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カテゴリ:今のはなし の記事一覧

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いまのはなし230-修復可能

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

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------------------------------きりとり----------------------------------
 今日の体調(95)点/100点
(あくまで直感。感覚です^^* 認知行動療法ゆるめにやってみる)
(実際のところ頑張ってる自分は毎日100点だけどそういうことじゃなくて( ̄▽ ̄;)
------------------------------きりとり----------------------------------


iphoneが壊れた。。かと思った。


というか、半日はほんとに壊れた!(本当だよ!!!笑)


立ち上げたときにロック解除するのは分かるんだけど
使ってる最中に何度もパスワード求められて
『ああん??(`。´#)』とケンカ腰になっていた( ̄▽ ̄)

家帰って、パソコンにつないでしばらくしたら・・・・治った(目0目)

重いのかなと思って、アプリも写真も結構泣く泣く消したよ・・・(T,T)

改めてバックアップもとった(・。・)
でも、ほんと壊れたかと思ってドコモの来店予約したり、
あわよくば機種変?(ニヤリ)とかお金ないのに思ってたら治った( ̄▽ ̄;)

よかったんだけど拍子抜けだ。。



でも、壊れたのがiphoneで良かったって思った。(・。・;)



8年前、まさに、iphoneではなく、自分の心身に異変があった。

今こうしていられる事が奇跡みたいだよ~(・。・)



統合失調症・・・初めて病気を自覚して、この5文字を自分で調べたとき

『あ、なんだ病気だったのか』
と安心した。

でも、だんだんと

『ん。すぐ治るあれじゃないのか』ってなった。

そしてさらにだんだんと

『え。この辛さしんどさいつまで続くんだろう』ってなった。


その先何回か、そのしんどさにつまずいた。



うーんつまずくどころか、ずっこけたー!(^^;)


だけど、失敗を繰り返すたんび、時間が経つと優しくなれて、

『今度は気を付けようとか、今度はこうしよう』とか、

『どこまでなら頑張れるとか、これ以上は頑張らないぞ』とか、


少しは分かるようになってきて、


『おお!なんか楽しくなってきた!!』って時も増えた。



生身の人間だから、楽しい時ばっかりじゃなくていいとは思うの。


でも、たまにの『楽しい』がないと、『生きてて良かった』がないと、ほんとくじけてしまいそう。


昨日は『楽しかった』し、『生きてて良かった―(´▽`*)』って時間が過ごせた。

優しい人達に囲まれて幸せだったなぁ。



自分に対して『自信のなさ』や、『こう思われたい』っていうのが実はまだまだ結構強いありゃま。

だから、初対面だと特に、 『自分反省会』を しばしばしてしまいます・・・・(笑)

もうね、反省ってレベルじゃない。猛省。( ̄▽ ̄;))) だれもありゃまにそこまで注目してないんだけどね(^。^)汗



昨日は、
『あーあの時こう動けばよかったー』とか
『もっと気の利いたこと言えばよかった』とか、
『浅すぎる発言をした』とか(笑)

準備中に飾りの風船割るしね。。。( ̄▽ ̄;)こういうとこが『ありゃま』なんだよな^^;


めっちゃ一人反省会してました。

でも、楽しかったから、昨日間違えたとこは、今後人間関係と紡いでいく上で挽回したい!!( ̄^ ̄●)








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・・・挽回というか、おこがましいけど今後 長くお付き合いさせていただきたいなぁ~(*^^*)と思ったのだ。
だから、少しずつ もっと知りたいし、知ってほしい(・v・)と思いました~。どきどき。
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いまのはなし229-よいお年を

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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 今日の体調(101)点/100点
(あくまで直感。感覚です^^* 認知行動療法ゆるめにやってみる)
(実際のところ頑張ってる自分は毎日100点だけどそういうことじゃなくて( ̄▽ ̄;)



日曜日。


今日は、また新たな扉をノックした日だった。


わおくんの紹介で、『働いている若者』の交流会 の クリスマス会に参加させていただきました。

初回参加がクリスマス会でとても恐縮だったんだけど、みんなとてつもなく優しい方がであった・・・。



その会は、『出会い目的』でも、『休日をみんなで遊ぶ会』・・というわけでもなく。

もっと、真面目に『自分と向き合う時間を作る』 事や、『それを周りの人と共有したり、背中を押し合ったりする』事に

重きを置いている。 いまどき少ないとても貴重でありゃまがすごくこういうのあったらいいのに!!!と思える場でした。



今回は番外編でクリスマス会だったので、色々とゲームをしたりもしたけれど、
遊び抜きで、有意義な時間を過ごすためにまた行ってみたいなって思った。



ああ。睡魔が襲ってくる。。。。








今日本当にとても素敵な1日だったから目が覚めててるときにまた書きます!



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いまのはなし228-RPG

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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 今日の体調( 98)点/100点
(あくまで直感。感覚です^^* 認知行動療法ゆるめにやってみる)
(実際のところ頑張ってる自分は毎日100点だけどそういうことじゃなくて( ̄▽ ̄;)





①最近、職場の先輩と一緒にライングループを作り、間食をしたら報告をし合う、
『ダイエット部』グループを作りました( ̄▽ ̄)
おふざけですが、結構、みんな更新しないので自然とありゃまの爆食いも止まる(笑)
やっぱり私のおやつの量は異常だったんだなと自覚してます(笑)

②わおと 体重報告用だけのライングループを作った

③何キロになりたいかよりも、痩せてどんな自分になりたいか(あの色の服、あのブランドの服を着たいなど)
をイメージする。

④体重計を買った。





ぐでぐでわおくんと言い訳並べながら太ってたわけですが・・。まぁ年末年始はちょっと置いておいて、長いスパンで見ると
減らせるかも・・・とちょっと思えてきた。



今までダイエットって 自分との闘いって思ってたけど、
自分だけが闘ってるわけじゃないんだよ( ̄▽ ̄)



RPGみたいにしてさ、仲間増やしてみんなで鬼退治する仕組みにしたらとたんに、
闘いが遊びに変わって楽しくなってきたよ。





痩せたい痩せたい言ってるけど、健康で洋服が着たいように着こなせる体型が理想です^^v

本物のモデルさんほどの頑張りはもちろんしませんできまてーん。




・・・・話変わり、今日は通院日でした。


主治医に

『私が発症した時に高校生で、完解した時に大学生だった周りの友達がみんな社会人になって、
私よりはるかに違う次元のレベルの話をしているような時が焦りを感じる』

と話しました。


すると




『でも、ありゃまさんは、『統合失調症』を経験した点が、周りの友達と違いますよね? 
それを同じにして測らなくていいんじゃないでしょうか。
統合失調症を発症して、自分との付き合い方を探しながら、
働ける状況まで来られた、
そのことがありゃまさんの1番の強みというか、自信を持つべきなのではないでしょうか』

と、言われて、なるほど!と思いました。

たとえば、朝顔の観察するときだって、
みんな同じだけ種まいて、同じ場所で、水やって、どう違いが出るかを比べるでしょう??

ありゃまの場合、とーしつになって、大学にも行けなかって、障がい者雇用で働けるようになった!ってのは、
周りの友達とあまりにも条件が違う。 比べる対象とちゃいますやん( ̄▽ ̄)


それを言ったら、顔も体も性格も性別もあれこれ全部違うように生まれた自分たちを何かと比べて悲しむのは

なんだかお門違いなんだなって思えて楽になりました。





ってなわけで。今日も楽しかったので98点。


途中で、人ごみで疲れたりお腹すいてわおに迷惑かけたのでマイナス2点。

ショッピングモール行ったわりに試着した服は全部買わないし、
フードコートで2時間近くしゃべって帰るし(笑)

ショッピングモールの意味あるのか?ってなわけですが。
寒さ対策って意味で 正解です。。(^-^)☆



なんか色々面白かったな・・・・( ̄▽ ̄)






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わおくんと、ありゃまは結構違います。わおは男でありゃまは女。わおは静かでありゃまはおしゃべり。わおは几帳面でありゃまはガサツ。生まれた年も違うし、血液型も違います。一緒なのは、『嫌な事』。
好きなことが合うより、嫌いなことが合う方がうまくいくと聞いたことがあります。2人とも、思いやりに欠けた事がとても嫌いです。
こんなに違うところが沢山あるのに、すごい根底部分に、不思議と『同じ部分』があるんだろうなー。ほへー。

いまのはなし227-怒ってんな~、あの人

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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 今日の体調(88 )点/100点
(あくまで直感。感覚です^^* 認知行動療法ゆるめにやってみる)
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怒ってんな~、あの人って思った人がいた。






自分です(--#)





なんか、おとんと話してたらところどころイライラする事言われてだんだん沸点に・・・(--;)


んで、疲れてるのにおとんは気付いてなくておかまいなしだったから、ありゃまぐったり・・・・。





お風呂入る前。イライラはピーク。






・・・・やなんだよなぁ、怒ってる自分・・・。


そんなことをふと思えた。(ラッキーだった)



なんかもう、ドアばーーんて閉めたいくらいの勢いで、
何かに八つ当たりしたいくらい怒ってたんだけど(笑)




『あー、10段階だったら10怒ってんなー今。』とか自覚して。



でもなんでそんな怒ってるんだろーって思うと。


今日は仕事も肉体労働が多かったし、

おかんが今日飲み会だから、あたしがおとんの酒の飲み過ぎとか見ておかなきゃって思ってたし、

なんか、それだけでもあたしにはストレス値がものすごい高くて、

あ~。そりゃ無理ないわ~wってなった^^;




『そりゃ怒っても無理ないわ~』



これは、ひとまず自分を冷静にさせるためにすっごい良い言葉かもと思った( ̄▽ ̄;)


あとは、冷え症だし、体の事も影響があるのかもしれないと思って

お風呂で足の指先とかしっかりマッサージしてみた。




結果、かなり落ち着いている。



日々、理不尽な事ってあるし、


理不尽な事でなくても、 冬はなんだか心細くて、カラッカラになりがちで、

小さな事で 心がすさんでしまう。





そういう時は、1つ1つ試してみよう。気の向くこと。


頓服飲む
横になる
ぼけーっとする
音楽聞く
風呂場で愚痴を歌にする( ̄▽ ̄)
お茶を飲む
食べる

なーんでもええんやー(・3・)

そして、大事なのは罪悪感かんじないこと。




みんな罪悪感 感じすぎ。


あたしも(--;)


別に太っても、明日やめりゃーいいし。
今日食べた事は変えられないし、美味しかったならいいじゃん(ね?^^)

別に幸せになっても、いいじゃん。
幸せになっちゃいけない法律なんてないでしょうが。

仕事手抜きしてしまってもいいじゃん。
家事手抜きしてしまってもいいじゃん。


そしたら少し気が楽になったんでしょ? そのことの方が大事じゃないか。




大事にしよ(・3・)?そういうの。





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ありゃまもここんとこすっごい頭でっかちになってた。日々、そんなに根詰めて生活しなくてもさ、いいよね。
なんか すごい励まされてます。色々。いつも感謝です。たった一人の私。たった一人のあんさん。大切です。
大事なのは、目の前のあんさんです。この画面の前にいるあんさんです。お互いよく頑張ったー今日も。乾杯。

いまのはなし226-早寝早起きそして大食い・・・(;。;)

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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 今日の体調( 100)点/100点
(あくまで直感。感覚です^^* 認知行動療法ゆるめにやってみる)
(実際のところ頑張ってる自分は毎日100点だけどそういうことじゃなくて( ̄▽ ̄;)



でへ(・v・)


なんか、実際他の人が採点したら全然100点じゃないかもだけど(^^;)


自分的に久々にぐっでいだったので、思い切って自己評価100点の日にしてみたよん。げへへ。



ちょっと無理矢理でも目覚まし時計で早起きすること。

できるだけ無理せず早めにお薬飲んで早めに寝ること。




寒さがほんと苦手でね。


急に朝起きれなくなって。


時間なくてイライラして。


そんな感じで仕事行くと、うまくいくもんもいかんわな。




妙に納得した。



そして


今日


久々wiiで体重はかったらやばかったーーーー!



今年7キロ痩せたはずなのに4キロ戻った((^_-)☆うふん。



いやいや去年と比べてまだマイナス3キロ☆って友達が言ったけど、

その理論でいくとあたしまだ3キロくらい太れる悪魔のささやき・・・(笑)


ダメダメ。笑。


泣く泣くわおに報告。



『ゆっくりやろうよ^^。きついのは続かないし☆』 とな(;▽;)


えええ。神ですか。


この前も

『じゃーあー。ちょっと我慢して、運動してぇ~・・・。また食べたら?』 って言う(笑笑)




また食べたら?って言うあたりが、

わおくんはもう、ありゃまが食べないと生きていけない人間だと

理解し始めている(あるいは完全に理解してるのかもしれない)と思った。




まいりましたな(・。・;)



とりあえずwiiで測るのちょっと面倒だから、おかんと割り勘して、体重計買う。


まずは朝晩測ってみるよ。



失った4キロ減らすのはきついけど2キロ戻したいな~。





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日に日に、体の芯まで冷える感じになってきたね。 ほんと、泣きたくなる寒さだよ。
今年は特に厳しい寒さが続くらしい。ありゃまもうおしゃれとか無視して肉団子みたいな雪だるまみたいな恰好で仕事行ってます。

いまのはなし225-かんたんなんだよ

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 今日の体調(91 )点/100点
(あくまで直感。感覚です^^* 認知行動療法ゆるめにやってみる)
(実際のところ頑張ってる自分は毎日100点だけどそういうことじゃなくて( ̄▽ ̄;)


スネオヘアーの『きみとなら』って曲が好きなんです。


『かんたんなんだよ~』って歌詞からはじまるんです。



すごい優しいメロディで。




私の場合は、

色々難しく考えている事を『かんたんなんだよ~』に変えてくれるのは、


家族だったり
友達だったり
恋人だったり
音楽だったり
季節だったり
ちょっとした休憩だったり
通勤中だったり
あくびの後だったり

・・・・・だったり  ・・・・・だったり



色んな物事を、味方にできるといいよね。




さて。休日出勤の振り替えで休みを合わせて日帰りでちょろっと出かけてきました。


直前計画だったのに、お店とかばっちり予約とってくれたわおくん~(パチパチパチ)

男前度上げてるね~。






いよいよ本気で寒くて。


旅先で(つっても近場だけど)

私が寒がりさんであまりに寒い寒い言うもんだから、

わおがありゃまのあらゆる隙間を埋めようと提案してくる( ̄▽ ̄;)


『マフラーもっと首の隙間埋めるのにすれば?』


『手袋親指もあるのにすれば?』
↑手袋スマホいじれるように指ぬきの使ってるから・・・(笑)




『ちゃぅねんわぉおおおおお!
今日はこのコートにはこのマフラーやねんんん!!!(`。´)』




とは、言ってないけど。笑。(だいたい言ったか。。笑) 


そこは複雑な女心です。



今日わおくんと、何かの話の拍子に

『まぁありゃまでも、怒ると怖いからね・・・。(-v-)』と不敵な笑みを浮かべたら、

『・・そうなの?(・.・;)』


と、ちょっと不安そうにしていた(笑))


可愛かった。



わおくんに対してたぎるほど怒ったのは1回だけっさ~(・3・)(1回あったんかい)

人間だもの~(^3^)~♪




る~る~る~~~♪(鼻歌歌って去っていくありゃま)





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・・・と、ここまで読むと約1名 ものすごい恐怖感に怯えたままになりそうなので追記。
1回ぶちぎれたのは、わおくんが、なんの相談もなく、急にものすごい落ち込んだ状態になった事があって
心配して逆にきれてしもうたときのことです。。。(;。;)あの時すぐ仲直りできてよかったな~。
付き合って2か月くらいの時にあった事です^^;最近は、お互い元気でも落ちててもこまめに言い合ってるからいいかな。
不安にさせるのはお互い体によくないから(・。・)☆

いまのはなし224-なんだか気が楽になった

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(^・@@・^)ブヒ



こんばんみ。(^・@@・^)ブヒ




多分体重相当増えちゃってると思いまする。。。
夏と比べて、輪郭の感じが全然違いまする。。。(^^;)





明日は日帰りプチ旅行(^▽^)。。




旅行といっても地元の近所のホニャララにちょっと足を運びまする。
交通費そんなかからない☆ミ

(調子に乗ってUSJ行こうとかほざいていたが交通費のわりに滞在時間短くなるのでやめた)



今日より4度低くなるらしい。



風邪引かぬよう。

露天風呂もあるので、寒暖差で倒れぬよう。。( ̄▽ ̄)



今日は仕事行ったら、先輩に言われたである。

『考えすぎよ~~。あたしはありゃまちゃん考え過ぎだと思うわ~。
ありゃまちゃんしかできない事や、ありゃまちゃんが考えてやってる事もいっぱいあるんだから、
そんなに気にしないでいいのよ』


神か・・・!!!(;□;))))



いんや~。この神様みたいな先輩に頼りすぎてしまっていることが、自分的に不安要素なのさ。

この方いなくなったら、あたしやっていけるの!?っていう・・・。
(しかし、この方が産休中どうにかやってのけたはずなのだが・・・。)



長く続いたスランプのようなトンネルは少し抜け出しつつある気がします。

今までと比べるのもやめよう。

前の方が頭が回って色々動けてたかもしれないけど、それは体調の良かった時でしょう。


前よりできたとこもあれば、できなくなった事もそりゃあるさ(・。・)


