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「住めば都」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

←過去の記事は、全記事表示リンクから、ご覧くださいませ(^^)

------------------------------きりとり----------------------------------
この前部屋のもたつき感をどうにかしたくてお掃除した(・v・)

スポーツ用の服とか、すごい雑に大きい巾着に入れてドンって置いてたんだけど(サンタさんの袋みたいに)

ダイソーで整理棚なるものを大量購入して、あと箱も買って、整理整頓(・v・)♪♪

帰る家があったから、自分の部屋あるだけで大感謝だし、文句じゃないんだけど、
実家帰って自分のお部屋とてーーも狭くなったので、工夫しないとすぐ物があふれるんだよね。

自分なりに片付いた状態で過ごしてた気でいたけど、やっぱり日々過ごしてるとちょっとずつ乱れるし、

改めて見直すと、いろんなアイデア浮かんだりするね。


精神的にも教訓にしよう(・×・)


毎日変わらない日々を過ごしてるようで、刻々と変わっているものね。

時間がただ進んでるだけじゃなくて、カバンの色も、心の状態も日々変わるのだ。


時にメンテナンスしよう。


大好きな自分でいられるように。

春はすぐそこ。


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「夕方のエール」

こんばんは(^8^)ありゃまです。今宵は詩のコーナー

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------------------------------きりとり----------------------------------

今日も夕日は沈むのであった。

きみを思い出すのであった。

鳥は、どうなんだろう。

羽があってもうまく飛べない鳥はいる。

人は、どうなんだろう。

言葉があってもうまく伝えられない人はいる。


だけどさ、それがどうしたっていうんだろう。


飛べない鳥はそばにいてくれるよ。

口下手な人はその手を差し出してくれるよ。

弱さは、優しさに変わる。

優しさは、強さでもある。

弱さって、強さなんだ。

なんにも謝る事はない。

むしろ

高らかに生きなよ。

君の弱さは、
私が知ってる。

君の優しさは、
私が知ってる。

君の強さは、
もちろん私が知ってるんだから。

どうかどうか 誇り高くあれ。

その姿はかっこいいから。



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「むかしのはなし6)専門学校と自動車学校」

こんにちは(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

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------------------------------きりとり----------------------------------
ひっさびっさの更新になりました。むかしのはなしシリーズ
前回記事 むかしのはなし5-就職への道のり①ボランティアとお受験 の続きです(・v・)

もうかれこれ6~7年前のかな。

今までのお話を見たい方は、←のカテゴリからむかしのはなし を選んで是非に読んでみてください。過去記事へのコメントも大歓迎です。

統合失調症になって、高校で勉強していたことが吹っ飛んだありゃま。

それでも新しく勉強した事は頭に入るようになっていきました。

最初は漫画を読むところからはじまったけど、少しずつ活字にも慣れて、勉強もでき始めて、

すご~く試験の問題がやさしい方だった(それでもありゃまは四苦八苦で勉強したけど)、
職業訓練の受けられる専門学校に入学。

ありゃまと同じ精神疾患や、身体に障害のある方と一緒にお勉強。

初日は、ドキドキしたけど、ありゃまのクラス、精神の方も身体の方も明るい人が多くてホッとしたのを覚えている(^-^))


専門学校生活は新鮮でした。

久々に通う場所ができたドキドキ、ワクワク。

嬉しかったのは、ありゃまの入学が決まった時、おかんのお友達が入学祝とともに

『入学おめでとう無事に卒業できますように。気が早いか・・・笑』

ってメッセージをくれたこと。


ああ。こんな私の事を祝ってくれて祈ってくれる人がいるのだと。
その思いにすごく感謝していて
そのお手紙は今も部屋に飾ってある。


入学してからは、最初はわりと順調だったんだけど、

だんだんすごい苦手な人とか出てきて、
その人の障害の特性上仕方ないところもあったんだけど、
ずけずけ質問してくる人や、デリカシーのない事言う人も中にはいて。

どうしよう~・・・って思っていたのだけど、担任の先生がすごく理解のある方で。

私が相談したら、さりげなく席替えの時に席を離してくれる。。なんていう配慮もしてくれた。


あと、外せない恋バナもしましょうや(にやり)


専門学校時代・・・ありゃまは、入学初日から目をつけていた異性がいた・・(笑)

ほんわかしたタイプの人で、優しそうだったからね~。

最初その人へのアプローチを結構頑張っていたありゃまだった。

で、でもありゃま恋多き乙女だから(え)

他のクラスにも気になっている人がいた。

それはでも、話したこともなかったし、
いつもその子の周りは人がいて。人気者なんだな~って遠い存在のように思ってた。


そしたらどっこい。


ある日休憩時間に急にその人が声をかけてきたではないか!!


人生初の ナンパに遭遇。 いや、声かけてもらっただけなんだけどね^^;

で、その場で連絡先交換して、 ほどなく、告られてとんとん拍子で付き合うことに。


統合失調症になってから初めての彼氏(・v・)♪ありゃま完全に浮き足立ってました。


告白されるのも初めてだったからね^^;



そして
1か月後にふられました(笑)


理由は単純明快。 重かったんでしょう。^^;



もう大好き大好き大好きモード全開だったからね、ありゃま(-□ー;)))
でも最初は向こうもそうだったんだぜー?((*`ェ´*)


まぁとはいえ、あの恋愛に関しては、ほんとはしゃぎすぎたと反省してる。


でもでもでもでもでも、あの人ふる3日前にデートしたときめっちゃ楽しそうだったし、
最初ほんと受け入れられなくて
人間不信になったよ(--;))号泣三昧だったよ。

2~3か月ひきずった気が。そのあとは綺麗さっぱりで、すっかり忘れたけど(^^;;)


まぁ、そんな事もありました。


お勉強面では、そこではすごい沢山資格をとらせてもらったなぁ。
エクセル、ワード、ホームページ、さわりだけだけど
アクセス、簿記、販売士、ビジネス能力検定。

自慢になるがありゃまは受けた資格全部取った( ̄^ ̄))
一つ合格点ぴったりだった奇跡の合格も含めるけど・・・笑


もともとパソコンは好きだったから、すごく飲み込み早かったかも。
簿記は最初はすごいつまずいたなー(--;)3級なんだけどね。でも100点合格だったよ!!

簿記の先生大好きだったけど、教えるのちょっと下手で(^^;)
たぶん分からない人のどこが分からないのか、
先生は分からなかったんだと思う。でもめちゃくちゃいい先生だった。

だから、自分で ありゃまでも分かる参考書探して練り歩いて、見つけた参考書で頑張ったな。


資格も落ちついて、恋愛も落ち着いて(笑)

秋からは自動車学校へも行った。

正直すごいドキドキしてできれば行きたくなかったんだけど(笑)
就職してから免許取るの大変だよって、担任の先生に言われて、同じ時期に専門の人も通ってたから便乗。

も~~~今になってようやく少し慣れてきたけど運転ド下手!!!

