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カテゴリ:根っこで思ってること。 の記事一覧

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「ご安心」

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安心製造機(・o・)

になろうと思った。



異常事態が続き、 もう、 心もいっぱいいっぱいである。



でも、周りを見れば、 みんなそんなもんである(・・;)


だから、その中でもできるだけ、安心 って思えることを増やしていきたいと思う。


不安は書きだしたり声に出して、対処したり減らすことで安心しよう。



私の不安は大きく2つかな。


①情報

情報疲れ…。これ、めちゃでかい。 いったんテレビもツイッターも、情報の仕分けがうまくいかず、
負の感情をすごい受け取ってた(--;)

病院で相談して、先生にはっきりと「今は、テレビあんまり見ない方がいいね~」って言われたことに助けられた。

ドラマと最低限のニュースでの情報収集に徹している。

野ブタと、恋つづで、考えさせられたり、キュンキュンしたりしているよ。
(久しぶりに修二の心の葛藤に思いをはせるのがとても楽しい)

話それたけど、お次はこれ
②体力

これね、ストレスとも関連するけど。ダンストレーニングのDVD買ったけどまだ2回しかしてないよ、。。(笑)
体力は、もともと落ちてたけど、ずっと家にいたら、ほんと落ちるな~って思って、
マスクして近所歩いてるよ。
今日は8000歩歩きました。

嫌でもできるだけ体動かしてないと、睡眠にも影響出ていてね(´・-・`)

こっちは、すっきり解決してないけど、眠剤飲みながらどうにか眠れている状況である。



なにかと、本当すっきりしないことが多いけど、

今は綺麗さっぱりを目指すのをいったん放っておいて、


ま、とりあえず今日も過ごせたな、 ☆ って思える日を流していくのがいいんじゃないかな。




早く収束した未来で、いきいき会いたいね。


でも、長期戦になりそうだから、焦らず、

今できることをやりながら、今にも抗いすぎず、ほどほどにいきいきできるといいよね。





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今だからいきいきできる分野もきっとある。

断捨離とか、水回りのお掃除とか、誰かの事を思いやるとか。
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「静かに」

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爪をきれいにしています~(´^ω^`)くふふ。


眠っていたハンドクリームも塗ってケアしよう(・v・)


大好きなくまきちのCDを聴いて、


ネットでほしいもの買おう。


友達とはビデオ通話しよう。



大変な時の向き合い方に人間の真価が問われているんだと思うんだよ。



できることするしかなくない(∵)?


できないことはできないからしょうがないよ(∵)




まぁあとは、、、、




祈るだけか。





人の幸せを静かに祈る。


自分の健康を静かに感謝する。



こんな時間、最近持てていたかな。



それを思い出せただけでも、 あーよかったなーって。




満たされた気持ちでコーヒー飲めそう。

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「繊細」

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土台を作る 。



っていうのは、地道な作業で、


時々つまらなくて、
時々、踏んだり蹴ったりで、

面倒だからさぼるときもある。


だけど、それでも、何の気なしにコツコツ続けていた事が、

思いがけない形で自分を助ける事がある。



私が、高校3年生の時に統合失調症を発症して、

その後の学生生活や、療養生活を、 本当に暗くて激しい荒波を乗り越えられたのも、


それ以前の自分が作っていた土台ありきだったんじゃないかな。


もちろん、発症がきっかけでリセットしたことも沢山あったけど、

それだけじゃなく、ちゃんとそれまでのことから地続きでやってきたこともあると思う。



まじめで、正義感が強くて、打たれ弱いけど根気強い 素直 みたいなの・・・・。



自分の持っている心の繊細さについては、本当何度も呆れるほど苦しんできたけど、


繊細さゆえの、思いやり、気が付けるっていう事には自信を持とうと思った。



繊細、繊細、敏感、って言われるのが嫌いだったけど、



誉め言葉として頂戴しようと思う。



美術作品だったら、繊細なものって魅力的じゃないですか(・▽・)














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いいじゃない、いいじゃない♩

「孤独に向き合う」

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時々、無性に寂しくなる。

時々、ふっと不安になる(´・ω・`)

手を伸ばせばすぐにわおくんに触れられる今でも、

電話をかければすぐにおかんと話せる今でも、


当たり前なんてものは、本当はなくて、

それに気づくのはいつも当たり前じゃなくなった時なんだ。


だから、時々意識的にそういうった思いを自分の中に

歯止めをかけるような気持ちで思い出させているよ。



ま、そうは言ってもへろーーーんて。


どうにかやっています(^p^)


今週もよく頑張りました。


中々くるちぃ。



1週間重たいわ~。



行く前から帰りたい願望が強かった今週。



今日は帰宅したら、こたつの横に雑魚寝布団引いて、しばし沈没してました。







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ま、これでいいのだ(・▽・)と、思ってる。
疲れた→休む 当たり前だわ。正常正常。

「そんなことを言われても」

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――どうにもならないことをくよくよ考えるな!


・・・そんなことを言われても、分かっていても考えるからクヨクヨ星人やもん…。





(ありゃま) いやぁ~。。。分かりみが深い。

でも、私この後者の方に共感しつつ、最近言ってきた前者の方の言葉への納得感も妙に増えてきたよ。


物分かり良くなってきたとはちょっと違う?

腑に落ちてきた!



ほんと、どうにもならないこと考えても時間の無駄!


だからといってどうにかなるかもしれないことに備えないのは違う。


どうにもならないことをループループで夜事無駄にするより、


こいつには、これ これにはこいつ、 ここまでやったらとりあえずOK みたいに

適材適所に対処方法を配置したら、


満足してはいおやすみなさい♪ でいいんじゃないか(・▽・)



できる努力したらそれでいいの。


できる努力より上は、もうできない努力なんだから( ̄▽ ̄)☆



そう思ったら、えらいって思った。



できる事の中でほどほどにストレス溜めず仕事行って、
ほどほどに楽しみ見つけて、のんびり過ごせてる今、私、めちゃくちゃえらいわ。



状況は変わるかもしれないけど、

だったらそこを想定して備えあれば憂いなし。


想定できないことには対処しようもなし。



できることをやろう。淡々と。




心を込めて淡々と。




あったかいもん飲んで寝ますよ~。
明日の晩御飯なーにたべよっかなー♩


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ツイッターやyou tubeやってるくまきちにわおくんとどっぷりはまってます。
くまきちは大好きな沼です。はまります。大好きだ―。

「1歩、あなどれん」

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1歩目が踏み出せない人に

100歩目や

10000歩目を達成することなんて 到底できないのだ(・、・)


そこに気づいたら、初めの1歩は、とりあえず踏み出す方がお得な気がする。

1歩でやめてもいい。


足跡ついたもん( ̄▽ ̄)☆



さよならモチベーションだったけど、

最近じわじわ色んな事にやる気が湧いてきた。


落ち着いている状態が続いて、今度は意欲が湧いてきたのかな(・v・)☆



いい感じ。いい感じ。



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仕事も、恋愛も、生活も1歩1歩でござる。

あ、わおくんもわりと元気にやっていますよ。^^

「この足元から」

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昨日寝る前…

ヨガしました☆


久々、我が家のwiifit のヨガインストラクター大活躍です(^^)


あんまり外でわーっと運動したり、遊んだりができない状況なので、

通勤歩いてみたり。寝る前にヨガしてみたり。


さほど寒くなくても末端冷え性なので、湯たんぽもしてみました。


寝る前って、1日で一番リラックスできる時間であってほしいけれど、

逆に1日で一番いらんことをゆっくり考えられる時間もあり^^;


多分わたしの不眠症の根底にはここがあるなーって気づきました。


ドツボにはまる前に、心身を緩めてみました。


少々眠気が来たので嬉しいな。



何かと混とんとして、混乱もしてますが、

それでも「健康な部分」「平常運行な部分」を探して、

大事にしていきましょう。






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多すぎる変化は、ストレスになりますから。

心の安定はこの足元から。

「裏表」

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人には裏表がある とて、


それだけじゃない(・-・)


と、思ったのは、


この前大大大好きな先輩とお茶に行ったときのこと。

とある人の話になって

「今はあんな感じだけど、昔は私すごいお世話になったんだよ~」って

伺って。


私もちょっとはっとした。



今見えてるだけがその人のすべてじゃないから、


人一人、人間性しっかり見つめるなら、前からや、後ろからだけじゃなくて

「側面」っていうか、、


多角的に色々見ていきたいなって思った。


もちろん出会う人全員のことそこまで深く知るのは難しいけれど…。




だからこそ、愛嬌で生きてきた私の「愛嬌」っていうのも、強みになると思った!



やっぱり、印象って第一印象とか、ふとした気配りとか、表情とか…判断とか…そういう小さなことで変わる。


粘り強さや根気も大事だけど、

ふわっとした印象操作も大事だと思う(^▽^)


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できることをしましょう。今日も。

「賢さなんて、めちゃくちゃほしい」

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賢さなんて・・・




めちゃくちゃ欲しい(;▽;)!!!



賢さなんてものさしで測れるもんじゃないけど、



分野にかたよりがあっても、知的に思われる人になりたいなぁ。



でも、ひと昔前よりましだと思う(・▽☆)



一般常識へのコンプレックスは、完全にはなくなってはないけど、


誰もそこまでかしこくないんだなって思ってしまったのもあるし、


少しだけ以前より知恵がついたのはある。


テレビのニュースも遠い世界の事と思ってたけど、

結局ニュースってつながってるのかもなーって思ったり、(思わなかったり)



報道の偏りには気を付けないといけないけど、

自分の心のアンテナは立てとく必要があると思った。知らないって怖いもん。



今日そんなこと思ったのは…、



オレンジをミキサーでジュースにしていた時の事。



オレンジの皮むき結構面倒だったんだけど、


回数重ねるごとに、上手になってきて、


昔母に言われたコツを思い出したりして、

格段に
手際よくなった。





そんで、 「やっぱ同じことするんでも、やりようがあるよな」って思った。


同じことするにしても、工夫する。


心込める。


どうすれば、やりやすいようになるか。


与えられた道具の中で。



シンプルな事だからこそ、いろんなことに応用が利くよ。

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ちなみに、明日までの賞味期限の4割引きオレンジジュースも買ったので、
我が家がビタミンには困りません。

#ブログの更新たのしみにしています

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「ブログの更新楽しみにしています」









この一言は、表現しきれないくらい尊いです。



表現しきれないくらい尊いから、


余計に表現したくなります。


並々ならぬ思いでブログやってます。実は。




でも、並々ならぬ思いでやりすぎると、



届けたいところに届かなくなる…


届けたいときに体が動かせなくなる。




そんな気持ちがあるから、


体調をできるだけ愉快にコントロールして、



ここへ来ています。




「ブログを楽しみにしています。」




ありがとう。
言わずとも、言えずとも、楽しみにしている人がいるんだと念じてやってますが、

わざわざ時間を作って、文字を打って、届けてくれたその労力が嬉しい。





「精神科ナースになったワケ」というエッセイを読みました。



この1冊にとっても思いが込められていて、涙が出ました。




スマホ依存の私。 読書は、好きなのですが、いったん離れるととことん離れてしまいます。



完璧に読み切る事を目標にせず、



好奇心のままに、試食ならぬ、試し読みをしていたら、浸かる事ができてうれしかったです。

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私はつらいけど、もしかしたらこの経験が活かせるのかもしれない。


や、もう活かせているのかなぁ。


別に活かすために病気になったわけじゃないから、活かせなくても損じゃないよ。

「なにもできなくても」

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なにもできないなんてことはない


って


言うけど、



じゃあ 虚無感ってなん?



