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カテゴリ:メンタルのこと の記事一覧

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「とりあえず1個ずつやればOK」

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おはようさん(・▽・)


時々体調ふさぎ込んで落ち込むのよなー。


今週は体も心も消耗が激しくて、毎日10時間くらい寝てる^^;



本当は、起きてブログ書いたり、友達と電話したりしたいんだけど、

そのエネルギーもなくて、妙な悪循環にはまってました。



昨日も早く寝て。


ちょっと回復しつつあるから、

あんまり、臆病にならず、かといってハイにもならず。


淡々と今を受け入れよう。




朝ホットケーキ焼けたのは良かったし、


新しいお隣さんにご挨拶できたのも良かった。




こうやって1個ずつ、1個ずつ乗り越えていくんですよ。(^ω^)






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今日は映画見るか、雑談カフェしよーっと。
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「どんなに間違えても」

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先日通院した時、主治医から

「悪い方向に考える傾向が出ていますね」

と、言われ、

(むきー!そんなことゆーてもわりぃこと起きてるもん!思考のせいじゃない!)

って、心で反発してたけど、


やっぱそうかも(´・n・`)



あんまり考えすぎない方がいいかな(´・・`)



最近友達とうまくコミュニケーション取れない。


今日ビデオ通話する約束してた友達、

私が時間見誤って、30分遅らせてもらって。


体調も悪くてあんまり、楽しく話せなくて申し訳なかったや(´-n;`)



人に聞いてもらいたい気持ちは沢山あるけど、


うまく言えなくなった。


気がする(×☓)



コミュニケーション能力落ちてる気がするなぁ(^^;)




と、ついにブログでまでため息ついちまいました。


ちょっとゴロゴロして、また変な事書けるように頑張るよー(笑)


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「熱意」

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過去三年分の5月18日をまとめてみた。


どうでしょ(∵)


2017/5/18

2018/5/18


2019/5/18


結構、好き勝手書いてるな^^;(今もな!)


今日も思ったけど、過去の自分も、


私はなんだか、「そのときのものの感じ方」にすごい執着するようなところがある。


何気ないことなのにすごくうれしかったこと 


誰もいない桜並木の下を、貸し切り気分で目いっぱい呼吸して通り抜けたこととか、


ふらっと散歩してたら、吹奏楽で演奏してる「恋」が流れてきたこととか、


とある、集まりの時、そんなに親しくもない人と話すときに窓からすごい気持ちいい風吹いたり、


その時にラジオから「Spring of life」が流れてきた とかだったり…。




なんか、ふと、 ふと、感じた時の感情をすごく大事にしたいんです。



私なりの奇妙な美学なのかな^^;



「こう感じよう!!」って強く思ったわけじゃなく、湧き出る新鮮な気持ちに、



心の空気がカラッと入れ替わるような、そういう時が好きで。





心は、なにか、そういう時の無の自分を求めてる気がします。






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「負の連鎖今ここで」

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きのうよりきょう・

きのうよりきょう・

すこしまえのわたしよりいまのわたし・

いや・

すこしまえのわたしよりだめないまのわたし でもいい・



ただ(・・)!



今日は、お夜食食べなかったぞーい☆!!


一旦危ない時間帯あったから、体重計のりに行って、
んで、少し家事して気持ち紛らわす。



嬉しい。


いつもここで心が折れてたから。


折れた自分に嫌気がさしたり、


今日もできなかった って、思ってたから…。



こうやって、少しずつ自信つけるの、ハナマル。💯だわ。
(この100点絵文字見れた人いたら嬉しい)



私はね、今日はね、


マニキュア塗ったよー(´^^`)

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普段あんまり奇抜なネイルできないので、

おうち時間が長いからこそチャレンジしてみたー。


ブログ書く時、手元が踊っててうれしい~へーい。











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今日は、どうでしたか?長期戦って言われても、ピンとこないですよね。ギョッとはするけど^^;

1日1日、です。積み重ねもあるし、過ぎた日々にさよならもある。

とりあえず、今日も、終わりつつあります。1日おつかれさんでした。

「小田和正でメンタル安定させてる」

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あちゃー。


また22時以降にお菓子食べてもうたよ( ^ω^)・・・



あんまりストレス溜まってる方ではないと思うけど、


雪みたいに少しずつ降り積もってるのはあるかもしれないね(´`)

そこは自覚しておかないとなー(´・・`)



でも、ま、 爆食いの事は、反省はするけど、もう切り替えた!



ま、しゃーない!食べてしまったもんは(笑)




とりあえず、今はストレス溜まってるゆーても世界中がそうだし、

私はまだ食べておさめられるんなら、それでもええわ。(よかないけど、いい。笑)




正直さっきまでは、気持ちのやり場がなく困ってたけど、


とりあえず、思考ストップ。トイレ行って、歯磨きして。




歯磨きして思ったのは、



私、歯磨きはちゃんとするよなって事( ̄▽ ̄)


毎日するのはもちろん、

糸ようじとか、局所的にお掃除できる歯ブラシとかで、くまなく…。



虫歯も歯周病もなってからの方が大変だもん( ̄^ ̄)




食べすぎは良くないけど、歯磨きはちゃんとしてる!





こんな今のわたしにもいいとこはあるもんだなと。





大概のことは、まぁいっかと、しゃーないかと、 忘却の彼方へ流してもいいです。

きっと今から学べることがあるはずです。








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全部しゃーない で済むほど楽なことではないかもしれませんが、
全部のうちの少しでも減らせたら、他のこと考えられる。

「不安を見分けよう」

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なにかと・・・・なにかと!!


本当、不安が不安を呼びますね。


翻弄されてはいけないな、と思いつつ、


翻弄されても仕方ないか( ̄▽ ̄) とも思います。



そんな中、
放置したり遠ざけた方がいい不安と、
手をつけておいた方がいい不安は、 区別、住み分けが必要だなぁって思ってる(・・)



私は、仕事当面お休みで、時間はできたんだけど、、
面倒で億劫で今月の家計簿全然つけてなくて^^;


できるだけ買い物行かないで済むように、

まとめて買ったり、宅配利用したりしてるけど、
レシートの額必然的に大きくなるから、なんか家計簿つけるの怖くて・・・・。



でも、  これ。


手を付けた方がいい不安だよね^^;


浪費してないんだったら、それで安心できるし、


使いすぎてたら、引き締めていかないといけないから(・・)



やってよかったー☆



家計簿つけてみると…


やっぱ、日用品、食品すごいオーバーしてたけど・・・・

その分、美容服娯楽にほとんど使ってないから、 そこまで心配しなくていいかな、今は。



と、手を付けてよかった不安がこっち。


逆に遠ざけた方がいいのは、延々とこたえのない事を考えてしまう不安とかかな。





なるようにしかならないから(・・)




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相変わらず音楽でまぎらわ紛らわせてます。

あ、あと朝ドラ見てるよ~(^^*)

「一歩、一歩」

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一歩て小さい~。

小さな一歩なら~、


踏み出さなくても一緒かな~って(・・)


でも、一歩目踏み出さないと100歩もあるけまへーん。



今日は、めちゃ散歩した(^ω^)


家出るまですっごい億劫だったけど、


お尻たたいて重い腰をあげて、



とりあえず!とりあえずで家を出た。



疲れたけど、横になる=疲れとる だけじゃないんだな^^;


適度に歩いてみると、疲れ方が気持ちのいいものになった。


心なしか思考も前向きになれそう。







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「泣きそう」

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何を見ても、マイナスな事と結び付けてしゅんとしたり、


心に日の光が届かなくなったような気がしたりして、


今の私 が 今日 何を書こうか なんだか悩みました。



本当、ウソみたいな、映画みたいな、状況が続いているけど、


#暗闇を抜けたら


を、考えたり、


#暗闇の中で


を考えようと思います。



#暗闇を抜けたら


ちょっと言うのが恥ずかしいのですが、

今年29歳になる私は、それでもやっぱりディズニーシーに行きたいです。

頻繁に行けるわけじゃないんだけど、行かない時も、パークの運営状況チェックしてニヤニヤするような人間なので(^^)


今は休園しているっていうだけで、しょぼん(´・ω・`)やわ。


でも、この前you tubeで公式でファンタズミックの映像が更新されてて、、

圧巻で感動して泣いてしまったよ。


#暗闇を抜けたら やりたいこと。沢山あるよね。


近所のショッピングモールで、遊ぶ もあるし。


でも、そんなことも、当たり前じゃなくて やりたい事だったんだ!!って気づいたよね。



そして。


#暗闇の中で 考えること。


#暗闇の中で できること。


灯りをともすこと。おしゃべりをすること。

灯りを消すこと。眠ること。

#暗闇の中で あえて、今の状況を包み隠さず暗闇とうたってみました。



#暗闇の中で 考えることもできる、考えないこともできる。

動くこともできる、動かないこともできる。



家にいることが 能動的だなんて、矛盾していて、


すっきり今の状況を 整理がつく人はきっと その方が少ない。



それでも、おうちで過ごそう。


#暗闇を抜けたら 苦労を分かちあいながら、おいしいもの持ち寄って遊ぼう。

#暗闇の中で 今日の疲れを労わって穏やかに休もう。


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大丈夫。ゆっくり休んでだいじょうぶ(^^)b

じゅうぶん、じゅーーーーぶん苦労は足りています。十分すぎるほど。

自分が思っているより、ストレスを感じていることに気づきましょう。
そして、そんな自分を労わりましょう。

お互いに(・v・)

「落ち込んだ事を診察で話してみた」

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昨日、病院へ行きました。


些細な事ですごい落ち込んでしまうんです。って恥ずかしながら話した。


「マスク一生懸命縫ったのに、


一部の報道で布のマスクはいかなる状況下でもお勧めしない って見出しがあって…。」


「結局、それは、医療従事者へ向けたものであって、一般市民は、するに越したことはないって後で分かりましたが、
その夜は、その情報に全否定されたような気持ちになって落ち込みました。」


って言いました。


先生は、


「そうそう、そうだよ。あった方がいいよ。」

「こんな状況でみんな暗くなってるからそれはそれで正常」

「テレビはあんまり見ない方がいいかもね」


と、おっしゃっていました。



こんなことで落ち込むなんて馬鹿げているかな、とか、

クリニックでこんな話するのも恥ずかしいかな、と思っていましたが、

包み隠さず自分の気持ちを吐露できて、肯定してもらえて、


短い診察時間でしたが、とても救われました。


通院は、医師との相性や、その日のお互いの体調もあり、


毎回心を救われることを期待すると中々そうはいかず、


しんどい時にまだ話を聞いてほしい時に診察が終わると


泣きながら診察室から出る事もありますが…(´・・`)




今回はとても救われました。



先生がどうしても信用ならないときは、主治医変えるのお勧めします。


人間が色々いるのと一緒でお医者さんも色々いらっしゃいますから^^


ちゃんと診てくれる。ちゃんと見てくれる方にきっと出会えますように。






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おととい、昨日と、たーっぷり寝たら、体が動きやすい☆

部屋の掃除をして、荒れた部屋も心もリセットできました。

混乱のさなかだけど、冷静な自分を称えよう。

「私」

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色々と予定変更を余儀なくされる中、


家でできる事を逆につめ込もうとしていた、せっかちでございます(^^;)


あれもしよう、これもしようと思っていた結果、


午後は、2時間くらい沈没。

昼寝ってほど熟睡はしてないけど、半分寝落ち。


日差しはあったから気持ちが良かったなぁ。


頭だけで色々乗り越えようとしすぎ。


考えて考えて、
プシューってなってしまったから、午後は何もできなかったのかなと(・ω・)


