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「下積み」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

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下積み・・・

デジタル大辞泉によると・・・


した‐づみ【下積み】

1 他の物の下に積むこと、積まれること。また、その物。⇔上積(うわづ)み。
2 自分の能力を発揮できないまま低い地位や立場にあること。また、その人。「下積みの苦労が長かった」「下積み生活」

・・・なるほど。


ただ今、ありゃま、豚骨ブロガーじゃなくてポンコツブロガー歴1年未満。(リターンズになってから)

まだまだ下積み(・v・) まだまだ青二才(・v・) まだまだ新米(・v・) まだまだ。 まだまだ伸びしろだらけやで。


んま、こうやって辞書ひいてみると(辞書なんてひかずググっただけだが)


2 自分の能力を発揮できないまま低い地位や立場にあること。また、その人。(=ありゃま)
いや、=ありゃまとは書いてないけど。笑

かなり辛辣な響きでびっくりした。。笑


ほんでもさ~。下積みって大事だよ~。

だってさ~ピラミッドにしたって、おうちにしたって、木だって、人間だって、土台が肝じゃん(☆=☆)

日の目を見ないって意味じゃぁ、確かに暗いイメージもあるけど、
この先に続いてる自分の道のはじまりだと思ったら、ワクワクもしないかな!

私は、ちょっとします。

ちょうど今の季節に似てる。 
どうなるか全然分からなくてちょっと不安な変な感じ、そしてちょっとときめく感じ。



私の大好きなperfumeは、下積み時代、
地元で300枚自分たちでビラ配りして、イベントに来てくれたのは二人だったらしいよ。

と、昨日テレビでやってた。

や~今やperfumeは、『perfume』でしかない!!ってくらい存在感大やんね。


下積み時代をどう過ごすかで、その先も変わってくるのかな(・8・)。


口笛ふいて、鼻歌歌って、ぷーたら好きに過ごすのも楽しくていいよね。

ほいだけど、そこにもう一味 いるな!!ってはっとなる。



だらだらって言ったら、あれだけど、 書きたいだけ書いてポンってクリックしてた。昨日まで。

それが自分ジャン?スタンスじゃん?とかふかしてたけど、それでいいなら、それでもいいんだけど、

それじゃよくないんだ~(××)や~人にやさしくないブログなんぞ書きたくないんだ~。


思いは込めてるけど、それだけではダメなんだな(・v・) 日々、研究、勉強、試行錯誤。

より良いブログにするため練り練り。必要だね。


頭でっかちにならない程度にね、ちょっと今一度振り返りつつ、愉快なブログにしていけたらええなと思いました。

ほんと、今その道中、まっただ中なんで、読みぐるしいとこ、カッコ悪いとこ、いっぱい見せちゃうと思うんですが、
精進しますんで、どうか、よろしくお願いしますm(__)m



仕事もちょうどいま伸び悩んでて・・同じこといえるんだろな。

仕事面でも、もっと工夫したり、遊べるはずなんだよなぁ~。
色んな人と話して深めていけたらいいな。できること増えたらいいなl。



仕事も、資格も、ブログも、人間関係も。 まだまだ下積み中。(・▽・)





むくむく芽をのばすために。





今が大事やで(・v・)

このポンコツな日々の上に 1日、1日と、広がりを魅せていくんだからね。




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ちぃとダイエットも停滞中。今何かと停滞期。 こういうのって来るときはまとめてくるんだよね~。
腐らず焦らず怠らず。 ちょうどよくいこ~ほどよくいこ~。って、仲間が教えてくれる。今日この頃。
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「親戚とのランチへ臨む」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

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こんばんこんばん。

今日もお疲れ様です。お茶でもどーぞ。


昨日まで、気持ちが果てしなくダークに近いグレーゾーンでしたが、
ま、そのうちよくなるわなと 気を緩めたところ、案外早くその時が来たようです。よかよか。


ちょっと気持ちが小走りになってたのかな(・v・)


あれだけ待ち望んだ春を目の前にして


『やべぇ。春が来ちゃう・・・』




と、びくびくしてました。

なんか、昨日まで気持ちが閉ざされてたもんだから、 
気温も低くて、外も暗いぐらいが安心できてたんだ(^^;)



今日は、これまたお休みでした。そのかわり土曜日しーごと。

今日は、お年を召した親戚が、お久しぶりぶりに我が家へ遊びに来て、一緒にランチもしたである。


ちょっと最近朝がめっぽう弱くて、眠さとだるさで、モチベーションが危ぶまれたんだけどね。

あ、えとね。もちろん楽しみではあったんだけど、親戚と会うのちょっとだけドキドキするのね。

うーんなんていうんだろう。 やはり、気遣いは、するじゃない?

大切な人だからこそ気を遣いたくなるし、だけど、トーシツだから、ずっと気を張ると疲れちゃうわけだ。


だから、今日も無事 おもてなしできるか不安で、ちょっと緊張してた。


待ち合わせ場所には早めに着いた。


待ち合わせまで20~30分あって、微妙な時間についちまったなと思った。

その建物のロビーで待っておくこともできたんだけど、なんかもう少しゆっくり気を緩めたくて、
20~30分のために飲み物頼んで、カフェに入るのもどうかと思ったんだけど・・

『290円で落ち着いた気持ちになれるなら安いもんじゃい』

って思って、ドトールへGO。



結果オーライ。




fc2blog_20170330184922138.jpg

ドトールのココアうまい。あまい。


すーっと落ち着いて、緊張も不安もちょっとほどけて、ぬくぬく待てた(^ω^)




そして、親戚と合流して歓談歓談(・v・)♪



なんかね~~~~~。楽しかった。



おじいちゃんとおばあちゃんとおばさん。(ちょっと遠い親戚だけど、おかんが仲良し)


おじいちゃんとおばあちゃんの昔の話、今の話。沢山聞いた。



おじいちゃんは、老齢になるよりも、若いころの方が病気がちだったらしい。

おばあちゃんは、そのころ気が気でなくて、おじいちゃんが働けなくなる事も覚悟して、
自分がこの家を背負っていかなくちゃってことまで思っていたらしいのだ。

そりゃぁ、そのころの事を思い出すといまだに涙が出そうなもんよと笑って話したおばあちゃん。

なんかね~。私と生きてきた時代も、環境も、何より心意気が違ってさ、『強いな~この人たち』ってすごい憧れた。



軟弱な私は、今の現実を『こんなもん』なんて、思ってる。

私が直面してる『こんなもん』な現実も、『こんなもん』な現代も、

じいちゃんばぁちゃんが苦労して、積み上げて、受け継いで、やっとの思いで紡がれたモンなんだよな~(..)


前だけ見てたわ。




『僕の前に道はない。僕の後ろに道はできる』 と、高村光太郎の有名な一節。

今日はこれが特にしっくりくる。


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「探さない、待つの!」

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ブログをはじめてこのかた・・・。


タイトルをつけるのが結構好きで、書いたあとに吟味したり、
逆に今日はこれで書こう!と決めていたり・・・。


なのに、今日は完全にCHIEMI。 ブルゾンちえみに持って行かれた。(自分で書いたんだろうが)


LINEのスタンプ欲しいけど、我慢我慢。
この前 タラレバのスタンプ買ったばかりだから笑


さて、この『探さない、待つの』 なんだけどね、

まぁ、気になる人はyoutubeでブルゾンちえみのネタ見てみ。



ネタの中では、恋を探すのはやめて、女は待ちなさい的な意味でつかわれている。



今宵このタイトルを大抜擢したのはね。

『幸せを探さない、待つの』ってこと(・v・)


ネタに、真面目な意味込めんなよ(-▽ー)



ネガティブブロガーでありながら、その度が過ぎるがゆえに
基本、『どうにかプラスにしよう』って反射的に逆にポジティブにポジティブにもっていこうってするので、

わりと無意識のうちに常々 『元気』や『幸せ』探してる。

いやはや、いいことである。素晴らしい。いい心がけである。



だけど、時々つかれねーか?