10代ほどの激しさや辛さはない。



でも、それが減るのもなんとなく大人になったんだって分かってちょっと寂しい(´・_・`)




どうなんでしょう、



でも、せっかく大人になったなら、



ワクワクしていいんじゃないかな(´•▽•` )





私は、学生の頃、
ポジティブをまとったひどい恋煩いをしてましてね、




自分の本当に出会える時間は、ほんのわずかだったから、




笑顔の写真はいっぱいあるけど、


結構辛かったなぁって気持ちの方が、



正直強いわ。





あの時自分を大切にできなくてごめん、って今は思うけど、



あの時の自分は、



大切にされなくても、一生懸命生きたなぁ。



自分を大切にするっていうのは、


わがままや、


都合のいい嘘つきではなく、



自分の本心にもっと耳をかたむければ良かったって。



好きなものを好きって言った時に笑われたり、


嘘つきの方が周りに人がたくさんいたり、



私は妙に些細なことによく気がついて、



本当は、いろんな事を諦めながら


諦めないふりをしていたのかな。



言いたいことは、あまり言えなかった。









それが、すべてではなく、

きっと言えてる時もあったんだけどね。





ん。


でも今の自分もやはり

あの時の自分と地続きになってるかな。






体感よりも、のほほんとしてると思われる。




私にとって、のほほん とするのは、



かなりの努力と時間を要して会得した、


武術 みたいなもんだけど(´•▽•` )





楽に生きる みたいなのが悪いと思ってたから、



ずるいとか努力してないと思ってたから、




のほほんとできるには時間がかかった。





今は、無理してるわけじゃなくて、


自分のために 適当なところも大事にしてる。



その長年のたまものが、

お気楽ね~って、思われがちで、



たまに悲しいけど、





そう思ってもらえるんなら、それでもええわ、もう(´•▽•` )




自分のね、


楽しいとか



悲しいとか




まるっとみんなにわかってもらう事が、




社会適合と 思わなくて良しコ。





ちょっと人と違うな とか、




孤独 とか。





底知れない孤独とか。





なんなら沼とか。





あっていいんすよ。




そんで、そんな自分に、





クソ野郎 とか、 負け組とか、





そんなしょーもないレッテル 



わざわざ貼らなくていいです。





貼りたいなら、いいのだけど(´•▽•` )



ホッカイロや湿布と同じで



貼りたくて貼ってるならいいけど。





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暑くなったり、


ヒリヒリきたら、



それ、


剥がす時がきてるのかもしれません。

#流れ星

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あけましておめでとうございます(´・ω・`)


実はクリスマス過ぎたくらいからふと考えていた事がありまして・・・・。




このブログなんですけど。(´・v・`)



少し体制を変えます!




週1~2の更新になるかな。
ラジオもそのタイミングで貼り付けたい☆



ってのもですね、「本を出版したい」っていう野望があるんですが、

なんかこう・・・言ってるだけでまとまってる原稿みたいなのがないんです。



だから。 これまで書いてきたブログを整理したり、まとめる時間が欲しくて。。



ブログって、日々の糧で、活力で(私にとっては)


妙なプライドもあり、色々不安もあるけど、



ちょうどここで キリがいいので。


ちょっと 一歩踏み出せたらいいかなぁと!




短期間で決めたことだけど、

なんやかんや「このままでいいのかなぁ」とモヤモヤしてきたとこではありました。


人生面白い方に3000点なので、


ちょっとやってみるよん(・ω・)



頻度がちょっと落ちるだけで、

皆様にはあんまり関係ないことかもしれませんが( ̄▽ ̄;)



えーやだよ~関係あってよ~(笑)



単に毒づきたいだけでもいいから、ちょっと楽しみにしてよ~)^o^(



へいへい、すみません。




今年もコツコツ努力します。


不安を紐解いてひとつひとつ楽しめますように。


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読者の皆さんが幸せになる事を祈っています。

つらいことは分かち合えたら本望。

(^^)☆

#はやいおそい

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もういくつ寝ると~お正月~♪





アウΣ(゚д゚lll) もう、この歌がしっくり来る季節じゃないか!!



それは置いておいて、(ちょっとほっとけないけど)



この、


もういくつ寝ると―♪の考え方、とても好きだわ。




「早くクリスマス来ないかな」にしても「さっさとクリスマス終われ」にしても、



なんか急いてて、なんか、モヤモヤっとイライラっと…してたの。




分かった!





はやく~ とか さっさと~ とか、

なんかそういうのが、自分を苦しめてる!((;^_^A




早く終わってほしいことは沢山あるけど、


それは、要するに早く終わらないわけで(笑)


過ぎてみれば早いもんだけど、渦中にいると中々時間たたないから^^;



はやく~とかさっさと~じゃなくて

1つ1つ大事にそこへたどり着きたい。



「もういくつ寝るとお正月~♪」は、



1日1日大事にしてる感じとか、


その過程、途中まで大事にしてるなぁって、思ったんだよ。






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急がば回れ。

1つ1つしかできないし、1つ1つならできる。

♯いくつになろうとも

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『若いってそれだけで素晴らしいことなのよ』

って意味は、半分わかるし、半分さっぱりわからない。


確かに、若いって、素敵。

弾けそうなまぶしさと、暗すぎる闇。


でも、私は苦しさもついて回ったし、『若いってそれだけで』とは、あんま思わないかな。

そう思うと、若いことがどんどんしんどくなりそう^^;



いくつになっても、命が燈っている生き方をしたいとは思う。



今日、ツイッターで、『私は、全介助で、トイレもひとりでできない』っていうツイートを見た。


20代前半の方のツイートだった。


そのツイートは、それを言うことが勇気のいること、というより、

それこそがその方の『日常』なのだから、本来であればほかのツイートの同じと思った。



でも、私の目にとまった、流し読みできるほどそれは『わたしの日常』ではなかったから。

それが私は少し、ショックだった。 

わかってはいたけど、私も目を瞑っていることがあるのかな、とか考えた。

うまく言えないけれど。



そして、誰かの目にも私の他愛のないつぶやきが時に目に留まることはあるかなぁ。



ん?と気に留めてほしい。


そしていて、


なんとも思わないでほしい。



っていう、いろんな思いがある。


それは、難しいことを言いたいわけじゃなく、



Aさんにとってはこれで、

Bさんにとってはそれで、

Cさんは(なんかこいつめんどくせぇ)って読まなかった(笑)


っていう感じで。



少しでも引っ掛かりがあればいいと思うけれど、、、



どうかしらね。



ブログ開設して4年目突入中。




もしよかったら、常連さんもご新規の方もたまにふらっとの方も

またコメント欄でお話できると嬉しいです。








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いつもありがとう。

わけわかめブロガーに、温かい読者がいて私は幸せ。

#分かってもらえないかもしれないけど

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『分かってもらえないかもしれないけど…』



こうやって切り出したことがある。



『分かってもらえないかもしれないけど…』



こうやって切り出されたこともある。



この言いだしって、

すごい覚悟して、勇気出してるんだよなぁ…。


それを知ってるから、


何かしら言いづらい事を打ち明けてくれた友達に


自分が持っている中で一番、ぬくもりのある言葉を探す。




ああ。1度高いって、ぬくもりだ。。。(すんまへん独り言です)




ひとまず、打ち明けるまでがちがちに緊張したり、


すっごい迷ってこんがらがった心をほぐしたいと思うのだ。



時々間違えたりもしたけど、


あの時どうすればよかったのかなぁ…って思うこともあるけれど、


酸いも甘いも、  むかしのことだ(´・ω・`)



尊いけど、サラバ。って感じ(´v`)





あ~チャットモンチーのサラバ青春 聴きたくなってきた。














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一時期より、高校生の頃の事を思い出すようになった。

1周まわって思い出すのが楽しくなった感じ。

昔は思い出すの苦しかったけど、最近は、良い日々だったなぁとか、

絶対戻りたくないけど、 10代で感じたものって結構自分の根っこに関わっているんだなぁと思った。


さ、わおちゃんにハグしてもらいに行こ♪(^ω^)ムフ。←結局今が一番な人

#夜の謎解き

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眠れない、眠くならない、

でも鬱っぽくもないし、躁でもなさげ。


こういう日なので、

もう一個、書いてみる。今日の事。




捨てようと思ったトートバッグがあった。



4年前、
はじめてソーイング教室へ行って、

自分で選んだデニムの布で 作った

トートバッグ。



お気に入りすぎて、

使いまくっていたら、

持ち手の色落ちが激しくて。


白くなってきて。



ぼろくなってきて。


それに



トートバッグいっぱい持ってるしなぁって。



そろそろ捨て時かしらって。





でも、なんかねぇ。




捨てないでくれよぅって。




これを作った私が言ってるのか、




作られたトートバッグが言ってるのか。




どっちの主張なんでしょうね。




どうにかなれよー。トートバッグ。



どうにかしてよー。おまえさん。



どっちも人任せ。




と、



同時にひらめいて、




トートバッグは、
自在に柔らかな布を
ふにゃふにゃふんわり。


とある生活必需品、包み込む。



突然のことに戸惑いを隠せない様子のソレ。



まぁ、見てなって!って、



私も張り切って、


これまた捨てそうだったヘアゴム2つ、


張り切って、持ってきました。



子の髪をツインテールに結ってあげる

ソレの要領で、


やわらかなそれを縛ったなら




キョロキョロしていた

生活必需品。







急に、とっても誇らしげです。








いや、





ちょっとまだ照れてる?笑
















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穏やかな時間に浮かぶ、柔らかな言葉。
静かな夜に浮かぶ、雲、星、月。
宇宙に取り残されたように眠気がこない夜は、
初めて宇宙の静けさに出会う。

明日
眠たくても、いいよ。
体調崩しても、いいよ。

今日みたいな夜、滅多にないから。

#そういうものにわたしはなりたい

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------------------------------きりとり----------------------------------

いつも、そこに在る というものに 強い憧れを抱くようになりました。


10代のころ、統合失調症発症前は、



すごいもの、強いもの、目立つもの、にあこがれていました。

パッと目を引く人やもの、何かで表彰されていたり、
わっと周りを湧かせるような、、そんな何かにあこがれていました。


年を重ねたからと、病を経験して人生観が変わったのも両方あり、

そういうものより、 ‘いつもそこに在るもの’に魅力を感じるようになりました。

では、

いつもそこに在るもの  とは?


たとえば、

いつもはきはきしているリポーターの方の夕方のニュース。

お気に入りのアーティストのラジオ。

水道の水。

隣の人の笑顔の挨拶。

嵐。(そう、あの嵐)






や、最後の1行ですっごい分かると思うんだけど、

本当 当たり前が 変化をする時にはじめて、

『それがいつもそこに在った』ことに気づけるよ(;;)



毎日ニュース読む人も、

曲を作っては歌い、スタジオでおしゃべりする人も、

水道局の人も、水道代を払うために働いていただくお給料も、

いつもニコニコされているおとなりさんも、

ニノも、相場ちゃんも、櫻井君も、MJも、大野君も。



『いつもそこに在るために』


どんな努力をしているのかな、どうやって毎日毎秒心を立て直しているのかなと思うと、


私は今は、その向こう側の思いに強い憧れを抱くようになった。




雨の日も、晴れの日もある。

悲しいニュースに落ち込む日や、大切な人の死に直面する日もある。

命の誕生にほころぶ日も、本音で話せる日に感謝して涙することもある。

本当に助けてくれる人に出会ったり、

どうしてもゆるせない事と向き合ったり 。



『いつもそこに在る』っていうのは、意外と難しい。




だけど、


『いつもそこに在る』 もの、人、事にどれだけ助けられてきたか。




本当はそんなものはない。


いつかは止まるか、変わるか、終わるかもしれない。



『いつもそこに在る』 ために相当な努力をしている。




ただ、今も ここに在るものに気づこうと思った。




それはとても、尊い。



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ブログをそういった気持ちで書いています。
晴れの日も雨の日もありますが、もっとあなたとお話がしたいです。

今日も抱えた荷物をおろして、梅ジュースをどうぞ。
親戚からもらった梅シロップが最高なのです。(ちなみにこの前はかき氷にかけたら絶品だった)

#個性の出し方と役割

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マニキュアって塗るときも落とす時も気分いい(・、・)


爪に意識が向くときって大体気持ちが上向きだったり、余裕があるときなんだろな。


落ちてて気分上げるために塗ることもあるか^^



もうだいーぶ前の雑誌の付録のミントグリーンのマニキュアと300円ぐらいのグレーのマニキュアを足先に

ちふれの115番の薄紫(というより桜色っぽい)は手先に塗ってます。



さて。


私は学生時代『ありゃまは、個性的』と、言われるのがバカくそ嫌いでした(^▽^)


今でこそ個性を持っていて良かった。個性を知って、輝かせる事の喜びを知って良かったって思ってますが。


なんかこのあとうさんくさい化粧品とか売りそうな文章だけど( ̄▽ ̄;)(大丈夫よ!)



