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カテゴリ:現在のおしごと の記事一覧

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そんな感じでございます

お疲れ様(^8^)ありゃまです。統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

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こんばんは(´・v・`;)


怒涛の一週間が終わりました・・・・・。



職場の先輩お二方。


御一方インフルエンザー。 もう一方お子様がインフルエンザー。



まさかの持ち場一人勤務でした(^^;)


ふだん守られていると、こんな感じに急に一人になった時の




や ば さ   ね!!!



前々から危惧していて、普段からもうちょっと他の部門の方と連携取れないかなぁと私は思っていたのだけど…。


私だけのためにそうしてもらうのもなかなか難しいみたい。


むぅ。ここはもう少し話し合いが必要かな。



でも今日もうキャパオーバーになって、


でもまだやることあって。



これ以上なったらやばい!!!!!ってなって。


おえらいさんに

『す、すんまへんいっぱいいっぱいになってきました!!(×□×;)

あと、これとあれとそれがやること残ってて、これとあれはできそうなんですが、

それを残してもいいですか・・・・』











(・□・)!!!!!





デキタジャン!!!






相談。






デキタジャン!!!!!






ってな具合。



その時点で既にキャパは超えていたが(^^;)



それ以上に負荷をかけなかったことで今は笑ってます。




もう ここ最近の忙しいのなんのでサイクルがおかしいの。



晩御飯食べながらまじで半目で寝そうになる(^^;))



んで、妙に早朝に起きて、そっからねむくならなくて。


朝シャンしたり、ホットミルク飲みながらやること整理したり。


そんな感じです。



わおも忙しい中、ほんとうによく頑張っています。

無理しないでね。ゆっくり疲れをとりながら生活に慣れようね(^・^)



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そんな感じでごじゃいます。

転職

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転職。


は、考えたことある。





結構。



何回も。




ってか今の職場に就職して6か月後にはびーびー転職したいて泣いてたぐらい。



いざ、モチベーション、度合いのパーセンテージに開きはあるものの、


5%~120%ぐらいをぐわんぐわんしてる。



0%になることは・・・・ないと思う( ̄▽ ̄;)




友達が 整体のお店を開いたり、手作り雑貨の販売をしてたりする。


好きな事。仕事にしたいねぇ。


得意な事、やりたい事で食って行けたらどんなにか・・・・。


と、思う半面、その方法を知らないし、知るのが面倒だし、

勉強するより今の方が楽な気がしてぬるま湯につかってるっちゃつかってる。


とは言っても、ぬるま湯も常にぬるま湯ではなく、



時に、氷のはった水風呂。時に熱湯(^^;)



一般の正社員の人も、パートの方も

『うちの会社でフルタイムはなかなかきちぃよ』と口をそろえる。

それは、経営、人件費うんぬんの事もあるんだが、

窓口での接客の忙しさが半端じゃない。。。


どんなに配慮してもらっても、忙しさの波はやってくる。


ヒリヒリした空気は漂う^^;





そういう特性もあって、年に1~3人は転職していく。

それぞれ事情はあるだろうが、

やっぱり もう少し働きやすい場所へ…と思うのかな^^;

正社員の肩書きを捨てて、転職して契約社員からはじめてる人もいるぐらいだし。



正直 時々転職していった人が羨ましい時がある(・×・)




ただな( ̄▽ ̄)




転職したらもどれねぇぞ(・▽・)




って、誰も言わないけど、自分が一番分かってるから、怖い(^^;)




4年以上かけてつかみとった無期雇用&正社員だからなぁ。


ただ、業務改善に向けて私なりに提案とか、参加しようと思って最近発言しはじめてるんだが、

吸い取ってもらえない・・・・なんか言っててむなしいし、

じゃぁ言うのやめようなーって思ってしまう。




ま!でもだな!


文句たらたら言いまくりたいわけでもないのさ。(言ったけど。^^;)


これだけ迷う要素があるって事は、今の職場も相当思い入れもあるわけ。



人がいい。



悪い面ばかり目立つ時もあるけど、


根底はみんな思いやり。





休職させてもらったことだってあった。


時間も沢山配慮してもらってる。


会社が努力してくれなかったら、寄り添ってくれなかったら、


生活できなかったもんな。




仕事は大事。

とりあえず。続けながら。考える。


考えながら、走る。







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時々茶すすって休憩。

疲れがとれている時間が少ない

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おはようさん(・o-)。


目覚めた瞬間だけ体調良かった。^^;

疲れとれたー!ぐっすり眠れたー!って思ったけど、


今またなんかすでに体を倦怠感が襲っている(´ー`;)



ちょっと疲れが出る頃ですかね。



でもちょっとまだそわそわする事が少しあります。
(再来週ぐらいにはここに書けると思うよ~)



昨日の鍋におうどん入れて(ん?なんかデジャヴ?笑)


お昼食べたら午後はちょっと用事~。


行きたくて、行きたくない用事(笑)


夢のためにコソコソ動いております。



あ、あとインスタ、友達とやってたの辞めて、

ありゃまのアカウントで始める事にしました☆



まだなにもUPしてないのと、イラストメインになると思いますが、

また近々アカウント名とか詳細あげますね。




ってか明日また仕事かい(××;)休みは一瞬で過ぎる。。




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年末きつかったのもあって、年始の仕事ほんとに迷走してる^^;
今日は早く寝ないとだな。
元気に仕事したい^^;

自信がないよー

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ふぅ~って。


息を吐きました。




つらかったです。


つらかったです。




いっぱいいっぱいでした。


なんだコノヤローでした。くそくらえでした。

仕事納めでした。

いやなことばっかりじゃなかったはずなのに


やっぱり気が張って


早く帰ることにしていたのに


帰れない状況になって


そして退勤してビルを出てすぐ



ベンチでマフラーで顔を隠しながら泣きました。


顔隠しても肩が震えるので人には分かるかもしれないけど

笑いたきゃ笑えです。


去年は、この後、年始に1日だけ出勤して、


仕事に行けなくなりました。





年明け行くけどさ。


もう休職しないように万全を期すけどさ。





とりあえず2018つかれたーーーーー。


電車の中でマスクの下はもうびっちゃびちゃです(汚)


ハンカチも湿気が90%を超えて乾いた面で涙を拭くのが困難な状況になりました。




ツイッターに 赤裸々に吐露したら、受け止めて下さる方がたくさんいて、


こんな年の瀬に胸を痛めるような事書いて申し訳なかったけど、


そのあたたかさに、胸が打たれました。




統合失調症と自分を切り離して考えようと思った事もあるけれど、

それは私には難しいです。

すべてが統合失調症のせいとは言えないかもしれませんが、

私にしか分からない感覚のところで、この心の弱さや胸の痛みが

体が痛むかのように辛い事がある。





なんか、それは、、、すごく悔しいです。

悔しい。

悔しい。



呼吸ほど無意識じゃないけど、

それに近いレベルで周囲に気を張ってる。



そっと自信をなくす。


ろうそくの火が消えるような。




一瞬の出来事。





めっちゃ謝りたい事沢山あるけど今日は、言わないでいさせて。



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ブログの2周年、3日前だったな、っていうのが、、、(××;)
私のバカって感じ。辛くてしんどくてすがるようにパソコンを開いた2018年12月29日。
幸い今日はひとりで泣けます。

帳消しとは言わなくても

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(;▽;)



打ちのめされて帰ってきた落武者ありゃま(T.T)



今日は、職場の人にラッピングしたお菓子を配ったよーん。
昨日時間あって、しかもなんだか、みなさまに少しでもほっこりしてもらいたいって

そういう気持ちになったからねーん。


でもすっごい忙しくてさ~。


雰囲気殺伐としてて疲れちゃったよ・・・・。



まぁそんな中でもお菓子渡した時に少し年上の先輩(女性)が

『ありがとう~!いいんですかぁ(*^▽^*)』って言われて、

『なにもないんですけど☆』って言ってぎゅっとハグしてくれたのな~。


あれは嬉しかった。





今日は1日どっと疲れて帰りの電車ではまた泣いてしまって(この時期は避けられないのかな)



なんかまたどっとしんどさがこみ上げてたんですけど、


その先輩のぎゅっ を思い出すと、すごい嬉しくてまた泣きそう(;□;)

しかも結構重めのぎゅっだったのが嬉しかった(;;)


なんか気持ちこもってた(;;)





だけどこんな日は弱気になる。



福利厚生とか、休暇とか恵まれてるっちゃ恵まれてるかもしれないけど・・・・。




それだけじゃ長く働けないよ(^^;)



復帰したときここでずっと・・って思ったけど。


この時期はほんと仕事の忙しさと 苦手な冬到来の体調の悪さがあわさって辛い。



どこの会社に行っても働きやすくなんかならないのかなぁ~って思うけど、


ぐちぐち言っててもしょうがなくね?



時々ハロワの求人情報チェックしてみるし、周りの人にも相談してみる。


なかなか条件そろって人間関係も1からって辛いかもしれないけど、


正直今の職場も 限界がくる気がするんだ。


主に理解してくれてる二人の先輩が犠牲になってる気がして・・・・


あたしの保護者担当じゃないのに。


その二人ありきで働けてる今が超怖い。




あとは、、フルタイムで働きたい気持ちが強い。



もうほんと今の職場でこれ以上のばすのは無理な気がする^^;



しんどい。



みんなどう思ってるのかな…。




休みの日に先輩誘ってお茶させてもらいたいなぁ。少し落ち着いたら。




もう少し自分の意見を強く言えるスキルを身につけた方がいいのかなぁ。




あー疲れたしんどかった。




弱っておりますです(;;)ごめんね。



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すごいマイナス思考にいってるし、辛くなってるけど、いいこともあったよなって、思い返すことにしてる。
それで帳消しにはならなくてもな^^;

よかったことはよかったなぁって。

宿る志

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おつかれっす。


定年までとは言わずとも(できれば定年まで)


今の職場で働けたら本望と思いつつ


老体にムチ打ちながら はたしてこの先もつのだろうか と思った今日この頃です( ̄▽ ̄)



頭使うってほど頭使う作業は少ない。(私考えるの苦手、整理するの苦手だから~)


でも知恵絞る というか、学力はいらないけど工夫が必要な事は多いかな^^;


あとは、事務と言えど、電球かえたり、コピー用紙運んだり その他もろもろ意外と体力勝負な面も。


案外重い物運ぶことが多いんだよ~。


ばかくそ狭い廊下を這うようにして段ボール運ぶこともあるのだよ。


腰痛持ちだから、よっぽどの時は周りの力を借りているけど、


なんせ いそがしいのが好きな職場だから、人手を借りにくい。



(∵)



ま!とはいえ、ほとんど100%に近い人が、イヤな顔しないで助けて下さるのは

今の職場のいいところだなぁ本当に。




社長が人を大切にする会社はいい会社って言うけど、


うちはどうなんだろう(^^;)



お目にかかったことはないけれど…


なんだか ペーペーの社員たちが一生懸命支えている感じはあるよ←
(ぺーぺーのぺーぺー中のぺーぺーの助のあたしが言うのもあれだけど・・・・( ̄▽ ̄;)




色々言ってるけど、日々の糧がある事に感謝ですな。




年末にかけていよいよ本格的に寒くなるらしい。




年賀状投函してもなお、年末感 ゼロです。


師走感というか、スピード感だけはやたらあるけど^^;






はぁ。(なんか総合的なため息)



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ため息つってもなんだ、悪い方だけじゃないの。
ふぅってわざわざ言わないと息つけないような、妙な緊迫感の中にいる~。
年末ってそわそわするものね(これが年末感か!!!)
気になる案件が2つあります。(どっちも人類の歴史からするとアリより小さな悩みである)

ちなみにいつぞやの不安な事は起こりませんでした~。
(いっつもブログで不安な胸の内は吐露するのに、それがどうなったかは言ってなかったから、、( ̄▽ ̄))

あは!あといちんちっすよ~。

もしもの世界

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こんばんは(・u・)


通勤中に思いました。

仕事中にも思いました。


隣でつり革もってる人が、もしも。


職場の上司の席に座っているのが、もしも。



うちのおとんだったら。



このブログでは散々おとんの愚痴を言ってきましたが(^^;)


それがおとんのすべてではないのです。
(こういうのは感情的なじゃない今とかに強調しておこう)



おとんが定年まで勤め上げた事が、なにげにすげーよなぁと思っています。


日々の積み重ねとはいえ辞めたいことはあったろうなぁ。


私がとーしつ発症した時はそらもう心配の渦だっただろうなぁ。



おかんは、私がとーしつ1年生の時、


『ああ、この子はこのままずっと寝たきりかもしれない』と覚悟したらしい。




ずしり。



重たいけれど、これも愛だから嬉しい。



統合失調症になった事で困難は本当に沢山あった。


焦ったり焦ったり焦ったりしていた。


やっぱりためになる事言ってくれる人もいれば、

とんでもねぇ価値観の押し付けや、

未来を真っ暗にしようとすような呪いの言葉をかける人だっていた。



でも 呪いっつーのは本来解けるもんだからな( ̄▽ ̄)



膜が張ってても、真ん中ちょんってしたら案外ぷわぁ~って弾けたりするもん。



全部1個ずつで

1個1個なかなかハードルを乗り越えられなくて、

ハードルの下をくぐっていいことも知らなくて、もがいてました~。


ハードルを倒してもいいことや、

ハードル走得意な人に任せて自分はお散歩しようとかしてもいいんだって(´・ω・`)



なんか最近は体調も安定してるのもあるけど、

考え方とかもちょっと 落ち着いてきたかなぁ。。



色々伝えたいことはあるけれど、
最近なんだかちょっとのびのびしてる。


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おとんのいいとこもいかんとこおとん。
おかんのいいとこもいかんとこもおかん。
わたしのいいとこもいかんとこもわたし。

ただ…自分に関しては、時々反省したり、思いなおして何度でも生まれ変わりたいって思う。
そのままでいたいとも思う。

ぷしゅぅーーーーな木曜日

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ジャスト!きのこ帝国(・o・)!


