲しい』とはならないのです。



なんの夢を見たのかと申しますと、


『高校の卒業式』です( ̄▽ ̄)



って、あーた、いま何歳よ?


ごめんなさい、26歳になりました・・・(笑)

8年前の事を、本気でリアルタイムみたいに夢に見る・・・( ̄▽ ̄)



私のばぁちゃんはツワモノで、 80超えても平気で女子高生の頃の夢見るそうです。

ん?このまま行くと一緒かも( ̄▽ ̄;)



そんでね、その卒業式なんだけど。

現実は、高3の秋に 統合失調症になったのさ。

出席日数ぎりぎりさ。 
学力なんて、ほんとぎりぎりの最低レベル・・・ってぐらい大変だったの。

それで、本当にぎりぎり卒業させてもらえた感じだったと思うんだよ。


それで、卒業式の日もさ、
かろうじて学校に行けたけど 
しばらく保健室登校とか、体育の授業しか出るの許可されないとか(それも珍しい。笑)
学校休む日も多くてさ、クラスの友達にはかなり久しぶりに会ったから、だいぶ気まずかったんだよ。
しかも久々に会えて、それでグッバイ、卒業。だからさ。

体調的に卒業式出るのもギリギリだったもんで(厳密に言うと式には出ずにそのあとのホームルームだけでた)


あの日の虚無感っていうのは、本当に忘れられないの。

みんなは進学なり就職なり浪人なり、 未来に向かって行った日だけど、

涙が流せる日だったんだろうけど、

あたしにとっては、『これからどうなるんだろう』って日だった。

体がだるい。心がだるい。何もできない。 学校っていう通う場所がなくなる。
また1つ、なくなる。って感じだったし、その1つがあまりに大きくて、不安だったの。



それがよ。


この前見た夢はすごいよかったんだ。

なんか、統合失調症になったことも否定せずにさ、
それでも頑張って通いぬいた、3年間をすご~く誇りに思って、
すごいいきいきした、清々しい涙を流しながら、

卒業式に出て、合唱曲歌ってる夢だった。



起きたとき、夢ってすぐ分かったけど、すごい嬉しかった。

ある意味、正夢っていうか、、

正夢より嬉しいかもしらん。


過去の出来事を、肯定された感じといいますか。
ものすごい感じていた虚無感とか、失望が、赦されたみたいな感じで。。


無宗教で、都合のいい時しか神様・・とか言わないありゃまなんだけど。

ほんと都合よく『ああ。神様ありがとう』って思ったの。



ご褒美だ・・・。って。


眠ってるときに見る夢なんて、脳みその気まぐれなんだけどさ( ̄▽ ̄)


それだって運命の気まぐれだよ(名言チックに言うな。)



そんくらい、嬉しかった。
当時が本当に底なし沼のように苦しかった分、
それを乗り切れた自分を・・・えらいと思う。


当時は心細かったはずの卒業証書に書いてある名前が、堂々としてた。









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「ブタのふせん」

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こんばん。 ジーパンがゆるくなってきました。


そう。1月からマイナス5.5キロです。いつの間に。


でもまだ、継続中なので、この話はこれくらいでいいや。




ちょっと疲れてます(´-`)。


おつぽよです。もう死語かもしれないけどおつぽよは好きです。

そしてちょっと苦手なのが『ディスる』って言葉です。

ディスリスペクト。 尊敬の反対の気持ちの時に使うようです。



嫌われるの怖がってちゃいけないけど、
人から嫌われるようなことをあたりかまわず言えるのもなんか違うなぁって思って。

でもそしたらなんにも言えなくなっちゃうよなぁ(・×・)とか思ったから、

やっぱり『ほどほどに』って言葉は、いいのかもしれない。


好かれるのもほどほどに
嫌われるのもほどほどに

顔色伺うのもほどほどに
好きな事言うのもほどほどに(・v・)


私が学校設立するなら校訓は『ほどほど』( ̄▽ ̄)

『ああ。勉強はほどほどに
ああ。恋も盲目ほどほどに
ああ。青春ごっこはほどほどに

楽しいこともつらいことも程よくいきましょう。
程よくいきましょう』

↑これ校歌ね。
2回目の『程よくいきましょう』はハモってね。



さて、

資格の勉強するのにふせん結構使うから100均で可愛いの買ってんだけど、

パンダ
カエル
クマ


そしてブタ。


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コレ。


こいつ。


の事なんだけども。



あたし、 年中ダイエッターだから、ブタへの親近感半端なくて・・(笑)

可愛くてねぇ。


ブタのふせんだけもったいなくてあまり使っていない( ̄▽ ̄)

写真よく見て?笑 パンダよりブタの方が厚みがある。

ここぞという時のためにとっている(どんな時だよ)




こんな風に『普通よりちょっと』大事にできる事が、
こころの中にあるのは、ほほえましいことだと我ながら思っている。





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「振り返れば、とっても大事な少しだけ」

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本日は資格へ向けてシリーズ(^-^) 第1回の記事はコレなんだけどさ(・v・)

私あれから結構頑張ってるよね~。

と我ながら思う。

だって最初は毎日勉強するクセづけに必死の必死だったもん。


3分でもいいから!!と『ああああやりたくねえええええ』と言いながらも
しがみつくように、 癖づけようとした。( ̄▽ ̄)


心のままに結局サボった事も何度もあるけど、

程よくサボってるのが、また自分にとっていいのかもしらん。


最近結構いい感じ。だいたい平均して30分程度は毎日やってんじゃないかな。


受かるかどうかは神のみぞ知るだから、 
不安っちゃ不安だけど、いまんとこ受かる確率半分は超えてきたんじゃないかな?

・・と冷静に考えて思う。


だけど、なんか自信もつの怖い。。(^^;)
当たり前だけど落ちるの怖いし、落ちたら悔しいし泣くと思うから(笑)


でも、おちても毎月試験自体はやってるからいつか取れればいんだけどね~。

でもダラダラぐだぐだ先延ばしにしてると、いつまでたっても取れない気するからさ。


8月! さ。とれたらええな。 いや、とったるぜー。(口だけでも言ってみる)



残念だけど、『絶対』は、ないんだな。

だけど『限りなく絶対に近づける』ことはできるわよ(・8・)b


毎回勉強する前に『よっしゃめんどくせー!!』っていう、松岡修造と高梨サラちゃんの言葉借りて、

毎回勉強終わったら『うし、これで合格する可能性1ぱーでも上がったわ』ってKANA-BOONの言葉借りて、

実感わかせることにしてる。



毎日つまらないさ。

つまらないでしょうよ。


朝起きて メシ食って 電車にゆられて 仕事して 電車にゆられて メシ食って 夜寝て


死ぬまでは続くルーティン。



って、つまらないでしょうよ。


でもさ、


このつまらないルーティンも積み重ねっさ。


ぐだぐだ言ってねーでやれって昔、怒られた事あるけどさ、
ぐだぐだ言いながらでもやった事は、ちゃんと身についてるよ。


ぐだぐだ言いながらでもやってる勉強。 気が付けばノートが半分うまっているよ。

トイレにも受験生みたいに 暗記表貼るようになったよ。



心が変われば行動が変わる
行動が変われば習慣が変わる
習慣が変われば人格が変わる
人格が変われば運命が変わる



心理学者の言葉らしいんだけど、昔合宿先の学校のトイレに貼ってあった深いい言葉。



毎日つまんないけどさ、 毎日楽しいよ?