疲れるね(^^;)今まさにそんなん。



空が曇っていて、 太陽の場所も思い出せない。

ただ漠然と、色々めんどくさくなってくる。



『ふーーーーー。疲れるな、骨折れるぜへへ』


って思って。


『どうしたもんかいな』と、 どうしようか考えてた。



そして、




やめた(・0・)







もう、ここ最近あらゆる方面にエネルギー使い果たしてきたから、ええかげんチャージの時期だわ。


『待ってたらそのうち元気になるでしょ』

そうそう。

時間が解決することもあるし(・v・)。




そんなわけで、頬杖ついて、にこにこ気長に回復を待つことにするの~。


鼻歌歌って~

口笛ふいて~

笑う門には福来る~

笑ってなくてもそのうち来る~


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星野源のオールナイトニッポンradikoで聞ける(・△・)!癒され眠りにつくよーん。ばいびー。

「生きる言い訳」

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だいたい都合が悪くなるというじゃないか。

『だって、○○ちゃんもやってたもん』

『みんながそう言うから』

『おいしそうだったんだもん』
ってさ。


言い訳するじゃないか
(3行目意味深やな。笑)


そのくせ、なぜか『生きること』になると

『生きる意味が分からない』だの

『生きてる意味がなくなった』だの。


私の今日の1日。


今日はお仕事お休みの日。


朝は、お友達とボランティア参加して、

昼は、なぜか仲のいいおかんのママ友とランチして
(ちなみに私の友達の母ではなく、兄の友達のママ友)

お茶して、

まだ時間と元気があったから

漫喫に行った。(初めて!!!)

3時間パックで、漫画どっさり持ち込んだけど、

居心地・・・・わるっっ。(笑)

残念なことに私には合わなかった。

女性専用ブースに行ったんだけどね、ひろ~~~いスペースに私ともう一人しかいなくて、

ひとけがないし、薄暗いし、なんか心臓バクバクしたまんま、少女マンガ読みあさってた。



・・・結果たいした気晴らしにならず。(きょうは会社休みますは、なかなかいい結末だった)


いら。 いらいら。 いらいらいら。しながら、ムズムズしてた。


だけど、空は晴れてるし、 5時過ぎというのに、日も長くなったもんだ。


こんなときは、
疲れてるときは、
すぐにバス乗った方がいいかな?
でも歩いて帰ったらそっちの方が気晴らしになるかな??


最近いちいちひとつひとつの行動選択を
どっちがベターか天秤にかけようとする悪いクセがある。


そんなんだから、 ベターじゃなかったら『ああしとけばよかったかも』と、悪態つきやすくなる~。

そういう自分もめんどくせ~とか思いながら、更にイライラして、


でもま、『せっかく天気がいい』ってのをきっかけに少し歩いてみた。






・・・・気が晴れた。




不思議だ。

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「スマホ依存」

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没頭・・ってのはいい。

やな事あっても、音楽に没頭・・漫画に没頭・・
ドラマに没頭・・スポーツに没頭・・。忘れられる!イエス(^ω^☆)



ただ、似たような言葉で依存って言葉があるけど、これはいかがなものかな?

音楽依存、漫画依存・・とはあんまり言わないよね。

薬物依存、ギャンブル依存、ネット依存、
もっといえばSNS依存、恋人依存似てるけど、

こっちはあんましいい意味じゃ使われない~



没頭とか、夢中とかいうのは、なんかこう、
前に進む力が働いてる気がするんだけど、
依存ってなんかこ~、 急にストップかかっちゃう感じ。


強靭なガードマンに止められて前に進めない感じします。  私的に。


そんでですね、 ありゃま気付いたわけです。



ネット依存もっというとLINE依存じゃない!?って事。



まぁ、どこからが依存かっていうと、
もっと治療が必要なくらい大変な人もいるだろうけどさ、
私も十分予備軍には入るかもって。


なんでそう思ったかというと・・


ダイエットの塾長の親友は、1日のうちにたま~にしか返信しないのだけど、

私、ほとんどの場合連絡きたとき、スマホ開いててすぐに既読→返信できる状態にあるんだ(笑)


それで

『べ、べつに24時間返信待ってるわけじゃないんだから///』


なんていう、

わけの分かんない ツンデレっぽい事を言ったものの・・

そう思われても実に仕方ないし。

それって、スマホ開いてる時間異常に多いって事やんな。 と、じ か く。


以前も、結構ネット中毒気味になったことがあって、 スマホを見ない時間で気を育てるアプリ(笑)とか

わざわざ買って、スマホから離れる時間を作ることで木を育てたりしてたもん( ̄▽ ̄)

あ、でもこれマジで依存気味の人にはかなりおすすめ!笑 
女子高生とか!(女子高生がみんなそうじゃないか、すんまそん)


木が育ったらコインもらえて、そのコインで、実際に、発展途上国の支援のための募金ができたりするよ。



それは、置いといて、なんか通勤のバスの中でもひたすらスマホ見てるし。


それでインスタとかで、同世代の子が、大人数の飲み会とかでぱしゃりしてると、へこむのよ。


前にブログ内で、日本人はSNS見ると落ち込むとか言ってたけど、
プラスに作用しないなら見るなよみたいな事をえらそうに言ったありゃまですが、
まんまと自分もそんな感じ。なんか分かるーってなってた。


写真て影響力大きいのかもね。

音も出ないし、何も語らない。それだけに、その写真の中の事を脳内で過大に美化しちゃうのかも。




ただ、夢中と依存の違いとおんなじで、憧れと羨ましさも似てるけど違うと思うの。


憧れは前に進めるけど、うらやんでても、止まっちゃうだけだと思うのね。


持論ですけども。


ほんで、これはどうにかせねばと重い腰をあげたわけです。


どういう克服方法があるかさえ、ネットで調べちゃうありゃまだけど(^^;)


でもまぁ、検索はいいのよ。



それで、書いてあったのはね、

『漫画』 ( ̄▽ ̄) もうね、これが1番強いみたい。漫画大好き。

だから、是非やってみようと思う。
漫画でなく、小説でもいいよ!



んま、でもよく考えたら工夫すれば読み物なんて、世の中にあふれてるからね。



なんか、天声人語とか、短めのコラムまとめたフリーペーパーとかないかな。

町中になるおもしろそうなフリーペーパー集めて通勤の時に読んだりするのはいいかも。
地域の広報誌とかね。文章書く仕事目指すなら確かにいいかもしらん。



資格の勉強してるなら、通勤中にしろよ と思われるかもしれないけど、

それは、 難しいんすよ(××)。。。。


確かに貴重な時間なんだけどね~・・
私にとってそれだけ、通勤時間ってのはたださえストレスがかかってるって意味。

勉強なんかしてたら、イライラして、職場の前でUターンして家に帰ってんじゃないかな・・・(^^;)



ひとまず、漫画読む。 本読む。 ドラマ見る。ってサブカルばっかり充実していくありゃま・・・。

でもそれでも日々を楽しむには十分かと思うのだ。

ひとまずネットの呪縛からは離れて、自分の楽しい1度だけのマイライフを充実させなくちゃね。



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「感情友情揺さぶられ、寝た。」

おはよっす(^8^)ありゃまです。

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電撃失恋から一夜明け・・(報道番組風


ありゃまさんの心境はどのようなものか、インタビューしてみたいとおもいます・・・。



インタビュアー『ありゃまさん、一夜明けて、今はどのような心境ですか?』


ありゃま『えー。そうですね。昨日は、まぁ、ちょっと思いがけなくてきつかったんですけどね。
      私には支えてくれる仲間がおりますのでね。どうにかこうにか立て直せそうです』





・・・・とな。



あ、でも強がって言ってるんではなく、寝たらかなりすっきりした!(笑)


や、実は昨日の精神状態としては半ば崩壊するんじゃないかと
ほんと思ったんだけど(笑)←笑ってるけどまじで



なんか、直後は色々自分が滑稽に思えたり、馬鹿らしくなってきたり、
『じゃぁどうすればいいんだよぅ・・。』と弱気になっていたもんです。


だけどブログ更新して、続々コメントいただいたり、友達からのラインもらって、

はっと我に返ったというか

『ただの裸のありゃま』に戻ったわけですね。

それは、すっからかんになったいうわけではなく、
『あ、でも失恋しようがしまいが、
私は私なんだった』と気付かされたわけです。


あと、この前病院のせんせに言われた事を改めて思い出したのです。

『自分にとって不測の事態が起きたときには
納得させられる言葉を用意しておく』ってやつです。


友達に言われて一番すーっとしたのは、

『そういった意味でもテンポが合わなかったのかもね』って言葉。

まぁ、結局自分を納得させたり、
安心させるためのツールでしかないのかもしれないんだけど。

この状況で自分を納得させたり安心させてくれるのなら、
それは素晴らしいありがたい言葉だった。


妙に納得したら、心がきゅうにすっきりして

『んま、それもそうか』って思った(^^)♪



そして。。。






資格は絶対取りたいと思った。!!!



