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カテゴリ:生きていくことについて の記事一覧

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「咲かせようとしなくても咲く」

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なにもできないかもしれない。


そう思うと、怖くて足がすくむね。


でも、


そう思うから余計に何もできないんじゃないかな(∵)


誰かのために動けないなら、せめて自分のためには動いていい。


‘為せば成る’って言葉があるように、


意味ないじゃんって事でも、やってればいいんじゃないかな。


暇つぶしと思って(∵)


だるかったけど、洗濯物干したよ。


(だるかったけど。笑)


でも、ちょっとベランダに出て干す分には、


むっとした空気に包まれる感じも悪くないし、


お隣がおふとん干してるかどうかでそこまで頑張ろうか決めたりもして( ̄▽ ̄)


ちょっと気持ち上がった。


おふとん誰も干してなかったから、今日は、クッションだけファブリーズして干してみたよ。



今は、superfly聴きながら、これを書いてます。



不安や、切なさや、やりきれなさで、くーーーーって押さえつけられそうだけど、


職場で一番頼りにさせてもらってた先輩が、superfly好きだったんだよね。


時々「やっぱりうまくいきましぇーーん(泣)」って連絡すると


「ありゃまちゃんが、大変だけど頑張ってるの伝わってくるよ!!
絶対大丈夫だから!!



て、言って下さる(;;)



この根拠のない 絶対大丈夫 と ハートマークの多さに何度励まされたか…。



その人との関わり合いがなかったら、


ただ無鉄砲にそういわれてるだけな気がしてなんも響かないかもしれないけど、



その方は、私の絶対的味方で、自分も辛そうなのにパワフルで、

愛の詰まった方だから。




私も頑張ろうって思える。


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勇気。
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「本命」

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今日は、冷静に分かった。


退勤間際、涙をうるうる溜めたけど、


流さずに済んだ。



勇気を出さないといけないんだ。今って。



昔、職場で、


明らかに私がいなかったら、
みんなが出席し忘れてたイベントがあって。



私が言わなかったら、
大変な事になってたのに、


全然感謝されなくて、

ショボンとなってたら



「まったく、
ありゃまさんいなかったらどうなってたんだよ」



ってぼやいてくれた人がいて、


すごく救われたなぁ。



今はその人ももういないけど、


私って結構そういう、

パッと見評価されない事ばっかり
なんだよなあ。




で、できれば、その時のあの人みたいに、


私も一緒に働いてても良かったって思われる人に、、なれるかなーって。



なりたいなーって。




だから、勇気出して業務改善できるとこは、声をあげないといけないんだなぁ。










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それでも、この孤独は誰にも分かってもらえないんやなぁ、って思ったら、辛くはないけど、泣きたくなった。

飛び降りる瞬間に、飛び降りる事後悔した人が沢山いるだろうなって思ったら、

とか、なんか夏はじりじりそういうことを考えてしまうのだけど、

でもやっぱりそしたら、それは1人じゃないから、

未来を変えるには、もう少し挑戦しなくちゃ。

「大事な事に気づき始めた時、運命は変わる」

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‘そんなことで悩まなくてもいいのに’って思える人が、めちゃ頭を抱えてるように


‘誰もこんなことで悩んでいないのに’って思う事に、めちゃ頭抱えてしまう事もあり、


私はそろそろ、少し気づいた。


悩みって、 私が決めてるのかな?って。


そーなると、自分が悪いみたいになって嫌だけど(^^;)


自分が悪いんじゃなくて、



‘自分で調整できる’ ってのはどうでしょう?



ね。いいかも。



ストレスコントロールともよく言うし。



あー、私は、自分の事でもすごい悩むけど、


他人事でも、すごいしょってしまって、きついんすよね。


それをどうにかしたくて、頭で考えてたら、そう思いました。



なかなか、難しんですけどね。



ただ、だいたいの事は、考えすぎて、頭が疲れて、


余計にでっかくなっちゃうので、


ちょいちょいちゃーすすったり、曲聴いたり、踊ったりしてみたら、


同じ時間考えてても、時々、思考カットしてる分疲れ方が違うと思うんす。




あ、これは大事な事に気づき始めているかも私。



と、すごい嬉しいです。






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歯磨きしたけどキャラメルラテのんじゃおうかな~(^ω^)

自分が操縦士の人生にします。

北村匠海くんの所属するDISH//の勝手にMYSOULがいい感じで、腕振ってライブ形式で聴いてます。笑。

「あきらめないで」

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‘あきらめないで それは未来へ かすかに残るけもの道’


スピッツの‘けもの道’の歌詞です。


月並みな言葉のようだけど、あのメロディーに乗せると、


すごい強く、ぐわーって近づいてくる強い曲です。



‘タイトルマッチじゃん’

っていう、凪のお暇のゴンさんの言葉も浮かびます。



守りに入ってるから色々怖いのかな。


悪い方に考えてしまうのは、なぜ?



もっと、攻めの姿勢に入ればいい?



職場でちょっとしたトラブルがあって以降、

対処はしたものの、不安感や罪悪感が消えません。



とりあえず、明日一日行けたら、また変わってくるかな。



怖い。



仕事終わったあとの事考えて、気持ち切り替えたい。




そう、たぶん明日乗り越えたらもう少し出勤しやすくなるよね?




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気持ちを出すために書いてます。

生きるのは勇気がいるなぁ。

「空を飛べない」

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空を飛べないのは、元からなんですが(・、・)



心は自由に空を飛ぶような時がありました。



今は、なんだかとってもうつうつとして、自分を生活させるので一杯です。



本を読もうとしたり、何かヒントを求めていますが、



これも時間が解決するのかな。それなら早く過ぎて欲しいよ(´;▽;`)



人に吐露するときもありますが、そうすることで孤独が余計に深まる事も。



また、爽やかに目覚める朝は来るのだろうか。



歓喜の涙で、前が見えなくなるような事はあるのだろうか。




ってか、求める水準高すぎくん? か(´・3・`)



爽やかに目覚めなくとも、 歓喜の涙がこぼれなくても、


お腹痛くても、頭重くても、


今もこうして好きな音楽を聴きながら、ブログを書いてる。




この半年、すっごい頑張ってきたし、そのわりに結果出てないし、


自尊心ズタズタになるのもまぁ無理はないかもしれない( ̄▽ ̄;)




苦しい時が教えてくれる恵みがきっとある。


苦しさからしか学べない事もある。知ってる。




きっとどこかで繋がるから、諦めず今日を生きていこう。






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持ち合わせの勇気が減ってきているから、

少しゆっくり自分を休ませてあげよう。

「だいじょうばなくてもだいじょうぶ」

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仕事、転職、恋愛、生活。

なーんも器用にこなせんわ。

なにひとつうまくいかんわ。


あーあ。もうつかれたわ。



って、寝転んで天井見ながら泣いて、



ツイッターで、同じ気持ちつぶやいてる人がいて、


私なりに共感を表現したら、


それにまた共感してくれる人がいて、


涙が止まった。



寝れるかな?って、布団に入ってみたけど、


今日こんなに頭使ったのに、


これだけストレスでぐったりなのに、眠れない。



ってなわけで、いそいそPC開いて、



ブログにもなんにも書けねーやって思ったけど、



少しサーフィンして戻ってきたら、結構書いた。



ユーミンが守ってあげたい歌ってくれたり、

aikoが戻れない明日歌ってくれたりして、



この絶望の夜を彩ってくれようとしてる。




つらいけど、



時々死にたいけど、



それも本当の私だけど、



今日みたいな妙な夜も記憶に残しておけるといいな。



いいことばっかりじゃないときに、



穏やかな心を忘れずにいるために、



自分の疲れは取れなくても、



誰かが今ふわっと笑ったかもしれない。




それならいいやって、思えたらいい。



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何時間でも付き合ってあげるよ、私。今夜は眠れない事に怯えず、穏やかに起きとこう。

