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2017年04月の全記事一覧

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「い、痛いのはやめてよ」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

←過去の記事は、全記事表示リンクから、ご覧くださいませ(^^)

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もーまいった!!!まいったまいった!!!



まいりましたから~~~~~~~~(;o;)




というレベルの・・・・ き ん に く つ う (=筋肉痛)



あんなに、ルンルンで山が登れた自分をたたえていたのに、昨日と今日と悶えております。

疲れも出てて、昨日も今日も3~4時間ずつ昼寝してます。

夜もたっぷり寝てます。


も~~うね、なんかね『筋肉がひしめいてる』って表現が1番合うね。
最大の失敗は、浮かれて、当日の夜に湿布を貼ってなかったこと^^;


もう立つの座るの下りの階段、というか普通に歩くのが必死必死。


手すりとベンチ大好きになったわい。( ̄▽ ̄)



明日から仕事は4日連続勤務なもんでさ。(;o;)



一旦連休最終日なにもしないのは悔しいな~~~~と思っていた。



でも、どうにもこうにも筋肉痛やばい・・・・どうしよう・・・ってなって・・・・・・・・。



考えに考えて出した答えは・・・・







『筋肉痛はある!!!!分かった。分かった。』






『よし、掃除しよう。』





・・・ってな具合の結論である。(は?)




つまり、根性論だよ(`へ´)



もうほんと、筋肉が『俺ここにいるぜー』って動くたんびに主張してくるけど、

そいつはもう、完全にスルーして

かっこよく言えば

痛みに慣れて生活する系 にシフトしたよ(^^;)



考えてもしょうがないときの苦肉の策だね(^^;)



ツイッターで掃除するぜ!って宣言して、
気合で飛び散らかってたお洋服、おかばん、お参考書(お産?)を片づけました。





だけど、ご飯食べたら、やっぱアウトで驚異の4時間居眠り姫に。


まぁ休みの日はどう過ごそうといいんだよな( ̄v ̄)



お昼までは『疲れてるときこそおやつより栄養』って思えて、

理性でおやつセーブできてたけど





夕方起きて、おかんにえさたかって、大量のビスケットとフィナンシェ食べました。 おいしかったです。。。


やっちまったね~。筋肉痛なおったらまた歩いたりしよう。


あとは録画してたリバース見て悶絶して。

あとあと、資格のスケジュール確認したら、またも改めて時間なくなってきたと再確認。。。!!!


今日は、45分勉強しました。立派。




あと、約3か月となりました。

やだ~。結構きちきちで勉強しないと間に合わない感じと同時に体調管理へのプレッシャーが。

ここはアイドルみたいに恋愛は絶対禁止やな( ̄▽ ̄)きらーん(ほざけ)

勉強嫌いのがんばりどきですね。


がんばる。





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夏まであんまり遊べないかな~。資格の事が頭にあるとあんまり派手な事できないなぁ(いや普段からしないけど)
あ、一人暮らし、現実的にやっぱり中々厳しそうだったー。また考えられる時が来るかもだから貯金はしてみるけど。
んまその前に『両親の面倒は私が見るから任せて!』くらいの自分になれたらいいなぁ。恩返ししたい。
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「カナシミ、かかってこい。」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

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①わたし結婚できないんじゃなくて、しないんです。

②東京タラレバ娘。

③あなたのことは、それほど




歴代の『結婚』をテーマにしたドラマである。

①40代の女性の婚活事情・心情を描く お金あっても恋愛はタイミング逃した? さてどうかなって話。

②30代の女性3人のこじらせ話。3年後までに結婚したいと言いつつ婚活より女子会がやめられない。さてどうかなって話。

③結婚してる男女のリアルな不倫劇。ドロドロしてるけど、さらっと共感できるとこが余計怖い。←これ今やってる火曜日。



ってなわけでして。

結婚1つ題材にしても3者3様なんだ。

1億人いたら1億通り。


そりゃ、わけわかんなくなるわなと納得。




でも、 なんだかんだ、 選んで踏んだ足跡 が、自分の人生。



数年で結婚観もだいぶ変わったよ。



1周回って同じところにいるかも^^; いや、似てるけどだいぶ違うかやっぱり。





①そもそも結婚前は、結婚願望ってより、恋愛願望の方が強かった。 
それまで男性と1か月以上お付き合い続いたことなくて(^^;)
長続きできる相手と会えたら幸せなんだろうなぁ。どんな感じなのかなぁって。



②結婚して、離婚してから、今度は、結婚する前に全然思わなかった『結婚願望』がより色濃くなった。
認めたくなかったけど、かなり焦ってしまったんだよね『あちゃ、失敗しちゃった。今度は幸せな結婚せな!』みたいに。



結婚には十分懲りたはずなんだけど、でも、なんか、むなしさからかな。焦ってたわ。

そんで、 ややとばし気味に恋活してたら、疲れたり、むずかしさ感じまくってさ、

好きな人もできたけど、 結局やめちゃったし(実際やめられるわけだし、さ)

そして昨日よ。



③登山自体はもちろん、尊敬できる先輩と一緒だったからこその登山がすこぶる楽しくてさ。
あー。こんな幸せなら、結婚しない のもありだ。 と確信した(・o☆)←最近この顔文字が好き。笑




だから、結婚するもしないも、どうにでも楽しくなるし、 逆にどうにでもつまらなくなるよな

というのが、現状での思い。



ただ、今後もしありゃまが恋愛することがあるとしたら自分に言っておきたいのは、

『①一緒にいて心から楽しい人 ②一緒にいて心から尊敬できる人 ③本音が言える人』

このへんは、譲ったらアカンよ。

と言いたいかな(・o・)



今まで、好きになった人が好き!って感じだったけど、

恋は盲目。



うそつきは泥棒のはじまりっさ(・v・;)



って、なんの話か分かんないけど。




はぁ。



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1歩1歩。今は、進んでる感覚がある。こういう時はいい。進もうとしても進もうとしても動けないっていうまさに今朝の金縛りみたいな感覚の時に、自分のほんとの強さとか弱さとか試されてるんかな。かかってこい。

「人生は登山」

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今日は、山登り。

職場の先輩と

大人になって初めての山登り。(・v・)


もなちゃんに言われた通り、ちゃんと生きて帰ってきた。(ドヤ)

いや、初心者コースなんだけど((^^;)

でもだからこそ気を付けないとね。


家に帰るまでが山登りと思って、
最後の
いつもならフラフラ適当に帰る、
バス停から家までの距離さえも細心の注意を払った良い子( ̄▽ ̄)



最初はドキドキ。


自分がどの時点でどれぐらい疲れるか分からなかったし、
先輩にちゃんと『ペースダウンお願いします』『休ませて下さい』が言えるか心配だった。

あ、心配って心配りって書くのか。心配性って言ったらあれだけど心配り性って素敵だな。


で、

開始二分



(え?二分?笑)




『あれ、これ結構やばいんじゃね?(笑)』



と思った。
心配性の反面、 熱血スポーツ女子だった学生時代の根性が ほんのちょっと生き残ってて。


あ、なめてたつもりなかったけどなめてたわ。って思った。




そしてそれでも最初 ほんの少しだけ先輩のペースに合わせて頑張って登った。

だけど、『あかん、ちゃんと山頂いきたい』と思って、


かなり早めの段階で、休憩やペースダウン、・・・言えた!!!(^^;)




そうして、若干無理をしつつ、でも ちょこちょこ泣き言言いながらペース作らせてもらいながら


ぺちゃくちゃしゃべって歩いていると・・・・




先輩が・・・・・






『今半分きたよ~。ありゃまちゃん速いね。
○○さんと来たときもっと休憩で話し込んだりして時間かかったよ~』




と、言われたのでびっくりぽんぽんぽん(・0☆)拍子抜け。


なんと○○さんは風邪で来れなかった、登山ベテランのもう一人の先輩なのである。

先輩、それを先に言ってくれ( ̄▽ ̄)

多分先輩は先輩で、『あ、ありゃま結構いけるんだな』と合わせてくれてたんだな(^^*)



そして、知らぬ間に半分来れた私は、水を得た魚のように、
遠慮なく休憩とペースダウンと水を要求しながら(笑)、山頂までいったのである。

後半はだから、わりとすぐだった(と、登ってみればしんどかった事もそう思えただけかも)



わりとすぐだったとか言ってたら2回目来たらまた

『あ、ありゃま、またナメてしまった』って思いそうだね(^^;)



もーーーーーーうね。


山頂で靴脱いで食べるセブンのツナマヨおにぎりがうまいのさ。


セブンのおにぎりこんなおいしかったっけ???



