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カテゴリ:人間関係について の記事一覧

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「あ~、そうかもしれませんね」

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------------------------------きりとり---------

適当な人は苦手だけど、

ある程度適当さを兼ね備えてないと、

受け流せない事も多いや。(´•▽•` )



だから、否定されたり、嫌なこと言われたら


「あ~、そうかもしれませんね

って、


軟弱メンタルだから心の中でしかできないと思うけど、(^◇^;)


(てっへ(*´∀`)ノ!)


ぐらいのテンションで流したい。



なんか最近職場の治安が数年前より良いや。



本当目を疑うほど、耳を疑うほど
荒れてた時あったから.....。
(逆に何があった)




あんま考えない(´•▽•` )




疲れるもん(´•▽•` )




ボーッとしてても大変な事起こりすぎるから、

深く考えられない。








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じゃあ私の気持ちはどこへ行くの??とは、思うけど、川とか海とか涙と一緒に流すほかないんじゃない。

そのうち雨にかえって虹がかかるといいよね。
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「下手でも生きてる方がいい」

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わおくん用事があり、ご不在でございます(・x・)


かまわんのだが、いかんせん・・・・



さ、寂しい‼(;▽;)



最近私は、人から必要とされてない感じがする。(ぇ)



私がかまってほしいばかりだからか(^^;)



みんなそれぞれの生活がある。

サイクルがある。



最近あんまりそこに踏み込めなくて、

気遣って、立ち回って、孤独感が深まる感じ(・・)


おひとりさまが前より下手になってる気がする。


そして、おひとりさまと同時に


交友関係もなんか、喧嘩とかはないけど、


自分的に良い状態で交流できてない(´・・`)



ま、今はそういう時期か(・・)!



シンプルにいきましょ。



昨日もばーちゃんとそういう話をしたんだった。




人生シンプルなものに幸せを感じられる方が、すっごいお得だって。






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凪ちゃん見ようかな(^^)♪
あーあーわおくん早く帰ってこないかなー(笑)

「大人になること」

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普通に歳をとっていくのが怖い。


そんな風に感じたのは、19歳くらいのとき。


周りが大学生になり、社会人になり、妻になり、母になり。


変われない自分。


大人になれないわたし。


「それなりに自分も大人になってる」なんて到底思えなかった。


本当に生きてるのが恥ずかしかった。情けなかった。




周囲を流れる時間を止めたかった・・・。




人の不幸なんて願いたくないから、


せめて自分に降りかかった現実を乗り越えたかった。






って、まーこれくらいにするか(・o・)




でも、この世の全員じゃなかったとしても、


こんなの、結構の人がお腹に抱えている感覚だ(∵)




だから、孤立無援の問題じゃないよ。



でも、誰に話しても意味ないのかもっていう恐怖が、一番強かったなぁ。




今は、もう孤独じゃないのかもしれない。


お腹に抱えた痛みは同じでも、


温かいお茶を出してくれる人がいる。


自分だって、涙流す人にティッシュをそっと差し出せるようになったでしょう?




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#のらりくらりと衝撃

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ふぅ⸜( ⌓̈ )⸝



昨日はしんどかた




今日はお友達を家に招待でち(*´∀`)ノ




私にしては、お掃除がんばったー。



エアコンのフィルターも掃除したから暖房も気持ちよく効くでしょう◎



さてはて

ジェニーハイのいっきゅーはんめちゃ可愛い声だわー。




昨日のMステめちゃ豪華やったやんね。



(録画をエンドレスで今見てる)





北村匠海 歌うま!!かっこい!!



椎名林檎!!正しい街!!かっこい!!



ジェニーハイ、は、この5人の不揃いなのにバランス取れてるのがやっぱすごい、、って思った~。





それでは引き続き、穏やかな土曜日をお送り下さい◎




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追記、、衝撃の転身。



中学の同級生が、近所で働いてた(^^;;


や、焦る焦る。中学の頃の男子ほぼ苦手だったから、ちゃんといらっしゃいませ、ありがとうございました笑顔で言ってて衝撃。

いつまでも中学生じゃないんだな、成長するんだなと、偉そうに思った私( ̄▽ ̄;)


や、なんか止まったままだからねぇ、時間。
でも嫌いなままじゃ辛い、マイナス感情ずっと持ち続けてたわ。

ちょっとホッとした。

人って変われるのかと。

#彼女とはLINEした事がない

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こんばんは!


学生時代や過去の事は
かなり振り切っているので、
振り切っている?と言うより割り切っている?
なので

今は思い出して辛くなったり
逆に思い出して羨んだり、戻りたくなったりする事はありません

最近ようやく
学生時代の疎遠になった親友のことも
だいぶ思い出として普通に懐かしむことができるようになってきたように思います



すごく落ち込んだ夜とかにたまに思い出すけれど
こんな時に彼女に話せたらと思うけれど
それもタラレバです。


今日は帰りの電車で少し、思い出しながら

あー、私は彼女とLINEをしたことがないんだなぁと思いました!




これは何を表しているかと言うと、
時代の流れです


と、言いますのも、

ちょうど10年前の高校3年生の時は
ギリギリスライド式の携帯が出てた位で
スマホはまだまだ普及していなかったのです!




なのであー、10年経ったんだなぁと思いました。


それがいいのか悪いのかわかんないけど、

時間の流れにびっくりしました。




この10年の間にいろんなことが起こり、

本当に一筋縄ではいかないことも経験したし、
諦めた頃にふとした幸せが巡ってくることもありました。


あの頃の私はこんな素敵な人に出会えるとは思っていなかったので、
できることなら、彼女にわおくんを紹介したかったなぁなんて思ったりします。

それが、嫌味とかじゃなくてあの頃のままの彼女だったら涙を流したりして喜んでくれたんじゃないのかなあと勝手に想像しています^_^



そんな思いを巡らす秋の夜長です







元気にしていたら、幸いです。

もしも元気がなかったら、少し背中を押したいです。




なんて今更おこがましいかなぁ。




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なーんてね
このブログも見てないやろうけど( ; ∇ ; )

遠い空にあなたの幸せを願っています


おやすみー


ヘトヘトで帰宅して音声入力でブログ書きました(*´∀`)ノ

便利なもんだ。

#やんわり

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昔の事、思い出したくない事は、あるけど、

今に繋がっているんだなぁと実感することはよくある(・。・)


どうにか、投げ出さずに生き続けてるから、続きの『今』があるわけだけど。




当たり前の事を言うけど…


人間関係は結構難しい(・x・)!



アドラーでさえも 悩みは ほぼ人間関係だって言ってたもの(´・x・`)!!



イヤな人とだって付き合いがある。



いい人とだって別れがある。



そしてイヤな人との付き合いにも終わりがくるし、




そうしていい人とまた出会うこともあるのだ。




合わない!って思った人との関係は、さっぱり距離を置いていく所は、


今もまだあるけれど、 昔よりは少し良くなった。


1つ1つの出会いや別れを大事にできないで、

これからも生きていくのかな?って

ちょっと疑問に思ったから、



やんわり仲良くしたり、 やんわり 距離を置いたり している。





これって、大事じゃないかなぁ(´・▽・`)






ああ、でも、自分が大事にしていることが、また

全部 みんなに 大事だよ っていうのも傲慢だなぁ(・。・)




世の中は、本当に思っている以上に 広くて深いぞ。(多分



うまく笑えない人もいるだろう。


うまく怒れない人も、泣けない人も、断れない人もいるし、


笑い過ぎちゃう人も、怒りすぎちゃう人も、

私みたいな涙腺崩壊しやすい人も、 なんでもビシバシ断ってく人もいるもんね。




その人の 一面だけを 見ては、アレなのだよね?


いろーんな角度から見て、


あ、ここはゆるせるかな…? とか。


うーん。。。どうにも、納得いかぬ。。。( ̄▽ ̄)とか。




まぁ、割り切れないのもまた、 醍醐味なのだ。





『自分と合わない人がいる』

っていうのは大前提として知っておこうと、肝に銘じた。


銘じても忘れるけど(^▽^)



できるだけ、気楽に人付き合いぴょんぴょこしたい、ありゃまです。


気が乗らない誘いは極力乗らないけど、
迷ったら、7割断るけど、

3割でチャレンジ。



今日は、少し大丈夫かなって不安があったけど
友達と茶ーできました。ティーですティー。(うるさい)

その友達の良さが出てて、なんだか安心しました。



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帰ってから、わおくんと暖かい烏龍茶を飲みながら(´・v・`)
天気悪いし、なんか疲れるよね、 ってぼやいて。ねぎらい合いました。


老夫婦か。
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職場の人へのお菓子の差し入れにこげなシールをちょいと貼るのが好きです。

#知ってる人

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三連休を振り返ってみる。


土曜日*とある商業施設のイートインコナーナーでおかんとばったり遭遇

日曜日*夕方一緒にご飯食べた友達と、お昼もそれぞれ近くに居たことが判明

月曜日*帰りの電車で若葉に遭遇。(そのあと連絡して会う事に。笑)



そんな感じで、遭遇しまくりの連休でした。


そんなこんなで本当におうちに帰るときに、
電車から見知らぬ人たちを見ながら…


(知らない人だらけの中で知ってる人がいるっていいなぁ…)


と、ぼんやり思いました。


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圧倒的に知らない人のが多いのに、

世界は狭い(´v`)

大あくびしてまた、明日へ挑みます。(今日はどうにか乗り切りましたーくはー)

#友人関係

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昨日は、かなり疲れてました(´⊿`;)

寝るときに『・・・・・ツカレタァ』って3回くらいぼやきました(^^;)


生活に徐々に慣れてきたけど、

家事をそこそこにして、生活を回して(かなり手抜きしてるんだけどね^^;)
仕事に行って、、って一週間をまわすのってすごいてぇへんだなー・・と思う。



自立に向けた 少し大変な、でも楽しいステップアップの最中と思う。



20代。 仲良かった友達と疎遠になることが増えて、

その分新しい交友関係を広げることに繋がって。



今、友達 多いよな(´・8・`)!!☆って思う。


何人かで集まってパーリィーするような友達はいないけど、

そういうのは私自身が苦手なんだなって思った。。。^^;


みんなで会ってもいいような間柄のメンバーでもひとりひとりと会う方が好きである。



最近体調前より安定してるからいろんな人に会いたいけど、

会いまくると今度は体調崩すので、ゆっくりペースで、

多少会えないくらいが、次の土産話が増えると思うことにしてる
(※本当はもっと会いたい・・会いたくて会いたくてふーるえーるー♪)



いやぁしかし、それを思うとね、


最初はわおとデートのたんびにめかしこんで(日本語。笑)

ブリブリしていた私が、今一緒に生活しているのが不思議っさ。


ノーストレス。 リラクゼーションわお である。( ̄▽ ̄)



ずっと二人で居すぎるのもあれだから、出かけたり、支援員の方や看護師さんと話したりするけれど、


わおくんと出かけるのは本当に気兼ねなくて楽しい。



最近 前ほど友達と会えてないのは、 約束ができないから(;ω;)

ドタキャンしそうで、とりあえず予定入れてないのが楽なのな。


みんなドタキャンしてもええよ言うてくれる優しい面々ばかりだけれど、

私としてはできればしたくないし、 楽しみに予定立てて楽しく過ごしたい~。


だから、最近の予定の入れ方はある意味リスク回避で、賢くなってきたんじゃないかなって思う。



職業訓練通ってた時や、就労移行のときは自分も周りも時間があったから
今よりもっと頻繁に会ったり、電話したりできたけど、

10代と忙しさも会う頻度もちょっと変わってきたから少しさみしくなっちゃって戸惑ってました。



んでも、この前テレビの占いで1行。

『変化があるのは当たり前。』って言われて。


あんま信じないし、ピンとこない派だけど、これはびびっときた!


確かにそだわ。



変化があるのもないのも いいことである。


そして当たり前である。





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金曜日なので、ビール乾杯しました。湿気の多い中スカッとした。
喉越し。うほーいいねぇ。

あ、Mステはじまってるね、パプリーカー♪は、もう終わったかしら(^^)

#悲しみ、吹き飛ばせ

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今週ながっ(;▽;)

今週体感で2日ぐらい多い気がする(;▽;)

今少し元気なので振り返ると結局昨日のだるさは風邪だな^^;

あと、今日の仕事の心配事だろね(^^;)


一旦気になってた事終わりました(´・-・`)

まぁ気になる事はなんでも相談していかないとかな(-。-)


不安や悩みは意識的に言っていかないと、

自然とたまっちゃうんだわ。これが。溜まってないと思ってても。


あ、おかげさまで風邪は治りました。はやっ。

こじらせず済んでよかった~^^;


風邪薬飲むの忘れそうなくらい回復してた時は、ほんと嬉しかった(´▽`;)


んでも、今日もすぐバテた(--;)


ほんと人より疲れるのが早いのは仕方ないらしい。(易疲労っていうらしいよ)


『やっぱビョーキかぁ…』って思わず帰宅してつぶやいたけど、



なんかどうでもよくなった(´・ω・`)



洗濯もの入れにベランダ出たら、


おとなりさんも洗濯もの入れるところで、にこりと会釈したら、


片手をあげてジェスチャーして下さって(´▽`)



(ああ。なんか吹っ飛んだ、疲れとか(;ω;))


と、思った。



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菅田将暉、、歌うま!!!(今更だけど)
俳優のくせに生意気なと若干思ってたが(いや、お前が何様じゃい)
めっちゃ声いいなー。さすが米津さんから曲をもらい、フジファブリックをカバーするだけのこたぁあるな…。
またつたやいく。
またつたやいく。
またつたやいく。(早口言葉みたいになった)

#松岡修造

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ついにタイトルにしてしまった( ̄▽ ̄)


この前ネットニュースで、めっちゃいじられてたのん。修造はん。


北海道で夏日観測で、松岡修造でもおるんかって噂されてたら、
本当にその時、北海道で講習会を開いていたとの事…( ̄▽ ̄;)!!