同じ日々さ。


朝起きて メシ食って 電車にゆられて 仕事して 電車にゆられて メシ食って 夜寝て


でも、その先をいつも見つめている。

遠くのような。近くのような。



『あの山を越えれば海が見える』っていう 一節があった国語の教科書に載ってた物語も懐かしい。



超えたい線があるの。


その線を越えたら、同じ景色が違って見えるはずなんだ。


そこを目指しながらやってるよ。







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空想の話だけど、ふと外を見てるときに思う。 きっと、会えなくなったあの人やあの人がいまのありゃまに言ってくれてる。
『大きくなったねぇ』と。
大人になったわけじゃないけれど、前より少し、身長が伸びたような気分。少しだけ。とっても大事な少しだけ。

「チャック、開いてますよ」

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今日はメンテナンスの日。

土曜日は遊ぶ日。日曜日は備える日。

ガタガタになってたメガネのメンテナンス、
図書館に本を返す、
街のゴミ拾いをする 日。


今日もショッキングピンクのイヤホンつけて、うんこ色のウォークマンで
るんるん音楽を聴いていたら・・・・。


急いで走ってきた人が なにやら私に話しかけている。

なんだ、宗教の勧誘か?

それにしては緊急性が高そうなのと、人がよさそうだ。

イヤホンを外す。




(通行人A)『チャック、開いてますよ』


(ありゃま)!?!?!?!?!?!?




なぜそんな大きな声で言える。・・・と思った。


良く考えたら後ろから来たのに、そんなの分かるはずがなかった。








『リュック、開いてますよ』 だった。( ̄▽ ̄)



一瞬取り乱したが、すぐ我に返り



『ああ!ああああ!ありがとうございますうぅぅう!!』と言った。


その通行人Aは本当に急いでるらしくそのまま走って行った。



すぐさま通行人A⇒優しい人 に変換


財布落とさなくてよかったなぁ。





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味がないものがほしくなってお水を飲んでいるけど、もしかして水にも味ある?(何をいまさら)
だって、目をつむって水飲んだら絶対水ってわかるやんな。それって消去法で分かるだけ?でもそれって十分個性じゃない?
十分 味を主張してない?(笑) ありゃまが液体だったら、ビタミン炭酸みたいなんがいいな~。ほうじ茶でもいいけど。

「番外編-きみへ」

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ブログを通して、
ツイッターを通して
日々の暮らしを通して、


今が苦しい人たちとすれ違う。


『同情するなら金をくれ』 は、むかしのドラマの名言で。


そう。同情って1番いらないものなんだろうなと思う。


他人事なのは、私にはどうにもできない事が多すぎるから。

他人事でないのは、私も苦しい時、助けてもらったから。



できることがあるとき、 
かけたい言葉があるとき、
私はそっと近寄る。(ほんとは近寄るというより寄り添いたい)


なにもできないとき、
私が声をかけてもどうにもならないとき、
私はそっと立ち去る。(ほんとはどうにかしたいけど)



できることがあっても、 ヒントぐらいしか教えられない。

答えってやっぱり本人が出すものだし、

どなたかの人間に『それで正解です!おめでとう!』なんて、口出しはできぬ。

そういわれたところで、本人の中で『なんか違う』なら、それは、『なんか違う』からだ。



できることがないときは、私は、結構ひたすら祈ってる。

罪悪感をもみ消すように。

私がしんどかったときだって、

手を差し伸べてくれた人がいる反面、

状況によっては手をさしのべることすらできず、

言葉をのみこんで、ぐっとこらえて自分の人生を歩んだ人がいるはずだ。


私がしんどかったときは、受験シーズン真っ盛りだったからね。
友達は心配してくれたけど、自分らのやることもあったでしょう。
自分の将来のために、やらなきゃいけない事があったのだ。

彼ら、彼女らの強さに優しさにも感謝する。


同情で、言い訳で将来を棒に振ってまで、私を助けてくれたとしても、
そのことで後悔するのは本人たちで、
そのことで余計謝りたくなるのはありゃまだ。

つまり、誰も幸せにならない。



だから、くっと唇かみしめて、それぞれの未来に向かって生きてくれた事だって
充分私の『ためになっている』のだ。

仲間にありがとって思う。



今が苦しい人達が、私のブログを読んでくれてるだろうか。
そんな元気があるのだろうか。

分からん。


私のブログはあまりにお気楽過ぎて、 
そして、たぶん苦しいさなかにいる人にはうっとおしいときがあると思う。

そんな時は、目を背けてくれていい。

ただし、もし、今回の記事が たまたま目に入ったら、 心のどこかに。
サイコロ1つ分でも覚えててほしい。


あたしは、あんたに幸せになってもらいたい。


それがどういうものなのか、私はあなたじゃないから分からんが。


多分、どこかで勇気を出さないといけない。



それは、踏み出す勇気だったり。踏みとどまる勇気だったり。


心も体も思い通りに動かなかった時のはがゆさを思い出す。


もっと笑いたいのに笑えない。 みんなと一緒にいたいのにいられない。

やることなんてないのに学校や仕事を休まなくちゃいけない。 
暇なのに、本も読めない。音楽も響かない。




どうすりゃいんだろな。


どうやったんだったけな。


ただ。


ただ。



眠れない夜が恐怖で、

眠れて朝がきたときは『あ、また朝が来た』って思った。


そうやって1日1日。やってきた。1日1日どころじゃないね。1秒1秒レベルだったかな。あの頃。

なんだかなぁ。

なんだかなぁ。

これ以上なにを言えば伝わるか分からなくなってきたので、

昔書いた詩を紹介して終わる。


もし、届いたら、コピペでもスクショでもなんでもしてください。
他の誰かの元へも届けて下さい。・・・・なんてあつかましいか(^^;)


無題の詩です。









とりあえず

外に出てみよう

それが無理なら


とりあえず

起きてみよう

それが無理なら


とりあえず

生きてみよう


それで充分。
今日もよくやった。




あの日の自分に、
そう言いたい。



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「恥ずかしいことって、カッコ悪いこととは全然違うんだね」

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恋。

・・・・というと、もはや自然と星野源の

ちゃーらりらりらりーらりらりらりー が流れてくる模様。


いやいや、星野源の恋じゃなくて、私の恋の話。


ああ。ありゃま、資格勉強中につき恋愛自粛してるから、昔の話ね(自粛する必要のなさ。)



『恥ずかしいことって、カッコ悪いこととは全然違うんだね』


これは、今読んでる本の一節なんだけど、
その昔、そのことをありゃまにも身をもって教えてくれた人がいました。

それが初恋の人でござります(・v・)


いや、全然。私の初恋なんて、実は幼稚園だった気がするけど(笑)
どうしても、あの恋を初恋にしたい!!って恋があったので、強制的に初恋です。( ̄▽ ̄)


このことを詳しく書く日が来たか( ̄▽ ̄)
私大人になったk・・ じゃなくて、結局まだ子どもなんかもな。


出会いは中3の春だったな。 弱小スポーツクラブに属していたありゃま。

強くなりたくて、たまたま新聞に載っていたとある選手に、ファンレター兼猛烈なアドバイス下さいコール。



そしたら。




来たのさ。(ぇ?)





