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くじけそうなとき

こんばんは(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

←過去の記事は、全記事表示リンクから、ご覧くださいませ(^^)

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おつかれさんさんサンタさんはまだまだ来ない~~♪(ぇ)


怒ってる人に 怒らないでと言っても怒りはおさまらないし、
泣いてる人に 泣かないでと言っても涙はとまらないし、
笑ってほしい人に 笑ってと言っても笑顔は見られないかも。

言葉ってストレートに言葉にすればいいってもんじゃないんだなぁ。。

ありゃまは、イヤミとか言われた時に 都知事みたいにさらっとジョーク交じりに返してみたいな~なんて思うけど、

言葉が浮かぶ前に 何も言えなくて愛想笑いして終わるパターン多し・・・^^; 性格だからしょうがないのかな。


くじけそうなときは、なんて声かけたらいんだろな(・×・) なんて考えていた。


まぁ、今まさにありゃまがくじけそうだから(笑)

マイナス2キロ達成の後、 お菓子ちゃん達がすごく美味しそうに小躍りしてるよ~(※してません)



せっかく減ってきたのに、甘いものが食べたい。それもいっぱい食べたい。笑

ジャンクフードも食べたい。それもいっぱい食べたい。笑



あ、でもそうそう。ありゃまは、ただ痩せたいわけではない。まさに↑この


せっかく減ってきたのに、甘いものが食べたい。それもいっぱい食べたい。笑

ジャンクフードも食べたい。それもいっぱい食べたい。笑


↑   ↑    ↑

この体質を改善したいんだった。あぶないあぶない。ぶれそうだった。


くじけそうなときは、スタートに戻ったら? って声かけるといいのかも。

そもそもなんのためにやってるんだっけ?どうしたいんだったっけ? と。 優しくね(・v・)♪

そしたら、あーそうだったこれがしたいからだって思いなおすかもしれないし、
あ~たいした理由じゃないからやめよっとか、潔くやめる理由が見つかるかもしれない。

まぁ続けようと思った事やめたら『三日坊主』だとか『明日やろうは馬鹿野郎』なんて叩かれちゃうけど

ありゃまは、納得してない事続けるより、辞めるときはさっさとやめちゃうのもいいと思うよ。

空いたスペースにはまた新しいコンテンツが入るしね。



ま さ に。恋愛においても同じこといえるねん。


ありゃま、前のパートナーと別れてから、ちょっと焦り気味だったんだけど

よく考えたら、別れたことには大納得してるし、 そこに空きスペースができたからこそ

これから出会う 今はまだ知らない誰かと 新しい恋愛ができるって事やんね。


そう思ったら、あんまりネガティブな感情もなくなって、 ちょっと清々しいっていうか、
ちょっと楽しみな気持ちもあるよね(^^)

まぁ、その『次』という時が来ればのはなしだけどね・・・・・(ありゃまの背にそっと影が落ちる)



怖いわ~。でもびくびくしててもしょうがないから、楽しく自分磨き、しっかり体調管理、そして適度に恋活しよ~( ̄▽ ̄)



話が大きくそれたけど、 

なんて言葉かけていいか悩んだときは、何も言わないのも正解かも。

怒ってる人には、背中さすってあげたり
泣いてる人には ティッシュを差し出したり、
笑ってほしい人にも・・笑ってもらえなくてもいいからうんうんって頷いて話聞くだけでもいいのかもだ。


大事なのはハートだからな。


そうだ。 大事なのはハートだ。(自分に言い聞かせてる)



明日から2月。 冬の寒さももう少しの辛抱になってきたね。春を待つ楽しみに変えていこう。


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今後ともやさしく読めるブログを目指して精進してまいります。
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むかしのはなし4-高3で統合失調症に。卒業後のわたし。

こんばんは(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

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あらためましてこんばん。 なかなか思うようにいかないところもあります。

昨日は、BUMP OF CHIKENの流れ星の正体って新曲が公式サイトで発表されて(明日まで見れるみたい)

歌詞が、ほんと、ため息がでるほど素敵でした。

『はぁあああああ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~(長)。ありゃまもこんな言葉でブログを書きたいんだが(・8・;))』

って感じだった。あんな優しい言葉とメロディーと強く揺さぶられる感じ。ほんとすごいな。


さて、今日は、久々のむかしのはなしシリーズ。4回目。


前回の むかしのはなし3-高3、入院生活、学校生活。では、
その名の通り、学生時代の事をつらつら書かせていただきました。

その後のありゃまはどうなったのか・・・?


そう、卒業の日は、門出どころか、ほんとただの空っぽになった、ありゃま。

待ってるのは、進学でも、浪人でも就職でもない。 無 だった。



それまではまだ、『学校』っていう家以外の居場所があったんだな。

それが、ありゃまにとっては最後の1滴だった。でもそれも、卒業によってスポイトでスッと吸い取られちゃった。



水がなくなったら・・・・・・。



なくなったら。



また水をやればいいだけだ。(^^)


卒業してすぐってのは、だからその前の年の11月に発症して3月に卒業したから、まだまだ陰性症状が出てたんだ。

もうこれでもかってくらい疲れやすかったし、なにかしては寝る。食べては寝る。って感じ。
この年の夏までに+10キロは太ったね。


朝すっきり起きることも珍しくて、お昼ごはんができた頃に起きるもんだから、
お母さんからは『昼がく~れば起き上がる~♪』なんて歌 歌われた。笑(正しくは夏がくーれば思い出す~♪)


でも、我が家は幸い、家族全員がありゃまの統合失調症という病気について理解して、心配してくれた。
(あとあとこれもすごいありがたいことなんだと気付く)


だけど、本当に手さぐりで。 何かあるたびに、、 これ以上はよくならないのかも・・・・と落ち込んだ。


特に、思ったのは卒業して最初に行った、塾の体験。

その時は、症状も落ち着いたし、2浪くらいすれば大学いけるのかもと淡い期待を寄せていた。

でも、打ちのめされたね。

それは、塾の中でも一番レベルがやさしいクラスで、不登校だったり、浪人する子とかが通うクラスだったんだけど・・・

もうね、先生の話してる事が、暗号にしか聞こえなかった。

すごい基礎的な事言ってるはずなのに、 びっくりぽんよ。


信じてもらえないときあるけどね、ありゃまは、勉強の記憶がまるまる吹っ飛んでる。
あんなに、勉強したのにね(^^;)笑えるよね。

統合失調症になった高校3年生のとき、1年生の時やった問題もできなくなってた。

症状が落ち着いたから大丈夫って思ったけど、大丈夫じゃなかったんだな。

クラスのメンバーにもまだまだ、人と話すのに緊張してたありゃまにはハードルが高くて・・。

体験入塾は体験で終わり。



また 無に戻る。

外出も結構億劫になってた。



だけど、幸いだったのは、 最低限の外出先が・・あったこと。

それは、統合失調症になった当初からお母さんと通っていた・・・フィットネス。

女性のためのフィットネス カーブスっていうのが全国にあるんだけど、 当時のありゃまはすごくこの存在に助けられたの。

もちろん、一人で通うのはつらかったと思う。でも、ほんとうに無理のない運動だったっていうのと、

スタッフの人が明るかったり、それでいてプライベートにそこまで踏み込んでこないでくれたのが助かった。

フィットネスは、その会員になったり、人も沢山いるから、向き不向きがあるかもしれないけど、ありゃまにはとても合っていた。



最低限、そこへ行くっていう目的があると、ありゃまは外に出られた。日を浴びれたし、体を動かせた。


今 気分が落ち込む陰性症状の方も、ときど~~~き気が向いた時だけ、お散歩したりストレッチするのはいいかもしれない。

時間とか距離とか決めずに、自分がやりたい分だけ、楽しい分だけやればいいのだ。


運動と健康ってやっぱり結びついてるんだよね。結構これは回復に一躍かったと思う。



身体面では↑のが結構効いた。


そして重要な精神面。 といいますか、 お悩みの多い対人面ね。


それは、私にとって大切すぎる心友との出会いからはじまった。


さくらちゃん(仮名)

彼女に出会ったのは、入院中の事。

当時彼女も精神的に悩みを抱えていた。

年齢が1個違いということもあって、ほかの患者さんよりすごく身近に感じられた。

うるさいありゃまと違って、とても落ち着きのある優しい子だった。

もし、病院ではなく、同じ学校とかで元気に過ごしていたら、私たちの出会いはここまで成長しなかったのかもしれない。

ただ、だからこそ、おなじとき、おなじ病院で、出会えて良かったって思ってる。


私は、さくらちゃんより先に退院した。 私の家族から、トラブル回避のために、ほかの入院患者さんとは連絡先交換しないようにねって言われてた。 それは、家族に言われたからでもあり、ありゃまもトラブルは避けたかったので、そうしていた。


だけど、さくらちゃんの事は気になっていた。

このまま、退院して、 バイバイなのかなって。

そしたら、さくらちゃん退院の前にお手紙くれた。


今もまだその手紙は手元に残ってて・・・。今読んでも涙が出る優しいことしか書いてない文章だった。

今までの入院生活での、ありがとうって話と・・。
『ありゃまちゃんがしんどいとき、なんにも力になれなくてごめんね。
入院生活辛かったんじゃないかって・・・。』

そして・・・・そんな暖かい手紙が入ってる封筒には。


住所を残してくれた。



それからは、たしかありゃまが手紙を書いて、連絡先も交換できた。

新しい友達『さくらちゃん』は、ありゃまと遊ぼうって言ってくれたし、ありゃまを家から連れ出すきっかけをくれた。

なにより、お互いむりをせずにいられた。


そんなさくらちゃんは、その年の夏。『SST』というものを紹介してくれた。

それは、ソーシャルスキルストレーニングって言って、社会で生きづらさを感じる場面などをピックアップして、
ロールプレイング(なりきりごっこみたいな)を通して練習するみたいなものだった。

当時は専門のスタッフ2名と大学生のボランティアの方々と一緒に私は、参加者として参加させてもらった。

参加するのは、すごく勇気が要った。 未知の世界だったし、どういうものか不安だった。

でも、さくらちゃんも一緒に行くってこと、さくらちゃんがすごく詳しく教えてくれた事、そして、実際事前面談みたいなのを専門のスタッフの方とさせてもらったら、すごく暖かい方だった事。それらが重なって、参加を決めた。


結果。 このSSTは、ありゃまの社会復帰へのほんと~~~~~に大きな一歩になった。


人と会話をするのもおっくうになっていたありゃまは、

『あ、なんだ、ありゃま人としゃべれるじゃん』って思えた。



どんなことをするかなんだけど、たとえば、 
『しつこく飲みに誘ってくる友達の誘いを角を立てずに断りたい』

みたいな。笑 小さな悩みを参加者が出して、みんなでアイデア出して、
それを、実際の場面を仮定して役割分担して練習してみるんだ~。

うまく言えないときは、一旦止まってまた考え直したりもするし、とにかく無理なくできて良かった。



それから、ありゃまは、人と話す事へのハードルがぐっと下がって、高校時代の友達にも連絡したり、カミングアウトできるようになったの。



そんな感じ。


だから、退院した時、卒業した時、無になったと思ったありゃまは、また色々と宝物を見つけられたんだよ。


この1年間も苦しいとき沢山あったけど、すごく充実してた。今思えば。

この後長いよな短いよな就職への道のり編もまた、元気なときにパチコチ書かせてくださいな。

ご清聴感謝します。




ちょっとだけ今日の話も・・。

今日は、初めましての人達とお話しする機会があったのだけど、、今日はちぃと温度差というか波長が違って・・・^^;
ぐっと疲れて帰ってきてしまいました。ありゃま。

たまたまその人たちとも精神障害とか発達障害の話になった。本当たまたま。

詳しくは書けないんだけど、中々厳しい現実もあるのだなと思った。家族の理解とか、周囲の理解とか。

そう思うとありゃまは、良い人たちに本当に恵まれてる。本当に。

ありゃまが頑張ったのかもしれないけど、、ありゃまの頑張りだけで伝わらない事がある。

そこを理解してくれた、家族。友達。同僚。先輩。    涙出てくる。じんわりあったかくなる。 ありがとう。



すさんだ現実を見るのは苦しいけど、目に見える現実の陰に、そっと咲くような暖かなリアルもある。



ありゃまは、あんまり冷めた気持ちでいるのは好きじゃない。

できれば、信じていたい。100パーセントは信じきれないけど、あたたかな気持ちや素敵な未来を

できれば、信じていたい。



そんな感じ。今日はこのへんで。




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今後も日常の小さな出来事、大きなハプニング、切り取って、愉快なブログにしていきたいと思います。
精進していきます。




幸せになりたいんじゃなかったのか。

こんばんは(^8^)ありゃまです。

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おいっす(・v・)金曜日に煮込みハンバーグ作ろうと思ったらお豆腐入れすぎて、形にならなくて、
ひき肉ぼろぼろポトフみたいな結末が待っていて、撃沈してました。ありゃまです。

おかんが、シチューのルーでアレンジしてくれた結果、超絶美味しいビーフシチューに奴は生まれ変わってくれたので
やっぱり母は偉大ですな。


さてとポテト。

今日は、近所を歩くの日。時々走るの日。


sora.jpg


はい快晴ー。


kutsu.jpg

お気に入りの靴でぐるぐる。=3


気持ちのよいことよいこと。



『幸せだなー』





西野カナでシャッフルしたり、星野源でシャッフルで音楽聴きながら、

鳥が飛んでて、

木々がゆれてて、

水面が光ってて、

学生カップルが手をつないでて(これにはチッと思ったのは内緒)

ちびっこがてくてく走ってて

お父さんがママに負けじと気を引こうと頑張ってて

でも全然パパの方向いてくれなくて(笑)


すごくすっごく本当に

今日のありゃまは自由で平和で


『幸せだな~』


って感じ。




なぜ、小声かといいますと・・・・・。テケテン。




普段幸せになりたいってあんだけ願ってるくせに、なんだか申し訳ない気持ちになったからなんだな。



自分だけこんな幸せでいいのかって・・・思っちまうんだな。同情はつまらないと言われそうだけど・・・。



今がたいへんな人の存在も知ってるからな(..) でも自分の幸せ喜べなくなっては、本当つまんないし、意味のない同情になるな。


自分も幸せだし、そんな日こそ、ひとの幸せも精いっぱい目いっぱい願いたいな。


そんな感じ。


だけどもだけど(・8・)



なんなんだ。



公園のベンチの空き缶、空きペットボトル。



ありゃまの大好きな景観を乱すでない阿呆。


なーんで自己処理しないかね?