でも、ぼけーっと横になってるとき、本当幸せでした。


「そっか、自分が統合失調症だってこと、忘れる時もあっていいんだな」


って、思いました。



発症してからは、統合失調症も私を構成するアイデンティティを大きく占めてしまって、


良くも悪くも影響されていましたが、



ぽわ~って過ごして、



忘れていました。



それに、ここ最近は、統合失調症による煩わしさ、難しさ、が


以前より格段に減っているように思います。



もちろん、疲れやすさや、感情の繊細さはあるものの、


そこへ影響を与える事が減ったり、


影響を受けても前ほど反動がなかったりして、過ごしやすくなったように思います。






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今はきのこ帝国を聴きながら、わおくんの帰りを待っています。

午後はほんとpu-taroで何もできませんでしたが、疲れが少しとれてよかったです(^^)

「安定の理由」

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他にすがるものがないとき、

自分の努力じゃどうにもならないくらい心身が緊張してしまう時、

頓服のお薬に頼りまふ(・×・)


ただ、今はわりと落ち着いているので、なんでかな?って思ったら、


この、

頓服に変わる部分が今たくさんあるからなのかな、って思いました。


しんどいときは、乗り越えようとするより、


しんどい中でも何をしているとマシなのか、

どんな時間に落ち着いた自分で居られているのか、探ってみるといいかも。



ちょっとやっぱり、テレビを見てるとまいってしまいます。


不安がない自分に不安になってしまうような、、

これじゃぁ、 思うつぼだわ…と思い、(誰の?って話だが。笑)



世の中の流れの思うつぼ?かな。


今すごい試されてる感じがある。ほんと。



で、逆に言うと少々多少、多々、不安になって当然の事が起きてるから、


まぁそれ自体は自然な反応だと思う。




ただ、やはり考えてもどうしようもないことは考えない(・・)



昨日の夜、わおくんが寝た後、ちょぴっと不安定になった。


テレビの内容に心がざわざわして、

何か救いを求めてツイッターのタイムライン眺めるけど落ち着かなくて…。


スマホ置いてみたけど、落ち着かず…


何を考えたら、落ち着くかなー?って思ったんです。



クイズ:

それは、なんだったでしょう? 













ででん。




正解は、なんと、 職場の上司の存在でした。



うちの職場、ひどい人はそりゃもうひどいけど…(オブラートに包めよ)


尊敬できる人はすっごい尊敬してるんです。



そんで昨日はその上司の事考えてたら、心がスーッと落ち着きました。



「この状況だったら誰でも頭おかしくなります。しゃーないやん。」


そう言って笑うのが、たださばさばとしてるだけのように見えるけど、



・・・・そうなのかもしれないけど(笑)



酸いも甘いも経験してきた年功者に見えて、憧れました。



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ふと、心や頭が遠くへ行って沈んでしまったら、
「おいおいちょっと待て。何か考えること変えてみないかい?」って語りかけてみるといいかもです。

「体調がいいとき」

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こちらの本を読みました!

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twitterでフォローさせていただいてて、この精神科医tomyさんの言葉は、胸に響くものばかりで(・・)


1ページ、1ページ頷いたり、ふむふむと思って読んでて、

その中に

「体調がいいときの考え方とかモノの感じ方とかをしっかり記録するといい」

という事が書いてあったので、

早速やってみようと思います。

<<体調がいいときの記録>>

・広く物事が見られる
 自分の周囲で嫌な事が起きても、もっと広義的な枠で捉えたら大したことではない。
 ex)苦手な人に急に強くあたられてその場は困ったけど、ただそれだけである。
 ex)宇宙規模で考えれば別にしょうもないことだ

・ネガティブな出来事に対して、動じない
 割り切って、俯瞰して物事が見られる。

・次の落ち込んだ時に対する準備ができる

・思い込みが少ない
 ~でなければ ~べき ~しないと が少ないor無い

・人の気持ちを考えすぎない
 まったく考えないわけではないが、考えても仕方ない事は考えない

・人を変えようとしない&自分を変えようともしない
 あくまで出来事が起こっただけ たまたまだ というスタンス

・時間の過ごし方が上手
 休憩の取り方も含め、自分を退屈させない過ごし方ができる
 ex)10分掃除してから、お風呂に入ろう など、具体的な時間設定で頭の切り替えがしやすい
   ↑無理してしまうことの予防にもなっている

・つらかった時の分析が、落ち着いてできる
 無理やり自分を褒めたり、良かったところを絞り出すのではなく、
 冷静に出来たことや、前より良くなっているところが見える
(逆に言えば、冷静でないときはこれが難しい)




・・・・ほほう。

たしかに、書いてみるだけで自己分析しやすいわ。

こりゃいいわ。


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あくまで冷静でいたい今日この頃。大人になったのかな(・▽・)

#余談

次の記事のあとがき・おまけの記事がこちら。
よかったら次の記事#ただの栄養不足から先にどうぞ。

こっちだけ読んでくれても全然かまないけど^^



ちょっと雑談余談。


ん?雑念?( ̄▽ ̄)



今言葉にしておきたい事がある(´・v・`)




高3の秋、
10年前の秋、
統合失調症になった秋。



私は各駅停車の電車から駅でも無い場所で降ろされたようなもんだった。



そしてそこには、引き返す線路も、進む線路もないようだった。



どこへ行ったらいいのか、なんでここにいるのか分からず、泣いた。



はじめての入院、
はじめての精神科、
はじめての閉鎖病棟で。




でも、ね。名前も知らない人たちが背中をさすってくれたし、
ティッシュを差し出してくれて、
食欲なくても少しは食べな? と言ってくれた。



お暇にしては、そんな余裕はなく、
果てしない孤独と不安との闘いだった。


渦中は無我夢中だった。



けど 果てしない旅にも果てがあるんだって知った。



終わらない闇に見える。















見えるだけ。














あの時の私は、各駅停車の電車に乗り続けていたら、



経験しないで済んだことも、知らないで済んだ感情も知った。




だけど、各駅停車の電車にあのまま乗り続けていたら、



今の私の人生に、なってないの。




その先にも、誰かの人生があったかもしれないけど、




それは私の人生じゃない。





これまでが、私。

今が、私。

これからが、私。




いやになったり、悪くないなって思ったり、

好きになったり、やっぱ疲れるって思ったりするけど、


私が私を生きられる事にハレルヤ!と思いながら。



そして、私以外の人も、みんな、みーんな 心がある。



心無いこと言う人はいるけど、


心が本当にない人はいない。





どこかで笑ってても、

どこか遠くで泣いている人はいる。




私を精一杯、孤独や不安にさせた 「統合失調症」だけど、

私を力いっぱい、こどくやふあんにしてくれた「きっかけ」だと思う。







無駄にはしないし、


無駄になるはずがない。

#グリーティングカード

お疲れ様(^8^)ありゃまです。統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

過去の記事は、左の全記事表示リンクから、ご覧くださいませ(^^)

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体が血液の循環で成り立っているように


生活も回ってる、巡ってるなぁと。


今日台所とトイレと洗面所のタオルを変えながら思ったわけ(・o・)



なんてことないことだけど、



静かに生活が動く音に耳を済ませたい。





冬はそわそわする。 けど、



ふと 洗濯物が揺れていたり、


外に出て息が白くなったりすると、


人間に戻った気がして、幸せ。



通院では、先生からアドバイスもらった。




「いい経験をした」



と、思えるといいですねって(・v・)




良い事も、わりぃ事も起きるけど、

マイナスな事から学ぶこともあるわけだから



『いい経験をした』っていうのは



結構大事なフレーズをいただいたかも。


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なんにせよ、寒さがしみてきた~^^;

困るわ~。

厄介だわ~。

冬は家でいろんな人に手紙を書くのが良いかな(^-^)☆

#眠りの悩みチェックリスト

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お疲れ様


長年悩んできた、睡眠に対する悩みの対策を色々とまとめてみたので、よかったら使ってもらえたら嬉しいです (๑•̀ㅁ•́๑)



—————————————————

◎睡眠のために気をつけている事◎

□お薬との相性
私の飲んでいるエビリファイという薬は、カフェインと相性が悪いから夜のカフェイン摂取は極力避けています(^^)
お薬によっていろんな相性があると思うので主治医の先生に相談するのはオススメ

~眠れない時~

□487呼吸法
4秒吸って8秒とめる、そして7秒吐くを6回ぐらい繰り返す。
呼吸のヨガともいわれていて、浅くなっていた呼吸がしっかり吸ってはけてリラックスにつながる

□頭のてっぺんのツボ押し
頭の中ツボ押しをすると、力が抜けてリラックスできる時がある

□眠れない日は無理に寝ようとせず、寝れなかったら起きてみる。あまり、活動しすぎず、ホットミルク飲みながらテレビ見たり。
ストレッチや、お笑い番組をyoutubeで見るのもオススメ

□寝る前のスマホ、テレビは良くないとされているが、ボケーっとテレビを見れたり、なんとなくスマホ触ってたら眠くなった事あったので程々にならいいと思う

□アロマとか香りに頼る

□マインドフルネス
本やアプリがあり、さきほどの呼吸のヨガに加えて、心身の力を抜くための色んなガイダンスが書いてあります(^^)おススメ。

□音楽タイマー
iPhoneだと、タイマーで再生停止をしてくれる機能があるので、落ち着く音楽を聴いて3時間したら、勝手に止まるという設定もできるので、就寝時に使うのおススメ。

□Sleep Meister というアプリ
枕の横に置くと睡眠を分析してくれたり、
設定した時間帯の中で特に起きやすい時間帯に目覚ましをしてくれる

□環境整備
枕変えたり、パジャマ変えたり。

※ポイント※

あー今日もねれないーー!!!と思うより、
『今日も、緊張してんだな、ウンウン』
ってねぎらう気持ちがオススメ。

睡眠時間を多く取らなくちゃ!とはと思いすぎず、睡眠以外にも心身が休まる事を選ぶクセづけがおすすめです。

私は冷え性なので湯たんぽや、ホットアイピローも欠かせません( ̄▽ ̄;)







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防災用品を寝る場所の近くに置いとくのもオススメ。
地震が怖くて眠れない時に安心材料になるのよん。

一個一個備えましょう

#わたしはわたしで楽しんでいる

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私は、今、短時間勤務です。


職場では体調のことをオープンにしている障がい者雇用。






でもビルのほかのフロアの人や、ビルの管理会社とかはそれを知りません。



私は、子育て中の主婦の方と同じ時間で帰ります。



それはいいんですが・・・




今日ビルの管理会社の人に、


退勤するときに



『あなたも主婦なの?』







って、聞かれて 結構、、たった一言なのに



ダメージ一億ぐらいありました( ̄▽ ̄;)




悪気なくて、ほんと不思議だったんだと思うんだよね~。



説明義務もないし、

ご想像にお任せします~って微笑んで帰った。




結構 悲しい言葉だったなぁ。



私も、いろんなことを知らなくて、こうやって人を傷つけていることがあるのだろうなぁ。



『家に帰って子どものお世話をするわけではない自分』


『短時間勤務でヘトヘトになってしまう自分』


色んな自分に押しつぶされて、情けなくて、悲しくなってしまうときがある。












でもね。






100人に1人がなるそう珍しくはないはずの‘統合失調症’っていう病の発症を


間に挟んだ人生は、



本当に、それはもう、、、違う。


苦労したから悲しいではなく、苦労したから偉いっていうわけでもなく、


『わたしはわたしで苦労をしている』


『わたしはわたしで頑張っている』




と、思えるといい。



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忘れてはいけないのは、
『私は私で楽しんでいる』って観点。


