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老いと恵み

お疲れ様(^8^)ありゃまです。統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

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どうにか仕事行けました。ぶいぶい。(・3・)



帰りはとある相談員の方の下へ相談しに行きました。




それで、 



今から取り掛かれることと、 しばらくかかりそうなこと に分ける事を教わった。


『短期目標』と 『長期目標』の設定ね。


これ、貯金のススメとかにもよく書いてあるけど、人生にも応用できるのな^^;




とりあえず、あのふたり(おかんとおとん)の事は今のあたしにどうにもできないから、

短期的にあたしが楽になれるように、取り掛かれる事を。




『一人で食事する』 
(もしくはおかん、私/おとん、私 の組み合わせでタイミングずらして食事とる)な。




そういうことになりました。




そう決めた帰り道。



コンビニのイートインで


カフェオレとプリンを買って食べていました。





そして疑似体験しました。









わたしがおばあちゃんになった時。










公共交通機関は、きっと誰も席を譲ってくれないだろうから、

足腰鍛えとかなきゃな^^;



ってそうじゃなくて。




わたしね、 たぶん。 おばあさんになった時、幸せだろうなって思ったの。



年金もらえるか心配だし、病気にもなるだろうけど・・・。



自分で外に出られるうちはコンビニでこうやってカフェオレとプリン買うのさ。



そのころ、夫のわおくんはもう他界しているかもしれない(看取るつもりでいるから。)


それで、すっごい寂しいだろうけど


『(それでも出会えてよかったよなぁ・・・)』と、思いながら、


周りの若者達を眺めて静かなエールを送りながら


『(それにしてもこのカフェオレやらプリンつーやつは何歳になってもうまいのな)』って思いながら。










きっとまたうれし涙流してるんじゃないかなぁ。




辛い事があったら、女友達(ばあちゃん仲間)に言うんじゃないかな。



体がいう事きかなくなっても、プリンとカフェオレ買ってきてくれる存在がいたら幸せだなぁ←

なんなら宅配のイケメンのお兄さんもええなぁ。









・・・・って、ぼんやり思ったのです。



今まで老後に関してって、お金の心配ばかりして、

緊張感しかなかったけど。




今日は、コンビニでそんな事思ったよ。



私の幸せって幸い お金かかるタイプとかからないタイプがあってね。



お金がかかるからと言って  幸福度が高いわけじゃないの。


そして、お金がかからなくて、 めちゃくちゃ幸せ感じられる事があるんやで。









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『ありゃまさんは、メンタルは危なっかしいとこあるけど、 相談するスキルを持っているから、どうにかなるよ。なんだかんだで、やってけるよ。』 少し前、転勤する相談員の方にそういわれた。

こんな重いこと話せない・・とか、見栄とか、自己完結とか・・・そうなってくるといよいよきつくなる。選択肢減っちゃう。
あたしだもん。恥ずかしい事なんて有り過ぎてもはや無いに等しい( ̄▽ ̄)
全部 恥だから何が恥か分かんないわ。 だから、とりあえず 助けてって色んな人に言う。

今日はさくらちゃんにその事を伝えられてとても嬉しい。っていうかその前にさくらちゃんがしんどい状況吐露してくれて、、嬉しかったな。。 でもお互いつらい思い沢山してるから、心配や。

相談するのって勇気もエネルギーも要る。
思った答えが返ってこない事もある。

オススメは、 返事は期待せず、言いたい事は言う。 笑。

分かっちゃいるけど

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分かっちゃいる。


分かっちゃいるんだけど。


頭では分かってる。







それでも できないことはある。



心にストンと入り込むまで時間がかかることや、


もはや心には降りてこない事もある。








分かっちゃいるから。余計手ごわい。




喜怒哀楽。






心配しすぎるの、つまらないよ。  わたしよ。(言い聞かせる)






またやな事あったんだって^^;




一難去ってまた一難。




人生クエストは、持ってる道具をどう使うかだよ。




怒りながらも、黙々と部屋掃除してみました・・・。




おかげさまでスッキリ(´・-・`)?



・・・まぁ。部屋はね。




あとは・・・自分ができるこたぁやったかな。




洗濯もの干したし、畳んだし、掃除機かけたし。今日の当番は済ませた(^^;)


家事分担、見える化してから、だいぶやる気になって、あたしにはいい成長材料です。





そんなこんな。



ブログ書くのは私にとって最高の娯楽。快楽。・・安らぎ。



だから、やること全部やってから書こうって思った。今日。





そんで結局ね、今書くころには、 使い切った怒りの果て。疲れ果て。






癒されようとしてる。





今日は荒井由美時代のユーミン聴いてるよ。



今はコバルト・アワー






癒されるなぁ。








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分かっちゃいるけどどうにもならないこともある。

それを1番分かってあげないといけないね。

少し目を細めて

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復帰して2か月経っていました。


時短勤務で働いていますが、その時間はどうにか働いています。


早退も、欠勤も なし(・v☆)です。



目標は、そこです。


そこだけ、できれば、今はいいです。




休んだ分、 やらねばという、良い使命感があるのです。

だから辛くても寂しくても悔しくても やっぱり楽しいと、やりがいを見つけながらくっと踏ん張れた2か月です。


長いと感じてたけど最初の1週間や、最初の1か月より、駆け抜けたかも。



『あ、そいえば2か月経ってますがな』って感じです。


1日1日はしがみつくようにして、良い日があったり、最低な日があったりしています。



感謝で涙が止まらなかったり、もどかしさで涙がとまらない日もありました。



どうやら私の泣き虫は治らないようです。




病気ではなくて、 私のタカラモノなんだと思います。 だから治らない。磨けば光るのな。




自分の頑張りを褒めようとはよく言われ、それは分かるのですが




『結構あたしがんばってんのになー』と、ぐちっぽくなってしまう。



看護師さんには



『それでいいのよ!』と 押された(・o・)目が丸くなった。


看護師さん、こう続けた


『他にも沢山いるのよ『あたしこんながんばってんのにアホのあいつにゃーつたわんねぇ !!』って。


『なんでだー!』って憤慨しながら、生きてる人は』


教えてもろた。





(・。;)



おかーちゃんと ばかおとんの事で。


私の必死の努力(偽善) によって、だいぶマシになってるけど、


私偽善にしてはやりすぎた?




なんか疲れた(^^;) おとんが真面目な顔で料理してるだけで、


喧嘩して怒ってるのかと思うし、


おとんが言葉発するたびに、


今度はおかんが怒るんじゃないかってビクビクしてる。




ひとりで晩御飯食べたいな。それか家族以外のだれかと。


面白いテレビ見ながら。好きな音楽聴きながら。


今日のハンバーグ美味しかったけど。。 でも、つらかった。







なんか今日は、風呂で泣いた。

しばらく父さん母さんの前で 泣けないかもな。



偽善って書いたけど、うそ。


あたしは、全力でやった最善だわ。^^; 
だから被害者ぶってるんじゃなくて立派な被害者でいんじゃない?(;▽;)








そーだそーだー!(・▽・)(`▽´)☆←加勢する リトルありゃま達











自分の事で悲しいと思うと・・・今日は背負いきれなかった。


こりゃぁ、誰かの分まで背負ってんだな、今日は。   そう思うことで折り合いをつけた。



私の幸せを祈る人がいる。



私だって祈りたい人がいる。



自分のためにだけ生きるのがしんどくなったら。


少しの生きがいを 他人にもらおう。





少し遠くの空を見て、 








じっと待とう。







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パソコンやスマホが、布でできていて、水に強かったらいいなぁと思います。

かつ清潔で、少しのぬくもりがあったなら、あんさんの涙もぬぐってやりたい。

それはできないけど、変わりに 流れてくる分全部、流していいよ。今日も。明日も。

お肉ちゃんめ

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去年より7キロも太ったんですよね(・.・)