歌手です。バンドです。



今日は 仕事はぼちぼちだったし、

結構ラッキーな事もあったんだが、

いかんせん疲れが出た感じで


おかんにもプチ切れし、(まぁちょっと腹立つ事だったんだよ)

それでエネルギー使ったのもあり、

今日買ってきたコーヒーがまずかったのもあり、



なんやかプシューなわけです。




きのこ帝国癒されるわ~。


キンキンしてないのがいい。( ̄▽ ̄)


キンキンしてるのも好きだけど、体調しんどいときは

落ち着いた音楽が良いなぁ。


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そもそも今朝起きた時、金曜日だガンバろって思ったら木曜日だったという悲劇からはじまったからね。。。笑。

気まずさの消化

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月曜日っした。


わりと体調がいい。グッジョブ。


ちょっと引っかかったのは~。



なんとなく~。



聞き間違いかもしれないけど(というか厳密には聞き取れてないけど)



雰囲気的に 上司の方に嫌味・・・・・?言われたような(・o・;)。。



私の勘は、だいたいすっごい当たるかすっげー外れるかの二択なので。


まぁあえて確認しません。



結構モヤモヤしてたけど、それによってもたらされる悪い予感が起きる可能性は

冷静に考えるととっても低いし、

仮に何か悪い方向にいったとしても、それはそれで乗り越える力になるんだから

なるようになるしかないかな~って思って流す事にする~。



ピーマンの苦みと同じっさ。嫌味。 ちょちょいと調理すればいい味だすわい(ぇ)






最近 いそがしいです。 ご多用です。

いそがしいという字は心を亡くすと書くので、ビジネスマナーとしては

『ご多用のところありがとうございます』と、言う方がベターだそうな◎




やることが多い&時間がないのはあるんだけど、

その分体調に気を配ってるから今はやれてる。

あとやること多いから時間を大切に使ってる。




生まれてから生きている時間が増えるっていう考え方と

残された時間が減っていくっていう考え方とある。

増えも減りもせず、今っていう点をたったったって歩いてる感じもする。




お金と同じように時間も大切に使おう。




そして幸せを怖がらずに生きていきたいなぁ。







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それが本当の幸せかどうかは見極めたいけれど。

素直に嬉しい。悲しい。って。ちょっと大げさに楽しい。苦しい。って。

なんだか祈るような日々です。

かまわぬ

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win-winの関係などと言うが、



『困った時はお互いさま』って言う方がしっくりくるなぁ。




や、言葉の意味は、結局はそういう所なんだと思うんだけど、


自分、あまのじゃくなんで( ̄▽ ̄;)


win-winとか聞くとなんでテメェに勝たなきゃいけないんだよ とか思う(こら、言葉遣い)



お互いにとってメリットがあるって事だよね?この言葉(たぶん)



リンスのいらないメリット~♪(古いか)




なんか、こう響きが冷たくて好きじゃないな。win-win。笑。


とってもわかりやすいけれどもな。





アガペーとか そういう言葉の方が好き。
昔倫理の授業で習って、はまってた~。


倫理とか誰もとってなかったし、誰も先生の授業おもんないって言ってたけど

・・・・私はすごく好きだったなぁ。



・・・先生元気かな。


かなりお年を召してるだろうな。







とりあえず師走というジェットコースターにしがみついています。


なんせシートベルトもあんまり信用ならないので(笑)








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今日くそ忙しかったわ・・・・。(´。`;) 
退勤して職場を出る瞬間がまさに突破!って感じがする^^;
げそげそになって出て来た・・・・(げそげそって。笑) 
とりあえず生きてます。

かかってきなはれ

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はうぁ~。


来ないでいいよと言っていた月曜日が息を潜めて近づいていた( ̄▽ ̄;)ギャーン。



明日からまた頑張りましょうね。


えとね。 頑張るっつーのはね。


細く長くですね。全力全身全霊ではなく、

いい状態をキープできる やり方で、

努力しましょうね(・c・)




努力してもだめなときはだめですが、

気落ちせずに、 そうであろうと努めた自分を誇らしく思おうぞ。








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ほめほめ。

グレープフルーツ

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お疲れ様ー


終わったったい金曜日。えっへん。


この時期の忙しさはヤバイ、、



いちんちいちんちがまじで戦い。




しかし帰り道に嬉しい事があった。



私はいつもカバンに蒟蒻ゼリーを忍ばせている。




腹が減るとスニッカーズのCMみたいに人が変わるからだ笑




いつも部屋に置いてる蒟蒻ゼリーボックスから
無造作に2~3個掴んでカバンに入れるのだが


今日は朝時間なくて一個であった。





かばんをあさりながら、、




(はぁ、疲れたわぁこんなときは柑橘類。グレープフルーツなんかいいね、、)

なんて考えていた。



ちなみに味はリンゴ、ブドウ、パイナップル、グレープフルーツがある。








ええと、、最初に嬉しかったと申し上げた通り、

もうお分かりでしょうが
(文章構成の致命的ミス)



グレープフルーツが入ってました(*´∀`)ノ





でかしたぞ グレープフルーツ!!






こげなちいさか事がうれしかとです。





2019は色々頑張りたかったけど、
今年もそこまで休めなかったから

来年も引き続き前向きに現状維持を掲げたい



向上心とかどこかに置いてきたようだ









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月曜日来ませんように←


質が違うんですよ。

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体調が乱降下していたこの1週間。



途中で上司との面談があった。



休職あけで復帰して、パートタイムでも帰れるように診断書を3か月ごとに出してる。


自分の当初の気持ちでは夏ごろには以前の働き方に戻したいと思ってた。



でもなかなか定時まで働くの難しくて、


念のため念のためって時短申請してたら、11月。



秋冬に勤務時間変えると多分体調によくないから、春。もしくは次の夏だなー。




そんな事を思いながら。




おいおい。ずっと時短勤務じゃねーか!大丈夫かよありゃまさんよぉ!と思っていたら・・・・。



上司がポツリ





『でもありゃまさん復帰当初より定時までいれる日が増えてるじゃない』









(@0@)!!!確かにぃいい



と、思った。



上司がそういう視点を持ってて下さっていた事も嬉しかった。




うまくいかないのも前向きさゆえなのは分かっているよと言われたのも嬉しかった。



よかった…。よかったなぁありゃま、。





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あとは同棲のことをどう伝えるかだよなー・・・(笑)
住民票分けて住むかどうかとかまだ決めてないし、ここは準備が必要なところ。。

もっと褒めてくれ・・・・!(分かる人いる?)

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(;д;)




職場の朝礼で いつも窓口の挨拶の声だしをするんだけど、




前々から 上司がくちをそろえて『もっと笑顔で、相手の顔みなよ~』とみんなに言うので。



『わたし、そんな怖い顔してるかなぁ・・・』



って思っていた。



この前はたまたま窓に自分の顔が映ったから見ながらやってみたけど、



『これのどこが悪いねん。できてないのみなはんやろ』…と思っていた(^^;)







そ   し   た   ら





今日 上司の 1名が



朝礼終わった後、 私を名指しで褒めてくださった(;Д;))))))))))





『ありゃまさんの笑顔が1番良かった』と。







うわーん! 嬉しいのに、体調悪くてあんまり、感謝を伝えきれなかった。。
(ってここは不器用なんかい)




でも嬉しかったなぁー。



笑顔で、あいさつって 単純なことだけど、


いそがしい毎日で、 仕事ってなると…やっぱりみんな怖い顔しちゃうわけだよ。



業務の難しいことはできないけれど、


これからも体調が良い時は、できるだけ



ありゃまさんの最強スマイル振りまくからね(´ー`●)






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名指しで褒められるのは、結構ほんとミラクル嬉しい…(表現w)
今は業務の合理的配慮でしてないけど、電話応対してた時も2度ほどお褒めのお言葉を有難く頂戴したことがある。。

他の人と比べてどうとかじゃなくても、時々・・・ちゃんと見てくれてるひとはいるらしい。_(:□ 」∠)_

スピッツの歌うさよなら大好きな人

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こんちくわ



こんちくしょう



この時間に更新できるという事は



つまりはそういう訳で。



しっかり寝てみたんだが

朝から調子悪く。


うまく取り繕ってたんだが、

今日おやすみの先輩が
少し引き継ぎの説明でお電話下さりまして。


涙腺スイッチ



きみのはどこにあるんだろう~♩



やー、いらないいらない。

今いらないからマジで




とりあえず時短勤務なので帰っていい時間までは頑張って


スタコラサッサッサッ







ォィォィ。







なぜこうなるかなー。




なったもんはしゃーないか








まぁ、元気出していきましょう #ええざい(´•▽•` )





努力してもどうにもならないときは

①努力が足りない
②やり方が違う
③してもどうにもならない←




でも③もあると思うんだわー。




だからあーだこーだどーだそーだ


あんまり足掻かない事にする( ; ∇ ; )



多分浅瀬で パニックになってもがいて溺れるような感じ。



ちょっと止まったら地に足がつくんじゃないかな。





そんな感じです。















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帰り道、
紅葉が色づいて
いい感じです。

スピッツの歌う、さよなら大好きな人
めっちゃええですよ。

秋に染みる感じです。






今の癒しはスネオヘアー

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『あ、ノンカフェインのコーヒーいれたんだった!』


(∵●)






それを思い出すまで



『情けない』とか

『無理』とか

『ダメだった』とか

そんな書き出ししか浮かばなかったんすけど・・・・(^^;)



スタバのデカフェ ハウスブレンド。入りました。


ブログ書き終えたらちょっとあったまろう。



今日も仕事で空回りしやした。



夕方頃に時間ができたので

先輩のお手伝いをさせていただこうとしたのですが…


先輩の指示が ありゃまに通らない。。


先輩がちょっと急いでるのもあったし、 私の経験・スキル不足と

疲れで頭がまわらないのがあった。



まわらない頭でも 何回も同じ事言わせてしまっているのは分かって

頭のアンテナ全部直立させて聞こう・理解しようって一生懸命考えたけど

なかなか追いつかなくて



どうにか 理解して 少しだけお手伝いできたけど…
なんか手を煩わせてしまったねぇ。



他の先輩が

『今日は疲れが出るかもしれないね。
大変だったでしょう。ありがとうね』

って言ってくれた。




そこまでは笑って過ごしていたし、大丈夫と思っていたんだが。




帰りの電車を待つあたりから涙が出始めた。


電車の中でも一人 泣いてる怪しいマスク女。


声は出ないけど。銅像からつーつーって涙が出る感じ。


今日は電車きつかったのでヘルプマークONさせていただいて帰りました。




あんまりそっちの感情の方にひっぱられぬよう。



今日も早く寝ようと思います。







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カノ嘘(漫画)がラスト1巻に入りました(´;ω;`)
アキもマッシュも悶絶するほど素敵でした(´・ω・`)

で、なんだかんだで水曜日終わったようです。

休憩してこそなんぼ

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今日・・・・今日・・・・ん?今日?


ってぐらい、奇跡的に今日仕事乗り切れたのが不思議である。


まず、昨日のことを多少引きずって朝体が重かった事。


それをすんなり解消しても 頭も 瞼も重かった事。


昼を挟んで若干の回復がみられたものの。



ま~頭が機能しないよ(×-×)


もともとそんなに機能ないけど…^^;




でも、あーだのこーだのやってると時々

大丈夫になって。


1日の中でもかなり波があったな^^;



疲れが とれてない感じだったなー。



気を付けないとなー。




やりたいこと有り過ぎて 時間足りないなー。



睡眠とかゆっくりできる時間をもっと意図的に作って大事にしなくてはだな。



週末は欲張って出かけがち(実家の居心地の悪さもあり)


あしたはインフルの予防接種行って、少し茶したらおとなしくしてようかなと思います。



(´・ω・`)なにはともあれ今週もお疲れ様でした(´・ω・`)




極限状態までいってたのに定時まで居れた事が不思議で仕方ない・・・・



ちょっと無理したけど、 信頼関係も大事と思うと、真面目くさって早退できなかったのだよ~。






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ばいばいきーん

涙のワケ

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すこ~し涙を目に浮かべてますが(;へ;)


こうやって人は少しずつたくましく優しくなっていくのだと感じています(悟った)




喜ばせようと思って一生懸命やった事なんだが、


あれやこれやと言われ。 あれやこれやと相談しながら。


自分なりにベストを尽くしたんだが、


ちょっとうまくいかずな事があり、、、。




あはは( ̄▽ ̄;)泣けてきた~(;▽;)


職場で泣かなかったから今日はよきとしよう。






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『まぁ、その辺は、、、みんな、分かってるから(´・ω・`)b』 と、 いう雰囲気を感じたので有難く嬉しかったのもあります。

今の職場は、懐が温かくて、業務的には忙しさやむずかしさが募るけれど、 持ちつ持たれつだから、
ここ最近の自分がちょっと自己本位になっていたかなと反省するところもありました。

これからも頑張りたいです。

付箋

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fc2blog_20181015211002b02.jpg

ジャン



パーリーバーッグ( ̄v ̄)



職場の近くの老舗カバン店に種類豊富にあった・・・・(笑


灯台下暗しっすね。


予算は若干のオーバーだったものの、シックで開けやすくて、大きくて


金具の部分に模様があるのがおしゃれで好きだな~と思って決めました(^^)v



さて、話は変わるけど。


色々気が付きすぎると、気疲れしてイヤだけど、



ちょいちょい気にかけとくといい事もあります。




職場で3日前ぐらいに上司に質問してた内容が、昨日の仕事で役に立ったり。



恩師に教えてもらっていた画家さんの美術展に行った後に全然違う友達にその画家さんの話を聞いたり。



興味ないな~とか どうでもいいなーと 思いがちですが、


小さなアンテナは ぴぴっと立てておきたいもんだ。



(まぁどうでもいいことに首ツッコんでるほど人生暇じゃないって考え方もあるけど)

逆に言えば、長い暇つぶしが人生って言う人もいます( ̄▽ ̄)




