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「障害受容」

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障害受容 してるかしてないか みたいな考え方があって


別にどっちでも、どれでもいいんだけど、


私は 統合失調症の当事者の中でも特に少数派の濃いめの障害受容してる人だと思う。


っていうのも、私は、隠したり、ごまかすのがとっても苦手だったから…。


そんで、逆に人に伝えるのは、振り返って今思うけどわりと伝え方が丁寧だったんだと思う。


あんまり、人にカミングアウトして後悔したことがない。



あと、自分が楽しいとか、心穏やかでいれるなら、あんまり方法はこだわっていなくて!


そこが、プライドとかがなくて、すごい良かったんだと思う。



ただ、22歳くらいまでは、ネガティブ体質がなかなか直らなかった。



直そうとも思ってなかった。生きづらかったけど、



マイナス思考に考えることで人の痛みを分かってる自分って思ってたんだよなぁ(^^;)





別にね、 幸せ感じて いんだよ~・・・。


正義感が強くて、自我は意外と弱かったのかもしれない。(・ω・`)



気づいたとき、いい意味で、身勝手になれたかな。



身軽っていうほうがいいかな(^^)





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統合失調症はまた、トリセツがややこしいから、

すんなり、受容するのは難しいと思う。

1000人の当事者がいれば1000通りの治療がある。(どんな病もそうだけど)

だから、受容が全部じゃないから、

「私は受容できなくてダメだ」とかもないよ。


一般就労するか、障がい者雇用で働くかってとこにもつながる話。

案外体調のこと伝えず、どうにか働けてる人もいる。



私は、3日でやめて、職場に丁寧に体調伝えてどうにか8年目突入ってケースですが。

ご参考までに(´・v・`)

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「手紙」

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こんばんは(・o・)


みなはんお元気ですか?


私は、お元気です。


お元気と言えるのが実は・・・・


3年ぶりぐらい^^;



や、元気な瞬間なら沢山あるんだけど、


継続していい感じだなーって思いながら過ごせているのが、
ここ半月ぐらいでして。



こんな感覚久々ですわって話してたら…。


なんかここ2~3年ずーーーーーーーーっとバタバタしてて、

いや、3~4年?


落ち着いたと思えば、いやなことが(それも結構大きめのこと)が起きたりして、


とか、同棲とかいいことでも、引っ越しや生活に慣れるのにすごい苦労して。。



職場も、本当にほんっとうにずっと泣いてたし、本当に落ち込んで、



持ち上げられては急降下っていう感じの落ち込み方を100回くらいして、



やーーーまーーーーーーーーーーーーじでしんどかった(∵)




「近頃―わたしーたーちはー良い感じー♪」



と歌いたい。


「悪いわねー。ありがとねー。これからも-。よろしくねー☆」



だわ。




これといって日常の変化はないんだけど、


それがいいのかもしれない。


心境だけが穏やかに急成長して、急にストンと腑に落ちて色んな事がやりやすくなった。





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苦しくてつらかったけど、




苦しんでみるもんだな って思った。

「話しかけやすいひと」

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こんばんは(´・ω・`)



どうやら私……








おばちゃんから話しかけられやすいようです。(´^ω^`)☆





この1週間で起きた出来事です。





ご婦人A(∵`)「その持ってるの、サイズどれぐらいかしら?」


ご婦人B(´∵)「そのハンドクリーム探してたんだけど、どこにあった?」







ご婦人C(`∵´)「孫が結婚式に出るんだけど、中学生なんだけど、これじゃ露出しすぎかしら」





くふふ(^ω^)



