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#あんま悲観しないよう心掛けてる


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家計簿つけました☆



まずまずだな。



もっとひどいと思ってたけど、少しましだった^^;


でも家計簿つけてると 頑張ろうって思える!(^^)。



つけるまでレシートの束見て不安になるけど、


家計簿に落とし込むと少し安心。


通帳の残高管理もしました。



これからドキドキするなぁ~って思ったけど、


もし、今より過ごしやすくなって、お給料も少し増えたりしたら・・・・


歯車いい感じに回るよね?



楽しい方向に行こう(・o・)




大丈夫である。






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明日からまた一週間か^^;

今週乗り切るとまた景色が変わってくると思う。

来週はインフルの予防接種受けにいきまーす。

平日にしがみつくぞ~できればのびのびと。
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#取り戻せ

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お疲れ様です。

今週は、少し不規則で明日も仕事です。

頑張ります。


アホみたいに、昨日は、遊びに行った疲れが出ました( ̄▽ ̄;)


『大丈夫!自分で責任とるから (๑•̀ㅁ•́๑)✧』



と、意気揚々で行ったくせに
恐ろしく体のしんどさが出てしまった( ̄▽ ̄;)



各地へ謝罪行脚し、
(嘘です、わおくんにひたすら申し訳なきです。)



それでもまぁ、

これぐらいで済んでよかったかな( ̄▽ ̄;)


と、思った。




そんで、そんでね。


このブログでは


ひたすら戻りたくないって言ってる学生時代だけど、




良いこともあった。たくさん。




孤独だったけど怖いもの知らずだった。




んと、厳密に言うと怖いものも沢山あったけど、




そんでも、乗り越える事が楽しかった、、かも。





根性論で感情で走りまくってたけど、


今より大きな声出して笑ったり、



当たって砕けてたりしてたな。




あ、でもあの時出来なかった頑張り方もある。




押さえつけては、力を発揮しようとしてた。



今は、、







頑張るのが辛くならないよう、




頑張るの嫌いにならないよう、




そして




頑張るを履き違えないために、





志を持って自分を楽しみたい。





あと、もっと信じたい。





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もう少し、自分を信じてみたい。

#自己決定

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‘自分で決める’


って、意外と難しいです。


リスク回避と、

現実逃避と、

それらしい理由をつけるために、

『~がそう言ってたから』

『~にそう書いてあったから』


と、自分の情報収集 を疑わない時がある( ̄▽ ̄;)



でも、常に少し その情報が完全なもんじゃないってことは心に留めておいた方が良いよん。




発症してしばらく、


いろんな情報に落ち込んだり、

いろんな情報に助けられて、


本当に翻弄された。



今も沢山の情報を整理整頓したり、

かきわけたり、放っておいたり、



信じたり、騙されたり、


疑ったり。



ためになったり、ならなかったり。



ひとつのヒント、



沢山の中の一つの材料になればと、




ブログ書いてます。




療養後、働く事決めたのも、実家出るの決めたののも、ブログ書くの決めたのも、



私。




情報は、与えられたもので、



行動は、 湧いてきた勇気だ。


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自分のペースを守りながらね。

#不安な思いを抱いて

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明日投稿するように予約にしようと思ったけど、
季節の変わり目の木曜日の夜にやっぱり伝えたくて2度目の投稿しやす。


日々、感じることが多い。

日々、ストレスを感じやすい。


それにいちいち気づいてしまうときと、
一方、気づかずに溜めているときがある。


最近は日常的に、ブログも書いてるし、わおくんとも話すし、パイセンや、友達、母にもまめに連絡してる。


それでも、言えないこと(?) というか、言わないことが、あるんだなって思った。


心の奥底に眠ってた本心みたいな、


意識にものぼらない、無意識下で在ること。



ブログとは別に自分だけの日記を書いてる。(毎日じゃないけど)



『あ~私今こんなこと思ってんのか、ヨシヨシ。大変だったねぇ。』って声をかけたいことがある。



いっぱいいっぱい苦労して、


周りが羨ましくてもどうにもできないこともあって、


不安しかない夜が1回でもつらいのに何回も何回もあった。







・・・・それはね、






抱きしめていい。




それが 言葉にするとすっごいひねくれていたり、劣等感を感じるものでも、



大事な本心だ。








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そこに気づけないと、スタートできなかった気がする。(´・v・`)

#デザイン

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うちのパソコンのホーム画面は、Googleに設定しているんだけど、


日替わりのGoogle のロゴが何気に好き。。


おしゃれーだし、季節に合わせているところがとても好き。


何より…日替わりの、、いわば消耗品のようなロゴなのに


きちんと 作られている感じが、いいな。




最近 感動の 涙腺がゆるーい わたくし(´・▽・`)



漫画読んだり、、この前は日常のふとした風景に涙が出そうになった(・。・)





それだけ、日常の尊さを実感して過ごしてるかな、最近は。




この「当たり前」を過ごすために、努力しているんだなーって、



ちょっと分かった(・x・)



ちょっとね。



衣食住。


朝昼夜。


月火水木金土日。


春夏秋冬。




日々、守りたいものがあるんかもしんない。



失うものなんてないって思ってたけど、



失うものがないから気ままに楽しく生活できてるのかなって思ったけど、



今や、 失うものはあるかもしれない(´・▽・`;)



でも、もうそれビビっててもしょうがないんじゃない?って、



自分に言ってる。









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大切なものが増えるほど、失うのが怖いかもしれないが、

それは、そういうものなのよ(´ー`)

幸せにもいい面と悪い面があり、悲しみにもまた、いい面と悪い面がある。


色んな方向から物事を見つめる癖をつけよう。

#解毒

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カフェの1人席の端っこに座り、

壁にもたれかかってカフェオレをいただいている。





ダー!!もう、疲れた




って( ̄▽ ̄;)



多分今の一行だいぶ本音。



投げ出したいけど、投げ出すのも怖いかな。



とりあえず、休憩とりながら


ぼちぼちやってくかな。




スネオヘアー聴いてる。




もう2年?経つかな、、


ツイッターのフォロワーさんが好きやったスネオヘアー。



ツイキャスでも2回ぐらい絡んで、



ほんまおもろい人やった。




ムー




会いたい人と会えなくなるのはやっぱりいやだー。




何を子どもみたいな事を、、、





うーん、大人になったから余計に思うのかも。



少しの達成感を得ながら全部思い通りになればいいのに。笑


誰も誰かと比べたり、世間っていう形のないものに潰されなければいいのになぁ。









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人を消耗品や、アクセサリーのように言うのがどうも納得いかん。
それを言うのも 人 なんだけどね。
それを言う人を私は人として見てる?って聞かれたら見てないけど( ̄▽ ̄;)(矛盾)

ブランド品くれる、荷物持ってくれる恋人自慢とか、
同世代の友達、付き合い長いからって、言葉選ばずにいじるのとか、
結婚したから勝ち組?笑わせんなー( ̄▽ ̄;)


もっと違うところで会話がしたいものだ。

ああん!!明日凪ちゃん最終回とかほんとやめて!!!

#どんな迷いにも中心があると思う

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決まったお店にしか行かないと、脳が老けるんですって(´・x・`)



ふっけふけだー(×・×)




なんでそんな事聞いたかって・・


最近頭使い過ぎると夜な夜な、おでこがぴくぴくってなるのよ。



おでこに力が入るというか…(^^;)


ん???脳みそ萎縮してない!? ( ̄▽ ̄;)と、妙に怖くなって検索したら、


全然関係ない情報にたどり着いた。笑。。




うむ。


上手に休憩しないと、難しいこの頃。




相変わらず優柔不断で、迷いが多いし、


これ以上前に進めないんじゃないかって足がすくんだり、



大丈夫かなぁ、これでいいのかなぁって自問自答。




でも、ぐるぐるなってる迷いの根っこに、



きっと私の願いや、芯みたいなのがあると思うんだー(´・v・`)




だから、迷っても大丈夫。 って自分に声かけたい。



心配でも、大丈夫よって。








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今日は好きなことしてゆっくり休んで、 明日もがんばろっと。

勇気が不足しているのでアラジンサントラ聴いてチャージ中。



ああ~~~あと今週で凪ちゃんが終わるなんて・・・・






次は『G線上のあなたと私』と『まだ、結婚できない男』を見ます。(すでに決まってるやん)


いくえみ綾×波琉さん 相性いいからねぇ…(笑)

あなたのことはそれほど のとき、ばっちりすぎてドラマにのめりこんで寝れなくなったことがある。。笑

#タイミングを外す

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うまく行かないダイエット継続中のありゃまです(´・、・`)スンスン。


ダイエットにおいてもこれができればいいんだけど…って思う事がある。



「食べるタイミングを逃す」こと。


正直言って私には恥ずかしいほど、食べるタイミングがある( ̄▽ ̄;;;)



でも、疲れてる時や、他の作業に没頭してるとき、食べるの忘れる事もあるのね。
(いやもうかれこれずーっとそんなことないけど。笑)



それをあえて

「タイミングを逃す」


ではなく、


自ら

「タイミングを外す」 っていう、 能動的なものにしていくと、


すごい、自己選択できてるというか、

自己肯定感や、安心感につながるのかな!って思った。




気持ちの面で言うと、


そうだなぁ…。


イライラするタイミングを外す。 とか。



そいつができたら苦労しないかもしれないが^^;


でも、癖づけって、最初が一番難しいもんだよ。

癖になったら、案外へーきでできるようになるもの。



最近は、思考が暴走する前に、あえてタイミング外して


家事とか1つ1つやって、 終わってからだらりんちょ。


(そうは言っても、先週なんもしなくてわおくんに全部投げの1日もあったな(^^;))



今日は、午後出かける用事があったから、


二人で洗濯物干したり、


そのあとわおちゃん行ってらっしゃいして、


私は、掃除機をせっせとかけました(^^)



家事ってしないのもストレスだし、するのもストレス。

そして、しないことで解消されたり、することで解消されたり。





 おもしろいもんだなー。




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家電買った時の電気屋さんのポイントが沢山あるので期限が切れる前に、何か買いたいところ(・・)
旅行の移動用にポータブルブルーレイプレーヤーが欲しい( ̄▽ ̄;)

それはポイントじゃ買えないかな・・(笑)ドンキとかならありそうだけど。

#希望を持つのは怖い

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正直、希望を持つのは怖いよね(´・、・`)


期待するのは、怖いんやよね(´・、・`)




新しい景色、


新しい出会い、


新しい感動  が


あるかも… って。



でも、



そう思った瞬間に まっさかさまに落ちることもあるし、


それに、暗闇に慣れると、



もう、それでいいやって。。。



そことうまく付き合おうって。




どっちも楽じゃないから。



だけど どうせどっちにしても楽じゃないなら、



希望を持つのは怖いけど、



勇気を持つのは楽しいと、



少し話をすり替えて。



少しファニーに刷り込みたい。



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この前晴れた日、小さな雲が虹色だった。


(これが、詩でもおとぎ話でもなく本当なのさ)

ちっちゃい雲にたまたま光がかかって、虹色に色づいてたのさ。


そんなに上見上げている人私以外いなかったから、


ちょっとラッキー。



教えたかったけど、教えるひとがいなかった。



だからここで、ちょろりのおすそ分け。

#お金は大事だよ

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収入が増えたところで、支出が減らないとアウチチである。


家計簿3か月振り返ったけど、全部すこし、予算オーバーしているのである。(´o`)



そして分かった…。




意識しないと支出は減らない!( ̄▽ ̄)☆(え…



無駄にけちけちするのもいやで最近ちょっとゆるくなっていたな(^^;))



んー家計簿奥が深いよ~。


持続可能な生活のために今後も努力が必要(´・ω・`)。




ちょいちょい買ってるプリン、栄養ドリンク、カフェラテ…( ̄▽ ̄;)