ああ、いや、おいしかったか、。。(笑)



ああ、いやちゃうちゃう、普段からおいしいけど山頂だと 
ウルトラうまい。(もうこんなダサい表現しかできないのありゃまは)


あとは
くだりは楽勝だと思った。




なんてこたぁない(絵に描いたように)



道が結構険しくて、

びびりだから、先輩がスキップしていく(ように見えた)後ろを
足元ずっと見ながら、かなりふんばりながら降りた。

たまに平坦な道があると歩きやすくて嬉しくて

『せんぱいあたし、ずっと平坦な道がいいですぅ~』
なんてぶりぶりかわいこぶってたら


『ありゃまちゃん、ずっと平坦な道が続いたら、
ふもとにつかないからね』


と、笑いながら、



刺さる事を言う先輩( ̄▽ ̄)



楽しかった。




登りも下りもはぁはぁ言ってるけど、しゃべる元気はあって、


もう話しててずーーーーーっと楽しくて。


何回も来れなかった○○さんの話も出てきて(笑)


なんか二人で行ったのに三人で行った気分になった。



てなわけで今日の私は、アドレナリンがすごい出ていて、
私の体調の平均からすると 偏差値75くらいよかった。(通常体調偏差値34くらいとして)
つまり、かなり頑張れたし、楽しかったし、思ったほど疲れなかった。


降りてからもカフェで一時間以上先輩とぺちゃくちゃしゃべったからなぁ。


もうここまでくると、昨日までの悩みがほんとにどうでもよくなった。(^^;)
ああ。こういう楽しい時間があるならいいやと。

先輩と仕事の事とか人間関係のことすっごい沢山話した。



見えてきたのは

AさんはBさんが苦手だけどBさんはCさんには頼りにされていてAさんとCさんもなんだかんだ支え合ってる。

とか言う話だった。


私の尊敬してる人や、好きなドラマの主人公とかはよく言う。

『結局はコミュニケーションなんだよ!!!!』

と、熱く語る。


ちょっとだけひっかかっていた


『じゃぁ、私みたいなコミュ障や、私以上のコミュ二ティ障がいの人はどうすればいいのさ』と。

泣き寝入りってか?と。



違った。

コミュ障にも、コミュ障のコミュニケーションとコミュニティが

まがりなりも作られてるんだと思った。


気にかけてくれる人がいるから。

心配り性の人がいるから。




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「『色々まぶしい』らしい。笑」

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こんばんは。

いいことが立て続けにあって、『やっぱ神様っているんかなぁ~』って疑っています。

(やっぱ神様いるんやぁ。って思わない所が笑いです。)




というのも、今日はどうにも抜けれなくて残業したんす。

結構半ば疲れてしまって、でも言えなくて、


よし、ぼちぼちやるぞ、ぼちぼちやぞ、 と。自分を励ましながら頑張ったのですです。


そんで、終わって、結構ゲッソリしてたわけです。

あ、あと今日仕事中に200円落として100円失くしました。



それでも、今日は他の事務員さんお休みの中、一人で頑張ったもんで、

100円で マクドナルドというところのマックシェイクというものでいたわろうと思ったんです。

今日は100円の日やな。

でも、横断歩道渡らないとマックがなくて、それさえめんどうでやめたんです( ̄▽ ̄)



そして、セブンでカフェオレ買って、のどごしがいい。とか思いながら、とぼとぼ歩いてたら・・・。




恩師にばったり。


私が、おてんば高校生だった時、そしておてんば過ぎて統合失調症になった時の担任です。


通知表渡すときに間違えてほかのヒトの通知表を見せてしまうというやってはいけないミスをするうっかりの担任です(笑)


だけど、芯のある優しい優しい担任です。大好きです。



不思議なもんで。

高校卒業してから、8年間で6回ぐらいばったり遭遇してます(笑笑)


とはいえ今回は2年ぶりくらいだったな。


いつも私が見つけて、右手を挙げて『おう』と言う(普通逆だろ)


おちゃめな担任と生意気なありゃまなので、そんな感じなんです。



先生、あたし結婚して離婚したんですよ~って笑って言ったら、

少し笑ってくれたあと、DVとかは受けなかったか?と。




DVとかは全くなく、大丈夫なんだけど。    嬉しかった。



今改めて文字にして思う、 嬉しかったわ。





担任は、一度体を壊して、大好きだった酒もたばこもやめた。

今は、定年退職して悠々自適生活らしい。そして、その年代まできて目覚めて今やスイーツ男子らしい(笑)


いやいや、今度は糖尿病なるでしょアナタ。とは言いませんでした。 私別に妻じゃないので(笑)



でも、親友の塾長には、『お互いバツイチだし、私あの人と結婚するのかも』とふざけました。(笑)



パイセンもたばこやめるとかやめないとか言ってたので
(厳密に言うとやめるとだけ言っていたが、そんな甘いものではないと私は思っている)


担任に、『どうやってたばこやめたの?徐々にやめたの?』とクエスチョン。













『すっぱりやめたんだよ』






とな。


えええええーーーーーーーーーーー!!!だった。


意外と、やるじゃん。男ですやんって思った。

『一本でも吸うと、また吸う人生になるんだよ、僕の場合は』って言ってた。

お酒も同じらしい。



そっかぁ。それも大変だなぁ。。。って思った。



だから同窓会もこなかったのかなぁ。






でもたぶん人それぞれ。
なんとなくパイセンの禁煙はすっぱりやめるとリバウンドすると思う。
私のダイエットと同じ






『そういえば、先生、メガネ、ぐらさん??ちょっと色入ってない??』


と、聞くと、


『この年になると・・・いろいろまぶしいからねぇ』と、 笑いながら言うのが



なんだか、笑えた。 ほっこりと。



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「無駄と思ってた事が無駄じゃない事があるから好き」

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わふ~。

この前 急に知が降りて来て以来、勉強が前ほど苦じゃなくなったのよ~。


びっくりしてる(・・)。


こんなこともあるんだね。


だいぶ、勉強してたことが結びつくようになってきて、
過去問やりながら、『あ、これやった』とか、
テキスト見ながら『あ、この問題でた』って思えるのが楽しくなってきた。




今日は30分くらいかな。 過去問やって、そこそこできてていい感じだ。

仕組みとか数字覚えるの苦手だな~^^;


もうありゃまの勉強法めちゃくちゃやよ(笑)



↓    ↓    ↓

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血液が凝固(かたまる)時に、フィブリノーゲンってのがフィブリンになるのだけど、

さかさまに覚えないように・・・テキストになんて書き込んでるか見てみ・・・?







・・・・・フィブリノーゲン⇒フィブリン☆

可愛くなる。






( ̄^ ̄)

おいおいこんな、くそみたいな覚え方でいいのかありゃま。笑



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「人の判断材料」

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今日も45分。おべんきょ。
計画。練りねり。


結構後半にあせりそうな計画にしてたので
5月に勉強する分野と6月に勉強する分野ひっくり返してみた。

いい感じ。



がんば。




というより、お願いだからこのへんでほんとひと踏ん張りしてくれありゃま。





さて。


人の判断材料・・・。 って言葉にするだけで、ちょっととげのあるような言葉だけど。


でも、資格もそうじゃんか。


採用の時、顔も性格も学歴も同じ人がいて
最後どっちとるかってなって、資格が活きたりしますやん(あくまでたとえだけど)


他にも人の判断材料ってなんだろね。ってぼんやり思ったの。

恋人にするなら?友達にするなら?


品定めするような卑劣な人間になりたくないと言いたいけど、私最近それしてると思うなー。


正直な話・・・・。


なんというか、わりと第一印象で人を決めやすいというか、

やっぱりそこがコミュ障なのかなぁ。



何回かしゃべってやっと人について分かるときもあるし、
職場とかだと何年も経ってはじめて知る人の一面とかもあるわけさ。




そしたら、第一印象で、決めちゃう私ってもったいないよねぇ~って思うのです。


かといって、『この人気が合わないなぁ』って思いながらノコノコ関係続けられるメンタルも持っていなくて。


近頃、人脈作りにいそしんでたわけなんだけど、


なんだか。分からん。


パイセンは、誰とでも話せて、しかもそれが上っ面の話だけじゃない所が羨ましい(ーー;)




これって努力でどうにかなるものかな。

1度や2度話したきりで話したことあまりない人ともっと会ってみようかな。


そんなことを思ってます。


あと、カネの話もします。(カネの話って政治家かよ・・)

私両親健在だから、今も急いでフルタイムにしなくてもどうにかなってるけどもさ、

これ片親とか、孤児だったら、どーすんの?って思う。

そして貧困は今や3人に1人らしい。


ひとまず、その貧困の人たちがどう困ってるのかとかは今具体的に浮かばなくてあれなんだが、

私も身の丈にあった生活をしないと、老後破産する、、ってちょいびくびくしてる。



お風呂でふら~っと『心配しててもお金は増えないよ~♪』って歌ってた。(笑)


かと言って、がむしゃらに働いて体壊してもお金増えないからむつかしいよね。




んま、でも祈りたいのは、今後の人生でお金に困っても豊かでありたいってことだね。。

その時がこないと分からない気持ちがあるんだろう。



ということで今から家計簿と向き合うよ)・o・(
エクセルで3年くらいつけてるよ~(^^)/



メリハリつけて、働いて遊んで、 もっとましな人間になりたいの( ̄^ ̄)!


スラムダンクとリアルを読み直そう。

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資格には・・・受かれ~~~。体重は・・・落ちろ~~~。恋には・・・浮かれるなぁ~~~。

「知が降りて来てウケる」

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『歴史秘話ヒストリア』を見始めた。

(今まであんだけ歴史の勉強しなくちゃと思ってもやる気でなかったのに!!なぜか!!!)