なんで、個性的って言われるのがいやだったかっていうと、


私の中2病フィルターのかかっていた当時の景色はちょっとだけ灰色っぽかったんやよ。

なんか、『個性的だね』って悪意を感じていた…( ̄▽ ̄;)


でも実際 悪意で言う人もいるでしょう?


ニヤニヤしながら、明らかに見下げてる人ね。


(×▽×)(×▽×)(×▽×)(×▽×)(×▽×)←こんなイメージ。



でも全部が全部そうではなかったみたい。

(×▽×)(×▽×)(×▽×)(6v6〇)(×▽×)


若葉がまぎれてる(^ω^)



大人になってから若葉に言ったの。

『昔は個性的ってバカにされてるみたいでいやだった』って



そしたら

『ええー!そんな事思ってたの!褒め言葉なのに!』って言われた。



だってさ、でもさ、『個性的』って、褒め言葉としてはあんまり上手な言い方じゃないよ。(私的にね^^;)

そもそもみんな個性持ってるのに、私が

『ありゃまは個性的だね』って言われると、まるでそこに線引きをされたような気持ちだったー。


人と違うのは分かってたけど、

分かってる分それが際立ってたのかなぁ。


みんな違うのに 一緒にしようと思う方がふっしぎっさー。


個性出すのは、コワイのかもしれないね(´・ω・`)



私は、怖いもなにも、にじみ出てた感じ^^;

頑張って個性出そうとしたことないもん・・・・笑





個性的って言われて嬉しい人もいるかもしんないけど、

ちょっとアドバイスしたいのは、褒め言葉で言いたいなら、

『センスいいね』って言われる方が嬉しい。 ヨ。







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日曜夜初耳学のパリコレ学見てて、本当面白いな~!すごいな~!って思う。
『個性の出し方、自分という素材の活かし方を学ぶ』っていう事が、素晴らしいことなんだなって。。

今私も体型がコンプレックスでダイエットしてるけれど、それもまた活かす事ができて、
マイナスからのスタートって、のびしろが大きいから、変身の幅が大きいんよね(´・ー・`)

追いつくのが難しいっていうより、成長のよろこびを大きく享受できるというか。

なかなか渦中にいると気づけないけれど、それに気づきながら自分を信じていくのはとても大事なことだよ。

あきれめていたわけではないけれど、少し休ませていた挑戦する気持ち。ふつふつと浮かび上がってきた。


今日の寝起きは激しく悪かったけど、仕事は楽しかった。
仕事楽しいなんてしばらく思えなかったから、そう思えた自分の変化を祝福したくなったよ。

#いつも少し空回る父

今日のブログは長いので、読むのが疲れる人は2回に分けて読むのがおすすめす。笑。

途中でやーめた☆ でもいいよ~(でもできれば読んでや~)



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うちの父は、不器用です。


とはいえ、よく言う不器用な父親とはちょっと違います。


頑固で怒りっぽいとかそういうのはありません。


ただ、ちょっと変わってるかな(^^;)



朝ドラのなつぞらを見ながら、

この女の子は誰か?とおかんに聞いて

広瀬すずだよ とおかんが言うと、

ああ。Alwaysに出てた人か!



って・・・・・そいつぁ堀北真希だよ!!(笑)

人も時空も超えて勘違いしてるよ父ちゃん。



     

   ・・・まぁそんな感じでして。



うちのおとんは、私が小学生のころから定年退職まで単身赴任したのち、
私と母の暮らすマンションに帰ってきました。


暮らし始め1年。父は、お酒で失敗しました。(詳細はナシで。)




このブログで家族関係の悩みは度々吐露してきました。

私は父と母の会話にびくびくしていました。



そしてそのまま私は、わおくんと暮らすことになり、実家を出ました。



怒りと悲しみの気持ちに蓋をしないと、過ごせなかった。


物理的な距離ができたことはとてもよかったです。



1つの大きな出来事で、私は父をまるごと嫌いになりました。


おかんはよく頑張ったからもう、別れてもいいんじゃないかと何回も思いました。


おかんはそれを選ばなかったけれど(今のところは笑)



最近、父は 実は がんになりました。



初期で初期の中でもランクがあってその中でも特に初期だったらしく、

手術は成功しました。



初めて聞いたときは複雑な気持ちでした。

病気だからって急に優しくなったり、好きになったりなれないし、ならないよと。



でも、なんか、情けないんだか、

これでいいんだか分からないけど(^^;)


残念ながらというか、


結果的に、


私は前よりずっと父に優しくするようになりました。


それが自然になっていました。




情け・・・・ じゃない感じがします。


いや、情けなのかな。


父の手術後二日目のときは、まだ体にチュープがついていて、

病院は 話し声という類のにぎやかさはなく、

機械音がとても賑やかで、



ばあちゃんのお見舞い以来のその雰囲気にのみこまれそうになりました。


帰りに泣きたくなりました。


お父さん大丈夫だったのに、なんでだろうって思ったけど、


安心できる状況にいない人がきっとたくさんいて、


病床でいろんな思いを抱いている人がきっとたくさんいて。



その中に一時的にでも父も入院して。


『父が大丈夫だった』の一言だけでは片付かない思いがあったし、


父も私以上に病院の空気感に触れたと思うと不安があったろうなぁと思ったんだな。



そんで、父が退院して実はもう日数は結構経過しているのだけど、


今なんだか、父の事について改めて考えたくなったんだ。


少し落ち着いたのかな。



10年前の自分が人生初の入院をしたときを思い出した。

それが精神科だったこと。

友達との連絡が途絶えて孤独だったこと。
(病状が不安定だったので学校の先生が連絡を控えるように言っていたから)

そして



家族がいたこと。



母は、全力で病院と学校と家の行き来をしただろう。
兄は、地元を出て進学していて、大学卒業前の大事な時にも何回も会いに来てくれた。
高校の保健室に来てくれた事もあった。
父は、単身赴任だったから仕事はあったけれど、面会に来てくれた。


その帰り道は・・・・・きっと




きっと・・・・・




すごく心配だったよね。




私の心細さを思って胸を痛めたと母からきいたことがある。


思い出せば、本当にいろんなことがあった。



統合失調症発症時は、まだ治療に時間がかかることも分からず、

大学入試はあきらめないって言った。

父もそれは同じでただただ私の気持ちを尊重して公民館の一室で一緒に試験の練習をしよう と言ってくれたこともあった。
(体調が悪くなってできなかったけれど)

気持ちが嬉しかった。



転職したいって泣いても。


ウェブの勉強がしてみたいかもって言っても。


っていうか思い返せばたいていのことは何を言っても。


『いいんじゃない?ありゃまにはそれが向いてるかもしれない』

『これだけやってきたんだから大丈夫だよ』

とか、実際わたしには大丈夫と言い切れる自信がないときも言ってくれたんすね。




父が単身赴任から帰ってきてからのあの1件で

私はまるごと父を嫌いになったし、その感情に丸のみにされて、



どう対峙すればいいのかほんとうにさっぱり分からなくなった。お手上げ。



ただ、父の事は、今は。


少しあきらめつつも、見放さない程度に見守りたい って思ってる。




専門医のところにひとりで相談しに行ったときに言われた言葉を思い出す。


『お父さんの中に健康な部分もある。』

そこを大事にというか、育てるというか、その部分を増やすようなイメージが大事と。




ああ。私も同じだ。

私の心の中にもいびつなところや弱いところはたくさんあり。

そして私の心の中にも『健康な部分』がある。




だから最近少し心に光がさしています。


父の日が憂鬱でたまらなかったから(^^;)



父の日は、少しのプレゼントと、素直な思いをできるだけ優しいことばで手紙に綴ろう。



数年前、初めて家族でカラオケに行った時、


最後に歌いながらなぜか号泣したおとん。





みんな笑い話にしてるけど、

なんか思うところは、あったんだよね。おとんなりにね。





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テレビに出ていた有名なお医者さんが言っていました。

『とある依存症の患者さん。
何度治療しても、ダメで、
医療関係者もみんな見放すような思いだったんです。』と。
ところが、
若い研修医が
(ぼくは○○さん、大丈夫だと思いますよ。~な一面もあるし、ぼくは彼を信じます)
って言うのを聞いてはっとしたそうだ。

うまく言えないけど、それを聞いて私もとても勇気づけられたんだ。
誰かがあきらめても、あの人はダメだって思うようなことがあっても、
その人の中の健康な・・というか輝いてる面を覆いかぶせて、見えなくなってはつまらんのだなと。。。


正直これからも、父との関わり方は劇的には変わらないだろうし、

父が私が いや母が 兄が ね?

いつどうなるか、分かんないっす。その時見守れるのか、どういう気持ちになるのか分かんない。


でも、


貰った愛情は確かだなぁって思った。

ときめきの香りがする

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ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪


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かしゆかです。あーちゃんです。のっちです。



その三人組の名は・・・・


Perfumeです(・▽・)!!!!



今、動画配信アプリGYAOで、perfumeのライブ映像が見られるので、

パソコンの右で流しながら、パチコチブログを書いております。



感慨深いなー。 perfumeで彩られたありゃまの思い出。


ワンルームディスコ。


10年前の18歳の秋統合失調症発症して、(おお。今年で10年か)

まだ2年も経たないときに聞いてたのがワンルームディスコ。


おかんに運転してもらってた病院の送迎や、
祖母の家へ帰る時に車でよく聞いてた。



歌詞に、『なんだって少なめ♪半分の生活♪』とか

『新しい場所で~♪うまくやってけるかな~♪』とかあるんだけど、


当時の自分は、高校をどうにか卒業した状態で、


それから先は『療養』

よくも悪くも『無』だったから、




特別な新しい場所ないし、実家を出ようなんて思う前にまず収入がなく、

ゆえに一人暮らしなんて言葉も自分の事として思い描こうともできなかったけど、


その歌詞のハツラツな感じがすごい好きだった(^^)





自分の現状とは違っても、小説を読むように、
歌詞の主人公の気持ちに引き込まれる感じだったな。







そっからだいぶ経って就職して2年後くらいに聴いたのが、
『Spring of life』 
はじけるような~♪恋を~しようよ~♪だ(´v`)


これは、働いている精神疾患の当事者の集まる会で、
たまたまラジオかCDで流れてたんだけど、
すっごい景色とマッチしていたのが目に焼き付いてる。


ちょうど春で、会場の小さな会議室の窓をあけると気持ちいい風が通って、

テーブルにはペットボトルジュースが何本かと紙コップ。
持ち寄りのお菓子をみんなで紙皿に分けたりして。

一番奥に座ってる人が知り合いだったから久々に話をしようかなと立ち上がった時に、

ふわ~って風が吹いて、その風がなまあたたかくて気持ちよくて、で、そこに『Spring of life』流れてるし、、、


一瞬ですご~くまどろんだ気持ちで 
(う、うわぁ。完璧すぎる春の構図だぁ・・・・)って思ったの覚えてる。笑。



なんか、こういうのって、 ないかな? 結構 誰でもあるもんと思っているけど実際どうだろ(・v・)?


