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カテゴリ:現在のおしごと の記事一覧

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「ま、いいか」

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------------------------------きりとり---------

やだー⸜(`▱´ )⸝

やだもう⸜( ⌓̈ )⸝


新しい靴で職場行ったんだけど、


機能性重視の超柔らか素材で靴擦れして、



べらぼう痛い( ; ∇ ; )



今日は、少し長く働けていい感じ!


と、思ってたら、


思いの外、退勤前の業務に時間かかって、


早く帰りたくて急いだら、


汗だくで火吹いて(嘘)




でも背中から煙ぐらい出てたかもよマジ、、( ̄∇ ̄)




買取査定出してたウォークマンは、500円でと言われるし( ; ∇ ; )
やめたけど、


ワンデー落ち武者だネ。





慌ただしく、切ない1日でしたが。




しいて言えば、




人には相変わらず優しくできた日でした。





自分の事ばっかり考えて、幸せにものさしあてるのやめよ!!




優しいのは半分情け無いとも思ってたけど、



やっぱ愛嬌は武器よ‼︎





自分にやなことあっても人に誠意持って対応できて、良い1日だったじゃない。





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ま、色々はどんまいだ
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「遠くを見る」

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つ、疲れたぁ~~~~(××;)


2日連続睡眠が十分にとれてない事もあり、


仕事中何回も限界がきたけど、言えなくてずるずる無理してしまった…。



少しだけ早く帰らせてもらったけど、なんか情けなくて^^;



睡眠不足って、結構感情と繋がってるらしくて、


多分今のネガティブな感じは、睡眠の不安定からもきてるかも(・×・)



まぁ、ちょっと色々重なった。


職場の契約の確認が今度あるんだけど、


やっぱこれじゃ時給上がらないよなぁ・・・・って思って辛くなった。


だいぶ頑張っているけど、




相対評価だから(^^;)




そんな、ほかの人たちみたいに働けないよぅ(;;)






私の頑張り方を模索してやってるんだけどなー。





今の心の癒しはもっぱらくまきちとラウールです。






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しかも唇の下にニキビできたし(∵)かゆい( ̄▽ ̄)

やけ食いはしそうになったけど、綺麗な花嫁姿を夢見てくっとこらえました!!

目先の事にとらわれると食べたくて仕方なかったけど少し視点を遠くしてみたよ~。

「プロフェッショナルを」

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------------------------------きりとり----------------------------------

昨日放送のプロフェッショナルを見ました。


ディズニーシーが大好きな私は、かじりつくように見ていました。


やはり、学ぶことが多いです。ディズニーで働くキャストの方の働く姿勢 は。





ただ、仕事にやりがいを持っている方、
苦しい状況も乗り越えて進んでいる方を見て、

正直複雑な思いもあります。


「憧れるけれど、自分にはできないな」 と、いう思いです。



言い訳のように聞こえるかもしれませんが、

私にとって 何かを極めるような働き方 は、 とっても自信が持てないのです。



心の病があるがゆえに、


どこか、セーブしないと、バランスをとらないと、


全力をそこに注ぐと コップがいっぱいいっぱいになり、
長期休職や退職にも繋がりかねません。



それはそれは、慎重な作業なんです。


体調と、やりがいと、給与と、生活と・・・・色んなバランスをとって(´・ω・`)


多分それだけでも、かなりの苦労を要して、


一生懸命やってるんですよね。



だから、そこは自分にとって認めてあげたいところです。




私は、決して心の病の代表者ではないけれど、

似たような局面で困っている人、模索している人がいたら、


その人が療養中とか、休職中とか、デイケア・作業所とか、求職中とか、在職だけど毎日きついとか


関係なしに、すごい、その苦労を共感したい思いです。



両手で受け取って、


「うん、重い」



って言いたい。



「この重さは、あなたの立ち向かってる事の尊さだよ」



って言いたい。





・・・・・ ね (・v・)


んでも、私、もっと言いたいのは、今日の私みたいに遠い憧れに直面した時に

自分を卑下しなくていいと思うってこと。



私、プロフェッショナル見て、正直傷つく事に近い衝撃は受けたけど、


でも、とても幸せな気持ちになった。


志が久しぶりにすっくと立ちあがった気がする。



変わりたいって思えた今日が素敵な記念日だと思うし、

すぐには変われなくても、 同じような頑張り方はできなくても、


絶対自分に合った働き方、生き方、輝き方があると思うんだよ。



テレビで見た人と、

同じになったり、 同じくらいになろうとか、思ったら絶望するけど( ̄▽ ̄)


せめて、同じ方向を向いていたいとか、


同じ心で自分の景色を眺めたいっていう気持ちは、すごい希望を持って、



抱いていいと思うんだ。

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4月1日。

新たな一歩を踏み出した人もいっぱいいると思う。

私も今日もまた、新しい日。


同じ日なんてない。

お疲れ様の茶をすすろう。

「一抹の厳しさを自分に」

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こんばんは(・v・)


体調が悪い時は、自分にやさしくしましょうってよく聞く。


そうしてる(・v・)


でも最近はそればっかりを思わないかな。


少しステップアップしたのかもしれない。


最近は、過去と似たような状況でも、回避するだけでは済まされなくて。


自分の中にくっと一抹の厳しさを与えています。


それは自分の首を絞めるものではなくて、自分の可能性を広げたり、信じてあげる行為です。


首絞めそうな時は休みましょうね( ̄▽ ̄;)



今日は、短時間勤務でキリがいいし、帰ろうかなぁって思ってたけど、

こういう余裕があるときしか、フルタイムへ向けた努力ってできないだろうなって、思って!


自分にくっと、+30分 を科しました。



30分なんのそのって思われるかもしれないけど、

行って帰るだけで精一杯なもんで…30分は私にとって結構濃いです。


嗚呼。落ち着いてフルタイム働けたらどれだけ素敵だろう。


今日も憧れが彼方へ。



いつかやまびこみたいにかえってきますように。


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ちょっと、こんな状況だからみんな頭おかしくなってるんだよ と、上司が言っててほっとした。
本当そうだ。
こういう時に弱さって出る。強さも。 ね。

#心の準備

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うおっしゃ。今年ラスト投稿気合が入る。


ような入らないような…(え)


年内もっかいラジオ録りたいとこだけど、



なんか、もう眠くてたまらなくて(××)



気圧のせいか、1日で動ける時間が少なくて^^;


昨日は、コタツで2時間近く寝ました(´`)



あと、悲しかったのはガソリンスタンドでクーポンが使えなかったことと、

野菜室のレタスをだめにしてしまったこと。




悔しくて発狂気味だったけど(いや、気味いらんな多分。)



わお氏になだめられて、鎮静。



小さなことに心が動揺しやすいこのムード。

今日はおだやかに終わりたいなぁ。




正直、すでに年明けの仕事のことに頭がいきそうな時がある。




でも大事なこと。



なんか休み気分にひたりすぎると突然来る出勤日にめちゃ動揺するから。



来年も無理しないぞって、なだめてる。




今年も1年本当にお世話になりました。

本当にありがとうございます。(・3・)☆


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元旦ちょっとだけ発表があります。

#空気の感じ方

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仕事行けた




とりあえず、良かった。




色々良くない事や、申し訳ない事もあったけど、




ベストを尽くしたと思う




これからどうすればいいかな 

というのはちょっと思うけれど



近々通院できるから先生と看護師さんに相談m(_ _)m





空気は冷たいけど、



空気は乾いてるけど、



多分汚い空気だけど(^◇^;)





冬の空気は、澄んで感じる。






それがキツい時と




それに救われる時がある。




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今日は後者。

#息ができない

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息ができないと、人は生きていけないですよね。


高校生の時、息してるのに、息ができないって、

結構感じてた。



もちろんそんな事ばかりじゃなく、


心の底から良かった事もある。




でもたまにくるそれのために過ごすにはだいぶ苦しかったなぁ。




今の職場もだ( ̄▽ ̄;)




息ができないって思う事が沢山あった。



思い出すと辛い。苦しい。



そして予期不安も辛い、怖い。



今、転職しようと頑張ってる。



でも、面接練習も結局、


自分を深ぼられて、えぐられて、


中々神経すり減るなぁ( ̄▽ ̄;)




どっちにせよ向き合わなきゃいけないのかなぁー。




えー、そんな難しい話?




やだやだ疲れるもん。




真面目には考えるけど、


クソ真面目に考えるのは、やめるぞー。




思考が曲がりに曲がって 結局円を描いて





同じ場所を何回も通ってる、





事に気付いてなかった(・・;)





で、気付いて、





怖くなったんだ。


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でも、修造はんも言ってたけど

何回やっても壊れなかった壁は、
次の一回でぶち壊せるかもしれない 。

神経すり減らしてまでやってく必要はないかもしれないけど、

意思を持って、自分を信じていきたいなぁ。

#師走の助走

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すでにはじまっている・・・・・。




I SO (じん?)

I SO(べ焼き?)



ノーノー。




I SO GA SI I いそがしい~!!(おもてなし風)




仕事関連もプライベートのやること多いなぁ。



まぁもう11月~2月くらいまでは割り切って、



ほんと淡々と、淡々と。いい意味で。



1個1個やるしかないし、できないことは減らしたり切り捨てることも必要や。



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とにか~く た い ちょ う だいいち!

