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#あくび

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あくび~。


あくびが出るのはまだ、心がリラックスしてます。



統合失調症の発症前後、は、感覚過敏でずっと緊張しててね、


眠れないし、眠たいっていう状態も分からないし、あくびも出なくなってた(・□・;)




だから、あくびが出ると今でもうれしい。



あとあくびって近い存在の人ほどうつりやすいって聞いたことがあって、



最近わおくんのあくびをよくもらうので、それもまた嬉しいです。



昨日はめーーーっちゃくちゃ疲れて帰ったのに深夜3時まで眠れなくてね^^;



あがいても仕方ないので

テレビつけて肉うどん食べてました。(ぜんっぜんダメなやつじゃん。笑)




深夜の肉うどんとかマジで罪なやつだよね。


こういう悪いことするの好きなのさくくく 。(´v`)





またあくび出たわぁ。






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ちょいと、いやかなりかな、疲れが出やすいことがいろいろ発生しているから、
よく労わって、リラックスルリィア~~~ックス。

ヨガでもしましょう。シンプルで効果が出やすい☆
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#study

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こんばんは(・ω・)



思わぬきっかけで、ことが好転し始めようとしてるのかな?

と、思います(・・)


この週末はそのような感じでした。



先週1週間は結構ヘビーだったけど、


重い一週間だろうと 軽い一週間だろうと、


ヒントはいろんなところに転がってるし、


何事も発想の転換かもしれない(^p^)




うまく行ったらまた報告します。



一週間で感じたことをヒントに、

自由に図書館で本を探してみました。




活字離れって言われてるけど、


なにも分厚い小説読むだけが読書じゃなくて^^



エッセイ、写真集、雑誌、コーディネート集とか、

ビジネス書でも漫画版とかたくさんあるし、


読みやすい本多くてありがたや。



主に、脳の疲労の取り方とか、眠りのつきやすさの本を借りた!



あと、とある有名人のファッションへの考察書・・。(笑)

これめっちゃ分析してあって面白かったけどないしょv



脳の疲労と眠りについては、


割り切って飲んでいたカフェオレのカフェイン、

割り切って夜な夜な使っていたスマホの画面、情報。




割り切ろうと 切らなかろうと ダメなものはダメみたいだ^^;


そりゃそうよねぇ…と再確認して、


無印で、カフェインレスのコーヒー豆買ってきて早速淹れた^^v



気にせず飲めるのはありがたいわ。


スマホが普及して、今や我々は江戸時代の300倍も脳を使ってると言われてるらしいです。。^^;



そりゃおでこピクピクなるわ~(^^;


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眠りづらさと一緒に来るのが朝の起きづらさ!!

これは、本当にウルトラ級に悩んでる私とわおくん(ーー;)

布団に魔物がいるよね…って話に^^;

本には、布団から出づらいなりに、布団の中でストレッチとか体を動かす習慣をつけると、
脳が目覚めやすい とのこと。…ほほう。

学びの多い週末でした。

#不安になる時間帯

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誰かに背中を押してほしくて

誰かの背中を押したくて


うずうず。



この秋は、きっと今までとは違う。



毎年の秋のような不安が、襲ってきそうな感覚はあるけれど、



(また、来るな)って思って、

今までとは違うようにしようとしてる。



私はスマホいじる時間が多いけど^^;


あてもなく答えを求めて、わーわーSNS見るのを今日はやめてみた。


できる家事をコツコツしたり、 ノートに書きだす、順番にやるなり、

人にLINE相談しておくなり でだいぶ違う。




正直 28歳 。


仕事なり、子育てなり。
昔より忙しくなった周りは、 昔ほどたっぷりおしゃべりができない。



だけど、 だからむかしとは方法変えてる(・・)☆


『既読だけでもいいし、返信するとしてもほんっとうに時間あるときでいいから

時々長文LINEしてもいーい?(;・;)』って。。。



最初から了承を得てる友達と先輩、恩師が何人かいます。



これがすごく大事。



時々 仕事の事も生活のことも恋愛のことも友人の事も
話す事決めずにぶわーっと気持ちを吐き出すのを習慣にしている。







大人になってくにつれてしっかり話せる友達が減った…っていうのは、

環境のせいが大きいから、



やり方を変えれば、向こうも繋がりたいと思ってくれてることもあるし。

こう…頼られるのって結構嬉しいじゃない?(^▽^)(たまにめーわくかもしらんが…笑)

おすすめよ。





あとは、時間帯にも注意してる。


17時前後かな。


それ以降? 夜とか最近不安になりやすい。



だから、その時間帯にできるだけ『気をそらす』ことしてる。




考えないで済むことしてるかな。

お風呂入ったり、マツコ会議の録画見たり(笑)
電車の中だったら音楽に浸ったり、
電車乗る前だったら一杯だけたまにはラテマネー使ってもええでしょ。


うまく、こなそ、逸らそ。


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どうしよう。

どうしよう。

どうしよう。

1つ1つ心配するも良し。 だけど、泣きたいくらい苦しくなってくるし、心が追いつかなくなるからちょっとお茶。

少し落ち着いて1つ1つ確認するも良しだ。

これはオッケー。

ここは課題があるけど、少しずつやればオッケー。

ここはまだまだだけど時間をかけていけばいいかオッケー。

一人じゃないし、とりあえずオッケー。etc...



とりあえずでも、いい。大丈夫。バチは当たらん。(当たるかもしんないけど、こう言い切った方がホッとする^^;)


不安て面白いもんで、消火しても、またふわぁわ~~んて、点火される(´・▽・`)

あーそういうもんだなーって。あーまた来たなーって。それでいい。

律儀なもんだよ。

#公私混同

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はっふー!


今日は本当にまずかった(^^;)


仕事があるのに、普段家を出る時間の10分前に起床…(^▽^;)


わおが、つんつんつんってしてきて


『大丈夫(・x・)?』 ・・・と。









『ん? んんーーーー!!(時計を見る)


ありがとう!!!!!』





そうしてせわしなく、行ったはいいんだけど、


めっちゃ頭重くて、まぶたも重くて(^^;))))



ぜんっぜん仕事にならなくて…(´・・`)




少し早めに帰らせていただいた(--;) なかなか一筋縄にはいかん。



最近の私の悩みは、 

1)疲れがとれない


2)食べ過ぎ(;x;)




どっちもにアプローチするために・・・・ 秘密を投入(・・)


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粉タイプでささっとレモン水やホットレモンなるものを作れる(・・)



疲れたときにはすっぱいものがいいって言うから、


バク食いしてイライラするより、


こっちで済んだら建設的だよな。。



あとは気温が低くなってきて、(あとこの時期に色々変化が重なっているのもあって)


ちょっと夜に体調崩しがち。。。



結構1日の中でも気持ちのアップダウンが出てきて気を付けようとしてる。



わおくんづてに支援の方からのアドバイスを聞いて


エネルギーないなりに、やってみた

『書いてみる』は、結構良かった)・o・(


もう疲れたよ~、書くなんてむりだよ~(××)って感じだったので

スマホの音声入力使って箇条書きにしてみた^^;



結構おすすめ。

書くだけでもいいけど、誰かに見てもらうのもおすすめ。


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いろんなことをしすぎて、悩みが混同しがちな今を過ごす私です。

『ちょい待てちょい待て』とブレーキかけつつ

『それはそれ、これはこれでしょ』と、賢く分けたいところ。
関わりあってるようで、単に絡まってるだけの悩みもあります。

あれもそれも悩むかもしんないけど、それとこれとは別。って考えられるといい。

#小さな相談

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こんばんは(-ω-)

缶チューハイ半分でほろ酔いのありゃまです。


『これぐらいのアルコールじゃ酔えまへん』

なんて大口叩いていたが、


やはり疲れているのでしょうか(^^;)


いい感じにほろ酔いです(´・v・`)



先月はかなり悩みながら、ストレス値高いまま仕事行っていたしねぇ(´。`)



なにはともあれ…


相談相手がいるっていうのは大事だなと。



なんか予定入れる時、


ふら~っとわおくんに聞いてみるのです。


『ここの日に〇〇と会おうと思ってるんだけど、私疲れないかね?』とか。



そしたら、


『そうだねぇ』と相槌。


『行ってみたら』と背中を押してくれるときもあるし、
『それは、つかれるかもしれないねぇ』と、ブレーキになってくれることも。


あたしの中である程度意思が決まってる時でも、

もうひと押しがあると、小さな安心、大きな満足。(笑) だよ。


小さなアクションでも、ふら~って周囲に聞いてみるのはおすすめ。

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早く凪見たい(・p・)最近はもっぱらそればっかりだ。

#深夜番組

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昨日は、本当に朝から晩まで寝てしまって(^^;)

自分でもよくこんなに寝れるなぁ…ってくらい寝て。


案の定夜眠気がこない( ̄▽ ̄)!



最初は、Spotifyで眠れない夜用BGMを流してて、


心はリラックスするんだけど、


寝貯めを十分しすぎて、それでも眠気がこないから

起きて、テレビ見てた。。



そしたら。。。




テレビ千鳥




番組表に



『ワシはLemonが歌いたいんじゃ』




( ̄▽ ̄)




もう字面だけで私の心をわしづかみ。笑。



Lemonてもちろん、米津さんの あの Lemon ね。




大悟の私服選びからツボだったけど

ノブさんのレモンはもう、、そりゃぁひどかった←



途中いい感じだったのになぁ(笑)



とにかく、夜な夜なつけたテレビが面白くて、

眠れないつらい感じが、一気に



眠れないつらさ<起きててよかった感




という、構図になって救われた。




昼も考え事の多い私だけど、夜はさらに深みにはまる感じが怖い。
あれってほんとよしもとばななじゃないけど『夜のせい』ってある気がする^^;(TUGUMI懐かしい…)

よくもわるくも。

深夜番組が面白かった事に感謝でした。あの番組多分毎週録画にするわ( ̄▽ ̄*)

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預金通帳を見てニヤニヤしています。(※ボーナスないので、そんな喜ぶこたぁないです。。。)
や、今月も無事、どうにか家賃と光熱費が払えた事、とりあえず嬉しい。

通帳って生きてるよね←

投資とかは、アホで勉強嫌いだから無理だと思うけれど、
賢く節約したり、使い方考えるのは、もう少し頑張りたいな。
(あと仕事!しんどい!つらい!行きたくない!! けど、食うために行きたい!)