まぁ私怒ってる人じゃなかったら基本親切対応で定評のありゃまなので、



振り返ってみましょう。






ご婦人A(∵`)「その持ってるの、サイズどれぐらいかしら?」

ありゃま「んん~どうですかねぇ。あ!ここにサイズ書いてありますけど、どうですか?」

ご婦人B(´∵)「そのハンドクリーム探してたんだけど、どこにあった?」

ありゃま「さっき向こうの方でかごに入れましたよ!」








ご婦人C(`∵´)「孫が結婚式に出るんだけど、中学生なんだけど、これじゃ露出しすぎかしら」



ありゃま「ちょっと難しいかもしれませんねぇ…でも分からないです^^;」





さすがに最後のご婦人Cに関しては、深い回答をすると捕まってしまいそうでしたので、
さらりとかわしましたが・・・笑


ご婦人は好きです。


お互い嫌な思いをせず、コミュニケーションをしっかりとって下さるところが好き。憧れる。



人に聞いたらすぐ済むことでも聞けなくて、スマホで済ませてしまうこと多いから~、



「ごめんなさいね~次降りるんです」って言ってから電車内の立ち位置変わる人とかほんと素敵。




なかなか真似できまへんが。



お手本っす。






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私、外食が苦手なのよね。店員さん呼ぶのが億劫。

逆に、買い物のときは貪欲に探してるものを伝えます( ̄▽ ̄)


自分でもよくわかんない。



人間得て不得手あるのである。

「チョコを貰う前に」

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おはようさんです(・ω・)


昨日ね、できたんです~。


ひさびさに作って、


早速砂糖とココアパウダーの分量を間違えまして・・・・(^^;)



すぐ ん?って気づけたからいそいそとココアパウダー減らせてよかった。。
(すでにボウルに入れてたから、戻すのむずかった)




あっこ、気づかなかったらアウトだったけど…( ̄▽ ̄)




ちらリズム。


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ジャン。



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分かりにくいけれど、ホワイトチョコのアイシングクッキーです(^ω^)v


わおくん曰く……
















ゴディバより美味しい





そうです(^ω^*)





もはや、模範解答をはるかに上回ること言われて後ろにひっくり返りそうでしたね・・・・。好きだわ…。



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今からチョコをもらうみなさんも、もらうかもしれないみなさんも、

これはおすすめフレーズです。

(しかしまぁ、わおちゃんは用意せず、ふわっとあんな風に言うので恐ろしいイケメンです。)

ダイヤの原石だわ…。

「監督」

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おはようさんです(´∵`)


また休日に5時半に起きましたよ…(^^;)



でもしんどくはないから熟睡したのだと思う。



あと、休日早起きなのちょっと切ないけど、緊張感でではなく、
仕事のない安心感ですっと目覚めているのかも(・・)




そんなわけで、親戚のおじちゃんにいただいたマーマレードを塗って食パンをもぐもぐ。


そして 朝からアラジンタイム(´・v・`)v


(手が止まった)



(また止まった)



あ~もうほんと好き(´v`)




今日はお休みなので、実家でチョコ作ります(うちオーブンないのよ)



近頃わおくんの名前があまりでてこなかったですね。


よし、出でよわおちゃん。



わお「え、えーと…」(言ってない)

(っていうか起きてない。)



わお「時々、いや、最近しょっちゅうありゃまはんがちょっとうるさいです。
特に夜にかけて副交感神経と交感神経のどっちが優位なのか分からない感じで
リラックスしてるけど、延々とふざけたことばかりぬかすので少し大変です」




・・・・だそうです。(´∵`)

(自作自演:©ありゃま)




夏~秋にかけては、私は結構わおくんの体調、自分の体調との関わり方に悩みました。



落ち込んで泣きながら寝たこともあるんすよ。



でも、しっかり、悩んでしっかり向き合ってきて、

今 いい方向に行ってる。 光が見えてる。




いい経験になりそう!


今年も重重な本命チョコは わおくんだけです(^^)


うまくできるとええなぁ・・・・。







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これは、初回限定盤(^ω^)

これは越えられないかもしれないけど、今年も尽力します☆

「料理がうまい」

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ああ(´・v・`)!!体調がいい!


普通を通り越して結構いい感じです(∵;)
嬉しいんだけど、それはそれで不安になるなー^^;

まぁこれも積み重ねの成果だと思おう。


さてはて。



最近お野菜沢山もらったので、ぼちぼち料理してますよ。


okonomi.jpg


お好み焼き!(´^^`)
試供品の粉をいただいたので、やってみた!