きれいな街にしてこそのクールジャパンでしょうが。 と 、思ってしまうよね。



幸い今日は、走りに行っただけでそのあときれいなカフェでお茶する予定もなかったので、

2個とも拾ってゴミ箱入れましたの。よしよし。



しかし、笑ったのは、


ゴミ1号

zeitaku1.jpg


ゴミ2号


zeitaku2.jpg

贅沢、贅沢ってなんだよー(`8´メ)


ポイ捨てする人に贅沢する権利なんぞないぞ(`8´メ) と悪態ついておりました。


まぁ、このままだとリプトンさんと、ジョージアさんの営業妨害になるかもだけど!!

リプトンさんだってジョージアさんだって この贅沢をそんな人に提供したくて作ってるのではないぞ!!(むきー)

そして、どっちも飲んだことあるけど、ほんと美味しいよ(・v・)♪



と、ぼやきねーちゃんでした。



さて最後に

統合失調症の治療にせよ、
がんの治療にせよ、
人質にされて怖い思いをしたにせよ、
事故で大切な人を失ったにせよ、

大変な思いをまさに今されている方々。

なにかに勝てなくてもいいから、負けないでくれ。

心から・・・。そう思う。



こんなありゃまの一言でなんの力になるんだってはなしだけど、微力のほうが無力よりは・・。


いつかまた笑える日が来たとき、
今は見えない気持ちに出会えるからさ。


ありゃまにとって統合失調症によって出会えた仲間、出来事、運命は、かけがえのない宝物で、
頑張って引き寄せたものなんだと思っているから。


どうか届きますように。時間を経てでも。




今日はこんな感じ。



よかったら、・・↓ぽちっとしてね。ますます頑張るからね。文章へたくそでおもろーなくてすまんよ。それでも頑張るからね。

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それに気付く

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お疲れちゃんです。今日は、楽しみのタラレバ娘の日です。フフフ。( ̄ー ̄;)v


さてとポテト。

なんとダイエットが順調順調。 停滞期にはちょっと焦ったけど、ネットで調べてみたら

『人間は体重がぐっと減った時に、命をつなぐために一時的に少ないカロリー摂取でも体型を維持しようとする機能がある』
ってな事が書いてあった。
つまり、食べれない状況下に多少追い込まれても生き残れるように停滞期があるのだな。

それならガッテン。

なので、どんと構えてました。(でもやっぱ頑張ってて減らないのつらいけど)

それでも、ありゃま、なんと月初めよりマイナス2キロ(^v^)☆

自分でもここまで軌道に乗るとは思わなかった。しかも楽しい。

ひとまず第一目標達成のご褒美で今度、デパートの化粧品カウンターでIPSAの口紅買うのだ(^8^)♪


そいでそいで。
今日は、普段より1時間半残業。頑張った=3。

それでもフルタイムにはまだ足りないのだけど、練習と思って頑張った。

普段より帰宅が遅いと、帰りのバス多くて座れなかったや~。

ていうか、おじさんが二人掛けの席でふんぞりかえってなかったら、あの席私座れたんだけどなぁ~(;▽;))


でもそのオッサンもきっと、事情っていうか・・心に余裕がないんだろうな。


そうはなるまいと教えてくれただけ、いいとしよう。





まぁこうやってフルタイム就労に向けてコツコツ頑張ってると気づくことが色々あります。







毎日、行きも帰りも通勤座れてる今の日常はありがたい事なんだって事。

今日みたいな遅い時間に帰る『普通のサラリーマン』が沢山いること。

そしてその人たちはおそらくそれがわりと『日常』であったり『当たり前』であること。

それがありゃまにとっては偉いなあって思ったり、羨ましかったり、憧れたりすること。

フルタイム就労にはまだ壁があるなぁって思ったこと。

でも4年前に比べて、それはぐっと近づいているということ。




普通ってよく分かんない。

だけど、ありゃまなりの考えだけどありゃまにとって 世間の『普通』って、ちょっと背伸びして手を伸ばさないと届かない所にある。

ありゃまにとって統合失調症ってそんなん。

逆に言えば、ちょっと背伸びして手を伸ばしさえすれば手に入るところまで回復したということだ。


ありゃまは、『普通になりたい』ところと『普通じゃいや』なところがある。

収入、とか、労働時間は いわゆる普通 を目指したい。

でも、プライベートや、ファッションとかは、普通よりちょっと、なんだろ、上とか下ではなくて、自分色強めたい感じ^^;

ありゃま我が強いんだな~って、25年生きてきてようやく気付いた(周りにはよく言われてたけど認めなかった。笑)





そして最近色々な人と話してるわけだけど、やっぱりそうやって視野を広げる世界を広げるのは大事と思った。

そういうの『環世界』っていうらしい。
自分の知ってる世界の事。(国の事じゃなくて、知識のことって言えば分かるかな)

知ってる事に関しては同じこと聞いてもより深い理解ができたりする。

だから、環世界(知ってる事)を広げることはとっても大事と思った。


ありゃまグッチーだから、日々の事結構ぐちぐち言っちゃうけど、

たとえば2人だけの世界で自分と違うもう一人がすごくうらやましく思えたりすると、自分の状態にイライラしちゃうよね。

それが、たとえば10人の世界になるだけでも、2人とはぜんっぜん違ういろんな人の話が聞ける。


そしたら、自分が恵まれてるな~って思うところや、ここは、○○ちゃんうらやましいな~ってな具合に

気付くことも広がるんだな。


なんかツイッター見てたら、日本人は、SNSを通じて、『友達の方が充実してる』ってネガティブな感情になる事がすごく多いってニュース見た。



なんかな~~~~~~(;0;)いや、私もそういう時あるからすごい分かるけどね。


使い方次第じゃないかなぁ・・・。と思うである。


辛い思いするぐらいなら見ない方がマシっしょ^^;



情報収集とか、人の幸せのおすそ分けだとか、逆に、悲しいこともわけあうような道具として使えばいいとありゃまは思う。

使うの難しいけどね、SNSって自分で使いこなすというよりはそれに振り回されがちな特性はあるのかもね。




今日は、そんな事を考えてました。


気付くって大事。

ただ、気付いて楽しいときはいいんだけど、人の痛みに気付いてすごく悲しい気持ちになるときもある・・・。

けど、でも、気付かないよりずっといい。

寄り添えなくても、無いより有る方がいいと思う。



今日はこのへんでグッナイ。



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本当は恋愛ネタでも書きたいのだけどね~(・8・)

バレンタイン商戦はじまってるし。恋バナ楽しいし。

今はいつ色恋沙汰が発生してもいいように、とにかく自分磨き(><;)

いつかそういう話もできるといいな。

読んでくれてありがとう。来てくれてありがとうございます。↑ぽちっとの応援がほんとのほんとに励みです!!
自分勝手にブログ書いてるありゃまの命綱です!!!(;▽;)


今後とも、いい香りがしてきそうなブログを目指して精進していきたいと思います。よろしくお願いします。


腰を据えて

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さみ~ね~。(><;)


さてとポテト。こんばん。


本日地元の美味しい和食店2店目を制覇(・v・)☆

小鉢にあるおかずが多いこと多いこと。素敵。
うんまかった(^8^)

今日は、ありゃまが、飛び入り参加したとあるボランティアで知り合ったお友達とご飯。

人間関係を広げたくて、飛び込んだのが、2年前?になるのかな。

ありゃまの片想いの可能性はあるんだけど、ありゃまはすごく会話の温度湿度が合う皆様方と思っている。


統合失調症になって以来、新たに会ったり仲良くしたりさせていただいてる人って、だいたい病院関係か職場関係で。
だからありゃまとしては、本当に別世界に結構な勇気で飛び込んでみたのだ。


今日も沢山お話をさせていただけて本当に嬉しかった。

統合失調症について口下手ながらいろいろ説明させていただいた。

『その、当事者同士で集まったりする方がやっぱり気持ち的に楽なのかな?』と クエスチョンがきた。

ありゃまは気の許す人からなら色々質問されるのはむしろ嬉しい。

『当事者同士のほうが、理解しやすかったり話がスムーズな点では楽ですが、私は統合失調症について興味を持ったり、知ろうとしてくれる方とお話するのもすごくうれしいです』

と答えた。


もちろん、当事者同士の意見交換もすごく好き。勉強になる。

ただ、それだけで終わってはありゃまではないなと思うの。

当事者が困っていることを解消するにはじわじわ身近なところから足を固めていくしかないのだ。

だって、100人に1人がなる統合失調症。 
ありふれた精神疾患だけど、99人は、違うわけで、99人のうち統合失調症って病を知らない人も沢山。

人口100人の村だったとすると、ありゃまはやはり自力で周りに理解を求めたり、
逆に『ここさえ分かってもらってたら、全然だいじょーぶい(^^)』って事も伝える必要があるってわけだ。


うん。
このブログの意味もそういうところに焦点をあてたいと思ってる。

あとは、自分も同じようにほかの99人の個性特性をよく聞かなきゃってわけだ。

とにかく今日は色々話せたこと、聞けたこと、すんごくうれしかった。^^。。
本当に優しくて素敵な方に出会えてうれしいです。

腰を据えて長いお付き合いになればいいなぁと願ってやまない今日この頃。


さてとポテト。
全っ然関係ないんだけどいいことがあった。

ゴミ箱。(・8・)



燃えるごみのことなんだけど、いっつも、ごみ箱作らずに、指定の大きい紙袋広げて、そこにポイポイ捨ててたのね。


でもゴミ袋むき出しってオイオイって・・今日ふと思って。


色々検索かけてたら・・・




形


これ。

無印で本体1600円とフタ500円で買ったのだけど。


ドストライク。

すっぽり


部屋にすっぽりおさまりましたの(;▽;)

ゴミ袋のサイズ的にもばっちりで感動!!!
お値段も良心的だし。 

詳細はこれ
詳細


すごくうれしかた^^♪


そんで帰宅して、ちょろっとお弁当のおかず作って終わり。


栗原はるみさんのレシピを溺愛してるんだけど
『20分でお弁当』の本に載ってる、
ちりめんじゃことピーマンの和え物と、ふかしイモ(・v・)♪

ごはん

超 超 超かんたんなのになんだこのうまさ。


特にじゃことピーマンなんて半信半疑だったけど、めんつゆとの好プレーでめちゃくちゃ美味しかった(;▽;)

明日のお昼が楽しみ。




いい調子。いい感じ。


ありゃまがもし、ありゃまでなくて、ありゃまのマネージャーだったら今まさにこうやって声をかけてるでしょう(笑)


不安は色々あるけど、 色々も1個ずつのかたまりなので1個ずつ片付けるのが吉でしょう。

そいではグッバイ。



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急に泣きそうになること

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ふ~。お疲れさん。


ありゃまです。


今日は、ちょっと心がしゅんとなる事がありました(・△・))
お世話になってる方の体調が芳しくないようで・・・・。ちょっと心配。いやかなり心配。。。

元気になりますように。




さてとポテト。


落ちついて過ごしています。 今日も無事に仕事ができました。神様皆様ありがとう。


今日おかんが、部屋かたづけてました。
それで、昔撮った兄弟と従妹の写真を持ってきました。


背景はおばあちゃんちのお庭でした。


従妹は今よりも幼く、兄弟は、なんか若いって感じでちょっとチャラい。


何を思ったかありゃま、それを見てなんだかふわっと泣きそうになった。


なんか、すごい暖かくて懐かしくて、、
こういう瞬間を生きていく上で、今後、
今まで以上に大切に大切にしていかないといけないんだと教えられるような感じがした。


この庭のばぁちゃんは元気だったけど、
もう片方のばぁちゃんは昨年 他界。


ありゃまは、お通夜に参加したものの慣れない人の多さに体調が悪くなって二日目は、葬儀に参加できなかった。


ばぁちゃん、ごめんよ。


悔しかったなぁ。


大切な人が亡くなるってのは、寂しいね。ばぁちゃんは人生をまっとうした。

だけど、『この世界の片隅に』を見てから、すごく切なくなる。

戦争を伝える人がいなくなる。テレビで言ってたけど、 戦争を経験した世代から直接話を聞いている分、今の私たちの世代は次の世代よりも戦争を知っていることになる。

妙に切迫感。



話がいろんな方向にとぶけども、ニュースで、事件事故の事を聞く。


去年交通事故で恩師を失ったありゃまには、なんだか、、他人事なんだけど、他人事じゃなくて。


急に会えなくなる、急にしゃべれなくなるってのは、、なんかなんもいえねーなって感じ。



ああ、ごめん、今日は話が重いってのは分かってる。

でも、やめたくない。



事件、事故、自殺、病気。

人が死ぬ原因がなくなればいいのにって思う。

かといって不死身でいるのも映画シザーハンズじゃないけど、しんどいんだろうけど・・・。



ただ、どうしてもそれはできないから・・・(;0;)

どうしても、どうしても、それはできないから。


だから、やっぱり今を生きるしかないのだな。と思う。



そろそろ たのしなはなしもしよう。


ありゃま、こんなものを作ってみた。(笑)


iionna.jpg


THE ありゃまが思ういい女像



なんかいい女になりたいとひとえに言っても、

別にブランドのバッグ振りかざしたいわけじゃないし、
たっか~いハイヒールでコツコツ歩きたいわけでもないである。


ありゃまなりに、こうなりたいって思う理想像をあげてみた。


ありゃまよ、みんなよ。


自分を大切に、仲間を大切に、大切にしたいものを、とかく大切にしなはれ。


今の自分で今の自分を生きられるのは、当たり前だけど今だけなのじゃよ。


今目の前にいる人も、目の前にいる人の目の前にいる自分も、永遠ではないから。


儚いから美しいの。

悲しいから大切なの。


そんな事を思った1日。


なぜか きゅっと泣きたくなった。







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笑う門には福来る。









ランニングでもはじめようかな

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こんばんみ。

今日は、日々の充実感が凝縮されたような1日でした。


昨日はずっと探してたスマホケースお友達のおかげでいいの見つけて(^-^)☆
イメチェンしようと思って、、笑
女の子らしいケースにしましたの(・v・)

そいでそのまま友達んちで二人宴会して。

あ~キム鍋と日本酒おいしかった。

しめのラーメンまで食べちまった。


ってなわけで、女子力高い友達は今日はお料理教室なので、朝バイバイ。

一旦家に帰って、部屋を片す。


今日天気いいから、走りたいな~とぼんやり思ったので、走りに行きました。


大きな公園(^-^)☆ 池もあるから雰囲気いいのよ。



でもありゃま坂の上に住んでるので、そこまではバスで行くという、、笑



坂走れよ!って感じなんだけど、ありゃまは、
底知れず坂道が嫌いなのであります!!!!