工事で安全第一なのと一緒☆

こまめに、ガス抜き、大事です。

#いろいろ思うよね秋だから

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(倒置法…)




仕事帰り。


本 を 借りた。



職場の先輩から。



『みんなにかした後だから、ありゃまちゃん気兼ねなくゆっくり読んでね☆』




すごくすごくめちゃくちゃすごくめちゃくちゃとっても嬉しかった(;▽;)



好きな本だけど、それだけじゃなくて、


私のことまで気にかけてくださったことが本当にうれしかった。




仕事のこと。


悩むにおいては、


7年間頑張ったのに、『こんな自分』 って



すごく悔いていた。




そんなこともないのかな。



7年間、こういった温かい人たちに囲まれて、


どうにかやってきたことを、、



もう少し誇ってもいいのかもしれない。




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いろいろ思い出すと、涙がみるみるたまる。

つい最近まで流しまくってた苦しい涙とは違う、あったかい方。

いろいろ感じることはあるけど、 このぐらいの頑張り方、いいと思う。

10年前のちょうど今頃、わたしは統合失調症になった。



『こんな病気にならなければ』『この病気はなんなんだ』『どうしてこんなにどうしようもなくつらいのか』

『どうしてこんなに他人には理解しがたい苦しさがつきまとうのか』

『ほかの人には味わってほしくない』

『ほかの人が似たような境遇になったら、いっぱい話を聞こう。ねぎらおう。』

『病気になったから知りえた事、感じられた気持ち、出会えた人がいる』




かけがえのない 苦しさと 喜びに 出会ってきたよ。

あと、なんにも出会わずただただぼーっとして過ごした時もたくさんあった^^



どうにかなる って、ぜんっぜん思えなかったから眠れなかったけど、




あれだけ思った割にはどうにかなってる(・o・;)☆

#10チャレ開会式

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明日から頑張る とか、明日やる で、OK~。


だいたい明日やろって思うの一日の終わりだもんね( ̄▽ ̄;)


かけがえのない今日だから、来るかわからない明日をあてにするなって考えもあるけど…


明日でもいいこと全部今日に詰め込んだら、





あっしたヘロッヘロだかんな(^^;)!!







そんでも、あまりにも最近やる気のないようなあるような日々を過ごしてるから、

ちょっと自分に嫌気さすタイムがある(´・v・`;)



今年こそは穏やかに過ごしたかったけど、



まぁ忙しいわ。



でも、まぁ、去年より、メンタル過ごしやすいかも。だいぶ。



今日上司と話するタイミングがあった。




『まぁ誰しもいいとき悪いときあるからなぁ~~!!^^☆』 って言われて



複雑な心境になった・・・・。(^^;)うぬぬ。



いろいろ難しいけど、昨日の記事とリンクするように、

自分の都合のいい感情を大事にしたい。



自己プロデュース。楽しくしてみよう。



なんか・・・・ふと10日間チャレンジをしようと思ったので…やります(え)




冒頭の明日から頑張るでいいは、ここにかかってくる…(笑)




前置きはめんどくさいので思いついたこと書いてみる。

1日目 お昼休憩にツイッター見ない
2日目 アイロンかける
3日目 スタジオトレーニングに行く
 (今月1回も行ってない)←早速ばかくそもったいない会費払ってる^^;
4日目 帰宅後すぐにお風呂に入り、間食前に疲れをとる
5日目 早起きして散歩
6日目 気晴らしに雑誌でも買う
7日目 帰宅後すぐにお風呂に入り、間食前に疲れをとる
8日目 最近連絡してない人に生存報告
9日目 旅行の準備
10日目 わおくんとお茶しながら、最近のことを振り返る







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よし。明日から、頑張ろう(^▽^)☆

#もう少し生きやすくなりそう

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うんほほ(・o・)


水曜日終わりましたね。



お疲れ様です。




昨日はわおくんが、



『ちょっと画期的なことを思いついたんだけどね(・0・)』と。





『ん!!(なんだその魅力的な切り出し方は!!)』と思って興味深く話を聞いていた。




職場での人間関係での悩みに応用できる考え方だった。








『そのときの自分に一番、楽な考えを自分で選ぶ』




ってこと。



それが一番むずいのよ!と言われればそうだけど、

簡単に考えると受け入れやすいような感じもある。(’▽’)



例えば まぁうちのいじわる星人はちょっと例外でおいておくけど・・・^^;



Aさんは、 (今は悪い面が目立ってるけど、全部が全部悪い人じゃないよな)とか、

Bさんのこと、(あ~あ~まぁたため息ついてるよ、疲れてんだねぇ)


とか。


取りようによってはAさんもBさんも

(ああ~私なんか悪いことしたかな)とか
(仕事うまくいってないのかなぁ…)とか、


不安になるには十分な要素だけど、


人に振り回される感情じゃなくて、

自ら主導権を握って自分の感情を選ぶ みたいな、イメージ。





セルフカウンセリングというか、自分で、決める。って感じ。


わたしは わたし である。










ま、できないときあるけどね(´・ω・`)

人間だもの(´^ω^`)

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でも、わおちゃんの画期的な発明は、素敵。

思っても言葉にできないことあるけど、

わおちゃんが教えてくれたので、私もそれええなぁ~って思った。

そういう癖付けしたほうが、生きやすくなりそうって思った。

#本当の敵はそいつじゃない

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『もう少し色々落ち着いたら、いつかいまのつらいこと笑おう!』



先週会った親友が言ってくれました。



彼女も今色々と大変なのです。




本当そうだ!!




今がずっと続くわけじゃないし、

むしろいまのしんどさ減らすために、

多少負荷かかってもやれてるし




あ、でももう少し今も肩の力抜けたらいいな( ̄▽ ̄;)




どうせやるなら、今も楽しく過ごせたらいいよね。



いや、つまんなくはないんだが!




ちょっと必死。





でも、落ち込んでないかな。




時々不安になるけど前より不安感減ってるかも。




これぐらいの不調は、これまで経験したものに比べたら大丈夫。







鍵を握ってるのは漫画とドラマかな






あと、そうそう昨日は、

わおくんの一番体調しんどかった時に救われたという音楽のコンサートに行った!




癒された。



なんか、面白かった。




私はしらない曲多いけど、




アップテンポの激しい曲になると

歴代の困った上司たちが走馬灯のように、、、浮かんだ 笑笑

(てか何考えながら聞いてんねん)




でも、続きを思った。




‘本当の敵はそいつじゃないはず’


って。




なんか、



多分一時的に許せないのは



嫌な人の言動行動だけど、




それに一喜一憂する自分ももったいないとか、




そこと闘うために仕事行ってるんやなくて、




稼いで生活するためであり、



仕事で少し心が豊かになればそれはそれでまた儲けもんだ。




思いがけないところで自分とリンクして

妙に励まされたよん。



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日没が早くなってきた。

これから前を照らすのは、私だ。

進むべき道を、この心で照らそう。

#ふとんで振り返る

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こんばんは


サタデーナイトフィーバーですね。



頭がヘロッヘロで既にin おふとんです。





ホッと一息つく間もなくここまできた気がする( ̄▽ ̄;)




でも、ここまで色々とつけてきた付箋が役に立ってるかも。



昨日もものすごい疲れてて、

あーもうお皿たまってるけど ムリ。
あーもう洗濯たまってるけどムリ。

ってなったけど

無理にやろうとせず、


『うん、たまったまんまでもオーケーと思えるようにしよう』

とか

『この状態に慣れよう』


と、言い聞かせました( ̄▽ ̄)



それは、先週面談してもらった支援員の方のアドバイスです



『しんどい時は’普通’のハードルを下げるといいますか、普通の範囲を広げてみましょう』




実際そうしてみて、、



絶対その方がいいと思った( ̄▽ ̄;)



洗濯もお皿洗うのも、日々綺麗にしとくのがいいのはわかるけど疲れた時できないのも


全然いいよ


むしろぐっすり寝て、



少し頭がスッキリした状態で後からやった方が、
ストレス値少なくできる



同じ事するならその方がええわ( ̄▽ ̄;)



助かったのは、3日や少々ためても死にはしない!!ってこと




きれい好きの人には耐えきれないかもしれないけど、



今にも倒れこみそうな心で 家事レベル保とうとするぐらいなら、迷わず休憩、休憩。





少なくとも私にはこのペースがいいな。


いただく
色んなヒントを活かしたり。



活かしきれず、悲しくなっても、また探しゃオッケーっす。



めっちゃ楽しさとしんどさがあった1週間だけど、

得るものがちゃんと目に見えてる。感じられてる。




よくがんばったね。


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スケジュール的には、、私もわおくんもこれからますますハードになるな( ̄▽ ̄;)
しんどくなったらキャンセルできるものはキャンセルしていく心持ちも大事にしようね。

すべてを器用にこなしたり、全部を思い通りに進めることが目的ではないから


日々、これでいいのかなって。

でも、立ち返って、

うん。すごくいい。とか、

やるだけやったんじゃね?とか、



そうやっていきましょ(╹◡╹)


今はわおくんのリクエストでSpotifyでスピッツ聴いてます。
私小6からファンなのよ。

#みんな迷子

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『今、年齢的にもだし、
今の世の中仕事どうすればいいかみんな迷子だよね』




と、言った友。



なるほどー。私だけじゃないのかー。


こんにちは(^^)



おやすみとって行った弾丸友達んちツアーが終わりました٩(๑❛ᴗ❛๑)۶




楽しかったから少し寂しい⸜(`▱´ )⸝






そして2日ぶりにわおちゃんと会える!!



ロス!ロス!ロース!!!



行くまでモヤモヤしてたけど、


行ったら楽しかったし、頑張ろうって思えた。



あと、友達正社員だし、なかなか給料いいと思うから、裕福な暮らしをしているかと思ったんやけど、


歯磨き粉は、10%増量!って書いてあるお得なの使ってたし、なんか過ごしてても金銭感覚近くて嬉しかった( ; ∇ ; )←そこ?

みんな苦労してる中、楽しい時間作ってるんだなと思うと、強く励まされました。




体調は、このハードスケジュールの中、
よくキープしてるよ!私。



疲れ出るだろうけど、

うまくケアして、




頑張りたい!