病気になると人の助けがありきでさ、感謝ありきでさ。

かわいそうって思われたり、引け目感じることめっちゃある。

でもね、誰にも奪えないよ。私が私を楽しむこと。生活をただ生きるんじゃなくて、

幸せに生きること。 諦めたり投げやったりしたくない。


言葉ひとつで傷つくこの心は、


言葉ひとつで何度も助けられてきた。

#置いていかれそうな夜

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3日連続朝風呂朝ブログだわ^^


いや、しかも朝風呂も実際したんだよね…(笑)


今日ちょっとイベントありまして…修学旅行前の小学生か。


3時間しか眠れなかった(^^;)



や~結構しんどかったわ。久々。



ほかのことやる元気もなく、


でもできるだけ落胆しないように、あったかいもの飲んだり、ストレッチしたり。


んでわおくんの手を握ったらかろうじて寝れたのが3時間(尊い・・・・・)



もう朝が来ないんじゃないかってくらい、夜、静かだし、


静かにしていなくちゃいけないし、なんかすごい、



あれはやっぱストレスだねぇ。




どこでも眠れる人には理解しがたいだろうけど、


眠れない過敏さってほんと、コントロールしたくても難しいのよ。



コントロールしようとしてる時点で

『寝たい!』って意思が強すぎて(^^;)




私も昨日寝落ちし逃した瞬間分かったもん。




ああ~!!今眠れそうやったのに、意識の方が勝ってしまった!!!的な(^^;)


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おかげさまで、優雅な朝です。(^^;)
でももう少し寝たいな~。。。眠くないんだよな~。まぶた疲れてるのになぁ~^^;

#こんな朝あんな夜

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ま、また朝起きれた~!(^ω^)


布団に魔物がついていて、もう、ここ半年ぐらい


ぜんっぜん朝起きられなかったのに!!☆



朝にブログが書けるなんて(^ω^)



こうして朝が来て、また夜が来て。を繰り返しているんですよな。



しがみつくような日々では忘れてしまう。



入院してた時は、『朝が来ること』や『夜が来ること』を
まじまじと感じる事ができた。



それはそれはつらかったけど、


でも、日常から離れて、あんな風に朝を感じる事も、


夜を不安に思うことも、貴重な経験だったかもしれない。


(※過ぎたことがだから言える(´・-・`))




渦中にいる方はどうかなあ。



可能ならちょっと寒いけど、お散歩おすすめ。


もう、早歩きしなくていい。


点滅してる信号も次で渡ればいい。



ゆっくりゆっくり景色を見てほしいかなぁ。


楽しくなくていいからね。



や、まぁ好きに過ごすのが一番よ。結論。


好きなことすら興味わかなくなるんがしんどいか…。



そうだよな~・・。


ハグだ。ハグ。



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そして私は仕事へ行く(´・、・`)

昨日めちゃ職場の空気悪なったから、ちょっとなー。ちょっとなー。

自分の気配は消せるけど周囲の悪い空気はどんどん私の中に入ってくる(^^;)

気にしないぞぅうううう。

#あくび

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あくび~。


あくびが出るのはまだ、心がリラックスしてます。



統合失調症の発症前後、は、感覚過敏でずっと緊張しててね、


眠れないし、眠たいっていう状態も分からないし、あくびも出なくなってた(・□・;)




だから、あくびが出ると今でもうれしい。



あとあくびって近い存在の人ほどうつりやすいって聞いたことがあって、



最近わおくんのあくびをよくもらうので、それもまた嬉しいです。



昨日はめーーーっちゃくちゃ疲れて帰ったのに深夜3時まで眠れなくてね^^;



あがいても仕方ないので

テレビつけて肉うどん食べてました。(ぜんっぜんダメなやつじゃん。笑)




深夜の肉うどんとかマジで罪なやつだよね。


こういう悪いことするの好きなのさくくく 。(´v`)





またあくび出たわぁ。






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ちょいと、いやかなりかな、疲れが出やすいことがいろいろ発生しているから、
よく労わって、リラックスルリィア~~~ックス。

ヨガでもしましょう。シンプルで効果が出やすい☆

#study

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こんばんは(・ω・)



思わぬきっかけで、ことが好転し始めようとしてるのかな?

と、思います(・・)


この週末はそのような感じでした。



先週1週間は結構ヘビーだったけど、


重い一週間だろうと 軽い一週間だろうと、


ヒントはいろんなところに転がってるし、


何事も発想の転換かもしれない(^p^)




うまく行ったらまた報告します。



一週間で感じたことをヒントに、

自由に図書館で本を探してみました。




活字離れって言われてるけど、


なにも分厚い小説読むだけが読書じゃなくて^^



エッセイ、写真集、雑誌、コーディネート集とか、

ビジネス書でも漫画版とかたくさんあるし、


読みやすい本多くてありがたや。



主に、脳の疲労の取り方とか、眠りのつきやすさの本を借りた!



あと、とある有名人のファッションへの考察書・・。(笑)

これめっちゃ分析してあって面白かったけどないしょv



脳の疲労と眠りについては、


割り切って飲んでいたカフェオレのカフェイン、

割り切って夜な夜な使っていたスマホの画面、情報。




割り切ろうと 切らなかろうと ダメなものはダメみたいだ^^;


そりゃそうよねぇ…と再確認して、


無印で、カフェインレスのコーヒー豆買ってきて早速淹れた^^v



気にせず飲めるのはありがたいわ。


スマホが普及して、今や我々は江戸時代の300倍も脳を使ってると言われてるらしいです。。^^;



そりゃおでこピクピクなるわ~(^^;


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眠りづらさと一緒に来るのが朝の起きづらさ!!

これは、本当にウルトラ級に悩んでる私とわおくん(ーー;)

布団に魔物がいるよね…って話に^^;

本には、布団から出づらいなりに、布団の中でストレッチとか体を動かす習慣をつけると、
脳が目覚めやすい とのこと。…ほほう。

学びの多い週末でした。

#不安になる時間帯

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誰かに背中を押してほしくて

誰かの背中を押したくて


うずうず。



この秋は、きっと今までとは違う。



毎年の秋のような不安が、襲ってきそうな感覚はあるけれど、



(また、来るな)って思って、

今までとは違うようにしようとしてる。



私はスマホいじる時間が多いけど^^;


あてもなく答えを求めて、わーわーSNS見るのを今日はやめてみた。


できる家事をコツコツしたり、 ノートに書きだす、順番にやるなり、

人にLINE相談しておくなり でだいぶ違う。




正直 28歳 。


仕事なり、子育てなり。
昔より忙しくなった周りは、 昔ほどたっぷりおしゃべりができない。



だけど、 だからむかしとは方法変えてる(・・)☆


『既読だけでもいいし、返信するとしてもほんっとうに時間あるときでいいから

時々長文LINEしてもいーい?(;・;)』って。。。



最初から了承を得てる友達と先輩、恩師が何人かいます。



これがすごく大事。



時々 仕事の事も生活のことも恋愛のことも友人の事も
話す事決めずにぶわーっと気持ちを吐き出すのを習慣にしている。







大人になってくにつれてしっかり話せる友達が減った…っていうのは、

環境のせいが大きいから、



やり方を変えれば、向こうも繋がりたいと思ってくれてることもあるし。

こう…頼られるのって結構嬉しいじゃない?(^▽^)(たまにめーわくかもしらんが…笑)

おすすめよ。





あとは、時間帯にも注意してる。


17時前後かな。


それ以降? 夜とか最近不安になりやすい。



だから、その時間帯にできるだけ『気をそらす』ことしてる。




考えないで済むことしてるかな。

お風呂入ったり、マツコ会議の録画見たり(笑)
電車の中だったら音楽に浸ったり、
電車乗る前だったら一杯だけたまにはラテマネー使ってもええでしょ。


うまく、こなそ、逸らそ。


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どうしよう。

どうしよう。

どうしよう。

1つ1つ心配するも良し。 だけど、泣きたいくらい苦しくなってくるし、心が追いつかなくなるからちょっとお茶。

少し落ち着いて1つ1つ確認するも良しだ。

これはオッケー。

ここは課題があるけど、少しずつやればオッケー。

ここはまだまだだけど時間をかけていけばいいかオッケー。

一人じゃないし、とりあえずオッケー。etc...



とりあえずでも、いい。大丈夫。バチは当たらん。(当たるかもしんないけど、こう言い切った方がホッとする^^;)


不安て面白いもんで、消火しても、またふわぁわ~~んて、点火される(´・▽・`)

あーそういうもんだなーって。あーまた来たなーって。それでいい。

律儀なもんだよ。

#公私混同

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はっふー!


今日は本当にまずかった(^^;)


仕事があるのに、普段家を出る時間の10分前に起床…(^▽^;)


わおが、つんつんつんってしてきて


『大丈夫(・x・)?』 ・・・と。









『ん? んんーーーー!!(時計を見る)


ありがとう!!!!!』





そうしてせわしなく、行ったはいいんだけど、


めっちゃ頭重くて、まぶたも重くて(^^;))))



ぜんっぜん仕事にならなくて…(´・・`)




少し早めに帰らせていただいた(--;) なかなか一筋縄にはいかん。



最近の私の悩みは、 

1)疲れがとれない


2)食べ過ぎ(;x;)




どっちもにアプローチするために・・・・ 秘密を投入(・・)


fc2blog_20190923201451f44.jpg

粉タイプでささっとレモン水やホットレモンなるものを作れる(・・)



疲れたときにはすっぱいものがいいって言うから、


バク食いしてイライラするより、


こっちで済んだら建設的だよな。。



あとは気温が低くなってきて、(あとこの時期に色々変化が重なっているのもあって)


ちょっと夜に体調崩しがち。。。



結構1日の中でも気持ちのアップダウンが出てきて気を付けようとしてる。



わおくんづてに支援の方からのアドバイスを聞いて


エネルギーないなりに、やってみた

『書いてみる』は、結構良かった)・o・(


もう疲れたよ~、書くなんてむりだよ~(××)って感じだったので

スマホの音声入力使って箇条書きにしてみた^^;



結構おすすめ。

書くだけでもいいけど、誰かに見てもらうのもおすすめ。


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いろんなことをしすぎて、悩みが混同しがちな今を過ごす私です。

『ちょい待てちょい待て』とブレーキかけつつ

『それはそれ、これはこれでしょ』と、賢く分けたいところ。
関わりあってるようで、単に絡まってるだけの悩みもあります。

あれもそれも悩むかもしんないけど、それとこれとは別。って考えられるといい。

#小さな相談

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こんばんは(-ω-)

缶チューハイ半分でほろ酔いのありゃまです。


『これぐらいのアルコールじゃ酔えまへん』

なんて大口叩いていたが、


やはり疲れているのでしょうか(^^;)


いい感じにほろ酔いです(´・v・`)



先月はかなり悩みながら、ストレス値高いまま仕事行っていたしねぇ(´。`)



なにはともあれ…


相談相手がいるっていうのは大事だなと。



なんか予定入れる時、


ふら~っとわおくんに聞いてみるのです。


『ここの日に〇〇と会おうと思ってるんだけど、私疲れないかね?』とか。



そしたら、


『そうだねぇ』と相槌。


『行ってみたら』と背中を押してくれるときもあるし、
『それは、つかれるかもしれないねぇ』と、ブレーキになってくれることも。


あたしの中である程度意思が決まってる時でも、

もうひと押しがあると、小さな安心、大きな満足。(笑) だよ。


小さなアクションでも、ふら~って周囲に聞いてみるのはおすすめ。

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早く凪見たい(・p・)最近はもっぱらそればっかりだ。

#深夜番組

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昨日は、本当に朝から晩まで寝てしまって(^^;)

自分でもよくこんなに寝れるなぁ…ってくらい寝て。


案の定夜眠気がこない( ̄▽ ̄)!