そう。なんと、その選手が、中学校に来たのです。

信じられないけど、私の口達者に騙されて熱意にやられて、
学校まで教えに来てくれたわけですね。

そりゃぁもうかっこいいじゃすまされんかったですわ。

最初はサングラスしてはって、 中身はオッサンなんやろなと思ったら、

スパッと、サングラス外しはって、まぁ絵に描いたようなイケメンだったとです(ほんとに)


なんだよ~面食いかよ~。


確かに、面食いなんですが。


その方は、私が恋するには恐れ多いぐらいのイケメンでした(笑笑)

なにがかっこいいって、見た目よりも何倍も生き方がかっこいいって話。


サングラスしてたから、タモリさんとでも呼ぼうかね。
タモリさんは、 本物を見分ける目を持っていました。


たとえ、スポーツの成績が良くても、心が伴っていない人には何も教えませんでした。
(なにも教えない事でなにかを教えてる。。。っていうすごい感覚)

そして、弱小でも、本気で強くなりたい。
自分のプレーをしたい。と思ってる人には惜しみなく、伝えられるだけの事を
伝えて下さる方でした。


当時私は、多感な時期で、
 成績がいいからとひいきする大人、
強いからと我が物顔で練習をさぼるメンバーにとてもいらだっていました。


そんな時、タモリさんが、私を見つけてくれたこと・・・どれだけ 救われたことか。

『ああ、頑張ってる事で、それをちゃんと見てくれる大人もいるんだ』と思いました。


恋心に変わったのは、部活を引退した中3の秋ぐらいからでした。
私16歳。 タモリさん32歳の時です( ̄^ ̄)


や~そんな私もあと6年で最初にタモリさんに会った時の年になるんだな~。



ダラダラと、コイバナを続けたいところですが、それは胸にしまっておきます。

ただ、タモリさんが教えてくれた事は、今も心にしっかりと大きな支柱になっているんです。



夢がない人は、 今の生活が楽しいからという人と、 
これから探す人と 夢を持つのが怖い人と いるんだと思います。



私、夢を持つのが怖かったのです。

恥ずかしい思いをしたくなかったから。

頑張って、、頑張って、、、その先に何もなかったら・・・・・。
あとからその過程までもがどれだけみじめに見えるんだろう・・・。
そこまで思っていました。


タモリさんはそのへんも見抜いていたと思います。

『頑張るのは、カッコ悪くない。』

『できるのに、やらない方がくそダサい』

言葉が悪いけど、それくらいストレートに届けてくれたわけです。


そして、

『自分ができると知りながら頑張れる人はめちゃくちゃかっこいい!!!』

ということも伝えたかったんだと思います。
そのことに気付いたのは、残念ながら今です(^-^●)
当時は『自分にはなんもできない、でも頑張る』って思ってたネガティブっ子だったから。


私は、結局そのスポーツでは大した記録を出すことができませんでした。
(なんちゃって3位とか(^^;)、公式でない練習試合で大物選手に勝つとか←本番ダメな人)

それでも、練習試合でも大物に勝てた日は嬉しかったのに、
なんとタモリさんは信じてくれませんでした!!!
(これだけは今も根に持っています。。笑)

まぁ、それぐらい結局はポンコツだったていうわけです。

でも楽しかった。6年間の選手生活。 遠距離 片想い。 スポーツの事をほんとに好きになって、
タモリさんの事をほんとに好きになって、 痛みも含めてすごい幸せな6年間だった。


その6年間にはまだ続きがある。

ありゃまはそんなこんなで部活も引退して高3の秋に統合失調症になった。(詳しくは初期の記事見てね


そして、

統合失調症の陽性症状で
妄想が強くて、タモリさんにたくさんたくさんメールしたり、電話したり、意味不明な事言った。

タモリさんに、この上ないほどの迷惑と、心配をかけた。




あれから8年。

タモリさんもありゃまも、それぞれ結婚した。そして、タモリさんは今や一児のパパ。
そしてあたしはバツイチブロガー(^^;)



タモリさんは、今や私の事を親友と言ってくれる。

ありがてぇ話だよなぁ。ってほんと身に余る光栄だわ。




時間が経って、よやく自分の本当の糧になる出来事ってある。
その時は辛かったり、苦しかったりするけれど。



週末、私はお友達と、久々にそのスポーツして楽しんでくる(^v^)

腰の負傷もあって、ゆっくりとしかできないけれど、 やっぱり楽しい。思い出す。

色んな人と、色んなときに、泣いて、走って、笑って、話して、。

私にとって、駆け抜けすぎた時代ではあったけど、後悔はしてない。
(ただ、努力と、無茶は違うので、統合失調症予防のためには、頑張り方をもっと考える必要はあった)


今宵は、そんなつくりばなし。

ああなつかしいなつかしい。


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ビタミン炭酸飲んでお空を見上げると、不安になるほど青かったんです。今日。曇り空ももやもやするけどアイボリーと思えば落ち着きます。 青春時代はありゃまは一生青春時代な気がする(・v・)あ、死んでも続く気がする。。 今日も元気です。ありがとう。

「ペテン師か手品師か」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

←過去の記事は、全記事表示リンクから、ご覧くださいませ(^^)

------------------------------きりとり----------------------------------

ありがたいことに、今日も元気です。(迷惑なことに( ̄▽ ̄;))


ユーミンしばりで音楽鳴らすことにしました。『海を見ていた午後』、『幸せになるために』もいいです。

と、いうより、流れる曲流れる曲、全部『うんうんこれも名曲だよね』と思っている。(うんうんこ?)




さて。今日は、私の『できないのに完璧主義』の話です。

この『できないのに完璧主義』って言葉は、フィギュアスケートの鈴木明子さんの著書で
『あー!私だー!』って思いました。(ひとつひとつ、少しずつって本。おすすめ)

最近、鈴木明子さんのごとく、この『できないのに完璧主義』を克服しつつある私です。

ハードルを超えるために助走ばりばりにつけてぶっ飛ぼうとするんではなくて、
風船ものすごい数用意して、ぷわわ~~んと乗り越えようとしてる感覚です。


なんだけど、まだ少しその完璧主義が残っててね(-△ー)


何に置いてかというと


『人間関係』




学生時代冷めていたのも、全部このできないのに完璧主義のせいだったのかも。

最近自覚したとです。ほんとに。


『こんなの本当の友情じゃない』と思ったり、

はたまた

『これがほんとうの友情だ』とかいう気持ちが強かったです。

正義感の強さからなのかな。。だめなものはだめ。

気持ち悪いかもな。



そして、私のなかのダメ基準にひっかかると、その人の事をそれ以上知ろうとはしなくなる。

   ↑   ↑   ↑
少し前までの私の本当に悪いクセでした。



確かに気が合わない人と無理して付き合っていくほど人生暇じゃないです。

だけども

もっと知れば気が合ったかもしれない人をばっさりさっぱり切り捨て過ぎたかもな・・・とも振り返っています。


私が苦手と思ってた人から、思わぬ魅力を引き出した、パイセンが教えてくれました。

そして、イヤでも向き合わないといけない、職場の人間関係からも学びました。

仕事 勤務年数重ねるにつれて

最初 なんかやだな~と思った人が、すっごくいい人だったり、
    めっちゃいい人!!って信じきってた人がちょっといじわるだったり(笑)

そして、
重要なのが その間の いい人でもあり、ちょっとダメな人でもあり が沢山いるということ。

・・・・いや、結局のところ、全員その間の人間って言ってもいいのかもだ。



そんなこと知ってるはずだったのに、すっかり、
いい人のいいとこを見て
ダメな人のダメなところばかり見ていた気がする。

だから、歓喜したり、落胆したり、する。


26歳。これからの人間関係は、そうではなぐね?ちがくね?と思ってます。

信頼してる人にも苦手な事はあり、軽蔑してる人にも尊敬できるところがある。


その事を、『知ってる』だけじゃなくて『自覚』して生きていけると、もっと、景色が変わると思ったのです。


(ん?あれ??先日こんなことを、親友が言ってたな。)

『新しい友達作ろうとするんじゃなくて、
今の人間関係で信頼できる人に心ひらいたら?』と言われたんだった。ちょっと前。

そういうことか!!(遅えよ)


、、その親友にありがとメールしよう、今日。



確かに一緒にいてつまらない人とは一緒にいなくていいのかもしらん。

だけど、つまらないってのは、時に相手のせいだけでなく、私の努力不足なのかもしらん。


私も、みんなも、すぐに悪口言う。文句言う。否定する。
言いたくなるときゃ人間ある。 言ってくる人間には言わせとけばいい。

ただ、心に余裕があるときだけ。(余裕があるときだけでいい。笑)

その先を考えてみるのはいいなって思った。





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つまらないのに一緒にいるのはペテン師?そして偽善者?でもその先でそれを楽しみに変えられたら立派な手品師だと思う。本物だと思うんだよぅ。