『励まし合っていきましょい』

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おはようさん


昨日も、夕方不安定になったけど、


お風呂入ってから、徐々に上がってきた



本当、だいたいは血行なのかもしれない( ̄▽ ̄;)



あと、心にフラッグを立てるというか。



もうちょっと強くならなきゃって思った。




心をピッとして、




どうなっても、私の人生なんだから、



弱い方に弱い方に考えたら、しんどいや。









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ゆーても、すぐ流されるんですけどね( ̄▽ ̄)

励まし合っていきましょい。

「」

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変化がどっと押し寄せて、


押し寄せた事以外にも、積もり積もったこともあって、


心のコップが、いっぱいいっぱい(´><`)







不安定になってきた(´∵`)






なんか、、、くじけてる(;▽;)







空気がおいしくない。(凪ちゃんみたいなこと言ってるな)




空気は吸って、吐くものか(^^;)














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「わたしたちはそうかんたんにはいかない」

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いついつも、笑顔で、


いついつも、ご機嫌で、


いついつも、ステップ踏んでダンスを踊るようにいたいものです。






でもーーーーーー無理(´・v・`;)




悲しいかもしれないけど、無理なのもまた、人間です(´・、・`)




まっくろくろすけ、がんじがらめの日もあるし、


なんなら1日のみならず、そういう時期もあるし、



もっというと、そんな1年もある。




でも、四六時中それかっていうと、


最悪の中でも一瞬だけホッとしたり、



笑えない中でも和む瞬間があったりする。




かんたんには、いかないんですよね。ですです。




でも、うまくいかないからおもしろいんじゃない?


って、「リアル」って漫画のギャルがそんなこと言ってた。



真っ黒のキャンバスでも、針を落とせば、虹色の線が描けるかもしれない。






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今日はとっても疲れたけど、妙な日でした。

「言い過ぎた」と、自分を嫌いになったのに、

周囲から「言えてよかったじゃん」って言われて、

そうかなぁ…って。9割そっか って思ってる。

1割やっぱどうにかしたかったなって思ってる。

わたしたちはそうかんたんにはいかない。


だけど、茶をすする。 目の前が燈る。それもいいや。

「今はその時じゃない」

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‘今はその時じゃないだけだ’


と、心にそっと留めておくことは大事です。言葉のしおり。


うまく行かない時も、そっと留めておく事は大事です。


元気がなくて、外に出られなかったり、


人と会う約束も作れなかったりするけど(´・-・`)


未来永劫できないわけじゃない。


今ちょっと、体調が悪いだけ。



今が少し、そういう時なだけ。



なんとなく、生きづらいですね。



希望や目標みたいなのが、すり減って泣いてる感じはあります。



面白い事考えて、ゆる~っとする~っと抜けれたらいいです。





「続く日々の道の先を塞ぐ影にアイデアを♩ 」

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おいしいもの食べて寝ましょう(・v・)

「あらがう」

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なんか暑いし、疲れたし、


もう色々どうでもよくなってるんですけど、


また、素敵な言葉と出会ったので載せますね。





最悪の時も、感謝すべきものがあることを悟らせて下さい。



が、沁みました。




暑くて疲れても、


お腹がすいても眠れなくても、



尊い事に気づけない自分になりたくないです。


そこにある、喜びや優しさに気づきたいよ(`_´)ゞ






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脳の疲れ方にあらがいたいところ

「時空を超えてパート2」

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昔、ちょっと何言ってんのか良く分かんない人の言葉とか、



今になってわかる事もある。



あの時のあの人の気持ち、今ならわかる。



もう、ごめんね、とか、ありがとうとか言えなくても、



ちゃんと伝わったよ。ごめんね、ありがとう。





あたたかい気持ちで眠れるといい。



カトリックの朝のお祈りでこのような節があるらしい


最悪のときにも、
感謝すべきものがあることを、悟らせてください。



しみた。



色々と辛いけど、


あたたかいものや、感謝すべきこと、あるもん。





あと、どうにかなるって言葉、



救われた。



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どうにかなりまっぺ。大丈夫でっせ。

「大丈夫かな私」

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うまく、いかないのです(・x・)


うまく、いかないのです(x。x)


じゃぁ、うまく ではないけど生活はまわってる?


うーんそうかもしんない。


今がわるいだけなのかなぁ。


今がそういうときなだけなのかなぁ。



分からないけどめっちゃ苦しい(;▽;)



メンタルが苦しい。


体もか。









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(-△-)=3 

「自己解決」

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blog用

画像見れない人のために書くと

‘今度主治医に何話そうって考えて
「物事を敏感に感じ取りやすい」の人に伝えるのどういえばいいですかってなって、
「そう伝えれば?」って自己解決してしまった(・▽・)’



って、ツイートした(・▽・)


この類のことよくある。



人に相談しながら、ああそうか!!って気づくみたいなの(^^;)




人の力は常に借りてるけど、


最終的に、自己解決する力は、自分に備わっているのかもしれないね。


もしかしたら、そうかもしれないから、もう少し自分に自信もっていいのかも。



大丈夫だよ。って言われても、



自信もっていい!って言われても、



自信を持てないのな。



どうなんだろう。



自信を持つハードルを下げたら、自信て持てるものかな?



根拠ない自信を持ってる人は怖いけど(笑)



ちゃんと自信持ってる人って、



適度に責任感じて、それでもちゃんとやってきた人な気がするな。



だから、大丈夫って言えるのかな。



この前、電話で顧客クレーム対応してる先輩がいて、



その横で上司が「大丈夫なんかあったらすぐ代わるから」って言ってて、



めちゃくちゃかっこよかった。



女性なんだけど、いつもニコニコしてるし、怒ってても笑ってるし、(笑いごとにしちゃってる)


すごいなーって。





私、最近、統合失調症だし…って思って、なりたい人間像みたいなの捨ててたわ。



なんやそれ、意味わからん。


自分に変な呪いかけるのやめよ。



別になかなかなれなくても、不格好でもええわ。



憧れを抱くことは人生を輝かせるよ。



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ちょっと午後お出かけしよーかなーしちゃおうかなー。

午前中なにかが憑依したように掃除頑張ったからな。笑。。

「神様、ごめんなさい」

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今日は、とてもしんどかったです(´、´)