最初は、Spotifyで眠れない夜用BGMを流してて、


心はリラックスするんだけど、


寝貯めを十分しすぎて、それでも眠気がこないから

起きて、テレビ見てた。。



そしたら。。。




テレビ千鳥




番組表に



『ワシはLemonが歌いたいんじゃ』




( ̄▽ ̄)




もう字面だけで私の心をわしづかみ。笑。



Lemonてもちろん、米津さんの あの Lemon ね。




大悟の私服選びからツボだったけど

ノブさんのレモンはもう、、そりゃぁひどかった←



途中いい感じだったのになぁ(笑)



とにかく、夜な夜なつけたテレビが面白くて、

眠れないつらい感じが、一気に



眠れないつらさ<起きててよかった感




という、構図になって救われた。




昼も考え事の多い私だけど、夜はさらに深みにはまる感じが怖い。
あれってほんとよしもとばななじゃないけど『夜のせい』ってある気がする^^;(TUGUMI懐かしい…)

よくもわるくも。

深夜番組が面白かった事に感謝でした。あの番組多分毎週録画にするわ( ̄▽ ̄*)

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預金通帳を見てニヤニヤしています。(※ボーナスないので、そんな喜ぶこたぁないです。。。)
や、今月も無事、どうにか家賃と光熱費が払えた事、とりあえず嬉しい。

通帳って生きてるよね←

投資とかは、アホで勉強嫌いだから無理だと思うけれど、
賢く節約したり、使い方考えるのは、もう少し頑張りたいな。
(あと仕事!しんどい!つらい!行きたくない!! けど、食うために行きたい!)

#手渡されたハブラシ

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月曜おっつ。


ちょっと思い出した事。


ハブラシ。


10年前、私が精神科の閉鎖病棟に入院していた時の話。



外泊届を出して、自宅に泊まってから、病院に戻った日、


私、 ハブラシを家に忘れてしまったのよね。



ほんで、今の私なら、遠慮なく看護師さんにとりあえず聞いてみる。


『よ、予備のハブラシってありますか?(;;)』とか

『め、面会時間過ぎてるんですけど家族に持って来てもらっていいですか?(;;)』とか

『は、ハブラシ忘れたんですけど、一番衛生的な方法教えてください(泣)』とか・・・笑



って今でこそ笑い話なんだけど。。


当時は、

面会時間過ぎてるから自分だけ特別にはダメだろうな とか

みんなが言いだしたら困るから予備のはぶらしとかはないだろうな とか

すごい頭でっかちに考えて、

絶望的な思いで母にメールして、


そしたら、食事の時間に看護師さんが、母から預かったハブラシそっと渡してくれて・・・(;ω;)



それもね、みんなの前ではいよーって渡されたら当時の自分はひどく落ち込んだと思うの。



多分、母が看護師さんに渡すとき、そこをしっかり伝えてくれたんだろうなぁ…。


で、看護師さんもきちんとそれを受け取ってくれたんだろうなぁ、思い出すとありがてぇ。。







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10年も経つとね、最初は覚えていた入院時代の看護師さんの名前も全然思い出せない。

10人ぐらい言えてたのに(^^;)

だけど、あの時の私に1つ1つ大切な事を教えて下さったり、
私の事を否定しないでくれた、応援してくれた、ひとつひとつが糧になっている。

記憶がだんだん遠のいていくのもあるし、今だから言える話とか、
今日みたいに今ふと思い出す事もある。

これからも、伝えられる事は書いていきたい。

#得体の知れないもの

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得体の知れないものって、怖いよね。


不安感って、怖いよ。


すっごいぼんやりしているし、


気にしているとどんどん大きくなってしまう。


想像をやめよう。


暴走を止めよう。



止まらないね^^;




難しい。



頑張ったからこそ、へとへとになってブレーキが効かないんじゃないかな(´・、;`)



ネ。


きっとそうだよ。


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疲れは今日に置いて行こう。明日は陽がさしますように。

神様いじわるしないで下さい。

#予測不能な毎日

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当たり前だけど、本当毎日予測不能です。


昨日は、夜わおくんと話ができました。

私に対して怒っていた、といより、指摘された事に関して自分の中でぐるぐる反すうしてしまう状況だったようです。


ただ、体調が良い時に考えていたアレコレがあんまり役に立たなくて、

今までよりは待つ事ができた私ですが、

夜には胸がちぎれそうな気持ちでした。弱い。



わおくんの社交不安の特性と私の統合失調症の特性が悪さすると、
中々本当に骨が折れます。


話ができてほっとした後に寝ました。


3時起床。


そこから不安と精神的な苦しさで再び寝付く事ができず、

「つらい」「つらい」「つかれた」「たすけて」とぼやいてみて、泣いていました。



これはまずい、と思って仕事休んで電車に揺られガタンゴトン。泣きながら朝一で通院しました~。


『実家にいた時より彼氏と過ごすことで体調が安定している時が続いてるのですが、、』と切り出すと、


先生が


『こうやって時々そんな中にも波風が立つ事でバランスがとれてるかもしれませんよ』とおっしゃった。



短い診察時間だったけれど、嗚咽しながら説明する私に、
ホッとするフレーズを残して下さり、感謝だった。


帰り、職場に提出している診断書の事で受付の方に尋ねたら、
『それは~でしょう?』って少し鼻で笑ってるような、あしらうような言い方された。

いつもは優しい受付の方なのですが、忙しくて、早く済ませたかったんだと思う。

でもわたしも、まだ聞きたい事があったので、今日頑張って電車乗って病院行ったのもあったし、
食い下がって聞いたら、 ちょっとイヤそうに他のスタッフの人よばれた。


それがまた追い打ちになって、ロビーで号泣。


面談室に向かいながらいろんな人に見られて、
面談室の中でも簡単な質問の説明が聞きたいだけだったのに、

ヒックヒックなるのが、なかなかおさまらなくて申し訳なかった。


先生の診察自体は、良かったけれど、後味が悪くて

帰りの電車も泣きながら帰った。恥ずかしかった。



牛乳とトイレットペーパー買って帰りたかったけど
対人の場面になるレジをとても通れる気がせず、コンビニも行けなかったよ~今日は。



自販機でスコール だっけ? 炭酸買いました。


自販機 本当にありがとう、、、ってなった( ̄▽ ̄;)




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弱いなぁ、私。一時的なものだと思うけど、本当にちぎれそうなくらい胸が痛かって(´・、・`)慣れないヤ。
そうそう、血液検査の結果はOKだったよ^^コレステロールも基準内に下がってました。そこは安心。

仕事、、支障をきたしたくなかったけど、今日行ったらまずい…っていうのは判断した自分えらいと思う(´^ω^`;)

仕事自体そもそも行かなくていいならいいのに…ってちょっと思った。
それならこういう時も気が楽なのに…って。

はたしてそうか?

悪い時だけ悪い面を見ないよ、わたし。

しがみついて働いていることで得ている経験や人間関係の成長もあるし、お給料もいただけてる。

さ、も少し休んでみよ。

業務改善命令

お疲れ様(^8^)ありゃまです。統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪
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ありゃまさん、!

3月の目標は、ありゃまさん自身を守ることよ!!




支援機関の人に最後に念押しされたのであった。


それだけ、ここ最近私は、


ここ最近私は、


焦り、もがき、ひたすら泣き、闘い 繰り返して



今は落ち武者である






そして、3回ほどの支援員の方との面談を通してようやく伝えたい事が明確化&簡素化されてきた。










結局のところはこの辺だな。



ありゃまさん。



明日もパッキパキに出勤予定。

(そしてヨッボヨボに退勤予定←ダメやん)





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肩はバッキバキ。

寝起きポヤポヤ

お疲れ様(^8^)ありゃまです。統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪
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桃の節句ですね。


食っちゃ寝姫です(誰が姫じゃい)


特に家に帰ってわおと2時間お昼寝できたのが、とても嬉しかったです。


よく行く公園におや?桜?


と思ったら、桃の花なのかな?梅ではないと思うんだけど・・・

OBAKAでごめんなさいね。


とってもきれいでした。


今から花見がとっても楽しみです。

去年は1回しかゆっくり行けなかったけど、


今年は短い間でもしっかり楽しみたいなぁ。


桜の花が脳裏に浮かぶようになってきたので
この時期を過ごす億劫な気持ちが少し減ってきました。


やっぱり春は美しいです。


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毎週月曜日から金曜日がんばったことにして、いつの間にか土日がきて、
なんだかんだ毎週土日だな~楽しいな~って過ごせるシステムだったらいいのにと思います( ̄▽ ̄)

やはり平日は長く感じるのな~。

ま、数にすれば片手で数えられるだけなんやから、気楽にプラッと行くかね。今週も。

社交不安障がいを考える

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いまだにこんなに素敵な人がなぜわたしと付き合っているかは多少疑問で、

多少理になかなっていると感じるありゃまです。。(おい)



その素敵な人は、このブログにもたびたび登場しているわおくんでござります。


わおくんは、社交不安障がいという診断がついています。

統合失調症ではありまへん。


ほで、1年8か月経ちました。(まだそんだけしかたってないのかという感覚)


でも、1年8か月を通して私が社交不安障がいについて考えたことを書きます。


わおから『ちげーよアホ』と石が飛んでくるかもしれませんが、書きます。
(※わおくんは、そんな言葉づかいしません。※わおくんは、石なんて投げません。)



わおくんや、ツイッターで交流のある社交不安障がいの方、
そして、わおに借りた社交不安障がいの本を読んで知ったのは


『他者からの評価』を、とても、とても気にしてしまう というところでした。


確かに、私から見ると

『そこまで、他者に求めなくていいのなー』と思うこともあります。


ほんでも、わたしゃこれまたわりぃこととはあんまり思わないです。



んー。みんながみんなそうとは限らないし、わおでさえも当てはまらないかもしれないけれど。。


他者からの評価を気にしたり、そこに自己評価との差があるってことは、


自己評価は、ちゃんとできてるんじゃないか?



って私は思ったのです(・・)



他者からの評価という観点で見ると確かにしんどいけれど、

自己肯定感の観点からいくと、自分の事は『自分はこれだけやっている』って
やるべきことをやっているってしっかりわかってるからこそなんじゃないかなとちと思いました。



でもま、



自分ことじゃないので



わがんね(´・・`)!とも思います。


あーでもでも、

自己肯定感も低く、
『自分なんて』ってなる場合も多数か。
そこにしんどさがあるか^^;     




   と、思い直したり。









伝えたいのは、精神疾患あってもなくても。。


自分のしんどさは、自分のものだし、本物やと思うよ。


甘えか症状か?

いやいや、その葛藤がある時点でしんどい思いしてるよ~。


ハグだな。ハグ。


そんで、誰にどう言われようとも、


あんたさんが頑張ったことは、本物よ。

ハグだよ。ハグ。





ほれ、差し入れのブラックサンダーとカフェオレじゃい。(しかもカフェインレス)








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さまざまなことを考える。

もっと、もっとさ、人間ベースで話がしたいよと思うことが多い。

予期不安=良き不安

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ポジティブにも限度ある?