そしたら、なんか急にやる気どんどん湧いてきて、
コーヒー入れて、 数か月前でとまっていた「自己啓発ノート」を持ち出した。

熊本城の話だったんだけど・・・



なんというか、感動しすぎてやばいレベルのロマンがあふれてて、

若い頃の夢を71歳でかなえた松崎吉次郎さんにほんとに勇気もらった。



だから、多分だけど、歴史や現代社会の勉強も日進月歩で進むと思う。
(無理やりやる気出そうとしたんじゃなくて、やりたいって思えたから)


大きな夢ばっかり語ってたけど、やっぱり小さな夢をこつこつかなえていくしか道はないんだなって思った。


今回やる気に火が付いたことで、高卒コンプレックス、
統合失調症コンプレックス、からの、無知とか馬鹿な自分コンプレックス
から少しずつ距離を置けるといいなぁ。


今日は、ちなみに資格の勉強45分もできました。上出来パチパチ。少し軌道にのってきたかも。




今日はあと、前々から約束してたパイセンとの会合の日だった。

私、パイセンとしゃべるのめっちゃくちゃ楽しみだった。
楽しみすぎて、約束の時間がせまると、
『はじまったら終わるんだよなぁ』っと、へんな感覚になってた。
はじまってほしくなかった。

ところが、楽しい会合は始まった。

パイセン、ちゃんと私との夢に動いてくださっていて、もう感無量で、感無量だった(;;)
なんか帰り道、いつもならにやにやしてるんだけど、
それ以上に感じるものがあって、眼光ぎらぎらさせながら帰ってた。


私、熱く生きてるタイプ。真面目に生きてるタイプ。色々考えてるタイプ。

日ごろ、そんな人まわりにあんまいなくて、否定されてる気になってたし、自分でも、寒いやつって思ってた。

でもパイセンはいつも教えてくれる。それが私の『強み』って事。


恋愛に関しては自分で決められないくせに、夢の事はなんか分かってる。
これが本物だって気持ちで動いてる。


パイセンの才能すごいと思う(--;) 圧倒される。
パイセン、夢に向けて、いつのまにか仲間召集してた。


漫画宇宙兄弟のセリフに大好きなのがある。
厳密には覚えてないけど

『パズルの最後のピースがはまるように、こちらが会いたいと思っている人は向こうも私を探している。
そういう人に、出会いたい』


うし。今日も頑張れたよ。

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「煮物祭り」

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ういっす(・o・)

運転しました。

TSUTAYA行きました。

1時間近く試聴コーナーにいて、あれこれ聞いたわりに、
結局、これっていうのがなくて、帰りました(・□・;)ガーン。

YUKIちゃんと米津玄師は、借りたかったけど、他にそそるのなかったのでUターン。

米津玄師って打つ時、変換スムーズに出てくれないからいっつも

米津、玄米、BACK、師匠、BACKって打ってる。( ̄▽ ̄)
米津玄米師匠。

米津さん、完全に流行にのってるありゃまだけど、ほんと好きです。

聞いてて懐かしい感じもするし、バリバリ新しい感じもする~。

歌趣味はこちらを参照してくだされ。

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たぶんほかにもいっぱいある!!


そして、今日は、これまたいやいやいやいや言いながら台所に立ちました。笑


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へへ。愛読の栗原はるみさんの『ごちそうさまが聞きたくて』の、レシピ(^v^)

ピーマンとじゃこの佃煮と。

小松菜と油揚げの煮物。

小松菜&油揚げの後、煮汁が残ってもったいないから人参ゆでてみたいんだけど~とおかんに言ったら

『にんじんは甘く仕上げた方がおいしいから水とみりん足してみたらいいと思う』

とポツリ。



ドンピシャ。



まじで超おいしくなった。母すごいわ。



『さすがだね』と言ったら、にやついて、


『ばぁばの知恵だね』と言ったら、むっとされました。笑



まぁかわいいおかんです。


こういう工夫とかも、何回も何回もやってるから分かることだよなぁ・・・・。

気付いたけど、、、


料理する!はまだつらいけど^^; 台所に立つ!と考えたら、これまたハードル下がった。笑

なんか、台所に立つって響きかっこいいじゃん・・・。(自分のこういう単純さはとても好いております)


立つとこまで、いけば、さすがになにもせずに自分の部屋にいそいそと帰ったりもしない気がするし・・(笑)








よし。今日も勉強しよう。
(ちなみに本来はやるのがいやなことは先延ばしにしたりあれこれ考えずに、淡々と、淡々とさっさとこなすのがいいらしい)



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野菜っておいしいな。 料理前にポテチ食べたこと後悔(おまえフランも食べただろ)ダイエットは明日から。

「四葉のことは、それほど」

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今日の朝/夕のツイッターでござる。


『朝 目標: とりあえず、とりあえず仕事に行こう。行くだけでいい。とにかくあの入口を入っていちんちやり過ごそう。』







おぅっ(×o×)悲痛なつぶやき。


そして1日が過ぎて・・・



『夕 反省: よおっしゃあああーーーーーーー。行けたし、そこそこ仕事できた。おっけーい。』



お? 



よかったじゃん(・o・)


なぁ?



私、よかったじゃん(・o・)、、なつぶやき。





ちょっと自信がついた・・。





あんなに難しいことかと思ってたのに、ちょっとだけ自信がついてびっくりした。

ああ、でもやっぱり私は、ほんとに上がり下がりが激しんだな。


30代に向けてコツコツなおしていこう。ね。ゆっくりでいいからさ。



この前おともだちに、孤独について相談した(きもいとか言わないで、;o;)



うーん、普通に生きてる人からしたらやっぱきもいのかなぁ(^^;)


そんでな、

そのおともだちからはばっさり


『要するにありゃまは、自信がないんじゃないの?』

と、言われ、傷がえぐられた。。笑





当たってるからね。笑 辛い時に正論言われるほど苦しいことはないだろう。


でも大好きな友達だし、
夜中まで一生懸命話聞いてくれた大切な大切なその思いに感謝です。



私ね、その時にさ、↑のごとく更に傷つきながら


『じゃぁ、どうすりゃいいんだよ』


『自信なんてどうすりゃつくんだよ』


って、言わないまでも、、心の中ですっごいとがってた。




・・・そんな経緯があったから今日は、勇気出して仕事行って、そこそこがんばれて、

がんばれた自分にあんなに欲しがってた自信がちょっと芽生えてびっくりしてる。




そえば、私も友達が5月病の時アドバイスしたことあった。


自分に自信がなくて滅入ってる時は、自由研究しなはれ、と。


『身の回りの事少し、変えてみるゲーム』





・・・・・・。





『今日は、疲れた時チョコレートじゃなくて、レモン水にしてみた』



『結果、いつもよりちょっとさわやかな気持ちになった』




・・・・・・・・・・・・・・こんなんで十分!!!!


もうほんと、ちっさくていい。

香水いつもと違うのにしたとかでもいいし、

めんどくさいから香水自体今日はしなかったでもいいし、

違う道とおって帰ってみたでもいいし、

定時ぴったりに帰ってやったでもいいし(笑)



たぶんだけど、その『こんなこと・・・』って思いながらでも、
ほんのちょっとだけ信じて行動変えるだけで、意味がにじんでくると思うんだよ。





伝わるかなあ・・・・。(^o^)



そんな私は、今日帰り道に、
四葉のクローバーみつけちまいました。


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「やる気がない日にやる気を出すのが骨折れる」

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どもども~。

へいへ~い。

めんどくさいよ~!勉強(;o;)


近頃は・・・長くて45分。今日は30分くらい。

昨日は、5分スマホで問題といただけでその前は0分、0分。。。笑



こうしてみると
3分でもいいから毎日しようは誤った目標設定じゃないらしい・・・( ̄^ ̄;)


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ノートとったりもしてるけど、特に覚えにくい表とかは、ちっさいメモに書いて、
手帳にはさんだりしてる。

この、破きました感・・・・( ̄▽ ̄)こういうことするからA型っぽくないって言われるんだよね。

今回のは、食中毒の種類(笑)


もう、、、、おぼえられーーーーーーーーーーーーーーーーん(×ー×)




ほんと無茶な語呂合わせでふんばっている。



超ビブラートきかせた魚。 素敵やん。

缶詰の企画はボツで神経くらって死に至る。 怖。





はぁ。やっとれん。


いやいやいや。でも絶対とりたい~。



体調管理との両立がほんと骨折れる。




4月だけど、あれだな。これは5月病だな。





今日はかなりゆっくり過ごしてます。




とにかくリバースと あなたのことはそれほど が面白くて、よかったです。


あああ藤原達也かっこいい・・・普通に戸田えりかとの純愛ドラマでいいのに・・・(笑)


どっちも手に汗握るドラマですな(・o・)どきどき。




ゆっくりいこうゆっくり。
勤務時間の延長もちょっと先延ばしです。





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「むかしのはなし7)クローズ就職して3日でやめたんだってよ(^_-)」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

←過去の記事は、全記事表示リンクから、ご覧くださいませ(^^)

------------------------------きりとり----------------------------------

このシリーズもいよいよ最終回となりました(・v・)
やっと書く気になりました。待ってないかもしれないけどお待たせしましたへへい。


むかしのはなし1-ありゃま、統合失調症のはじまり

むかしのはなし2-7年前のセンター試験。

むかしのはなし3-高3、入院生活、学校生活。

むかしのはなし4-高3で統合失調症に。卒業後のわたし。

むかしのはなし5-就職への道のり①ボランティアとお受験

むかしのはなし6-専門学校と自動車学校


専門学校(職業訓練)を卒業して、

無事就職したありゃまだったが、そこから先もスムーズに・・とはいかなかった。

体調の事を伏せて就職することを、内輪では『クローズ』と言っている。

クローズとオープンの問題は、わたしの周りでもたびたび話が出る。
それぐらい当事者や周りの人には大事な事。

クローズで就職した就職先の人は、とてもあたたかい人だった。
今思い出しても、申し訳ないくらいだ。

もしかしたら・・。もしかしたらあの時 

私が打ち明けていれば、あの場所で仕事が続けられたのかもしれない。


・・だけど、歴史にもしもはない( ̄^ ̄)


内緒で就職したからには・・・という思いが強かった。

だから。。難しかった。

仕事はまず、、入社二日目から電話を取るように言われて、、

声が震えたし、人生で会社の電話とるの初めてだったから
もう怖くて怖くて、仕方なかった。

そしてもう1つ困ったのは、世間話。

統合失調症を隠すということは、

今まで、休養していた事、
障がいのある人の通う専門学校に通った事、何も話せないのであった。

だから、お昼休憩なんて気が抜けなかった。

そして、そんな状態で・・・続くわけがなかった。


私の本当の社会復帰・・というか、初めての就職はこんな感じで3日で退職することとなった。
親にも来てもらって、頭下げて、辞めた。。

うちの親ってほんとすごい。。ありがとうって思う。なかなかできないよね。


『どうして・・・どうして私は、、。』

『お兄ちゃんも同級生もみんな働いているのに』

・・・と母にすがりついて泣いた。

泣いた。


泣いた。




特に・・・・。

『私はどこまでいってもお母さんに恩返しできない』


って言ったのが、本当につらかった。

ようやく日常生活を難なくこなせるところまできて、ようやく、ようやく。
やっとの思いでたどりついた『仕事につく』というステージで、
挫折するには早すぎるじゃんかと運命が憎らしくてしょうがなかったんだよね(・3・)・・・。