朝全然起きられなくて、


ギリギリで電車乗って・・・・。


新しく入社した人に色々教える事があったり、



上司にムッとする言い方されたり。。



暑さもあって、帰りは


だれて、 もうほんとう無理…。



って、思いながら、一歩一歩踏みしめて帰りました。



こういう時、私すぐ浮かんでしまうのが、


「ああ、神様ごめんなさい」ってフレーズです。



なんだか、とっても情けなくなってしまって、



ゆるしてもらおうって言うより、



辛さを減らして欲しくて謝る感じです。



なんだか、謝りたくなるんですよね。自分の不甲斐なさに。



でも、わおちゃんが帰ってきて、


一通り話したら、


「それは、嫌だったねぇ」って言ってくれるから…ぐすっ



「そんなことで、落ち込まなくていいよ」って言わないところがありがたやー…。





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ここで何を伝えられるんだろう。今を生きていて、私が無かった事になっても、歯車は回り続ける気がして。

でも、自分をそんなおざなりにしたくない。 きっと私の大切な人がそんな風になったら、

私は、怒るし、悲しむし、歯車なんて回らない。


ここで何を伝えられるかな。って思う。



私は、少し、胸が痛い。

「単純になろう」

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最近意識的に、単純に 簡単に シンプルに 軽快に しようとしてる。


ああ~心配だぁああああ悩みそうだぁあああってなったら、



(ま、まぁ待て。とりあえず、アイス食べられるからいいでしょ)


とか、なだめてる。



あほだから、色々凝り固まった考えで自分を苦しめたりします。



ちょっと友達と連絡とらない期間が増えただけで、


疎遠になった だの、 本当の友達なんているのかな だの、


あおくせいことを考えてましたが、


嘘もほんともなく、 居てくれる友達が、今の友達。



連絡は今、そんな頻繁に取り合っている人の方が少ないだろうし、



なにかの軸で 自分のバランスを測ろうとするから余計だるくなる!




毎日朝起きて、仕事行って、帰って、愚痴とか楽しい話とかして。



あ、ええやん。



って思ってる。



なんか、体調もすごいネガティブになったりするし、
疲れやすくて生きていく自信なくすけど、


まぁここまで生きてこれたくせに、これから生きていく自信ないのもねじ曲がった根性やな!とか思ったら、


本当開き直って、淡々とやろうって思えた。


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ぽかーんと。

「程よく」

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こだわっているつもりはなくても、


こだわっていることはある。


友達との連絡手段は、LINEとか、会って茶~するとか。


んでも最近私あんまり落ち着いてなかったから、

オンラインですら、時間合わせておしゃべりが難しくて


その子とは初の試みだったけど、お手紙を書いて送ってみた。



これを機に文通っていうのはいいかもしんない(^^)


お互い時間と場所を指定せず、気ままに書きたい時に書けるから。



そういう風に自分がそれまでこだわっていた事のフレームみたいなの外したら、



いろんな風に形を変えていける。



朝ごはんを、充実させて、昼、夜を減らせたらなぁ・・・・って考えた時も、


でも朝からフライパン使いたくないし、

ゴミがいっぱい出るのいやだし…と、思った時に、



今活用してるワンプレートの冷凍弁当が思いついた!



冷凍弁当=一人暮らし向けの夕食 と、売り出されているけど、


それを私が朝食にカスタイマイズしたところで別に痛くもかゆくもなく、


むしろ、朝からおかず数種類と充実するし、洗い物楽ちんで栄養もとれて、


スキップるんるんや(・▽・)



色んな問題は、 いろーーーんな視点から見て、アイデア出し合える。



まずは、聴く耳と聴く心を開こう。



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根が深い問題もある。いっぱいある。

でも、ひとつのアイデアで思いがけず解決に向かうこともある。

今日はのんびりとした休日で、沢山寝て、麦茶飲んで、雑誌読んで、とても程よいです。

「それもまた自分」

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おっつです。


この前落ち込んだ時に自分が書いてたメモ帳を見てびっくりしました。


えらい、まぁ、、深いというか…。
根が深い悩み方をしています。



ひねくれた考え方してんなーとは、思いますが、思わないようにしてます^^;



だって、それがその時の自分の精一杯だったと思うから、

それもまた自分やったなぁと。




陽性症状があった時のメモも一応保管してるんです。



一生見たくないけど(^^;)



捨てていいのかもしれないけど、

何か、役に立つ時が来るかもしれないと思って。
(治療やリカバリーの観点から)





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いろいろお荷物は、抱えて生きてますが、
中身は、お茶とおにぎりとノートに、ペンに、財布..etc

ちゃんと生きていくのに必要なお荷物ですから、大丈夫です。

散歩だけの時は軽くしましょう。

「来るべき時を待つ」

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今日は用事があってお休みとってたのですが、

その用事がキャンセルになり、ぐーたら過ごしています。


楽しくぐーたら過ごせたら本望なのですが(・・;)


驚くほど意欲が湧きません…。


頑張って昨日の食器を洗ったくらいでございます。



通院すればよかったかなー…。



時間の使い方見誤りました(;-;)



散歩しようかな、履歴書なおそうかな、
なんにせよグルグルするばかりで止まってしまいます^^;





いや!!!




履歴書だけ直そうかな!!




それだけやったら、ちょっと外出してみよう。





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ほんと、ゆっくりやるしかない。
今はこういう時。 絶対また元気なる。来る。

「たとえば」

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あきらめるのは、よくないと言われがちだけど

長生きするためにいわゆる潔さみたいなのは、要る(´・v・`)

人に言われたことや、執着してしまうこと、過去とか、
ぐじぐじずーっと引きずっててもしゃーないもん。



ってことですぱっすぱっ 仕分け 仕分け。




っていうのはうっそん(´・▽・`)



たまに、そういう仕分けフィーバータイム発生すると色々整理できるけど、

今はまぁ、ずぶずぶである。






仕事10年近く同じとこでやってきたけど、ちょっとあきらめてる。


ここだとやっぱつらいなー。自分らしく頑張れないなー。あきらめてばっかだなー。

つらいなーって。



楽しいコトもいっぱいあったけど、自分の力で乗り越えた!とか

解決した!って自信持てることがあんまりない。
(衛生管理者の資格とったことぐらい)


ただ、ここをいい具合に見切りつけると不思議なもんで


働くこと自体はあきらめてなくて。。



フルタイムでって野望も捨ててない。



結構、負の体験してきたのに、そんな野望持てるのは、

人間環境、職場環境変わったら、いくらでも可能性があるのは知ってるから。


前の職場3日でやめたのに、今の職場はこんなに続いてるみたいに。



前の人とは続かなかったけど、わおくんとは続いてるみたいに。




1度や2度、いや100度の失敗を経ても、その次にうっそん!ってうまく行くこともある。






そう思うと、うまくいかないこともまた、醍醐味なのかもしれない。








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少々はね( ̄▽ ̄;)

お手柔らかに~と思うけど。ま、今日も案外頑張れたからOK。

早く週末になってわおくんと映画会したいんや~い。今週末はグッドウィルハンティング見るよ~。

最近私のおすすめ名作を共有するのがもっぱら楽しい。

「光合成中」

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ウォークマンの曲の整理をしていたら、

ドリカムな気分になりまして。


さぁ鐘を鳴らせ⇒大阪LOVER⇒空を読む と聴いてます(´ω`)



ああ~。癒されるなぁああ。


こんなに癒されるならもっと前から聴けばよかった。



本当綺麗な声、愉快なメロディ、沁みる歌詞。


次はTRUE BABY TRUEになった!!(シャッフルで聴いてます)




なにかはかんわぁる~♪いつかかんわぁる~~♩


ワンハンドレットぱーせん とぅるーべいびーとぅる~♩



突き抜けるような、響くような元気が湧いてくるね。



夕方涼しくなってきたら、わおくんとフリスビーでもやってこようかな。

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私にはなんもできないかもしれないけど、
私にもなんかできることもある。

私が信じて積み重ねていることが、粉々に砕かれたとしても、

心は壊させない。

「休憩の取り方」

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がびん!