あと、服の買い方、着方、物持ち。



見直す観点はたくさん持っている(´・ω・`)



在る物を、在るサービスを上手に使って、メリハリつけていきたいな。


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今日、知り合いに平日料理ほぼしてないって言った…( ̄▽ ̄;)
今度からあんまり正直に言わなくてもいいかな(^^;)

なんだか、相手の反応によっては、めっちゃ自分が悪いみたいに感じてしまうけど。

気にしなーい、気にしなーい。

#単語

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これから、


思いついた、


単語。 羅列。



Official髭男dism スマホ依存直したい 部屋片づけたい スタジオトレーニング明後日行こうかな

暑い 疲れた ブログ 楽しい 暑い お酒 飲むんじゃなかった 今の 言うんじゃなかった

11月 旅行予定 留守電 旅行会社から


お。書けるかも。。(脳みそ復活)



旅行会社から電話あって、


セールでさらに安い商品が出たから、

同じプランが安くなりましたよ って(´v`)



しめしめ・・・・(笑)





あー。一週間長かった。




大変だったけど、 良く頑張りました。




ムクムク。 成長の音。

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疲れすぎて髪洗えなかった(・▽・)明日朝シャンしまひょう。

お皿も洗ってないダーティーモンキーです。

ご飯も炊いてないです。

でも、それも生きてるからよ。

やらなかった家事にほんのりごめんって思うのも、
とにかく疲れ祭りなのも、生きてるからよ。

そして、今日はお楽しみの凪が見られるのも、


生きてるからな~のよ~(´▽`)v


あーすれば こーすれば。

#隠し味

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カマキリと目が合ったり、



急に奥華子聴きたくなったり、



湯船から見上げる天井の角度ちょっと変えてみたりした(・・)



当たり前体操だが、



見える景色が変わった(!)




よく、そんなこと平気で言えるなぁと思ったけど(´^▽^`)!



しんどいと、少し角度を変えるっていうことさえ思いつかなくなるから、



ちょっと視線を上げたり、落としたりするだけで、

ちょろっと景色は変わるもんだと思った。


んでそのちょろっとの変化がすっごく嬉しかったりする(´・・`)☆



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あなたとすごしーーた日々を~このむ~ねに焼付けよう。思い出さなくても大丈夫なように~♪(;;)
これ、なんか合唱とか、それとかもっと強いビブラートとかで歌ってるのも聴いてみたい。。。
控え目なようで、すごい強烈。世代にドストライクだわー。

そいえば、親友がHY大音量で寮で聴いてたら後輩に心配されたって言ってた…(笑)



#持ち越さない心がけを

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心が変われば、態度が変わる。
態度が変われば、行動が変わる。
行動が変われば、習慣が変わる。
習慣が変われば、人格が変わる。
人格が変われば、運命が変わる。
運命が変われば、人生が変わる。



昔部活の合宿先の部屋に貼ってあった言葉。
調べてみると、ヒンドゥー教の教えだそう。


人ってすぐには変われない(・3・)


でも、『変われない』って言い切るより、

すぱっと変わろうとする方が可能性が上がる(`・ω・´)



変わりたい。


不安だけどね。


変われない自分がよぎって怖いけどね。




今日も、勤務時間短いのにヘトヘトになって、

『ああ、こんなんじゃ…』って思ったけど(^^;)


月曜日からあんまりグズグズしてると週の後半に持ち越すし、


私は色々持ち越す 『考え方の癖』がついてると思う。



目標がある。


もっと機械的に言うと、目的がある。



そこに向かって日進月歩のみなので、 疲れたのはただの疲れたー! でいいや!



『じゃぁどうすればよかったか。(-ー)』と、眉間にしわをよせるより、


とりあえず行けたからいいや 早く寝よう くらいの能天気さを身に着けたい(^ω^)☆


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『今』自信がないのは、むしろ良きだよ。
これから、自信をつけるために何が必要なのかはだいたい分かってるもの。

それが簡単じゃないことも分かってるけど^^;

頭でっかちになって あれも無理 これも無理 っていうほど
ダメ ダメ子 になる必要も、なし。

道は、拓ける。

#道

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おっつーーー!



疲れていると、コミュニケーションに食い違いが生じやすい(・o・)



今日は、それをいち早く察知したありゃまです。



わおも私も 1週間の 大変な、それはもう大変な平日を経て、


帰ってまいりました。



私は帰りの満員電車にやられて、(ちょっと遅れていつもより多かったんだわ)


帰宅後、果てる。



そして果てたわおくんが帰ってきて、


ありゃまは先輩面をする(さっきまで果ててたくせに)



わおくんの話を聞くと、ついつい、


『こうするといいよ』

『ああするといいよ』

と言ってしまいますが(´・-・`)



それより、


『それは、しんどいね』


の方がいいかも( ̄▽ ̄;)って立場逆転して考えたらそうだよな・・・って思った。


ついね、 自分が試して良かったことって人に押し付けたくなる。


美容液でも、本でも、なんでも( ̄▽ ̄;)



でもされた方は疲れるのでちょい反省です。

節度節度のせっちゃんよ。。




あと、疲れてると、わおくんが怒ったかもーって思いやすい。


なんか、大きな音とかすると、イライラぶつけてるのかな?^^;って。


音は、私は普通以上過敏未満の感覚の持ち主です。



人よりちょっと、しんどさを感じるところが多いのかも。

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漫画のパーフェクトワールドで『障がい受容』ってキーワードがあったの思い出した。
漫画の中では、車いすの自分、身体障がいについて自己受容できるか。という深いテーマだった。

何人か登場人物がいて、その人の数だけ、受容の仕方がある。

すんなり受け入れられる人もいれば、時間がかかる人もいるし、受け入れられない人もいる。

どれも間違ってないのだ。その人にとって、そうならば、それはいいとか悪いとかじゃなく、

ただ、『そう』なんだと思う(´・・`)☆


どれだけ時間がかかっても、それこそが、必要な時間だったんだって、
なんかの本で読んだのをささっとノートにとったページがこの前出てきた。


私の向き合ってる色々も。

時間がかかっている事、いっこうにできそうにないこと(汗)も、

多分今必要な時間をかけている最中。

#デリート

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パソコンのDeleteボタンってなんか、特別だよね。


かっこよさが。←



潔いというか( ̄▽ ̄)


とにかくかっこいい。
(なんの話か分かんなくていいよ。笑)



いろいろスパッとあきらめて、

無駄な時間費やさずに、

ポンポン次に行けたらなーって思ったけど、





けど・・・



あ・・・




あ、そうしよっか(・p・)





ちょっと、思いつきで出た言葉だけど、一旦今日はそういうことにしよう^^;



クヨクヨどころじゃない、クヨンクヨンしすぎて、(・8・)



どの道、悩みはあるし、難しさもあるかもしんないヨ!



でも、今の難しさは今のこと(´・b・`)



完璧なリスク回避はできないし、


困ったらまたその都度、相談するなり、考えるなりすればええのか。




勝負の世界じゃ、何手か先を読むって言うけど、


私読み過ぎて、今の自分がどこにいるか分かんなくなっちゃう( ̄▽ ̄;)





ただ、今の課題に向き合えるのはとりあえずこれまでの課題はどうにかしてきたからだな~

って思ったヨ。










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~これまでに通ってきた主なトピック一覧~

・自己嫌悪のこと
・自信のなさのこと
・社会復帰のこと
・結婚のこと
・離婚のこと
・自立のこと
・家事のこと
・家族のこと
・就活のこと
・婚活のこと
・失恋のこと
・睡眠のこと
・疲れやすさのこと
・周囲とのギャップのこと
・友達のこと
・学生時代のこと
・仕事のこと

おうおう、これだけの事をよくまぁ…(^^;)

いっぺんにじゃないけどね!いっぺんにじゃないよ。

でも、まぁ、その時々で悩みはあるけど
乗り越えてきているし、

そんな自分を褒めてあげていいかもしんないね。

予期不安の時間も準備をするためには大事だけど、

これまでの懸命な生き方を正当に認めるのも大事だ。


そこまで卑下しなくていいのかもしんないな☆

#やりたくない事

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来週末は、ちょっと部屋の模様替えをしようと思ってます(・v・)


今週勢いでやってしまおうと思ったんだけど体バテバテでできなかった(^^;)


タンスの位置を変える!



洋服をちゃんとタンスに片づけないのね、ワタシ。



 元々の性格が大半を占めているとは思うが…(笑)



タンスまでの距離を少し短くするつもり
(どんな広い部屋に住んでるんだ。笑)




最近、休日外出多くて 家のメンテナンスができてないので、


せっかく住んでるから、
もう少しおうちを愛そうと思います。


あんまりこういう発想しないか、( ̄▽ ̄;)



でもこういう取るに足らない事におもしろさや楽しみを見つけられるのは、イイネ と思った。



あと、子どもみたいな 単純なことなんだけど


『いやなこと、面倒なことからやろう』


と、思って過ごしてたら、わりと良かった。


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いつもこうしてるわけじゃないけど、

やる順番を紙に書くのはよくやってる!(休日特に。^^;)


さっきもブログ書くかご飯炊くか迷って…( ̄▽ ̄;)


後に残した時の自分の不快指数を考えると、


ブログはなんなら寝る直前まで置いておいても楽しみだけど、


ご飯炊くのはさっさとやらないと、どんどん嫌になるよな( ̄▽ ̄)!って。




そんなわけで、いい感じです。






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案外、子どもに教えるみたいな感覚で自分をさとすのはいいかもしれない…(^^*)

同じ事やるなら、できるだけ単純で、分かりやすくて、簡単な気持ちがいいもの…( ̄▽ ̄)!

#案ずるなかれ

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------------------------------きりとり----------------------------------


『この心の声をきっと光は聞き逃しはしない』





すっと強い歌詞が好きです。槇原敬之さんの『明けない夜が来ることはない』という曲です。



本当に暗闇にさす一本の光のようです。



私は、学生の頃からマッキーが好きで、そのころウォークマンにマッキーが入ってると

『若いのに渋いねぇ』と言われたりした。


私の音楽趣味は、なかなか広いし、しぶい。笑。


渋いっていうのは、なんかほかの人には分からない自分の深いものがある気がして、


なんだか誇らしく思ったものだった( ̄▽ ̄)



でも、周りに趣味合う子がいなかったから、なかなか寂しくはあってね、


にーちゃんとはその辺めっちゃ趣味合うから楽しかったな。



あと、ラジオで自分より年下の子がマッキーの『つまさき立ちで(笑)』をリクエストしたのを聞いたときは

とっても嬉しかった。



この世界のどこかで、知らない誰かと心が通った感じがした。



今日、久々に高校の同級生と会った。



最近よく電話してる子で。



なんかすごい笑ったし、共感したし、励まされた。




一緒にプラネタリウムに行ったんだけど、
(星座全然詳しくないのに)




すごい無になって癒されつつ、ツイッターのフォロワー、ブログの読者の事を思った。




画面間での交流ではあるけれど



この空の下、



ひとりひとりが生々しく 日常に喜怒哀楽している事を想像すると、




胸がじーんわりと、あたたまる感じだった。



本当なんか、オーラの色がじんわりにじみ出そうなくらい(笑)











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日々は不安かもしれない、
命はたよりないかもしれない。

自分の幸せに酔って安心するのもいいが、
人の悲しみに寄り添えたらどれほど…どれほど尊いかなぁ。

病床から見上げる天井はやっぱり白い。

あの日、それをキャンバスにして未来など描けなかった。

そんな私にも意外にも未来はあった…。

日々は不安かもしれない、
やはり命はたよりないかもしれない。

でも案ずるなかれ。少なくとも私もそうだ(´・・`)b

#向上心

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・・・向上心。


なくはない(・c・)


あるってほどもない(・▽・)



でも雑誌読んでたら、安室ちゃんが


『目標はざっくりでもあった方が心が向かいやすい』 みたいな事言ってた。


20代を振り返って もったいない過ごし方をしたと後悔しないように と。



うーん。でも後悔しない気がする(´・v・`)


それなら、 いいか(^ω^)





ううん、でも 心の本音に耳を傾けたい。




・・・・・このままでいいの?(・・)



ってすごい思ってる。



今の職場でやってく自信を年々なくしてる。


そして、この職場でやってく自信をなくすとともに、
ほかの職場でやってく自信なんてもっとなくしてる。


衛生管理者もいざというとき役に立つかもしれない と、意気込んで取ったけど…





心の本音に耳を傾けよ




うむ。そうだ。 私には・・・・!!!野望がある!


