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「いついつも、サイコー」

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最近、自分を諭すような事ばかり書いてる(´・▽・`)


ま、何がどう誰のためになるかなんて、分かんないから!


人ためにやりましたって、言って自分のためにしかなってない時もあるし(辛辣)


とりあえず書くやー!



最近、友だち衆が、わたし含めみんな辛そうだわー!(^▽^)むきゃー



なんか、年齢的にも時代的にもうー!くー!!ってなるのかも。



しかも、自分が感じた事あるから、誰かが我慢してるのすごい敏感に気づく。



気は付くけど、寄り添うことしかできないんすけどね(´;;`)



でも、やっぱり独りは怖いし、つらい。



絶望の淵に思い出せる友達の名前があったら、

踏みとどまれる色んな事がある。




あと、聞いた話によるとだが・・・・、
















……30代はすごい楽しいらしい(ボソ)



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ここだけの話だから、内緒なんだけどね。

なら、ここまできたんだから、辛抱辛抱。(ここまできたんだから。笑)


松嶋菜々子は、女が最高値で売れるのは27?28って言ってたけど(ドラマの中でな)


自分の人生や魂をいい方向へ向かうように、コツコツ生きてんなら、

何歳でも、いついつでもサイコーだよ。


意味が分かるかい?
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「咲かせようとしなくても咲く」

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なにもできないかもしれない。


そう思うと、怖くて足がすくむね。


でも、


そう思うから余計に何もできないんじゃないかな(∵)


誰かのために動けないなら、せめて自分のためには動いていい。


‘為せば成る’って言葉があるように、


意味ないじゃんって事でも、やってればいいんじゃないかな。


暇つぶしと思って(∵)


だるかったけど、洗濯物干したよ。


(だるかったけど。笑)


でも、ちょっとベランダに出て干す分には、


むっとした空気に包まれる感じも悪くないし、


お隣がおふとん干してるかどうかでそこまで頑張ろうか決めたりもして( ̄▽ ̄)


ちょっと気持ち上がった。


おふとん誰も干してなかったから、今日は、クッションだけファブリーズして干してみたよ。



今は、superfly聴きながら、これを書いてます。



不安や、切なさや、やりきれなさで、くーーーーって押さえつけられそうだけど、


職場で一番頼りにさせてもらってた先輩が、superfly好きだったんだよね。


時々「やっぱりうまくいきましぇーーん(泣)」って連絡すると


「ありゃまちゃんが、大変だけど頑張ってるの伝わってくるよ!!
絶対大丈夫だから!!



て、言って下さる(;;)



この根拠のない 絶対大丈夫 と ハートマークの多さに何度励まされたか…。



その人との関わり合いがなかったら、


ただ無鉄砲にそういわれてるだけな気がしてなんも響かないかもしれないけど、



その方は、私の絶対的味方で、自分も辛そうなのにパワフルで、

愛の詰まった方だから。




私も頑張ろうって思える。


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勇気。

「まずは5キロ減、いや3キロ減・・!」

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おはようございます。


過去最高水準の体重で日々頑張っています( ̄▽ ̄;)


うわーん!! ブログはじめて絶好調の時は過去最低の時もあったのに!!


今日は今からリングフィットです。(∵)



ダンスエクササイズや、足パカも相変わらずやってます。




仕事のストレスは相変わらずだけど、 withストレス withコロナ



もう、そういうのには慣れていかないといけないのかも。

いい意味でね。




少し鈍くならないと、 感染対策はするけど。



気持ち的にちょっと鈍くなってないとちょっとつらいし、

つらいとバカ食いしちゃうから^^;




最近は食べそうな時におかんに電話したり、
ストレッチしたりして、気を紛らわせてる。



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ただ、鈍くなるとはいっても、

生きていく事については逆にちょっと確固たる意志がいるかも。

どんな事になってもわたしはわたしだから、 絶対今を生き抜いて、あとで笑ってやる。って思ってる。

「むなしさをひれ伏させたい」

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私に沸き起こる 感情を


普通に受け取ってくれる人がいる。


昨日もわおくんが、あふれ出る嗚咽をなだめて、涙を拭いてくれたし、


今日もパイセンに話聞いてもらったら、怒りが楽になった。



私のしてる事は決して無駄ではないんだな。って思えて嬉しかった

し、

それに、


むなしさを感じるのも、必然といえるくらいの状況は起きていて、


辛い中よくやってる っていうのが、すごい、、嬉しかった。




私はいま、職場でどんどん肩身が狭くなっている。


圧縮されてる。 スマートサイズ(・▽・)


ある意味時代に適した姿かもしらんが、


私は心をのびのび解放させて働きたい。



でもね、職場って枠から出れば、

私自信が縮こまったり、


私自身がどんどん悪くなってるわけじゃないって。


パイセンが教えてくれた。




「ありゃまさんは困難にぶつかるたび大きくなっているよ」

「私の中では常に前進し続けているイメージです」



との事。



そうかな?


私進めてるかな。



いつも同じところで、足踏みしてないかな。



こんな無様な状態でも、進んでるって思ってくれる人がいる。




自分軸だけでは、測れない。



世界はまだまだ広い か。




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この前誕生日であった。
わおくんとケーキをいただいた。
隣で一緒に食べてくれる人がいるだけでこんなにうれしいものか。
私、ばぁちゃんの誕生日に横でケーキ食べた事ないや・・。
次のお祝いごとは一緒に食べよう。

一人だから食べられる高級スイーツもいいけどね(^_-)-☆

祝うべきことを 祝うべき者を ともに祝福できるよろこび。

ありゃま、心の標語でした(笑)

「わかったフリしても」

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バツイチは、
バツイチにしか分からない。

浮気されたは、
浮気された者にしか分からない。

恋人いない歴=年齢
もまた、本人にしか分からない。


痛みは、ぼんやりとした輪郭は存在する。



「そりゃあー、大変だろうね。


そりゃ、つらいだろうけどさ。」


ちょっと待て。


それ以上言うなー(´•▽•` )



そう。



やっぱりどの人生もどの境遇も、

当事者が感じる生の痛みが一番のリアルで、

それ以外には、言い換え難い。



だから、人生って孤独やねん。


んなもん、お前に分かってたまるか。

みたいなのかたまり。



ただ、そしたら、うぬぼれてる自分にも気づいた。



その人だけが、


たった1人のその人だけが抱えてる孤独を、


分かってあげられない辛さを境遇を、


おもった事がどれぐらいあっただろうか。




私が誰にも分かってもらえない、分かってもらいたくない、諦めているやりきれなさは、


きっと形は違えど、隣人も抱えている。







どんぐらい寄り添えてるかって話。







最近、私、すごい横柄になってたよね。




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もー主役にはなれなくっていいや、って思いで仕事してるのが辛くなってきた。
えー、私主役になりたかったの?
ううん。せめてチームで仕事がしたかった。
ひとりで仕事したくなかったし、チームの中で私もまたひとり輝くメンバーでいたかったんだよ。

燃やせるものが減ってきて、
胸の奥の奥の奥の奥にいる小さな自分だけが
そっと、諭す あきらめるなと。
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プロフィール

ありゃま

Author:ありゃま
@aryamasan twitterもやってます!@aryama WEARでファッションもやってます。
統合失調症 当事者として、日々のあれこれ(^-^)発信します。

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