今起こっている いいことも やなことも




未来の


何かの



付箋? かもしれないし。




そうじゃないかもしれないけど(笑)




古い日記のページのように後から読み返すと笑えることもある。



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やっぱ喜劇だわ。

スッチー好きよ。

冷静ではいられない

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冷静ではいられない時、



本当に自分ではどうすればいいのか分からなくなる。




休職するときがそんな感じだった。



おとんが事を起こしたときもそんな感じだった。





元々の性格に加えて、症状もあるんだと思う(・3・)-.。゜〇




症状、症状って言うのあんまり好きじゃないんだが、


すきとか嫌いとかじゃなくて、 それもあるんだから、


症状のせいも一部あるって合理的に考えるのはOKだと思う。




精神疾患当事者の 就職後の定着率 は、とても低い。



これはなかなか、自分の周りを見渡しても、実際そうで。


なかなか ハードルがあるように感じる。


私も書類だけなら(履歴書とか)

今の会社に入ったあと10回ぐらい送った記憶ある・・・・^^;



今の会社はいい会社だねって言われるけれど、


そう言われるまでに私が身を削って理解を求めた所は大きい。。。よ^^;



それを一蹴せずに、取りあって話を聞いてくれたからそこにすごく感謝している。




転職したいとか、辞めたいとか、何回も何回も思って。


かといって同じくらいしんどい思いをほかの会社でもするのか…?と思うと中々ふみきれず。


面接受けても決まらなかったしね。



今は、とても 有難さを感じているから多少きついことがあっても、ここでできる事を頑張りたいと思う。

おお!6年経ったわー。



そりゃだいぶ色々あったなー。



辞め時も沢山あったけれど、 辞めずにこれたのは、

沢山、沢山のおかげさま。


そんで、何かのご縁なんだと思う。



みんなどうしてるのかな…。(就労移行に通った他の就職者の事を思う)







冷静ではいられない・・・・




別に仕事転々としても、頑張ってみても それぞれの人生でOKGOGOって思うけれど。


どちらにしてもなかなか骨折れるよね。



労わりあいましょ。



『しんどいときに大きな決断するかどうかはちょっと考えてみよう』



これは、以前相談員の方にかけていただいた言葉です。



大事なことです。


体調くそしんどい時に、休みますって言う前にやめますって言ってたら後悔してたかもしれない(--;)



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相変わらず、家庭でもイライラが募ります。

この秋冬乗り切れるかはおとん次第 じゃなくて

自分次第。

おとんにあたしの人生動かされるのもう疲れたんだよね。怒るのも心配するのも疲れた。

適度に自分の心のスペースを守って過ごすよ。

何事も経験(50代 男性)

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『何事も経験』



って言葉がちょっとしっくりくるようになってきて、


ちょっとびっくりしてる。



なんか『何事も経験』って言う人って、会社のおえらいさんのイメージ(笑)



でも、いいことも、いやなことも、勉強になる。


いやなことも、 『それでも経験していて良かったのかな』と後々思えたりもする。



話は変わるけど


昨日のMステの録画見てたら、朝ドラの主題歌だった『365日の紙飛行機』を歌っていた。



あさが来た 面白かったよね。


実は、あのドラマやってた当時に

あの歌すっごい気に入ってた上司が事故で亡くなってさ~。


とっても尊敬する素敵な人だったんだが。



そういうことが人生には起きる。



ほんで、そのあとすぐに引き継ぎなしで 異動してきてくれた上司は、


私の統合失調症の事や、これまでの働き方の事も知らないから、


すごい、すご~い大変だったんだよね。




で、『前の上司がいたらなぁ・・・』ってついつい思ってしまっていたけれど。




今日その『365日の紙飛行機』聞いてた時に、当時の事や、亡くなった上司の事考えて。



(わたしもしんどかったけど・・もしも天国みたいながあってどっかから見ててくれたんだとしたら

向こうの方が(亡くなった上司の方が) たまったもんじゃなかっただろうなぁ)



と思った。



なんとなくね。


すごい気にかけてくれてたから。(・-・)



俺だったらこうするのに!とか、ありゃまちゃんにそんな事言わないで!とか


なんなら、アホ!とか(笑)





でもね、新しく来てくれた上司も、その混乱の中、

多分誰が来るかですごい会議とかあったと思うんだよね。



よくぞ 自分が行くって言って、来てくれたよね。とな。





そんなことがあったのもかれこれ数年前でして。



やっとこさ、今更感満載だけど、やっとこさ少し

今の上司とも意思疎通できてきてる(;▽;)






で、ふと『何事も経験か』って 

思ったら。


私もそんなことを思うようになったかって、


ちょっと笑った。 (27歳女性)



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なんかさ、テレビでアンケート回答とかの紹介するのに(27歳女性)って見るのが、ツボで、(よく分からない)
なんなら(27歳 女性 医療事務) とかよく書いてあるよね。(知らん)

で、結構 辛辣な事つぶやくよね。(分かる人いない? ̄▽ ̄;) 

まぁあたし医療事務じゃないけど(・ω・).。o○◎

よく似てる

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残り減ってきたトイレットペーパーを巻く音と、ヘリコプターの音が似ている。



そんな事に気付いて にやにや。



似てない? ちょっとイメージしてみ。なんならトイレ行って来い。( ̄▽ ̄)




さて、土曜日の夜から風邪引いて。

日曜の夜から熱が出て。

月曜は、医者へ行き。

火曜もお休みをいただいた。

(珍しくおかんが、仕事行けば?とスパルタだった。)

(まぁ、メンタルやられてないならできる時にいきなよ~って発想だとは思うが)


・・・・・いやいやいや。



だいぶしんどい( ̄▽ ̄;)



月火休んで充分申し訳ないんだが、



おかんの視線に耐えきれずいそいそと仕事に行くと

まぁ鼻水の嵐。 (汚ねぇ)


まだ時々咳も出るし^^;



私が休んでも十分回るんだから、病原菌持ったまま会社行く方が迷惑だったかな^^;とかすごい気にした。

(自分が人の咳とかすごい気になるタチだからなぁ)


・・・・でも、今日1回行っておく事で


『ああ。本当に風邪引いてたのか。w』とはなるかも(^^;)



とりあえず、まだ明日明後日もあるので、早く寝まする。




結論、休むか、休まないかは自分で決めないといけないから難しいけれど…。




『仕事なんて一人や二人抜けてもどうにかなるもんよ。

組織ってそういうもんやから☆』



と、昔先輩が スカッと言って下さった事もありましたな。




仕事に責任。。というか、使命感は持ってる^^

誇りも持ってる(・v・)

自信はあまりないけれど、

心は込めているぞ。

そして

いい意味で割り切ってもいるぞ。




5年以上前の知恵袋見たら、

風邪ぐらいで仕事休むなって書いてあって焦ったけど、


最近 は、 『本当に効率を考えた時に最近は休むようにしてます』って人も見受けられた。



これもまぁ、当人に委ねられるけれど。




1つわかったのは


『人って言うこと変わるよな』ってこと^^;



だから、むか~し言われた言葉をずっと根に持ったりもするけど、

言った方は忘れてたり、気が変わっていることもある。



その時は本気でそう思ってても、


色んな出来事が考え方変える時もあるからの~(・3・)




私も昔とコロっころ変わってるとこと、


あーなんだかんだで変わらんとこはそのままなんだなぁ~^^;ってとことあります。



自分で気付いてなくてもあるかもしれないね。



今度付き合い長いさくらちゃんや若葉と話してみようかな( ̄▽ ̄)




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ちなみにさくらちゃんは・・・、出会ってそろそろ10年近くになるな(・o・)
変わっていないようで、なんか、変わってきてもいると見受ける。
なんかね、持ってる個性というか、可愛さ、優しさ、シンプルさ、丁寧さみたいなのが、あるんだけど、
それぞれが洗練されてるというか、やっぱり10代の頃と違うよね。
相変わらず私もさくらちゃんも紆余曲折悩む日々だけど、お互い成長を確認しあえる大切な大切なおともらちです。

でも優しいのはほんっと18の時から変わんないな。嬉しいな。ずっと宝物にしてほしい。私もする。

変わってきた職場環境

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OL。


って言葉が・・・結構・・・・・・スキ(笑)



なんかサラリーマンって、響きよりお洒落でかっこいいから(ごめんなさい)



OL。 働く女。



意味が広~い大地のようだから、

私のようなポンコっちゃんも、OLです。



ありがとう。OLという言葉を最初に作った人。




・・・まぁ世間が想像するソレとはだいぶ違うだろうが(^^;)

私の中でOLのイメージは、ヒルナンデスの曲の

『昼は私の戦場です』 『ひるんだら負け』 の 感じ。

制服は、ショムニで止まっている( ̄▽ ̄)やっべ。時代感じる・・・。



それはさておき。



あたしはオープン就労である。
(統合失調症の事を会社に伝えて、障がい者雇用で入社している)


この冬入社5年にして初めて3か月の休職をいただいた。



ちょっと、自分で自分が手に負えない感じだった。

ブログでは、休職してるのを叩かれるのが怖くて、

復職できるかも不安で真っ暗だったから、真っ最中にはそのことに触れていませんでしたが。



できる事が増えて、 それがもう喜びじゃなくて負担だった(;;)

『頑張って頑張ってどうにかできる』事を、当たり前にやろうとしていて、ぽきぽきぽっきーといっちゃった感じかな。。




で、 でも。 無駄にはならなかった。


あの空白。空虚。空洞。。。 何かに繋がるのかなと思いながら。

泣いては寝て食べて 米津のlemonや欅のW-KEYAKIZAKAの詩や乃木坂のきっかけ を何回聴いた事か。。




きっかけ・・ねぇ。きっかけというか決心に近いかな。。


統合失調症で 5年以上職場に定着する事がすっごい珍しいっていう統計を見て。

落ち込みもしたけど、背中も押された。



すごい少ない例だけど、 どうにかここまでやれたなら、、、続きをもう少し・・。


・・と思ったの。


あとは、転職してからのリスクの方がでかいなーって思って^^;





今の上司がうちの支社に異動してきてすぐは本当にきつかった。



とても忙しい時期で私の症状に関する引き継ぎはほぼ無しだったから・・。


自分で必死に伝えたけれど、


『あの書類まだやってなかったの?』

『窓口業務やってみる?できないよね~』とか。。



心無い言葉・・・と、当時は思っていたけれど、、、伝える事を重ねて最近随分変わったよなって思った。



この前同じ上司との面談で、


私『こことこことここは、頑張ったらできそうなんですけど、ギリギリきつい部分でもあって迷っています』って話したら。




上司『やめときましょう!(^o^)』って笑顔で。


諦めや投げやりじゃなくて、 会社のためにも私のためにもその方がいいよね!

ってスカッと言って下さった感じが嬉しかった。







6年目。



小学校だと卒業だー。



したら今度は中2病あたりに突入?(^^;)



働いてたら悩みは尽きないし、家で療養中の方がストレスは格段に少なかったけれど。。

デートができて、美容院でも自分の話適度にできて、 だいぶ生きやすくなりました。




今まさに 働きたいのに すぐにはそうもいかないって方多いと思うし、

そもそも働きたいとも思える心境にない方も、『働きたいと思えない』ことに悩んでいる方もいらっしゃると思う。


『それぞれの生き方』

と、一言で片付けるようですが、 本当にそうだ。



子どもの時初めて友達の家に行って
『我が家とは違う習慣』とかにビックリするように。



驚くほどみんな違っていいのだと思うから、

どうか、和やかに過ごせますように。(私も)






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入社後3年くらいは、ほんっと開拓時代だったな。(障がい者雇用実績もなかったから)
最近きつかったのは別の支社で働いてる障がい者雇用の方はアレもコレもできるんだよって言われたこと^^;
ひとくくりにしないで下さいましまし~。
私できない事多いけどできる時一生懸命やってまっせー。よぉ~く見てみて~( ̄▽ ̄*)あは。

そんな感じです。 ちょっとのどが痛いです。(音声入力したわけじゃないのに。笑)

ここがいい。

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今日は、先輩方お2人が、不在でした。


不安でしたが、


前より不安度が低かったのです。



どうにかなると思えたのかな。



でも、昨日のうちに片付けておいた方が良かった事が山積みで、


午前中 は ハリケーンのごとく

飛び回り汗をかいた




午後は、一人で没頭できる作業を残しておいたー!


そのためにも午前中が死にものぐるい(´•▽•` )



バテなくてよかったな。




だいぶこのばかくそあほ暑い暑さにも慣れたか?
私。

そして、体力もついてきたかも。



しかも今朝スッキリ起きれたゾ。めずらし。




最近昼ご飯はもっぱらおにぎり丸様様です。




めんどくさがりの私が、唯一持ってけるメシ。笑


読者様が昔教えてくださった冷凍食品であります。



テリマヨとか角煮味がお気に入り。


あったかいご飯で包むと昼にはたべごろの
おいちーおににりになります






最近ブログがわおありきになってたので、


今日は、ノーわおくんでいこうと思ったのですが、



いいです。もう



これは、わおくんのブログです。






今日エスカレーターで

すんごい身長高くて

すんごいしゃれおつで

かっこいい香水の匂いがした

お兄さん二人組の後ろで、


くんかくんかしながら


興味ないふりをしていたあたしです。笑。



見るにはいいけど、
男の人は気が利いてなんぼかと。
(女もかな(´•▽•` ))



しゃれおつでいい匂いのする人は

むしろちょっと いやだいぶ怖いわ。


モテテクとかいらんから、
ボディータッチとかいいから、

ちゃんと話せる人がいいよねぶいぶい


(*´∀`)ノ






すんません、先輩ブロガーの決め台詞、
好きなんすよねー。





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まぁ、この通り、今週も
1週間ってゆーハードな人生ミッション達成しましたわ。

1ヶ月は毎回 いつのまにか過ぎてるけど
1週間は毎度 ヘビー(´•▽•` )

ペース配分が強みになる

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仕事。


今日は+1時間行けました。パチパチ。



相談員の方のおっしゃってた事、 なんとまぁばっちりで。



仕事=定時まで全力投球 ってわけじゃないのな。

(時代もあるな)

仕事に身をささげないといけないわけじゃないし、

プライベートのために仕事を頑張りたいっていう思考の若者が増えてるそうだ。

3,4割力残しておけるくらいだといいよ って言葉。 ほんとそうだった。




で、私は体調とのバランスも考えなきゃで、

特に『ペース配分』がものを言う




仕事終わってからも何もしなくていいわけではないから(あったりまえの事をおっしゃる)



やっぱり、『少し』 他のことができる


状態で家に帰るのは大事だ。



もちろん、この暑さだし、冬は寒いし、一時的にもう無理へろへろっぴーになる時は大いにあるけど、
(そしてそういう時は、何もしない日もあっていいのだが)


生活していく上では、 日常生活のサイクルを回せるようにしたいもんだ。
(お掃除、洗濯、料理etc.....←この....に名前のつかない膨大な家事が含まれている)



仕事の仕方にもよると思うし、帰ってからの休憩の取り方も大事なんだろな!