人間老いる事を考えると、いつまでも全部が成長すると思ってる事の方が傲慢かもね。

20代で老いを語る必要もないかもしれないけど(笑)



でも色々できるようになったり、できなくなったりするからいいんだよね。



いびつでいんだわ。( ̄3 ̄)-☆ オーワリ。


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早く寝るためにとにかく薬を早く飲んでみることにした。起きられないのほんと辛いもん(;o;)
起きられない⇒イライラする⇒仕事イヤ みたいなの結構あるから、朝のスタートの習慣から変えていけたらいいな。

いまのはなし223-仕事と自己肯定感

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日曜夜。 明日こそ仕事。


ドキドキでする。


真面目なので、休みを利用して自分用の日報作ってみました^^☆

目標欄、振り返り欄、体調の数値欄を5段階で作ってみたよ。

安定して働くためにも、これをコツコツつけてみようかなと(^^)/



休みの日に仕事の事考えるの嫌いだったけど、
仕事のしやすさが、また休日の休みやすさにもつながってくるし、

たまにはいいかな(^-^)と思った。


それに、仕事は遊びのように、遊びは仕事のようにするとうまくいくって聞いたことあるしな(^v^)



今日は部屋のお掃除、 昼寝、 ちょっとした依頼があってその原稿作り、などなど。


昼寝といっても午前中全部寝てたんだけどね( ̄▽ ̄;)



寝すぎ&食べ過ぎ でなんか半ばすごい疲れて気持ち悪くなったけど、

今また復活してる感じ~。





不安の実態が見えてきた気がするから、明日からはそこまでもやもやしたり、
悲しくなったりしないんじゃないかな。





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今の環境でフルタイムがキツイ気がして、もう少し落ち着いた環境でフルの夢が実現できたらなって思う。
でも一方で、 今『できっこない』と思われてる事が、将来できたりもする。
紆余曲折ありながらでも、やっと手に入れた正社員だし、転職してうまくいくかも分かんないし、
今の場所でフルで働けるのが本望なのは分かってる。。(・3・)これからさき2~3年のうちに結論出したい課題である。

いまのはなし222-こまめに相談するのが苦手

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 今日の体調(73)点/100点
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おお。急に体調良くなりましたな。(・・)(昨日は15点)



そうなんす。


昨日までが冬。

今日は少し、春風が吹いたような感覚です。



これから寒くなる冬と、 来る春を思わせる冬では、同じ冬でも感じ方がずいぶん違います。


(現実の冬はこれから寒さが増しますが^^;))


昨日の嵐はなんだったんだろう・・・。

この上がり下がりがキツイマジで(--;))

でも、今日は、なんかこの冬の体調不良の根幹にそっと触れたような気がした。



カフェで自分の気持ち整理しながら、わおくんとぺちゃくちゃしゃべっていた時の事。


ふと思った。

ずっと根っこにあったのは『罪悪感』


それは、ここんとこ仕事が終わった後に必ずやってきていた。


なんでかっていうと、
ざっくり言うと、

先輩二人に本当におんぶにだっこ状態で、
ありゃま自身が成長しているどころか、自分で考えて仕事をすることがなくなってたんだ~。


全部自分が考える事もしんどいのだけど、

自分が何も考えない仕事も実に達成感がない。 ないだけじゃない。

『ああ、仕事したのかなぁ、今日』みたいな妙な罪悪感だけ残るんだ~。



それで、怠ってきたのは、新しい事や苦手な事を習得する努力。


そんでなんでやった方がいいのにそれをやらなかったかというと、


意欲だけ見せて、業務量が増えて結局しんどくなるのは自分じゃないか?

と 、 心配していたから。




そして、今日気付いたのは、

意欲だけ見せて、業務量が増えて結局しんどくなるのは自分じゃないか?

       ↑ココ↑

を、自己完結で済ませるんじゃなくって。


『業務量が増えると、しんどくなってしまうかもしれないんですが、

もう少し色々と習得したいです。いかがでしょうか?』(日本語ちょっと雑だけど)

に変換してみよう!ってこと。




こうとなると、

①『それは、今は早いんじゃない?』とか

②『じゃぁこれならできるかね?』とか

③『時間を区切ってやってみよう』とか

ざっと見積もっただけでも3パターンになって返ってくる。



こまめに相談するのが苦手なありゃまだけど。


『何をどうしたらいいのか分からない』

なら、それをそのまま伝えてみてもいい。

質問上手な人に言ってみれば、その人の質問に答えていくうちに
自分の真意に気付ける事もある。





って、実際仕事行くと、 そうは思っていても出鼻くじかれる事多いけれど^^;

私は職場が嫌いなわけではないんだ。

職場の人にとても感謝していて、とても大切に思っていて、

良くも悪くも期待はされてないかもしれないけれど、


『あ、ありゃまさん 窓口業務はできなくても、他でしっかりやってもらってる』

とは、思って欲しい。


や、せめて自分自身だけでもそう思える自分になりたいなぁ(・8・)




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そんでも、振り返ればこの1年。 前半は資格のために頑張って、後半は思いがけず体調崩してもどうにかしようとしてきた。
その中で、仕事はできなくなってきた感じしてるけど、自分の状況を周りに伝える努力はしてきた。
大丈夫。止まってなんかない。いんや、止まってても、それが進むための糧になる事があるから、大正解だ。

いまのはなし221-ずっと突っ立ってるだけ

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 今日の体調( 15)点/100点
(あくまで直感。感覚です^^* 認知行動療法ゆるめにやってみる)
(実際のところ頑張ってる自分は毎日100点だけどそういうことじゃなくて( ̄▽ ̄;)



コメント返すの明日しまする!もう少し待ってくださいなすんまへん。


今日の体調は15点・・とな。


って昨日より減ってるやないかい。




ふと気づいて、紙に今気になってること書き出してみた。
仕事の事を中心に出ててくる出てくる・・・。


仕事に不満があるんじゃない。
会社に不満があるんじゃない。

こんなに助けてもらっても体調を崩す自分がツライ。


今の場所でどうにかほんとうは頑張りたい。
だけど、もう無理だよって言ってる自分もいる。
でも他の場所で頑張れる自信もない。


冬どんだけ苦手なのよありゃま。

これはきっと冬のせいだけじゃない。


長年で気付かないうちに降り積もったストレスのせい。


頑張ろうとか恩返しししなきゃとか思えば思うほど体を崩す。

人にストレス与えてるんじゃないか・・・って思うほど自分が体調を崩す。


できる事をやろう・・・って思った時に今までできていたことができなくて体調を崩す。




仕事の悩みが一番しんどい時期に重なってしまってる。



どこかへ逃げたい。




逃げたい。



布団へ逃げてみようかね(^^)汗



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果てしない闇の向こうにオッホー手を伸ばそう~♪癒えることない痛みならいっそ引き連れて~♪
泣けてくる~

いまのはなし220-ほうじ茶ラテ

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

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 今日の体調(30)点/100点
(あくまで直感。感覚です^^* 認知行動療法ゆるめにやってみる)
(実際のところ頑張ってる自分は毎日100点だけどそういうことじゃなくて( ̄▽ ̄;)


お疲れしゃんぐりら。


ぐりとぐら。



今日から、体調記録の安定連続日数つけるのやめて、
日々、その日の自分を数値化してみる~。


早速30点。と。



昔こんな点数数学のテストでとったことあったな( ̄▽ ̄;)




いんやーでも、今、ダイエット塾の塾長(親友)からラインがきて、びびびっと元気になった。


デトックス必要。


解毒解毒。



51点くらいになった( ̄^ ̄)☆塾長すげー。



塾長は、高校の部活のキャプテンであった。


高校生の時より今の方が色々話せて仲がいい。(仲がいいとありゃまは思っている)




今年のはじめから夏までの半年くらい毎日体重報告して、アドバイスもらってた(^^)

おかげさまで-7キロしたのにすでに3キロただいましておる(まいったねー)



まいったねーじゃないよありゃま!これからさらに太るよあんた!( ̄▽ ̄;)


わおくんも、同じくでぶってきたのを気にしているらしく、
この前なんか、仕事の日に昼食スープで済ませてゲッソリしていた・・(笑)



ある意味バカップルである。





・・・・今日はさっきまでほんと滅入ってた。


ちょっと 事がありまして、 おとんとおかんが 激突・・ってほどじゃないけど若干バトッていた。


いつものことなんだけどね^^;



すごい疲れた。



平日は、終わりのないレールの上を走ってる感じ。(バカっぽい例えでごめん)




やーほんとに。



でも休日楽しいからかろうじて生きてる^^;


みんなそんなもんか。



撃たれ弱いのかなぁ。


でも心の強さや優しさってもっと別な事で発揮されると思うけど。




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ほんでも、疲れた日が必ずしも悪いわけじゃないんだよね。
『そんな日もある』って事がどれだけ支えになることか。お疲れっした。コーヒーでもビールでもカフェオレでもココアでも。
あ、昨日飲んだほうじ茶ラテおいしかったな。

いまのはなし219-憧れ

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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体調安定連続 (7) 日目
(何日間体調がもつかチャレンジしてます。^^b 崩したら何回でも0からです( ̄▽ ̄;)


・・・・あこがれ。



フルタイムで働くこと。

楽しく4人ぐらいでお酒を飲むこと。

時にきっぱりと自分の気持ちを伝えられること。

お高いレストランでも食器を落とさずにご飯を食べる事(笑)

とかいいつつコメダやマックで十分楽しい生活。

同棲している未来。

一緒に料理をすること。

友達呼んでたこやきパーティーすること。

お父さんとお母さんに本当に親孝行すること。

お父さんとお母さんを看取ること。

看取るときには『良い人生だった、ありゃまが娘で良かった』って思ってもらうこと。

凛としていること。

賢いこと。

優しくて、颯爽としていて、人に勇気を与えられること。


・・・・・真夜中にラーメンを食べる事




これ、全部ありゃまのあこがれ(´v`●)






あこがれの、恩師からのクリスマスカードが

帰宅したらポストへ入っていました。



fc2blog_20171206231350232.jpg



カードのチョイスも粋なのだけど、それにかけた、素敵な文章がこれまた粋。



素敵なのだぁ・・・・(;。;)




こういうカッコよくて可愛らしくて思いやりにつまったお手紙を
さらさらさら~と書ける先生。



本当に尊敬する。



色んな生徒を見てこられたと思う(ありゃま含めて)



あの日あのときあの場所で先生に会えてなかったら。。(笑)

ごめんなさい、マジメなところで(´`;)

本当にそう歌い出したくなる感じ。




今ここにある。 命。



いろんな積み上げてきた過去に上に成り立ってる。






だから大変だけどがんばろうと思う。







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今日のわおありゃま劇場: 今日はなんか、やれwifiの設定だの、やれアプリの設定だの言ってお互いが会話を遮ってしまうことが多かった。『あ、ごめん!今やらなくていいね!!』と詫びあっていた(笑)

いまのはなし218-馴れ初め

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体調安定連続 (5) 日目
(何日間体調がもつかチャレンジしてます。^^b 崩したら何回でも0からです( ̄▽ ̄;)

今日はわおとの馴れ初めを・・・ ってオイオイ。何様だよ。あんた(・×・)


いやいや、なんだか、恥ずかしいし、なんか話すと減りそうで怖い(馬鹿か)


いやいや、減らない減らない。へらねーよバカ。(ばかじゃない!!あ、ばかだった・・(TT))



ハイ。スミマセン。しゃべります。



ええ。今日わおと付き合って半年なんですね。


6か月でつ。


0.5年でつ。



でつ、気持ち悪いよね^^; でも、これちょっと馴れ初めに関わってる(笑)



私がわおくんを初めて見たのは、というか認識したのは、付き合う1か月前くらい。


当事者の勉強会とかいうのがあったのである。
(統合失調症に関わらず、うつやパニック、社交不安など精神疾患全般の)



確かに、わおくんは、最初からイケメンだった。




しかし



ありゃま⇒わおの印象はこうだった。


『ああ、なんて素敵な顔立ちなんだろう。アリだな。 』

『いやいや、アリとか言う前に、この人的にあたしはなしなんだろうな』

『ああ、でもなんだか子犬っぽい。可愛い系だな。(~でつ)って感じ』(←これは悪い意味で)

『オトメン?お菓子作り好きそうだな』(←これも すんまへん。悪い意味で)


・・・と一人で、わおくんの容姿を褒めつつ、性格を決めつけていた・・(^^;)

何と言いますか。 ありゃまが馬鹿だったのだ、↑この4行は許せわお(笑)
わおくん特有のゆ~っくりしたしゃべり方を勘違いしてしまったのよね~。



でもでもね、わおくん。この時すでに素敵だったのは、

この時、勉強会の座学的なのが終わってフリートークになった時に
まっすぐに私に話かけてくれたんだよね。



そんで、イケメンで、年も近そうでめっちゃ優しそうだからとりあえず連絡先聞いとこう。

っていう超よこしまな(笑)魂胆で、連絡先ゲットしたのね。


いや、ほんと、とにかくその時人が多くてゆっくり話せなくて、
なんだか、1対1でゆっくり話したら、なにか、ありそう。(いいことが)とは思ったの。
すぐ恋愛とかじゃなくて、
その時は、本当に純粋に『友達になれるかもしれない』っていう。




そして、ここで1つ 素敵な告白があるのですが。

実は、わおくんとあたしが初めて出会ったのは、この時じゃないんす。(・×・)




なんかね、あたし、この勉強会のちょうど1年前(苗字がまだ違った頃なんだけどね。笑)



簡単な、『講演』 みたいなのさせていただいた事があって。。^^;

20人ぐらいに相手にほかの方と、闘病生活を振り返ってヒントとかをしゃべってたの。
(あんとき馬鹿くそ緊張したな)))





・・・・で!




それにわおくん参加してくれたらしい!!!!(・□・)!!!!聞く方で!





ってなわけで。ってなわけで。

勉強会の時、『1年前の講演の方ですよね?』って声かけてくれたの。



不思議なご縁。



ちなみにわお⇒ありゃまの第一印象はというと・・・『もっと育ちがいい人かと思った』・・・らしいです( ̄▽ ̄;)


もちろん、優しいわおなので、悪い意味でなくて、もっと品のいい人と思ってたみたいで・・(^^;)


うん、蓋をあければ、『おちゃらけファニーガール』なので、話しやすかったみたいです。良かった―。



でも、黙ってれば品良く見えるのかもしれないというのは面白かった( ̄▽ ̄;))
あたしのどこから品の良さを見つけるのだろう・・・・。( ̄▽ ̄;)


それは置いておいて。




そんなわけで。

①最初に話しかけたのは⇒わお

②連絡先聞いたのは⇒ありゃま

③お茶に誘ったのも⇒ありゃま

④告ったのは⇒わお


っていう。配分です(大事なとこ端折るな)



後で聞くとわお君その時ちょっと別の事で悩んでいて、自分から誘う余裕がなかったらしい。


ありゃま的には
『子犬くん私に話しかけてきたわりには、草食系やな』と思っていた。←

で、お茶して色々話できたらいいなーくらいに思ってたんだけど、


ありゃまもその時人間関係でちょっとまいってて、


わおくんと初めて二人で話した帰りに




『ん???あれ?なんだ久々のこの清々しい気持ちは』

って。


その時点ではもうなってた^^;v

わおくんがほんとに素直で真面目で優しくてすごく嬉しかったんだ。




2人で会った後は話が早かったな。





わおくんなんだかんだほぼ毎日ラインくれたからね。(笑)

可愛いやつなんです。ほんとに。



でも、それがなんか意地らしくて、
『この草食子犬ちゃんの事好きになってもありゃまから告るのはイヤだ 』って思ってた( ̄▽ ̄)横柄!



でも先々、そうなったらいいなーって思ってたら

わおくんが意外と早く 気持ちを教えてくれたんだ。



嬉しかったねー。ありゃま旅行中にラインでだったけど(笑)



で、付き合って最初のデートは、わおくんの職場の人に遭遇するし、

手つないだらわおくん めっちゃ震えてるし、

ほんと、子犬くんだったのさ。



でもね、ちゃんと、わおくんだった。

最初は、ありゃまは、バツイチだし、いろんなジンクス(しょうもねー)を気にしてすごい不安だったけど、


だんだん不安が安心に変わってきたんだ。



まだ6か月しか経ってないのだけど^^;




どうなるか分かんないけどできるだけ。できるだけよろしく頼むよって願ってる。



本気で(^^;)




なんとなくケンカはこの先もあんまりしない気がするけど、


すれ違いはどうしてもあると思うのさ。






それでも仲直りできるといいな。




未来のありゃま、頑張れよ。














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そのためにも、今を大事にしなくちゃだな。(・。・)
感謝だー(なんか長文のわりに半端な終わり方でごめん)

いまのはなし217-恋愛失敗談

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体調安定連続 (4) 日目
(何日間体調がもつかチャレンジしてます。^^b 崩したら何回でも0からです( ̄▽ ̄;)


0勝100敗でも、0勝0敗よりよっぽどいいと思う事がある。






恋 愛 で あ る





だってそのあとに1勝 あげれれば、100敗なんて チクリともしないから

(いやチクリぐらいはするかな・・・。笑)

今宵はありゃまの恋愛敗北談をお話します~


一旦箇条書きにしてみたんすけど、あまりに多くて濃くて

軽く冊子にできそうなので、断念( ̄▽ ̄;))


代わりにありゃまが失敗から学んだ教訓を10個ならべます。
長くてくどくなったからすっとばしてもいいよー!