#手渡されたハブラシ

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月曜おっつ。


ちょっと思い出した事。


ハブラシ。


10年前、私が精神科の閉鎖病棟に入院していた時の話。



外泊届を出して、自宅に泊まってから、病院に戻った日、


私、 ハブラシを家に忘れてしまったのよね。



ほんで、今の私なら、遠慮なく看護師さんにとりあえず聞いてみる。


『よ、予備のハブラシってありますか?(;;)』とか

『め、面会時間過ぎてるんですけど家族に持って来てもらっていいですか?(;;)』とか

『は、ハブラシ忘れたんですけど、一番衛生的な方法教えてください(泣)』とか・・・笑



って今でこそ笑い話なんだけど。。


当時は、

面会時間過ぎてるから自分だけ特別にはダメだろうな とか

みんなが言いだしたら困るから予備のはぶらしとかはないだろうな とか

すごい頭でっかちに考えて、

絶望的な思いで母にメールして、


そしたら、食事の時間に看護師さんが、母から預かったハブラシそっと渡してくれて・・・(;ω;)



それもね、みんなの前ではいよーって渡されたら当時の自分はひどく落ち込んだと思うの。



多分、母が看護師さんに渡すとき、そこをしっかり伝えてくれたんだろうなぁ…。


で、看護師さんもきちんとそれを受け取ってくれたんだろうなぁ、思い出すとありがてぇ。。







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10年も経つとね、最初は覚えていた入院時代の看護師さんの名前も全然思い出せない。

10人ぐらい言えてたのに(^^;)

だけど、あの時の私に1つ1つ大切な事を教えて下さったり、
私の事を否定しないでくれた、応援してくれた、ひとつひとつが糧になっている。

記憶がだんだん遠のいていくのもあるし、今だから言える話とか、
今日みたいに今ふと思い出す事もある。

これからも、伝えられる事は書いていきたい。

#得体の知れないもの

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得体の知れないものって、怖いよね。


不安感って、怖いよ。


すっごいぼんやりしているし、


気にしているとどんどん大きくなってしまう。


想像をやめよう。


暴走を止めよう。



止まらないね^^;




難しい。



頑張ったからこそ、へとへとになってブレーキが効かないんじゃないかな(´・、;`)



ネ。


きっとそうだよ。


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疲れは今日に置いて行こう。明日は陽がさしますように。

神様いじわるしないで下さい。

#予測不能な毎日

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当たり前だけど、本当毎日予測不能です。


昨日は、夜わおくんと話ができました。

私に対して怒っていた、といより、指摘された事に関して自分の中でぐるぐる反すうしてしまう状況だったようです。


ただ、体調が良い時に考えていたアレコレがあんまり役に立たなくて、

今までよりは待つ事ができた私ですが、

夜には胸がちぎれそうな気持ちでした。弱い。



わおくんの社交不安の特性と私の統合失調症の特性が悪さすると、
中々本当に骨が折れます。


話ができてほっとした後に寝ました。


3時起床。


そこから不安と精神的な苦しさで再び寝付く事ができず、

「つらい」「つらい」「つかれた」「たすけて」とぼやいてみて、泣いていました。



これはまずい、と思って仕事休んで電車に揺られガタンゴトン。泣きながら朝一で通院しました~。


『実家にいた時より彼氏と過ごすことで体調が安定している時が続いてるのですが、、』と切り出すと、


先生が


『こうやって時々そんな中にも波風が立つ事でバランスがとれてるかもしれませんよ』とおっしゃった。



短い診察時間だったけれど、嗚咽しながら説明する私に、
ホッとするフレーズを残して下さり、感謝だった。


帰り、職場に提出している診断書の事で受付の方に尋ねたら、
『それは~でしょう?』って少し鼻で笑ってるような、あしらうような言い方された。

いつもは優しい受付の方なのですが、忙しくて、早く済ませたかったんだと思う。

でもわたしも、まだ聞きたい事があったので、今日頑張って電車乗って病院行ったのもあったし、
食い下がって聞いたら、 ちょっとイヤそうに他のスタッフの人よばれた。


それがまた追い打ちになって、ロビーで号泣。


面談室に向かいながらいろんな人に見られて、
面談室の中でも簡単な質問の説明が聞きたいだけだったのに、

ヒックヒックなるのが、なかなかおさまらなくて申し訳なかった。


先生の診察自体は、良かったけれど、後味が悪くて

帰りの電車も泣きながら帰った。恥ずかしかった。



牛乳とトイレットペーパー買って帰りたかったけど
対人の場面になるレジをとても通れる気がせず、コンビニも行けなかったよ~今日は。



自販機でスコール だっけ? 炭酸買いました。


自販機 本当にありがとう、、、ってなった( ̄▽ ̄;)




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弱いなぁ、私。一時的なものだと思うけど、本当にちぎれそうなくらい胸が痛かって(´・、・`)慣れないヤ。
そうそう、血液検査の結果はOKだったよ^^コレステロールも基準内に下がってました。そこは安心。

仕事、、支障をきたしたくなかったけど、今日行ったらまずい…っていうのは判断した自分えらいと思う(´^ω^`;)

仕事自体そもそも行かなくていいならいいのに…ってちょっと思った。
それならこういう時も気が楽なのに…って。

はたしてそうか?

悪い時だけ悪い面を見ないよ、わたし。

しがみついて働いていることで得ている経験や人間関係の成長もあるし、お給料もいただけてる。

さ、も少し休んでみよ。

業務改善命令

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ありゃまさん、!

3月の目標は、ありゃまさん自身を守ることよ!!




支援機関の人に最後に念押しされたのであった。


それだけ、ここ最近私は、


ここ最近私は、


焦り、もがき、ひたすら泣き、闘い 繰り返して



今は落ち武者である






そして、3回ほどの支援員の方との面談を通してようやく伝えたい事が明確化&簡素化されてきた。










結局のところはこの辺だな。



ありゃまさん。



明日もパッキパキに出勤予定。

(そしてヨッボヨボに退勤予定←ダメやん)





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肩はバッキバキ。

寝起きポヤポヤ

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桃の節句ですね。


食っちゃ寝姫です(誰が姫じゃい)


特に家に帰ってわおと2時間お昼寝できたのが、とても嬉しかったです。


よく行く公園におや?桜?


と思ったら、桃の花なのかな?梅ではないと思うんだけど・・・

OBAKAでごめんなさいね。


とってもきれいでした。


今から花見がとっても楽しみです。

去年は1回しかゆっくり行けなかったけど、


今年は短い間でもしっかり楽しみたいなぁ。


桜の花が脳裏に浮かぶようになってきたので
この時期を過ごす億劫な気持ちが少し減ってきました。


やっぱり春は美しいです。


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毎週月曜日から金曜日がんばったことにして、いつの間にか土日がきて、
なんだかんだ毎週土日だな~楽しいな~って過ごせるシステムだったらいいのにと思います( ̄▽ ̄)

やはり平日は長く感じるのな~。

ま、数にすれば片手で数えられるだけなんやから、気楽にプラッと行くかね。今週も。

社交不安障がいを考える

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いまだにこんなに素敵な人がなぜわたしと付き合っているかは多少疑問で、

多少理になかなっていると感じるありゃまです。。(おい)



その素敵な人は、このブログにもたびたび登場しているわおくんでござります。


わおくんは、社交不安障がいという診断がついています。

統合失調症ではありまへん。


ほで、1年8か月経ちました。(まだそんだけしかたってないのかという感覚)


でも、1年8か月を通して私が社交不安障がいについて考えたことを書きます。


わおから『ちげーよアホ』と石が飛んでくるかもしれませんが、書きます。
(※わおくんは、そんな言葉づかいしません。※わおくんは、石なんて投げません。)



わおくんや、ツイッターで交流のある社交不安障がいの方、
そして、わおに借りた社交不安障がいの本を読んで知ったのは


『他者からの評価』を、とても、とても気にしてしまう というところでした。


確かに、私から見ると

『そこまで、他者に求めなくていいのなー』と思うこともあります。


ほんでも、わたしゃこれまたわりぃこととはあんまり思わないです。



んー。みんながみんなそうとは限らないし、わおでさえも当てはまらないかもしれないけれど。。


他者からの評価を気にしたり、そこに自己評価との差があるってことは、


自己評価は、ちゃんとできてるんじゃないか?



って私は思ったのです(・・)



他者からの評価という観点で見ると確かにしんどいけれど、

自己肯定感の観点からいくと、自分の事は『自分はこれだけやっている』って
やるべきことをやっているってしっかりわかってるからこそなんじゃないかなとちと思いました。



でもま、



自分ことじゃないので



わがんね(´・・`)!とも思います。


あーでもでも、

自己肯定感も低く、
『自分なんて』ってなる場合も多数か。
そこにしんどさがあるか^^;     




   と、思い直したり。









伝えたいのは、精神疾患あってもなくても。。


自分のしんどさは、自分のものだし、本物やと思うよ。


甘えか症状か?

いやいや、その葛藤がある時点でしんどい思いしてるよ~。


ハグだな。ハグ。


そんで、誰にどう言われようとも、


あんたさんが頑張ったことは、本物よ。

ハグだよ。ハグ。





ほれ、差し入れのブラックサンダーとカフェオレじゃい。(しかもカフェインレス)








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さまざまなことを考える。

もっと、もっとさ、人間ベースで話がしたいよと思うことが多い。

予期不安=良き不安

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ポジティブにも限度ある?