結構精神的ショックが大きい。



色々試してるけど、減ってきたところに外食の予定が入ってたりして、
結局のところキープが続いてる。



太ってから、そればかり気になる(´・-・`)



それはもったいない。



オシャレができない。気持ちが落ちる。













そう思ってるのはあたし自身か(・・;)







わたしよりBMI上でも、わたしよりおしゃれやなぁと感じる人は沢山いるし、


わたしよりBMI下でも、もうすこしやりようがあったでしょうと、思う人はいます(笑)




もっというと、そのオシャレがその人にとって必要ならそれで十分な気がしますね。


そして必要がないのなら、適当に買った服で適当に過ごすのもアリだと思います。





私は、 せっかく着るなら、 せっかくなら、 個性をまといたい気持ちがあります。

どことなく『なんか、可愛い』を入れたいです(・v・)




『見た目に悩みを抱える人たちの座談会』をテレビで見ました。



素敵な発想に巡り合いました。



『長所を増やす』



酷なことをいうようですが、



オシャレして、人の話をよく聞く、にこやかに返事する



意識付けや、訓練で、スキルアップできることですなぁ。



『こっちはやるだけの事はやっています。それで嫌いになるならお好きにどうぞ』



と、あっけらかんとおっしゃっていました。



ああ。これはあれだ。アドラーの『課題の分離』が できている状態です(・・)☆





私ができる事は頑張る。 でも他者の課題にまで踏み込まない。

相手がどう思うか それは他社の課題で、 あたしの範ちゅうにないって事です。



人事を尽くして天命を待つ とも言えます。








ああ、書いてて少しスッキリしてきた。


痩せたいのはあるけど、今の体型もあまり卑下しすぎず、

今できることをしたい(・v・)


太ってるから、お洒落するのやめるとか考えないでおこう。






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なんだか気持ちが低迷気味だけれど、 それはそれ。

落ちててもそれなりに過ごせる術を身につければ、今後生きてくのももっと楽になると思う。

自分ができること、隣はできないかもしれない。

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6月に入りましたね。いかがお過ごしでしょうか。



どうなんですかね。世間様的には。



私は、『現実』から時々目をそらした方がいいよなぁ(´`) と思っています。
そんな6月です。


なんだかな~って毒づくことが増えすぎて、自己嫌悪に陥りますので( ̄。 ̄;)



ってか、宇宙規模で見れば、私は、とーーーっても大きな幸せに包まれた小さなクズです(´v`)


ただのキラキラ光るゴミです(´v`)


(ありゃまちゃん、ごみじゃないよ?って言ってくれる人とやっと気づいたか!という人がいそうだ。笑)



や、ゴミでもええんや。 誇りを持っていれば、心は凛々しく行ける。





・・・・・そんなことたらたら言ってる中、感じるのは、

『疲れ』は 溜めちゃいかんよな・・・と再確認です。



なんか、統合失調症じゃなくても同じ事なのだろうけど、

なったからこそより強く感じる



疲れてると 思考能力が落ちる



手紙は夜書くなというのと同じですね。笑。 

私結構夜書いてそのまま渡しちゃうけど(笑)




ここんとこちょっと色々あったから、体も心も疲れてるよな^^;あたし。


週末の予定を立てるにあたって、


会いたい友達いたけど、 ちょっと くっと 心をセーブして、


今は少しスローモーションにして。


予定入れぬことにしようかなと思っています。





休職して感じたのは、



『お金』も必要という事です。





今私は『ギリギリ働ける状態にある』 のだろうな・・・。

働きたくはないけれど、今の時間で精一杯な今だけど。


『努力すれば、どうにか毎朝起きて、電車に乗って、お昼を食べて、また少し仕事して、
どうにか帰ることができます。』



統合失調症 、そうでない に関わらず、 生活をするために、


苦労 しても、 くっとこらえる場面に遭遇しながら働き続ける人の多い事。


もちろん、そればっかり でくたびれてしまうのが、日本人のアウトなとこなわけですが。

それだけ、仲間意識持てたらいいのになー思いました。
いわたり合い、励まし合いながら。。


もしかすると、私が気付けていないだけで、長く働いている人はそういうことを実践しているのかもしれないです。

私の記事はだいたい、
『当事者/その他』を切り離す目線で書いてる事が多いように感じます。
でも、たまたま私が当事者になったのでそうなりがちですが、そうではないですよね。




―――――――――――――――

いつぞやテレビで

『最近統合失調症が認知されるようになってきて、
ようやく適切な配慮、適切な支援が行われるようになってきた。』

とおっしゃる支援者の方がおられました。

よく、当事者の方が『これは、病気ではなく、甘えなのではないか』と、自分を責めておられます。


でも、そこを堂々と『これは症状じゃね?』と、少しずつ言える世の中に。。なってきて、、いるよね?(と祈る)



障害年金をもらっていて後ろめたさ感じるのもおかしな話です。(できれば感じないでくださいね(・3・)!))







・・・・。







・・・・私ごときが何を発信できるか、何を伝えられるか、

自問自答することもありますが。




ちっぽけで 腰を低くすればするほど、


世界は壮大な物語の中のように思えます。



今のは嘘だな(笑)


んー。でも腰を低く据えると、今より 色々なものが見えてくるという感覚。


悩んだ挙句『色々』って表現しかできなかった・・・笑。





仕事をしても、家に帰っても 感じる事が多くなってきたことをタイトルにしてみました。


『自分ができること』を、他者に求めがちです。



『お互いできない事がある』『お互いできることが違う』 再確認。再確認。指さし点検。












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『このモヤモヤに立ち向かう勇気を』・・ってタイトルと迷ったんですがね、
『モヤモヤ』って感じてる時点でみんな十分立ち向かってるよな^^;って思って、やめた。
毎日 よくやってるよ。頑張ってる。

ほんとうにお疲れ様。

嗅覚

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おはようさん。



インスタントの抹茶の粉に湯を注いで



今日もそばにいてもらってる。



こんなに暑くなってきたが、相変わらず末端冷え症で、足先は冷たい。



爪は、昨日の塗り直しで飴みたいでうきうきする。



でも職場はネイルNGなので2日限定だよ。



この前散歩中のこと。




いつも通る、果物屋さんの前。




思いきり 鼻で息を吸ってみた。





むっはーん。 いい香りやないか~。





せっかく嗅覚があるのにつかわなかったらないのと同じ。




今まで26年生きて来て、果物屋の前でにおい嗅いで癒されよう なんて。



どうして気付かなかったんだろう。



お金もかからないし、アロマでもない、天然、純100%が嗅げるのに。






気付ける幸せはそこにある。






・・・ただ気付く心がないだけ。





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『半分、青い』 の まさとくんに まんまとはまっています。笑。

金魚のくだりはいらなかったけど(笑) マシュマロ男子。 わおは、なんだろうねぇ。

大人の家族会議フォーマット

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初夏。


と言っていいもんでしょうか。


地域によっては梅雨入りしたようですね。


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すさんだ日々で死にかけていた爪も息を吹き返しました(^^;)

でも今日もちょっと失敗したー。



朝結構調子良くて、嬉しくて張り切ってて。


お昼休憩 先輩とおしゃべりしてたら頭使っちゃって、頓服のデパスを飲んだんだが・・・。



食後のせいか、疲れのせいか、デパスのせいか・・・・・・。






ば、ばかくそ眠い(;〇;)))))




パソコンの前で 瞳を閉じていた (こら


なんか、ね、眠気は結構病的にくるときある。



授業中の高校生並み。



むかしも先輩の話聞きながらメモりながらくそ眠くて、書いてたメモの内容覚えてないし、
メモがダイイングメッセージみたいになってたたし・・・(笑)




んま、仕事はそんな感じだべ(全然だめじゃん)


でも今日も終わりましたからよし。出勤したからよし。

ツイッターにも書いたけど、


あたしが休んでも誰かが困るようなこたぁない。

でも。

あたしが出勤してたら『ありゃまちゃん今日も休まず来てるなぁ』って感じてくれてる人がいる。



それはとっても尊いことだ・・・


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先々週からの家族模様の大荒れに。


終止符は打てないけど。


続きを作れるように。。。



懸命に作った家族会議の資料。



正直こんなことして意味あるか~?

