今更失うものもない

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今更失うものもない・・・そう思って綴ろうと思ったんだけど、


気持ちは容易に8年前に戻れて。


やっぱり手は震えます。



それだけ、私のなかでは大事なことなんだよ(´・。・`)



だから、はっきり言って


今から書く記事で失うものは      ある。




めっちゃ大きい(-。-)




でも、それでも・・・って。あ、なんの話やらですよね。



SNSの発達ってありがたい。。(のか迷惑なのか分かんないけど)



腹心の友の そして8年間音信不通の 友達を見つけた。


何回かスルーされてるので、 迷惑なんだろうなぁ(-△-)



このブログを教えた所で、非常に不愉快なのかもしれない。


ただ、それならまた、いつものようにそしらぬ顔で無視してほしい。

私は、強い意思を持ってこのブログ運営をしているから。




私は、あなた達の今を知らない。



髪が今何色なのかな、どれくらいの長さ?


声は変わった?どんな声かは覚えてる。彼氏はいる?(^v^)




あれから どんな人と出会って どんな楽しいことがあって

どんな悲しいことがあったのかなぁ。




どこかで 楽しかろうと辛かろうと 生きてるんだったら、
またどこかで会える可能性は0ではないって事でしょう。


あのね、ありがとう。



私は、もうあのころのアルバムを怖くて開けない。



手紙も捨ててしまった。



でも、心だけはしつこくて、何回折りたたんでしまっても。


シュレッダーにかけても。





すんげー復元力で戻ってきてしまう(;;)




仕方ないじゃんかよー(`。´●)


だって君らといた時間がそれだけ苦しくて辛かったけどそれ以上に


ほんとなんにもかけがえのないほど楽しくて、濃くて、まぶしかったから!!!





あんたは違うのかよ!!!って怒りたい(;へ;)




違うのかな^^; や、そりゃそうだわな。とは思うんだよ。



別々の道を歩んでもっと楽しいことや、もっとまばゆい出来事に人たちに囲まれて。


温度差が パピコと マグマくらいにあるのかもしんないね。



ガーン(T.T) 

と、ひとりでへこむことも今はできるよ。








・・・・・ひとりじゃないから。



失うことも今はできるよ。




・・・・・失って気付くことがあるでしょう。



あんたらの誕生日言っとくけど覚えてるからな。


あんたらの家族の大事な日も覚えてて、忘れたいけど 空見上げてしまったりするんやよ。




ああ。伝えたい事は、ほんとはもっと違うのに当たってしまう。



わたしただ。戻れなくていいから、


今のあーたたちに会いたいよ。



すれ違うんじゃなくて、



マックでもいいから。 すんげー洒落たカフェでも頑張るから。


なんなら芝生にシー敷いてでも。





横並びでも面と向かってでも。。


話がしたいんだよ。




お酒飲める年齢になったら一緒に飲もうねって言ったのそっちやぞ(´▽`)



あと住んでたマンションスーパーになったけど、通るたんびに思い出すんだからね。




お腹、、痛がってたけど たまに一緒に登下校できるのが、 私は嬉しかった。




私は!嬉しかったよ(´v`)






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私情を挟んですんまへんなぁ。
はぁ。しゃべりたい。   未練がましいね。痛いね。でもそれくらいの苦労買ってでもしようって、。

思っちゃった(^o^)/ 明日はまた スッキリ違うこと書くから許してちょ(´・ω・`)
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きっと、オイシイ時よ。今。

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面倒だった 電池の入れ替えをしたところ。。。

置時計の秒針がまた一歩、一歩、動き出しました。(当たり前だ)



なんか私みたい。


昨日は、頭がさえてなかなか寝付けませんでした。




でも、イライラせずに


ストレッチしてみたり、テレビの見逃し配信のアプリで


中村アンちゃんの情熱大陸を 見ていました。




あん人 ほんと美人やよなー。 筋トレしてるのに、ごつごつしてないし。



情熱大陸見てたら、ダイエットスイッチがポチっと。



ポチッと。



押されたような・・・・・(気がする(^^;))