①とりあえず、出会いがないとか言ってないで出かけよう

これは私以外でもみんな言ってる事。
失敗の代償は大きくても失敗する事は、必要なのです。
いつまでも自分磨きと言い訳だけしてる人いるけど、(ありゃまがそうだった)

そもそもどこが短所で、どこが長所なのかを知りに行く必要があるので、
がむしゃらに、ダイエット、お洒落してくすぶってるより、色々出かけて研究してみたらいいと思いまする。

※疲れてる時、しんどい時は休むに限ります。

でもね、どっちでもいいやって時は面白い方に転んだ方がいい。
あたしはまちこん疲れして、恋愛休戦中だった時に当事者会でわお君に出会ったの
当事者会も行くの迷ってたけど、暇だし行くかと思って・・・(笑)
行ってよかったよー(;。;)


②誘われたら、生理的に無理じゃない限り1回はデートしよう

ありゃま実のところ、まちこんは4回行った事あるのね(笑)
すごい疲れたけど、やっぱ経験にはなるよ^^;
1回目は料理好きのメガネ男子がデート誘ってくれたのに、返事もしなくて(若かったのねありゃま)
その後数年彼氏できなくてありゃまはそれをすごい後悔したの。

そんで2回目のまちこんで誘われた時は、とりあえず嫌いではないから、1回デートした。
その時の私服がばかくそダサかったのと、話合わせて笑うのがしんどくてそれっきりだったけど、
それでも1回デートしたからその人が『ない』って事が分かったんだもん。大事です。

3回目はほんとたいしたエピソードなくて、4回目は、うっかり最初からバツイチって言ってしまって引かれた。(笑)

③そういうのも結局場数踏まないと分かんないからとりあえずやっぱ出会いに行こう。

苦手だから・・・は、言い訳として通用するんだけどね。そうじゃなくて。
自分的に、これなら少し勇気出せるかなって思える場でいい。レッツゴーだよ。

婚活じゃなくてもいいのさ。

あたしが統合失調症になった後8年間で、人脈作りのために行った場所、沢山あるよ。

健常者のまちこん(×4。笑)自分でも驚いた当事者会×4,5回?
あと、社会人の朝カフェとか、公園でスポーツしてみようの会とか、短期の卓球教室とか、友達に紹介してもらった人とデート
高校の同窓会、部活のOB会、1日英会話レッスン&飲み会 ボランティアなどなど・・・。

恋人できなくても友達できるだけで、その友達と仲良くなれる可能性も増えるわけだし。


④目的を恋人作りにしないこと

ありゃまは、趣味の話、自分の夢の話ができる親友がとにかく欲しかった。
大事なのは、信頼できる人を自分の周りに増やすことだと思う。
恋人がいればいいってもんじゃないから

⑤ひとりを楽しむこと

これはくそ大事!! あたし本読むの好きだし、音楽も映画もスポーツも好き。
できないのは英語と楽器と勉強全般と色々あるけど、自分の時間を楽しめると余裕ができる。
誰も切羽詰まって恋人探してる人とは付き合いたくないと思うんだ~。

⑥自分を大切にすること、相手を大切にすること

心無い人の言葉に傷つくこともある。たった一人、あるいは数人のアホどもの言う事気にすんな。
そして自分の心無い言葉で人を傷つける事もある。付き合いきれない人とは自然に距離を置くことをオススメするよ。
人の人格まで否定する権利は自分にも相手にもない。

⑦もちろん疲れたら休むこと
とりあえず出会えとは言ったものの、がむしゃらに出会えばいいってもんじゃない。
1つ1つの出会いを大切にして傷ついたり学んだりして自分のものにしていけばいいじゃん。
周りが(ありゃまが)とやかく言うことあるけど、1番大事なのは自分のペース^^*


⑧諦めではなく、憧れを持つこと

あたしも、まぁ半分はあきらめてた。バツイチだし、もう本当は性格的にも恋愛はきついのかなって。
でも、大好きな公園のベンチから見える場所があってさ。
『それでもいつか恋人ができたら、今までの話やこれからの話をあの場所でしたいな』って憧れたの。
憧れを持つことは強いよ。支えになる。1番の自分磨きはお金をかける事ではなくて心を磨くこと。



⑨年齢、収入、障がい、見た目、性格で決めつけてはダメ!!!絶対
ありゃまは、めっちゃブスと指さされて言われた事ある。統合失調症はキチガイって記事を読んだ事もある。
だから、自分がダメなのだと思っていた事が何年間も続いた。
でもね、
顔が美人でなくちゃ、女は料理ができなきゃ、男は運転できなきゃ、お金持ってなくちゃ・・・。そうやってあがいてる子、いるけど。

あんたもそんな事で恋人査定する輩と付き合いたいのか? と、問う。

ってか、ありゃま今や開き直って自分の事ブスではないと思い始めている(笑)
いや、ブスだよって石が飛んでくるかもしれないけど(笑)それでもいい。
その石そいつのけつに詰めてやるから。(←こういうとこがブスなのかな。笑)

そういう心無いこと言えるようなやつの呪いにいつまでも囚われなくていいの。
何歳でも何様でも恋愛できるから。


⑩流行りのネットの出会いは気を付けた方がいい

うまく行ってるケースもよく見受ける。でもこればっかりは自己責任。
あたしは10代20代や、女の子には特におすすめしない。
単刀直入に言うと犯罪に巻き込まれる可能性が本当に大きいから。

あたし、1回昔やっちまったんだ~。実は。ほんとここだけの話。
mixiで知り合った男の人と会ったんだけど、 なんか、別に女がいたらしくて、
一緒に会ってるとこ遠目から見られて悪口言われてたみたい(^^;)
たまたまそいつのツイッター見て発覚して、すぐアカウント消して、住所もなんも知られてなかったし、
つきまとわれる感じじゃなかったから大丈夫だったけど(・・)

ほんとね、便利だし、趣味合う人とかに出会いやすいってのはあるよ。
でも、下手したら命の危険がおよぶ。 だから、判断するのは自分だけどあたしはおすすめしない。




以上!ありゃまのしくじり先生でした( ̄▽ ̄)

今は、その後バツイチを経て、なぜか、素敵なわおくんと付き合ってます。(今度馴れ初め書こうかね)

人生何が幸いするか分からないよ。塞翁が馬(いい言葉なのでググリなさい)。





最近、パンチの効いた失敗談やキュンキュンする恋バナが欠乏していて聞きたかったので
ありゃまの方から書きました(^v^)





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誰の話も1つ1つよくできたラブストーリーと思うと面白い。

いまのはなし216-結婚

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体調安定連続 (3) 日目
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ブログ書こうとしたら、広告のバナーのとこに、某婚活サイトの『結婚力診断』って出てて、
思わずぽちっとしてしまった。


まずは、20代、30代、40代か聞かれる。


下には『50代、でもやっぱりパートナーが欲しい!』とというリンクがある。


いやいや!(笑)


普通に50代じゃだめなの? と思った( ̄^ ̄)



そんでさらにすすむと、氏名、年齢、住所、生年月日、年収を聞かれる。


まぁ、婚活サイトだし、年収を聞かれるのも許してやろう。


・・・・問題はそのあとだった( ̄・ ̄;)!!






結婚前に恋愛は必要?  って書いてあった。(笑)




ありゃまは、恋愛体質なので、絶対必要じゃん、なにゆってんこいつって思ったけど。




よくよく考えてみると、


昔はお見合いや、結婚相手を親が決めるなんて事もあったわけで

(今の時代には向いてないと思うけど)


それでも、結婚、あるいは夫婦っていろんな形があるから、

ありゃまが勝手に結婚前に恋愛は必要って唱えても別に意味ないのなーって思った。



ただ、

私絶対医者と結婚したい とか 年収●●万以上の人と とか 言う人の価値観はちょっと

え。。って思う^^;


結構 女の子、多いけれどねぇ。。



東京タラレバ娘 ってマンガはほんと秀逸だと思うよ(笑)

あんな痛快 かつ 崇高な、漫画ないと思うよ。



毎回巻末に、作者の東村アキコさんの、タラレBarっていう

悩める女子たちの相談コーナーがあるんだけど、、、


是非男性も女性も読んで欲しい~(´、`)






話戻るけど。

結婚・・ねぇ(・。・)



ありゃまからすると、結婚はゴールではもちろんないし、かといってスタートも、違うくない?と思って。

1つの通過点に過ぎないんじゃないかな。




でも、素敵なことよね(^v^)





結婚うんぬんより、ありゃまは とにかくウエディングドレスに対する憧れが半端じゃない。(笑)




あんな可愛い洋服ってかドレス他にない!!って思う( ̄▽ ̄)




くふふ(^v^)




色んな価値観があるけど、さ、 根底に相手を大事に思う気持ちがあれば、
なんでもありだとおもいまっせ。




年齢や、収入で諦めないでほしいの~。

ありゃま、晩婚 大賛成派だし、収入低くても、色々と制度もあるし、手立てはあるから。

まずは恋人欲しけりゃ出会え!!


出会いの場に行かないと可能性は0のままっさ。


まちこん、習い事、当事者会とか。。笑


肩書きはなんだっていいの!


失敗してもいいの!!


ありゃまの恋愛の失敗談今度まとめてみようかな(^^;)
もちろん言いたくないけど(笑))


でも0⇒1に踏み出すことで1からは、なんぼでも可能性上がるからね。







そういうありゃまもわおくんにポイされたら、
急に焦りだすんだろうけど・・・(^^;)



まぁその時はその時で、ひとりを楽しむし、別にいい人さがしまーす。( ̄▽ ̄)
(↑何気にこれを読むであろうわおくんに圧をかけている。)





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あ、でもわおくん、結婚を迫ってるわけじゃないから、焦らずいこうね~~

いまのはなし215-仕事でいいことがあった話

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体調安定連続 (2) 日目
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今日わおくんにも言い忘れていたいいことがあった。



今日ありゃまは、職場でそんけいしているデニッシュさん(仮名)と話した。



デニッシュさんは、とてもとてもとてもマジメに仕事をされている優しい男性である。


でも、時々、耳に挟むのは『デニッシュ君意外と面白いよ』とのこと。



前々からもっとお話ししたいと思っていました。。




そして。その噂のデニッシュさん!!!




先月、社内の窓口のグッド対応報告 と、 社内広報誌に載っていたのだ!!写真つき!!



ありゃま、あまり話さないけれど、ずっと影ながら

デニッシュさんに感謝しながら、デニッシュさんすごいなぁ。と思っていた。




そして今回の件




『デニッシュさん!!広報見ました!!!すごいです!!!』


と、とても言いたかった。


しかし中2病のありゃまは、異性を褒めるのが苦手である。(^^;)恥ずかしいやつ。


なんか、みんないる前でスカッと褒めれる人羨ましい。


ありゃまは、もじもじしながら何度もそのタイミングを失った。


だけど、何度目かに1人になった時にふわっと降りてきたというか、




廊下ですれ違った時。・・・・何と言えたのである。


『デニッシュさん見ましたよ!』が。




すると、デニッシュさんとても笑顔になり照れてお帰りになりはった。




尊い・・・(´▽`*)



ありゃまはそう思ったのであった。



そして、その時ようやくありゃまもデニッシュさんの心に、
デニッシュさんもありゃまの心にそっと触れられた気がしました。



デニッシュさんがそれからだいぶ後で、

ありゃまに他愛のない話を微笑みながら語りかけてくださったのです(;▽;)




いつも言いたいのに褒め言葉なんだから言えばいいのにもじもじして
みすみすタイミングをの逃すありゃまだけど、

今回は言えたー!!っていうのが嬉しかった。


そしてやっぱり、人間こういうささいなぬくもりで繋がってるなと思った。




だから、やっぱり相手の素敵だと思ったところはできるだけどんどん伝えたいな。







おわり。



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できるとこから、行こう。コミュニケーションも。葛藤していいから。
はなからすべて諦めるより、絶対楽しいから。

いまのはなし214-前髪を切りすぎたので対処法

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体調安定連続 (2) 日目
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昨日のコメントお返事またします。めんごーーー(××)




今日は。。。。




fc2blog_20171129225332409.jpg




じゃん。



あと9日で美容院予約しているというのに、アホなので
前髪を切りすぎました。。




切った・・やべ。修正修正。

切った・・やべ。修正修正。

切った・・やべ。修正修正。!!!



挙句の果てに修正できないとこまできて

おかんがあからさまにうろたえている

『と、とりあえず、それ以上は切らない方がいいよ・・^^;』


しかしながら明日も会社に行かねば。仕事せねば。



試行錯誤する事30分。 落としどころを見つけた。



fc2blog_201711292253428c0.jpg


ヘアピン1個で、 ショップ店員風のニュアンスを出したかった。


もちろんそのポテンシャルはないけれど、これを機に、前髪センターわけしてみようかな(・。・)



なんか、ひところ前perfumeのっちに憧れて試みた時はくそに合わなかったけど、

今日は、それなりに 馴染んでいた。


前髪切りすぎたのはショックさ。


でも 今回前髪を切りすぎた事で色々メリットもあった。


① 曲ができた

『前髪を~きりすーぎた♪ピンチはチャーンス~♪
 明日朝起きれーば♪すべて元通り~♪』

レコーディングもしたので本当は披露したいところなんだがマネージャーの許可がとれないので
皆さんエアーでお楽しみ下さい。なかなかいい曲なんです。

(すべて元通りにはもちろんならないがこういった時こそユーモアは必要である。)

②髪型を変えるふんぎりがついた
 (イメチェンを余儀なくされた)


そんな感じ。



今日は、昨日ぐっすり眠れて元気すぎるくらい元気だった。



前髪を切りすぎても元気だった。



仕事の話をおかんとしてたら徐々に萎えた。

やっぱりどうにもならないことや、いらだつ事が多すぎる気がして

そしてそれに萎えてる自分が1番いやになるというパターンになった。

さっきまでのノー天気さと裏腹に気持ちは急降下。

また死にたいくらいの鬱が襲ってきそうだった。




そして、今の悩みこそまさに↑こいつ。

なんでもできそうなお調子者の時と、 
世の中の絶望すべて背負ったみたいなツラしてる時がある。


ズルズルいきそうだった・・・・。

でも、降りてきた(・。・)



そだ。



このあがりさがりが本当に嫌で、苦しくて、バカみたいでどうにかしたかったけど



『あたし、この上がり下がりなかったら、障がい者手帳も、職場の配慮もいらないじゃん』



そう思った。


診断がついている。『統合失調症』という名前の。それはいいことでも悪い事でもなくただの病。

上がり下がりはただの症状。



緩和したり、回復させる手立て治療法沢山あるけど、だからといって

その症状(気持ちの上がり下がり)を全否定するこたぁないなと思った。



ある程度『こういうとこが自分のメンタルが人より弱いとこなんだから仕方ないな(・▽・)』というか。

うまく言えないけど。

ポジティブに。


そんな風に思えたらいいなぁと思った。




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時々、酒に酔ったかのように、思いがぐるぐるになって、落ち込みばっかり回って、焦りがきて、
頭の中がかき乱される時がある。

行動パターンを作っていこうと思った。
(①そういう時はデパス飲む②そういう時はまずは自覚③そういうときは、『またきたな』と一呼吸。)

精神的に困ったさんになったときのために、
あれこれ、ヒントを持っておくのは、本来の自分を復元するのに必要かと思いました。
明日もね、体調いいかもしれないし、 悪いかもしれない。

だけど、日々の中で、『あ、こういうとき体調いいな』『こうすると焦って崩しちゃうな』って言うのを
勉強していく必要があると思った。

じゃないと、いつまでたっても同じことの繰り返し。

いまのはなし213-人間どんくさいぐらいがいい

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

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体調安定連続 (1) 日目
(何日間体調がもつかチャレンジしてます。^^b 崩したら何回でも0からです( ̄▽ ̄;)


今日は図書館で大好きな大好きな西加奈子さんの小説『ふ る』 を読み進めていました。


ふと顔をあげようとしたとき。




足元に目が行った。



おっちゃんの足元です。




fc2blog_20171128141830476.jpg


ちっちゃくて見えづらいかな(^^;)



クリックしたら大きくなるよ(たぶん)




あんね、おっちゃんのスニーカーにね、
値札とかくっつける 『ト』←こんなやつがついたままになってたのね。



多分あと何日か歩いたら自然にとれそうな感じだったけど。


いかしてるねぇ、 と思うありゃまなのだった(え)




なんか、そういう小さなドジっていいよね。



ありゃまも頭にカーラーつけたまま出かけた事あるよ(それは小さくない)




あのねぇ。ありゃまさん。あなたにも言いたいのだけど。

言いたい事があるのだけど。



完璧な人間なんていないのよ?





そしてちょっとどんくさかったり、物事を知らない事がある方が、

『愛嬌』があっていいわよ(・3・)





そう思ったら少し楽になったとです。



『ちゃんとせねば』





『ちゃんと』ってなに?