今すぐにできるかできないかは置いておいて…




やっぱり私はフルタイムで働きたい!自立した大人になりたい。


あと、泣きながら仕事行ったり帰ったりせずに、落ち着いて、仕事に行きたい。



そして、できることなら、当事者や家族の役に立てる事を仕事にしたい…。



難しいのは分かっているけれど(´・・`)









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就労移行のときにやった、計画シートみたいなん作ってみようかな^^;

あと、色々前向きに相談してみよう。

#予期不安の時

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・・・・・ ふぅ。

前はおひとりさま大好きでして、

彼氏居ようとなかろうとひとりの時間をのんびり過ごすの好きだったんですがね。


最近ちょっと気を抜くと、ひとりの時間にガクンと気持ちを持ってかれそうになります。
悪いほうに。



自立した素敵なれぃでぃになるために、今一度、襟を正してます。



って襟だけ正しても、適当に過ごしてますが( ̄ω ̄)

今日も1つ1つタスクをこなしています。


お風呂も夕飯ももう済ませました。(早)


なんせ、明日仕事でして。


3連休だったからちょっと息苦しい。
(厳密に言うと金曜日も行ってすぐ帰ったから余計に)


ただ、明日の事をうだうだ考えると、

どんどん明日仕事に行ける可能性が落ちていく感じがしたので(・×・)



とりあえず、今 や、 少し前 に重きを置いてみる事にしました


『明日の事は分からないけど、とりあえず連休楽しめて良かった』

『とりあえず今、おなかいっぱい食べたし、ブログも書けてよきよき』


という具合です。




起きてもない明日のことで悩める私なんぞ 贅沢(・。・)




贅沢ゆーか・・・・ もったいないんよね。




長いスパンで見よう。


塾長も言ってた。


『辛くなったら宇宙規模で考えよう』って。笑。





できるだけはやめにこのしんどさのループから抜け出したいけれど、



私のハートの強さはこういう時に発揮できると思う。




胸の奥に秘めた強い思いを輝かせたい。





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明日、しんどくてもいい、明日もうまくいかなくても、いい。
昨日も今日も明日も 生きた という事は残る。

とりあえず、仕事できるだけ休まんこうしてみようかなと。

(それができれば苦労せんわい)

いやいや、そうじゃなくて、とにかく ショック療法(?)というか苦行だけど、

職場のデスクにタッチして帰るだけでもいいから。( ̄▽ ̄;)

極端な話。


自分の中で ここは頑張ったって思えるところがなんとなく欲しい。

それがよりどころになりそう。

#モス

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こんばんは(・ω・)


久々にモスバーガーを食べました。



たまにね、こうね、あえてマックじゃなくてモスの日があるよね(´^^`)


モスというと、ファミレスでいうロイヤルホスト的立ち位置というか、

ファストフードの中では高級路線ですが( ̄▽ ̄)


私はいつも、マックだとナゲットまで食べるところを


モスバーガーとポテトSとそして水。


にする事によって590円までコストを抑えてモスを楽しみます。
(ドケチなだけだろ)




いいね。 コストを抑えるって言い方。笑。


ドケチより、ずっと賢い感じ( ̄▽ ̄;)




そんで、今日モスのポテトが食べても食べても減らない…



…?




…!!!!








・・・今日だけ!1.5倍!



なんじゃこりゃ。初めて見たぞ。




・・・・と、今日はおひとりさまだったのに店内で喜びを隠しきれないポテター一人。笑。



イモ姉ちゃんと呼ばれたこともあるほどのフライドポテト好きなので…(^ω^●)







んで、調べてみたら、この連休は明日明後日も1.5倍みたいです。
山の日だから らしい。笑。


他にも
8月末まで何回かチャンスがあるみたいなので
全国のイモ姉ちゃんもイモ兄ちゃんもぜひ、調べてみて。笑。。


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スタジオトレーニングも行ってきた!☆

暑かったねー。冷房の中運動させてもらえるのはありがたかった…!^^☆


・・・・ちなみにイモ姉ちゃんって田舎者って意味もあるらしい…あらやだわ(・ω・)ノシ

#意外な長所

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仕事はぜんっぜんうまくいってませんが

生活はだいぶ 生活感 が出てきました。

生活臭が出てきました。


あ、臭い意味じゃないよ。


人間がそこで生活してる感覚があふれ出てきた感じです。



引っ越したばかりの頃は、

物が少なかったり、段ボールが多かったり、

明らかに無茶な場所に無茶なものが置いてあったりして
(それは今でもあるけど。笑)


それで少し無機質だったけど、



最近は、食器棚に入れてもらう待ちの食器が常にいるし、

洗面所のタオルはこまめに湿るし、

昨日作ったカレーのにおいがほんのりします。



あと、2日連続ゴミだし忘れました(・▽☆)この私が。



部屋は汚いわたしですが、 ゴミとかそっち系の(ダーティー系)は、敏感で

ゴミ出しはかかさずまめに出していた。
(…意外とそうしてた自分に今気づいた)




意外と自分の長所に気づいてないところがあるかもしれないね。



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もういっそしばらく仕事休んでやるー!ムキー!!と思ったけど、
なかなかそうも言ってられない。
週末遊んだら、来週は適当に過ごせますように。
今日は滞在1時間で帰りました。
行かないよりはよかったかな。無理した感じもあったけど。
行ったら、不安定になる。^^;

心の防弾スーツ、ないかしら。

ってかみんな戦闘不能になったらいいのよなー。

あのいじわる星人は、なんか、、、、きっと ああなってしまう理由があるんだろうが。。


まぁ、それは汲みません。^^;

来週はやめてくれよな!☆  (少年漫画の主人公風)

#早めの軌道修正大事しゅ

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お疲れ様(・。・)


少し、回復傾向にある気がします。


・・・良かった。


色々考えたけど、考えたというか本当かき乱されたけれど(--;)



やっぱり、上司の力添えなしには働けないので、(これからも)

少し、上司づてに話してもらうのお願いしようと思うヨ(´・n・`)



この話はここで終わりだべ。


文句言えばきりないんだば(´・・`)


今日もスタジオトレーニング頑張ったんだが、なんか減らない!!(笑)


なんか、 じゃなくて、 その分油断して食べてるんやろうな^^; あほやなー。



はい。この話もここで終わりだべ。(^^;)



今日は思ってたより、色々できたよ(・v・)


ようやく、中華スープ作ったし!

めったに作らないのに
いつも同じですまんよ…(´・⊿・´)










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なんだか、疲れていて、申し訳なさといら立ちに思考が自動的に流されていく感じがする!!(^^;)
『ちゃうちゃう。大丈夫大丈夫。』早めの軌道修正大事しゅ。

#誕生日という焦り

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この前誕生日でした。



なんか、前日、いっぱい いっぱいになって苦しくなった。


(ああ、明日誕生日だどうしよう、楽しく過ごさなきゃ…)


っていう焦りが(;▽;)



もーーほんとう~ばかでしょう~~~~( ̄▽ ̄;)



別に誕生日 楽しく過ごさなくても だれもとがめないよ~。



悪しき風習 サラバ。


日々のサイクルの一部だから、いい日になったり、最悪な誕生日だってあるでしょうよ。


クリスマスイブとかも一緒~( ̄▽ ̄;)


めっちゃつらくて、泣きながら、エディットピアフの映画見たイブもあったよ(・o・)



だから、振り切ってみて、


ん(・n・) まぁ、 とりあえず、

絶対誕生日にしなくちゃいけない事も、

絶対誕生日ならなくちゃいけない感情(ありがとうとか嬉しい系)も、


ないから(´・▽・`)



『(落ち着け私、明日起こったことや、明日感じた事は、明日でいいや)』 と、


どうにか諭して寝ました。




無事、その日は終わりました。








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感情の奴隷にならないように気を付けてる。
『気をそらす』こと。 自分の中で終着点を見つけようとすると、
全速力でマラソンに挑むような頭の使い方してしまうから(´▽`;)

『流れ星の正体』(BUMPOFCHIKEN)を沢山聴いて、沢山泣いてます。

#家事

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毎年夏がくると暑さにまつわる文句が言いたくなるが、言うが、


私は、なんだかんだ季節の中で一番好きかも。



朝のさわやかな感じとか、昼ぎらぎらしていて、みんながだるそうなのとか^^;

夕方から夜にかけてちょっと憂いをおびる感じとか…( ̄▽ ̄)


夏祭りやかき氷みたいに色がパッてなるもの好きなのかも。
エアコンのついたイオンとか、公民館図書館、じゃんじゃん使おう。笑。


さてさて。



今日は、我が家の大問題。 
というか私の大問題。

『家事のストレス』です(・×・)



私は今フルタイムで働いてるわけじゃないので、
比較的時間があると思うのですが・・・・。




ああ~(;▽;)情けねぇ。



でもよ、1つの家事をさ、1つのタスクとすればさ、それが何個もあるわけじゃないですか。

そんで、仕事もパートだけど行ってるでしょ?

そで、朝起きるのも私にとって1つのタスクだし、楽しい事もタスク、悲しい事タスク。
通勤もタスク。食事もタスク。


そう思うと、もう生きてるだけでタスクだらけっす。



それに追われるって事が言いたいんじゃなくて。


なんだかんだたくさんの事やってるよね~ポンポン。って思うわけ( ̄▽ ̄)!!!



決して文句や愚痴の類じゃない(聞いてほしいってのはあるが)




今日、どうしても洗濯もの干すのがだるくて、



でもこの季節。

1日さぼるだけで超大量発生。洗濯ものキャリーオーバー(言いたいだけ)



ハンガーにかけながら、ふと、わおとの共用本棚を見た。



渡辺和子さんの『置かれた場所で咲きなさい』を久々にぱらぱらと開いた。



そしたら、ちょっと、気持ちがすっとしたし、襟を正した。

すごいなぁ。


そんで思ったのは、
どうせなら、 どうせなら。

できるだけ。


手を動かす事をおろそかにせず。


これは、自分が生きていくために必要なことだと自覚しながら、したいと思った。


ヘロヘロでやけくそでやってるときももちろんあるが( ̄▽ ̄)



どうせやるなら、 
『今から灼熱のお日様にあたって、気持ちよく乾くんだよ』
とか、話しかけながら(え)

少し愉快に家事ができるといい。



実際私はベランダで風に揺れる洗濯物を見るのはだいぶ好きである。




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うまく言えないけど、手先が器用とか、家事のうまい下手じゃなくて、
手元に心を込めて、落ち着いて淡々とタスクをこなしたいと思った。

極度のめんどくさがりだが、少しやらせると案外最後まで集中してくれるのが私だ。ファイト。

#ちょろい

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一度来た顧客をもう1度来店させるには、




ちょろい奴。




ここに有り。





今週、 福引券持ってるスーパー2か所めぐってきます(´▽`)!!



実際スーパーにはそんな用事ないんだわ…月末だし(^^;)




でも…!なにか当たるかもしれないじゃないか!


なにか待ってるかもしれないじゃないか!!!