修造本人にとっては、本望なのかもしれんが、


私は、松岡修造さん好きなので、

なんか最近本格的に お笑い担当になっている事が や、いいんだけど!!いいんだけど!!( ̄▽ ̄;)



なんか、こう、擁護したくなるというか…(とか言いながら笑ってるやん)



いや!違うの!松岡修造ってめっちゃすごい人なんやからな!

テニス界の先駆者で、錦織圭の活躍だって、もちろん本人の並々ならぬ努力のたまものだが、

修造 ありきだから(ゆーて修造のテニスでの活躍を熟知してるわけでもないんだが)



やー、なんかただの暑苦しい面白い人って勘違いしてる人が多すぎる。


私は、本当に尊敬してる(`・ω・´)


ほら、ほらそこの人、帰らないでよ\(´□`;)




だって、人間あんなに楽しめないよ。いろんなこと(・o・)



楽しい事なら、みんな楽しいよ。



松岡修造が素敵なのは、そうじゃない時も、自分の心に工夫を強いるところ。


強いるっていう表現が、キツイかもしれないけど、合ってる気がする。

熱い熱いっていうけど、常に自らをかえりみて冷静に向き合ってる結果だと思う。


人生もスポーツもたいていのこと、

真面目にやっても、


絶望する局面がある。



あきらめたい局面がある。



あせる局面がある。






逃げた事も覚えてる。


逃げなかった事も覚えてる。



で?ほんとはどうしたいの?(・・)ってとこ。





だってあの人いっつも、

本当に何もないところからでもくそ面白いこと考えるもん。



なんか、、すごいのに威張ってないんだよ。


本当に謙虚で、 それが人柄に繋がってて、それが練習や試合を面白くさせていて。



すごいなぁって、尊敬してきた。


自分が弱るとき、つらい時、



ゼロの状況からも手品師みたいに花を咲かせられる。



マイナスからでも状況を一変、好転させたり、

じっと我慢して、いい時を待ったりできる。



それは、 鍛錬しないとできないよ(・ω・)


鍛錬というと、根性っぽくてみんな帰っていくね^^;


まめな訓練を続けるとでも言うかな。



すっごい心がけてきて、大切にしてこられたんだと思う(・・)



今日は、私の松岡修造愛を語りました(^^*)



みなはん尊敬する人だーれ?





マイナスからだって挽回できる。
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修造は、人の応援も本気でするから。かっこいい。

#こんな私ってどんなワタシ

お疲れ様(^8^)ありゃまです。統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪
ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪


過去の記事は、左の全記事表示リンクから、ご覧くださいませ(^^)
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『こんな私でごめん』



実に女々しい。







言ったことある。。汗。





でも、こんな私ってどんなんよ。



そんなに自分のこと分かってる人間そんないないやー。




自分が一番自分のこと分かってる・・・・ってそりゃ傲慢じゃないか?



そして自己理解を他人任せにするのも、もったいなくないかね?




・・・・(・o・)

結局、自分で自分を見るのと、
周りからの評価気にするのとどっちがええねんって話やが



難しいことは考えず、どんな自分も・・・結局切り離せないんだから、しゃーないしょ。




私は最近 考え事ばっかりする自分がだいぶイヤよ。


でもこんな私でごめん はもう飽きたし、
やめた。楽しくない。



昔先輩に、『別に誰が決めたわけでもないんやし、自分の事好きでええんじゃない?』って言われて
度胆抜かれた。


そう簡単に切り替えができた私もラッキーなのかもしれないけど、

そう思えたことさえもバカで好きだなーってなった。


自分の短所が恥ずかしくなるのは、むしろ普通にいい事だよ。


だからって卑下して、申し訳なくならんでいい。

自信なくさんでいい。




・おおざっぱ
・料理めったにしない
・同時進行苦手
・要領悪い方
・集中力続かない
・気持ちが不安定
・髪が特別きれいでない
・一重まぶた
・毛穴が目立つ(汗)
・太ももが(特に)太い
・乾燥肌
・すぐわかったような言い方する
・すぐ気持ちが変わる
・考えが浅い
・考えが重い
・結構口が悪い
・その他 言い尽くせないもろもろ・・・・(あと言えないもろもろ。。笑)





それがどーした(・8・)



もちろん、口が悪いとか、体型の事もダイエットしてるし、

改善しようとはしてるが・・・( ̄▽ ̄)



それができないとかうまくいかないからって、自己嫌悪にならんでいーいー。いーよ。


だって努力してるやん(・。・)




時々、もっと心の中のもっと深いところで、

自分の行動や、思いやりのなさを顧みることは大事にしてる。



だからこそ、つまらん事に猛省しなくていい気がするなぁ。



悩みの大小は、その人の感じ方がベースだから、
やたらとやかく言うつもりはないよ。


でもサンボマスターが言ってるみたいに

『きみのキレイに気づいておくれ』

とは、とってもとっても思います。



本当に。







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だって

私が10代や20代前半でクヨクヨしてた事、気にしていた事、
80%は役に立ってない( ̄▽ ̄;)

役に立ってないという事実から学ぶことはあるが・・・(笑)


最後に自分の好きなところを挙げた( ̄▽ ̄)

・服が好き
・組み合わせのレパートリーが広い
・ブランド品に走らない走れない(笑)
・考え方が面白い
・とらえ方が深い
・人のいいところを見つける
・人の事を全面否定しない
・いや、たまにはする
・いや、よく考えたら結構してる(おい)
・真面目
・真剣ゆえの空回り
・文章書くの好き
・さりげなく褒めるのが下手
・直球で褒めるのは得意


(別に発表しなくても、心の中で自分の好きなところを理解してる人は素敵だなぁと思う)

#こんな事考えるのも変かなぁ

お疲れ様(^8^)ありゃまです。統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪
ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪


過去の記事は、左の全記事表示リンクから、ご覧くださいませ(^^)
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電池切れの腕時計


書きかけの原稿


もう出会わないであろう人の記憶



止まっているもの こと ひと をちら見しています。


止まっていることって、


怠惰のように思ってたけど


その考え方って自分を苦しめるよ~)・o・(



今はその時じゃないんじゃねっておもってる。



やるべき時が来たらやるって(それを言い続けて何年も過ぎてもいいのさ)



なんか、こう、なにかを強いられるような生き方は、疲れたなぁと。



尾崎豊の卒業みたいになってるけど…^^;




もうたぶん出会わないだろう人とも、どこでばったりとか、

どこにまた縁があるか分からないけれど、



私の中では最後に会った状況のまま


その人の笑いじわや、声、性格が残ってる。



あー最後に会ったのがいつか分かんない人もいるけど…




いい人はいい人のまま、


わるいひとはわるいひとのまま、


止まってる。



が、



そうじゃないんだろうな~。



聲の形 っていう映画思い出すな。

いじめを扱った 胸にせまるストーリーだった。

でも、おすすめです。



いいひとだったひともわるいひとだったひとも



今を生きていますように。



ハツラツとじゃなくていいけど、



私がそんなこと願うのも変かなぁ。




でも 1つ1つの気持ちを大切に生きていますように。



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1つ1つ経験してよかったのかもしれないね。
1つ1つ、どれもね。

今は、体調がいいから、いろんな過去があってよかったものになってる。

負担にも自信喪失にもなってないや。調子のいいやつ。

そっかぁ。

#孫…じゃなくて甥っ子!

お疲れ様(^8^)ありゃまです。統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪
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こんばんこんばん~(^ω^)



ご機嫌なっのよ~



なぜなら~~~





甥っ子が~~~♪




おいっつこが~~~~♪




めっちゃなついてくれた~~~~~~(;m;)!!!!!



今年4歳になる 可愛い 愛しい 大好きです。



言葉が出て会話ができるようになってから私が体調しんどかってなかなか会えなくて


本当に赤ちゃんの時以来で、そのあとはビデオ通話でしか出現してなかったから


大丈夫かなぁ~と思ったけど・・・・



ほんと人見知りしない 子ども慣れしてない私ともしっかり遊んでくれるいい子だった(;ω;)



プレゼントしたミニオンのおもちゃめちゃめちゃ気に入ってくれて


おばさん嬉しいよ…。



我が家に来る前にそわそわドキドキした甲斐あった~!




なんか、他にもいい事たくさんあった気がするけど、


ひとまず、甥っ子フィーバーで、


楽しかった&疲労困憊なので 頭がまわりまへん。



twitterで見守ってくれたみんなもありがとう。






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子ども好きだけど、どうやって一緒に遊んだらいいのか分からない…って思ったけど、
うちの甥っ子が例外なのか?いや子どもってこんなに無垢?
もうかわゆーてかわゆーて。

帰りに『ありゃまちゃんと遊ぶ』って車で言ってくれたの一生忘れません。

あのね、!

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義母と娘のブルースっていうドラマの主題歌になっていた
『アイノカタチ』にはまっています。


イントロだけで、みゆきちゃんを思い出して、ほろりきそうです( ̄▽ ̄)


昨日は、若葉(高校の同級生)と、お茶&散歩してきました。



あのね、




楽しかった!!!




スカーッとする。


笑える。


話がループする( ̄▽ ̄)



4つくらいのテーマでだいたいおんなじことをループしながら

きゃっきゃと笑いながら過ぎる時間がとても愛おしかったです。

(しかも、なんとなく予感がしていた若葉に彼氏ができてました)




はー。楽しかった。

①若葉の恋バナ
②私の仕事の話
③まちこん・婚活あるある
④職場とぬるま湯と仕事できないについて延々…。(^^;)



ぬるま湯オアシスをめぐっては討論が熱くなった

(討論というか、茶番)



寿退社って響きめっちゃいいよねって言ってた。

しないけど( ̄▽ ̄)



おめでとう~って言われながら退職できるのすがすがしいな~思って。




元気でました、ちょっとネ。てへ。






あのね、大好きだよ。



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回復は、したり、すぐ沈んだりだから、安心してないし、自分の中で全然解決してないけど、
ずっと抱え込んでたら、心の腰痛になるから(例えな)
時々荷物おろして、ぼちぼちトレーニングしたり、荷物減らしてからまたよっこらしょとかな。
いろいろ、いろいろよ(雑)

腰痛はリアルに最近悩んでます( ̄▽ ̄;)

そして、実家

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こんばんは(・v・)


本日もお疲れ様です。


今日は休日でしたが、メンタル通院でよっこどっこら。


思っていたよりめちゃくちゃ待った!( ̄^ ̄;)

最近 色々システムが導入されてわりと、待ち時間分かりやすくなっていたんだけど、

今日は、「さぁ呼ばれるかな?」と思ってからさらに1時間あったから

ちょっとおおう。おう。ってくらい疲れたなぁ。



でもその間病院にいたらさ、やっぱさ、

初診の方や、入院の面会のご家族や、デイケアの手続きされてる方見て、

あと、一生懸命な先生、看護士さん、薬剤師さん、事務員さんがいて、



ああ~。みんな、み~~んなエライ。。みんな良きことあれ。あれ。って思ったヨ。


ほんで



今日は、わおもあたしもちょろりとそれぞれの実家へ帰ってます。



たまには生存確認。お互いのために(^^;)



うんはっは。


それが不思議な事に、私が実家を出て少し家庭環境は良くなった気がする。


一度 実家 家族で久々食事出た時は色々くそ腹っ立ったけど^^;



でも、明らかに感じる。前よりいい。




私は、実家を離れて、両親の会話にピリピリ緊張しなくて良くなった。


ほで、おかんも おとんも 私への影響を考えながら会話しなくて済むしな。


仲裁することも多かったけど、


いないことで、自己解決能力が高まっているのかも。




とりあえずなんか今日は落ち着いて過ごせて感謝です。

もうお風呂入ったし( ̄▽ ̄●)






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わおちゃんへ

明日のお昼に炊けるようにご飯炊いてから出かけましたよ。(´・ω・`)また後で連絡するねー。

(勝手にやってろ・・・・)

ここだけの話にしておいてね

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今度、ご自身の夢のために、転職を決意された先輩がいらっしゃいます。


その先輩の話をこの前別の先輩方と話してたら、ハッとしたのでごじゃいます。。




『でも、その夢のために資格とったりしてるなんて知らなかったよね~』と先輩A

『全然知らなかったわ~』と先輩B




(お・・・?) と 内心思った ぺーぺーありゃま。







・・・・そう。ありゃまは知っていたのである。



その先輩とは時々ご飯に行かせていただく間柄で。


夢があることや、転職を迷っている段階からあれこれ話を聞いていた。



私もその先輩にはほかの人には言えない愚痴やのろけが言えた(笑)




『そっか…。ほかの人には言ってなかったんだ・・』



と、知った時、私の心はすごい揺さぶられた。強い光を放つ幸福感に(;;)


『ここだけの話』とは、聞いていたので、


もちろん誰にも言わなかったあたしだが、


信頼できる先輩AさんやBさんにも話しているのだろうなと思ってたから…




人とくらべてどうってこたぁないんだけど…








あああああ。
わたしのこと信頼してくれてありがとぉおおおおおおおおございます!!!!