修三レベル?(・v・)



いいじゃない。どんと来い。


予期不安について考えた。


未来をあれこれ予想して『あーなったらどうしよう』『こーなったらどうしよう』が、予期不安である。



精神疾患になると、この予期不安は人より多いかもしれない。


で、ついさっきまではわおと

『デモヨー、あれこれ考えても仕方ねーだから、明日とりあえず仕事行ってみるだよねまずは』


とか、言っていた。


んー。まー。


予期不安については、 考えるもよし。考えないもまたよしだと思った(・・)



結局どうしても不安だったので、今度支援員の方に話す事をPCでまとめたり、

先日の面談でさらに疑問や不信につながった点をまとめてみたりしていた。



そうしたら、ちょっと 『心の準備』 ができた。


『あ、こいつぁ大事なことだな』



と私は気づいたヨ。


前に『夜 地震があったらどうしようと思うと眠れない』 という事を主治医に話した時、

『では、どういった備えがあれば地震が起きても不安が少ないか、考えておきましょう』


と、言われた。


それから、防災用品を整えたり、枕元に懐中電灯を置いたりする事でいつの間にか睡眠はとれるようになった。


同じだ!今回の事もおんなじだ!と思った。



少し面倒かもしれないし、苦手だったら、しんどくなるまですることはないけれど、

『認知行動療法』に繋がるものがあって、『自分を知る・伝える』ために必要な『手段』にも思えたよー。


溢れだす予期不安に全部対処法を探そうと思ったら首締まるかもしらんけど、

少し洗い出して対象法 充てて、減らすだけでも気持ちが違いますわい。


自分で浮かばないことは相談すればいいだな。




だから、予期不安も悪い事ばかりじゃないよ。


人類の歴史からすれば、生き残るためには、リスク回避能力って高いほうがいいって言うし。笑。

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ああ。読者のみなさん本当にありがとうございます。

職場に課題が多いということはまだ『可能性』があるだけいいのかもしれませんね。
私を人件 ではなく、 人材 と思ってもらえるようになりたいな。
いんや、会社にそんなこと思ってもらえなくてもいいけれど、実際そうなってるよなーって自分で感じられるといい。
(いや、それを言ったら、私自身は、正直めちゃくちゃ貢献してると自分では思ってるか^^;)


お薬飲み忘れ防止

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こんばんみ。


なんだかんだ忙しく


なんだかんだで一日終わっています。


やる事があるのはいい事だが

余裕がないのはちと辛い。



今日は、もう途中堂々と茶を飲んで座ってボーッとした。←



や、それぐらい途中魂抜けた(^◇^;)


「嗚呼、ありゃまさんこういう時があるんだな」

と、知ってもらうためにも、そういうの小出しにしようと思う。


サテ。



お薬 というと、


怖いだとか 飲みたくないだとか言いますが、


統合失調症にとっては、


ちと、理解を深めて欲しいところ。



服薬。とーーーても大事。重要。




そして、減薬は医師と相談にしても、


気長にきちんと飲み続ける事がばかくそ重要。




自分で勝手に断薬すると、再発率がとっても上がりまする。



中々周知されていなくて、再発してしんどい思いした仲間もいる。
(それでもその仲間も懸命にリカバリーしているぞ)




そんで。



寛解かんかい(症状が落ち着いている状態)

になると、


それはそれで安心してお薬飲み忘れたり、


飲んだか忘れて倍飲んでしまったりするのが気をつけたいところ。




そこで




私は、お薬のシートに油性ペンで毎月数字を書いている。


にじんだりすると怖いので、穴があかないちょっと斜め上とか斜め下に1から月末まで毎月書くのだ




今まで試行錯誤でして。


ピルケースとか、買ってみたり。

壁掛けカレンダー使ったりしたがめんどうなの。



毎月書くのも面倒だが、なんとなくこれが一番私には肌に合ってた、、笑

月一で済むしな。




飲んだら、その日のシートが空になって非常にわかり良い。




おすすめです。

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あの日のかなーしみーさえー♩


パンクとリカバリー

お疲れ様(^8^)ありゃまです。統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪
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昨日また パンクしまひた。私(- -;)



今は手探りでバランスとリズムを作ろうとしています。



働かざる者食うべからず なんていいますが

生きてる限り食わねば生きていけまへん。


ただ、現実問題家計簿ぱちこちしてると

『メリハリ』は、必要だし、ときに『こらえる』ことも必要だなぁと思います。


私がパンクすると、わおが自分を責めるのではないかと思い、

よけいに憂いてしまう私です。



でも、そうじゃないんだよ~(;o;)って言いながら嗚咽する昨日でした。


ぽっろんぽっろん流れる涙をわおがティッシュで吸ってくれました。



ま!今回の件は仕方ないっちゃ仕方ない!!

①引っ越した

②引っ越し明け早々上司不在の死に物狂いの勤務が続いた

③メインの方が体調不良でもう1か月お休みになりそうで、
まだまだ忙しく気が張っている



そんなんで、家帰っても妙に張り切っちゃって。


妙にぱたぱた動きよりまして(・・;)



そりゃ呼吸も浅くなるし、吐き気もするし、じんましんもできます(おいおい)



でも、前よりリカバリー(回復)は早い気がします。


潔さが多少身についた^^;


あれこれ心配だけど、やたら気にかけてもしょうがない!


今日早く帰らせてもらい、明日も休みとりました。



働かざるもの食うべからず も、気にしまへん。


そもそも働ける心身のほうが資本です。



将来的には、長期的には、もう少し安定して勤務できないと収入的にキツイ。


だけど、そのためにも、今は土台作りと思って無理して、回復できないほどに崩さないよう気を付けてます。





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今日はうれしいこともあった。
おえらいさんにに明日休みいただくのをお願いしたとき、
『ありゃまさん、先週すっごい頑張ったもんね』 だって(;o;)

ああー。ありがとごじゃますすんまへんなぁ~~(;;)と思った。

明日はしっかり休めて、また輝けるように充電します。

細かい感覚

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妙なところ緊張します。


体調によっても変化します。


元気な時は、


声かけてくるタイプの洋服のお店でも買い物できますが、
基本苦手です(^◇^;)



不安定になるとコンビニのレジでも緊張します



そんな私の強い味方は



セルフレジと自動販売機です( ̄▽ ̄)






今日は、同じカフェに2回入ることを若干躊躇しました(^◇^;)




あ、この人さっきもきたやん、、




って思われるのがなんとなく、、。




でも (๑•̀ㅁ•́๑)✧






そ、それだけやん!





と、思って、頑張った




カフェで二回も一人で茶したら


私の中では超ぜいたくなのだが、




何を隠そうこちらも、ポイントが貯まって
カフェオレ一杯無料なのである




良かった





こういう些細な感覚を分かってもらえるかは、

統合失調症にかかわらず、

うつや社交不安などの精神疾患全般において大事と思う~。



企業の人は私のブログ気に留めて見る人いないかもしんないけど(^◇^;)


雇用する側も難しいんだろうなぁ~。




しかし、平成も終わります。




やり残した事は次の目標にしまひょ。



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大きな事言ってみたが、やってる事は小さな事

小さな小さな積み重ねだば。

明日から1/16ぐらいまでちょっとコメント返信遅れるかも。(遅れないかもだけど。笑)



そろそろしんどくなる頃だから

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どんなに気を付けていても体調が悪くなり落ち込む事はあるんだけれど



それでもここ最近またしばらく体調がいい。(こんなに続くの久しぶりだ)



大前提に 大きめのいやな事がなにも起きてないって事があるけど( ̄▽ ̄;)



他にもいくつかポイントがあるので ちとご紹介。


① 定時に薬を飲んで だいたい同じ時間に寝る。
(私の場合は21:30ごろ飲んで22時代に寝る)

ちなみに同じとーしつの友達で20時に寝てるって子もいるから、人それぞれでいいと思う~。




② 『予定なし』っていう予定を組み込んでおく。

スケジュール帳やカレンダーにあらかじめこのへんで疲れが出るだろうな…っていう日を色つけとくのさ。
イベントごとや仕事が忙しい日の翌日とかかな。




③仕事の日はペース配分。
全力で毎日仕事するんじゃなくて、1日仕事終えても電車に乗って家に帰るくらいの気力はせめて残したいところ。
相談員の方には7割くらいの力で仕事するのがおすすめとのこと。

(これが、なかなか難しいんだがね)





④気になったことはこまめに相談。 相談先を沢山持っておくのも良き。

本来は量より質。 と言いたいところだが、こればっかりは 選択肢を沢山持っておくと
たとえ制度が変わって支援が受けられなくなったり、異動で話せる担当者が変わっても他で相談できるので
長い目で見ると困らないのだー。

今の私は、通院での主治医との面談、訪問看護、メンタル系の支援センターの面談を福祉系では主に利用させていただいている。

結構福祉も情報戦で(^^;)本来戦いじゃないんだけどね~。

もらえる補助金とか、使える制度とか、いっぱい相談したり資料集めて知ってると助かる事
いぱーいあるからね~。。


やけくそでなんでも使ったり調べることはないけど、余裕がある時に少し開拓しておくのは大事と思います~



以上 現場からありゃまでした~


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『獣になれない私たち』明日で最終回(T-T)

今日も1日お疲れ様でした。

健康な面

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前に書いたかどうか定かではないが。


おとんの事で、(アルコールの事)


依存までは行かない? でもきわめて心配な状況が続いたので。


主治医とは別のアルコール依存の専門の精神科医の先生の無料相談に行った。


行ってからだいぶ経つけれど、



その時に言われた事を思い出す。




『そのことで頭がいっぱいいっぱいになって、
ご家族の方が疲れてしまわないように』

『今ある負の部分を理解はしつつも、健康な面も大切に』





との事。



そう。そうだ。



そうだなぁ。




どんなに悲劇的に見える状況。

かわいそうだとか、辛いように思える状況にも、


『健康な面』は、確かにあるのだ。


少ないとしても。



呼吸をして朝目が覚める時点で、



心臓を動かす健康、目の筋肉の健康、空気を入れ替える肺の健康。


小さな健康はあるのだ。




心の健康1つとっても奥が深い。



仕事、家庭、友達、etc.... 細かく分けるとその枝分かれは毛細血管のように張り巡らされているはず。



ってことはよ(・0・)