最近いやらしいなぁと思うのは、

この手の福引券、 配布された日に 抽選できるわけじゃない( ̄▽ ̄;)


その5日後とかにまた別途抽選期間を設けられてて、


また来てね攻撃。




守備もなんもなく、まんまとワナにはまるよね(笑)




抽選結果は、また追って連絡します。^^;











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※ただで手に入れた抽選は欠かさずやるし、クーポンや引換券、先着〇名とかはめっぽう弱い私だが、
ドケチなので、宝くじは1回も買ったことがない。( ̄▽ ̄)
外れるのがいやな無駄なプライドもうかがえる…。

ティッシュ1つでもいいからもらわなくちゃ気が済まないタチらしい。(ほんといらんプライド)

ちなみに、我が家で使ってるおかず用の小皿は、年明けの福引でゲットしたやつ・・・・(^▽^)!


今日は、わおくんといただいたスイカを食べながら、パリコレ学見たのが最高に幸せでした。

#話すと楽になる

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すーーーーっごい体調のわるい日々でも、


落ち込みがひどく激しい時でも、



私は話すと楽になることが多い。



中でも、聞く側に言われて嬉しいのは…





『そりゃ無理ないよ~(´^▽^`)!』





とっても安心する魔法のことば。





自分⇔自分 の思考の往復だと、

なかなか。


お前どう見てもそれだけの事ありゃおちこむわ!

しょうがないわ!


って、客観的にいくら思われる内容でも、


本当落ち込んでる時って、視界が一回り小さいから

見えなくなってしまう(^^;)



だから、自分が聞く側にまわるときも、

できるだけ寄り添って話を聞いたり、相槌うてるといいな。



何に対しても『そりゃ無理ないわ~』が万能なわけではないけれど、



この手の言葉は、結構通用する案件多い気がする…(笑)








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今日も、名も知らぬ誰かがふらっとここへやってきてくれてたら、

あなたの悩みなんて軽いじゃない』なんぞ、絶対言わないよん。

『そりゃ、無理ないっすわ。お疲れのところ読んでくれてさんきゅねー』

と、いたわり、麦茶を差し出したい。

#ワケあり

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統合失調症を発症してから、2年間ぐらい。

病院に行く頻度が今より多かったから、

近くのスーパーとか、本屋とか。

お世話になった。



本屋。



体調が悪くて取り置きしてしばらく買いに行けなかった事があったんだけど、



すごく、優しく、丁寧な対応をしていただいたの覚えてる。










そしたら 今日。





同じ系列の仕事帰りによくいく本屋に・・・・




その方がおはしたー!!!!!(・□・)!!!!





まさかの再会に、向こうも多分分かる気がするんだが・・・・



すごく嬉しかった。




これからも出会うだろうからあんまり親密にはならないようにしようと思うけれど(笑)



でも、すごく嬉しかった。





あの頃、 学校にも通っていなくて、仕事もしてなくて、


母と平日の昼間にしょっちゅう書店に来る私は


‘ワケあり’ なのは、分かったと思う。




でも、そのワケを聞くこと以外にも社会にできる事はたくさんある。




‘あたたかく見守る’も、そのひとつだ。



きっとなにか、訳があるのだろう。







そう思いながら、優しく、丁寧に対応してくれたのかな。




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向こうにとっては、それはただ普通の接客で

当たり前にしている事かもしれない。

沢山いるお客さんの中のひとりかもしれない。


それでも、大切に扱われるという事は尊く嬉しいし、
それを誰にも分け隔てなくできるという素晴らしさをその方は持っている。

尊敬。

#婚活と同じで

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『自分を強く持ってね』



そうだねー(・。・)んー確かにねー。



(・o・)



人間は間違えるからなぁ(しみじみ)



周りに流されやすい っていうのは短所でもあり、長所です。


自分の意思が強い っていうのも長所でもあり、短所です。



面接練習みたい)^p^(




私は、高校生の時、まわりとどうしても考え方が違う事があって、


でも絶対流されなかったし、流されたくなかった。



我が強いとか、個性的とか言われるのはこのあたりかもしれないけど、

当時の事は、『ようやった、自分』としか言いようがない(おい)




ただ、周りに理解してくれる人がいないからと言って、
孤独になる必要はなかったなぁ~とか、
あんなにつらくならずに、割り切れたんじゃ?とか思うけど、



歴史にタラレバはなく(・。・)


あの時の自分の目一杯だったし、

その分、今あの時の自分のような気持ちのような人に少しでも、、って思う。



婚活と同じで、友人関係も、いい出会いは育てたいし、
そうでない出会いを自分の気持ちねじ伏せて都合よく付き合ってたら、
その先どっかで難しくなるよ。



自分の大事な気持ちは大事にしていい!


周りの話聞くことも、柔軟に対応することも大事だと思うけど、



今自分の周りにいる人たちだけが、自分の世界じゃないんだー
(よく自己啓発本とかで見るフレーズではあるが)



でも、ほんとそれ。


あと、無理矢理全部 みんなと共有しなくていい。



フェイスブック、ツイッター、インスタグラム、しかり。


イイねと思わないものにまでイイねしなくていいし^^;



自分の感覚を大事に。



そして、少し余裕が出てきたら人の感覚も大事にしてほしい。



理解できなくても、1mmも分からんわって感覚も、


『は?なにそれ?』って言われるより


『へ~』だけの方がまだ傷つかない。笑。




ま、まぁ『へ~』も場合によっては傷つくけど( ̄▽ ̄;)






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わがまま星人になって人に迷惑かけまくっていいかゆーたら、そんな極端な話はしてない。

私の構成部分がたとえばヨ、

・スピッツが好き
・漫画が好き
・愛嬌はいい方
・無になってるときはやばい
・ご飯作るの苦手

だとするよ
A子の場合
・スピッツが好き(私も好き)
・漫画が好き(好きだけどありゃまとは趣味合わない)
・愛嬌はいい方(好印象)
・無になってるときはやばい(分かる)
・ご飯作るの苦手(信じられない)

かもしれないし、

B助の場合
・スピッツが好き(は、古い)
・漫画が好き(小説の方が好き)
・愛嬌はいい方(へらへらしててきもい)
・無になってるときはやばい(いや、むしろそれ普通でしょ)
・ご飯作るの苦手(コンビニでいいやん)

かもしれないのだ。

この前先輩とも話してたけど、
本当人の感じ方は本当にそれぞれだよねって、

たったそれだけのことで落ち着いた。(・ω・)

いいか、大概の事は、これで少し落ち着く。
だから、大きくしなくていいことまで大きくしない( ̄▽ ̄)!


黙ってても、静かにしていても、悩みの種はいつも勝手に発生するから、
自分から歩み寄らんでよろしい。


悩んだら一緒に考えよ(・▽・)
コメント欄、開放中です(尋問以外)

#彼氏の名言

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おはようさん。

10時間睡眠あけです( ̄▽ ̄;)


午前中のジム疲れと夜にビール飲んだ影響でしょう(^▽^)

ナイス週末。



9時前に寝たから7時には起きれた(^^)☆


今日は、ちょっと予定があり、ふたりでせっせと家中の掃除をしていました。


ふたりでやると早い!!

しかもめっちゃきれいになったー(;ω;)☆気持ちいいね~。


昨日は、月1のゆっくり話すの日もできて、色々話せてうれしかったす。


そこで出てきたわおくんの名言。


 何かあってもok。

 何もない状態を目指すと

 かえって何かあることが気になってしまう




何かっていうのはたとえば、いやなことや、落ち込むことだ。


そういうのは、むしろあって当然のことだから、


ない状態を理想にしたり、目指したりせず、


あってもまぁとりあえず大丈夫。 あってOK 。ぐらいに気持ちを持てるといいよね。


という話になった。深く頷いたである。





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今体調が落ち着いているのは、去年物件探しし始めた年末~今まで怒涛の日々を頑張ってきたからだ~(;▽;)しみじみ。

変化が大きい時はやぱ精神的にも体にもくるね(--;)

わおと、思いやりを持ち合って過ごせてる事で落ち着いている部分はとても大きくて、本当にありがたいや。

#涙で育つというソレを

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人生笑って過ごしたい。




できれば




楽しく過ごしたい。





でも、その瞳の奥には、涙で育つという噂の~が存在する。






それは、


















・・・・・心、




だそうだ。











今日、私は、重い腰を上げて(と言ったらとても失礼なんだけど)



とてもとても、とてもお世話になった遠い親戚のおじいさんの


娘さんに電話をかけた。



おじいさんというのは、私のじいちゃんの弟さんで

、生前私の事を本当に気にかけてくれて、

優しい言葉をかけてくれた。





・・・というのも、そのおじいさんは先月に亡くなられた。





娘であるおばさんにもなかなか連絡ができなかったんだけど、


今日暑中見舞いで、私の大好物を送っていただいて。



それがきっかけって恥ずかしいけど、情けないけど、


ドキドキしながらおばさんに電話した。





私の知らないおじいさんの思いをいっぱい聞いて本当に胸に熱いものがこみあげた。



おじいさんの思いの所以がそこにはあって、
おじいさんの優しさの根源がそこにはあって、言葉にするの難しいけれど伝えてみようと思う。


おじいさんは、戦時中、


自分の持ってる特性から 兵役免除になったそうだ。


戦争に行かなかったからいいと思われそうだけれど、

それは、もう、想像もできないようなつらい仕打ちを受けたらしい。




もう生きていけないぐらいの悲しみに打ちひしがれながら、


それでもおじいさんは、自分の夢だった職業に就かれて、定年後も本当に、


人にやさしくされたのだった。






『弱い者の存在を忘れるな』 なにかで聞いたことがある。



おじいさんはそういった思いもあって、孫でもない私を気遣ってくれたのかなぁ。



元々、時々私の地元に遊びに来てくれていたおじいさんだったけれど、


私が統合失調症を発症して以降の方が、思い返せば、結びつきが強かった。




思い返せばっていうのは・・・・それだけおじいさんの思いやりがさりげなかったから。




私が統合失調症になったから、 大事にしてあげている  ・・・なんて微塵も思わなかった し、

おじいさんも思っていないと思う。



でも、人よりつまずいたり、苦労することの孤独感やカナシミに本当にそっと寄り添いたかったんじゃないかなぁって。




私はずっと不思議だった。



どうしてこんなに気にかけてくれるのか。





その裏側が、 今日おばさんと電話で話したことで


一部分でもひも解けたような気がしてとても熱く嬉しい涙に包まれた。



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人生は、ときに簡単だけど、ときにすっごく難しい。厳しい。

その年で人生を語るなって言われそうだけど、私はどの年でも人生語っていいと思う。

生きている今がまさに人生だから。


私は涙で育つという噂のソレを、  今日も胸に秘めて、 明日に思いを馳せている。

#Don't be afraid

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言葉って不思議だ。

アラジンの字幕と吹き替えを交互に見たんだけど、


どっちもいい。


日本語の方がしっくりくるフレーズもあれば、英語の方が意味が伝わりやすいことも。



これは劇中のセリフではないんだけど、


『Don't be afraid』は、英語の方がなんか好き。


『怖がらないで』『恐れないで』って言うと、なんか、毒りんご食べさせられそうやん?