やっぱメンタルの弱さも出るのかな? んま、感覚的にも下手だったんだと思う。笑

教習所内で縁石乗揚げの常連。

どたんどたんどたん。(隣で笑いをこらえきれない教習官)

ってか笑うしかない教習官w



でも、あっこの自動車学校はありゃまをさっさと卒業させたかったらしく、
全っぜん運転できるレベルじゃないのに、全然補習をつけなかった。


というのもありゃま、補習いくらついても追加料金なしのコースにしてたんだな。
だから、あの教習官たちにとってありゃまに補習つけたところで儲けにならんわけだ。

だから、おかしなことに普通みんな補習なんて嫌がるんだけど、
ありゃま、地上に出るの怖すぎて、教習官に懇願して、補習つけてもらったからね(それもおかしいだろ)

そして、なんと仮免で1回落ちた

相変わらずペーパーテストはなんなくこなすありゃまだったが、運転は言葉にできないレベル。^^;



でもそれでも、どうにかこうにかとれたよ・・。

高速教習の日とか家帰って泣いたけどね・・・。




そんな苦労の日々もあったけど、やっぱり、資格や免許はとってよかったな~。
特に免許はほんと先生の言ってた通りで、今とれって言われても、仕事との両立に苦しんだろうな。

専門学校は、ありゃまのコースは1年間で卒業。就職したら中退か、日数足りてたら途中卒業みたいなのもできる所だった。

私は2月ごろに、統合失調症の事は伏せて就職。同時に途中卒業。



その後まさか3日で仕事をやめるとはね・・・・(^^;)

でもその先があったあから、今こうして元気にブログやってるわけですな。(^=^)うん。

この続きもまた書きますね!


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「泣くな、今日から1年生。」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

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今日はいやなことがあった。

本当に怒ってるから顔文字は無し。


いや!!それもいらつくから顔文字有!!!プンヾ(`・3・´)ノプン←



自己肯定感が大きい人や、誰が見てもかわいい人ならどぉってことないんだろうけど・・・・


私は気にしていることだったから、傷ついた・・・・。



お風呂で雄叫びをあげ、大合唱した。



そして、部屋で一人パソコンをぱちこちしながら・・・・・・泣いてる(オイオイ)



いや、マジで泣いてる(;▽;)笑ってるけど泣いてる。涙出てる。




つーのもひどいのよ~。

んまだ~~~~れも悪気無いんだけどさ。それは知ってるんだけどさ。


今日、職場の人とたまたま服装かぶったわけ。


それがさ、いわゆるとっても顔立ちが可愛い人とかぶっちまったのよ。

その人性格もいいし、その人の事はなんも言わんさ。

そうじゃないのさ




ま わ り!!!!



ギャラリー!!!!




もうひどいのなんの。

もう一人の事をあからさまにかわいいだの似合うだの(;0;))))


いや、分かる。分かる。だってかわいいもん。

普段ならいいんだ。いいのさ。


私が同じ服着てる事に気付いてないならいいのさ。



でも違うのよ(^^;)みんな気付いてるのに言うのさ。しょぼん。。。


まぁ、みんなって言っても、二人なんだけどね(ーωー;)))


・・・・二人だけじゃねーか。



けどよ~。気にしてる事に関しては 
こんな感じで言われると、『みんな』っていうのは十分二人で足りるんだよ・・・。

それだけダメージが大きいって事。なんで分かんないかなぁ。(;0;)




うーん。。じゃぁお前もかわいいって言われたいのかよその顔面で
って思われそうだけど。

そりゃ可愛い言われたら嬉しいし、
言ってもらえるもんなら言ってほしいけど、

それとも違うねん。



隣にいる私の心情考えずに、
敢えて一人にスポットライトあてる必要があるか?ちゅー話やねん。(なぜか関西弁)


そのデリカシーのなさにショック。

あ、もちろん自分の顔や体型にもさらに自信失ってショック。

はぁ。


二人とも同性だったのがまだ救いだったかもな・・・・。それにしても(--;)







お手柔らかにね。




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「空飛ぶ思考回路」

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昨日のタラレバも面白かったね。
毎週木曜は、タラレバ感想文みたいになってるけど・・・(笑)

好きな人と結婚したけど、わけあり結婚で想いを伝えられずに、妻を亡くしたKEY。

せっかくイケメンで優しい彼と付き合えたのに、話がかみ合わず別れを決意した倫子。

一緒にいて、違和感なく、楽しく付き合ってるのに、二股と不倫の香と小雪。

そう。結婚=幸せではないんだな。 バツイチの私もそれは知ってる。

こうなってくるとほんとに幸せってなんなんだろうな~とぼんやり思う構図になってくる。

10年後の自分に怒られるとしても、別れを決意した倫子さん。 かっこいいよ~。


結婚=幸せではない。それは思うけど やっぱり結婚って憧れるの~。
結婚すれば幸せになれるわけではないけど、
結婚して二人で幸せを探す、作る、学ぶって思ったら楽しそうじゃない。

他人と家族になれるなんて、
手と手をとりあって支え合える関係になれるなんてすごいじゃない。
(なれるというか、なるっていう決心でもあるんだけど)

それに、今度こそ幸せなウエディングドレスを着たい・・・(そこかよ)


まぁそれが結婚でなくても勿論いいと思うの、。そこにこだわらなくても。

友達や仕事仲間だっていい。
本気で助け合える心がつながる仲間がいることはすごいこと。



強い絆に憧れるなぁ。。。



今の友達を大切にすること。これから出会う人も大切にすること。

大切にするってどうすればいいか分からないけど、
大切にしたいって気持ちに基づいて行動したら自然とそうなるんじゃないかな。



愛情注いで。
生きていきたいなぁ。



くっと胸が苦しくなるような出来事も、あるけれど。

それを包み込んでくれるような優しい時間もあるじゃないか。



あ、今ため息ついた。


そだね。ちょっと元気ないかも。


元気だけど、それなりに元気だけど、ちょっと元気ない。



なにに悩んでるのかうまく言えない。

夢や自分のなりたい姿への距離がすごく遠く感じていたり、

開きかけた扉が閉ざされてしまったような感じだったり。



誰かに言いたいな。


でもわかってもらえるかなとか考えちゃう。





私だって。頑張りたい。


なにかを変えたい。誰かに伝えたい。







・・・・それで?




時々辛辣にそんな言葉で自分を責めてしまうのであった(・×・)悪い癖



後味わる~いところで今日は終わり(おい)


お口直しは次回としましょ(^-^)v





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ま、元気ない日があっていいのだよな。うんうん。

「やせたい食べたい大好き!」

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1月頭からはじめたダイエット・・・。体質改善。


ここまで、色々ありながらも、順調順調にきていたのだけど、



ここにきて停滞気味。 しかも、超食欲旺盛状態( ̄▽ ̄;)


必死で理性を働かせた本日です。


なんか甘いものも、おせんべいとかも無性に大量に欲してしまいまして。
今日は寒かったしね。


ホントどうしようもないほど


食べたい食べたい食べたいしか頭に浮かばなかった。笑


でも、だいたい食べた後後悔するからさ、


ここはと思ってダイエット道場の美人師匠(親友)にライン。

『チョコレート大量に食べたい気持ちを理性で必死に抑えて君に連絡してる』

と、送ったら・・・。

『偉い!』のあとに

『あたしはチョコレートとフィナンシェ大量に食べた』   との事キャ━(´ェ`)━!!!

もう↑この字面だけで食欲が増してしまう重症患者ありゃま。笑


大量にチョコ食べるよりはマシだろうと、カフェオレ飲んで誤魔化す作戦も投じた。


なんだか、すごい疲労感がずっと付きまとってるのと、同時に色々たらふく食べたい衝動。





なんで???