学校の卒業式でもなく、友達との大ゲンカでもなく、恋人の告白のシチュエーションでもないけれど、

ふとした なんでもなーい事なのに 心地よさに すごい心が動いて、その場面を覚えてること。



まぶしいね・・・・・(・▽☆)



何気ない懐かしさってすっごい宝物かもしれないね。









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ところで、よく『運命の人は近くにいるかも』みたいな占いや歌詞を見るけど、
『イヤイヤ、そんな\( ̄▽ ̄;)』って思ってしまう卑屈女ありゃまです。。。

実際そういう人もいるんだろうけど、類は友を呼ぶらしく、私の友達にそういった人はいないです。笑。

恋人が欲しいって言っていた友達もまちこんなり、合コンなり、相席屋なり(笑)、習い事なり、
自分の足で出会いの場に行って、そんで何回か苦い思いをしながらも、素敵な人に出会って距離を縮めているところです。

近くにいたら、(もういーじゃん!!すっごいいいじゃん!!何してんの!!)って思うと思う( ̄▽ ̄)
逆にそれにある日突然気づいたら、めちゃドキドキそうですね(・▽・)
なんか最後にくそどうでもいい内容のない話してすみません...( ̄▽ ̄;)

ごめんなさいじゃない

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今日は、とても疲れていたので、

わおが帰ってくるまで頓服を飲んで少し横になっていました。

(心が不安定でごめんなさい)
(たくさん稼げなくてごめんなさい)
(家事が苦手でごめんなさい)

おや。

厳密にいうとこんな具体的なこたぁ思わず

(ごめんなさい)
(ごめんなさい)
(ごめんなさい)

って思っていた。

心の柱みたいなのがぐらぐらしてる自分が悲しかったのかな。

でもこんなに謝りたくないし、

しんどいのもいやだなぁと思って

radikoでYUKIちゃんのラジオ聴いた。。



2度泣いた(感動のほう)



1個目は、YUKIちゃんの映画紹介。
『恋愛小説』っていう外国映画の紹介してて、主人公の1番好きなセリフを聴いて
涙が出てきた…。

ってかYUKIちゃん紹介うまい。DVD借りたくなった。借りる。

セリフは、同じ温度で伝えられる自信がないのでないしょです(おい)

見たよ!って人がいたら語らいましょう。笑。
私が見るまでネタバレはやめてちょ。


2個目は『百日紅』って曲がかかった時。

クリープハイプの尾崎世界観さんが楽曲提供だそうで。
クリープハイプは『イト』って曲が好きだけど、ほかにもパンチがある曲があって複雑な心境で聴いたら
すごく素敵な曲で、すっごくすっごく嬉しかった。


YUKIちゃんの優しい声。ラジオでもいっつもホッとするなぁ。

そのあといそいそと洗濯ものを入れました。



わおくんのパンツをたたみながら

(幸せだなぁ)

と思いました。


今、 とか、 これから先 籍も入れて ずっと過ごしていって

私はやっぱり

家事は大変だとか

30代はまた大変とか

40代も体力が…とか( ̄▽ ̄;)


ぶつくさ言うと思うけれど、

ここに、幸せはあるんだということを、覚えていたいです。

洗濯ものをたたむ手元に。






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難しいのは、映画見たりして感動してもそれが一過性で、
糧になりつつも少し経つとまた壁にぶつかって、弱ってしまうこと。

今日のごめんなさいのとき、なんでそうなったんだろか。

ごめんなさいって言うべき時は教わった。

ごめんなさいって言わなくていい時も、教わったよね?


すごく懸命に生きてるのにごめんなさいって…^^; それ誰の教えやろ(^^;)そんなもん捨ててしまえ。

気持ちは分かるけどね。ごめんなさい言うてしまう自分もゆるしてやりたいけどね。

でもね、『よくがんばった、えらい』が大正解。

空模様に誰かを想おう

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余裕のない中、本当によく頑張っています。(´・ω・`)



しんどい中、何かをどうにかしたくて本当にえらいと思うよ(`・ω・´)



ここ最近は仕事の悩みばかり書いて、愚痴やネガティブなことが多くて
いろいろ心配かけちまってわりいね(++)


でも。これが私だ。すまん次郎。




さて。だ。





私は、同棲をはじめてから、時々わおくんの部屋に行くのが楽しみである。

なぜなら…

わおの部屋はもはや、わおの惑星だからである(ぇ・・・っと・・)



特に本棚ね。

わおくんのこれまでの人生と、生き方がよ~く見て取れる。

カウンセリングや、社交不安の専門書、禅の本とか、相田みつをさんの日めくりカレンダーとか。
本だけじゃなく、自分が取り組んだこともきれいにファイルにとじて大事にしているよ。

で、同棲したらやりたかった夢の

『共用本棚!』
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『ふたりの図書館!』 


やっと実現(;▽;)

早速借りたのがコレな。
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カウンセリングとかに通わず、認知行動療法を試してみるセルフワークブックである。


この手の本は5年前くらいにも読んだことあったし、すごく効果があった!

で、今一度もしかしたら必要かもって思って読んでみたし、やってみた。(今日しんどくて早上がりしたから)



『知ってるわいアホ』って言いたくなるようなワークシートの記入から始まったけど…(^^;)

最終的に行き着いたいくつかの考えには、これから役立ちそうなこともあった。おすすめ。

感情を整理して、できることがあるか?できることの不安度の低いものをやってみようってな具合で。

fc2blog_201903041714145b8.jpg

ぎゃはん。全部モザイクかけたからわけわかんないけど笑。

とりあえず上2つ。


取り組むのは、今まで通り、相談できる支援先や病院に相談と、職場で一番話せる先輩への相談。

ほんで、3つめの不安度40点もそのうちやってみようと思うんだ。




今までゆっくり話した事のない先輩方とのお茶・ごはん


できれば、ね。

しんどかったら、やらない☆






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転職したい思いも大きいけれど、今引っかかっている事は、2つ。
1つはたった1名のいじわる星人によって心が硬直してること。
もう1つは頼りになる人が不在のときのカバー体制について。

なんでかって、これらの事って転職しても起こりうることよね?ってのが私の転職を躊躇させている。

どっちでも応援する。私を。

でも、今日このワークブックをやったのは、すごく、よかった。

結果は、出ないかもしれないよ。いい結果や、望んでいた状態も。
でも、『報われないから』って ふてぶてしくなるの嫌やん。そのほうが恥ずかしい。

私は、惨めだと笑われても、時間の無駄だといわれても、努力することはあきらめない。
そしてそれを楽しむことも忘れない。

よく泣くけど、笑っていきたい。 大好き。がんばれあたし。

・・・・イイ

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タイトルは、

かみしめた



・・・・良い。

あるいは


・・・・好い。 と変換です。



fc2blog_201902281714562ff.jpg

ばぁちゃんから本をもらった・・・・のはかれこれ3か月くらい前。


これ、薄い雑誌みたいな書籍で、私もコンビニとか駅で新幹線のる前とかに買ったことがある。


ばったばったばったばったしててずっと読めていなかったけれど、


タイミングっつーのは降りてくる。



3分の1くらいしか読んでないけど、いろんなコラムがあり、とっても楽しかった。


特に冒頭の『人生、今日が始まり』良かった。

大事なこと2つ。


私も胸にとめておこうと思う。


・人生、今日がはじまり


・よそはよそ。うちはうち。



中身をそのまま書くとあれだから詳しくは書かんが、


まぁとにかくそういうことだ(出た雑)



腹をくくって仕事に行った。


朝ごはんを準備する時間もなく、なんだかイラついていた。


通勤中に『心を整える』事を意識してみた。




なんだか急に自分が主人公になったみたいだった。



今日私は家に帰ってすぐ、


疲れたより先に


あー今日はやりきったーと言った。



幸せだ。



今日、私は勇気を出したんだと思う。元気を振り絞ったんじゃなくて、心を一歩前にすすめた感じ。

勝つとか負けるとかえらいとかばかとかすごいとか情けないとか そういうとこいなかったヨ。


見つめる先を変えた。


こんなの気持ち悪いって思うかもしれないけど


私は今朝、



本当に心からいじわる星人の幸せを祈った。




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あと、

そして はよ星へ帰れとも言った(心の中で。笑)

ヘロヘロのヒーローが何故か最後にすごい力を発揮するように

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笑顔がみたい。


笑っていたい。



ただ、ただの願いである。



肩の凝りのように


もう、心はいっぱいいっぱいまで凝り固まった。



そろそろさぁ、もうさぁ、


いんじゃね?(何が)



私は私の笑顔が見たい。


私は私の笑っている未来が見たい。


なんか昨日の記事とリンクしてるけど。



大きな絶望は、今、大きなきっかけになりつつある。


ストレスっていう観点で言うと、刺激って観点で言うと、


やはり2019.すでにいろんなことが起こりすぎてる。


だけど、 私は、昨日と今日 魂が息を吹き返そうとしていると感じた。


あと。


あんなに苦しかった時も


あんなに悲しかった時も


あんなに


あんなに


あんなにたくさん泣いた時も



この心臓がバクバク動き続けてくれたんだと分かった。


あんなに弱っている私にも、


全身に命を巡らせてくれた。




恵みは他者にある?


恵みは大地に、自然にある?


恵みは歴史にある?



ごもっとも。






だけど 今だけ どうしても言いたい。


私は 恩返しがしたい。







これまでがんばってきたわたしに。



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たくさんの人に助けられてきた。
その恩を受けた私もまた恩師なはずなのだ。
誰よりも私を助けてきたはずなの。

みんながありゃまさんみたいには

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バリバラで昔 乙武さんの苦悩についてこのようなことを放送していた。


『障がい者』といっても

『みんなが乙武さんみたいにバリバリ働いてモノを言えるわけじゃないんだよ』と

言われたことがあると。


・・・・なるほど。




わたしにもあてはまることだと思う。



最近またありがたいことにちょくちょくとある当事者会、家族会にも参加している。



精神疾患も、そしてその中の統合失調症の中でも、


やはり千差万別なわけで。



『みんながありゃまさんみたいにはいかないんだよ』と、もし言われたら、まったく同感である。



統合失調症になった経緯も人生もみんな違うし、

症状の出方も、処方薬も、どんなサービス使ってるかもみーんな違うし、


どんな時にストレスを受けやすいかも、特徴がある。



私はパッと見元気に見えるほうだと思う(パッと見)


でも、職場やお店などでぶっきらぼうに理不尽なこと言われるとめっぽう弱く、

それが、ほかの人よりほんと、私のウィークポイントやと思うくらいだ。


後、睡眠かな。


中途覚醒はないけど、寝る前のお薬は飲まないとぐっすり眠れない。



1度寝付きづらくなると、布団に入るの嫌になるぐらい、寝付くまでが怖くなります。


(最近はお薬飲んでぐっすり寝れてるけど、なんか季節的なものもある~)




ってなわけで、ま、みんな、いろいろよねって話(まとまってない)


や、なんか、いろんな情報かいつまんでいい具合にいきますように。。


と読者様の事を考えながら書いたのでした。



ブイブイ。(あ、言っちゃった。笑)



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ブイブイは、先輩OBブロガー様の決め台詞である。

かなしみのそばに

お疲れ様(^8^)ありゃまです。統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪
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昨年は本当に災害が多かった。


ニュースでも被災された方の状況を伝える映像をたびたび目にする。



たまたまそこで被災したから『被災者』



そうである前にひとりの生身の人間。


私の身にもいつ起こるか分からないこと。



胸が痛む。


善き行いをしようって思うと偽善っぽくて悩む。



でも本当に心を込めてする事なら、


『それ逆にめーわくだよ』とか言われても、


『何が必要なのか』を考えられるようになりたい。



被災地には、古着や、おりづるよりも、

新品の下着が喜ばれるなどを耳にした。



なるほど。


と思った。



経験しないと分からないことも多いだろうが、

経験者から話を聞く事で少しでもなにか…と思ってしまう。




そして、以前も書いたけど、防災グッズはしっかり備えて、

いざというときの行動パターンも作っておかねばだな(・・)



防災グッズはわりと整っているが、

いざ、焦りそう。



先延ばしにしないぞ~。




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今日はバーモンドカレーでした。おいしかたー。
(バーモンドカレーは我が家では高級品だが、先日セールだったのだ)