そこから、私は、少し止まった。


おかんと一緒に夜のプールに行って、プカプカ浮いたり、歩いたり。

ああ。もうこれこそほんとに『無』なんだなって思った。

学校生活の楽しい思い出も、勉強したことも役に立たなかったんだって。



だけど、止まったままでは、私、終わらなかったんだな(・3・)

そこは褒めてやってよかろう。ほんとに。


どうしたらよかったのか考えた。

そして、すごく迷ったし、
怖かったけど『精神保健福祉障がい者手帳』の取得を決心した。



今思えば。今思えばだ。
取得して困った事はなーんもない。

都合の悪い時は黙っておけばいいし、バスとか乗るときは見せて割引してもらったりできるし。

何より、障がいのある人向けの就労移行支援が受けられるようになった。
そして
就職も『障がい者雇用』っていう枠で、体調への配慮を受けながら働けるという働き方が見つかった。


就労移行支援は、障がい者手帳がなくても、
診断書で受けれるとこであるので気になったら問い合わせしてみよう(・v・)b


ネット検索をとにかくいっぱいしまくって、自分の生きていける方法を探した日々で。

そんな中で『就労移行支援』を知って、
それが受けられる事業所も沢山あたった。


ハローワーク経由で行って見学したり、自分で見つけた民間の事業所の見学も行った。


人それぞれ合う合わないがあると思う。


私にとっても、『ああ。すごい暗いところだな・・。(閉じ込められてるみたい)』
って思った場所もあったし、
静かすぎて落ち着かない所も結構あった。

で、何個も何個も見て、やっぱりだめだぁ・・・・って落ち込んでて、
藁にもすがる思いで電話をかけた最後の相談窓口で、

その後ずっとお世話になることになる支援センターの事を教えてもらった。


見学に行ったとき、 まずは、個室で話を聞いてもらった。


そして、そこに 訓練生っていうか、そこに通ってる人がお茶を持ってきてくれた。

『ここでは、実務訓練として、お茶出しや電話応対をやってもらっているんですよ』

と、言われた。

そして、通ってる人たちの表情がいきいきしてて



『ここだぁああああ』

と、思った。




やっと着いた。 やっと着いた。そう思った。

話を聞いてくれて一緒に考えてくれるスタッフ、

一緒に、就職という目標に向けて頑張る仲間。



ああ。

実は今日でこの記事最終回にしようと思ったんだけど、
もすこし書きたい事あるからまた書くね。


道は急に拓ける時もある。


だから人生は面白い。





・・・・拓かない時くっっっっっっっっっそつまらないけどね( ̄^ ̄)!!!!!!(笑)


そう。でもだから、全然ダメな時は、ぷわぷわ浮いてればいいのじゃよ。




今みたいに。






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「見てる人は、見てます」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

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昨日は、取り乱しました(;o;)

ううん。きっとこれからもあるんだと思う(`へ´)


馬鹿真面目に考えすぎて、涙が止まらない日が。



それでも、起き上がる。立ち上がりますです。

でも昨日言ったみたいに、『ただただ生きてみる』ってのもいいな(・×・)と思った。

なんかね、楽になる。


誰にああしろ、こうしろ、こうでなきゃだめだ!!!って言われたわけでもないのにさ、不思議。


今や情報社会で、知らない間に
『こうでなくちゃ・・』っていうのが、自分の中にできてるんだよね。


それをとっぱらって、

ひとまず、起きて、ご飯食べて、お風呂入って、疲れたら眠る。

っていう 日常を、淡々と、淡々と過ごすのも、いいのかも。ありかも。



わたし的にずっとそれだけじゃ張りがないような気もするんだけど、

どうしても心や体が疲れてる時、

自分が生きてくための照準をぐっと下げて、


のびのび過ごす期間があっていいのか(・o☆)!!と

世紀の大発見をした気持ちになった(笑)


いんや、世紀の大発見でもなんでもなくて、
みんな、そうやってうまいこと自分をキープしながら
楽しくやってんのかな(^^*)




ブログでもツイッターでも鬱々してたけど、励ましの言葉ありがとです。

後程ゆっくりお返事させて下さい。



ファッションページ、料理ページ、資格ページ、いまのはなし、、昔の話、詩のコーナー。

今後ともじっくり腰を据えてやっていこうとおもいまする(・v・)

『見てる人は、見てます』って言葉にパワーもらって、タイトルにも使わせてもらいました。



ツイッターもブログも。
書いて、書いて。日々埋もれていきます。

埋もれることで、助かる事もある(^^)/ 
なんだか自分が小さく感じるとたいしたことないんだって思えるし。

一方 消さなければ、残るって面もある。

埋もれるけど、ひっぱり出せば見れるしね(笑)

そして『見てる人は見てる』わけです。 そんな嬉しいことないです。



春だから、色々チャレンジも失敗もしてます。

熱意はあります。

ただ、燃え尽きてさっと消えるタイプではなくて、 冷静に、ほんとに頑張りたいって熱意。





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遠くを見て、背筋をのばす。足元を見て、一歩踏み出す。点と点が 線になる日がくる。線は道になる。

「長生きしてほしい人、今すぐ消えたい自分、矛盾」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

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こんばんは。

ふぅ(;o;)

ふぅ(;o;)

ふぅ(;o;)


くそぅ(-3-)


気持ちのジェットコースターって感じです。

それも、ちゃんとシートベルトつけれてなくて、かろうじて、1番後ろの車両の手すりにだけ、手を握ってる感じ(--;)

つまり崖っぷち。(..)



なんでこう、、こう、、、激しいんだろう(^^;)

え?若いから?(ほざけ)




青いのかな。 大人になりたいなぁ。




近頃どこでも泣ける。



涙が出るだけましなのかもしれない。



道歩いてても、バスに乗っててもころころ涙でる。



家に帰ったらわんわん泣く。



いや『おぇええ』と言って泣く(笑)←笑えないか(--;)




自分と向き合ったり、人様の様子うかがうのも疲れた。


だからハードル下げる。目標下げる。



とりあえず、生きてみます。



死ぬまでは、生きてみます。



物質になったような感覚で。

ほんとうは、ね、本来の私なら、心を込めて、心を込めて生きてたいんだけど、

ちょっと充電期間。



とにかく、飯食って寝れたらいいやくらいの気持ちで(・▽・)あは。


それなら、できるかも。。ってちょっと思えたんだよね。




無理やり希望を見出さなくても、ちょっとのガス抜きで、また頑張れる日が来るよ。



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沢山泣いたので、ぼーっとしながら打ってます。環境の変化にめっぽう弱いなぁ。
私って・・・ばかだなぁ(今頃気付いたか)

「好きとウケ」

おはようさん(^8^)ありゃまです。

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おはよーさーん(・v・)

星野源 の口づけを聴きながら、 のどかな朝でこざります。


今日もファッションを紹介します。
wear @aryamaで、より詳しく着用アイテム紹介してます。
fc2blog_2017041610551347a.jpg

まずは、こちら。

黒のセットアップでございます(セットアップ=要するに上下セット)


真っ黒でわりと大人っぽい感じになるので、ツインテール(二つ結び)と、スニーカーで崩しております。

このスニーカーは出た事ある。記事で。


kutsu.jpg

こいつです。


あと、薄紫のタイツはいてちょっと遊んでみてるよ~。

カラータイツって難しいけど個性が出るからありゃまは好きなんだ~。
淡い色がすき~。


次。

fc2blog_2017041610553056a.jpg

これは、お気に入りのグリーンの透け感のあるトップス(上の服)に、
古着のロングサロペット合わせたもの(・v・)

このサロペットなんと1000円なんだーへへ((^_-)



あ、そろそろ気付いたと思いますがイラストによって等身がえらい違うのはご愛嬌。( ̄▽ ̄;)

イメージでふらふら描いてるからね。笑




さて。服の事で思うのは、

自分の好きなものを着るか、周りの人のウケがいいものを着るか。 です。


ありゃまは、前は自分の好きなものひたすら着てたけど、最近ウケも気にしてる(笑)

ウケばっかり気にすると個性が死ぬから、全然楽しくないと思うのだけど、

最近気づいたのは、

自分の趣味ではないけど、こっちのほうが、見栄えいいかな?とか思って試着すると、

自分では開けなかった新しいページが開かれたような感じで楽しい。





そんな自分。そんな日々。そんな友達。そんな家族。 大事にしよ。


終わり。


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期待しない人生よし。期待する人生よし。右よし。左よし。私よし。お腹痛いけど、晴れてるから散歩でもいこ。

「ピーマンとじゃこの和え物、卵巻、またしてもチヂミ」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

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てでーん。

今日は、韓国料理シリーズでチャプチェ作る気満々だったんだけど・・・





春雨買うの忘れて( ̄o ̄;)


チヂミ作る材料まだあったから、チヂミ祭りと、

ピーマンとじゃこの和え物(これは、栗原はるみさんレシピ。20分お弁当本に載ってるよ)

そして、卵巻。


ピーマンとじゃこは、レンチン三分して、めんつゆで和えるだけ!!しかもかなり合うのよこれが。


お弁当用に冷凍しておきました。


卵巻は、ありゃまんちでは、だしではなく、お砂糖入れて甘くしてまする。へへ。





1回に3品作ったなんて、私にしては上出来です。( ̄^ ̄)


少しずついこう。

少しずつ。

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「僕はイヤダ を言えるヒトに」

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ウス(`´)