って思ったけど。食生活見直したら納得。



近頃昼におやつ食べすぎて、調整のために夜抜いたりもしてたのね。


体重的にはOKなんだけど、精神的にと健康にはよろしくないね。

栄養足りてなかったら、脳も体もしんどいものね。



だから、そういう時はとにかく『食べたいものを食べる』→『栄養を摂取する』に、

考えをシフトしてみようとトライ。


今日は、倦怠感MAXの状態でお散歩に出かけたら案の定すぐ疲れてちょろっとしか歩けなくて。


帰宅後は馬鹿食いしたくなったけど、セーブして、

・もずく
・豆腐(しょうがと、ねぎとしょうゆでおいしさMAX)
・オレンジ

を食べた(^-^)☆

それでもまだ食欲あったけど、これまた食後のカフェインレスコーヒーで誤魔化したら、落ち着いてきたわ。

やっと落ち着いてみて、やっぱりさっきまでの状態は異常だったなと思う。


食事もきちんと考えて栄養とらないとね。


ふしぶしの不調につながるからね(・8・;)



まちこん、仕事の緊張と色々また続いたのもあったから、ちょっと疲れてなにもやなことないのに
若干もやもやしていらだってたけど、落ち着きそう。


勉強もすこぶるやりたくない病を発症していたけど、今日回復。

これも、栄養不足の疲れが原因だったかもね^^;


とにかく最初は、今日は30分だけでもやろうって決めてて。


でも、それすらめんどくさくて


よっしゃ15分やるぜって思うけど


でも、それもだるくて(爆)


最終的には・・・

テキストの音読だけでも1回しよう!!(笑)


という勢いをつけて手をつけた。笑


結果40分ぐらいおべんきょできた!!(^^;)


とにかくやりたくないけどやるべき事があるときは、できるだけハードル下げて、

それをやれるように、取り掛かりやすいように自分を持って行ってあげないとね。


目標設定と同じくらい環境を整える事が大事とどこかで読んだことがあるよ。



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だいぶ春が近づいているんじゃぁないでしょうか!
待ち遠しいね。

「頑張らないように頑張らないと」

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あ~。頑張りたい。

あ~でも頑張りたくない。

あ~でも頑張りすぎないように頑張りたい。

でもだらだらやりたくはない。

いや、だらだらでもコツコツやってければいいか(遠い目)



・・・・と、言葉遊びのようですが、わりと本気で言ってます。(-△ー)



ああ。疲れた。 え?あー。そうだね、やっぱり昨日の1大イベントの疲れは大きいな(^^;)
今日仕事だったしね!


仕事、結構今ばたばたしてて、ちょっと緊張を伴う仕事も明日入ってて(;□;)))ひーって感じ。


今日バリバラ久しぶりに見た。

面白いなーあれ。


出てみたいな~(え)



いや、でも緊張しぃだから、無理かな^^;

えーでも憧れる~。


というかね~。

顔と名前公表して、堂々と生きていくのもありなんじゃないかと思ったり思わなかったりもする。

だって、悪いことしてないし、恥ずかしいことしてないもん。(ほんとうか?笑)


でも、そういった事を家族はどう思うだろうか・・とか、迷惑がかからないか・・とか、
自分は困らないのかとか、思うね。すごく思うね。


バリバラは、ゲストの皆さんもよく、テレビで堂々とというか淡々と話せるよね~。

そしてシューさん面白いし、玉木さん的確だしすごいな~。



そうそう、バリバラの主題歌歌ってる チャランポランタン(ありゃまのことみたい笑)って女の子たち。

あの逃げ恥のオープニングも歌ってたチャランポランタン。
なんだけど、『かなしみ』って曲がとてもよかったので是非に
聞いてみて。
youtubeで聞けたと思うよ。



はぁぁ~。今日は疲れているので、

改めて『統合失調症って元気になっても色々体調に気を配らないとやってけないしめんどくせーな』
とか、ふてくされてました。


でも、やはり、色々な同志のブログを見て励まされるわけですね。

みんな違ってみんないいね。ほんと。

みんなそれぞれむずかしさがあって、でもみんなそれぞれ工夫して、付き合ってる。


そんなひたむきな姿を見ていたら、めんどくせーななんてふてくされてるより、自分も
どうしたらもっと楽しく、ゆるく生きられるか色々試行錯誤した方が時間の使い方としてはありだなって思ったね。


んま、ガス抜きも必要か(´▽`)





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疲れたら休めばいいだけ。 そして元気になったら・・また玄関の扉をあければいいだけ。


「まちこんへ行くの巻」

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ちょいとご無沙汰丸~(´0`)

ちょいと仕事が忙しかった丸~

ちょいとプライベートも忙しかった丸~。



今日は・・・・・・・(・□・)。。何を隠そう、恋活。


つまり、まちこんへ行ってきたである。笑

とりあえず、よく頑張ったーーーーーーーーーーー!!!!


恥ずかしいし、話すのやめようかと思ったんだけどさ、だけどさ、

人の恥ずかしい話ほど 聞きたくなるやんか 笑

私の恥ずかしい話に聞き耳立てたいそこのあなたのために(そんなもの好きいるのか))


つーことで。書くよ~ヾ(o´∀`o)ノ




夕方から夜にかけて。。。まちこん!!!(笑)
予定では男女15対15のはずだったんだけど、
蓋を開けてびっくり8対7。しかも女性の方が多かった(・8・)

びっくりぽんでした。

ひとまず、私は、異性に免疫をつける事を目標に、行ってきた=3.。


とりあえずめちゃくちゃ緊張したーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!!!!


あんまり早く行き過ぎてもあれだし・・・とか思いながら、すごい時間気にしながら行ったよ^^;

ただでさえプレッシャーに弱いたちなのに、よく頑張りました。





そして、もっとびっくりなのはね、始まる前にちょっと着席してる時間あったんだけどさ・・・

誰もあいさつしようとしない(。´・(ェ)・)


それはどうよ・・・にこりとぐらいしようよ・・・いくらコミュ症でもさ。



そんな思いで、勇気を出して私にこりとご挨拶(よく頑張ったよ、マジで)

そこからは、割とわきあいあいと話進んだんだけどね(^^)♪
んま、みんな一緒でシャイなわけだね。安心安心。

でも、そこからの進展は、なし(・×・)  ちょいと寂しいけどしゃーないな。ヽ( ´_`)丿



実を言うと 前にもまちこんに2回参加したことあって(爆)

でもその2回も進展なかったから、結局、中々難しいもんなのかもなーってのが感想。
(あ、もちろん非モテなのも100も承知なのだけどね!!)



なんだろうな、なかなかやっぱ初対面で会話を膨らませるってコミュ力いるね~・・。

改めてコミュ障痛感中・・。


運もタイミングもあるのだろうけど。

もう参加はしないかな(^^;)


ぶー。


というわけで、帰りに勢いで、髪切った。!



これ終わったら切るって実は決めてた^^;

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うん。そのままでいいぞ(・8・)v


「たまに絵を描く」

趣味の中に、 お絵かき ってものがあります。

まぁ、落書き程度にしか描かないんだけどね^^;

しばらくはめったに描いてなかったけど、ここ最近おもしろくなってまた描いてる。






今日はパソコンでかきかき。

昔ペンタブ買ってもらえなくて、マウスで描く癖がついてる。笑

aryaman.jpg

基本、女の子しか描けないんだな。^^;


男の子描くとめちゃ中途半端になる。(--)


んまぁ、好き勝手描いてたらブログと一緒で気晴らしになりますな。
おすすめ。
下手でいいのよ。楽しけりゃいいの。人生と一緒や。


ふぅ。

なんだか今日は疲れているのでゆっくりしよう。(・v・)☆

まぁ、週の半ば。水曜日だものね(--;)


みなさん調子いかがですか。


遠くを見ながら茶をすすっているありゃまでした。


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theme : 今日のイラスト
genre : 日記

「悪いことばかりでもなさそうだ」

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昨日は、自分の弱いところが出たな・・と反省しとります。
ぐちぐち言い過ぎたね、うん。


兄弟と姪っ子。

せっかくではあったんだけど、
体調のため、今日は少し距離を置いてみました。(いい意味で)


午前中は一緒に過ごした^^

つっても起きたの10時過ぎだけど^^;

choco.jpg

みんなで、思い思いに買ってきたチョコレートをむさぼる会(笑)
↑ちなみに、もらいっぱなしで、用意してない(××)ホワイトデー楽しみにしときな!