2枚目がうまく焼けたんだけど、写真は一枚目です。。(^^;)



今日は、頑張ったなーって思う。


だってね(´・v・`)


キッチン周りもキャベツ飛び散ったり、ソースはねたりで結構てんやわんやだったけど、


ちょちょっときれいにしながらできたから(^^)





・・・・・・・・・・・・なんかそう思うとね。





そう思うと、思うのだよ。





料理うまいって、 色々な要素があるなーって。。



味がおいしい

時短

ヘルシー

片付けが楽

分量はからなくてもできる

調味料の相性が分かる

余り物で作れる(モテるやつね)

煮物が作れる(実はモテないやつね)

手際の良さ



…とか(・・)。




別に全部そろってなくても自称料理上手は沢山いる、、よね?(笑)



それ、いいなーと!(・v・)





ちなみに私は・・・・









まったくしない人よりはかろうじて、あるものどうにか…って感じです(∵)




でも、それも、そこそこちゃんとやってる!!って自分をほめたいと思ったのでした。ちゃんちゃん。







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自己肯定ってもしかして、自分のレベルを引き上げる事じゃなくて、
意外といろんなことできてんじゃんって気づくことじゃない!(・・)←今さら

『初めて』

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友達と茶



その子もメンタルのバランスを崩した事がある。



それで共通の認識があったのは、




『はじめまして』へのエネルギーの消費。。




友達作るにしても、まずは、はじめまして。


そっから関係性。


仕事に慣れるにしても、はじめまして。


そっから関係性。



そう思うと、今までやってきたことやめて
新しいことはじめたり、新しい人間関係構築するのって



なかなかエネルギー要るよね~って話になった。



できる事から、


なんにしても


やってみる事から、




今日も素敵な関わりの芽が出ますように



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スタジオトレーニングもがんばった‼︎
やめようか迷ってたけど、もう少ししがみつきたい笑

「仕事でミスをしたが」

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昨日は仕事でミスしました~(・×・)


うう。ぐぬぬ。。。自分的に納得いかないところも多々あったけど(^^;)


っていうのは、ん?それ私のせいか??みたいに思ってる節もあって(^^;)



でも、働いている以上、そういうのは付き物だ。


すぐに、上司に報告したのも偉かったし、まぁ私にしては上出来っしょ。



久々の突発の出来事やったので、心臓バクバクして泣きそうになった(;ω;)



でも・・・・











泣かなかった~~~~!!!えらい!



まぁ色々理不尽だったり腹立つこともあったけど、

お互いさまやし。。

こういうのいちいち気にしてたら仕方ないなと思って、忘却の彼方へやりました。






んで、ずっと持ってたカフェのドリンク無料券・・・・。



いつもながらに今日使うべきかと悩みながら。。。






使ったった!!!☆





最初は、どっさり疲れてやつれた顔でカフェオレ飲んでたけど、




徐々に落ち着いて、



なんとそのあと、電車2駅?いや3駅分ぐらいかな。


歩いて帰った☆





天気いいし、なかなか歩く気になることなんて少ないから、歩いちゃおうかなぁ(・v・)って。




風やや冷たかったけど、

冷たい空気吸うの結構好き。





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気が向いたら、散歩は手軽でいいかも、ほんと☆

「雑用でなく」

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うっとおしいと思われそうですが・・・・(∵)



この世に雑用はない(・×・)



あるのは所用だ(・3・)


雑用と思うなら、やらない・やらせない方がいい~。


言葉の使い方でただ雑用って言うんだろうけど、


私は、


「雑用頼まれてくれない?」

より

「ちょっと用事を頼まれてくれない?」


の方がしゅき(´v`*)




やるにしても(`・ω・´)




手際よく、集中してやりたい。



心を込めてって難しいって思ってたけど、



集中できるときは、心がこもってるかも。



窓ふきひとつ。


お皿洗いひとつ。





私は、一般就労(障碍者雇用)に至るまでこんな感じでした。


しっかり療養

SST(ソーシャルスキルストレーニング)に半年間参加

総合病院のボランティア

障がいのある方の職業訓練

体調のことを伏せての就職
(3日でやめる)