と。おもった。




先輩が退職されるのとっても寂しいけれど、応援してるし、
これからも頻度減ってもご飯一緒できたらいいなぁ。





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眠い。疲れた。

費やす時間

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人と会う約束とか、予定を入れてみても、


だんだんとその日が近づいて緊張したり、


その時期に疲れが出たり、体調が悪くなって


行こうかどうか悩む―・・・。的な時間はとても 多い 私。





最近少し割り切れる事が多くなったのは、


体調の回復もあるのかな(´・v・`)




行かないで後悔しそうなら、とりあえず行って、帰って休めばいいや とか。


これに行かなかった事でそんな困らない&その方が自分にも相手にも迷惑かからないなって思ってやめてみたりとか。


相手に迷惑がかかってしまっても、しっかり謝って、説明しようって思えたり。





『約束は守るためにある』って言うけどはたしてそうかな?(・v・)とも思う。




確かに約束が守れないとか、毎回破ったりされると信頼なくすけど。




自分なりに その約束を大切に思ってる事を伝えられたら、
それはそれで、『関係性を成長させる材料』になっているのじゃないかなー。




色々優柔不断になって決めかねる事沢山あるけども(´・ω・`)




それに費やす時間も 無駄だったり 無駄じゃなかったりだな。(どっちだよ)






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『無駄』っていう有意義な感覚も好きです(´・v・`)
『もったいない』っていう律儀な考えも好きです(´^ω^`)

そんなことを思っていたんだー。

手当て

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同級生と、茶。してきました。


大き目のクッキー1枚 と カプチーノ。



これぐらいだと、太らないし、

気持ち的に、満たされるし、

お腹すいたらこんにゃく畑って感じです( ̄▽ ̄)



彼女は、学生時代から経済的な苦労が多かったようで、
家計簿をきちんとつけていたり、きちんと節約していて、えらいなぁと思いました。



やっぱり、日常って色々な角度から見る必要があると思います。



人間関係も、広げたり、少し距離を置いたり、また繋がったり…。


色々ありますが、



そのときに 必要な 縁が  あるのだと思います。



彼女ともひょんなことから、また連絡をとりあって、
会える距離に住んでいることが分かり、交流を深めています。



お互い悩みは違うし、 職場も違うけれど、 やさしいところは おそろいな感じです。



わたしは学生の頃からずっと他の人にない彼女のピュアな部分に憧れて、そして支えられてきていたのかも…と思いました。






環世界って言葉があります。


人の心の世界観は、経験や知識に基づくもので。


人と出会って広がったり。 物語と出会って広がったり。

孤独と出会って広がったり。 さまざまです。




あー。今日会った友達と今日お茶しなかったら、気付けなかった事いっぱいあったなって思いました。

うまく言えないけれど。




そして私はずっと部屋の隅っこで泣いていた 破れたエコバッグを


本日チクチクお直ししてあげました(^^)嬉しいな。また使える。



久しぶりにお裁縫セット出して。

久しぶりに針出して。

ありゃ。。と思ってマチ針出して。

ありゃりゃ。。と思ってしつけ糸も出して。



ばっちりな具合にできました。



やっぱり、マチ針も しつけ糸も使って、丁寧に。時間をかけて準備するのは大事なことですね。





急がばまわれ。です。




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どうにもならない事が多いです。
欲張りだからかな(^^;)
面倒だし、疲れるけれど、1つ1つ準備しなくては。
とりあえず怖いのは災害です。(急に何)
いや、怖いんです。地震速報鳴るとどうにもできない心臓のバクバクが怖いんです。
防災の本買って、できるところから備えていこうと思っています。

まーいっか。(じゃ済まないけど済まなきゃ辛い)

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悩み事についてネット検索したら




余計に気が滅入りました。





統合失調症に関しても、発症当初は、検索かけては沢山の情報に落ち込んでいたよな。



そんな時にこんなブログがあったらいいなぁって思っていた事をできるだけ今やってます。




…今の悩みは 98% 父の事です。


計算能力ないから98%でもないかもしれないけど・・・・


とにかく なんか、悩んでいるのがあほらしくなってくるほど、


情けなく、



悲しく、



悔しいです。





情けなく、



悲しく、



とても



悔しいです。




絶対自分の事は責めない事にします。



ただ時々はらわた煮えくり返っておかしくなりそうな時があります。

母が不憫です。

兄に助けを求めたいですが、近くに住んでいません。




はやく 実家出たい。



だめかなぁ。



せっかく春には実家出るって話を、

はやめたら疲れたり後悔するのはあたしの方なのかな。



年明けて春先までこの家で過ごすとかくそしんどいわ。



はぁ(×-×)



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3の倍数の時だけバカになる人がい昔いたけど
『あたし常にバカやから、たまにバカになれんわ~』と職場の方がおっしゃっていました( ̄▽ ̄)(そんなこと全然ない方)

踊る大捜査線の 『ちゃっちゃらちゃ~ちゃらちゃっちゃ』の音楽に合わせて
『よっこらしょ~ちゃらちゃっちゃよっこらしょ~ちゃらちゃっちゃ』って歌うのが最近のブームです。

できるだけ、考えると疲れる事から頭を離さないといけないなぁ。

些細なこと

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昨日は若葉の家に泊まりました。(・v・)

面倒見がよく、女子力が高い、細い、面倒見がいい(2回目)

良いお嫁さんになりそうな子です。



若葉は日ごろのストレスを発散するかのように

颯爽とブーツ2点、パンプス1点、トップス1点を購入なさったのであった…。
(もうその買いっぷりは気持ちいいぐらいだ)


私が入った事ない1ケタ違うお店で…(笑)



羨ましいなぁと思いつつ、フルで働いていて中々買い物も来れないであろう若葉が
素敵なお買い物をするのは素敵な事です。


若葉は高校の同級生です。高1で同じクラスだっただけっちゃだけ。

部活も違ったけど2、3年になってもクラスまたいでよくお昼食べてたし、
修学旅行もクラスまたいで一緒に行動してた(^^)

私がとーしつになってからも。。 卒業して初めて会った時すごい緊張したけど、

若葉はすごい。。優しかったなぁ。



誕生日が1日違いで、昨日テレビ見ながら手相見てたら、なんか似てて(笑)


ほんで遅れたけど・・・・って誕プレ交換したら、お互いのメッセージカードに

『くだらない』話これからもしようね(´▽`) って書いてます。。笑


ほんで、私からはアイシャドウ、若葉からは口紅いただいたのだが。

色がほぼ一緒( ̄v ̄)



にゃんだかとっても嬉しかったのなー。



朝ばいびーして、 わおちゃんにバトンタッチしやした。



UFOキャッチャーでコウペンちゃんを我が家に招き入れるべく奮闘…。



奮闘・・・・。



何度『これで最後』と言った事か・・・・。



だんだん悲壮感に暮れていくカップルを見かねたゲーセンのスタッフが、


『これ、はまってしまってとりづらくなってしまってますね』


と言って。



置く位置を変えてくれた(;o;)



『Nice Staff~~~~~~~~~~~~~』












今はお家で、ぴすけとお絵かきしています。

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心配なこと、怒ること、悩むこと、あるけれど、
成長してること、安心すること、感激することもあります。

些細なことが嬉しいです。 

日曜日オーワリ。 一週間の助走をつけるため少し早く寝ようかな。

今夜も学ばせていただきます。

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苦手な 季節 体調崩しがちな 季節。


秋。


そして冬について。



かる~くいこうと思います。



心は 覚悟と決心と適度な脱力です(・v・)



日めくりカレンダーを、 毎日めくっては さようならしている感覚。


(そしてさようならされたページは、辞書のように厚くなっていくのだ。)



すごろく を している感じっす。 サイコロはふらずにとにかく1個ずつ進むというルールで。




今日は、わおちゃんと沢山過ごしました。嬉しくて楽しくて、疲れました。(足がね。笑)



家に帰ると、おかんの機嫌がわりぃです。





なんか今日は、おかんの沸点がよく分からなかったです。



私の知らない所で色々あるのだろうか。



でも深入りしても仕方ない気がしてな。




諦めて、洗濯物干しました。






時々 おとんや おかん を見ていて、


『この遺伝子受け継いでるとかいやだわ・・・・』 って、、すっごい親不孝な事思う事あります。




でも、 そもそも

親子だからって 家族だからって 理解しようとしなくてもいいんだよな?
(そりゃそうだな。と、納得しながら打っている)


そう思ったら、少し、心臓のバクバク(妙な怒りみたいなの) が、落ち着いた。





『なにがなんでも 先祖の いいとこ取りして 自分に返そう( ̄▽ ̄)』



と、思った。



あんまり血がどうこう考えたこたぁなかったけど、



考えてみりゃ、長い人類の歴史の続きなんだから、


他人事みたいに見てた教科書のおさるさんから繋がってるわけだから




そりゃ、小さなことのようでだいぶたいしたもんだわ。





だから、 腰を低くして、やってみようと思った。


自分の方がいたらないところ たっくさん。 たっくさんあるし。



誰かのいたらないとこが、 目についたら、




そっと 唱える。

















『今夜も学ばせていただきます。』



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『ありがとうございます』って。

I cheer you.

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あいらーびゅぅっ!


I want you.


アイ ニーヂュー



あい miss ユー!!!!!!!!!!





っとな。


色んな英語があるけど (色々恥ずかしい出だし)





ぽっと夜に浮かんだ








I cheer you.









ってめちゃくちゃすてきな ひ び き。





スマートでいいな。




日本語でも、



愛してるとか、



寂しいとか、



嬉しいが。





『応援しています。』





って。 
















いいよね。












いいよね。


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知らない誰かが応援してくれていたり、知らない誰かを応援していたり。

夜風は素知らぬ顔で 秋を運んでくるけれど 

不安も寂しさも 誰かとおそろい。

できないなりに努力する

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10代の頃は、 あきらめない事や努力することを多少はき違えていた。

(あのころの考え方も大事にしたいところはあるんだけどね)


ああ。そんな10代が去って


20代ももう残り少ないのか。


なるほどだ。




10年前みたいに、根性論で動いたり、正義感だけで動いたり、しなくなった。



頑張りすぎる事も減ったし、かといって、今のキャパ内ですごい私頑張ってるな!


成長してるな!とも思う。





不安は 押し寄せる。



また。



波のようにだね。





でも、 それは立ち向かってる時だ。




それは、勇気を出している時だ。




そうじゃないとこんなにドキドキしたり心かき乱されたりしない。




少しうまくいかない事があるだけで、



少しつまらない事があるだけで、



すぐに悪口を言って、ため息をついて、諦めてしまう。




愚痴もいいけど、


ため息もそのあと息吸えばいいけど、





「あきらめない」って言葉は形を変えて、今の私の胸にも灯ろうとしている。




『うまくいかなくてもいいや』って、思ってないけど。


『うまくいかなくちゃ!!!』って、思うとしんどいから。



『どうにかなるっさ(・v・)』と鼻歌歌いながら♪


シャボン玉吹きながら(・3・)p/.。o〇o。〇




そんな感じであきらめないぞ(´・v・`) と今は思ってる。



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愛もあるし、意思もある。

 不安もあるけど、それもスパイス。

人目が気になる

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感情の起伏が激しいって言うと、




なんか、ハードな印象を受けますが・・・




潮の満ち引きに同じ って言うと




なんか、ぐっと情緒・・・出てきません?( ̄▽ ̄*)






わたしね、ポエマーなんです。(黙ろうか)




小学生のころから、


読書は苦手だったんだけど、 短くて簡単な言葉が紡いであるのものが凄く好きだったの~。



金子みすずさんとか、やなせたかしさんとか、谷川俊太郎さんとか柴田トヨさんとか。



あ、柴田トヨさんは大人になってから本読んだ^^



伝える事って、大事だと思うんですが、



伝え方も とても大事だと思います(・v・)





同じ事でも受け取られ方、きっと違うよの~。



今日は相談員の方とそんな話をしていた。




リフレーミング




って言うんだって。



事実が同じことでも受け方が違う事。



この記事

でも少し触れたんだけど、

仕事復帰して3か月が経ったっていう事実1つでも、

①本来のばしたかった勤務時間を延ばすどころかヘロヘロだった

しか私の頭にはなかったんだけど、相談すると、

②とりあえず3か月通えた。朝起きれた。体力気力少しついた。

って。


ちょっと他の人からの聴いてみるだけでも、私の視界は明るくなった。





なんで今日リフレーミングの話になったかというと、


(ありゃま)『私気付いたんですよ~。
人目は気になるんですけど、誰も私の仕事ぶりや仕事具合そこまで気にしてないかな~って。』



そしたら、『そう!それ!』と、言わんばかりに解説していただけてスッキリしました。




その方は先日のホメ男スタシスさんなんですが・・(分からん人はここをどうぞ)


その方とってもたとえ話が上手で。




たとえばありゃまさん、今日職場でとなりに座っていた方がどんな服装していたか覚えてます?



(ありゃま)覚えてまへん



じゃぁ普段メガネやコンタクトだったりする◎◎さん今日はどうでした?



(ありゃま)知りまへん





・・・・。






!!!!!!!!!






おまえって本当にわおくん以外興味ないのな!!!