高校生の時は、チャリ通頑張ってたのだけど、部活でも坂ダッシュとかしてたのだけど、普段からエレベーターとか使わずに階段使うぐらいの徹底っぷりだったのだけど・・・・・。



それは・・・つまり・・・・




反動(^_-) だね(--;)



学生時代トレーニング的な事やりすぎて、 体動かすのはすきなのだが、坂道だけは許せなくなってしまった・・・・笑



だから、地下街とか入っても、エスカレーターとエレベーターの場所熟知してるありゃま・・・笑


もっと他に覚えることあるだろうに・・・(--;)



というわけで、昨日もラーメンとかちょっと食べちゃったし、
ダイエット塾の塾長の親友からも『○○キロには戻るなよ』と絵文字なしのラインがきてたので(ー□ー;)


公園走りに行きました。ツイッターに載せたけど、300キロカロリーぐらい消費しました☆

本当は500くらいいきたかったんだけどね・・・・・。





天気急変。



昔からやる気に満ち溢れてる時に限って、天気変わる。




自転車に乗る練習に出ようと思った幼き日も、マンションからさぁでようと思ったら。



ザーーーーーーー



そして



うわーーーーーーん

だよね^^;




やばそうな雲がどんどん出てきて小雨が降り出したので、またはれるかもという淡い期待を背負って走りたかったけどそういう時は大概降るのでやめました。^^;



でもちょっとだったけど、気持ちよかった~^^☆

昔と違って、苦しくなるまで走らなくていいし、疲れたら歩いたし(半分は歩いてるな笑)



マイペースでいいんだと思ったら、そんなに苦にならないかも。





ありゃま長袖の運動着持ってなくて、GUでパーカーでも買いたかったんだけど、
その前に家計簿つけてたら、今月 まだ使う予定のイベントもあるし、2000円ぐらいの出費でも出したくないな(-□ー;))って

なって、家にあるもので家にあるものでって考えてたら、兄弟の使ってないダボダボパーカーの存在思い出した!!


部屋中むさぼらせて頂き、捨ててなかったのでゲット(^-^)☆


お金使わなくて済んだぜ。


しかもしかも、帰宅後は、お茶とスマホ入れられるカバンが欲しいなどとおもい、フリマアプリ凝視。(ありゃまは物欲が非常に湧きやすい)

そしたら、おかんが、『この前売ろうと思ってたこのちっさいリュックでいんじゃないの?』と提案。



・・・・・・。






でかしたぞ母。    決定。


一応ブランド品だし、よう分からないランニングバッグ買うよりいいかも^^☆とこちらもお金使わずに済んだ。

そして極め付け。 ネックウォーマー。


マフラーだとぶらんぶらんなるから、輪っかになってるかぶるだけのが欲しくなったんですね。


ええ。先日 知り合いからちょうど頂いてたんですね。


そして、『使わないでしょ』 と思ってたんですね。




・・・・・・。



むさぼる。全然使うわーーー!!!




ということでありゃまのランニングセット一式家にあるもので足りた♪


習慣になって体重も減ってきたらご褒美にウェアでも買おうかな。

買わない習慣 って本読んでから、買う喜びより買わない喜びの方が増えてきた。 いい傾向。



帰りは、珍しくお店のポイントカードがたまってたので じゃじゃん。

tyoko.jpg


今だけ美味しいコチョレートと交換できるらしくて(^8^)

ありゃま沢山ためてたから二つもらって帰ったんだ~☆

1つは、おすそ分けするの~☆


安いチョコを毎日食べるのはやめておいしいのを時々食べる事にしたのだ(・8・)☆


そんな感じでルンルンで帰りましたので、



帰宅後もwiiでテレビ見ながらジョギングしたし、

なんとずっと手をつけてなかった資格の勉強もはじめてみた。


結構道は険しそうだけど、やってみたいって思ったから頑張るつもり。


勉強嫌いのアリャマに大きな進歩。




そいで、波に乗って、トレーナーの穴をなおした(またありゃまの服穴あいてた。笑)
もこもこパジャマの一番かわいいリボンのとこもとれてヨレレってなってたのでなおした。




結論。  今日は 言う事なし。!!!!






1日のうちにいろんな事ができて大満足。


毎日こうならいいのにって思ったけど、この前 何かで意味深な言葉を見た。

いいこともわるいことも、どちらかだけだとどちらもなくなってしまう。

なるほどって思った。 闇があるから光があるわけだ。


だから今日みたいな大満足な日があるから、大撃沈の日もあっていいって事だよね。


だから明日からも、仕事。頑張れるといいな。


仕事。仕事。仕事。  すごくくじけそうだったんだ。。。弱気になってた。




だいじょぶだ、たぶんありゃまは間違ってないと思うから、(ミスるときはあるけどだいたいの方向性はあってるはずだから)

このままいこう。



こういう気持ちの変化とかも。体を動かす効能なのかな?そうだといいな。







がんばるって楽しい・・・。

もっといえば、楽しめる頑張り方じゃないと続かないんだろうな。

統合失調症が教えてくれた。大切な事。







今日はサザエさん症候群にならずに眠れそうです。グッナイ。



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今後とも、いいこともやなことも包み込めるようなブログを目指して精進してまいります。

ありゃま流睡眠の掟

こんばんは(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

←過去の記事は、全記事一覧から、ご覧くださいませ(^^)

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こんばん茶⊂((・x・))⊃

今夜はお友達のお家からお送りしますです。

ありゃまです。


今夜はキムチ鍋つつきながら日本酒でしっぽりいってます。


さてとポテト。


この前お散歩中に、睡眠について悩んでる人の話を小耳に挟みましてね。



ありゃまも苦労したんですー( ; ∇ ; )
というか、現在進行形でもありますな。


前より随分良くなったけれど、

統合失調症発症から8年。

未だに睡眠導入剤飲んでます⊂((・x・))⊃


睡眠剤っていうと、多分身近でない人にとっては、

火曜サスペンスとかで、一悶着あるときにお酒に混ぜるものとか、
大量摂取で自殺する道具のように思われがちですが、、^^;


のんのん。正しく飲めば、寝付きにくいのを助けてくれるただのお薬。

風邪薬と一緒。

お医者さんのいう通りに飲んで、
飲み合わせには気をつけてね。⊂((・x・))⊃


そんなわけで、今日は睡眠について。


わたくし8年前、発症前は、
友達と喧嘩して、その後それを払拭するように受験勉強に専念して

睡眠できるだけ削って受験勉強してたんです。


そしたら今度はだんだん眠くならなくなってきて、、

そこから、統合失調症になり、不眠とも長い付き合いになる事となりました。




眠れない夜。。




それは、簡単には言い表せない 辛さがあります。

寂しさや不安が混じって、イライラしたりもします。



朝が来ないんじゃないかって感覚や、翌日の事を考えて 体がだるくなるんじゃないかと思ったり。

こういうの予期不安って言うらしい。


あれこれ予測してどんどん不安になっちゃうの。


ありゃまは治療と共にどんどん不安要素は減ってきて、

一時は睡眠薬なく、眠れた時期があったんだけども。



眠れる時期はいいのよ。

なにも考えずに布団に入れるから⊂((・x・))⊃


ただ、またひとたび眠れなかったり
ねれるかどうか「意識」しちゃうと、
寝るってどうやるんだっけとか考えちゃって( ; ∇ ; )!
そうなると翌日の夜もまた同じこと考えがちで。
結局今もお薬と仲良くしてます。


そんでも、看護師さんに言われたのが、

「お薬飲んで寝れる状態なら、それで体調が安定するなら、頼ってもいいのですよ」^^


ということ。

いつかはまた睡眠薬は、無しで過ごせたらいいなぁとも思いますが、今はお薬飲んだら寝れるって安心感もあるし、実際それで体調も安定してるから、

そこに関しては、あまり心配しなくてもいいと思います。



ただ、ひどい時はお薬飲んでもねれないんだよね。(;o;)


それがほんと大変。



そこで。


役に立つか立たないかは置いといて(ぇ)


ありゃまが実践して効果的だったことを紹介。


まずは、おやすみセレモニー 笑

なんの祭りだと思われそうですが、これはいわゆるルーティンワーク。元カープのマエケンが試合前にやる体操と同じで、寝る前に必ずするルーティンを作る事で、体に わたしは寝るんだよ〜って教えこむ感じです。リラックスさせる感じ。

ありゃまがやったのは、音楽聴きながらストレッチ。

と、アロマのルームスプレーをしゅしゅっとふいて、周囲をいい香りにすること。

寝る前ストレッチは緊張もほぐれるし、おすすめ。



あとは、寒い日は、湯たんぽ!
体を冷やさない事も大事^_^


結構これでいける。


でも世の中そんなに甘くない。



どうしてもねれなくてしんどくて辛い夜がある、、、。





そんな時。




きわめつけは。












寝るのをやめること!!!!爆




でもこれは、案外 効くのだ。



寝る前にスマホやテレビ見ると、寝づらくなるって言いますが、ありゃまはどうしてものときは、


開き直って寝るのをやめて、

テレビつけたりスマホいじってぐーたらします。


そしたら、わりと気が散ってあとあと眠くなったりするんだな。


とか、オススメはYouTubeとかでお笑い動画見ること!

なんかね、ねれない事なんてどうでもよくなるんだな。

どうせねれないなら楽しく過ごそうではないか!と思うのは中々いい発想の転換でござる。






次の日の事もありゃまはクヨクヨ考えがち。

こんな遅く寝たら仕事に支障が、、、とか。



でも。





その時はその時 なんす。




しゃーないでがんす。




その時は、、休めばいいだけです^ ^



だから、明日のことは置いといて、ひとまず自分が気持ちを楽に過ごせるように、楽に過ごせるように、してあげたらいいのかなと思います。






中々、そうもうまくいかない時もあると思うし、あくまでありゃま流。
でも、ありゃまは、そんな感じで うまくやってます(^ω^)





寝られない のは、でもほんとまじで、
どこでもねれる人には分からないほんとにまじでくそきつい時がある。


ただ。睡眠で悩んでる人って実は、結構いるので、お医者さんや家族、友達とか 色々情報収集するのも賢いと思います。



今も辛い思いしてる方の睡眠への不安が少しでも減りますように、、(( _ _ ))..zzzZZ



コメント欄はいつでも解放してるので、
なにかあれば気軽にコメント下さい。

睡眠以外の世間話も大歓迎です。


それじゃ今宵もぐっばい。
良い週末を。



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これからも、少しでも、暖かなブログを作れるよう精進してまいります。

オープンとかクローズの話。

こんばんは(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

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こんばんは(・v・)。

おつかれ~い、花金じゃい。スキップして家路についたわ。

嘘。


バス降りたら吹雪いてて走って帰ったよありゃま・・・(-□ー;)



さて。相変わらず 統合失調症関連を中心にブログ仲間さんの(勝手に仲間と思っている)の

ブログをちょろちょろお散歩しています。まさにおさんぽ統合失調症です(はいはい)


子育てしながら毎日を頑張っている方、ご家族が統合失調症で毎日懸命に回復へのヒントを探してる方、ブイブイ言ってる方。

コメント欄がある方はご挨拶するのですが、なんかログインしないとコメントできない(?)方も結構たくさんいらっしゃって。ブイブイ言ってる方のブログはコメントの仕方が分からなかった(?-?)