欅坂の不協和音がいい感じです。
『僕はイヤダ!』が可愛いよね。←






今日、私、頑張りました。パチパチ。



今日、私、一歩前進。パチパチパチ。



前に少し書いたこと。

今までは、人にやさしくできても厳しくすることができなかった


厳しさというか


『ぼくはイヤダ』



が、言えなかった。





そして言えないと、結構苦労する。



人にやさしくって言う。



優しくするのもなかなか難しい。



でも、もっと難しいのは、



ダメなものをダメだという事。


いやなことをいやだという事。



言わないと、伝わらない時がある。

『なんで言わなきゃ分かんないかな~・・・。』って思ってた。

察してほしかった。




そもそも言う勇気がなかった。

そう。勇気がなかった。





ただ、私には、情けない昔話がある。

今でも反省している。




それは小4の時である。

小1の時から同じクラスだった絵の上手だったYちゃんという子がいた。

ごめん。ほんとにごめんYちゃんなんだけど、私は何を言ったか覚えてない。最悪だ。

ただ、冗談のつもりで言っていた言葉が、Yちゃんにはショックだったという事を、先生から聞いた。

先生から『ありゃまちゃんは悪気なく言ってると思うんだけど、Yちゃんはああ見えて結構気にしていたみたいよ』と言われた。


そして、自分がコロッと言った言葉で、人を傷つける事があるって事を知った。

それに

Yちゃんは、きっと、私に悪気がない事まで、知っていて、先生に苦しい胸の内をあかしたのだと思う。
Yちゃんは、きっと、それでも私と 気まずい関係にはなりたくなくて、困っていただろう。

気付いて、すごく反省した。


先生に言われてからは、もちろん、Yちゃんに謝って、そのあとはおかげさまで仲良くいることができた。


Yちゃんは、大人だったなぁと思うなぁ。




・・・と、そんな記憶があるのです。


だから、あの時の事を思い出して、

自分がいやな思いをした時も、

できるだけ相手を責めることなく、

ただ『私は、それは傷つくのです』っていう意思表示が必要だと思った。



Yちゃんがそうしてくれたみたいに(・v・)


そう、『なんで言わないと分かんないかなぁ・・』って思う相手でも。


それは、言わないと分かんない時もあるです。


逆上される恐れがあるから、怖いけどね・・・^^;


だから勇気がいるんだよね。それは分かる。


でも、こちらができる防御も自分のできる限りでしたほうがいい。


そして、それでもうまくいかなかったら、第三者に入ってもらうなり、どこか相談機関に連絡するなりすればいい


ただ、自分の中でベストを尽くせた っていう感覚が、心を少し強く優しくしてくれると思うの。



とにかく、昨日の晩からドキドキしたけど、 私は困ってる事伝えられた。今日。

少し震えたけど、伝えられた。

『あ~~そうかぁ~~~(××)
そんなつもりじゃなかったんだけど、
そう取られてしまう言い方したよね、ごめん』と、言われた。


・・・・ほんとのところ、どう思われたかなって思ったらちょっと怖いけど、
あえて言葉をそのまま信じてみようと思う(^^)都合のいいように解釈して生きた方が幸せだ。




・・だから今日わたしはすっごく幸せ。





今日はそんな感じ。

ああ。桜の季節が終わる。


桜ってほんと儚い散り方するよね~美しいよね~。

また1年会えないけど、夏、秋、冬・・ってまたありゃまも謳歌するからさ、

一回り大きくなったありゃまに、また来年会ってくれよな。(え)





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強すぎる孤独感が、理解されなくて、余計困ってた。でもネット記事で『理解されない事に苦しまないでいい。誰かの孤独を理解する側にまわればいいのだ』というような事が書いてあった。・・・ありがとーう!って思った(;▽;)

「イカ入りチヂミ」

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どもです。

今日は、お友達と家カフェしました(・v・)

そして・・・

長い沈黙を破り・・・ついに、




ありゃまが立った!!!!













・・・・台所に(笑)



全然、たいそうなものではないのだけど(´v`;)


チヂミ。 作りました。

ニラ3cmに切って、たまねぎみじんぎり(フードプロセッサー君にやらせた)、いかの刺身さらにちいちゃく切って、

あとは、卵と水を混ぜ混ぜ、 チヂミの粉を入れて混ぜ混ぜ、↑の野菜とイカ入れて混ぜ混ぜ。

中火で3分焼く。 ひっくり返して2分焼く。 出来上がり。

fc2blog_20170413154903c2c.jpg


ほう。そうかそうかって感じ。

なんか洒落たランチ作りたくて、(プレートランチ的なおかずが沢山あるやつ)
台所に立つのが億劫になってました。



そういう時は、ハードル下げ下げ。


簡単な料理でも、0か1かで言えば1歩踏み出したのだからね。

洒落た料理したいと思ってても0か100だとしてもなにもしなかったら0ですもんね。

『千里の道も一歩から』とはよく言ったもんだ。




そうだ。頑張りたいこと色々ある。

そしてどれも、スローペース。(進んでるのかどうか分からないくらいのスローペース)

だけどもだっけど(・v・)ぇ


どれも一歩ずつ踏み出してるじゃん!そうじゃん!


0(ゼロ)は抜け出してる。えらいじゃん。




1冊の本だって、読み終わるまで全体像はつかめない。

資格の勉強も、お料理も、ファッションの話も、ブログも、色々も、あれそれも。

まだはじまったばっかだわ。迷走して正解。


今コツコツと土台を作ってる一番大事な時。 負けやしまへんよ。





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「悲しみは綺麗な衣に変えて」

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へいへいへ~~~~~~い。(キリっ)


なんできりっとしているかというと・・・。



いや~なこと~があったから)Д(( (ぇ


でも!つらつら愚痴ろうと思ったんだけどそれすら悔しくて腹立つ!!笑

せっかくここに集っている愛すべき仲間たちにそんなつまらん奴の話などしなぁぁい( ̄▽ ̄)

(やっぱりあとがきにちょっとだけ書かせて・・・ごめん。笑)



今日は、ファッションコーナー(・v・)へへっ。


お洋服、おしゃれ、雑貨、おしゃれ、ヘアアレンジ、おしゃれ、くつ、おしゃれ 大好きであります!!!


だけど、ブランド、手が出せません!!!


なので、私のコーデはとってもプチプラ(プチプライス=お財布に優しい)ということです!


ハイブランドにはハイブランドの価値があるんだけどね~、
年収に見合ったおしゃれしないとね

というわけでさっそく通勤コーデ。

fc2blog_20170410214908792.jpg


じゃじゃん。

こちらは、雨の日でした。 気持ちまでしめっぽくなるのが嫌で大好きな赤を着ました。
これは、むか~しに、ミシン教室行ってた時に作らせてもらったもの(・v・)もう全然ミシン触ってないorz



ちなみに、私の職場は制服があるので、登下校通勤はすごくラフです。(マジで間違えてびっくりしたぞ今)




最近私が気付いたコーディネートのポイント(・v・)は、トップス(上に着る服)と靴の色合わせとけばそれなりになるってこと

あ、常識なんですか?すみません( ̄▽ ̄;)



これは、赤でやってみたけど、
たとえば白シャツ→デニムパンツ→白いスニーカー で充分完成するイメージができる。



だから、いつもコーディネートいいはずなのにいまいち、、という人は靴の色,
気を付けてみてほしいのだ。



次はコチラ!

fc2blog_20170410214839e1b.jpg



これ・・・じつは・・・あの日のコーデなんです。




振られた日コーデ』

>(や、やめろおおおお(;o;))←かき消される悲しい声






そう、あの日のコーデなので、この気合の入りよう。笑



でもこの服装大好き!!服に罪はない!!!




こちらは、ありゃまが愛用している『レトロガール』の服。 

レトロガールは、ほんとデザイン可愛いのに
お財布に優しくて、ほんとありゃまみたいな奴のつよ~~~い味方!!
たぶん上下で5000円いってない!

白のトップスは、980円くらいやなかったかねぇ。トップスの手軽さ半端ないのよ。ほんと。




そんで、このデニムのスカートが!!本当に!!本当に!!好きすぎる!!!

上はちょっとプリーツ入ってて(折り目みたいなん) ほんでベルトできゅっとウエストしめてて、しかも大きいリボンがアクセントで
他にはなかなか見ないデザインだから人とかぶらないし、これはほんとにほんとに『買い』だった♪♪



あと、ありゃまは、足が小さくて、合う靴がなくて、ハイヒールが全然はけません(;o;)

だから、基本ぺたんこで歩きやすい靴がしばしば登場します。
そのかわり、色柄には結構こだわります(・・)v




なにはともあれ、好きなものを好きなように着る日はテンションが上がりますねムフフ。
でも朝起きれないので適当でダサすぎる日が大半を占めててそういう日は、がんばらないとやる気出ないよね。ウフフ。





以上!(あ、終わり?笑)


ファッションの回は、こんな感じです。好きなものに対して好きなだけしゃべくります(・8・)v


あ、着用アイテムの実物の写真とか見たい!って人がもしいたら、
スマホやタブレットユーザーだったら是非WEARてアプリインストールして、@aryamaフォローしてみてください。
見る専門でも使えるので^^☆

あ、今調べたらアプリだけじゃなく、ふつーにネットでも見れるみたい

http://wear.jp/
↑よかったらチェックしてみー(^^)♪






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今日は、低レベルで思いやりに欠けた事言われてシュン。 自分は言わないようにしなきゃね。ふぅ。聞いてくれてあんがと

「資格へ向けて1)とりあえず習慣づけよう」

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昨日は有言実行。 スタートはちょい遅くなったけど30分くらい勉強しました(すくなっ)

今日も、やる前に超うだうだいいながら勉強した。25分くらい(減ってるし)


いやいや、私ね、勉強大大大嫌いだから。(なにをえらそうに)


だからね、 職場の尊敬する上司は、こちらを1か月そこらで取られたんですがね。

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私は、半年かけるつもりでございます・・・笑 半年で済めばまだいい方かもしれない・・。


なんで2015年版の本を使ってるかといえば、
金欠で新しいの買えない私の哀れな境遇をお察しくださいね・・・。



今日は、なんか気温とか湿度とかの分野勉強した。

気温の測定には、寒暖計を使用

湿度の測定には、アスマン痛風通風乾湿計を使用

気流(風)の測定には、熱戦熱線風速計を使用

・・・だとさ。( ̄^ ̄) ちょっと変換間違いうけたのでそのままのせた。笑


んでも、全く役に立つ気がしない分野で今おもしろくない)・。・(

人生何が役に立つか分かんないし、
せっかくやる気になってるから頑張るけど(さっきから全然やる気じゃないと思うが)



でも取れたらほんと嬉しいんだろうな~(・p・)

仕事しはじめてから資格の勉強なんて1度もしてこなかったしな。

いつか合格報告できたら、ご褒美いっぱい用意しとこう(・p・)♪

とにかく、10分でも、いや5分でも、いや・・・3分でもいいから(嘘でしょ!?)