いや


それはないけど・・(笑



でも、まぁ、そこまで、誰もあーたのこと気にしてないですよ。って。思って。


それはいい意味で。 助かった。



人目が気になる



っちゅーのは、


わたしとか、わおとか、もそうだし、たぶん結構 感じてる人の多い事かもしれない。


大丈夫ですよ~。あーたの事誰もそこまで見てませんよ~( ̄▽ ̄)





だから、だからこそしんどいときも周りが分かってくれないのもあるね。



それは、しんどいことでもあるけれど、

伝え方や伝える事自体に意味があるんと思いました。 



コミュニケーションや人の心理って深いような浅いような(´▽`)





潮の満ち引きに同じ・・・(なんでもこれで済まそうとする。)



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でも、見てる人は見てくれてる~(´・ω・`)
不思議がいっぱいで面白いもんすね。

今更失うものもない

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今更失うものもない・・・そう思って綴ろうと思ったんだけど、


気持ちは容易に8年前に戻れて。


やっぱり手は震えます。



それだけ、私のなかでは大事なことなんだよ(´・。・`)



だから、はっきり言って


今から書く記事で失うものは      ある。




めっちゃ大きい(-。-)




でも、それでも・・・って。あ、なんの話やらですよね。



SNSの発達ってありがたい。。(のか迷惑なのか分かんないけど)



腹心の友の そして8年間音信不通の 友達を見つけた。


何回かスルーされてるので、 迷惑なんだろうなぁ(-△-)



このブログを教えた所で、非常に不愉快なのかもしれない。


ただ、それならまた、いつものようにそしらぬ顔で無視してほしい。

私は、強い意思を持ってこのブログ運営をしているから。




私は、あなた達の今を知らない。



髪が今何色なのかな、どれくらいの長さ?


声は変わった?どんな声かは覚えてる。彼氏はいる?(^v^)




あれから どんな人と出会って どんな楽しいことがあって

どんな悲しいことがあったのかなぁ。




どこかで 楽しかろうと辛かろうと 生きてるんだったら、
またどこかで会える可能性は0ではないって事でしょう。


あのね、ありがとう。



私は、もうあのころのアルバムを怖くて開けない。



手紙も捨ててしまった。



でも、心だけはしつこくて、何回折りたたんでしまっても。


シュレッダーにかけても。





すんげー復元力で戻ってきてしまう(;;)




仕方ないじゃんかよー(`。´●)


だって君らといた時間がそれだけ苦しくて辛かったけどそれ以上に


ほんとなんにもかけがえのないほど楽しくて、濃くて、まぶしかったから!!!





あんたは違うのかよ!!!って怒りたい(;へ;)




違うのかな^^; や、そりゃそうだわな。とは思うんだよ。



別々の道を歩んでもっと楽しいことや、もっとまばゆい出来事に人たちに囲まれて。


温度差が パピコと マグマくらいにあるのかもしんないね。



ガーン(T.T) 

と、ひとりでへこむことも今はできるよ。








・・・・・ひとりじゃないから。



失うことも今はできるよ。




・・・・・失って気付くことがあるでしょう。



あんたらの誕生日言っとくけど覚えてるからな。


あんたらの家族の大事な日も覚えてて、忘れたいけど 空見上げてしまったりするんやよ。




ああ。伝えたい事は、ほんとはもっと違うのに当たってしまう。



わたしただ。戻れなくていいから、


今のあーたたちに会いたいよ。



すれ違うんじゃなくて、



マックでもいいから。 すんげー洒落たカフェでも頑張るから。


なんなら芝生にシー敷いてでも。





横並びでも面と向かってでも。。


話がしたいんだよ。




お酒飲める年齢になったら一緒に飲もうねって言ったのそっちやぞ(´▽`)



あと住んでたマンションスーパーになったけど、通るたんびに思い出すんだからね。




お腹、、痛がってたけど たまに一緒に登下校できるのが、 私は嬉しかった。




私は!嬉しかったよ(´v`)






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私情を挟んですんまへんなぁ。
はぁ。しゃべりたい。   未練がましいね。痛いね。でもそれくらいの苦労買ってでもしようって、。

思っちゃった(^o^)/ 明日はまた スッキリ違うこと書くから許してちょ(´・ω・`)

ちゃんと目を見ろ

お疲れ様(^8^)ありゃまです。統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

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昨日、家族に対して許しがたい怒りがこみ上げた。

悲しみ、むなしさ、呆れた、情けないetc....




詳しくは書かないけど。


おとんにね。。。



もうち、、ょっとはらわた煮えくり返って悔しくて情けなくて。。



昨日の夜からその感情の処理に困っていた。





今朝は会話をせず、



帰宅後は別々に食事をとり。



おかんがお風呂に入ったところで。




自然と動いた。




書いて発散しようと思って


箇条書きに書いた自分のきもち・怒りを伝えた。



多分人生で一番正直に、そんで冷静に 伝えたと思う。



普段の色々な感謝してることも込めて、尊敬してることも込めて、

おとんだっていっぱい我慢してるよねってとこも込めて。



でもね。。って言った。



本当に反省してほしかったから。





もう 同じ発言・行動したらきっと許せない。




だから『ちゃんと目を見て聞いて』 って言った。




分かんないけど・・・、 今まで見た事ない顔で反省してる風には見えた。



分かんないけど。







私や、私のまわりの友達は、

『怒り』 を伝える事が苦手な人が多いです。



我慢すればいいって思ってしまう。

伝えるのが面倒臭いと思ってしまう。

言っても変わらないと思ってしまう。

その場でさっと言いたい事言えなくて行き場を失ってしまう。



けど私は今日分かった。



『あたしのやり方で伝えればいい』




(ちょっと言いたいことあるんだけど)



事があってからだいぶ経ったけど。

別にその時言い返せなくてもあの時すっごいイヤだったとか、後で言ってもいい。

その時に全部言いたい事言える種類の人間じゃないあたし。



あと、言葉間違えるから、よく。


だから箇条書きにしたメモ握りしめて、泣きながら怒ったよ。








かなり心込めて怒ったから。。さすがに反省してるようには見えたけど



・・・・・届いたんじゃないかな。届けばいいなって思うけど。。100%の信頼はしない。あえて。




様子を見ます。   とーちゃん。いつも感謝してるから。



とーちゃん。 優しいの知ってるから。



とーちゃん。頑張ってきたのも知ってるから。








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多分こんな記事書いたの初めてだわ。
でも、多分私が伝えないといけない事だったと思う。
・・・・こんな時、神さまがいたらなぁって思う。

頭ごなしに言うでもなく、思いつきの言葉で間違えるでもなく、
あたしなりのやり方で。 いいんだと思った。     少しずつ成長してる。

デートは風の中でも

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昨日は失礼しました( ̄▽ ̄;)

ブログ書くのは日々の楽しみでして、1日2個書きたい時もあるくらいなんだが。


昨日は、わおくんと 本格的にダイエットの作戦を練って、帰った後、


狂ったように、黙々と、部屋の掃除をしていました。(※体調は崩してません)



気付けば21時30分。

風呂に入る前に、あれこれ気になって手直し(掃除の)  を、して

お風呂入って、23時過ぎに


『あ(・o・)』


↑まさに昨日は、この『あ』でした^^;


さて、先日 テレビで、カトリックのシスターの鈴木秀子さんの特集を見ました。

心がじんわりと暖かくなり、そして、少し緩やかになりました。


気になって図書館で (『聖なるあきらめ』が人を成熟させる:鈴木秀子)を借りました!



fc2blog_20180415180642f5d.jpg


返却期限が火曜日で。


うーうーうー。せっかく借りた~~。眠たい~~。でも延長できないし~。


『少し読んでみて無理かったらまたいつか借りよう』と。 思うことに。


集中できるよう、場所も最寄りの図書館へ。










・・・・なんと、1冊読み切った(・o・)



とても読みやすい配慮がしてあるのでしょうね。
文章やレイアウトにも。 時々涙しながら、心がすくすくと育ったり、ふわっと緩まる音が聞こえそうな感覚でした。


生きていく上で必要な事、勉強になる事、覚悟、明らめ(意味上この字で)。

後日詳しく読書感想文書けるといいです(^v^)
とってもおすすめです。
1冊買おうと思います。




良い時間が過ごせました。





近頃、 わおとの時間が多くて、とっても幸せなことだけど(´v`;)

一緒にいておしゃべりしたり、ご飯食べたりしてるときだけがデートではないのだ。(は?)



あたしもわおくんも、今実家で、 今働いてて、悩みは尽きなくて、楽しい事もいっぱい話したくて、
会わなくてもラインとかいっぱいしゃべってるんだけどもな、


それ以外の時間もとっても大切だよな(^^)やはり。

家事をしてたらそれだけ、消費カロリーは増えるし(これはわおくんが気付いた!笑)

それに、結婚後のお互いの家事スキルは活きるし、自信になる。


本読んでたら、普通じゃ到底会えないような人のお話も聞ける。


音楽を聴けば心は躍るしな(^-^)



色んな時間を大切に糧にしたい。



デートは風の中でも。




大きなくくりで言うと、地球上で四六時中デートしてるからね( ̄▽ ̄)←すごい発想。



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また、のろけてすんまへん。
最近思ったけど、私 恋愛黒歴史とか、こじらせた事すごいのだけど・・・。
『彼氏いるあんたには分からないよ』と思った感情が10000000000000回くらいは、ある。あった。
彼氏途切れない女の生態に嘆いてほんとツライ夜もあった・・・。

毎日がそうなんじゃなかったんだけど、たまにすごい寂しい時はあった。

気まぐれだけどね~。一人上手がいいと思う~。一人を謳歌してる人の方がいい恋愛できると思う(持論)

さよならの続きの今日

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こんばんは
週末終わりますね。

エモい。
若者言葉です。
うまく説明できないけど感情揺さぶられた感じの時に使います。
エモい。
米津玄師だー。
すごく注目されてる時に自分も注目してるのが、
エモいというより、
自分がミーハーな感じが嫌だけど( ; ∇ ; )
いいものはいいし、
カッコいいものはカッコいい。
どろっとしたり、
サラッとしたり。
油か。
いやいや、
天然水みたいな時もあるし。
泥水もあるし。
鬼才って感じだー。
基本マンガも音楽もケチケチレンタル人間のありゃまなんだけど、
今回は、貯めてた楽天ポイントに手をつけてなくてよかった!
ライブDVD付きでCDが買えるという事で、
え!むしろ お値段以上すぎる!!!
と思って、ポイントさくっと使わせてもろた(*´-`)
ライブは、意外に、ファンキーで、
かなりオラオラ系だった(*´∀`)ノ
わたしのこの陳腐な表現に変化されていくのが申し訳ないぐらいかっくいい。
あ、オラオラ系は好きじゃないんだよ!
そこじゃなくて!!
なんかでも、オバケみたいなのに、ヒーローみたいに見えるし、ものすごい悪役にも見えて、
ひえ!って思いながら見てる。


そして、
あの子今頃どうしてるかなって。
思う人がいます。
今は沢山笑ってるといいなぁって
思ってます。
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一緒に泣いたり笑ったり、もっともっとしたかったなぁ。忘れられないし、忘れない事にします。一緒にお酒飲む約束したのも、きっと死んでも諦められないんだと思う。多分わたしの中でとても贅沢な後悔だと思う。

友達からのLINEが秀逸だった

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・・・・・。10日ほど前のことである。

記事にも『久しぶりに会う』←こちらをクリックに、書いたことなんだけど。


学生時代の友達から、共通の友達が結婚することを聞いて、嬉しかった反面、
統合失調症にならなければ、自分もお祝いできたんじゃないか・・と、とても辛く思った日がありました。




高3の秋に統合失調症になったあたしは、保健室登校と、
入院をして、それ以降それまでの友達とすっかり疎遠になった。
(それでも会ってご飯食べてくれたのは若葉だったなぁ。)



みんなも、受験期だったし、周りのこと悪く思ってない。
ただ、統合失調症にならなければ・・・って思いは、この前の記事にも書いたけど若干あった。


それを塾長(親友)に、相談。というか、報告した(^^;)


『こうこうこうでして、こんなかんじにへこむんすよ』って。


そしたら、それに対する返信が秀逸であったので載せる。



以下全文

ありゃまと会いたいと思ってる人はたくさんいると思うよ。
現に部活のメンバーとか先輩後輩も待ってるよ♥️
ただ、会いたくないかな?って思ってるんだと思う。
何か言ったら傷付けてしまうんじゃないかってのが本音。
良くも悪くもデリカシーなく、ありゃまにわーわー私みたいに言う人はなかなかいないだろうしw
きっと皆からありゃまに声かけづらいのはそういうことじゃないかな?
ありゃまから久々会いたいとか声かけたら嬉しいと思う😊
なかなかしにくいとは思うけどw

〇〇達結婚するんだね💡
誰かに住所聞いて可愛いポストカードでも送ったら?
きっと嬉しいはずさ♪

ちなみに、発症したからしてないからって関係ないよ!
私は何も発症してないけど(変な言い方w)大学時代一番仲良かった友達とは疎遠になりつつあるし、そんなもんさ!
そう思うと有りがたいね!
ありがとうありゃま!なんじゃそら




・・・・相変わらず塾長節すげー。

確かにー(・・)って思った!
自分で作ってる壁も、あるのだろうね。

そんでありがたいことにポストカード送れることになったのさ。


fc2blog_20180220114406195.jpg


パソコンと色鉛筆で作成(^v^)♪

メッセージも心込めたよ。



そこまでできたら、
なんだか、塾長に対しても、結婚する友達に対しても、それを教えてくれた友達に対しても、

感無量で、すごく嬉しく思った。





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あらためて、結婚本当におめでとう。(ブログ読んでないけど)
幸せな事だなぁ。笑顔あふれる日々となりますように。