ちょっとトラベラーズハイになってます◎


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疲れたからのんびり帰るぞう

#ここに

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『わたしはわたしッ!!!』


と、力むと余計、わたしでいられなくなる。



今日は朝礼の時から、


『わたしは、わたし。』


と。



確認させるように、心の中で唱えた。






少し、誇らしく、




少し、不安が減った。



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#頭がぼーっとする

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魔の17時前後を乗り越えたのだが、

(メンタル的にも)

(ダイエット的にも)

魔の20時以降も あるな と思った(××;)



17時前後に至ってはテレビつけたら、スイーツ特集やってて、


ぐ、ぐぬぅ!と思いつつチャンネルを変えなかった。( ̄▽ ̄)
メンタル強め…。




最近は、外的要因(嫌なこと言われるとか) による鬱っぽさ、落ち込みが減りました。


その代わり季節の変化の渦中にいるからか頭がすんげぼーっとしやすい。


毎朝起きれないし、頑張って電車乗っても、職場が近づくにつれて緊張感は高まる。


ほで、仕事しはじめるとぼやー ってする(ただの拒否反応)



いや、拒否反応なのかなー。



そんでもね、なんか言われたり起こったりして発生するメンタルのつらさに比べると


これぐらいのことはぜんぜんヘーキ。



最近落ち着いてきたから、また怖い。


刷り込まれる ってレベルで、 元気になっちゃぁ、イヤな事が起きてきた。




やっぱり肩に力は入るけど、



吐き捨てるように仕事するよりは、


何か、、、何かできるといいな。




転職はいずれするかもしれないけれど、


その時が来るまではここに居るわけだし(^^;)



って言ったら、わおくんが褒めてくれた(;8;))



できるかどうかは別として(笑)

心がけは褒めてやろう。









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今日は歯磨きしてごろごろタイムです。

#村人A

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------------------------------きりとり----------------------------------

誰しも、



誰しも、誰かにとって村人Aや、村人Bかもしれない。



で、



誰しも、誰かにとって名前で呼び合う理解者になりうる(・・)



その不思議を説いていた(´・ω・`)




今日は仕事はお休みだったんだけど、



色々先輩に悩み相談したり、



それがきっかけでちょっと出かけたりして、忙しかった。




思考もちょっと忙しかった。



悩み多き年頃(年齢関係ないか)


悩み多きこの頃なので、



アドバイスやヒントをいただくとアンテナがいろんなところにびびっとなる~。



でも時々アンテナのメンテもいるよな^^;




そんなわけで、帰宅して、今日考えた事や、

将来の事で悩んでいる事を、おかんに相談。



袋叩きにされる(や、結論から言うと正論だったんだが。。笑)


そのあとわおちゃんに相談したら、


言ってる事おかんと一緒なのに、言い方が優しいからかな?( ̄▽ ̄)


妙に説得力があって、効いた…( ̄▽ ̄)


1回聞いてから、アドバイスくれたから・・ね!

あとおかんでワンクッションあったから、ふたりが言うならそれもそうか・・。って具合。(笑)



おかんも、わおくんも、


ちょっと運命が違ったら


村人Aや、村人Bかもしれないけれど、


ちょっと運命が違ったら…ではない 今を生きてるので


違わない今、必要な理解者です。



想像以上に納得のいく1日になりました。



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ゆっくり、着実に行こう。

そして遊ぼう(´・u・`)☆

少し前より、いい感じ。

明日、

仕事、

いやなこと、

あるかもだけど よ(´・・`)

のびのびいこう。 頑張れ私。

#別にやさぐれてもええよ

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(;x;)



(今日は何があったんだよ…)



いや、今日は、いい方です。


ちょっと感無量で変な顔になった(;x;)



職場のこと。

いじわる星人のこと。

頑張りたいのに頑張れないこと。

『楽してる』って影で言われてること。
(最近まで知らなかったのに~。)



悔しい事や、無気力になるほど報われない感じ、


年々、日に日に、自信がなくなっていくこと。



ここでも吐露してきたけど、



本当ほとほと嫌になってきてはいて。



わおくんや、お友達や、パイセンに相談することで、

すぐの解決にいかずとも、少しずつ土台作りを今してるとこだと思う。



動き出すかもしれない。(し、動けないかもしんないけど^^;)


とにかくもどかしい思いをたくさんしていて、


自分の中で目一杯で。


いじわる星人のいいところ見つけようとしたり、


自信ややりがないのなさの中からできる事、工夫を見出したり。



がね、ちょっと最近自分の中でしらけてきて。


やさぐれ中( ̄▽ ̄)



へいへい。すみませんねー。

悪いほうにどうせ流されてますよへーへー。って思ってて(^^;)


で、そんな自分は怪訝な顔で見られるのが当たり前と思ってたけど。


わおくんが、


『それも、いいんだよ。そういう時もあっていいって。』


って否定しないでくれて、



(うぉおおんありがとう(;;))って激しく感謝してるとこっす。


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そんでも、転職に動き出すにしても、とどまるにしても、
どっちでも受け入れられる覚悟をせねばなと思う。

何かを変えたいのは確かだけど、何かが変わると信じ切ってたらちょっと怖いもの。


中島みゆきの時代を思い出しました。
(あんな時代もあったねといつかわらってはなせるわ)
(だから今日は くよくよしないで 今日の風に吹かれましょう)

確かに。って思った。

変えられるものを変える勇気を
変えられないものを受け入れる冷静さを
そして両者を識別する知恵を与えたまえ (ニーバーの祈りより)

どうにかしたいけどどうしようもできない事もある。

だけどどうにもできない事だけではないし、

気持ちよくカフェオレ飲んで、
夜風にあたりたい。

#頭疲れたし体動かそうかな

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ふー震撼ー(^ω^)



どういう書き出しだよ(^o^;)



お疲れサマンサタバサでござる。



星野源のpresent聴いてる。



心が、頭が、すっごく迷っているから、


いろんな人のアドバイスもらいながら、


どれもその通りに聞こえて、


すんげ 心の消耗がある。


でも、


無駄とは思わない。


今、すごい有意義な葛藤だと思う。




『失敗はない。学びと発見があれば。(byアンミカ先生)』


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ス、スタジオトレーニングに1週間行ってまへん!(・□・)!!!

明日は行くぞー!(多分)

#美しくてもそれは思い出

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こんばんは(´・▽・`)



職場にまたひと波乱が巻き起こりそうです(´^ω^`;)


環境の変化が多い職場なので、自分でもよくやってきたなぁ…とは思うんですが。


いまだにやりづらいところはあり、


周囲への理解、配慮を求めつつ、


自分の中でも、少し いい意味であきらめをつけたり、


乗り越えなければいけない局面もあるのかなぁと(・3・)と頬杖ついてます。



のびしろが沢山あるという面では希望に満ちてるかもしれないけど、


できた傷に逐一バンソーコー貼ってバンソーコーだらけになってる私は

今や落ち武者(--;)



これ以上何をどう変えたらいいのだろう…と、珍しくスランプ。

ちょっとお手上げです。


客観的に見たらそこまで悪い状況でもないんですが。


私の主観だけで言うと、自分の注いでるエネルギーに対して、
時々訪れる落胆のすり減り方が半端じゃないんです。(´・-・`)



停滞と回復を繰り返して少しずつうまくやってきて、


時々 ちょんちょんってされただけで、


また ずどーんと落ちる。



ちょっとあの感覚は本当に…なんというか、

言葉にできないつらさがある。





うむ。ここは、文句ばかり言っても仕方ないんだけど(´・v・`)

私なりに、ちゃんと苦しみとは向き合ってきたし、

今も向き合っています。



『あのころの方が休まず出勤できた』
『あのころの方が業務量多かったな』

とか。

あのころの方が笑顔で仕事してたなぁとか…。




でも、、どんなに美しくてもそれは思い出です。


今の自分とは状況も年齢も時代も心境も微妙に違うからな。




頭でっかちで考えても今のところは転職のリスクをとるより、

ここで働き続けられる 私を 探究したいかな。







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常にいい時期なんてない。
『幸せは途切れながらも続くのです』ってスピカの歌詞にもある。

今、少し、しんどい時期だ。認めよう。
そして、時が解決するのを待とう。時間がお薬である。(今度はaiko)

そして、時はいつの日にも親切な友達~♪(ユーミン)

ちょっと気持ち軽くなってきた(^v^;)

あと今日わおくんに前髪切ってもらいました!
『同棲してる彼氏に前髪切ってもらってる』って、、字面にすると


めちゃくちゃいい響きだ( ̄▽ ̄)☆

ちなみに、パートナーを荷物持ちにする事に喜びを感じてる人は苦手( ̄▽ ̄)

#今一番の気持ちは悔しさかもしれない

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仕事を休みました。



驚くほど寝ました。



私の心の状態は今、あんまりよくないです。




感染症じゃないから、本来うつらないものだけど、

私から放たれるわる~い空気を、わおくんに感じ取らせたくなくて。。


仕事休んだ事を言うべきか迷っていました。



言うまで悶々としてたんですが。



『大丈夫だよ。ゆっくりゆっくり。』

『今は無理せず、大ジョブよ。』



って言ってくれて、 ぽろんぽろんですわ(;n;)



なんだか今日の苦労が、報われたような気持ちになりました。





今はねぇ、 心が疲れていて、 体も疲れていて、



過食がち(・⊿;)





時々元気になりそうになるんだけど、


もう少し時間がかかるかな。




気長に待とう。











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不安定さが悔しい。

#サザエさんとお昼寝

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サーザエさん♪サザエさん♪


サザエさん症候群に入りかけていた夕です。


明日が少しきょわいです。



でも、 な。



おおっきな空を 眺めたら♪

しいろい雲が 飛んでいた♪



だよ。


ただそれだけをかみしめるために朝起きれるといい。



『考えない』


も1つの手かもしれない。


逃げていても解決しないのかもしれないけど、


考えすぎて頭が腐りそうだ。



ここは1つ馬鹿になって、


明日の心配せず。





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できない事は天任せ。神頼み。 全然OKよ。

予期不安めっちゃ増えるけど、
もし、最悪が的中したところで、そのまま時間流れていくだけ。

一旦思考 休ませてあげよ^^; 今日昼寝3時間くらいしてびびった( ̄▽ ̄)

#どちらにせよ勇気のいること

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昨日はしんどかった^^; ふぅだった。。

今日は、通院日でした。

早速、先生に いじわる星人の事を伝えました。

先生と少しそのいじわる星人について談義をして、
少しのアイデアをいただき、一旦少しほっとしました。


そのあとわおくんとモーニングをして、
早めに帰宅してゆっくりしたり、掃除したり(・・)