コンタクトを買いに行く時

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一か月も、一年も、節目なのだが、


私は、半年 が好きである。

6ヶ月 という間がとてもよい。




これは、
統合失調症を発症してから感じるようになったことかな。



日々本当にカメ。

いや、カメさんよりよっぽどのらりくらりと休んでは進み、進んでは、沼にはまったり。


そうやってゆっくり回復していった私は、



半年ごと、 の自分の変化がとても嬉しかった。



半年って 案外色んな事変わる。


ものの考え方とか、

思わぬ出会いがあったり、

別れもあるし。


半年の間に、
ボランティアに行く事を決めたり、

職業訓練に興味を持ったり、

一般求人で統合失調症クローズで
就職してみたり、

それで挫折した後、就労移行支援に興味を持ったり、、


恋人ができたり、別れたり。



自分の成長を感じたり。





別に、眼科の先生も、

コンタクトショップの人もそんなこたぁ

知ったこっちゃない。



でも、

あ、また半年経ったんだなって感じた時、



私はその都度不思議な幸福感に包まれる。




日々、また半年生きたんだなと。


生かされたというか、生き延びたというか。





だから、半年が私は好きです。



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未来を悲観するのは辛い。
でも、半年前より、色々良くなったなと、
小さな変化を感じるは娯楽。


ワカレはコワイもの

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一緒にいて幸せを感じれば感じるほど、


そしてそれが当たり前になってしまうほど、


日常になるほど、



失うのはコワイです(・3・)ムー。





でも、それこそ『当然』っす。


大切な存在を失って平気でいれるこたあありまへん。




失った時の悲しみや痛みも含め、出会えた喜びだと享受したいです。




そんなことを時々考えながら、今日も、朝起きてくるわおと

『おはよう』

を言い合える幸せを実感しています。



今日はさくらちゃんとランチです(´v`*)


さくらちゃんは、入院時代からの親友です。

たった1か月ちょっとしか入院しなかった我々がたまたまあの時出会えたのはとっても奇跡的で。

さくらちゃんが、入院生活のねぎらいの言葉と、住所を書いた手紙をくれた時の事は今でも忘れません。
(書いてたら涙腺ゆるんできた・・・・)

当時私は家族から、入院患者さんとメールアドレスを交換してはいけないって言われてたのな。

私自身もそのほうがトラブル防止のためにはいいかなって思ってたから半分納得してたけど。

ほんでさくらちゃんにも『メールはダメゆわれたんだなー』みたいな話をぼそってして、ひそかに期待してただよ。


でも、自分からは渡せなくて、さくらちゃんがそういった手紙をくれたことが今に繋がっていて、


本当にしんどい時、つらい時も一緒に乗り越えてきて。



感慨深くてやはりまた泣きそう。笑。




あーーー。大好きな人たちとずーーーっと一緒にいたい。



心のそばに。




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この画面の前にいるあなたとも、心のそばに。そっと(´・u・`)b

うじうじする前にできること

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どもです。


うじうじしたとき。


迷ったとき。


心配なとき。


私には1つの指針があります。




『嫌われる勇気』や『聖なるあきらめが人を成熟させる』 のそれぞれの著者も言っていることなのですが。




『できることはした』


と、思えるところまで、やったなら、そこから先はお任せモード。




です。



あれこれ手を尽くす前に


でもあーだったらどうしよう。


こうなったらどうしよう。。



思うことはありますが、それで八方ふさがりになったとき、

最善を尽くそうと思います。



相手や未来の事まで自分で操作できまへん(・o・)





ってなわけで。


私は今、おとんのことが少しネックになっていましたが、

気になっている事、感じていることをまとめて伝えてみることにしました。



どうなるかわからないけれど、自分のできることをしたという満足感はあります。


まずはそこで100点さ。







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おすすめです。

特技とかねーし

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人生には時々ある。


自分のとっても嫌いなところが 人から羨ましがられたり、


自信の無い事に対して『これもっと自信持っていいよ!』と励まされること。





これからはそういう事に自分でも気づいていきたい!って思えた。幸せである。



わたし最近得意だって思ってなかったことで得意技見つけた・・・・!




それはね・・・・・




①金の管理




まさかの( ̄▽ ̄;)!!



仕事にできるレベルではないのだけど、
家計簿で、生活費の割り振りとか、買い物ここ使ったからここ抑えようとか、

結構それのスキルはある・・って言っていいかも。



今まで わたしは


金を稼ぐ能力の低い人間


だと思っていたけれど。


それは『能力の低い人間』

ではなくて、


ただ単にその分野が少し苦手なだけだ。



親のすねをかじり、今度はわおちゃんの収入にもちょろり世話になろうとしている。


自分で独り立ちできるほどの稼ぎがないこと、その能力、体力、気力、アンバランスなことすんげーコンプレックスだた。



でもねぇ、

少なくとも。


今ある収入を大切にして、メリハリつけて、やりくりしてる私って案外スキル高いんじゃない( ̄▽ ̄)って思った。


そしたらあんまり申し訳ないとかむないしいとか思わないで済まないかな。




あとね、もう1つ特技見つけたのよ。

『可愛いこと』と見つけてすぐ褒めること。


これはね、異性だとあんまりできないけど・・・・・・・・・・・(^^;)


なんでかってゆーと。

私がこじらせた学生時代。

だいたいお笑い担当とか、男っぽい女子として扱われていた私は、
(自分的にも女子女子するのが恥ずかしくあえてそっちに回ったり。)


その分、自分以外の『可愛い』に対してすごく敏感で、羨ましくて憧れで、
そしたら純粋にすらすら褒めれるさ。

お世辞じゃない分、相手も喜んでくれるのが私は嬉しい。



これからもかわいさ見つけてじゃんじゃん褒めちぎっちゃうんだから覚悟してよ~。


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あなたの特技もそこにあるかもよ。毎日してるやつ。

ちなみに目標

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2019年。

昨年は『前向きな現状維持』を掲げて1年過ごしました。


振り返ってみると、まぁ、ぼちぼちだね^^;


2018年最初はすっげーパンチ効いてたからね。。。
年末年始の忙しさと、プレッシャーで押しつぶされてましたから。


春以降は祈るように夏秋冬と駆け抜けた・・・ヨ。



無事2019年に猛進できてよかったっすね(これはちなみにワケあって12月に書いている)



今年は何すっかなー。


既にやることいぱい決まってるから、

できるだけそれらを途中でやめたり投げ出したくないのな。
(しんどかったらそれまでだけど)


しんどくなる前に相談したり、軽減できるといいのな。




『改めて自分の人生を生きよう』


かな。


2018年気付きがいっぱいあった。


2016年に怒涛の困難が押し寄せて
それから1年1年はやいけど、重みっていうか。

季節を感じる余裕が減ってるけど、
1年単位ではしっかりどしっと受け止めてる。



2009年 秋 統合失調症になって、

それから沢山沢山助けられてきて。


いつの間にか、

家族(おもに両親)、 職場、 支援者、 病院 の人に支えられ、守られている事に慣れてきてしまって。


とっても有難い&わたしにとって必要不可欠 なものだけど


『私の意思』が埋もれていく感覚も、少しあった。



本当にやりたいことは?


素直な夢は?



無難?


安定?


定着率?






葛藤があったけど、自己主張が芽を出したのも2018であった。




今度は人のせいにしたくない。


いい方向に行かなくても自分で決めた事を誇りに思いたい。



うし。決めた。






『改めて自分の人生を生きよう』



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今年も1日1秒面白く、生きてみよ。

あつかましさ

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長い間、


問題や課題は自分にあり、


自分と向き合い、闘う事で、


それらが解消とは言わずとも、


自分が磨かれたり、強くなって、


耐性がつくと思っていた。




長い間とは言ったが、

18で統合失調症発症というのが、

歪んだ思い込みを変えるきっかけにはなった。


(きっかけと言うと綺麗に聞こえるから難しいところだけど、、
ばかくそ苦労したし、辛い事沢山あったけど、
それゆえにしか出会えなかった人や経験があるから、
ひとつの暗いイメージだけに支配されるのも違うと思う。)



ほんで今はどう考えているかと言うと。


もちろんまだ27なので、

10代についた思考の癖はすぐには抜けないけれど、


全部完璧抜けださなければいけないとも思ってない!


だから、すごく楽しいな。




生きるのは難しいと思っていた。




でも、

問題や課題は、自分の周りにもあると分かったし、


もし、自分にあるとしても、


それを一人でどうにかしようとしなくていいってやっと学び始めた。。(ほんまかいな)




いや、、嘘です( ̄O ̄;)



すーぐ忘れてすっぽかしてひとりでパニックになります(^◇^;)



でも、あー!これはクセだ!と思って、


面倒に思ってることも

勇気出して挙手したり、
発言してみると楽しい。


発言によって状況が一変することはめったにないけど、


今まで言わずにどうにかしようとしてたから!





今までの自分に悔いはない、というか、
精一杯やってきたのは嘘じゃないから、

あんま否定するのも我ながらかわいそうだけど(^◇^;)


でも、



その尺(ものさし)ほんとに要るかね?




そんなにものさし沢山要るかね?



と思います。



プライド、世間体、同世代、SNS



疲れたなら、どこかにしまっておいてもいいし、


断捨離にも良い機会です。






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紅白にも出ていた
椎名林檎と宮本浩次が歌ってた歌詞がとても好きでした。

~借り物の命がひとつ、厚かましく使い込んで返せ~

人の気持ちを考えないのは違うけど、
自分を大切にしながら生きるあつかましさは必要。

年始状(・v・)

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ありがたいことに、3年目に突入させて頂きました。
『おさんぽ 統合失調症 リターンズ』 これからも
’’愛されるよりも愛したいマジで’’と思っています
本当に本当にありがとう。
今年もよろしくお願いします。

 
                          aryama


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たのしい。ほんとありがとう。

ソワソワに紛れて

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年越しそば食べて、

紅白見て、

王道コースでハイテンションになってたんすけど、


そろそろいつものテンションに戻ってきて、



気付けばPCの前、気付けば本日二度目の更新ですね(^▽^)


なんだか普段と違うの好きだったけどざわざわして今はちょっと苦手かも。

早く明日になってわおに会いたいな。


ってなわけで、ひょっこり抜け出てきたありゃまでする。


あのね。


あのね。


カウントダウンを控えてせわしないテレビから離れて

静かに更新したいと思った。


前にも書いたことあるけど、

入院してた時、


ベッドから見上げる天井の白さは


あまりにも真っ白で痛かった。


あたしのブログ。今、どんな人が見てくれてるのだろう。


今年も私の年中台風のようなブログで、

疲れたり、舌打ちしたり、途中で読むのやめたりしたでしょう(えらいすんまへん。。。)

そして、時に

褒めて下さり、大丈夫、間違ってないって背中なでてくれたり、心配してねぎらいの言葉かけてもらったり


こんな幸せな事はないのです。。。





一筋縄にはいかない1年でした。 かと思えば色んな事が急転、好転したような1年でもありました。


この画面の向こうのあなたはどうでしたか?


楽しかったのかな。しんどかったのかな。



いつもうだうだ言って、ばかくそ文句言って、小さな事ですごい感動しちゃったり、すぐ泣くけど。


私は、実はすごいこのブログに思い入れがあるのです。

愛情を注いでいて、誇りに思っているのです。



私も頑張ったし、あなたも頑張った。

誰かが頑張っていて、誰かが頑張っていないんじゃなくて、

みんながそれぞれの人生を葛藤したり、のんびりしたりして過ごしてる。


今も眠れないのかもしれないあなたに(今日は逆にいいのか?)