バレンタインデー、過去には、好きな子にあげたこともあるけど、
自分でこんな高いチョコ食べたの生まれて初めてだ(・□・)!!!

カラフルの細長いのはなんとひと箱3000円だったらしいんだけど、
確かに、チョコレートと思えないぐらい美味で素敵な味がした。



そしてお昼は、出前とってみんなでホクホクして(^-^)☆

少し昼寝して。(-。-)zzzZZ



ちょっと、自分を取り戻すべく、今日もおひとりさまランニング♪

出るときちょっと雨降ってたんだけど、折り畳み傘もって、勢いで出かけた。



わたし 晴れ女!!


晴れた(^^)♪

大きな公園を本日は4周しました。エッヘン。


帰りに、ふら~っと大好きな古着屋さんに寄った。


家計簿つけてたら、2500円以内なら今月買ってもいいことになっていた!

ダイエットも頑張ってるし、、ちょっと服も買いたい気分だったのじゃ。




じゃじゃん。

>



かわいいの!!!!これめっっっっっさかわいいの!!!サイズも着た感じもいいの!!!

しかも破格!!

←のは、540円。→のは、1080円!!


でかした(^^)v☆★☆


こんな金額で服買ってたら、普通に新品買えなくなっちゃいそう・・・・^^;

メルカリ族でもあるし(汗)



特に、→の、ジャンパースカートはいい買い物だったなー。

ユニクロの白のタートルネック(インナー)が結構手持無沙汰で、合わせる服探してて。

このジャンパースカートなら夏に半袖にも合わせられそうだし!



断捨離中で、洋服はいかに着回しできるかで選ぼうと思ってる。

あとは、イメチェンできるか。^^v

←のは、ありゃまが暗い服ばっかり持ってるもんだから、ちょっと明るめの色を入れようと。

こちらもデニム地で、デザインが可愛い。古着だけど、人気ブランドのだったし(^-^)♪



ってな具合で、ご機嫌で帰ってきた。


調子がいいもんだい、こいつは。




あと、顔交換アプリやったら、大爆笑が起こった。

私とおかん、普段は似てないと思ってたけど、顔交換したら、変わらないし、
似てるんだね!!とのこと。



面白いね。


見せられないのが残念。


私、お母さんより自分はブサに生まれたと思ってたから、似てて嬉しかった(・v・)b

自分の親の事こう言うの恥ずかしいけど、

私、自分のおかん可愛いと思ってるからね。

ラッキー。





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theme : 日記
genre : 日記

「書けば言の葉」



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 思いを全部 紙に書けば

 悩みの小ささに気付くはず

 誰かの一言で走り出したボールペン

 果てしない自分の黒

 言葉にされる恐怖

 その中に浮かび上がるのは、

 本当の願い

『知りもしない他人に負けたくない』
『とやかく言われたくない』
『劣等感』
『人としての美しさ』

道徳の時間には沢山習ってきたけれど
25歳になった今
結局のところなんのことやら

『それでも笑って生きようよ』

あほみたいな言葉かけたくなった。

もう夜にも 人にも怯えなくていい。

みんな味方につければいいんだ。

誰も悪くない。

誰も悪くない。

何も悪くない。

何も悪くない。

だから今日はおやすみよ。

どんな明日でも、明日がくれば、

そんな明日が顔を出す。



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「時々人がまぶしい」

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------------------------------きりとり----------------------------------おいっす。月曜日お疲れしゃん。
充実えびでい(えぶりでい)
今日も、お仕事残業できやした(^_^*) 
グッジョブ(´•▽•` )

職場の建物出て、イヤホンつけたら、
いきなりジャスティンビーバー流れて、なんておしゃれな退社の仕方なんだと思ったのだった←

気分はプラダを着た悪魔笑笑

サデンリーアイシー♩って流れそうな感じ。
とはいえとはいえ。
昨日の夜ちょっとやばかった。
ちょっと崩しそうだった。体調。


持ちこたえたぞ。 よしよし。


というのも、喜ばしいことなんだけど、



今兄弟と、姪っ子が、おうちに遊びに来てまして(^_^*)


愉快なんだけど、 可愛くてしょうがないのだけど、

んま、楽しい事も時にストレスになるのが、統失のやっかいなとこ。

ストレスって言ったら言葉悪いが、負荷というかね、

とにかくいいことでも悪いことでも日常とちょっとちがうスパイスが入ると、

わりと敏感に感じ取ってしまうのがありゃま。



兄弟大好きです。
なんだけど、遠くで暮らしていて、たまにしか会わなくて、それでたまに会ったら
近頃は圧倒されてしまうのよ。

結婚して、子育てして、仕事も頑張ってて。

なんかまぶしすぎる

いんや、分かってないのは、知ってる。


私の知らないところで彼らは彼らの日常があって、
葛藤があるんだろうさ。それは私の想像力の欠如だし、反省点。



過去にもしもはない。


言い訳も、タラレバも言わない(・×・)

でもやっぱり。



ここでは本当の自分でいたいから。



統合失調症にならなかったら、
あんな風に働けてたかな。
統合失調症にならなかったら、
親に心配かけずに
自分の力で歩けてたかな。



そんな本当にばかなこと思った。
弱気になって、
心が痛みに耐えかねて、
涙がポロポロでてきた。
それで昨日は眠れなくて、
きついなって思った。

おかんが途中から部屋に来てくれて、背中さすってくれた。

余計に泣けた。

兄弟が苦労してないわけじゃないこと。


私もとても頑張っているということ。


誰も悪くないということ。


どうにもできないことがあるということ。

知ってるから、ズキズキした。
だけど、私。今日も元気に仕事に行けたよ。
お弁当も作ったよ。

それに、昨日はそんな事思ったけど、

やっぱりしんどい時すごく助けてくれる兄弟が大好きだし、

今の私だから、普通 のありがたみがすっごく分かるよ。

当たり前の尊さに胸震えるよ。

私って、なんでこうもポジティブなのかなとも思う。

だけど、それは、根がすっごくネガティブだから。
気をぬくと、どこまでもネガティブの波に飲み込まれて、
戻ってこれなくなりそうな気がしてる。

そんなのはいやだから、
小さな楽しみを探してる。


明日はバレンタインデー!
バスで後ろの男の子たちが
大きな声で
過去に何個チョコもらったか競ってました( ̄▽ ̄)



少年たちよ、過去の栄光にひたるな(^_-)←


なんてね。女でよかったわ~^^;


そんなことも言ってられないね。

俺チョコなんかも流行ってるし、

このご時世いつ、形勢逆転するか分かんないよね( ; ∇ ; )
へへっ。


今日はこのへんで。
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「現実は、パーフェクトヒューマンじゃなくてもよか」

おは(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

←過去の記事は、全記事表示リンクから、ご覧くださいませ(^^)