その100%が不健康 ってなこたぁ、そうそうないもんだ。
(もちろん考え方次第だけど)



ただ、心は、それらが結構がっちりスクラム組んでるから、


1つがアイタタ…って 傷を負ってしまうと、他にも影響を及ぼす事が多い。



失恋とか、仕事の失敗とか、家庭での問題とか、どれか1つ起きても全体が辛くなる事よくあるもん。



多分、あの精神科の先生が言いたかったのは、

そんな時に

『あ、でもこの面は元気だな』とか

『この時は少し忘れられる』とか




そういった感覚を大切にして、『負の感情』の餌食にならないこと。





を言いたかったのではないかな。




人生長いから色々あるけどよ。




小さな、意識、大きな、備え。ありゃまです。( ̄▽ ̄)







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とりあえず、疲れた時はあきらめて方法探しつつ、やりたいこと欲張ってみようと思いました。
その時々に合わせて調整していきたいです。
あはは~2018年終わる~(・o・)♪ そわそわするからさっさと終われ~って思うが。。
こんな時こそ1日1日大事に。今年もありがとうございましたと無事終わりたいところ。

何もできない

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今日も、1日 でございました。


今日が、また 1日去っていきました。



今、 感じている気持ち、 胸騒ぎ、空回り、虚しさ、希望、絶望。



負の感情も含めて、 あんまり手放したくないです。



子どもが風船の糸をくっと握っているかのように、





手を放したらふんわり、どこかへ行ってしまいそうな思いほど




愛おしくて大事にしてやりたいです。




秋です。 そして冬きます。



気軽にいこうって言ってたわりに、


容赦なく 体調が難しいです( ̄▽ ̄;)




なんか、、起きれねぇ。


なんか、、緊張するし、のど乾く。


なんか、、気になるし、疲れやすい。

とりあえずだるい。やる気ない。とにかく帰って寝たい( ̄△ ̄;)







ちょっとなんかムズイ。そこまで悲観する状況ではないと思うんだが。

色々できないし、コントロールできないけど、せめて早寝早起きしようと思います。




朝散歩してから仕事行ける日は結構調子いいから。



ゆるりと過ごしたかった1年ですが、


振り返ってみると、やはりあまり余裕が持てなかった印象です。



残り2か月・・・・っておいおいすでに予定入りすぎじゃない?


や、予定は張りだからいいとして。。心にしっかり栄養、休養補給しながら、


周りの景色を楽しむぐらいの余裕があるといい。





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余裕はあんまりなかったけど、視野は広く持てたかな。!
それで、また頑張りたいとか、やりたいことも目標もでてきたし。。

今まではできないって思ってたあんなことこんなこと、自由にやってみたいんだよ。
その前に地ならししないといけないと思うけれど。

丁寧に1つずつ

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おっつです。昨日の記事のコメント後程ゆっくりお返事させてくださいませませ。





きょう看護士さんとお話をした。


初めてお話する方だったけれど、とても優しくて、

『1つずつ丁寧に取り組んで、向き合っている様子が伝わってきます。』


って言われた(;、;)
嬉しいなぁ。



ところで




さっき。





私用なんだけど、ちょっと業者に電話してて。。。



回線混んでて15分待ってようやく繋がって。。



緊張しながら電話してたら、



おかんが大きい声で私を呼んで部屋のドア開けてしまって。
(電話するよって言ったんだけどな~。。。
おとんからも電話中って教えてよ!!みたいな気持ちがあった(TT))



落ち着いて電話口でも、おかんにも対応できたらよかったんだけど、



なんか緊張がいっきにうわってなって。 パニックになって頭真っ白で。

おかんにとりあえずバツのジェスチャーして。

業者の説明内容も、後半聞けなくて・・・・。

全部説明しなおしてもらうとか怖くてできなくて…。


(怖がらずすればよかったんだけど(--;))


メインの話はできてるから大丈夫なんだろうけど・・・・・。




ビックリして頭真っ白になって電話切って、震えて泣いてもうた(^^;)


仕事じゃないし、誰にも見られてないからいいんだけど。


『ああ。やっぱこういう感じでいっぺんに重なると私は拒否反応みたいに涙出るんだな』


って思って。


仕事も改めて少し気を付けながら伝えながら過ごそうと思った。



今までも、仕事じゃなくても、

怖い店員さんがいるレストランや、

わおくんのお誕生日に雰囲気の落ち着いたお店に行った時に、

緊張してなった事あるし^^;



焦らない。あせらない。だいじょうぶだ。


なんなら、どうしても気になったらまた電話するなりメールするなりすればいいや。。。。


すごい怖かった(^^;)) 書いてたら落ち着いてきた。 はふぅ。


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ツカレタ(´・Д;`)

イケメンの言葉が聞き取れない

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こんばんは~。


最近イケメンの言葉が聞き取れない・・・・。



取引先のホニャララさん イケメンでして。


『おつかれ!』って爽やかに言われただけだったのに


『アレッ?』って言われたかと思って、



『はひ??(´・▽・`)』




なんなら『は?(・△・)』とか『はて(・o*)?』に匹敵する間抜けな顔をしてしまった。



あと、職場に 学生のバイトが2名いるんだが

(「きょうは、会社休みます」のマンガ/ドラマのタノクラくんポジションを争う2名)
(↑ちなみにこのかっこ書きはあたしが勝手に思ってるだけ。笑)



やータイプ違うけどふたりともイケメンなのよ。



それで、わたしフルタイムよりあがり早いから、
お先に失礼します~とそそくさ出ようとしたら。。。 遭遇。



なんと2人そろってるではないか(眼福)



ほんで、山Pと藤ヶ谷くんに似てる二人の藤ヶ谷君の方が、

『着替ました?』って言ったのね。


羽織ってたカーディガン暑かったから脱いだだけだったのだが。。。


『間違えました??』



と聞き間違えて。



これまた。



『え?』


とか


『ん?」



とか。



(ん?私なんか間違えた?生まれる星を間違えた?)



って思ってすごい挙動不審に。。。




イケメンに免疫のないアラサー痛すぎる( ̄▽ ̄;;;;;;;;)


と、思ったけど、ほんとに聞き取れないんだわ。




急に出くわすと無意識に一歩引いてるのかな。


いや三歩ぐらい引けてるのかもしれない( ̄▽ ̄)



ほんとに全然聞き取れない( ̄▽ ̄)!!!!!!




くそ恥ずかしかったので、ネタにしました( ̄▽ ̄)







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ところで、わおくんには、汚がられるかと思ってあんま言わないんだけど…(笑)

『ドライシャンプー』ってのをね、ちょっと前に買いました。

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みんながみんなそうじゃないんだろうけど…私症状や体調きつい時、お風呂入るのもすっごい大変だなって思う時を経験していて。

次の日人と会う約束とか、無い時は・・・こっそりシャンプーさぼりまする。
これね、髪にスプレーしてシャンプーするみたいにもむだけで流さなくていいのさ。
勿論ちゃんと洗うほどの効果はないだろうけど、何もしないよりは良きかな。香りも好きよ。
あと、ドライシャンプーにした日は、枕にタオルを挟ませて寝てます。
ドライヤーも省けて結構楽だから~。自分の疲れをいたわるために、手抜きも大事ス。

ただ思って

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もしも今日が、 今が、


夢なのだとしたら。



あるいは脚本のある映画だとしたら・・・・。



滑稽で痛快でお気楽なもんだ。











通勤。


行きの電車では 顔を上にあげて口あけて寝てて( ̄▽ ̄)


時々目が覚めるとまだ セーフだったー。



帰りの電車では くたびれて窓にもたれてほげってた(・□・)






疲れる日々だ。



疲れるさ。





でも、これが 夢物語だとしたら・・・・。








そんなファンタジー(・o・)な事考えてた。


私は 統合失調症を高3の秋に発症し、 冬に入院した。




入院は今のところそれが最初で最後である。




その時に思った。





天井が痛いほど白いこと。




窓からの景色。 フレームの中の狭い風景。





バイバイ。 日常。 




コンニチハ。 非日常。




はじめましてだった非日常が徐々に日常になっていくのが、

怖かった。




でもまぁ、あのままの勢いで、それまでの『日常』を送るのも無理があったし、

それはそれで怖いけど(^^;)




ただ、



あのころの自分が




思い描いた以上の





『日常』






なんじゃない?って思ったら。







目頭熱くなるよ。







仕事疲れたよ。





家の事もね。







ただし、






しあわせだ。











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遠くを見ている。 私の家から海は見えないけれど、地平線の向こうをイメージしてみる。

どこか遠くの 誰かをイメージしてみる。

8年前のわたしか、8年後のわたしか。

戦地の子どもか。

となりの子どもか。

なにもできないかもしれないが、なにかはできるような気もする。

何も意味を持たないかもしれない事に、意味を持たせる事はできる。


わたしたちはもっと堂々と生きていいはずだ。もっと自由になっていいんだ。


もっと、幸せになっていいのだぞ。


お疲れ様。

なんでもかんでも病気のせい

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『なんでもかんでも病気のせいにするな』




・・ここでいう病気ってのが私の場合は『統合失調症』なんですが。


どうですかね?  このフレーズ言われた事ある方って結構いると思うんすよね( ̄▽ ̄;)



ここまでストレートでなくても、


『それぐらいの事なら、誰でもあるよ。』

『健康な人でも気持ちの波はあるよ』


・・・と言われる事は、あるのではなかろうか(・n・)



やー、言う方がわりぃわけでも言われる方がわりぃわけでもないと思うんだけども。



とーしつ歴9年目に突入した私が、9年経って思うのは・・





『もうわけわかんねぇ(゜▽゜*)





ってとこ(投げたー!!)