就労移行支援に通う

体調のことを開示して就職
(現在8年目に入る)


なので、作業所を挟んでいません(・・)



たまたま、見学などで、自分に合った場所を見つけられず、の結果ですが、


大変だったけどよかったです(・v・)



作業所も断片的な情報しか入ってきませんが、


地域や、その事業所によってかなり内容が違うイメージ。



人によって合う合わないあるかもしれないけれど、


私が行ってひいたのは、見張りみたいな人の前で黙々と袋詰めするところ…。


特性によっては合う人もいるのかなぁ…。




私があったらいいなと思うのは、

のびのび楽しくアイデア出し合って、生活に根付いた作業すること( ̄▽ ̄)




家にたまったビニール袋たたみとか、サイズ別に仕分けたりね。


これするだけで、ゴミ出しとかちょっとした袋いるとき超便利だから。





工賃ありき、売上ありきで難しいのかねぇ。


でも、意味を分からずただ作業するより、


「これをしたらあれに役立つ」みたいに思ってできる事の方が、


やってて楽しいし、工賃+やりがいってあると全然違うと思うんだー。






と、私は最近家事のあれこれの煩わしさを、だいたい作業療法と思って、

家事であり、治療である という意味付けで専念してます。^^)☆





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こんな作業がおもしろかった!
こんな訓練楽しかった!

こんなのあったらいいなとか、

ちょっと聞いてみたいかも(・v・)☆

ほどほどでも

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自分を褒めるとか
自分を好きに とか、



言われてすぐできる人、

最初からできてる人、

じぇんじぇんできないし、できる必要性も特に感じない人もいるよね。

それは、どれでもいいと思う。



私はどうせなら楽しくしたいなー ぐらい。


辛いときはどうにもならん、放置。




ただ、その、自分を褒めるとかもあんまりハードル上げなくていいのよーとは思うよ!



精一杯頑張った時とか、


今日は頑張ったよね!!自分!!みたいなときしか自分褒められない感覚は 分かるけど、



別に



ほどほどにでもがんばれたら、

その分だけ褒めていいんじゃない?(*´∀`)ノ




ほどほどでも自分の頑張りを認めるというか(*´∀`)ノ







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おススメです。

『できる事に慈しみを持って』

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人間関係 むっずかしいです。

むっずがゆいです。

かゆいところ、全然手が届きません。


相手を変えようとすると変わらないから、

自分が変わろう みたいな、


よく耳にしますが、



なんで相手変わらんのにこっちが譲歩しないといけないんや⸜(`▱´ )⸝


と、私は思ってしまう正直者です(^◇^;)



だから、しんどいことはしなーい。



で、



『相手も自分も変えられないけど、
関係性は育ててみよう』




なら、少し思えた。




本格的に合わない人とも、ここを考えるのはなかなか根性いるかもしれないけど、



私は、案外、全部放り投げて距離置くより、


少しだけ、ほんと、一抹だけでも、


アンテナ張ってる方が、安心するかもしれない。





傷つきやすい私にとっては、

良かれと思って言われた事でも


押しつけに感じたり、

自分に当てはまる事が悪く言われるような状況は、



ハラスメントだ(−_−;)




でも、そしたら、どんどん私は、



被害者でしかなくなっちゃう。






全てのことに




『私はそうは思ってません』



ってハッキリ言えるほど、強くないけど、




言える相手には、誠意を持って


  
『ああ言われると辛い所があるんです。』



って言う。



そしたら、被害者なだけじゃなく、



やや人間味を帯びるよ。




あの人が変わることは期待しない。


でも、


あの人と少しでもいい関係や、

いい距離でいられるために、


関係性を育てるために、



努力するなら、少し楽しい。







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あいつぁー変わらない⸜(`▱´ )⸝

自分も変わりたくない⸜(`▱´ )⸝


愚痴愚痴言っててもしゃーないから、

木に水をやるように、

できる事を慈しみ持ってやりたいと思った。

「カウンセラーじゃない」

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統合失調症になってはじめて分かったこと、

知ったことは、とっても沢山ある。



だから、心の病を発症して以降は、それまでよりも、


細かく人を観察するようになった。




スピリチュアルな意味じゃないんだけど、


心がしんどそうな人が分かるようになって(´・-・`)