------------------------------きりとり----------------------------------

おそよ~(・3・)サンデーモーニン。

あ、サンデーモーニングのちゃーちゃらちゃーちゃらっちゃちゃーらー♪って音楽好き。

遅起きの朝。

昨晩は、寝る前なぜかうなされた(厳密にいうとうなされてはないけど、なんか寝つき悪かった)



ちょとちょとちょっと・・・。

やっぱり、私やること多すぎだわ。


二頭追うものは一頭も得ず



いやいや、今 五頭ぐらい追ってますやん。このままじゃ共倒れ。


①家事
②勉強
③ダイエット
④ブログ
⑤家計簿

あ、今回は優先順位順ではなく、ただの箇条書き。


この前もちょっと触れたけど・・私は結構 思い込み、とか考えに固執するとこ多くて。

いわゆる『できないのに完璧主義』なところがありまする。


とにかく2017は、’工夫’の年にすると決めたからね。柔軟に変えていかないと。



ここ最近、体重減らなくって、結構半ばやけくそになりながら運動してたし、
資格の勉強は、その分丸投げで、
家事はぼちぼちはやってるけど、もう少しやれるといいなって感じで、
ブログは、時々更新できない日があるな。


うん。いや、冷静に考えたらこの状況結構がんばれてると思うんだけど、、笑

根が結構ストイックというか、完璧主義なところや欲張りなところがあるから
↑の状況でも自分に対してストレス感じてて・・・^^;

おとおと、ちょっと待った。 って思った!


気を付けようとしてるけど、完璧主義が顔を出すね~^^;



工夫工夫。


ひとまず、1日24時間しかないんだから。


その24時間だって、ご飯食べたり、仕事したり、ゆっくり休んだりする時間もしっかりとって、そのうえで自分の時間が
あるのだから、

毎日、フルパワーでフルスイングってわけにはいかないでしょうありゃまさん。


というわけで、そうは言ってもも少し痩せたいし。

運動する日としない日メリハリつけよう。


ほんで、運動しない日は、少し食べる量控えて、キープしよう。
で、その時間にお勉強しよう。うん。


そんで、まぁブログは、時間さえあればひっきりなしに更新したいとこだけど、
大事なのは体調だから、睡眠時間削ってまでの努力はしないようにしよう。御意。


あー。まぁこれだけの工夫で乗り切れそうな気はしてきましたな。頑張る。よし。




あ、そえば、NHKの短歌の時間に 投稿してたけど、入選しなかった・・・・(゜□゜ll)←いや、甘く見すぎだろこいつ

なんか、詩は好きだったんだけど最近短歌にも興味が!
結構奥が深いんだけど、言葉選びは簡単な言葉使ってたりしてセンスが光るし面白い!


そんな感じ。(あれ、今日はまたえらいざっくり)



まーあれよ。 とにかく完璧主義は疲れるから、ほどよく細く長くいきましょうや
(なんか適当にまとめようとしてる)



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明日から月曜日。週のはじまりは月9からはじまり、カルテット、タラレバと楽しみがあるのでがんばれます。
中だるみの木曜日には、是非 おさんぽ統合失調症へ 気軽にお寄りになってね。

「NUKUNUKU」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

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こんばんは。

昨日は、警察が痴漢を現行犯逮捕というニュースを見て、一言。



『しでかしたな、警察!!!!』




あ、間違えた!!!





『でかしたな、警察!!!!』(笑)




しでかしたのとでかしたのじゃ意味真逆やん( ̄▽ ̄)



愉快な言い間違いしてました。


(不愉快な?^^;)


ちょっとずつ心が落ちてる感じがします。ぐぬぬ。

落ちてるのかな?冷静になってきただけなのかなぁ~。

ぐんぐん上がってたモチベーションが落ちてきてる。平均とるためにはそれも必要かな。




あんまり考えたらだめだと思うけど


『私、何がやりたいんだろう』って 思うときがしばしば。


これでいいのかな。


心配性。考え症。統合失調症。


↑あ。これいいかも。


冷え症、心配性、統合失調症(´3`)あ、えーねえーね。この感じ。



この手軽さで、統合失調症の事をもっと知ってもらったり、
暖かく見守ってもらえたら更に生きやすいんじゃないかな。

最近仕事いい感じ。


上司といい感じ。


でも最初はそうもいかなかった。


なかなか自分の状態理解してもらえなくて、

黙ってたら結構元気そうにみられるのね。

わりと普通に話してるし、笑ってるし、そこそこ手を動かすから(・v・)♪

でも、優秀なのも困ったもんでさぁ(´▽`☆)~。←



いや、優秀じゃないから、困るんです。 そうなんです。


全然そんなことないのに、すっごく元気そうに見えるから、
あれもこれもと頼まれたり、期待されちゃってしんどくなるのです。


それで、本当 どうすればいいか分からなくなった時もいっぱいあったのよ。

去年とかは、県外での出張(研修)も入って。。 初めてで。


とりあえず行ってみたら圧倒されて、


その時期ちょうど離婚もしたばっかりだったから、本当きつくてね。


私、本当(゜Ⅱ゜)こんな顔になってた。いや・・・

(・・・)こんな顔になってたかも。

↑両サイドが目で真ん中が鼻ね。笑


それでも、頑張って行って、1日目の終わりに泣きながら上司に電話して・・・。


二日目は休んで、帰ってきて。

上司と話し合い。そして、出張先の人にも自分で手紙書いた。


自分の意志で。統合失調症の事も書いた。


そしたら・・・・・。暖かかった。



研修をしてくれた人からお返事がきた。

『ありゃまさん、今回の研修は、ありゃまさん自身が本当に勇気を振り絞って参加されたのだと改めて感じました。

ありゃまさん、これからも体調は、晴れの日もあれば、曇りの日もあります。

今回は、早起きして新幹線に乗り、初対面の人とお話をして勉強ができたんですよね。

素晴らしい成果です。どうかご自分が実際に実行できた事をしっかりと抱きしめて大切にしてください』



との事。いかん。思い出したら泣けてきた。





たまたまなのかもしれない。本当に。

たまたまありゃまの周りに暖かい人が多いだけなのかもしれない。


でも、たまたまにしては、暖かい人が多すぎる。



だから、私は思う。



結構、みんなあったけーんじゃないのか?


世の中まだまだ捨てたもんじゃないんじゃないのか?って。



困ったさんもそりゃいるけど、伝わる人も沢山いまする。

これからもそれを信じて生きていくよ。



背中に背負った荷物。



重いような気もする。



でも、その中にはお昼に食べるお弁当だったり、資格の勉強の本だったり、自分のためになるものばかり。



背中に背負った荷物。



意外と必要なものが入ってるから使ってみよう。
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「女友達」

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こんばん茶(・3・)

ユーミンの青いエアメイル聞きながらぱちこち。 この歌好きなんだよね~。

『けれど、あなたが ずっと好きだわ~時の流れに負けないの~♪』








さて、





『強くてもろい』って聞いたら・・何を思い浮かべる?


