ドンビーアフレイドって、 ほんと、 なんか勇者って感じ( ̄▽ ̄)



『Don't be afraid』


いいね。


今日はさ、接待接待。



なんて縁起でもないこと言うもんじゃないな(^-^;)



職場の先輩方を誘ってアラジンへ。(笑)




すごく喜んでいただけて・・・・。。

感想緊張したけどよかったなーって。


なんか映画自体も良かったけれど、


こうやって自分が見に行ける心身があったり、

まさか職場の人と一緒に映画に行ったり、



って、めちゃ想像もしてなかったことだよな。。。



同級生が進学、就職。

兄弟が進学、就職。


周囲の時が動いている中、療養していた時の私は止まったような気持ちで。


限りなく静止に近いスローモーションだったから、、
なんか

辛かったな。



『私は社会復帰も、親孝行も    できない』



って大泣きした事を思い出すと、



ちびりちびりと色々感慨深いや。








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固まると、動かなくなります。
休んだり、ストレッチすると、ほぐれます。

助けを求めましょう。 

変化を求めない自分を責めなくていいです。

でも。もしやりたい事や、変えたい事が出てきたら、

少し壁があっても、やってみましょう。

相談でもいいです。

それができるようになる可能性が1パーセントでも上がるようなアクションを起こすといいと思うんだ(´・v;`)!




私は、去年の今、自分が来年同棲できるとは思ってなかった!!
したいとは思ってたけど、母さん心配性だし、自分だって不安だったし、なんなら今でも自信ないときあるけど、

でも自分の意思で、宣言したり、小出しに訴えかけて、物件探して、

有難いことにかなった(;ω;)


この経験はすごく貴重だったよ。

療養してたり、社会復帰しても、誰かに『守られた』存在になる当事者は多い。

守ってくれる人がいるのはありがたいけど、時々申し訳ないし、切なくなる。


守る⇔守られる 関係であるより先に 一人⇔一人 の関係である事を思い出そう。

遠慮はいらない。あなたの人生だ。

#ひとつひとつ

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(´・、・`)くぅ。



言葉にできないような、感じです。



社会に向けた働きかけ、声を上げる、世の中の出来事を知る。


大事なこと。



そんな大きい事はできないけれど(´・・`)



それでも、小さな発信を日々続けていく人、

大変な状況でも、何かを見出そうとする人、 尊敬する。



だけど、無理をしてほしくないなぁ。もっと守られて欲しいなぁと思う。。




さて、変わって私の話。



結構いぱーいいぱーいです(´・。・`)



なんかいつもじゅんぐりじゅんぐり同じこと言ってるね私^^;



やー時間の使い方工夫したいんだけどなー^^;



中々思いを行動に移して習慣にするってむずいーーーー。





朝活。かな。




今晩ゆっくり作戦練ってみようかな(・v・)☆



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ニュースをもっと理解したいのと、それに対して自分の意見が持てるようになりたい。(・・)。
あと、痩せたい( ̄▽ ̄)

I say 頑張れ私 頑張れ今日も~♪

#モノマネ

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昨日、おかんが録画していたコサキンのモノマネ番組を見た(´^ω^`)


うっわ!オモロい( ̄▽ ̄)!!~☆


すっごい地味なのに、似てて笑えたり、全然顔似てないのに雰囲気ばっちりだったり。。


個人的には友近と秋山の 朝の散歩 とか、友近の 尼、エハラマサヒロの独身男性のモノマネがつぼだった。笑。



日常ってよく観察するとなんでも笑いになるんだなぁと、冷静に感心したりもした。



私の尊敬しているモデルさんのブログを見た。

今は本業は全然違う医療系のお仕事に従事されている方なのだが、


「なるほどなー。すごいなぁ。」って思った。



転職を経て、元の業界に戻られた経験をお持ちの方なんだけど、


「心の余裕」があると 同じ仕事でも「工夫」が生まれる。


みたいな事を書かれていた。



なんだかくふって笑われそうなんだけど、私は、この記事がモノマネと繋がったんよ( ̄▽ ̄*)



人を観察する余裕があったら、


色んな事に気付いて、思いやりや、ユーモアを発揮できるかもしれぬ。


私は、察する必要のない空気まで勝手に感じ取ってしまうタチではあるけれど、


ビクビクするために人を見るんじゃなくて、


自分が落ち着くために人を見たら、いいんじゃないかなぁって。



自分のいる位置から、自分の視界だけの仕事場や社会を見るのではなくて、



少し高い位置、あるいは少し低い位置。



とにかく少し離れたところから自分を含め客観視できたらいいな。





そしたら、なんだかもっと楽しそう。 肩の力抜けそう。





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来る月曜日に向けて、心を落ち着かせよう。
ハイでもなく、ローでもなく。

丁度いい塩梅である。

#あえてこじらせるな

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一人もいいけど、二人もいい。

二人もいいけど、一人もいい。


例えば、

洋服買うのは、おかんとか、わおくんと一緒がいいです。

センスや金銭感覚の近い人と冷静に選びたいから(笑)

あと、めっちゃ優柔不断なので、迷っても付き合ってくれたり、

きっぱり諦めるor買いなよ!みたいに背中を押してくれるので(^^)


そして。


逆に静かに自分と向き合いたい時は逆に一人です。


私は平日のランチで飲食店のポイントを貯めて、

一銭も使いたくない日に

いつものルート散歩して、図書館で雑誌読んで

最後に溜めたポイントでカフェオレいただきます( ̄▽ ̄)



あれかな。


二人で居すぎなのかな。


距離が近すぎたかな。


単に平日の疲れがどっと出たかなーーー( ̄▽ ̄;)



ゆっくり休みまひょ。


ねむし。ねむし。


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シンプルにいこう。あえてこじらせる必要なし。

#おまじない

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おつさまー。

あと1日だ(´-、-`)


穏やかに過ごしたいと思ってても、平日はなかなか心がざわつく。

んだけど、今は休日ゆっくり休めてる・楽しめているからいいにしようかな。(・ω・)


平日ねぇ(´ェ`;)


できるだけリラックスして、穏やかな時間を過ごしたいんだけどねぇ。



はじまったらスリル満点。。。



んでも、同棲はじめてもうすぐ半年や!!!



すごい事よ。



離婚経験ですっかり 他人と一緒に暮らす事にトラウマを感じていた私が(;□;)



わおは、わおで、社交不安障がいは、データ的には結婚願望を持つ人が少ないらしく
(おそらく不安感や孤独感からハードルが高いという事なのだろう)


わおくんも、にもかかわらず、結婚したいとずっと言ってくれてる(;o;)



正直、


『もうダメかな』

『いよいよわおに愛想つかされるときがきたのかな』


は、5回くらいは思ったけど(意外と多い)




や、私本当おしゃべりだからうるさいと思う(--;)


なかなかキツイ時もたくさんあるけど、いい方法を模索したい。



実家は実家でストレスだったけど、

長年の環境を離れて自分たちのスタイルを1から作るってなかなか大変(´・ェ・`)!!

お互い精神疾患持ちゆえの悩みもある。

体調悪い時の悪いほうの引っ張り合いある(´・、・`)。



でもねー(>、<)



いっちばん大好きな人と一緒の空間に居ながら


自立に向けた生活やメンタルの訓練ができる環境と考えてみよ!!!



うっへ。めちゃくちゃラッキーじゃんって思った。



せっかく両家の実家も理解してくれて応援してくれてるから、



誠実に、そして楽しみながら 過ごせたらいいな(`・・´)




不安も心配事もいっぱいあるけれど、

やっぱりそっちを育ててもしょうがないよ。(前も言ったけど)


水やればやるほどその類の事はいきいきと、得体のしれないものに育っていくから。



気づいたら、そっとしておこうと思う。




今日は上司の一言にあたしかっちーーーーん。



私の逆鱗に触れた笑



まぁ今に始まったことではないが、、、かっちーんで、
もう〇〇してやらないぜって思った(業務に支障が出る事ではないっす)



部下を大事にっていうより、人として大事にしてくれ。女々しいぞ。




帰宅後も思い出すとイライラするので思い出すたんびにこすって消した
(私のストレスはフリクションの要領で消せるそうだ)





そんなこんなして、グッドドクターの再放送片手間にちょっとほろりと来そうなときに
マンションのお隣さんがピンポーン。


見た目はちょっと強めで派手目だけれど、笑顔がとっても素敵で、
いつも私らの事を気にかけて下さるとてもありがたいご近所様・・・・。


ちょっと気にかかってた事に関して、
わざわざ、『あれは、大丈夫だからね~!気にしてるかと思って!!』

って言ってくれた(;ω;))))



ああん(´;ω;`)ハグ。(してないけど、心の中では)




日々大変だけどね、


明日や来年や、3年後5年後10年後50年後と、心配になるけどね(・、・)


まー疲れたからええわぁ( ̄▽ ̄) のおまじないで、

明日も来年も、3年後5年後10年後50年後も 過ごせるといい。








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『きみの明日が醜く歪んでも』ってスガシカオの黄金の月の歌詞なんだが、好きだ。
西加奈子の小説の世界観にも似てる。

人間だ。生きてるだ。(んだんだ)

良い時ばっかりでない。


悪い時ばっかりでもない。



時々生きてる事がとっても心細くなるけれど、

時々こんな心細い私が生きてる事に泣きたいくらい心が踊らされる。

#今のわたしで生きる

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こんばんは(・u・)


良い夜ですね。


今日は、重い体を引きずって週末明け、仕事に行きました。

先日職場で受けた適性検査の結果が届きました。


『出来事を重く受け取りやすい』(うんうんうん)


『業務に関しての肯定感、満足感が低い』(うんうんうん)



すごい納得。

帰宅して、洗濯して、お風呂入って。ご飯食べて。

そのあと、わおといっぺんにいろんな話をしすぎてしまって、
頭がぐらーんって疲れてしまった(´⊿`)


それで横になって考え事せずに心穏やかになろうとするんだけど、
考え事がぽわぽわ浮かんで落ち着けない(´・ω・`)


無理に考え事やめようとするのも疲れるのかもしれないね。

ヒーリング用の波の音聞きながら、自分をなだめていたら、少し落ち着いて、

良い夜だなぁって思えた。


業務に関しての自己肯定感、自信が低いっていうのは、すごく感じている。


業務内容の配慮をたくさんにもらっていて、


入社して6年。試行錯誤の末にふわっとした配慮ではなく、

目に見える配慮をいただいてる。


それに対する、後ろめたさ、自信のなさ、、なんだよね?(´・ω・`)

なんだか、落ち着いたら、自分が最近何に妙な切なさや違和感を感じていたのか、
手に取るように分かって、 すっごいわたしを大切にしたくなった…。



自分を大切にするって、なんだか声を大にしては言いにくいよね。

でも、心の中でそっと唱えるのは良いんじゃないかな。

っていうか声を大にして言っても本当はいいよね。



『わたしは、わたし(`・ω・´)』と、

生活面ではすっごい思えてる。

だから仕事以外のときはとってもいきいきしてる。



仕事もな(´・ω・`)


私の役割があるんよな?(・ω・`)


複雑なことやストレスのかかる事はできないから、
(やってる時期もあったけれど、ちょくちょく体調を崩してしまう経緯があり)

それを理解した上で今がある。


立派やないかい。




・・・・だけど 時々


同級生や、職場の先輩の話を聞いていて、
笑っていても心が泣いてるのかもしれないな^^;


もちろん、うらやましいなんて失礼だなとは自分でも思うよ^^;

しんどいって言えずに、無理してる人だっているよ、沢山。



で、勘違いしてたな。

『私は要領が悪いから』『私は仕事ができないから』って、すっごい思ってたけど

『できないなりに貢献しよう』とか思ってたけど


今私がやってる事が、わたしの仕事だ。

意味わかんないって言われるかもだけど、

周りがどうとか、要領がどうとかじゃなくて、小さいも大きいもなくて、

私が一生懸命、できるだけ休まないように仕事に行ったり、
それでも休んでしまったり、
それでも切り替えようとしたり、、、 本当に素晴らしいじゃないか。



それは、 とてつもない努力と言っていいよ。


涙出てきた。


で、よく分かった。


ほんと、要領が悪いわけでも、仕事できないわけでもない。



もちろん人としての至らないところもあるかもしれないけど、


そこは謙虚でいたいけど、



統合失調症の症状ゆえのところがいっぱいあるんだよな(^^;)



