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「胡散臭い」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

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------------------------------きりとり----------------------------------

昨日の夜、心が割れるような感覚だった。


それも、パリンっなんて、潔いものではなく、 

床で踏みつぶされてはごりごりと粉々にされていくような。

残酷な 感じだった。


久しぶりに弱った。



悔しいけど、悲しいけど、すごく弱った。



そして分かった。




ここまで弱ると。 なにも見たくない。 
どこへも行きたくない。 しゃべりたくない。 食べたくない。




なにも・・・・信じたくない。




私はいったいなにがしたいんだろうって思った。 誰かのなにかになんて、、




ああ。悔しい。

『胡散臭い』って思ってしまった。


馬鹿野郎。信じてくれてる人に失礼だ。撤回しろ。



撤回は・・・しない。

胡散臭いのだってきっと事実。



だから、それも抱きしめてもっと泥臭い、根気強いブログにする。って   本当に今の今、決めた。


眠れなくて、お薬飲んでも眠れなくて、おかんが近くにいても眠れなくて、それで余計苦しくなった。
いつまでこうなんだろうって思った。
助けを求めたかった。 助けを求めたら、すぐに心配してくれる人がいるのも知っていた。
だけど、私は・・・・・・・・・・・・・。

自分がそこまで助けを求められたことがない。


だから、余計に辛くなった。



私の周りの大切な人たちに、

苦しめなんて、思わない。




だけど不安になる。

いつも自分が助けを求めているから。

『なんで私だけこんなに苦しんだろう』にまんまとはまってしまった。



みんなひょうひょうと生きるのはやめてくれと願った。
つらいならつらいと言ってくれと願った。


手詰まりだ。 



と思った時に。

入院仲間の さくらちゃんの事を思い出して。


LINEした。





そしたら、既読がつこうとつくまいと、ほっとした。安心した。


ああ、絶対だ。さくらちゃんは、絶対なのだと。


『かわいそう』とか『なんて声かければいいか分からない』じゃなくて、

さくらちゃんは、さくらちゃんが感じた事をある痛みと照らし合わせながら、
必死で私がどんな痛みを抱えているか、探してくれる。と思った。




感謝で余計に涙があふれて、泣きつかれたら、鼻が詰まったけど寝れた。


朝が来て頭はぼけーっとしていた。

おかんがふざけておどかそうとした。
びっくりして、悲鳴をあげたあと、泣いた。

おかんの方がびっくりしていた。

ごめんね、ごめんねと言われて、何も言えなかった。

仕事に行きたくなかった。

でも休むと電話したくなかった。絶対にしたくなかった。

だから行った。


苦しかった。


だけど着いたら、ほっとしてきた。
いつものみんながいて、いつもの空気が流れていて少しずつ大丈夫になってきた。

お昼休憩の時、同僚と話した。くだらないことで笑いあって話せてて、驚いた。

午後もしっかり働いた。

そして終わった。

終わって、終わったんだっ!!!って思った。

今日仕事行けた私すげーって思った。 今日仕事行ってしかも1日がんばれたすげーって思った。


だけど帰り道疲れてまた不安になった。

家に帰っておかんと顔合わすのもなんか気まずくて不安だった。



去年色々なことがあった。 結婚、離婚、仕事の研修、祖母の死。

ふんばってふんばって、うまく休みをとって、今年に入って、驚くほど回復した。

だから、いろいろ振り切るように、自分のために、自分の人生や自分の幸せのために、憧れのために頑張った。




頑張れる自分が嬉しかった。



頑張れなくなるのは怖かった。




ちゃんと呼吸してるのに息が苦しい。




すごくすごく悔しい。





ほいだけど、 ちょっと苦しいんだけど、 歩みはとめない。


心配をかけるためではない。

今の私は、少し息抜きしながら、それでも進んだほうがいい。 って、自分がそうしたいって言ってる。


たぶん、あと少し先に、次のステージがあって、見た事ないけど見たかった景色が待ってる気がする。


だってまだやりたい事が頭に浮かぶ元気がある。

今までは足をとめてしっかり休んでた。


何度も何度も繰り返してきた。

これは私の、わがまま。 私は、今度は、 少しの痛みなら歩き続けられるようになりたい。


矛盾してるし、やっぱりどこか、胡散臭いよなぁ・・・(^^;)


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だけど涙は止まった。
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「忘れていた事」

‪今という時は今日という日は私の一生という人生は 失敗してもいいんだった。‬
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