・・・。今日の正解は、『女友達』

わたし的にね。

もろくて強いともいえる。


昨日のタラレバもおもろかったねぇ。

倫子がKEYにバシッというとこよかったね。かっこよかったね。



今日はちょっと昔話。

私ね、統合失調症になる前に、すごくすごくすごく仲のいい友達が二人いたの。


中学校からの友達。


だれしもそうだと思うけど、中学生。 思春期。 反抗期。


沢山笑ったけど、 沢山沢山泣いて、 沢山沢山悩んだ時期でもあって。


大人になるってなんなのってぼんやり思ってた。

私の通った学校はいわゆる『荒れて』はなかった。


すげー髪型してる人も、すげー制服の着こなしの子もそんなにいなかった。


でも、今思い返してもなんかすさんでたよなーーーって思う。


先生と話すときと、弱い立場の生徒と話すときの態度がまるで違う子が 男の子にも女の子にもいた。

あるいは先生の中でも強そうな先生の前では平気でいいこして、 つけこむ隙のある先生には容赦ない子がいた。



私は、そういうのが許せなかった。



ほっとけばいいんだけどね~(^^;)


でも間近で見てて気持ちのいいものじゃないんだ本当。


反吐が出るくらい。くっそきもちわるい風景。




でも、そんな中で、彼女たちは違った。


二人ともうちに秘めた強さがあって、優しさがあった。


話すといつも救われてた。励まされてた。  本当に。

将来 大人になったら、酒かわす約束までしてた。



でも、高校生になって、学校がばらばらになって、

私は高校の時 部活にまっしぐらになって。

二人も応援してくれていたんだけど、中々会えなくなって。

そしたら、私の気付かない間に、すれ違ってた。



そして、ある日、ケンカ・・・というか、私は気付いてなかったんだけど。


二人のうちの一人の怒りがあふれて、私に長文のメールがきた。





ショックだった。




今思い出して、文面はもう忘れてる。



でも、本当にショックで、足元が真っ黒になって井戸に落ちるような感覚だった。



すごくすごくすごく泣いた。



その時の彼女がすごく精神的に不安定だったのも知ってる。

そして自分も鈍感すぎたことを反省してる。



だけど、結局私は、そのショックをひきずらないように ひきずらないように・・・・


影響が出ないように出ないように


一心不乱に勉強した。




そして。




ほどなく統合失調症を発症した。



妄想がひどかったとき、 精神的な浮き沈みがひどくて、 

彼女たちからまたどんなメールが来るかと思うと怖くなっていた。

受け止められる気がしなくて。 家族と話し合って・・・身を引いた。

『勉強に専念するからごめんね』

それだけ送って、 そのあとは着信拒否をした。


今思えばひどい仕打ちだけど・・今思い返しても当時は本当に仕方なかったんだ。



統合失調症の事、打ち明けるとか打ち明けないのレベルじゃないくらい私、情緒不安定だったから、
とてもじゃないけど言えなかったんだ・・・。





あれから、8年経つ。



今も音信不通。

mixiとかやってた頃、メッセージ送ったけど、返事はなかった。もう遅いし、もう無理なんだと思う。




だけどね、今でも二人の事大切に思ってる。

二人と過ごした時間いとおしく思ってる。

そして、いまだに夢に見る。 再会する夢。

もう少しで話せそうなんだけど・・・そこでさめるの。



8年も経って忘れられないの。ばかだなって思う。
何度も吹っ切ろうとしたし、考えるのやめようとしたんだけど、


ふとしたときいつも思い出すの。

でもそれぐらい『本物の気持ち』なんだって思うことにした。





たぶんだけど、私いつか死ぬその時までひきずると思う。

あの子たちともう1度笑って話したかったって言わないまでも本気で願って、死ぬと思う( ̄▽ ̄;)





本当に苦しかったとき、本当に困っていたとき、そばにいてくれた。一緒に考えてくれた。

1人じゃないって教えてくれた。笑ってくれた。




もろいけど強い・・・・。女友達って不思議な絆。


今も二人が幸せで、いることを心から願う。

そして、心のどこかで、    私の事を時々でいいから思い出してほしいと願う。






もう、たぶん会えない。


いろんな答え合わせもきっとできない。




だけどね、答えはきっと私の中にあるんだ。


会えなくなった人、沢山いるよ。



でも、今会える人も沢山いるよ。

そしてこれから会える人が、沢山いるよ。



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「美意識、似合うを知りたい」

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今夜は、IKKOさんみたいなタイトルです笑


今日は、美について語りまくるよ(ぇ



お金はあまり持ってないです。

お高い化粧品を買うでもなく、ブランド品をちらつかせたりもしまへん。


だけど、美意識は・・・高くはないかもしれないれど、持つことは持ってます



なんでって?





楽しいからさ。





オシャレするの楽しいから(^8^)


かわいいとか、きれいとか言われるのってもちろん嬉しいのだけど・・


似合ってるとかセンスいいって言われるともっと嬉しいよ(^v^)



これは、似合う髪型を必死に小1時間探して、自撮りしまくったこともある。( ̄▽ ̄;)


それで、結局のところ、もうちょっとしたら、私ちょっと、頑張ってくるので 
(うん。ちょっと節目の婚活イベントが待ってるので笑)

それが終わったらご褒美に髪の毛ちょん切ろうと思ってる!!!!




ばかみたいに自撮りをしまくってたけど、だいぶ前にダウンロードした便利なアプリの事も思い出した・・。




kami.png


コチラ。 髪型実験カメラ。笑




これ、有料アプリだったけど、とってしまえば、かなり使えるの!!



この髪型にしたいな!って写真を保存したら、その写真の顔面切り抜いてw 自分の顔を入れれるの^^


顔出しNGだから(GreeeeN的な)今回は顔はめてないけどね。笑




あ、でも、切るときはマジで↑の写真を美容師さんに見せてお願いするつもりだよ( ̄▽ ̄))




自分の顔や体型にコンプレックス・・・・・・めちゃくちゃあります。


特に、2年前は今よりだいぶ体重落ちてたから、今すごいショックです)0(


だけど、四の五の言ってられないよ。


私だめだから・・ってあきらめて それで今より 楽しく生きられるならそうするけど。



自分で言うのはばかみたいだけどさ、

入社当初の4年前の写真が、社員証の写真なんだ。


なんかね、たぶんだけど今の方がいいよ^p^☆


だって4年前、真っ黒前髪適当だし、眉毛のそり方変だし、なんか、はれぼったくて、重苦しい感じ。(そこまでいうか)


髪型、くせ毛活かすようになったし、私はちょっと染めるぐらいがいいのかもと思った。
あと、メイクも興味持ち始めてだいぶ変わったし、前髪もコテで巻くようになった!


人によって、暗髪が似合う人も金髪が似合う人もいる。

その人に似あうを知ってるっていうのが1番のおしゃれではないか( ̄▽ ̄)


時に、似合わない事、柄じゃないことにも挑戦しながら、あ、案外似合うじゃん、やっぱだめかを繰り返しながら


楽しく自分磨きしたらいんでないかい(・v・)



今日はそんなことを考えていました。



中身も大事だけど見た目も大事よ。なんだかんだ。

悪趣味だけど、すれ違う人が恋愛対象になるかゲームを脳内でしょっちゅうしてるよ(爆)


そんな身分じゃないのですが、すみませんすみません。


でも、これおもしろいのが、必ずしもイケメンとは限らないということ!笑


服やメイクと同じように顔にも好みがあるわけさ。


千差万別。 万人受けはあるかもしれないけど(笑 


でも、自分がいろんな人好きになるように、 自分の事好きになってくれる物好きもいるかもしれないぜ~って思って

鼻歌歌いながらのんきに生きてます。



タラレバじゃないけど、鼻歌なんて歌ってたら大変な事になりそうだが。^^;


今体重停滞してて、気持ち的にずーんとしてます。
ま、どんと来いって感じで、あんまり気にしすぎずに、運動してくる。





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「バレンタインの失敗(職場編)」

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今日はお休みでした(・v・)

友達とランチして帰宅して・・・・ん?だらだらしてたらもうこんな時間。

あ!!違う違う さっきまで、1回あの世に行こうと思ってたんだった・・・orz


今日、職場の人へのバレンタインチョコ探しに行ってて・・・・・・

行ってて・・・・・・・・。



バレンタインデーって、義理だろうが本命だろうが1デーでチョコ大量にもらう日だから、
荷物になったりしたら悪いよな~と思いつつ。


そして、上司のこんな言葉も思い出した。1年前だったかな

『チョコばっかもらってもね~』だとか
『しおっけが欲しい時もあるでしょ~』だとか・・・。


言っていた。確かに言っていた。



それも思い出しつつ・・・


そしてあーでもない こーでもないと、

デパ地下のバレンタイン特設コーナーを右往左往すること小1時間・・・・(長






あれ?