時間かかるかもしれないけど、
この仇は、資格でしかとれないだろう・・・(`´)メラメラ。




・・・というわけで、やっと落ち着くと思っていた
感情のジェットコースターもおととい昨日はかなり振り回されて、

ようやくまた落ち着きそうな感じ。

それにしても、元気な時とネガティブMAXの時の自分の思考の違いが怖い・・・・・。(.、.)


前から思ってたけど、

ものすごい元気な時とガガーンてネガティブになるときがある。

極端な時しんどいからお薬変えてもらうことも考えたことあるんだけど、

そうはいっても、今までエビリファイ飲んできて、副作用もなく、大きな不調もなく過ごしてるから、
それならそのままのほうがいんじゃない?って事で、結局薬は変えてない。


昨日は、例のごとく落ち込みがすごい時があって、

このままじゃ眠れないんじゃないかなぁ・・・ってすごい心配になった。

でも、結果論。寝れた。 しかもすごく気持ちよく。


なんかね、途中でふっと 
眠れないかもしれない自分に対するいい意味でのあきらめが、できたんだよ。昨日は。

『ま、寝ようとするとしんどいから、寝れなくても寝やすいように気持ちをもっていこう』

ぐらいに思って、頭のツボマッサージしたり。笑 
目を閉じて星空浮かべてみたり、心の中でBUMPの歌歌ったり。

そうしたら、だんだんリラックスしていくのが自分でも分かった。

それで、。。寝られた☆


ここんとこ入眠すごい時間かかってたし、
お薬飲んで眠くなっても、布団を前にすると身構えて(笑)

この布団に入ると、目がさえるんだよな~って思う事で
悪循環して、どんどん目がさえたりしてた。

『無理やり寝ようとする』のをとにかくやめて、
『少しでもましにしよう』と、してたら、なんかあったかくて気持ちよくなったや^^

布団に入る時点で身構えて、緊張してしまうと、
せっかく寝るためのお薬飲んでも効くものも効かないからな・・笑

まずはリラックスして、お薬の作用をきちんと感じられるようにするのがいいなと思った。



今日も気持ちよくぐっすり寝れるといいなぁ~(・v・)
眠れないまでも、リラックスして、お布団入れますように。


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1日1日。踏みしめよ。人生は短い。 1日1日。可憐に生きよ。人生は短い。 1日1日。朝に夜にありがとう。人生は短い。

「まばゆくひかれ」

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なんで小声でしゃべっているかと申しますと・・・・。




実は、ありゃま、 やってしまいました・・


完全に実写版タラレバ娘(;Д;))))




ふられました!!!!



っは~やだ。もう。恥ずかしいなぁ。くそぅ。

1回告白されて、完全にいい気になっていたんだろうな私。

寂しいな~。


31日お試しチャレンジ失敗した上に恋愛も失敗してもうた(--;)



もう・・・


これは・・・・



落ち込むしかない
落ち込んでいる暇はない


いや、でも、1回ちゃんと消化しないと、前に進めない気がするから。

一旦ちゃんと、落ち込むよ。『しゅん』。って音がした。 うん。 


よし!もう終わり(^_-)☆『しゅん』で気が済みましたな。




んで友達と茶してたら、

『理想のタイプとかって過去の自分の経験に基づいて
作られてるから全然あてにならないんだよ~!!』


ってそのお友達に言われて目からうろこ。

その子は、あんまりタイプじゃなかった人と付き合って、
どんどん気が合っていい感じになれたらしいんだ(^0^*)


だから、昔うまくいったじゃうまくいかなかったは、あんまり関係ないんだよね(・v・)。


これからは、未知数可能性は無限って事! 

若いんだから、もっと色々経験したらいいよ!!!って言われました笑





うし(`n´)がんばらんとな(何を)


資格の勉強と、夢に向けての具体的な行動と、 もちろん恋活・・ぼそぼそ



や、一旦頑張るのやめようかな^^; 恋活は。資格受かってからまた頑張ろうかな。

辞めた途端にいい出会いないかなって魂胆←この時点でやめてないですよ



んま。そんな感じ。

は~あほあほばかばかはげはげはげ(笑)


やけくそになると途端に口が悪くなる。笑



あ~・・。でもやっぱり傷ついてるな。ありゃま。悲しい。残念。寂しい。辛い。


吐き出そう( ̄^ ̄)すぅ~~~~(・0・)はぁ~~~~~~~~~~。



無性に星空が見たい気分。





なかなかうまくいかないね。




でも恋に破れて こうやってブログを書けるって日常も

すでに超ドラマチックな日常だと思えてしまう。


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東田直樹さんのドキュメントをテレビで見て、読んだ本すごくよかったの思い出した。
日々命は、キラキラと輝いて、キラキラと燃えているような感じがした。ありゃまも燃やす。キラキラと。

「31日お試しチャレンジ」

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いかん・・・(●8〇;) また勉強するのがめんどくさくなってる・・・。(こら
         ↑
    っていうかこの顔文字相当怖い


いかんいかん(--;)

心が腐り始める音が聞こえてきそう(--;)


ストップストップ。


新しい風を吹きいれようとラジオなんか久しぶりにつけちゃったりしてます。


普段ウォークマンに入れてて聞き飽きた歌でもラジオから流れると新鮮に聞こえる不思議。


3分でもいいから毎日勉強するんだ。

昨日しなかったけど



ブログ書き終わったら参考書音読だけするよ。

そしてとっととFNS見て、そのあとタラレバ見て、それでも寝れなかったら星の金貨みて寝るよ。



テレビっ子。。



ちょっと日常に疲れてきた。だからドラマや音楽に完全に逃げてる。

お金がもっとあったら漫画の大人買いと映画三昧の休日にしてると思う・・・( ̄^ ̄;)b



こういうなんでもない日々の中に、ドラマが生まれてほしいよほんと・・・( ̄▽ ̄)



夢に向けて今願掛けしてる。

とりあえず1か月。

(・×・)

●●を我慢。



く~。1か月、長いわ(;△;)

●●は、内緒でござる。

三日坊主のタチの私が31日も頑張れるかよぺっぺっぺっ(すでに腐りきってる人1名)


そ こ で

三日坊主×10回 と思えば1か月なんて経つんじゃん???( ̄v ̄)

と、ドヤ顔して自分をだまそうとしたけど・・・。






く~~~肝心な時には、だまされないんかい!!!!(;▽;))

3日頑張るのを10回でも10回と思ったらやっぱ腰が重いわ。





あ、でもよ、それなら10からのカウントダウンを3回と思えば楽じゃね???