「うじうじ迷った時の処方箋」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

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『とりあえずやってみれば?(・o・)』

は、うちのおかんの口癖。

結構気に入っている。 結構嬉しい。

これを言われると(笑)


やってみ ろ! でなくて、 やってみ れば? が肝。


私は、回復の過程で、いろーんな事迷った。

・入院するかどうか
・職業訓練の見学に行くかどうか(入学以前に見学で迷う)
・タイピングの速さUPのために、指の位置見直すかどうか(職業訓練で先生に指摘された)
・ソーシャルスキルトレーニングに行ってみるかどうか
・自動車学校に行くかどうか
・就労移行支援の見学に行くかどうか
・今の職場の面接試験を受けるかどうか
・卓球教室に行くかどうか


ちなみに↑は、全部『とりあえずやってみた事』。

卓球教室だけは、気の合わない人がいて挫折しましたが
(してたら今頃卓球ベテラン読者さんとばしばし打ち合ってたかもしれないのに)

それも含めて、全部やってみてよかったな~と結果的に感じております。

それは、

×ありゃまがポジティブだから

○行ってみないとやってみないと 分からないから


なんですね。


もちろん、体調が悪いときはやめときましょう。



ただ、わたしの場合は、くよくよして人に相談するぐらいの時は、
少しだけ、体調がどっこいどっこいと言ってもやってみたいのかも、いってみたいのかも。

行ってみたら、色々分かります。
まず行ってみて

・しんどくなるのかそうでないのか

そして

・楽しいのかそうでないのか
・また行ってみたいのかそうでないのか 次々と。 

行くまで、やるまで分かんなかった事が次々と分かります。

石橋たたきまくる部で副部長をつとめていますが、
とりあえずやってみる部では、会長も兼任しております( ̄▽ ̄)

いや、会長は言い過ぎたか。エース。エースだな。笑
(エースに強い憧れのあったありゃまらしい)

んま、とりあえずさ、


『とりあえず、やってみれば?』の魔法にかかれば私はイチコロ。
昔から百聞は一見にしかずというもんな。



読書も、苦手だったけれど
ドラマの影響で興味がわいたから、
ハードル上げずにふら~っと始めたから色々読めるようになりました。

そんなこんなで、
今日は、図書館で読んだ新聞の活字も、
美術館で見た解説の活字も、

苦じゃなかったんです(^^)☆

↑これは人類にとって小さな一歩でも
私にとって大きなおお~~~きな一歩だったのでした。



みなの周りにもいらっしゃるでしょう。


私みたいに。

『ああしようか。やめとこうか』

うじうじ

うじうじ

早3時間。

みたいな人。( ̄▽ ̄)


そんなとき

『とりあえず、やってみれば?』は、おすすめです。

?にすることで、やりたくなかった場合の相手の意志も尊重できます。


とりあえず、↑こんなん、    やってみれば?(・v・)げへへ。


あ、





『なら、やめとけば?』

でもいいのかもしれない・・・・( ̄▽ ̄)

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結局のところ本人が答え持ってる事は多いからね(笑)
今日は、楽しいことにちょいと頭使いすぎました。 メンタル的には崩してないけど体すごい消耗してます。
気を付けよう。ああ。もっと書きたい。明日へ続く。

「イチローとばぁちゃん」

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                  よかったねぇ

  よかったねぇ


そう話すのは母の母。
つまりばあちゃん。
私が最近の充実具合を話すと、
『ばあちゃんはありゃちゃんが嬉しいと嬉しい。ほんとに嬉しい。』
という言葉を、田舎独特の暖かさに包んで返す。

流行に乗っかって

断捨離 断捨離と

ポイポイ捨てたり、フリマアプリで売っては新しいモノを買う。
それもかしこいんだが、
ばあちゃんのあまりの捨てられなさを見てると、
自分のこのポイポイ癖も正しい断捨離か?と聞かれたら違う気がして見直してみている。

ばあちゃんは、捨てられない人だけど、
その分モノを大事に大事に使い続ける人だ。
できないことの裏にはいつもできることが隠れているのよ。
苦労を知ってるからだね。

物欲に任せて

ホイホイ買い物していたら、
あれこれ言い訳しつつも
ホイホイ買い物していたら、
それは、苦労が足りてないのかもしれない。

イチローは引退の時期について聞かれてこう答えた。

『苦労が足りたら引退します』と。

なんかみてるこっちが泣けそうなぐらいかっこいい。
はるか遠くの人のようなのに、

こんなに近くに勇気をくれる存在。
私もそんな風になれたらな。

ああ、あつかましい?笑

でも、ほんとにそう思うよ。

遠く遠く離れたところにいる人にとっても

すごく近くにありゃまを感じてもらえるような存在になりたい。

憧れは今日も膨らみ、空を飛ぶ。
あ、五七五。(^.^)



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今日も元気記録更新中。ギネス記録・・・は狙うまでもなく3日坊主の可能性の方が圧倒的に高いけど。
それでも、今日も落ち着いて過ごせました。 誰に対して言えばいいのか分からないから誰に対してもありがとう。

「心熱く、心静かに」

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今日も体調が、安定しています。よかった。

というような事をほぼ欠かさず書かれている素敵なブロガーさんがおられます。

私に足りないのは、そこだと気づきました。

風任せはいいかもしらんが、調子いいときに目をつぶって鼻歌歌って歩いてたら、
よく電柱にぶつかったり、思わぬ落とし穴にはまります( ̄▽ ̄)


うん。元気な時は、そりゃそりゃ結構、素晴らしい。
ほんでも2割か3割か、ぐらいの気持ちでいいから、また調子悪なっても、
ほどほどに生きていけるように、心構えしといた方がいいかも。うむ。

すごい勉強になります。




さて。そんな話で今日も書く!

今は、スネオヘアー聴いてますです。知ってる?

スネオヘアーは、ともさかりえの旦那さんだよ。

それは、置いといて。(こういう内容が余計入らなくなる情報ぶっこむの悪いクセね)


スネオヘアー聴きはじめたのって中学生の時。

スピッツも、スガシカオも、斉藤和義も。( ̄▽ ̄)

当時流行っていた GreeeeNとかには目もくれず、しぶいロックやシンガーが好きだったありゃま。
(今は、GreeeNとかも聴くようになった)
趣味がしぶいのは現在進行形で(^-^)



不思議なのは、学生時代に聴いてた曲がなつかしいとかじゃなくて、
今の生活にも気持ちよく馴染んでいる。

って事はたぶん、中学生の時、結構ませた趣味だったんじゃないかなーと思う。


最近は、ひっちゃかめっちゃか、楽しくやってる。

昨日は、当事者の友達としゃべってたら、

『過去に戻りたいかどうか』って話になった。

その人は、病前ってよりも、もっと前の小学校の頃に戻りたいそうな。
精神的なものになるよりずっと前。 
そのころは、体が弱くて 小学校時代を思い切り遊んだりできなかったんだと。

なるほどなぁ。って思った。

『ありゃまは?』って聞かれて、

私は、戻りたい過去はないって言った。

過去がつまらなかったわけじゃないし、かっこつけて言ってるのでもない。

ただ、『今の方がいい』って思ってる。


びっくりした。


生きづらい生きづらいって言ってるわりに、私、戻りたい過去はないんだ。

思い返すと昔の方が生きづらかった。


小学校の頃は、子ども特有の仲間外れみたいなのはどうしてもあったし、
仲良かった友達とは私の転校で中学校になったら離れた。
中学校の頃は、心が思春期反抗期で、
勉強ができても先生にばれない程度の陰湿ないじめをする子が結構いたから、すごく居心地が悪かった。
私がいじめられたというわけじゃないが、すごいいらだっていた。
高校は、今思えばもっと楽しめたかもと思う(いや、十分楽しんだか。笑)
ただ、高校の仲間が今も仲良くしてくれてて、
卒業してしばらくたって、初めて気付く事が沢山あって、ごめんとかありがとうって思うけれど、
私自身は、すごいからにこもってた。