周りの人が気づかなくても、



愛想笑いやごまかし方が自分と似てる人は、


一生懸命その場を乗り切ろうとしてるのが分かったりして、



なんか、気づけるように。




カウンセリングの資格も何もないから、

私にできることなんて、知れてるけど、



知ってて良かった、福祉制度や、支援機関、相談先を伝えたり、


ただ話をしてみたりする(・・)




それは、おかんも同じのよう。




統合失調症になって、



ほんと大変だけど、



親子ともども、 静かに尽力してる(´・v・`)




最近かーちゃんと電話すると、 縁の下の力持ちみたいな役割をしやすいのは

似てるなって。






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8割はばかくしょしょうもない話しかしてないんですけど。笑。

佐藤健の公式アカウントのLINEが楽しいだとか、
ドラマ 知らなくていいコトの柄本はんがかっこええだとか、
知らなくていいコト 見た後だと なんかどうでもいいことでも意味があるような気がしてくる(笑)とか、
あれとか、
これとか、

親子関係 修復して以降、 ほんとたのしい。


「無意味」

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ただの封筒。

ただのなんのへんてつもない封筒。

‘ただの’封筒。


いやはや、 デザインありきです。

紙質ありきです。 なんなら紙ありき。




そして、そこに入ってる手紙ありきで、


手紙に綴られた、文字、言葉






ありきです。






何が言いたいかというと(∵)





幼なじみからの手紙がポストに届いていて、

めっちゃ嬉しかった。



彼女の方が忙しいから、私の方がいつも返事するの早いけど、




「そろそろ来る」



って。




野生の勘?長年の勘?



分かる。




最近信じて、念じて、毎日ポスト見てたので、



本当にうれしかった~(^^)☆




ポスト自体に意味はない?



紙自体に意味はない?



切手もただの紙っちゃ紙やけど。。。





そこに意味を持たせる手紙がとっても好きです。



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ちなみに・・・・先日、我が家宛てじゃない手紙がポストに入ってました。

郵便局に言って渡したのだけどね。

なんか、私たち以外にも案外あえていまどきでも文通してる人いる って思うと嬉しかったのん。

「米をとぎながら」

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お米をとぐときだけ、


思い出すことがある。



中2の時、


遊びに行った親友の家で、



その子が



米をといでる後ろ姿。




「米だけはしっかりとぐのよね~」って言いながら、



手際よく水道をひねった後、炊飯器にセットした。




私も大概変わり者の部類だったけど、

そんな私と仲良くしたその子もなかなか面白くて、適当だったのに、



その一面を見た時のショックが、良くも悪くも大きかった!







え! ほんとはしっかりしてんやん!!!!





ってとこ(・▽・)



ほんとはもなにも、自分と同じと思っていたのは私だけで、


プータローは最初から私だけだったのかもね。^^;