書いてた記事、なんか操作間違えて消えてたよ(;0;)


結構いいこと書いたのになぁ~(嘘)



なんか、自分の体調管理難しいっていうのを


自分のご機嫌とるような感じで、うまく調整したらいいなぁ~って書いた。


自分が好きなものとか、自分の最近の傾向とか、


冷静に考えれば意外と分かりやすいじゃない?


冷静に考えられる余力があればの話だが…(;△;)



今日の朝まで体調悪かったから~(^^;)



仕事再開してがたってきた。


また日常が、生活がはじまるの、ありがたいのは頭で分かっていつつ、

久々の出勤とか、サイクルが回り始めることにぞわっと恐怖感感じたのなー。。



いきなり連勤疲れるかもって思って今日、有休入れてた…。


そこまでする必要ないかなー♩とか思ってたけど、


とっててよかった有休…( ̄▽ ̄;)




体調管理のために、予備的に休憩とか、休日入れとくのは大事。



なくてもよかったなーは、どうにでもなるけど、


入れとけばよかったは、なかなか尾を引くから。






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地道にやっていかないといけない事が多くて、

「う、うあああ!」って言いそうだよ。(今、言いましたね)

でも、みんな結構地味な努力好きでしょ?人類。

何かにつながるって、理解してると意外とやれるから、

休み休みやってこうと思った。


休み休みね。

「ゆっくりやっていけばだいじょうぶ。」

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「情緒不安定」っていう言葉がどうも苦手です。


さらっと、流されている感じがするから。


遠ざけられる感じがする(;へ;)



しかしまぁ…。



今の私の状態「情緒不安定」という言葉が、しっくりきすぎてチーン(T.T)だy



仕事がはじまって、明らかに挙動不審。



昨日は、ビギナーズラックっぽく1日終えたようにみえたけど、


家に帰って疲れがどっときたらしく、


夜にかけてどんどん落ち込み気味に。


まずいなぁと思って音楽聴いたり、


思考を変えようとしてみたけど、うまくいかなくて。


おかんに電話したら余計切なくなって。



布団で泣いてた。



‘そういう時は次の日仕事でも起こしていいからね’

と、言っていたわおくんの言葉を思い出して、


寝れないんだ、と言って起こした。申し訳なかったけど。



大丈夫ってお腹ポンポンして、涙を拭いてくれました。



ほんとなかなか・・・・いないよなぁ(;へ;)



私は自分の‘情緒不安定’を人に見られるのが恥ずかしくて情けない。


でも、わおくんはそれを見ても遠ざけないし、怖がらない。


そこにほんとすっごい助けられているなぁ・・・・。




何にこだわっているんだか、最近は、頭の中がごちゃごちゃしがちで、

「どうにかなるなる♩」って思えない。


昨日は、なんでそこまで悲観できるんだよってくらい


すっごーーーーーーーーーーーーーい深い絶望で胸が苦しかった。。




なくしたパズルのピース、を延々と探してるみたいに、


もうないと分かっているものを、意地を張って探しているような、体調の崩し方をします。





そのパズルの穴は埋まらなかった。 たぶん。



でも、その穴をのぞいたら、見えるのがわおくんの笑顔だと思う(;へ;)



弱っちい自分の心の奥の奥がすごい不安になる。

誰かに見透かされるんじゃないかと、

子どものまま大人になってしまったこと。


妙に罪悪感を感じてしまうのは、この異常事態のせいか、私の元々の気質なのかな^^;




両手で受け取りたいのは、今ある気持ち、生活。大事にしよう。



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まずは、今の状況に慣れるのを目標にしよう。
いつまでもびくびくしてると、体中拒否反応ばっかりで辛いや。

慣らすのは時間かかるけど、きっと大丈夫だよ。
ゆっくりやっていけば、大丈夫。

「ま、いいからこれやろう」

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はっふう(・3・)


どうなるか分かんないけど、自宅待機がとけました。


仕事はじまったんさ~。


妙な緊張感と、妙な高揚感の中やったけど、どうにか。



ま、この「どうにか」の積み重ねで、そのうちそこまで頑張らなくてもいいようになったらいいなぁ。



ちょっと今は踏ん張ることが必要かも。



この長期戦も、



この疲れも、



いつかは、終わって、そのつづきの生活がある。




長くなるかもしれないし、

辛くなるかもしれないけど、



確固たる意志を持って、生きてみる。





職場の苦手な人ともうまくやれるといいなぁ(・o+)










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私は前より、変わっているかなぁ。強くなりたい。誰かを負かす強さじゃなく。

「気持ちの切り替え」を心掛けてる。

いやな気持ちになっても、それを考える時間を減らすのは、案外大事。

コツは、

「ま、いいからこれやろう」くらいの気持ちで目の前のことやるこっさ。

「やんわり、淡々と」

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気晴らしになることなら、なんだっていいやーい(∵)


自粛疲れや、報道疲れはしてるけど、


正しく恐れて、家の中では、自分には制限かけないようにしてまふ。(常識の範囲内)




最近は、やっと我が家に届いたリングフィット(フィットネスのゲーム)を頑張ってますね…。



マジで、手に入れるまでの方がアドベンチャーだったけど、


無事届いて、飽きそうなところを半分意地でやってます( ̄▽ ̄)



あ、でも普通に筋トレする何倍も、やっぱ楽しい。



頑張れそうな時はちょっと頑張って、、無理そうならきゅけい…。


本当、当たり前のことを淡々とやっています。



職場の上司の影響で「淡々と」って言葉は好きになりました。


淡々とって冷たいイメージがあるけど、


いいことも悪いことも感情移入しすぎるとバランス崩すし、


(まじめにやることは大事なんだけど)



余計なこと考えずに、行動に集中する の意で、


淡々とやる。 はとっても大事(^^)




仕事は当面休みでしたが、来週から行ってきまーす。


溜まってる事もあるし、人のストレスも溜まってると思うし、
怖いけど、がんばるんば。



仕事さえなければ自分のメンタルって安定するんだなーって思ってたけど、
それも嘘で、
結構ちょいちょい崩した。夜とか、悪夢とか。。

ストレスは適度にある分にはいいのかなって感じたお休みでした。


まぁいざはじまれば適度なストレスじゃないと思うけど(^8^;)



ファイト、わたし。!