あれだけ、マインドフルネスはいい!!!って豪語してた私も、


少し調子がいいと、息抜きの仕方沢山知ってるのに、それを『すること自体』を忘れちゃって、

いつのまにか、めっちゃしんどい・・いつのまにか、めっちゃ疲れたなんじゃこれ・・・ってなるから。。^^;



(最近久々にマインドフルネスや、ヨガをする時間を作ったら、やっぱりよかでした)




※基本まわりは 頑張るのが好きなんだな くらいに思った方がいい。




( ̄▽ ̄)!!!☆





一生懸命な人は素敵やけどそれはそれだ。




わたしも惰性で生きてるわけでは・・・ない。(言い切るのに少し間があったけど。^^;)






一生懸命 も、 また、 それぞれの一生懸命がある(´8´)~♪(逃げた




なんでもうまくこなせるように見える人って意外と人に頼ったり、

自分の力に見切りをつけたり、ペース配分上手だから~(・v・))




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セブンに、素敵なものがある。
脂肪の吸収を抑え、糖の吸収をおだやかにするサイダー(☆-☆)
たまに会う人にはでぶったという印象しか与えていないが、一番苦戦してた時より、
実は少しだけいい傾向にある体重。 楽しまきゃ損よね。(・=・)

そうそう。数百円の割引が受けられなかったことでびーびー言わない( ̄▽ ̄)
そんくらいのこと損した内に入らない(↑まさに言ってた人)

人生なにごとも美味しくいただきたいものだ。

異常な眠気

お疲れ様(^8^)ありゃまです。統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

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------------------------------きりとり----------------------------------


いや~眠かった。



今日は眠かった。




8時間30分も睡眠をとったにも関わらず、


仕事中 ペンの文字が曲がる曲がる。(^^;)



精神的には体調OKな今日でしたが、

それが救いでしたが、この疲れ方は、きつかった(××;)



早退させてもろたほうがいいかなぁ・・・と迷いつつ、


とりあえず休憩早めに行かせていただき仮眠。



お!ちょっとスッキリしたかも、と思って午後の作業へ・・・。



『さっきより大丈夫です!』と上司に行った5分後




曲がる ペン先・・・・( ̄▽ ̄;)



結構先輩も同僚も 眠い眠い言うんすけど、

やっぱり私が眠くなる時の眠気の来方は異常^^;



まさに睡魔(っていうか悪魔)襲来!って感じで。





でも、早退は、ほんとにメンタルとかきつい時だけにしたいから、



『今日はいるだけでいい』



って言い聞かせて、ふんばりました^^;





そういえば、8年前の発症当初、 ネット検索してた時に


『統合失調症の患者さんの平均睡眠時間は10時間』


っていうのを見たことがあります。



その情報が定かかも分からないし、今は違うのかもしれませんが、

それを見た時、少し安心した気がする。



陽性症状おさまって陰性症状に入った時はもうとにかく寝てました。


朝起きる(かなり早朝) 朝ごはん食べる。寝る。

昼起きる。昼ごはん食べる。寝る。

夜起きる。夜ご飯食べる。寝る。




ほんとにそうだった^^;



その時は、10キロ以上体重増えた~。



私がラッキーなのは食欲がずっとあることだな^^;



増えてもその時は手一杯すぎて、痩せようとか、あんま思えなかった。


『そりゃ増えるわな・・』ぐらいで(´・-・`)




発症して すごい休息時間増える事とか、すっごい戸惑ったし、

体重もめっちゃ増える人、めっちゃ減る人いるけど、


どうか。

どうか  遠慮なく休めよ(´^^`)



回復第一。


何がモチベーションになるかはひとそれぞれだけれど。




あわてなくて良い。(←なんかおみくじみたい。笑)



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あわてなくてよいよい。 (2回言うとおみくじ感一気になくなって、軽い。笑)


良いよ~(´・v・`)b

会社の戦力っていうけれど

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・・・必要なのは、 魅力 とか 努力だべ。 微力でもいいべ。


もう戦力は、いらねーべ。(´;、;`)


----------------------------------------------話変わって。

昨日、不思議な事言った。



相談員の人に



今の体調どんな感じですか?


って聞かれて。



4よりの3 (5が悪い方) って答えた。




3.5ですね。はいすみません( ̄▽ ̄;)




で。



何が不思議って。




『死にたかった』のに、体感が3.5 ってとこだ(・、・)





もっと悪い時ってなんなんだよ・・・って思われそうだけども。





『もっと死にたい時』 とか、 『その状況が何日も続いてる時』とか。



『それさえ思えないの時』




ちょっと解説。



わたしの場合は、陰性症状がひっどい時は、もう『死にたい』とかフレーズも浮かばないぐらい

頭がぼーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーで。



その言葉や感情を引き出すところまで結びつかなかった。



だから、たぶんその時の方が辛かった って意味で、5 ではないのかな。



あと、当時は、『自宅療養』で 『社会』からできるだけ離れた生活をしていたから、


楽しみも今より少ないけど、苦しみも今より少なかったや。





戻りたくはないんだけども、 じゃぁ 今とどっちがしんどいか?と 言われると、



ちょっとだけ。悩む。





その時は自宅療養中は、4とか5が続いてた。 



今は、1とか5とか3.5とか ぐわんぐわんぐわんぐわんしていて。



その差に体がついていかない^^;





自宅療養していた時にしんどくて、 モヤがかかっていたところが少し浮き彫りになってきて。


『げぇ・・』ってちょっとぼやきたくなる。。



『働きたいと思えるだけ羨ましいです・・・。』って言われる事があるのだけど、


最近になってその気持ちに少し近づいたかも。






『そりゃ働きたくなくなるわな^^;』とは思う。

オープン就労で6年。


半年でたどりつけると思っていたフルタイム就労にいまいち結び付かず。

半年で正社員の予定が4年待って よ う や く。

6年目にしてはじめて長期休職・・と、なってしまった始末。



・・・・。と。



悪口風に書けばこうなるんだけどね~。



でも、就労に関しては、、


自分の努力を認めたいのと、 会社の努力にもすっごい感謝してるのが、偽りのない本音だな。




働くのさ・・・・すごい大変。


どのくらいかって言うとすごくとってもウルトラめちゃばかくそ キツイ。( ̄▽ ̄)・・・・時もある!!!!





だけどもなー。



思ったんやよ。



いつ支給停止になるか分からない障害年金がある。

(必要な方々にとって経済的な支援もう少しどうにかならないもんかねと思うが)




で、でもできれば 働ける/働けない のボーダーに立ってるとしたら、


働けない よりに ひょいっと腰をおろしたい 気持ちが。。あるのさ。

(人によってそこは場所が違うから、ほんと自分で決めてokだと思う)




ただ、私は、 『 頑張れば働ける 』



・・・・で、 でもそう思うのも辛かった。




・・・・が、少し変わった。



それって・・・? もしかして・・・?   気付いてないだけで。


『もう少しここが 変わったら 働きやすい』 とか、 

『 もうちょいで、自分でメシ食えるかも 』




・・・・と思ったら、少し気が変わったんさ。





・・・・・・・。



(ここまできたんだ)




(・o・)!





どうにかこうにかだ(^・^)!





もしかしたら、次の楽しみが待ってるのかもしらぬ。




進んでは戻り。進んでは戻り。


結局 0 のままですか。





いやーそれは 嘘 だぞ。





自分の努力を素直に認めよ。





6年前の100万倍心が豊かになった(・3・)。




・・・・結論ずばっとうまく言えなくて申し訳ないけど!( ̄▽ ̄;)


苦労してここまでやってきたのが、おおーーーーきなベースよベース!!土台!



その上に立ってると思ったら、今まで頑張って作ってきた世界広すぎて 踊りたい放題よこれから(´・。・`)♪














時代に逆らってミラーボール発注せねばだな。 オワリ。


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もっと言えば、8年前なんてな(・・)....自分がまだこの世にいるのも不思議なくらいだ。

私は昨日と 今日を知ってる。

遠くや近くには、 昨日を知ってて、 今日を知らない人がいて。

今日知ってても。明日は誰も知らないのだ。


1日。で足りる。お疲れ様。


うまくいかないこともそれでいいや。

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(・o・)ぼーーーーーーーーーーっ(・o・)









 ツカレタ(゜□゜)





明日はお休みなのでゆっくりします~。明後日また仕事です~。




でも4月どうにか休まず行けました。



最初の一週間は焦った焦った。





休んだ分、申し訳なさ、有り難さ、そして、疲れもモチロン。感じます。



でも、途方もなく感じてた毎日 で、大きな転換期だったのかなぁ。


疲労もありがたく思える。


ストレスも、労働の対価と思える。


伝える事の大事さ、あいさつの大事さ、小さな勇気の大事さ。おぇーすごい感じてる~~。



休む前、ギリギリ仕事に行ってた時


主治医の先生から

『働ける のはいいことでしょう』 とやんわり言われた。


働けない患者さんを沢山見てるからこその先生の言葉は。


わたしにはチクリと刺さった。




そんな風に思ってしまうとわたしは、

『ぐちを言ってはいけなくなる』ような気がしたから(・。・)




今は先生の気持ちも汲みとる余裕がある。




今時短で、復帰後だから一番配慮していただいているけれど、


元の時間まで働けるか。


そして、フルタイム働けるか。


不安は大きい。



『で、あーたはどうしたいの?』



・・・・と、言われれば、



できればフルタイムで働けるとこまで持っていきたい。




でも焦ると本末転倒だから、



いま見えてる景色も楽しみながら、行けたらいいな(^^)



ふと思ったのさ。(´・ω・`)



あーしは成長してるんだろうか・・・・って。




でもね、人間だから。生き物だから。


どこかで老化はススム。体はね。





成長は、いつかは止まるし、そのあとは衰えとも向き合うことになる。



だったら・・・・成長しなくてもよくね(´v`)ってなった。



成長してようと、劣化してようと、 というか、どっちも関係ないというか。



ただ、年老いても、若くても 今あたしはここにいるってことだけだ。


生まれてからずっと変わらない。


そんでいつか終わるときまで生きるってだけだ(・v・)





在る って大事。





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疲れやすいし、余裕ないから、ゆっくり休もうと思う。
やりたい事のふせんをカレンダーに貼ってるんだけど、毎日『明日やろう』になる。笑。

明日やろうはバカ野郎じゃない。明日にまわせることはまわさないと、詰めこみすぎると明日起きれないよ(笑)

『あ』『り』『が』『と』『う』と、5歩踏み出してみたよ

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グッジョブ(・3・)b



ちょっとな。 ちょっとな。増えてきた。


『焦らずいこうね~^^』


と、言われる事が。





おお~~~。そうか~~~~。( ̄□ ̄;)




私今あせっていたのか~~~~~( ̄□ ̄;)))))))←




自覚がないから怖い( ̄▽ ̄;)




多分色んな人に言われたの合計したら10回以上は言われてる。


そして、なんだかちょっと軌道に乗り始めてからの、焦燥感。疲労感。

はっ(・□☆)!! 焦燥感の焦も焦りっていう漢字じゃないか!!!!!(なんてこと)





えー。何回言っても伝わらない人もいますが、


1回で分かる人もいれば、

3回で分かる人、

5回で分かる人、

あたしみたいに10回以上言われてはじめて


『ん?なんか、いつも同じ事言われてね?』 と気付き始める人もいまする。




んま、100回でも101回でもいいです。


今日は、朝少し勤務開始が早く、窓口が開く前の時間に、大掃除をしました。


猫の手も借りたいほどと聞いていたので気合入れていっぱい動きました。


私が偉そうに言えることでもないが、こういう時結構みなはん 指示待ちです。
とろとろ歩いてます。(エンジンかかるまで遅い)


こういう時は きびきびっ(・v・)と動きたいあたしです。 部活で叩き込まれた感覚だろうか。


エンジンかかってからは、分担がうまくできて、
開店まで少し余裕ができました(・v・)



んで、結構体力仕事だた!



開店の頃にはヘロヘロです( ̄▽ ̄;)


早く出勤した分、早く帰っていいよ~と、気を利かせて下さったのは、

お世話になっている先輩方。



頑張れそうな気がしたけど、頑張って体調崩すのもあほらしいので、

こういう時はお言葉に甘えさせていただいている。(その分、明日も元気に行けるよに気を付けまする。)



あせっていた事も とても実感したし、


あせらなくてもいい事も ちゃんと実感した。


『小さくとも進んでいる。』という感覚を自分で感じることが必要。

大好きなイチローがこんな事を言っていたような。



『こんなんじゃだめだ』ばっかやとキツイでしょ(^o^;)

『これぐらいでいいや』ばっかでも納得できないっしょ(^^;)


『まだ足りないかもしれないけれど、今日できることはできたかな(・v・)』

・・と、できるだけ思えたら嬉しい。




あ、でもね、あとね、くだらないけど聞いて(まぁいつもくだらないか。笑)


『お前はすでに死んでいる』ってあるじゃん。


『夢ならすでに叶っている』 ってのも結構多いと思うよ。(なんだなんだ)





夢とか目標って達成できたり、叶ったりすると、一瞬めちゃくちゃうれしいけど、案外すぐ忘れる。


あるいは気付かない。



だってよう、あたし、発症当初の『再発させないぞ!』って目標を8年連続達成してるぜ。



お?こればかくそ大事ジャン(・。・)))))



仕事もどうにか、辞めないでこれたジャン。



人に伝える努力もしてきたジャン。



しかもここ数年で新しい友達いっぱいできたジャン。






なんだ!(・・)!