ただ、今年は水着着れないなー(;;)と思って、
お店に水着並んでるの見ても寂しい。



とはいえ。



なんのためにダイエットしたいのか?(・o・)と言われたら疑問符。





い、インスタ映え?( ̄▽ ̄;)←苦し紛れ





洋服着こなすとか、わおくんに嫌われないようにとか色々あるけど。。




なんか、前ほどやらな!!って思えなくなってしまった^^;(案外その方がうまくいくかも)




でも、体のためにもなるしね。



この前のバドミントン体力落ちたの感じて、  実は結構ショックだった・・・(笑)




完全になめていたよ( ̄▽ ̄)))))




10代は朝昼晩バドミントンだったから
(昼は本来授業なのだが、筋トレしながら授業受けるような奴だった)





もう私の10代が過ぎ去って7年目となるらしい・・・。




あー分かった分かった。



こっから多分人生 ものすごいはやさで進むのかも。




でも30代40代になるのがいやとかはないよ。



職場の人30代ズきらっきらしてるし、

おかんは40代からが楽しいって言ってたし、

20代の感情や体調の起伏が少しだけ良くなるとも聞いているし。




ただ、1つ思ったのは。



生きたところで、 人生あっちゅーまなんだな(・o・) って思った。


言い方悪いけど。


10代すごい苦しかったけど、終わったし。



でも、そしたら、なんかもう少し気楽に生きれそうな気がしたんだよ(^o^)/




『生きるのよ、何がなんでも(`へ´)▲▲』



って思うよりも、



『Enjoy まいホリデー (゜▽゜))』



ええ。厳密に言うと ここは、 my life とか everyday だ。



でも、竹内まりあの『毎日がスペシャル』ならぬ  『毎日がホリデー』 くらいの感覚でいた方が楽(・o・)☆













・・・・・ってーはーーもぅうう何をいまさら(-o-;)







気楽に行こうって分かってんのにね、

だからこちらは『おさんぽ統合失調症』って営業してんのに~。

時よりおてんばやら おだぶつやら  なかなかうまくいかないや。




でもお天気悪かったけど気持ちは梅雨の晴れ間だったかな。












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もう生きられないやって、 疲れ切って思った時に、『あ、ディズニーシー行かなきゃもったいない』思ったんだわ。
あと、『髪ショートにしたい』とか。で、昨日早速美容院ネット予約したけど、 朝になったら我に返って、
多分今の体型でショートにするとヘルメットになりそうだからやめようという事になった( ̄▽ ̄;)

ただ、楽しみな事があるうちは、 とか、 それが思い出せるうちは、少し冷静になれるからいいよねって思った。

しんどくて、会うはずだった人に会えなかったり、今日も看護士さんとのお話もできなかったけれど、

それは残念で申し訳ないけれど、 うまく予定の足し算引き算してる気する。


今楽しみなのは冬のおともらちの結婚式(^o^)ノ←
なんかね、たぶんわおも一緒に行くと思うんだけど、なんかね、ぐふふ(黙
花嫁はん、大大大大好きなので、写真ばしばし撮る。(☆v☆)

ってまだ呼ばれるかも決まってないのですが・・・でも呼びたいって言って下さったお気持ちが嬉しいのなー(;▽;)終わり。

自分の命を後回しにしない

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穴。



ってか ひび が入ってんのかな(・-・)




器、 あるとして。


何カ所か ひび入ってて


水がぴゅーぴゅー出てて。




でもひびから出るだけじゃ足りなくて、


ついに上からもじゃばーーーーんとあふれて。





ついにも何も、最近毎日その状態。




そして溢れたままそいつの事はどこかへ置いて 普通に笑えてる時もある





どこかへ出かけて帰ってくると、



またひび割れたソレと 顔を合わせる。






でも今日は嬉しい事も沢山あった。




ずっと苦手だと思っていた相談員の方。


ごめんなさい。 最初今日の担当だと分かった時、ちょっとためらった。



あと、ごめんなさい。今まで 面で見ていた時、勝手に苦手だと思っていた。


今日、その方にとっても救われて、反省したである。


納得。


統合失調症という事を仮に除いても。



ストレスが多い状況であった事 に+αで



女性だから、 生理があって、だから周期があってホルモンバランスも乱れる。


そして20代後半。思春期も過ぎて、心身ともに落ち着くための準備に四苦八苦しているところであろう。


そして、季節は梅雨である。








随分、充分、 辛いに値する状況なのである。




症状の出方は人によるけどな(・-・)