久しぶりに会う

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久しぶりのお友達を家に招待しました(^v^)




1年・・ぶり?かな?ん?前にいつ会ったか思い出せない(^^;)


そんぐらい前でして。



中高一緒に過ごした友達なんだけど、緊張しました( ̄^ ̄●)



同級生の色々な近況を聞くのが嬉しくもあり、少しさみしくも感じたよ(・3・)



高3の統合失調症発症を境に、私はそれまでの人間関係を1度リセットしたようなもので。



そのあとも関係が続いてる人達のこと。本当感謝しなくちゃなんだな(・ω・)



高3の時いっぱい話した子が結婚するそうな(´v`)

結婚式は、、呼ばれてないどころか、呼ばれても行けないし、

そもそも、今その子と連絡とっていなくて^^;


呼ばれてないからビービー言いたいわけじゃないんだ。



ただ。

『ああ、とーしつにならなかったら、私もそこに居たのかな』って、


少しさみしくなってしまった。






結構さ、私順風満帆 とは思うよ(・・)

統合失調症になったから出会えた人が沢山いて。
その人達がとても大切だ。


でも、だからといって過去に線引きして、
バイバイしたかったわけではなかった。


思い出せば苦しい思い出はいっぱいある。いっぱい。 いっぱい。

こういうふとした事でそっと苦しくなる時ある。





だけどね、


だからね。



塾長が、ダイエットの塾長がね、(高校の部活の部長の親友)


彼女が我が家に泊まりに来たとき、



『まんがでわかる統合失調症』って本を、すぐに読了したときは、まいったって思った。


大好き。

ありがとう。って思った。




今思い出しても泣きそう。








繋げてくれる人、繋いできた人。


繋がるべくして繋がったような。離れるべくして離れたような。




だからね、思い出。


私は、苦しくってまぶしかった記憶を誰よりも大事にするからね。






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今日会った友達は、一旦地元出たんだけど、転職して地元に帰ってきたから、また今後も会える頻度が増えたらいいな(´v`)

それが欲しかった。

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わおくんと話していました。

欲しいのは、 

空っぽの頑張れより、

芯のある共感。




少し心無い言葉に傷つく事がありました。2人して憤慨していました。



色々な人に相談したようですが、

『まぁそういう人もいる』だの『気にしないであげたら?』だの。



ふ、ふざけるにゃぁあああ(`3´)と狂うありゃま。


間違ってるのかな俺・・・と落ち込むわお。



同じ言葉をかけられるのでも、目を見ればだいたい分かる。


共感しているのか、話を早く終わらせたいのか。



嬉しかったのは、自身も体調を崩された経験を持ちながら働いている方のたった一言だった。





『悔しいですよね』








・・・(;o;)ああ。居た。。分かってくれる人。。いた。。。(;o;)



そうしたら、わおの方は、少しふっきれたようです。

でも、無理しないでね(^v^)応援しているよ。


病院も、相談機関等々の支援体制も、いろいろです。

病院等々を悪く言うばかりの人がいるけど、その方は、本当に苦労されてるんだろうな。

それを思うと、改善されてほしい現状もある。


一方で


まじで、ガチで、時に目をうるうるさせて、目をギラギラさせて、

本気でわたしたちが迷える子羊になっているとき、助けの手を差し伸べて下さる方々がいる。


頭。。。あがらねぇええ(。。)



みんながいいお医者さんと、そしていい支援者、パートナー、友達、趣味、生きがい に出会えるといいなぁ。。



色んな事あきらめたくなる世の中だけど、


色んな事あきらめなくてよかったって思える時もある。






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ここんとこずっと体調が悪く、軟便がなんべんもでた。と、おかんに言ってしまった( ̄▽ ̄)終わった・・・・。
笑いものになって二人でぎゃははは笑っていた(幸せな親子らしい)1つ1つ。言えなかったことや気になっていること、
声に出したり、咀嚼したり。1つ1つ。整えつつあります。今日も生きれてラッキーでした。明日も生きます。

友達へのカミングアウトについて

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 今日の体調(100)点/100点
(あくまで直感。感覚です^^* 認知行動療法ゆるめにやってみる)
(実際のところ頑張ってる自分は毎日100点だけどそういうことじゃなくて( ̄▽ ̄;)
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うし。 ばあちゃんの年賀状印刷を、やってあげた(´v`●)

ばあちゃんの作った住所一覧、誤字や、名前がぐにゃぐにゃでよー分かんないの沢山あったけど(笑)

何度も電話して終いにはおばあちゃん

『まぁ、出して違ってたらかえってくるから!(^▽^)』

さすがありゃまのばあちゃん( ̄▽ ̄)



・・・そして、なんの節目でもないけど、今日からまたブログリニューアルします。

いまのはなしシリーズはとりあえず、方向転換して、休止、もしくはおしまい。
カテゴリ増やしたので、読者の方に少しでも読みやすくなればいいなぁと・・・。
特にツイッターでアンケートとったら、就職への関心が高かったのでそのへんの記事もまたまとめまする。


本日のテーマは、人間関係のカテゴリで『友達へのカミングアウト』 について。


難しいよね(・3・)


統合失調症のような、偏見、誤った認識を持たれがちな事だったり、
LGBTのカミングアウト、バツイチのカミングアウト、
過去のカミングアウト、ツライ事を誰かに聞いて欲しいカミングアウト、
実は誰にも行ってない夢や目標についていのカミングアウト。
好きな人を友達にカミングアウト。


ざっとあげても色々思いつくし、ドキドキするよなぁ。

統合失調症においては、友達のみならず『職場』や『恋人』にもクローズ(言わない)でおくという選択肢もある。


でも 大切な人ほど、自分がどういうことに困っていたり、これはできるし、好きなんだって事、知っててほしい。
ありゃまは、そう思ってしまう派なのね。


で、よく、なんか、カミングアウトしたらろくな事なかったとか、言うんじゃなかったって聞く。

それとか『どうやって言えばいいんだろ?』ってとこも聞く。


私『言うんじゃなかった』って思った事あんまない。(2回ぐらいはある。笑)


ってのも、伝わらなかったら『相手のせい』にしてるから( ̄▽ ̄;)


『理解力のないあほんだらに私の人間性分かったふりされてたまるか』と思っている。


あとは、『話す相手や、タイミングは、よく考えて決めてる』



ありゃまの友達といえば、(みんな仮名)

・入院時代仲良くなったさくらちゃん
・入院時代仲良くなったあおいさん
・高校のクラスの友達 ミッキー(若葉)
・高校の部活の友達 塾長、パソコン他。
・ボランティアで出会った方々
・交流会で出会った方々

カミングアウトしてきた仲間は、こんな感じ。 

さくらちゃんとあおいさんには、病院で出会ったから説明しやすかったけど、

ミッキー(若葉)に、最初にカミングアウトした時は、さすがにかなりドキドキした。

高校の時、2,3年クラス離れてもよく弁当一緒に食べてた子で、高校卒業して1年で、
ようやく外に出たり人に会ったりが少しずつでき始めたときにありゃまから誘った。

ショッピングモールのレストランでランチしたな(^^)


どう説明したか・・なんだけど、あたしは、だいたい、『統合失調症』自体の説明をこんな感じでする。

『鬱病は知ってるかね?

・・うん、そうそう(^0^)ツレ鬱とかのうつ病。映画あったよね。ドラマもあったあった。マンガが原作なんだよ~^^』


と、そこから入る。うつは結構知ってる人多いし(ありがたいことに)
知らない人にはそこから説明した方が入りやすい。

伝えるの実は勇気がいるんだけど、鬱よりも症状が特殊。。って言えばいいのかな、
『統合失調症』っていうのがあってね』

と、切り出す。

(伝えるのに勇気が要ったんだ)って話はした方がいいと思う。
相手も真剣に聞いてくれる事が多いから。

そのあと、統合失調症ってなんぞや←ここに書いてるような事を相手の表情見つつ、浅く説明したり、詳しく説明したりしてみる。



家族、友達、職場の人、恋人、親戚・・・。ありゃまほど統合失調症をオープンにしてる人は
周りにはいなかった( ̄▽ ̄) それは、ありゃまの自慢でもある。


それまでは、統合失調症の事をまわりに言うのはタブーとされてきたっていうか。

あんまりおおっぴらにしない方がいいよって言われてきた。

変な人に言いふらされるのはイヤだし、慎重になるのは分かる。

でもね

なんかね、『言った方が楽じゃね?』って思って言っちゃうんだ~。

だから、嘘の言葉で言いふらしそうな人には絶対言わないけど、
信頼できる!とか仲良くなりたい!って思った人には小出しでも言う。


言葉選んで真剣に言って後悔することはほんとありがたいことにほぼなくて。

恵まれたのももちろんあるのよ。みんな真剣に聞いてくれて思いやってくれて、

楽しい時は一緒に笑ってくれるししんどい時心配してくれるし。



でも、伝える側の努力もあると思うの、


『こうやって言ったら伝わるんじゃないかな』って思いやりが1番のコミュニケーション能力だと思う。


私は特に、興味持って下さった方には、分かりやすく症状をまとめてある漫画を貸す(^0^)

fc2blog_20171219143439552.jpg


自分じゃ説明が追い付かない部分は得意な人に代わりにやってもらうのさ( ̄v ̄)

だから絵が得意ならイラスト描いてもいいと思うし、得意な人が書いたイラスト拝借して説明してもいいと思うし。。



そんな感じがおすすめです。


あとあたし3人以上で遊ぶことに憧れはあるけど現実は結構苦手で。

だから、カミングアウトするときはほぼ1対1で会うことにしてる^^♪

1対1で話すのがとても好き。


でも少しずつ3人以上の場も欲張って楽しもうとしてるぞ(・v・)


できる範囲から行こう。


長くなってすんません。


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ちなみに『それ、あんまり言わない方がいいよ』ってすかされた事もあります。
くそ腹立ちました。あたしの事勝手に決めないでくんない?と。
スルーして、ありゃまなりのやり方でやってきました。 言いたくない人には言わなくていいと思う(^^)
いやな思いしたのは、とある飲み会・・^^; なんか、重い空気にしちゃった感あったから、ありゃまも言うべきじゃなかったし、
まわりの人も逆に軽すぎる浅すぎると思ってしまって。。お互いによくなかったな、あの時は。
やり方は何通りでもある。

「誕生日プレゼント何が欲しい?という質問」

お疲れ様(^8^)ありゃまです。

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体調安定連続 (56) 日目
(何日間体調がもつかチャレンジしてます。^^b 崩したら何回でも0からです( ̄▽ ̄;)

おはようさん。

今、断捨離中

だいぶ減ったけど、捨てすぎると

『あー!!あれいるんだったのにー!!』

となってまぁ、また同じものを買うという超絶ウルトラ無駄遣いをしてしまうことになる。


とはいえ、本当にいらないものは集めて売るなり処分なりを検討してみる。。。

服にしても時計にしても電子機器、雑誌・・・。


売れないものばかり(^^;)



ブックオフとか持って行って意気込んでも


『買い取り価格合計で150円です^^』

とか笑顔で言われるとマジへこむ。



でも100円超えたらいい方(笑)


それぐらい中古ってだけで価値は落ちるんだよね。


だから買い物は失敗しないようによく吟味した方がいいよ。



野菜の目利きってよく言うけど、雑貨とかも同じで、

私は、ヘアクリップのクリップ部分の丈夫さとか、

洋服洗濯機で洗ってもアイロンかけずに済むかとか、

かなり実用的な主婦的な目線で 目を光らせて買い物をしている。



誕生日何欲しい?って聞かれることがあった。


高いものが欲しいわけじゃない。


ただ



自分がめんどくさい(笑)



友達にヘアアクセサリーをお願いしたのだが



『リボンのアクセは沢山持ってるからいらない!』

『壊れても修理しやすいやつ!』

『夏っぽいやつがいいな!』

『あ、ちょっと待って!でもやっぱりオールシーズン使えるのがいい』



↑最悪。笑


なのに嫌な顔ひとつせずに、『あー分かる!探してみるね!』なんて言ってくれる彼女。


付き合いが長くて信頼できるって素敵。
嬉しくて泣いちゃうわ(;▽;)

あなたのその優しさが何よりもの誕生日プレゼントです!!