って思ってたら、なかなか資料作成にも取り掛かれなかったんだけど。


幸いアニー(兄)が、いんじゃない?って言ってくれたのとホワイトボードをすすめてくれた。

あと、わおの知り合いにも相談したら

『え?うち普通にやってるよ。なんなら資料も配ってるし(^^)』って言われてあたしの目は丸くなった。



よそがやってるから、やるってのでももちろんいいのだけど、

別にそんなん気にせず必要と感じたらやってみていいのかな^^って思ったいろいろ。


・・・んで結論。 









よかった。



やっぱね、思いつきの言葉のぶつけ合いじゃ ケンカになりますわ。

しかも伝わらないし。




落ち着いて、整理して、目的ぶらさないようにして、気持ちを伝えあう。


なんだか、それぞれの人生は別々だけど、目指すや、見据えるものを寄せ合える感じが良かった。



・・・あとおすすめは『効果音アプリ』。笑。


スマホに入れれるんだけど、

発言する人はピンポーン とか。笑。 音を出す。


そんで、人がいいこと言った時は、ファンファーレとか(´▽`)




こういった茶目っ気の、ルーツは、あたしの親戚のおじちゃんにあります。


あたしが統合失調症発症して、 おかんとすっごい関係が悪かったころ、


おじちゃんがプレゼントしてくれたのが、

おもちゃのボクシングセット!



これが意外とよかったんだば。



パンチするのがあたしでおかんが受けるんだけどね、

なんか笑えてきて、 で、顔が緩むと心が緩んだ。


9年前のことだけど心に残ってますん。



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わおくんとは、色々、具体的な話に入っています(でへへ)
でも現実ばっかり見てると、なーんか滅入っちゃうから、ファニーなとこ忘れず過ごそうね^^と約束。
そして、!あたしもわおも夜は考えない!結論を急がない!
でもわおくんから色んなプレゼントを貰ったなぁ・・・とほんとしみじみ思います。
一番は思いやりかなぁ。自分がしんどくても人の事考えてくれるし、素直なとこが好きです。

人生悟り隊(`v´)ノ☆ きらーん。

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『ありゃまは、自分の事客観視できてるからね~』

と、言われた事があった。



(全然できてないと思うけど)



ただ、小学生の頃から


『察しがいい』 ような気は確かにしたかも。。



(あ、でもサンタさんの存在はしばらく信じてた^^;)



察しがいいのよ。ほんとに。



誰かが無理してるのとか、 



イライラしてるのとか、



あ、あの人あの人の事好きなんだろうなとか、




今日だってそうだ。




今日ね、仕事で言われたんすわ。


『えらい簡単な作業してるね。 俺と変わって欲しいもんだわ~』って。 業者のオッサンに。




今日はそれ以外にもいろんな事があってさ、

そのオッサンってだいたいまぁ口を開けばいらないこと言うから、あ、やべ来たなと思って、別の部署に逃げたんだよね。


そんでふーもう大丈夫! と思って持ち場に戻ったら、オッサンまで戻ってきてもーて( ̄▽ ̄;)



そんで・・・言われた。↑のこと。



定時まで15分。



我慢してたけどこれは無理。


とて、トイレで泣く。2分。(なんと!今日は2分で済んだ!)



持ち場に戻る。15分仕事する。(え!えらいじゃねぇか!!!!)



そして、『お先に失礼します』って。 言う時に。


(上司にちょっと言っておいた方がいいよな、もう帰るしいいよな)って思って・・言った。

案の定、また、泣いた。

ロッカーで着替えながら泣いた。


ほで、上司が私以上に怒ってた。   嬉しかったなぁ^^;



ほで、上司、業者のオッサンに、だいぶオブラートに包んで注意。



あざーっす。



ほで、でもな、 こんなときまでそんな事言う人の気持ち考えなくてもいいんですがね。

ま~。ありゃまさんは優しいから( ̄▽ ̄)



おじちゃん(ちょっとオッサンて呼ぶのも悪いかなと)

おじちゃんも色々大変やねん。 暑い時も寒い時も、重いもの持ってさ、

行った先の態度悪い人いたら、腹立つ思いも沢山してるでしょうさ。


そで、私が休職してるのも復帰したのも知ってるさ。


ほで、


きっとおじちゃんはね、

『羨ましいもんだねぇ^^わしの仕事はなかなか大変でのう』

くらいの事が言いたかったんだろうよ。


だけど、あんな言い方しかできないもんだから、 さ、大変だろうな。

あんな言い方しかできなかったらさ、結構大変だろうな~。



だからさぁ、『あーあ』って見放されるような人の幸せもさ、祈らないとダメなんだよ。

その人たち損ばっかしてるから。


でもま、ちょっと本音。ざまあみろかな。

あと、『あんたにあたしの人生生きる覚悟あんの?』っていうのはちょっと聞いて見たかった^^;


妄想にとりつかれて変な行動とって、それが10代の多感な時で、
それをクラスの人同級生に見られてて、大学受験諦めて、、、、、ってかそんなもんじゃない。
えぐられる。思いはいっぱいしてきた。


まーただ、私もおっさんの人生は生きられないだろうな。
あたしおっさん以上に性格悪いから。(あ。おっさんに戻ってる。笑)



ま、それは置いておいて。


察しがいいのは大変よって言われてさ、

『鈍感力 』ってのを最近意識してるのね。


でもね、『察しがいいのは疲れる』って言われることもあるけど、


いいこともあるのよ?


『そうなんだよ~気付いてくれてありがとう~~』って声なき声をすくいあげることはできるし、


何より・・・・




『自分自身を助けてあげる大きなスキル』




自分の体調不良を察する。

あ、このままいくとヤバいと察する。

人に相談せねばと察する。

お薬はやめに飲んで寝なきゃと察する。




結果、自分なりにいい方向にもっていく努力をしてる。

相談して、自分の荷物が少し減る。新しい考えは入ってくる。



こうして自分への察しってのは、結構大事にしてもいいかも(^ω^)うふ。って思ってる。

それだけ自分を大切にできるなんて素敵。

明日も生きられる気がしてきた。




ここ数日の、私の葛藤、行動。私 全部褒めれるよ。

今まで出会った人に沢山もらったアイデアや方法駆使して、自分の愛で頑張ってくぐってる。

それでもどうにもならなくて太もも叩きつけたり、家ではやっぱりちょっと息がしづらかったりするけど、

それでも、 この息苦しさはまた、『どうすれば息がしやすくなるか』考えるきっかけになるよ。(・v・)



長くなってごめんね。

それであとふたつ話があるんだ。

①   1つは、『別れの事』

テレビでね、言ってたんだ。

『こんなに別れが苦しいのなら、出会うんじゃなかった。』って。

『ここまで心乱されてえぐられるような苦しい別れなら、出会うんじゃなかった。』って。

でね、それをね、

『けどよ? そんな風に思えるって、、、、、、実は人生で一番とてつもない幸せなんじゃないかって。』

そんな言葉を聞いて、 ああぁ、この言葉抱きしめて生きていきたいなぁって思った。


尊敬してる上司が事故死した事がある。
今も思い出すとツライけど、ああ。それだけの愛ある出会いだったんだ。
この悲しみに値するだけの出会いだったんだって思えたら・・・どんなにいいだろう。