10、9、8、
10、9、8・・
10、9、8、7、6、5、4、3、2、1、0ッ!!!!(・0・)☆★★




うん。 いける。(真顔)


やってる事同じなのに、まんまと自分に都合のいいように解釈できたらしい・・(^^;)



いや、いけるのかな~(^^;)


でもなんか、10のカウント3回の方が楽に感じそう。笑




なんか、こ~~~んな感じにうまく自分をだましだましやっていけないかな。

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元気なときは、必要ない。疲れすぎてる時も必要ない。ほどほどに元気でほどほどに疲れてるとき・・・ラジオがいい。

「元気な時も肝心」

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今日のブログのタイトルは『偽善者』にしようと思ってた。

ぴしゃりと言いたい事とか、感じる事があったから。

でもなんか、なんかちょっと違うと思ったからさっき浮かんだ言葉に変えた。



元気な時って、目をこらさないと人の痛みに気付けなくなる。


今日はっとしたんだよな~。
これ今後 肝に銘じた方がいい。

元気なときいいことばっかりだと思ってたけど、

人の痛みに気付きにくいとか悲しいじゃん。

ちゃんとそういうところは落ち着いて

見渡せる『静』の自分ももっておかないと。もう子どもじゃないんだから。

いや、もちろんいつまでも子どもですがね。 思いやりは大事。

そして逆に、悲しい時、しんどい時は、

目をこらさないと、自分の幸せに気付きにくくなる。


だけどこれは、悲しいことではないんだよ



だってね、目をこらせば、小さくとも、自分の幸せや元気の源が見えるって事なんだもん。


元気な時は、 その元気を誰かのために注げる 『冷静さ』を。

悲しい時は、 その悲しみを自分の糧にするために『冷静さ』を欠いてはいけないんだ。


元気な時も、悲しい時も、状況を見極めて『私は大丈夫』『あなたは大丈夫』って言える落ち着きがほしいよね。


落ち着き・・・ありゃまに1番足りない言葉な気がするが・・・(笑)


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いい女になる前に、ちゃんと一人の人間になろう。

「センスがないならさようなら」

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この前、病院に行ったときに、

私は、あの話をした。

『他の人と服装がかぶったとき、隣のかわいこちゃんばっかりもてはやされてむかついた話』

そしたら、優しい先生から、面白い回答が返ってきた。

『そういう、自分の中でやりきれない状況が起こった時に備えて、
自分で納得できる言葉を用意しておくといいですよ』

なるほど。

そして私がそれでも『?』な顔をするとこう続けた

『たとえば』

『あの人たちは分かってない。』

『あの人たちはセンスがない』

なるほどなるほど。

『あんたらの目は節穴か』

お?せ、先生?(ありゃまの心の声)

『まずは鏡で自分を見ろ、とかね(笑)』

と、ニコリ。


先生かなり乗ってきたご様子でした。笑笑 

普段温厚な先生でも、こういう面白い事考えてるんだな~と思った。

そして、しんどい状況を、無理に肯定しようとするのではなく、
ちょっとクスっと笑えるような茶目っ気たっぷりな状態に持っていくのは、
すごい理にかなってる感じがした。


心の中でどうとらえても個人の自由だからね。

そらそうだ。

できるだけ、ヘビーな状況も、都合のいいように捉えられたら幸せだなー(笑)


斉藤和義の歌にもある。
『センスのないあいつらが、分かってないあいつらが馬鹿なだけなのさ』って。



それは、大切なことだ。


いつの間に臆病になってたな~。

結構人に合わせてうんうん言う事増えたもんな~。


たとえ、自分の言った事や考えてること否定されてもさ、
どうでもいい人に言われた言葉、そんなん、どうでもいいやんね( ̄^ ̄)


なんで気付かなかったんかなぁ。(・v・*)



色々悩みはある。 そして、知恵袋みたりして、解決しようとする安易な25歳女・・・(-□ー;)


ネットに全部答えがあったら、誰も苦労しないわ。阿呆。



参考程度にしないとね。うん。




今日は、資格のおべんきょがしっかりできた!(がっつぽーーーず!)


うしっよしっ(`m´)☆



長期計画で資格の勉強してる分、量的には楽だけど、
コツコツ集中力切らさず、試験日まで自分を持っていかないといけないから
ドキドキ。

試験日はちなみに8月です。

今は、資格の勉強をきちんとコツコツすることが、自分のモチベーションにすごく繋がってる。
基盤になってる。

できればやりたくないけど、やったらためになることを、
自分の力でどうにか乗り越えようとしてること、自信になるな。

頑張れありゃま


応援しているぞ。






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なにをやってもうまくいかなくても、それでもなにかを探すのをやめちゃいけないんだ~。
だって、昨日まで『やってきた事』と明日『やる事』は、全く別モンだから。
昨日までうまくいかなかったのが言い訳にならないぐらい、明日出会う物事人が救世主になる事があるから。腐るなよ。

「心の置き場所」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

←過去の記事は、全記事表示リンクから、ご覧くださいませ(^^)

------------------------------きりとり----------------------------------

スマホがあるおかげさまで
SNSがあるおかげさまで
はたまた、交通手段が便利になったおかげさまで

そうさ、はた迷惑な話なんかじゃなく、全部おかげさまで。

暮らしは便利に豊かになってる! けど、いそがしくもなってる!気を使う場面も増えてる!

そりゃぁ、精神疾患になる人も増えちゃうよね。


そうだね。


現代人がまさに欲しているのは、自分の時間とアイデンティティじゃないかな。。

とかっこつけてアイデンティティティティ(うまく言えない)なんて言ってみたけど。

『心の置き場』と訳すことにする。



ブログを読んでる人からすると、ずっと体調がいいヒトのように思われるかもしれない・・・。

いやはやどっこい。確かにここんとこ今年は入ってからほんとに色々順調だもの。無理ないさ。

まさにそう。

なんで体調がいいのか?


色々理由があるんだろうけど。

その中の一つに『ブログ』の存在もあると思うのだな。


私にとってここって、 『心の置き場』であり、自分と話せる『時間』でもある。

幸い、自分の時間なくしてまで、仕事しないといけない、家事をしないといけない環境にいないから、
今こうして過ごす事ができるのだけどね。


でもやっぱどんなに忙しくても、息つく暇がないと人間くたびれてしまいますわ。

人それぞれでいいのよ。当たり前だけど。

3行日記でもいいし、好きな音楽聴きながらボーっとする時間でもいいし、
甘いもの食べたり、美味しい紅茶飲んでてもいい。

『自分と落ち着いて向き合える時間』が必要かと思う。



今日、とあるミュージシャンが

『ここ数日、ギター弾いてばかりで外に出てない人に会ってないけど、
孤独を感じない。それは、今の先に誰かがいるのを知ってるから』

と、つぶやいていた。

孤独ととらえられそうな一人きりの創作活動も、
その先で出会える誰かを想像したら、寂しくないのだよね。



ああ。なんか分かる気がする・・って思った。

私は結構一人遊びが好きで、お散歩とか、カラオケなんかも一人で行くことがある。
そしてよく、『寂しくないの?』と聞かれるけど。

正直、人といても寂しい時はあるし、人といなくても、満たされているときがある。

結局、 心の置き場所が ちゃんとあると、 落ち着いていられるんだね。


だから、むやみやたらに予定入れたり、仕事入れたりで、忙しくして寂しさまぎらわそうとする人いるけど、
(や!その人がそれでいいならいいんだけど!!)

それよか、何に駆られてそんなに不安なのか、ゆっくり考えた方が、効くのではないかな。



私には、心の置き場所がある。


出かける時は、持っていく。

疲れた時は、そこで休ませる。

これからも、不安になった時、嬉しい時、
そっと心の置き場からすくいあげて、愛情注いでいきたいもんだな。



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いつも応援さんきゅです。
どんな方が読んでくれてるんだろうか。。想像するだけでドキドキします。
だから、読む方もどんなポンコツがえらそうに書いてるのか、想像するだけで、ハラハラしてみてくださいね。笑
案外どこにでもいるやつですから。

「迷ったら、大切に」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

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------------------------------きりとり----------------------------------

こんばんは。
金曜日夜。

飲みに行くわけでもなく、
物思いにふけっております。


渡辺和子さんの特集をしていたね。
知ってる?