そう思う事は素敵な事かもしれないけど、


『ちゃんと』しなくても、笑って生きてる人間がいる中で

『ちゃんと』しようとして、笑えないありゃまはなんなんだい?って問いかけた。





あたしは真面目に生きてる事を恥ずかしい事だとは思わない。



でも、くそまじめ ばかまじめ。 度が過ぎると首絞めちゃうんだな。




だから、だから。仕事も悩みはあるけれど『ちゃんと』する必要はないって言い聞かせる。


もちろん最低限ちゃんとやるべきこともあるのだけど。




・・・・・・・・・・・・・・・・・。

今日は少しだけ暖かかった。



バス停少し前のバス停で降りて歩いてみた。



『不安』 なんていう、
なんだか分からないモヤモヤ~~~~っとしたものに、


そんなもんに、振り回されてたまるか。



あたしはもっと、弱くて強い。もろくて優しい 心の持ち主なんだから。




そんなことをふと思った。



2人も楽しい。3人も楽しい。4人も楽しい。


でも時々 ひとりもすごく楽しい。







風も、音も、温度も全部味方だ。





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赤いコート。茶色のチョコレート。白色のホットミルク。 冬の色が好きだ。

いまのはなし212-逃げ場を作らねば

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体調安定連続 (0) 日目
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逃げなくちゃ。

と思っています。


この状況から。

ダメです。

仕事から帰ると、この前ほどではないけれど
やっぱり涙が出るのです。

何が有効な手段かいまいち分からないなぁ・・・。

これ以上何をどうすればいいんだろう。



仕事がしんどいです。

職場の人は話聞いてくれるし、時短勤務を受け入れてくれました。



職場で笑えているときもあるのです。

だけど、今、 笑えてることすら申し訳ないような感覚があって


なんだかむなしくなります。


金曜日は調子が良かったような・・・。


今日は、すごい慌ただしかった。職場全体忙しかった。



波にのまれてはならん。


全部冬のせいにしてたけど。

そうしたらだんだん


『じゃぁ春になったらこの状況が少しは良くなるの?』って思えてきて不安になった。



おいおい、どこまでネガティブなんだよやめてくれよありゃま。



仕事、休みたい。

もっと言うと、辞めたいです。

『明日は出勤だ』 って思う事なくのびのび暮らしたいなんて思ってしまっている。

おかしいな。5年も働いてきたのに。


多分。今までになく、働くことが『おもしろくない』『めんどくさい』そして『とても不安』です。






無気力   ってやつだなぁ~。



今まで何度も この最大繁忙期を 乗り越えてきた。



だから、今年もじわりじわりその嵐が近寄ってるのを感じて



ひたすらビビっている。




『もういいかげんいやだなぁ』なんて思っている。




正体は分かっている気がする。



私ここでフルタイムはやっぱりキツイと思う!!!!





パートタイムで働きながら副業を探すか、のんびり転職を考えようかとも思っている。


どのみち楽な道なんてないかもしれないけど、


どのみちしんどいなら楽しい方に転びたい。





だけど今すぐには動きだせないから。


今の状況 見つめつつ、できる事をやらなくちゃ。








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悩みには、解決できる悩みとできない悩み、解決できるか分からない悩みがある。
それを正しく見分ける目が必要。
明日はどっち? 1人じゃない。    あと。。どうぶつの森、、はじめました( ̄▽ ̄;)

いまのはなし211-師走の足音が迫ってきた

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体調安定連続 (14) 日目
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こんばんこんばんは(・v・)


昨日は、久々の再会にドキドキして、
お酒も久々に飲んだから、

とても楽しかったのだけど、少し疲れが出てしまって、

ドライヤーかけながら泣いていました( ̄▽ ̄;)


なんだろな、悲しい事がなくても、
自分のキャパを超えて疲れが出てしまうと、
ありゃま、涙が出てくるんだ~。


そんなこんなだったもんで、今日は、わおくんとのデートを早々に切り上げてしまいまひた。

ああ。もったいない。


でも、今日はわおくんに クリスマスプレゼントに 
『ピンキーリング』(小指用の指輪)
を、選んでもらいました(^p^)ヨダレ。


『指輪とお寿司は自分で買いなさい』って言葉を、聞いた事があるんだけど^^;
ごもっともなんだけど、

どうしても、どうしても、女子の憧れ的な的なものがありまして。
だってわおくんセンスいいから。!!

結果、とっても素敵なの選んでもらいました。デヘヘ。



おにぎり作ってこようと意気込んでたのに
くたくたでそれすらできず。。(・。・)

UFOキャッチャーでは、しゃしゃって、わおくんの番も
ありゃまがやらせてもらって、結果取れないし・・・(笑)


こんなんでいいんでしょうか。。(よくない)



・・・・いいんです。(´v`)  と、わおくんは言ってくれる。神様か。




12月は楽しみにしてたことが1つポシャって、

でも、1つまた楽しみなイベントもあります(・v・)


若者交流会 みたいなのに 行ってまいります。



初めましての場所緊張するけれど、みんないい人みたい(・v・)


なにか 未来に対して期待を持ちたい感じです。



体調としては。。どうなのかな。


仕事短時間で春までやれるから、そこはちょっとホッとしてる。


一番どんよりした時よりはちょっとずつ安心してきているかな。






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さむうてさむうてずっと寝てます(^^;)
あくびもずっと出てる。
これもありゃまの人生の一部である。

いまのはなし210-寒←このフォルム

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体調安定連続 (13) 日目
(何日間体調がもつかチャレンジしてます。^^b 崩したら何回でも0からです( ̄▽ ̄;)

なんか・・・・・










寒い!!!!!






うきゃー!なんなの!

寒←この字の寒々しい感じ!!あーまた使っちゃった!!



さびぃよ~~~(T。T)





図書館行ってゆっくり読んで帰ろうと思ったけど


なんか寒くて(図書館はあったかいのだが)



すっとんで帰った(^^;)





だいぶ先に帰りのバスが見えて・・・・





諦めようか迷って ダッシュしたら・・・・・・・・・・・





間に合った( ̄。 ̄;)))



まだ若い! 
いや、この安易な勘違いの先に
いつしか足くじいたりする日がくるんだと思うから
急なダッシュは控えよう・・・・。





今日は海外に住んでるいとこが、久々帰国して、一緒にご飯食べます(^p^)ヨダレ



ありゃまは、発症前に1回ソウルに行った事があるけど、それだけです~。



今は 海外旅行とか憧れるけど なんだか体調的に不安だな。

あ、体調よりも英会話ね^^;





でも海外はおろか、ありゃま、国内でも地元で満足している。



遊びに行くとこもいつも一緒。 ぜんぜんそれを恥じていない。



むしろ誇りに思っている( ̄▽ ̄)




私、結構 同じ場所とか、同じものに免疫がある。
(悪く言えば、新しいものが苦手。笑)


や、でもよく、時々模様替えしないと気が済まない人とかいるし、
限定のかわったおやつばっかり買ってる人いるけど

あたし、ずっと家具の配置とかそのままでいいし、
ずっとたけのこの里でいいし、、、、(笑)





変化が欲しいとしたら、自分自身にだけかな。


まわりの景色が変化しなくても、

見つめるありゃまが変わったら、

景色の見え方はいくらでも変わるのよ。






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あったかくしようね~~~~!!!(寒がり)
冷え症の人は、舌が白くなるらしい。ありゃま白かった・・・。

いまのはなし209-着やせ派、スポーツ派、栄養管理派。

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体調安定連続 (12) 日目
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今日は、わおくんのコートを選びに行った。


私よりBMI高めなはずなのに、スタイルがいいってなんなの。


最近思ったけど、着やせもバカにならない。



着やせなんて、ぽっちゃりの悪あがきだと思ってきたありゃま。

てか、ありゃまが現在進行形でぽっちゃりへの階段をしっかり登り始めてるんだが・・(笑)



ありゃま昔今より+10キロあったのよ。

だからぽっちゃりどころかがっつり おでぶちんだったんだ。


で、着やせなんてもんじゃ痩せられなかったのさ。


今、BMIが、ちょうど標準の前後をうろうろしてるのさ( ̄▽ ̄;)


うん。



今まさに



着やせ



こそありゃまに必要なのかもしれない。



だって、着やせする服ばかり買えば!

3キロくらい減らす必要なくなる!!!!



キープするだけでよくなるんでも、だいぶ、気持ち的に負担減るがな。


ところがどっこい。


写真うつりだけは、誤魔化せなかった(^^;)




沢山とれば、奇跡の1枚あるけど(笑)


そこに必死になりたくないなぁ(^^;)



さてはて。


そんなこたぁおいておいて


長くなるので手短に。

今日 映画『ミックス。』 見ました! おもしろかった!好きな映画になった!
スッキリする!スポーツしたくなる!卓球したくなる!

ありゃま、学生時代にしていたバドミントンしたかったんだけど、腰痛持ちでして。

結局のところ、どうしても腰をそらす バドはちょっと怖いんだよな。怪我。

そんで、卓球やっぱいいよなぁ・・って。
そらすのNGだけど、横の動きはたぶんいける。
でも全くの初心者だし、メンタル弱いしすぐ疲れるし、一般のサークルは気を使う。不安。
そして平日は無理の助。だけど、地元に精神疾患当事者のサークル・・ない。

友達のツテたどって、どっかに卓球経験者いないかしら。

まぁまずは、おかんや、わおくんと温泉卓球程度に ダイエットがてらやりますけども。
でもありゃま、試合好きやねん。ちゃんとルール覚えて試合してみたいのね。
あと、スポーツやってると、やっぱメンタル調子よくなるしな(・v・)☆
あなどれないと思ってるんだよね。気分転換。







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高校生の時は、バドミントンにほんと救われたんだ~(苦しみもしたけど)
高1で学校辞めたくなった時に、その後3年間通えたのは、まぎれもなくバドミントンの存在。
引退して秋に統合失調症を発症したんだけどね^^; でも現役中じゃなくてまだ良かったのかな。
最後にまともにやったシングルスの試合が忘れられない。(ほんとう発症前後の時)私だけの思い出。

いまのはなし208-マスクの中のあたし

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体調安定連続 (11) 日目
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・・・・目が覚めたら、春風が吹いていて、お花見ピクニックに行けたらいいのに。




残念ながら、冬は始まったばかりなので、
今はまだ夢の中でしかこの光景は見られないのな。





・・・・なんというか、子ども心をなくしつつあるような(・。・)


いそがしさのせいなのかな。


なんだかなんだかせわしないのな。



なんだかなんだか、夏も同じ事言ってたけど、

昔ほど季節を感じないのだ。


前は何も意識しなくても、
あたたかな風が吹いて
蝉が鳴いていて
そっと冷たくなって
街がキラキラしてた。



回復してきたこととも関係しているのかな?
そうでもないのかな。

元気になって自分でできる事が増えた。

まだまだ少ないけど、昔に比べて格段に増えた。



そりゃぁ、そうか(・。・)

納得してみたりする。



寝るか起きるか食べるか寝るか。


1年ちょっとではあったけれど、そんな時があって、

それからも、ストレートに進学⇒就職 したルートとは違って、

わたしのペースでゆっくりやってきた。



ゆっくりゆっくりやってきたもんだから、おさんぽしてみる時間が沢山あったのだね。




星がきれいだった。




そうだ。


これからも。



時々外の空気を吸おう。


時々我にかえろう。


時々、時々でいいから、いろんな事思い出そう。




時々、今 ここにある あたしについて考えてみよう。








・・・奇跡じゃん。




冷静に考えたらそうなんだけどな。(・。・)





先週末からちぃと風邪を引いた。



のど痛にならなかった。 葛根湯ありがとう、好きよ。



マスクをしてバスに乗って仕事へ行った。


なんだか安心したのだった。





マスクに守られている感じがしたの。





昨日もわおくんと話した。

いつもわおくんが見送ってくれるから、
昨日はあたしがわおくん見送った。




あ、ダメだ。


と思ってとっさにマスクをずらして手を振った。




わおくんには見ていて欲しい。


ありがとう~~~~って思い切り笑顔になっている私を。

そう思って、マスクをずらした。




依存・・・してるっていうのかな~~~~(^^;)

共存共存。と言い聞かせてる。





話飛び飛びすまねぇ。

ボランティアで知り合ったお友達の夏帆さん(仮名)。

元気にしてるかな思うたら、連絡くださった(^v^●)


ああ。幸せだ。



美味しいものばっかり食べたい(トッポとかパイのみとか鯖寿司とか)

そして太りたくない(できない)

矛盾してるのも、生きてるって感じがしてよくない?(ブルゾン風)



オワリ。

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もうすぐわおくんと付き合って半年だ。濃ゆい6か月だ。
色鉛筆で、電卓で、二人の未来を描いている。(電卓で描くなよ。笑)←いや大事な事。
描けてると思う。今まさに。今二人でコツコツ積み上げてるものが、実を結ぶと思う。
少しずつ、少しずつ、不安が自信に変わってきたよ。本当にありがとう。

いまのはなし207-しんどい時はポッキーに置き換えよう

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方法は、沢山持っていた方がいいと思いました。

アイデア、やり方は、沢山持っていた方がいいと。



社会人も、企画を提案するなら『推しのアイデア1つ』より、『ダメ元でもいいから3つ』とか、言います。

いわゆる『保険』ですね。


これがだめならアレにしよっと(^v^)


って思えるくらいがオススメです。



って・・・何をいまさら^^;


人間は経験して成長すると思ってきましたが、

人間とは学ばない生き物だな(´▽`;)ともつくづく思います。




だって、方法は沢山もっていた方がいい だなんて、
ありゃま、今まで何万回も経験したことあるのに、
しんどい時に、この事が頭に浮かばないもの。





統合失調症のしんどいところ、ここにアリ。とも思うなぁ。



何度もしんどい事経験してるわりに、
毎回似たような事でつまずいたり、
毎回しんどい時に大事な事思い出せなかったり。。。



しんどい時に『元気になろう!!』って思っても、視野が狭くなるから、
中々思い出せないのな。(^^;)


ゲームみたいにインプットしてレベルアップしければいいのにな。
すぐに、ボタン押せば思い出せればいいのにな。



それでも、とはいえ、何万回も経験してきたので、さすがに
少しずつ記憶に刷り込まれてきたとも言えます。


一番しんどい時に比べれば。。



落ち込んだときのしんどさの度合いはあんまり変わってないけれど・・


どん底からの回復の仕方は、少しずつスムーズになってきたかな、これでも。




今、
ここ1か月くらい

悩んでた事に関して視野が広がったり、いろんな方法が見えてきて光がさしてきてる。


それなら、、仕事休んでみた甲斐はあったかなと思ってる(・。・)
仮病みたいで申し訳なかったけど、その分このお休み無駄にしないぞ。


思えば、精神科の受診や、カウンセリングは、そういった『方法探し』を手伝ってもらっているのかも。


人に話して『楽になった』時は方法が広がっていて、

人に話して『しんどくなった』時は、逆に方法が狭められるような事言われた時かも。。


『それは、無理でしょ』



だけ言われると苦しくなる。

行き場をなくすから。


『じゃぁどうすればいいの!!!!』



ってなるから。



かといって、



『大丈夫大丈夫!(^v^)』



と、理屈抜きに笑顔で言われても不安は増すばかりである。



『あなたは大丈夫かもしれないけど・・・(・3・)』と、
ありゃまはぶつぶつ言う。




『ここは、難しいかもしれないけど、こういう方法もあるよ』

『ここができなくても、ここはできるよ』



そうやって言われると、なんだか、生きる気力が湧いてきますもの、わずかでも。


それを、自分でも習慣づけできたらいいよなぁ。









アイデアでも、なんでも

1つよりは、2つあった方がいいな(笑)





ポッキーだって、1本より、2本あったほうが嬉しいし、

トッポだって、1本より、2本あったほうが嬉しいもん。












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<結論>しんどいときはポッキーに置き換えよう。(トッポでも可)

いまのはなし206-ズボラで幸せに生きようと思って。

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とてもどうでもいい話なんですが、


ありゃま、今まで美容に気を使って、

お風呂上がりにきちんと

化粧水⇒美容液⇒乳液 とつけていたわけです。(当たり前なのかもしれないが)



でもずっと『めんどくせぇなぁ』と思ってやってたわけです( ̄▽ ̄;)



ふと思った。


『別にオールインワンゲルでもいんじゃね?』と。
(↑の3つの段階を一発にまとめたクリーム)



や、なんか、美容第一なら、ほんとはちゃんと3段階でやる方が、
多分お肌にはいいんだと思う。
オールインワンは逃げ道だとか邪道だとか聞いたことある。



だから、たぶん疲れててもめんどくさくてもそうしてきた。




でも、別にあたし、美容のスペシャリスト目指してるわけじゃないし、

まぁまだ20代だからこんなこと言ってられるのかもしれないけど、(笑)

でも美容なんか二の次でせっせと働いてきたばぁちゃんは、とってもいきいきしてるしさ。


なんというか、無意識に世間の美意識の高さに自分の照準合わせようとしてたけど


『あ、ありゃまはありゃまのやり方でよくね?』って思った。



ので、化粧水は、今度から、余裕がある時はきちんと、疲れてるときはゲルで済ませる(笑)



はい。どうでもいい話でした。



(だけどね、こういう小さいところから思い込みをはがして
自分が生きやすいやり方に変換していくのはとても大事な作業だと思うの)







みんな趣味が欲しいと言う。
みんな友達が欲しいと言う。
みんな彼女が欲しいと言う。
みんな彼氏が欲しいと言う。






でも、  本当にそうか?(・3・)これも思い込みもあるんでねぇか?



って思う事もある。

趣味がなくても、仕事が楽しければいい。
家で寝るのが一番幸せだって人もいるし。

『友達がいなくても、僕は幸せです。』 私の大好きな作家、東田直樹さんもそう言ってた。
むしろ『友達いなくてかわいそう』と勝手に思われてしまうことが悲しいと。



そういうのって、結構 多くない?