10代の時は、自分の考え方をうまく人に伝えられなかったり、逆に押し付けたり、
今思えば、ためになるはずだったアドバイスも聞く耳もたずだったし、
苦しかった。

そういうのも、統合失調症になった背景にはあったのかもしれない。

それで今たぶん、西野カナのごとくシュワっと炭酸みたいにはじけたいのかもしれない(笑)

1日1日、自分を確認してる感覚も少しある。

あ、ここが現在地か。とか、あ、これでいいのかも。って、感触がぐっとある。

でもそれもまた手からこぼれるように落ちてくものかもしらん。

それでもいいや。

そんで、私は、

職場では、30歳だ(+4歳)だとか、実年齢よりえらい落ち着いているとか、そんな若かったの!だの言われる。笑

あんまり嬉しくないけど、礼儀を尽くして、職場で頑張ってるのがそう思われるのだと信じている(笑)

だけど、当事者間だと 明るい、よくしゃべる (落ち着きがない)←これは誰も言わないけどみんな思ってると思う( ̄▽ ̄)
と言われる。

んま。人間だから当たり前やよね( ̄▽ ̄)

どれも、本当の自分だけど、やっぱり時、場所、場合によって
自分のいろんな面が引き出されていくんだなーって思った。


それは嬉しいことだ。

あ、そうそう。今日は母の日だ。

とーしつ以前は、おかんの事も、嫌々期だった。
迷惑かけたな、 今こんな仲良しなのが嘘みたい。

お手紙とプレゼント、あと、サプライズ的なのもしてちょっと満足してたけど、

寝る前にもっかいちゃんと言っとこ。

ぎゅっと抱きしめて、ありがとう、大好きって。




ちゃんと言おう。

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戻りたい過去がないって言ったとき、『ありゃまらしいかも』と、言われたのがなんか嬉しかった。
明日からまた1週間。 心熱く、心静かに過ごせますように。

「失うのが怖いとか」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

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最初に手短にファッションの画像を。

fc2blog_20170513193336ba1.jpg

こいつぁ、この前の登山スタイルでござる。
ありゃま実は結構(実はじゃないか)派手色好きでさ(・v・)
こ~いうキミドリとか着こなせるのは登山の魅力やなー思った。先輩は素敵なスポーティ紫だった!

次。

fc2blog_201705131933540da.jpg

これは、翌日それこそ筋肉痛でおかしかった日に無理しておでかけしたスタイル。
でもセールで買った赤スカートをうまく使えて、古着のGジャンも喜んでおります。

以上。

さて。 本日のテーマです。

失うのが怖い。

確かに。そらそーだ。うんうん。そうだよね。

すごい納得する。


この前聞いたのは、
『失うのが怖い、いつか離れていくのが怖いから、優しい人が手を差し伸べてくれても甘えられない』
って言葉。


苦しい状況で生きてる人の映像と共に聞いた気がする。

この言葉を

言った側の『失うのが怖い』にも共感したし、

言われた側の甘えて欲しいのに『甘えられない』事に対する、もどかしさにも共感した。


私は今日、6人で当事者ミーティングってのをパイセンの提案でさせてもらった。

その時に『ありゃまさんて、障がいとかない人みたいですね。元気な普通の人に見える』


・・・とズバリ言われました。

これは、実は入院した時から言われた事のある言葉です。

そんぐらい端から見ると私は元気そうにみえるのだろうなぁ。。


元気そうに見える だからこそ、 私は、当事者としての苦しみが爆発しそうになる時がある。
『分かってもらえない』と、涙が止まらない夜がある。

そして

実際、かなり元気な面もある だからこそ、 ありゃまは、必要としてる人に対して何かしたくなる。
だけど、完全に元気な人ほどの体力気力はなく、そこまでの手厚い支援というか、手助けができなくてもどかしい時がある。


つまり、すっごい葛藤してるん。


・・・・みんなそうか。


失うのが怖いから、甘えられないのは、痛いほど分かる。

それを失ってまた絶望を味わってそこから立ち上がるより、

今の場所にいる方が楽だ。



だけど『今のままでいいや』って思ってるその『今の状況』さえも、
人間関係や、金銭面、社会情勢によって、いつ揺らぐか分からない、もともと不安定なもの。

だったら、いっそ怖くても
 『失うかもしれないけど優しさを受け入れてみる』のは大事だと思う。

その勇気が、たとえ無駄になるように感じる結果でも
勇気を出した事で、そういった失う事にも強くなっていくんだと思うよ。


失うたんびに弱くなるのも分かるけど、その先に『本物』が、たまにあってさ。

上っ面の優しさだけじゃない『本物』の愛情とか優しさを注いでくれる人がこの世にはいてさ。


そしたらもうありがとうじゃすまされないほどの感謝で満たされる瞬間があるんだ。


そうしたら、弱さも強さに変わって、『甘え上手』『頼り上手』になって、
困ってるところは助けてもらいながら、 だんだん生きやすくなるんじゃないかなぁ。なってほしいなぁ。

ありゃまはそう祈っている。

できる時がきたら今度は自分が助ける側にもなったりしてさ。



ありゃまは、元気そうな精神障害者として支援する側もされる側も知ってる。

思うのは、 支援する側も される側も 勇気と覚悟をもってやってるってこと。

『この人が仮にいなくなっても自分が生きていけるように』

『自分が仮にいなくなってもこの人が生きていけるように』

お互いそのことを忘れず、(あ、やっぱり時には忘れて)楽しく愉快に生きていけたらと思う。



・・・うまく言えないけど。ありゃまのこの気持ちを『ミタテ』っていう歌の歌詞がすごい言い当ててる。

『服や靴やメガネや髪型とかじゃなくて、君が見立ててくれたのは僕の心だった』

『自分がいなくなっても、愛されるように、きみが見立ててくれたこの心で歩いている』

マッキーの歌です。 気になったら聞いてみそ。


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『あー今日もまたいい日だったばい』 疲れたけど。 健康診断へ向けて、飲みたかったビールはノンアルに変更。
そして、2日さぼった勉強を今日こそ再開したいところ・・(結局昨日もしなかったポンコツありゃ太郎)

「略奪愛」

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21時からリバースまで勉強します。(`´)!!


前に雑誌の付録でついてたマニキュア塗ってご満悦~。

しかし、なんせ付録だから爪の表面近くで見るととてもきたない(笑)

大丈夫。そこまで接近する人はいないでしょ)^o^(



職場NGな色塗ったから日曜日の夜にはシンデレラは元の姿になるが(誰がやぼけ)



今日は!!職場の上司に!!!



もうめっちゃめっちゃめーーーーーーっちゃ好みの革のブックカバーをおさがりで頂いた!!!



スキップしながら家路につきたい気分であった。




やびゃーい。

なにこの水色。綺麗過ぎ。 上司は3年使ったらしい。

新しいのを買ったので、いらなくなったとのこと。

いや、いらなくなったのか???