人のあったかいものはありがたい。


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素敵な週末を

「足るを知る」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

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体調安定連続 (12) 日目
(何日間体調がもつかチャレンジしてます。^^b 崩したら何回でも0からです( ̄▽ ̄;)



fc2blog_20170602071238b02.jpg

コレ。

ありゃまと親友さくらちゃんです。


我ながらよく描けている←


いや、これ、ほんとよくかけてるの。



左がありゃまで右が親友さくらちゃんで、 さくらちゃんの誕生日に描いたの(まだ渡してないんだけど)


さくらちゃんには、ここにお手紙書いて渡すのよ。



ありゃまのおてんばな感じと、さくらちゃんの懐ふか~~~い感じがよくでてる。


さくらちゃんとは病院で出会った。

2人とも8年前は10代、高校生だった。


糸をたどるように 糸を紡ぐようにして はりつめるときも ゆるむときもあって


それぞれ、頑張ってます。


別々の道を、 時におんなじ気持ちで頑張っています。



おてんばのありゃまと おだやかなさくらちゃんは、タイプで言うと全然違う気がするんだけど。


すっごい奥のあったかいところでものすごい繋がってます。



今日は、親友自慢。


自慢というか、 誇りに思います。






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寂しがり屋のありゃまの心が満たされいく。 変わったのは、周囲?変わったのはありゃま? よく分からない。

でも、 なんかが 前と明らかに違う。 老子の言葉だけど、今のありゃまは『足るを知っている』

「恥ずかしいことって、カッコ悪いこととは全然違うんだね」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

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恋。

・・・・というと、もはや自然と星野源の

ちゃーらりらりらりーらりらりらりー が流れてくる模様。


いやいや、星野源の恋じゃなくて、私の恋の話。


ああ。ありゃま、資格勉強中につき恋愛自粛してるから、昔の話ね(自粛する必要のなさ。)



『恥ずかしいことって、カッコ悪いこととは全然違うんだね』


これは、今読んでる本の一節なんだけど、
その昔、そのことをありゃまにも身をもって教えてくれた人がいました。

それが初恋の人でござります(・v・)


いや、全然。私の初恋なんて、実は幼稚園だった気がするけど(笑)
どうしても、あの恋を初恋にしたい!!って恋があったので、強制的に初恋です。( ̄▽ ̄)


このことを詳しく書く日が来たか( ̄▽ ̄)
私大人になったk・・ じゃなくて、結局まだ子どもなんかもな。


出会いは中3の春だったな。 弱小スポーツクラブに属していたありゃま。

強くなりたくて、たまたま新聞に載っていたとある選手に、ファンレター兼猛烈なアドバイス下さいコール。



そしたら。




来たのさ。(ぇ?)





そう。なんと、その選手が、中学校に来たのです。

信じられないけど、私の口達者に騙されて熱意にやられて、
学校まで教えに来てくれたわけですね。

そりゃぁもうかっこいいじゃすまされんかったですわ。

最初はサングラスしてはって、 中身はオッサンなんやろなと思ったら、

スパッと、サングラス外しはって、まぁ絵に描いたようなイケメンだったとです(ほんとに)


なんだよ~面食いかよ~。


確かに、面食いなんですが。


その方は、私が恋するには恐れ多いぐらいのイケメンでした(笑笑)

なにがかっこいいって、見た目よりも何倍も生き方がかっこいいって話。


サングラスしてたから、タモリさんとでも呼ぼうかね。
タモリさんは、 本物を見分ける目を持っていました。


たとえ、スポーツの成績が良くても、心が伴っていない人には何も教えませんでした。
(なにも教えない事でなにかを教えてる。。。っていうすごい感覚)

そして、弱小でも、本気で強くなりたい。
自分のプレーをしたい。と思ってる人には惜しみなく、伝えられるだけの事を
伝えて下さる方でした。


当時私は、多感な時期で、
 成績がいいからとひいきする大人、
強いからと我が物顔で練習をさぼるメンバーにとてもいらだっていました。


そんな時、タモリさんが、私を見つけてくれたこと・・・どれだけ 救われたことか。

『ああ、頑張ってる事で、それをちゃんと見てくれる大人もいるんだ』と思いました。


恋心に変わったのは、部活を引退した中3の秋ぐらいからでした。
私16歳。 タモリさん32歳の時です( ̄^ ̄)


や~そんな私もあと6年で最初にタモリさんに会った時の年になるんだな~。



ダラダラと、コイバナを続けたいところですが、それは胸にしまっておきます。

ただ、タモリさんが教えてくれた事は、今も心にしっかりと大きな支柱になっているんです。



夢がない人は、 今の生活が楽しいからという人と、 
これから探す人と 夢を持つのが怖い人と いるんだと思います。



私、夢を持つのが怖かったのです。

恥ずかしい思いをしたくなかったから。

頑張って、、頑張って、、、その先に何もなかったら・・・・・。
あとからその過程までもがどれだけみじめに見えるんだろう・・・。
そこまで思っていました。


タモリさんはそのへんも見抜いていたと思います。

『頑張るのは、カッコ悪くない。』

『できるのに、やらない方がくそダサい』

言葉が悪いけど、それくらいストレートに届けてくれたわけです。


そして、

『自分ができると知りながら頑張れる人はめちゃくちゃかっこいい!!!』

ということも伝えたかったんだと思います。
そのことに気付いたのは、残念ながら今です(^-^●)
当時は『自分にはなんもできない、でも頑張る』って思ってたネガティブっ子だったから。


私は、結局そのスポーツでは大した記録を出すことができませんでした。
(なんちゃって3位とか(^^;)、公式でない練習試合で大物選手に勝つとか←本番ダメな人)

それでも、練習試合でも大物に勝てた日は嬉しかったのに、
なんとタモリさんは信じてくれませんでした!!!
(これだけは今も根に持っています。。笑)

まぁ、それぐらい結局はポンコツだったていうわけです。

でも楽しかった。6年間の選手生活。 遠距離 片想い。 スポーツの事をほんとに好きになって、
タモリさんの事をほんとに好きになって、 痛みも含めてすごい幸せな6年間だった。


その6年間にはまだ続きがある。

ありゃまはそんなこんなで部活も引退して高3の秋に統合失調症になった。(詳しくは初期の記事見てね


そして、

統合失調症の陽性症状で
妄想が強くて、タモリさんにたくさんたくさんメールしたり、電話したり、意味不明な事言った。

タモリさんに、この上ないほどの迷惑と、心配をかけた。




あれから8年。

タモリさんもありゃまも、それぞれ結婚した。そして、タモリさんは今や一児のパパ。
そしてあたしはバツイチブロガー(^^;)



タモリさんは、今や私の事を親友と言ってくれる。

ありがてぇ話だよなぁ。ってほんと身に余る光栄だわ。




時間が経って、よやく自分の本当の糧になる出来事ってある。
その時は辛かったり、苦しかったりするけれど。



週末、私はお友達と、久々にそのスポーツして楽しんでくる(^v^)

腰の負傷もあって、ゆっくりとしかできないけれど、 やっぱり楽しい。思い出す。

色んな人と、色んなときに、泣いて、走って、笑って、話して、。

私にとって、駆け抜けすぎた時代ではあったけど、後悔はしてない。
(ただ、努力と、無茶は違うので、統合失調症予防のためには、頑張り方をもっと考える必要はあった)


今宵は、そんなつくりばなし。

ああなつかしいなつかしい。


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ビタミン炭酸飲んでお空を見上げると、不安になるほど青かったんです。今日。曇り空ももやもやするけどアイボリーと思えば落ち着きます。 青春時代はありゃまは一生青春時代な気がする(・v・)あ、死んでも続く気がする。。 今日も元気です。ありがとう。

「イチローとばぁちゃん」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

←過去の記事は、全記事表示リンクから、ご覧くださいませ(^^)

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                  よかったねぇ

  よかったねぇ


そう話すのは母の母。
つまりばあちゃん。
私が最近の充実具合を話すと、
『ばあちゃんはありゃちゃんが嬉しいと嬉しい。ほんとに嬉しい。』
という言葉を、田舎独特の暖かさに包んで返す。

流行に乗っかって

断捨離 断捨離と

ポイポイ捨てたり、フリマアプリで売っては新しいモノを買う。
それもかしこいんだが、
ばあちゃんのあまりの捨てられなさを見てると、
自分のこのポイポイ癖も正しい断捨離か?と聞かれたら違う気がして見直してみている。

ばあちゃんは、捨てられない人だけど、
その分モノを大事に大事に使い続ける人だ。
できないことの裏にはいつもできることが隠れているのよ。
苦労を知ってるからだね。

物欲に任せて

ホイホイ買い物していたら、
あれこれ言い訳しつつも
ホイホイ買い物していたら、
それは、苦労が足りてないのかもしれない。

イチローは引退の時期について聞かれてこう答えた。

『苦労が足りたら引退します』と。

なんかみてるこっちが泣けそうなぐらいかっこいい。
はるか遠くの人のようなのに、

こんなに近くに勇気をくれる存在。
私もそんな風になれたらな。

ああ、あつかましい?笑

でも、ほんとにそう思うよ。

遠く遠く離れたところにいる人にとっても

すごく近くにありゃまを感じてもらえるような存在になりたい。

憧れは今日も膨らみ、空を飛ぶ。
あ、五七五。(^.^)



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今日も元気記録更新中。ギネス記録・・・は狙うまでもなく3日坊主の可能性の方が圧倒的に高いけど。
それでも、今日も落ち着いて過ごせました。 誰に対して言えばいいのか分からないから誰に対してもありがとう。

「心熱く、心静かに」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

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今日も体調が、安定しています。よかった。

というような事をほぼ欠かさず書かれている素敵なブロガーさんがおられます。

私に足りないのは、そこだと気づきました。

風任せはいいかもしらんが、調子いいときに目をつぶって鼻歌歌って歩いてたら、
よく電柱にぶつかったり、思わぬ落とし穴にはまります( ̄▽ ̄)


うん。元気な時は、そりゃそりゃ結構、素晴らしい。
ほんでも2割か3割か、ぐらいの気持ちでいいから、また調子悪なっても、
ほどほどに生きていけるように、心構えしといた方がいいかも。うむ。

すごい勉強になります。




さて。そんな話で今日も書く!

今は、スネオヘアー聴いてますです。知ってる?

スネオヘアーは、ともさかりえの旦那さんだよ。

それは、置いといて。(こういう内容が余計入らなくなる情報ぶっこむの悪いクセね)


スネオヘアー聴きはじめたのって中学生の時。

スピッツも、スガシカオも、斉藤和義も。( ̄▽ ̄)

当時流行っていた GreeeeNとかには目もくれず、しぶいロックやシンガーが好きだったありゃま。
(今は、GreeeNとかも聴くようになった)
趣味がしぶいのは現在進行形で(^-^)



不思議なのは、学生時代に聴いてた曲がなつかしいとかじゃなくて、
今の生活にも気持ちよく馴染んでいる。

って事はたぶん、中学生の時、結構ませた趣味だったんじゃないかなーと思う。


最近は、ひっちゃかめっちゃか、楽しくやってる。

昨日は、当事者の友達としゃべってたら、

『過去に戻りたいかどうか』って話になった。

その人は、病前ってよりも、もっと前の小学校の頃に戻りたいそうな。
精神的なものになるよりずっと前。 
そのころは、体が弱くて 小学校時代を思い切り遊んだりできなかったんだと。

なるほどなぁ。って思った。

『ありゃまは?』って聞かれて、

私は、戻りたい過去はないって言った。

過去がつまらなかったわけじゃないし、かっこつけて言ってるのでもない。

ただ、『今の方がいい』って思ってる。


びっくりした。


生きづらい生きづらいって言ってるわりに、私、戻りたい過去はないんだ。

思い返すと昔の方が生きづらかった。


小学校の頃は、子ども特有の仲間外れみたいなのはどうしてもあったし、
仲良かった友達とは私の転校で中学校になったら離れた。
中学校の頃は、心が思春期反抗期で、
勉強ができても先生にばれない程度の陰湿ないじめをする子が結構いたから、すごく居心地が悪かった。
私がいじめられたというわけじゃないが、すごいいらだっていた。
高校は、今思えばもっと楽しめたかもと思う(いや、十分楽しんだか。笑)
ただ、高校の仲間が今も仲良くしてくれてて、
卒業してしばらくたって、初めて気付く事が沢山あって、ごめんとかありがとうって思うけれど、
私自身は、すごいからにこもってた。

10代の時は、自分の考え方をうまく人に伝えられなかったり、逆に押し付けたり、
今思えば、ためになるはずだったアドバイスも聞く耳もたずだったし、
苦しかった。

そういうのも、統合失調症になった背景にはあったのかもしれない。

それで今たぶん、西野カナのごとくシュワっと炭酸みたいにはじけたいのかもしれない(笑)

1日1日、自分を確認してる感覚も少しある。

あ、ここが現在地か。とか、あ、これでいいのかも。って、感触がぐっとある。

でもそれもまた手からこぼれるように落ちてくものかもしらん。

それでもいいや。

そんで、私は、

職場では、30歳だ(+4歳)だとか、実年齢よりえらい落ち着いているとか、そんな若かったの!だの言われる。笑

あんまり嬉しくないけど、礼儀を尽くして、職場で頑張ってるのがそう思われるのだと信じている(笑)

だけど、当事者間だと 明るい、よくしゃべる (落ち着きがない)←これは誰も言わないけどみんな思ってると思う( ̄▽ ̄)
と言われる。

んま。人間だから当たり前やよね( ̄▽ ̄)

どれも、本当の自分だけど、やっぱり時、場所、場合によって
自分のいろんな面が引き出されていくんだなーって思った。


それは嬉しいことだ。

あ、そうそう。今日は母の日だ。

とーしつ以前は、おかんの事も、嫌々期だった。
迷惑かけたな、 今こんな仲良しなのが嘘みたい。

お手紙とプレゼント、あと、サプライズ的なのもしてちょっと満足してたけど、

寝る前にもっかいちゃんと言っとこ。

ぎゅっと抱きしめて、ありがとう、大好きって。




ちゃんと言おう。

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戻りたい過去がないって言ったとき、『ありゃまらしいかも』と、言われたのがなんか嬉しかった。
明日からまた1週間。 心熱く、心静かに過ごせますように。

「親戚とのランチへ臨む」

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こんばんこんばん。

今日もお疲れ様です。お茶でもどーぞ。


昨日まで、気持ちが果てしなくダークに近いグレーゾーンでしたが、
ま、そのうちよくなるわなと 気を緩めたところ、案外早くその時が来たようです。よかよか。


ちょっと気持ちが小走りになってたのかな(・v・)


あれだけ待ち望んだ春を目の前にして


『やべぇ。春が来ちゃう・・・』




と、びくびくしてました。

なんか、昨日まで気持ちが閉ざされてたもんだから、 
気温も低くて、外も暗いぐらいが安心できてたんだ(^^;)



今日は、これまたお休みでした。そのかわり土曜日しーごと。

今日は、お年を召した親戚が、お久しぶりぶりに我が家へ遊びに来て、一緒にランチもしたである。


ちょっと最近朝がめっぽう弱くて、眠さとだるさで、モチベーションが危ぶまれたんだけどね。

あ、えとね。もちろん楽しみではあったんだけど、親戚と会うのちょっとだけドキドキするのね。

うーんなんていうんだろう。 やはり、気遣いは、するじゃない?