周りが趣味あったほうが人生楽しいよ!とか、

友達いないとかかわいそう

彼氏いるからリア充。いないから非リア充。とか。



は~!?みたいなね(^^;)わけわかんないじゃん。




多様化は進んでるけれど、相変わらず多数決も強いもんで。


色んな情報入ってくるけど、

自分に合わなかったら、悩まなくていいよ。


それはどうしようなんて迷うことじゃない。


合わなかっただけよ~。ポイポイって。捨てちゃえばいいでねーの。



噛んで味が出そうなら噛んでみたらいいけど。







ゴミ箱に捨てちゃいなさい。



って、敏腕カウンセラーみたいな物言いになったな。(笑)




なんだか最近このたぐいのことがすごい頭をよぎります(・3・)


何事も経験してみないと分からんさ。






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百聞は一見にしかず。
大きな失敗もするだろうけど、そこで道が終わるわけじゃないから。
むしろ続きをどう描きたいのか、いろんな色のペン用意して、しゃらしゃららーんて描きたい感じ(^^)

いまのはなし205-かわいいひと

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体調安定連続 (8) 日目
(何日間体調がもつかチャレンジしてます。^^b 崩したら何回でも0からです( ̄▽ ̄;)

・アメトーク 本屋で読書芸人を見た。

fc2blog_20171118202725b42.jpg

作家さんがすごいのはもちろんだが、、 芸人すげー(・8・)。。。って思った。

みるみるうちに、その本が読みたくなるのさね。

録画しといてよかった~。妻へ捧げた1778話 が一番読みたいかな。

読書苦手な人は、3行ずつ読むのおすすめする。(^。^)
あるいは1日1行ずつ増やすとか。。笑
形から入ってるうちに、物語に引き込まれたらこっちのもんさ。











・かわいいひとの話

かわいいひとが好きだ。

近頃なんも分かってない人が『女子ってなんでもかんでも可愛いって言う』なんて言う。

逆である。

今まで可愛いの対象が偏り過ぎていたのだ(´・▽・`*)

今までの可愛いは、Mステのアナウンサーだった。(弘中さんだっけ?めちゃんこ可愛いよね!!)

これからの可愛いは、それだけじゃない!(弘中さんも顔だけじゃない!)


何が言いたいか。

かわいいのは、『心』だ。


ふざけたことぬかしやがってーと石がとんできてるが全部キャッチしてやる。



もっと言うと、↑これもかわいいと思う。(追加でとんできた石もぬかりなくキャッチ)



かわいい、置き換えると『いじらしい』って事。置き換えると『人間らしい』って事。



効率的でない。生産性がない。意味がない。


そういったものが結局


効率的で生産性があって意味があるんじゃと思うのじゃよ。




わおとの旅行の時。

3泊もしたから激安ビジネスホテルに泊まったのだが。



『本日は当ホテルにご宿泊いただきありがとうございます。
どうぞごゆっくりお過ごしください』


との従業員のメモがあった。名前を見ると外国人らしくて、
一生懸命書いた日本語のメモだった。

暖かかった。

そんなメモひとつで、売り上げにつながるかよ・・・と思いつつ。
それでも私は忘れないだろうな・・と思うといじらしく、そのメモが愛おしくて
可愛くて。

結局私もそういうところを見習って、しまって。

結局どんどんいじらしく、人間らしくなっていく。



と、いうわけで、まぁ可愛いの概念は人それぞれだろうけど(^^;)

ありゃまは大切にしたい『可愛い』が沢山あります。




そして、女はいくつになっても
『かわいい』に絶大な憧れがあります(´v`●)


少なくてもありゃまは。




男性のみなさん。



妻さん、彼女さん、好きな子、ちょっと気になるだけの子、女友達、同僚、上司、ペット



みんなに可愛いと言ってあげて下さい。



(言えなかったらこころの中でもいいです)



本当に『可愛いなぁ。。もう』って思ってる瞬間は、
たぶん色々、つたわっちゃってますから(´v`)♪






ありゃまは大好きな
可愛い小物を大切に使いたいな。


愛着わくもの(・v・)






そして、使い切った時にはありがとうって言ってバイバイしたいな。








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2017年とも、もうすぐバイバイ(^v^)ありがとうって手を振って、また新年と手と手とりあっていくのかな。
ちゃんとありがとうって言えるように、しんどくても、ここにいたいな。

いまのはなし204-未来を後押しするのは今の休息

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

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体調安定連続 (6) 日目
(何日間体調がもつかチャレンジしてます。^^b 崩したら何回でも0からです( ̄▽ ̄;)


実を言うと昨日は、しんどくてしんどくて・・・。



仕事を休んだのであった。(体調安定記録ちょっと矛盾しててすまぬ。頭がまわらなかった)




そして今日は、なんだかすごい重たい気持ちで仕事に行ったのであった。



上司と話をさせていただいた。
(ありゃまは自分で声をかけるのが苦手なので近頃、
定期的に会議という名の面談をさせてもらっている)



春先まで、パートタイム(時短)勤務に戻して働かせていただけることになりました。


ありゃまが心配していた契約上のあれこれも、

上司が、そこはこーだから大丈夫よ と。




ありがたかった。


むしろこれから忙しくなるし、ここまでゆっくり話ができないかもしれないから、
今の間に環境整えておくのはいいこと


とな。





・・・・・・・もっと実を言うとありゃまは、かれこれ、この上司と馬が合わなかった。


とっても苦手。とても圧のようなものを感じて、怖いとさえ思っていた。





時々一言多いよなぁ・・って思うことはまだあるけれど、

ありゃまの頭の中にこびりついていた『いやな人』の皮がかなりはげてきた。(いい意味で)






ありゃまの落ち度でもある。



あたしは自分が

コミュニケーション能力が、人より低いと思う。




でも、
この一言で終わらせるとそれで終わるんだけどね、


ありゃまね、紙に、箇条書きや文章で書くのは得意。



それを読みながらだと、たどたどしくでも伝えられる。




それと、上司に 声かけるのは苦手。

だから、会話のきっかけづくりは苦手。



でも、定期的にこの時、お話させてもらう というのを提案してさせてもろた。



そしたら、『ゆっくり話せる』状況下なら、ある程度心の準備をしつつ
相手に言葉を伝えたり、相手の言葉を聞いたりできた。



ありゃまはただのコミュ障じゃない。


下手なりに、自分のやり方で伝えてきたんだ。





気持ちが落ちてるとそんな数々の素敵な事を見落とす。


見落とすというか、見えないから落ちてるんだけど^^;






都合よく、 荷が下りて、 希望の光が差し始めた。








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少し時間がかかりそうだけど、落ち着いてちゃんと体調整えて、環境も整えて、働けたらいいなぁと思う。
今とは違う景色、ものの感じ方が2,3年後できればなぁと願っています。
そのためにも。今のありゃまが未来のありゃまを後押ししなきゃ。

いまのはなし203-損得

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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体調安定連続 (5) 日目
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ありゃまは、ハッピーエンドの話が好きです。



・・・・見た後 気が楽だからです( ̄▽ ̄;)




だからジョニーデップのシザーハンズを見た時なんか、
ほんと胸がくぅ~~~~ってなった。



あ、でもシザーハンズも好きです。


基本やっぱハッピーエンドの方が気楽だし、楽しいけど、

少し大人になったのか、悲しいお話も、胸にとめて、じっくり見れる事も増えてきました。



生きていれば、一人ひとり、違った喜びがあり、悲しみがあるものね(・。・)



自分の話をして、人の話を聞いて、 人生は深まっていく、色づいていくような(´8`)


色んな物事見聞きし学んでね、失敗してね、あとうまくいって一緒に分かち合ったりね。




なんでこんな感傷に浸ってるかというと( ̄▽ ̄)



昨日テレビつけてて一瞬だけ見たのよな。



あま~~いの小沢さんね。




かなりの読書家だそうな。




学生時代は学校に行かず、1か月バイトして3か月休む。というルーティンをしてたらしい(笑)

ありゃまも1日仕事して3か月休みたい(こら)




いや、本題はそっちじゃない。


小沢さんが読書の意義について触れていた。



『損得』だけじゃないんだよ。
世の中って。



って言ってた。




我ながら思う。

せかせかした毎日だと。



でも、無駄なものも溢れてる。(厳密にいうと何が無駄かなんて断言できないが)




つまり、無駄なものが必要ってわけだな。





片想いの子とバイバイしたあとも、何回も後ろ振り返る。
(相手は振り返らない。)


そんなときの、余韻。

とかさ(・v・)




なんて言えばいいのさ。あれだよあれ。


決してうまくはいってないのだけど、

確かな想いが
 
そこにあったんだよね


って、いうこと。


それが口にだすほどの、言葉にするほどの事じゃないと、
なおさら、その瞬間は風に吹き飛ばされる。





小説読む楽しさって、こういうさ、
普段は風に飛ばされてて見えない

生身の感覚が伝わってくるとこじゃないかな(・v・)
↑こいつ最近小説読まずに少女マンガばっか読んでるけど




小説に関わらず、あると思う。


写真、絵、世間話、スキップ、ため息、願掛け、日記etc..




便利さや、値段の高さとかじゃなくて、






ふとどうでもいい時に思い出すスーパーのメロディのような(どんなたとえだよ)



何気ないものをもっと大事にしたいね。



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うまくいかなくてもいいのか。って思った。所詮、人間だもん(みつを風)
なんでもうまくやろうとする方が傲慢。

いまのはなし202-暮らす、大変さ。こなす、大変さ。

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体調安定連続 (3) 日目
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朝起きる。

朝ごはんを作る。

お弁当を作る。

バスに乗る。

仕事をする。

バスに乗る。

夕飯を作る。

食器を洗う。

お洗濯をする。

洗濯物を干す。


手抜きはできるけど、どれだけ手を抜いても


暮らす ということ。



ありゃまにはちょっと、 ハードルが高いです(・・)



体調が一番悪かった発症当時の8年前と違って


ハードルは ばかくそ高い⇒ちょっと高い に変化はしてる。


だけど、 ちょっと高い 生活もずっと続くと 


だいぶしんどい(^^;)



今日、わおくんと話してて、気付きがありました。

自分が変なのかと思ってた。


体調がいいときと悪い時で、『コミュニケーション能力』 も、上がり下がりがあるみたい。


ありゃまは、体調はだんだんよくなってるから、コミュ力も少しずつ上がっているという考えだったのだけど、


思えば、どんなに良くなっても、

気持ちが落ちてるとき、 人に『今なにかやることありますか?』が言えない。

やる気力が無いんじゃなくて、

その一言を言うのにものすごい勇気というか労力がいる事がある。


そして、逆に体調いいときは、

『これやっときますね!!』だったり、

『この前のあれ、教えてもらえますか』が言えたりする。


今日は、悪かった~~。


今日はお昼休憩に新人さんと二人きりになってもうて。

(いやめちゃくちゃいい人なんです)

でも、緊張して、会話するので精一杯だったんでする~。



そんなこんなで午後を迎えて、


夕方頃には、どーしよやることない・・ってなって、

仕事ふってもらう一言も言えなくて・・・。


(それでも絞り出してできることやったけど)



どっと疲れて帰ってまだ涙しました。



(・3・)ま、いいや。

ツイッターにも書いたけど今は、自分との対話はあんましないよ!
(がっつりしてるやん。。笑)

とりあえずね

①体調を整える
②人に話す
③人の話を聞く

この3つくらいで充分しょ。(-。-;)

その中にまたヒントがあるよ、きっと。

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私は両親亡き後がとても心配です。 でも、すっごい不安だけど大丈夫な気もする。
だっていつもどこかに支えがある。父方の祖父母は亡くなっているので、おとんには今お父さんとお母さんがこの世にいない。
『お父さんそれってどんな心境?』って聞いたことがある。意外な答えだった。
『寂しいっていうよりも、最後まで立派に生きれてよかったなって思ってるよ』って言ってた。
祖母は体が弱ってからも、俳句を書いていた。私が去年色々あった時も『ばあちゃんがしっかりしないとね』なんて言ってた。
私は両親亡き後を思って寂しがるよりも、両親と一緒に今にしがみつこうと思った。笑顔が沢山あるといい。

いまのはなし201-日曜日はメンテナンス

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体調安定連続 (2) 日目
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お疲れ~。


昨日のコメント、またお返事します(>・<)。少々お待ち下さいまし。



本日は メンテナンスデー



わおくんと紅葉でも見に日帰りでちょっと遠出しようか なんて話してたんですが、

ここんとこイベントづくしでちょっとお互い(ありゃまだけ?笑)

お疲れモードだったので


図書館

カフェランチ(パン食べ放題(☆ー☆))←ダメでしょ

公園おさんぽ

マッサージ



へ行ってきました。


おかげさまでまだ11月前半だというのに、
今月のデート用財布には2000円ちょっとしか残ってまへん( ̄▽ ̄;)

後半は、マックでの極貧デート節約デートが続きそうです(・×・)



でもマッサージ結構良心的なお値段でしたな。

15分で1000円だった~。前行ったとこは10分1000円だったもん。



あんまり、そういうリラクゼーションにお金をかけてこなかったんだけど
(なんか一時の快楽のために金が消える感じがして)


冬場は、肩こりほんとひどいから、たまには専門の人にゆっくりほぐしてもらうのもありなのかなーと思ったよ。


帰宅後は、

壊れたヘアゴムの修理(かれこれお直しお直しで2,3年使ってる)

化粧水の詰め替えを補充

靴の中敷きを切る


など、地味なメンテナンスを黙々と・・(^^)v



今日は元気だったな。意外と。



日曜日はメンテナンスの日って女性誌に書いてあったな。


休憩する日も予定としてちゃんと組んでスケジュール立てないと
また息詰まるなーと思ってる。




明日は月曜。(当たり前だが)


なんか、スッキリしない。

かといってものすごいもやもやでもないけど。


仕事、生涯設計。バランス。未来。

あれこれ考えて、ちょっと展望が開けたような、
それはそれで不安がるような日々です。


でもなるようにしかならないし、こういう時こそ他力本願かなーって(・v・)
数年経つと状況も予想外に変わったりするし、今の自分の状況だけで
未来を決めつけちゃつまんないね(^^)



そう思うことにして寝ます~。おやす~。



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私とわおは、持ち歩いてる柄違いのノートがあります。(厳密に言うとありゃまがもたせた)
先月から月の目標を左に、振り返りを右に、と、見開きで書き込んでみる という作業をはじめてます。
月末に振り返るとき、通知表の通信欄みたいに、ちょこっとだけ、お互いのコメント書くことにしました。
わお⇒ありゃま『体調よくないときもあるけど、一緒にゆっくり焦らずやっていこうね』とのこと。わおらしい。
幼稚園児に語りかけるような分かりやすく優しい言葉が、ありゃまにはちょうど沁みこみやすいのです。

いまのはなし200-粘り強さとしつこさは紙一重

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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体調安定連続 (1) 日目
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粘り強さと、しつこさは紙一重であります。


ありゃまの持論だと、、事がうまくいけば粘り強さ。
悪くいくなら、しつこさや、頑固さと 表現する感じがする~(・3・)

今日小さな革命(人類にとって小さな一歩でも我が家では大きな一歩)

が起きたのです( ̄▽ ̄)



数十年間 箸の持ち方を注意され続けた父と 注意し続けた母の仁義なき戦い。(笑)


時には兄貴も母方に加勢して、 この醜い争いは続いていたのだが。。
(ありゃまは、本当にどうでもよすぎて、あとおとんの頑固さに諦めていた)


このたび、だ。

今日の話。


おとんと出かけたら



『今、お母さんに内緒でこっそり 箸の持ち方練習してるんだよ』




とな!!!!