できる事が増えて、 できない事が、自分のせいに思えていたけど、


そうだな(´・ω・`)


うん。そうだ。(´^v^`)



すごぉく腑に落ちた。なんだか、この先も今のわたしで気ままに勝負できる気がする。



毎日難しい事や厳しい事もあるけど、 毎日、感じるものがある。 


その幸せに気づける。






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そう思うと、全国、全世界の同志のみんなに本当に思いを馳せたい気持ち。

統合失調症にならなかったらもっといい今や、もっといい未来だったかもとか全然思わない。
1番つらい時はすごい思ったけど。

人間として。 病気になるのは当たり前だ。

病気になって苦しいのも、言ってしまえば当たり前だ。

苦しさの中に、命の醍醐味があると思う。
踏みつぶされたように痛い心の底から、同じ痛みを誰かには、させたくないっていう優しさと強さが生まれるもの。

今の私で、生きる。今の私が、生きる。

今の私が、 活きる。


涙、もう乾いたわ。

#普通に戻りたいという感覚

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統合失調症になって、今年で10年。


発症したときにググった時に、


『統合失調症歴10年です』とか言う人見たときに、


『ええ!!これが10年続くの(;ω;)!!!』とか『治らないの…』って思って辛くなったことがある。


それはちと、違うんだよね。 同じ状態が10年は続いてまへん。私の場合は。


むしろ1年ごとに自分の変化が嬉しく感じた10年です。


とはいえ、楽な道のりではなかったよそりゃぁ。


でも、落胆するようなほどどうにもならないこともなかった。


もうだめやな、今度こそだめやな、今度こそ本当の本当にダメやな、って思っても

何故か今もここにいるもん( ̄▽ ̄)




私が特につらかったのは、

眠れないしんどさ と 普通に戻りたい という感覚・気持ち。


『普通に戻りたい』って 結構、 当事者あるあるかもしれない。



もちろん、発症前の 生活に戻りたいかって言うとそれは私は1億%NOです。


それは、恋人ができた今がいいからとか、そういうのじゃないです。


わりと発症して間もない時から思っていました。



生活や心のリズムは、発症後の方がむしろ健康というか、健全というか、
人間に戻った感じがあります( ̄▽ ̄)


じゃぁ何がしんどいか?


急に来るすんごーーーーーーーーーーーーーーーい重い倦怠感とか、
頻繁にくるネガティブ。とか、
眠れない夜の割れてしまいそうな心とか。


表現するのは難しいけれど、


心の振れ幅が大きいのがしんどいのだなぁ。


私は発症が18だったから、
そのあとすぐ、みんな大学生になって、就職してって具合で。


みんながエスカレーターに乗ってる中、わたしだけめっちゃ長い階段。


あるいは、みんながすいすい階段歩いてるのに、わたしだけ止まったエスカレーターに乗ってる。


(後者の表現の方がしっくりくるかも)




症状自体もしんどいけど、心の葛藤は計り知れないんよね。


なかなか人に言えなかったり、

言っても伝えられた感じがしなかったり、

伝わっても情けなくて悲しくなったり、、(めんどくせぇ!)



そう!めんどくさいんです。私。



だけど、普通になりたいって気持ちは今はないな~。


もはや普通が分からなくなったのもあるし、


もしかしたら、だいぶ戻りたかった『普通』に近づいたのかもしれないし、


もうその概念自体なくなった感じもある。



自分でも不思議だな(´・ω・`)

あんなにとらわれるように悩んでたこと、今はあんまり感じてないや。


だから、今私が感じてる悩みの類もずっと持ち続けるものじゃないから大丈夫って声かけてやりたい。


あなたもよ~。



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やっぱり、今でもまだ、できない事はたくさんある。
けど『できないままでいい事』っていう新しいジャンルが入ったかな(笑)
あとは『そのうちできるようになればいい事』『そのうちできるようになりたい事』とか。

生きてりゃ、今がすべてとか、今に全力を注げって言うけど、

じゃぁ息は吸ってるときが全力?吐いてる時が全力?止めてる時が全力?

って止めてたら死ぬわい。

私は今、生きてる。全力でも無力でも微力でも生きてます。 や、いいでしょ。

#お得な今日

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プロジェクターがほしいなどと、ほざいたのはここんちのありゃまさんだそうよ( ̄▽ ̄)


ふんだ!ネット検索して、値段はおろか、

種類の多さやに圧倒されて、めんどくさくなって どうでもよくなったなんて



口が裂けても言わないぞ!プライドが許さないからな!


さてとさて㌧



新聞をどうしても読む気が出ない。(誰も読め言うてない)

や、見たいのだよ。世の中の事もう少し知りたいねん。

なんかおすすめないかな。お金出さずに、図書館にも行かずに、

日々少しずつ世の中の事知りたい。

ニュース早いしむずいし分かんないんだよ(何歳


いや、見ようとするんだが、ほんっとすぐ気が散るんだわ・・・・。


自分でも色々模索してみるかな。



ネットニュース読むの嫌いなんだよな。 書き方が超極端で。

タイトルで釣ってることしょっちゅうだし、事実曲げてること多いし(^^;)

なんか何を言いたいか分からなくなってきちゃう。



ただ、思うのはほんと、 こんなに自由なのになんでこんなに不自由なのかな~と。



『生きづらさ』の声が上がるようになってきたのはいい事なんだよな。


でも、なんか複雑なところあるんだよな。


良い事も悪い事も事実も嘘も秒で拡散されるでしょう?


なのに、本当につたえたい気持ちはすっごい奥底でいつまでも独りぼっちな感じ。


誰にも目にとめられず、優しさに触れる事もなく、シクシク泣いてるよー。




水曜日だし、週半ばだし、今年も半分過ぎたし、 多分今、みんな疲れるときだよ(・。・)


そんな、いい子でいなくていいわよ~。


聞き分けいい子になりすぎんなー。



人に言われた事、ネットのニュース、視線、空気。



1回風呂入って忘れよ。

流そう?




大丈夫だぁ。



って、これ読者の方がよく言ってくださるんですけど(´v`)





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生きるってもっとシンプルな事なはずだ。
シンプルで慈愛深い経験にしたい。

今日は、なんか、   楽しかった。(あんまり根拠になった出来事はない)

なんとなく、職場の雰囲気が普通で、通勤も普通で。

疲れ方も普通にめっちゃ疲れて( ̄▽ ̄;)


でもそれが、なんかすごい、よかったー。

わりぃ方を経験すると、特段良くなくても良いと感じられる出来事が増えるから、
お得パックなのかもしれないな。

#どうせなら愉快な旅にしたいねぇ

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アホーヌゥワァ~(;o;)!!!!!!


よし。1行に凝縮したから、今日は昨日の二の舞にはならぬ。


中村倫也と木下晴香はんのゆ~め♪のはもりは、CDより、Mステの方が強くてよかったよねって 


いう、

めっちゃ細かい所でわおくんと分かち合えたので、

もうすっごい、 分かち合えた気持ちです。まん( ̄▽ ̄)ぞく。


あーすまんすまん。



最近財布が分厚くなってたので、うっふっふって思ってたら、

なんのこたぁないレシートの束でした(分かってたけど・・ね・・。笑)


そうは言っても家計簿ちゃんとつけてる。通帳の残高管理してる。


そこは良しにしよう( ̄^ ̄;)



でも今月はほんと、だいぶ気が大きくなって、使い過ぎた感じある^^;


大きい買い物じゃなくて、ちょいちょい買った食料品に使ってしまったかのう。


まぁ、落胆することなく二人で事実を共有したので、来月からもうちと考えます。


(※高カロリーのお菓子を買わない事をとりあえずわおに誓うふりをした)

(※すみません、ちゃんと誓いました)

(※財布にも健康にも悪いものね、クリニックでの血液検査で安心してたら
職場の健診結果コレステロールひっかかったからね)




結構、毎日疲れているし、毎日いっぱいいっぱいだけれど、

しがみつく感覚から徐々に『疲れるけど、頑張った』とか、『疲れたけど、充実した』とか

『頑張ったから疲れた』 とか、捉えられたらいいなぁと思う。



当事者会などに参加し、

オブラートに包まず言うと、 私はかなり回復している方だと思う。
(自分でこんなこと言いたくないけど)


ただ、人と比べると なんだか、 深い所にはまってしまう。


回復してきたのは、たまたまだから、おごらないように気を付けてる。


でも、『(本当はもっとしんどい思いをした方がいいのではないか)』みたいな、偽善みたいな気持ちが湧くときがある。


同情かよ・・って冷める。



だから、幸せに過ごす事を心に決めてる。



自分が嬉しくて、


周りも嬉しい。 


が できれば望ましい。


24時間ずっとずっとはできない。


生きているから^^;



でも、 できれば 悲しい思いにさせたくない って気持ちを

放棄せず持っていたい。




八方美人じゃなく、心の根っこに、ね。

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私は苦行みたいな努力は続かなかったから。
いい具合に自分も楽しませながら、ファニーでユーモアあふれる(あ、一緒か。笑)
愉快な旅にしたいねぇ。

#意思はある。

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意思はある。


私自身が私自身の人生を良くしていく意思はある。



fc2blog_201906201635433f9.jpg

かき氷器(・v・))☆

思っていたより、使い心地よいです(´v`*)


わおくんと買うか迷ったのだけど、
氷ならだいたい切らさず作ってるし、シロップだけでおやつになるならいいかもしれないねぇ…


って言って買った(^▽^)


家電量販店の在庫処分セールで…(最近この類の買い物が多い^^;)

かしこいと言ってくれ。



これは、カルディに売ってる、カキ氷用カフェシロップと、クリーミーシュガーパウダーをかけたものです。



さ、今日は、仕事仕事。ちゃんと仕事しましたよ。(久しぶりに)


久々に頭が重くなく、余計な事もあまり考えず、わりと効率よくできた。

やっぱ生理前と途中しんどいのかな(´n`;)関係なくしんどいと思ってたけど。



ちょーーーっと疲れたなぁ( ̄▽ ̄;))


ダイエットも頑張ってるから(あれ?めっちゃおやつ食べてましたよね?冒頭の写真)



今からかーちゃんと散歩行ってくるだよ。



そのために洗濯とゴミ捨てだけは超特急で準備(・o・)



散歩行くために急いで準備したから散歩いく元気なくなりそうだけど…(おいおい)



走ってるなー。



いや歩きに行くんだけどね。



体感。



走ってる。



まぁ、散歩はゆっくり歩いて、のんびりしゃべろう。







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無力感感じたり、ゆーてもそんなもんかーって思ったり。

#かき氷器買ったのと、麦茶がやたらうまい。夏だ。

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ドラマの1クールと1クールの間で体調を崩す という話をツイッターにした。

バカバカしいかな^^; あんまり共感を得ないけど。。。。。


本当にバカバカしいんだけど、これ結構あるの( ̄▽ ̄;)


だったら見るなよ!って感じだが


いやいや、見なかったらきっとずっと調子悪いよ(と、言い聞かせてでも見たいほど好き、テレビ。笑)



ドラマと音楽番組すき。( ̄▽ ̄)


~毎週録画~

バズリズム
Mステ
CDTV
キスマイブサイク
初耳学(パリコレ学のみ)
わたし、定時で帰ります。  以上!