② 2つ目っすね。これは、幸せな事。

付き合いはじめて最初にわおが教えてくれた曲。
西野カナの『happy happy』。

『今日1番嬉しかった事を君に伝えたい。』
『思いだし笑いしちゃいそうな事を今すぐ伝えたい。』
『思いきりどじって、みんなに笑われた事もしょーもないこともどんなことでも君に伝えたい』

良い歌詞~。

好きなんだなー。根拠なし。敵なしのラブソング。

わおとの将来の事で、ちょっとアニー(兄貴)に相談したんすよね。

おかんにちょっと色々言われて少し凹んでたんですけどね
(でもまぁおかんが心配して色々言うのもすっげー分かるんすけどね)

そういうの踏まえてアニー(兄貴)に言ったらね、

『まー、おかんも先走りするところあるしね。』
『そこは本人たちが決めるように 思えたらいいだろうがね』って言ってくれた。

嬉しかったのは、母の気持ちを汲んだ私のかしこさを理解したうえで、
『心配性な部分はそうやって言うかもしれないけど、本人たちに任せて欲しいこともあるよね』って。


すこし共感してくれたのが嬉しかった。

わおよ、兄はなんだかんだ応援してくれてるかもしらぬ。

(というか、兄は案外妹を信頼していて、かつ心配もしてくれているらしい)


うまく言えないけど・・・。今日アニーが微妙なニュアンスを汲んでくれたのはほんと励みになった。ありがとう。



長くなるので終わり。








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今日まじ、くそ頑張ったわ。 代償も払ったけど、報酬も多い。報酬ってのは金じゃない。
自分の成長を感じたとか、少し心を強く保てたとか、諦めなかったとか、 心の恵み。

どうしようもない思いを今夜も抱えて泣いてる人がいるんだろう。
同じ悲しみを持った仲間が沢山いるんだという信念を抱いて、肩の力を抜いてゆっくり眠れますように。
あなたと私のよりよい明日のために見ておやすみなさい。     今日更新遅うなったなー。

(眠れないときは、ラジオか、お笑いがオススメ)

新しいアイテムが

お疲れ様(^8^)ありゃまです。統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

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・・・・・正直、こんなことして意味があるのか。 と思った。


家から、バスと電車で時間のかかる通院。


お薬はまだ足りているし、3分の外来のために、

この雨の中。



・・・・正直、こんなことして、意味あるのかよ・・・って。


だけど、私は、 今日どうしても意味を持たせたかった。



たった3分でも信頼していて、ずっと見守って下さっている主治医に

今の私を 診て 見て欲しかった。

あと、先生の顔を見たかった。



やはり時間をかけて行ったところで、雨の中行ったところで。

診察は短い。



でもな、これだけ精神科医が不足している中で。



よくぞ精神科医になって下さったと思う。

それに。

ひどい先生も沢山見てきた。。。


先生はあたし一人を診てるわけじゃない。

あたしの前にもあたしの後にも何人も何人も。


あたしが病院を受診する前から何人も何人もの声に、耳を傾けてきた。


『ヨイトマケの唄』という歌がある。


働く母さんの姿見たときに泣いた涙も枯れ果てて帰っていたよ、学校へ。
『勉強するよ』と言いながら。

細かくは違うかもだけどそんな歌詞。

親子の絆の歌である。


先生の顔を見れた。短いけど先生の言葉が聞けた。

先生の前で我慢していた涙がやっぱり溢れた。


先生は頑張っている。


帰りも当然雨だった。


でも私は静かに新しい 心と 出会ってた。



目を閉じてPerfumeのFLASHを聴いていた。


みんな、どうか今までのありゃまのイメージは捨てて下さい。

BMIピ――――で、ぽよんぽよんのイメージは一旦破棄。




たとえば、アニメの主人公が放送終了5分前くらいにどんどん窮地に立たされて

急にめっちゃでかくなったり、急にめっちゃ強くなるかのように。









ちょっと目を閉じて想像してみてください。



白い戦闘着に 身を包むありゃまを。



ちょっと目を閉じて想像してみてください。



背中から炎がおののき、
胸筋は、みるみる膨らみを増し、

分厚い布で覆われた戦闘着さえもはちきれるほど、



たくましくなっていくありゃまを・・・・・・・















・・・・・・・・・ごめん限界か。




(笑)


ヒーローもののあらゆる要素を大いに盛り込んだ表現(ぱくっただけね)






・・・・・・・・・・・まぁ、あくまで。たとえだけど。


心がそれのようになっていく感じがしました。



それは、 頑固・執着・怒り から生まれたのは確かだけど。


 確固たる心の置き場所 に変わったのだと思う。





なにがあってもはねのけるよ。


や、はねのけるだけじゃないよ。


あんぱん分けたり、


『ばなな、たびるー?』って声かけたり、


ポケットから便利アイテムを与えたり。

(あらゆるゆるきゃらの要素を大いに盛り込んだ・・・)



・・・はいすいみません。






んとね。 思った。

物事を表面的にとらえてはいけない。

怒りにまかせて後先考えないのも少々よろしくない。

怒りにまかせて思いついた言葉のすべてをぶつけていいかっていったら、そうではない。


かといって、ならぬものはならぬ。


どうするか?



わたしは、

祈ることにした。



幸せになって欲しい人の心からの幸せを。


自分にとってどうなって欲しいのか、自分にとって何がいいのか、考えることにした。



無理かもしれないけど、努力してみることにした。

無理かもしれないけど、提案してみることにした。



★家族の大黒柱★って、ひとりひとりだと思う。


壊れるのも壊すのも簡単だし、



まじでもう崩壊してると思うけど、




それぞれがひとりで背負うのをやめて

そして

それぞれがひとりであることを自覚して。




具体的には、『家族会議』 とか、してみたらどっかなー。って思ってる。

月1くらい。

①感謝も言う ②不満も言う ③アイデアも言う

そんくらいのシンプルな感じで。



実は前々からやってみたいなとは思ってたけど、、


必要ないかなと思えるくらい平凡だったんだなー。
ありがとうな、平凡な日々。グッバイ平凡な日々(笑)

また会えるように。







いいか、ありゃま。


あんたは強い。


いいか、みんな。


みんな、強いんやで。



種をまいても芽が出るとは限らないけれど


種をまかないと芽は出ないの。




種まくくらいの勇気なんて・・・・持ってるわアホ。なめるのも大概にしてほしいもんだわ。




(・v・)☆


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ねぇ、神様。 ゲームでは課金すると新しいアイテムが手に入って敵を倒しやすくなりますよね。
でもね、神様。確かにお金が解決できることは沢山あるけどね。私思ったのよ。
あのフリーザ様を淘汰するのは、案外コウペンちゃんなんじゃないかって。

お金を出せば道具は沢山買えるけど、使える賢さがなくては、道具はただの物だよ。
『置かれた場所で咲きなさい』この本は、私の心を震えさせた。

これからも1文字1文字こころと命を込めますよ。 ここがあたしを支えてくれてるから。

ん?怖い話?