夜になり、またふつふつといじわる星人の事がよぎりました。




こちらが断れない勢いでグイグイ 業務を頼んでくる。



これが、今回の課題です。


というか、今までも です。




それは苦手 なんです。

 なので、職場の人には

ありゃまに直接ではなく、
ありゃま直属の上司に一旦、ありゃまに頼んで大丈夫そうかを確認して下さい


と、はっきり伝えています。



・・・・なんですけど、 同じ言葉を発しても同じように伝わらないのが人間。



その人は、何度伝えても、グイグイくる。^^;



そこで、 主治医の先生からは、

『今一度、ルールを周知してもらうことと、
ありゃまさんは、優しい言い方された方の依頼でも一貫して断りましょう。
そして、(あの人の依頼はOKしたじゃない)と言われることを防ぎましょう』


・・・・・と言われました。



一回は納得したんですが、


私なりに、もう、、いやなことがあるんです。


『再度、全体への体調の周知』です。


ちょっとね。。。 もう、 しんどい。

体調理解してもらって、オープンにして働くって、

配慮もらえてる点ですごくありがたくて働きやすいんですけど



『ありゃまさんはこうこうこういう病気でこういう配慮が必要なんです。』 をね、

1回聞くだけならまだしも


『再徹底です。ありゃまさんはこうこうこういう病気でこういう配慮が必要なんです。』



『再徹底です。ありゃまさんはこうこうこういう病気でこういう配慮が必要なんです。』


・・・・・いやいや、本人が疲れるし、周りもしんどいわ。



たったひとりの 対象のために、 ほかの優しい方々が 



どんどん


どんどん


私に対して どうすればいいか分からなくなる(--;)


『何回も気を遣わせてしまってごめんね』って、声かけていただいた事もあり、

(〇〇さんのせいじゃないのに・・・・・・!!!)って何回も何回も思った。



だから。。。。



私、今回は、主治医の先生のアドバイスも取り入れつつ…


個 に対して少しアプローチしたほうがいいと思うんだ。



もちろん怖いけど。


このまま 何もなかったみたいに無理して仕事続けて


また体調の調整ができたころにへし折られるほうが イヤだ。




黙って穏便に過ごす ことも 波風立てないためには時には必要だと思う。


だけど、一時的に少し勇気を出してみること、少し痛みをともなっても、

緊張をしても、状況を改善する努力をする方に今回はしたい。



うまくいかなくても一生懸命考えたことだからいい。


絶対そこから学びを得てやる。




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思い返せば、 過去にも 別のケースで支援の方 の同席のもとで、

『実はあのときのことでとても傷ついたんです』 と、上司に伝えた事がある。

めっちゃ手汗かいたけど、幸い、今、前よりいい関係で仕事ができてる。

そこまでストレートには今回は言えないけれど…。


自分と相手との関係性 人間らしい対等な関係性 を成長させるために、必要な行動かなぁ。




もちろん怖い(・×・)

#ニキビはすぐ消えたけど

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久々登場だよいじわる星人(--;)


なんでこっちは逃げてるのに振り向くと居るかなぁ。


悪気なさそうなふりして


根っからのいじめっ子体質なのは・・・・・残念ながら知ってる。



悪気ない って事 で。




って。 悪気がないんじゃなくて



悪気しかなくて境目がないんじゃない?(^^;)




私はまた一銭にもならない涙をぼろんぼろん流しながら、

早退する。






おかしいよねぇ(^^;)





憎しみの芽は、 育てない。




でも怒りは発散する。




まだまだ体に残る いやな感じ(´・、・`)




上司に言って帰れたけれど…。




『あの人は変わらないからねぇ』って(´・-・`)




小学生の時の頼りなく思えた担任の先生思い出した。



あの先生は、頼りなかったし、?なとこ多かったけど、



先生が仲介して和解というか、もめごとがなくなる事はあったなぁ・・・・。







いつも体調が安定した時に出てくるいじわる星人。





ゲームでいうとこのボスキャラなのかな^^;





本当の強さはそこじゃないからな。




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ゲームなら連打とかしてボスを倒すけど(ってあたしのゲームの記憶古いかな?笑)

まぁ、連打はできないから。。

また時間かけて体調整えて、またすぐめっためたにされて、体調整えて

そのたんび・・・・



ああぅっ(´⊿`;)

#一歩引いて

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あ と 2日(☆-☆)


水曜日を過ぎると、


というか、一週間ほぼ。



凪のお暇 の ことしか頭にない(ドラマです)



平日はすぐ心が折れたり、

おしゃべりしたくてもわおが先に寝たり、私が先に寝たり、

すれ違いがち。


ってかエアコンタイマーにしたら切れた途端に目覚める熱帯夜( ̄▽ ̄;)


ちょっとやばめの暑さやね。。

職場の人に朝までつけといた方が体にいいし、電気代そこまで変わらないと言われた( ̄▽ ̄;)



そんな中、


今日はうれしかことが2つありました。


まずは、体調不良で先日欠勤された先輩が出勤されてたので

『しんどかったでしょう』って声かけたら

『いや~原因は分かってたんだけどね~( ̄▽ ̄;)』って話してくれたこと。


自分もそうだけど、やっぱり誰かに気にかけてもらうって嬉しいらしい。


今まで受け身だったけど、できるだけ思いやりある声をかけていきたいなぁ。


なんかね、いつの間にか自分が一番!になりがち(^^;)

自己肯定と傲慢は違うから~。


一歩引いて、人の気持ちが言葉になってるのを聞くのも大事なことかも。
(簡単に言うと愚痴を聞く である。笑)


んで2つ目もちょっと似てる(・ω・)


とにかく今日は一歩引いてモノコト見るのが楽しいらしい。


あ、先日華々しく(なんてこたぁなくすごく地味に)

スタジオトレーニングジムの会員になったんすよ(・▽・)


でも体験の時ほどのすがすがしさより、

(ほんまに入って大丈夫だったんか)

と、クヨクヨ。



でも、一歩引いてみると


運動の習慣つくし、涼しいところで運動できるし、体力つくし、


体力つくと心も少し楽やし…。


もちろん行ったら疲れるんやけど、それはそれだけのことを成せたって事だし。。。^^;




目の前の入会してしまった感だけ見るとだいぶ重い気持ちになってたんだが(汗)

一歩引いてみると、 でも、 やっぱり続けたい思いはあるし、案外メリットの方が多いし、

気軽にやってみるにはいい決断だった気がしてきた。




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良くも悪くも大きな変化が少ないのは嬉しい。
少しいつもより腰を低く、
少しいつもよりゆっくり歩いて、

ジリジリ、ぎらぎらと、この夏を大事にしたい。




すーぐ終わるかんね。

#仕事ができない?

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昨日の記事

で、自分の業務遂行力について、すごい自信や自己肯定感が低かったんだなぁって言うのは、分かった。


できない事が多いから、

仕事に貪欲になれない。

できない事が多いから、

頭を低くして迷惑をかけないように。


そう思ってたかもしれない。
(というか1日や2日でそう簡単に変わる事はなく、今も少しは思ってる)




でもね。



私職場で、  すっごい   穏やか だと思う。

それは、自分の心が落ち着いているのではなくて、

社会人として、演じてるって言ったら変だけど、

一緒に働く人をできるだけ不快にさせたくないって思ってる。

大体いつもニコニコしてるし、まじめである。誠実だよ。



だから、そのことで、 私自身が苦しまなくていいんじゃないかなー?って思った。


もちろん、それをやめて1日ぶすっと仕事したらいいわけじゃない(笑)


疲れたときに『あほくそやっとれんわ帰るわ!』って言っていいわけじゃない( ̄▽ ̄)



でも、やってられない日もあるだろうけど、
向き合ってる自分を、


やっぱり評価したい。


今のままで、評価したい。



誰かに評価されるのではなく。

あと、

自分の中の誰かの目におびえるのでもなく。







職場で定期的に行われる業務のフィードバックでは、

フォーマットがあって。

それに基づいて点数化される。



私は、体調の事もあって、項目の中で、できない事が多い^^;

そして、そこはこれからも点数がのびることはない。( ̄▽ ̄;)



でも、今やってる事を 1つ1つ きちんとやったり、精度を上げる事はできる(´・ω・`)



そこを大事にしたいなぁ。


その制度にもっと不服をちゃんと言った方がいいって言われると、難しい。


確かに私は、今の制度だとこれ以上昇給の見込みは、あんまりないけど^^;




だけど、昇給してる人が楽な生活をしてるようにも見えなくてな^^;


残業いっぱいしたり、休日出勤したりしているし、

私が帰った後のいろんな仕事を、みなはんされてるので。。



それが、病気の有無関係なく、決して楽に見えないんだなぁ^^;



だから、その人たちはしっかりお給与貰ってほしい・・・・とか考えちゃう。





ん?お人よし過ぎか?( ̄▽ ̄;)




自分なりにもう少し納得できたら、

昇給の制度面の気になる事ももう少し聞いてみようかなぁ。



今までは給与分の仕事さえしてないよあたしゃー・・しか思ってなかったから( ̄▽ ̄;)



あんまり謙虚になりすぎるのもあれかねぇ。


でも、今、いただけてる配慮や福利厚生にはめいっぱい感謝しようっと。



それを理解してる自分が結構好きだから。

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ありゃまは腐ったみかんじゃない!!!!(´・v・`)くふ。

#髭なんとか

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いざ日曜日に気合を入れてみても…


なんで! どうして!


休みの日はやたら早く起きるくせに




平日全然起きれまてん(・o・)!!