いい感じじゃんか!(^v^)




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・・・と、ブログ書きながら急に幸せに気付いてにんまりしている(´v`)←

統合失調症になって、高校の授業出られなくなったり、受験諦めた時に焦ったのは
『友達に会えない事』。『社会から離れる事』。『新しい友達ができない事』。

ヤバいって思った私は、仲間がいないとキツイっておもって入院した。任意入院。
そこで今でも仲良くさせていただいてるお二方と出会った。
大学に行けなかった分、逆に人脈作りに貪欲だったのかもしれないなぁ。

あ・・・発症以降に仲良くなった人が10人より多い・・・・気付かなかった・・・嬉しい(;▽;)
あたしがんばった。。あたしだけのがんばりでなしえることじゃないし、成り立つもんじゃないけど嬉しい。

障がい者枠で6年目。日報はじめてみたよ~。

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こんにちは(・v・)



最近時々夜おかんと、散歩しに行きます。



昨日も遅くなったので書けなかったーくぅ。



・・・のわりに体重でんでん減りまてん(・▽・)


…その分食うてるのか。はいはい。





最近、もう ぐーたらよ。 だらっだらよ。


なにかにつけて『楽したい』としか思わんよ( ̄▽ ̄;)



でもの、『楽』すれば『楽』になれるとは限らんぜ。

『苦』からも『恵み』は、見つけられる。



人生を共に歩む友達、家族、恋人。




『苦楽を共にする』って 言うでしょ(・3・)



苦しい事も潜り抜けて、後で あの時こうだったねって言えたらいいね。






仕事。


なんすが。


日報。 はじめてみました。



今までは、自分だけで日記みたいなのつけてて、

それも体調の事だけ書いていたけれど。



先日、上司との面談の時に少し勇気出して言ってみたのさ。


『この前Eテレでわたしと同じような精神疾患で仕事続いてる人が日報つけてるの見たんで私もやってみたいです』と。



そんで、あっさりOkで。

そのテレビで見た内容とか、

わおのアドバイスとかで、日報のフォーマット作ってさ。


体調だけじゃなくて

『今日のありがとう』 って欄と、『メモ』欄を作った。



シンプルではあるんだけど、

口下手なありゃまが、人に感謝を伝えやすくなるツールになった。


そして、メモも。


口下手なありゃまが気付いた事を人に伝えやすくなるツールになった。


そして、『日報に書くこと』と意識して仕事すると、

裏方の事務の仕事でも、窓口業務の見え方が変わって来たり、
ルーティン化してる業務も、『これ、こうしたらどうかな・・』って気付きが増えてきた。


今までは、内に秘めてたけど、


今度からどんどん言ってこうって思った。


言って変わらなくてもいいんだよ。



企画書ってのは1個通るために100個作ったりするもんやから。


コツコツ発信して、『あ、それいんじゃない?』みたいな事はやってったらいいし、

できない事は、なんでできないか理由を学ぶきっかけになる。



今までの仕事の仕方をだいぶ反省したのでありました。


(でも無我夢中で這いつくばってきた5年間があるから気づけたとも思います)




だから、昨日は少し仕事が楽しかったです。拍手。



今後とも見守りよろしくお願いします。







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最近ラッピング部やってる。(部員一名。部長ありゃま副部長ありゃま補欠ありゃま)
た、楽しい(´▽`) 贈り物するのってテンションあがる。
財布の中身は減るけど、それは、自分がいただくときもそうなのだよね(・・)

今度からそこも含めて、相手が選んでくれた時間や、思いも含めてありがとうって受け取ろうと思う。

直近は母の日かなー。もう準備してるよ^^* バラの可愛いポーチ。
そえば、この前そのうち実家出たい話したら『そんな願望あるとは』って驚かれた。笑。
おいおいかーちゃん、年頃の彼氏いる娘がずっと実家にいたいわけなかろう←
とはいえバツ1のあたしにとっちゃ実家は居心地良すぎで、母がそういうのも無理はない。
おかんも寂しいのだろうな。 そして、私は、納得して出られるように、体調管理せなな。

こんなもんです。

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休職後、復帰3日目。


キツイ。




キツイ(;n;)



でも沢山休ませていただいた。ここは、踏ん張りたい。


って。


ゆーても仕事中は、そこまで大きなストレスなく過ごしてる。




つ も り(--)




なぜつもりかというと・・・終わった後の疲労が半端じゃない。



通勤で可愛い雑貨やさんの前とか通るけど、一心不乱に帰る。



バスの中で死にかけて帰る(゜▽゜)))



仕事の前は、ひたすらそわそわしている。

『今日も頑張れるだろうか』という思いと、

それをひたすら打ち消そうとするせめぎあい。


勢いで 職場の警備に、社員証見せて通勤。 こんな感じ。



そして、どうにか終わって帰る。



昨日今日。


夕食を見ると涙が出てくる。嗚咽する。


安心するのかな。


職場にいるときの不安感と、家でご飯食べる安心感のギャップに、

意図のわからない涙が出てくる。





さくらちゃんや、わおくんに励まされ。

お互いいたわり合い。

お互い仕事頑張ってるよねと讃え合い。


少し体調が落ち着く。


あと1日。



ファイトだ。(゜v゜)

あまり深く考えずにいけたらいいな。




ツイッターで嬉しい言葉があった。

『無理をしないでね』も嬉しい。とってもすっごく嬉しい。


『ベストを尽くせるよう応援しています』


だとさ。



そうだ。


結果がすべてじゃない。

私の中で最善を尽くせば、それでいいのだ。



『無理はしない』

でも

『ベストを尽くせるよう応援しています』

この言葉にどれだけ勇気もらったか。



私は今日頑張った。 ベストは尽くした。


思い通りに行かず涙も出て。


不安定になると衝動的に悪い方にばかり考えて悲観して
消えてしまいたくなるけれど。



でもな。










まだ復帰して3日目や(^8^)




良くも悪くも





こんなもんや。




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これぐらいの環境の変化、心境、体調の変化を受け入れようとしている証拠だ。

耐えるもよし。ほどほどに。
流すもよし。流せるのなら。
分解してみよう。小さくすれば、重たくならない。

全然楽じゃない(;o;)

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はいはーい。


泣き言ばっかしありゃまさん(T,T)


仕事復帰して2日目でした。

なんせ、まだ2日目だ。

疲れるのも当然っちゃ当然。


でも想像以上かも^^;



1か月以上休職させていただいて、その間に色々システムが変わっていたりもしたし、

同じ事でも思い出さなくちゃだし、

どこまで手をのばして、どこまでセーブしながら仕事するべきか迷うのでありますた(・8・)



とってもとってもとってもとーーーーーーーーーってもずっしり疲れています(^^;)

休む前の自分すげぇな・・・・と、こっそり思っています。。



結構無理をしてきたのかもなぁ。この5年間。

(楽しい事も沢山あった!!))



今は、とにかく慣らすために、業務も時間も大幅に縮小させていただいて、

お休みしている間にたまっていたことをコツコツゆっくりこなしている次第です。



昨日の夜から、今朝までが1番しんどかった~。


初日よりも、緊張して不安だった。


初日はどうにかいけたけど、二日目から本当にそんなうまい話あるかよ。


本当に出勤・仕事やってける? そんな思いで心配が増えた。


おかんとわおくんに吐露、吐露、吐露しまくり。
励ましてもらいながら

当たって砕けろ精神でドキドキしながら行った。


職場着いてからの方が、皆様が声かけてくれるので、なんだかほっとして、

あ・・・大丈夫かも・・・と少しずつ思えた。



ほんとにいい職場だ。


そして、私もそれまでの頑張りがあってよかった。


苦しかったけど、自分なりに乗り越えてきた分は、

伝わっていたみたい。






帰宅したらやっぱりホッとして、おかんが買い置きしてくれてた
ポンデリング ひとりでむしゃむしゃして 泣きました。


悲しくはありません。





明日もゆっくりやろう。




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ひとまず、しんどいので、星野源の言っていた『それがいつか終わる時をイメージする』を実践しています。
水曜日。 折り返しまできたというわけです(・・)☆
あと2日終わったら、遅くなったけどわおくんの誕生日プレゼントに洋服選びに行く予定。 私ガンバ。

ガストも行きたい。マックも行きたい。    欲望は希望だ。

花道

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docomo - 子= ども



ども(・o・)




久々に仕事の話をします・・。


と、言いますのも。。


4月になったら話したかった事。



私しばらく(ひと月ちょっと)休職してたのです。。


どんだけ豆腐メンタルやねん!(´・n・`)と、ど突かれるのが怖くて、

中々言い出せなかったです。




年末年始、仕事でせっぱ詰まってやばげな時あったでしょう。。?^^;



思考や判断が鈍ってて、本当にこれ以上どうすればいいのってなってたんす。。



どうすればいいか分からなくて

もう辞めるしかないかなって正直思ってたんですが。



しんどい時に大事な決断をするのはよくない

と、いうことだけは頭の片隅にあり、クールダウンする次第になりました。


お休みさせていただけたことに感謝しかりありません。。。


そして、クールダウンして、また、



今の仕事のいいところ、悪いところが冷静に見えてきました。



今日復帰1日目でした。



また 細く長く。息の長い社会人生活を送れるよう、努めたいです。


体調管理ほんと大事にしなければ。。。



職場の方々に本当にご迷惑おかけしました。



先月のこと。



復帰前の面談をさせていただきに職場に伺った時・・・。




会う人会う人みんな、



大きな声で喜んで下さったり、


ハグしてくださったり、


お菓子下さったり。。




ここは天国か と思いました。

あんな花道のような素晴らしい景色を初めて見て、感動しました。




半分気を引き締めて、半分気を緩めて、


できる事を一生懸命。頑張っていきたいと思います。



また、就職、仕事関係の記事もどしどし書いていこうと思っております。




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今後ともよろです。

『できないできない病』&『できるできる病』

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

過去の記事は、左の全記事表示リンクから、ご覧くださいませ(^^)
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------------------------------きりとり----------------------------------

自己分析しすぎで、気持ち悪いなって思われるかもだけど、

現状打破したくてついつい思考が自己分析に行ってしまうで、ご了承を。



なんかね、仕事。

これも、できない。あれも、できない。これも人にやらせて、あれもしていただいて。ってなってた。

『できない、できない病 』

だと思ってたけど(・へ・)逆もあるかも。


これさ、

裏にさ


『できる、できる病 』が隠れてると思わない?

いや、私の場合そうだと思う(--)


心のどこかでできる、できるって思ってるから、
できないのが、目に着いちゃったのかもしんないなって。


『できる 』ってのが、ちょうどいい『自信』ではなく『過信』になってたかも。

私、できない事多いけど(やれば結構できる)って、いつの間にか思ってた。

それは、長年培ってきた自信でもあるんだけど、

もう1度スタートにかえると、あたしはそもそもできない事が多くて障害者枠で仕事はじめたんだ。

それで、できる事が増えてきたのは、頑張った事の証だけど。

多分それを信じすぎて自分を苦しめてたかも。



私は、もう少し肩の力を抜いて、頭のガス抜きもも少しした方がいい( ̄▽ ̄)



とある相談機関に行ったときに、

『精神疾患で仕事続いてる人の中に何かヒントありますか?』って聞いたら。。

『そうね~。確かに少ないけど、その人ってのはたびたび話を誰かにしていたり、

甘え上手だったりするね~



とのこと。



甘え上手かぁ・・・。


甘えるのが下手なのも、『できる、できる病』のせいだったのかもなぁ。



自分はもっと『できない』事を自覚して、 えらいすんまへーん!ってスタイルで

周りを巻き込みつつ、感謝しつつやるのがいいのかぁ。


できないことばっかりって思うのも辛いかな?と思うけど、

昔恩師が言ってたけど、『できないことってのはこれからできるようになる可能性のカタマリ』

なんだよな。


あと、『そもそも自分はできましぇーん(;▽;)すんまへんなぁ』ってスタイルだと、
人に頼みやすいよね。きっと。


人に頼むたんびに『ああ、まためんどくさい事を頼んでしまった』って思ってた、あたしの感覚は歪んでいたな。


『できることはやります』ってスタンスは大事だけど『できないことは、よろしくお願いします』のスタンスが欠けていた気がする。


心にもストレッチ、整体。必要。 肩こりとるみたいに、心のしこりをほぐす事、必要。


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お風呂入る前に鏡見た。 あたしがいた。 ちょっと面白くて笑えた。
だって、鏡にうつってるのはただのあたしなのに、ここんとこえらいぐにゃんぐにゃんしてて、
ムンクの『叫び』みたいになってたよね。
あ、なんだ。って思った。じっと見つめてみれば、怖くもなんともない。等身大のあたしがいるだけだった。
そして、これからも。 それでいいのだ。 それがいいのだって思った。

できるだけ毎日更新します。どうか明日も生きて下さい。

冷えと喧嘩と鬱(・・)

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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------------------------------きりとり----------------------------------
こんばんは!

少しずつ落ち着きをとりもどしているような、
時々かき乱されるような日々です。
でも、一旦立ち止まってよかった・・・。と思っています。



今日はわおくんと会ったんだけど、すぐに疲れと眠気が強くなり送ってもらいました(..)