お疲れ様(^8^)ありゃまです。統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

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一方私は・・・・ 葛藤しています。




でも、グッドサンデーモーニング(=わおくんと食べる朝食) のおかげさまで、だいぶ落ち着きました。



いや、家帰るとまだ、はらわた煮えくり返ります( ̄▽ ̄)




怒りって厄介だ。






ただ、今日は、わおくんと、わおくんの友達によって引き寄せていただいたご縁のある会の、定例会でして。


とっても素敵であたたかで、自分の状況心境忘れられて幸せでした。




あと、家帰ってからも、



マンガや、ドラマでは 没頭できなかった世界がありました。








『女友達とのLINE』






を、あるところまで 引き返して読み直していました。




なんか めっちゃ リアルで おもしろい 小説でした。(※小説ではないよ)





時々ブログに登場させてる塾長って呼んでる彼女とのラインです。






まー面白い( ̄▽ ̄;)





ほんと奥様達が釘付けになる系のドラマになりそうだよ。。。(リアル過ぎて見てられないかも)




塾長とあたしは、同じ年に結婚が決まって、


塾長が結婚式の頃にあたしは離婚して



その後塾長は母になったり、あたしはわおくんに出会ったり。



あと、ダイエットせっかく7キロ減ったのに(そのころ毎日塾長に体重報告していた)


衛生管理者の資格を取った安堵と、 まーまんまと幸せ太りで。。。( ̄▽ ̄;)


7キロ体重増えてたり・・・(あはははは)




だから今0.5キロ減るのも有難いよね。(0.5くらいすぐ増えるけどね。辛辣)




でもなんか、こうやって読み返してみると、



起きてることぜんぶ



喜劇です。




超悲劇的に見えることもあるけど、




なんか、笑えないとこも含めて、




そこも痛烈な社会風刺みたいだし、




やっぱりそこから学んだことや、学べないことや(笑) まぁ結局どっちもあるんだけど。



なんか、今の状況もきっと、あほらしいかもって、ちょっと思ったり(やっぱり思えなかったり)(おい)






ちょっとね。


ほんと心に折り合いつけるのは難しいけど、





自分のためにこのブログ書いたら、もっかい気持ちまとめる。



イライラの対象と向き合ってみるよ。 喜劇女優の勇気を持って。






あ、すいません女芸人の間違いでした(´;▽;`)☆









まぁちょっと、エネルギーいるけど、


多分このまま怒りためとく方が体も心ももたないから^^;






(なんかわおくんが、気持ちを、感情的にならずに伝えるためのフォーマットみたいなん知ってるって言うからやってみるさ。)
(今度少し記事で紹介するさ)



ファイトあたし。




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『ありゃまさんて、なんだかんだ自己解決してるよね』
『自己解決のありゃま』

・・・・・実は結構こんなこと言われることあるんです。(こっちはこんなに病んでるのに)

でも、少し分かった。

だいぶ、いい加減、人に言ったり、発散したり、整理したり、、とか、リカバリー(回復)するために必要な手順が、
沁みついてきたんだと思う。

むかし言われて納得できなかった、人からのアドバイスの意味とかもちょっと納得して『あ、ごめん。。』とかも思ってる。

『人の力を借りて、結局は自己解決している』←正しくはこれです。

あと塾長に『なんか、くそ女とアホ男の愚痴を言おうとしたけど、あほらしくて、言葉にする気も失せたら、元気になった』
ってLINEしてる日もあった。。。(笑)




女は怖いですので、お気を付けあれ。(ありゃまなんてかわいいもんよ。)

小悪魔は小悪魔の顔してるけど、大魔王の顔は天使の事が多いからね(^_-)


































(背中ぞっとなんかしない、しない。(^▽^))

よきよき

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『よきよき』

  



     『よきよき』






   『よきよき』







 『よきよき』






  『よきよき』



わたしの大切な人は、いつも こう語りかけてくれます。


LINEだから、フォントは変わらないけれど、


声色の変化はちゃんと感じ取っています。




会った時は、手をそっと握って




『よきよき』 って、 小さく、あたたかく、言ってくれます。








天使なのか?(;▽;)






いやいや、 人間です。




なぁ、わおくん、 きみはきっと、いっぱいいっぱいそうやって人をゆるしてきたんだね。



なぁ、わおくん、 きみのほがらかに きっと ずっと みんな救われているんだよ。



わおくん、自分の事も、『よきよき』って、言ってあげるんだよ?



自分で言えない時は、


人に言ってもらえばいいんだよ。




私や、わおくんのまわりの わおくんを愛して応援してやまない人たちが、


心を込めて言いたいの。


うずうずして待ってるんだから。





そんな事を、思いました。




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今日はもう1個書きます。

【ありゃまの夢:本を出版すること】

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・・・・ブログ開設当初から。



・・・・・いやもっと前だな。4年ぐらい前から。



常々 本を出版したいと言っている。 言ってきた。


友達にも『今年こそまずは原稿にまとめるめるめるめる詐欺』をしてきた。(^^;)



体調が継続的に安定しなかったり、

原稿のまとめ方が分からなくて、

あと集中してどばっと時間作る努力をしなくて、今もちゅーぶらりん。


ただ、今日少しいいことに気付けた。



そして、いつかは、出版できるような気がする。



長生きできるように、努力しないとな。




『なーんの見返りも求めないぜ』っていうような事はもない。

あわよくば、あわよくば。(-ー)v




って・・・実は、その『あわよくば』にあたしの信念みたいなのがある。




『あわよくば沢山の人に読んでほしい、知ってほしい』という思い。



それは、大きなことではなく、 読む人が多ければ、数撃ちゃ当たる というか。

あたしの発する情報が必要な人に届くことも増えるのではないかと。



こんなポンコツブログ誰が必要とするかいと 言う人ももちろんいるでしょうが^^;


そんなポンコツブログも必要とされたくて書いてるからのぅ。



まぁなんかお腹すいたときにカバンにはいってたキットカット。  みたいな役割ができたら嬉しいのさ。

(余計わけわかんねってなったらごめん)




ブログだけだとね、ネット環境必要だし、 読める世代が少し狭まってるよなーって。



書籍化って。大変だと思うけど。。『ありゃま』で出版したいし。


でも、ばーちゃんとかが手にとってくれたり、病院や図書館に置いてあると嬉しいなーとか夢は膨らむ。





・・・ただだいぶ夢が膨らんだところで私は嬉しいことに気付いた。



ブログも かなり イイ。



だってだって


①無料で書ける 無料で読める (ありゃま¥0大好き。笑)
②良い時は読者さんとおしゃべりができる
③まとめなくても、つらつら書ける(笑)
④逆手にとればネット環境さえあれば誰でも読める。



分厚い本じゃなくても、

絵本とか、 うっすい冊子みたいなんでも嬉しいんだけどねー(^v^)







夢は膨らむばかり。







でも、持ち続ける自信はあるから、どこかでかなうと思う。







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というか、すでに叶っている嬉しい事。『届いてるよ』って言ってもらえること。
言わずとも、この画面の前に人がいること。猫がいること(いるのか?笑)

これからも精進いたす。

「適度なストレス」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

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体調安定連続 (13) 日目
(何日間体調がもつかチャレンジしてます。^^b 崩したら何回でも0からです( ̄▽ ̄;)


元気です(・v・)昨日は、100回につきまして暖かいお言葉いただきありがとうございました(^v^*)

これからもコツコツ頑張ります。


先日、学生時代お世話になった先生方に会いに行ってきました。


すごく楽しかった。。。



8年経って、新任だった先生も今やパパになられてたし、
保健室でお世話になった魔法使いの素敵な先生はやはり、魔法を沢山持っていました。



当たり前だけど、学生の頃の私から見たら、先生はやっぱり『先生』だったんだよね。


だから、8年経って、私が少し大人になって、先生らはもっと大人になって、

少しだけ 大人が集まって、落ち着いて話せるのがすごい嬉しかった。


・・・とはいえ、自分がまだまだ子どもだから、なんか久々に浮き足立ってしまって
自分の近況うまく話せなかった( ̄▽ ̄;)



かなり状態が良くて、色々話したい事沢山あったのに、
あろうことか『結婚して離婚した話』を声高に言ってしまったである。



・・・まさに『ありゃま』だよ(^^;))


先生方の話もきいてたらやっぱり、人生って一筋縄にはいかないもんなんだなって思った。


真面目に見えた先生も、学生時代は結構やんちゃしてたり、挫折や葛藤もあったそうな。意外だった。


ずっと真面目に生きてきたのかと思ってた(・□☆)



人は見かけによらんです。



先生方とは保健室で話してたんだけど、まぁいろんな生徒がくるくる。笑。



貫録のある高校生もいたし、それを手なづけてる魔法使い先生お見事でした(^^●)