ただ、当事者のご家族や当事者の周りにいる方に伝えたいのは、



『統合失調症』とか『鬱』とか、なったら、

『ならなかった場合の感じ方』みたいなのがよく分からなくなってくるのな(・ω・)

(感じ方が違う当事者もいるかもしれないので、あくまで個人的意見)




でも、回復してきても


健康、というか発症前の感覚と『なにか』が違う感覚ってのはすごいあって。


小さい違いのようで、それがすごい大きな葛藤をもたらしたりするのな。


(こんなにしんどいのは、誰でもあるのか?でも今更分かんないや)
(体調のせいにしていいのかな。甘えかな)
(なんでこんなに弱いんだろう・・)

・・・・・etc





私は・・・・当事者以外の友達と会う時、当事者同士よりちょっと緊張する。


会ったら、楽しいことの方が多いけれど(^p^)






逆にに私サイドからすると、

色々職場や家族や友達にも気を使ってもらって、
ゆっくり、焦らずやらせていただいてる私は

バリバリ働いてたり、残業してたり、営業やってたり、先生やってたり・・する友人たちの
悩みや、感覚が中々分かってあげられなかったり、アドバイスできなくて歯がゆいこともある。




結論・・・





結論・・・


















お互いさま





ってとこでいいかな(・▽・)(また投げた

冒頭に戻ると『なんでもかんでも病気のせいにするな』って言葉は、

もち、言いたくなる言葉は分かるけど、

『なってから言って下さい~(´;▽;`)』とも、言いたい。。

でもしんどいからできればなってほしくない~~~(;▽;)



ただ、『病気のせいかな?』と思ってる事の中にもきっと、ありふれてるただの浮き沈み的なのもあると思うから
あんまり凝り固まって頭でっかちになっちゃうのも自分的には違うなって思って(´・v・`)


いい意味で、どっちにしろ、案外みんな腹に色々抱えながら頑張ってるっていう意味では仲間だよなと。思いたい(・o・)/



言葉は呪いにもなるし、魔法にもなる。救いにもなる。

呪いは解ける。魔法も解ける。 救いは、消えない。


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むかし雑誌に『どんなにめんどくさくても湯船にはつかろう。疲れがとれますよ』って書いてあって。

『そりゃそうだよな』って妙に納得して、いまだに、お風呂はだるいけどできるだけ湯船にもつかるようにしてる(・v・)

ブログ書いてるとこんな一片の言葉でどんなもんかなって思うけど、それは私が決める事じゃない。

でも一片の言葉でふふって笑ったり、ちょっと緩んだり、暇つぶしにでもなってくれたらと今日も願う。

きっと嫌われるんだろうな・・・の真相。

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入れていた予定を、キャンセルしてみました。


しんどい時は、 予定を減らす 

その時の状況に応じてですが、


そんな感じでやっております(・v・)



申し訳なかったけど『また予定合わせて行こう!』と言っていただき、

『ほ、ほへぇ;;』とまぬけな嬉しいため息をついています。



上がり。 下がり。 上がり。 下がり。


昨日は、必死にしがみついてどうにか任務完了して、

フライデーチャージ(笑) とでも呼びましょうか。

わおくんとデートでした。


―――以下。私の顔の移り変わり。


(゜、゜)(-Д×)





(・。・)(^-^)








( ̄▽ ̄)(☆〇☆)(>3<)(;ω;)!!!!!!



わおくんに会って、マイナス100だった体調が、マジで+100くらいになって。


や、分かったから少し落ち着けよ・・・くらいのテンションで帰宅しました(^^;)



上昇。 下降。 急すぎて自分でも『お?』とか『ん?』とか思うことはある。


で、前の旦那からは『病院で診てもらった方がいい』と、最後に言われた。

(ぃゃぃゃぃゃ・・・。←まぁここは秘めておく)



で、『躁鬱』もあるのかなって思ったんだけど、

自覚やきっかけなく、躁状態や 鬱状態になるのが、躁鬱みたいなので

ざっくり調べてみただけだから分かんないけど・・。


『あ、あたし今なんかめっちゃ調子よくなってきたね』とか

『ごめん、今やばいよね・・・』って思えてるので、 まぁ気分の上がり下がりの仕方は

世間から言わせてみれば異常なのかもしれないけど、私としては、これが私なのかなって。



統合失調症自体、 脳のなんとやらの セロト忍者(※セロトニン)が関係してるから~、

健康な人より気持ちの起伏が大きいのはあるかもしれぬだね。



昨日のデートの序盤はとにかく

わおくんに愛想尽かされて 離れてしまうんじゃないかと危惧していた。


なんか、これは気が滅入った時によくある思考回路。


普段はなんも思わない というか、 普通に楽しいだけなんだけど、


辛い時『これ以上つらい事が起こらないといいなぁ・・』って気持ちが強くなって、

それがリスク回避ではなくて、不安増大に繋がってしまうからまいったもんだ。




幸い、わおくんは、まだ、大丈夫だそうな(^^;)あは。ありがとう。


思い返せば付き合い立ての時わおくんが体調崩した時も

『ありゃまちゃんにもきっと嫌われるんだろうな・・・』ってライン来てびっくりしたことあったなぁ(笑)


って他人事だから笑えてるけど、今はその時のわおの気持ちが手に取るように分かるよ。



そんときのあたしの対応↓


『おいおい(・▽・)?どうしてそうなる。とりあえず茶を飲みなはれ』


これは、我ながら正解だったと思うし、
真に受けてこっちも神妙になってたらほんとやばかったかも。


お互いの調子が悪い時がまた 来るかもしんないけど、

色々経験も 味方になってくれると思うから、

今後とも末永くお付き合いできると嬉しい所存であります・・・・(´・v・`)



こんにちの様子はこのような感じだよ(・v・)b ちょっと落ち着いてていい感じだ。
あとで図書館行こう。


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統合失調症の友達に『易疲労』って言葉を教えてもらいました。

簡易の易ね。 

簡単に疲れてしまう。ってわけだ。

そこまで大きな仕事、大きな作業、激しい運動とかしたわけじゃなくても、
ドカッと疲れてしまうこと、私よくあるの~(・。・)

それに医学的な名前がついてたなんて知らなくて、目から鱗でした。
なんかさ、名前がつくと、『あ、同じようなことが他の人にもあるんだ』って分かってほっとする。 

お疲れ様(^8^)ありゃまです。統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

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『もしも生まれ変わってもまた私に生まれたい。

この体とこの色で生き抜いてきたんだから。』




おそらく今の10代は、知らないのではないかこの歌詞。

ほんで、この感覚も失われつつある大事な感じな気がするよ。





コメントすまぬ。 もう少し回復したらお返事しまする。

ガ――――ってしんどくなる。


最近のお気に入りはあいみょんの『生きていたんだよな』 で、
あの ヒリヒリしてるけどすっごい素直で痛いとこ突かれる感じが心地よかった。声綺麗だし。



今日もね。デート早退(;-;)



仕事より痛い( ̄^ ̄)



それを楽しみに平日コツコツ くっとこらえてきたのに、


今日は元気かな?と思って出かけたら、また泣いちまった。





いやぁーーーしかし。




今日のわおの対応こそ 神対応。 ってこの言葉チャラいからあんま好きじゃないけど(笑)



紳士。


誠意あり、理解あり、何よりもアガペー全開でしたね。。(アガペー ※無償の愛)




『大丈夫よ。大丈夫よ』とさすってくれたり、



『ここで待っててね。車とってくるからね』


と、離れた駐車場まで一人で歩いて行ってくれたり、



戻ってくるなり、ハンカチをくれて、


『申し訳ないとか、思わないんだよ。それはないからね』



って言ってくれた。






毎度デートで 自分のせいじゃないのに 泣かれて、  こんな対応できるだろうか。




自分に問いかけた。


私ができるかは一旦置いておいて。


でも、私が『そうしてもらえると1番助かる』 対応だった。。




人前で泣いてる事を 隠そうともせず、 かといって目立つような声も出さず、


そっと 1番心が 緩む 言葉をかけてくれました。



改めて尊敬しました。



忘れないようにしたいけど、忘れちゃうんだなぁ。。


忘れないぞぅ。 






帰宅して横になったけど、今日も休まらない。



眠れないし、頭フル稼働な感じで・・・。




おかんがやっと帰ってきて・・・・。




横になったまま。 アイマスクしたまま。




号泣しながら言ったのは・・・




『はたから見れば毎度のことかもしれないけれど


その毎度がえぐられるほど辛い苦しい死にたい。』








今の心境をやっと言葉にできた感じ。



もどかしい、苦しい、つらい。。分かってもらえなくても少しでも輪郭をくっきりさせたくて

あの手この手で伝えてみる。



今日病院だったんだけど主治医の言葉が結構つらかった。

悪気無いんだけど

『お薬がここまで減っているのはとっても状態が良くなっているということです』



だった。





・・・違う。

私は今、とっても苦しいんだ。   私は・・・



伝えたつもりだけど伝わらなかったから疲れたなぁ。




でも主治医も神様じゃないから、毎回心を軽くなって帰る事は期待しちゃだめよねって思った。








おかんに、吐き出して。吐き出してる最中に
『あ、思ってること言えた気がする』

って自覚して。

しかも

『おかんがちゃんと理解してる気がする』

って思えた途端、急に楽になった。



私の過ごした8年間。 おかんもそばで8年間。 あなどってはいけない。


両親の事はいろいろだが、 それはそれとして


おかんの愛情をあなどってはいけないと感じた。ハグ(心の中で。笑)









少し楽になって、そして、頭がストンってなった。



苦しいときの頭の重さではなく、



プールのあとの心地よい疲れのような、  そんな感じです。














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あと。。

太っている事を今すっごい気にしてる。

でも今すぐどうにもできなくて、どうにかしようと思うのがすでにしんどくて、

諦めて食べてしまっている。


水着の広告見るとすごいなんかすごいあれだなぁ・・・(;。;)

もう少し元気にならないと多分ダイエットもしんどいからちょっと保留。

ごめんね。ごめんね。 ごめんねって思いながら。 小さくいいよってイメージして。



今からなんだかんだ総選挙を見るのである←

私あかりんの健気なとこがすごい好きなのよね~。(詳しくないようで少し詳しいありゃま)

興味ないふりしてなんだかんだ 若い子の一生懸命な姿見るは好きです。


『もしも生まれ変わってもまた私に生まれたい。

この体とこの色で生き抜いてきたんだから。』

あははは(^▽^)

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はははははは(^▽^)




笑顔が大事 と言うけれど、


こうやって文字にしていきなり笑い出すと怖い(・▽・)




歯歯歯(・▽・)



歯である。






昨日は、敗者歯医者だったでござる。



ん?