ありゃま、影響受けやすいもんで、自分のブログに『ブイブイ』って書きたくなるんだけど、自覚症状100パーセントの盗作なので(笑)
とてもほっこりしますが

がまんします。

こっちを流行らせます。

さてとポテト(流行らない

いや、毎日言えばはやるか流行らない








ありゃまは、今日の夕方少し悩んでいました(ほんとに少しじゃん。笑)



あ、でも結構真剣に悩んでいました。


『友達が欲しいなぁ』って。


いやいやいや。いるんです。友達。


だけど、わりと少ないのかな?んま多い少ないじゃないんだけど、

単にもっといろいろな人にいろいろな事を教えてもらいたいし、ありゃまの事で良ければ知ってほしいんだ。

だから、ブログは、いいなって思った。


いろんなところにおうちがあって、ご本人の居る居ないにかかわらず、お手紙残せるし、お返事もらえるし。お手紙読めるし。


なんかね、この世界に、たとえすぐ会える友達でなくても、似たような境遇の中頑張ってる人ってのは確かに『いる』んだなって。


『いる』ってことを知ってるだけで全然違う。


たとえ話だけど、たとえば、家にも社会にも居場所がなくても、この世界の中には、味方が『いる』ってことを知ってるだけでちょっと強くなれると思う。


近頃は、ありゃまも最近までそうだったけど『いる』ことを知らない人が多いんじゃないかな。


日々の忙しさやSNSの発達で人間関係が狭くなってると、そこで色々な事が完結できちゃうからな。

『きっとどこかにいる』だと、人を支えるには弱いときがある。
けど
『近くにはいないけど絶対にいる』は、人を支えるのに十分とはいえないまでも、確かな力になると思う。

うまく使えば広げることだってできるんだね。(・・)


ありゃまは、夢について真剣に話ができる仲間が欲しい。
かなえたい夢があって、そのために行動したり、悩んだりしてる仲間。


初めましての人と話すのは相変わらず緊張するけど、ありゃまがんばる。

特にありゃまは『統合失調症』の事をオープンにするかクローズにするかでも迷うし、うまく伝えられるか、理解してもらえるかとかも考えるから、臆病にはなりやすい。


だけど、ありゃまね、今かかわっている人、ほとんどオープンにしてるんだ。


ありゃまね、実は、統合失調症の事でひどいこと言われたり、悲しい扱いされた事すごく少ない方だと思う。


ごくご~~~~くたまにはあったかもしれないけど、あんまり覚えてないや。

それは、ありゃまが伝える努力をしてきた結果であるんじゃないかなって少しだけ自負してる。


もちろん大前提に言っても分からない人もいる。なったことないとやはりどうしても理解しがたい人もいるでしょう。

でも、案外多いのは 

『知らないだけ』 

『言えば聞いてくれる』

人たちの存在。

ありゃまがかかわった人たちがたまたまいい人たちだった可能性も高いが、ありゃまがその人たちを見抜く目を持っていた可能性もあるし(結局自負するんかい。笑


いや、なんか最初から変な自信があった。


あ、そうでもないか、さすがに最初の2,3人まではすごいドキドキしたかも覚悟したかも。


でも『説明すれば分かってもらえるんでね~か?』って、なんか思ってたんだよね~。

で、結構それがすんなりいったわけ。


そんで特に聞いてくれそうな人には『まんがでわかる統合失調症』って本貸したりした。

ダイエットのコーチである親友は、これさくっと読んでくれた素敵美人。


てなわけで、もちろん、クローズにして生きてくのもオープンにするのも、体調にもよるし、どっちもありかと思うけど、

ありゃまは、自分と、自分の仲間が少しでも生きやすい世の中になれるように
できるだけ、できるだけね、言える人には言っていきたいな^^

それで、今年は人脈増やせるといいなぁって思います。


ガンバリマス(`8´)(^_-)☆




さてとポテト。

今日はこのへんで。そいえばお散歩してたら睡眠についてお悩みの人を見たりした。

ありゃまも一時期すっきり寝れてたけど今はまた睡眠導入剤飲んでる。

いろいろありゃまも苦労と試行錯誤してるから、また書くよーん。


明日はともだちんち泊まるので書けないかもだけど、もしかしたら出張投稿するかも。

では!

ブイブッ(こら)


ばいび~(笑)言いたいよ~!!!!(;▽;))))





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タラレバありゃまにならぬよう(-△-)

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お疲れ~(・v・)


今日は、仕事でミスしました(--;)

分かった瞬間、どうにか誤魔化せないかと考えたけど(コラ)

そういうのがニュースでよく見る社長逮捕(社長ではないが)につながるんだとハッとして、
すぐに同僚に告白(^^;)


せっせとあちこち電話かけて、どうにかおさまりそう・・・。はうう~~・・・。よかったぁ。。。


ただでさえ忙しいのに申し訳なかったである。



気を付けようm(__)mやり方変えよう。うん。




昨日は、ついに。。。。ありましたな『東京タラレバ娘』


tara.jpg


あれが、すべてではないのだと思うけど、やはりタラレバ娘はホラーだょ。^^;



なんかでもすごい気持ち分かるけどなぁ~~~~。。。。


30過ぎてももありゃまは楽しく生きてたいな~。

でも、恋愛におけるバッターボックスに立つ必要が大いにあるという事は、とにかく分かった。笑

30代の乙女たちが、次の東京オリンピックまでに彼氏を作るべく奮闘する話なんだけどね、
『もし~だったら』『あのとき~れば』のたれらば言ってばかりで、なかなか婚活や合コンっていう戦場には出ずに、いたら、
戦力外通告受けてしまって焦る!!!ってところから話は始まる。


ありゃまは、5年後タラレバ娘になる姿が簡単に想像できたわけだ・・・笑



それはもうストップ温暖化に並んで、ストップさせなければ(>n<))


いや、5年後戦力外通告されても、いいのだよ。

5年後彼氏ができなくっても一応それはそれでいいのだよ。



そうじゃなくて、何もしないで5年経って後悔してたらつまらないよって話。


バツイチのありゃまにとって、結婚=幸せとはとてもじゃないけど考えられない。
結婚前から、結婚が幸せの形って思う人ってなんか違う気がしてて。


よく、結婚してる勘違い野郎とかが『早く幸せになりな』とかいうけど


『いや、幸せなんで大丈夫です(^-^)』って感じ。


自分の幸せ勘違いするほど不幸じゃないんで(^_-)☆ と毒づくありゃま。


とはいえ、家族や友達と同様に、素敵な仲間に出会えるっていうのは、人生でかけがえのない経験になると思うんだ。

出会いって相手ありきだけど、自分ありきだから。

だから、自分磨いて、素敵な人に出会いたいなって思うのは正直なクリーンな感情だと思う(・v・)♪


ということで、まぁ、ちゃんとバッターボックスには立ちますとも。ええ。(--;)



やだな~。 もちろん楽しみでもあるけど、やっぱり緊張するもの。

緊張=ストレスですから。

統合失調症にストレスは禁物ですから。


ほんでも、強いストレスに耐えるために日ごろから小さなストレスには慣れておかないとね。

ペース配分すればどうにかなると思うぞ(・v・)甘いかな。笑


いずれ、バッターボックスに立った日の事報告すると思うから撃沈してたら励ましてくれ・・・( ̄^ ̄;)))



何事も楽しくだよ(・3・)

ダイエットも順調に落ちてたのに、早速の停滞期。。(-△ー) ここでくじけぬよう、一喜一憂せず、平常心でたんたんと頑張ろうと思ってる!!



そんな感じかな。


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お金とか家事とか

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こんばん~(-□-) おおっと。 お疲れさま!(・v・)♪

今日は休みなので、朝はむかしのはなしシリーズ更新しました。珍しく2回更新。

この前弾丸で母さんと旅行に行ったときに本屋でふらっと見つけた。


kawan.jpg


買わない習慣


ふむ。


ありゃま、確かに、実家に帰ってから浪費が増えた気がする。


そして、『節約』ではなく、あえて『買わない』っていう着眼点がおしゃれだなと思った。


読んでみたら面白い(^^) なんか、生活の質を上げるためには、こういうの大事だなと思った。


アイデア次第で、あるもので生活できるわよ~って事が書いてあったり、

逆に買うとしたら、ちゃんと考えて生活を豊かにする買い物しなさいよ~って事が書いてある。



というわけで、穴のあいた靴下の穴を縫ったり、

穴のあいたトレーナーの穴を縫ったり。

穴のあいたもこもこパーカーの穴を縫ったり。




ありゃまの生活どんだけ穴あいてんだよ・・・・。

んま、おかげさまで全部これからも使えるようになりました( ̄▽ ̄)


浪費癖を反省して、最近は、お弁当も結構真面目に準備してます。お茶も。毎日の事だから面倒だけど。^^;

ベストセラーに『めんどうだから、やろう』って本があるみたいに(これも素敵な本)



手を動かす事大事だなぁと思うです。ありゃま。


めんどくさがりだから、のんびり屋だから、適当人間だから、ずっと適当に生きてきたけど。

20代も後半に突入したことだし、
これからますます女も人間も磨いていきたいし、生活を大切にしたいって思いは強くなってる。


家事って疲れる。大変。

だけど、この前『この世界の片隅に』見たときも思ったけど、大変な事ってだいたいそれだけ価値があるなぁ。

昔の人って、洗濯機も電子レンジもない中、本当よくやってますわな。


その点現代人の我々は、自分の時間ってたっぷりあるはずなのに、どうしてこんなに忙しいんだろうね。

それだけ娯楽が増えたのかな、仕事が増えたのかな。 んま贅沢な悩みなんだな。


でも字の通り心を亡くして『忙しい』になってはつまらんね。ふぅ~。



やることは自分で選んでいかないとな。



本物は自分で探していかないとな。






お金が欲しいし、家事も効率よくやって充実した生活を送りたい(本音)




だからこそ、だからこそね。心を込めてやらないといけないんだとは思う(;-;)



理論的には言えないんだけどね~。


効率重視でおざなりにしてやった事って、やっぱり何も残らない気がするんだ。


だからどうせなら、思いを込めてやりたいんだ。


そしたら小さな事でも 確かに 残ると思うから。




仕事にありがとう。ごはんにありがとう。仲間にありがとう。って。








はぁ、うまく言えない(;-;)




伝えたいこと、話したい事、聞きたい事、知りたい事。沢山ある。



あるのに、零れ落ちそうな感覚。



どこへ向かってるか分からない感覚。



それでもどこかへ向かってるならいいとしようか。



ちょっと頑張りすぎなのかな・・・(・v・;)) 頑張りたいけどなぁ~。ひーひーふー。 違うか。





やっぱり冬は苦手だ(××)長いなあ。



もっと時間をゆっくり過ごそう。一旦とまろ(--;)

そうだありゃま。1度止まれだ。



自分が追い付いたらまた動き始めよう。


自問自答。自己暗示。繰り返し、繰り返し。




仲間はちゃんといるからね。(^_-)

胸の中にも、部屋の外にも。



どこかで読んでるあなたを思いながら(・v・)


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むかしのはなし3-高3、入院生活、学校生活。

おはようさん(^8^)ありゃまです。

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おっす。(・c・)今日はお休みなので、むかしのはなしシリーズ更新しまっす。あとで今の話もするかもです。



前回は、ありゃまが、大学入試センター試験を断念した時の事、入院を決意したときの事を書きました。


略歴にも少し書いたけど、精神科への入院は、ドキドキするものでした。

精神科に関わらず、人生初の入院だったもんで。


私が入院したのは、閉鎖病棟。(自由に外へ出入りできないようになってる病院)

んま、そう言うと ちょっと怖い感じするかもですが、そんなことはなく。
症状が安定してる人は、看護士さんに言えばいつでも外出できるよん。


ありゃまは、妄想がまだ残ってる頃に入院したから、当時は家族同伴じゃないと外出できなかった。

だから病院で知り合った人たちと外に出かけるっていうのは、入院中はできなかったんだな。うん。

だけど、それは、自分でも、家族以外とでかけるの緊張するし、不安を感じていたからそこまで窮屈ではなかった。


入院1日目は、 泣きましたな(^^;)

ちょうど夕食の食事の時間からの合流みたいな感じで。

初めてほかの入院患者さんたちと顔を合わせる場面。

下を向いてる人、すごぉく細い人、逆の人、 まず目に入ったその視覚情報だけに圧倒されてしまって、
ありゃまはとてもおバカな勘違いをした。

『なんでこんなところに・・・・』   泣いた。


でもそれは違うんだとすぐ分かった。

下を向いてる人が、黙ってティッシュを持ってきてくれた。
すごぉく細い人が背中をさすってくれた。

私の事、何も知らないのに。
まだ言葉も交わしたことがないのに。



・・・・こんな優しさって・・・・。 ありゃまは感じたことがなかった。

嬉しい通り越してた。なんか、、心が震えた。心が動いた。いい意味で。


今思い出しても、目頭熱くなる。


ありゃまが『こんなところ』って思った場所は、実は暖かい場所だった。


もちろん、精神科の入院病棟だから、すごく情緒不安定な人もいる。

でもどうにかしたくて藁にもすがる思いで入院した人だっている。

何かを抱えながら、人にやさしくすることだけは、忘れなかった、彼女たちの強さは今でもありゃまを支えている。



そうしてありゃまの入院生活は始まった。


入院生活といっても、結局病院にいるのも落ち着かない時があって、1か月入院したんだけど、そのうちの半分は外泊申請出して家で過ごしたりもした。

家と病院と学校の行き来。



今思えば、かなり大変だったけど、ほかの人は体験できない貴重なたのしい経験もいっぱいできた。

病院では、沖縄出身の看護士さんに『豚鶴』っていう太った鶴みたいなのの折り紙での折り方を教えてもらった(笑)

作業所に行って、革小物を作ったりもした。

夜は眠れなくてしんどくて、朝は、ああ、それでも少しは寝たんだって思ったり、朝が来たことにホッとしたりした。

眠れないわりに早起きだった。


私ほど早起きする人がなかなかいなくて、朝の病院のテレビとかがある共有スペースは、誰もいなくて、
一人で静かに過ごせて癒しの時間だった。


NHKのテレビ体操をやってる時間帯だったので、運動不足になるまいと、結構毎日やってた。
中高6年間運動部だったから、こういうところは、変な意地みたいなのがあった。

それでも、統合失調症になって、活動量はがくんと落ちて、食べる量は変わらないから体重は右肩あがりだったなぁ(;;)

テレビ体操は、入院仲間のさくらちゃんも時々起きてきて一緒にやった。

バレエを習っていたさくらちゃんのテレビ体操はありゃまのおおざっぱ体操よりもとてもしなやかで、きれいだった。

そうそう。食事の時は、ほんとはいけないんだけど、食べられないもの、苦手なものをほかの患者さんとこっそり交換したりもした(^^) ささやかだけど、ちょっと楽しかった。


学校生活も一変した。

今までの記事でさんざんありゃまは自分の通ってた学校をディスってきたけど^^;

でも、ありゃま実は学校大好きだったんです。

そりゃ嫌いな先生、嫌いな方針もあったけど好きな先生も友達もいたから。


だから、『出席日数の心配はいらないから、ゆっくり家で休みなね』って言われても、学校に行った。

授業には出させてもらえず(出たところで集中力続かないし、なんも頭に入らないんだけどね^^;)