というのも本日の会話・・。



上司A『いやぁ。3年使ったからほかの人にそろそろ変えたら?って言われてね~。今日ついに買っちゃったんですよ』

ありゃま『え?でも今のもすごく素敵じゃないですか!!』

上司A『これでも、革でだいぶ色変わってるんだよ』

ありゃま『え!でもその色合いがまたいい』(すでにとても目をきらつかせるありゃま)

上司B『ありゃちゃん、それ狙ってるよー笑』(にやつく上司B)

上司A『・・・。』

上司B『それ、欲しい人。はーい!』

ありゃま『はーい!!!』(調子に乗ってあげてみた)

上司A『・・いいよー!(・o・)』


ほいっ




っと。


こんな感じの経緯でもらったのである。( ̄▽ ̄)



この場合 いらなくなった⇒略奪した だと?(・△・)





えっへへ。冷や汗かきまくりで。
いただいちゃいました(^_-)☆★


でも、その代わりおばーちゃんになるまで使う!!!(ぐらいのきもちで大切に使う!!笑)




ちなみにこれ

fc2blog_2017051220041401f.jpg

左は、私の手作りブックカバーなの。

黒い布縫ってカバー作って、100均で買った専用の布に、PCで好きな画像印刷してアイロンがけしたのさ。

だいだいだいすきな映画百万円と苦虫女の1シーンと、
だいだいだいすきなかなぶーんの愛にまみれての歌詞があってこっちもかなりのお気に入り。


モノとお金を大切にできる人こそ、真のおしゃれ上級者さ。

上司に感感感謝(感謝に前前前世っぽいことつけると、浅くなるな。^^;)


上司にちゃんと感謝して大事に使いまする。


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ちなみに上司Aが素敵なのはもちろんだが、いただけるきっかけを作ってくれた上司Bもつわものの素敵な先輩である。
先輩も欲しかっただろうに、さくっと私の手元に届かせてくださった(;o;)感謝。
ちなみに、ブックカバーに入れてるのは文庫サイズのノート。これかなり使いやすい。常に持ち歩いてる。無印にも売ってるらしい。
しかも216円という噂。明日探してみよっと。

「『分かる』とか簡単に言わないで。かぁ。」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

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昔、仲の良かった友達に言われたんです。

『『分かる』とか簡単に言わないで。』

『ありゃまには、きっと分からない。』



思い出しても、チクリ、ときます。

そのことがきっかけで、払拭するように、勉強に打ち込んで、
寝ないで勉強してたら、寝れなくなって、統合失調症になりました。


そして、統合失調症になって、

色んな人の気持ちが『分かる』ようになりました。

分からなくても、お互いを理解しようとする優しい人たちに出会うことができました。



その友達の事は、本当に憎んでいません。

私の正論がきっと彼女を傷つけたし、彼女だって私と同じように10代だったんだから。

そして、彼女も私と同じように弱かったし、強かったから。


ただ、大好きだっただけに、その言葉のショックもすごい大きかったんですね。


私にとっては、


まさか だったんだよね。



寄り添っているつもりだったんだ。 分からなくても、分かりたかったんだ。

いつも優しい彼女が本当に苦しそうにしていたからさ。



今はもう会えないけど。

どうかどうか、あの頃みたいにてくてくと歩いて、ふわりと笑ってね。


私の胸にとげを刺したのも彼女なんだけど、
『ありゃまの笑顔が1番好きだ』
って、無敵の名言を残したのも彼女なんだよ~。


1番とか2番とか、つける必要ないの知ってるけど、

でもやっぱり子ども心に1番は嬉しかったの。

それも笑顔が1番好きっていうのが、すごく嬉しかったの。


もう8年も経ちますの( ̄^ ̄)酒かわす約束もしてたんだけどなーって感じ。


ま、考えても仕方ないことはくよくよ考えない!



ただね、私は、今 いろいろよかったって思ってる。


『分かる』なんて言わないでって言われた事も、

『あなたには分からない』って言われる方がつらいわよ。(笑)


それでも、ほんと、いろいろよかったって思ってる。


人生何がよかったことになるのか最後まで分からないよ。



統合失調症になって死ぬほどつらかった。2度と味わいたくないさ。


だけど、それによって出会えた人や出来事は宝でしかないの。

人の気持ちが分からないから『分かろう』って思える自分になれたと思う。

人より弱いから、強がってる人も、強くなりたい人も感じる。

できないことが多いから、これからできることも多い。

できないことが多いから、その不自由さを感じてる人達と話ができる。

他の事で不自由を感じてる人の言葉にも耳がかたむく。



憎んではないけど一言どうしても言ってやりたい。





『あたしはあたしでやってるから、笑ってて』







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「一呼吸。深呼吸。いつもそうやってきたじゃない。」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

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だだーん。

どどーん。

だだだだーーーん(・3・)


どんより。しています。


なぜなら。



勉強すればするほど受かる気がしない問題


(;へ;)


(T.T)



(Tへ+)


いやいや、ゆーて、そこまで勉強してないから、こういう事態に陥ったともいえるけど(--;)


いや!!でも私、頑張ってはいるぞ!!!そこは認めるぞ!!!( ̄▽ ̄)


でも、難易度高い~。範囲広い~。言葉と数字がいっぱーい。やめてぇー。

これを1か月そこらでとった上司ほんとすごい・・・・。



8月を目標にしてるけど、取れないかも(・へ・;)




でもよく考えたら・・・。




試験に落ちても崖から落ちるわけじゃあない!



勉強する期間がちょいと伸びるだけじゃないか。(いつかは取れるよ、きっと。笑 という考えの元)


そうそう。

人生なんて長い暇つぶしよ(どや)




なにに困ってるかっていうと、最初の頃に覚えた事もう忘れはじめてるし、今やってる事もこれからやってることも
覚えておかなくちゃいけないでしょう?(当たり前だけど)



昨日おとといは完全にふてくされて、何もしまへんでした( ̄▽ ̄)。


でもでもね、やっぱりここまでやってきてやめるのだけはカッコ悪いし、

できそうにないからやめるっていうのは、そいつぁ御嬢さんちょっと違うんじゃないかい?

って思うわけだ。


失敗から学ぶことの方が正直なところ多いし。私の場合は。


昔から私の事をちゃんと見てくれる大人たちは、そして私も尊敬できる大人たちは、

そういう生き方はしてないんだぜ。


・・だからさ、私も命に別状がないレベルで、勉強頑張りたいよ(笑)


健康で文化的な最低限度の生活を保ちながら・・・・・(-△-)


楽しみがないとやっとれんのに、試験までほんと、やることたくさんだったから、
もう少し、遊べるように、やる気失わないように予定立て直した(笑笑)


ただし、それがゆえに不安もあおっている(^^;)


ぽきっと折れちゃうよりいいよ。


くねくねくねっとやわ~くいけばいいじゃない(・v・)



最初はつまんないなぁ~と思ってたけど、たまに勉強楽しい時もあるもん。



くねくね~っといきましょや(・v・)

くねくね~っと。(気持ち悪い?w)




あ!!今日は休みだったのに全然昼寝しなかった!!☆

多分昨日ぐっすり寝れたからだ。 ぐずぐず言ってるけど今日は体調すごいよかったんだな。

このままいけたらええな。


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8月に受かることできたら、花火とか、海とか夏らしいこと最後にばばばってしまくって次の秋へ向かいたいけど。
そうもうまくいかんのかな~(;▽;)いや、受かっても落ちても、夏らしい事はしてやる。へへっ。禁欲しすぎは体によくないよ。
明日書くことももう決まってるよ~(^v^)おやすみなさい。

「本棚 」

本日は、読者さんからのリクエストで、
おすすめの本を!
と思ったんやけど、
この記事の最後にまとめるわ!
ひとまず、誰に何が響くかわからないので、
ありゃまの本棚一挙公開!!
便利な世の中。
図書館のヘビーユーザーにも優しいのが
ブクログというサービス。
無料アプリもあるよ。
読んだ本や、読みたい本の
表紙とか出版社はこれで管理してる。
ので、スマホでその画像スクショするのでぜーんぶ貼りますわ。

