『置かれた場所で咲きなさい』っていう本。


大好きなんだよね~。

まぁ、つべこべいわず、おすすめなので、気になったら、、読みな!(きりっ)

心をまっすぐ見つめるきっかけになる本だから。




とかいいつつ、私は結構歪んでる(--;)

いかんいかんって思っていたところよ。



生き方って鏡だと思うの。

いい行いをすればいい行いがかえってくる?たわごと?

うーん。たわごとでもなくね?

と、思いますね。


頑張ってても報われないやりきれない時あるんだけど、


それでも、心の傾き次第で、明日が見え隠れするよ。



『もうちょっとやれるかな』って思える時、ちょっと強くなれる。
『今日はちょっと休もうかな』って思える時、ちょっと優しくなれる。


ヒトとの付き合い方、向き合い方も、鏡じゃなかろうか。

ずるばっかりしてると、ずるばっかりする人としか一緒にいられないよ。


私は、それは嫌だ。


はっきり分かった。



私が嫌なのは、それだ。




だけど、ずるしたい時もある。

ずるしないと、ヒトと同じ景色が見られないんじゃないかって、
背伸びしないと、ヒトと同じ幸せが感じられないんじゃないかって、

不安になって、

自分の気持ちは内ポケットの1番下に引っ込めて、

ただただうんうんって頷きたい時がある。


だけど。だけど。だけど。



あたしは、あたしだ。

ヒトと同じ景色見るために生きてない。

ヒトと同じ幸せ感じるために生きてない。

隣の芝は青い。確かに青い。


だけど、見てみなよ。


私の足元の芝も青い。

青いけど、違う青。




私にしか見られない景色があるんでしょ。

私にしか感じられない幸せがあるんでしょ。


しっかりせぇ!!!!




喝、だね。笑



しっかりする。

大切にする。

自分も。

周りも。

夢も。

今も。




そんな感じ(・v・)


今日は、TSUTAYA行った(・v・)♪


じゃじゃん



・ワンオク 人生×僕=
・サイサイ サイレントサイレン
・perfume COSMIC EXPLORER
・ラッド 人間開花
・高橋優 ベスト2009-2015 笑う約束




真面目な話を愉快にしたいな。




毎日、毎秒。 人生は選択の連続よ。

今日何着る?

なに食べる?

電車に乗る?それとも歩く?



小さな小さな選択が大きな運命を引き寄せる事もある。


そんな事を本気で思ってる










私はばかじゃない。


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やっぱりばかか、。。

「人柄」

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今日はスキップして帰った。



すごく尊敬していて大切なパイセンが、体調を崩していると聞いたパイセンが、元気だったから。




あ、スキップしたのは嘘。笑



目をうるうるさせながら駅まで走った。



私の職場はまぁまぁ街中にある。



街を駆ける っていいよね(・v・) 


夜を駆ける っていいよね(-v-)

あ、邪魔ですか。 危ないですか。 すんません。^^;


小走りだから許してちょ。



はぁ~。良くないけど、良かった。。 ひとまず生きてさえいればそれでいいのだ。

ほんとよかった・・・。


私もだけどパイセンの体調も今後私がしっかり監督せねばと思った。


まずはパイセンに禁煙させなくちゃ・・・・(`n´)



ありゃまとはじめる楽々禁煙レッスン♪ ってしおりを作ろう。(・v・♪)←本気で言っている。





ああ。でもこれではっきりした。私の近頃のもやもや、イライラ。

原動力ってやっぱり『尊敬』『憧れ』『信頼』だ。




最近 足りてなかった。 この気持ち。








私は、マジでパイセンを尊敬している。
すごい人情深い。だから、頑張り屋で体調崩すのだけどね。

でも、ほんとに、すごい尊敬している。私の夢を応援してくれる。

そして、私もパイセンの夢を応援する。強力なタッグが組める気がする。





・・・・と、いいんだけど(^^;)志は強い二人だけど、私はナヨッナヨだからね。


頼むよ~。私も頑張るから。本気でやるから。。。 うし。(気合を入れたらしい)



恋は綺麗だよ。恋はかわいい。恋はときめくし、駆けだすよ。

でも、憧れはもっともっと強い気がする。尊い気がする。切れない気がする。


恋は嘘でも始められる。

でも、憧れは嘘でははじめられない。自然と生まれる感情。




て、おいおい。恋は嘘でもはじめられるんかい(笑)






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今日は、またありゃまがとったわけじゃないんだけど、仕事でクレームのお電話があった。
一生懸命対応した応対へのクレームだったから、ひとごとでも切なかった。

「面食い」

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あーもーあー。

ぐでたまになりそう(・。・)


でも今日も資格の勉強かじった。よしよし。


分かった。毎日かじるレベルでもいいから手を付けた方がいい^^;

3日おきにやると3日おきに1からやらないと覚えられなくて余計イライラする。

毎日かじるのもとりかかるまでフラストレーションたまるけど、
それに打ち克つ事が、その後のフラストレーションに克つコツだよ。がんばっぺ。



さ~。そしていよいよ分からなくなってきた。


今 自分の気持ちが分からない。

そもそもほんとの気持ち。ほんとの感情ってなんなのって思いながら、
帰りのバスに揺られてたら、ほんとに分からなくなった。

あんなに好きだった人の事。

たった1分足らずで、顔も見たくなくなった。



まぁ、。。結局一分足らずじゃなくて、それまでの積み重ねでダムが決壊したのだよなきっと・・・・。


でもだから、 自分の感情さえ分からなくなって、イライラした。


あんなに好きで。

あんなに信じて。

あんなに笑って。

あんなに泣いて。


でも終わって。

本当と思った恋でも終わった。



って事は嘘からはじまる恋もあるのかな?


いやいやいやいやいや。 カノ嘘じゃないんだから。少女マンガじゃないんだから。


とか、やっぱりいつまでも中2病から抜け出せなくてそんな事考えてた。笑 乙女か。



まぁでも、思い返しても、嘘をついた覚えはないから、

あんなに好きだったのも

あんなに泣いたり笑ったり、一生懸命自分なりに愛した事も、

顔見たくないぐらいうんざりしたことも、

ふっきれて 今が幸せな事も

全部『ほんとのきもち』でいいやって思った。 でいいやじゃなくて、そうだと思った。



だから、きっと今、もやもやしてるのもほんとの気持ち。


期待も不安も 理想も現実もどっちもあって、それが正直な気持ち。



ところで、どうでもいいけど、みなさんは面食いですか?


私は・・・面食いです。( ̄▽ ̄)←



自分は完全に美人の引き立て役のくせに。。笑



いやいや、あのね、いやいやいや、そりゃね。イ

ケメンと付き合えたら少女マンガみたいで1番楽しいけど、


そういう事言ってるのじゃないのよ。

かわいいかわいくないイケメンイケメンでない顔立ちがきれいきれいでない。


ではない。



そじゃなくって



タイプかタイプじゃないか。



もし、小学校の頃に戻れたら、自由研究の課題これにしたい。

『個人の好きな顔について』







だって、おもしろいじゃん。

ジャニーズにしたって、3代目にしたって、乃木坂にしたって、なんにしたって。

案外人によって好き嫌いばらっばらじゃん。


私のすっごい仲良しのご近所の友達とね、

昔、

コンビニで雑誌と駄菓子買って盛り上がる会。

したんだけど。


メンズのファッション誌買って話した時の盛り上がりね。

ページめくるごとに1番好きな人をせーので指さすのね。笑



や~見事に1度もかぶらなかった。笑


普段あんなに気が合うのに男のタイプが合わないなんて、 


びっくり。

あ~よかった。


私らが奪い合いになることはないね。ほっ。


そんなわけで、まぁ、自分を弁護したいわけです。


面食いって言っても、『お前のくせに面食いかよ』っと思われたくはないのです。

私には、私のストライクゾーンがあるのです。


ハイセンス過ぎて周りに分かってもらえないもん。笑



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時間なんてあっという間に過ぎる。苦しい時だけ長いけど。それでもあっという間に過ぎる。
可憐に生きよ。恋せよ乙女。いくつになっても。