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「あれやっても気晴らしにならない」「これやっても気晴らしにならない」と、やる前から消去法になってるときは、
実証だと思ってとりあえずやってみてから選択肢消してもいいかも( ̄▽ ̄;)
なにをやっても本当につまらんときは、横になるとか、軽いストレッチくらいの負担のないことがおすすめやけど、
気が向いたら、その向いた気にいち早く気づけるといいよねー。

「思いがけず」

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昨日は、思いがけず月に力をもらう… そんな夜でした。




陽が落ちるくらいから、ぼちぼち散歩しはじめて、


帰るころには、まんまるお月様。



5月の満月はフラワームーンというそうです。

なんでも、出始めは赤っぽいんだとか。




だからかな(∵)



昨日すごい調子よかったんだ。



部屋にパーテーション作りたくて、

段ボール パーテーション で検索したら、

NHKの防災のサイトにいい作り方が載ってて!


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わおくんの勉強部屋ができました!






他にも、テレビに機能付けたしたくて買ったケーブルの配線がうまくいったりしたし・・・・。





やっぱり満月には力をもらうのかもしれない・・・・。





そんな風にふと思った夜だったのでした。






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ところで、神木隆之介くんの新しい宝くじのCMどなたか見られてないでしょうか。

とても、あたたかく、微笑ましい感じで癒されました(笑)

「色々不安なのでしょうな」

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昨日は、わおくんが寝付きづらそうだったので、

太ももとか、肩とか、腕とかマッサージしてあげた。


私もさ、なかなか寝れなかった時に、おかんによくやってもらってたんだよね。



今、日々に夢中。 考えることややることが多くて、


集中できている証拠かもしれないけど、 あんまり色々ゆっくり振り返る事をしてないかも。


それで、日々彩られる思い出で鮮やかに色づいてる。


の、わりには、寝てると結構、過去の自分の抱いてた嫌な感情と同じような気持ちに遭遇する^^;

悪夢は時々見てます。


色々不安なんでしょうね。




思い出せるかな。



精神科に入院してたのも、もう10年も前のことだもんな。


辛くて寂しくて入院したけど、

入院してよかったな。


苦手な人もいたけど、優しい人にも沢山出会えた。



今も、一緒なのかな(・・)



苦手な人もいるけど、優しい人に沢山出会ってる。



これからの出会いもきっと、



自分と少し合う人や、少し合わない人がいて、



これからもかき乱されたり、助けられたりするのかな。




これからもどうせそうなら、もう、


無駄に恐れなくてもいいのかも。





折り合いつけて、ぼちぼちだよ。


心の影響の受けやすさ、もろさに愕然とするときもあるけど、


私は、わたしだ。




色々、思い出すと、


かけがえのない って、思う。



あの時のなんともいえない感情も、
もらった深い深い優しさも、
えぐられるような辛さも、



でも、今も生きてる。

今を生きてる。


自分をちゃんと生きてる実感がある今を生きてること、




あの頃からしたら、    必然だったのかもしれないけど すんごい奇跡やなー。



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「お悩み」

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悩みってモヤモヤしてると悩みのまんまだけど、

整理されると同じこと考えてても気持ちが違う!



昨日、幼なじみから手紙届いてた。


文通してるのん。


私のよろずの相談を 気持ちよく後押ししてくれました。



’例えばAとBとCの悩みがあるとして、

それぞれ100%解決してから次にいくんじゃなくて、

Aは、今日20%手を付けたな、
Bは、今日は置いておこう
Cは、今日は70%くらい進んだな(´^^`)

でいいと思う^^

それが結果的に いい方向に向かわせることもあるし、
気づけばクリアしてるって時もあるからさ!’





って(´・・`)v



実は彼女とは幼稚園が一緒だっただけで、小学校から私は引っ越して、

そっから6年に1回くらいしか会っていなくて、最後に会ったのも5年前。


この関係性が好き。


って、お互い思いあって・・・・26年も交友が続いてる…。


あ、家族の次に関わり長い人だ(・・)!!!!衝撃。



結構、考え方は似てるけど行動の仕方や趣味は違う(・・)。




とても好きな関係性です。




今のこの状況も、彼女が言うみたいに、全部一気に解決に向かわなくても、


できることにちょこまか努める。


それがいつかを変える事になると思う。

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しばらく辛抱が続くかもしれませんが、
どんな時だって、先は見えないものです。

慣れてしまったり、見えたつもりになっているだけ。

今までだって見えない未来を生きてきた自分を信じるよ。怖いけど。

生きるのにはやっぱり勇気が必要みたいです。

「それはそれ」

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なんかね、、、落ち込む(´;ェ;`)


いろんな情報に翻弄されて、あたまいっぱいいっぱいになったり、

振り回されるる(--;)



色んな事考えてたら、ウォークマンからエレカシの翳りゆく部屋のカバー流れて、


じーーーんときた(胸に)



情報に使われず、


情報を手先でふっふっと仕分けないといかんな!!!(´・▽・`)



それはそれ!これはこれ!


よそはよそ!うちはうち!




この前も言ったけど、それ以上考えてもどうしようもないことに時間や頭をさくのやめ、私。






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お皿洗いも、洗濯も明日しよう!

なんか思いつめるな私!


せっかく休みなのに、つまらない気持ちになっちゃ つ ま ら な い(`ェ´)きー!

「悩んでも妬んでも」

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悩んだって、


妬んだっていい。自由きままな人生だけど。


できれば 悩みたくない。妬みたくない。



遊んでもいいし、笑ってもいいのに


どうして悩んだり、妬む時間があるよ。



そのもったいなさに余計に腹が立ったりね(´-`)



もうさ~、


最近ため息ついたり「疲れた」が口癖になってきて。



人に言って解決する悩みじゃなかったりもして。



先輩に「最近体調しんどそうだけど大丈夫?」って。



ちょっと優しくされてすぐ泣きそうになったりして。



嬉しいのに逆に申し訳なくて。




「どうしてこんななんだろう私(´・-・`)」


ってなっちゃって。







ひとりはつらいな。苦しいな。




「流れ星の正体」ずっと聞いてます。

BUMP OF CHIKENが、今より前に、今に間に合うようにこの曲を届けてくれて良かったな・・・・。



世間の影響もあるんだろうけど、もろもろの事が重なって、


心が 時々すっごい奥の方でシクシク泣いてます。



寂しくて、怖くって、



鼻水じゅるじゅる。



恋つづダイジェストも見る気になれないから、アマゾンプライム探検しようかな!

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強く生きないといけませんなぁ~と、思いつつ、まだまだチャイルドなので、この自分で生きていけるか不安です。

「倒産してなかった」

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嬉しいお知らせです。


大好きな洋服ブランド、倒産っていう報道だったけど

民事再生の‘再生’ができたらしく、

(私も無知でこんな説明しかできないのだけど…)


ツイッターに新作の写真アップされてた(;ω;)


結構ショック受けてたからすごい嬉しいなぁ~~~。



ってか報道に流されてたのがマジ怖いよ。

ああいう唯一無二のお店は大事にしなくちゃ。



今日は、結構家のことが片付いて気持ちのいい一日でした!