なんで 眼科いくとか耳鼻科行くっていうのに歯医者は歯科じゃなくて歯医者なんだ(・o・)?

(まぁいいや。 )






去年から、、歯科検診を、受けるようにしてみたんすね。思い付きで。



『そういや大人になってから歯医者なんて全然行かないし。。』と思って。

職場の健康診断で、お願いすれば、自費だけど見てもらえるから、見てもらおうと(・o・)/




ほんで、去年は


『問題なしですよー^^よく歯磨き頑張ってますねー^^』 ・・・と言われエッヘンだったのである(・▽・)☆☆☆






よしコラ。(・▽・)今年も褒められるべ 。




意気揚々。









そして
歯を磨く。









歯を見る。














ん?????





奥歯に   点?





磨けども




磨けども




点???( ̄□ ̄;;;;;)









おかんに見ていただく。。。

『うーん分かんないけど気になるなら行けば?』



よいコラ。。(さっきより覇気がない)




最近便利なのな。


歯医者の口コミ見て、しかもネット予約できるのな。



職場から近いとこにあって、 行ったらば・・・・・。













(´▽`●)ノ









照れてる場合じゃねぇ( ̄▽ ̄;)




虫歯でした・・・




幸い、浅く、麻酔なしで 日帰りで治療完了となりました(^^;)


やーん虫歯だなんて、ダーティーありゃま( ̄^ ̄;;;)




し、、、しかも 左右対称に おんなじよーーーーにあった(;□;))



んま、早めに行ってよかった(;。;)))




それでも4,300円かかったけど(--;)








はうー。



でもね、歯って大事だわ―思ったー。




みんなも歯磨きしよう。 糸ようじや、歯間ブラシは、今の時代必至です。


息綺麗のガムだけでは、ダメやで(・3・))




(^^;)



息くさいと美人だろうがイケメンだろうが台無しだからの~(・3・)


私も気を付けてる(--;)(美人じゃないからいいってわけじゃない)




って、印象のためにも大事なんだが。

やっぱね、

やっ歯ね(黙)


・・・・はいごめん^^;


統合失調症とかさ、そのほかの精神疾患でも、

たださえ ツライもの。


そんで、歯医者いくだの虫歯の治療だの、、、ましてや痛いとかまで行くとちょいと辛さが倍増(;。;)

不安もつきまとうし。。


だから、めんどくさくても歯磨きは頑張るのおすすめする。

(あたしも気を付けてたつもりだったんだけどねー;▽;)



ちなみに、入院中や、陰性症状が重い時、あたしはたまにお風呂入れなかったり、髪洗うのさぼったりしてたのさ。


髪は分かんないけど歯よりはサボっていいイメージ。
(んま、できるだけ洗うにこしたこたぁないかもだが)



今日は、いい歯の日の話でした☆ (私にとって)










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母の日って8/8にした方が、みんな忘れないんじゃないかな。(馬鹿の考えそうな事を考えたバカ)

闇の中でしか星は見えない。

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『何もできなかった』

『わたしだって役に立ちたい』

『兄のように自分の収入でご飯を食べたい』

『わたしも親孝行したい』

『社会復帰したい』









・・・・・・。




統合失調症を発症して8年。

8年前、妄想などの陽性症状が落ち着いてから、

陰性症状(鬱、倦怠感、不安感etc..)とのお付き合いとなった。



特に、初期は辛くてつらくて。

高校をギリギリ卒業して。

浪人、大学進学をあきらめて。

一般雇用をあきらめて。



それまであきらめない事をずっと頑張ってきた自分がいっぱい。いっぱい諦めた。

そして、そのあと、前向きに精神障がい者手帳を取得した。



冒頭のような言葉が何回頭をよぎったかな。


何回も・・・何回も・・・



何回かな。。ちぎれるような悔し涙流して、

割れそうな心を繋ぎとめてきたかな(´・ω・`)




何度もあきらめて。

何度も繋ぎとめて。

別の道を見つけて楽しくて。

新しい出会いが嬉しくて。

知らない気持ちが暖かくて。



そのうち悔しいだけじゃなくて、暖かい涙もボロボロこぼれるようになってきた。




相変わらず、泣き虫です。


泣き顔見られるのは、やっぱ恥ずかしいです。




でも、まだ生きれてる。生かされてるのかな。。。



今日は、体重も、笑顔も 多い日でした(笑)


疲労も、充実も 多い日でした(^ω^)



疲れると弱り方がやっぱり、健康な人より大きいです。





今まさに眠れない夜を過ごしたり、おふとんの中でこっそり泣いてるあなたがいたら、

胸が痛いけれど、、。


夜は長いけれど、、。



その分胸の痛みも、夜の長さも、 知ってる人にしか分からない内緒話、あとでさ、できるよ。













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『こうしてる今も、もしかしたら』は、楽しい事にも使えます。
こうしてる今も、もしかたしたら、誰かが映画みたいな恋に落ちたかもしれない。
こうしてる今も、いじわるなアイツが、失恋して、それまでの人生さえも反省してるかもしれない(`▽´)
   ↑ありゃま、相当憎らしい人もいるらしい・・・・(笑)

や、いるさ。人間だもの(みつをでごまかすな) 

でも、みんな幸せになりたいよね。なれたらいいよね。誰かの幸せ、自分の幸せ、祈れたらとってもすてき。

不調の時はスマホを閉じよ。

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朝から体調悪気味だったんですがね。


昨日も悪かったのよ。


もう、ずーん。ずんずーーーーんって。


街ゆくオシャレ人間見ながら、


『なんで、あんなふうになれるんやろ・・・』


とか、ぼんやり他人事になってしまって。


『なんで、こんなに汚いのに生きてるのか自分・・・』


だなんて、元気な時は考えないよなーとか思いつつ、でも考えてしまうのよなーとか。


で、もう根っからのスマホ世代なもんで、


暇あれば、SNS開いてしまう癖があるんすね。(facebookとかのリアルアカウントは全部やめたけど)



体調悪い時、スマホとにらめっこしてもあんま元気にならないよな(^^;)




ためしに1時間離れてみました。



汚部屋の掃除ができました。

週末の用事のためのスケジュールが作れました。

気になってた事で2件電話できました。




そして、いつの間にか、前向きな気持ちに戻っていました。よきよき。




小さな心がけが今後も大きな鍵を握っている気がします。




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ダンスもいいかも(^v^)あ、激しく踊らなくてもね、軽くリズム刻んだり、鼻歌歌うとなんかゆるっとしちゃう。

寝る時のお薬変更

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今日は(今日も)


疲れた―(´・8・`)



んま、疲れるに 足りる事はしたな。うしうし。



陰性症状が強い時は、たいして体使ってなくてもすぐヘロヘロになります。(-b-)



あれ、イヤなんだよね~。



症状と付き合った1日と思えば、これほど頑張った日はないのだけど。


『なんでなんもやってないのに体動かないの・・・』ってなって鬱鬱してくるし(××)



前に、とある福祉の支援の方に言われたのは、

『精神疾患の方は頭をとっても使って疲れてしまって、
体の疲労がそこに追いついてないから、脳だけ活発になって眠れなくなりがち』


とのこと。


確かに(・・)。


体をね、いっぱい歩くとか、筋トレとか、ヨガとか、適当でもある程度動かしたら、


たしかにわりと寝つきよくなった。
(それでも寝れないときの地獄な)



あと、最近ほんと中途覚醒とか悪夢とかひどかったから、お薬変えてもらいました^^


レンドルミンとかベルソムラ処方してもらってたけどロラメットってお薬になった( ̄v ̄)


少し効く時間が長いらしい。 中途覚醒が格段に減って日中わりと動きやすくなった。


ロラメットって、なんか、ジュリエットみたいで、高貴な感じがしていいねぇ(´v`)って

おかんに言ったら、

『えー。なんかド〇えもんの道具みたい。』

『あとヘルメットみたい。』



って、言われて私のジュリエットは早々にかち割られました。



エビリファイは、エビちゃんとかエビって呼んでる(笑)

なんか、こういうささいな事楽しむ気概がないとやってらんないのよなー(´▽`●)





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つまらんことでどんどん話がそれて話したい事を忘れる時が結構好きです。

統合失調症治したい?

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統合失調症治したい?