家に帰っても、布団に入れど体はどっと疲れているのに頭がずっと起きてる感じ。

それで、早いけどお風呂入れて入ってみた。


あったかい~~~~(;ω;))))


昨日は髪洗うのもサボったから、洗ったらスッキリした^^;

11月は精神疾患の発症率が高い。


そして冬は鬱症状が悪化する事が多い。



冷えと鬱の関係も深いのだろうな。




ちなみに 私 頭 かたいらしいよ。美容院の方いわく。
 
だから、シャンプーするときに自分でもマッサージするといいですよって言われた。


血行がよくないと頭も働きわるくなるだろね^^;


あと、脳といえば、先日テレビで見たのさ。

『夫婦喧嘩』が子どもの脳に与える影響。

幼いころから極度に激しい夫婦喧嘩(口論でも)を目の当たりにし続けてきた子どもは、

脳が委縮しているケースが多いというデータがあるそうな。



そういうのがあると分かって、ちょっとホッとする面もある。


夫婦喧嘩ではないけどな、私の職場な、忙しい時どわーって波がきて
ピリピリピリと緊張感が走る。


自分に直接のストレスが向けられてきたわけじゃないけれど、

じわりじわり 感じてきた 感覚。


自分がいじめられているわけでもなく、自分に何か降りかかったわけでなくても、

感じるストレスがあるのだな。




冬になって風が冷たいの肌に感じるのと同じように

忙しくなって張りつめた空気を心に受け取りやすい。




ごめんな、自分(´・、・`)って思う。

ありがとな、自分(´;、;`)とも思う。


心が体を守ってくれた。



浮き沈みはあるけれど、やること整理して過ごそうと思う。よん。








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今日わおくんとプリクラとろっかーとか話してた(26歳ですけど)でも、二人ともうまく笑える自信がなくてやめた。
人生色々ですから、そういう時もあります。(^^;)ずっと笑ってる人ってある意味怖いものね(^^;)

明日は仕事休みます。

お疲れ様。ありゃまです。

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------------------------------きりとり----------------------------------
 今日の体調(45)点/100点
(あくまで直感。感覚です^^* 認知行動療法ゆるめにやってみる)
(実際のところ頑張ってる自分は毎日100点だけどそういうことじゃなくて( ̄▽ ̄;)
------------------------------きりとり----------------------------------


おつでする(--;)


ありゃまでする。


仕事前と仕事中にとても緊張してます。仕事後は一瞬ホッとして、
また仕事前が来ます。


なんだか最近頑張れなくなってしまいました。



なんだかんだ波が来ても、ズルズルどうにか頑張ってきたのに、

今まで平気だったり、とれてた電話もしんどくなってきてます(--;)


今がしんどいだけなのかなぁ。。今が体調悪いから今までできてた事ができないのかなぁ。


もっとしんどいこと乗り越えてきたはずなのに、なんだか不甲斐ない。


で、一言で表すなら『疲れた』 って状態。





(・□・)    ←少し舞い降りた感。





疲れてんだあたし^^;







休んでみまする。明日。






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ふぅ。はぁ。と、 ありゃまの嫌いなため息ふたつ。(・3・)

仕事について

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仕事について今年気を付けたい事。


口角をあげたい。



入社したころの お偉いさんに『いつもニコニコされていますね』と言われて嬉しかった。



最近は、への字の事も増えた。



ってのは、へらへらしてるとなめられるってのも覚えてしまってね(^^;)))



めんどくさい人の対応するのに、へらへらしてると余計な事でからまれやすい


って、、思ってしまって。



むすっとして、適当に流すのが1番効率的としてやってしまっている。





まーそれが必要な時も実際ある^^;



でも、なんか、それでも、めんどくさい時はめんどくさいしなぁって思って。



だったら、、


どうせめんどくさい絡み方されるなら( ̄▽ ̄;)



ニコっとしてる方がお互い気分がいいのかもなーとも思ったり。



まぁ昨日までむすっとしてた人が急ににこにこしだしたらキショいかもしれないけど(^^;)




でも、『どうせなら』って思う。



同じつまらないのなら、顔だけでも笑っててもいいのかなって(怖い怖い)



いやいや、何が言いたいかというと



『笑う門には福きたる』ってことです。





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自分をもう1度信じる力が少しずつみなぎってきてる。最近ずっと不安だった怖かった。

君がつらいのは僕のせいにしていいよっていってくれた人

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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 今日の体調(60)点/100点
(あくまで直感。感覚です^^* 認知行動療法ゆるめにやってみる)
(実際のところ頑張ってる自分は毎日100点だけどそういうことじゃなくて( ̄▽ ̄;)
------------------------------きりとり----------------------------------

おいっす(・3・)め、めりくり。

昨日少し寝づらくて、体はとっても疲れていたけど、勇気をもって仕事へ行ってよかったです。

fc2blog_20171225183803766.jpg


先週お休みいただいてごめんなさいの気持ちと、日頃のお礼を込めて
 昨日内職内職。


職場の方へ配りました。


袋にサンタさんのシールを貼るのが、ワンポイントです(^ω^●)


女性の先輩は、やはりそこに気付いてくれる・・(´v`●)


『こういう、ワンポイントが、、いいよねぇ!!!』って言ってくださった。




なんとかやってます。


来年からもう少し、10-12月の職場のしんどい時の乗り切り方を対策練ってこうと思います。


とにかく有休はあたためておいて、来年からは、この時期に計画的に休ませていただこうかなって思っているし、

カウンセリング、、は 実際に通ったりはしないと思うけど、セルフカウンセリングをしてみようと思った。

セルフケアともいう。


わおくんがそこんとこ色々詳しい。


イライラしてるときや不安な時って、呼吸がはやくなってるらしいよ。


そういう体の事も心とつながっていて、意識的にゆっくり呼吸するのが精神の安定にも繋がる事があるそうな。



今日仕事行ってちょっとほっとできています。


あと・・


この前は目いっぱい手いっぱいで素直に頷けない自分がいたけど、

読者様にいただいた言葉

『それだけ真面目に向き合おうとしているから涙がでるのではありませんか?』

という言葉が今日はすぅっと沁みこんだ。



冬もいっしょだなと。


冬は苦手だ。嫌いだ。   ・・・でもすっごい意識してる。




それってね。




ほんとうは好きになりたいからなんだ。




イライラすること、心がすさむことあるけれど、


白い息を見ながら空を見上げて泣きたくなるような、

澄んだ気持ちになれるのって



冬の特権。





寒さとか、暗さとか、忙しさとか、そこからくるストレス、不眠、怒り、焦り。

それは、でも 一過性の 風邪のようなもの。



風邪にしちゃぁしんどいけどね^^;

でも『いつか終わる』って事に励まされる。


それに、『それが本当の姿じゃない』って思えると、私的には楽。



自分の心がすさんでるのも冬のせいにして良いのだ。


相手が怒ってるような顔して見えるのも、その人のせいじゃなく、冬がそうさせているのだ。





って、やっぱえらい嫌われ様の冬だけど・・・(笑)




そう思うと、いつも憎まれ役を買って出てくれて感謝だよな。



(春)『お前を絶対に幸せにするから』 って感じだとしたら

(冬)『君がつらいのは僕のせいにしていいよ』って言ってくれてる感じ。
    (笑)



あら、やだ。冬ってかなり男前。





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昔バドミントンを教えてくれた人が、『なんでも男女に例えると面白い』とか言って、フォーム教えてくれた時面白かったな(笑)
あ、全然セクハラとか下ネタじゃない内容だから大丈夫ですよ( ̄▽ ̄;)
ユーモアって大事だよね。

(・。・)....△ ←うんこ

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 今日の体調(43)点/100点
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また。泣いた(・0・)

ほーれ見ろ。



また。泣いたぜあいつ(・0/)





ってなわけで。



また仕事中に泣いた26歳・・・。


やだ。


もうほんとやだ。



そんな風に思う自分もいやだー!




『ぼくはいやだぁああああああ』(欅坂)




ふぅ(´・3・`)))))))))△←うんこ







波がいやだ。


苦しい。



苦しいと 涙が出る。



ネットで調べても気合で止めろしか書いてない。




大人になって人前でしばしば泣くのがどれだけ恥ずかしいか分かってもらえない・・・。
(みんなそうそう泣けないもんね)




『泣けるだけいいじゃん』って言われる。



『働けるんだからいいじゃん』って言われる。




なにかに比べて『マシ』 って言われると、あたしなんの愚痴も悩みも言えないぞ。





ありゃまの泣きなんて かわいいもんじゃないんだよ(´・△;`))))





息が苦しくなるくらいのまじ泣きで顔も(;。;)こんな可愛いもんではないからなぁ。


トトロのめいちゃんレベルにへの字で顔真っ赤になるからなぁ。。。
いや、それよかもののけ姫の獣たちの方が近いか・・・。




今日は、早退しなかっただけ、えらかったのかな。



でも、早退してもよかったのかなとも思う。







(・△・)





(;△;)







弱くていいからもっとどうにかなりませんかね( ̄^ ̄;)

安定して働きたい。色々工夫してるんだけどなぁ~~~~。




(。。)



なんの努力もしてないわけではないから。

あたしが気にしてるほど周りは迷惑と思ってないといいのだけど(--;)




今日も嗚咽してたら、

無条件にティッシュ差し出して

『ありゃまちゃんー!あたしはありゃまちゃん大好きだからねー!!!忘れないで~』って言って
なげちゅーしながら去って行った先輩がいた。



先輩方大好きで

苦しくてもここにいたいって思う。





でもすんごい苦しい(;△;)



毎年10月から1月まで本当どうにかならんかね。


5回経験したけど、楽だったことない。有休きっちり使ってるし(いい職場だよなぁ・・。)





どうにかしたい。

どうすればいいのかなぁ。




うちの会社もそろそろ冬眠制度取り入れればいいのに・・・。
(どこの会社にもないです)









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また、元気になるんだろうけど、落ちるといつもそこまで想像力がいかない(^^;)
ぐるぐるぐるぐる・・・。明日も無事に終わりますように。(>人<)
皆様も落ち着いて過ごせますように。

「サザエさん症候群とな」

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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体調安定連続 (44) 日目
(何日間体調がもつかチャレンジしてます。^^b 崩したら何回でも0からです( ̄▽ ̄;)

おはゆーごじゃいます。

朝です。

昨日までは。

日曜日の夜でした。(当たり前だ)

月曜日の朝です。

昨日の、日曜の夜、

サザエさん症候群(=サザエさんを見ることにより、日曜の終わりを感じ焦りはじめるさま)


になられた方も多いのではないでしょうか。



私、あんまりならなかったんです。

元気だからでしょう。。。



前と考え方変わってる。


サザエさん症候群を受け入れようとしてる。



前は日曜日終わるの辛かったです。一週間はじまるの不安でした。


いまも正直やっぱ日曜終わるのが寂しいのは変わってないし、
一週間はじまることに不安があるのも事実。



でも。


『先週もどうにか頑張れたから、また。




がんばりますか』



・・・って。


今は思ってる。



『あああ~きたよ~今週も~~サザエさん症候群だよおおお(;▽;)』ってなってたけど、


      ↓ ↓ ↓


『来たな、サザエさん症候群。 今週も頑張りますんで、来週また会いましょうや』 と言えるぐらいまで成長したような。


自分の成長認めるのって、なんか恥ずかしいし、ちょっと怖いけどね。


でも、自分が認めなくって誰が認めるのかなぁ。


どんなに他人に認められても自分が嘘だと思ってるような自分にはなりたくない。


どんなに他人に認められなくても自分だけが信じてる自分っていうのも、傲慢な気はするけど。。

それでも自分を信じてあげられるのならそのほうがいい気もする。



まぁそこは結論出さなくていいや。



だから、 さ。



顔上げてくれ? 。







不安に押しつぶされそうな中、

玄関を出るもよし、

勇気を出して休むもよしだよ。




ただ、ただ。




そんな自分を責めるなよ。



褒めなよ。




日曜夜、月曜朝。



それだけ負担のかかるときだ。




毎週毎週。懲りずにやってきたわけだ。


何年も何年も・・。 苦しくてもどうにかなってきたわけだ。




どうにもならないと思った今日にも、続きの明日があったわけだ。





いまのあなたの 私の 現在地からだけ 続いてる道があるの。






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週末になったら、またみんなでお疲れ様と言えばよしなのです。

「略奪愛」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

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21時からリバースまで勉強します。(`´)!!


前に雑誌の付録でついてたマニキュア塗ってご満悦~。

しかし、なんせ付録だから爪の表面近くで見るととてもきたない(笑)

大丈夫。そこまで接近する人はいないでしょ)^o^(



職場NGな色塗ったから日曜日の夜にはシンデレラは元の姿になるが(誰がやぼけ)



今日は!!職場の上司に!!!



もうめっちゃめっちゃめーーーーーーっちゃ好みの革のブックカバーをおさがりで頂いた!!!



スキップしながら家路につきたい気分であった。




やびゃーい。

なにこの水色。綺麗過ぎ。 上司は3年使ったらしい。

新しいのを買ったので、いらなくなったとのこと。

いや、いらなくなったのか???