大人になったら一緒にお酒飲もうねって言ってたけど、


まぁ、果たせない約束もあります。


大人だから。



一緒にいたころ聴いてた曲より、

会えなくなってから聴き始めた曲を聴くようになって。



その子と同じ名前の友達ができたり、同じ名前の先輩ができて、

まるで、もうその子はほかの人に変わったみたいに、


その名前を呼ぶ時の内面の気まずさもなくなってきたけど、





日常のふとしたところに、




ふせん、落ち葉、足跡が残っていて。






それは、私の涙の温度をじんわり上げます。


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でも、私の背中を押してくれもする。

「赤ちゃん返りと距離」

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最近ね、私、涙腺おかしくて。


感情の沸点も低くて、ぴゅーぴゅーになってて。


鎮静しては、その繰り返しでして



わおくんと少し距離置いたら? と、

実はアドバイスを色々いただいたり。



でも、わおくんのことは大好きだし、
心配だし、離れられない。





まさかそこに問題ありとは





今ちょっと実家帰ってるんですけどね、



色々反省したり、


やっぱ大事や思ったり、


『ご両親に顔見せてあげたら喜ぶよ』って言ってくれるわおちゃんが



やっぱり


ぎゅーーーーーーーーーーってしたいぐらい



大好きや。



その上で、


でも、


自分のためにも相手のためにも スペースを置くのは大事な時があると思った。




ずっとじゃ分からない。 






各々違う景色を見たり、


違う人からの言葉を入れて、



いわば空気の入れ替えのような。




それでまた二人の空間作っていけたらいいのかなって。



安心した。




帰ったら、落ち着いて生活できるといいな。


2人の夢に向かって。



に向かって。










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不安定な体調だけど、ちょっと突破かな。

だといいな。




実家帰ると私は赤ちゃん返りが激しい(^◇^;)
いや、何歳だよ!笑
おかんにかまってほしくておしゃべりおしゃべり。末っ子気質?病気も関連してる?

んで寝る前落ち着きなくなるけど、
ふとわおくんと過ごす日のこと思い出して、

あ!私おかんいなくても意外とやってけれているんだた!

と、思って、ふと安心して寝床に着く今。

いい、いい、いい調子やで。

「なんのためにこんなこと」

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不思議よね。




根源は、幸せになりたい なはずなのに、




どうして、




そのためにこんなに悩んでしまうのかな。








幸せって。





そんなに得難いことなのかな。





なんで幸せになりたい、


楽しく生活したい、


なのに



どうして人を殺したり、殺したくなったりするんだろう。



どうしてまだ、戦争は続いているんだろう。





考えちゃうよね。









幸せに、楽しく過ごしたい。


穏やかに過ごしたい。



それだけなのに、


なんでこんなに心は揺れて、


いつまでも 心は、抱え切れないほどに葛藤しているのかな。




基本に戻ろう。




私たちは、日々を回すために生きてるんじゃない。


日々をこなしていくためじゃない、



毎日起こる出来事を消費していくためじゃないよね。





‘今この瞬間から幸せになれる’

って胡散臭い言葉、あるけど、



それも、あるのかなって。



しがらみ、思い込み、疲れ、イライラ。



置いておいてさ、



遠くから見てみようよ。





私、なにがしたいんだっけ?





私、幸せになりたい。




今悩んでる事、大変な事って、




きっと、そこに続いてるから、


どうにかできてるんやよ。



続けても幸せにならないことは、
やめる潔さも持とう?





こんな自分はいやだとか、

この気持ちとあの気持ちがあって、

気持ちの浮き沈みがあって、

どれが本当の私?って思うこともあるけど、



あきらめなさい。



どうだっていいじゃないそんなこと。


宇宙規模で考えなさいと、
昔、友達に教えられたな笑


私の体重が過去最高へ迫ってきていること

私の仕事がうまくいってないこと

私の心身の管理が上手にできないこと


苦しいよね



でも、関係ないよ


私が見て尊いと思ったこと

私が食べて美味しいと思ったモノ

私が言われて嬉しいと思った言葉




わたしが人を幸せにするための材料は、

日々育ってる。



今朝起きれなかったこと、

仕事午前中で帰ったこと、辛かったけど


朝起きて、時間なかったけどどうにか間に合って


元気でもない顔だけど、仕事はした。




私の心の中に勇気の芽は出てる。


水をやろう。




本当の幸せ、

本音の心温もり。



どこにあるか忘れがち。



宝くじも嬉しいかもしれない。




でも、本当に独りきり苦しい渦中で


自分も知らなかったぐらい本音の自分に出会わせてくれる 出会いに会えたら、



どれだけ、心震えるだろう。






時に、いつもと違う場所や、人に会ったり、

あるいは

いつもとなんら変わらないはずの景色さえ、

私たちに、


気づかなかった事に気づかせてくれる事が

あるよね。





だからダメ元でもいい。


明日も、朝日を浴びよう。

明日も、眠る時に祈ろう。

誰かの幸せと、私の幸せ。






「心身を整えよう」

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んぎゃー(××)


もうダメです。 全然ダメなんです(;ω;)


正月明けて、仕事、行ってもほとんど午前中で帰ってるんです私(^^;)


いや!ダメじゃない!