修三レベル?(・v・)



いいじゃない。どんと来い。


予期不安について考えた。


未来をあれこれ予想して『あーなったらどうしよう』『こーなったらどうしよう』が、予期不安である。



精神疾患になると、この予期不安は人より多いかもしれない。


で、ついさっきまではわおと

『デモヨー、あれこれ考えても仕方ねーだから、明日とりあえず仕事行ってみるだよねまずは』


とか、言っていた。


んー。まー。


予期不安については、 考えるもよし。考えないもまたよしだと思った(・・)



結局どうしても不安だったので、今度支援員の方に話す事をPCでまとめたり、

先日の面談でさらに疑問や不信につながった点をまとめてみたりしていた。



そうしたら、ちょっと 『心の準備』 ができた。


『あ、こいつぁ大事なことだな』



と私は気づいたヨ。


前に『夜 地震があったらどうしようと思うと眠れない』 という事を主治医に話した時、

『では、どういった備えがあれば地震が起きても不安が少ないか、考えておきましょう』


と、言われた。


それから、防災用品を整えたり、枕元に懐中電灯を置いたりする事でいつの間にか睡眠はとれるようになった。


同じだ!今回の事もおんなじだ!と思った。



少し面倒かもしれないし、苦手だったら、しんどくなるまですることはないけれど、

『認知行動療法』に繋がるものがあって、『自分を知る・伝える』ために必要な『手段』にも思えたよー。


溢れだす予期不安に全部対処法を探そうと思ったら首締まるかもしらんけど、

少し洗い出して対象法 充てて、減らすだけでも気持ちが違いますわい。


自分で浮かばないことは相談すればいいだな。




だから、予期不安も悪い事ばかりじゃないよ。


人類の歴史からすれば、生き残るためには、リスク回避能力って高いほうがいいって言うし。笑。

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ああ。読者のみなさん本当にありがとうございます。

職場に課題が多いということはまだ『可能性』があるだけいいのかもしれませんね。
私を人件 ではなく、 人材 と思ってもらえるようになりたいな。
いんや、会社にそんなこと思ってもらえなくてもいいけれど、実際そうなってるよなーって自分で感じられるといい。
(いや、それを言ったら、私自身は、正直めちゃくちゃ貢献してると自分では思ってるか^^;)


お薬飲み忘れ防止

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こんばんみ。


なんだかんだ忙しく


なんだかんだで一日終わっています。


やる事があるのはいい事だが

余裕がないのはちと辛い。



今日は、もう途中堂々と茶を飲んで座ってボーッとした。←



や、それぐらい途中魂抜けた(^◇^;)


「嗚呼、ありゃまさんこういう時があるんだな」

と、知ってもらうためにも、そういうの小出しにしようと思う。


サテ。



お薬 というと、


怖いだとか 飲みたくないだとか言いますが、


統合失調症にとっては、


ちと、理解を深めて欲しいところ。



服薬。とーーーても大事。重要。




そして、減薬は医師と相談にしても、


気長にきちんと飲み続ける事がばかくそ重要。




自分で勝手に断薬すると、再発率がとっても上がりまする。



中々周知されていなくて、再発してしんどい思いした仲間もいる。
(それでもその仲間も懸命にリカバリーしているぞ)




そんで。



寛解かんかい(症状が落ち着いている状態)

になると、


それはそれで安心してお薬飲み忘れたり、


飲んだか忘れて倍飲んでしまったりするのが気をつけたいところ。




そこで




私は、お薬のシートに油性ペンで毎月数字を書いている。


にじんだりすると怖いので、穴があかないちょっと斜め上とか斜め下に1から月末まで毎月書くのだ




今まで試行錯誤でして。


ピルケースとか、買ってみたり。

壁掛けカレンダー使ったりしたがめんどうなの。



毎月書くのも面倒だが、なんとなくこれが一番私には肌に合ってた、、笑

月一で済むしな。




飲んだら、その日のシートが空になって非常にわかり良い。




おすすめです。

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あの日のかなーしみーさえー♩


パンクとリカバリー

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昨日また パンクしまひた。私(- -;)



今は手探りでバランスとリズムを作ろうとしています。



働かざる者食うべからず なんていいますが

生きてる限り食わねば生きていけまへん。


ただ、現実問題家計簿ぱちこちしてると

『メリハリ』は、必要だし、ときに『こらえる』ことも必要だなぁと思います。


私がパンクすると、わおが自分を責めるのではないかと思い、

よけいに憂いてしまう私です。



でも、そうじゃないんだよ~(;o;)って言いながら嗚咽する昨日でした。


ぽっろんぽっろん流れる涙をわおがティッシュで吸ってくれました。



ま!今回の件は仕方ないっちゃ仕方ない!!

①引っ越した

②引っ越し明け早々上司不在の死に物狂いの勤務が続いた

③メインの方が体調不良でもう1か月お休みになりそうで、
まだまだ忙しく気が張っている



そんなんで、家帰っても妙に張り切っちゃって。


妙にぱたぱた動きよりまして(・・;)



そりゃ呼吸も浅くなるし、吐き気もするし、じんましんもできます(おいおい)



でも、前よりリカバリー(回復)は早い気がします。


潔さが多少身についた^^;


あれこれ心配だけど、やたら気にかけてもしょうがない!


今日早く帰らせてもらい、明日も休みとりました。



働かざるもの食うべからず も、気にしまへん。


そもそも働ける心身のほうが資本です。



将来的には、長期的には、もう少し安定して勤務できないと収入的にキツイ。


だけど、そのためにも、今は土台作りと思って無理して、回復できないほどに崩さないよう気を付けてます。





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今日はうれしいこともあった。
おえらいさんにに明日休みいただくのをお願いしたとき、
『ありゃまさん、先週すっごい頑張ったもんね』 だって(;o;)

ああー。ありがとごじゃますすんまへんなぁ~~(;;)と思った。

明日はしっかり休めて、また輝けるように充電します。

細かい感覚

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妙なところ緊張します。


体調によっても変化します。


元気な時は、


声かけてくるタイプの洋服のお店でも買い物できますが、
基本苦手です(^◇^;)



不安定になるとコンビニのレジでも緊張します



そんな私の強い味方は



セルフレジと自動販売機です( ̄▽ ̄)






今日は、同じカフェに2回入ることを若干躊躇しました(^◇^;)




あ、この人さっきもきたやん、、




って思われるのがなんとなく、、。




でも (๑•̀ㅁ•́๑)✧






そ、それだけやん!





と、思って、頑張った




カフェで二回も一人で茶したら


私の中では超ぜいたくなのだが、




何を隠そうこちらも、ポイントが貯まって
カフェオレ一杯無料なのである




良かった





こういう些細な感覚を分かってもらえるかは、

統合失調症にかかわらず、

うつや社交不安などの精神疾患全般において大事と思う~。



企業の人は私のブログ気に留めて見る人いないかもしんないけど(^◇^;)


雇用する側も難しいんだろうなぁ~。




しかし、平成も終わります。




やり残した事は次の目標にしまひょ。



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大きな事言ってみたが、やってる事は小さな事

小さな小さな積み重ねだば。

明日から1/16ぐらいまでちょっとコメント返信遅れるかも。(遅れないかもだけど。笑)



そろそろしんどくなる頃だから

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どんなに気を付けていても体調が悪くなり落ち込む事はあるんだけれど



それでもここ最近またしばらく体調がいい。(こんなに続くの久しぶりだ)



大前提に 大きめのいやな事がなにも起きてないって事があるけど( ̄▽ ̄;)



他にもいくつかポイントがあるので ちとご紹介。


① 定時に薬を飲んで だいたい同じ時間に寝る。
(私の場合は21:30ごろ飲んで22時代に寝る)

ちなみに同じとーしつの友達で20時に寝てるって子もいるから、人それぞれでいいと思う~。




② 『予定なし』っていう予定を組み込んでおく。

スケジュール帳やカレンダーにあらかじめこのへんで疲れが出るだろうな…っていう日を色つけとくのさ。
イベントごとや仕事が忙しい日の翌日とかかな。




③仕事の日はペース配分。
全力で毎日仕事するんじゃなくて、1日仕事終えても電車に乗って家に帰るくらいの気力はせめて残したいところ。
相談員の方には7割くらいの力で仕事するのがおすすめとのこと。

(これが、なかなか難しいんだがね)





④気になったことはこまめに相談。 相談先を沢山持っておくのも良き。

本来は量より質。 と言いたいところだが、こればっかりは 選択肢を沢山持っておくと
たとえ制度が変わって支援が受けられなくなったり、異動で話せる担当者が変わっても他で相談できるので
長い目で見ると困らないのだー。

今の私は、通院での主治医との面談、訪問看護、メンタル系の支援センターの面談を福祉系では主に利用させていただいている。

結構福祉も情報戦で(^^;)本来戦いじゃないんだけどね~。

もらえる補助金とか、使える制度とか、いっぱい相談したり資料集めて知ってると助かる事
いぱーいあるからね~。。


やけくそでなんでも使ったり調べることはないけど、余裕がある時に少し開拓しておくのは大事と思います~



以上 現場からありゃまでした~


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『獣になれない私たち』明日で最終回(T-T)

今日も1日お疲れ様でした。

健康な面

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前に書いたかどうか定かではないが。


おとんの事で、(アルコールの事)


依存までは行かない? でもきわめて心配な状況が続いたので。


主治医とは別のアルコール依存の専門の精神科医の先生の無料相談に行った。


行ってからだいぶ経つけれど、



その時に言われた事を思い出す。




『そのことで頭がいっぱいいっぱいになって、
ご家族の方が疲れてしまわないように』

『今ある負の部分を理解はしつつも、健康な面も大切に』





との事。



そう。そうだ。



そうだなぁ。




どんなに悲劇的に見える状況。

かわいそうだとか、辛いように思える状況にも、


『健康な面』は、確かにあるのだ。


少ないとしても。



呼吸をして朝目が覚める時点で、



心臓を動かす健康、目の筋肉の健康、空気を入れ替える肺の健康。


小さな健康はあるのだ。




心の健康1つとっても奥が深い。



仕事、家庭、友達、etc.... 細かく分けるとその枝分かれは毛細血管のように張り巡らされているはず。



ってことはよ(・0・)



その100%が不健康 ってなこたぁ、そうそうないもんだ。
(もちろん考え方次第だけど)



ただ、心は、それらが結構がっちりスクラム組んでるから、


1つがアイタタ…って 傷を負ってしまうと、他にも影響を及ぼす事が多い。



失恋とか、仕事の失敗とか、家庭での問題とか、どれか1つ起きても全体が辛くなる事よくあるもん。



多分、あの精神科の先生が言いたかったのは、

そんな時に

『あ、でもこの面は元気だな』とか

『この時は少し忘れられる』とか




そういった感覚を大切にして、『負の感情』の餌食にならないこと。





を言いたかったのではないかな。




人生長いから色々あるけどよ。




小さな、意識、大きな、備え。ありゃまです。( ̄▽ ̄)







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とりあえず、疲れた時はあきらめて方法探しつつ、やりたいこと欲張ってみようと思いました。
その時々に合わせて調整していきたいです。
あはは~2018年終わる~(・o・)♪ そわそわするからさっさと終われ~って思うが。。
こんな時こそ1日1日大事に。今年もありがとうございましたと無事終わりたいところ。

何もできない

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今日も、1日 でございました。


今日が、また 1日去っていきました。



今、 感じている気持ち、 胸騒ぎ、空回り、虚しさ、希望、絶望。



負の感情も含めて、 あんまり手放したくないです。



子どもが風船の糸をくっと握っているかのように、





手を放したらふんわり、どこかへ行ってしまいそうな思いほど




愛おしくて大事にしてやりたいです。




秋です。 そして冬きます。



気軽にいこうって言ってたわりに、


容赦なく 体調が難しいです( ̄▽ ̄;)




なんか、、起きれねぇ。


なんか、、緊張するし、のど乾く。


なんか、、気になるし、疲れやすい。

とりあえずだるい。やる気ない。とにかく帰って寝たい( ̄△ ̄;)







ちょっとなんかムズイ。そこまで悲観する状況ではないと思うんだが。

色々できないし、コントロールできないけど、せめて早寝早起きしようと思います。




朝散歩してから仕事行ける日は結構調子いいから。



ゆるりと過ごしたかった1年ですが、


振り返ってみると、やはりあまり余裕が持てなかった印象です。



残り2か月・・・・っておいおいすでに予定入りすぎじゃない?