『色々あるけど、なんかいいよね』みたいな空気感があったかかったなぁ・・・。




周りの人から見て、 いまの 安定していて 元気な私は、

まさか、あんなにそんなにこんなに苦労してきた とは思えないだろうし、

私から見た周りもまた

まさか、あんなにそんなにこんなに苦労してきた とは思えなかった。



全然苦労してないようなこという人もたまにいて羨ましいけど(笑)


でも苦労してない人は苦労した人の話聞いてもいまいちピンとこないらしいから、
それなりの苦労は必要みたい( ̄▽ ̄)


今やってる資格の勉強でも

『適度なストレスは、生活に充実感や潤いをもたらす』って書いてあったな(^^)




うん。適度なら、悪いことばかりじゃない。



うまく調節調節。



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この前山登った時に、ひいた恋みくじがひどかった・・・(笑)
『枯葉ちる~』からいきなりはじまってびびった(^^;)そしてなぜか、学問。英語を基礎からたたきなおせと書いてあった・・・笑

「『分かる』とか簡単に言わないで。かぁ。」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

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昔、仲の良かった友達に言われたんです。

『『分かる』とか簡単に言わないで。』

『ありゃまには、きっと分からない。』



思い出しても、チクリ、ときます。

そのことがきっかけで、払拭するように、勉強に打ち込んで、
寝ないで勉強してたら、寝れなくなって、統合失調症になりました。


そして、統合失調症になって、

色んな人の気持ちが『分かる』ようになりました。

分からなくても、お互いを理解しようとする優しい人たちに出会うことができました。



その友達の事は、本当に憎んでいません。

私の正論がきっと彼女を傷つけたし、彼女だって私と同じように10代だったんだから。

そして、彼女も私と同じように弱かったし、強かったから。


ただ、大好きだっただけに、その言葉のショックもすごい大きかったんですね。


私にとっては、


まさか だったんだよね。



寄り添っているつもりだったんだ。 分からなくても、分かりたかったんだ。

いつも優しい彼女が本当に苦しそうにしていたからさ。



今はもう会えないけど。

どうかどうか、あの頃みたいにてくてくと歩いて、ふわりと笑ってね。


私の胸にとげを刺したのも彼女なんだけど、
『ありゃまの笑顔が1番好きだ』
って、無敵の名言を残したのも彼女なんだよ~。


1番とか2番とか、つける必要ないの知ってるけど、

でもやっぱり子ども心に1番は嬉しかったの。

それも笑顔が1番好きっていうのが、すごく嬉しかったの。


もう8年も経ちますの( ̄^ ̄)酒かわす約束もしてたんだけどなーって感じ。


ま、考えても仕方ないことはくよくよ考えない!



ただね、私は、今 いろいろよかったって思ってる。


『分かる』なんて言わないでって言われた事も、

『あなたには分からない』って言われる方がつらいわよ。(笑)


それでも、ほんと、いろいろよかったって思ってる。


人生何がよかったことになるのか最後まで分からないよ。



統合失調症になって死ぬほどつらかった。2度と味わいたくないさ。


だけど、それによって出会えた人や出来事は宝でしかないの。

人の気持ちが分からないから『分かろう』って思える自分になれたと思う。

人より弱いから、強がってる人も、強くなりたい人も感じる。

できないことが多いから、これからできることも多い。

できないことが多いから、その不自由さを感じてる人達と話ができる。

他の事で不自由を感じてる人の言葉にも耳がかたむく。



憎んではないけど一言どうしても言ってやりたい。





『あたしはあたしでやってるから、笑ってて』







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「LGBT について)・o・(」

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LGBTご存知かいな??
だいぶ認知が広がっているといいのだが。

L=LOVE G =GOOD B=BIG T=TAMASHII ではなくて(苦し紛れのT。笑)


L=レズビアン

G=ゲイ

B=バイセクシャル

T=トランスジェンダー

の略である。

性的マイノリティーの総称・・っていうのかな。(私もうといので語弊があったらすまぬ)

なんかこういった事に関する啓発は、虹色のカラーをイメージカラーに広げているらしいよ^^

この前、バリバラでちょうど『オネエ問題』っていうのやってたから見ててふむふむ~と思ったのよ。


日本では、オカマだとかオネエだとかひとくくりにされるけど

分かりやすく恋愛対象であげてみると

レズ=女性⇒女性 好き

ゲイ=男性⇒男性 好き

バイセクシャル=男⇒男女 好き 女⇒男女 好き

トランスジェンダー=これだけはちょっと↑とは違って、
体は男に生まれたけど、心は女性で、その後女性の体へ戻す手術をした人。あるいはしたい人。
あるいは、したいけど、できない人。。などなど色々なパターンがあるみたい。


こんな風にものすごい多岐にわたるんだよね。

それがひとくくりで『オネエ』って言われるのは確かに問題な気がする。
それも、おちょくったみたいな言い方だものね~。


確かに自分も再確認、復習を繰り返さないと、

LGBTのそれぞれの意味を間違えそう(・・)

それだけ、今まで身近になかった問題だったわけだ。


いんや。当事者の人達にとってはずっとずーっと直近の問題だったんだと思う。

私の周りはカミングアウトしてない人もいるのかもしれないけれど、人生で
そういった方に会ったのは1回だけだ。


まだまだ言えないんだろうな。


統合失調症が『精神分裂病』と言われていた頃のように、

いまだにひとくくりに『頭がいっちまった奴』って言う人もいるように、

LGBTに関しても心無い発言、偏見で苦しんでいる人がいるのだと思う。



バリバラに出てた人達みたいに声高に自分を発信できる人が増えたらいいなぁって思うけど、
そのためには社会がもっと理解する姿勢をしめさなくちゃ。って思うよ。

ただ、発信できる人が増えればいいってものじゃないのは、この前の乙武さんの話とも重なるところ。

『私はこうこうです。楽しく暮らしているからドンウォリー(^-^)』ってな感じばかりの主張になると

どんどん、そうでない人の居場所がなくなってしまうから。

『私はこうこうです。楽しく暮らしているけどこんな悩みがあります。
仲間にはこーいう人もいて、彼女や彼らはこれに困っています』

とか、話せる人は、仲間の困ってる事とかも言えるといいのかな。


ちまたの文化では、『BL』って言葉があるくらい寛容なはずなんだけどね~(こちらも疎いので語弊あったらすまぬ)。



・・・とここまで話してみると、マイノリティって言われる人たちの感じる事、やるべき事はやはり共通点が多いね。



私は、統合失調症当事者で、おしゃべりがそこそこ(コミュ障なりに)できるのは強みだ。
自分の楽しさ、辛さ、そして、周りのとーしつや、他の疾患の仲間の楽しさ辛さも発信できたらいいなぁ。



これは持論だけど、遅れているのは教育なだけな気がするんだよなぁ(-p-)

最近はどうか知らないけど、

私の頃は学校で『鬱 とか 統合失調症』とか習わなかったし、LGBTの話も教えてもらってない。

近頃になってツレウツとか、親しみやすい映画や書籍が増えた事でだいぶ理解が広まってきた気するけども。

それに比べてLGBTの人達もまだまだ、かなり生きづらいだろうな・・っと思う。
(もちろん、勝手に生きづらいと決めるのはつまらんことなのだが、その責任を社会というか、コチラ側に感じる)


左利きの人と同じ割合でいるのよ?