ありゃまに衝撃が走った。

ありゃまに感動が駆け巡った。




長年の争いの末、 おかん しつこいよ、 あきらめなよって思ってたけど


ついにおとんが負けたんだ!!!と( ̄▽ ̄)



しつこさも、 その時が来れば粘り勝ちになるんだなと。













しかしこの話にはオチがある。




おかんが・・・。



『お父さん箸の持ち方なおさなかったら新しいほにゃらら買ってあげないからね』




・・・と。言ったそうな。







そして、その新しいホニャララやらを買ってもらうためだけに・・・


おとんのやる気にこのたび火が着いたそうな・・・・( ̄□ ̄;)






え、まじでか、母の粘り勝ちっていうのか?それ、、( ̄▽ ̄;)



んま結局は母の撃った一万発以上のあらゆる作戦のうちの1つがやっと的中した


というべきかもしらんが・・・(^^;)




おとん、そこかよ!!!って感じだった( ̄▽ ̄;;)





ご褒美のためなら人は、頑張れるのかね。



まぁ、それはあるけど、おとん勝手に買えばいいやんって思うし、

お金に関してそこはきっちりおかんが主導権握るのねって思うと、

なんだかんだいい夫婦なんじゃないのかなと思えてきた。(笑)






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そんな感じです。さてはて、昨日の悩み、涙はだいぶ乾きました。少しもやっとしてるけど、それも仕方ないのだと思う。
すべてのことが0か100とはならない。50もあるし、33とか、72とかあるし。ね。
そんでもちょっと道筋も見えてきました。方法はいくらでもあると思う。
大切なのは視野が狭い落ち込んでるときに考えたり、決断をしないことかも。

いまのはなし199-しんどいの、知ってるよ、よく頑張ったね。

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ちょっと背伸びして、体調安定10日目にしようと思ったんだけどね~。


仕事はどうにか行けてるけど、体調安定としては、ギリアウトかなー( ̄^ ̄;)
ここでは、やせ我慢はよそう。



ふぁー。くかー。疲れた―。



金曜の夜だというのに、お風呂に入ったというのに

暇あれば『はぁーあ。』って思わず出てる・・・(..;)




それって、結構落ちてるよね(^^;)


なんかなぁ。『なんもできない』って思っちゃう。




どうにかなんないかなぁ(´・ω;`)


原因は、職場・仕事と、季節だなー。完全に。



でもありゃまなりに頑張ってる事を自分が認めてあげないと
これからどんどん息詰まっちゃうだろうな。。

誰かに相談したいな。


でもゆっくり休憩もしたいな。




とりあえず救いを求めてホットココアと米津玄師の音楽 セットにしてみた(・8・)



助けてもらった時に、

『ありがとう』と一緒に

『ごめんなさい』って浮かぶんよな、あたし。



今日から、改めて仕事の面で、職場の人に配慮が必要なとこ伝えた。

・基本体調は上がり下がりがあることを伝えた
・電話は3コール以上鳴ってもとれなかったらしんどいので誰かに出て欲しい
その他数点・・。



統合失調症のありゃまにはそういった配慮をもらう 必要があるんよな。

それは『合理的配慮』だよな。。(・・)


申し訳ないって思う必要ないんだけど、

繁忙期でみんなの切羽詰まった空気感じてたら、


自分が役立たずだからだ・・・・。って思えてしまって(そんなこと思うなや自分って思うんだけど)





・・・つらみ。


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そもそも職場で役に立つ必要あるのか?(え。笑)
邪魔にならなければいいような気もする←
でもね、やっぱ、いてくれて助かるって思われたい。

褒めてもらいたいなぁ。こんな時。
『仕事、頑張って行ってるんだねぇ。偉いねぇ』

昔病院にいた、ほんとに 神様みたいな看護士さんは、しんどくて、病院に行くと必ずそう言ってくれたな。
ああ、いかん。涙でてきた。


いやいいか。泣こう。(;n;)

いまのはなし198-幸せになるにも勇気がいるよね

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超えていくなら、

軽いステップでとんとんと。

超えていくなら、

自分を信じてとんとんと。

超えていくなら、

勇気を出してとんとんと。





幸せになっちゃいけない人はいまてん。


幸せにならなくていい人もいまてん。




でも、幸せになるためにも、勇気がいるんだと思う。




ううーん(-。-)うまく言えないけど


底なし沼のネガティ部 元部長兼元会長のありゃまからすると、

幸せになるのは勇気がいる事だった。


学生時代は、『自己犠牲』みたいな概念が頭の中に渦巻いていた。


他に困っている人がいるのに自分だけ幸せになっちゃいけないような気がした。


幸せになったら、人の痛みに気付けないような気がした。



今思えば、気がしただけ(..)



幸せになっていい。

ありゃまの人生なのに、ありゃまが幸せになっちゃいけないなんて、

誰にそんな呪いをかけられたの?



長年の自分の考え方の癖や、周りの言葉に振り回されてきて、

多分それがしんどくて、 悲鳴をあげる意味での『統合失調症』発症だったんだと思う。




統合失調症 自体、 ばかくそ 回復に向けて 根気がいるから、時々いやになるけど

逆に

統合失調症にこそならなかったら、 あたし、 自分の心身休ませる事知らずに過ごしてたと思う(・c・)



幸せになったら、、、自分だけが幸せになるような気がして、

自分の状況を『幸せ』だと受け入れる事すら怖かった。



でもな、ありゃまが幸せになったらな、

大きな宇宙の中で、悲しみが一つ消えた事になるんやよ。

笑顔が一つ、増えた事になるんやよ。



悲しみに寄り添うことでも幸せは、分け合えるけど、

笑顔を分け合うことでも幸せは、分け合えるから(・v・)




自分が嫌いで悩んでるみんな。

幸せが怖くて悩んでるみんな。




心配しなくていいから、思ったのなら『あ、あたし今幸せだ』 って感じて欲しいよ。


それを『あーだめだめ』『こんなんじゃだめ』とか、思いすぎないでよ)・。・(






人にやさしくされた時、『幸せが怖くて甘えられない』って言った人を見た事がある。

その先に不幸が待ってると思うと甘えられないって。。




いやはや、こらこら、思い上がるでないよ、あんさん。


幸せなんぞ所詮途切れるものさ。



だから、大事にせねばなんじゃないかい?



そもそもその先の事をどうしてあんさんが決めるのかい?



踏み込んでみなくちゃ分かんないだよ(・・)




そいでも、でも。。それだけ幸せが怖くなるくらいツライ事もあったんだろうな。









夏まですごい体調が安定していたありゃま。
元気だったから、色々気にせずいられた。


秋に入って、絶不調やったね^^;

最近は、『人の事考え過ぎない』と、言いつつも、

大切な先輩の送別会も体調不良で欠席となったので、すんげー申し訳なく思ってる。。^^;


せめてもの思いでお手紙書く!!!



そういう申し訳ない時とか、 もうね、 自分で線引きしちゃぇ!



あたしはここまでできるまでやったから、あとのこたぁ仕方ない!!って(^v^)



まぁなかなか線引いたとこで、スッキリ☆とまではいかないけど、

そんなじぶんをゆるしてやろうかなって気にはなるよ(・v・)


ずっと不調だったから今の安定も 砂上の安定というか、結局不安定な安定なんだけど(笑)

まぁ、分からないから、どうにかやれてるよ(^^)

今日も楽しいかどうか分かんないけど、つまんなくても、そしたらまた楽しい日がくるってことだし~

とか理屈こねてこねて肉団子にして仕事行ってます。 役立たずだけど役に立ってますよ。色々。


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年末調整の書類書いた(^p^) 心も年末調整できたらいいよね(笑)悲しみ過ぎた分、幸せが返ってくるとか。。笑
逆は嫌だけど(^▽^;)
『繁忙期は~♪人の気持ちは読まない~知らない~♪ゆるっといこうぜ~♪』って歌を作詞作曲し風呂で歌った。

いまのはなし197-聞く耳を持とう

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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あくまでも、あたしの勝手な見解でする(・。・)


ありゃま、統合失調症当事者というだけあって、

実生活でも、鬱、統合失調症、パニック障害、摂食障害、社交不安などなどいろんな精神疾患の方と
お話する機会が、あります。(本当にありがたい)


そうしていろんな方に会うと気づく事がありました。


あまり二極化、二分化して人を分けるのは好きではないのですが、
やはり、どんな状況にあっても

『楽しんでいる人』と 『そうでない人』に分かれるのです。



・・・とはいえ、このそうでない人が悪いってわけやないのよ。

そうでない人の中にも色々あって『いまはそうでないけど未来に希望持ってる人』だっているし、
『楽しくありたいけど、どうすればいいか分からない人』だっているし、色々あるよね。


『カオニモマケズ』っていう素敵な本にも書いてあったけど、

『1の苦しみで10個分苦しむ人もいれば、10の苦しみで1個分だけで済む人もいる』



一概には言えないのだけどね。ふむふむ。



それで、思った。


楽しんでる人は何をしてるのかな?

なにを楽しんでいるのかな?



全部をそれ!!って断言する気はないんだけど、


楽しそうな人はだいたい


『聞く耳』を持っている。



もっというと


『聞く耳』を持ち、程よい『勇気』を持っている。





うちのおとんは、楽しんでるけど人の話を聞かない特殊な人だけど(笑笑)




なんかね、しんどい時に、人にアドバイスを求めたり、

それで、『?』って思った事でも、ちょっとだけでもトライしてみるのって、

やっぱその分、守備範囲広がるよ(・3・)


わおくんの友達が言っていた。


『パソコンのゲームとかも、進化してきて面白いけど

なんだかんだいってリアルゲーム(=現実の生活)が1番』
って。




そして、ありゃまは、誇らしく思う。




わおくんは、この耳にすごく長けていると思う。



我ながら(お前じゃない)

我の彼ながら(そうだ)



エッヘンである。


いや、エッヘンじゃなくて、ほんと、頭が上がらないよ~って思う。



・・・今日は、仕事終わりから1人220円の節約デートで、マックでおしゃべり。


おしゃべりっつっても、しゃべってるの8割ありゃま・・・(こら)



だってわおくん、すごいいいタイミングで頷くんだもん(・3・)

話す方のテンションを上げるタイミングで笑うんだもん(・3・)



今日も、すごく楽しかった。。


今日は、『ちょっとモテる子は小悪魔だけど、
本当にモテる女は、小悪魔通り越して大魔王です!!
っていうネット記事に
100回頷いたありゃまの熱弁』を披露しました。


そして、ありゃまの学生時代に出会った数々の『女帝』について語りました(笑)


なんでだろうね、ほんと、ばかくそいじわるな女の子を見抜けない男の子ね。(´。`;)




ま、いいんだけど。



そんな塩辛い学生時代を過ごしたありゃまにとっては、

そのときの事を笑い話にできる今がかけがえのないものです。




で、何回も確認したから大丈夫だと思うけど、
わおくんもこの状況を『我慢』しているわけではないみたい。(笑)


やはり、わおくんには聞く才能がある。

どっちかというと話すのが苦手なわおくんは、でも、すごく頭がいい。

やっぱりインプットする能力が高いんだろね。羨ましい。



ありゃまのうんこみたいな話もわおくんの中では、変換されて何かの糧になったりしてんのかな。

まぁありゃまは笑ってくれるだけでいいんだけども。




たまに思う。



『もし学生時代にわおくんと付き合えていたら』( ̄▽ ̄)


制服で、放課後、机向い合せにして、ありゃまはイチゴミルク、わおくんはカフェオレ飲んで

たまに分け合ったりして、、、、(非リア充だった分、妄想が過ぎました)




って、 部活ばっかりでスポ根女子だったありゃまとは無縁なのが現実ですが。


ただ、別にそんな『形』はいらないや って、思う。


あ、『制服』っていう形ね。笑。



大人になったら中身で勝負だよ。





青春時代(今もそう思ってるけど)に、閉じた本の
しおりをそっと抜いて、続きを読み始めたような今日でした。




......なんてね( ̄▽ ̄;)




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まぁお互いダメなところもいっぱいあるし、絶対はないから、この先心が離れ離れになることだってあるのかもしれないさ。
バツイチありゃま、そのへんは、冷静です。 でも、バツイチだから、世の中の事すべて悟ったわけじゃないんだな^^;
誰だって何回だって恋するし、恋愛だけに関わらず何回でも人は失敗するし。大事なのは『その先』じゃないかな。
人と話すのが苦手なら読書でも漫画でもツイッターでもなんでもいい。『自分以外の考え方』に耳を傾けよう。

いまのはなし196-じいちゃんの声

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

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体調安定連続 (6) 日目
(何日間体調がもつかチャレンジしてます。^^b 崩したら何回でも0からです( ̄▽ ̄;)

さっきまで、ばぁちゃんと電話してた(・。・)♪



信じられないくらいこの前の旅行喜んでいて、

『ああ、ありゃまは、ばぁちゃん孝行したんだなぁ』と思ったし、

ありゃまの拙い努力でもあんなに喜んでくれるばぁちゃんは素敵だなぁと思った。



『ばぁちゃん本当に楽しかったから、
今回の旅行の事、
死んだら、じいちゃんにいっぱい話そうと思ってるんだよ』



て言ってた。



母方のじいちゃんには・・・ありゃまは会った事がない。



おかんが高校生の時に病気で亡くなったそうな。




ばぁちゃん苦労したんだよねぇ。




でもこうして会話の中にじいちゃんの事、話してくれて

ありゃまはすごく嬉しかった。


じいちゃんとばぁちゃんが、 はやくに離れ離れになっても

今も愛し合っているんだなぁと思うと

電話越しにありゃまはばぁちゃんにばれないように泣いていた。


じいちゃんの声。



聞いてみたかったなぁ。


写真見たら分かる。すごい優しそうな人。イケメン。




じいちゃん、


ばぁちゃんと出会ってくれてありがとうね。


早くに亡くなったのはじいちゃんも無念だったろうけど、


ばぁちゃんも、おかんも、おかんの弟のおじちゃんも、

そしておとんも、おじちゃんのお嫁さんも、

そしてありゃまも兄貴も、 兄貴のお嫁さんも いとこも

甥っ子も。



元気に暮らしているよ。






誰のために泣いてるのか

誰のおかげで笑えてるのか。


日々生きてると 失いそうになるいろいろな事。


今度から Dear じいちゃん って思ってみようかな。
そしたら空が笑ってくれないかな(^v^)


そんなことを思った今日でした。




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いつか、みんな寿命がきます。 いつかありゃまも老います。いつかありゃまも弱って、いつかありゃまも死ぬ。
なにか残したい・・・って思うけど、今生きてる時点で足跡1つ残せてるじゃん、?
そんな風に思って生きていけませんかね。今日の自分を柔らかく褒めて、生きていけませんかね。

いまのはなし195-ただ。強く願う。

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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体調安定連続 (5) 日目
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相変わらず星野源の『恋』 を聴いている。



季節はじわじわ冬。 


ありゃまの苦手な季節である。


『恋』を聴いていると、『春』を思い出せるから幸せ(´v`*)



この冬の後にまた春が待っているのだと思うとちょっとワクワク。



ってそんなに冬嫌いかい?(笑)



いや~。街は綺麗だけど、とにかく寒いのがダメ(^^;)


イライラする!!(´・▽・`)



あ~でも今日マフラー巻いてた冬使用のわおくんは良かったねぇ(´▽`)ヨダレ...



あはい。すみません。



・・・と、たらたら書いてたら、兄者からTEL...




しばし、おかんと話した後、私にまわってきて、


先日のしんどかった事を話した(・。・)





どんな反応されるかな~・・と思ったけど、 あ~そうだったのか~となって、

ごめんごめん(汗) となって、


和解成立(´、`)



お互い仕事の話した。


兄ちゃん普段おかんとかには仕事の話しないからね。


なんか嬉しい。



そして、順風満帆にいってるようでも、

ここ数年兄にも兄の悩みがあったんだな~と。




今度から時々 話そうよ(・。・)!とありゃま唐突に持ちかけた。


そしたら、『ああ。いいよいいよ~。(・。・)』と兄貴。



あ~よかった。



なんか最近兄をすごい遠い存在のように思ってた。


私の体調の事も一緒に住んでるわけじゃないし、

毎日見てなかったら分からないかね~って思ってた。




よかよかでござります。





話かわるけど、最近 統合失調症関連の家族や当事者の話をまた積極的に聞いたり読んだりしてます。


共通してることももちろんあるし、驚くほど人によって症状が違うことも。

性格も年齢も違うしね。環境も違うものね。


やっぱりひとりひとり を大切にしなくちゃ。 って原点回帰。



今まさにこの時も 大変な思いしてる方は沢山いる。

ただ、強く願う。  いろんな事。はっきりとは言わない。




とにかくお疲れ様です。ひとりじゃないよ。と。




煎茶をすすりながら。

明日は月曜を憂うことなく、のびのび仕事にいけるといい。






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とにかく風邪に気を付けて暖かく。暖かく。(しすぎてバスの中暑すぎて気持ち悪くなった人)

いまのはなし194-おかんとお昼寝2時間

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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体調安定連続 (4) 日目
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この前『人の気持ちを考えない』 、そんな記事を書いた。



なんで、こんなことを書いたかというと、そこにも書いてるけど


『人の気持ちを考えすぎてるから^^;』




特に仕事に行くと、最近、自分がすごくみじめというか。。。


うーん。。。なんかうまくいえないなぁ。



なんだかもっとしゃきっとしたいんだよな。(^^;)



周りがすごいてきぱき動いているように見える(実際そう)



そんで、指加えてみてるわけじゃないんだけど、
精神的にはそんな感覚で。



まぁこの時期になると仕事もスピード感がいつもよりはやくなってくるから、


ありゃまみたいなスローペースちゃんが、置いてかれるのは自然なことなんだけど、


なーんか『あああうううごめんなさいいいいい(;へ;)』って事が多くてねぇ。。



だから、最近
仕事の前はドキドキするし、平日は体調崩すけど
休みの日は比較的体調がいい(^^;)



でも、あんまり 周りのスピード感に踊らされてると良くないと思うから、

ここは逆にとらえて どっしり構えてみようと思う。



・・・できるだけ 。 だけどね^^v(汗)



ありゃまは職場では『癒し系』 と言われる。ありがたい。


へらへらしてるし、基本YESマンだからね^^;


NOもうまく言えるようにならなきゃだけども。




癒し系なら、さ、もうどーんとそのポジションいただくわ( ̄v ̄)b



この繁忙期の目標は、『自分の疲れもみんなの疲れも癒す事』 にしようかな(・v・)


目標があるだけでも、なんとなく 仕事するより、はりがでるよねきっと。




人にどう思われてるかとか、 申し訳ないとか、 もっと成長しなきゃとか。




とりあえず今は 置いておきませんか?(・v・)





ありゃま、ちょっと前まで絶賛 絶不調だったんだもの。


今はゆっくりゆっくりだよ。 できる時にやればいいことは ひとまず後回し。







それでいいのだ( ̄。 ̄)~♪


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『今日は、お皿を洗ってごはんを炊いたいい子ちゃんがいます。さて、どこでしょう~~?( ̄v ̄)』・・・なんて。
たいしたことしてなくても、おかんとおとんに褒めてもらいに行く貪欲ありゃま。
褒められるとやる気上がるし、おちゃめに頑張る事必要さ。 普通に頑張るのって普通にしんどいじゃない。
もっと知らないこと探しに行こう。視界が開けた時、世界も拓けるから。