というのも本日の会話・・。



上司A『いやぁ。3年使ったからほかの人にそろそろ変えたら?って言われてね~。今日ついに買っちゃったんですよ』

ありゃま『え?でも今のもすごく素敵じゃないですか!!』

上司A『これでも、革でだいぶ色変わってるんだよ』

ありゃま『え!でもその色合いがまたいい』(すでにとても目をきらつかせるありゃま)

上司B『ありゃちゃん、それ狙ってるよー笑』(にやつく上司B)

上司A『・・・。』

上司B『それ、欲しい人。はーい!』

ありゃま『はーい!!!』(調子に乗ってあげてみた)

上司A『・・いいよー!(・o・)』


ほいっ




っと。


こんな感じの経緯でもらったのである。( ̄▽ ̄)



この場合 いらなくなった⇒略奪した だと?(・△・)





えっへへ。冷や汗かきまくりで。
いただいちゃいました(^_-)☆★


でも、その代わりおばーちゃんになるまで使う!!!(ぐらいのきもちで大切に使う!!笑)




ちなみにこれ

fc2blog_2017051220041401f.jpg

左は、私の手作りブックカバーなの。

黒い布縫ってカバー作って、100均で買った専用の布に、PCで好きな画像印刷してアイロンがけしたのさ。

だいだいだいすきな映画百万円と苦虫女の1シーンと、
だいだいだいすきなかなぶーんの愛にまみれての歌詞があってこっちもかなりのお気に入り。


モノとお金を大切にできる人こそ、真のおしゃれ上級者さ。

上司に感感感謝(感謝に前前前世っぽいことつけると、浅くなるな。^^;)


上司にちゃんと感謝して大事に使いまする。


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ちなみに上司Aが素敵なのはもちろんだが、いただけるきっかけを作ってくれた上司Bもつわものの素敵な先輩である。
先輩も欲しかっただろうに、さくっと私の手元に届かせてくださった(;o;)感謝。
ちなみに、ブックカバーに入れてるのは文庫サイズのノート。これかなり使いやすい。常に持ち歩いてる。無印にも売ってるらしい。
しかも216円という噂。明日探してみよっと。

「ゴールも人それぞれ」

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昨日の記事への皆様の深い洞察のコメントを見ながら、

『ああ~~。そうかぁ~~~』とか『は~~なるほど~~』とか
うんうんとかすんすんとか、ははぁほほぉとか言いながら 読み返してました。


それはのちほど。


さて

もう

昨日の夜はひどかった、寝れなかった。


入眠が・・・特に次の日仕事ある日(平日ほとんどね) 寝れない。


ここでカミングアウト~。 昨日はおかんと一緒に寝た~。


どうしても寝れない日は隣に誰かいると安心するんだよー(;o;))

だけど、昨日はそれでも寝れなくて~。結局2時?3時くらいにどうにか寝付いたのかな。

そいで、朝は、ばりばり寝ぼけてて眠くて起きられなかったの~。


今元気だから、いいけど、本当に苦しかった。。

起きる前後 悪夢にうなされててね。
なんか、過去の出来事ともし起きたら嫌な出来事がすごい現実的に
組み合わさった夢でね・・・
『●●のお金返していただかないと困るんですけど』
ってすごい神妙な顔した女の人に言われたんだよ・・・。

現実に、思い当たる節はないのに(^^;)

それで一生懸命私を起こそうとするおかんに対して、半分起きてて半分寝てて

『なんか今2つ問題が起きててそれを1つにしないといけないから起きれないんだ・・』
みたいな意味不明な事を口走り、

言ってる最中に自分でも『?』となってきて、いやいや。今、朝だよ。 起きてよ。仕事だよ。ってなって、
どうにかギリ間に合うバスに乗れた。


そんな感じ(--;)

結構な朝だった。 なんかね~、
もうすっかり妄想の症状ないはずなんだけど、悪夢みてるときとか、
それを引きずってる寝起きのときってちょっと、
妄想症状ひどかったときのこと思い出す感覚。
昔とーしつ仲間も同じような事言ってたな~。

幸いだったのはバスの中ではしっかり目が覚めてね、
スマホで詩なんか書いてましたわ。へへへ。
たまに書きます。(・v・)気ままに。
川沿いの桜がきれいだったなぁ。



さてと、そして、昨日の記事にはコメント沢山ありがとうございまする。

ちょっと走り気味で書いてた『だってあたしスタートが違うもん!』の一言だったけど、

コメント色々頂いてさらに思ったのは、良く考えたら

『ゴールも人それぞれ』ってことだ。

そもそもゴールなんて概念もなく、ただ生きるってスタンスもあるだろうし、もっともっといろんな考え方や捉え方あるのだろうね!!

だから、なんかちょいと恥ずかしいありゃまちゃん(・v・)



就労が目標の人にとってはこれでも私は先人だから なんて言っちゃって恥ずかしいありゃまちゃん
あ、もちろん、私みたいな 生活を目標にしてくれる人とかヒントにしてくれる人がいたら嬉しいや。

ほいだけど、それ以上に

それぞれに合った自分はこれだな!っていうのが、見つかるのがいいのだな。 って思った。
就労を目標にするもよし。体調と折り合いつけながら、今を楽しむもよし。障害年金について調べてみるもよし。

自分に合うのを見つけるための材料程度にこのブログを見るもありがたいし、反面教師にしてもいいし笑。

いや、反面教師ですよねほんと( ̄▽ ̄)←思い当たる節が多すぎたらしい



んま、そんな私仕事が続いてる理由。 一筋縄ではいかないのでいろんな理由があるけど何個かあげてみる。

・周りの人にとめられたから。
・やめる勇気がなかったから。
・マジでやばいしんどい時に1週間休ませていただけたから。
・そのあと就労移行支援のヒトや職場のヒトと十分にお話させていただけたから。
・単に転職先が決まらなかったから(笑)←4回ぐらい面接受けたけど全滅
・無理はしなかったから


ざっとこんな感じ。 話せる人に少しずつ話していったのはよかったかも。

何より、転職先が決まらなかった事も今思えばかなりラッキーだよ(^^;)
転職していい環境なのか続くかも分からないのに。。(^^;)

んま、転職してたら、その先もまたいろんな道があったかもしれないけど。


今転職しようか迷ってる人いたら、それが『しんどいから』っていう理由だったら、

ダメでもともと、辞める気で、
その前に『どうしてもしんどいので少しお休みいただけませんか?』
と相談してみるのはありかもしれない。
どうせ辞めるのなら・・最後悪あがきしてみてさ、
それが案外体調について詳しく話すきっかけになったり(私はそうだった) 

はたまた、全然取り合ってもらえない可能性だってあるけど、それならそれで
『やっぱりここでは続けられない』っていう勉強になるしさ。

いかがだろうか(・v・)

あ、でも。結局は、自分のやりたいようにやってみなされ。ケーセラーセラーだよ(^^)

でも、周りの人のいう事も メリットデメリット書き出したりしながら冷静に 分析するのも大事。

私、仕事辞めたかったときは『うるさぁい!(;Д;)
しんどいんだ!!もうやめてやる!!』ぐらいは思ってたけど^^;


今思えば、やっぱり、自分をよく知ってる人や見てくれてる人の言葉は、ごもっともだったなって思うからね。

ぜひぜひ。大切な人のいう事は、耳を傾けるだけでも。ぜひぜひ。

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本日仕事帰り、図書館にて『漁港の肉子ちゃん』読了→読みながら号泣→余韻にひたる→公園の夜桜眺めて帰る。という素晴らしい締め方でした。西加奈子さんのハートが・・すごい。読んだ本の中で1番好きと言ってもいいかもしらん。

「キャリア」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

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突然ですが。

うちの職場は、私含めて事務員が3人います。

入った順番は私が二番目。 3人姉妹というなら次女ですね。

年齢的には私が三番目。三人姉妹というなら末っ子ですね。



とっても優しい先輩と同僚の元、働かせていただいているわけであります。


私が仕事で悩んだとき、
あるいはプライベートで辛かった時期もすごく励まして下さる神々しい方々・・・。



とても感謝している。




贅沢な悩みだと思うが、この環境で私がたまに思うのは、『キャリア』の事。



25歳。 社会人としてはそこそこ経験積んでていいころなんだよね。


近頃同世代の子と話してても、仕事の話についていけない事多いや~。


営業とか、窓口、接客あるいは出張や転勤 なんて、私には異次元。

結局そこがバリバリできるようだったら、
障がい者手帳も取得してないし、障がい枠でも働いていないものねぇ。



それはそう。分かっている。それでも時々悩む落ち込む。 


他の上司から3人娘を比較されたような言い方された事もあってね、すごい傷ついたんだ・・・。

統合失調症の私は、人より覚えが遅かったり、緊張感のかかる仕事を人よりできないのだけど・・
やっぱり見た目じゃ分からない場面も多くて誤解されることもしばしば。


入社して4年経ってる。 
年数が増えるにつれて、職場に慣れてきたり、
できること増えたりいいこと沢山ある、けど。
年数経てば経つほど、
自分から全然かもし出されない『ベテラン感』に、悩む。


正社員の研修の時、
全国から集まった周りの人は入社1~2年でも正社員になれてて、私は4年かかってね。
そのわりに、周りの人達がすごいてきぱきしてて、息ができなくなりそうだった。


つらみ。



それでも、ふと我に返る。

私のキャリア そんなもんじゃない。なめんなよと。



だってあたしスタートが違うもん!!!!



っていうかあたしだけじゃなく、千差万別。 みんなスタートが違うわけじゃんか。


どこからきたかもしらん皆様と比べられちゃ困りますわ、ほんま。



高校で勉強したこと、統合失調症になってふっとんで、大学進学諦めて、入院して、
退院してからは、体も気持ちも重たい日が何年も続いて・・。


それでもどうにかやってきたんだった。



知らない上司に何を言われて傷ついたんだろうありゃま。 関係ないじゃん。

それならいっそ

『胸張りな。ありゃま』


って思う。



誰かの目に映る私は、 年齢のわりにできの悪いOLかもしらん。

だけど、誰かの目に映る私は、英雄かもしらんだろ。



いんや、別に英雄じゃなくてもいい。

ただ、なにかの糧になればと・・・あつかましいかな。



だって、今も統合失調症の仲間は苦しんでいる。

発症して間もない人も、発症後なかなか回復の兆しが見えない人も。



私、もまれまくってるけど、どうにか社会復帰できてる。
それができることが、貴重で、ありがたいことなんだって痛いほど知ってる。

それが夢や目標のだれかにとって、これでも先人だから。。




ああだけど、ここから前に進むために、

もっともっと統合失調症のつらさと可能性を知ってもらうために。

コミュ障なおしたい(;;)


コミュ障って場数踏まないと治らないんだって~~(´;Д;`)ぎぃやあああああ。タスケテ。


いやいや。逆にとらえよう。

場数を踏めばなおる。

場数を踏めばなおる。



場数を踏めば・・・・なおる(少し落ち着いたらしい)


1回1回は、自分の人見知り具合や、コミュニケーション下手にイライラ落ち込むだろうけど、
気付いたらスタートよりずっと人と笑顔で楽しく話せるようになったなぁって・・・思えたらいいな(・v・)



駆け出しは、何事も、風当り強いことばっかりだよ。

最初につまずこう。 若いうちに失敗しよう。 



石橋叩きまくる私だけど。


時に手を止めて、足を前に出そう。




時に、そうしないといけない時が、私たちにはある。




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「壁 電話応対」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

←過去の記事は、全記事表示リンクから、ご覧くださいませ(^^)

------------------------------きりとり----------------------------------

今日も残業頑張った(・v・)

いい感じ。 いい感じ。


とてもいい感じできてる。



去年は色々重なってすごく体調崩した。
その色々の要因の一つが、電話応対のクレーム対応。


全部私が処理しないといけない事はなく、保留を押して誰かにつなげたらいいのだけど・・・。

どうしても繋げなかった時があって・・。

少々お待ち下さいって言っても

待てねーつってんだよって言われてしまってね。

それでも強行突破するべきだったんだけど、
申し訳ございませんて言いながら怖くて泣いてしまったんだよ。



あれから2か月くらいかな。


そういった電話はたま~~~~~にかかってくるけど、幸いあれからはとってない。


今度そんな電話をとった時。

どんなに不格好なつなぎ方でもいいから、

そのあとに泣いたり、体調崩さないで、ぶれずに仕事できるようになりたい(;△;)


って普通に考えたら社会人として当たり前ですよねー。ですよねー。


んま、でも。


その『普通』が スムーズにできないのが統合失調症なんやて、 思ってもらえないかな。

結構生きづらいんですわ。生きれるけど。命に別状ないけど。


今 すでにやってる対処措置と、今後かかってきたときの対処措置がコチラ↓

① ひとまず、気持ち作りから。 電話をとるときは1本1本 覚悟して、一呼吸覚悟してでる。

これは、目には見えないし、伝わりづらいけど、かなり大事。意識改革!
今まで忙しい時は、作業半分に電話に出てしまったりしていたけど 最近電話とるときは 
『いざ、私電話取ります』
ぐらいの気持ちを持って、出陣している。^^;
毎回、覚悟するのってちょっと疲れそうって思われるかもだけど、なんとなく取った電話で予期せぬこと言われるよりも
よっぽどいいのだよ。(^8^)電話応対に悩む人におすすめ。


②クレーム対応専用ご褒美をつくる。
これは・・(笑) この前、対応してくださった他の先輩からのヒント。
『よし、コーヒー飲みに行ってくる』の一言からヒントをえた。

そうなのだよ。 疲れたり、しんどい思いしたらその分ブレイクタイムや褒美があればいいんだ。
だから、ありゃまの大好きなお菓子と飲み物が買えるように、
たけのこの里と、ポテチうすしおと、ビターのトッポと、500円玉を可愛い袋に入れて職場のロッカーに常備しておこう( ̄▽ ̄)
いやいや、むしろそれでいいのかありゃま・・笑

2000円ぐらい置いといてゴディバ買うぞとか言わないあたりがありゃまらしい庶民的発想(笑)


んま、そんな感じ。

どうにかやってる(・v・)


やっと思考が正常に。

いや、正常よりちょっといいくらいなのかも。

いい方に考えられてるなぁ・・・。


自分でどうにかしようとできてる。


あ、でも弱いところも沢山あるよ。


明日通院日だから相談するのだけど。

やっぱりね、普段は大丈夫だけど

なにかあると、なにかいやなこと起こるとほんとめっぽう弱い。すこぶるひどい。

物に当たったり、人に当たったりは、絶対しない。

でも、それを抑えるのに、尋常じゃないくらいパワー注いでしまうんだ。

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「NUKUNUKU」

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こんばんは。

昨日は、警察が痴漢を現行犯逮捕というニュースを見て、一言。



『しでかしたな、警察!!!!』




あ、間違えた!!!