それって全然言えないってことじゃんか。

私もそうだったけれど、

本当の事が言えない

ってくるしいことだよ。

言論の自由のある日本でも、不自由さ感じてる人がいっぱいいるだろうよ。



・・・と、今日ちょっと頭がちゃんとまわってないので 手探りで書いてるので
まとまりないかもしれないんだけど。




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「ありゃまのあ」


 好き の その さき へ 行こう

「元気な時も肝心」

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今日のブログのタイトルは『偽善者』にしようと思ってた。

ぴしゃりと言いたい事とか、感じる事があったから。

でもなんか、なんかちょっと違うと思ったからさっき浮かんだ言葉に変えた。



元気な時って、目をこらさないと人の痛みに気付けなくなる。


今日はっとしたんだよな~。
これ今後 肝に銘じた方がいい。

元気なときいいことばっかりだと思ってたけど、

人の痛みに気付きにくいとか悲しいじゃん。

ちゃんとそういうところは落ち着いて

見渡せる『静』の自分ももっておかないと。もう子どもじゃないんだから。

いや、もちろんいつまでも子どもですがね。 思いやりは大事。

そして逆に、悲しい時、しんどい時は、

目をこらさないと、自分の幸せに気付きにくくなる。


だけどこれは、悲しいことではないんだよ



だってね、目をこらせば、小さくとも、自分の幸せや元気の源が見えるって事なんだもん。


元気な時は、 その元気を誰かのために注げる 『冷静さ』を。

悲しい時は、 その悲しみを自分の糧にするために『冷静さ』を欠いてはいけないんだ。


元気な時も、悲しい時も、状況を見極めて『私は大丈夫』『あなたは大丈夫』って言える落ち着きがほしいよね。


落ち着き・・・ありゃまに1番足りない言葉な気がするが・・・(笑)


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いい女になる前に、ちゃんと一人の人間になろう。

「人柄」

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今日はスキップして帰った。



すごく尊敬していて大切なパイセンが、体調を崩していると聞いたパイセンが、元気だったから。




あ、スキップしたのは嘘。笑



目をうるうるさせながら駅まで走った。



私の職場はまぁまぁ街中にある。



街を駆ける っていいよね(・v・) 


夜を駆ける っていいよね(-v-)

あ、邪魔ですか。 危ないですか。 すんません。^^;


小走りだから許してちょ。



はぁ~。良くないけど、良かった。。 ひとまず生きてさえいればそれでいいのだ。

ほんとよかった・・・。


私もだけどパイセンの体調も今後私がしっかり監督せねばと思った。


まずはパイセンに禁煙させなくちゃ・・・・(`n´)



ありゃまとはじめる楽々禁煙レッスン♪ ってしおりを作ろう。(・v・♪)←本気で言っている。





ああ。でもこれではっきりした。私の近頃のもやもや、イライラ。

原動力ってやっぱり『尊敬』『憧れ』『信頼』だ。




最近 足りてなかった。 この気持ち。








私は、マジでパイセンを尊敬している。
すごい人情深い。だから、頑張り屋で体調崩すのだけどね。

でも、ほんとに、すごい尊敬している。私の夢を応援してくれる。

そして、私もパイセンの夢を応援する。強力なタッグが組める気がする。





・・・・と、いいんだけど(^^;)志は強い二人だけど、私はナヨッナヨだからね。


頼むよ~。私も頑張るから。本気でやるから。。。 うし。(気合を入れたらしい)



恋は綺麗だよ。恋はかわいい。恋はときめくし、駆けだすよ。

でも、憧れはもっともっと強い気がする。尊い気がする。切れない気がする。


恋は嘘でも始められる。

でも、憧れは嘘でははじめられない。自然と生まれる感情。




て、おいおい。恋は嘘でもはじめられるんかい(笑)






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今日は、またありゃまがとったわけじゃないんだけど、仕事でクレームのお電話があった。
一生懸命対応した応対へのクレームだったから、ひとごとでも切なかった。

「春風」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

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←過去の記事は、全記事表示リンクから、ご覧くださいませ(^^)

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今日は、3か月に1度の通院の日。

せっかく休みだから銀行に行ったり、色々用事を済ませようと朝から出かけていました。

買い物を終えて街を歩いていると、急に聞き覚えのあるメロディーが流れてきました。


どうやら近所の広場でイベントがあったようで、吹奏楽団が演奏する『恋』←星野源の が流れてきました。


あれ、ほんとイントロからいいね。

広場にちょろちょろっと近づいて見ると、
衣装をきた素敵なお兄ちゃんお姉ちゃんが踊ってて、
演奏もすごくあったかくて、

なんか、あー春だなって思って、嬉しくて泣きそうになりました。


演奏してる人たちは何を思って演奏しているんだろう・・。


私は、最後までは聞かなかったものの、

『私の胸にしかと届きました』と、心の中で唱えて、その場を離れました。



きっと今日のように 心の中で唱えて、でも声にも形にもならない思いが沢山あるなぁと思いました。


『今僕がいる夜は孤独な夜なんかじゃない。
どこかで誰かが誰かを思う優しい夜なんだ』という 

槇原敬之さんの歌詞があります。



そう思ったら、自分が何かを『伝えたい!!』って
強く思うときも、返事や見返りを待たなくてもいいのかもしれない。

と 感じたのです。

それはなかなかの境地かもしれないけど、
そりゃぁ『伝わったよ、ありがとう』って言ってもらえたら最上級に嬉しい^^

でも『きっと伝わる』って感覚も必要。



返事を待たなくても、耳を澄ませば聞こえることもあるでしょう(・v・)
(カントリーロードじゃないけど。笑)



あ~あれいい話だよね~(逸れ過ぎ)



今日ね~。
通院したら。
ずっとお世話になってた看護士さんが、
異動することになったらしいんだ~。

たぶんもう会えないな。



すごい さ み し い。



だけど!!!!!!


出会えた事が、



うれし~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~い( ̄▽ ̄)


って叫びたくなるほど大切な出会いでした。

宝物です。

私が高校生で統合失調症を発症してからずっと見守って信じてくれた恩人です。

恩人とはまさにその人のためにある言葉なのだと思いました。

高校生のときは、12mg飲んでいたエビリファイも今や3mgで済んでいます。(どうやら最小値らしい)



さよならなんだ、と、告げられてすぐ、
嘘みたいに おもちゃみたいにぽろんぽろん涙が出てきたけど、
泣きながら笑ってありがとうございました、
ありがとうございました、絶対忘れませんとつぶやいた私。


この方に会えただけでも十分統合失調症になってよかった。

できればなりたくない病気だけど、 なって苦労した甲斐あった って感じるのですです。



大丈夫。

教えてくれたこと、励ましてくれたこと、笑顔、全部、私の一部になっているから。本当に大丈夫。
ありがとう。


そんな事を帰り道の空を見上げて思ったのでした。


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私の胸はありがとうでいっぱいだ。

「住めば都」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

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この前部屋のもたつき感をどうにかしたくてお掃除した(・v・)

スポーツ用の服とか、すごい雑に大きい巾着に入れてドンって置いてたんだけど(サンタさんの袋みたいに)

ダイソーで整理棚なるものを大量購入して、あと箱も買って、整理整頓(・v・)♪♪

帰る家があったから、自分の部屋あるだけで大感謝だし、文句じゃないんだけど、
実家帰って自分のお部屋とてーーも狭くなったので、工夫しないとすぐ物があふれるんだよね。

自分なりに片付いた状態で過ごしてた気でいたけど、やっぱり日々過ごしてるとちょっとずつ乱れるし、

改めて見直すと、いろんなアイデア浮かんだりするね。


精神的にも教訓にしよう(・×・)


毎日変わらない日々を過ごしてるようで、刻々と変わっているものね。

時間がただ進んでるだけじゃなくて、カバンの色も、心の状態も日々変わるのだ。


時にメンテナンスしよう。


大好きな自分でいられるように。

春はすぐそこ。


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もうすぐ4キロ減。ここからここから。

「現実は、パーフェクトヒューマンじゃなくてもよか」

おは(^8^)ありゃまです。

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おそよ~(・3・)サンデーモーニン。

あ、サンデーモーニングのちゃーちゃらちゃーちゃらっちゃちゃーらー♪って音楽好き。

遅起きの朝。

昨晩は、寝る前なぜかうなされた(厳密にいうとうなされてはないけど、なんか寝つき悪かった)