保健室登校だった。



保健室で勉強するのは禁止で(みんな保健室に来たがってしまうから。笑)
でも、ありゃまは、暗黙の了解(?)でスルーしてもらった。

でも勉強してもしてもぜんぜん頭に入らなかった。


1番症状がひどいときは、文字がこぼれ落ちていくような感覚だった。文章を読んでもすらすら読んだり、文章として頭に入ってこなくて、蛍光ペンひいて何度も読み返してたけど、難しかった。


結局、体力も気力もかなり落ちていて、少し動いてはベッドで休ませてもらう感じだった。

それでも楽しかった。


見守ってくれる人たちがいたから。


二人の保健室の先生。 ありゃまは大好きだ。


授業では、一部のおかしな先生が勉強の事ばっかりガミガミ言って、進学さえできれば偉いみたいな感じだったけど、

保健室では時より保健室の先生が、学校の会報見ながら、
『こんな進学どうののつまらない事言うより、もっと人生に必要な事を書かないかね』とブツブツつぶやいていた。

それは、私には嬉しかった。
進学校独特の変な空気に違和感感じてる大人もいるんだって思えた。

この先生は、魔法使いみたいな先生だった。

悲しいときでも、少しでも笑顔になれる。魔法をかけてくれる先生だった。

私がお菓子を先生にあげたら、『賄賂?』って言われた。笑

私が先生にこんな小さな賄賂で何を求めるのだ・・。笑

ありゃまは、高校1年生の時も入学直後ちょっとだけ精神的に落ち込んだ時があった。
そのときにこの魔法使いは全力で助けてくれた。担任に伝えてくれた。担任も動いてくれた。

思えば、1年生の時も2,3年生の時も担任の先生には恵まれてたし、部活の先生も素敵な先生だった。

保健室にはもう1人魔法使いがいた。さっきの魔法使いとは一味違う。

静かで優しいんだけれどもいつの間にか空気を変えている・・みたいな。

なんていうのかな・・・ 劇的に一瞬で何かを変えるようなわけじゃないんだ。

ただ、その魔法使い先生と話していたら、ふっと心が軽くなる。そんな感じ。


魔法使い二人は、ありゃまの話を沢山聞いてくれた。ありゃまの涙を何回も拭いてくれた。

ありゃまだってしんどかったけど、そんなありゃまを間近で見るのもきっとしんどかったろうな・・・。


魔法使い二人は、ありゃまが普通に高校生活を送っていたら 体験できなかった経験をさせてくれた。

授業中に、近所の大きな公園に散歩に行った。

授業中に、誰もいない食堂でゆっくりご飯を食べた。
特に先生たちとご飯を食べれるのはありゃまは嬉しかった。

生徒がいない時間帯は、保健室の先生のみならず、いろんな科目の先生がご飯を食べてたのである。

わきあいあいと。それは、素敵な時間だった。

大人に交じらせてもらってなんだか嬉しかった。


あと、ありゃまは授業に出てはいけなかったけど、1つだけ出ていい授業があった。







『体育』







高校3年生になってから、体育は、選択で選べて、前期はソフトボール。後期はバドミントンにした。

秋はだから後期のバドミントンばかりだね。

体育の時間は、クラスが違ってもみんな混ざっての授業だった。

部活の友達と同じ選択科目にしていたので、体育の時は、クラス違う部活の友達と会えた。
体を動かして愉快に遊びましたな。楽しかったな。


体育が終わって自分だけ保健室に帰るのは寂しさもあったけど。

体育終わったらぐったりして、保健室のベッドで横になることが多かったな。(汗かいてんのにほんと迷惑なやつだ。w)




たまにお昼ご飯一緒にお弁当食べてくれたみっきー(仮名)もいてくれた。


ずっといつも保健室で一人でいるありゃまに、 当時の素敵な先生方は、普段は言わないような名言を残してくれたりもした。

『なにがあっても、先生は、ありゃまの先生だからな』とか

普段全然しゃべらない先生が『一人ってつらいよね』とだけ残して去っていた先生もいた。
それが、悲しげに言うんじゃなくて寄り添うように言ってくれたのは嬉しかった。


そんな感じで学校での生活も苦しながら楽しかった。



1月に入って退院して、学校生活もぼーっとしてたら、卒業の時期になった。



卒業は、ありゃまにとっては、なんの門出でもなくただの恐怖だった。



『居場所がなくなる』



怖かったな。 みんな大学なり浪人なり就職なり道がひらけていた。



ありゃまには何もなかった。


今まであった学校って場所から解き放たれるのは怖かった。



だから卒業式の日にとった写真の中のありゃまはちょっとさみしそうに不安げに笑ってる。






卒業後のありゃま・・・・。

それは今度またお話しするとする。



どこに行っても助けてくれる人がいた。キーマンがまた、沢山出てきます。お楽しみに。

今の毎日がエブリデイ状態♪(ぇ) のありゃまへどう変貌していったか、書くからね。



とはいえ、むかしのはなしシリーズは書くのに結構根性がいるので、また土日とかになっちゃうかもだけど(>人<))
不定期で更新しまする。ばいび~




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ぐぐっと未来 悲観しないよ

こんばんは(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

←過去の記事は、全記事一覧から、ご覧くださいませ(^^)

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どもです(・v・)汗。

疲れたべ。


おいおい。



ありゃま思ったんだけど、ブログの二言目に疲れたって書く率高いぞ(´〇`;)やめよ。
今度からお疲れ様に変えるわ。



あ、でもありゃまブログ書き終える頃には、プラス思考になってる率も高い^^☆

これは数少ない自分のいいところだと思っている。というか逆にブログに感謝している。

認知行動療法に近いのかな・・・。ありゃまの現状が分かって、なんだかいい安定剤になってる気がするよ。



・・・・・。

今日は、いつもより1時間半ぐらい居残り(残業)しましたの。

そもそもありゃまは現在 安定した体調を維持するために短時間のパートタイム勤務しているので、
少し残ったぐらいがちょうどフルタイムに近くなりまする。

そんなありゃまの目標こそフルタイムで働いても、休まず、へこたれず元気に仕事できてる状態

そうなんだけど、やっぱなかなかキツイ~~(;へ;) 今の勤務時間でも結構帰る時間になるとホッとしてるぐらいだから、
ちょっとのばすだけで、ストレスっていうか、なんか気が張るなぁ。

そんなわけで、帰りのバスでは、すごい疲れが出て(。◇。)こんな顔してたわけだ。笑



『こんなに大変でいつフルタイムではたらけるってんだ・・・』って思いましたさ。

でも、たぶん。。。



ありゃま思ったんだよね。


このままの思考だと目標はどんどん遠ざかっていくって事。


『こんぐらいたいへんな事なんだから、それが当たり前になれた日にはすごい嬉しい!!』

とも考えられるではないか!!。



今までは、とにかく体調第一だった。


もちろんこれからもそれは同じ。



だけどありゃまは、少しだけ・・・・1mmより小さいかもしれない。でも少しだけ、、、強くなったよね?



そう。そろそろ、自分で生活していく力も体調管理と同時につけていかないといけないんだ。


だから少し環境が厳しくなっても、のびのび生きていけるように。。やっぱり『工夫』が必要なんだ。




できないことは、ただできないことではなく、


これからできるようになること。


できないことは可能性の塊なのです。




心に唱えてる。



夢をかなえることは楽しいことだ。


できる人にとっては当たり前かもしれないけど、ありゃまは仕事における『電話応対』がすこぶる苦手だった。
電話応対なしで仕事探そうとしていたぐらいだ。

それが、就労支援センターで不安の少ないレベルから練習させてもらえたことで『できる』に変わった。

電話応対はありゃまにとって、かなわないはずの夢だったのにかなった。 これはすごくうれしいことだったんだ。


あれから4年。またありゃまは新しい夢をかなえたいよ。 多少うざくてもね。





ここからは長い独り言

やるべきこと、やりたいこと、沢山あります。困ったもんだ。


やるべきこと⇒とにかく時間かかってもいいからフルタイム働ける体調管理を徹底すること
          新しい業務をも少し覚えること

やりたいこと⇒ダイエット、
           ブログ、
          原稿書く、
          資格の勉強
          ニュースや一般教養の勉強
          日本史の勉強

うーん。。。やりたいのはやまやまだけど、いっぺんにはこら無理だぞありゃまよ(-0-;)


ほいでも、いっぺんにやりたいなぁ・・・(もごもご)


どれも今のありゃまに必要だしなぁ・・・orz

優先順位つけてみよう。

①ダイエット(おいw)じゃなくて体調管理
②ダイエット
③原稿とブログ
④資格
⑤ニュース
⑥日本史
⑦これらが落ち着いてきたところでフルタイムへの扉をたたく(2018年4月が目標)

なるほど・・・。



工夫もっとしなくちゃだな。


いっぺんにやろうとして本末転倒になっちゃつまらんぞ。



タイミングとかずらしてうまくやってこう。





楽しいけど、泣きそう(;-;)



はぁ。




こんな時に必要なのは・・・


















きっと恋だ。笑





なんて、ふざけてます。(^-^)v



みんないい夢みろよな(`´)おやすみ~


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ダイエット成果が!!

おはようごぜぇます(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

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さてとポテト。

今日は、雪国ですわ。我が家の周辺も。


仕事休みでよかったな(^^;)



さてさて!!!!聞いて!!!

えまーじぇんしぃ発生 の記事から、約10日・・・。



-1.5キロ!!!!




わ!(・8・)v うれしい!!!!


たぶん今まで自分の努力で、こんな短期間で成功したことなかったぞ!!



何をしたかたというと・・・・。↓


①とにかく親友に毎日体重報告

経緯・・・ありゃまがうだうだラインで痩せたいと言ってたら、『本気で痩せたかったら毎日体重報告するべし!』と言われ、
体重は言いたくなかったが、(確かに・・・)と思って勢いで報告。笑

②『Be Calendar』というアプリに、自分の体重と目標を記録。

これは、カッチリではなく、暇なときに入力。だいたいの摂取カロリーの目安とかも計算してくれるので秀逸。
目標設定、管理もしやすい(^-^)

③お弁当箱のご飯のほうのサイズダウン

ありゃまは、おかずがあればお米は少なくても大丈夫なので、思い切って1番小さいお弁当箱にご飯を入れることにしました。
混ぜ込みわかめごはんにすると、少なくても、食べる楽しみがある・・笑

④運動!は、散歩とwiiボクシングがメイン。たまにwii fitのゲームもする。

運動は、通勤前にボクシングまたは、通勤中の散歩。帰宅後もご飯の後余力があればボクシング☆。
wiiボクシングは、軽い運動なのに、汗かくし、全身使うのでおすすめ☆運動はでも無理すると嫌になるから、適度にやって
たまには休息日作るもの吉。

⑤とにかく体重を測る。

朝測る。夕飯前に測る。夕飯後に測る。
朝は、友達に報告用。夕飯前は、測ってみてだいたいの夕飯の目安を決める。笑
夕飯後は、測ってみて運動するかどうか決める^^;





ざっとこんな感じかな。



しばしば体重測ってみて分かったけど、ちょっとぐらいの昼間の食べすぎは、夜に調整すればどうにかなると思った。
でも、ナポリタン食べた上にクッキーも食べた日は苦労したので、どちらかだけにしておけば良かったと思った。

なんか、暇だからって食べたお菓子分でも、その分カロリー消費するのわりと大変って分かったから、意味の無い間食が
だいぶ減ったような気がする。

あとセブンイレブンの酒のつまみがすごい励み(;○;)

さきいかとか、ホタテの貝ひもとか。笑。 歯ごたえあっておいしくて低カロリー☆茎わかめも。




この10日間、ダイエット塾に関しては、かなりありゃま成長しましたな(^^;)

成果が出てるから今は楽しめてるけど、停滞期も、これから来ると思うからあきらめず頑張るぞ。



ありゃま、今月と来月と、出会いのあるイベントが待ってますので(-□-)!!



人は見た目が9割って本があったよね。。鵜呑みにはしないけど、多かれ少なかれはあると思う。


見た目も努力で変えられる部分って意外とあるから、内面を反映してるともいえるっちゃ言えるしね。


ほんでもまぁ、どれだけ見た目頑張っても、残りの中身がすっからかんだとただの『惜しい人』になってしまうからな(`´)!!!