仕事の内容を見直して自宅で少し勉強しようと思ってたけど
ちょっと心折れそう…^^;

ま、10分だけやるか…。


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「頭も道具も使い方次第」

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職場のこと…。


良い人を思い浮かべるより、嫌な人の方がパッと時間をかけずに浮かぶ。



人数でいうと圧倒的に良い人の方が多いんだけどな(・・)



でも、嫌な人  人に限らず、嫌な事、モノ って、すっごいたやすく浮かぶ。



人間の脳ってそうらしいです。



原始時代は狩りをしてたんだから、それぐらい、

常にリスクに頭がいくように作られてるのかな(・・)人間は。




と、意味ありげな倒置法を繰り広げてみましたが。



でも、嫌な事はパッと浮かぶは自然としても、やっぱり、


ずーっとそればっかり考えちゃうと脳が委縮しちゃいます。


疲れちゃいます。



だから、予期不安とか嫌な想像とか、 意識的に休憩とらないといけないね(・ω・)



それだけで頭がいっぱいにならないように、


逆にそれ以外で頭がいっぱいにできたら、、


ん?それはそれで不安?


でも、しっかり忘れられるぐらいの時間もちょっとは持っていた方がいいかも。




友達や家族や支援の人とはskypeでのやりとりを中心に、工夫しています。



いろんなことが制限されて、ストレスが溜まる一方、


こんな状況でもできることの選択肢があることに、感謝でいっぱいです。



お風呂入れるし、窓開けてお日様浴びれるし、ビデオ通話で友達と話せるし。。



ツイッターはちょっと今良し悪しな状況だけど、



それでもネット関連の普及に助けられてる今は大きいな。

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こうやってブログ書けるのも楽し。

またマニキュア塗ろうかな。

負けない とか 闘う とかも 鼓舞、奮起するにはいいんだが、

ちょっと、そこから離れた自分の平穏 を大事にしたいところ。

「幸福度」

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幸福度っていうのを1~10 で示した数を、世界でランキングにしてて、

日本は2015年よりもかなりランキングを落としたらしい。


っていうのを、録画してた世界一受けたい授業で見た。



私は、そうは言っても7~9くらいとは言える今かもしんない。



課題はいっぱいあるんだろうけど、

「同調」してしまうのも一因なんじゃないかな(´・-・`)


隣人より不幸であれ みたいな感覚沁みついてないかな。


「申し訳ない」とか「怠けてると思われる」…とか。






別にいいんすよ。そんなこと(∵)


なんのその。




今、話題になってるのは他人の幸せじゃなくて


あなたの幸せだから。




自分の幸せは自分で決めていい。誰になんと言われたって、変えることはできないから(・・)



番組では、幸福度数が高い国、フィンランドに学んでた。




フィンランドではシス(=諦めないで努力する)っていう精神が大事にされてるんですって。


講師の方いわく ・シス ・勇気 ・ユーモア がキーになっているんじゃないかと。


深く共感しました。




今日を幸せに生きることに、1つの勇気をもって。








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あと、血行も大事だと、いろんなとこで聞きました((;^_^)

今日、どうしてもだるくて、運動せずに布団で昼寝しちゃったんですが、
できれば、ストレッチとか散歩でもいいから血流を促した方がいいみたいです( ̄▽ ̄;)

ま!おふとん気持ちよかったから良かった!無理はしない!

「いびつでよろしい」

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お疲れさんでござんす(・8・)


ふぇーーーぜぇぜぇ。


なんか、混乱、混沌?としてて、息切れ(∵`)




胸の奥の不安が、不安を呼んで、モッヤンモッヤンしてた。



はっきりした原因は、ないけど、


こまごまは、ストレスとか、イライラの原因があって(´;ω;`)


紐解いてみて分かったのは



「まぁ、無理もない」   ってこと。



今この状況で気持ちがスカッとしてたり、非常にハレバレした気持ちの方が不思議。



だから、今は、こんな気持ちで、


それはそれで、通常営業なのかなって思ったら、


自然とさっきよりちょい減った。モヤンモヤン(´・v・`)




だけど、ちょっと落ち着くとまた暴れそうだな(^^;)



まったく、困ったもんやなー。





1つ1つ。解決していきましょ。




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スタジオトレーニングは、行くまでモヤモヤしてたけど、無事退会できました。ちょっぴり残念だけど、
ぼちぼちやってこう。

何事も完璧じゃなくていい。人っていびつだから、人間らしい。

ツヤツヤ てかてかで 角がかくかくの人間はいまへんよ。

「重い腰が上がらないブラザーズ」

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お疲れさんです~。


今日も、やる気が起きませんでした(・▽・)


やる気ってどうやって出すの・・・?と、思います。



統合失調症の場合、陰性症状が出ると、やる気が出ないのは、

怠慢ではなく、脳の疲労からきてるので、本当に症状なのですが。



今の私の言いたいやる気が出ないは、ここでいう症状のことではなくて、


本当にやる気がでないんです( ̄▽ ̄;)



1つ言えるのは、家の事は、前よりほどほどにできるようになってきたから

そこまでよっこらしょとやる気を注入することはしなくて良くなってきたんですが!!




今は、仕事とか、生活も、家事以外のはやめにやっておきたいタスクに重い腰が上がらないのです。


でも、極論やる気って、別に起こさなくていいと思った。



今一念発起してなんか頑張るエネルギーより、ぼちぼちでもいいから細く長く続けるエネルギーの方が
自分に合ってる感じするもん。



過去記事の整理してても、ほんと、まぁ、元気すぎるくらいの時もあって、
若かったんだなぁと(笑)


だってね、


よーしやるぞ!って思わなくても済むよ。だいたいのこと。




やる気起こさなくてもいい方法があるんです。













・・・・・やる気でなくてもやる( ̄▽ ̄;)








です(・▽・)






ぬううぉおおおおってやる気絞り出してやるんじゃなくて、




ま、全部はめんどくさいから1つだけでもやるかね・・って腰上げるような感じ。。(笑)





腰が重い方へおすすめです。。。(^▽^)




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なので、明日もとりあえず仕事に行きます。

「忘却の彼方」

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------------------------------きりとり----------------------------------

2017年3~4月あたりのブログ記事読み返してました。


わおくんと出会う1か月前ぐらい。


私こんなに具合悪かったんだ(^^;)


読んでて苦しくなりそうなぐらい、一人でいっぱい抱え込んでた。


こうやって読み返すとやっぱり統合失調症って残酷だなぁ、つらい病気だなぁって正直思う。




どうか今苦しい思いをしている人も(病気に関わらず)

少しでもホッとする時間が増えますように。




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お茶にしましょ。

ちょっと情報と距離を置いたほうがいいときもあります。



そんで、、私はというと、あの時あんなつらかったこと忘れてます。

今も日々大変だけど、本当落ち着いてるって言える。

こんな未来がくるなんて誰が想像しただろうか。

#ゆく年

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この一年振り返る。



穏やかに過ごしたい って思いとは裏腹な一年だったけど(^◇^;)


でも、穏やかに過ごしたいって思いがなかったら、もっとてんやわんやして、危なかったと思う!