「25歳」

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まったく どうにもまいっちゃうぜ。(-3-)


そいえば昨日の、おしゃべりしてた友達からの衝撃の一言





『私らももう25なんだから、相手を選り好みしてる場合じゃないよ』









Σ(゚д゚|||)



ずこーん。

ですよね、ですよね。 って思う反面。


そうなの??そうなの???と思ってしまう。(-。-)



学生の時みたいに、ふわふわ、がつがつ、おどおど、うじうじ、どきどき、わくわくしたいよ~。
(↑学生の時どんな恋愛したんだよありゃま。笑)



そっかーそっかー。ふーん。(結局流した)



今日は、サボってた資格の勉強した。

毎月 資格用のスケジュール帳に、 勉強の進捗スケジュール書いてるんだけど、
まぁ、ずれこむずれこむ(^^;)


無理なスケジュールではないはずなんだけど、心が弱くて、

『あー今日だりぃなー。1日ぐらいいっかー』を やってしまうのです。


今日久々やったら、今日までに覚えときたいとこ全然で落ち込む(--;)

ノートとったのをスマホで写真とって、明日から通勤時間も暗記しよ(--;)


資格とるとるゆうてがんばるがんばるゆうて、 資格試験受けるとこまでいけたらいいけど、
途中でリタイアしたくないなぁ・・・。

無言実行。
有言実行。
かっこいい。

無言無行。
問題なし。

有言無行。
・・・・。
くそださい



はぁああ~~~~(;д;)
それだけは勘弁。

勉強へのモチベーション上げる工夫しないとな。



ダイエットと同じように、ご褒美つけたいけど、お金飛んでく一方だしな^^;



もっとお金じゃなくて、心。ハート。 なんかこう、精神的に強く、なれるような、モチベーションの高め方ないかな。



そうだな。『尊敬』とか『憧れ』があったら、頑張れるかな。


資格とって何がしたいんだろう。



私は、も少し職場で役に立ちたいし、万が一倒産しても転職で活きるように資格とろうと思った(笑)


資格の勉強頑張ったら秋か冬以降は、執筆活動に専念するんだ!!!(;▽+)悲願すぎて泣けてくる。





欲張りだなぁ(;▽;)))))

いいことだけど、無理すんなよーと。自分の肩をポンポン。




んま、それはいいんだけど(よくないけど)


コショコショ。もぞもぞ。



あのね(小声)



今後の展開が読めなさすぎて、取り越し苦労になりそうだけど、

実家暮らしで、自分に恋が始まった時が来たらのむずかしさはとても感じる(^^;)


女友達と遊ぶときは普通に誰と遊ぶか言って出かけるし、
帰ってからも楽しかったこと逐一報告してるからね・・・・・・笑(結局自分が悪いんだけど)


今後もし好きな人できたり、彼氏できたら、落ち着くまではあんまり話したくないし、
そっとしておいてほしいなぁ~・・・( ̄3-;)取り越し苦労か。取らぬ狸の皮算用か。


や~。おかあちゃんかわいいから根掘り葉掘り聞いてくるもん(笑)

そして、くぎをさしてくる。笑  まぁ、気持ちは分かる。


私すぐに体が地面から浮くからね(^^;))はぁ。なさけねぇ。

離婚の時も苦労かけたし、心配する気持ちは分かるから結局のところ自業自得だね。


んま、その時がきたら、うまく話そう。親孝行するって決めたし、もめないようにしよう。笑



ああしたい。 恋がしたい。 気持ちが強すぎて、誰でも好きになりそう。 ← だからここが要注意なんだってば




『恋をするつもりなんてこれぽっちもないときに限って恋がやってくる~』って歌詞あるよね^^;アウトやん。
恋する気満々なんだけど^^;



どうなんかな。みんな恋してはるんだろうか。

みんな、どんな生活されてるんだろうか。

朝は起きれないだろうか。

ダイエットはうまくいかないだろうか。

お菓子はたけのこの里が好きだろうか。(全部ありゃまじゃねーか)


色々思いを巡らせております。



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人生迷ったら、楽しい方に。
   迷ったら、心に従え。

「ガールズルール」

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あー。笑った。笑った。

学生の頃から仲のよい友達とスカイプしてた。

ダイエット塾の塾長とは違う友達なんだけど、
その子もほんっとうに美人で性格いいこなんだけど、ほんっとにさばさばしてて大好き。

そして、考え方似ててびっくりしたー。



私はビビりだから、マイノリティな考え方持ってる部分て、あんまり人に言えないんだけど、
彼女はこの数年で何があったのだろう・・・笑 社会にもまれて強くなっていたわ。


話題になったのは、恋愛の話や、結婚、子どもの話。


何がマイノリティかって言ったらさ、ありゃまが、あんまり『子どもほしい~!!』って強く思わない派なこと。

今ブログに書いてるのもドキドキする。


あ!ママさんを否定しているのではない!!!そこを誤解されたくなくて、話すのドキドキする。

ママさんはむしろ尊敬してる。 素敵だなぁすごいなぁって思うんだ。

だからこその、自分への自信のなさで、なかなか授かりたいな~と強く思うわけではないんだ私は。
(あくまで私の気持ちなので、たった1人のたわごとである)

今は、安定した生活ができてるけど、小さなストレスですぐ泣くし、眠れなくなるし、仕事行くのもしんどくなる。

これは私の統合失調症的な弱い面。

そして、そもそも、今が楽しい。自分で何かをするのが好き。自分の時間大切。

これがありゃまの独特(?)なのか、自然(?)な気持ち。

憧れる気持ちはあるんだ~。だけど、それは覚悟でもあって、そこをすごく重く受け止めてしまうんだ。
(いや、命は重いから重く受け止めるのはいいことなんだ)

その気持ちがどっちに転ぶかっていう ところなんだけどね、結局の話。

そして何が言いたいかというとみんな違ってみんないいと思うし。

子ども、お年寄り、そして、人同士、優しくありたいよなって思う。


ただ、それが言えなくて、辛い場面もあって、ちょっと今日は救われたかな。







そんな感じ。




ガールズトーク楽しいな。


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心遣いはするけど、気疲れはしないで生きたいね。ばいび。

「お薬について」

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こんばんは(・・)

まずは、東日本大震災から6年。 

亡くなられた方に、心から哀悼の意を表します。






今日は、土曜日ね。 お天気の良い土曜日。


昨日は、仕事帰りに美容院に行って、髪染めたの~(・v・)


いわゆる花金だな。


ものすっごい好きな色になったから、
写真のせたかったんだけど、どうしても絶妙な感じが写真で出せなくて、
断念~。

ピンクショコラブラウン といった感じかな^^ 

セカオワの深瀬君に似てる色だけど、
あそこまで派手じゃなくて、
こげ茶だけど光の当たり方でいい感じにピンクにも
見える素敵な色にしてもらったんだよ~(^^*)☆


1回目染めたらちょっと明るすぎて~2回目やってもろたら、絶妙に!!

それぐらい難しいってわけだ~。

美容師さんが髪染める塗料?の事をお薬って言ってた。お薬の加減が難しいのよね~。


どこの世界もお薬は加減が難しいのよね。


関連して書いてみるけど統合失調症には、お薬が色々あるよ。

名前しかあげられないけど エビリファイ、ルーラン、リスパダール などなど。
統合失調症に関しては、基本お薬は、ずーっと飲み続けるのが回復には不可欠。
量は相談しながら^^

お薬によってメリットデメリット、合う、合わない(副作用など)あるから、お薬選びは慎重にお医者さんと相談。

ちなみに、私飲んでるのはエビリファイ。

発症当時から、変わってないから、エビのお話しかできないけど書くね~。

バリバラで有名な松本ハウスの加賀谷さんは、
エビリファイに途中で変えてから調子がよくなったんだとか。(もちろん人によるが)

私も一緒で、全然副作用とかなくて、

しかも妄想の症状も早々に1か月弱で消えました。

発症時妄想がすごいひどかった時は12mg飲んでいたよ!