楽しんでいこう(・v・)

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むかしのはなし2-7年前のセンター試験。

こんばんは(^8^)ありゃまです。

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今年も雪の中行われることになったセンター試験。

なんか、雪男とかに取りつかれてるんじゃないかね(^^;)

ひとまず、受験生のみんなが、元気で無事に試験を終えることを祈る。

そして、さまざまな理由でセンター試験の試験会場に着けなかったみんなには、また別の意味でエールを送りたい。

試験の結果、合格不合格。もちろん 歓喜と落胆の分かれ目だ。

だけど、その試験にもたどりつけなかった・・・・。それは、言葉では言い表せない カナシミ。だった。当時はね。




ありゃまがそうだった。



7年前のこの日。(もう7年もたつのだなと思うし、7年しか経ってないのかとも思う)


高校3年生の11月ごろ統合失調症を発症したありゃま。
治療を開始して、1月には 自分が『統合失調症なんだ』っていう病識、自覚もしっかりあった。

だから、勇気を出してセンター試験を諦めて、勇気を出して精神科への入院もした。


そのころの自分には、試験を受けるための学力は、病気の症状で、覚えてた事が吹っ飛んでて、全くなくなってた。
それに、試験に耐えうる集中力も、落ち着きも体力も欠いてた。



みんな今頃・・・・と思いながら。

7年前のセンター試験当日。



ありゃまは。



母と動物園に行った。


そこに至るまで、お母さんも大変だったろうなぁ。

なんせありゃまは県外の大学を受験する予定で、ホテルとったりもしていたから、模試の予定とかそれら全部キャンセルしてくれたのはお母さんだもの。


なんで動物園行ったか。

それは、なんか、半分はやけくそで、半分は、気晴らしに行きたかったような気がする。


めちゃくちゃ寒かったはずなんだけど、お昼にナポリタンを変な形のフォークで食べたのだけ覚えてる(笑)



その日の動物園はガラガラだったけど、人ごみが苦手なありゃまにはとてもちょうどよかった。


あのちょっと暖かくてちょっとさみしい1日から、7年。


ありゃまよ、ありゃまは元気にやってるぞ。と言いたい。



いやぁ、本当今思い返すと涙ぐましい(;△;)



あのころは、空が青いのも風が冷たいのも朝が来るのも夜が来るのも、どことなく痛かった。

チクチクしてた。本当に先が見えなくて。(××)

でも、間違ってなかったんだな。


そういう痛みを伴う日々でも、1日1日 生きてきた。



ベランダの外に身を乗り出したくなるような日も。 心のどこかで、何かがそれを止めて踏みとどまった。



うん、間違ってなかったんだ。



今日は、寒いから巣篭りホリデー。


夢である本出版に向けた執筆もスタートがきれたし、 常識欠如コンプレックスを克服すべく(^^;)勉強もスタートした。


おばあちゃんから電話がきて、忙しくても3年日記は続けなさい。絶対☆(^_-)と明るく言われた。笑


長寿のばぁちゃんに言われたら、続けるしかないなぁ…。

ありゃま、執筆も勉強もブログもやってて、やることいっぱいあるんだけどなぁ・・・。(ぼそ)


ほんでもまぁ、おばあちゃんの言うとおり、3年日記って人生の縮図で、書いてるときは結構書くだけでだるいんだけど、
後で読み返すとすごく楽しいんだよね。がんばろ。



夢に近づいてるのか、これでいいのか。(いいと信じてやるしかなかろうが)



んまぁな(`´)好き勝手口出ししてくる他人の言葉。耳を傾けた方がいいこともあるけど、全部聞いてたらキリないし!



ありゃまとして生きられるこの1回の人生なんだから、どうせなら信じれる事や好きな事、楽しいことしよう。




毎日寒いよね。 

あったかくしてよね。

好きな音楽聞いてみてね。

そんな気にもならなかったら、アロマの香りのスプレーとかで空気を変えてね。

ちょっと外の空気を吸うのもいいかも。

ちょっとお風呂に入ってくるのもいいかも。


あなたがあなたらしく、今日も1日、無事に過ごせるって事がまずは大事だよ。


何ができたじゃない。なにもできなくたっていいんだ。1日1日つなぎとめてごらん。



点が線になったとき、可能性は広がっていくから。



ありゃまはそうやってやってきたから。





今日もおつかれ~い。



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発狂寸前(`△´)ムキー

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ごんばんば ブラックアリャマデス(`皿´)


いやいやいや、そんなことはありません。^^; いつものありゃまです。

ブラックアリャマは、ありゃまのストレスがピークに達して、何者にもなれなくなったときに、恐ろしい姿に変貌してしまった時の状態を言います。←

そう。今日は13日の金曜日・・・へへへ(`△´メ)


はー。いらちんでしたね。


ありゃまは、もっとストレスに弱いという事を職場に訴えたほうがいいだろうか…。

最近しんどいしんどいばっかり言ってるからただのわがまま野郎と思われたくはないだよ。


うまく伝えられたらいいんだろうけど。


今日は職場に偉い人たちがきて、まぁごもっともなんだけど、なんというかぴしゃりといわれるとありゃまはめっぽう弱い。。



ほかにも今日はいろいろ小さな嫌な事があって、叫びそうなぐらい一時は怒りがピークに・・・。




どうにか正気保ったつもりだけども。。前はこんなに感情荒げたくなるようなことなかったのになぁ。


うちの職場は、異動やバイトも多くて人の入れ替わりが激しい。


入社したころとだいぶ環境が変わって、、困ったもんだな。


助けてくれる人がいるから・・・・。がんばれてるけど、 依存しちゃだめだよ~って自分に言いたい。

自分の力でいろいろ解決できるようにならなくちゃなんだけどな・・・・・。



ほんとはしんどいときは、プラカード上げられたら、言いづらくてもらくなんだけどな・・・笑



もうギブ・・・(ー□ー;)!!←こんな感じのを吹き出しで。笑





今日は本当に叫びたかった。



言いたかったのは・・・・・なんか。。。






もういいかげんにして!!!!!
ありゃまだってどうすりゃいいかわかんないんだよ!!!!
余計なこと言うなら黙っとけよ!!!!(うわーん泣)



みたいな勢い・・・・。(ゲッソリ)



まぁ、あんまり気にしないようにしよう。。。
もう去年のもっとタチの悪い濃いめの灰色のありゃまにはなりたくないもの。



2年前ぐらいの体調が一番良かった時期は、職場に行くのが少々不安だろうが、何か起ころうが、

『職場で起こったことは、仕事の事♪家に帰れば、自分の時間。関係ないし、干渉されない』って思えてたんだよな。


今はもやもやしてる。


もっとできるようになりたいことも覚えたい事もたくさんあるはずだけど、いまいち整理できてなくて目の前の事で精いっぱいだ。




どうにかしなきゃしなきゃって焦るばかりで具体的な解決策がなにひとつ浮かんでもないし、進んでもない。

明日休みだしちょっとそこんとこまとめてみて整理しよう。

できることからはじめてみよう。


ありゃまには、そうやって1つずつやっていく力が・・・・・・あるはずだよ。







こんな時、ありゃまは、見る動画がある。



2年前の能年玲奈ちゃんが出てたCM(いろいろあっていまは、のんって名前で活動してるみたい)


ここから見れるよ



人生、傷つくときもある 人生、泣きたいときもある。
そんなときはまぁさっさと忘れてスキップしよう

















ふぅ。
















これはため息じゃない。








一息だ。




そう。あと一息だ。



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茶でもすすりながら、小2病

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ぐはー。疲れたわぁー。


そんなときは、玄米茶すすりながら、のんびり書くよ。



最近結構元気なので、今まで睡眠時間は結構大事にしてたけど、今までよりちょっと遅く寝てもいけるかな・・と思ったら

朝の眠いこと眠いこと。 平日はやっぱちゃんとねといた方がいいな^^;

試験的に夜更かしするのも土日にしよう(--;)



さて

私のスパルタダイエット塾の塾長(いやそんなスパルタじゃないけど)
美人のオトモ。
本当素敵なんだよね~。

いっつもありゃまの相談聞いてくれるし、スパッと答えてくれるし、いい女オーラしか出してない。

一方ありゃまは、依然小学生のする『お手紙交換』と同様のレベルのお悩み相談だったり、くだらない事ばっかり話してる( ̄▽ ̄)

中2病とはよく聞くもんだけど、ありゃまの場合中2も十分大人だよ。(・x・))笑

ほんとしっかりもので、あんまり悩みとか聞かないから普段何考えてんの?って聞いたら、
『なんも考えてないよ?』

って言われて、あーそうですかそうですかってなった。^^;
なんも考えなかったら誰しもああなれるわけではないけど、うらやましいなー思うた。

とはいえ、そんな彼女とかかわりのある私は、すごく幸せ者な気がした(^^☆)
なんか楽しいもん。すっごく。



小2病の話につながるんだけど、


この前、私の大好きな俳優さんが、結婚相談所で働いてる女性に対して

『っていうか、結婚相談所でデートの誘い方とか聞いてる時点でアウトでしょその人。そういうのは、中高時代に自然に身に付くもの』

って言ってて、

この俳優さん色気あってかっこよくて大好きなんだけど、この発言にはムキーッ(`3´メ)ってなりました。(;▽;)


誰もが、そんな色鮮やかな学生時代を過ごしてるわけじゃないんだぞ(`3´)

デートの誘い方で結婚相談所の人に相談するとかかわいいじゃないか。健気なじゃないか。






ありゃまは応援しているぞ。(ぼそ)


ありゃまは、非リア充な学生時代を過ごしたけど、改めて頑張ろうと立ち上がった者たち推進派だからね。( ̄▽ ̄)


何を隠そうありゃまもそんなに素敵な恋の思い出が学生時代にない。笑

中学校の頃好きな子に告白して、運よくOKされたのに、スタート地点の気持ちが最高潮になって、そっから急降下で2週間で
自分から別れを告げるという 中学生ならよくある愚行をしたのでありました。

高校のときは、かなり年上のスポーツチームの講師にぞっこんの片想いで。(--)

あれはあれで、すっごく楽しかったし、あんなに人を好きになれるのって、10代ならではかなとか、いい経験だったかなと思う。


けどさ~、いまだに学生時代に制服で、手つないでデートとかしたかったよなぁと思うよ)0(


彼氏持ちの女友達と、廊下まで一緒に歩いて、靴箱でその彼氏が待ってて、そこでばいばいしたときのあの感じは、
こっち側の人間にしか分からないからね・・・(ありゃまの背中にそっと影が落ちる)


まぁ、過去には戻れないから、 学生時代に味わえなかった今だからできる新しい恋に踏み出したいよな(・ω・)




というわけで、前も言ったけどありゃま、去年離婚してて、そこは、話したいとこだけど、お互いプライバシーとか守るべきものはあると思うから、そこは大人の対応として(・x・)




が問題(・n・)汗



なーんか、なぁ・・・。


色々あっただけに、求めるチェックリストが増えてしまって・・・・笑

そんなことできる立場じゃないのに、品定めをはじめてしまっている・・・・orz。。。ばか、ぼけか。




そんな馬鹿な自分への戒めもこめてダイエットは心を込めて真摯に取り組んでいる。笑




いつから条件で相手を見るような女になってしまったのだ、ありゃま・・・・。


そんなつまんない女、というかつまらない人間になってはだめだありゃま。




まぁ、ここは外せないってところはぶれないほうがいいかもしれないけどね^^;


西野カナの曲に『勢いも大事だって妥協もできないわ』って歌詞がすごい言い当ててるよーm(__)m





んま。ありゃま頑張ります。


色々後悔するかもしれないけど、それもまた経験にして、活かせたらいいなぁ。。



そうそう。
ありゃまの話ばっかりしたけど。


ブログ。

まだありゃま、再スタートして間もないから、色々駆けずり回って勉強してるんだけど、その中でも常連になった
素敵ブログがあるので紹介させて下さい。


明日は晴れます



↑↑コチラ!!↑↑

ますじさん というとても優しくて、明るい素敵な方が書いてらっしゃるブログでする。

ありゃまと同じく統合失調症の当事者の方なんですが、 常々、 日々誠意を込めて過ごしてらっしゃるなぁ・・・て思ったり、

資格や、スポーツなど多方面で努力されてる方で、読むとすごく励まされるんです。

コメント欄もにぎわっていて、みんなに愛されるブログなんだなーと思って。

ありゃまの憧れのブログであります。


今日の記事にも名言がありましたな。

『僕は今が青春時代』というような事が書かれてて。

あ~~。そうだ~~~。ありゃまもそうなんだ~~~。!って思いました(^^)



学生時代というありゃまにとって失った時代はもう戻ってこないけれど(笑)

今もまたかけがえのない青春時代のはずです。



だからこれからも好き勝手書きながら、心を込めながら精進したいと思います。


いろんな話がしたいです。


コメント欄はいつでも解放しています。(前も言ったけど弱いものいじめがないかぎり



玄米茶すすりたくなったら、いつでもどうぞ。




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戦争とか平和とか

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へいへい。見てきました。

昨日キネ旬でも1位になったという『この世界の片隅に』

胸がぎゅーーーってなる映画でした。

ありゃまは、戦争を知りません。

そしてありゃまは怖いものが嫌いです。

みんなそうか・・・。

ありゃまは、平和を願いながら、戦争について知ることは怖がっています。

でも、歴史の上に生きてるからね。それではいけないなぁって。

ちょっとずつ、自分から動いてる。

今度、戦争についてお年寄りが語ってくれる語り部という会にも参加してみたいなぁ。


戦争を題材にした映画では、火垂るの墓、永遠の0に続いて、今回が見たのは三作目。

前作も今回もみんな違ってどれも、感じるものがあった。

『この世界の片隅に』は、主人公が、のほほんとしてるんだけど、前向きで、、。

結構性格ありゃまと似てるなーって思いながら見てた。

でも、あの状況で、それでも前を向くって、どれだけ・・どれだけ・・・ああああ~どんだけ大変なんだよぅ・・・・。って

胸が痛くなった。


映画館出て、 今日は晴れて青空。

映画で見たのと同じ青だった。


違うのって時代だけなんだよね~・・・・・。


怖いなぁ。

自分の意志とは関係なく、時代が戦争に向かってしまう事がありそうで怖い。


時代の操り人形になってはいけないのだな。。分かる。分かるけど。。

どうすればいんだろうね。



もう少し人に優しくしたり、厳しくしたりする勇気が、必要なのかなって思った。ありゃまは。


ありゃまは、バスで席を譲るのが苦手です。

声をかけるのにドキドキしてしまって。。。なさけない


そしてありゃまは、断ったり、いやなことをいやというのも苦手です。


だけど、これから先、この小さな勇気の積み重ねが、層になってありゃまっていう人間の人間性を作ると思うんだ。



もっと勉強しなきゃな。



痛みを知るのは痛いけど、その痛みを繰り返さないためには大切。

繰り返す痛みに比べれば、知る痛み、防ぐ勇気のほうがどってことないはずだ。




そんな感じ(・8.)。

ひとまず、是非見にっていただきたい作品でした。





はてさて、ありゃまは、日々考えてるし、迷ってるし、止まる。


後先、損得、考えてる。 うー。でも 頭で考えても やらなきゃわからないことばかり。


迷った果てにはだいたい楽しい方へ動く。 ちょっとリスキーでも笑

迷った果てにはだいたい素直に思うほうでいく。 常識的にはちょっと違っても^^;



何が正しいのかなんて、わかんないよ。
全部正しいし、全部間違ってる(`3´) 


あとから、正しいように思えることもあれば、間違ってたなーって思うこともあるし。

やっちまったと思った時点で『ありゃま(・□・)』つって仕切りなおせばいいでしょうが。





自分にちくりと言ってみる。



おやすみ~(^^)