だいたい、わおもあたしも


ふとんと激闘を繰り広げてます…。


静かな、静かな激闘…。


そして激闘をどうにか制したどちらかがいそいそと起き上がり、、


続いてもう片方もそれに続いておふとん脱出に成功する…


そんな具合で1日ははじまります。



実はじゅーじつの週末も、 昨日の夜は私結構体調崩して^^;

ホルモンバランスの乱れ…


なんか、映画見て硬直して、いやなことばっかり思い出して
涙もろくなってました^^;(=くそめんどくさい)


そんなこんなで明けて仕事行ったので

行きのバスでは、

東京事変の透明人間聞きながら、

(これは、OLの1日のはじまり、通勤風景の撮影だ)

とか、アホな演出で脳を騙して気持ちよく出勤(マジかよ…)



アホでしょ(^^;)


アホになる元気がある間はリカバリーが早いんだがね、、。



今日は頭ぼーーよ。本当に(--;)


帰りに支援の人と話す予定だったけど、
疲れていて15分くらいしか話せなかったヨ^^;

体調に合わせて時間調節できた自分に良しとしよう。


月曜日はあの手この手で乗り越えないとしんどいっす。


わおくんは、待望のコーヒーミルを手に入れて
少女漫画の目みたいに目を輝かせていました(´^ω^`)☆

明日から憧れのコーヒーの香りが漂いますように..(^^)



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あと最近official髭男dismにはまってます。バンド名です。。笑。
最初はわおとふざけて髭なんとか 髭なんとか って言ってたけど、
あのハスキーボイスがなんとも言えず、はまり中でごわす。

#コーヒー飲む。疲れた。

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悪魔の足になりました。

fc2blog_20190603175316108.jpg


ええ?似合わないって?(´▽`)



そうかなぁ~(・ω・)


足は小さいから、これだけ毒々しくしてもいいんじゃないかね( ̄▽ ̄)


黒のネイルは男性には不評だそうです。。。。(^^;)

別にええわい。


結構夏は、色のついたトップスやTシャツ持ってるので、
足は案外この方がいいような気がして(・3・)


あとは、サンダルとの相性だな。


ちなみにドラッグストアとかに売ってるネイルホリック300円です(´・ω・`)



特にペディキュアが心の色をあらわしてるとか、そういうのはないです( ̄▽ ̄)!

ああ、そんなん怖すぎるか。。。笑。



(やべー…今日怒ってるよ・・・)


とか、ホラーやんね^^;



でも、今日はたまたまブラック・・まぁ、限りなくクロに近いグレーかな(--;)



めったに怒らない先輩が激怒っていうかほんと急に爆発みたいに職場で怒鳴って(´・、・`)


自分に向けられたものではないけど、気持ちの良い事では全くなかったヨー。


怖くてしばらく、足ガクガクしたし、その先輩と話すときめっちゃ笑顔ひきつってたと思う(;▽;)

ハ、ハハッ。。。




そのことだけで、その先輩がどう・・・ってことぁないよ!ないんだけどね!(×-×)



ただ、私がきつかった^^;



んーー。



なんかむずいこと多かったな今日は・・・・・良く頑張った!!!



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はい。仕事の事考えるのオーワリです。
明日は病院で看護師さんに話せるので、聞いてもらおう(..)

#初夏

お疲れ様(^8^)ありゃまです。統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪
ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪


過去の記事は、左の全記事表示リンクから、ご覧くださいませ(^^)
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目覚め以外はいいっすね(´・o・`)☆


起きたらとにかく仕事行きたくない…以前に起きれない( ̄▽ ̄;)


そして、起きてからもっとテキパキ支度したら時間あるだろうし
早く出られるけど、

エンジンがかかるまで時間がかかるので(´・△・`)


朝ドラ見ながら若干まったりして


『とはいえ、行かんとなぁ(´^ω^`)』


と、思っていそいそ出かける。


職場着いたら何やら盛り上がっていて、


ん?忘れた。大した話ではなかったか。笑。


でもその雰囲気がよくて、気持ちがスカッと。

今日もどうにか勤務終。



今日はいじわる星人とあいさつできた(・ω・)

なんか罰当たりだからいじわる星人って呼ぶのもうやめようかな( ̄▽ ̄;)


世間話こっちからふることもできて上出来すぎる。←



思った。


可愛がられるために、劇的な愛想やコミュ力はそんなには要らない(´・v・`)


でも、 懐に入るというか、さりげなくな。


それが難しいけど(^^;)


気張らずに、ほがらかに人と話してるとなんだかいい空気になるんだなと思った。


自分も幸せになるし、周囲の空気感もちょぃちがう。



自分の感覚を信じようと思う。






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今日は帰宅後、いい風が入っていたのでいろんなことができました。( ̄▽ ̄)

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あいしゅこーひーとまにきゅあ(´^ω^`)

#両手で受け取りたい

お疲れ様(^8^)ありゃまです。統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪
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こんばば(-8-)


昨今は、仕事の愚痴が猛威を奮い、

結びそびれた後れ毛も逆立つ、

そんな事が多かったですね。

(難しい言葉で 導入を書いてみようとしたらバカが際立つだけだった)



『あー』だの

『うー』だの

『びーびー』だの

『ぬー』だの


言ってましたが・・・・。



その真ん中にいつも葛藤するありゃまがいました。



そして、 とある別の場所から地球を見れば、


すぐそばで 同じく葛藤しているわおがいました。



いやぁ。わおくん。


正直相当大変だったと思います。


引っ越す前や、引っ越してからも

相当苦しい思いも、つらい思いも、怒ったり、悔しかったりする場面もあったろうと思います。




ででん。


わおくんから、本日、、、、。





念願の昇給報告がありました(;▽;)!!!






私の念願じゃなくて、わおの念願ね!




私はどちらかというと働き続けられる心身があれば、
それでいいってゆー精神の元生きてるから

わおがそこまで落ち込んだり悩んだりするのがよく分からんと思ってたけど



嬉しいもんだね!!


嬉しいもんだ!!!



昇給あるなしに関わらず、

やはりなんだかんだ言っても『給料日』ってもんが毎月自分に訪れるのはありがてぇ。

嬉しいもんだわ。



昔は、手渡しだったんよな?


もちろん

私もわおも口座振り込みだけど、

通帳記帳するときに


ありがたく両手で拝見したいねぇ。




つらいこと、くるしいこと、こまったこと、いやなこと、

あるけれど。

うれしいこと、かんどうすること、そんけいすること、ほめられること、

あるものね。


わおくん、良かったね。心からおめでとう。






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私は、今日は、思いがけず窓口業務の接客のお手伝いをさせていただきました!
(普段の業務では使わない事で、そこにいるメンバーで私が一番詳しかったから^^;)

ドキドキしたけど、解決できて、喜んで去って行かれて、私も嬉しかった(;ω;)
でも、そばについてくれるほかのオペレーターの方ありきでできたから嬉しかったなぁ。。

#思い込みは、ポイ

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こんばんは(╹◡╹)

私にとっての連休が終わり、

本日は出勤でした。



しばらく仕事で困難な状況が続いたので

仕事=つまらないもの

仕事=しんどいもの

っていう感覚が染み付いてしまっていましたが



今日は、今日からまた


昨日までの固定概念は捨てて、


仕事=楽しい

とか

仕事=やりがい

仕事=成長


とか、前向きな気持ちも取り戻して
行けるといいです。


取り戻すというか、ここからまた
ほんと新しい風を入れたいなー。




空気の入れ替え。




自分の良さに気づいていない人が
『そこあんたの長所だよ!』
って言われて初めて気付くみたいに、


(今までの自分)の中だけでは
気づけなかったことを


これからばんばん発掘していけるといいなぁ。



あーあと、無理やり前向きにするのもしんどいから

仕事=お金を稼ぐため

仕事=生きてくため


っていうのもじぇんじぇんいいと思うよ。





私の場合は、
高校生のときに叩き込まれた


【倒れるときも前へ】の精神が


結構影響してて、∧( 'Θ' )∧



無理するこたぁはないと思うけど


できることなら

(どうせ同じことやるなら)

【心を込めて】や【楽しんで】


やりたいなぁって気持ちが在る。




高校生活に関しては過去のブログ記事には
さんざん愚痴も書いてきたけれど^^;


いいこともやなことも今に通じてるのはある。



お手本にしてはいけない大人も沢山いたけど、

今になって思うのは、

私が大人になっても不完全なのと同じように


あの頃出会った 大人のひとたちも、また、

私の見てるところで、そして見てないところで


よく見聞きし、泣いたり笑ったりしてたんだろうの。



ゆるせなかったことに

少しは、心を寛く持てるようになったかなぁ



見えてるものだけじゃないって


星の王子様じゃないけど。





思いますな。




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今は比較的体調がいいけど、また落ちるんだろうなーとか、また良くない状態がくるんだよなーって思うと 、複雑(⌒-⌒; )

でも、できることするだけよ。案じてもなるようにしかならんから。

それより来月のゼクシィの付録めっちゃ可愛いから今から楽しみよ。

#ワンコイン

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ゆるくいこうぜ~♪


休日ブックオフ~♪に行ってきました。



引っ越しの際、両家からとにかく使えるものは使おう!ってことで



食器やらカーペットやらたくさんいただきました。



3か月経って、だいぶ落ち着いてきて、



『これはもう使わないかね(・・)』って具合のものが大量にあることに気づいて、
先日二人でお片付けしたので、今日はそれらの雑貨をまとめてブックオフに持っていきました。

雑誌も大量に片づけたな(^ω^)☆



けっこ~~沢山 お茶のおまけやらシール集めてもらう食器とか、カーテンとかカバンとか

ほんっとたくさん売ったが・・・・




総額554円でお買取り( ̄▽ ̄;)まぁブックオフあるあるやよね~。



まぁ今回はメルカリで出したところで対して値がつかないものばっかりだったから

1つ1つに手間をかけるより、


ワッショイって売りたかった(・v・)b



そんで早速エクセル・ワードの参考書買いました^^;
(これはまだわおに言ってない。。笑)


自己啓発だから怒らないでしょうきっと。



転職へ向けての気持ちが、頭のすみっこでちらりほらり。



年齢的にも、気持ちの余裕的にも、今年って結構いい気もするんだ~。

(障がい者雇用だとあんまし関係ないかねぇ)



するなら時間かかっても正社員しか狙わないつもり(・×・)



すごく、すごく迷うけれど、、

でも、将来的な事考えたら、私もわおも、メンタル以外にも体調崩すかもしれないし、
先立つものは必要だし、この職場でフルタイム目指すのはやっぱりきちぃと思うから…。



でもね、『できることがある』ってすごい奇跡的なことのように思うんだ。



こればっかりは分からん。



謙虚に今のところで頑張っていくのがいいのか、

勇気を出して新しい場所へ向かっていくのがいいのか。(・。・)