・・・・治したいよね~(^^;)治したいよぉ~そりゃ~。 と、これは前置き。



ご存知の方も多いように、統合失調症の場合、おもな症状が回復しても

『完治』とは言いません。

『寛解』と、言います。



うーん。これは、突き詰めると難しいんだけど、

『はい!治りました!治療終わり!』っていう状態にするのは難しいんだな。

(多くの場合継続した服薬や、通院、デイケアなどが必要)


↑↑ただ、これを知った時は、あたしも結構絶望的だった。


そんでも、寛解ってそんな、絶望的なこと言ってるわけじゃないんだなって、分かってきた。


『不治の病』と思われると、きちぃけど、

それよか『正しく付き合えば、生きやすくなる』って意味合いの方が
私の中では強い。


発症した当初は、とにかく発症前の、多少の無理が効く元気な心身をとにかく取り戻したかった。

だから、完治を目指したいって思ってた。

↑これは、発症して間もない方に多くみられます。


もちろん完治を目指すのも素敵な事のような気がするのですが、
私は8年この病と付き合ってきて、

もう、無理の効く元気な心身を取り戻したいとは思わなくなりました。
(あ、たまに思うかな?笑)


だって、もう無理するのやだもん^^;



無理できない体になったからこそ、無理しないでしょ。


そしたら、たぶん、精神疾患のみならず、いろんな生活習慣病予防してんじゃないのかな(笑)
無意識の間に( ̄▽ ̄)



完治って確かにいいけどさ、 精神科卒業 とかもいいけどさ、


でももし仮に私が薬も通院もいらない状態になれてたら・・



きっと調子乗って再発してたと思うよ(^^;)



医学の進歩で元の生活ができるようになるのは、憧れるけどね(^v^)
そしたら、今までの常識もコロッと変わるかもだな(・v・)



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そんでも、共通する願いは、やっぱ『少しでも楽しく生活送りたい』ってとこだな。
ご飯食べて、人と話して、笑って、バス乗って、出かけて・・・・。当たり前じゃない。当たり前じゃないぞ。
今日も画面の前のあなたの心が少しでも和らぐ事を祈っています。

病床にいる君へ

ありゃまです。

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こんばんは。


どんな夜を過ごしてるでしょうか。少し、いや、かなり心配です。



8年前の私に手紙を書くとしたら、そう切り出す気がします。



8年前、高校3年生、18歳の冬。

私は生まれて初めて入院をしました。


入院・・・というのも、骨折などもしたことがなく、統合失調症になって、精神科が初入院でした。



それはカテゴリむかしのはなしに詳しく書いてます(・、・)



街はクリスマス。

イルミネーションのカラフルとは裏腹に

病院のベッドから見る天井は、あまりに白かった。





本当に本当にしんどいよねぇ。今日も、生きている君の手をぎゅっと握りたい。


『ありがとう。』って言いたい。



今日も生きるの、しんどかったよな。お疲れさまって。



それで、いいの。本当に。余計な事考えなくて大丈夫だからね。



あのね、疲れていたらゆっくり寝てね。



少しだけ、、

眠れない夜にこのページをそろっと見つけたら読んでほしいな。



あのね。

今は、いろんな人が一生懸命励ましてくれる言葉や、
叱ってくれる人の言葉。

入ってこないし、意味も分からないかもしれない。

(中には意味のないこと言う人もいるから流していいマジで)


ただ、何年か経って意味が分かるメッセージもきっとまぎれてる。




今は、聞き流していていいよ。

大事なメッセージはあとで必ず生きてくるから。





クリスマス、お正月。 そして、成人式にセンター試験。


あたしは、どれも苦しかった。

テレビもラジオも華やかで。テレビもラジオも『私以外の誰か』に向けられている気がした。
特に受験シーズンは、『試験を受けられる人』へのエールばかりで苦しかった。
『病と闘う』私へのエールは、、、残念ながら聞こえなかった。


クリスマスやお正月、成人式を楽しむ気力、
センター試験に臨む気力なにもなかった。










・・・・・あったのは小さな小さな


・・・ほんのわずかの微力。






今あなたがこれを読んでいるなら、それが証明になる。



あなたにもそれがある。





生きる力がある。



微力って言ったら弱弱しく聞こえるかもだけど、
それは0じゃなくて、たしかに『在る』ってこと。


沢山じゃなくていい。





息をすって、両手にふぅーーーってはいてみて。



あたたかいんじゃない?




あなたは弱くない。

私は知っている。



あなたは絶対弱くない。

私が知っている。






あなたはなにも悪くないし、あなたは絶対弱くない。





少しでも心が落ち着きますように。




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もし、youtubeを聴けるのなら、カバー音源しかないけど『明けない夜が来ることはない』を聴いてみて。もし、CDが借りられるのなら、槇原敬之さんの『LIFE IN DOWNTOWN』というアルバムに原曲が入ってる。もっといえば歌詞だけでもいい。
おすすめだよ~。

センスがないならさようなら

こんばんは(^8^)ありゃまです。

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この前、病院に行ったときに、

ありゃまは、あの話をした。

『他の人と服装がかぶったとき、隣のかわいこちゃんばっかりもてはやされてむかついた話』笑

そしたら、優しい先生から、面白い回答が返ってきた。

『そういう、自分の中でやりきれない状況が起こった時に備えて、
自分で納得できる言葉を用意しておくといいですよ』

なるほど。

そしてありゃまがそれでも『?』な顔をするとこう続けた

『たとえば』

『あの人たちは分かってない。』

『あの人たちはセンスがない』

なるほどなるほど。(ありゃま)

『あんたらの目は節穴か』

お?せ、先生?(ありゃま)

『まずは鏡で自分を見ろ、とかね(笑)』

と、ニコリ。


先生かなり乗ってきたご様子でした。笑笑 

普段温厚な先生でも、こういう面白い事考えてるんだな~と思った。

そして、しんどい状況を、無理に肯定しようとするのではなく、
ちょっとクスっと笑えるような茶目っ気たっぷりな状態に持っていくのは、すごい理にかなってる感じがした。


心の中でどうとらえても個人の自由だからね。

そらそうだ。

できるだけ、ヘビーな状況も、都合のいいように捉えられたら幸せだなー(笑)


斉藤和義の歌にもある。『センスのないあいつらが、分かってないあいつらが馬鹿なだけなのさ』って。



それは、大切なことだ。


ありゃま いつの間に臆病になってたな~。

結構人に合わせてうんうん言う事増えたもんな~。


たとえ、自分の言った事や考えてること否定されてもさ、どうでもいい人に言われた言葉、そんなん、どうでもいいやんね( ̄^ ̄)


なんで気付かなかったんかなぁ。(・v・*)



色々悩みはある。 そして、知恵袋みたりして、解決しようとする安易な25歳女・・・(-□ー;)


ネットに全部答えがあったら、誰も苦労しないわい。阿呆。



参考程度にしないとね。うん。




今日は、資格のおべんきょがしっかりできた!(がっつぽーーーず!)


うしっよしっ(`m´)☆



長期計画で資格の勉強してる分、量的には楽だけど、コツコツ集中力切らさず、試験日まで自分を持っていかないといけないから
ドキドキ。

試験日はちなみに8月です。

今は、資格の勉強をきちんとコツコツすることが、自分のモチベーションにすごく繋がってる。
基盤になってる。

できればやりたくないけど、やったらためになることを、自分の力でどうにか乗り越えようとしてること、自信になるな。

頑張れありゃま。

ありゃまは応援しているぞ。



そんな感じ。

スピッツ の 運命の人を 聞いてる。 きゅんきゅん。 そんな感じ。



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なにをやってもうまくいかなくても、それでもなにかを探すのをやめちゃいけないんだ~。
だって、昨日まで『やってきた事』と明日『やる事』は、全く別モンだから。
昨日までうまくいかなかったのが言い訳にならないぐらい、明日出会う物事人が救世主になる事があるから。腐るなよ。

お薬について

こんばんは(^8^)ありゃまです。

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こんばんは(・・)

まずは、東日本大震災から6年。 

亡くなられた方に、心から哀悼の意を表します。


なんだかねー。ニュース見ると、寂しいよね。

1番 胸が苦しいのは、 いじめ だね。


なんでそんな思いやりに欠けた行動ができるんだろう・・・大人も子どもも・・・・。と思ってしまう。

そこまですさんでる何かがあるのかな。ありゃまには想像できない何かがあるのかな。

でもそのなにかってなんなんだよ(;;)何を言い訳にしても、 それは、違うよ。


はぁ。助けたい。 口にするのは簡単だけど、

ため息と一緒にすぐに消えちゃう感覚がさらにいやだな。


どうやったらいじめっ子なくせるんだろうね。どうすればいじめられてる子救えるんだろうね~。

でもあきらめずに考えていかなくてはね。

もしね、もしも、ありゃまに何か話したい人はいつでもコメント欄は解放しているからね。待ってるよ^^




今日は、土曜日ね。 お天気の良い土曜日。


昨日は、仕事帰りに美容院に行って、髪染めたの~(・v・)


いわゆる花金だな。


ものすっごい好きな色になったから、写真のせたかったんだけど、どうしても絶妙な感じが写真で出せなくて、
断念~。

ピンクショコラブラウン といった感じかな^^ セカオワの深瀬君に似てる色だけど、
あそこまで派手じゃなくて、
こげ茶だけど光の当たり方でいい感じにピンクにも見える素敵な色にしてもらったんだよ~(^^*)☆


1回目染めたらちょっと明るすぎて~2回目やってもろたら、絶妙に!!

それぐらい難しいってわけだ~。

美容師さんが髪染める塗料?の事をお薬って言ってた。お薬の加減が難しいのよね~。


どこの世界もお薬は加減が難しいのよね。


関連して書いてみるけど統合失調症には、お薬が色々あるよ。
名前しかあげられないけど エビリファイ、ルーラン、リスパダール などなど。
統合失調症に関しては、基本お薬は、ずーっと飲み続けるのが回復には不可欠。
量は相談しながら減らせるよ^^ありゃまは最初の4分の1になってる!

お薬によってメリットデメリット、合う、合わない(副作用など)あるから、お薬選びは慎重にお医者さんと相談してね。

ちなみに、ありゃまが飲んでるのはエビリファイ。

発症当時から、変わってないから、エビのお話しかできないけど書くね~。

バリバラで有名な松本ハウスの加賀谷さんは、エビリファイに途中で変えてから調子がよくなったんだとか。(もちろん人によるが)

ありゃまも一緒で、全然副作用とかなくて、

しかも妄想の症状も早々に1か月弱で消えました。

発症時妄想がすごいひどかった時は12mg飲んでいたよ!

それが負担とかは思わなかった。 たぶん、それが必要なくらい 症状が重かったからなのかな。

それで、よく言われるのは、体重増加とか。

でもね~。これは、副作用とは思わないんだよねありゃまは^^;

確かに統合失調症になってから10キロ太ったありゃま。
でも
それって、ずっと活発に運動部で活動したり、元気に高校行ってたありゃまが急に寝るか食べるかの生活になったら、
そりゃそうだと思うもん。
陰性症状(疲れやすい、だるいなど)のせいで家にこもりがちでほぼ運動してなかったからね。
そのわりに食欲はすんごいあるし(笑)
不安だし、落ち着かないからお菓子食べるのは楽しかったもん。笑←今も変わらない

でも、体重は元気になったら戻った!