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ありゃまのウォークマンの中

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さて。好きなものの話するときって楽しいですよね(^p^)☆



今日は、仕事が忙しくて、目が(@□@)みたいになってたけど^^;
そんで結構疲れてたから、休もうと思ったけど、好きなものの話なら楽しいからふら~っと(^-^)☆


先日のサチモスの記事に、反響があり、ありがたかったです。


ありゃまの空耳の歌詞のひどいことひどいこと・・・笑


stay tuneって曲でした。 オッサレ~な曲(^8^)


・・・・ほんで今日はありゃまのウォークマンの中身を紹介するけど、

えー。普段はそこまで洒落てないです。。笑 渋いといわれるときもあるし、広いとか、分からないとか言わる。)□(


ありゃまの兄弟とは、ばっちり趣味が合うけど、家族以外で、音楽の趣味が近い人はあんましあった事がないなぁ。


では早速抜粋。

ありゃまは基本的にバンドが好きなんだな。

ちょっと前は、KANA-BOONにどっぷりだった(^v^)ラジオでメッセージ読まれた事あるよ~~!!!
かなぶーんは、TIMEってアルバムがすこぶる好き。

色々あって公言しにくくなったが、ゲスの極み乙女も好きだよ~。
そして、同じくエノンの(ジョンレノンみたい。笑)indigo la endもかなり好きなんだ。
弱ったときはエノンの声を聴いている

中学生の頃からずっと聞いてるのはbump of chiken。大好き。。。

あとは、
西野カナ
サカナクション
キリンジ
スネオヘアー
斉藤和義
YUKI
スガシカオ
米津玄師(一押し!!)
星野源
たまにゆず
大原さくらこちゃん
Perfume
きゃりーちゃん
放牧中のいきものがかり
チャットモンチー
GReeeeN
SHISHAMO
サンボマスター

次渋編。(本人は渋いとおもってない)

スピッツ(スピッツは小学生の時から好きだな)
中島みゆき
槇原敬之(マッキーはほんとすき)
薬師丸ひろ子(母の影響でかじる程度)
ユーミン
たまにB'z
ドリカム
福山雅治
GLAY

まだまだいくよアイドル編(^▽^)実はちょこちょこアイドルも好きなのだ。にわかだけど

乃木坂
AKB、SKE(定番曲のみ)
Hey!Say!Jump!
KAT-TUN
キスマイ
山ぴー
TOKIO


洋楽は、
じゃすてぃんびーばーと、わんだいれくしょんというド定番しか入ってないなぁ。
ちょっと開拓したい。


あと、大滝詠一とか開拓したいよね(だから25歳なのに渋いとかわからんとか言われるんだ)


小田和正も、桑田も好きだからな~(*^^*)




ざっとこんな感じです(・v・)好きな曲ブックマーク入れてそればっかり聴くからかなりばらつきあるけれど。


今聴かない音楽もいいのあったらすぐはまるのがありゃまのいいところ(えっへん。)


もし、おすすめあったら、色々気軽にコメントくださるとうれしいです(^^)♪

ありゃま、読みやすい本好き。ありゃま、漫画大好き(今度漫画編やろっと)ありゃま映画好き。

何でも教えてください。もしくは聞いてください、教えます!!


漫画坂道のアポロンの影響でジャズとかも聞きたいな~(・v・)照。性に合わないかしら。



ブログにバックミュージックつけられたら楽しいのにね(^▽^)



と、好きな事書かせてもらいました~。さんきゅ~。




明日休みなので、注目の映画『この世界の片隅に』見てくるよ~。


おやすみー。



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もしも笑えなくなったら

こんばんは(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

←過去の記事は、全記事一覧から、ご覧くださいませ(^^)

------------------------------きりとり----------------------------------

ありゃま、いろんな人のブログを読んでいます。
特に統合失調症関連の、人気のあるブログをちょこまか見ています。
そのうちの1つは常連になりました(^=^)☆

今日はお昼休憩に色々とみてました。



多種多様。 みんな違ってみんないい。 そんな感じがしました。


だけど、ありゃまは、ちょっとズキンと痛みました。。



そうだ。



今がつらいひとがいるんだ。



それに、つらいのが続いている人もいるんだということ。



ありゃまは、今。元気だ。

紆余曲折あったし、挫折や、人生の中で本当に本当に苦しい局面も何度も経験した。

だけど、

ありゃまは、それでも今、元気だ。



それがどんなに尊い事なのか、日々を生きていると忘れてしまうね。



当たり前から外れると、、 苦しいんだ。すごく。


今まさにその渦中にいる人が沢山いるんだ。



ありゃまは、、どうする?



ありゃまは、私は、 『私は元気になれてラッキー♪うふふ。』 なんて 傲慢なブログにはしたくない。。


私は、『自分の元気な姿を、、苦しくても悲しくてもどうにか元気に楽しく過ごそうとする姿を見てもらいたい』


統合失調症になった。

めちゃくちゃ苦しい。

どうしてこんなに苦しいの。

どうして治療の道のりはこんなに長いの。険しいの。

どうしてどうして・・・・こんなに・・・・悲しいの・・・・・。



時に前向きになろうと思い返しても、長く険しい道のりに、落胆して涙を流すことが・・・きっとあると思います。



ありゃまは、そうだった。



だから、この考えだって1歩間違えれば、というか受け手によっては傲慢に見えるだろうけど。

『あいつ、なんであんな楽しそうなんだろ』って思ってほしい。

『あいつ、どうやってあんなに楽しそうになれたんだろ』って

『あいつ、なんであんなに馬鹿なのに楽しそうなんだろ』

『あいつ、なんであんなに悲しいのに、また前向いてんだろ』

『あいつ・・・・・』

・・・・・に入る言葉はなんだっていい。


何かになってほしいって、心から、本当に。願っているんです。
そして、その・・・・に入る言葉の謎のヒントを、どしどしここにかけたらいいです。


そして、もしよかったら、、、ありゃまと話してくれたらうれしいです(^-^)
あ、でもささやかに見守ってもらえるのもすごくうれしいです。

コメント欄はいつでも解放しています。(弱いものいじめがない限り。笑)





今もいろんな環境で頑張っている方たちが、ふんばっている方たちがいるんだなと思いました。



長い人生です。

『もう二度と心から笑えないんじゃないか』


本気でそんなことを思ってしまうほどやるせないときがあります。


『もしも笑えなくなったら』 という今日のブログタイトルはそんなときのことを考えてつけました。


笑えなくなったとき、どうすればいいか。 答えは1つではありません。


でも無数にある答えの1つとして、ありゃまは、思います。


『少しでも優しい気持ちでいられたらいい』と。



母との関係がうまくいかなかった発症当初、二人の緊張をほぐすきっかけになったのは、親戚のくれた『遊びのボクシングセット』でした。


こんな子どもだましな・・と思いながらも、ちょっとおもしろそうかも・・という思いもあってやってみたら、なんだか楽しくて、優しい気持ちになれたんです。不思議。


あと、ありゃまは、恥ずかしながら泣き虫なのでまぁ悲しいとしょっちゅう泣くんですが、
家で号泣してる時に、鏡を見ると、泣いてる自分がブサイクすぎてww 冷めて、泣きやみます(爆)でも、もっといいときは笑えます。



笑えなくなったとき、無理に楽しもうと思ったり、笑顔を作ろうとしなくても、別にいいと思います。


ただ、少しでも穏やかに、優しい気持ちになれたら、それが少しでも心を救ってくれるんじゃないかな。


5秒だけ今の自分を信じてあげるとか。


そんなんで本当にいい。



そこから、拓けてくる道もあるから。



どんどん工夫していこう。難しかったらいろんな人に会ってアイデアを求めよう。





いつだってそこからだ。




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むかしのはなし1-ありゃま、統合失調症のはじまり

こんばんは(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

←過去の記事は、全記事一覧から、ご覧くださいませ(^^)

------------------------------きりとり----------------------------------

さて!今日から初めて来られる方でも見やすいように色々と工夫しまする。
うん、今年のテーマ工夫だ(・v・)


小さなことではありますが…^^;

カテゴリを大きく、いまのはなし、むかしのはなしと分けます。
むかしの話は、できるだけ、ありゃまの略歴に沿って、シリーズ化したいと思っています(・v・)
番号をふって、読みやすくできるといいです。がんばるぞう。

今日は、むかしのはなしの初回( ̄▽ ̄☆)



ということで、ありゃまの発症のときのことや、その前後を掘り下げたいと思います!!



今、このブログを読む方あなたは、当事者の方でしょうか。ご家族?友達?それとも、素敵な通りすがりの方でしょうか。


当事者の方がもし、いられたら、もしかしたら共感してもらえるかもしれません。


私は、 統合失調症の発症時の話は、あまりしたくないのです。


だけど、書きます。しっかり書きます。。。なぜか?







答えは、不安にさせないためです。

今まで、統合失調症という病気は、『妄想・幻聴・幻覚』などの特異な症状が現れる事もあり、
誤った情報や、偏見が蔓延していました。


なんなら今もまだまだあるのだと思う。


なんでかって?




それは、知らない人が多いからだ。



うん。だって、言葉が悪いけど、ある日自分がおかしくなってしまった日の事。

語りたい人は少ないと思う。理解してもらえるか不安だから・・・・。



だけど。そうやって口を閉ざしていくことで、

根も葉もない噂、根拠のない情報が飛び交って


『統合失調症になったら未来はない』みたいな嘘の情報が、届いてしまうことがある。

ありゃまは、それを否定する。

統合失調症になったのは、頑張りすぎた結果に過ぎないし、
それは、次の未来へ進むためのおおきなタイミング(きっかけ)だと思ってる。


終わりは終わりじゃない。終わるから、始まるんだってことを伝えたい。


だから、ありゃまは自分の話を積極的にしていきたいんです。。

でも、もしご家族や友達に統合失調症の方がいたら、どうかどうか、根掘り葉掘り聞かないであげてください(^^)


それで、わがままなんですけど、聞いてほしいって言われた時は、耳を傾けてあげてください。


それは、とても勇気のいることだから。



ありゃまが統合失調症になったのは18歳、高校3年生の秋。



ありゃまはもともとスポーツ系のクラブに入っていて、とっても活発な女子でした(・▽・)まぁ今も活発だがな。

そして、結構まじめ・・・(自分で言うのもあれだけど)いや、かなりまじめだったのかな。でした。

だから、尊敬する大人の言う事は言われたとおりにやってたし、時には、尊敬してなくても大人の言うことをよく聞く子だったのだと思う。


今振り返ってみて、ありゃまが統合失調症になった原因は、小さなストレス(出来事)の絡み合いと思う。

・真面目すぎたこと
・進学校に通っていておかしな大人もたくさんいたこと
(それでも治療に向かえたのは、素晴らしい大人もたくさんいたから)
・他校に通っていた友達とのすれ違いがあったこと
・その出来事を払しょくするために寝ずに受験勉強したこと
・家族(特に母)との関係に当時は悩んでいたこと(今は超仲良し!!!)
・父は単身赴任、兄弟は、県外へ進学していて、二人暮らしだったこと

↑ざっと挙げてこんな感じ。

ありゃまの通っていた学校は、まさに『文武両道』を目指す学校。

生徒よりも、先生のほうに進学校のプライドがギラギラ光ってた学校だったな(^^;)

いや、先生悪く言ってるけど、いい先生も山のようにいた素敵な学校です。

ただ、ありゃまが、おバカだった。知らなかったんだな。


『全部言うとおりにしなくてもいい』ということ


正直、宿題も無茶な量が出ていたし、部活もしてたからほんとしんどかった(--;)

まぁ宿題は答え見たり、手は抜いてはいたんだけど・・・



受験期になってクラブ活動が終わって、

勉強に切り替わったとき、ありゃまは自分を追い込んで奮起させるタイプだったから、
『できることはなんでもやって●●大学受かるぞ!!!』って感じだった。


そんな時、ありゃまは、中学時代をともにすごしたほかの高校に通う友達とケンカした。
そして、、、疎遠になった。
大大大好きで、信頼していた友人たちとそういう事があり、思いのほかショックは大きかった。

その時はでも、まだ、セーフだったのかな。
ほかの友達や恩師に励ましてもらっていたもの。

だけど、受験勉強まっただ中。こうしちゃおれないって思ってた。

そして時より授業中に先生が
『受験のレースで、寝たら死ぬぞ』
『もっとレベル上げないとセンターは間に合わないぞ』っていう言葉を真に受けて、激しく勉強してしまったんだな。

もちろん、先生たちはよかれと思って言ってる。たぶん先生たちにもいろんな後悔や反省があって、同じ思いをさせたくなかったんだろうね。

でもありゃまは『言うとおりにする』ことしか知らなかったからしんどかった。

そう。大人や、子ども同士でも、良かれと思って言うアドバイスでもね、

『自分に合わないと感じたら、やめてもいい。やらなくてもいい』ってことを知っていたら、もっと違った。
今頑張っている人や、治療中、回復中の人にもこれは伝えたいな。(お薬は飲み続けるのがマストだと私は思うけど)

逃げるは恥だが役に立つじゃないけど、そういう精神が根付いてたら、もしかしたら、統合失調症になっていなかったのかも。


それで、徐々に妄想(好きな人が自分を好きなんだって思ったり、教室が監視されてると思うなど)がはじまった。

眠らずに勉強してたら逆に寝たくても寝れなくなった。
ずっと緊張しているみたいな状態で、あくびも出なかったし、情緒不安定だった。


そいで、何日間かおかしい状態のまま通ってたんだけど、先生も異変を感じてたと思う。
幸い私が保健室の先生と仲がよかったのもあって、保健室の先生やスクールカウンセラーから親に連絡があって、病院(精神科)へ。