大切な人だからこそ気を遣いたくなるし、だけど、トーシツだから、ずっと気を張ると疲れちゃうわけだ。


だから、今日も無事 おもてなしできるか不安で、ちょっと緊張してた。


待ち合わせ場所には早めに着いた。


待ち合わせまで20~30分あって、微妙な時間についちまったなと思った。

その建物のロビーで待っておくこともできたんだけど、なんかもう少しゆっくり気を緩めたくて、
20~30分のために飲み物頼んで、カフェに入るのもどうかと思ったんだけど・・

『290円で落ち着いた気持ちになれるなら安いもんじゃい』

って思って、ドトールへGO。



結果オーライ。




fc2blog_20170330184922138.jpg

ドトールのココアうまい。あまい。


すーっと落ち着いて、緊張も不安もちょっとほどけて、ぬくぬく待てた(^ω^)




そして、親戚と合流して歓談歓談(・v・)♪



なんかね~~~~~。楽しかった。



おじいちゃんとおばあちゃんとおばさん。(ちょっと遠い親戚だけど、おかんが仲良し)


おじいちゃんとおばあちゃんの昔の話、今の話。沢山聞いた。



おじいちゃんは、老齢になるよりも、若いころの方が病気がちだったらしい。

おばあちゃんは、そのころ気が気でなくて、おじいちゃんが働けなくなる事も覚悟して、
自分がこの家を背負っていかなくちゃってことまで思っていたらしいのだ。

そりゃぁ、そのころの事を思い出すといまだに涙が出そうなもんよと笑って話したおばあちゃん。

なんかね~。私と生きてきた時代も、環境も、何より心意気が違ってさ、『強いな~この人たち』ってすごい憧れた。



軟弱な私は、今の現実を『こんなもん』なんて、思ってる。

私が直面してる『こんなもん』な現実も、『こんなもん』な現代も、

じいちゃんばぁちゃんが苦労して、積み上げて、受け継いで、やっとの思いで紡がれたモンなんだよな~(..)


前だけ見てたわ。




『僕の前に道はない。僕の後ろに道はできる』 と、高村光太郎の有名な一節。

今日はこれが特にしっくりくる。


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「そうだ、親孝行しよう」

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お待たせしました!
(と、言ってみたかった・・笑。待ってる人がいると信じる)

どもです(・8・)b

外出中につき、しばらく更新できず、失礼しました。
しかもせっかく素敵なコメント沢山いただいてウハウハだったのに(;0;)ごめんよぅ。






どこへ行ってたかって???


えっとね~う~ん。




今までのブログを読んできた方は 不思議に思ったことがないかい?




『ありゃまのおかんの話は出てくるけどおとんはどないやねん』という話。



あれ?なんか最初の方の記事で既にそれは説明した気もしてきたが・・・(掘るは墓穴)


ええ。実は、おとんなんですけど、 
おとんは遠い遠い異国の地で単身赴任をしております。(かれこれ10年以上)



たまにこうやって会いに行くんで、ぜんぜんぜん寂しくないのだけどね(RAD風)



というわけで、遠い遠い異国の地(という事にしておこう)に行っておりました。

買い物したり、お祭り行ったり、夜は家族3人で久々に居酒屋でわんちゃか。

食って歩いて寝て起きてまた食ってでした。楽しかったなぁ。

大好物の鯖寿司にはじまり、すきやき、パスタ、居酒屋行き~の最終日はうな重。 


今までのダイエットはなんだったんじゃい!!をしでかしたんだけど・・・・



なんと・・・・・




体重ほぼ増えなかった!!!!!奇跡!!!!どんだけ歩いたんだよ・・・(笑)


まぁ、そんな楽しい時間を過ごしていて、(あ、でも滞在中まじ寝れなくてしんどい夜もあった)


うん、でも楽しい時間を過ごしていて。



気付く事があった。




『そうだ、親孝行しよう』って事。




母の日、父の日、勤労感謝の日。 
普段言えない感謝を言葉にするの、大いに結構。素晴らしい。拍手。


だけどもね、まぁいい子にしていたみんなは、それでいいかもだけども


わたしちゃん。


あなたは、例外よ(・v・)?・・・と、かる~く誰かに諭されたような気持ちになったのだ。


何が言いたいかというと。


私は、これからの人生、 父の日とか母の日だけ親孝行するような心意気でいたら全然時間が足りないということ。
むしろ今後の人生全部費やしても、事足りる親孝行ができる自信がない。


それだけ、私は、おとんやおかんに1番。最大限に。MAXに。これ以上ないくらい。心配と迷惑をかけた。


情緒不安定で怒りっぽい時、
神経質で気にしやすい時、
気が張って眠れない時、
今はないけど統合失調症の妄想があっておとんやおかんの言う事をきけなかったとき。


もしも、わたしがおとんだったら。 おかんだったら。

どれだけもどかしかっただろう。心配しただろう。辛かっただろう。


だけど、おとんもおかんも、何より病を理解してくれたし、助けてくれた。
家族の支えがあると回復力が増すだけあって、本当助かったよ。


今もまだまだ道半ば。 生きづらいと感じるときがある。たまにだけど。

でも強く感じるときはほんと振れ幅大きくて、辛くなる。


それでも、どうにかやってる。


だから。もちろん親目線からすれば、『元気でいてくれたらそれでいい』のかもしれない。

もちろんこれは大前提。

だけど、『そうだ、親孝行しよう』って思える時は、したい。どんどんしたい。じゃんじゃんしたい。

そしたら、もっともっと喜んでくれると思うから(^^)それがまた私の元気になったりするから。



おかんやおとんが疲れてるとき、肩もむね、お風呂洗うね、ご飯たくね。
疲れてなくても、やるね!!!(笑)



・・・・とふと思ったのでした。


もちろん、どこの家庭もそうはいかないとこもあるだろうし、親とうまくいってないケースもよくみまする。

んま、そんな時は、別に親じゃなくていいのよ。恩返しや、孝行したい人、そんな人が浮かんだら、

いつかじゃなくて『今でしょ(・8・)』(決まった)



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今日は、はやく寝よう。(--)zzzZZZ明日の朝ホットケーキが食べたいから。

「悪いことばかりでもなさそうだ」

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昨日は、自分の弱いところが出たな・・と反省しとります。
ぐちぐち言い過ぎたね、うん。


兄弟と姪っ子。

せっかくではあったんだけど、
体調のため、今日は少し距離を置いてみました。(いい意味で)


午前中は一緒に過ごした^^

つっても起きたの10時過ぎだけど^^;

choco.jpg

みんなで、思い思いに買ってきたチョコレートをむさぼる会(笑)
↑ちなみに、もらいっぱなしで、用意してない(××)ホワイトデー楽しみにしときな!

バレンタインデー、過去には、好きな子にあげたこともあるけど、
自分でこんな高いチョコ食べたの生まれて初めてだ(・□・)!!!

カラフルの細長いのはなんとひと箱3000円だったらしいんだけど、
確かに、チョコレートと思えないぐらい美味で素敵な味がした。



そしてお昼は、出前とってみんなでホクホクして(^-^)☆

少し昼寝して。(-。-)zzzZZ



ちょっと、自分を取り戻すべく、今日もおひとりさまランニング♪

出るときちょっと雨降ってたんだけど、折り畳み傘もって、勢いで出かけた。



わたし 晴れ女!!


晴れた(^^)♪

大きな公園を本日は4周しました。エッヘン。


帰りに、ふら~っと大好きな古着屋さんに寄った。


家計簿つけてたら、2500円以内なら今月買ってもいいことになっていた!

ダイエットも頑張ってるし、、ちょっと服も買いたい気分だったのじゃ。




じゃじゃん。

>



かわいいの!!!!これめっっっっっさかわいいの!!!サイズも着た感じもいいの!!!

しかも破格!!

←のは、540円。→のは、1080円!!


でかした(^^)v☆★☆


こんな金額で服買ってたら、普通に新品買えなくなっちゃいそう・・・・^^;

メルカリ族でもあるし(汗)



特に、→の、ジャンパースカートはいい買い物だったなー。

ユニクロの白のタートルネック(インナー)が結構手持無沙汰で、合わせる服探してて。

このジャンパースカートなら夏に半袖にも合わせられそうだし!



断捨離中で、洋服はいかに着回しできるかで選ぼうと思ってる。

あとは、イメチェンできるか。^^v

←のは、ありゃまが暗い服ばっかり持ってるもんだから、ちょっと明るめの色を入れようと。

こちらもデニム地で、デザインが可愛い。古着だけど、人気ブランドのだったし(^-^)♪



ってな具合で、ご機嫌で帰ってきた。


調子がいいもんだい、こいつは。




あと、顔交換アプリやったら、大爆笑が起こった。

私とおかん、普段は似てないと思ってたけど、顔交換したら、変わらないし、
似てるんだね!!とのこと。



面白いね。


見せられないのが残念。


私、お母さんより自分はブサに生まれたと思ってたから、似てて嬉しかった(・v・)b

自分の親の事こう言うの恥ずかしいけど、

私、自分のおかん可愛いと思ってるからね。

ラッキー。





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theme : 日記
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「時々人がまぶしい」

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------------------------------きりとり----------------------------------おいっす。月曜日お疲れしゃん。
充実えびでい(えぶりでい)
今日も、お仕事残業できやした(^_^*) 
グッジョブ(´•▽•` )

職場の建物出て、イヤホンつけたら、
いきなりジャスティンビーバー流れて、なんておしゃれな退社の仕方なんだと思ったのだった←

気分はプラダを着た悪魔笑笑

サデンリーアイシー♩って流れそうな感じ。
とはいえとはいえ。
昨日の夜ちょっとやばかった。
ちょっと崩しそうだった。体調。


持ちこたえたぞ。 よしよし。


というのも、喜ばしいことなんだけど、



今兄弟と、姪っ子が、おうちに遊びに来てまして(^_^*)


愉快なんだけど、 可愛くてしょうがないのだけど、

んま、楽しい事も時にストレスになるのが、統失のやっかいなとこ。

ストレスって言ったら言葉悪いが、負荷というかね、

とにかくいいことでも悪いことでも日常とちょっとちがうスパイスが入ると、

わりと敏感に感じ取ってしまうのがありゃま。



兄弟大好きです。
なんだけど、遠くで暮らしていて、たまにしか会わなくて、それでたまに会ったら
近頃は圧倒されてしまうのよ。

結婚して、子育てして、仕事も頑張ってて。

なんかまぶしすぎる

いんや、分かってないのは、知ってる。


私の知らないところで彼らは彼らの日常があって、
葛藤があるんだろうさ。それは私の想像力の欠如だし、反省点。



過去にもしもはない。


言い訳も、タラレバも言わない(・×・)

でもやっぱり。



ここでは本当の自分でいたいから。



統合失調症にならなかったら、
あんな風に働けてたかな。
統合失調症にならなかったら、
親に心配かけずに
自分の力で歩けてたかな。



そんな本当にばかなこと思った。
弱気になって、
心が痛みに耐えかねて、
涙がポロポロでてきた。
それで昨日は眠れなくて、
きついなって思った。

おかんが途中から部屋に来てくれて、背中さすってくれた。

余計に泣けた。

兄弟が苦労してないわけじゃないこと。


私もとても頑張っているということ。


誰も悪くないということ。


どうにもできないことがあるということ。

知ってるから、ズキズキした。
だけど、私。今日も元気に仕事に行けたよ。
お弁当も作ったよ。

それに、昨日はそんな事思ったけど、

やっぱりしんどい時すごく助けてくれる兄弟が大好きだし、

今の私だから、普通 のありがたみがすっごく分かるよ。

当たり前の尊さに胸震えるよ。

私って、なんでこうもポジティブなのかなとも思う。

だけど、それは、根がすっごくネガティブだから。
気をぬくと、どこまでもネガティブの波に飲み込まれて、
戻ってこれなくなりそうな気がしてる。

そんなのはいやだから、
小さな楽しみを探してる。


明日はバレンタインデー!
バスで後ろの男の子たちが
大きな声で
過去に何個チョコもらったか競ってました( ̄▽ ̄)



少年たちよ、過去の栄光にひたるな(^_-)←


なんてね。女でよかったわ~^^;


そんなことも言ってられないね。

俺チョコなんかも流行ってるし、

このご時世いつ、形勢逆転するか分かんないよね( ; ∇ ; )
へへっ。


今日はこのへんで。
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「女友達」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

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ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

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------------------------------きりとり----------------------------------

こんばん茶(・3・)

ユーミンの青いエアメイル聞きながらぱちこち。 この歌好きなんだよね~。

『けれど、あなたが ずっと好きだわ~時の流れに負けないの~♪』








さて、





『強くてもろい』って聞いたら・・何を思い浮かべる?


