や、予定は張りだからいいとして。。心にしっかり栄養、休養補給しながら、


周りの景色を楽しむぐらいの余裕があるといい。





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余裕はあんまりなかったけど、視野は広く持てたかな。!
それで、また頑張りたいとか、やりたいことも目標もでてきたし。。

今まではできないって思ってたあんなことこんなこと、自由にやってみたいんだよ。
その前に地ならししないといけないと思うけれど。

丁寧に1つずつ

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おっつです。昨日の記事のコメント後程ゆっくりお返事させてくださいませませ。





きょう看護士さんとお話をした。


初めてお話する方だったけれど、とても優しくて、

『1つずつ丁寧に取り組んで、向き合っている様子が伝わってきます。』


って言われた(;、;)
嬉しいなぁ。



ところで




さっき。





私用なんだけど、ちょっと業者に電話してて。。。



回線混んでて15分待ってようやく繋がって。。



緊張しながら電話してたら、



おかんが大きい声で私を呼んで部屋のドア開けてしまって。
(電話するよって言ったんだけどな~。。。
おとんからも電話中って教えてよ!!みたいな気持ちがあった(TT))



落ち着いて電話口でも、おかんにも対応できたらよかったんだけど、



なんか緊張がいっきにうわってなって。 パニックになって頭真っ白で。

おかんにとりあえずバツのジェスチャーして。

業者の説明内容も、後半聞けなくて・・・・。

全部説明しなおしてもらうとか怖くてできなくて…。


(怖がらずすればよかったんだけど(--;))


メインの話はできてるから大丈夫なんだろうけど・・・・・。




ビックリして頭真っ白になって電話切って、震えて泣いてもうた(^^;)


仕事じゃないし、誰にも見られてないからいいんだけど。


『ああ。やっぱこういう感じでいっぺんに重なると私は拒否反応みたいに涙出るんだな』


って思って。


仕事も改めて少し気を付けながら伝えながら過ごそうと思った。



今までも、仕事じゃなくても、

怖い店員さんがいるレストランや、

わおくんのお誕生日に雰囲気の落ち着いたお店に行った時に、

緊張してなった事あるし^^;



焦らない。あせらない。だいじょうぶだ。


なんなら、どうしても気になったらまた電話するなりメールするなりすればいいや。。。。


すごい怖かった(^^;)) 書いてたら落ち着いてきた。 はふぅ。


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ツカレタ(´・Д;`)

イケメンの言葉が聞き取れない

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こんばんは~。


最近イケメンの言葉が聞き取れない・・・・。



取引先のホニャララさん イケメンでして。


『おつかれ!』って爽やかに言われただけだったのに


『アレッ?』って言われたかと思って、



『はひ??(´・▽・`)』




なんなら『は?(・△・)』とか『はて(・o*)?』に匹敵する間抜けな顔をしてしまった。



あと、職場に 学生のバイトが2名いるんだが

(「きょうは、会社休みます」のマンガ/ドラマのタノクラくんポジションを争う2名)
(↑ちなみにこのかっこ書きはあたしが勝手に思ってるだけ。笑)



やータイプ違うけどふたりともイケメンなのよ。



それで、わたしフルタイムよりあがり早いから、
お先に失礼します~とそそくさ出ようとしたら。。。 遭遇。



なんと2人そろってるではないか(眼福)



ほんで、山Pと藤ヶ谷くんに似てる二人の藤ヶ谷君の方が、

『着替ました?』って言ったのね。


羽織ってたカーディガン暑かったから脱いだだけだったのだが。。。


『間違えました??』



と聞き間違えて。



これまた。



『え?』


とか


『ん?」



とか。



(ん?私なんか間違えた?生まれる星を間違えた?)



って思ってすごい挙動不審に。。。




イケメンに免疫のないアラサー痛すぎる( ̄▽ ̄;;;;;;;;)


と、思ったけど、ほんとに聞き取れないんだわ。




急に出くわすと無意識に一歩引いてるのかな。


いや三歩ぐらい引けてるのかもしれない( ̄▽ ̄)



ほんとに全然聞き取れない( ̄▽ ̄)!!!!!!




くそ恥ずかしかったので、ネタにしました( ̄▽ ̄)







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ところで、わおくんには、汚がられるかと思ってあんま言わないんだけど…(笑)

『ドライシャンプー』ってのをね、ちょっと前に買いました。

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みんながみんなそうじゃないんだろうけど…私症状や体調きつい時、お風呂入るのもすっごい大変だなって思う時を経験していて。

次の日人と会う約束とか、無い時は・・・こっそりシャンプーさぼりまする。
これね、髪にスプレーしてシャンプーするみたいにもむだけで流さなくていいのさ。
勿論ちゃんと洗うほどの効果はないだろうけど、何もしないよりは良きかな。香りも好きよ。
あと、ドライシャンプーにした日は、枕にタオルを挟ませて寝てます。
ドライヤーも省けて結構楽だから~。自分の疲れをいたわるために、手抜きも大事ス。

ただ思って

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もしも今日が、 今が、


夢なのだとしたら。



あるいは脚本のある映画だとしたら・・・・。



滑稽で痛快でお気楽なもんだ。











通勤。


行きの電車では 顔を上にあげて口あけて寝てて( ̄▽ ̄)


時々目が覚めるとまだ セーフだったー。



帰りの電車では くたびれて窓にもたれてほげってた(・□・)






疲れる日々だ。



疲れるさ。





でも、これが 夢物語だとしたら・・・・。








そんなファンタジー(・o・)な事考えてた。


私は 統合失調症を高3の秋に発症し、 冬に入院した。




入院は今のところそれが最初で最後である。




その時に思った。





天井が痛いほど白いこと。




窓からの景色。 フレームの中の狭い風景。





バイバイ。 日常。 




コンニチハ。 非日常。




はじめましてだった非日常が徐々に日常になっていくのが、

怖かった。




でもまぁ、あのままの勢いで、それまでの『日常』を送るのも無理があったし、

それはそれで怖いけど(^^;)




ただ、



あのころの自分が




思い描いた以上の





『日常』






なんじゃない?って思ったら。







目頭熱くなるよ。







仕事疲れたよ。





家の事もね。







ただし、






しあわせだ。











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遠くを見ている。 私の家から海は見えないけれど、地平線の向こうをイメージしてみる。

どこか遠くの 誰かをイメージしてみる。

8年前のわたしか、8年後のわたしか。

戦地の子どもか。

となりの子どもか。

なにもできないかもしれないが、なにかはできるような気もする。

何も意味を持たないかもしれない事に、意味を持たせる事はできる。


わたしたちはもっと堂々と生きていいはずだ。もっと自由になっていいんだ。


もっと、幸せになっていいのだぞ。


お疲れ様。

なんでもかんでも病気のせい

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『なんでもかんでも病気のせいにするな』




・・ここでいう病気ってのが私の場合は『統合失調症』なんですが。


どうですかね?  このフレーズ言われた事ある方って結構いると思うんすよね( ̄▽ ̄;)



ここまでストレートでなくても、


『それぐらいの事なら、誰でもあるよ。』

『健康な人でも気持ちの波はあるよ』


・・・と言われる事は、あるのではなかろうか(・n・)



やー、言う方がわりぃわけでも言われる方がわりぃわけでもないと思うんだけども。



とーしつ歴9年目に突入した私が、9年経って思うのは・・





『もうわけわかんねぇ(゜▽゜*)





ってとこ(投げたー!!)




ただ、当事者のご家族や当事者の周りにいる方に伝えたいのは、



『統合失調症』とか『鬱』とか、なったら、

『ならなかった場合の感じ方』みたいなのがよく分からなくなってくるのな(・ω・)

(感じ方が違う当事者もいるかもしれないので、あくまで個人的意見)




でも、回復してきても


健康、というか発症前の感覚と『なにか』が違う感覚ってのはすごいあって。


小さい違いのようで、それがすごい大きな葛藤をもたらしたりするのな。


(こんなにしんどいのは、誰でもあるのか?でも今更分かんないや)
(体調のせいにしていいのかな。甘えかな)
(なんでこんなに弱いんだろう・・)

・・・・・etc





私は・・・・当事者以外の友達と会う時、当事者同士よりちょっと緊張する。


会ったら、楽しいことの方が多いけれど(^p^)






逆にに私サイドからすると、

色々職場や家族や友達にも気を使ってもらって、
ゆっくり、焦らずやらせていただいてる私は

バリバリ働いてたり、残業してたり、営業やってたり、先生やってたり・・する友人たちの
悩みや、感覚が中々分かってあげられなかったり、アドバイスできなくて歯がゆいこともある。




結論・・・





結論・・・


















お互いさま





ってとこでいいかな(・▽・)(また投げた

冒頭に戻ると『なんでもかんでも病気のせいにするな』って言葉は、

もち、言いたくなる言葉は分かるけど、

『なってから言って下さい~(´;▽;`)』とも、言いたい。。

でもしんどいからできればなってほしくない~~~(;▽;)



ただ、『病気のせいかな?』と思ってる事の中にもきっと、ありふれてるただの浮き沈み的なのもあると思うから
あんまり凝り固まって頭でっかちになっちゃうのも自分的には違うなって思って(´・v・`)


いい意味で、どっちにしろ、案外みんな腹に色々抱えながら頑張ってるっていう意味では仲間だよなと。思いたい(・o・)/



言葉は呪いにもなるし、魔法にもなる。救いにもなる。

呪いは解ける。魔法も解ける。 救いは、消えない。


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むかし雑誌に『どんなにめんどくさくても湯船にはつかろう。疲れがとれますよ』って書いてあって。

『そりゃそうだよな』って妙に納得して、いまだに、お風呂はだるいけどできるだけ湯船にもつかるようにしてる(・v・)

ブログ書いてるとこんな一片の言葉でどんなもんかなって思うけど、それは私が決める事じゃない。

でも一片の言葉でふふって笑ったり、ちょっと緩んだり、暇つぶしにでもなってくれたらと今日も願う。

きっと嫌われるんだろうな・・・の真相。

お疲れ様(^8^)ありゃまです。統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

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------------------------------きりとり----------------------------------

入れていた予定を、キャンセルしてみました。


しんどい時は、 予定を減らす 

その時の状況に応じてですが、


そんな感じでやっております(・v・)



申し訳なかったけど『また予定合わせて行こう!』と言っていただき、

『ほ、ほへぇ;;』とまぬけな嬉しいため息をついています。



上がり。 下がり。 上がり。 下がり。


昨日は、必死にしがみついてどうにか任務完了して、

フライデーチャージ(笑) とでも呼びましょうか。

わおくんとデートでした。


―――以下。私の顔の移り変わり。


(゜、゜)(-Д×)





(・。・)(^-^)








( ̄▽ ̄)(☆〇☆)(>3<)(;ω;)!!!!!!