妄想の症状は、当時は、自分では、現実と思ってるから、自分が統合失調症という病気だとは思いもしなかったんだな。

当時母も仕事の事で悩んでたから、母のために病院に通うんだって思ってた。


最初、お薬を飲んだのも、『精神的にしんどいのは母のほうで、若い私のほうからお薬を飲む姿を母に見せて、副作用の無さや、回復するよって母のために分からせてあげるため』と勝手に思ってた。これももちろん妄想の症状。

これはラッキーだったけどね^^; 

統合失調症の治療は、お薬を飲み始めるのが早ければ早いほど、回復が早いと言われているから。


妄想でも、『薬なんか飲まない!!』っていう思い込みや強い気持ちがなかったから、スムーズに治療が進んだと思います。
発症当初からずっとエビリファイというお薬を飲んでいます。


それで。。お薬の効き目もあって徐々に気持ちが安定してきたとき、初めて冷静になって、
自分の状態がおかしかったことに気付く。

この時点で妄想の症状は、私はなくなりました。発症後1か月後くらいでした。

(人によって症状が残る人もいますが、リハビリで付き合い方などを見つけていくようです。)

1か月を過ぎてからは、陰性症状(気持ちの落ち込みや、引きこもりがち)が強くなって、

・バスに乗るのが怖い
・レジを通るのが怖い 時期もありました。

これは、怖くても少しずつ取り組む事で改善されました。

ここらへんから本格的にリハビリ生活っていうか回復への道のりがスタートかな^^☆


ちょっと半端だけど、ここまでが、私が統合失調症という病気になったはじまりの話。

なかなか、ほんと大変だった時期の話。


苦しかったな。でも、よくがんばったな・・・・。



ここをスタートにして、今後 むかしのはなし シリーズでは、 ありゃまの回復へ向けての道のりを掘り下げていきますね!^^

ご家族の方から本人への接し方 なども 経験をもとにのはなしにはなりますが、話せるといいです。



今日はここまで。長くなったね。読んでくれてありがとう。


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(・8・)小話。今日は沢山歩いたよ~。ダイエットがんばってるよ~。



サチモスと美人とエビリファイとコーヒー

こんばんは。ありゃまです。(^0^)/


統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪


昨日は、殴り書き失礼しました・・・(^^;)



今日は、仕事がんばれました。


年が明けるってほんといいな・・・。

職場の雰囲気もよかったし、自分も少し落ち着いてやることやれた(^^)


何より・・・・、手紙。



今日家に帰ったら、そろそろ来ないかな~って待ちわびてた手紙。

幼馴染から(^0^)ノ

幼稚園だけ、一緒で、ありゃまが引っ越したから、小学校以降全部離れ離れなんだけど
不思議なご縁なんだけど、ずーーーっとずーーーーーーーーーーーーっと
文通してる。

彼女はありゃまよりうんときれいで細くて社交性があって、なんだかたぶん普通に出会ったら友達にならないんじゃないかな?

と思う けど、

ありがたいことに『手紙』っていうツールで長年続いてる。そして、『手紙』だからこそ伝えられる気持ちを交換してる。


以下抜粋







『ありゃまが、新しいスタートきって楽しく過ごせることを1番に祈ってる!!

 ちょうど、年も明けたし!

気休めかもだけどでもやっぱり私は年が変わるタイミングって
 自分が変わるタイミングになるって信じてるからさ


2017年はこうしようとか、目標をかかげてみたり、

 2016年の嫌な部分にサヨナラしたり、良い転機だと思うんだよね!!』









なんか、、、、(;0;)!!!!すごくないですか。コヤツ。。。憎いな。。いいこと書きすぎやん!!
頷いて頷いて頷くありゃまなのでした。


ほんっとそう思うんだ。




なんか、すごいなぁ・・・・。


人の幸せを祈って、しかも私も痛感してることをばっちりな言葉で言い当ててくれて。


すんごいいい気分になりましたな。





ありゃまはそういえば、昨年2016年1つだけ素敵なことに気付いた。




それは・・・ありゃまが抱えているのは、人が触れるのも怖がるようなものじゃないってこと・・。


ありゃまが抱えているのは爆弾でも毒薬でもない


ただ、一抹の小さな生きづらさを抱えているだけ。




そして、それは今の世の中ありふれていることでたいしたことじゃないってことだ。


それに気づけたことがすごく嬉しかった。



今朝、テレビで一人カラオケ行ってる人にインタビューって特集やってて、


そのうちの一人が、お母さんとの思い出の歌を歌いに来てるんだと話した。

聞いてると、彼は、親一人子一人で育てられてきたんだけど、
最愛のお母さんは、旅先で持病が悪化して亡くなられたんだとか。

『暖かくてやわらかい風が吹いたりすると近くにいるのかなってうるうるなるときがありますね』


って言ってた。



じんわりきた。 


じんわり。きた。


苦しさとか辛さとか、計り知れないだろうに、温もりに変えてる親子の姿に胸打たれましたな。


ありゃまも、両親に迷惑かけるだけかけて、その分愛情注いでもらってて、
大人になるにつれて、まだまだ先であってほしいけど、お別れがいつかくるのが怖くてしょうがない。


その前に自分で生きていけるように、いっぱい教えてもらわなくちゃ。




前も言ったけど自立は孤立ではない。




信じてる。








そんなありゃまは今、サチモスという人たち?の音楽を聴いてる。車のCMで聞いて超オシャレ~と思ってググってみた。

『すていうぃずいんとうきょうぱ~りら~』みたいな音楽流れてるじゃん??(いろいろごめんなさい)


や、めっちゃかっこええのよ、この曲。ほかも聞いてみたいな。


そして、スマホの中は昨日の続きで、美人な親友通称『先生』とのダイエット道場なやりとり。

もう、ほんと自分の体重恐怖だったので(゜□゜;)毎日先生に体重報告することになりました。

美人でドエスな親友にビシバシ ご指導いただきます。

なぜかとっても幸せです(色々語弊がある)

頑張るーーー(>m<)なんか自分のために声かけてくれたり、かかわって一緒に楽しんでくれるってありがたいですわ。



そして、豆乳ミルクコーヒー飲んでまふ。

ありゃまは、統合失調症の治療として、発症当初からエビリファイというお薬を飲んでいます。
こいつは、残念なことにカフェインとすこぶる相性が悪いので、禁コーヒーな日々が続いてたんですけど
最近カルディーコーヒーとかスーパーでタンポポコーヒーとかUCCのノンカフェインコーヒーとか売ってるんですよ!!!

というわけで、またコーヒー飲んでる(^-^)♪


プチ情報でした(^-^)



BUMPの『とても素晴らしい日になるよ』って歌詞が、すごく背中を押してくれてる日々。


みんなみんなありがとう。


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え、えまーじぇんしぃ(;▽;)ききき緊急事態!!

本日・・・・

緊急事態発生・・・・。


こんばんは・・・・・・。


ありゃまです。。。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪


えー・・・・・。



体重が・・・・。

1番痩せていたときより8キロ増えていました!!(しかもそれ2年前と結構最近の事)。



うわぁぁああああああん(;▽;))))))これは乙女のエマージェンシーじゃないか・・・。




あああ。ごめんなさいごめんなさい。


昨年、後半からの怒涛の忙しさと、年末年始の気の緩み。胃の緩み(゜▽゜)))



そろそろいかんなぁと乗ったんです。。。。


ありゃまジェットコースターは怖くないけど、体重計はまじで怖いです・・・・。




ああーん。ショックだーーーーーーー。



という事で。至急。ありゃま。痩せにかかります。



今から、せっせとエクセルで戦略作ります。!!!


まずは1か月で-3.5キロ!!!!しかもそれを楽しんでやってのけるのが目標


体調に影響でないよう注意を払いながらがんばります(><;))




だって・・・だって・・・・・・ありゃまだって次の恋したいし(;▽;)))) 



また途中経過話しますね!


ダイエットブログになりそうだ(^^;)


でも健康でいたいし、きれいになりたいからね~。




お楽しみに~


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仕事始め

こんばんは(^8^)ありゃまです。

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今日は・・・・・(×□×;) 待ちに待っ   てない 仕事始め!(゜▽゜)


まじで待ちに待ってなさすぎて、 遅刻する夢見て朝目覚めるという始末・・・(--;)


バスに乗るのがしんどかった。乗るのが。


休み明けの仕事に向かうバスとは、あそこまで『地獄行き感』が強いものか・・・(笑)


でもでも、ありゃま、決めたんです。今年は工夫する1年にするのだと。


そう。今日できたの。


13.jpg


今日の日記でございます。

『こうなったら』いやだなぁ、とかばっかり考えてたけど、

それってどうにもできない=どうにかできることじゃない んだよね。


『どうなっても』自分を誇れるように、自分を信じれるように、

今まで信じてきた生き方をもう1度信じなおそうと思った。



うまくいこうといかなかろうと関係ないでしょ。

大事なのは、どう取り組んだか。


本当に本当に本当に本当に。これ大事。


すっっっごく痛いほど感じる。


自分を強く持てる人ってだいたいここを大事にしてるもの。



ありゃまは、非常に弱い人間です。もろい人間です。

職場では恥ずかしいぐらい泣いた経験があります・・・・。(マジで情けなくて悩んでるよ・・。)




だから、少しでも今年はメンタルトレーニングできるといいなぁ。



統合失調症になるときや、最初の治療の過程では、心の持ちようだけではどうにもならないことが多い。

頑張りたいって思っても休まなきゃなんないし。。

だけど、治療が進んで、回復が進んで来たら、その時、心のもちようは、その後を結構左右したりする。



ありゃまは、ふてくされたくはなかった。



できるだけ元気に、楽しく過ごしたいって願った。



だから、不安だけど、ちょっと楽しそうなことには、毎回小さな勇気を出して飛び込んだりもした(^=^)


もちろん、その前後にはしっかり休める時間を確保しながら。




小さな積み重ねが、しんどいなりにかなり元気な今を作ってるんじゃないかな。


どんな人がこのブログを読んでるか、知らないから、何とも言えないけど(コメント飛んで喜びます)


ほんと、治療中の人がもしいたら、  そばにいたいよ。。。




当たり前から外れることってすっごく孤独だから。


すっごく辛くて、苦しいから。


でもだからこそ、当たり前のありがたさに気付ける優しい人になれるよ。




泣いていいから。逃げていいから。


お願いだから人生は辞めないでくれたらとてもうれしい。



ありゃまは、辞めなくてよかった。って思ってるから。。




あ、あと、最近気づいたけど



自立することは、孤立することではないんだ(^^)♪


周りの人とのかかわりあいにうまく助けを求めながら、時に人の力にもなれるように努めながら、自分を育てていく事と今は思う。


そして今日。






どうにか仕事は無事終わりました。(^^)


やることたまってたけど、今の体調ならどうにかできるんじゃないかな。 ガンバ自分。





あと、神社いくのもだるいしなぁ~( ̄▽ ̄;)とか思いながら、パソコン開いたら
都合よくyahooでおみくじひけたので、ひいてみた(^^)









じゃん








daikichi.jpg



実に幸先がいいスタートである。


後で何回引いても同じのでなかったから本当に大吉だと思うことにする(^8-)



でもおみくじ引いて悪くても気にしたらつまらんぞう。


運命切り開くのはいつも自分。







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彩れ2017年

こんばんは!!!!(^8^)ありゃまです。

いつもより、元気めで、いつもよりパワフルに。いつもよりうざさ多めで。

なんてったって年があけましたからね。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

2016年の色々は、すべて昨日までのこと。お猿さんがぴゅーんと連れて去ってくれた。

ありゃまには、すごい1年だった・・・・(´〇`;)

自分で言う前に同僚には『厄年だったね』といわれる始末。。うるせー(`△´)むきー!!


その同僚かなりだいすきですが。。^^v



2017年。いいスタートを切れそうな人も、スロースターターになりそうな人も。いつまでもスタート地点に立ちたくない人も。(こら)

どんな1年にしたいですかな。



ありゃまは、今年、『工夫』する1年にしたい。

それしか思わない。

素敵な出来事をさらに素敵にする工夫。 悲しい出来事をすこしでもましにする工夫。


どんな時も小さな心の工夫次第で、だめなときもだめなりに、進み方や、休み方があると思うんだ。



風邪で寝込んで仕事を休んだとする。


何も考えないで休むのももちろんだけど、余裕が少しでも出てきたら、次の出勤で何をすればいいか考えとくとか。


小さなことでいい。


魔法はどこにでもある。



ありゃまは、そういう小さな心がけや勇気がもたらす、幸せな効果を知ってる。





それはとても大切なこと。


苦しいとき、忘れてしまいがちだけど。


苦しいときこそ、小さなことが大きな味方だよ。








ちなみに、ありゃま、年末にお友達に、部屋の汚さを笑われました(^^;)

ありゃまは、そこそこ片付いてるほうだと思ってたので、稲光が・・・笑

その子はめちゃくちゃ美人でいい女なんです。ありゃまにとって先生です。


先生に言われたので、14時までしぶりましたが、どうにかこたつを出て片付けました!!!!


洋服に関しては-11着断捨離!!!


痩せたら着る服を捨てました・・・(;0;)



そういう事言ってる女はいつまでたってもやせないらしいので・・・・笑


タラレバも禁止!!(できるだけ・・笑)~だったらとかあの時~れば・・。とかね。



東京タラレバ娘ってドラマ、今度始まるよ。漫画面白かったのでありゃまは見てみます。


独身女にとってはホラーだけど。笑 




あ、ありゃま今年は工夫のみって言ったけど、人脈作りも大切にしたい。


初対面が苦手なありゃまだけど、少しずついろんな人との出会いを広げられたらいいな。



尊敬しあえる素敵な仲間とぐっじょぶしたいね~。




ってなわけで年末せっせとこんなものも作りました


meisigazou.png

名刺です(^=^)きらーん。

基本顔出しNGなありゃまだから、顔出して配るの、リスキーだけど・・・笑

そこは方法考えます。

あ、ちなみに年末せっせとおせちの準備もした。

なんだかんだがんばれてるのかな(^-^)かなりぐーたらしてるけど。




今日はここまで。

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