なんでありゃま巨大なせんべいの袋持ってんの?????





悩みすぎて、思考回路がこの世でない場所へいってしまったのでしょうか。

あろうことか、10個入りのしかも全然バレンタイン関係ないラッピングの

しかも荷物になるせんべいを持っているじゃありませんか。


ええ。もちろん。しましたとも。




お会計済ませて、おつりをもらった途端。





おつりとともに 後 悔 しましたとも・・・・。




あ~~25歳にもなって恥ずかしい。


悩みに悩んで、どうしてせんべえ選ぶかね。(^^;)))

確かにしおっけほしいとか言ってたさ、チョコばっかもらってもって言ってたさ、

でもよ~真に受けてとんちんかんな買い物した自分が1番うける。

上司もそこまで本気でしおっけほしいとかチョコばっかとか思ってないわきっと。

だって、結局チョコもらったら嬉しいじゃんか!!!そ


んなの嬉しい悲鳴だよ!!照れ隠しだよ~(;▽;)


買う前に気付けありゃま~~~!!!


みんながチョコあげる日にあえてせんべぇ渡す方がはずかしいじゃんか
(本当なんでお会計まで気付かなかったの




帰宅して、母に話すなり、 どれだけ馬鹿にされたことか・・・・。


ちょっとあの世に行ってきていいかしら・・・


と、つぶやいてました(^^;) 



買いなおす~。せんべぇさんは、糖尿病でチョコ食べられないおとんにあげよう。笑


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「夜な夜な思う事」

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ごんにゃんじゃ(こんばんはと言っている)


眠いです。(寝れ)



でも、なんか書きたい気分なんです。


最近調子がいいです。 それも、すごく。



すごくいいっていうのは、すこぶる元気だぜ!ファンキーだぜ!ひゃっほい ・・・ではなくて



ちょうどいい=すごくいい な感じ。




要するに、すごく ちょうどいい。だな。



体調がいいから仕事も残業慣れてきたし、

家に帰っても、心地よい充実感がある。

ダイエットもなんだかんだ順調(なんといつの間に3キロ痩せてたんす!

心穏やかなのが一番だよ。ほんとに。


落ち着いてるから毎晩夜な夜な思うんだ。

あ~。安定してるっていいなぁ。 ふつうっていいなぁ。 って。




統合失調症になってしばらく『普通』ではない状態が続いて、そのあとは、陰性症状に悩まされて元気がなくて。

心が安定していて、日々の事を『日常』って呼べる生活がどんなのだったか忘れそうだった。

仕事だって、始めた頃は、毎朝近所の公園のベンチで、一休み。出勤前の心の準備が必要なくらいだった。



『よくがんばったね、ありゃま』




私の1番聞きたい優しい声で、そんな風に言われたような気がした。


今がしんどい人にも1日でも早く、こんな日が来てほしいと願う。







悲しい日はある。涙がとまらなかったり、
眠りにつけなかったり、悔しかったり・・・悔しくて悔しくて辛かったり。

酷な事は 起きてほしくないけど、 起きる。

思いたくないけど、 消えたい日も 来ることもある。




その事実が、どれだけ、私たちの日々を揺さぶるんだろう。脅かすんだろう。


信じることに疲れ果てた人にそれでも信じろというのは、苦しいよ。




だけど、 信じろって言うよ。



これは、私の、、、、 こんな 私の、 譲れないところだから。





信じられなくなりそうなときにそれでも信じるから意味があるのだよ。


もうすがる思い、祈る思いで、必死で必死でどうにか1日1日を超えるような日々。




1日1日に 重みがあると、ほんとに1日1日がしんどいし、勝負だし、闘い。



そこでも信じろ、いや、信じてみてって言う。



積み重ねた 涙とか 積み重ねた思いとか、 積み重ねた悩み、 愚痴、 夢、 ため息 。


それがちゃんと今に繋がってるし、 これからも繋がっていくって信じるの。



今は元気だからこんなこと言ってるけどしんどい時まじできついときたびたび忘れそうになる。


だからね。 


お互い思い出させ合って生きていこー。




夜な夜な思いを寄せ合って、日々を紡ぐブログがあっていいんじゃないかなって思うの。

こんな小さなブログだけど、私は、本気で思ってる。




いつか、このブログがあってよかったって、思えるぐらいのブログにしたい。

今はもちろん日々紡ぐのが楽しいけど、もっともっと。

もっともっと

もっともっともっと



点が線に 線が面に 面が体になって、その体が一人で歩いていけるように。







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「むかしのはなし5)ボランティアとお受験」

ぐっもーにん(^8^)ありゃまです。

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前回の記事はこちら→むかしのはなし4-高3で統合失調症に。卒業後のわたし。

さて、前回は、おともだちさくらちゃんに教えてもらったSSTを通して、
少しずつ人としゃべることへの不安を取り除いていったありゃまでした。


統合失調症になって1年目の冬。 

ネット検索で見つけた、
障害のある人のための職業訓練を受けられる専門学校みたいな学校を受験することにしました。

高校で勉強した内容は統合失調症になった時に吹っ飛んで、進学はあきらめたのでは?

とお気づきの方。今までの記事も読んでくださってて本当有難いです。

そうそう。高校で勉強したのはきれいさっぱり頭にありません。だから大学受験はあきらめました。

ただ、私が受験したこの学校は、試験のレベルが中卒くらいだったのだ。(もっと簡単かも)
とはいえ、ずっと勉強から離れてた私にとっては、少しはそれでもハードルがありました。

でも、過去問といてみて、これなら勉強すれば・・・って思えたのね。

それで、最初は勉強する癖をつけるところからはじめたのだけど、
図書館にまずは30分!から!