なんか面白い番組ないかね。


マツコの知らない世界 に、風間俊介出るときは必ず見てるけど。笑。


そんな感じです。




あと、全然関係ないけど(・3・)

fc2blog_2019052218171557f.jpg

以前も紹介した、『リズムケア』ってアプリ。


やはり使い心地がいいです。


認知行動療法の意味合いで使ってます。


fc2blog_20190619222009a6a.jpg

今日知ったんだけど、グラフを長押しすると、
それまで貯めた記録の分析ができる(・・)!これはいいなぁ。


結構出来事に左右されて、一喜一憂がひどくて、
メンタルの上がり下がりキツイなー・・・って思ってたけど、
この分析見るに、最近はいい日の方が多かったんやな(・v・)


良くも悪くもない普通の ☆3の日が多いけれど、


それって私からしたら上出来すぎくらいだわ^^;




でもすっごい落ちる日が少ないといいなぁって思ってしまう。


☆2くらいに落ち込む日が増えてもいいから、

1とか5とかの繰り返しでぐわんぐわんになるのが一番体感きついなぁー


なかなか、悩みます。


わおくんも今、模索中みたい。

あれこれ私はアドバイスしすぎてしまうけれど、
わおくんの人生に土足で踏み込んではいけないよな。。。


泣いたり笑ったり怒ったり黙ったり だけど、


少しずつ、学んでると思うなぁ。



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画面の向こうのあなたへ
ふらぁ~っと来てくれてありがとう。
ふらぁ~っと来てるのか、日課なのか分からないけれど、
あなたが沢山いても意味がないって思う。。
あなたというひとりが見てくれてるのがすごい、なんかすごい、、、糧です。
閲覧数たとえ0になっても自分で見るのでブログは続けますが、(笑)
でもそれは、やっぱり寂しいな。
以前コメントくれた方も、今日はじめましての方も、きっと色々な変化があり、
また、変わりない所も大切にされているのだと想像します。
当事者の方もご家族の方もいらっしゃるかもしれませんが、
ひとまずこの画面の向こうで、ただひとりの『わたし』っていうことを伝えたいです。
当事者でも、当事者の家族でもなく、
この画面の前では、かけがえのないたったひとりでございます。 

時に、母になり、父になり、子になり、友達になり、兄になり、妹になり、恋人になり、とか
教育係とか、部下とか、お掃除当番とか、お皿洗いとか、、。

生きていると色々な場面、役割あるけれど、

たったひとりの『わたし』であるあなたと、今夜もここで出会えて幸せです。


(・・・・・・・・・・・・・・。)


(・・・・・・・・・・・・・・・最後完全に口説きに行ってるやん。)




わおくんへ

大丈夫。いろんな事が変化に満ちた2019年だけれど、1つ1つ大事に育ている悲しみや喜びは、
わおくんに水をやってもらって喜んでるよ。

無理しないでね。自分を出せる時間を大切に。



みなはん今日もお疲れ!いい夢みなはれ!



眠れない人は、スガシカオの黄金の月って曲がおすすめ~。
(寝れないけどとりあえず癒される)

#シンプルにいかない時

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ぉー(´-`)


どうにか、、今日も(´・-・;`)すっとこどっこい(`ω´;)


朝、とにかく仕事に行きたくない←

どっちかというと行けないよりも行きたくないの日かなー^^;と思って。


風邪?
鬱?
ホルモンバランス?

色々考えたけど

どれでもえーやいっと

自分を奮い立たせて 支度しました( ̄▽ ̄)


すっごい頭ぼーっとしてた^^;


ほんで帰宅して、 フリーズというよりプチパニック(××;)

ゆっくり休もうにも、頭が休まらなくて、


・明日の仕事やだな(すでに明日に気が向いている)
・買ってた豚肉使わなきゃ…
・朝のお皿まだ洗ってない…
・部屋汚いよな…
etc..

おんなじことが まーぐるぐるぐるぐる。


リトルありゃまが少しこりゃまずいと気づいて、

とにかく今は気が休まるのを第一にしよう。そうしよう。となだめた(・-・)


横になって、余計な事は考えない&スマホは見ない&音楽も聞かない


少し落ち着いてきて、マインドフルネスの音声アプリでゆっくりマインドフルネス。


今日は、いい具合に緩めることができた(;ω;)



頭がすっきりしたのもあって

『簡単な事を難しそうに考えないぞ!』 と自分にぴしゃっと唱えました。



なんだかなぁ。

テレビも最近 不安をあおる内容が多いのであんまり見ない(^^;)


西野カナのライブDVDばっかり見てます(^ω^)



テレビより新聞の方が、ニュースについてじっくり向き合うには私には合うのかもしれない^^;
(新聞もとってないけど図書館で見れるしな。)


なんだか最近は、テレビのニュースやツイッター・LINEニュースを見ると情報が偏ってる感じがしてすごい肩が凝る。



自分の生活にふと視線を戻した時に


『できることをできるときに』

『コツコツ』

『できないもんはしゃーない』

って思って、

また体を動かすことができた今日。



大きな事は今日もなにもできなかったけれど、

小さな息遣いは、今日もここで響かせることができたと思う。



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ほんと、落ちるとき沈没 って感じに落ちる。
う、うへぇもう上がれない… 無理。再起不能(`・□・;)ってぐらい(--;)

ここんとこちょっと安定したきたともいえるけど、それの維持のために多少無理してるような感じもある(^ω^;)

ま、今日もメシ食って、はやく寝よう。
風邪は幸いこじらせてないぞ。

#誰かの心配をすること

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夜、母さんとたくさんたくさん話しました(・v・)


本当にまぁいっぱいいっぱい楽しく話しました(^^)


楽しくて、楽しくて、そして最後に少しだけ自分の気持ちを吐露しました。



今の生活(同棲)の中で、眠る時に不安に思うことはある ってこと。

単純に私より後に寝る人がいないから(笑)
部屋の静かな時に自分が眠る事になる環境に慣れてないってのが1つ。

あとは、
生活がどう、わおがどうっていう話ではなくて、

わたしという一人の人間が

親から巣立って自立して生きていけるか という事に対する漠然とした不安なんだと思う。


有難い事に、私は


高3で統合失調症を発症して、


家族とだいたい同じ歩幅でこの病気を理解して、


家族にとっても守られてきたんだと思う。


世間には過保護と取られるところですらあるのかな?


過保護というか、本当に弱いから、

必要な保護だったと思ってるけど(^^;)

でも、ほんと、手のかかるわたしをよく守ってくれてると思う。。



半ば自分で勇気を出して踏み出せたいろんな一歩も、


『見守られている』と

あるいは『見守られている』すら感じなかったくらいの『安心感』が心のどこかにあったから



踏み出せたと思うのじゃよ(´・-・`)




だから、少し、たまに 不安があるかな(・-・`)☆



あんまりその気持ちを夜な夜な育てたり、奮い立たせたりしないように気を付けてる。



不安と穏やかに手をつないで


眠るように意識してる(^^)




一人暮らしもしたことないからさ、実家を出る緊張感みたいなん強いんかも。


でも、きっとわおも、似たような気持ちを持ち寄ってここに居るんじゃないかな(・ω・)


ふたりのおぼろげな希望と頼りない不安を持ち寄った暖かい家庭が

私たちなんだと思う(^ω^)



まだ、入籍してないけれど、


私とわおは、もう夫婦です。



なんだか最近そう思える。腑に落ちる。


涙が出そうなくらい、幸せで、愛しい事が哀しくて、哀しいことが愛しいような、

気持ちになる。




あ、でね。

話だいぶそれたけど、


母さんに


『兄ちゃんは、大学行くのに実家を出たときホームシックとかなかったかねぇ』って 聞いた。

よく考えたら、兄ちゃんはそのまま、就職も地元から離れたところで、 した。(結婚もね☆)


でも、思い返せば、兄ちゃんはホームシックになるはずだった時期は、
私の統合失調症の発症時期と重なっているのだ。


『おおう(×o×)ホームシックどころか、
妹の一大事にすっごい心配かけて何回も帰省してもらったよなぁ』って。



そしたら母さんが、


『でも、人の心配するってことは大変だけど、
自分の心配にそんなに目が向かなくてよかったのかもね』と、言った。


そうか(・▽・)


ある意味ショック療法である。


私の心配をするがために、自分の事は棚に上げてくれてたのかな(・・)?


今度聞いてみよう(・v・)










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あのころの事を思い出すと、やはり大変だったけれど、
人の器の大きさや、深さに脱帽する。

兄ちゃんは、一番、動じなかったかもしれない。そうしようと必死だったかも。

私と母さんが心底未来を悲観して、泣いていた時も、

兄ちゃんは、『それは大丈夫だから( ̄▽ ̄;)』といった具合で呆れ笑うような感じで
なだめてくれた事もあった。 冷静だったのかな。
それとも自分だけは冷静でいようとしてくれてたのかな。

たはーん。思い返すとありがとうだよ。にーちゃん。


さ、寝ましょうかね。

クイズの答えは(^-^)
①B②A③A④B⑤A でした☆


最初声かけたんはわお、
連絡先聞いたんはありゃ、
デート誘ったのもありゃ、
告白は、わお、
手をつないだのはありゃまから でした(・▽・)

何の参考にもならんすぎて(ってか需要がなさすぎて)
ツイッターの参加者貴重な一名。

もうその一名と、コメントの回答者二名。

計3名の 幸多からんことを 全身全霊で祈るね(・▽・)★☆★


あ、それ以外の人の幸せも祈るよ!もちろんね、ちょっとだけね。笑←こら

#つまらない

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この前 大切な人から『どうやったらやる気が出る?』って聞かれた。

この前 大切な人から『毎日何もしたくない。つまらない。』って言われた。



あれこれ答えるよりも、一旦 飲み込ませてもらった。

『・・・・・そっかぁ。』と。



意欲があるときはまだいいんだよ。

やってもうまくいかないのなら、まだ許せるのであろうな。
(それもつらいけどな)


でも、意欲がわかないって、いうのは、

周りがどうこう言うより相当つらい。



程度の差はあるにせよ、感じた事のある私は、結構その感覚は知ってる。


痛み…というよりは、虚無感の方がしっくりくる。



どうすればいんだろうね(´・-・`)



私どうやって、こんな偉そうなブログを毎日つらつら書けるようになったかねぇ。


1日1日っていうより、1秒レベルで生きてるのしんどかったよなぁ。


いや一瞬レベルかな。。。。



今でもよく泣くけど、涙のわけも重みも違ったと思う。




涙に重みもくそもあるかと思うかもしれんが、



でもその時の涙はすっごく重たかったなぁ私の中で。



それはよ~、今だから綺麗に聞こえるように表せるのかもしれないけど、


重さは存在だったんだと思う。



ああ。涙が出ない時期もあったんだけどね。



つらかったなぁ。



でも、今思えばあの時ほど強く生きた事はないかも。




自分の弱さを知って怖かったよ~。



弱さってみーんな怖いのよ。




だけど、あれだけの恐怖感や虚無感を前に生きてた私は


すっごい強かったんだなぁって今は頼もしく思う。



死にたかったけど、


絞ったぞうきんから最後に出た一粒のしずくみたいにほんの一粒だけ、

生きなきゃって。



生きなきゃとも思えてたかよく分かんないけど、

死ぬのも痛いだろうし、怖いからっていうのも大きかったけど、




どうかなぁ。



こんなこと書いて共感を得る人がいるか分かんないけど。



でも、その一滴の思いは大事にしていいよ。


こんな気持ちで生きてるのが恥ずかしいとか、思わなくていいよ。


こんなに怖い思い、こんなになんにもない感覚、生きてる意味ないわって、思うのも無理はないけれど。



私は 『日常』が失われる恐怖をこの病気から、教えられた。


日常を取り戻したいっていうわずかな思いが、私のやる気だったのかな。。。

でも、絶対 『この気持ちは忘れたくない』っていう気持ちもあった。



やー最近すっかり忘れてた。

朝起きて 仕事行って 笑って 怒って 泣いて 食って 寝て。

朝起きて 仕事休んで 色々考えて寝て。(雑)

朝起きて 休みなのに早起きしたわーとかツイッターに書いて、寝て。


それがどんなに尊いことか。



長々書いてすまなかったな。

とりあえず、やる気は出なくていいよ。

でたときに考えたらいい。


それよりも疲れたら、休む のが大事(・・)