以上!
さて、リクエストくれたら読者さんは、
活字離れが悩みとのこと。
めちゃ気持ちわかる。
ということで厳選7作品⬇︎
KAGEROU 斎藤智裕
これは、私がとーしつになってから始めてものすごい早さで読めた本。 おすすめ度で言うと、実は内容全然覚えてないんだけど、あの頃の私がスラスラ読めたので読みやすさは保証。 すごく深かった気がする。
書いたのは水嶋ヒロだけど、作家の名で出版しておる。
2 NAKUNA 蒼井ブルー
その読者さんには、結構これすすめたい。
小説じゃなくて、蒼井ブルーっていうフォトグラファーのツイート集が書籍化されたもの。
くすりと笑えるもの、ほっこりするもの、泣けるもの、ポエムみたいなの、色々。
読みやすいしおもろい
3 昨夜のカレー、昨夜のパン
いやいや、おれは小説に挑戦するぜって場合はこちら。
こいつぁ、あったかい話だった。短編集のようで、すべて絡み合ってて すごくあったかい話。
昔BSでドラマ化もされたらしい
4 マンガでわかる!統合失調症 中村ユキ
これは、マンガ。
統合失調症のことわかりやすく書いてある。
私は信頼してる人にオープンにするとき、そしてその信頼してる人が前のめりに聞いてくれる時にこの本を貸して説明してる。
 5 統合失調症がやってきた ハウス加賀谷
これは、統合失調症当事者のバリバラとか出てる芸人加賀谷の実録。
分かりやすいし、深い。こんな人生やったんかと思わされるし、励みになる。
6 ありがとうは僕の耳にこだまする
東田直樹
自閉症当事者の東田直樹さんによる詩集。
著者は、飛び跳ねる思考って本も出してる。そっちはエッセイ。
↑これは、私の感覚では到底かけないすごく澄んだ詩がたくさんちりばめられている。
7 ワニの腕立て伏せ 町永 俊雄
これは、その昔、ブログがあってそれを書籍化したもの。この方NHKのアナウンサー。
私は、自分のブログを立ち上げるよりはるか昔ここに足しげく通っていた。
ここに通っていたみんなは元気だろうか。
著者は、コメントをするといつも激励の返事をくれた。
福祉というカテゴリーの本ではあるけど、
これは、すごい読みやすいただの面白いコラム集。
知的で変態的と賞賛されたありゃまだが、町永さんはもっと、知的で面白い事を書くよ(^^)
以上!
このブログを応援してくださる素敵な方は、
本日スマホからの投稿につき、応援ボタン表示できないので、昨日の記事の一番下にある
統合失調症って書いてある応援ボタン押していただけると有難いです!!
長々書いてすまぬ!!
時間と場所があればもっともっと書くけど笑
でも、本人が興味持たないと本て面白くないと思うし、とにかく↑の中からでも外からでも気になったのふらーっとからが一歩かと思いまする。気になったのあったら解説するよ。
ちなみに、好きな子ができたら、本で仲良くなると貸し借りから会うチャンスが増えるからいいらしいぜ笑 マンガも一緒やね。

「LGBT について)・o・(」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

←過去の記事は、全記事表示リンクから、ご覧くださいませ(^^)

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LGBTご存知かいな??
だいぶ認知が広がっているといいのだが。

L=LOVE G =GOOD B=BIG T=TAMASHII ではなくて(苦し紛れのT。笑)


L=レズビアン

G=ゲイ

B=バイセクシャル

T=トランスジェンダー

の略である。

性的マイノリティーの総称・・っていうのかな。(私もうといので語弊があったらすまぬ)

なんかこういった事に関する啓発は、虹色のカラーをイメージカラーに広げているらしいよ^^

この前、バリバラでちょうど『オネエ問題』っていうのやってたから見ててふむふむ~と思ったのよ。


日本では、オカマだとかオネエだとかひとくくりにされるけど

分かりやすく恋愛対象であげてみると

レズ=女性⇒女性 好き

ゲイ=男性⇒男性 好き

バイセクシャル=男⇒男女 好き 女⇒男女 好き

トランスジェンダー=これだけはちょっと↑とは違って、
体は男に生まれたけど、心は女性で、その後女性の体へ戻す手術をした人。あるいはしたい人。
あるいは、したいけど、できない人。。などなど色々なパターンがあるみたい。


こんな風にものすごい多岐にわたるんだよね。

それがひとくくりで『オネエ』って言われるのは確かに問題な気がする。
それも、おちょくったみたいな言い方だものね~。


確かに自分も再確認、復習を繰り返さないと、

LGBTのそれぞれの意味を間違えそう(・・)

それだけ、今まで身近になかった問題だったわけだ。


いんや。当事者の人達にとってはずっとずーっと直近の問題だったんだと思う。

私の周りはカミングアウトしてない人もいるのかもしれないけれど、人生で
そういった方に会ったのは1回だけだ。


まだまだ言えないんだろうな。


統合失調症が『精神分裂病』と言われていた頃のように、

いまだにひとくくりに『頭がいっちまった奴』って言う人もいるように、

LGBTに関しても心無い発言、偏見で苦しんでいる人がいるのだと思う。



バリバラに出てた人達みたいに声高に自分を発信できる人が増えたらいいなぁって思うけど、
そのためには社会がもっと理解する姿勢をしめさなくちゃ。って思うよ。

ただ、発信できる人が増えればいいってものじゃないのは、この前の乙武さんの話とも重なるところ。

『私はこうこうです。楽しく暮らしているからドンウォリー(^-^)』ってな感じばかりの主張になると

どんどん、そうでない人の居場所がなくなってしまうから。

『私はこうこうです。楽しく暮らしているけどこんな悩みがあります。
仲間にはこーいう人もいて、彼女や彼らはこれに困っています』

とか、話せる人は、仲間の困ってる事とかも言えるといいのかな。


ちまたの文化では、『BL』って言葉があるくらい寛容なはずなんだけどね~(こちらも疎いので語弊あったらすまぬ)。



・・・とここまで話してみると、マイノリティって言われる人たちの感じる事、やるべき事はやはり共通点が多いね。



私は、統合失調症当事者で、おしゃべりがそこそこ(コミュ障なりに)できるのは強みだ。
自分の楽しさ、辛さ、そして、周りのとーしつや、他の疾患の仲間の楽しさ辛さも発信できたらいいなぁ。



これは持論だけど、遅れているのは教育なだけな気がするんだよなぁ(-p-)

最近はどうか知らないけど、

私の頃は学校で『鬱 とか 統合失調症』とか習わなかったし、LGBTの話も教えてもらってない。

近頃になってツレウツとか、親しみやすい映画や書籍が増えた事でだいぶ理解が広まってきた気するけども。

それに比べてLGBTの人達もまだまだ、かなり生きづらいだろうな・・っと思う。
(もちろん、勝手に生きづらいと決めるのはつまらんことなのだが、その責任を社会というか、コチラ側に感じる)


左利きの人と同じ割合でいるのよ?

それって全然言えないってことじゃんか。

私もそうだったけれど、

本当の事が言えない

ってくるしいことだよ。

言論の自由のある日本でも、不自由さ感じてる人がいっぱいいるだろうよ。



・・・と、今日ちょっと頭がちゃんとまわってないので 手探りで書いてるので
まとまりないかもしれないんだけど。




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「うんこ」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

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えびすさまの日めくりカレンダー買ったんだけど




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こっちのえびすさんかいw


それそれ。
空気読むの大事な時あるけど、
読まないでいいときまで、めっちゃ感じ取ってしまうときあるから。

えびっさんにならってぽよぽよ生きていたいな~と思いました。




今、西加奈子さんのサラバ!(直木賞受賞作品)にはじまり、

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『漁港の肉子ちゃん』での感動の号泣を経て

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コレ。きいろいゾウ。を読んでる。

西加奈子さん。素敵すぎ。

おしゃれな方でご本人のたたずまいがそもそも好きなんだが、
あのおしゃれな方がこのあたたかな文章を書くというところがもう大好きすぎる。

私の好きな一節紹介

『セイカさんは、アレチさんの奥さん。まあるくて、ふにゃふにゃしてて、
生まれてから1度も空を見たことがないみたいに、腰が曲がってる。
だから、セイカさんは、誰より地面に落ちてるものを見つけるのが得意だ。』