毎日勉強する癖をつけよう。


ほんとに・・・。 長時間勉強できないありゃまにとって、とにかくコツコツ。じわりじわり攻めてくしかない。

頑張るぞ(`´)!!



・・とまぁ、資格に向けてシリーズはこんな感じで今後更新してみようと思いまする!
記念すべき第一回★(^^)

明日はとってもやりたかったファッションコーナーいきますです。ばいび。


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長々書くのが好きなんだけどね~(^8^)でもいそがしくなってくるし、このペース配分こそ鍵かも。
未来のカギを探そう。見つけたら開けよう。

「泣き虫には声と春風」

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今日は、

遅く起きて→ジュースとカップヌードル→また寝る(2時間の予定が4時間)→
少しテレビ見る→コンビニGO→ポテトッポ(ポテトとトッポ)つまむ→ごろごろ→今に至る

完全にアウトな日曜日( ̄▽ ̄;)

いつもあわただしくしてるから、時にこんな日もある(・v・)

きょうからダイエットちゃんと頑張ろうと思ってたんだけどな・・・( ̄▽ ̄)あは
きょうは、お料理しようと思ったんだけどな((^_-)えへ
きょうは、おべんきょ再開しようと思ったんだけどな(・□・)ぐは。

いや、勉強は、このあとちゃんとしよう。19時30分になったら絶対やろう(エンジンかかるまで相当かかるらしい)


でも・・・・

なんか、そんな自分を、愛せそうな気がしたんです。




実名で使ってたフェイスブック、削除しました。


なんか、つながりを求めて、刺激を求めてやってたけど、
実りある事ってあんまないかも・・って思って。

スッキリした(・8・)




私は、私でいくって思った。

osakini@aryama.jpg


『こじらせた生き方ができるってのは魅力なのよ』って。

教えてもらった。


そんなこと考えもしなかった。 

人と同じになりたい、普通になりたいなんてばかり思ってたからさ。

そうやって人に合わせたらその先に何があるっていうんだい?

はみ出た人の気持ちが分からなくなるだけではないのかい?






なんて。





ぼーんやりだけど、 あー。1人暮らししてみたいな~って思い始めた。


それこそ、2~3年スパンでかなり先の目標だけど。

20代の間にできないかな(・v・)


ここで改めて、体調安定につとてめて、
来春までにはフルタイム就労目指して、その先できちんとお金貯めてさ。

ひとまず今の貯金とは別で70万ぐらい貯めたら動き出したいよな。


そんなこと考えたら、ちょっとワクワク。

体調波あるし、まだフルタイムじゃないし、今すぐにはできないけど。

『いつか』は、いつか来るから、そこに続く今、や日々をこつこつとな。


頑張れたらいいな。 休みながら、歌いながら。


tobazu@aryama.jpg

空は飛べなくても、風は感じられるよねって思って描いた。

色々かきためてるから、また載せるね~。





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歌うたいのバラッドは、名曲。@斉藤和義

「ありゃまのあ」


 好き の その さき へ 行こう

「それでも声は響く」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

←過去の記事は、全記事表示リンクから、ご覧くださいませ(^^)

------------------------------きりとり----------------------------------

こんばんこんばん(・v・)
すっかり取り乱しちまってすまねぇ。
しっかり取り戻しまして。

生還? うん、いちお、生還。


今日は友達と好きな作家さんの絵の原画展に行った。


可愛い絵がいっぱいあって。癒された。


だけど、心がまだ本調子じゃなくて、

なんだかしゃべってて申し訳ないような苦しいような気持ちになって

はやめの解散。

BUMP OF CHIKEN を聴きながら 部屋に籠る。

あああ。完全に癒されてる。


そしてここ数日の気持ちの荒波や、心配してくれた人たちの事を考えながら描いてた。

arisugi@aryama.jpg


タイトル。


『色んな形、ありすぎて困る』




笑。


愚痴みたいだけど、これは完全に嬉しい悲鳴です。


苦しくて苦しくて、うんざりしたけど、それも愛の形なのよ、と言われれば『はぁ・・。』とでも言いそうな。

丸め込まれそうな感じ。


嵐も過ぎてしまえば、過去か。。 あっけらかん。





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ありがとう。ほんとうにありがとう。足りないの分かってるけど・・・・ありがとう~~~~~!!!!

「胡散臭い」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

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昨日の夜、心が割れるような感覚だった。


それも、パリンっなんて、潔いものではなく、 

床で踏みつぶされてはごりごりと粉々にされていくような。

残酷な 感じだった。


久しぶりに弱った。



悔しいけど、悲しいけど、すごく弱った。



そして分かった。




ここまで弱ると。 なにも見たくない。 
どこへも行きたくない。 しゃべりたくない。 食べたくない。




なにも・・・・信じたくない。




私はいったいなにがしたいんだろうって思った。 誰かのなにかになんて、、




ああ。悔しい。

『胡散臭い』って思ってしまった。


馬鹿野郎。信じてくれてる人に失礼だ。撤回しろ。



撤回は・・・しない。

胡散臭いのだってきっと事実。



だから、それも抱きしめてもっと泥臭い、根気強いブログにする。って   本当に今の今、決めた。


眠れなくて、お薬飲んでも眠れなくて、おかんが近くにいても眠れなくて、それで余計苦しくなった。
いつまでこうなんだろうって思った。
助けを求めたかった。 助けを求めたら、すぐに心配してくれる人がいるのも知っていた。
だけど、私は・・・・・・・・・・・・・。

自分がそこまで助けを求められたことがない。


だから、余計に辛くなった。



私の周りの大切な人たちに、

苦しめなんて、思わない。




だけど不安になる。

いつも自分が助けを求めているから。

『なんで私だけこんなに苦しんだろう』にまんまとはまってしまった。



みんなひょうひょうと生きるのはやめてくれと願った。
つらいならつらいと言ってくれと願った。


手詰まりだ。 



と思った時に。

入院仲間の さくらちゃんの事を思い出して。


LINEした。





そしたら、既読がつこうとつくまいと、ほっとした。安心した。


ああ、絶対だ。さくらちゃんは、絶対なのだと。


『かわいそう』とか『なんて声かければいいか分からない』じゃなくて、

さくらちゃんは、さくらちゃんが感じた事をある痛みと照らし合わせながら、
必死で私がどんな痛みを抱えているか、探してくれる。と思った。




感謝で余計に涙があふれて、泣きつかれたら、鼻が詰まったけど寝れた。


朝が来て頭はぼけーっとしていた。

おかんがふざけておどかそうとした。
びっくりして、悲鳴をあげたあと、泣いた。

おかんの方がびっくりしていた。

ごめんね、ごめんねと言われて、何も言えなかった。

仕事に行きたくなかった。

でも休むと電話したくなかった。絶対にしたくなかった。

だから行った。


苦しかった。


だけど着いたら、ほっとしてきた。
いつものみんながいて、いつもの空気が流れていて少しずつ大丈夫になってきた。

お昼休憩の時、同僚と話した。くだらないことで笑いあって話せてて、驚いた。

午後もしっかり働いた。

そして終わった。

終わって、終わったんだっ!!!って思った。

今日仕事行けた私すげーって思った。 今日仕事行ってしかも1日がんばれたすげーって思った。


だけど帰り道疲れてまた不安になった。

家に帰っておかんと顔合わすのもなんか気まずくて不安だった。



去年色々なことがあった。 結婚、離婚、仕事の研修、祖母の死。

ふんばってふんばって、うまく休みをとって、今年に入って、驚くほど回復した。

だから、いろいろ振り切るように、自分のために、自分の人生や自分の幸せのために、憧れのために頑張った。




頑張れる自分が嬉しかった。



頑張れなくなるのは怖かった。




ちゃんと呼吸してるのに息が苦しい。




すごくすごく悔しい。





ほいだけど、 ちょっと苦しいんだけど、 歩みはとめない。


心配をかけるためではない。

今の私は、少し息抜きしながら、それでも進んだほうがいい。 って、自分がそうしたいって言ってる。


たぶん、あと少し先に、次のステージがあって、見た事ないけど見たかった景色が待ってる気がする。


だってまだやりたい事が頭に浮かぶ元気がある。

今までは足をとめてしっかり休んでた。


何度も何度も繰り返してきた。

これは私の、わがまま。 私は、今度は、 少しの痛みなら歩き続けられるようになりたい。


矛盾してるし、やっぱりどこか、胡散臭いよなぁ・・・(^^;)


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だけど涙は止まった。

「忘れていた事」

‪今という時は今日という日は私の一生という人生は 失敗してもいいんだった。‬

「ねれないのよ」

寝るどころか
涙がとまらないのです
いかんな(´•▽•` )
体調悪くなってるな
それがイヤで

落ち着こうとすればするほど
眠れないのよ

落ち着こうとすればするほど

大切な人達が浮かんで
涙がとまらないのです

「漁港の肉子ちゃん」

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------------------------------きりとり----------------------------------