ちょとちょとちょっと・・・。

やっぱり、私やること多すぎだわ。


二頭追うものは一頭も得ず



いやいや、今 五頭ぐらい追ってますやん。このままじゃ共倒れ。


①家事
②勉強
③ダイエット
④ブログ
⑤家計簿

あ、今回は優先順位順ではなく、ただの箇条書き。


この前もちょっと触れたけど・・私は結構 思い込み、とか考えに固執するとこ多くて。

いわゆる『できないのに完璧主義』なところがありまする。


とにかく2017は、’工夫’の年にすると決めたからね。柔軟に変えていかないと。



ここ最近、体重減らなくって、結構半ばやけくそになりながら運動してたし、
資格の勉強は、その分丸投げで、
家事はぼちぼちはやってるけど、もう少しやれるといいなって感じで、
ブログは、時々更新できない日があるな。


うん。いや、冷静に考えたらこの状況結構がんばれてると思うんだけど、、笑

根が結構ストイックというか、完璧主義なところや欲張りなところがあるから
↑の状況でも自分に対してストレス感じてて・・・^^;

おとおと、ちょっと待った。 って思った!


気を付けようとしてるけど、完璧主義が顔を出すね~^^;



工夫工夫。


ひとまず、1日24時間しかないんだから。


その24時間だって、ご飯食べたり、仕事したり、ゆっくり休んだりする時間もしっかりとって、そのうえで自分の時間が
あるのだから、

毎日、フルパワーでフルスイングってわけにはいかないでしょうありゃまさん。


というわけで、そうは言ってもも少し痩せたいし。

運動する日としない日メリハリつけよう。


ほんで、運動しない日は、少し食べる量控えて、キープしよう。
で、その時間にお勉強しよう。うん。


そんで、まぁブログは、時間さえあればひっきりなしに更新したいとこだけど、
大事なのは体調だから、睡眠時間削ってまでの努力はしないようにしよう。御意。


あー。まぁこれだけの工夫で乗り切れそうな気はしてきましたな。頑張る。よし。




あ、そえば、NHKの短歌の時間に 投稿してたけど、入選しなかった・・・・(゜□゜ll)←いや、甘く見すぎだろこいつ

なんか、詩は好きだったんだけど最近短歌にも興味が!
結構奥が深いんだけど、言葉選びは簡単な言葉使ってたりしてセンスが光るし面白い!


そんな感じ。(あれ、今日はまたえらいざっくり)



まーあれよ。 とにかく完璧主義は疲れるから、ほどよく細く長くいきましょうや
(なんか適当にまとめようとしてる)



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明日から月曜日。週のはじまりは月9からはじまり、カルテット、タラレバと楽しみがあるのでがんばれます。
中だるみの木曜日には、是非 おさんぽ統合失調症へ 気軽にお寄りになってね。

「夜な夜な思う事」

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ごんにゃんじゃ(こんばんはと言っている)


眠いです。(寝れ)



でも、なんか書きたい気分なんです。


最近調子がいいです。 それも、すごく。



すごくいいっていうのは、すこぶる元気だぜ!ファンキーだぜ!ひゃっほい ・・・ではなくて



ちょうどいい=すごくいい な感じ。




要するに、すごく ちょうどいい。だな。



体調がいいから仕事も残業慣れてきたし、

家に帰っても、心地よい充実感がある。

ダイエットもなんだかんだ順調(なんといつの間に3キロ痩せてたんす!

心穏やかなのが一番だよ。ほんとに。


落ち着いてるから毎晩夜な夜な思うんだ。

あ~。安定してるっていいなぁ。 ふつうっていいなぁ。 って。




統合失調症になってしばらく『普通』ではない状態が続いて、そのあとは、陰性症状に悩まされて元気がなくて。

心が安定していて、日々の事を『日常』って呼べる生活がどんなのだったか忘れそうだった。

仕事だって、始めた頃は、毎朝近所の公園のベンチで、一休み。出勤前の心の準備が必要なくらいだった。



『よくがんばったね、ありゃま』




私の1番聞きたい優しい声で、そんな風に言われたような気がした。


今がしんどい人にも1日でも早く、こんな日が来てほしいと願う。







悲しい日はある。涙がとまらなかったり、
眠りにつけなかったり、悔しかったり・・・悔しくて悔しくて辛かったり。

酷な事は 起きてほしくないけど、 起きる。

思いたくないけど、 消えたい日も 来ることもある。




その事実が、どれだけ、私たちの日々を揺さぶるんだろう。脅かすんだろう。


信じることに疲れ果てた人にそれでも信じろというのは、苦しいよ。




だけど、 信じろって言うよ。



これは、私の、、、、 こんな 私の、 譲れないところだから。





信じられなくなりそうなときにそれでも信じるから意味があるのだよ。


もうすがる思い、祈る思いで、必死で必死でどうにか1日1日を超えるような日々。




1日1日に 重みがあると、ほんとに1日1日がしんどいし、勝負だし、闘い。



そこでも信じろ、いや、信じてみてって言う。



積み重ねた 涙とか 積み重ねた思いとか、 積み重ねた悩み、 愚痴、 夢、 ため息 。


それがちゃんと今に繋がってるし、 これからも繋がっていくって信じるの。



今は元気だからこんなこと言ってるけどしんどい時まじできついときたびたび忘れそうになる。


だからね。 


お互い思い出させ合って生きていこー。




夜な夜な思いを寄せ合って、日々を紡ぐブログがあっていいんじゃないかなって思うの。

こんな小さなブログだけど、私は、本気で思ってる。




いつか、このブログがあってよかったって、思えるぐらいのブログにしたい。

今はもちろん日々紡ぐのが楽しいけど、もっともっと。

もっともっと

もっともっともっと



点が線に 線が面に 面が体になって、その体が一人で歩いていけるように。







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「あたたかいもの」

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あたたかいもの・・・・。

私を起こす母の声。
朝の陽ざしと暖房。
朝飲むカフェオレ。
朝のバスの中。
親友からのLINEの返信。
職場に着いた瞬間の温度。

職場の人との挨拶。
お昼ご飯。
お疲れ様の挨拶。

帰りのバスの中。
ありゃまがはまってるスマホゲームポケコロの世界。笑

家に帰った瞬間の温度。
母のお帰り。
夜飲むコーヒー。

スケジュール帳に書いてある楽しい予定。



こんな感じ。


なんか、最近ニュースが暗い。まじで。腹立ってくるニュースばっかり。萎えるし、キレたくなる。

おかしいよ、これ・・・って言いたくなることばかり。

すさんでんなーって思う事ばかり。そんなニュースを見て眠りについた日にゃ悪夢見ちゃうし。


やってらんないよ。本当。


だから身の回りの暖かいもの探してみた。


スケジュール帳の楽しい予定は、もうほっかほっかあったかい。

しかし、スケジュール帳があったまるほど、冷えるのはありゃまの財布・・・・ずこーん



家計簿つけてたらやばいやばい。

ランチとお茶会どんだけ行くの私。!

しかし、いい点は、金銭的にも飲みにいけないのでデブになる可能性は減る(^^;)


ちょっと、月々予定入れる数とか、過ごし方工夫せないかんな(--;)


突発で急に会いたくなる友達とかいるんだよなぁ・・・。幸せな悩みだな。




今日は、仕事で今後の目標とかも上司に相談できました。
緊張して、死ぬほど恥ずかしい言い間違いしまくった(笑)


ま、それもご愛嬌。



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osanpotogo

Author:osanpotogo
@aryamasan twitterもやってます!@aryama WEARでファッションもやってます。
統合失調症 当事者として、日々のあれこれ(^-^)発信します。

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