セイカさんという年老いた女性の説明なのだけど、
生まれてから1度も空をみたことがないみたいに腰が曲がってる人らしい。

私は、そんな人を見たら、

その人がどんな人かなんて考えずに『ああ。かわいそう』って言葉が浮かんでたんだわ。

それをよ。誰よりも地面に落ちてるものを見つけるのが得意だ だって。


ほほぅ。 だ。

急に、『かわいそうな生き物』⇒『生きてる人間』に変換された。

それも特別な人というより、普通に生きてるただの人間なんだな~って。


なーるほどねって思ったの。

パイセンが言ってた。

『障がいは、当事者よりも、社会の側の方が強い。社会の作ってるバリアが障がいなんだ』と。

『統合失調症』をかわいそうって思われたくないのと一緒。

腰の悪いおばあちゃんも『かわいそう』って思われたくないかも。

『しんどくなぁい?大丈夫?』の思いやりは絶対必要。 やけどな、

『ああ、かわいそう・・・。』  終わり。 は、つまらんぞ。



それは、もう うんこ だからな( ̄▽ ̄) 
・・・と自分にくぎをさしてみる。 アウチ。



思いやりとあわれみは似てるけど違うから。



話変わって本日のタイトルである。

今日『うんこのスタンプを平気で送れる友達貴重』っていうツイートをしたら、
いつになく反応がよかった。(笑)

なんだよなんだよ、みんな運子の事好きならもっと言えばいいのに(好きな女子のことみたいに言うな)



私が中学生の頃にね~、なんでもうんこに結び付けるまぁ、うんこな女友達がいたわけ。
中学生でももう『うんこ』と口にするのはおかしい年齢だと思うのだが・・(笑)
だんだん毒されて平気になっていくのよね。 うんこ侵略?

高校で仲良くなった友達も、きっかけはその子の下敷きに書いてあったうんこだし( ̄▽ ̄)

あれ?なんか、こんなうんこな人生でいいのかありゃま?



でも大人になってもたまにはばかみたいに、ぼそっと言いたくなるときがある。(ないか)

いんや、子どもみたいなこと考えるときあるでしょ)^o^(






クレヨンしんちゃんレベルですんませんでした。(・8・)


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「それに、気付く」

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『それに、気付く』

昨日、寝付けなくて、目が疲れている。それに、気付く。

今日、空が青く、葉が緑だった。 それに、気付く。

本日、祝日につき、乗ってくる人は楽しそう。それに、気付く。

一方、あたしは、働く、お疲れ様だ。それに、気付く。

前方、コメダは、既に開店していて、もっとお疲れ様だ。それに、気付く。

後方、10分後には、同じルートのバスが追いかけてくる。それに、気付く。

そうか、毎朝、バスに乗り、私は逃げていたのかと。

それに気付く。

そして、毎朝、バスに乗り、私は追いかけていたのかと。

それに気付く。

ある朝目覚めて、そう気付く。

ある夜布団に入ると、そう気付く。

起きる頃には忘れてる。

眠るころにも忘れてる。

何度目かの朝には、きっとまた。

何度目かの夜にも、きっとまた。



はっとでもなく。

ひぃとでもなく。

ふとしたときに気付くのでしょう。

へ~そうか。

ほ~そうか。






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「温度差と二面性」

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突然ですが『温度差』とか『二面性』について考えるところがあります。(・・)


まず『温度差』について。



温度差はねぇ・・・。世間と自分とのかな・・(^^;)

一般的に見ても、ありゃまって、周りの人より熱いのさ。(たまに自分より熱い人見るとおおおってなる)

精神疾患当事者の中でもありゃまは、ひときわうるさいし、にぎやかな お方でいらっしゃる。(-o-)


自覚は、してるんだけど、、、。それで悩んだこともありましてね。

老若男女。いろーんな人に親しんでほしいブログであります。


だけど根本の願いはやっぱり『統合失調症の偏見を減らしたり、苦しい人を励ましたい』というところ。



なんだけど、それにしちゃぁありゃまのブログは、元気すぎるんじゃないか? とか。ちとうるさいんじゃないか?



・・・・色々考えてたです。


もっともっと、活力を失ってた時のことも冷静に書きたいんだけど、
そもそも昔に戻れないから、
 思い出して書く以外、冷静にあのころの絶望感は。、私から出ないのかなぁ。

絶望感って ネガティブな言葉だけど、そこに共感が生まれるだけで、『あ、ここにもいた』って思いにつながってさ、

それは、孤独から抜ける1歩だと思うのさ。



それでね、ここでもう1つのキーワード『二面性』にも繋がるんだけども。



楽しいばっかり伝えてたら、統合失調症の本当の辛さは、隠れてしまうし、
そして、悲しいばっかり伝えていたら、統合失調症の本当の尊さが、隠れてしまう気がするのだ。


この前放送あった 人気のNHKの番組『バリバラ』で、乙武くんが話してたのがまさにそれかな~って個人的に思ったのだけど。

ああ、あれ、かなり笑える回だったよ( ̄▽ ̄)『目を覚ませ乙武さん』ってタイトルで。笑


そんでも考えさせられる回だった。


乙武くんは、身体障がい者の先陣を切って、いろいろと活躍されたじゃない。本出したり、ジャーナリスト、先生も経験して。

『自分の体、心でもいろんなことができるんだぜ』って事をみんなに教えたよね。


だけど、反面、

自分の弱さを人に伝える事ができなかったそう。

学校の先生やってるときの避難訓練の時の生徒の誘導は、
他の先生がやって、自分は、サポートを受けながら避難するっていうのが、
怖かったり、むなしかったり、苦しかったりしたそうなんだよ。

それを告白したのもこの番組で初めてだったんだよね。

それがどういう影響を及ぼすかっていうと、

乙武君のイメージ調査でもあったけど、

一般人の体の不自由な人の言葉でね、
【『乙武くんはあんなにできるのにどうしてあなたは、
そんなになにもできないの』って言われて困った。】



っていうのが、あって、 はー!!なるほど!!って思ったの。

強いところだけを伝えたら、伝えたかったはずの、自分の弱さを吐露する場所を失ってしまったのかな。。


だから、人って ①強いところ ②弱いところ 二面性を出していかないと、人間らしくないっていうか。

可愛がられないというか、共感を得ないような気がする。




・・・と。 


そんな具合で↑の2つのキーワードはありゃまの課題でもある。


そうはいってもありゃまは、元気そうに見えてくっそ落ち込む時があるのも ご存知の方はご存知なので(^^;)

一応二面性ってところは出せてるのかなぁ。どうかなぁ。って思うわけです。



ただ、なんかこう、考えすぎると個性がなくなるから、1番大事なのは、ありゃまが自分の言葉で書くことだと思うから。

借り物競争にならぬよう、気を付けようとは思います。



嬉しいのは、、なんか こやって悩んでるときに、おばちゃんにばしーんと背中叩かれるように


『何をゆうてますのん、あんたのいいとこそこやないの』


・・・って言われる感じの言葉をもらえる時です。(そういわれたわけではない。笑)


だから、ほんと、ありがとうございます。 ありがとうございます(笑顔で手をふるありゃま)

と、日々感じております。今後ともよろです。


余談も後で書きます。(疲れた人はここでGood night~♪)



今日は物思いにふけっておりました(・p・)







以上!退散!

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あと3日仕事と思うとしんどいので、とりあえず、明日1日。 明日1日。と攻めていこう。
だって、明日頑張れば・・・ 大好きな不倫のドラマが待ってるから( ̄▽ ̄)☆
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プロフィール

ありゃま

Author:ありゃま
@aryamasan twitterもやってます!@aryama WEARでファッションもやってます。
統合失調症 当事者として、日々のあれこれ(^-^)発信します。

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