図書館で、ハンカチぐじょぐじょにしながら号泣してたり

バスで、1人漫画読みながらにやついてる女を見かけたら・・・・




それはあたしです(´▽`)


とっても感情豊かな女の子です。


沢山笑います。沢山泣きます。沢山怒るし、沢山悩みます。


見渡すと私もみたいに、日ごとにあれこれあれこれ考えて、切羽詰まったり 

いちいち小さな事にジタバタ。あわただしくしてる人はあまりいません。


だからきっと、変わり者なんだと思います。



ダイエット頑張ってはハッピーになり、沢山食べては、おセンチになります。



『二重になりたい』『やっぱいいや』何回言った事でしょうか。



統合失調症になり、育った町を離れることはできなくなりました。


小学校、中学校、高校、同じような場所にあって、なぜか職場も、ご縁なのか、腐れ縁なのか

通学路の延長線上にあります。


だけど、この町が好きです。ここまで同じ町をずっと見つめられるのは、私の特権です。



ここから『いろいろなもの』を見つけてきました。

これから『もっといろいろなもの』見つけたいです。

------------------------------きりとり----------------------------------


『漁港の肉子ちゃん』


fc2blog_20170405210538741.jpg


タイトルだけでは、絶対選ばなかったであろうこの本。


だけど、アマゾンのレビューの高さが背中を押して、思わず読んでみたこの本。


漁港の肉子ちゃんは、結構私と似てます。


変わり者です。


だけど



漁港の肉子ちゃんは、私と違います。


おどろくほどものごとに鈍感で空気が読めなくて・・・何より愛情深い。



肉子ちゃんはきっと自分の愛情深さにも気付いてない。




そこがまたいい。


すごい切なくて、優しくて、抱きしめたくなる。ぎゅっとぎゅっとぎゅーーーっとして。

『あったかいね。大丈夫だね』って言いながら、お互いの背中ポンポンて叩きたい気持ち。


西加奈子さんが、想いを込めて描いた『つくり話』

こんなつくり話・・・いとおしくてしょうがないや。


私の大好きな小説になりました。




そんな感じです。

最近の私は、なんだかスッキリしません。

時々あたまがすっとして元気になるけど、夜は眠りづらいし、

朝は眠たいし、仕事は疲れてしまうし、帰ると食べ過ぎてしまいまふ。

心を閉ざしているのかもしれないです。なににか分からないけど、なんかそんな気がします。

呼べばスーパーマンや、スーパーウーマンが駆けつけてくれるのは知っています。

だけど、もう少し強くなりたいな・・・と小声でつぶやきたくなるのです。

スーパーマンやスーパーウーマンが、かっこよくて儚くて、呼んだらかけつけてくれるけど、

私は、私は、




まぁ、、、いいか。(´v`)





早く休みにならないかなぁ。


きょうが月曜日じゃないだけましか。




肉子ちゃんに会いたい。みっちゃんにも、キクりんにも会いたい。涙が出るほどいとおしい人たちの物語だった。

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会いたいと思ってる人には、会える日が、くるんだと思います。 忘れた頃に。

「ゴールも人それぞれ」

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------------------------------きりとり----------------------------------

昨日の記事への皆様の深い洞察のコメントを見ながら、

『ああ~~。そうかぁ~~~』とか『は~~なるほど~~』とか
うんうんとかすんすんとか、ははぁほほぉとか言いながら 読み返してました。


それはのちほど。


さて

もう

昨日の夜はひどかった、寝れなかった。


入眠が・・・特に次の日仕事ある日(平日ほとんどね) 寝れない。


ここでカミングアウト~。 昨日はおかんと一緒に寝た~。


どうしても寝れない日は隣に誰かいると安心するんだよー(;o;))

だけど、昨日はそれでも寝れなくて~。結局2時?3時くらいにどうにか寝付いたのかな。

そいで、朝は、ばりばり寝ぼけてて眠くて起きられなかったの~。


今元気だから、いいけど、本当に苦しかった。。

起きる前後 悪夢にうなされててね。
なんか、過去の出来事ともし起きたら嫌な出来事がすごい現実的に
組み合わさった夢でね・・・
『●●のお金返していただかないと困るんですけど』
ってすごい神妙な顔した女の人に言われたんだよ・・・。

現実に、思い当たる節はないのに(^^;)

それで一生懸命私を起こそうとするおかんに対して、半分起きてて半分寝てて

『なんか今2つ問題が起きててそれを1つにしないといけないから起きれないんだ・・』
みたいな意味不明な事を口走り、

言ってる最中に自分でも『?』となってきて、いやいや。今、朝だよ。 起きてよ。仕事だよ。ってなって、
どうにかギリ間に合うバスに乗れた。


そんな感じ(--;)

結構な朝だった。 なんかね~、
もうすっかり妄想の症状ないはずなんだけど、悪夢みてるときとか、
それを引きずってる寝起きのときってちょっと、
妄想症状ひどかったときのこと思い出す感覚。
昔とーしつ仲間も同じような事言ってたな~。

幸いだったのはバスの中ではしっかり目が覚めてね、
スマホで詩なんか書いてましたわ。へへへ。
たまに書きます。(・v・)気ままに。
川沿いの桜がきれいだったなぁ。



さてと、そして、昨日の記事にはコメント沢山ありがとうございまする。

ちょっと走り気味で書いてた『だってあたしスタートが違うもん!』の一言だったけど、

コメント色々頂いてさらに思ったのは、良く考えたら

『ゴールも人それぞれ』ってことだ。

そもそもゴールなんて概念もなく、ただ生きるってスタンスもあるだろうし、もっともっといろんな考え方や捉え方あるのだろうね!!

だから、なんかちょいと恥ずかしいありゃまちゃん(・v・)



就労が目標の人にとってはこれでも私は先人だから なんて言っちゃって恥ずかしいありゃまちゃん
あ、もちろん、私みたいな 生活を目標にしてくれる人とかヒントにしてくれる人がいたら嬉しいや。

ほいだけど、それ以上に

それぞれに合った自分はこれだな!っていうのが、見つかるのがいいのだな。 って思った。
就労を目標にするもよし。体調と折り合いつけながら、今を楽しむもよし。障害年金について調べてみるもよし。

自分に合うのを見つけるための材料程度にこのブログを見るもありがたいし、反面教師にしてもいいし笑。

いや、反面教師ですよねほんと( ̄▽ ̄)←思い当たる節が多すぎたらしい



んま、そんな私仕事が続いてる理由。 一筋縄ではいかないのでいろんな理由があるけど何個かあげてみる。

・周りの人にとめられたから。
・やめる勇気がなかったから。
・マジでやばいしんどい時に1週間休ませていただけたから。
・そのあと就労移行支援のヒトや職場のヒトと十分にお話させていただけたから。
・単に転職先が決まらなかったから(笑)←4回ぐらい面接受けたけど全滅
・無理はしなかったから


ざっとこんな感じ。 話せる人に少しずつ話していったのはよかったかも。

何より、転職先が決まらなかった事も今思えばかなりラッキーだよ(^^;)
転職していい環境なのか続くかも分からないのに。。(^^;)

んま、転職してたら、その先もまたいろんな道があったかもしれないけど。


今転職しようか迷ってる人いたら、それが『しんどいから』っていう理由だったら、

ダメでもともと、辞める気で、
その前に『どうしてもしんどいので少しお休みいただけませんか?』
と相談してみるのはありかもしれない。
どうせ辞めるのなら・・最後悪あがきしてみてさ、
それが案外体調について詳しく話すきっかけになったり(私はそうだった) 

はたまた、全然取り合ってもらえない可能性だってあるけど、それならそれで
『やっぱりここでは続けられない』っていう勉強になるしさ。

いかがだろうか(・v・)

あ、でも。結局は、自分のやりたいようにやってみなされ。ケーセラーセラーだよ(^^)

でも、周りの人のいう事も メリットデメリット書き出したりしながら冷静に 分析するのも大事。

私、仕事辞めたかったときは『うるさぁい!(;Д;)
しんどいんだ!!もうやめてやる!!』ぐらいは思ってたけど^^;


今思えば、やっぱり、自分をよく知ってる人や見てくれてる人の言葉は、ごもっともだったなって思うからね。

ぜひぜひ。大切な人のいう事は、耳を傾けるだけでも。ぜひぜひ。

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本日仕事帰り、図書館にて『漁港の肉子ちゃん』読了→読みながら号泣→余韻にひたる→公園の夜桜眺めて帰る。という素晴らしい締め方でした。西加奈子さんのハートが・・すごい。読んだ本の中で1番好きと言ってもいいかもしらん。

「自由のにおい 」

おはよう朝
おはよう春
眠れなかった夜も気づけば終わり
光させば
まちの輪郭がくっきりと現れる
クリアになった道路の上を
クリアになったバスが通り
そのバスの中に
ほどほどの人間の私が乗っていることなんて
誰も知らないだろう
誰も知らなくていい
だから気ままに
今日も行く

「キャリア」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

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突然ですが。

うちの職場は、私含めて事務員が3人います。

入った順番は私が二番目。 3人姉妹というなら次女ですね。

年齢的には私が三番目。三人姉妹というなら末っ子ですね。



とっても優しい先輩と同僚の元、働かせていただいているわけであります。


私が仕事で悩んだとき、
あるいはプライベートで辛かった時期もすごく励まして下さる神々しい方々・・・。



とても感謝している。




贅沢な悩みだと思うが、この環境で私がたまに思うのは、『キャリア』の事。



25歳。 社会人としてはそこそこ経験積んでていいころなんだよね。


近頃同世代の子と話してても、仕事の話についていけない事多いや~。


営業とか、窓口、接客あるいは出張や転勤 なんて、私には異次元。

結局そこがバリバリできるようだったら、
障がい者手帳も取得してないし、障がい枠でも働いていないものねぇ。



それはそう。分かっている。それでも時々悩む落ち込む。 


他の上司から3人娘を比較されたような言い方された事もあってね、すごい傷ついたんだ・・・。

統合失調症の私は、人より覚えが遅かったり、緊張感のかかる仕事を人よりできないのだけど・・
やっぱり見た目じゃ分からない場面も多くて誤解されることもしばしば。


入社して4年経ってる。 
年数が増えるにつれて、職場に慣れてきたり、
できること増えたりいいこと沢山ある、けど。
年数経てば経つほど、
自分から全然かもし出されない『ベテラン感』に、悩む。


正社員の研修の時、
全国から集まった周りの人は入社1~2年でも正社員になれてて、私は4年かかってね。
そのわりに、周りの人達がすごいてきぱきしてて、息ができなくなりそうだった。


つらみ。



それでも、ふと我に返る。

私のキャリア そんなもんじゃない。なめんなよと。



だってあたしスタートが違うもん!!!!