こんなもんかー( ̄▽ ̄;)



今はペースをつかむ時だ。無理をするときじゃない。



冷たい視線が気になるが、かまってる場合じゃないか…。



フルタイム勤務なんてできるのかな。


経済的自立なんてできるのかな。


その辺が気になります。



でも、この悪循環をどうにかするために、今ぼちぼち視野を広げて頑張ってる。


流れを変えるって、難しい。



悪循環だと分かっていても、ぐるぐる回るって事は、

どこかそこに悪い意味の居心地の良さや、

抜けられない怖さがあるんだと思う。慣れとか。



今年は、自分を信じるんだ(`・n・´)


こういう時に、自分の中に一本。筋を通そう。




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なにかきっといい方法があるんだと思う。
7年間努力してもできなかったこと、これからも一生できないわけじゃないよ。


部屋の掃除もだけど、心も、体も、整えていこう。

栄養のあるものを摂取しよう^^; 体を動かそう。

眠ろう。


私はまだまだできるんだぞー(`・n・´)みくびるな~!(私のバカを…笑)

「冷えた手で頭冷やす」

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今年は無理をしない。



昨年は、無理をしてたと思う(^^;)



でも、そこから分かったのは、自分の限界線。



少しずつ無理をしてみて、 昨年一年でどれぐらいの頑張り方がいいのか、


よく学んだんじゃないかな!



仕事、昨日からそわそわして眠れなくて、


行ったら、また頭が回らなくて、終わらない悪循環の中にいるようだけど


「そのたび自分責めてたら仕方ないな」 と開き直って、



YUKIちゃんの百日紅聴いてた。



昨年もこの曲に救われた。



楽しい、嬉しい、キラキラ。 素敵な事だよね。



辛い、苦しい、モヤモヤ。嫌な事だよ。



でも、要らないことかな?って。



きっと何かの付箋になってる。












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風が冷たい。

でも、心は決めた。

「明日ほどめんどうなもんはないけれど」

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夢に向かってのんびり作業させていただいてます(・▽・)


このテンポで、できるか分かんないけど、ぼちぼちやっていきますね。


さて、明日は多くの学校・企業で、2020年の始動ですね。


本当にまぁ、面倒な話だ(-▽-)


ほんでもね、こうやって毒付けるのは、少しいいかな。



憂鬱度で行ったら85くらいだから、


それ相応のダメージはくらってますけど…(^ω^;)



だけど、今、過去記事の整理してるから、昔の事を顧みると、


やっぱり いいなぁ。 「やること」があるのって。



療養中って、やっぱりつらいです。


私の場合、じわじわじゃなくて不眠症のあと突然発症したようなもんだから、


お休みする覚悟も、心の準備なんにもなくて。


でも心身は休まないとどうしても動けなくて。



2010年の春。 高校卒業後 就職でも進学でも浪人でもない。

無でした。


土日だからお休みじゃなくて、だからもちろん、休み明けの憂鬱もなくて。


友達と話しても、大学の事は分からないし、 苦しかったなぁ。



だから、今そういう渦中にいる人、

このブログの読者の方は特に多いかもしれないけど、

「ぼちぼちや、案ずるなかれ」

って言いたいかな。


無理すると反動ですごい落ち込んだりしたけど、

それも繰り返しながら、ぼちぼちやってたら、

発症から10年経って、いつのまにか、就職したり、休職したり、復職したり、結婚したり、離婚したり、同棲したり。


してますから。


適当でも 心が向かいたい方にちょいちょい 軌道修正してたら、

大丈夫。



ちゃんとそこへ向かうと思うよ。



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年明けにちょっとラジオやりました。

https://radiotalk.jp/talk/212647

今日も余力あったらやるかも。

明日が憂鬱ラジオ( ̄▽ ̄)
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osanpotogo

Author:osanpotogo
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