わおくんに会って、マイナス100だった体調が、マジで+100くらいになって。


や、分かったから少し落ち着けよ・・・くらいのテンションで帰宅しました(^^;)



上昇。 下降。 急すぎて自分でも『お?』とか『ん?』とか思うことはある。


で、前の旦那からは『病院で診てもらった方がいい』と、最後に言われた。

(ぃゃぃゃぃゃ・・・。←まぁここは秘めておく)



で、『躁鬱』もあるのかなって思ったんだけど、

自覚やきっかけなく、躁状態や 鬱状態になるのが、躁鬱みたいなので

ざっくり調べてみただけだから分かんないけど・・。


『あ、あたし今なんかめっちゃ調子よくなってきたね』とか

『ごめん、今やばいよね・・・』って思えてるので、 まぁ気分の上がり下がりの仕方は

世間から言わせてみれば異常なのかもしれないけど、私としては、これが私なのかなって。



統合失調症自体、 脳のなんとやらの セロト忍者(※セロトニン)が関係してるから~、

健康な人より気持ちの起伏が大きいのはあるかもしれぬだね。



昨日のデートの序盤はとにかく

わおくんに愛想尽かされて 離れてしまうんじゃないかと危惧していた。


なんか、これは気が滅入った時によくある思考回路。


普段はなんも思わない というか、 普通に楽しいだけなんだけど、


辛い時『これ以上つらい事が起こらないといいなぁ・・』って気持ちが強くなって、

それがリスク回避ではなくて、不安増大に繋がってしまうからまいったもんだ。




幸い、わおくんは、まだ、大丈夫だそうな(^^;)あは。ありがとう。


思い返せば付き合い立ての時わおくんが体調崩した時も

『ありゃまちゃんにもきっと嫌われるんだろうな・・・』ってライン来てびっくりしたことあったなぁ(笑)


って他人事だから笑えてるけど、今はその時のわおの気持ちが手に取るように分かるよ。



そんときのあたしの対応↓


『おいおい(・▽・)?どうしてそうなる。とりあえず茶を飲みなはれ』


これは、我ながら正解だったと思うし、
真に受けてこっちも神妙になってたらほんとやばかったかも。


お互いの調子が悪い時がまた 来るかもしんないけど、

色々経験も 味方になってくれると思うから、

今後とも末永くお付き合いできると嬉しい所存であります・・・・(´・v・`)



こんにちの様子はこのような感じだよ(・v・)b ちょっと落ち着いてていい感じだ。
あとで図書館行こう。


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統合失調症の友達に『易疲労』って言葉を教えてもらいました。

簡易の易ね。 

簡単に疲れてしまう。ってわけだ。

そこまで大きな仕事、大きな作業、激しい運動とかしたわけじゃなくても、
ドカッと疲れてしまうこと、私よくあるの~(・。・)

それに医学的な名前がついてたなんて知らなくて、目から鱗でした。
なんかさ、名前がつくと、『あ、同じようなことが他の人にもあるんだ』って分かってほっとする。 

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『もしも生まれ変わってもまた私に生まれたい。

この体とこの色で生き抜いてきたんだから。』




おそらく今の10代は、知らないのではないかこの歌詞。

ほんで、この感覚も失われつつある大事な感じな気がするよ。





コメントすまぬ。 もう少し回復したらお返事しまする。

ガ――――ってしんどくなる。


最近のお気に入りはあいみょんの『生きていたんだよな』 で、
あの ヒリヒリしてるけどすっごい素直で痛いとこ突かれる感じが心地よかった。声綺麗だし。



今日もね。デート早退(;-;)



仕事より痛い( ̄^ ̄)



それを楽しみに平日コツコツ くっとこらえてきたのに、


今日は元気かな?と思って出かけたら、また泣いちまった。





いやぁーーーしかし。




今日のわおの対応こそ 神対応。 ってこの言葉チャラいからあんま好きじゃないけど(笑)



紳士。


誠意あり、理解あり、何よりもアガペー全開でしたね。。(アガペー ※無償の愛)




『大丈夫よ。大丈夫よ』とさすってくれたり、



『ここで待っててね。車とってくるからね』


と、離れた駐車場まで一人で歩いて行ってくれたり、



戻ってくるなり、ハンカチをくれて、


『申し訳ないとか、思わないんだよ。それはないからね』



って言ってくれた。






毎度デートで 自分のせいじゃないのに 泣かれて、  こんな対応できるだろうか。




自分に問いかけた。


私ができるかは一旦置いておいて。


でも、私が『そうしてもらえると1番助かる』 対応だった。。




人前で泣いてる事を 隠そうともせず、 かといって目立つような声も出さず、


そっと 1番心が 緩む 言葉をかけてくれました。



改めて尊敬しました。



忘れないようにしたいけど、忘れちゃうんだなぁ。。


忘れないぞぅ。 






帰宅して横になったけど、今日も休まらない。



眠れないし、頭フル稼働な感じで・・・。




おかんがやっと帰ってきて・・・・。




横になったまま。 アイマスクしたまま。




号泣しながら言ったのは・・・




『はたから見れば毎度のことかもしれないけれど


その毎度がえぐられるほど辛い苦しい死にたい。』








今の心境をやっと言葉にできた感じ。



もどかしい、苦しい、つらい。。分かってもらえなくても少しでも輪郭をくっきりさせたくて

あの手この手で伝えてみる。



今日病院だったんだけど主治医の言葉が結構つらかった。

悪気無いんだけど

『お薬がここまで減っているのはとっても状態が良くなっているということです』



だった。





・・・違う。

私は今、とっても苦しいんだ。   私は・・・



伝えたつもりだけど伝わらなかったから疲れたなぁ。




でも主治医も神様じゃないから、毎回心を軽くなって帰る事は期待しちゃだめよねって思った。








おかんに、吐き出して。吐き出してる最中に
『あ、思ってること言えた気がする』

って自覚して。

しかも

『おかんがちゃんと理解してる気がする』

って思えた途端、急に楽になった。



私の過ごした8年間。 おかんもそばで8年間。 あなどってはいけない。


両親の事はいろいろだが、 それはそれとして


おかんの愛情をあなどってはいけないと感じた。ハグ(心の中で。笑)









少し楽になって、そして、頭がストンってなった。



苦しいときの頭の重さではなく、



プールのあとの心地よい疲れのような、  そんな感じです。














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あと。。

太っている事を今すっごい気にしてる。

でも今すぐどうにもできなくて、どうにかしようと思うのがすでにしんどくて、

諦めて食べてしまっている。


水着の広告見るとすごいなんかすごいあれだなぁ・・・(;。;)

もう少し元気にならないと多分ダイエットもしんどいからちょっと保留。

ごめんね。ごめんね。 ごめんねって思いながら。 小さくいいよってイメージして。



今からなんだかんだ総選挙を見るのである←

私あかりんの健気なとこがすごい好きなのよね~。(詳しくないようで少し詳しいありゃま)

興味ないふりしてなんだかんだ 若い子の一生懸命な姿見るは好きです。


『もしも生まれ変わってもまた私に生まれたい。

この体とこの色で生き抜いてきたんだから。』

あははは(^▽^)

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はははははは(^▽^)




笑顔が大事 と言うけれど、


こうやって文字にしていきなり笑い出すと怖い(・▽・)




歯歯歯(・▽・)



歯である。






昨日は、敗者歯医者だったでござる。



ん?




なんで 眼科いくとか耳鼻科行くっていうのに歯医者は歯科じゃなくて歯医者なんだ(・o・)?

(まぁいいや。 )






去年から、、歯科検診を、受けるようにしてみたんすね。思い付きで。



『そういや大人になってから歯医者なんて全然行かないし。。』と思って。

職場の健康診断で、お願いすれば、自費だけど見てもらえるから、見てもらおうと(・o・)/




ほんで、去年は


『問題なしですよー^^よく歯磨き頑張ってますねー^^』 ・・・と言われエッヘンだったのである(・▽・)☆☆☆






よしコラ。(・▽・)今年も褒められるべ 。




意気揚々。









そして
歯を磨く。









歯を見る。














ん?????





奥歯に   点?





磨けども




磨けども




点???( ̄□ ̄;;;;;)









おかんに見ていただく。。。

『うーん分かんないけど気になるなら行けば?』



よいコラ。。(さっきより覇気がない)




最近便利なのな。


歯医者の口コミ見て、しかもネット予約できるのな。



職場から近いとこにあって、 行ったらば・・・・・。













(´▽`●)ノ









照れてる場合じゃねぇ( ̄▽ ̄;)




虫歯でした・・・




幸い、浅く、麻酔なしで 日帰りで治療完了となりました(^^;)


やーん虫歯だなんて、ダーティーありゃま( ̄^ ̄;;;)




し、、、しかも 左右対称に おんなじよーーーーにあった(;□;))



んま、早めに行ってよかった(;。;)))




それでも4,300円かかったけど(--;)








はうー。



でもね、歯って大事だわ―思ったー。




みんなも歯磨きしよう。 糸ようじや、歯間ブラシは、今の時代必至です。


息綺麗のガムだけでは、ダメやで(・3・))




(^^;)



息くさいと美人だろうがイケメンだろうが台無しだからの~(・3・)


私も気を付けてる(--;)(美人じゃないからいいってわけじゃない)




って、印象のためにも大事なんだが。

やっぱね、

やっ歯ね(黙)


・・・・はいごめん^^;


統合失調症とかさ、そのほかの精神疾患でも、

たださえ ツライもの。


そんで、歯医者いくだの虫歯の治療だの、、、ましてや痛いとかまで行くとちょいと辛さが倍増(;。;)

不安もつきまとうし。。


だから、めんどくさくても歯磨きは頑張るのおすすめする。

(あたしも気を付けてたつもりだったんだけどねー;▽;)



ちなみに、入院中や、陰性症状が重い時、あたしはたまにお風呂入れなかったり、髪洗うのさぼったりしてたのさ。


髪は分かんないけど歯よりはサボっていいイメージ。
(んま、できるだけ洗うにこしたこたぁないかもだが)



今日は、いい歯の日の話でした☆ (私にとって)










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母の日って8/8にした方が、みんな忘れないんじゃないかな。(馬鹿の考えそうな事を考えたバカ)

闇の中でしか星は見えない。

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『何もできなかった』

『わたしだって役に立ちたい』

『兄のように自分の収入でご飯を食べたい』

『わたしも親孝行したい』

『社会復帰したい』









・・・・・・。




統合失調症を発症して8年。

8年前、妄想などの陽性症状が落ち着いてから、

陰性症状(鬱、倦怠感、不安感etc..)とのお付き合いとなった。



特に、初期は辛くてつらくて。

高校をギリギリ卒業して。

浪人、大学進学をあきらめて。

一般雇用をあきらめて。



それまであきらめない事をずっと頑張ってきた自分がいっぱい。いっぱい諦めた。

そして、そのあと、前向きに精神障がい者手帳を取得した。



冒頭のような言葉が何回頭をよぎったかな。


何回も・・・何回も・・・



何回かな。。ちぎれるような悔し涙流して、

割れそうな心を繋ぎとめてきたかな(´・ω・`)




何度もあきらめて。

何度も繋ぎとめて。

別の道を見つけて楽しくて。

新しい出会いが嬉しくて。

知らない気持ちが暖かくて。



そのうち悔しいだけじゃなくて、暖かい涙もボロボロこぼれるようになってきた。




相変わらず、泣き虫です。


泣き顔見られるのは、やっぱ恥ずかしいです。




でも、まだ生きれてる。生かされてるのかな。。。



今日は、体重も、笑顔も 多い日でした(笑)


疲労も、充実も 多い日でした(^ω^)