自分がどこでも適応できる!って自信持って言えるわけじゃないから。


でも、『ここなら・・・!』って思えるとこ以外は行かないつもりだから、

色々挑戦してやっぱりココがいいのかもって選択肢もOKだから、


自分を信じて動いてみようと思う。



その一環として、もう職業訓練でやったPCの知識も忘れてるから、
復習したくて参考書買った☆



直近の課題は、GW明けの勤務ですがな。


今年は平成・令和で世の中イレギュラーにざわついてるから
連休明けみんなげっそりしそうだよね( ̄▽ ̄)




ふらふら~っと過ごせるといいです。



今のフラットな感覚を大事に毎日生活したいけれど…(´・ω・`)



なんだか、調子崩し始めると忘れちゃうよね。毎度。




お仕事の方も、お休みの方も、

心穏やかに過ごせますように。





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明日、明後日は仕事です(・8・)後半に兄貴家族と会ったり、わおとデートできるのでそれを楽しみに
コツコツぽよぽよ過ごそうと思います。ファイト私。

#可能性が欲しい

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カランコロン






今日は、湿度が高かったっすね(。・、・。)


ん?外じゃないっす。職場ダス(´;ω;`)



なんかな… デリカシー カシマシー ワタシー



やー。デリカシーないよなー(・3・)って。。。

なんでもないす。小言です(`3´;)



理解を得ながら、味方を増やしながら、本当にどうにもならなくなるまでは今の職場で世話になろうと
腹をくくったものの、


本当に尊敬する先輩が退職されたことで、結構難しさは濃い。(・-・)



だから、いつでも逃げられる準備はしとく。



運動系のリハビリのインストラクターとかええなぁって思って調べてたら甘かった^^;


高卒だとなにかと厳しいみたい。

ほかにもいろいろハードルはあるんだが、


現実的に言うとやっぱ 事務だな。

せっかく、衛生管理もとったし、勤務歴も年齢も今ちょうどいいから、

体調さえ整えたら、ほんと、いいのかもしれないね。


いい求人がいつ出てもいいように、できる準備をしておくべきかもしれない。
(なかったら今のとこで世話になってりゃいーぐらいの気持ちで)



そんな湿っぽい話は置いといてさ(´・ω・`)!!!!



てっへ(・ω・)


なんか体重が減りそうな気がする!!















#予感かよ





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なんかね、少しずつ減り始めて楽しくなってきたんだ。あと、匿名で全国の仲間と一緒にやってるのさ。
みんな右往左往しながら頑張ってると思ったら励まされた。
詳しく書きたいがまだ結果にコミットしてないので、とりあえず目標の中間地点ぐらいまでいけたら、
一旦報告しよかな^^☆

#仕事ため #休日のため #同じ今日

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この前、同世代の愉快な仲間たちと、

仕事のために休日を過ごすか、

休日のために仕事をするのか、




という話になた。


仕事なんぞ休日のおまけなのだから、

次の休みにやりたい事を考えながらのほほんと過ごしたらいい とのご意見が多数٩( 'ω' )و


これには、わおと私は少し オッソウナノカ!

と、思った。



とはいえ、仕事行かねば休日遊ぶ金なくなるし、

月~金 仕事通える 心身を休日に整えておきたい気持ちはわかる!!


通えないぐらいしんどくなる事があるから、

気をつけすぎてしまうかもしれないね。

これは、なかなか当事者だからこその気持ちかもしれないなぁ。



んでも、宇宙レベルで考えたらヨ、


楽しい方に3000点☆


だわ。



『ほどほどに』っておまけをつけるけど(^◇^;)




ほどほどにしっかり楽しんで、(どっち)


ほどほどにしっかり整えたらええわい。



この前木曜日に目が覚めて金曜じゃなかった事にガッカリしたんだわ(^◇^;)



んで、そこで。




『金曜の序章』

とか

『長めの金曜日がはやめに始まった』


とか

無茶なポジティブ発動したら、楽んなった。




週末までの高揚感をわりとしんどい週前半も思い出せる画期的な考えである。(ただのアホ)






だって考えてごらん!


週末までのカウントダウンって、

クリスマスを12月頭から数えるよりずっと日数短いよ、!


まじめに数えても毎回5!からはじまるんだよ!


はやくも月曜カウントしなかったら4だわよ。






そう思ったら本当目の前のことひとつひとつやるだけ。









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ありゃまのお手製日めくりカレンダーをめくるのも日々の糧です。

原動力

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私もわおくんも、
低空飛行ですが、
時々足地面についてますが

それでも、『たいせつなこと』を、
胸の奥の奥の大事な空間で、
落ち着ける場所で、思い出したいと思います。


それは、2人がこの先も人生のパートナーとして
人生の荒波、大波も小波も共に冒険していきたいってこと。
嵐の中では それぞれの役割を発揮しつつ、
相手を思いやる優しい心を持ち続けること。



仕事面で悩み、生活、体調面にも心配があります。



なかなか 一筋縄にはいかない。



同棲はじめて丁度3ヶ月経った。



色んな課題が押し寄せてきたね。



本当に。


でも悩みもするけど、


一緒に住むことで、


弱い部分も知れて、


くだらないことで沢山笑って、


知らなかった昔話とかも話せて、


知らない間に色々な扉を



たくさん開けていったと思う。




今、私は『コンパスオブユアハート』という曲を聴いています。

2人で行ったディズニーシーのシンドバッドストーリーブックヴォヤッジで流れている曲です。


一日がめちゃくちゃ楽しくて、
締めにシンドバッドのアトラクションに入ったら、、


2人で目をきらきら、うるうるさせて

大満足で出てきたのだー。



歌が綺麗で世界観が美しくてどストライク。



大変なこと沢山あるけど、

ひとつひとつ。

いやになるぐらいひとつひとつだけど、さ。



大変なことは


これからの人生の大変な時の経験になる。



コンパスオブユアハートになるよ


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スタートでつまずくのはむしろ大切なこと。

遠くを見よう。

しんどいのは、ここを見るからだ。

私はここにいるけれど、

心はもっと遠くて静かな場所にある。




#統合失調症 #社会人 #そんなのいやだ

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ここ数か月、仕事の悩みをたくさん書いて、

ぐちぐち、なよなよ、めそめそとして、

読んでいる方も不快な思いをしているかもしれない。


仕事をすることに希望を抱いている人にも、不安を抱かせているかもしれない。


ごめんなさい。


でもね、 心は込めているのよ。


すまん次郎だよー(・o・)


いろんな意見があって、怖いけれど、

今度、『必要な配慮』を今一度職場のメンバーに伝えてもらおうと思っています。


それを巡ってのここ数日間の動向。

そうなのかな…って私の心もすごく揺らいだけれど。。。


’みんなそれぞれの思いで働いてる中でありゃまさんだけ特別扱いできない’

’ありゃまさんの今いただいている配慮を良く思っていない人もいる’

’気遣ってくれる人は気遣ってくれるだろうけど、気付かない人はいつまでも変わらないよ’

’配慮を主張することで当たりが強くなったり、逆に遠のいていく人もおおいかもしれない’



-------------------ちょっと冷たすぎないか。


ってのが率直な感想。 誰の気持ちも汲みとらず言った私の本音。



’みんなそれぞれの思いで働いてる中でありゃまさんだけ特別扱いできない’

―――――――みんなで我慢して働かなくていいよ。みんなで働きやすい会社にしようよ。

’ありゃまさんの今いただいている配慮を良く思っていない人もいる’

―――――――知ったこっちゃないよ。それでも、誰にも代わりになんてなってほしくないよ。
私の人生は素晴らしいものだし、統合失調症から学ぶこともたくさんあるけれど、
できればこんな、こんなしんどい思い、してほしくないんだよ。
ほかの人より明らかな配慮をいただく事だって、覚悟して、長年の葛藤の上で成り立っているんだけどなぁ・・・・・・・。


’気遣ってくれる人は気遣ってくれるだろうけど、気付かない人はいつまでも変わらないよ’
―――――――そうかもしれないよ。でも、言わなきゃ分かんない人もいるんだよ。
言ったら分かる人もいるんだよ。お願いだよ。伝えるの手伝ってくれよ。


’配慮を主張することで当たりが強くなったり、逆に遠のいていく人もいるかもしれない’
―――――――そんな人たちとは関わりたくないよ。


今の仕事、辞めたいけれど、 ほかの職場も、怖いわ。

でも今の職場ね、先輩ふたりが、私の保護者になってる。

そのふたりありきで私は出勤できる。



そんなの怖いわ。



そんなのいやだ。



そんなの・・・・コワイ。



誰がいつどう異動しようと転職しようと 私は働きたい。

落ち着いて働きたい。



良くなってきた体調、出てきた本音。










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今は、体調はおろそかにせず、気を付けながら楽しい事しよう。(・o・)

ぐうたらこぐう太郎

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今朝はさむ~~くて起きれなかった(××;)


起きれなかった言いつつ、起きて、、ギリギリ。


昨日天気予報見てなかったからこんな冷えること知らなくってさ~。


しかも電車が遅れる遅れる(・3・)仕方ないんだけども。。。



風にさらされて、職場着く前に8割ぐらいエネルギー使った気がする(^▽^;)

しかも出勤前にホットのコーヒー買ったつもりが、
もう全部アイスになっていた・・・・っていう撃沈もあった( ̄ ̄;)



今日もどうにか。1日終わりました。



体がしんどいと、メンタル的につらいことなくても、体動かすのにいちいち意識して
どっこらしょって感じだから、それはそれで難しかったけど、


ちょっとした作業をお手伝いしていたら、先輩が、いろいろ気にかけて下さって嬉しかった・・。


休憩のときもほかの先輩が一緒に食べようとしてくださって、

『すみません、ちょっと寝ようと思ってて…』って、クッション言葉もままならず言ってしまったのだけど、

そのあと午後フォローしたら、すごい優しく声かけて下さった。。。



職場。たぶん同じ職場で働いている人でさえ、満足してここで働いている人は少ないかもしんない。


それでもみんな何かしら理由づけを持って出勤してるやんね(・-・)。


そう思ったら、私も、重い腰を上げて、今はとりあえず行って帰るの繰り返しを大事にしたいな。




めっちゃつかれたので今からぐうたらこしますよ(・ω・)