『でかしたな、警察!!!!』(笑)




しでかしたのとでかしたのじゃ意味真逆やん( ̄▽ ̄)



愉快な言い間違いしてました。


(不愉快な?^^;)


ちょっとずつ心が落ちてる感じがします。ぐぬぬ。

落ちてるのかな?冷静になってきただけなのかなぁ~。

ぐんぐん上がってたモチベーションが落ちてきてる。平均とるためにはそれも必要かな。




あんまり考えたらだめだと思うけど


『私、何がやりたいんだろう』って 思うときがしばしば。


これでいいのかな。


心配性。考え症。統合失調症。


↑あ。これいいかも。


冷え症、心配性、統合失調症(´3`)あ、えーねえーね。この感じ。



この手軽さで、統合失調症の事をもっと知ってもらったり、
暖かく見守ってもらえたら更に生きやすいんじゃないかな。

最近仕事いい感じ。


上司といい感じ。


でも最初はそうもいかなかった。


なかなか自分の状態理解してもらえなくて、

黙ってたら結構元気そうにみられるのね。

わりと普通に話してるし、笑ってるし、そこそこ手を動かすから(・v・)♪

でも、優秀なのも困ったもんでさぁ(´▽`☆)~。←



いや、優秀じゃないから、困るんです。 そうなんです。


全然そんなことないのに、すっごく元気そうに見えるから、
あれもこれもと頼まれたり、期待されちゃってしんどくなるのです。


それで、本当 どうすればいいか分からなくなった時もいっぱいあったのよ。

去年とかは、県外での出張(研修)も入って。。 初めてで。


とりあえず行ってみたら圧倒されて、


その時期ちょうど離婚もしたばっかりだったから、本当きつくてね。


私、本当(゜Ⅱ゜)こんな顔になってた。いや・・・

(・・・)こんな顔になってたかも。

↑両サイドが目で真ん中が鼻ね。笑


それでも、頑張って行って、1日目の終わりに泣きながら上司に電話して・・・。


二日目は休んで、帰ってきて。

上司と話し合い。そして、出張先の人にも自分で手紙書いた。


自分の意志で。統合失調症の事も書いた。


そしたら・・・・・。暖かかった。



研修をしてくれた人からお返事がきた。

『ありゃまさん、今回の研修は、ありゃまさん自身が本当に勇気を振り絞って参加されたのだと改めて感じました。

ありゃまさん、これからも体調は、晴れの日もあれば、曇りの日もあります。

今回は、早起きして新幹線に乗り、初対面の人とお話をして勉強ができたんですよね。

素晴らしい成果です。どうかご自分が実際に実行できた事をしっかりと抱きしめて大切にしてください』



との事。いかん。思い出したら泣けてきた。





たまたまなのかもしれない。本当に。

たまたまありゃまの周りに暖かい人が多いだけなのかもしれない。


でも、たまたまにしては、暖かい人が多すぎる。



だから、私は思う。



結構、みんなあったけーんじゃないのか?


世の中まだまだ捨てたもんじゃないんじゃないのか?って。



困ったさんもそりゃいるけど、伝わる人も沢山いまする。

これからもそれを信じて生きていくよ。



背中に背負った荷物。



重いような気もする。



でも、その中にはお昼に食べるお弁当だったり、資格の勉強の本だったり、自分のためになるものばかり。



背中に背負った荷物。



意外と必要なものが入ってるから使ってみよう。
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「バレンタインの失敗(職場編)」

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今日はお休みでした(・v・)

友達とランチして帰宅して・・・・ん?だらだらしてたらもうこんな時間。

あ!!違う違う さっきまで、1回あの世に行こうと思ってたんだった・・・orz


今日、職場の人へのバレンタインチョコ探しに行ってて・・・・・・

行ってて・・・・・・・・。



バレンタインデーって、義理だろうが本命だろうが1デーでチョコ大量にもらう日だから、
荷物になったりしたら悪いよな~と思いつつ。


そして、上司のこんな言葉も思い出した。1年前だったかな

『チョコばっかもらってもね~』だとか
『しおっけが欲しい時もあるでしょ~』だとか・・・。


言っていた。確かに言っていた。



それも思い出しつつ・・・


そしてあーでもない こーでもないと、

デパ地下のバレンタイン特設コーナーを右往左往すること小1時間・・・・(長






あれ?





なんでありゃま巨大なせんべいの袋持ってんの?????





悩みすぎて、思考回路がこの世でない場所へいってしまったのでしょうか。

あろうことか、10個入りのしかも全然バレンタイン関係ないラッピングの

しかも荷物になるせんべいを持っているじゃありませんか。


ええ。もちろん。しましたとも。




お会計済ませて、おつりをもらった途端。





おつりとともに 後 悔 しましたとも・・・・。




あ~~25歳にもなって恥ずかしい。


悩みに悩んで、どうしてせんべえ選ぶかね。(^^;)))

確かにしおっけほしいとか言ってたさ、チョコばっかもらってもって言ってたさ、

でもよ~真に受けてとんちんかんな買い物した自分が1番うける。

上司もそこまで本気でしおっけほしいとかチョコばっかとか思ってないわきっと。

だって、結局チョコもらったら嬉しいじゃんか!!!そ


んなの嬉しい悲鳴だよ!!照れ隠しだよ~(;▽;)


買う前に気付けありゃま~~~!!!


みんながチョコあげる日にあえてせんべぇ渡す方がはずかしいじゃんか
(本当なんでお会計まで気付かなかったの




帰宅して、母に話すなり、 どれだけ馬鹿にされたことか・・・・。


ちょっとあの世に行ってきていいかしら・・・


と、つぶやいてました(^^;) 



買いなおす~。せんべぇさんは、糖尿病でチョコ食べられないおとんにあげよう。笑


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「オープンとかクローズの話」

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おつかれ~い、花金。スキップして家路についたわ。

嘘。


電車降りたら吹雪いてて走って帰ったよ・・・(-□ー;)



さて。相変わらず 統合失調症関連を中心にブログ仲間さんの(勝手に仲間と思っている)の

ブログをちょろちょろお散歩しています。まさにおさんぽ統合失調症です(はいはい)


子育てしながら毎日を頑張っている方、
ご家族が統合失調症で毎日懸命に回復へのヒントを探してる方、
ブイブイ言ってる方。

コメント欄がある方はご挨拶するのですが、
なんかログインしないとコメントできない(?)方も結構たくさんいらっしゃって。
ブイブイ言ってる方のブログはコメントの仕方が分からなかった(?-?)



影響受けやすいもんで、自分のブログに『ブイブイ』って書きたくなるんだけど、
自覚症状100パーセントの盗作なので(笑)
とてもほっこりしますが

がまんします。

こっちを流行らせます。

さてとポテト(流行らない

いや、毎日言えばはやるか流行らない







さて、今日の夕方少し悩んでいました(ほんとに少し。( ̄▽ ̄))




あ、でも結構真剣に悩んでいました。


『友達が欲しいなぁ』って。


いやいやいや。いるんです。友達。


だけど、わりと少ないのかな?んま多い少ないじゃないんだけど、

単にもっといろいろな人にいろいろな事を教えてもらいたいし、
私の事で良ければ知ってほしいんだ。

だから、ブログは、いいなって思った。


いろんなところにおうちがあって、ご本人の居る居ないにかかわらず、
お手紙残せるし、お返事もらえるし。お手紙読めるし。


なんかね、この世界に、たとえすぐ会える友達でなくても、
似たような境遇の中頑張ってる人ってのは確かに『いる』んだなって。


『いる』ってことを知ってるだけで全然違う。


たとえ話だけど、たとえば、家にも社会にも居場所がなくても、
この世界の中には、味方が『いる』ってことを知ってるだけでちょっと強くなれると思う。


近頃は、それが、『いる』ことを知らない人が多いんじゃないかな。


日々の忙しさやSNSの発達で人間関係が狭くなってると、そこで色々な事が完結できちゃうからな。

『きっとどこかにいる』だと、人を支えるには弱いときがある。
けど
『近くにはいないけど絶対にいる』は、人を支えるのに十分とはいえないまでも、確かな力になると思う。

うまく使えば広げることだってできるんだね。(・・)


私は、夢について真剣に話ができる仲間が欲しい。
かなえたい夢があって、そのために行動したり、悩んだりしてる仲間。


初めましての人と話すのは相変わらず緊張するけど、がんばる。

特に『統合失調症』の事をオープンにするかクローズにするかでも迷うし、

うまく伝えられるか、理解してもらえるかとかも考えるから、臆病にはなりやすい。


だけど、私ね、今かかわっている人、ほとんどオープンにしてるんだ。


私ね、実は、統合失調症の事でひどいこと言われたり、
悲しい扱いされた事すごく少ない方だと思う。


ごくご~~~~くたまにはあったかもしれないけど、あんまり覚えてないや。

それは、私が伝える努力をしてきた結果であるんじゃないかなって少しだけ自負してる。


もちろん大前提に言っても分からない人もいる。
なったことないとやはりどうしても理解しがたい人もいるでしょう。

でも、案外多いのは 

『知らないだけ』 

『言えば聞いてくれる』

人たちの存在。

私がかかわった人たちがたまたまいい人たちだった可能性も高いが、
私がその人たちを見抜く目を持っていた可能性もあるし(結局自負するんかい。



いや、なんか最初から変な自信があった。


あ、そうでもないか、さすがに最初の2,3人まではすごいドキドキしたかも覚悟したかも。


でも『説明すれば分かってもらえるんでね~か?』って、なんか思ってたんだよね~。

で、結構それがすんなりいったわけ。


そんで特に聞いてくれそうな人には『まんがでわかる統合失調症』って本貸したりした。

ダイエットのコーチである親友は、これさくっと読んでくれた素敵美人。


てなわけで、もちろん、クローズにして生きてくのもオープンにするのも、
体調にもよるし、どっちもありかと思うけど、


私は、自分と、自分の仲間が少しでも生きやすい世の中になれるように
できるだけ、できるだけね、言える人には言っていきたいな^^

それで、今年は人脈増やせるといいなぁって思います。


ガンバリマス(`8´)(^_-)☆




さてとポテト。

今日はこのへんで。そいえばお散歩してたら睡眠についてお悩みの人を見たりした。

私も一時期すっきり寝れてたけど今はまた睡眠導入剤飲んでる。

いろいろ苦労と試行錯誤してるから、また書くよ。


明日はともだちんち泊まるので書けないかもだけど、もしかしたら出張投稿するかも。

では!



ばいび~(笑)言いたいよ~!!!!(;▽;))))





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「ぐぐっと未来 悲観しないよ」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

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どもです(・v・)

疲れたべ。


おいおい。



思ったんだけど、ブログの二言目に疲れたって書く率高いぞ(´〇`;)やめよ。
今度からお疲れ様に変えるわ。



あ、でも私ブログ書き終える頃には、プラス思考になってる率も高い^^☆

これは数少ない自分のいいところだと思っている。というか逆にブログに感謝している。

認知行動療法に近いのかな・・・。


現状が分かって、なんだかいい安定剤になってる気がするよ。



・・・・・。

今日は、いつもより1時間半ぐらい居残り(残業)しましたの。

そもそも私、現在 

安定した体調を維持するために短時間のパートタイム勤務しているので、
少し残ったぐらいがちょうどフルタイムに近くなりまする。

目標は、フルタイムで働いても、休まず、へこたれず元気に仕事できてる状態

そうなんだけど、やっぱなかなかキツイ~~(;へ;)

今の勤務時間でも結構帰る時間になるとホッとしてるぐらいだから、
ちょっとのばすだけで、ストレスっていうか、なんか気が張るなぁ。

そんなわけで、帰りのバスでは、すごい疲れが出て(。◇。)こんな顔してたわけだ。笑



『こんなに大変でいつフルタイムではたらけるってんだ・・・』って思いましたさ。

でも、たぶん。。。



思ったんだよね。


このままの思考だと目標はどんどん遠ざかっていくって事。


『こんぐらいたいへんな事なんだから、それが当たり前になれた日にはすごい嬉しい!!』

とも考えられるではないか!!。



今までは、とにかく体調第一だった。


もちろんこれからもそれは同じ。




でも、少しだけ・・・・1mmより小さいかもしれない。でも少しだけ、、、強くなったよね?



そう。そろそろ、自分で生活していく力も体調管理と同時につけていかないといけないんだ。


だから少し環境が厳しくなっても、のびのび生きていけるように。。やっぱり『工夫』が必要なんだ。




できないことは、ただできないことではなく、


これからできるようになること。


できないことは可能性の塊なのです。




心に唱えてる。



夢をかなえることは楽しいことだ。


できる人にとっては当たり前かもしれないけど、ありゃまは仕事における『電話応対』がすこぶる苦手だった。
電話応対なしで仕事探そうとしていたぐらいだ。

それが、就労支援センターで不安の少ないレベルから練習させてもらえたことで『できる』に変わった。

電話応対は私にとって、かなわないはずの夢だったのにかなった。 これはすごくうれしいことだったんだ。


あれから4年。また私、新しい夢をかなえたいよ。 





ここからは長い独り言

やるべきこと、やりたいこと、沢山あります。困ったもんだ。


やるべきこと⇒とにかく時間かかってもいいからフルタイム働ける体調管理を徹底すること
          新しい業務をも少し覚えること

やりたいこと⇒ダイエット、
           ブログ、
          原稿書く、
          資格の勉強
          ニュースや一般教養の勉強
          日本史の勉強

うーん。。。やりたいのはやまやまだけど、いっぺんにはこら無理だ(-0-;)


ほいでも、いっぺんにやりたいなぁ・・・(もごもご)


どれも今の私に必要だしなぁ・・・orz

優先順位つけてみよう。

①ダイエット(おいw)じゃなくて体調管理
②ダイエット
③原稿とブログ
④資格
⑤ニュース
⑥これらが落ち着いてきたところでフルタイムへの扉をたたく(2018年4月が目標)

なるほど・・・。



工夫もっとしなくちゃだな。


いっぺんにやろうとして本末転倒になっちゃつまらんぞ。



タイミングとかずらしてうまくやってこう。





楽しいけど、泣きそう(;-;)



はぁ。




こんな時に必要なのは・・・


















きっと恋だ。笑





なんて、ふざけてます。(^-^)v



みんないい夢みろよな(`´)おやすみ~


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