以前は、図書館で3時間は勉強していた私からすると、短かっって話だが、昔と比べてもしゃーないので、
とにかくできるとこからはじめてみた。


あ、ちなみにこの時まだ精神障害者手帳を取得していない

障害者手帳あれこれについては、取得したタイミングのブログでまた書くね。

手帳は持っていなかったんだけど、診断書があれば、入学できるとの事で、診断書を主治医に書いてもらった。

うつとか統合失調症の人も受け入れてる福祉サービスって、就労移行支援センターもそうだけど、
障害者手帳なくても診断書で、入れてくれるところ結構あるので、おすすめ。





まぁ、そんなこんなでお勉強して、受験。 と 面接。

ドキドキしたけど、どうにか終わったな~~~~~。

面接はね~、将来の夢とか、友達は何人いますか?とか面白い質問もあった。それはすごく覚えてる。


でも思い返すと、あの時は発症してまだ1年経つか経たないかだから、
今よりもコミュ障がひどかったと思うんだよね。
受かってよかったな。。


ああ。さらっと言ったけど、笑 無事合格しまして。

この年の春からは、新生活がはじまるだなという不安とワクワク。


その前に。3月に、総合病院の図書館のボランティアさせてもらいましたわ。

それも自分で調べて申し込んでみた。

ボランティアだったから休んでいいっていう点では、すごく気が楽だったし、
内容もそこまで難しくなかった^^ ただ、そこの働いてる人がものすごくおしゃべりな方で(^^;)

プライベートにすごいぐいぐい迫ってくる人だったので、統合失調症の事は伏せていた私にとっては、
ちょっと疲れる場面もあった・・・(^^;)

でも1か月弱させていただいて、

4月からついに、就職へ向けた学校生活スタート。

事務系の仕事に就くためのコースに入学した。

体に障害がある人や、私みたいに精神に障害がある人も想像より沢山いた。

自分の身の回りにいないだけで、やっぱり結構ありふれているのだなと思った。


新しくスタートした学校 生活も一筋縄にはいかなかったけど、

新しい友達、新しい先生、統合失調症になって初めての恋人の出会いもあって、中々面白かった。


次回詳しく書くね。☆

お楽しみに。


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「コミュ障」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

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近頃更新が飛び飛びです(--;)くぅ。書きたい事は沢山あるんだが、

24時間のうちに1時間PCと向き合う時間作れなくて(ぶつぶつ言い訳してるぜ)


1日1時間ブログ特別時間手当とでも題して、
1日に1時間付け足せたらいいんだがね(それぐらい書きたい気持ちはある)

でも、それでも、それでも統合失調症の当事者だから、
やはり ストレスかけず、睡眠も大切にしながらブログも続けるのが1番大事な事なのでね、
無理はしないんす。



さて、明日は早起きできたらむかしのはなしシリーズお送りするよ。

過去のラインナップは記事の1番下に貼っておくね。



今日はこれ→コミュ障の件

コミュ障って言葉は、コミュニケーション障害の略。
私も詳しくないんだけど、たぶん医学的な言葉でなくネットでできた言葉じゃないかな(たぶんだから責任とらない)



自分で言うのもなんだけど、 重度のコミュ障ではないと思うのだ。

一応にこにこ笑いながら話せるし、相手の目も見れまする。

でも、、中の下・・・・(下を見れば結構大変で困ってる人いるしな)

あでも、下の中かな・・・(上を見れば誰とでもばりばり話せる人沢山いるし・・)

まぁ、そのへんをうろうろしてる感じ。中途半端なコミュ障もやっかい。
明らかなコミュ障ほど会話中に気遣ってもらえないし、かといって、お構いなしに話しかけられると止まる。笑


社会に出てやや困る』場面に遭遇することはめちゃくちゃ多くて。

それがコミュ障によるものだってのは、すごく痛感してる。


たとえばバイトの面接、たとえばなんかの交流会、たとえばイケメンと話すとき。(笑)
いや、イケメンに限らず親しくない異性と話すとき(^^;)
いや、異性に限らず親しくない人と話すとき。(爆)


私の苦手分野は↑のようなときにまず一言目が緊張して何も言えないことがある。



そんでやっとの思いで一言目乗り越えたら、安心してばーっと畳み掛けるようにしゃべってしまったり、
逆に二言目が出なくてまたフリーズしたり^^;

あと、人を褒めたい時でも、仲良しの人だったら、なめまわすように褒めれるのに(笑)
そうでない方、これから仲良くなりたい方とかだと、これまたフリーズ。


そう考えたら、いきなり褒めるのは、手軽そうで結構、ハードル高い。

まずは気軽に話しかけて距離詰めることから考えた方がいいのかも。



恋活も視野に入れてるので私にとってコミュ障は結構やっかい。

乗り越えるまではいかんでもうまく向き合い付き合いたいよね。下手なら下手なりの表現があろうと思っている。


そんな思いでこの前 本屋で手に取ったのがこちら

kaiwa.jpg


なんか、写真がどうしても横になる(><)すんません。




締めの言葉には 結局は技術じゃなくて思いやりって書いてあって、 なるほどなーって思った。



コミュ障ほったらかしにしてたのも、 私の思いやりが足りなかったなって少し反省。

『私は苦手だからいっか』って思ってたけどさ、放っておくことで、

今まで話したことなかったあの人と仲良くなれるチャンス だとか

苦手だったあの人のいいところを知れるチャンス だとか

今まで興味のなかった趣味の情報を手に入れるチャンスだとかさ、


全部 逃してたんだよね。くぅ。



でもだからこそ、ちまちま向き合うことで、
こういったチャンスを今後は、ちまちまものにできるんじゃないかな。



淡い期待。




色々頑張ろうかなって、ほんとに思ってるんだ。。。
ブログも 恋も 仕事も 資格の勉強も 家事も 料理も 体調管理も 本の原稿作成も 人脈作りも



いっぱいあるね^^;でも、ちまちま頑張るのが今は楽しい。


体調しんどい時はしょうがないんだけど、何もできないのも実はストレスで。

がんばれてる自覚がある いま が、結構励みになったり自己肯定感になってたりする。


んま、体調しんどいときは、まじでしょうがない。何もできない自分を責めない事が1番頑張ってる証拠だから。

焦らない事=頑張るって思った方がいいと思うぜよ。


ほいじゃ今日はこのへんでぐばい(^-^)☆



ありゃまのブログはおもに、
いまのはなしシリーズと
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過去ラインナップ↓(全記事一覧からも見られます)
むかしのはなし1-ありゃま、統合失調症のはじまり
むかしのはなし2-7年前のセンター試験。
むかしのはなし3-高3、入院生活、学校生活。
むかしのはなし4-高3で統合失調症に。卒業後のわたし


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「あたたかいもの」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

←過去の記事は、全記事表示リンクから、ご覧くださいませ(^^)

------------------------------きりとり----------------------------------


あたたかいもの・・・・。

私を起こす母の声。
朝の陽ざしと暖房。
朝飲むカフェオレ。
朝のバスの中。
親友からのLINEの返信。
職場に着いた瞬間の温度。

職場の人との挨拶。
お昼ご飯。
お疲れ様の挨拶。

帰りのバスの中。
ありゃまがはまってるスマホゲームポケコロの世界。笑

家に帰った瞬間の温度。
母のお帰り。
夜飲むコーヒー。

スケジュール帳に書いてある楽しい予定。



こんな感じ。


なんか、最近ニュースが暗い。まじで。腹立ってくるニュースばっかり。萎えるし、キレたくなる。

おかしいよ、これ・・・って言いたくなることばかり。

すさんでんなーって思う事ばかり。そんなニュースを見て眠りについた日にゃ悪夢見ちゃうし。


やってらんないよ。本当。


だから身の回りの暖かいもの探してみた。


スケジュール帳の楽しい予定は、もうほっかほっかあったかい。

しかし、スケジュール帳があったまるほど、冷えるのはありゃまの財布・・・・ずこーん



家計簿つけてたらやばいやばい。

ランチとお茶会どんだけ行くの私。!

しかし、いい点は、金銭的にも飲みにいけないのでデブになる可能性は減る(^^;)


ちょっと、月々予定入れる数とか、過ごし方工夫せないかんな(--;)


突発で急に会いたくなる友達とかいるんだよなぁ・・・。幸せな悩みだな。




今日は、仕事で今後の目標とかも上司に相談できました。
緊張して、死ぬほど恥ずかしい言い間違いしまくった(笑)


ま、それもご愛嬌。



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