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皆様もお疲れ様でした。
今日も無事終えられてほっとしますね。
明日が来るのが怖い?のんのん、明日もまたここでゆっくり茶しましょ。

疲れをとる

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職場には、美魔女って表現も失礼なくらい、

肌きれい&カワイイ 先輩がいらっしゃいます(・・)

美魔女っていうと頑張ってる感あるけど、ほんといい意味で年齢不詳。

勤務歴・入社日から推測しても私より年上なのは分かっていたけど
それにしても年の差と見た目が釣り合ってない(;o;)


初めましての人に
見た目だけで判断させたら、私より年上でも20代前半に見える先輩たくさんいる(;▽;)


ハイレベルなので対抗する気はないんだけど、
かといって鏡見たとき またクマができててギョ…(××)


睡眠は前よりましになってきたけど、
花粉症もあるし、
日焼けもあるし。



調べたら、なんか最近は、青クマ・黒クマ・茶クマ・小熊に分類されるらしい(最後の嘘です。すんまへん)


青は、寝不足、黒はエイジングケア不足(加齢な。^^;)、茶クマは日焼けらしい。

ひっぱっても色が消えなかったら茶クマ。

ひっぱって消える場合はたるみなのでマッサージが効果的だとか。




へぇ~~~。


どっちにしても、目元の疲れをとるのが必須みたい(・・)


で、ケア用品検索したら・・・・


いやよいやよも好きのうちではなく

やだ嫌いなものは大嫌いのお高いスキンケアばっかり出てきて固まった^^;



コストの高さはリスクの高さ

byありゃま

いやいや、ライ○ップもSK○もそりゃぁすごいんだろうけど(雑)


私は、コストを抑えて、結果にコミットするのが大好きなので手が出せんなぁ。



で、思い出して、押し入れからいそいそ取り出したのは、、コレダ!!!





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あずきのち か ら! っていうアイピロー(笑)



や!でもこれ地味にすごいんだよ(校閲か)




レンジでチンしたら、ホットアイピローになるの。



タオルで巻いて肩にあてても気持ちよかった。


家にあるもので、賢くケアしたいっすね。



明日もがんばるんば。


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こんなんで悩めたら幸せだねぇとも思うが、幸せなのはいいことだから、
幸せです。と 思っておこう(・、・)

indigolaendの『猫にも愛を』って曲が好きです。

準備体操

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目立たなくてもいい。


この荒波をうまくかわしたい(・v・)

毎日のテレビ体操で体をほぐしている。ポキポキ言うよ肩が^^;





――――ドッジボールでも、避けるのうまい子おるやんか( ̄▽ ̄)


目立たないけど、気づけば最後まで生き残ってる。


さらりとふわりとかわしてかわして、何食わん顔で、涼しげな顔で・・・・




逆にかっこいいよね~。


最近 肉食より、ロールキャベツ男子だし、ソース顔より、塩顔だし(何の話だ)


わたしも、明日からの日々を、あんまりがつがつじゃなくて、あとがちがちじゃなくて、

やんわりふんわり行きたいです。


あの子ぽわぽわしてるよねって言われるぐらいでいいっていうか(・。・)


なんかもうどーでもいー(´・、・`)とりあえず、仕事いければいいから。

大きなことしようとか、だれだれのことがどうとか、もうどーでもいーから、


とりあえず。行って帰って、わおとご飯食べて眠れたらそれでいいのだ。



そんな日曜日。



わおくんとハイキングに行った。

(近場で済ませたが。)


春の匂いがぷんぷんして、花粉症炸裂だったけど、

桜が満開の道も通れて、すごく穏やかで気持ちの良い疲れがある。



帰ってからは、お気に入りの洋服のお直ししてた。(元気)

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見れるかな?(^^;)初めて動画載せるから容量が分からん。
ツイッターか、インスタだったらスムーズにみられると思いますので、そちらもよろしくお願いします( ̄▽ ̄)

twitter @aryamasan
インスタ @aryamasan

一応見れなかった時のために…

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このぐしゃぐしゃっぷりが

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こんな感じ

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これからも大事に着ます(・v・)

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ちなみに、新しく縫い直したループは、おかんが糸で編んでくれた!!!(笑)
こういう器用さとってもうらやましい。

さて、また肉じゃが作ります。

春ドラマ昨日、何食べた? 1話目。早速抜群にいい空気感でよかったなー。

悪循環も、回るから、好転にも、繋がる。

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職場のメンタルヘルスの窓口に相談をした。


睡眠がつらい事を伝えたら、時間午前勤務にしたら?とのこと。


そうすると、社会保険から外れる事を心配していると、


じゃぁ有給使って思い切って休みましょう!ということになり、


とりあえず来週1週間お休みをいただく運びとなった。



おすすめされたのが、『生活リズム表』


騙されたと思ってつけてみようと思う。



睡眠が怖くて、早くお布団に入りすぎているかもと言われて、ちょっと納得。

でも、朝も起きれないから、早めに入ってしまうんだよね^^;





来週はちょうど実家に帰ることにもしていたし、


ペース作りという意味で。


少しずつ歯車を合わせていく感じで。






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おつかれさま。休みまひょー。

疲れが出るのはむしろ当然のこと。

コメント明日お返事しまっす。いつもありがとうございます。

身勝手なヒト

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演歌のタイトルみたいなタイトルにしてみました。

いや、演歌?歌謡曲? まぁええわ・・・・。


どうにか仕事いきました。

昼休憩、 静かなところで休憩したらばっくすいよ爆睡。

時々時間気にしながら家で寝てるみたいな気持ちになって


わおちゃーんって呼びそうな寝ぼけ方をするほど爆睡( ̄▽ ̄;)))


はぁ。


ってちょっとため息っす。


でも、自分の心の持ち方を改めて考えてみた。

なんかさ~、相談するひとするひとに転職はリスクが・・って言われ、

今の職場がどれだけ恵まれているかを諭され、


分かってはいるけど面喰ってた。



けど。


少しだけ素直にもう1度その言葉たちをかみしめてみたよ。


誰も私を不幸にしようとして言ってるんじゃない。

本当に幸せを祈って、リスクを考えて、言ってくれてる。


認めたくないけど私今冷静じゃないし。


むずいんだよな、ほんと。冷静じゃいられないのか、冷静じゃないのか。

他人のせいにするのか、自分のせいにするのか。



自分を責め続けるとつらいから、 私は自分にはあまあまになった。

でもその分、自分にとって理不尽な事にはすごく繊細で。。



職を変えるべきなのか。


すごく変えたかったけど、正直そのエネ貯(エネルギー貯金)も今の私には残念ながらありまへん。



どうする?







ゴールを目指すのは疲れたからのんびりスタートへ戻ってみようと思う。


自分に優しいのはいいけれど、私、謙虚さとか、持ててる?って思った。


もちろん、今回の仕事のいや~な言葉で傷つけられて体調は崩したけど。


味方になってくれる人はいて、 どうすればいいか一緒に考えてくれる人はいて。



それってどれだけありがたいことか。



精神障がい者だから とか そういう次元をこえて、本当に尊いと思った。


いつも相談に乗ってくれる部長、課長、直属の上司にも、それぞれの家庭があり、生い立ちがあり、葛藤があるはずだ。



そんなことを今まで私が顧みたことがあるか?


って問いかけた。



もちろん『そんなに深く他人の事まで考えなくていい』っていうのもわかる。


でも、私は、私だから。


そういうの大事にしたいと思った。



自分に注がれている熱量にちょっとだけ気づいて、


じゃぁもう少し頑張れたら・・・・って祈るような思いがある。






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この身をすり減らしてまで。
1年の間に何回も死にたいとか、そこまでいかなくても切羽詰った状況になる中で
本当にこのままでいいのか?とは思う。

このままでは…よくない。

自分も変わる。環境も変えるよう努力する。

すぐにそうはいかないし、思ってた成果が得られないこともこれからもきっとたくさんある。

だけど、今、与えられた状況に素直にありがとうって言いたい。

それで何も変わらなくても、ありがとうって。

私は、変わるから。

どこへ向かう?

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なんだか、自問自答を繰り返す日々です。


ようやく1週間終わりました。


この1週間だけで人生の3分の1かと思った(・□・)




ずっと読んでいた漫画を読み終えました。



いくえみ綾さんの『太陽が見ている(かもしれないから)』

主人公は、男の子一人と女子二人という構図。

いくえみ綾さんの漫画はどれも人間関係、背景が細かく描かれていてとてもとてもとーっても好き!


わおくんのわおって名前もプリンシパルという大好きないくえみ男子から来ている(^v^*)←おい



物語の中とはいえ引き込まれます。

だって物語は生きてるもん(・。・)



読み終えたことで一つの終着点を迎えた(お前だけな。笑)



満足の最終巻でした。
胸がキューってなるとこもあったけれど。


私も、どうすればいいのかよくわかりません。


主治医は、転職も 経験。 いろいろ見て妥協点が見つかるかもしれないって言ってくれました。


しっかぁし、


ハローお仕事。

ハローワークの方は、しっかり話聞いてくださったけど、もうちと厳しかった。

条件的に比較すると、確かに今の職場わりぃ職場ではない。

最悪ではない。

決定打は・・・・・ない。




でもの。


決定打が打たれたとき、果たして私に、転職をする元気があるだろうか。




ああーーん!わかんない!わかんないよう!!!(涙)ってなりながら、


毎日泣かない。 って決めて仕事行ってる。


どこかでプライドっていうと安上がりな言葉になるけど、

どこか心でしっかり約束をして、芯を持って仕事したいって気持ちがある。



うーーーーー。分からない。



決定打ない。
条件いいのもわかる。



でも私ここで定年まではたぶんむりだ(・-・;)

ってそれ決定打じゃネ?(汗)

ってか先に職場がつぶれる気がする(縁起でもない)

ってそれも決定打じゃネ?(それは違うか。誰にも分かんないし)



ああやだやだ。そんなこと言ってたら今日も日が暮れちゃうわ。


ああやだやだ。そんなこと言ってたら人生もいつか終わっちゃうのよ。


だからね、私ね、できるだけ努力しているよ、今。







『道は拓ける』





根拠のないこの字面が好きです。




『道は拓ける』








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生きていきたい。楽しく生きていきたい。強い意思がここにあるよ。

うちの会社で正社員って肩書き捨てて契約社員に転職した人もいっぱいいる。
その後がどうかは知らないけれど、 それだけの決断をして進む人生って幸せなんじゃないかなぁ。

なんかこう…天職って思わないんだよ^^;
そんな納得して働いている人もいないだろうが。。。
雲をつかむような自問自答に飽きたのもある。

困ったねぇ。

この6年間でようやく得てきた精神疾患への職場の理解。配慮。

1からやると思うとばかくそげろ大変だもんなー。。。。

でも時間をかけてもあたしはそれをしてきたんだべー!!!