未来が迫ってくるのが怖いあなたに。


私は何を伝えられているでしょうか。



1日のうちのほんの数分。

読んでくれてありがとう。


ほんのちょいの暇つぶしにあててくれてありがとう。



ありがとう。





ありがとう。




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ばぁちゃんと電話したんだがよ~、「ばぁちゃん最近涙もろくなってきて誰かに「ありがとう」って言うだけで泣けてくるんだよ」って言ってた。

って私もだよ~(;o;)

紅白のオープニングで一瞬マッキーが映っただけで
(よ、よかったよねぇえええ)って泣きそうになったし、

色んな事が不思議につながってて、静かに感謝に心震わす夜にしたいです。

あなたの2019年 大健闘できるよう祈る。
私も逃げないから。(逃げる時は逃げ足早いけどね~☆)

向き合うとこは向き合って、できないところは人に頼ったり相談しよ。


道は拓ける。 


昔誰かが言ってた。

防災用品を整える

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へいへーい。この日に( ̄▽ ̄)


防災グッズの見直しをしました。ありゃまです。


ずっと袋に入れてたから、
タオルとか肌着とかなんかにおってね^^;

お洗濯、お洗濯。


トートバックや、テレホンカードや、ローソク、ホイッスルを追加。

折り畳みのヘルメットも入れておきたいんだが、結構高いなぁ。。





うむ。

なんてったって今年の漢字は災だった。


本当に災害の多い1年でしたね。

1つの災害でも大きな大きな影響が出るのに、

各地で色んな事があって。


私はたまたま 遭わなかっただけで、

それは、本当にたまたまで、

今まで大丈夫だったからこれからも大丈夫なんて絶対無くて。


備えられることをしておこうと思ったのだ。


被災された方が、沢山いらっしゃるんですよね。



今日電車に乗った時、横断歩道歩いてた時、ぼけーっと散歩してた時も、

すれ違ってるかもしれないですよね。




心を痛めている時、体を痛めている時、

街の景色がぼんやり。ぼーんやりしてしまうかもしれないなぁ。



特にこんな日は、なんだか、光が滲みそうなくらいまぶしい。



なんだろな。もし、そのような気持ち、感覚の人が、
ふらっと今日のブログ見てたら、ちょろっとブランケットを肩にぐるってかけて~

そっと手を握りたいかな。



言葉には詰まるけど思いは寄り添いたいの~。





静かな時も、祈る時も、胸を痛める時も、人生の大事な時間だと思います。



電飾カラフルパーリーのインスタ映えも、フレッシュでいいかもしれないけれど、

それ以外だってぜ~んぶはなまるです(^o^)



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ローソク、肌着、ミニ財布、免許証と保険証のコピー、スリッポン(紐靴じゃないスニーカー)、ピンセットや爪切りやハサミ、文房具、ポリタンク、ホイッスル、アルミ寝袋etc,,,
非常食とお水もさっと持って行けるサイズ準備しないとだな。
これあるといいよ!とかありますかな。

あなたの幸せをただただ願っていますbyありゃま

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だばーーーー(´;▽;`))))))))



大切な大切なお友達お姉さんの結婚式に出席させていただきましたたたたたたぁ(ケンシロウ)





感無量~。



感無量~。



昨日は、興奮しきっておかんに2時間くらいしゃべっていた←



じ、実を言うと。

親族以外の結婚式に出るの人生ではじめてだったダ。




うん。


今まではめちゃくちゃ行きたくても、体調のことが不安でして心細かったんすよね。


今回は、わおちゃんと共通のおともらち(ってかわおちゃんの紹介で私はご縁があった)


だったので、周りにあたたかく、心強いサポーターが沢山いて本当に安心だった。



二次会も最初の緊張はどこへやらってくらい後半ご機嫌よく、リラックスしてもーて。

わおちゃんの幼馴染に沢山なれなれしくしゃべってしまいはずかった。。。( ̄▽ ̄)


・・・・と自分の事ばっかり書いてますけど、本題は花嫁さんです。



頭が上がらない~~~!!

めちゃくちゃめっちゃめっちゃもう、本当に思いやりで溢れてて


なんてゆーのか、声掛け、所作、笑顔、会場の細部にまで優しさが充満していた・・・・・。



本当に人柄が大好きで大好きでしょうがないので、


時々ずーーーーっとみてたんだけど。(変態)




というか見とれてた。


さぁご飯食べようと思ったら次から次へとゲストがやってくるの。(ありゃまな)

そのたび笑顔で写真撮影に応じるのは、そんじょそこらのアイドル以上の神対応だった。



申し訳ないなぁと思いつつ。
兄貴夫婦の結婚式の際、
白ドレスの花嫁さんと写真が撮れなかった悔しさを噛みしめていたワタクシは。。。




超図々しく



よーしょよーしょで花嫁さんとばしばし撮っていただいた。

バタバタの中お話もさせていただけて本当に幸せの鷲掴み・・・・!!!


(集合写真で花嫁の隣を陣取るという大人げないこともしたである…)




しかも(;ω;)






しかも(;ω;)






ぶ、




ブーケいただいた・・・・。





トスでも、くじでもなく。



帰り際のお見送りの際に・・・・



『ありゃまちゃんに渡したかったの!!!!』って言われて(///)!!!!



思い出すと泣けそうである。


にしても、花嫁さん、今回笑顔が素敵であった。

最初から最後まで、本当にほんわかした笑顔で、そして丁寧で優しい口調でみんなに気を配り、言葉を配り。


さぞかしお疲れのことだっただろうと察する…。
でも、やりきった充足感で、いい余韻にひたっておられているといいなぁ。





本当にお招きいただき 一緒に祝福させていただいて有難うございました。



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そんなあたしは、今日風呂場で うれし泣きしました。
今日のおかんとの何気ない会話で言ったおかんの一言がすっげーさりげないんだけど
めっちゃくそ愛がこもってて、風呂でアレコレ今まで思い返してたら3月9日を嗚咽しながら熱唱←

そして、そうこうしてる間に、コメント欄には続々と常連様たちの近況が。(おめでとうごじゃいまーす!!)

みんな、生きてるんすね~。朝起きて、メシ食って、ぐーたらしたり、頑張ってみたり、落ち込んだり、、してるんすよね。

握手・・・いやハグしたい。

スタンドバイミー

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昔からの読者の方(がもしいらっしゃったら)


聞き覚え が あるかもしれないが


パイセンとの繋がりが



ここ最近また


んーと、



ここ半年ぐらいかな٩( ᐛ )و



また活発になってきている。




私のドタバタ劇や、


パイセンの体調不良、


私の体調不良、


その他もろもろがあったが、


また楽しくお話をしてきて今帰っているところ。





パイセンについては読み返してもあんまり実態は分からないように書いているけれど(*´∀`)




言えることは、

尊敬する恩師のような
仕事する仲間のような
助けてくれるスーパーマンのような

褒めすぎたか

へんてこコメディアンのような



そんな感じです。



最近パイセン繋がりで
パイセンのお仲間ともお話させていただけるようになた。
お仲間は名前なんにしようかな。
水色さんにしよう。
爽やかだから。笑。










い のだよ。




これはねぇ、

仕事の話?



うーん、ここで説明するとしたら、

仕事の話のような。



違うかな。


私がずっとやってみたかった事や、



夢にまつわる部分でもある。



そして出来ないかなと思っていた部分でもある。





言ってみよう。



やってみよう。




嬉しかったな。





パイセンも水色さんも私から見れば凄すぎて、


なんか花火みたいにパーって散っていきそうなかんじだが←ひどいこと言ってるようだけど、ほんにそんぐらいすごい。




ちょっとパイセンがいなくなったらとか

水色さんがいなくなったらとか



怖くもなるけど



お互い居なくてもできるように、
回せるように



なるのが目標◎




夢に向かって。


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かけがえのない、
大切な存在だからこそ、の、

居なくても回せる状況作ろうぜって感じ。

帰り道気分が良くて 頭に浮かんだ曲が
『スタンドバイミー』

いつも僕のそばに

いつも君のそばに



心のそばに


ダメ人間だろうと自分は好き

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みなさまおつかれさまです。


今日もふらりと立ち寄ってもろてありがとうございます。


あぅあ~(@’▽’@)疲れた。



なんかね、ミリ単位の緊張とイライラが続いてたかな。


多分今も続いてる。


時々キレてるけど。



やってまった。



おとんの事でイライラして 

おかんに八つ当たりパターン。




ごめん、母。



ちゃんとあやまっとこう。


おとんてムズイ。


おとんはおとんでムズイのかな。


知るかよ( ̄▽ ̄;)



私気ぃ使い過ぎなのだよな・・・・。


もうあれからおとんとおかんの会話が本当に怖くてしょうがない。



前よりましになったけど、相変わらず聞き耳立ててビクビクする。




おとんに怒れればいいんだけど、


怒ってもどうにもならない感。伝わらない感。

言ったところで火に油注がれるの目に見えてる感。



クソッ(`3´)



なんか 八つ当たりしたり、 沸騰した自分が情けなかった。


わおにもこんな風になる事が今後あるのだろうか。


あるのかもしれない。



そうしたらすごい申し訳ない感じ。






ま、お互いサマーって事で(・c・)

そういうことにしてちょ。




いとこちゃんが ダンスやってんだけど、その動画見てた。

何回 見ても感動する。




かっこいいなぁ・・・・・。



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あいみょんの『今夜このまま』の曲の中に入ってるリズムとってる拍手がすっごい好き。
リズムにのると大概のことはどうでもよくなる感じある。
色々葛藤もあるけど、希望もある。今はそう言える。

やってしまった とか、 アホだなぁとか、 情けないって思う事はあるけれど(自分に対して)

それでも好きです。私は私が。

多分バファリンより優しさの比率大きい( ̄▽ ̄)

あ、それは嘘か( ̄▽ ̄) 腹黒比率もあるからな(^^;)くっくっくっ。



あーすっきりした。おかんに謝って明日の支度して早く寝よう。

色づけ

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絵心・・・・。




あ、いや、、塗り絵って面白いよね。


個性出るし。




私高校卒業した後の春の卒業旅行。



行けなかったんだわ。




統合失調症まっしぐらだったもんで。




そしたらさ、




部活の友達が大学卒業する年に。



なぜか高校のメンバーでまた卒業旅行ってなって。




分かんない。単に仲が良かったから?


いや、確認してないけど。。。




私が行けなかったから、あがった話かもしんないーーーー(;▽;)



私個人に向けた話じゃなくても


その時に高校のメンバーでってなって

私にも声かけてくれたの嬉しかった。



結局ばたばたしてるメンバーもいて8人中4人で行った。湯布院。




ステンドグラスでフォトフレーム作った。




女複数人で旅行。。久々で。。。。。




くっそほんとばかくそ緊張したけれど。。。





すっごい楽しかった(泣)





ステンドグラス。型はほぼ一緒だったけど、

みんな選ぶ色が違って面白かったな。



ste.jpg


思わず、昔のスマホの画像あさってしまった。


うおー出てきたー!感動!PCにバックアップとっててよかったよ(;ω;)



さて。



あたしのはどれでしょう?( ̄▽ ̄)







・・・ちょっとねー。

秋ドラマが面白すぎて感嘆。(何の話)


どれも全然違うドラマで、全然違う役者で全然違う脚本、演技、カット…。


おもろい…ってなってる。。。


だから色づけ次第でみんな違っておもしろいんだなーって思ったんですー。



それでステンドグラスのこと思い出したんですー(飛躍しすぎ)



それだけっす(・o・)





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ちなみに「僕らは奇跡でできている」&「獣になれない私たち」が…1話目から、、、たまらん。
有村はんの禁断のももちろん見てますよ…( ̄▽ ̄)朝ドラもな( ̄▽ ̄)

やーでもガッキーのは衝撃だったー。なんか分からんドキドキがある。(・。・))

以上。テレビっ子でした。

懐メロが滲む

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機嫌がいいので


体調がいいです。



目標もあるし、


経験もある。


その板ばさみ具合が気持ちいいです(・ω・)




1つ1つコツコツ行きたいです。冬は寒いぞ。



とにかくご機嫌がよろしいからお風呂でも歌う歌う。(・o・)






『あ~りがとう~♪あ~りがとう~♪感謝して~。感謝しよう~♪』









って陽水か~~~~~い( ̄▽ ̄)




西野カナとかじゃない。笑。




やーでもやっぱいい歌だわ。井上陽水。。



『強い人 弱い人 目立つ人 地味な人 優しい人 嫌な人』


『みんなー』

        『みんなー』


ありがとうぉうぉう ィエ~♪




人に対する垣根がない。それでいて、いやなひともひっくるめてあんがとなーっていう歌詞が好き。

(実際中々そこまで思える事って少ないけれど)

(でもこの歌聴いてるとそれでいいんじゃないかなって思える不思議)





そして気持ちよくなったありゃまはんは・・・・




『らら~ららら~らららら~ら~らら~』












『今日も明日もあなたに~会いたい~♪』






とな。



今度は大黒摩季ときた( ̄▽ ̄)



いいよねー。この歌も。





ドラマチックよねぇ。
歌詞の意味とか考えちゃうわ。(是非ググって下さい)




そーこー言ってたらさ、 平成がさ、終わるんですって。(・・)



別に今日が明日に続くだけのそれだけのことなんだがな。



そうやって、変わっていくんだなぁ。(しみじみしている)



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『閑さや岩にしみ入る蝉の声』

松尾芭蕉かぁ。

ふっと最近この句を思い出して、すごい噛みしめてたの。

忙しい時代になった。家電製品は進化して家事は減っているのに。

心がせわしないよねぇ~。 心に静かな場所を守って生きていたいです。

私は この今を 私の目に どう映すのか。

手に握られる。腕に抱えられるものなんて限りがあるけれど。。
そろそろ暖かいお茶が欲しくなってきた。
緑茶が喉を温めた時に、広がっていくなんともいえない安心感が、
この秋誰もを包んでほしい。

最悪の事態

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今日のブログのテーマに近い内容をたまたまさまぁ~ずの番組でやっていた。


『守るべきものがある人と 失うものがない人』 本当はどちらが強いのか?