それが負担とかは思わなかった。 たぶん、それが必要なくらい 症状が重かったからなのかな。

それで、よく言われるのは、体重増加とか。

でもね~。

これは、副作用かどうかわ分かんないんだよね^^;

確かに統合失調症になってから10キロ太った。
でも
それって、ずっと活発に運動部で活動したり、

元気に高校行ってた私が急に寝るか食べるかの生活になったら、
そりゃそうだと思うもん。

陰性症状(疲れやすい、だるいなど)のせいで家にこもりがちでほぼ運動してなかったからね。
そのわりに食欲はすんごいあるし(笑)

不安だし、落ち着かないからお菓子食べるのは楽しかったもん。笑←今も変わらない

でも、体重は元気になったら戻った!

で、戻った後普通に食べすぎてまた逆に戻った!笑

それが悔しくて今のダイエット生活にまたつながっておる(--;)ちーん。
この苦労を忘れぬように、今回が最後のダイエットにする。絶対。

もうリバウンドなしやでありゃまさんよ。(ちなみに1月頭から4キロ痩せたぜ!)


ああ、お薬の話からはだいぶそれてしまった。

というわけで、ありゃまにとっては、エビリファイは、とても合っているいいお薬だった。
陽性症状(妄想とか幻聴)にも陰性症状(だるさ、不安感)にも効くから、よかったよ。

本当お薬選びは慎重にとだけ伝えたいけれど、(周りの話聞くとほんと薬によって、人によって全然違うから)
飲んでいて、ある程度症状に効いてたら、変えるのはほんとよく考えて変えたほうがいいらしい。

他、発症当初からお世話になってるのはデパス。

不安感が強いと感じたときに飲むお薬。

最初の頃はずっと不安だったから、1回飲んだら30分あける&3回までってルールで結構3回飲んでる事多かったなぁ。

でも、今は全然飲んでない(・×・)ほぼない。
たま~に普段より強いストレスがかかったときとか、どうしても寝れないときに睡眠導入剤の後に飲んでるよ。


そんで、睡眠導入剤は、今は『ベルソムラ』ってお薬の15mg飲んでる。

べるそむらは、15mgと20mgがあって、15mgは比較的負担が少ないらしい。でも20mgの方がやっぱりしっかり効くらしい。

元気な時しばらく睡眠剤はなしで寝れた時期があったんだけどね~(-8-)

近頃めちゃめちゃ元気なのに、寝る前だけ、ドキドキして、なかなか寝付けなくて結局お世話になってる。

病院の方いわく『飲んでちゃんと寝れるなら、眠れない日が続くより、お薬に賢く頼って寝た方がいいんだよ~』とのこと。

お薬って抵抗あるし、睡眠導入剤って聞くと、サスペンスの凶器みたいに感じそうだけど(笑)あれは、大量摂取だから。
オーバーな表現、オーバーな飲み方した場合だから、怖くないのよ。

でも、症状がまだ安定してない人は、気を付けてね。沢山飲みたい気持ちも分かるけど、ルール通りに飲まないと、
回復は遠のくから。不安だったら、お薬の管理家族にお願いしたりもいいかも。

昔は寝るのはレンドルミンっていうの飲んでたよ(・v・)これも良かった。

レンドルミンは、\←こんな感じにだんだんと眠りに落ちていくように効く薬なんだって。作用としてはちょっと強めみたい。
ベルソムラは、/←こんな感じにだんだんと起きようとするのを―←こんな感じに落ち着かせるお薬らしい。これはちょっと軽いというか、効き方が違うらしい。

効く方で選べばいいよ。どっちも睡眠を手助けしてくれるから^^
ちなみにベルソムラのほうが新しいお薬。あ、エビリファイも比較的新しいよ。助かったよまじで。

新薬開発してくれる方々には、敬意と感謝しかないわ。



長々書いたけどお薬はこんな感じ。








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最後に今日の雑談。


今日お買いもの行ってさー、いいの見つけちゃったんだよね

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じゃじゃーん。

かわいいでしょ!!!

「春風」

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今日は、3か月に1度の通院の日。

せっかく休みだから銀行に行ったり、色々用事を済ませようと朝から出かけていました。

買い物を終えて街を歩いていると、急に聞き覚えのあるメロディーが流れてきました。


どうやら近所の広場でイベントがあったようで、吹奏楽団が演奏する『恋』←星野源の が流れてきました。


あれ、ほんとイントロからいいね。

広場にちょろちょろっと近づいて見ると、
衣装をきた素敵なお兄ちゃんお姉ちゃんが踊ってて、
演奏もすごくあったかくて、

なんか、あー春だなって思って、嬉しくて泣きそうになりました。


演奏してる人たちは何を思って演奏しているんだろう・・。


私は、最後までは聞かなかったものの、

『私の胸にしかと届きました』と、心の中で唱えて、その場を離れました。



きっと今日のように 心の中で唱えて、でも声にも形にもならない思いが沢山あるなぁと思いました。


『今僕がいる夜は孤独な夜なんかじゃない。
どこかで誰かが誰かを思う優しい夜なんだ』という 

槇原敬之さんの歌詞があります。



そう思ったら、自分が何かを『伝えたい!!』って
強く思うときも、返事や見返りを待たなくてもいいのかもしれない。

と 感じたのです。

それはなかなかの境地かもしれないけど、
そりゃぁ『伝わったよ、ありがとう』って言ってもらえたら最上級に嬉しい^^

でも『きっと伝わる』って感覚も必要。



返事を待たなくても、耳を澄ませば聞こえることもあるでしょう(・v・)
(カントリーロードじゃないけど。笑)



あ~あれいい話だよね~(逸れ過ぎ)



今日ね~。
通院したら。
ずっとお世話になってた看護士さんが、
異動することになったらしいんだ~。

たぶんもう会えないな。



すごい さ み し い。



だけど!!!!!!


出会えた事が、



うれし~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~い( ̄▽ ̄)


って叫びたくなるほど大切な出会いでした。

宝物です。

私が高校生で統合失調症を発症してからずっと見守って信じてくれた恩人です。

恩人とはまさにその人のためにある言葉なのだと思いました。

高校生のときは、12mg飲んでいたエビリファイも今や3mgで済んでいます。(どうやら最小値らしい)



さよならなんだ、と、告げられてすぐ、
嘘みたいに おもちゃみたいにぽろんぽろん涙が出てきたけど、
泣きながら笑ってありがとうございました、
ありがとうございました、絶対忘れませんとつぶやいた私。


この方に会えただけでも十分統合失調症になってよかった。

できればなりたくない病気だけど、 なって苦労した甲斐あった って感じるのですです。



大丈夫。

教えてくれたこと、励ましてくれたこと、笑顔、全部、私の一部になっているから。本当に大丈夫。
ありがとう。


そんな事を帰り道の空を見上げて思ったのでした。


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私の胸はありがとうでいっぱいだ。

「壁 電話応対」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

←過去の記事は、全記事表示リンクから、ご覧くださいませ(^^)

------------------------------きりとり----------------------------------

今日も残業頑張った(・v・)

いい感じ。 いい感じ。


とてもいい感じできてる。



去年は色々重なってすごく体調崩した。
その色々の要因の一つが、電話応対のクレーム対応。


全部私が処理しないといけない事はなく、保留を押して誰かにつなげたらいいのだけど・・・。

どうしても繋げなかった時があって・・。

少々お待ち下さいって言っても

待てねーつってんだよって言われてしまってね。

それでも強行突破するべきだったんだけど、
申し訳ございませんて言いながら怖くて泣いてしまったんだよ。



あれから2か月くらいかな。


そういった電話はたま~~~~~にかかってくるけど、幸いあれからはとってない。


今度そんな電話をとった時。

どんなに不格好なつなぎ方でもいいから、

そのあとに泣いたり、体調崩さないで、ぶれずに仕事できるようになりたい(;△;)