私の人生私にしか決められないべー!!!!!(熱くなってきたのでそろそろドロン)

最近愚痴っぽくてすんまへん

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フェイスパック中です。(痛めた心のケアをする代わりにお肌から手当て)


支援の方と話を深めて来ました。


①まずは、時短勤務で十分

②心の休養をしっかりとり、心の栄養をしっかり摂る

③元気になってきて、それでも転職の文字がちらついたら一緒に考えてみよう



ということで。



職場との面談にも入っていただくことになり少しほっとしています。




どうするんかなぁ私^^;



ま、今考えるコトジャナイカラ! ヤメマス(・。・)



明日も仕事いきたかナイヨ。


難しいあのお方の顔も見たくないし、気配も感じたくないヨ。


また職場で泣きたくないヨ。


カウンセリングや、メンタルトレーニングで、自分の耐ストレス性をもう少し上げたいとも思っています。

その方面からもアプローチができるといいです。



それでも。。。



まぁ。いいか。



いやよくない!( ̄n ̄)




なんで私がこんなくっそくっそくっそくっそつらくて眠れなかったり、胸が裂けるような思いして
仕事もしたいのに働けなくてお給料減ってるのに

あいつがのうのうと働いてるんだー!ムキー!(`◇´●))))


と、顔をまっかっかにしてもうしております。


まーね、ドラゲナイトじゃないけど

『それなりの理由があると思うんだ』


だよな。


それなりかどれなりかしらんが。




私、頑張れよ。



私、頑張るなよ。



私、負けるなよ。



私、負けてやればいいよ。






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もっと楽しいことして、にっこにっこしてやろう。元気が出てきたら。

弱いけど強気

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仕事を続けたい。切なる願いに胸がつぶされそうになる。
時期なのだろうか、あいつのせいなのだろうか、職場に行くのがすごく憂鬱で面白いことがなにもない。
みんな無理しているように見える。そんな自分が一番無理してるのかな。


半年後の目標を立ててみようと思う。


のびのびと、ゆっくりする時間を大切にしたいというのが今の希望で


その中で目標なんて立てたら頑張っちゃうじゃんかと思って。


あえて立てていなかったんだけど、


指針みたいな感じ。


半年後とか、1年後、
こういう状態でいれたらいいよね。


ってゆーのを、負担ない程度に、掲げられればと思う。



それの何がいいかって、



今を焦る必要がなくなる。


むしろそのための今があると思うと安心できる。












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私の魂がどこに向かいたいのかは私が知ってる。

私の人生がどう在りたいのかは私が決めている。

山の頂上ではない。同じ夕日を眺められるどこかに居たい。

欲しいもの

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欲しいもの。


欲しいもの。


今回難しい先輩(くそ上司)についての事を通して感じた。



私はただ。『安心』がほしいのだ(・・)



安心して働くことができる場所が欲しいのだよ(TT)


そしてそれは安心して生活できる場所の確保につながる。



支援員の方に本当に助けられている。


理解度が高く、とてもいい提案をして下さる。



絶望の淵に立っていたような私もそっと『安心』をいただく。



安心ってね、お金で買えるものもあるけど、

全部がそうではねーです。



ふとした思いやりのなさから不信は生まれて、


ちょっとした思いやりの心から安心が生まれるのであります。



人という字は~~~(違うか)









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切なる願いでした。
少しずつリカバリーしています。自分を応援したい。

表情と内面

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支援員さんからのすすめで、今日はお休みをとりました。

自分的にももう休まないとやれなかった。

職場的には、昨日面談をしたのに。。。なんで?


・・・となっていそうで、正直とっても怖い・不安・心配なのですが、


それで今日出勤してしまうと、


『なんだ元気そうじゃん』と、思われては困るのです。



先日ツイッターでどなたかがおっしゃっていました。


表情と、精神面が必ずしも同じではないと。

特に精神疾患の当事者の場合。


本当に、大丈夫そうに見えても、

本当に、落ち着いているように見えても、

笑顔でも、



内心とってもとってもとーーても気を使って。


とっても神経をすり減らして、


どうにか笑顔を作ってしまう時があります。




だからこそ、仮病と思われがちなのかな。


難しいとこです。




午前中はゆーっくり寝ていました。



びっくりするほど眠れました。



自分をいたわってやりたいです。




もう仕事、、したくないなぁ(ボソ)




思わず本音が出るけれど^^;



いきいきと働けるのなら、活躍したい。



いろんな人に相談すっぺ。



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おつです。
おなかばっかり空いて、体重ばっかり増えてる状況。良くないなぁ。

(;n;)

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しんどいです。


イライラしています。


ああ時間がもったいない。



でも疲れていてポジティブ変換もできないです。



今日は休みだったのだけど、やけ食いばっかりしてしまいました。



追い打ちをかける出来事が重なっています。








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エネルギー消耗。

休みたい。

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最近 当たりの強い先輩がいます。


入社当初から当たりが強く、悩んでいた事しばしば。

最近は落ち着いたなと思っていたのですが、

虫の居所が悪いのでしょうか。


最近また、私のせいじゃないことで私にズケズケ言ってきます。

お門違い。 私より偉い人に直接言えないから、私に言ってきます。



はっきり言ってくそくらえです。

しかも毎回、上司がいないときに来ます。




陰湿。 悪質。 すごく嫌。



泣きながらわおちゃんが作ってくれたお弁当を食べました。


くそ悔しい。



その人の事を考えないようにしようとしてたのに、すっごく苦しい。



ここで泣き寝入りするとエスカレートしそう。


でも逆恨みされるのも怖いです。



とにかく第三者委員会を作ってもらいます(^^;)




何もやる気が出ません。


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やめていった障がい者雇用の人たちの事を思い出します。
彼・彼女たちにとってここは、どれだけ居心地の悪い場所だったことだろう。

や、いい時もあるんだけど。ね。

もう少しいきいきと、安心して長く働ける場所はないだろうか。

また弱気になっている。

激落ちくん、頑張りを認めながら

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激落ちくんをご存じだろうか・・・・。



キッチンや食器のしつこい汚れをおとす超万能スポンジのことである。



いや、間違ってないんだが…・(・・;)


今日の私のことである(´-`)



ここまで全力疾走でマラソンしてるようなもんだったからね・・・・。



インフールエンザー♪の上司不在が…やっと…

明日1名復帰される(;△;)!!!!



ってなわけで、今日まではとても気が張っていた。


これまでにないテキパキとした動きを見せたありゃまであった。
(本当に)



や、本当、普段やってない業務も含めてこのたびの私の活躍ときたら
3億点ぐらいつけてもいい。(笑)



気づかない間に気が張ってて、

3億点つけられるぐらいなもんだから^^;


帰宅→晩御飯作る→お風呂入る→激落ちくん


と、いう流れとなった。


お風呂入ってる最中にわおくんが帰ってきた。


メンタルは大丈夫だったんだけど、なんか吐き気がして^^;(吐いてはないけど)


ここんところ、吐くまではいかないけどうってなることが多くて。


寒さや、タートルネック、マフラーの首のしまりと思ってたけど、
(※あと、つわりではありません。^^;)

どっと押し寄せたストレスのせいみたいだ^^;



夕飯前にしばらく横になっていた。


わおくん先に食べてもOKだったのだが、付き添ってくれて。

ほっとしたら、悲しくない涙が溢れてきた。



先週末から、今週。本当に怒涛だったよ。


今日、先週処理してたいろんな不安だった業務内容がいろいろと無事に進んでることが分かって、

すげー、すんげー・・・・ほっとした(;;)




夕飯をゆーーーーっくり食べて、ぼちぼち動いてたらもうこげな時間だば。

早いがもう寝ますよ( ̄▽ ̄)


ラス1頑張りマッスルヨ。




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でもここまで乗り切ったことは本当に自信になる。

絶対、無理しないのよ

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こんばんは~(・v・)



忙しかった(毎日言ってる、やばいね^^;)



さすがに先輩二人がダブルパンチでインフールエンザーはやばい( ̄▽ ̄;)


もうやばい^^; かなりやばい。


みんな気を使ってくれるけれど、踏み込んだことお願いできないし、

こたえられることはこたえちゃうし^^;


でも課長が後半かなり助けてくださったのは相当たすかった(;;)



だいぶ頭まわらなくなってた~…。


3月に退職が決まってるほかの部署の方が

『絶対むりしちゃだめよ!』って優しくきっぱり言ってくださり、涙が出そうだった。


なかなか帰りたい時間に帰れないけれど、

これもまた経験になるかな。(・・)



今は奮起させてないと乗り越えられない感じする^^;



あとからどっと疲れが体調にきそうだよね…わかっているんだけどうまくまだ調節できないや。



とはいえ、明日は休みをとりました。
(でも手帳の更新とかいろいろ行かねばならぬが)



ちょっと早起き頑張って、午後はゆっくりしたいところ(・・)


ファイト。私。




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ファイト。私。で終わること最近多いな。。笑
朝ドラのヒロインかよ・・^^;

皆様もお疲れ様でした。
絶対、無理しないのよ。
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