疲れると弱り方がやっぱり、健康な人より大きいです。





今まさに眠れない夜を過ごしたり、おふとんの中でこっそり泣いてるあなたがいたら、

胸が痛いけれど、、。


夜は長いけれど、、。



その分胸の痛みも、夜の長さも、 知ってる人にしか分からない内緒話、あとでさ、できるよ。













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『こうしてる今も、もしかしたら』は、楽しい事にも使えます。
こうしてる今も、もしかたしたら、誰かが映画みたいな恋に落ちたかもしれない。
こうしてる今も、いじわるなアイツが、失恋して、それまでの人生さえも反省してるかもしれない(`▽´)
   ↑ありゃま、相当憎らしい人もいるらしい・・・・(笑)

や、いるさ。人間だもの(みつをでごまかすな) 

でも、みんな幸せになりたいよね。なれたらいいよね。誰かの幸せ、自分の幸せ、祈れたらとってもすてき。

不調の時はスマホを閉じよ。

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朝から体調悪気味だったんですがね。


昨日も悪かったのよ。


もう、ずーん。ずんずーーーーんって。


街ゆくオシャレ人間見ながら、


『なんで、あんなふうになれるんやろ・・・』


とか、ぼんやり他人事になってしまって。


『なんで、こんなに汚いのに生きてるのか自分・・・』


だなんて、元気な時は考えないよなーとか思いつつ、でも考えてしまうのよなーとか。


で、もう根っからのスマホ世代なもんで、


暇あれば、SNS開いてしまう癖があるんすね。(facebookとかのリアルアカウントは全部やめたけど)



体調悪い時、スマホとにらめっこしてもあんま元気にならないよな(^^;)




ためしに1時間離れてみました。



汚部屋の掃除ができました。

週末の用事のためのスケジュールが作れました。

気になってた事で2件電話できました。




そして、いつの間にか、前向きな気持ちに戻っていました。よきよき。




小さな心がけが今後も大きな鍵を握っている気がします。




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ダンスもいいかも(^v^)あ、激しく踊らなくてもね、軽くリズム刻んだり、鼻歌歌うとなんかゆるっとしちゃう。

寝る時のお薬変更

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今日は(今日も)


疲れた―(´・8・`)



んま、疲れるに 足りる事はしたな。うしうし。



陰性症状が強い時は、たいして体使ってなくてもすぐヘロヘロになります。(-b-)



あれ、イヤなんだよね~。



症状と付き合った1日と思えば、これほど頑張った日はないのだけど。


『なんでなんもやってないのに体動かないの・・・』ってなって鬱鬱してくるし(××)



前に、とある福祉の支援の方に言われたのは、

『精神疾患の方は頭をとっても使って疲れてしまって、
体の疲労がそこに追いついてないから、脳だけ活発になって眠れなくなりがち』


とのこと。


確かに(・・)。


体をね、いっぱい歩くとか、筋トレとか、ヨガとか、適当でもある程度動かしたら、


たしかにわりと寝つきよくなった。
(それでも寝れないときの地獄な)



あと、最近ほんと中途覚醒とか悪夢とかひどかったから、お薬変えてもらいました^^


レンドルミンとかベルソムラ処方してもらってたけどロラメットってお薬になった( ̄v ̄)


少し効く時間が長いらしい。 中途覚醒が格段に減って日中わりと動きやすくなった。


ロラメットって、なんか、ジュリエットみたいで、高貴な感じがしていいねぇ(´v`)って

おかんに言ったら、

『えー。なんかド〇えもんの道具みたい。』

『あとヘルメットみたい。』



って、言われて私のジュリエットは早々にかち割られました。



エビリファイは、エビちゃんとかエビって呼んでる(笑)

なんか、こういうささいな事楽しむ気概がないとやってらんないのよなー(´▽`●)





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つまらんことでどんどん話がそれて話したい事を忘れる時が結構好きです。

統合失調症治したい?

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統合失調症治したい?


・・・・治したいよね~(^^;)治したいよぉ~そりゃ~。 と、これは前置き。



ご存知の方も多いように、統合失調症の場合、おもな症状が回復しても

『完治』とは言いません。

『寛解』と、言います。



うーん。これは、突き詰めると難しいんだけど、

『はい!治りました!治療終わり!』っていう状態にするのは難しいんだな。

(多くの場合継続した服薬や、通院、デイケアなどが必要)


↑↑ただ、これを知った時は、あたしも結構絶望的だった。


そんでも、寛解ってそんな、絶望的なこと言ってるわけじゃないんだなって、分かってきた。


『不治の病』と思われると、きちぃけど、

それよか『正しく付き合えば、生きやすくなる』って意味合いの方が
私の中では強い。


発症した当初は、とにかく発症前の、多少の無理が効く元気な心身をとにかく取り戻したかった。

だから、完治を目指したいって思ってた。

↑これは、発症して間もない方に多くみられます。


もちろん完治を目指すのも素敵な事のような気がするのですが、
私は8年この病と付き合ってきて、

もう、無理の効く元気な心身を取り戻したいとは思わなくなりました。
(あ、たまに思うかな?笑)


だって、もう無理するのやだもん^^;



無理できない体になったからこそ、無理しないでしょ。


そしたら、たぶん、精神疾患のみならず、いろんな生活習慣病予防してんじゃないのかな(笑)
無意識の間に( ̄▽ ̄)



完治って確かにいいけどさ、 精神科卒業 とかもいいけどさ、


でももし仮に私が薬も通院もいらない状態になれてたら・・



きっと調子乗って再発してたと思うよ(^^;)



医学の進歩で元の生活ができるようになるのは、憧れるけどね(^v^)
そしたら、今までの常識もコロッと変わるかもだな(・v・)



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そんでも、共通する願いは、やっぱ『少しでも楽しく生活送りたい』ってとこだな。
ご飯食べて、人と話して、笑って、バス乗って、出かけて・・・・。当たり前じゃない。当たり前じゃないぞ。
今日も画面の前のあなたの心が少しでも和らぐ事を祈っています。

病床にいる君へ

ありゃまです。

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こんばんは。


どんな夜を過ごしてるでしょうか。少し、いや、かなり心配です。



8年前の私に手紙を書くとしたら、そう切り出す気がします。



8年前、高校3年生、18歳の冬。

私は生まれて初めて入院をしました。


入院・・・というのも、骨折などもしたことがなく、統合失調症になって、精神科が初入院でした。



それはカテゴリむかしのはなしに詳しく書いてます(・、・)



街はクリスマス。

イルミネーションのカラフルとは裏腹に

病院のベッドから見る天井は、あまりに白かった。





本当に本当にしんどいよねぇ。今日も、生きている君の手をぎゅっと握りたい。


『ありがとう。』って言いたい。



今日も生きるの、しんどかったよな。お疲れさまって。



それで、いいの。本当に。余計な事考えなくて大丈夫だからね。



あのね、疲れていたらゆっくり寝てね。



少しだけ、、

眠れない夜にこのページをそろっと見つけたら読んでほしいな。



あのね。

今は、いろんな人が一生懸命励ましてくれる言葉や、
叱ってくれる人の言葉。

入ってこないし、意味も分からないかもしれない。

(中には意味のないこと言う人もいるから流していいマジで)


ただ、何年か経って意味が分かるメッセージもきっとまぎれてる。




今は、聞き流していていいよ。

大事なメッセージはあとで必ず生きてくるから。





クリスマス、お正月。 そして、成人式にセンター試験。


あたしは、どれも苦しかった。

テレビもラジオも華やかで。テレビもラジオも『私以外の誰か』に向けられている気がした。
特に受験シーズンは、『試験を受けられる人』へのエールばかりで苦しかった。
『病と闘う』私へのエールは、、、残念ながら聞こえなかった。


クリスマスやお正月、成人式を楽しむ気力、
センター試験に臨む気力なにもなかった。










・・・・・あったのは小さな小さな


・・・ほんのわずかの微力。






今あなたがこれを読んでいるなら、それが証明になる。



あなたにもそれがある。





生きる力がある。



微力って言ったら弱弱しく聞こえるかもだけど、
それは0じゃなくて、たしかに『在る』ってこと。


沢山じゃなくていい。





息をすって、両手にふぅーーーってはいてみて。



あたたかいんじゃない?




あなたは弱くない。

私は知っている。



あなたは絶対弱くない。

私が知っている。






あなたはなにも悪くないし、あなたは絶対弱くない。





少しでも心が落ち着きますように。




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もし、youtubeを聴けるのなら、カバー音源しかないけど『明けない夜が来ることはない』を聴いてみて。もし、CDが借りられるのなら、槇原敬之さんの『LIFE IN DOWNTOWN』というアルバムに原曲が入ってる。もっといえば歌詞だけでもいい。
おすすめだよ~。

「色々決めつけない」

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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体調安定連続 (49) 日目
(何日間体調がもつかチャレンジしてます。^^b 崩したら何回でも0からです( ̄▽ ̄;)

おはようさん。(・v・)/

土曜日に早起きできるとなんかお得な気分だね。



さてとポテト。




私には、少し発達障害の人と似た部分があって、
(というかあたしも少し発達障害なのかなって思う)

それは『こだわりが強い』とか『決めた事をその通りにやりたい』みたいなところ。

んまぁ、発達障害じゃなくても多かれ少なかれそういったところは誰にでもある『要素』かもしれないから
どっちでもいいんだけどね^^



そんで、でも、 それで息苦しいときもあるから気を付けてる。



いつかの記事にも書いたけど『できないのに完璧主義』は、結構苦しい。



完璧主義とはちょっと違うけれど、 わりと物事を 決めつけちゃうときがある。


特に疲れてネガティブになっているとき。



『ああ。私はこんな人間だから嫌われて当然だ』

とか

なかなか眠れない時『こんなに寝れなかったら明日はしんどいに違いない』

とか

『いまの収入じゃ将来生きていけない』・・・・などなど。挙げればきりがなさそう。



昨日の晩も疲れていた。

若干そうなっていた。


知人との間でこのような状態を『考えの飛躍』って勝手に呼んでる。(^^)


それで、でもお互い気を付けようねって言ってて。


この『考えの飛躍』 は、まずは自覚することからはじまる。


極端に落ち込んだりしてたら・・・。


『ん?飛躍してないか?』


って一度立ち止まるのが大事なんだ。



昨日は 意識してたから たまたま、風呂場でそれに気付いて


『ああ、ちょっと待った待った。!そんな思い込みはつまんないぞ』

と、ストップをかけることができた。



さっき挙げたことも、考えの飛躍を自覚したら、

考え方はなんぼでも修正できる




『ああ。私はこんな人間だから嫌われて当然だ』

『そりゃ人間だから嫌われることもあるでしょうけど、そのときはそのときか( ̄▽ ̄)☆』

とか

なかなか眠れない時『こんなに寝れなかったら明日はしんどいに違いない』

『今まで眠れなくても、次の日平気な時もあったし、
仮に明日しんどくても、その分明日の夜ぐっすり寝れてあさっては元気になってるかも^^』


とか

『いまの収入じゃ将来生きていけない』

『これからのスキルアップで昇給だってありえるし、心配だからこそ今からコツコツ貯めたらいい。
障がい者手帳を使って色んな制度も利用できるし、どうにかなるでしょ』



ってな具合である。



カウンセリングや、認知行動療法でもこういった 
コア(根幹)の部分の考え方の軌道修正は注目されているらしい。

日々劇的には変えられないかもしれないけど、
意識してたら、少しずつ気持ちが 楽しい方向に向いていくんじゃないかな(^-^)





皆様素敵な週末を。


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