・・・。今日の正解は、『女友達』

わたし的にね。

もろくて強いともいえる。


昨日のタラレバもおもろかったねぇ。

倫子がKEYにバシッというとこよかったね。かっこよかったね。



今日はちょっと昔話。

私ね、統合失調症になる前に、すごくすごくすごく仲のいい友達が二人いたの。


中学校からの友達。


だれしもそうだと思うけど、中学生。 思春期。 反抗期。


沢山笑ったけど、 沢山沢山泣いて、 沢山沢山悩んだ時期でもあって。


大人になるってなんなのってぼんやり思ってた。

私の通った学校はいわゆる『荒れて』はなかった。


すげー髪型してる人も、すげー制服の着こなしの子もそんなにいなかった。


でも、今思い返してもなんかすさんでたよなーーーって思う。


先生と話すときと、弱い立場の生徒と話すときの態度がまるで違う子が 男の子にも女の子にもいた。

あるいは先生の中でも強そうな先生の前では平気でいいこして、 つけこむ隙のある先生には容赦ない子がいた。



私は、そういうのが許せなかった。



ほっとけばいいんだけどね~(^^;)


でも間近で見てて気持ちのいいものじゃないんだ本当。


反吐が出るくらい。くっそきもちわるい風景。




でも、そんな中で、彼女たちは違った。


二人ともうちに秘めた強さがあって、優しさがあった。


話すといつも救われてた。励まされてた。  本当に。

将来 大人になったら、酒かわす約束までしてた。



でも、高校生になって、学校がばらばらになって、

私は高校の時 部活にまっしぐらになって。

二人も応援してくれていたんだけど、中々会えなくなって。

そしたら、私の気付かない間に、すれ違ってた。



そして、ある日、ケンカ・・・というか、私は気付いてなかったんだけど。


二人のうちの一人の怒りがあふれて、私に長文のメールがきた。





ショックだった。




今思い出して、文面はもう忘れてる。



でも、本当にショックで、足元が真っ黒になって井戸に落ちるような感覚だった。



すごくすごくすごく泣いた。



その時の彼女がすごく精神的に不安定だったのも知ってる。

そして自分も鈍感すぎたことを反省してる。



だけど、結局私は、そのショックをひきずらないように ひきずらないように・・・・


影響が出ないように出ないように


一心不乱に勉強した。




そして。




ほどなく統合失調症を発症した。



妄想がひどかったとき、 精神的な浮き沈みがひどくて、 

彼女たちからまたどんなメールが来るかと思うと怖くなっていた。

受け止められる気がしなくて。 家族と話し合って・・・身を引いた。

『勉強に専念するからごめんね』

それだけ送って、 そのあとは着信拒否をした。


今思えばひどい仕打ちだけど・・今思い返しても当時は本当に仕方なかったんだ。



統合失調症の事、打ち明けるとか打ち明けないのレベルじゃないくらい私、情緒不安定だったから、
とてもじゃないけど言えなかったんだ・・・。





あれから、8年経つ。



今も音信不通。

mixiとかやってた頃、メッセージ送ったけど、返事はなかった。もう遅いし、もう無理なんだと思う。




だけどね、今でも二人の事大切に思ってる。

二人と過ごした時間いとおしく思ってる。

そして、いまだに夢に見る。 再会する夢。

もう少しで話せそうなんだけど・・・そこでさめるの。



8年も経って忘れられないの。ばかだなって思う。
何度も吹っ切ろうとしたし、考えるのやめようとしたんだけど、


ふとしたときいつも思い出すの。

でもそれぐらい『本物の気持ち』なんだって思うことにした。





たぶんだけど、私いつか死ぬその時までひきずると思う。

あの子たちともう1度笑って話したかったって言わないまでも本気で願って、死ぬと思う( ̄▽ ̄;)





本当に苦しかったとき、本当に困っていたとき、そばにいてくれた。一緒に考えてくれた。

1人じゃないって教えてくれた。笑ってくれた。




もろいけど強い・・・・。女友達って不思議な絆。


今も二人が幸せで、いることを心から願う。

そして、心のどこかで、    私の事を時々でいいから思い出してほしいと願う。






もう、たぶん会えない。


いろんな答え合わせもきっとできない。




だけどね、答えはきっと私の中にあるんだ。


会えなくなった人、沢山いるよ。



でも、今会える人も沢山いるよ。

そしてこれから会える人が、沢山いるよ。



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「コミュ障」

こんばんは(^8^)ありゃまです。

統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪

ありゃまの略歴については、コチラを見てみてください^^♪

←過去の記事は、全記事表示リンクから、ご覧くださいませ(^^)

------------------------------きりとり----------------------------------



近頃更新が飛び飛びです(--;)くぅ。書きたい事は沢山あるんだが、

24時間のうちに1時間PCと向き合う時間作れなくて(ぶつぶつ言い訳してるぜ)


1日1時間ブログ特別時間手当とでも題して、
1日に1時間付け足せたらいいんだがね(それぐらい書きたい気持ちはある)

でも、それでも、それでも統合失調症の当事者だから、
やはり ストレスかけず、睡眠も大切にしながらブログも続けるのが1番大事な事なのでね、
無理はしないんす。



さて、明日は早起きできたらむかしのはなしシリーズお送りするよ。

過去のラインナップは記事の1番下に貼っておくね。



今日はこれ→コミュ障の件

コミュ障って言葉は、コミュニケーション障害の略。
私も詳しくないんだけど、たぶん医学的な言葉でなくネットでできた言葉じゃないかな(たぶんだから責任とらない)



自分で言うのもなんだけど、 重度のコミュ障ではないと思うのだ。

一応にこにこ笑いながら話せるし、相手の目も見れまする。

でも、、中の下・・・・(下を見れば結構大変で困ってる人いるしな)

あでも、下の中かな・・・(上を見れば誰とでもばりばり話せる人沢山いるし・・)

まぁ、そのへんをうろうろしてる感じ。中途半端なコミュ障もやっかい。
明らかなコミュ障ほど会話中に気遣ってもらえないし、かといって、お構いなしに話しかけられると止まる。笑


社会に出てやや困る』場面に遭遇することはめちゃくちゃ多くて。

それがコミュ障によるものだってのは、すごく痛感してる。


たとえばバイトの面接、たとえばなんかの交流会、たとえばイケメンと話すとき。(笑)
いや、イケメンに限らず親しくない異性と話すとき(^^;)
いや、異性に限らず親しくない人と話すとき。(爆)


私の苦手分野は↑のようなときにまず一言目が緊張して何も言えないことがある。



そんでやっとの思いで一言目乗り越えたら、安心してばーっと畳み掛けるようにしゃべってしまったり、
逆に二言目が出なくてまたフリーズしたり^^;

あと、人を褒めたい時でも、仲良しの人だったら、なめまわすように褒めれるのに(笑)
そうでない方、これから仲良くなりたい方とかだと、これまたフリーズ。


そう考えたら、いきなり褒めるのは、手軽そうで結構、ハードル高い。

まずは気軽に話しかけて距離詰めることから考えた方がいいのかも。



恋活も視野に入れてるので私にとってコミュ障は結構やっかい。

乗り越えるまではいかんでもうまく向き合い付き合いたいよね。下手なら下手なりの表現があろうと思っている。


そんな思いでこの前 本屋で手に取ったのがこちら

kaiwa.jpg


なんか、写真がどうしても横になる(><)すんません。




締めの言葉には 結局は技術じゃなくて思いやりって書いてあって、 なるほどなーって思った。



コミュ障ほったらかしにしてたのも、 私の思いやりが足りなかったなって少し反省。

『私は苦手だからいっか』って思ってたけどさ、放っておくことで、

今まで話したことなかったあの人と仲良くなれるチャンス だとか

苦手だったあの人のいいところを知れるチャンス だとか

今まで興味のなかった趣味の情報を手に入れるチャンスだとかさ、


全部 逃してたんだよね。くぅ。



でもだからこそ、ちまちま向き合うことで、
こういったチャンスを今後は、ちまちまものにできるんじゃないかな。



淡い期待。




色々頑張ろうかなって、ほんとに思ってるんだ。。。
ブログも 恋も 仕事も 資格の勉強も 家事も 料理も 体調管理も 本の原稿作成も 人脈作りも



いっぱいあるね^^;でも、ちまちま頑張るのが今は楽しい。


体調しんどい時はしょうがないんだけど、何もできないのも実はストレスで。

がんばれてる自覚がある いま が、結構励みになったり自己肯定感になってたりする。


んま、体調しんどいときは、まじでしょうがない。何もできない自分を責めない事が1番頑張ってる証拠だから。

焦らない事=頑張るって思った方がいいと思うぜよ。


ほいじゃ今日はこのへんでぐばい(^-^)☆



ありゃまのブログはおもに、
いまのはなしシリーズと
発症時の事を詳しく書いたむかしのはなしシリーズで構成しています。
気になった方は、過去の記事もばんばん読んでいただけると嬉しいです。
そして、もしよければ応援のバナークリックもどんどんしていただけるとほんとにとっても励みにまります。


過去ラインナップ↓(全記事一覧からも見られます)
むかしのはなし1-ありゃま、統合失調症のはじまり
むかしのはなし2-7年前のセンター試験。
むかしのはなし3-高3、入院生活、学校生活。
むかしのはなし4-高3で統合失調症に。卒業後のわたし


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「手紙」

こんばんは。ありゃまです。(^0^)/


統合失調症についての詳しい記事は、第1回目(2016/12/26)の記事統合失調症てなんすかを見てみてください^^♪




今日は、仕事がんばれました。


年が明けるってほんといいな・・・。

職場の雰囲気もよかったし、
自分も少し落ち着いてやることやれた(^^)


何より・・・・、手紙。



今日家に帰ったら、そろそろ来ないかな~って待ちわびてた手紙。

幼馴染から(^0^)ノ

幼稚園だけ、一緒で、私が引っ越したから、小学校以降全部離れ離れなんだけど
不思議なご縁なんだけど、ずーーーっとずーーーーーーーーーーーーっと
文通してる。

彼女は私よりうんときれいで細くて社交性があって、
なんだかたぶん普通に出会ったら友達にならないんじゃないかな?

と思う けど、

ありがたいことに『手紙』っていうツールで長年続いてる。

そして、『手紙』だからこそ伝えられる気持ちを交換してる。


以下抜粋







『ありゃまが、新しいスタートきって楽しく過ごせることを1番に祈ってる!!

 ちょうど、年も明けたし!

気休めかもだけどでもやっぱり私は年が変わるタイミングって
 自分が変わるタイミングになるって信じてるからさ


2017年はこうしようとか、目標をかかげてみたり、

 2016年の嫌な部分にサヨナラしたり、良い転機だと思うんだよね!!』









なんか、、、、(;0;)!!!!
すごくないですか。コヤツ。。。憎いな。。いいこと書きすぎやん!!
頷いて頷いて頷く私なのでした。


ほんっとそう思うんだ。




なんか、すごいなぁ・・・・。


人の幸せを祈って、しかも私も痛感してることを
ばっちりな言葉で言い当ててくれて。


すんごいいい気分になりましたな。





そういえば、大変だった昨年2016年も1つだけ素敵なことに気付いた。




それは・・・
私が抱えているのは、人が触れるのも怖がるようなものじゃないってこと・・。


私が抱えているのは爆弾でも毒薬でもない


ただ、一抹の小さな生きづらさを抱えているだけ。




そして、それは今の世の中ありふれていることでたいしたことじゃないってことだ。


それに気づけたことがすごく嬉しかった。



今朝、テレビで一人カラオケ行ってる人にインタビューって特集やってて、


そのうちの一人が、お母さんとの思い出の歌を歌いに来てるんだと話した。

聞いてると、彼は、親一人子一人で育てられてきたんだけど、
最愛のお母さんは、旅先で持病が悪化して亡くなられたんだとか。

『暖かくてやわらかい風が吹いたりすると近くにいるのかなってうるうるなるときがありますね』


って言ってた。



じんわりきた。 


じんわり。きた。


苦しさとか辛さとか、計り知れないだろうに、
温もりに変えてる親子の姿に胸打たれましたな。


私もも、両親に迷惑かけるだけかけて、その分愛情注いでもらってて、
大人になるにつれて、まだまだ先であってほしいけど、
お別れがいつかくるのが怖くてしょうがない。


その前に自分で生きていけるように、いっぱい教えてもらわなくちゃ。




前も言ったけど自立は孤立ではない。




信じてる。








そして、スマホの中は昨日の続きで、美人な親友通称『先生』とのダイエット道場なやりとり。

もう、ほんと自分の体重恐怖だったので(゜□゜;)毎日先生に体重報告することになりました。

美人でドエスな親友にビシバシ ご指導いただきます。

なぜかとっても幸せです(色々語弊がある)

頑張るーーー(>m<)
なんか自分のために声かけてくれたり、かかわって一緒に楽しんでくれるってありがたいですわ。



そして、豆乳ミルクコーヒー飲んでまふ。


統合失調症の治療として、発症当初からエビリファイというお薬を飲んでいます。
こいつは、残念なことにカフェインとすこぶる相性が悪いので、禁コーヒーな日々が続いてたんですけど
最近カルディーコーヒーとかスーパーでタンポポコーヒーとかUCCのノンカフェインコーヒーとか売ってるんですよ!!!

というわけで、またコーヒー飲んでる(^-^)♪


プチ情報でした(^-^)



BUMPの『とても素晴らしい日になるよ』って歌詞が、すごく背中を押してくれてる日々。


みんなみんなありがとう。


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