そういうのもかなり重なってんだと思う。


それにもどかしすぎる状況が本当に続いた。





この前も書いたけど、体調が普通にいいと感じてるところから、急転直下。



ボーリング玉、ぼてって床に落とすみたいに。



ボドン。




それを繰り返してる。



ふっと持ち上げては、   ボドン。 




持ち上げてはボドン。



『そりゃしんどいよー(^o^;)』



『そりゃつらいよ~~ありゃまぁ~~~(;o;)』




嗚呼。 私が私の親友だったら、こう言えるのかもしれないな。




今日一番嬉しかった言葉を 恐れずに 言う。


『また来週まででも、いつでも連絡していいし、連絡できなくても。

ほんとうにどうしようもなくなったときに、 








救急車でもなんでも 呼んでいいから







・・・・・小さく強く言ってくれた。



私はきっと、救急車は、  呼ばない。


相談員の人もきっと 救急車を呼ぶ状況は望んでない。




分かってる。 でも、、嬉しかった。






救急車が必要な人は他にもっといる。



だから多分、 ほぼ絶対。 私は、救急車は呼ばないと思う。




でも、生きたいはずなのに時々寿命がすごく身近にある。





それがしんどくてしんどくてしんどくてしんどくてたまらなくて。






私の命は後回しにしていいやって思いそうだった。






呼ばないよ。



呼ばない。



救急車呼ぶ前に    どうにかする。




それがきっと、必要なところに救急車が駆けつけるために大事な事。






だけど




自分の命も後回しにしない。






辛い状況だけど、 心身の赤信号を 汲み取ってくれて・・・



私のボーリング玉は、今、一旦空気でいっぱいのゴムボールに変わっている。





また重たくてズシンってなるかもしれないけれど。恐れないで。




『怖がらないで。闇の向こうへ。手を伸ばす前の回り道。』スピッツ/けもの道




帰りに 少しの褒美を探した。


ポイントの貯まる自販機(最近話題の)


アレで、カフェオレ買った。







・・・・まさかの


























・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ホットだった。。。













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それを手に持った時、 げ って思ったんだけど、 そんなに げ じゃなかった。

思いがけず私の手は冷えていたから。

だから両手で大事に持って 手を少し温めてから 飲んだ。

・・・・・・・おいしい。

3つ以上の事考えない

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昨日は9時間寝たとです(’v’)



起きれたー。行けた―。楽しかったー。



バドミントン(;ω;)




楽しみにしていたので、体調が不安でしたがキャンセルする事なくエンジョぃできてとてもうれしかった。




有難かったー。。



みんな優しい人だなぁ・・・ってしみじみ思いながら。


あと体力落ちたなー 脂肪ついたなー思いながら、^^;




帰宅後も2時間くらい寝ました。 健康健康。何よりである。



部屋、きしゃないです。

おやつ、食べちゃった。

でも、もう×はつけないよ。



明日の支度して、お布団に入ればハナマルである。





1日1日だよ。



1秒1秒。







大きな事はできないけれど、小さな事に大きな愛情を込めることはできるって


何かに書いてあったなぁ。



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私のレンタルCD リストでした(^o^)/

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『もしも生まれ変わってもまた私に生まれたい。

この体とこの色で生き抜いてきたんだから。』




おそらく今の10代は、知らないのではないかこの歌詞。

ほんで、この感覚も失われつつある大事な感じな気がするよ。





コメントすまぬ。 もう少し回復したらお返事しまする。

ガ――――ってしんどくなる。


最近のお気に入りはあいみょんの『生きていたんだよな』 で、
あの ヒリヒリしてるけどすっごい素直で痛いとこ突かれる感じが心地よかった。声綺麗だし。



今日もね。デート早退(;-;)