耳にたこができるほど聞いた言葉だろうし、うるせーって思うと思うけど(^^;)


でも、休むことに不安や焦りを感じずに、本当に迷う時は休んでね。


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物忘れの激しいわたしですが、忘れないでね。

私はこのブログの1つ1つの言葉の先端に力を込めたり、抜いたりしながら、ここにいるからの。

ツイッターでもコメント欄でもあと人気ないけどインスタも。笑 開放してます。

尋問以外はたいてい待ってるのでね(^^)

#いらんとこで発揮する

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昨日の例のサンダルを買った時は、

黒とグレーとブラウンの3色あって
あ、

fc2blog_20190524201807334.jpg

これね。

すっごいすっごい優柔不断になりながら、選びました(^^;)


洋服や靴のお店では口数少なく、声の小さい私ですが・・・・。


昨日スーパーでは、レシート提示で福引をしておりました。


2回やって

1回は、当たり(・▽・)☆ 


で、中身の分からない紙袋の中から、1つチョイスしてお持ち帰りって事やったんですが、


そういう時は、さっきまでの声の小ささはどこへやら…( ̄▽ ̄)


『これ(紙袋)って、重いほうがいいとか悪いとかありますか??』と、

担当のおにーちゃんに超ずうずうしくにこやかに尋ねる。。。笑。



このコミュ力を服選びのときのショップ店員さんとの会話にも活かしたいものだが・・・^^;


おにーちゃんらと一緒に袋触ったり、重さはかったり…

どうですかねぇーどうかねぇ言いながら楽しかった←


開けたらボディーソープでした(^^)♪ 結構当たりだった気がする(幸せ者)




でも…福引するためにボディーソープの詰め替え二つ買って、


福引であたったのがボディーソープという。


なんとも言えない感じ(´^ω^`)


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ボディーソープ3兄弟。

まぁ使える消耗品だから嬉しいです。( ̄▽ ̄)

#(休憩所はこちらです)

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わおちゃんお仕事今週すっごい頑張りました。(あといちんちだ(・・)!)



さっき、若干 家庭内(まだ結婚してないけど)が、いやな空気になりましたが、

なんせ木曜日。 疲れも出るわな(・n・;)


そして、わおちゃんぐっすり眠られています。

いびきを聞いてるとほっとします。


私はできるだけ長生きしてわおくんを看取るつもりなので( ̄▽ ̄)


いつかはこのいびきも聞かず、

時々、いや結構頻繁に寂しさを感じながら、

そしてわおくんをなつかしみながら、

それでもどうにか生活を文章にすることを続けられていたら本望だなぁと思います。




今日はなんか色々、反省したり、それも仕方ないかと思ったりです( ̄▽ ̄)

どうやっても人に嫌われる気がするのであきらめます。( ̄▽ ̄;)
↑職場でいい子でいようとしすぎて行き場を失ったらしい。( ̄▽ ̄;)

ま、嫌われよう。 そしたら、また好かれるターンが回ってくるヨ。




夜は、

ちょっと吸い込まれそうなところもあるから好きです。



すっごいコワイ時もあるけど、不安に思うときもあるけれど、



夜は誰の味方にも敵にもならず、ただそこに在る感じがいいです。




結局人ってひとりやよなぁとは、思う。



その事をできるだけ忘れたくないなぁって思う。



天涯孤独ってしっくりくる言葉。



恋人がいても いなくても

マニキュア塗っても ぬらなくても

友達多くても 少なくても 居なくても

今夜眠れなくても 明日起きられなくても

ポジティブだろうと ネガティブだろうと

元気だろうと 疲れていようと



あなたはひとり。


わたしもひとり。

たったひとりって、とても素敵じゃないかな。神秘的じゃないかな。

竹内まりあの『みんなひとり』って曲、おすすめなのでもし機会があればぜひ聞いてみてください(・v・)







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灯りだけが光じゃない。

言葉、息遣い、いびき、布団のにおい、癖、握った手の力加減、お料理のさじ加減。

灯りだけが光じゃない。

思いやりをともなった1つ1つが誰かの希望になる。

孤独な旅の途中で、そっと腰を下ろした時に。


#何がせわしないかな?

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シンプルに暮らしたい


と、思うことはあります(・。・)



だが、なかなか思うようにいかん。



何がシンプルでないのかを思うと、
先に目についたのは、

‘物と予定が多いかな?’ってこと。


そんでもそこはそんなキーポイントじゃない気がした。


物はまたどっかで整理して、上手に使えばいいし、

予定も自分にとって必要な予定を入れいてるから(・・)



多いものは一旦置いておいて


休憩が少ないのはあるかもだな。

睡眠以外になんとなく横になったり、ぼーっとすることが少ない。



この前病院の先生にも話したけど、絶えず思考が働いている感じ。


私は思考を断つのが苦手なんだろうな^^;


仕事に行ったら眠くなるくせに、それ以外の時間であんま自然な眠気がくることないし^^;



煩悩だらけよ(´ω´;)



だから、なんか、せわしないんだろうなって思った。


ちょっと来月、再来月は、予定や物も減らす努力もしてみるけれど、




今はちょっと意識的に休む。 とか、 気を抜く時間を大事にしようと思う。


いそがしいのが好きなのは昔からだけど、

いそがしいとゆっくりでしか見えないものが見えなくなるからな。




ポケモンGOとか、やたらテレビ見たり、し過ぎなんよな( ̄▽ ̄)







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今更のポケモンGO。( ̄▽ ̄)わおと一緒に遊んでる。。
最近、対戦機能がついて、大人げなくわおに勝ってたら、心なしかわおがしょんぼりしているように見えた(´・ω・`)
す、すまん次郎..。わおくんいつも珍しいポケモン私に譲ってくれるのに。。。笑

さて、麦茶飲んでゆっくりするぞ。
タイマー使ってほんと無になる時間を15分くらい作ろかな^^;それも強いられるとしんどいんだけど。。( ̄▽ ̄;)
めんどくせ、ジブン。

#季節が止まるカナシミ

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久々の読書でした。

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最近すっかり活字離れが強くなったわたし。

それでもこれまでも
西加奈子さんの小説は、私の価値観に大きく影響を与えてきました。

4月のまだ調子が悪いときから読み始めました。

春の心細さの中、『さくら』というタイトルに惹かれ、癒しを求め、すがるように読み始めました。


半ば仕事の疲れが強く、読むのが億劫になるときがあったのですが、


西加奈子さんの小説は読み切った時の いい意味での心の振動が半端じゃない事を知っていたので、

文章の勢い、躍動感に負けぬよう、一生懸命追いかけました。



読み終えた後、心臓がどきどきしました。


わおの寝顔を改めて愛しいと思いながら、涙を流して見つめたり、


トイレに行くまでの少しの暗闇が久しぶりに少し不安になったりしました。



繊細な、壮大な、身近な。あまりにも身近な、生きている物語でした。


あらすじをほぼノータッチで読み始めたのが、良かった。



前半のさまざまな付箋が後半に次々と解き明かされ、深まったり、意味を作ってきます。



物語の内容の直接な事は書きませんが、

この作品は、『カナシミ』があまりにも切実に迫ってきます。

リアルで、読みながら本当に心が詰むような感じもありました。


私が感じたのは、本当に悲しい時、『季節って止まる』ってこと。


言い換えれば、『季節なんてものが眼中になくなるくらい、憔悴してしまう』ということ。



自分の経験とも重ねながら読みましたが、中には重ねてもブレて、私の経験では追いつかない悲しみもありました。



でも、これからの自分を生きるために、これは光になるなぁって思って読みました。



(こうやって話すと使命感で読んだように聞こえますが…)


意地でも最後まで読みたかったんですよ。そうさせるんですよ。
西さんの26歳の時の作品だそうです。



登場人物の、喜び、憂い、絶望、嫉妬、後悔、気づき、息遣い。


感情に触れる1つ1つの言葉に出会えたことが、


またわたしの心の中にもずっしり土を盛ってくれました。




さて、なんの種を蒔こう。





ここからはわたし次第です。



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単なる読書体験というより、心にしっかりとした印象を与えてくれました。
ああ。すごいなぁ。

ちなみにこの作品は、来年、実写映画化が決まっているようです。

#大丈夫よ

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こんばんは(・Д・)ノ


今日もお疲れ様でした。


先週も疲れが出やすいときかもしれませんと書きましたが。。^^;




なんか今週もそう?


ってか今週の方がそう?かも(^^;)



労りましょうね~!




昨日の今日でパイセンに久々連絡してみました。



思いのほか連絡してなかった期間の影響は少なくて

歓迎していただいてありがたかった。



パイセンとは何してるかざっくり言うと


私の統合失調症当事者としての情報発信やら、

私や私以外の人が少しでも生きづらさを減らしてこうっていう事をやってる。




今までよりマイペースに楽しくできそうだから
感謝。




何事もバランスやよなぁと改めて思う。。



仕事が少しずつ落ち着きを取り戻しているから、


こういうときに取り組める課題点には向き合いたいところだけど


それもエネルギーが要るから

今はぷーたら通うのでも、とにかく通ってみるっていうステップを踏むのがだいじかも。


6月に入って今のいい感じが継続できてたら、
少しずつまた色んな事を小出しに解決していこう。



全部パーフェクトに解決できることや、

すべてが整った会社なんてそもそもないんやから、


そこはいい意味で少し諦めて楽観的になって、


できるとこはちょこちょこ努力していくイメージかな◎




あ、そうそう。
今日は家計簿、通帳、生涯設計を徹底的に見直せて、一旦少し落ち着いた。

なんか、もやっとしてたの数字にできて

一旦、一旦ね(^_^)



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先のこと、明日のこと、明後日のこと、
3年後のこと5年後のこと。

考えたら不安はプカプカ浮いてくるけど、

一旦、安心 とか、少しでもホッとできる時間を持つことは大事。

お金がないと、時間がないと、

心の余裕を維持するのが難しい時ももちろんあるけれど、、、


相談したり、休んだり、ホットミルク飲んだり、
そんでまたちょっとやってみよかな~♪

やめよっかなー(笑)

そんな感じで良いよな。ハム太郎。

#思ってるだけじゃ伝わりませんからな

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ぽわわわわーん(・△・)


そうです。ぼーっとしています。



ちょっと体調がぐらっと来ました。


お昼休憩のときがピークで、お外の公園のベンチで少し泣きました。



職場に戻っても少し気持ちが落ち込み、上司にメモを見せてそのことを伝えました。


できることを探して、シンプルな作業をコツコツやってどうにか退勤まで

心を整えながら過ごすことができました。



ちょっと、頭の中、いそがしかったかなと反省。



なんだか、いろいろうまくいきませんでした(^^;)



パイセンと頑張ろうとしていたプロジェクトも体調が安定しなくて
ずるずると連絡できなくなってしまったし、



参加していた青年会の方もいろんな事が本格的になってきて
(本格的というか自分が今まで人に任せきりだった)
しばらくお休みさせていただこうかと思っている。


仕事がうまくいきはじめたとき…


仕事以外の時間の過ごし方が課題になってくるなんて、皮肉だよ~(・o+)



これも、何かを私に教えようとしているのかな。


難しいなぁ~って昼休憩の時点では膝から崩れおちるような感じで涙が出た。



一旦自分の中でお休みする方針を固めてから
ちょっとホッとして気持ちは保てそうだけれど、


なんか申し訳ないやいや~…。



仕事に安定して通うために、


本当にしんどい時、パイセンにも青年会の人にもすっごく助けられてきたからなぁ。



今は、逆に仕事に通えるようになってきて、休日はゆっくり休まないと難しくなってきてるんだば。



(´^ω^`)





困ったちゃんの愛想笑いです(^^;)


ちょっとパイセンにも、青年会の人にも相談してみよ。



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