番組でも言ってたように一概には言えないけれど・・


私は 『失うものがない人』派 に近い考えかな。



『心配性』に疲れるぐらい私はあれこれ気に病む性分だから、

思ったのだ。




人生には『最悪の事態』は、いつだって起こりうる。って。



『心配事の9割は起こらない』って本がベストセラーになった事あるけれど、


残りの1割の可能性が怖くてたまらないのが私だった( ̄▽ ̄)



『だった』って言ってみたけど、今もそれは少しある。



ただ、



『残りの1割もありうるから、今を大事にしよう』って(´・ω・`) 思えるよな。



あと、


その時が来たら、 また受け止められるといいなぁっていう(受け流すというか)

心構えしておくことも悪いことじゃないと思った。




『最悪の事態』 ってのは、起こるかもしれないけれど、


それさえ享受して 生きたらいいのか。 となんか納得した。




そしたらなんとなく いい意味であきらめて

『失うものはない』 って思ってると気楽でいいよな(´^ω^ヽ)☆って思った。

鈴木秀子さんの本の影響もあるな。




悲しい出来事の中から思いがけない恵みを受け取ることもあるし、


カナシミをそのまま『カナシミ』として 噛みしめて泣いてもいいし、









そんな感じで。



なんか私の心は今少し、 落ち着いている。







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20代前半の痩せてた時の写真がでーーてーーきたぁーーー!!( ̄▽ ̄;)
ファッションも、当時は攻めすぎたかと後悔してたけど、今見たら中々楽しんでた感じして少し戻りたい欲。

でも、その前は、とーしつ発症して10キロ以上増えてた写真もある~。
かといってその時の写真見て『いやだー!』とも思わない。 『あー。この時も色々あったけど助けてもらったよなー』と。

だから今もまたかけがえのないものになっていくんだと思う。

ご自愛ください

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好きな言葉である。

『ご自愛くださいませ』


なんだか、美しい言葉だなと思う。





今年も残り3か月ちょっとだと気づいた人がどれくらいいるだろう・・・( ̄▽ ̄;)ニヤリ




災害の多い年だった。



ブログでは、あんま触れないようにしてた。



遠くに住んでる方。



久しく連絡をとっていなかったのだが。





被災されていたらしい。





ああ。はがきを出そう。 




と思った。




なにもできないかもしれない、


なにも力にならないかもしれない。


でもなにが力になるかも分からないし、


せめて、『心配している生き物がいるんです』って事を知っていて欲しい。


『あなたの幸せを祈っている人間がいるんです』って事を覚えていてほしい。





大きな、大きな。
  


 大きなことだ。




心から祈るばかりだ。




優しい方なので、


どうかその優しさをご自身に注いで欲しい。








一方あたしの日常。




今日は、職場の近くに 今まで知らなかったんだが、

老舗の小さな弁当屋を見つけた。



本当に近くなんだけど、


本当に小さくて。


今まで気が付かなかったのな。




チキン南蛮弁当、てんぷら弁当、とんかつ弁当・・・・。



揚げ物ばかりに惹かれるデブ脳( ̄▽ ̄;)




でもさすがに、最近の食生活とストレスは、体に支障をきたしかねないなと思い、、


『かぼちゃの煮物と肉団子 弁当』をチョイスしてみた。






・・・・お値段以上。




お野菜は産地直送らしくて、お店のおばちゃんはとっても優しくて。



かぼちゃの味付けもとっても優しかった。




お店の繁盛の事を考えると職場の人に言いふらしたいところだが、

多分、小規模で切り盛りしてるので、

人気が出過ぎると私買えなくなるわ( ̄▽ ̄)




他にも常連客が続々来ていたし、大丈夫でしょう。




ってなわけで、秘密です(^v^)シーッ。






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素朴な事が、愛しく嬉しく思う。


あと、たまたま知人が貸してくれてずっと読みたかった
『大家さんと僕』 読みました!

あ、ばあちゃんにも連絡しなくてはだな。

汲む

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『水を汲む』



『思いを汲む』




だれが、この言い回しはじめて考えたのだろうか(・o・)



そういえば流行語大賞ってのはるけど、言葉の発明にノーベル賞とかはないよね。
(まぁ1個ずつそんなもんしてたら、ノーベル賞もやってられないか)




この前、少し兄貴と話しました。





おとんのことで。


わたしのことで。


おとんのことで。


わたしのことで。




兄と話すと面白い。楽しい。 兄は理系、私は文系なのだが、

兄は、自分の感情を表現するのが苦手で、人の話を整理するのは得意。

私は、自分の感情を言葉にするのが好きで、でも感情を整理するのが苦手。




多分あんまり自分の考えてる事話さない兄貴も、
わたしには結構多弁になってる。

そんで、私は 気持ちを吐き出せるけど自分の中で 落としどころ失っていて、
それを兄貴は整理整頓してくれる感じだ。



おとんのことも、ぐちゃぐちゃの糸くずのようになっていたけれど、

解剖 してみると、 1個1個の私の気持ちは 大事なことだった。



今日は、おとんとふたりでごはんに行った。


おとんもおしゃべりだが本当のところなにを考えてるのかはよく分からないタチで
おとんの人生観とかはよくわからない。



ただ、こうやって、私からのアクションもたまにはいるのかもしんない。

もう私もおとんもいい年だし少しずつ距離置いていこうと思ってたけど、



おとんも不器用だから放っておくと、簡単におとんの中にも糸くずができてしまうのかな。




距離感て難しいね。




ただ一方ですんごい嬉しいこともあった。



昨日は、おかんがずっと行きたいって言ってた場所へ日帰りで連れて行ってあげた。





わおの力を借りて(;▽;)汗



ちょっとした遠出で、あれこれ大変な事がいっぱいあったのだが、(省略かよ)


とにかく、そのたびにわおくんが気を利かせてくれてあたしゃ嬉しかったよ・・・。


おかんの事も大事にしてくれてありがとね~。





おかんがすごいわおくんに助けられた~。わおくん気が利くね~。って言ってて、

わおの根っこの良さ におかんが気付いてくれて嬉しかった。(遅いけど)



私もわおのご両親に会う時緊張するな~~~。







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いいときも、わるいときも、あるんだなぁ。
感慨深いよ。 (27歳女)

道、拓かなくても

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おとんのことが相変わらず気がかりだ。



私の接し方がまずいのか、悩む、調べる。



こーゆーときには



『責任グラフ』



自分を責めだすのが止まらない時、冷静に、原因をつきとめることができず全部自分のせいになってしまう。




冷静にグラフの何パーセントに誰の責任があるかというと。。。


私の責任なんぞちっぽけなものでさ。



ほとんどが父ちゃんの人生のせい。



それは悪い意味ばかりではないのだけどね。



長年単身赴任で仕事して家と職場の行き帰りで、
定年退職して戻ってきたから、ちょっとおとんの中でも拍子抜けで


喜びや悲しみを何に見出すか。 将来の展望が見えないのかな。


私はただ悲しい。 父がまた私を悲しませるような発言をしたことを。


心からむなしく、辛く、怒りを伴うものだった。




黙っちゃいられない。






でも。それはおとんに対してじゃない。



今父ちゃんに私の全思ってることぶつけたら、

1つの兵器にでもなりそうな暴言のかたまりだからメリットは・・ない。




悪いけど、できることはさせてもらう。

怒るのやめて祈るからね!? いかる いのる 1文字の違いでエネルギーは別へ注げる。




相談できる人にアドバイスいっぱいもらって、自分なりのベストを尽くすつもりよ。












それより先は・・・・・・・

















知らない。



知らないよ(・o・)




だって、私、ベスト尽くすんだもん。


それでも最悪の事があったらもう仕方ないよ。

私の努力が及ばないもっと離れた遠くで起きた出来事と思おう。





心がね、



いっぱい


ざわざわざわざわすんだ。 眠れない日もあって。

仕事行くのが鬼きちぃ時もあった。



でもね、一本軸を持ってる。



私はここに立っているってこと。



残念ながら努力の結果、道は拓かれなくても。


一歩は踏み出せなくても。


私はここに 立っている。 ここに在る。


ここに軸があることが、



どれだけ自由に満ちた生きようだろう。




どんな状況にあっても




私の中は 私の世界とつながっている。どこへも逃げていける。

自分の幸せつかまえて微笑みにいける。





怖いけど、予期不安だけで体調悪くするもんか。


そして不安が的中しても目の前の出来事に心乱されても、


私のせいじゃない。私は精一杯やっている。


やれるだけのことはした。










ただ今回は運が悪かっただけ。




そう思えるといい。









ハート次第でどんな状況でも、心はどこへでも旅へ出る。



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心を仲間にトレーニングしよう。
痛めつけるような根性論ではなく、小さな不安に立ち向かう小さな勇者を育てよう。
痛いことも涙が出ることも、この先の己の心の花を咲かせる糧と肥やそう。

今は辛くとも。 ひとりじゃないっさ。

孤独は幾度とも押し寄せるけど覚えていてほしい。
私は、あなたのともだち。

tagaichigai

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また、実家で色々と勃発している。


冷戦…って感じ。こぇー。



一触即発って感じ。疲れる。 もうやめてよ。。



根源は父にある。



自分の本音を綴っているノートがある。


誰にも見せられないヤツ。




思えば、おとんにしてもおかんにしても兄貴にしても


非常に疎ましく思った事は・・・・ある(--;)



家族ってそういうもんかなって、



互い違いの時もあるよね。



家族と言えど生身の人間同士だものねって思ってしまった。



ずーーーーーっと一緒にいるって特に人間関係の中でも異質な事なんだろうなぁ。

(こういう言い方すると、これから同棲はじめようってのに展望が閉ざさられるようだけど)



でもの。



こういう冷静さをきちんとかみしめた上でそれでも、、と思って

フラットに はじめたいのがわおとの生活なのさ(・▽・)



今までの事を思うと、楽観しすぎるのは怖いけれど、

『わおとなら、案外うまくいくんじゃないか?いろんなこと』 と思っている。

案外って失礼かな?(笑)



ううん。不安なところはいっぱいあるのだけど。。

分かんない。先の事は分からない。



でも今、現在のあたしは、わおと生きていきたいよ~。




死ぬほど心配かけられたこともあったけど、

心配、迷惑かけた事も沢山あるし。

わおは私を泣かせてくれる。


『君を泣かせたりはしない』 男なんかと付き合いたくない。

『本気で泣いても引かない』 誠実な人と一緒にいたい。








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ポケビ聞いてる(笑)
歌詞、曲すっごいいいんだよな~。
『すべては~私が~私でいるために~♪』
『もっと~あなたを好きな事伝え~なくちゃ~♪』

私の人生だ。 謳歌させよう。


今、『銀河鉄道の父』っていう、宮沢賢治の父ちゃんの話を読んでます。

悩む タイミング

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あっはーん。もうだめむりむり(・▽・)


頭がフリーズして、再起動できずに壊れたのでとりあえず置いておきます。



意外と2日くらい置いて電源入れたらなおったりする(・▽・)



『悩む タイミング』 を計ろうかと思う。



だって今、


まだ頭がほげーーーってしてるし、

『ヘルペス』はじめました にもなってもーたし(ウイルス性の湿疹ですね)

生理だし、 もう くく苦・・・・。って感じ。




今考え事したら悪い事しか考えないわ(´・ω・`)




意識的に思考を停止しないとね。




良く考えたら最近ほんと息つく暇が あんまなかった。



お医者三昧もあるけど、ちょっとねー。

長引いてるストレスの要因もあります(--;)



体もだけど、心も疲れてるのな。




なんか昨日から被害妄想チックな事いっぱい考えてるし、

考えが悪い方へ悪い方へ流されようとしてる。




明日は…寝よう!