って普通に考えたら社会人として当たり前ですよねー。ですよねー。


んま、でも。


その『普通』が スムーズにできないのが統合失調症なんやて、 思ってもらえないかな。

結構生きづらいんですわ。生きれるけど。命に別状ないけど。


今 すでにやってる対処措置と、今後かかってきたときの対処措置がコチラ↓

① ひとまず、気持ち作りから。 電話をとるときは1本1本 覚悟して、一呼吸覚悟してでる。

これは、目には見えないし、伝わりづらいけど、かなり大事。意識改革!
今まで忙しい時は、作業半分に電話に出てしまったりしていたけど 最近電話とるときは 
『いざ、私電話取ります』
ぐらいの気持ちを持って、出陣している。^^;
毎回、覚悟するのってちょっと疲れそうって思われるかもだけど、なんとなく取った電話で予期せぬこと言われるよりも
よっぽどいいのだよ。(^8^)電話応対に悩む人におすすめ。


②クレーム対応専用ご褒美をつくる。
これは・・(笑) この前、対応してくださった他の先輩からのヒント。
『よし、コーヒー飲みに行ってくる』の一言からヒントをえた。

そうなのだよ。 疲れたり、しんどい思いしたらその分ブレイクタイムや褒美があればいいんだ。
だから、ありゃまの大好きなお菓子と飲み物が買えるように、
たけのこの里と、ポテチうすしおと、ビターのトッポと、500円玉を可愛い袋に入れて職場のロッカーに常備しておこう( ̄▽ ̄)
いやいや、むしろそれでいいのかありゃま・・笑

2000円ぐらい置いといてゴディバ買うぞとか言わないあたりがありゃまらしい庶民的発想(笑)


んま、そんな感じ。

どうにかやってる(・v・)


やっと思考が正常に。

いや、正常よりちょっといいくらいなのかも。

いい方に考えられてるなぁ・・・。


自分でどうにかしようとできてる。


あ、でも弱いところも沢山あるよ。


明日通院日だから相談するのだけど。

やっぱりね、普段は大丈夫だけど

なにかあると、なにかいやなこと起こるとほんとめっぽう弱い。すこぶるひどい。

物に当たったり、人に当たったりは、絶対しない。

でも、それを抑えるのに、尋常じゃないくらいパワー注いでしまうんだ。

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「そうだ、親孝行しよう」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

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お待たせしました!
(と、言ってみたかった・・笑。待ってる人がいると信じる)

どもです(・8・)b

外出中につき、しばらく更新できず、失礼しました。
しかもせっかく素敵なコメント沢山いただいてウハウハだったのに(;0;)ごめんよぅ。






どこへ行ってたかって???


えっとね~う~ん。




今までのブログを読んできた方は 不思議に思ったことがないかい?




『ありゃまのおかんの話は出てくるけどおとんはどないやねん』という話。



あれ?なんか最初の方の記事で既にそれは説明した気もしてきたが・・・(掘るは墓穴)


ええ。実は、おとんなんですけど、 
おとんは遠い遠い異国の地で単身赴任をしております。(かれこれ10年以上)



たまにこうやって会いに行くんで、ぜんぜんぜん寂しくないのだけどね(RAD風)



というわけで、遠い遠い異国の地(という事にしておこう)に行っておりました。

買い物したり、お祭り行ったり、夜は家族3人で久々に居酒屋でわんちゃか。

食って歩いて寝て起きてまた食ってでした。楽しかったなぁ。

大好物の鯖寿司にはじまり、すきやき、パスタ、居酒屋行き~の最終日はうな重。 


今までのダイエットはなんだったんじゃい!!をしでかしたんだけど・・・・



なんと・・・・・




体重ほぼ増えなかった!!!!!奇跡!!!!どんだけ歩いたんだよ・・・(笑)


まぁ、そんな楽しい時間を過ごしていて、(あ、でも滞在中まじ寝れなくてしんどい夜もあった)


うん、でも楽しい時間を過ごしていて。



気付く事があった。




『そうだ、親孝行しよう』って事。




母の日、父の日、勤労感謝の日。 
普段言えない感謝を言葉にするの、大いに結構。素晴らしい。拍手。


だけどもね、まぁいい子にしていたみんなは、それでいいかもだけども


わたしちゃん。


あなたは、例外よ(・v・)?・・・と、かる~く誰かに諭されたような気持ちになったのだ。


何が言いたいかというと。


私は、これからの人生、 父の日とか母の日だけ親孝行するような心意気でいたら全然時間が足りないということ。
むしろ今後の人生全部費やしても、事足りる親孝行ができる自信がない。


それだけ、私は、おとんやおかんに1番。最大限に。MAXに。これ以上ないくらい。心配と迷惑をかけた。


情緒不安定で怒りっぽい時、
神経質で気にしやすい時、
気が張って眠れない時、
今はないけど統合失調症の妄想があっておとんやおかんの言う事をきけなかったとき。


もしも、わたしがおとんだったら。 おかんだったら。

どれだけもどかしかっただろう。心配しただろう。辛かっただろう。


だけど、おとんもおかんも、何より病を理解してくれたし、助けてくれた。
家族の支えがあると回復力が増すだけあって、本当助かったよ。


今もまだまだ道半ば。 生きづらいと感じるときがある。たまにだけど。

でも強く感じるときはほんと振れ幅大きくて、辛くなる。


それでも、どうにかやってる。


だから。もちろん親目線からすれば、『元気でいてくれたらそれでいい』のかもしれない。

もちろんこれは大前提。

だけど、『そうだ、親孝行しよう』って思える時は、したい。どんどんしたい。じゃんじゃんしたい。

そしたら、もっともっと喜んでくれると思うから(^^)それがまた私の元気になったりするから。



おかんやおとんが疲れてるとき、肩もむね、お風呂洗うね、ご飯たくね。
疲れてなくても、やるね!!!(笑)



・・・・とふと思ったのでした。


もちろん、どこの家庭もそうはいかないとこもあるだろうし、親とうまくいってないケースもよくみまする。

んま、そんな時は、別に親じゃなくていいのよ。恩返しや、孝行したい人、そんな人が浮かんだら、

いつかじゃなくて『今でしょ(・8・)』(決まった)



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今日は、はやく寝よう。(--)zzzZZZ明日の朝ホットケーキが食べたいから。

「普通科で『普通』については教えてくれない」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

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今日は、特に可もなく不可もない日でしたな。むむ(・8・)


今日は、そんなわけで歩いて帰りましたな。

疲れてたけど、お昼調子乗ってかつ丼食べたから歩きましたな。

(あと0.1で4キロ減になるという大事な時にこういうことしちゃうんだよ~( ̄v ̄))


まさに『とぼとぼ』歩いて帰っていまして。

さみしそ~~~に帰っておりまして。


おうっと待て待て ってストップかけたよ。


可もなく不可もない今日の日に、『つまらない日』というレッテル貼りそうだった。


どうせなら、『普通の日』ぐらいは言ってもいいじゃないか。



普通になりたい普通に生活したいって言うわりに、何が普通かよく分かってない。

高校でも普通科だったくせに普通について何も学んでいない。(それはそういう意味じゃないか。笑)


ああ、今日みたいな日を『普通』って呼ぼうって思った。
今日みたいな日を『日常』や『当たり前』という位置づけにしようと思った。

そしてそれがどれだけありがたい事かはちゃんと感じながら生活しようと思って顔を上げたんだ。



当たり前に憧れるほど当たり前からはずれた事があるからねぇ。

生死をさまようってほどじゃないけど、生きてる心地がしなかったことがあるからねぇ。

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