いまのはなし193-シャワーが温まるまで

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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体調安定連続 (3) 日目
(何日間体調がもつかチャレンジしてます。^^b 崩したら何回でも0からです( ̄▽ ̄;)

おいっす(・8・)

突然ですが

皆様シャワーの出始めの水の時がツライ季節になってまいりました・・・。
(そんな深刻な話じゃない)




シャワーが水から、お湯に変わるまで。。。 



みんなどうされているのでしょう。
(どういう着眼点だよ)





いやはやどっこい。何事も。


自分以外の誰かが何かがヒントを持っている事があるのです(・、・)





あたし今までお湯になる前の水の時も


『し、修行じゃぁああああ』



とか思って浴びてたんだよ。(笑)






そしたらどっこい。


ひょんなことからおかんとその話してたら、


おかんは言った。




『私は、お湯になるまでは、お風呂の壁や床を掃除してるねぇ』







え?(・□・)




あ・・・・。




ってなった。


別に 修行しなきゃいけないわけじゃないし、


お掃除なら無駄にならない。



ただ 壁に向けて あったまるまで待つのでもなく、



風呂場全体を綺麗にしつつ、作業しているので寒さもそこまで気にならない。


何より無駄がない(・・)




小さな事なんだけど、へぇーーーって思いました。うっふん。(うっふんじゃなくてエッヘン)






なんかありゃま節もどってきたね。



今日は、仕事結構寝ぼけてたけど、どうにか頑張れた(?)。
頑張ったかどうかは置いといて無事終わったからよし。






終わってから、わおくんと行き当たりばったりデート。



雰囲気のいい 少し田舎のレストランに連れてっていただきました。



夜景の綺麗な公園にも連れてっていただきました。



はい。 できすぎくんですね。わおくんは、まったく。



最後は コメダでまったり。

結構真面目な仕事や将来の相談乗ってもろた。




プレミアムフライデーってこのことね。って思いました。


おわり。



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明日で、5か月!今年はあと2か月きった!なんか。。追いつけないような(^^;)
町がだんだんとキラキラしてくる季節だね。ありゃまは、恋人の有無にかかわらずクリスマスが好きだ。
キラキラしていてほっこりして誰かの幸せ祈りたくなる。

いまのはなし192-人の気持ちを考えない

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体調安定連続 (2) 日目
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うっす。

木曜びんびん。


みんなよく頑張ったね~。



明日ありゃまは仕事だけれど、みんなはゆっくり休みなはれ。


みんなが仕事の時ありゃまぐーたらしてること多いからの。



さて、

今日は

仕事 少し疲れた(^^;)



なんだろな。


まぁやっぱりこれから忙しくなってくるし、心がざわざわしてるのは、ある。




多かれ少なかれ、 ある。



生きてる以上、 仕事の有無にかかわらず みんな社会人だと思う。ありゃまは。



社会人である以上、やっぱりいろんな人の思いが交差する。

ガッテンしたり、新たなアイデア浮かんだり、

ぶつかったり、すれ違ったり、




いそがしくて余裕がなくなってくると、


人の気持ちが考えられない人が増える。




だからこそ、余計にデリケートになる


余計に慎重に、 ここぞとありゃまの思いやりを発揮したくなる。


あたしはそうはなるまいと気を付けようとする。





そ れ は い い こ と だ が !





今年はちょっとやめる。(^ω^)



いい人やめる(^ω^)




人の気持ちを考えるように




って習ってきたけど、




自分も大切にするようにって付け加えとく。




だってさ、



分からないもん!!!!( ̄▽ ̄;)



っていうか



きりないもん!!!!!( ̄▽ ̄☆)




うっはーついに諦めたね。(ーv-)ぷぷぷ



うーんま、なんつーかいい意味のあきらめさ、


人の気持ちなんて所詮分かんないんだから下手に空気読みすぎたり、


人の気持ち汲みすぎてしんどくなったりするのやーめよって思った。



身動きとれなくなるもの。






思いやりは持つ。


でも、それだけでも いいんじゃないかな?


全部完璧に、ヒトの気持ちを救ってあげられなくても、

たまに誰か悲しい思いにさせても、

いいんじゃないかな。。
(故意に傷つけるのは違う)




でも、ありゃまが悲しい思いをするときがあるように

誰だってあるものね。


大事なのは、思いやりやフォローさ。




『どうにかしてあげたい』

『あーミスった、あの時ああしてあげればよかった』



それでもええやない。



ありゃまがそうしたいと思えたことが1歩だよ。


今できないことはこれからできるようになること。





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昨日よりも今日 な日々です。 そして今日を維持していけたらいいなって感じです。
しんどさにスポットをあてず、冷静さや、冷静なポジティブにスポットをあてていこうと思えてきました。
まだ、やれる。まだまだ、やれる。  だから、今はゆっくりいこう。

いまのはなし191-卒業

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体調安定連続 (1) 日目
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おいっすうぅううううううううううう




うがーーー帰ってきたぁあああああ(・□・)



地理的にもだけど精神的にも(^^;)





おばあちゃん孝行。


どうにかできたのかな(´・3;`)




旅行は大成功・・・・





かのように思えたんですが。。。




最後の最後らへんに、兄夫婦と甥っ子合流。。。。




これが大きな嵐を起こすことに。。。。





、、、っていうのも、ね。


あたし、にーちゃん大好きだし、ねーちゃんも大好きだし、
甥っこも超超超大好きさ。




それを知ってて聞いてほしいんだけど、


それでも、人数が多いのが苦手で、


たとえ家族でも友達同士でも、人が多いと、疲れてしんどくなってしまうんだ。。。






今回は。


今回はだ。



あたしが計画した。おばあちゃんおもてなし旅行。

旅行のメインは決まっていたし、
疲れもピークになるだろうから

いっぱいいっぱいになってしまうと、しんどくなるから

『ごめんなんだけど、お兄ちゃんたちの合流は今回はなしにしてもらえないかなぁ?』

と、お願いした数日前。



てっけてけ~。




『邪魔にならない程度に少しにするからさ』 と、強行気味に合流されてしまった(・・)。。。




私的にも、 自分がどこまで大丈夫か分からなくて、 OKしてしまって、



結果。。最初は楽しく合流してたけど

旅の疲れのピークだった事もあり


別れ際に限界がきはじめてしまった・・・・。




私にはキャパがある。


私のコップの中を 溢れてしまう瞬間がある。



それまで大丈夫だったものが急にダメになることがある。




疲れて伏せていたら、だんだん泣けてきた。


イライラもしたし、辛くなって。。



兄夫婦との別れ際はどうにかもった(もってたかなぁ)


けど


帰りの電車で2時間 涙がとまらなくなった。




あんなに楽しかった旅行なのに

みんなにごめんって思ったら余計泣けてきた。



兄夫婦ももちろん悪気無いし。。(..)



でもこればっかりはちょっと今度きちんと、相談というか伝えておこう。



ちょっと不安だけれど、、



頑張ろう。






さて。それでも、ね、家に着いたらどうにか落ち着けて、。


おばあちゃんは、心配かけたけど、旅行自体は喜んでくれていたよ(^^)・・v



事前にしっかり色々計画立ててたから、それが活きたのは良かったなぁ。
台風もギリセーフだったし。





・・・そんな感じでした。


幸い疲れ切って昨日は奇跡的にすとんと寝て、スッキリ起きた。

仕事は とろいから迷惑かけた気がするけど今日は頑張れたし、
明日上司に相談したい体調のこともまとめられた。


明日は・・・。


ずっとお世話になってた職場の先輩が退職されます。。(;へ;)


転職だそうな。



その方は役職のある方で、全国転勤よりは、地元で好きな事を という働き方を選んだそうな。



寂しいなあ。。。。。。



本当にありゃまが大変な時、たびたび。たびたび。たびたんび!!!!!





助けてくださった スーパービューティーウーマンです。




fc2blog_20171101204632037.jpg

お手紙書いたよ!


送別会行けるかな・・・。(ありゃまの体調と葛藤中)



できたら行きたいなと思い中。。



それまでにもっとちゃんとしたお手紙書きたい。





寂しい。 でも私も きっとその先輩から卒業のタイミングなんだろうなって思ったの。(・v・)




卒業 は、悲しみではなく、 新たな門出なのじゃほっほっほっ(校長先生、てか安西先生風。)


あ、安西先生は、校長先生じゃないね(´・▽・`)




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更新遅れました。お待たせしました。
こればっかりはいまの感覚なので分からないけれど、少しずついい方向に向かってる感じがします。
沢山泣いてるけど、このままじゃだめだって合図だと思う。
逆に言えば『このままじゃだめだけど、少し変えれば大丈夫◎』だと思う。世の中そういうこと結構多い。

いまのはなし190-かばん選びのこだわり

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うぇっへっへ。

昨日よりは・・まし・・・なのかな(・3・)


あー。明日また仕事かぁって思ってしまう(^^;))


もうヤダー。そんなに仕事嫌いじゃなかったんだけどなぁ。

体が思い通りに動かないから、仕事いっても今すごく歯がゆい。



明日も1日ぼちぼちやるぞぃ。



今日は休日。。ゆっくり休みたいところだが・・・。


おかんの友達がお家に来るので 逃げてました(-8-)


とにかく今日終わらせられる用事をせっせと済ませてた!


コンタクト買ったり、おかんのおつかいに行ったり~。



運転も久々したよん(^8^)☆ドキドキしたー。


だいぶ運転してなかったから(^^;)やっぱちょいちょい練習せねばね。





さて、そんでカバンを買いました。


fc2blog_20171021185154140.jpg

左のピンクのカバン。


かれこれ数年使用しておりまして、だいぶくたくた。はげはげ。

はしっこのほうがね。色がはげて白くてみっともないんですわ(・。・)
まだ使うけど。(^^;)


だけどありゃまかばん選びにえらいこだわりありまして大変だった。


ショルダーひもの付け根の部分ね


fc2blog_20171021185212f0f.jpg


これ、アウト~~~。


旅行みたいに重いもの入れるときすぐぶっ壊れるからね。
(普段のちょっとそこまでには使っている)

この2WAY 用 バッグの つけかえできる付け根は旅行には向かぬ。



今回は、通勤+遠出の時に沢山入ってかつ重さに強い(笑)ものを探していた


fc2blog_20171021185203b78.jpg


YES!YES!YES!!!!!


これだわ。


ばっちりしっかり縫ってあるではないか。


色は今度はどの服にも合わせやすいキャメルまたはこげ茶がいいなーって思ってて

デザインも今までのとほぼ一緒!!!

値段も特に素材 本革!!とか言わないから、6000円以内で見つけたいところ!!


と強く念じてたらドンピシャ。


dazzlinの7,400円のバッグなんだけどセールで3,200円になってた(・□・)))


ありゃま。

それなら、買わせて。(^v^)




いい買い物できました。



安物買いの銭失いになってはつまらんからね。


長く使えるようにこだわるとこはこだわるよ。



物持ちがいいって 自慢できる人になりたいのだ(^v^●)

大事に使おう。(・v・)b








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ゆっくりいこう。しんどい時は。 たっぷりねよう。しんどい時は。 どんと構えよう。しんどいのなら。
すべてはオールオッケイさ(・o・●)

いまのはなし189-いつでも帰っておいで

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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へいへいへーい。

お疲れ様(´;ω;`)


どうにか仕事行けたよ・・・・。 誰のおかげってそんなもん。






みんなのおかげに決まってんだろうぉおおおおおおおお(☆□☆)


優しいコメントに救われてます。


自分の力では今日1日乗り切れなかったなぁ。


不安もあったし、昨日も遅くまで寝付けなくて、

フラフラぼーってしてた。


帰りたかったけどここまで気を使ってもらって。。って思って。

できるとこまでいよう。って頑張ったよ。


できるとこまでしようって。



そしたらどうにか、1回目の休憩で爆睡し、


2回目の休憩で糖分補給して。



どうにか今日が終わった(;。;)






この感じはいつまで続くんだろう・・っていうしんどさです。



だがしかし



ありゃまの最近の新しい試み。





だだん。


体調カレンダー



10月からはじめてるんだ。


100均で買ったマンスリー手帳に、
毎日5段階で、体調の評価すんの。

普通が3くらいの気持ちで。




それが

少し効いてる。



ってのが、かれこれ10/6くらいからずっと低空飛行なんだけど、
その時が体調 1 レベルにしんどくて

ここ最近は、2とか2.5とかなんだよね。  1回だけ3.2もあったし。(小数点駆使する笑)



だから、悪いなりにも少しずつよくなってっから、大丈夫か~



って思い始めた(;ω;)





あと、しんどさに まとわりついてくる不安!

こんなんでこの先やってけるのかって不安!!


いかんいかん。


そんなもんしんどい時に考えてたら、大丈夫な事まで不安になるわい。



っていうかさ~。絶対大丈夫なこともないし、絶対ダメなこともないんだよな。


冷静に考えればそうなんだけどな( ̄▽ ̄;))




冷静じゃない時にあれこれ考えたらだめだね。


いまのありゃまはとにかく休まなきゃ。






色々それでも思う所はあるけど、今日は、ありゃまがエレベーター乗るときに降りた女性の方が
ボタン押したまま扉あけててくれたんだ。


めっちゃ 素敵!!!!好きです!!!!って思った(笑)


いまどきそんな素敵なことしてくれる人めずらしいよ。


感動しまひた。


ありゃまもそんな風に凛と生きたいものです。

改めて見直してみよういろんな行動。


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まぁこんくらい書けるってこたぁ、だいぶ回復した気がするようなしないような。

いまのはなし188-気のせい

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

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------------------------------きりとり----------------------------------
体調安定連続 (1) 日目
(何日間体調がもつかチャレンジしてます。^^b 崩したら何回でも0からです( ̄▽ ̄;)

へいへ~い。


うるさいのが帰ってきましたよ~。


気のせいとは不思議なもんで、



ありゃま旅行から帰ってから、煎茶にはまってるんだけど(ん?26歳なんだけどな。笑)



なんか、気まぐれで冷蔵庫にあったポッカレモン 2滴、 煎茶に投入。



なんかレモンとかすっぱいものって体にいいって言うじゃん。



それで。


お味は。


まぁ2滴なので、煎茶の味しかしないわけだけど(^^;)




でも、なんか元気になった気がする。。。(笑)




いわゆる気のせいですね。



まぁちょっとだけ、ポッカレモンの恩恵もあるのかもしれないけど・・(笑)




まぁ、気のせいって大事さ。


とりあえず、お薬にしても気分転換にしても、

気の迷いかもしれなくてもね、

とりあえずね、

『あ、少し効いたのかな?』って思える感覚は重要。


実際医学的にも お薬の効能を信頼してる人としてない人だと
実際の効き方が違うらしいよ!!驚きだけどなんか分かる気がする。(笑)



それは置いておいて。


旅行!


わおくんと!!

初めて!!




しかも欲張って有給とって3泊4日!



ディズニー!



もう夏くらいには計画してた(笑)


使える割引総なめにして、だいぶ破格でいけたなぁ(´v`*)


楽しかったなぁ。



初日の夜は、わおのいびきに驚愕。(-8-)


ね、



寝れぬ!!!!!!!





二日目楽しかったけど初日全然寝れなくてふらっふらだった(笑)


二日目の夜。


わおくんにマウスピースをさせる。  いびきがましになる。




しかし寝れない。


わおは爆睡。




これは、もうわおのいびきうんぬんじゃなくて、

ありゃまが単に、枕が変わって寝れない感じ。




でもわおくん寝てるし・・・静かにしとかなきゃだし・・




焦りが募る。

イライラというより悲しくなってくる。


このまま眠れず明日もフラフラだったら、。。


はやくねなくちゃ。。。。





困った。。。








そしてほどなくしてありゃま決めた。



この先の長い人生 ありゃまは、できればわおくんと生きていきたい。



だったら、こんなとこで遠慮してられぬ。








・・・わおくんを起こす(´;ω;`)







もぞもぞと、わおくんのお布団に入れてもらう。





そして、、、3秒で寝た!!!(笑)





ありゃま子猫かよ。(笑)



多分ホッとしたんだよ。


わおくんが起こしても嫌な顔せず、お腹ポンポンってしてくれたからさ。



そんなわけで3日目 これでもかってくらい楽しんで。



帰りの新幹線は、ぐったりぐっすり寝ながら、余韻に浸っていた。




なんか、ずっと楽しみにしてた旅行が無事終わったのが嬉しくて

しかも楽しかったし、わおくんの素敵なところ沢山見れたし、

ありゃまのくそみたいなとこ沢山見せれたし(笑)

感動して新幹線で泣いてしまった←



そしたら、わおがみるみるもらい泣きしてしまった(笑)



号泣カップル。(^^;)



まぁ。


お互い今まで色々乗り越えてるからね。楽しい時間がすごい貴重で尊いんだよね。







そんなわおくんは、金曜日まで超ハードな中仕事を頑張り、ついに風邪をひいてしまいました。


すまぬ。



そしてありゃまはというと、連休明けの出勤で面食らって、木曜早退し、金曜も休みました。



お前やる気あるんか!!!!