借りた本も読めなかったけどまた借りよう!



もう少し元気になったら、色々考えなきゃならんこと 存分に考えるぞぅい(^^)ノ☆




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しんどいときにわざわざしんどい事考えなくていいばい。
ゆっくり寝て、たーんと食べて、好きな事してらええべ。なんも怖じるこたないべ。

時間はかかる

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先日の『おげんさんといっしょ』  見た?
(星野源の特別番組)


おげんんさんの番組なのだが、私はすごい藤井隆がぐっときた( ̄▽ ̄)



ナンダカンダって歌をね、歌ったんだけど、これ意外といい歌だから歌詞読んでほしい( ̄▽ ̄)


それは置いておいて、 藤井隆が おちゃらけて途中めっちゃアレンジして歌ったのよ。(笑)

これ10年以上前の曲だと思うんだけど…





急に歌の途中でこう変えだしたのさ。




『わたし~思うの~(この曲を)いただいた当初は~♪

ワケも分からずただ歌ってたの~♪

でもね~♪

今 長い時を経て~♪




感謝~し~て~ま~~す~~~♪』




って歌ってたの。



面白かったけど、なんかすごい、すごい心にひっかかって(いい意味で)




笑いもしたけど、確かにかなり昔の事が、今にリンクすることあるな。ってしみじみ共感した。






むかし全然理解してなかった とある人の気持ちを今になってしみじみ考えて


申し訳なくなることもある。


あと、


いっぱいいっぱいだった時にどれだけ助けてもらったかって思って



あ~~~。しんどかったけど、



良かったんだなぁって思った。





今は、分かってもらえない事がある。


今、分からない事が沢山ある。







それも長い時間を経て、





繋がることは・・・ある。






『人って変わらない』


『大人になったら性格は変わらない』




よく 雑誌とか本とかで見るけれど。



確かに稀なのかもしれないけど…。










でも、



人は 変わるときもあるよ。







うん。そうだね。




いまだに 過去の中にいる陰湿ないじめっ子に対して、


『くそ不幸になれ』って思ってしまうけど・・・・・





『くそ不幸になった後に 胸を痛めて 心から反省して。』




とも思う。



過去は消せないけれど。




その人たちにも変わるチャンスが来るのなら、どんどん巡っていってほしい。




・・・・・と、自分が変われたワケじゃないが^^;





上からもの言える立場ではない。



私は、私で、10代の時『良かれ』と思ってやっていた事で後悔してる事ある(´`)



なんか、おせっかいだったなーというか。。正義振りかざして押し付けていた感じです。









そういったことを、



恥ずかしいと思いながら。




悔しいと思いながら。








『ごめんな~』と空を仰いで、



明日も

生きてるんだろうな。










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理解するのに時間がかかっても できるようになるまで時間がかかっても いいのだよ。

時間がかかる ってのは、早くできる事では得られない事があるよ。

『長い時間をかける』って 物事を早く済ませるより、案外難しい。

洗濯物の色

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今日は~見てたんです~。




洗濯物。





しかも自分のじゃなくて 他人の家の(変態か)





いや、変な意味じゃなくてぼけーっと見てたらさ、



キャラクターのバスマット 干してあってさ。




『あ、そうか。あれが家の中にあるんだな。』



『ほんで、一家に踏まれているのだろうな。』




そう思ったら、急に生活感が迫ってきて、ちょっとおかしかった。




いやいや、バスマットなんで踏まれたら本望ですよな( ̄▽ ̄)






そして、

『よそはよそ。うちはうち』 の言葉を思い出した。






家族の色、家庭の色。 あるよな。




我が家も、ちょいとまぁ色々あって。


春は荒れましたな。






あれから、小さな緊張感が私に芽生えた。



緊張感=ストレス でもあるけど、


適度なストレスっつーのは生きてく上で必要らしいよ(^^)




「暇すぎてハリがない」っていうのはまさに ノーストレスすぎるんでないかね。




楽しいことも、厳密に言うと『ストレス』らしい。


ストレス=刺激と思うと分かりやすいかな。






今や一家の大黒柱なんて存在しないと思うんだ。



いい意味で。




わたしは、わたしでひとりのひとつの柱なイメージ。










・・・・実家暮らし。






たまたま、おとんとおかんと一緒に住んでいる今。




あれこれ選択が違ったら 今頃一人暮らししてたかも。



わおくんにも出会わなかったかもしれない。






偶然か(・o・)必然か(・3・) 知らんけど。






ほんとたまたま今実家にいるだけだって思ったら、少し軽くなった。




色々引け目、負い目 感じることもあるけど、 


私自身が望んでそうしているというよりは、


数奇な人生の途中で、ころっとそういうことに落ち着いているだけだと思ったら楽。



これ、おすすめ(・・)













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『本当の魂だけが辿りつける場所を探して』っていうPerfumeの新曲の歌詞が好き。

今は描いてるのは、『平成最後の夏』はちょっとよく分かんないけど(´・▽・`)
『わおと2人でオリンピック見てたらええなぁ』とヨダレを垂らしている。

・・・・・憧れのたこパも家族以外としたい(笑)

どこかかに逃げ場を

お疲れ様(^8^)ありゃまです。統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

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今日は頑張ってカリーを作りました。


カリーを。



言いたかないけど、私は、料理が苦手なようです。



味付けが下手 とかの類じゃなくて


料理そのものを楽しめないっていうか・・・(´▽´;)



しなくちゃ!!って思いすぎなんすよね。


今日は、休日だったので、少しはリラックスしてできましたが、
やはりあまり楽しくなかったです。(まぁたっのしいわ!!って思いながらする人も少ないのだろうけど)



多分平日はせいぜいキューリ切るくらいしかできない気がする。 実家出たら。


わおくんにも、一応ごめんねとは言って居る^-^;


わおくんには他を好きになってもらうしかない。




や・・・。ペース配分とか、工夫したら、もう少し家庭的に楽しく生活できる気がするんだけどなぁ。

今は家族のせいにしてるかな。。。

(仕事も時間のばし中だし、あれこれ手を出すときではない)



気持ち悪いことに、わたしの中にも


『女だから~』とか、『結婚したらこれくらいは~』みたいな要らぬ概念がはびこっている。





べっつにいいでしょうよ~。



色んな人間がいて、いろんなカップルがいますわい。


分類わけされても、同じはないわい。





と、誰に対して怒ってんのか良く分かんない感じになってきましたが・・( ̄▽ ̄)




誰彼かまわず感謝してハグしたい時と、誰彼かまわず文句跳び散らかしたい時がある( ̄□ ̄;)


しんどいときは『相談するのオススメ派』だけど、

こういうちっちゃい文句とか、あと相談とかしても。。


相談相手によっちゃー余計自分にストレスかかるから

言わなきゃよかったって事もある^^;


『相談したら 解決する、軽くなる』のが、毎回ではないこと、は知っておいたほうがいいのかなぁ。


あくまで自分の気持ちを小出しにさせてもらう窓口を設けてもらったようなもんだから。


携帯ショップの対応みたいに当たり外れあるよ・・・(笑)






だから、自分の中にも、感情を流すはけ口というか。


感情がパイプみたいなん通って流れるイメージとしたら、小さい管を少し他にも作ってあげといたら、

どっか塞がれても 気持ちはどん詰まりにならずにスルーされてくような。 (気が・・する。)



断言できないのがむずかしさ。




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今まさにこれを打ってる最中におかんが部屋に入ってきて 『イラり。』して『ボッ』って小さな火が灯りそうだったけど。

火はね、つけないつけない。おこさないよ、火事。 すーっとストレッチしてみて、
『うんうんコレコレ。』

そう思ってパソコンと向き合いなおしたのである。

スティーブジョブズだってそりゃすごいけど

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気圧、お天気のせいは バカにできないようです。


『なにもないのにしんどい』 はて?本当になにもないか? 



思い返せば、しんどいに相当することは案外あります^^; だからみな、責めることなかれ。案ずるなかれ。



風呂



私を大切におもってくれる人たち


って、『酸素』なんじゃないかなって思います。



なんか、最近体調悪いのもあって、バスしんどいのだ。


乗って息しづらくなるし、降りて楽になる。



んで、あと風呂は入るまでめんどいけど、入ったら『テルマエ・ロマエってほんとうだな!!』とか思う。( ̄▽ ̄;)




こんなしょーもない事を言えるようになってきたのは、いい傾向である。


うまくいかない事は多いけど、『不便さ』が教えてくれる『有難さ』がある。



将来のために右手怪我してもいいように、

シャンプーするとき左手でシャワーのヘッド持つの時々やろうかなとか考えてます。



そういえば、バドミントンの師匠は、効き手じゃない方もビシバシ打てました^^;

その恩師は、片目、病気した事があったからそれもあったのかなー。





あ、あと、この前ツイッターに

『iphoneのおかげでだいぶ助かってる』とゆー趣旨の内容を呟いたんですが、


スティーブジョブズもすごいけど、




『コピペ!!!!』





(※コピー&ペースト 文字のコピーと貼り付けね
一応幅広い年齢層に読んでもらってる事想定して説明ね)




コピペ考えた人まじ有難いね。ノーベル賞もんだね。



ブログ書きながら、昔ブログの師匠に言われたように(何事にも師匠はいる)


長っとか読みづらっ と思ったら、コピペっちをとにかく無意識にめちゃめちゃ使って


切ったり、貼ったりしてる事に気付いたである。





あ、あとねぇ。


最近あいみょん好きでめっちゃ聴いてるだけど


『死んでから天才だったとだけは言われたくないなぁ、そうだよなぁ』って歌詞があって、


あー、そこは私とは違うんだなーって思った。


私『宮沢賢治』に実は 憧れてて(´▽`))



『アメニモマケズ』 好きなのよねー。


で、彼は亡くなったあとに 原稿が注目されたらしくて。


なんか、自分が有名になる事よりも、『そこ在る人』を自分の心に留める事の方が大事だったんだなぁってとこに、
すごい魅力を感じる。



・・・だから私もな、


できれば生きてる間に 本出版する夢 かなえられたらいいなーとは思うけど、


その道中をもっと大事にしたいのな。




そう思ってる(思いだけはな)



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この前、ハートネットTVで『消された精神障害者』(私宅監置) ってゆーのについて放送があって。
相当見てて辛くなるから、体調が良くて気になる時に見るのをおすすめするけれど、

私は、あの報道に携わった人にすごい、、熱を感じました。

逆らえないものが怖いってすごい思った.


あの事実を知るのもすっごい辛かったし、きっと報道するのもすごい辛かったと思うけど、

何より誰より辛かったのは当事者で・・・・。


26年間生きてて1度も歴史 で習わなかった 生まれる前の 重要なことを、

知らせて下さった 関係者の方には、なんか、すごい・・うまく言えないけど、

同じこと言うけど、『熱』とか『思い』があると思う。




『素直な思いをひとりひとりから聞こう』って言っても、

そのひとりが言えないようにしては、 意味ないよな。。


ああ。セカオワの『SOS』の歌詞思い出した(是非きいてみてね~)

勇気を出して、言えたらいいなぁ。いろんな事。

勇気を出して、聞けるといいなぁ。いろんな事。
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osanpotogo

Author:osanpotogo
@aryamasan twitterもやってます!@aryama WEARでファッションもやってます。
統合失調症 当事者として、日々のあれこれ(^-^)発信します。

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