今年よくなかったのは、たびたび弱気になって、
たびたび自分なんか、、って思ったこと。


卑屈になりすぎて、問題の根本が見えなくなったり、ネガティブが止まらなくて飛躍する事が多かった。

落ち込むに値する事も沢山あったけど、
来年はもう少し自分を信じたい。



今年よかったのは、休憩の取り方や、断り方。

今までの経験が、生きてる。


難しいなって、感じたら、
その場その場で言えるようになってきた。


どれが無理目の予定で、どれが行くべき予定かも、わかってきて、


申し訳ない思いながらも体調守るために、
お断りできたかな。



そう思うと、この一年自分の体がもってくれたことに感謝だわ。


暴飲はないけど、暴食はすごいした



そこも反省。



栄養たりてないよな(^◇^;)




朝ごはん、うわさのコーンフレークやもん笑笑



何か他のもので代用できるときは、
ちょっと見直さないとな。



栄養不足は決定的な悪循環やもんね。


来年の課題は、栄養面からも心のメンテやな。

自炊しなくても、栄養のあるものは選択次第で充分とれるからね!!





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あと、今日と、明日ですか。そうかー!

今から大掃除で出た不用品を売ってきます。

全部で300円超えればいい方かな、、笑

#そういう日

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できることが増えると、


できなかった時やギリギリできてた時より、普通になっていって、



もっとこうしよう、ああしよう。





増える(´・。・´)







欲張りやめい。






去年おととしの手帳開いたら、一緒に生活してる今、ってほんと夢だったもん。




確かにさらに1つ先のステップへ行きたいのかもしれないけど、



その前にここまでの道のりゆーーーっくり見返しましょうよ。










よーがんばったやん、自分。


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今日は、みんな、そういう日にしない?


メリークリスマス!

#結び目

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自分の人生や。


困りごとをあれこれ相談したり、

試行錯誤。


瞬間的に和らいだり、減ったりするけど、


波のように。



ストレスもアドバイスも煩わしくなってきて、




うるさいっ!!(>人<;)



って思った。





今日の自分は、



今日の自分も、



やるべきことをやれるだけやってる。




いろんな糸が絡まって、




あーもう、ほどけない!!ってなったから、





神様に結び目を差し出そうと思う。






ローマ法王になる日までっていう映画のDVDをこの前見た。






これでもかってぐらい残酷な歴史上のシーンが多くて見ていてすごくとても、辛かったけど、




感じるものも大きかった。





結び目をほどいてくれるマリア様の話が心に残ったなぁ。





悩みは解決しないままでもいい。



一生懸命やってるけど結果出なかったり、




こじれたりしても、




ありのままの気持ちを差し出して





あとは天まかせも、





心を助けるために必要だと思ったよ


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年の瀬いろんなこと考えるけど穏やかに過ごせますよう。

みんなも、私も。

#いいことなのかもしれない

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もう年末!

もう今年が終わる!!


世間もわたくしも
そんな事ばっかり言ってるけど、


私にとっては悪いことばかりじゃないな^^;



まだ年内何が起こるか分かんないから安心はできないけど(´・-・`)



それでも、今のところ仕事で大きなことなく。


かれこれここ2か月くらいは、仕事でメンタルぺしゃることなく来れた。。。




たまたまかもしれないけど、


それでも、あと2週間で今年の勤務が終えられると思うと


安心感。。色濃い。。。。




これまでの勤務歴7年を振り返っても、

毎年冬にかけては怒涛の忙しさとメンタルきつい出来事のラッシュで。




今年も 決して穏やかではなかったけど(笑)


過去の激しさに比べると、かなーーーーり良い(;ω;)




実家出ておかんとおとんのやりとりから解放されたのもあるかな?




わおちゃんと私の中でも色んな事はあるんだけどね(^・^)ー☆




でも、いっぱいいっぱいの中本当ふたりなりのスタイルを構築しようと


本当によくがんばったで賞をあげたい。



今度表彰式しあおうかな(笑)



平日や、朝は特に余裕がなくて難しいけど、

夜とか休日に、思いやりとか、安心感とか、心が戻るべきところに戻る感じ。


作っていけるといいよね。



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1年あっという間だったけど…すごく良かったよ!

悲しみや、自信のない自分とも胸がえぐられるような思いで向き合ってきて、
まだ答えは出てないけど、一緒に探してくれる人が周りにいるし、

大変だけど、どうにか。って思えるのいいと思う。


今日、ベランダで夜の外の空気を吸う時間を作ったよ。
おとなりさんの家の灯りがついていたり、遠くのマンションの灯りがぽつぽつついていたり、
空気は冷たくて澄んでいて、夜は平等に静かなんだって感じた。
うちのアパートはそんなに階数ないから、こっから落ちても死なないな^^;とか考えたりもした。

火事になったらふとん投げてそこへダイブかな。(`・ω・´)

去年は2回こたつの消し忘れをして出かけたありゃまです…。
皆様火の取り扱いには気をつけましょうね。心もね☆おやすみ。

#最後でも最初でも

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一歩 です。



それが疲れ果てて踏み出した最後の一歩でも、



少し休憩して、


再出発を決めた時の最初の一歩でも、




いいよー!!!






イインダヨー!!!




私が今日も何気なく踏み出したこの一歩が、



どこへでも続いていると思うと、




嬉しいだけだよ(´•▽•` )







今日は、わお外出につき、お散歩してました。





7000歩、歩いたようです。






今気づいたけど、歩くって字おもろいね。




少し進んで止まる みたいなイメージかな(^^)






私、来年はもう少し自分を信じようと思った。




くよくよする事はあるけど、


悔しいことはあるけど、




だから来年のテーマの一文字は『信』にしようかなて。




でも、『歩』に変えようかな(´•▽•` )


すごい気に入ったこの字。笑。




少し進んでは、止まり。







止まる方の大事さが分かってきている今。





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散歩中TSUTAYA寄ってCD借りました。

スピッツ
ジェニーハイ
indigolaend
椎名林檎
アナ雪2
(映画見てないけどカラオケで歌いたいらしい)

おひとりさま楽で良い。

友達がいらないのとは違うけど、周りのペース気にせず、自分の好きなお店、道をふらふらできるから、やっぱええなぁ(´•▽•` )

#どこかへ必ず続いている

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情熱を失うにはちょっと早い・・・?


28歳。



あきらめというか、 いや、あきらめかな(´・。・`)


いい意味でも悪い意味でも執着がなくなった。


うまくいったことも沢山あるけど、


それを手放しに喜べないくらいの大変さもあって、


ひとつひとつ荷物にして運ぶにはつらくなって、


ぽんぽんぽんぽん。



出来事は忘却の彼方。









ってすっごいネガティブに聞こえるでしょう(´・3・`)~♪



いんじゃないかな。別にこれぐらいのネガティブ。

別に誰にも迷惑かけぬ。



絞り出すように、前向きに、前向きに、



何かに繋げようって、




その言葉の数だけ、




涙を流していないかい?









情熱の対極に冷静さがあるんやから、



静かであることを悪いと思っちゃつまらない。



情熱を失うには早すぎる28歳・・・・?