で、戻った後普通に食べすぎてまた戻った!笑

それが悔しくて今のダイエット生活にまたつながっておる(--;)ちーん。
この苦労を忘れぬように、今回が最後のダイエットにする。絶対。

もうリバウンドなしやでありゃまさんよ。(ちなみに1月頭から4キロ痩せたぜ!)


ああ、お薬の話からはだいぶそれてしまった。

というわけで、ありゃまにとっては、エビリファイは、とても合っているいいお薬だった。
陽性症状(妄想とか幻聴)にも陰性症状(だるさ、不安感)にも効くから、よかったよ。

本当お薬選びは慎重にとだけ伝えたいけれど、(周りの話聞くとほんと薬によって、人によって全然違うから)
飲んでいて、ある程度症状に効いてたら、変えるのはほんとよく考えて変えたほうがいいらしい。

他、発症当初からお世話になってるのはデパス。

こちらは、ありゃまは頓服としてもらっている。

不安感が強いと感じたときに飲むお薬。これは、0.5mgこちらもありゃまには副作用なし。

最初の頃はずっと不安だったから、1回飲んだら30分あける&3回までってルールで結構3回飲んでる事多かったなぁ。

でも、今は全然飲んでない(・×・)ほぼない。
たま~に普段より強いストレスがかかったときとか、どうしても寝れないときに睡眠導入剤の後に飲んでるよ。


そんで、睡眠導入剤は、今は『ベルソムラ』ってお薬の15mg飲んでる。

べるそむらは、15mgと20mgがあって、15mgは比較的負担が少ないらしい。でも20mgの方がやっぱりしっかり効くらしい。

ありゃまね~、元気な時しばらく睡眠剤はなしで寝れた時期があったんだけどね~(-8-)

近頃めちゃめちゃ元気なのに、寝る前だけ、ドキドキして、なかなか寝付けなくて結局お世話になってる。

病院の方いわく『飲んでちゃんと寝れるなら、眠れない日が続くより、お薬に賢く頼って寝た方がいいんだよ~』とのこと。

お薬って抵抗あるし、睡眠導入剤って聞くと、サスペンスの凶器みたいに感じそうだけど(笑)あれは、大量摂取だから。
オーバーな表現、オーバーな飲み方した場合だから、怖くないのよ。

でも、症状がまだ安定してない人は、気を付けてね。沢山飲みたい気持ちも分かるけど、ルール通りに飲まないと、
回復は遠のくから。不安だったら、お薬の管理家族にお願いしたりもいいかも。

昔は寝るのはレンドルミンっていうの飲んでたよ(・v・)これも良かった。

ありゃま 何を飲んでも副作用なし。^^; 幸せだ。そもそも飲み始めの時から副作用って概念がなかったのがよかったのかな。

レンドルミンは、\←こんな感じにだんだんと眠りに落ちていくように効く薬なんだって。作用としてはちょっと強めみたい。
ベルソムラは、/←こんな感じにだんだんと起きようとするのを―←こんな感じに落ち着かせるお薬らしい。これはちょっと軽いというか、効き方が違うらしい。

効く方で選べばいいよ。どっちも睡眠を手助けしてくれるから^^
ちなみにベルソムラのほうが新しいお薬。あ、エビリファイも比較的新しいよ。助かったよまじで。

新薬開発してくれる方々には、敬意と感謝しかないわ。



長々書いたけどお薬はこんな感じ。


最後に今日の雑談。


今日お買いもの行ってさー、いいの見つけちゃったんだよね

fc2blog_20170311213130449.jpg

じゃじゃーん。

かわいいでしょ!!!


ありゃまね、体はぽちゃぽちゃなのに、足だけちっさくてさ(;8;)
靴選び苦労するわけ。しかも同じ足ちっさい友達でも、ヒールとか履きこなせる子いるのだけど、
ありゃま全然だめで、すぐ靴擦れするのよ。(ぺたんこ靴でも)

だから、お店で靴買う時はしっかり確かめる!確かめてもだめな時かなり多いけど!ほとんど賭け!!(;8;)


ってなわけで、今日もこれ買うのかなりまよってから買ったんだけど・・・1キロ以上歩いたかな?大丈夫だった!!嬉しい!!

しかももう1足今日は良さげなの取り置きしてる(・v・)♪

体重落ち着いてくると、おしゃれも楽しくなるね。


しかも普段全然合う靴ないから、いいのがぽんぽんと見つかって、ご機嫌なのでした。


そんな感じ。ほいじゃ今日もばいび^^☆




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天気予報で桜の開花についてとか少しずつきくようになって楽しみなありゃま。
でも咲いてしまったら、ちょろっとしか見られないから、今が1番いいのかもと思うありゃまでした。

ありゃま流睡眠の掟

こんばんは(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

←過去の記事は、全記事一覧から、ご覧くださいませ(^^)

------------------------------きりとり----------------------------------

こんばん茶⊂((・x・))⊃

今夜はお友達のお家からお送りしますです。

ありゃまです。


今夜はキムチ鍋つつきながら日本酒でしっぽりいってます。


さてとポテト。


この前お散歩中に、睡眠について悩んでる人の話を小耳に挟みましてね。



ありゃまも苦労したんですー( ; ∇ ; )
というか、現在進行形でもありますな。


前より随分良くなったけれど、

統合失調症発症から8年。

未だに睡眠導入剤飲んでます⊂((・x・))⊃


睡眠剤っていうと、多分身近でない人にとっては、

火曜サスペンスとかで、一悶着あるときにお酒に混ぜるものとか、
大量摂取で自殺する道具のように思われがちですが、、^^;


のんのん。正しく飲めば、寝付きにくいのを助けてくれるただのお薬。

風邪薬と一緒。

お医者さんのいう通りに飲んで、
飲み合わせには気をつけてね。⊂((・x・))⊃


そんなわけで、今日は睡眠について。


わたくし8年前、発症前は、
友達と喧嘩して、その後それを払拭するように受験勉強に専念して

睡眠できるだけ削って受験勉強してたんです。


そしたら今度はだんだん眠くならなくなってきて、、

そこから、統合失調症になり、不眠とも長い付き合いになる事となりました。




眠れない夜。。




それは、簡単には言い表せない 辛さがあります。

寂しさや不安が混じって、イライラしたりもします。



朝が来ないんじゃないかって感覚や、翌日の事を考えて 体がだるくなるんじゃないかと思ったり。

こういうの予期不安って言うらしい。


あれこれ予測してどんどん不安になっちゃうの。


ありゃまは治療と共にどんどん不安要素は減ってきて、

一時は睡眠薬なく、眠れた時期があったんだけども。



眠れる時期はいいのよ。

なにも考えずに布団に入れるから⊂((・x・))⊃


ただ、またひとたび眠れなかったり
ねれるかどうか「意識」しちゃうと、
寝るってどうやるんだっけとか考えちゃって( ; ∇ ; )!
そうなると翌日の夜もまた同じこと考えがちで。
結局今もお薬と仲良くしてます。


そんでも、看護師さんに言われたのが、

「お薬飲んで寝れる状態なら、それで体調が安定するなら、頼ってもいいのですよ」^^


ということ。

いつかはまた睡眠薬は、無しで過ごせたらいいなぁとも思いますが、今はお薬飲んだら寝れるって安心感もあるし、実際それで体調も安定してるから、

そこに関しては、あまり心配しなくてもいいと思います。



ただ、ひどい時はお薬飲んでもねれないんだよね。(;o;)


それがほんと大変。



そこで。


役に立つか立たないかは置いといて(ぇ)


ありゃまが実践して効果的だったことを紹介。


まずは、おやすみセレモニー 笑

なんの祭りだと思われそうですが、これはいわゆるルーティンワーク。元カープのマエケンが試合前にやる体操と同じで、寝る前に必ずするルーティンを作る事で、体に わたしは寝るんだよ〜って教えこむ感じです。リラックスさせる感じ。

ありゃまがやったのは、音楽聴きながらストレッチ。

と、アロマのルームスプレーをしゅしゅっとふいて、周囲をいい香りにすること。

寝る前ストレッチは緊張もほぐれるし、おすすめ。



あとは、寒い日は、湯たんぽ!
体を冷やさない事も大事^_^


結構これでいける。


でも世の中そんなに甘くない。



どうしてもねれなくてしんどくて辛い夜がある、、、。





そんな時。




きわめつけは。












寝るのをやめること!!!!爆




でもこれは、案外 効くのだ。



寝る前にスマホやテレビ見ると、寝づらくなるって言いますが、ありゃまはどうしてものときは、


開き直って寝るのをやめて、

テレビつけたりスマホいじってぐーたらします。


そしたら、わりと気が散ってあとあと眠くなったりするんだな。


とか、オススメはYouTubeとかでお笑い動画見ること!

なんかね、ねれない事なんてどうでもよくなるんだな。

どうせねれないなら楽しく過ごそうではないか!と思うのは中々いい発想の転換でござる。






次の日の事もありゃまはクヨクヨ考えがち。

こんな遅く寝たら仕事に支障が、、、とか。



でも。





その時はその時 なんす。




しゃーないでがんす。




その時は、、休めばいいだけです^ ^



だから、明日のことは置いといて、ひとまず自分が気持ちを楽に過ごせるように、楽に過ごせるように、してあげたらいいのかなと思います。






中々、そうもうまくいかない時もあると思うし、あくまでありゃま流。
でも、ありゃまは、そんな感じで うまくやってます(^ω^)





寝られない のは、でもほんとまじで、
どこでもねれる人には分からないほんとにまじでくそきつい時がある。


ただ。睡眠で悩んでる人って実は、結構いるので、お医者さんや家族、友達とか 色々情報収集するのも賢いと思います。



今も辛い思いしてる方の睡眠への不安が少しでも減りますように、、(( _ _ ))..zzzZZ



コメント欄はいつでも解放してるので、
なにかあれば気軽にコメント下さい。

睡眠以外の世間話も大歓迎です。


それじゃ今宵もぐっばい。
良い週末を。



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