っていうかあたしだけじゃなく、千差万別。 みんなスタートが違うわけじゃんか。


どこからきたかもしらん皆様と比べられちゃ困りますわ、ほんま。



高校で勉強したこと、統合失調症になってふっとんで、大学進学諦めて、入院して、
退院してからは、体も気持ちも重たい日が何年も続いて・・。


それでもどうにかやってきたんだった。



知らない上司に何を言われて傷ついたんだろうありゃま。 関係ないじゃん。

それならいっそ

『胸張りな。ありゃま』


って思う。



誰かの目に映る私は、 年齢のわりにできの悪いOLかもしらん。

だけど、誰かの目に映る私は、英雄かもしらんだろ。



いんや、別に英雄じゃなくてもいい。

ただ、なにかの糧になればと・・・あつかましいかな。



だって、今も統合失調症の仲間は苦しんでいる。

発症して間もない人も、発症後なかなか回復の兆しが見えない人も。



私、もまれまくってるけど、どうにか社会復帰できてる。
それができることが、貴重で、ありがたいことなんだって痛いほど知ってる。

それが夢や目標のだれかにとって、これでも先人だから。。




ああだけど、ここから前に進むために、

もっともっと統合失調症のつらさと可能性を知ってもらうために。

コミュ障なおしたい(;;)


コミュ障って場数踏まないと治らないんだって~~(´;Д;`)ぎぃやあああああ。タスケテ。


いやいや。逆にとらえよう。

場数を踏めばなおる。

場数を踏めばなおる。



場数を踏めば・・・・なおる(少し落ち着いたらしい)


1回1回は、自分の人見知り具合や、コミュニケーション下手にイライラ落ち込むだろうけど、
気付いたらスタートよりずっと人と笑顔で楽しく話せるようになったなぁって・・・思えたらいいな(・v・)



駆け出しは、何事も、風当り強いことばっかりだよ。

最初につまずこう。 若いうちに失敗しよう。 



石橋叩きまくる私だけど。


時に手を止めて、足を前に出そう。




時に、そうしないといけない時が、私たちにはある。




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「形から入る」

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昨日 コーピング(=ストレス発散)のリストの中に超大事な事書くの忘れてた!!!!!!!!







『カルテットのすずめちゃんと同じ髪型をすること!!!』








あれよ、あれ、ハーフアップでおだんごしてるやつ(・v・)

なんかね~、この前これやったら、すごい解放されたの。(笑)

まじでやばいなあたし・・・。


 『カルテット すずめ 髪型』でぐぐろう。


要するに、5歳の時にセーラームーンの恰好して
わーきゃー言ってた頃となんも変わりないわけだな(^^;)

順調に 子ども心を忘れずに生きてる模様。




やーでも形から入るって大事だな。( ̄ー ̄)☆



すずめちゃんの優しいとことか不器用なとことかすごい感情移入しちゃったからねぇ~。
まきさんの『泣きながらご飯食べた事ある人は生きていける』ってセリフもすごいぐっときたよね。
(と、言いながらぶえっくしょんと、すずめちゃんとはかけ離れたくしゃみをする)


私、くしゃみがおやじだから職場でくしゃみしたことない(笑)

まじでかわいいくしゃみできる人羨ましい。くしゅん。って。笑


あ、話とびとびですまんよ。

でも前電車で

可愛い女子高生が

『ぶえっくしゅーんんーー』っておやじくしゃみしたときに

隣の彼氏が

『お前、それはねーだろ~っ』って笑いながら頭ぽふぽふしてたのはよかった。


あの男の子最強かよって思った。 彼女よ、その男、大切にしな!!って思った( ̄▽ ̄))



そんな感じ(・v・)

書きたい事沢山あるから、
また明日以降も小出しに小話。おはなし。






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昨日の羽生くんは圧巻だったねぇ。 宇野昌磨、圧巻だったねぇ。ぐっとくる。
色んな人の人生にぐっとさせてもらってばっかり。 

「ありゃまのストレス発散アイデア集(コーピング)」

ありゃまです。

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さっき書いた記事いまのはなし57-次の休みにやる事を考えていたら今日の休みが終わるについて
ありゃまのやってる、持ってるアイデアをごっそり紹介。


書く
コンビニに行く
雑誌を買う
早く寝る
パルムの抹茶を食べる
恩師のことを思い出す
お風呂に入る
愛にまみれて(KANA-BOON)を聞く
空を見る
祈る
ストレッチをする
ともだちにでんわする
さくらちゃんと遊ぶ
看護士さんの事を考える
パイセンの事を考える
恩師に話す
先輩とランチする
パイセンに話す
BUMPOFCHIKENに浸る
ブログを読み返す
できることとできないことを書いてみる
自分を信じる
人間は失敗する生き物であることを思い
痩せたらどうするか考える
旅行の事を考える
塾長に会えることを考える
夢を思い出す
今までの挫折をどう乗り越えたか思い出す
抹茶フラペチーノ(スタバ)を飲む
モンブラン(ドトール)を食べる
クレームブリュレミルクレープ(タリーズ)を食べる
チョコクロ(サンマルク)を食べる
初めて感動した日の事を思い出す
欲しい物のことを考える
プリクラを撮る
モーニング(できればコメダで)を食べる
着たい服の事を考える
散歩をする
星野源を聞くとくにSUN
困った事とその理由を書く
生きてて良かったと思ったことを書く
晴れていたら電車に乗る
雨の日はメルカリで500円ぐらいの買い物をする
ブログの記事を考える
企画のアイデアを考える
花子とアンを見る
クローバーを読む
いつか行く京都について考える
絵を描く
朝ごはんをパンにする
お母さんとしゃべる
海を見に行く
カラオケ♪
予定をひとつ減らす
予定を2つ減らす
予定を3つ減らす
予定を1つ増やす



・・・以上。

なんかまだまだ思いつきそうだな。笑


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インナフですか、そうですか、( ̄▽ ̄)

「次の休みにやる事を考えていたら今日の休みが終わる」

こんにちんじゃおろーす(^8^)ありゃまです。

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日曜なので、るーひーに更新します~へいへい~(・v・)


この前は、NHKでやっていたし、昨日は世界一受けたい授業でやっていた ネタ。


『コーピング』


って、聞いた事あるかな? もしくは放送見てた??


ストレス原因への対処のことを『コーピング』というらしい。


私、ストレスの多かった時期に、
NHKで『キラーストレス=(命に影響をおよぼすストレス)』の特集で
このコーピングっていうの聞いて、ふむふむって思っていた。

・理不尽なことで上司に怒られた
・バスで席譲ったら怪訝そうに断られた
・友達とケンカした
・受験、落ちた
・失恋した

などなど。。生きてれば、いろんなストレスがあるもんです。

それらのストレス(厳密にはストレッサ―というらしい)

に対して、対処する行動がコーピング。

そんで、そのコーピングを、沢山用意していたり、
それをこまめに行う事がメンタルヘルスにとてもいいらしいよ(・v・)

次の記事に私のコーピング一覧 おまけでのっけとくね。(^^) 
参考になりそうなのあったらもってけ泥棒~~へいへ~い。




要するにストレス発散って言えば分かりやすいか


ストレス発散アイデアは色々用意してるはずなんだけど、

昨日は近頃ふつふつ感じてた 不平不満 ストレス ばっかーんだった(××)

部屋にこもって泣きながらじゃがりこむさぼっていた(良い子だろうと悪い子だろうとあんまりマネしない方がいい)

ここんとこ
夜寝れなくて 仕事中めちゃんこ眠かったりやる気出なかったり、
そのうえ、やる気喪失する事さらに言われたりして・・・(T0T)
ウルトラミラクルブラックありゃまだった・・。



そしてPM 8:30 就寝

ここは、良い子だったね。^^;



13時間寝た。

昨日寝れたのはラッキーだった^^;





・・・・・そしたら、少し、元気になった。(笑)

それで、思った。


『なんでこうなった?』って


思えば、コーピングを沢山用意してたわりに、全然活用してなかったなって思った。

そもそもの問題は、

『小さなストレスにはあまり気付かない問題』

昨日テレビが言ってたには、

小さなストレスに対してもこまめに意識的に対処(=コーピング)をすることによって日々解消するのが大事とのこと。



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どかーんとくるストレスも厄介だけど、気付かない間にこまかい事ためてる事もあるから、気を付けましょ。
ぷよぷよと一緒でうまく消さなくちゃゲームオーバー)^0^((やばい、ぷよぷよ世代も減ってるんだろうな・・・)
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プロフィール

ありゃま

Author:ありゃま
@aryamasan twitterもやってます!@aryama WEARでファッションもやってます。
統合失調症 当事者として、日々のあれこれ(^-^)発信します。

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