『ないです(即答)』



や、やる気はあるんだけどなぁ。

ま、仕事の事は明日にでも詳しく書きます。

助けてくれる人々に感謝です。


とりあえず、生きてるよ(・v・)♪

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ディズニーいくと別れる説があります。
でも、冷静に考えて?カップルなんて、別れる可能性のほうが大きいのだ。
そして考えて?逆に言うと、そんな迷信にまどわされない強いこころの持ち主のカップルこそが
今、ここに集まっているのさ!!!( ̄ー ̄)☆
これからも温めていきたいなぁ。

いまのはなし187-葛根湯

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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体調安定連続 (0) 日目
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どうも~~~。


ひとまず帰ってきまーーしーったーよ~~~。(しばし旅にでていた)







というのも、帰ったのはすでにおとといの話・・・・(-。-)




連休明けはかならずと言っていいほどやなことが起きる(^^;)



昨日連休明けの出勤で面食らって、体調崩して中々ブログってなれませんでした。ふぅ。


コメント明日お返事させてください!!





まー仕事の話も体調の話も旅の詳細も書きたいところなんだけど・・・




とりあえず







今!!!




ありゃま!!!




元気!!!!




ごめん!!!!&ありがとう!!!!!!






取り急ぎそれをこちらで報告したかった。


生存してます。




あとね、旅行のことで取り急ぎ詳細書く前に伝えたいことがある。






















・・・・・葛根湯は、引きはじめの風邪にまじで効く。



は?(・c・)って聞こえてきそうだけど。。。(笑)



いやいや、は?じゃないの。



今回、雨に見舞われて 旅先ですごい寒かったのね。



そりゃホットのココアでもしのいだけど。。



わおくん持参の葛根湯を おのおの3回くらい飲みましたの。(朝昼晩)





あ、葛根湯わかる?漢方ね。




や、絶対 ほんと疲れとか寒さとか風邪引くレベルだったのさ。



なのに



幸い体はへっちゃらなのさ(・。・)!!!!



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ばかくそどうでもいいことを書いて(でもこれからの季節大事な事よ?)
ばかくそ半端なタイミングで文章を終える。(疲れているからね)

でもすごい楽しかった!また詳しく書く!!
もし、もし、更新待ってくれてた方。いや、ってか いるよね。多分。
ありゃまはいると信じる派。   本当にありがとう。ハグさせて(やめて)

いまのはなし186-目指せ花の金曜日

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うぉっしゃゃああああああ。(何)



今週も金曜日まできた(・-・)☆


皆様おはようさんです(・v・)




久々早起き・・・。


しかしちゃんと眠れました。



首元あたためてから寝るとリラックスして、

また睡眠がとれるようになってきました。



今日1日が健やかでありますように。

ほがらかでありますように。

無事終わりますように。




願いを込めて、思いを込めて、




ね(^-^)





さて、明日からちょっと外出するので、ブログ休みます。(すんまへん)


外出先でwifi環境あったら多少書けるかも。



ツイッターはぼちぼちやってます。



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(・3・)☆☆

いまのはなし185-あわや大惨事

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ありゃま、あんたは優しいのねぇ。


でもそれって、、、偽善ですからぁあああ。


って、なんとなくそんな言葉が浮かぶ。


これも、学生時代に言われた呪いの言葉シリーズ(笑)


いまだったら・・・。



『あなたには関係ないでしょ』

と、きっぱり言えるかなぁ。。





かつて偽善とも言われたありゃまの優しさは、

今は、時々、届いて欲しい人の元へ

届いている実感があります。



体はしんどい日が続きました。


おととい、昨日久々ぐっすり眠れて、


今日は先週や月曜日より、だいぶ体が仕事しやすかったです。

それでも万全ではなく、何度も時計を見ていますが。。。^^;



そんなありゃまを、心配してくれる人がいます。

決して沢山ではないけれど・・と、言いたいところだが

嬉しい事に沢山いらっしゃいます。


半分、謙遜するし、半分は、受容する。



『伝える』 って事を大事にしてきた。

自分なりの手さぐりで。



偏見が強いとか、風当りが強いとか、現実は厳しいって聞くけど、

ありゃまは それを実感した事があまりない。

運がいいのもある。

ありゃまの伝え方が、たまたまありゃまにも、周りの人もちょうど伝わる温度だったんだと思う。

努力のたまものでもある。

伝わってないかもな、、っていう状況の苦しさを何度もブレイクスルーしてきた。




ありゃま、あんたは優しいのねぇ。。 自分でも思う。


もっと優しい人沢山いるだろうが、

ありゃまも結構優しい。


色んな人の優しさ、それに対する感謝、ヒトのはがゆさ、先回りして先回りして

いろんな思いを受け取ったり、お渡ししたりしてきた。



ひとにやさしくしすぎて涙をのんだ事も沢山あるけど、

周りの人が優しすぎて別のあたたかい涙をのんだ事も沢山ある。




日々を、、あたためている。


これから寒くなるから。




仕事どうにか頑張って、

ちょっとだけ病院に寄って体の不調を相談して、

少しだけわおくんと歩いてしゃべった。





・・・・横断歩道で車にひかれそうになった。








だいぶ危なかったけど、わおくんがすっと腕ひいてくれたから助かった。


びっくりして、大きい声出して、疲れもあって、ブサな泣き顔を見せてしまった。(笑)


『とりあえず落ち着こう』と、冷静に言ってくれた。


危なかったー。車もスピード出してたけど、ありゃまもおしゃべりに夢中にならずに

きちんと左右確認な。



明日からも、きちんと左右確認な。




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こんな事故1つでポツン、、と消えてしまうかもしれなかった命である。
命拾い。今まで何回したかな。。。
そう思うと、ありゃまみたいなポンコツPIGでも、奇跡のような気がしてくる。みんなそう。

真っ暗な森の奥に、1つ明かりの灯ったあたたかいパンとミルクティーの香り漂う小屋。

そんな場所にできないだろうか。いつかそんな場所にならないだろうか、このブログ。

店主が馬鹿でかい声で笑ったり、かと言えば、新人に怒られて号泣している・・・(笑)
そんなファニーな、喫茶店、、あなたの近所にはなかなかないのでは。

いまのはなし184-ただ柔らかい風が吹いているだけ

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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体調安定連続 (1) 日目
(何日間体調がもつかチャレンジしてます。^^b 崩したら何回でも0からです( ̄▽ ̄;)

どぅーもー(・3・)ノ


昨日は、ブログ書けなかったな~^^;


すんごい疲れてた!!
昨日はカウント0に戻って、今日また元気なので体調安定は1日目。

金仕事休んで、

土日は定休で休んで、

月曜は、出勤日。(祝日だけど仕事あったんすわ)



朝起きた感じではわりとすっきり起きられたから、
仕事行ったんだけど。。。



拒否反応ですか?(;▽;)



ってくらい、職場のデスクにつくと、


頭がぽわわわ~~ん ずーん。みたいな。



ちょっと膜がはってるみたいな感覚。(--;)脳に。



えええ。でも今日こそは仕事する気で来たし、

今日は休みたくないなぁ。。やることあるしなぁ。。

ってな感じで。



とりあえず午前中 てきと~~にやってみた。


昼休憩は休憩室で爆睡。


休憩室の机になれそうなくらい、ひっついて爆睡。



午後も、やることあったから、それをぽよよ~んとやっていた。



夕方。 きつかったけど、2度目の小休憩をはさんで、

ラストスパートになってようやくちょっと心に光がさしたのか?(笑)


残り45分くらいだけ 少しはまともに仕事できたかな・・・(^^;)


ははっ。普通それじゃいけないんだけどね~。


でも私普通じゃないからさ~。そこは許して~(´・ω・`;)あふん。 




やーでもそう思うとね、

昨日はほんと、頭がフリーズした中頑張ったので、

普段 元気に仕事してるときの自分の情報処理の量を生々しく体感できた(^^;)



なんか取るに足らない 誰でもできる仕事って思ってたけど、

まぁ作業的には特別資格や知識が必要な仕事はないんだけど、

毎日、いろんな電話とって、刻々と変わる状況に合わせて、
あれしたりこれしたりって動いてて。


『あ、普段の自分は案外すごいことをしているのかもしれない』

って思った( ̄。 ̄;)



ちょっともう少し自己評価あげてやろう。


えらいぞ。よしよし。



昨日そんなこんなで、どうにか自分を保ちながら家に帰る。


ものすごいスピードでねぎとろ丼をほおばった後、


ものすごいスピードで 風呂、歯磨きすませてゴロリンチョ。



すると。。。



わおくんとラインしながら。。。



寝た(・□☆)!!!!!!!




なにに驚いてるかっつーと、実はこの『うたたね』ってやつ。


ありゃまかなり久しぶり。


思わず寝ちゃったみたいなの。何年ぶりかくらいな感じ^^;



自然に寝れるとかすごい!!!って感動してしまった。笑

どこでもすぐ寝れる人とか、 少年ジャンプの主人公レベルに 信じられない。




でも、そのうたたねが苦手なありゃまがうたたねしたくらいだから・・。




やっぱ相当疲れたんだよね(´;ω;`))


しんどかったんだね、ありゃま。 


無理させてごめんて。ごめんごめん。


これからはも少し体も大事にするし、

ペース配分もするから、


あんまり季節とケンカしないでおくれ。




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今日は、ベランダに小さな机を出して、お昼を食べました。グリーンサラダと先日セブンで買って疲れて泣きながら持って帰ったマカロニサラダとかぼちゃサラダ食べました。(全部サラダ。笑)
空が青くて、少し風があって、自分ひとりみたいで、それが孤独に感じなくて、ふわわ~と時間が過ぎて心地よかった。
『意味なんかないさ暮らしがあるだけ』 星野源の恋の歌詞の特に好きな部分です。

いまのはなし183-インスタ映えより、目の奥に刻まれる日々を

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高校生の時から かなりお世話になっている先生と ランチ!!


8年前保健室登校になったありゃまを、卒業後も、見守って下さっている、
私にとっての『魔法使い』


なんで、魔法使いかというと、

先生の言葉は魔法だからだ。



言葉の心臓マッサージというべきか・・(笑)


話聞いてもろて、先生の言葉聞いてると、

自分がだんだん呼吸しやすくなっていくような感覚になる。




安心させて下さるんだな。



はぁ~。すごいわぁ。


ありゃまもそういう女性になりたい。



凛としてるっていうか。


堂々としていて、それでいてしなやか。


ううむ。素敵だ。




体調は、一進一退が続いたけれど、


今日は落ち着いて過ごせました。



魔法使い先生とお話して 教えていただいたことは、


『未来を見据えて今を考えるのも大事だけど

いまを土台に未来を考える事も大事』  



ということ。


あ、これ、ありゃまの仲間たちにも教えてあげよう。
大事なことだ。


将来『こうなりたい』 から、今、『こうしなきゃ』って思いがすごい強くて、

・・・となると、それができないってなった時にすごい焦りはじめて

おととい昨日みたいに色々狂ってしまうんだよね。計画が。


ところがどっこい、魔法使い先生の魔法によると、



今『これはできる』を積み上げることで将来『こんな感じだといいな~』と、描くと

未来をなんとなく見据えつつもどっしり今に焦点をあてることができて、

『あ、とりあえず今、目の前の事をコツコツしていくことがつながるわけだな』と

実感や、やりがいにもつながりそうなわけであります。





なーるーほーど~~~(・・)!!!



予期不安もこの考え方だと、だいぶ減るよね。



こうなったらどうしよう っつーより

とりあえず今はこれできてりゃ大丈夫 って思えたらいいよね。



よし。襟を正して、明日は仕事頑張ろう。
休んだ分は、明日からの姿勢で 見せよう。



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今読んでる少女マンガがとっても深いい漫画だったので、明日にでも紹介します。
『パーフェクトワールド』って漫画。

いまのはなし182-スピードを落として

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こんちゃ(・3・)

よっし。ちょっとシャキッとした。


あ、あくまでちょっとです(-3-)



ブロ友のコメントにはっとした~。


無理をしない というより、無理できないんだった(・o・)!



ありゃまは、人生のスピードを加速させすぎて統合失調症になった。


それからあとは、安全運転。安全運転。


時々加速したくもなるけれど、ぶっ飛ばすと事故になるし、

高速乗った時だけ、とばして、

それでもサービスエリアで休憩は必要だよな(^v^)



へいへい。結構忘れてた。



焦りもあったね~^^;



なんか、フルタイムが絶望的に感じるくらい疲れていて。

『こんなんじゃだめだよ~』って

さりげなく思ってた~。自分のおしりぺんぺんして。


多少のことではぶれない自分になりたかったのね~。



軌道修正~。


ぶれぶれでもいいから、 自分を大事にしよう^^;



昨日は結構やばかったマジで。


なんか、このまま鬱 併発しちゃうんじゃないかと思ったし、
統合失調症の再発だって、可能性0じゃないんだから、きちんと予防しなくちゃだよなって。


もっというと、昨日は、ほんとに頭がおもた~くて

横になってもすっきりしなくて、

ネガティブになりすぎて、


『実は気付いてなかっただけで不治の病でこのまま死ぬんじゃないか』


とか、ちょろっとだけど、思った(--;)


や、自分で書いておきながら、この想像力はちょっとひくけどね( ̄▽ ̄;)

でもなんか、それぐらい、体がずででーんって重たくて、
自分じゃないみたいな感じがしたんだ~。

このまま起き上がれなくなるんじゃないか・・・って思ったよ^^;


今日病院行ったんだけど、なんか主治医じゃないと、血液検査無理って言われて(--;)

わざわざ朝食抜いて遠いとこ時間かけて行ったんだが。。
ていうか、今日の先生の診察も受けたことあるんだが。。
もっというと内科行ったら普通に血液検査って言ったらやってくれるじゃないか。。。


と、思ったんだけど^^;

色々思うとこはあるんだけど、

でも、ま、いつもすごい助けていただいてるし、 
精神科独特の事情もあるだろうから、事を荒立てず診察受けて帰った。


朝食抜いても特段調子悪くはならなくて、
『じゃぁ、低血糖じゃなさそうだね^^;』と、おかん。


でもそれはそれで、ほっとしたかな。

帰って昼寝したら、また頭がクリアになってきて

今だいぶ楽だもん(はい、すみません。もう無理はしません。笑)



最近、同僚のこととか、業務のこととか、わおくんのこととか、自分のこととか
9月ー10月だけでもかなりいろんな事が重なったから、


気持ちより先に体が疲れたのかもしれないの。





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でもよ~、単にあほみたいに頑張ってたんじゃないんだ~。
ちょっとでも、できる事増やそうと思って、自分としては努力と思ってやってただよ。
うーん。でもそこも承知の上で、みんな優しい言葉をかけてくれるよね。
ツイッターにしてもブログにしても。ありがとうだよなぁ。。。(;。;)
時にありゃまより、皆様の方がありゃまの事分かってるときあるよね。。(笑)ありがとね(^8^)

いまのはなし181-仕事休んだ(--;)

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ううむ。頑張りすぎましたかね(^^;)



仕事休んじゃった(・。;))



厳密に言うと、職場には着いたんだけど、


頭がぼけーーーっとして、まわらなくって。


気持ち的には元気というか、
行ったら案外いけるかも?と思って行ってみたんだけど



『あれ?今日なんかやばない?』


ってくらい頭がほげほげしてて

頭痛じゃなく、眠たいわけでもないんだけど、

すっごい重いっていうか、自分の頭じゃないみたいな感じで^^;



ふらふら。ああ、そうちょっとふらふら、三半規管にくるかんじ。


お腹も痛くなって(××)



あうううすんません、ちょっと帰らせて下さい・・となりましたな。


言えただけよかったのかな(´・、・`;) ほんと申し訳ないのぅ。



ちょっと色々気になるので明日メンタルクリニック行って
ついでに血液検査もしてもらいますん。

朝食抜きで、低血糖かどうか分かるもんかな?

もしくは、血糖値高いんじゃないかってちょっと心配してる^^;


はー。なさけねーって思うけどこれがあたしだからねー(・3・;)




帰宅後3時間くらい寝た(やはりただの疲れな気もする)


でも、寝たり起きたり繰り返してんだーぷー。



そんで起きてるときになにしてたかっていうと・・・・






fc2blog_20171006171905038.jpg





って貯金箱作りかーーーーーーーい(ーー;)



仕事休んどいて貯金箱作るあほがいるかえ。


貯金したいならとっとと働けと聞こえてきそうだが無視無視。



最近はやりのインスタ映えだけを重視して作りました。

あおい貯金箱。


アースミュージック&エコロジーね。


宮崎あおい可愛いね。


ちなみに、これ、赤い服着てたわけじゃなく、
ありゃまが切り貼りして着せ替えてます( ̄▽ ̄;)



なーにやってんだ(-。-;)




貯金箱作る元気あるなら大丈夫かの。


せっかくバス乗って仕事行ったのに、

休むなら最初から休めばよかったーとも思うけど


頑張ろうと思ってた気持ちだけでも伝わったならよかったのかなぁ。



明日病院行ったらちょっとほっとするかな。

へぇ。





明日さくらちゃんと スペシャルモーニングする予定だったのにな(;へ;)

ドタキャンしてもいいからね!って言ったありゃまがドタキャンになってもうた。



スライディング土下座~~~~m(__)mはぁ。ごめんねぇほんと。。





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同じあほならおどらにゃそんそん。(´‥`)。。
わおくん今日、飲みでする~。行ってら~(´v`)
ちょっとさみしいけど、わおくんがわおくんの仲間と楽しい時間を過ごせると思うとなんかうきうきしますの。
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