仕事より痛い( ̄^ ̄)



それを楽しみに平日コツコツ くっとこらえてきたのに、


今日は元気かな?と思って出かけたら、また泣いちまった。





いやぁーーーしかし。




今日のわおの対応こそ 神対応。 ってこの言葉チャラいからあんま好きじゃないけど(笑)



紳士。


誠意あり、理解あり、何よりもアガペー全開でしたね。。(アガペー ※無償の愛)




『大丈夫よ。大丈夫よ』とさすってくれたり、



『ここで待っててね。車とってくるからね』


と、離れた駐車場まで一人で歩いて行ってくれたり、



戻ってくるなり、ハンカチをくれて、


『申し訳ないとか、思わないんだよ。それはないからね』



って言ってくれた。






毎度デートで 自分のせいじゃないのに 泣かれて、  こんな対応できるだろうか。




自分に問いかけた。


私ができるかは一旦置いておいて。


でも、私が『そうしてもらえると1番助かる』 対応だった。。




人前で泣いてる事を 隠そうともせず、 かといって目立つような声も出さず、


そっと 1番心が 緩む 言葉をかけてくれました。



改めて尊敬しました。



忘れないようにしたいけど、忘れちゃうんだなぁ。。


忘れないぞぅ。 






帰宅して横になったけど、今日も休まらない。



眠れないし、頭フル稼働な感じで・・・。




おかんがやっと帰ってきて・・・・。




横になったまま。 アイマスクしたまま。




号泣しながら言ったのは・・・




『はたから見れば毎度のことかもしれないけれど


その毎度がえぐられるほど辛い苦しい死にたい。』








今の心境をやっと言葉にできた感じ。



もどかしい、苦しい、つらい。。分かってもらえなくても少しでも輪郭をくっきりさせたくて

あの手この手で伝えてみる。



今日病院だったんだけど主治医の言葉が結構つらかった。

悪気無いんだけど

『お薬がここまで減っているのはとっても状態が良くなっているということです』



だった。





・・・違う。

私は今、とっても苦しいんだ。   私は・・・



伝えたつもりだけど伝わらなかったから疲れたなぁ。




でも主治医も神様じゃないから、毎回心を軽くなって帰る事は期待しちゃだめよねって思った。








おかんに、吐き出して。吐き出してる最中に
『あ、思ってること言えた気がする』

って自覚して。

しかも

『おかんがちゃんと理解してる気がする』

って思えた途端、急に楽になった。



私の過ごした8年間。 おかんもそばで8年間。 あなどってはいけない。


両親の事はいろいろだが、 それはそれとして


おかんの愛情をあなどってはいけないと感じた。ハグ(心の中で。笑)









少し楽になって、そして、頭がストンってなった。



苦しいときの頭の重さではなく、



プールのあとの心地よい疲れのような、  そんな感じです。














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あと。。

太っている事を今すっごい気にしてる。

でも今すぐどうにもできなくて、どうにかしようと思うのがすでにしんどくて、

諦めて食べてしまっている。


水着の広告見るとすごいなんかすごいあれだなぁ・・・(;。;)

もう少し元気にならないと多分ダイエットもしんどいからちょっと保留。

ごめんね。ごめんね。 ごめんねって思いながら。 小さくいいよってイメージして。



今からなんだかんだ総選挙を見るのである←

私あかりんの健気なとこがすごい好きなのよね~。(詳しくないようで少し詳しいありゃま)

興味ないふりしてなんだかんだ 若い子の一生懸命な姿見るは好きです。


『もしも生まれ変わってもまた私に生まれたい。

この体とこの色で生き抜いてきたんだから。』
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プロフィール

osanpotogo

Author:osanpotogo
@aryamasan twitterもやってます!@aryama WEARでファッションもやってます。
統合失調症 当事者として、日々のあれこれ(^-^)発信します。

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