いや、 アラサーだし、そろそろ冷静さも身に着けた方がクレバーよ( ̄▽ ̄)☆

この発言が全然クレバーじゃないことを物語っている。


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最近根腐れしたような事ばっかり書いてるけど、

そういうことが言いたいんじゃないの。

うまく自分が出せないときなんだと思う。今。

酸いも甘いも経験して、 どこへ向かってるか分からないけどとりあえず歩みを止めない。

「その時」は必ず来るから、今は、なんのためか分からないことも
あとで分かる事って沢山あるし、「待つ」っていうことを、

とても能動的に、捉えたい、今日。


#この手から

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土日がパッとはじまり、サーッと終わり、


自動的に心がくじけていける私です。



宇多田ヒカルの言葉に励まされています。



‘傷ついた時僕は ひとり静かに内省す

深読みを してしまう 君は不安とたたかう’



‘他の人がどうなのか知らないけど

僕の言葉の裏に他意などないよ’

 

という歌詞が特に好きです。



休めると思ったタイミングで、


なべを新しいカーペットにこぼしたりして、


そんな感じで間が悪くて、ゆっくり過ごせなくて、


心身がすっかり疲れてしまいました。



通院のタイミングもありましたが、



附に落ちたような、 


そうでもないような..でした。






うし。


目一杯やっただけ休もう。






もう、ほんとえらい私。





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考え方を変えるのはつらいから、
考え込む途中で、思考を止めるようにしてる。
ブレーキかけてもすぐ動こうとするけど、
それでも何回もブレーキ踏む心がけをしてる、よ。

#思いのゴミ箱

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おはようさんです



いい朝です。



だって仕事かと思ったら土曜日なんやもん




最近、色々パイセンに相談してて、

でもパイセンの言葉の意図が全然分からなくて、

余計苦しんでいました。




昨日、電話してわだかまりが消えました。



ずっと難読な分厚い小説を3日後までに読んで感想聞かせてねって言われている気分だったけれど



食い違いを言葉にして、伝え合う事で、


読みやすい絵本に変わった感じ。





すーっと。すーっとした、心。





気持ちのゴミ箱も要る。





悪い意味じゃない。




整理整頓して、手元に残したいと思える気持ちを大切にするために、



気持ちのゴミ箱も要る。









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午後ティーの作ってる366日のMVがいい。
遠距離って、相当きついけど
すごいドラマがあるよね。

いろんな思いが夜に溶けては、朝日に目覚めるのかなぁ。

#一本

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イチョウの葉の黄色ってかわいいなぁ。


年賀状は早々に済ませました。(早)


バタバタして殴り書きになるのがいやなのよ、
手紙書くの好きだから!



今日は甥っ子にクリスマスカード書きます(^^)



ぜんぶひらがなのやさしいおてがみかくつもり。




甥っ子の書く文字がこれまた愛しいのだよ。




昨日は、ばあちゃんと話した。



死に方は選べないけど生き方は選べるっていう話をした。



いつ死ぬか、どんな風に死ぬか、



分からないし、怖いけど、




そうしたら、手元のスマホに打ち込む一文字にも、




命宿る。




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元気がまだちょっと少ないです(。-_-。)

じわりじわり!!(そろり風)

#ゴールを決められなくても

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低空飛行だけど、飛行してます。

どうにか



しんどい時ひとりで居ると、
拍車がかかるんやなぁと実感した。




夕方おかんと話したら少しずつ


凍った心が溶けていったm(._.)m





ゴールなんてないのかな、



ならゴールを目指すのが大事か分からなくなってきた。








ちょっと休もうね







なにかいい方法がある。




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今ニュースで深刻なゲーム依存についてやってて、他人事じゃないって思った。
iPhoneの使用時間みると私も焦るもん( ̄▽ ̄;)

エコノミー症候群とか言われたら、スタジオトレーニングにも行く気になるわな。

#気が済むまで落ち込もう

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読者ありきのブログでする。



転職活動の一環で企業実習行ったけど



撃沈でした。



雰囲気の違いと妙なプレッシャーに耐えられなかった。




それどころか帰宅後の方がますます体調悪くなり、予期不安と涙が止まらない。



 『もうだめやんね』




そんな終止符打たれた気がして、




意識が遠くなった。




ちょっと明日はゆっくり休むよ。





Twitterで、ねぎらい、励ましの言葉いただいて


感無量だ。




私何やってんだろって、思うけど、


私よくやってんだろ。




You too.



つらかった。



つらかったようう。




聞いてくれてありがとう。



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#余裕を持つ心がけ

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幸せを天秤にかけるとしんどいけれど、

不幸も天秤にかけるもんじゃないなぁ(・x・)とぼんやり。



’私は苦しい思いをしたから、あの人が楽そうで羨ましい’


みたいな方にベクトルが向くとしんどいんやよなぁ。



私は苦しい思いをした。同じ思いは他の人にはさせたくない。



とか



私は苦しい思いをした。あの人もいつかつらい時が来るかもしれない。




とか。


そういう風に考えられたら、もう少し人にやさしくできるかなって思った。


自分がしんどい時って世の中がきらびやかで疎ましいものに見えてしまうけど、



いつか誰かが この痛みを感じるとしたら、寄り添いたいなぁ・・・って思える自分になりたい。



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寒いし、乾燥するし、 よくよく考えればそこまで急ぐ必要のないことも急ぎたくなっちゃうよね。

余裕を持つ心がけが今以上に大事になるかも。

#あったかくしようね

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こんばんは~(・o・)


最近睡眠がよくとれて、日中もたくさん活動できます。

体調も、落ち込みすぎず、ちょうどいいが続いてる。






ので、ほどほどに気を付けようと思います^^;




なーんかせわしないわん。





これが普通なのか?と、思いながら、


今より1日の活動2つくらい減らしたいなぁと思ったり。




実際減らしたところで案外困らないの私だったりして(^^;)



残業と一緒でやらなければどうにかなったり、誰かがやってくれたりするよね…( ̄▽ ̄;)






とりあえずはいい感じなので引きつづき継続維持したいけど、

なんか落ち込むのが怖くてなんとなく予防線張ってる。










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これから寒くなると思ってゾッとした今日でした^^;電車待つ1分1秒が苦で、スタジオトレーニング行かなかったもんね…((;^_^

あったかくしようね。

#謎の女

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先日の退勤時に困った質問


『あなたも主婦なの?』

(詳しくはこれ見てね)


今日続きがありまして…



今日退勤してビルを出る時に


(うわーまた、あの人だよ…)




と、思っていたら、





にこっとして『謎の女・・・(^▽^)』  と言われた。




(笑)




そこだけ聞いたら嫌な人だと思うかもしれないんだが、


この人本当悪気ないし、屈託なくて、私好きなんだよね、この警備員の人。



『(謎の女・・・・悪くない響きだ)』


と、感じた私は



『そういうことにしといてください☆』と、返した。





今度聞かれたら、『しつこいですよ☆』



それでも聞かれたら、深刻に『持病があるんです。あまり言いたくないけど』とだけ言おうかな。




まぁ、私にしてはこの一件、うまく落としどころを見つけたなぁと。☆




たぶん 大人になったんだと思う。

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10代より20代、20代前半より後半。

少しずつ心は生きやすくなってる。
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プロフィール

ありゃま

Author:ありゃま
@aryamasan twitterもやってます!@aryama WEARでファッションもやってます。
統合失調症 当事者として、日々のあれこれ(^-^)発信します。

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